был уговор с дочерью ( 14 лет), за плохую успеваемость в школе в первом полугодии отключим интернет( все время пропадает в Аске да на телефонах висит). Но на родительском собрании узнаем, что не только успеваемость, но и поведение желает быть лучшим. Сказали- сделали. Интернет отключили до конца января. Для домашнего заданиа могла пользоваться интернетом на нашем компютере. Но опять же, делая уроки, лазила в чат. . И снона обман, теряет наше доверие ребёнок. А теперь вырбасила ещо одну новость: зная что с 1. февраля мы хотели еи дать ползоваться интернетом 1 час в день( пока) , она втихаря сама подключала себе интернет. Мы в шоке! Не знаем что делать, но безнаказанно это проити не может.
Помогите советом, может и мы что-то делаем не правильно, не отрицаю. И говорили с неи, и объясняли, и ругали. Как быть, не знаю....Душа болит..

Таня, успокойтесь, это же переходный возраст. 14 лет. Вспомните себя. Задайте вопрос , почему ребенок обманывает? Потому, что боится ( или не хочет) сказать правду Вам.
Ей нужен интернет, да сидеть в чатах, это ж для них как наркотик. Общение и т. д.
А вы запрещаете. А ей хочется.
Я бы на Вашем месте разрешила. И как бы наладила доверительные отношения с дочкой. А поведение в школе - это вообще ерунда.
говорят, что те дети, у которых чувствуется и трудно проходит переходный возраст, те потом становятся как бы более сильными личностями. А те, у кого незаметно , то есть послушные и не наглые, то вырастают очень амрфными, мямлями и т. д.
Подростки и должны быть в этом возрасте наглыми и непонятными нам , взрослым.
Девочка ваша перерастет это.

по моему запретами ничего не добьетесь ,попробуйте с ней торговаться ,т.е. сначало уроки ,потом интернет ,конечно же проверять ,ну а потом и аську ... ,А если нет уроков ,то нет и интера ...

ну я в таких делах строгая!
как это,сама себе подключила??? у меня бы в этот же день компьютер вылетел в мусор/конечно,отдался бы на сохранение соседке/, а на своü комп Sperre поставился. до получения прежних оценок в школе или нормализовывания поведения там же, никакого компа! Может быть и сильно строго, но это неуважение к родителям и подлом доверия. значит наказание!

нет отдавать комп соседям, ставить сперу, выкинуть на мусорку...этим вы только дадите ребенку повод, вас ненавидеть. Я думаю, каждому человеку нужно дать шанс, сначала она вам обманула, вы всеже узнали что она делает это дальше. Дайте еще шанс, поговорите с ней....скажите чего вы от нее хотите, и пусть она пойдет в комнату и подумает, а потом скажет какой компромис вы можете найти вместе. Тоесть она должна сказать сможет ли она выполнить эти требования, если нет мне кажется, тогда надо просто напросто интернет во всей квартире обрубить и включать только под паролем, и стереть обсалютно все програмки, ну или заблокировать. Хотя не думаю, что интернет это уж лучше, чем ваша дочь будет ходить кудато в подваротни. Да и возраст такой ....любовь, морковь ....
если чтото запрещать, она вообще вам ничего рассказывать не будет, а будет врать, скрывать. Может сходить к семейному терапевту и всем вместе разобраться в проблемах?

Я в таком же положении, тоже не знаю что и делать Отключать интернет безполезно, у него свой комп, он тогда сидит и картинки свои делает.
Но дело не в том, а в том что доверия меньше стало, он постоянно пытается наши с ним уговоры ломать. В начале этого года я хотела нанять ему репетитора, он просил этого не делать, сказал что сам все сделает для того чтоб улучшить успеваемость, поверила, и помогала всегда. Результат 6 по английски, хотя моя подруга занимается с ним по этому предмету. Было бы не обидно, если он просто не мог бы, а то он такой способный, но ленивый Разговаривать с ним безполезно, все понимает, но делает по своему.
Решила его оставить на второй год, опять пошли уговоры, мама не делай этого, я исправлюсь. Я сказала что не верю больше.

ну как это,девочка нарушила доверие родителеü и вы хотите её за это по головке погладить?
не одителям надо бояться,а вдруг девочка будет нас ненавидеть за сделанное/запрет на комп и т.п/. а наоборот,чтоб ребёнок подумал: а что же я надела? хоть бы родители не ненавидили меня за это. хотя само слово нанеависть в этом случае неправильное. обида,боль,разочарование. а если из -за этого моно ненавидеть,значит,деüствительно,чт-то не то в семье и терапевт неоходим
удачи

Из личного опыта одного доктора психологии....
В 11 классе ему совсем расхотелось учиться. Решил бростиь гимназию и пош╦л в Arbeitsamt уточнять, что интересного он может для себя найти если сейчас бросит абитур. Работник биржи предложил ему альтернативу - Zahntechniker. Он подумал дома хорошо, и решил что лучше останется в школе до 13 класса....
Вам нужна помощь со стороны. Школьный психолог, работник детской социальной службы и т.д. Уточните по месту жительства, к кому можно обратиться.
Запретами ничего не решите. Только аргументами.

Сдрям:))) Я вообше слабо понимаю как ви взрослому человеку в 14 лет вообше что-то запрешаете??? Ви ставите сами себе какието барыери и огорчетес если этого недостигаете... На то ви и взрослий человек... нужно чотко определит для начала чего ви от своей дочери хотите .... сказат самому себе . я хочу чтоби: 1), 2),3).Потом определит являются ли эти цели достежимими или скажем стол важними как на первий взгляд представляется... если да то виработат стратегию поведения .. т.е направлят человека влият на него... конечно сдес может присудствоват и метод кнута и пряника ... а ви наверное думаете что ви запретили интернет или еш╦ чтото завтра проснулис и реб╦нок которий уже давно по сути нереб╦нок делает вс╦ так как ви еш╦ сами незнаете как:))))))) Это ваше дет╦ - поетому и болит душа ви хотите для него добра, Но - это еш╦ и человек... жизн которого ви не прожив╦те за него:))))

нет в этом возрасте, ребенок чувствует свою правоту, возможно не все...но вот так думать если уж она думает, что она имеет права на интернет ит * мол что же я наделала, дочька не будет!!!
надо както это решать, но запреты не пройдут. Покрайней мере я бы на эти запреты плевала, а найти гдето интернет в наше время не трудно, теже школьные клубы библиотеки и тд. Мне например мама никогда ничего не запрещала. Отец постоянно все запрещал ,что можно и что нельзя, так вот для него это еще и боком выходило....зато сейчас вспонимает ..и говорит а помниш.

подо всем подпишусь...
Я себя очень хорошо в 14 лет помню. Мамочкины запреты и скандалы испортили наши отношения так, что так никогда они больше и не наладились. А мудрые бабушки, с которыми я жила, просто терпеливо это время пережили . И ничего - обошлось же.
Не надо просто запрещать - ищите вместе компромиссы, ребенок должен понимать "почему" вы то или другое требуете.... ну и в таком духе. Литературы на эту тему болле чем... почитайте

мне тоже всё разрешалось и я была за это благодарна. поэтому если и в чём была не права,то чувствовала себя виноватоü и старалась компенсироваь хорошим поведением или теми же оценками,радуя родителеü отличным табелем.
если же у девочки есть интернет,разрешается то или другое,зачем же злоупотреблять? всё было,всё разрешалось-не помогло. значит по -другому деüствовать.....
ну не знаю и спорить не буду,может лет через 7 столкнусь сама с такоü же проблемоü,когда малая подрастёт

Все ответы не читала, некогда, вечером почитаю. Нашей 15, тоже переживала переходный возвраст. С год назад это выражалось диким гонором, желанием всегда и везде быть лучшей, наезжала на учителей, требовала от них дополнительных заданий, не дай Бог, учитель во время не проверил контрольные работы, могла при вс╦м классе потребовать ответа, почему не проверили. Каждый раз приходилось разговаривать с ней, что отстаивать сво╦ мнение, конечно, хорошо, но и малость субординацию тоже надо соблюдать. В этом году первая любовь, да мальчик из Франции, познакомились во время обмена учеников между странами, теперь только переписываются. Уч╦бу забросила, съехала в оценках. Мы не наказывали, не ругали. Сказала ей просто: "Будешь плохо учиться, выкинут тебя из гимназии, а если выкинут, не сможешь поехать во Францию со всеми, я уж тут ничем помочь не смогу, не встретишся со своим мальчиком". Оценки мигом исправились, закончила первое полугодие только с тремя "3"-чками.
Как наладить снова доверительные отношения с дочерью? Не наказывайте, не ругайте, не лишайте ничего. Поговорите по душам, не читая нравоучительных нотаций. Сядьте рядом с ней, спросите, что случилось, мож, у не╦ тоже сейчас первая любовь, расскажите о себе, Вы же помните ещ╦, как Вы переживали переходный возвраст? Пусть и папа расскажет о себе, выставьте некоторые ситуации из своей жизни в несколько смешном виде. Здравый юмор всегда спасает. Покажите, что вы по-прежнему доверяете ей и жд╦те от не╦ такого же доверия к вам. А наказывать чем-либо сейчас, господи, большинство подростков такие максималисты, они же наперекор тогда идут, назло взрослым. Ну, это мо╦ мнение.

я тоже когда огорчала маму очень переживала, а отца....вообще во внимание не брала, было наоборот впечатление, что я всегда права.
да разрешалось, но думаю с ней надо поговорить и дать еще шанс и конечно же сказать чем это все может закончиться, если она не исправится и тд.
я тоже вот думаю, а что у нас с сыном будет через пару лет..... поэтому сейчас строю свои с ним отношения на доверии, и ответственности. Так же если сама проколюсь на чемто, то говорю ему сама, и осознаю свою ошибку, иногда даже вроде какбы наказываю себя ...наказание придумываем вместе. . Хотя они у нас все уже обговарены заранее и каждый знает, чем дело кончится

полностью с вами согласна ,у самой сын 15 лет,я ему тоже не запрещаю говорю только ,для себя учися не для меня,тебе строить свою жизнь ,я не могу контролировать тебя 24 часа в сутки,хочешь добится больше чем я,должен уже сейчас думать,потом поздно будет,а я всегда тебя поддержу и помогу,но учится за тебя и жить я не могу. Как нестранно, а это помогает, когда это говорю в ответ не кричит , а говорю ему это довольно часто, чтоб не расслаблялся

По поводу интернета вместо уроков, надо вс╦ же пытаться достигнуть договор╦нности, сначала уроки-потом развлечения. Объяснить на личном примере, что у родителей тоже есть свои желания и иной раз нет настроения, но взрослые люди или те, кто на это претендуют, особенно те, кто заявляет, что сами уже с усами,должны подчинять свои желания необходимости.
Если в семье есть правила, то их придерживаются все. Не говоря уже о том, что за интернет платят родители, а обман вс╦ равно всплыв╦т. Мне кажется, что можно объяснить, что такое потеря доверия. Тяжело найти адаптированное к подростку объяснение, тут можно и свой опыт вспомнить. Большинство из нас не были пай-детками, грешки тоже водились, но выросли мы все достойными людьми.
А в виде наказания мы тоже очень редко,но налагаем запрет на комп, правда, после предварит. разговора. Мы строгие родители, но в мире сегодняшней вседозволенности должны быть какие тв╦рдые установки, на к-рые как стержень могли бы опираться именно те, кто своего стержня в виду особенностей своего возраста, ещ╦ не имеют.
Смотрите сколько людей вас поддержало, расскажите своей дочери об этом. Пусть не думает, что вы какие-то монстры. Пусть подумает о том, что вы за не╦ беспокоитесь, а ведь сколько родителей заняты собой и дети делают что угодно, а родителям вс╦ равно - лишь бы их не трогали. Я уверена, что в классе у вашей девочки достаточно таких детей. Пусть посмотрит на это с др. стороны. Им никто ничего не запрещает, может даже и не ругает, но это вс╦ от равнодушия и со своими проблемами им не к кому будет прийти. А все друзья-подруги явление крайне неустойчивое, сегодня есть-завтра нет, только родители будут всегда о ней думать и волноваться.

попробуйте с дочей выяснить, чего она хочет в жизни. Вы ей все время ставите отрицательные цели. А вы поставьте положительную. Сядьте с ней по-хорошему, или вообще сходите в кафе, чтобы привычная домашняя обстановка, которая скорее всего пропитана скандалами и запретами, не мешала.
Так вот, пригласите дочу в кино на фильм ее выбора. А потом в кафе ее выбора. И тогда заведите с ней разговор, чего она хочет в жизни, какие у нее цели. Причем не воспитательным тоном, а просто выслушайте ее.
В 14 лет как правило бывают уже четко сформулированные цели, как по отношению к будущему месту или хотя бы области работы, так и в личном плане. Подумайте с ней вместе, как она своих целей может добиться. только не навязывайте ей свое. Пусть она сама примет свое решение. Исходя из того, чего она хочет, можно будет ей будет каждый раз просто напоминать о том, чего она сама хочет.
"хочешь стать врачом - надо хороший абитур. Чтоб получить хороший абитур, надо хорошие оценки. Чтоб были хорошие оценки, надо сегодня сделать домашку по-английскому, а потом уже лезть в интернет"
Хотя конечно, идеальный это очень вариант. скажет вам. что хочет стать парикмахером - скажите, чтобы стать действительно хорошим парикмахером, а не за 10 евро стричь, надо все равно абитур, чтобы потом была возможность да хоть дизайнером по волосам стать. В общем, послушайте сначала, чего ваше дите хочет, а тогда уже принимайте меры

ща прочитала, что другие написали.
Моя мама мне тоже никогда ничего не запрещала (ну, очень редко, и всегда объясняла почему так, что я с ней соглашалась в конце концов). Она мне с детства каким-то образом привила ответственность за саму себя. Отношения у нас до сих пор очень доверительные.
На мою школьную успеваемость мама "видимо" никогда не обращала внимания, а брала меня "на слабо". Когда у меня были конфликты с учителями, мама говорила "школа - это необходимое зло, которое надо пережить" и как-то давала мне понять, что получать плохие оценки в школе как бы ниже моего достоинства, потому что там от нас ничего сверхестественного не требуют. Мои дневники или домашние задания она никогда не проверяла (мне приходилось самой подписывать за маму дневник, и она это знала), на родительские собрания с моего пятого класса не ходила. Просто мне доверяла. И это доверие и как бы презрение к такой мелочи, как сделать домашнее задание меня мотивировали.
Мне кажется в отношении матери и дочери очень важно взаимное положение. Конечно, ВАм тяжело принять, что ваша маленькая девочка от вас удаляется, что у нее появляются свои желания, независимые от Вас. Но только приняв это вы можете сохранить близость и доверительные отношения с ней. Сейчас еще не поздно просто ее отпустить. Скажите, а главное покажите ей, что вы ей доверяете. Поговорите с ней по душам, примите в ней взрослого человека, со своими целями и интересами. Расспросите ее, чего она ожидает от жизни, и что она хотела бы от вас. Пусть она вам расскажет свою точку зрения - как вы можете ее поддержать, не действуя ей на нервы. И заключите с ней компромисс на основе доверия. Например, вы раз и навсегда закрываете тему интернета. Пусть она делает в интернете что она хочет и сколько она хочет. Но вы в свою очередь доверяете ей, что она сама достигает своих целей, например, достигнуть такого-то среднего балла (который пусть она сама определит). Не надо регулярно проверять ее домашние задания, и не надо ее постоянно контроллировать. Для 14-летнего нет ничего хуже, чем контроль. Прсот скажите, что она может в этой области довериться Вам, но и вы ожидаете достаточно ответственности, что она выполнит свое обязательство. Следующий разговор назначается на через три месяца. Там подводятся итоги и ставятся следующие цели (она получает от вас, но и сама должна что-то сделать)

не волнуйся.... она йне доверяей вам, вы не доверяеете ей.... с этим трудно что-то сделать, она хочет быть большой и свободной, но в тоже время любимой... но пока у нее не получается сочетать свои желания. Конечно надо слово свое держать, но не перебварщивайте, постарайся ее поменьше ругать и почаще говорить по душам, сознайся ей, что вы с мужем это не для гадости делаете, а потому что сказали и считаете, что слово надо держать, к тому же она заслужила. Скажи, что не ищешь в ней ошибки, а наоборот, больше всего мечтаешь о том, чтобы она исполнила ваши требования, не из принципа, а потому что хочешь, чтобы она могла получать удовольствие.... Покажи себя открытой и близкой....

Моему сыну (14 лет) отец за плохое прилежание отключил не только Интернет, а комп вообще (открутил какие-то детали)..Сын стал делать уроки и читать (надо же чем-то заниматься)..через 5 дней спрашиваю: "Ну как, сынок, тяжело без компа?" Его ответ меня "убил": " Да не очень пока..Вообще-то я знаю как комп включить, но чтобы папу не расстраивать терплю пока..Ты уж ему не говори.." Вот и спрашивается : и кто взрослый и кто кого воспитывает?