Я хочу помочь одной пожилой женщине с Украины, может подскажите что-то путное!
8 лет назад погибли в автокатастрофе бизнесмены муж и жена, остался 2 летний ребенок который живет сейчас с бабушкой.
Бабушке 56 лет, вроде и не старая совсем, но больная (после удаления желчного) ,усталая от жизни и свалившегося на нее горя. Oна серьезно больна и боится, что после ее смерти мальчик останется совершенно один на этом свете , и окажется в украинском детском доме, потому и хочет устроить будующее ребенка.
Мальчику сейчас 10 лет, учится хорошо в 3 классе, стараниями бабушки занимается музыкой (скрипка, фортепиано), неплохие успехи в изучении английского.
Женщина мечтает найти семью, которая для ребенка стала бы родной,
Во благо ребенка и его новой семьи она не собирается вмешиваться в процесс воспитания.
Разумеется, жить она собирается в Украине, но если нужна будет ее помощь, чем может поможет, может приехать 1-2 раза в год по договоренности с семьей. Женщина она вполне разумная и ни каких дейсвий по отношению к внуку не будет предпринимать без согласия семьи.
Посмертное завещание будет написано на усыновителей, в пользу ребенка.
Что вы об этом думаете, возможно ли как-то решить эту проблему?
irina-milk@yandex.ru

ну его можно усыновить если так уже то есть на это дело пошло и если ещё он согласиться или нет. то что есть дети которые не хотят усыновления. А так я считаю что усыновить его можно и если ещё Бабушка не против и сможет приехать.

меня очень покоробила фраза, что его родители были бизнесмены....ну и что, да хоть уборшицы. Какое ето имеет значение??????
да, мальчика можно усыновить, но кто будет его проживание оплачивать? я не думаю, что в етом случае можно будет получить помошь здесь от государства...в обмен на то, что мальчик получит полнозенную семью, заботу и присмотор..
у бабушки ведь наверное тоже денег не будет или будут для своего внука?
или вы хотите все в нахаляву и бабушку в придачу из плохои украины в сытую германию?

Ну, и к чему такие фразы? Если кто-то хочет усыновить реб╦нка, т.е. считать его таким же своим сыном, как, если они есть, и родных своих детей, то разве этот человек будет расчитывать на какую-то помощь от государства? Разве он сделает это ради денег? усыновляют от души, от всего сердца, а не

а почему вдруг покоробила фраза, что родители бизнесмены? мне кажется, это просто уточнение того, чем занимались родители... вас не покоробила фраза о том, что мальчику 10 лет?

конечно, будет. в германии до 800 евро в месяц за такие услуги платят!
покоробила, так как в росии, украине итд материальное положение привыше всего ставится...кем кто работает итд.
если бы она родителеи описала, сколько им лет, какими они были людьми с интерессами и хобби, а то сразу - бизнесмены....что теперь прогибаться?
и потом, почему на немецкии саит? почему в россии не спрасить? там вроде тоже желаюших много..

Мне не совсем понятно, почему ищется семья в Германии? Ведь тогда бабушка не сможет видеть внука часто. Да и вообще, мне как-то странно, что она хочет найти семью уже такому большому мальчику. Она болеет, но ведь и он уже не маленький, может где-то и бабушке уже помогать. Ведь она ему должна быть, как мама, а он ей как сын... Не представляю даже себе ситуацию, чтобы я, к примеру, заболела и стала искать для своего ребенка другую семью, тем более в другой стране...
Еще более странно, что она, такая больная, что боится скоро умереть, но собирается при этом ездить в Германию 1-2 раза в год!

Эй,люди, а ч╦ такие злые-то ??! Вполне разумно и логично бабушка поступает- по сравнению с Украиной, для простой пожилой женщины,Германия - сытая,над╦жная,цивилизованная страна,и, если удастся здесь,а не в полуголодной и безработной Украине родителеи найти-е╦ сердце будет спокойно...Не можете,или не хотите помочь-не отвечайте,а ч╦ злиться-то?И по роду занятия родителей можно многое понять- генетически нет рисков,что реб╦нок умственно отсталый,или с плохой наследственностью(бизнесменов с алкогольной или накотической зависимостью не видела ни разу).Я напишу тебе в "личку",загляни...

а это в последнее время стало прямо бедой форума...на любой вопрос начинают своё громкое "фи" демонстрировать...

Разница огромная!!!Если-бы лично передо мной стоял выбор - между реб╦нком из семьи биснесмена,или от мамы -наркоманки,то навряд-ли (невзиая на симпатичность личика реб╦нка) я взяла-бы последнего.А ты, хотела-бы реб╦нка из семьи алкоголиков?Гены -фактор решающий на 98% всю его дальнейшую жизнь.

Ну, вот такая я, всегда сначала хорошее думаю, потом уже плохое. Кстати, может, я и ошибаюсь, но, если реб╦нка оформлять как Адопцион, то при╦мные родители будут получать эти деньги, а если именно усыновлять/удочерять, то только детское пособие в размере 154 евро, как и на родного реб╦нка. Так ли это?
Ну, может они и на российские сайты дали объявление, где быстрей откликнутся, там и будет. Можно же такое предположить? А может, бабушке этой, как впрочем и любым людям, когда дело касается их реб╦нка, кажется, что мальчик такой талантливый, и музыка, и английский, что в Германии ему будет больше возможностей для дальнейшего развития.

если мама уборшица, продовец, сидит на соц. помоши - то она еше не наркоманка!!!!! При чем туут сразу наркоман? кто об этом говорил? у вас такое окружение: если не бизнесмен- то наркоман!
Опомнитесь, что вы тут несете... вы обижаете своими словами очень много хороших людеи, даже если они и работают уборшиками, грузчиками итд.
у меня тоже научая степень, я никогда себе не посволю разделять людеи по таким признакам: кем ты работаешь, кем работают тщои родители и не наркоманы ли они....

не только бизнесмены хорошие люди и среди них Г.... попадается не редко!
у моеи лучше подруге мама былы алкоголичка. а подрука доктор наук! Ну и где тут ваша логика????

с етим нельзя не согласится, и мальчишке тоже всего самого хорошего.
поведение взрослых не подлежит моему пониманию... как можно определять куда нибудь ребенка.
и потом его уже заранее приговаривать- если твои родители наркоманых- то и ты таким быдешь.. для меня такое просто ужас....

Но если ваши высказывания почитать, то можно подумать, что все кто просят о помощи в Германии, то все тунеядцы и лентяи. Может я конечно ошибаюсь, но у меня такое ощущение, что вы уже к словам цепляться начинаете, чтобы показать, какая вы независимая и ученая и нахлебников у "себя дома" никак не потерпите.

да у меня тут знакомая была пару днеи из питера. приехала без всего...даже своеи косметики не привезла, а ездиет дома на Ауди а4... неделю я незнала как выдержу- все ее подаи приготов, каждое утро вся моя ванная комната была распотрешена и вся косметика выворочена...пращда очень противно ошушать себя в роли, когда тебя намаренно используют....было не выгнать-билет у нее был только на вчера....
у меня наверное теперь зашитная реакция на нахаляву вырабаталась...

Мне такое тоже знакомо, но я думаю, что в хороших и добрых людей, которые безкорыстно что-то делают надо тоже верить. Конечно у вышеупомянутой бабушки "корыстные цели", но она старается для своего внука, она жертвует временем со своим внуком, так сказать, чтобы ему было лучше.
Поклон ей от меня до земли!
А в следующий раз гони таких гостей (халявщиков на второй же день), тебе же легче будет.

Моему пониманию тоже не подлежит поведение этих взрослых. Неужели там не осталось совсем никаких родственников, кроме бабушки? Неужели его родители были единственными детьми у своих родителей? И нет ни т╦ти, ни дяди? А мальчишку жалко до сл╦з, в два годика остался без родителей, наверное, и не помнит их толком... И нет у него ни брата, ни сестры...
Вашей же ошибкой было то, что Вы начали взывать: А кто этого мальчика содержать будет? Вы хотите вс╦ на халяву? Если кто-то захочет усыновить этого реб╦нка, то он сделает это от всего сердца, и не будет ждать от той бабушки денежных поступлений на его содержание в обмен на приобрет╦нную семью и ласку. Не обижайтесь, Вы раздасованы поведением Вашей знакомой, но тут-то речь ид╦т о реб╦нке, а не о расч╦тливых взрослых.

А что плохого если бабушка еще при жизни хочет позаботиться о будующèм своего внука, когда умрет так поздно будет!

Раз бабушка собирается ездить в Германию, значит она не присмери. Почему же она не хочет оставить себе ребенка? Разве ребенку лучше с чужими людьми в Германии, чем с родной бабушкой?

Я тоже думаю, что бабушка хочет самого
лучшего будущего для своего внука.

Все мы под Богом ходим, не надо злорадствовать!
Бабушка видно не дура и не эгоистка, душа у нее болит за ребенка, и понимает, что когда она будет при смерти, то сделать это будет еще тажелее, и заинтересованные люди кинут ребенка в детдом и заберут все что эта семья бизнесменов имеет.

Моя тоже совсем не понимает. Парню 10 лет. Его то самого спросили чего он хочет? Так с бухты барахты к левым людям? Сво╦ родное сознательно отдавать? Не умирая, не голодая, просто... подстарховка, круто... ничего не скажешь.
Бабуля короче не промах.

Нет,твоя умница подруга от мамы- алкоголички ,это - исключение,и ты сама прекрасно это понимаешь!!!А что ты так за убощиц и грузчиков-то вступилась-против них НИКТО ни одной фазы не писал,это уж ты сама параллели проводишь,нас не впутывай.(Я говорила лишь о генетическом наследстве).Но и бизнесмены,тоже нормальные люди,а Г....,как ты пишешь,среди всех слоёв населения есть!!
Достало,ещё добавлю - а что-ж ты сама подругу пригласила,а потом о ней такое говоришь,и марку её авто ей припомнила ,ты-ж говоришь,что это не важно(если-бы она нищая была,тебе косметики не жалко было-бы)? А сама потом рассуждаешь о всеобщем социальном равенстве!!!Вот и пойми тебя...(смайлики вставлять не люблю,я выросла давно)

Мне так понравился ваш ответ, что и добавить нечего

нажала на помледнего..
считаю, ничего зазорного в том, что бабушка хочет, чтобы внук жил в стабильной, надёжной стране нет.. имеется пример, когда бабушка, воспитывавшая внучку (девочке было то ли 8, то ли 9 лет), узнала, что у неё страшный диагноз и жить ей осталось совсем недолго... она убила внучку, а потом сама повесилась... вот такие случаи бывают (реальный случай, который в моём родном городе произошёл)
я считаю, быть спокойной за будущее внука - абсолютно нормальное стремление бабушки, которая пусть не старая, но и не молодая уже... и хорошо, если она ещё миниму 10 лет проживёт (моя бабушка в 55 умерла)
не пойму, о чём тут вообще спорить
и тем более, при чём тут уборщицы и бизнесмены
никто не катил бочку на первых и не выгораживал вторых.. каждый зарабатывает, как может...
люди прекратите тут цирк устраивать, как с цепи сорвались, честное слово... то ли недопили, то ли перепили на новый год

Я не говорю, хорошо это или плохо...я просто не понимаю...я представляю себя на месте этой женщины...ни за что, пока я еще жива не отдала бы ребенка вообще никому, а если бы уж действительно так приперло, то попыталась бы отдать тем людям, которых я хорошо знаю. Как можно отправить ребнка в чужую страну, и не знать потом, хорошо ли с ним обращаются его приемные родители? Как можно с этим жить, а тем более спокойно умереть? Девушка пишет, что эта женщина "убита горем", как я поняла от потери дочери (или сына), матери (или отца) этого ребенка. Но как при этом можно отдать последнее, что у нее осталось в этой жизни, хоть кому, лишь бы в сытую Германию. Сытость - это еще не все, что нужно ребенку. Прошу прощения, если кого-то обидела...просто мне даже больно стало, от того, что представила себе все это...

Даже добавитъ нечего.Делатъ бабушке нечего.

Правильно,и я не отдала-бы,но мы всей ситуации не знаем!Вспомнился мне мой мальчик,сосед - 2 месяца ему было,когда его мама погибла (красивая девушка,всегда шикарно выглядела,квартиу сама купила,)я её только раз после родов видела,погибла в аварии вместе с любовником (папой ребёнка) .Не знаю,почему,но у неё только бабушка жива,она и забрала парня в деревню,квартиру сдали..Сейчас ему 2 года-протягиваю ему киви,он головой мотает "нет",а потом сказал "картошка"...До слёз жалко,и бабушку (он-единственное,что после дочки и внучки осталось,всех похоронила),и пацана,он не развит совершенно,говорит очень плохо,всех боиться...А ещё,вдруг,бабушки не станет,когда ему(тьфу-тьфу) тоже лет 10 будет- уже никто в таком возрасте не усыновит,так и останется в дет.доме и без единого родственника.

вы написали полныи бред.
кстати моя подруга не исключение, у нас просто круг знакомых разныи. вы делаете выводы исходя из своих снакомых..мда... я из своим

смешали все в кучу....соцалное равенство, мою знакомую, мою косметику, мальчика из украины...
уже знаете, кто кого ко мне в гости приглашал....короче...
всего хорошего...

Я не сказала, что это плохо, прочитайте внимательно все мои посты в этой ветке. Я сказала-неужели у них не осталось больше вообще никого из родственников и мальчишка этот никому больше не нужен?

не поверишь, но и такое бывает.

Бывает, конечно, много чего в этой жизни бывает. Бабушка, скорей всего, уже не раз вс╦ обдумывала, раз решилась на вс╦ это. Сейчас ей кажется, что так будет лучше для самого же внука. В общем, что обсасывать всю эту историю, кто хочет и может чем-то помочь, тот свяжется с автором ветки в личке.

Ну дык ,не я-же Ваших подруг приглашала,сами виноваты (как тут уже заметили ) ,и нечего зло на людях срывать.А то ,бред я написала,выбирайте выражения,уважаемая!!!я ведь то-же ответить могу.

Есть у них родственники: старшая сестра умершего дедушки этого мальчика,
лет на 10 старше его бабушки, и многодетная неблагополучная семья,
которая ждет наследства.
Если там свои дети не нужны ни кому, так кому же тот мальчик нужен будет,
там уж точно будет не до музыки и английского, голодным бы не остаться!
Потому-то бабушка и волнуется и хочет сделать все пока в состоянии что-то сделать.

знаете читала, читала и вот решила высказаться:
по моему бабушке просто внук не нужен, ей всего 56 лет, она же еще молодая женщина или она смертельно больна , моя свекровь родила своих детей после сорока, так жизнь сложилась, сейчас ей 73, в ее 56 сыну было 15, дочери 13, она же никому своих детей не подсовывала...
моя бабуля родила своего последнего ребенка в 45, мы с ним ровесники, конечно полно родственников вокруг еще 6 взрослых детей, но ведь она никому его не навязала, сама воспитала и выростила...
вообще покаление моей свекрови и бабули часто рожали детей после сорока и сами их воспитывали...
а здесь единственный внук, последнее что осталось от твоего собственного ребенка. не понимаю и понять не хочу. если она действительно больна-рак или СПИД, тогда я пойму, в другом случае нет...единственно, что если он совсем ей не нужен, пусть так и скажет, а то потом будем читать "Бабушка заморила голодом ребенка" или что то в этом роде

еще один пример, одна моя одноклассница как говорится "залетела" сразу после школы и родила мальчишку, а через пару лет подсела на наркотики...родители пытались бороться, но когда поняли что бесполезно, забрали малыша себе(тем более их сын умер в 15 лет), я уехала в Германию, Ленка тогда совсем уже конченой стала, меньше чем через год мама мне сказала, что она умерла от передоза.
так вот ее родители своего внука никому не отдадут, это самый родной человечек для них, при том что живут не богато, еще старенькая бабушка на них.

Любить ведь тоже уметь надо!
Будет она вместе с внуком до конца своей жизни, потешит свое самолюбие, подаст он ей стакан воду перед смертью,а если она видеть и знать не будет как внуку без нее живется, так ему от этого легче не будет!
И возможно в память о своем потерянном ребенке (одного из родителей мальчика) она хочет что бы он не потерялся и не пропал в этой жизни без нее.
Я думаю, что это мудрая женщина, которая знает свои жизненные резервы не один раз подумала как ей правильно поступить, и если десятилетнего усыновить трудно,то что же будет с ним если останется он один в 13-15 лет.
Давайте лучше подумаем как помочЬ нм пока еще не поздно дла ребенка.
P.S. Irina-milk, я написала Вам в личку.

да даже я задумываюсь о том с кем будет моя дочка, если со мной не дай бог что случится. Ведь не обязательно болеть. Можно просто в аварию попасть.
Лучше сейчас при жизни решить эти вопросы. Так что бабушка правильно делает - сейчас пытается что-то сделать. Да и вообще, если болеет, то надо 10 лет минимум прожить, чтобы внука хоть как-то на ноги поставить. Да и в 20 лет остаться одному не сладко.

простите, о каком самолюбии речь? если о том, что бабуля наверно себя так любит, что не хочет своего внука воспитывать, то да я согласна! Мое личное мнение-не нужен он ей, жить мешает, ни одна нормальная бабушка не отдаст своего родного внука в чужие руки, если она сама при этом здоровая молодая женщина.

Как? Отдав его чужим людям и продолжая жить, ожидая аварии или кирпича на голову?

впервые соглашаюсь с вами, хотела практически тоже самое написать
что если мне завтра кирпич на голову упадет, так что же мне уже сегодня искать своим детям приемную семью?! Бред полнейший!!!

Молча, написав завещание кого бы я хотела видеть в кач-ве опекунов (или как их там называют). О таком не слышали?
А если заболею серьезно без шансов на выздоровление, то попытаюсь при жизни оформить документы.
Вот вы представьте. Вы одни. Ваши дети после вашей смерти никому не нужны. И их отправят в детский дом. Да я лучше при жизни в завещании оговорю кто будет воспитывать мою дочь. Естественно с согласия обоих сторон.
Знаю пример в Германии. Одинокая мама заболела раком. До последнего надеялась и не хотела подписывать документы на усыновление сына ее подругой. Потом перестала что либо понимать - резко ухудшилось состояние и вскором умерла. Ребенок теперь живет с маминым другом - наркоманом (он не отец ребенка), т.к. его югендамт сделал опекуном. Ну и для кого лучше.

Да ради бога. Если у вас в Германии куча родственников и вы уверены, что они не отвернутся от детей в случае чего, то можно жить и не задумываться.
А вот в моем случае - все мои родственники в России. Им не так просто будет вывезти немецкого ребенка в Россию. Не уверена, что бывшая свекровь возьмет дочку к себе - старенькая уже. хотя может и ошибаюсь. Могу доверить дочку только швэгерин или сестре мужа. Я считаю совершенно нормальным если я обговорю это сейчас - согласны они или нет.
Помните кто-то тут писал, как папа хотел отправить своих детей в детдом после смерти бывшей жены . Т.к. бабушки отказались брать детей. А он завел новую любовь и дети ему мешали.
Так вот я не хочу чтобы такое случилось с моей дочкой! Никто не собирается ее никуда отдавать и я не собираюсь завтра умирать. Но считаю РАЗУМНЫМ урегулировать эти дела еще при жизни. Это наверное уже немецкий подход к таким делам.

Тоже так считаю!
Знаю пример, где после аварии осталось 2 брата. Так вот старшего бабуля взяла на воспитание, а младшего в приют отдала. Так как со старшим проще!
Хорошо, что и для младшего приемные родители нашлись. Но и эти 2 года в приюте очень уж длинными для него были...
Так что не зависимо от того, какие у бабушки на то причины... если ищет куда ребенка отдать - это в любом слючае будет лучше, чем он в приюте окажется...
А дускуссии на тему: почему в Германию? вообще считаю пустыми...
Сколько нужно будет еще "новым родителям" бюрократичсеких преград преодолеть, чтобы ребенок реально оказался здесь (при живой бабушке)!
Болъше всего в этой ситуации малыша жалко! Он ведь ни о чем не догадывается еще скорее всего...
Мда... Хороших ему родителей в будущем!

А дускуссии на тему: почему в Германию? вообще считаю пустыми...

Справедливо.
С тем же успехом можно делать заказы по типу: "На случай моей гипотетической смерти желаю, чтобы моих отпрысков заранее усыновила Мадонна. Ну, или Джоли с Питтом".

ну если Мадонна заранее согласится, то можно и написать.
Не раз уже читала в журналах: "Елтерн" и еще какие-то про Erziеhung. Советуют урегулировать вопрос возможного опекунства еще при жизни. Например если родители хотят, чтобы опекунами стали не родственники, а друзья (мало ли по какой причине).

Так писалось же:
Последний раз изменено 2/1/07 23:55 (irina-milk)
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у них родственники: старшая сестра умершего дедушки этого мальчика,
лет на 10 старше его бабушки, и многодетная неблагополучная семья,
которая ждет наследства.
Если там свои дети не нужны ни кому, так кому же тот мальчик нужен будет,
там уж точно будет не до музыки и английского, голодным бы не остаться!
Потому-то бабушка и волнуется и хочет сделать все пока в состоянии что-то сделать.
-------------------------------------------------
После ее смерти к таким вот родственничкам и попадет ребенок!

Если бы он ей был совершенно не нужен и мешал жить, как вы говорите, то не занималась бы она с ним ни музыкой, ни английским. На вс╦ это на Украине деньги нужны и немалые. У бабушки этой свои понятия, как позаботиться о будущем внука. Кому-то они нравятся, кому-то нет, только и всего.

Слышали, мы и о брачном контракте слышали, когда двое любящих людей будущие походы налево и плату за них до свадьбы оговаривают.
На вс╦ соломку не подстелишь и от судьбы не уйд╦шь.
Умру - есть муж, их отец, умр╦м оба - при╦мная семья. Родни тут нет, кого-то, кому бы я детей сознательно ОТДАЛА при жизни - нет вообще, в России с ближайшими как бы родственниками они жить не будут... О! Об этом можно распорядиться, спасибо за идею.

а вы знаете, то что ребенок занимается музыкой и языком это совсем не показатель того, что он-ребенок любим и нужен своей бабушке, это показатель, что так престижно, что есть деньги, что люди осудят и пр.
а вот то что она при жизни хочет его отдать в чужую семью, мне уже о многом говорит...как я уже выше писала о своей свекрови. она родила в 41 первого ребенка, потому что в молодости была больна туберкулезом и шансов жить ей давали очень мало, но она черт побери выжила, вышла замуж, родила детей и сама их воспитала, хотя знала, что всегда может умереть...
и не надо рассказывать о благородстве этой бабушки, не верю я в нее, если женщина больна, как я уже говорила рак или СПИД, то я все пойму, а так просто убирается помеха личного спокойствия...

Некоторые рожают пожилыми, а некоторые и умирают не совсем старыми!
Как бы там ни было, если она чувствует, что не в силах (по любым причинам!)дать ребенку то, что она хотела бы и ищет возможности удачно пристроить ребенка а не отдать в детский дом, и то хорошо!
Тема вообще интересная и заставляет задуматься о детях и их будущèм,
сделать необходимые распоряжения пока не поздно!
Дай Бог что бы они не понадобились,а если все-таки понадобятся, так быть спокойным за судьбу своих детей!

Да я тоже совершенно не собираюсь петь дифарамбы благородству этой бабушки. Мы не видели е╦, не разговаривали с ней, не знаем, что там на самом деле есть. Может, она действительно лишь избавиться от него хочет, устроив показательное выступление перед соседями и знакомыми, что вот пристроила внука в Германию к хорошим людям; а, может, она совершенно искренне считает, что так будет лучше для него же, не имея при этом никаких задних мыслей. Может, уже и с мальчишкой обо вс╦м договорилась. Я не бралась в этой ветке осуждать или поощрять поведение бабушки, меня просто покоробили слова о том, что кто же возьм╦т этого мальчишку "за просто так".

прочла всю ветку и страшно стало... как же все просто получает бабушка говорит:"внучок, ты уезжаешь в Германию, к чужим тете и дяде, ну у тебя еще появятся братки-сестрички, не знаю, как они тебя там воспримут, посмотрим, а я тебя иногда навещать буду, пару раз в год, а то, что ты уже однажды родных людей потерял-это ничего, с кем не бывает, еще раз потеряесхь, подумаешь, ну, язык дело тоже наживное, годик промучаесйа, выучишь...а то мало ли, вдруг умру...надо заранее подстраховаться"...
Вы меня простите, для меня тут разумом не пахнет

Прочитала тут, все что понаписали и просто страшно стало. Вы явно не не по адресу спросили. Здесь, кроме как во всех смертных грехах обвинять, ничего не умеют больше.
Проблему решить можно, но вам надо разместить обьявление о поиске семьи на немецких форумах. Думаю там найдется много желающих усыновить этого мальчика.

Я с Вамс согласна, что стоит задуматься о будущем ребенка еще при жизни, так как мало ли что может случиться. Я тоже часто думаю о том, что будет с моим ребенком, если, не дай Бог, со мной и с мужем что-то случится. Но! Если бы бабушка искала семью, котороя усыновит ребенка ПОСЛЕ ее смерти, то это было бы нормально. А здесь совсем другой случай.

вот вы странные...
здесь есть страховки на случае смерти и т.д., а там нет. женщина без желчного к тому же, да и смертность там высока из за экоглогии. онкозаболевания ни с того ни с сего обнаруживают у стара и млада. если бы она плохого желала, а так, обеспечить будущее ребенку желает любой нормальный человек. никто не знает , что через год будет. и вообще, не суди заповедь вам известна?

дело вкуса, мне кажется, что отдать ребенка неизвестно кому, где может bыть его ни любить не будут, ни давать музыкой заниматься при жизни, значит просото, что захотелось жизнь себе облегчить, а чувства ребенка побоку.Одно дело, договориться с семьей, что после смерти ребенок будет усыновлен определенной семьей, но просто его отдать, как собачку в тирхайм, вы меня простите, сидуть даже не хочу, противнo

дело вкуса, это когда решают в кембридж отдать, или в суворовское отправить, на мой взгляд
а люит или не любит, это не ваши заботы. так сложилась жизнь. как можно судить о чувствах, не зная людей?? я блина поражаюсь.

А семье усыновителей бабушкиной смерти ждать?
А помоему это правильно,и бабушка еще жива он не одинок, и с ее помощью ему легче будет к новой семье привыкнуть,и она пока жива проконтролирует ситуацию.

Я наверное ничего не понимаю в детской психолигии, но вот представьте себе - умерла у вас мама в раннем возрасте и ростила вас 10 лет любящая бабушка, потом в один прекрасный день вас отправляют в чужую страну с чужим для вас языком, к совершенно незнакомым людям.
Тут каждая вторая плачется блин как ей скучно с родственниками мужа-немца, да какие они жадины, да какие они редиски, да как по маме они скучают. Взрослые т╦тки. А тут реб╦нок. Каково одному 10 летнему реб╦нку? Продолжаю чесать репу.

А если любящая бабушка поцелует внука перед смертюь, закроет глаза, а там трава не рости !
В 13-15 лет мальчишку оберут и в детский дом отдадут, это лучше?

Да с чего кто то взял что в 13 или в 15?

Бабушке 56!!!
Она что через 3 года на погост собралась?
Мне искренне жаль мальчишку! Единственный родной человек хочет от него избавиться!

кто и когда соберется на погост, одному Б-гу известно, девушки. кирпичи в расчет даже не берем

Ну, а Вы представьте себе, что Ваш ребенок хочет поехать учиться в другую страну
Не отпустите? Из любви к ребенку при себе держать станете?
Что за привычка судить? Не только у Вас, у очень многих здесь высказавшихся.
Вы ведь не знаете, как дело обстоит, не так ли? Да если бы даже и знали...

-на последнее-
Вот меня лично удивляет реакция большинства - прямо такие моралисты - жуть...
Ну открыл человек ветку, просит совета - помощи... ну да, с какими намерениями неизвестно... но вам-то что? Ведь никто из написавших реб╦нка этого усыновлять не будет?
Не понимаете эту бабушку? И что? Я тоже много кого и чего не понимаю. Удивляетесь? Возмущаетесь? Противно? НУ так проигнорируйте и вс╦.
В конце концов, причин так поступать у той бабушки, может быть, миллион, и она не обязана душу свою наизнанку перед всеми подряд выворачивать. Кто-то и в 50 лет рожает, а кто-то умирает в 40.
То что половина громко называет любовью, я называю эгоизмом. Может, у той бабушки сердце кровью обливается, но желает она своему единственному внуку лучшего - того, что сама не может ему дать... чтобы не стал он наркоманом, вором, алкоголиком, чтобы не попал в случае е╦ смерти к неблагополучным родственникам, чтобы не поехал в 20 лет на заработки в ту же Германию и не гробил свою спину на стройках за 3 копейки, а имел бы хотя бы хоть какое право выбора - наверно, в Германии (а уж тем более приехав в 10 лет) у него больше шансов и на уч╦бу, и на квартиру, и мир посмотреть - в какую бы он семью не попал. Годик поскучает, зато потом молиться за бабушку будет и благодарить.
А то видела я такую "любовь" - куча детей, ни у кого ничего своего нет, не то что комнаты - стола!, будущего никакого, на уч╦бу денег нет, на репетитора нет, хуже всех одеты, зацоканы, задразнены, обозлены с младенчества. Зато родители "любят".

В 10 лет учиться? Мои дети, даст бог, в 20 гимназию закончат. Хватит - у них ума и у меня денег - пущай едут. Не поняла параллели короче.
О том чего хочет описываемый реб╦нок не сказано ни слова кстати. Речь пока о желаниях бабушки.

У меня у знакомой дочка в таком возрасте мечтает в Макдональдсе работать А некоторые хотят мусорщиками стать.
Реб╦нок в 10 лет может сказать, что он хочет делать завтра, хочет ли в кино, хочет ли на обед салат, но, наверное, просто не в состоянии решить, что для него лучше. На то и существуют родители и бабушки и дедушки.

Ну, я представляю, как Вас возмутило бы, будь там сказано, что это мальчик чего-то хочет
А чем 10 лет не возраст? Я в десять лет принимала очень серьезные решения относительно того, где и чему мне учиться, которые шли в разрез с представлениями моих родителей Связанные с этим трудности, к слову, больше ложились на мои плечи, а не на плечи родителей (я не требовала денег, но была готова больше работать, чтоб Вам было понятнее).
Ей-Богу, не понимаю, зачем Вы судите незнакомых Вам людей за неизвестные Вам поступки

Хорошо. Реб╦нку лучше жить при живой бабушке с чужими людьми в чужой стране, на том и порешим.

Ей богу не сужу, манера у меня такая говорить, тут был совет - игнорируйте, если не нравится.

Ну вы же жив╦те в чужой стране (как и большинство пишущих здесь) и, видимо, назад не собираетесь. Значит не так уж здесь и ужасно.

Родители, уж если на то пошло, существуют на то, чтобы любить и поддерживать ребенка, а не решать за него, что для него лучше. Откуда кому знать, что для кого лучше?
Вы можете полагать, что знаете, но знать наверняка никто ничего не знает. Родители советовать должны, а не говорить как отрезать.

В 10 лет вы работали? Похвально. Мои дети в 10 лет будут учиться в школе - это нормально для детей. О месте их дальнейшей уч╦бы у нас будет время договориться.

Я не говорила, что не нравится, я сказала, что не понимаю
Манера такая, пытаться добраться до сути вещей, а не игнорировать

Я приехала сюда по собственной воле взрослым человеком. Совсем разницы не чувствуете?

В десять лет я решала, в какой школе мне учиться и какое направление в образовании выбирать.
Работа не всегда бывает физической
А похвально - да, это было похвально!

В Германии это решается классным руководителем реб╦нка в начальной школе, который да╦т реб╦нку направление в гимназию, реальшуле или хауптшуле. Такое дело.

И вас там научли языки показывать? На вашем в 10 лет выбранном направлении?

Ну, мы же не будет сейчас переходит на колкости и указывать друг другу на недостатки воспитания
Вы направление беседы теряете, дорогая
Возможно, мальчик полностью участвует в решении вопроса собственной судьбы и разделяет точку зрения, представленную здесь, как желание бабушки (примерно, как это было со мной).
Возможно, бабушка знает, что будет лучше для мальчика (как Вы знаете, что хорошо для Ваших детей).
Вот и все

Боже мой, какие идеалистические представления : родители должны советовать... Ну разумеется, уважаемая, родители в зависимости от ситуации, могут и посоветовать, а могут и сказать, как отрезать. Зависит и от детей и от родителей. Если реб╦нок школу пропускать, драться или воровать начн╦т или с наркоманами дружить, вы ему посоветуете так не делать? Ну, ну... успехов ! Вам родители только советовали и никогда ни на ч╦м не настаивали?
Подозреваю, вы плохо себя помните в 10 лет. Прямо вс╦ уже сами решали.
Родители несут ответственность за реб╦нка до достижения им совершеннолетия и помимо прочего, должны довольно часто его направлять, кое-что запрещать и т.д., потому что они опытнее и умнее (ну это кому повезло). И человек в 40 лет знает больше, чем 10летний реб╦нок, в связи с чем многое может предугадать.
А наверняка ничего никто не знает. Это общеизвестный факт.

А вы, дорогая, его видимо зада╦те, направление то?
Мне с вами скучно, откланиваюсь, тем более что мнение сво╦ высказала более чем ясно.

Чувствую, конечно. Но это не важно. Ваши дети вам ещё не говорят за это спасибо? Им, наверное, сравнить пока не с чем. Ещё скажут.
Уже много раз встречала здесь выражения, привезённых сюда родителями лет в 10 и съездивших потом на Родину в гости: "Как я благодарен (на) своим родителям за то, что они привезли меня сюда!".
Мой муж, когда его родители везли в Германию - силком приволокли, можно сказать, долгое время возмущался, что его заставили уехать, оторвали от друзей и всего, что он любил, и было ему не 10, немного больше. И ничего... думаю теперь благодарен им, хотя тогда думал, что ему жизнь испортили.

Почему же не настаивали? Настаивали. Вопрос только в том, было ли это всегда к лучшему
А ребенок вдруг не начинает быть хулиганом и дружить с наркоманами - тогда уж поздно давать советы вкользь.
Но вот у некоторых родителей дети могут и в десять лет принимать решения... Что тут плохого?
Касательно темы - бабушка решила, что ребенку будет лучше в Германии (положим ; приняла, скажем, ответственное решение для пользы ребенка). И что же? Форум против! Народ считает, что мальчик должен непременно остаться радом с бабушкой, и независимо от условий - это лучшее, что можно ему пожелать...
Вы не видите здесь противоречий?
А если бы бабушка решила отправить внука в Оксфорд?
А если бы ему было 20 лет?
Или все те же 10 и частная закрытая французкая школа для мальчиков?
А если бы это родители отправили его за границу по программе обмена школьниками?
Дети все разные в одном и тоже возрасте, семьи все разные, ситуации разные. Человек спросил совета, а ответ ему не просто сказали, что не разделяют такую точку зрения, а заклеймили бабушку как виновную во всех смертных грехах. Не имея на то ни малейших оснований! Странно, право...

Читайте внимательнее. Я как раз защищала бабушку, а не клеймила.
Я тоже, пожалуй, попрощаюсь с вами, но вам, думаю, это не помешает - продолжайте мирно разговаривать сама с собой.

На последнее.
Бабушка действительно себя рановато хоронит, что по этому поводу думают врачи? Надеюсь, она проживет еще много лет и успеет увидеть правнуков. Многим в Украине и России сейчас тяжело: одиноким мамам, многодетным семьям, таким вот бабушкам.
Мне бы хотелось обратить ваше внимание и на этих детей http://www.aistday.ru/index.php/view/main/help Им нужна помощь( а главное - семья!) сейчас, сегодня, вчера. У них нет ни английского, ни музыки, ни бабушки...

не сравнивайте семью, состоящюю из нескольких родных друг другу людей с маленьким мальчиком, которого посылают в неизвестность, в семье, которая по том или иной причине оказалась тут люди могут поддержать друг друга, утешить при проблемах...а ребенку что делать среди чужих людей?

вы знаете. в том же посте стоит, что она сможет приезжать в Германию 1-2 раза в год...
я сама из Семипалатинска и разумеется знаю что такое смертельно больные люди, моя крестная 54 года рак неоперабельный и поверте мне, умирать она пока не собирается, а надеется что еще поживет, но вот в Германию приехать хотя бы ко мне в гости она по состоянию здоровья не может ...
не хочу больше ничего обсуждать в этой ветке, мое мнение таково, бедный несчастный мальчик, наследник состоятельных родителей, бабушке не нужен и она ищет ему семью, все...

если с этой стороны смотреть, так тем более, если он ей не нужен, так может в другой семье ему будет теплее
вообщем постановили, бабушка коварная тетка, заслуживающая суждения и бедный мавльчишка, которые все равно должен быть с бабушкой, поскольку ему с ней лучше ...? если проанализировать мнения

это вы про какую семью речь-то вед╦те? что-то я не помню каких-либо сравнений... вы, надеюсь, ещ╦ и прочитали НА ЧТО я отвечала, а не просто так? (подскажу - там речь шла о самостоятельном принятии решения о сво╦м будущем реб╦нком 10 лет, а совсем не о том, что вы мне приписываете)
у мальчика НЕТ тех нескольких родных людей, а скоро, может, и никого вообще не будет. какие сравнения? или для вас новость, что родные бывают зачастую хуже чужих?
сколько детей, которых усыновили/удочерили ЧУЖИЕ люди, увезли в ЧУЖИЕ страны, и любят их как родных.
Не та мать, которая родила... - дальше, надеюсь, знаете.

этих детей не забирали от любящих родственников, а из детдома, после которого все раем покажется
http://это вы про какую семью речь-то ведёте?
это бало на ваш комментарий по поводу добровольного приезда в чужую страну. Приехали добровольно родители, которые, если детям плохо, могут им помочь.
http://у мальчика НЕТ тех нескольких родных людей, а скоро, может, и никого вооб...
воистину, если его отдадут в чужую семью, то близких людей у него уже не будет вероятно

мне кажется, что мнение ребенка надо уважать. Помтся, в одной ветке обсуждали, что овдовевший отец нашел себе другую женщину, одна дама писала возмущенно, что не смогла етого простить своему отцу. Что же тогда должен чувствовать ребенок, которого отдали просто. Мне кажется, любой ребенок захочет жить с любимыми людьми так долго, как только возможно

воистину? что воистину? близкий человек не обязательно должен быть родственником - кровные, они же родственные связи ... бла, бла... что они вообще означают и решают? некоторым детям лучше в детдоме, чем с некоторыми родителями.

этого я вообще не нашла и не поняла. про что я писала, я уже "подсказала" вам.

смех да и только Мне было как раз 10 лет, когда моя мама вторично вышла замуж, и это же сделал мой папа. Я некоторое время ненавидела своих отчима и мачеху и надеялась, что они разведутся и мои родители поженятся снова. Прошли годы, я выросла и вс╦ поняла. И мои подростковые обиды и мысли кажутся мне сейчас глупыми, детскими и ужасно эгоистичными. И Слава Богу, что мама поступила именно по-своему, а не так как хотелось мне. Что я понимала о жизни в свои 10 лет?
И вам совершенно верно кажется, что мнение реб╦нка надо уважать. Я где-то писала противоположное?

Ребенок знает, что бабушка больна,может проживет она год, а может три и послее ее смерти он может остаться один.
Она хотела, что бы мальчик как можно дольше оставался с ней, пока быдет позволять ее состояние, и договорилась с семьей дальних родственников,со стороны погибшего зятя,что документы оформит на них. Семья там не очень хорошая, дети предоставлены сами себе,ей это не нраволось, а других родственников нет. Они стали общаться больще,дети из той семьи гостили у них часто,но ребенок из этой семьи по детскому недомуслию рассказал о не очень хороших планах взрослых членов этой семьи в отношении наследства, и бабушка конечно заволновалась.
Если не оформить документы сейчас, пока она в состоянии помочь мальчику, то после ее смерти ребенок окажется в той семье или в украинском детском доме, эти люди торопят ее оформить документы, а она не говоря им ни чего решила искать другие возможности.
Может ли кто-то подсказать координаты соответствущих организаций в Германии?
irina-milk@yandex.ru

здоровых под одну гребенку не смешивают, а вы уже за судьбу больных взялись кому то везет больше, кому то меньше...а сидя здесь, в счастливой полной семье легко рассуждать со своей колокольни благополучия....
если бы вы представили себя больной женщиной, которая лишилась дочери и зятя, с 10-ти летним пацаном, на Украине, с хроническим заболеванием и степенью инвалидности, без родственников (вменяемых) то , думаю, вы бы , и ваши соратницы по течению мысли, рассуждали бы по иному. вас страшно читать.

Народ! Да как вам вообще не стыдно!!!!! Все вы жив╦те в т╦плой и сытой Германии и конечно же так легче осуждать "злую" бабушку,которая хочет от внука избавиться...Хоть кто-нибудь из вас был в подобной ситуации?!Наверняка нет...Некоторые сразу закричали: " Я,да никогда в жизни,своего реб╦нка никому не отдам!" Я бы тоже никогда никому своего реб╦нка...Но речь не обо мне. Наверняка у вас есть здесь родственники,которые в случае чего,могли бы ему дать любящую семью...И наверняка тоже есть те,у которых такой возможности нет...Разве вы никогда не задумывались,что будит с вашим реб╦нком,если не дай Бог что то случится...Так как какое вы вообще имеете право ету женщину так нагло обсуждать и винить е╦ во всех грехах????!!!!! Вам етого не понять...!!!!

П.С. Автору ветки, здесь вам никто не поможет...Люди до такой степени зажрались в етой Германии,что просто не понимают или не хотят понимать...Только грязью и умеют поливать...пороюсь в инете,постараюсь немецкие сайты найти

У вас отопление отключили или магазины закрыли??? А кто вам собственно виноват, что вы здесь не живёте?

Да..У нас тут кайф!! Всё с неба падает..как сыр в масле катаемся...лежим под пальмами и только успевай рот разевать, чтоб очередной халявный банан поймать!!!! А туда же..осуждаем....
Успокойтесь, девушка, и дай вам Бог никогда не испытать нa своей шкуре все "прелести" жизни в чужой стране!

так она ж в Германии жив╦т, в профиль посмотри

Ну.... начнется сейчас плач, какая хреновая жисть на чужбине
Уж поверьте бывшей российской разведенке: вырастить ребенка здесь и там в одиночку - две большие разницы. А уж тем более больной бабуське

Отвлечёмся от эмоций и посмотрим на ситуацию трезвым взглядом.
Насколько я знаю, при желании усыновления сироты требуется разрешение опекуна (в данном случае - бабушка) и отказы всех его родственников на усыновление. Только тогда возможно усыновление чужими людьми. Также родственники имеют преимущества усыновления перед иностранцами, ибо сохраняется культура, язык, традиции, родная среда. То есть ребёнку не придётся в большей степени привыкать к окружающему миру, чем в случае иностранного усыновления. Всё это касается России. Возможно, на Украине другие законы.
Имеет смысл поинтересоваться, возможен ли вообще такой вариант, какой хотела бы бабушка, тем более что родственники не хотят отказываться от ребёнка из-за корыстных целей.
Да, и ещё надо учесть такой вариант: согласие самого сироты. Дети старше 9 лет должны давать согласие. Если ребёнок не захочет, то неважно, чего там захочет бабушка

Скинь телефон в личку!!!
И народ нечего раздувать здесь проблемму!!!
А то вас понесло уже обсуждение професий и т.д и т.п!!!
Нечего придложить, так завязывайте базар!!!
А то философы нашлись!!!

Уже писали в личку. Ни как с бабушкой связаться, ни телефон даже не говорит как мальчика зовут. А вот мои координаты хочет.
Похоже что с тётей что то не чисто.

Тем более я не понимаю девушку, которая тут всех стыдить начинает!!! Зажрались и т.д
Выбирать выражения надо! Здесь люди сво╦ мнение говорят, а им в ответ-зажрались!

Ну.... начнется сейчас плач, какая хреновая жисть на чужбине
С чего вы это взяли? Не хреновая, но и не рай на земле. И мне пожалуйста вот это Не показывайте. Вы мало того, что совершенно не поняли о ч╦м я говорю, так ещ╦ и рассказываете мне как тяжело реб╦нка одной растить. Спасибо, плавали..знаем.

Ух какие мы разговорчивые!
Vielleicht kannst du auf Bayrisch alles sagen?

Не хочу обидеть вашу подругу, но что мешает доктору наук быть алкоголиком? Я таких в жизни встречала и далеко не одного.

Na, komm! Fang mal an!

??????Wus?????????
jo!!!!!kam

Гы.... действительно не поняла, о чем ВЫ говорите. Я вообще-то по теме топика высказалась, а вы?
Вы бабушку осудили? Если нет, то не вам адресовано
Тот кто "плавал и знает" в России или на Украине, навряд ли будет в эту бабусю ядом плеваться (это я не вас лично имею в виду, а в общем и целом)

Совершенно нормальная реакция после такой жаркой дискуссии
А иначе, как отфильтровать желающих помочь от желающих морали почитать?

на последнего
я тоже вполне могу понять бабушку и не понимаю всех возмущений
чужой жизни не прожить и минутки, поэтому не надо осуждать, мы же не знаем всего.
Скажу, что у меня тоже написан [Testament], нам всем посоветовали это сделать, когда я принимала участие в проекте [lebensgeschichten allein erziehender Migrantinnen und deutsche Frauen]. Т.к. у многих не было родственников в Германии(как и у меня). Лучше заранее задуматься- а что если...? Хотя это совсем не приятно.
Пишется он от руки в 2х экземплярах.Один для себя, другой у того, кому доверяете.

Мы с мужем вообще вс╦ у нотариуса оформили,все под Богом ходим.Я без отца в 21 год осталась,через пару лет и мамы не стало...Все молодые были,но от инсультов и прочих болезней никто не застрахован.А здесь мы ,оба, каждый день за рул╦м-уже риск,летаем часто,и.т.п Ничего ужасного в этом нет,представила как-то,(после серь╦зной аварии,с нами произошедшей,где погибла молодая пара,а нас спасла наша большая машина) как и кто наше имущество делить будут,неприятно стало.

Я бабушку не осуждала и не собираюсь, уж слишком это скользкая тема. Но читать слова вроде: "Да они все в Германии зажрались" мне очень неприятно. Я собственно только девушке их сказавшей ответила.

Если не оформить документы сейчас, пока она в состоянии помочь мальчику, то после ее смерти ребенок окажется в той семье или в украинском детском доме
Понятно, что бабушкой движут самые лучшие побуждения и она хочет для своего внука самого радужного будущего.
Но мне вот интересно задать ей такой вопрос: Бабушка хочет найти такую семью, которая будет вкладывать деньги в образование и воспитание чужого достаточно взрослого ребенка в течении последующих 8-10 лет А лет через 10 этот мальчик уйдет из семьи приемных родителей и вполне возможно, что больше эти приемные родители о нем ничего иникогда не услышат. Из каких соображений кто-то будет делать это, бабушка подумала?Тут немцы своих детей не хотят заводить, а чтобы усыновлять чужого подростка?КОМУ это надо?
Если есть НОРМАЛЬНЫЕ бездетные пары,любящие и желающие иметь детей, то они стараются усыновить маленьких, чтобы воспитать их под свои идеи и традиции, чтобы быть для них единственными родителями, которых эти дети когда-либо знали в своей жизни. А кому нужен подросток? Тем людям, о которых потом пишут в разделах криминальной хроники: использование детей в производстве детской порнографии, на трансплантацию органов, содержал 8 летнюю девочку 10 лет в подвале и тд.
Бабушка!Снимите розовые очки посмотрите на вещи ТРЕЗВО и подумайте тысячу раз перед тем, как отдавать ребенка неизвестно куда и неизвестно кому!

А как это 8 летнию девочку!!!! и еше 10 лет в подвале содержать?

А у тебя телевизор есть?Наташа Кампуш девочку зовут,пару месяцев назад,только о ней и говорили...

так она что еще не зачата была? как это? 8 летнию 10 лет?!!!!!!

Можете предложить альтернативу? Украинский детдом и потом украинскую армию?
По-моему, бабушка выбрала оптимальный вариант: пытается обеспечить ребенку будущее пока жива.... А уж что из ее задумок выйдет - не наша с вами проблема. Я бы на ее месте действовала бы точно так же..... Тольтко б, наверное, на русский форум бы не сунулась

Парень,ну ты совсем "протой" что-ли? Рассказываю пападробней: Ей было 8 лет,врубаешся?,он е╦ похитил (ей на тот момент 8 лет было,понял?),потом прошло 10 лет...Убежала она (через 10 лет,понимаешь?).Ч╦ ты не понял-то,выросла девочка!! 18 ей уже.

Да я "протой" И эти сказки по телеку не смотрю!!!!!!

Ты просил - я объяснила,ещ╦ вопросы есть?

есть!!!!

По-моему, бабушка выбрала оптимальный вариант: пытается обеспечить ребенку будущее пока жива...
Ты, наверное, думаешь, что я, такая плохая, сижу тут и из вредности отговариваю бабушку от этой затеи?Я не спорю с тобой о том, что бабушка действует из самых лучших побуждений. Если бы был даже один 100% шанс из тысячи устроить ребенку будушее таким образом как она хочет, то я бы ее поддрежала. Но я хочу сказать, что живя в Германии и зная образ жизни немцев, считаю, что в этой бабушкиной идее вариант заиметь приключение на ЗДЦ ребенку НАМНОГО БОЛЬШИЙ, чем вариант определить ребенка в нормальную семью, которая будет заботиться о мальчике как о своем собственном.
Если в немецкой семье нет детей, то они находят в жизни много других радостей для себя: путешествуют в разные страны, увлекаются альпинизмом,охотой, дарят свою любовь и заботу многочисленным котам или собакам. Посмотри на людей вокруг и попытайся представить, КТО из окружающих мог бы взять к себе жить 10 летнего мальчика?Мне кажется, что только тот, кто интересуется 10 летними мальчиками
Отдавая ребенка на усыновление бабушка тем самым подписывает бумагу о том, что она ПОЛНОСТЬЮ отказывается от каких либо прав на ребенка. Если она думает, что после этого будет сидеть в Украине, и как владычица морская назвазванивать внуку , когда она захочет, писать письма, навещать поездками и контроллировать отношение к нему, то глубоко заблуждается. После усыновления новые родители вполне могут скрутить ей под нос комбинацию из трех пальцев и попросить навсегда не беспокоить их семью - и закон будет полностью на их стороне. Они могут сменить место жительства и бабушка никогда больше не увидит своего внука и не узнает, как проходят его дни и ночи. Куда и кому сможет пожаловаться 10 летний ребенок , не знающий языка, если ему не понравится в новой семье, если усыновившие его люди будут ему противны, если их образ жизни будет для него неприемлем??? Это же не младенец, а уже рассуждающий, имеющий мнение человек, судьбой которого распрорядилась бабушка...

Ну негритят же усыновляют

это последняя возможность усыновить, исходя из имеющегося возраста. позже будет труднее и невозможннее. 10 лет еще пока относительно внушаемый и восприимчевый ребенок. есть родители, а есть опекуны. юридически разные правовые возмыжности. судей здесь много...)

Ну негритят же усыновляют

Здесь же другое...Усыновление негритят, инвалидов - это часть имиджа усыновителя, неужели ты не понимаешь?(по- нашему это называется "сотонинский пиар" )
Вот идет она, Миссис Джоли, такая вся красивая, с негритенком на руках и все сразу задают себе вопрос: У нее негритенок! Откуда? Ах, она усыновила! Какая добрая женщина!
А шла бы она с белым ребенком - никто бы и не поинтересовался, кто, что и откуда. Ну есть у нее сын или дочь, эка невидаль, у всех есть дети...

есть родители, а есть опекуны.
Я не думаю, что немецкое правительство будет как-то помогать, поощерять и что-то выплачивать нем. опекунам украинского ребенка за то, что они взялись его опекать.....разве в Генрмании нет своих, немецких детей, которые нуждаются в опеке?

Это надо бездетным людям немолодого возраста (40-50 лет), которые могут считать ,что малыша они уже не успеют поднять. Если бы мо╦ материальное положение позволяло, то я бы с удовольствием усыновила этого мальчика. И я не исключение. Наверняка нашлись бы ещ╦ желающие. И считаю, что 10 лет - это ещ╦ такой возраст, когда вполне можно стать мальчику настоящими любимыми родителями. В 16 это уже сделать сложнее, а 10 - это ещ╦ реб╦нок, если к нему с любовью, то и он ответит тем же.

Далеко не всегда - не надо примерять поведение американских зв╦зд и прочих знаменитостей на обычных людей. В Германии, например, не разрешено или очень проблематично усыновление людям, достигшим определ╦нного возраста. Поэтоиу и усыновляют детей из тех стран, где это возможно.

Большое спасибо всем откликнувшимся!
Несколько заинтересованных человек оставили свои координаты, которые я передала этой женщине, дальше ей и мальчику решать самим.
Я вполне понимаю эту женщину. и от души хочу помочь ей , но помните как у врачей " не навреди" ,
желая помочь, прежде всего не навреди!
Как я уже писала, она нехочет что бы дальнии родственники мальчика знали о том, что она им не доверяет, вероятно и боится их, по этой причине я не вправе была без согласия бабушки давать какую-то информацию о них.
Не известно, сможет ли бабушка договориться с кем-то из откликнувшимися,и если есть у кого-то какие-то предложения, или знаете адреса организаций занимающихся усыновлением детей, пожалуйста напишите ей (специально для нее зарегистрировала новый адрес) : vladik10-2007@yandex.ru
Еще раз большое спасибо всем!

Я никогда в жизни не поверю, что мир населен в основном моральными уродами

если у тебя такая светлая вера в преобладание добрых людей в мире, то откуда тогда такое недоверие к украинским детским домам?
или в твоем понятии все моральные уроды остались работать в укр. детских домах, поэтому туда отдавать ребенка ни в коем случае нельзя, а все добрые люди выехали в Европу, и поэтому именно там ребенку будет лучше?

Если бы мо╦ материальное положение позволяло, то
Наверное, все проблемы можно было бы решить, Если бы материальное положение позволяло
Это надо бездетным людям немолодого возраста (40-50 лет), которые могут считать ,что малыша они уже не успеют поднять
Уверяю тебя, подавляющему большинству из них это не надо...
Слово "поднять" - это из русских послевоенных фильмов..."Поднятая целина", "Республика ШКИД" итд. И песня "Мама - первое слово, жизнь подарила.." - это все НАШИ приоритеты, НАШ менталитет.
У них первой песней, которую разучивают в детсаду, является песенка про Латерну: "Я иду с фонариком, надо мной сияют звезды, а под ними сияем мы". Вот и вся разница, понимаешь?

Я вполне понимаю эту женщину. и от души хочу помочь ей , но помните как у врачей " не навреди"
Главное, чтобы это самое "не навреди" хорошо осознала сама бабушка....

Если человеку реб╦нок не нужен, то, даже с хорошим материальным положением он его усыновлять не будет, так как реб╦нку нужны не только деньги, но и любовь, и время, и нервы.

Я имела в виду не немцев, а наших людей в Германии, а их здесь немало.

Мы с мужем говорили на эту тему, и мы с удовольствием бы пригласили бабушку с внуком к нам в гости на недельку и всё с ней обсудили.
А там уже ей и мальчику решать как быть.
Но вот не могу понять, я вам уже 3 раза писала в личку как с бабушкой связаться, но вы молчите.

Мне очень хочется, чтобы этому мальчику нашлась семья. Вы, наверное, не заметили, пару сообщений выше приводится адрес, по которому можно написать бабушке.
vladik10-2007@yandex.ru
Желаю удачи.

Даже не знаю, что на это ответить..... Даже в голову не приходило мыслить так узко
Ну скажем так.... вероятность найти "светлое будущее" в семье, пусть даже приемной, несколько выше вероятности найти это же будущее в украинском детдоме и в армии. Только не спрашивайте ради бога, на сколько выше и где я взяла подобную статистику Убей бог не знаю Мой жизненный опыт и мой здравый смысл так мне подсказывает .

Ну скажем так.... вероятность найти "светлое будущее" в семье, пусть даже приемной, несколько выше вероятности найти это же будущее в украинском детдоме
Какие тогда претензии в плане морального уродства к украинским семьям?При такой колоссальной широте мысли и глобальной вере в повсеместную доброту , почему же ты не советуешь автору поискать приемных родителей среди соотечественников: добрых украинских людей, с теми же традициями, обычаями жизни, где ребенку будет все привычно, будет легче адоптироваться, не будет проблем с языком, будет меньше возни с документами и тд.?

Это все я!!!!!!!! . Или вы уже сами с собой разговариваете?????? Может, я тогда и не буду в полет вашей фантазии встревать?
Если же вы все-таки изволите со мной разговаривать, то будте любезны меня цитировать..... А то я чегой-то не догоняю, где я все вышепроцетированное умудрилась наговорить, да еще в таком контексте

А по теме..... про Украину не знаю. А вот в России большинству людей жить хреново. Там можно только борться за выживание .
Поэтому бабушка правильно делает, когда пытается защитить внука от подобной участи (ИМХО)
Удовлетворены таким ответом?

а вы не думаете о том, что бабушка среди соотечественников никого не нашла??? Я не думаю, что женщина на старости лет решила на внуке "себе жизнь улучшить" двумя поедками в год в Германию, в самом первом топике было написано, что она может его навещать.

Я не думаю, что женяина на старости лет решила на внуке "себе щизнь улучшить"

Я тоже так не думаю.
Если вам интересны мои мысли по-поводу мотивов бабушки, то мне кажется, что ей стало просто тяжело с ним. Самый тяжелый период воспитания - подростковый. И бабушка почувствовала, что перстала справляться с внуком.И серьезно задумалась о том, что ему нужны воспитатели помоложе, с крепкими нервами, терпением, здоровьем, которые смогут уделять ему больше внимания. А бабушка больная и уже устала от всего этого. Это нормально, это можно понять. Но в своих розовых мечтах бабушка пошла еще дальше и под влиянием телевизионных репортажей о Шредере, усыновившим питерскую 3 х летнюю девочку, подумала: "А не замахнуться ли и нам на Вильяма, понимаете ли Шекспира?" - решила поискать усыновителей в Германии.
Только бабушка смотрит на проблему односторонне ,со своей колокольни: "ТАМ, в Германии, ему будет опрделенно лучше" - думает она. Где, ТАМ? Если у меня дома, то да, лучше. Но я его взять не могу. У меня есть свои дети. А если у того мужчины в синей куртке, который только что прошел под моим окном, то я не знаю, будет ли этому мальчику с ним лучше в Германии, или он после такого усыновления пожалеет не только о том, что бабушка отдала его этому дяде, а вообще о том, что появился на свет. Это если найти усыновителей в Украине, то тут проще - не понравились внуку усыновители, плохо бращались - сел на трамвай и сбежал обратно к бабушке.Адрес бабушкин знает, а язык и до Киева доведет. А тут, в Германии? куда бежать? кого звать?
Бабушка должна еще подумать и о том, что наибольшее число заказчиков детской порнографии проживает в Германии, Голлландии и Бельгии. Европа разбалована в этом отношении очень и очень. И бабушка должна бояться этого.ВОТ о чем я пытаюсь докричаться тут и сказать бабушке: Смотри на жизнь со всеми ее проблемами РЕАЛЬНО, а не через экран телевизора. Лучше синица в руке (свои, украинские усыновители, с которыми можно пообщаться перед тем как отдать ребенка, поговорить с соседями, обсмотреть каждый угол их жилья, в конце концов которых можно ПРОЧУВСТВОВАТЬ своей материнской интуицией и оставить ребенку шанс на возвращение), чем журавль в небе(чужой немецкий дядя)!

Конечно, я с вами соглашусь, что приемных родителей проще было бы найти на Украине, но никто из нас на данный момент не знает какие действия были уже предприняты со стороны бабушки. Просто если почитать некоторые ответы в этой ветке (не относится к вам), то удивляешься, какие черствые люди бывают на этом свете. Неужели жизнь так плоха, чтобы в каждом вопросе сразу найти самое плохое.

Просто если почитать некоторые ответы в этой ветке (не относится к вам), то удивляешься, какие черствые люди бывают на этом свете.
Не совсем ясно, в чем усматривается черствость. В том, что не все хором закричали: "Конечно, усыновим, воспитаем, за чем дело стало? Куда обращаться?". Было бы наивно ожидать. Да и то, нашлись уже люди, готовые помочь.
Я как-то переводила у нотариуса заключение договора об усыновлении. Семья (русский немец и его русская супруга) усыновляли двоих ее племянников похожего возраста, у которых в Казахстане оставалась вполне живая мама (сестра супруги) - мама, не бабушка. Мама добровольно отказывалась от своих родительских прав, лишь бы дети жили в Германии. Мальчики (нотариус их спрашивал), утверждали, что им очень нравится в семье тети, нравится в Германии и они не хотят больше домой. Все можно понять, но нельзя сбрасывать со счетов чистый меркантилизм.

да ну и что? ну меркантилизм... ну и что? да добрая половина посетителей этого сайта приехали в Германию по РАСЧ╗ТУ (большими буквами!)... и не от страшной нищеты сбежали, а из собственных благоустроенных домов выехали...
про это хорошо на форуме знакомств или въезд и прибывание или как там их, почитать.

Ну и зачем тогда говорить о черствости?
(кстати, подобные усыновления в кругу семьи при живых родителях тут в последнее время контролируют и так просто они более не прокатывают).

похоже, что все уже высказались. автору: почему Вы не обратились в Jugendsamt? там, по крайней мере, могут приличную семью подыскать и проверят эту семью самым тщательным образом. а так - если, конечно, Вы бабушку знаете лично и всё, что Вы написали, правда, мало ли кто бабушке напишет и с какой целью. здесь в Германии такое усыновление будет оформить крайне тяжело (может быть, опекунство попроще), а если оформлять на Украине, где за взятки можно сделать всё что угодно, и потом уже ребёнка вывезти за рубеж, то, знаете, бабушке такого варианта нужно бояться ещё больше - потому что там никто не проверит, что за люди и с какой целью хотят этого мальчика заполучить. так что обсуждение темы оказалось, конечно, интересным. но... знаете ли, после Ваших слов о том, что заинтересованные люди написали Вам в личку, за мальчика становится просто страшно.
через 10 минут ветку закрою, т.к. тема себя исчерпала.

придумала решение. мальчику нужно искать семью, которая с прицелом на усыновление сначала возьмёт его как приёмная семья по обмену школьниками - чтобы он здесь год, а ещё лучше два поучился и у них пожил. обычно в таких случаях живёт и питается ребёнок в приёмной семье. вот, присмотрелись бы друг к другу - как оно вообще. а через год уже бы думали. тем более совместное проживание было бы для немецких органов опеки большим плюсом при рассмотрении вопросов усыновления или опеки.