всем привет
опишу ситуацию коротко: у нас с матерью постоянные проблемы.Муж у неё особо не горит желанием к нам ездить,а она без него никуда!Уже много раз я просила приехать к нам,посидеть с малоü и т.п. но они приехали за 4 года,может раза 3! и вот полгода назад я забила и обиделась. сказала,если дочь и внучка тебе равнодушны,значить я обрываю контакт...
вот идут праздники и меня мучает совесть. Может лучше редкиü контакт,чем никакого......
ваше мнение и совет очень интерессуют
спасибо

я бы помирилась, для меня мама самый близкий человек , хотя знаю некоторых которые испортили отношения с матерями навсегда...
маленький пример: моя подруга поссорилась с мамой, переехала от нее, а через месяц та умерла и хоть за неделю до смерти они поговорили и помирились, это мою подругу не успокоило и она до сих пор считает себя виноватой

крайние меры редко решают проблемы. я бы помирилась.
а почему Вы к ней не ездите? в общем-то , Ваша мама тоже имеет право на личную жизнь. то, что она хочет быть около мужа, еще совсем не значит, что Вы и Ваша дочь ей безразличны.

ну на личную жизнь у неё всегда было время,меня с рождения вырастила бабушка.
ездим туда редко,т.к.даже когда мы приезжаем с малоü все ппродолжают курить в квартире. домоü приезжаем всегда закуренные...
я тоже соскучилась и хотела бы хороших отношениü,но где-то в душе не хочу быть отвергнутüо своеü мамоü

Ваша мама не изменится.Каждай человек не меняется кардинально в течении жизни,как правило,только в редких исключениях,после пережитых потрясений.
Воспринимайте е╦ такой какая она есть,и тогда вы может быть, обрет╦те душевный покой.

ага. и без выяснения отношений.
если тебе трудно так, то представь, что мама живет где-нить на сейшелах или в Токио. прими как факт, что на нее ты расчитывать можешь ооочень редко. Детишек жалко, что редко будут бабушек-дедушек видеть, но может быть со стороны мужа компенсируете?

мне кажется, что ваша мама с вашей дочкой сидеть не обязана, у нее своя жизнь, для вас она уже достаточно сделала. Я со своей мамой общаюсь редко, тогда и конфликтов не возникает. Вы же можете к ней в гости приехать, или в городе на чашечку кофе встретиться. Не перегибайте палку, семью легко разрушить и очень сложно вернуть.

много сделала-это вы имеете в виду родила? как уже выше писсала,выростила меня бабушка и дедушка. может поэтому мне так не хватает матери и есть желание общения не раз в год....
и за дочку жалко,она даже бабушку родную на фотках не узнаёт,и моё мнение.что бабушка должна с внуками сидеть,не кажддыü день и не по 7 часов,но хоть иногда!не ради того,чтоб мне время дат, а ради внучки
но что бы то ни было,грустно мне,что не общаемся......хотелось бы с её стороны тоже участия и желания встретиться

отношения складываются по-разному...мама для вас все равно мама, она вам дорога. Некоторае вещи не изменишь, из них надо выуживать лучшее, не каждый ребенок растет с бабушками... Я была воспитана одной бабушкой, то есть знаю ее близко, скажем так, вторую знаю поверхностно, но общаюсь с ней, когда оказываюсь в Москве, навещаю, помогаю, если что-то надо. Бабушка ничего на ДОЛЖНА. Попробуйте поговорить с мамой спокойно, на нейтральной территории, mожет договоритесь раз в месяц встречаться где-то, где вам обеим удобно. Принимайте людей такими, какиеони есть, вы ее не измените, речь идет о том, будет ваша доча расти, зная, что бабушка плохая и что она ей не нужна, или зная, что бабушка замечательная, ее очень любит, но может только редко ее видеть...

вы,конечно,правы.но поüмите и меня. обида затаилась. чем я провинилась,что лишена тепла матери,чем внучка не права,что бабушка не навещает её!
можт через год я буду думать как вы-головоü. сеüчас думаю сердцем,а оно болит и ноет. вот поэтому и обратилась за советом,но склоняюсь к тому,что помориться надо,тем более идут такие чудестные праздники!

конечно надо, тогда у вашей дочи больше шансов видеть бабушку

Очень хорошо тебя понимаю, у самой ситуация похожая! Посоветовать ничего не могу, решай сама как сердце подсказывает!

А может это ваша мама на вас обиделась, что вы е╦ только в качестве няньки видите? Вполне допускаю и такой вариант, особенно после ваших слов, что у не╦ времени для личной жизни было в молодости много....
Мне кажется вы не совсем это осозна╦те, но хотите относиться к своей матери потребительски-мол, со мной не сидела, так хоть с внучкой посиди.
И мне кажется, что ухудшение ваших отношений с мамой произошло именно потому, что ваша мама такого отношения к ней не хочет, что вполне резонно.
Мириться надо, но стоит и подумать о том, как вы хотите дальше строить ваши отношения с мамой, если на такой же волне, то ни к чему хорошему это не привед╦т. Вс╦, конечно ИМХО

я согласна с BloodRina.вы для себя рожали вам и сидеть с ребёнком. посмотрим какая вы будете бабушка .
обрывать контакт не надо.всё может ещё измениться.

Моя мать жив╦т за 300 км. от нас. Сейчас работает, отпуска предпочитает проводить где-то, но не с нами. Когда не работала-та же история была. Может приехать на поезде на праздник какой-либо, посидеть четыре-пять часов и в этот же день уехать. Аргумент-с моими детьми никто не сидел, я одна управлялась, и я не обязана. Ну и ладно. Пусть будет так. Если ей не важно, что внуки скучают за ней, как они потом будут вспоминать о ней... Она сама выбрала себе такую жизнь. Просто я дала себе зарок никогда не повторять е╦ ошибок в отношениях со своими детьми. А их у меня четверо.
Вам что могу сказать... помиритесь, конечно, если Ваша мама сама хочет этого примирения. А дальше дайте ей самой определитьса, как часто она хочет встречаться с Вами и с Вашей дочерью. Насильно мил не будешь.

раза 3:) у меня за три с половиной года мама была один раз целых два дня:) не стоит ваша обида отношений с мамой.

Мама никогда не нуждалась и сейчас не нуждается в тесном контакте с вами и ВАШИМИ детьми. оставьте её в покое. У неё другие ценности , желания и стремления в жизни. Не хуже и не лучше ваших.
Как она с этим живёт? Её личное дело.
Как уже кто то сказал : насильно мил не будешь. Так что оставьте всё как есть, не рвите душу ни себе , ни своей доче.
Я бы вам посоветовала, позвонить на праздники , поздравить, позвать в гости (услышать отказ ) и успокоиться до следующих праздников.
Думаю, все будут довольны. Главное, не переживайте из за ситуации, которую всё равно изменить не можете.

Феечка, я тебя прекрасно понимаю..... Знаю полным-полно случаев, когда для наших мамочек собственная личная жизнь гораздо важнее личной жизни детей. Ну стоит ли их за это осуждать? Они такие - что ж тут поделать? Советую тебе с мамой помириться и не ожидать от нее того, чего она тебе не может/не хочет дать. Переделать ее ты все-равно уже не сможешь, а так..... что выросло, то выросло.
Если тебя ее поведение раздражает, то просто оставь ее в покое вообще. Не ссорясь при этом - просто болтай с ней время от времени за жизнь, без выяснения отношений и "кто кому чего должен" . А по жизни она и без тебя справится. Как впрочем и ты без нее

Конечно, мириться надо. Может ваша мама сожалеет о своей такой неудавшейся жизни и ей немного совестно перед вами. Вы разговаривали с ней на эту тему?! И таким образом, может она считает, что не нужна вам, раз не растила вас. Скажите ей прямо, мамочка ты нужна мне, мне тебя не хватало всегда, мне нужно общение с тобой. А там и ... заживете счастливо.

спасибо всем за ценные советы
но ешё раз повторюсь-она мне нужна НЕ для того чтобы с дочкоü сидеть. она любимыü ребёнок и я за неё горы сверну.нужен просто человек,просто мама
но думаю,прислушаюсь совета и сделаю первыü шаг,хуже,чем есть не будет. Может даже лучше будет

И правильно сделаешь !

Думаю, ты уже большая девочка, чтобы понять, что она не нуждается в тебе так, как ты в ней. Обидно, и сердцу больно и свыкнуться с этим тяжело....
Желаю тебе совсем другого с твоей дочей.

Я очень хорошо вас понимаю , меня тоже вырастили бабушка и дедушка. Наверно у вашей мамы нет таких чувств как у вас , оставте все как есть , если у нее нет желания с вами общаться и ей ее муж ближе чем вы и ваш ребенок , то вы ее уже не измените , только душу свою травмировать будете. Она ведь не чувствует вашей душевной боли , поэтому не терзайти себя . У вас есть ребенок , которому вы можете дать все то чего вам на дала ваша мама ( я имею ввиду любовь и общение) . Простите вашу маму за то что она не была такой какой вы хотели бы, и оставте ваши обиды в прошлом.
Пусть ваш ребенок получит от вас все то ,что вам не хватало от вашей мамы и будьте счастливы

Ни в коем случае не хочу обидеть ни вас ,ни вашу маму ,но это типичный случай -мамы кукушки ,видимо когда она родила ,то сразу же за воспитание взялись ваши бабушка и дедушка ,а мама в этом уступила ,ей видимо стало удобно ,она не переживала с вами бессонных ночей ,не бегала с вами по врачам ,и еще много чего ,так вы и выросли ,можно сказать без мамы ,в ней не воспиталось это чувство ответственности за вас ,и теперь конечно же и к вашей дочке. Скорее всего ,муж который у нее сейчас отличается эгоизмом ,раз даже он не настаивает на том ,чтобы ваша мама ездила к вам ,и просто по человечески навещала вас . Может есть смысл поговорить с мужем вашей мамы ,и попросить как то повлиять на нее ,вдруг получится ... А к маме я бы ,как и все другие форумчане,посоветовала все таки хоть какую то ниточку общения ,но держать,может и вам легче будет ...А на счет того ,чтобы мама посидела с ребенком ,есть много таких бабушек (у меня свекровь такая и мнение у нее такое ,что сами воспитывали и вы сами должны воспитать ...нехорошо это... ,детям своим надо помогать ,но почему то некоторые мамы этого не понимают к сожалению),где они не хотят сидеть с внуками ,у меня самой такая ситуация ,ни за какие коврижки не заставишь ,и им все равно какая у нас ситуация ,для этого у меня есть куча друзей и знакомых ,где мы друг друга выручаем... Прийдется вам проглотить горькую пилюлю и позвонить маме,и поздравить ее ,как написано в библии -нужно прощать ,не 7 раз ,а 77 раз по 7 (примерно так ),какая б мать ни была ,а общаться с ней надо ,"родителей не выбирают..." Удачи вам !

У меня та же ситуация. Только я уже давно не обижаюсь. Чтобы не обижаться, надо прсто не ждать от человека того, что он дать не может или не хочет.
Материнская любовь? Я ее более, чем достаточно, получила от бабушек и, если уж совсем честно, то благодарна матери за то, что она не сама меня растила - я с ней даже сейчас больше нескольких часов подряд находится не могу. Детям моим такая "забота", которую они от нее могут получить - не нужна, а на случай если мне помощь нужна, так всегда можно выбрать няньку, такую, какую считаешь нужной.... Да собственно и всегда так было, даже когда она рядом жила, и забот особых у нее не было. Ну не может она долго сидеть с детьми. С нами не могла, и от внуков нужны только успехи, чтобы перед соседками похвастаться.
Мы с ней сейчас просто поменялись местами. Теперь я регулярно даю ей денег, ну и общаемся изредка по телефону, с той периодичностью, которая меня не напрягает. Раз в пару месяцев. Через сестру, с которой каждую неделю по часу по телефону болтаем, приветы шлю....Ни надежд, ни разочарований, ни ссор, ни обид, ни угрызений совести... И все ОК.
А праздники и день рождения - это святое. Позвони и поздравь. Будь мудрее, добрее и дочку свою этому научи...

Побереги свои нервы!!
Уже ето прошел!!
Лучше один раз на фуй послать чем мучаться всю жизнь!!
А ребенку не мешай встречаться с етими уродами!!
Если онио захотят внучку увидеть, то пожайлуста!! а сама забей на них большой и толстый!! Себе здоровее будет!! А ребенмок со временем поймет ин сам пошлет!!

Да уж!! Ничем не могу посоветовать, т.к. боюсь БАНьки!!