В продолсении моеи ветки- мои мус очен лубит детеи, но вот на фоне всех всаимоотношении не торопится сделат меня матерю Метод- прерваннии половои акт
Дорогие счензини -мосно ли как то сабеременет мосет хитростю, исвините са прямоту, мосет кто снает в какои посе или потом ноги сакидиват как многие пишут или в определенние дни

А жить потом как? С обманом....

Ну почему с обманом? мосно подумат все мусчини так хотят детеи и планируют беременност супруги, я се сена, а не подруга , по- моему половина мусчин уснав о беременности супруги не толко не радуются, но и испитивают какое-то смятение, им нусно время, чтоб это ососнат

мой сынуля именно так и появился на свет (прерыванием). Так что если суждено, то ...

А причины какие у него ,почему не хочет,если родишь против ,то запомни, что ты его родишь для СЕБЯ ,а он не будет тебе много помогать в воспитании,для начала нужно проблемку решить между вами ,а способов сколько хошь,вспомни Борю Беккера и его подругу случайную Анжелку... бееееееее.

а зачем хитростью?
не легче ли поговорить с мужем

Возможно, значит мой в другой половине.
Я вам скажу так - если вам уже для зачатия к каким то уловкам прибегать надо - как вы этого реб╦нка с этим мужчиной растить собираетесь? Реб╦нка, которго он изначально не хотел? Сделать бэбика - самое простое, самое интересное то потом начинается.
Как вы этого реб╦нка растить будете если о зачатии договриться не можете, будучи мужем и женой а не сопливыми тинейджерами? Странно мне это короче...

Может быть. Эта тема уже не раз поднималась. Но мнения своего я не изменю. Или мужчина хочет реб╦нка и во вс╦м поддерживает жену, или не хочет. Но это надо было решать до свадьбы, тогда проблем потом меньше возникает!
Меньше всего я бы хотела родить нежеланного реб╦нка партн╦ру. Посему советы давать точно не смогу. Прошу прощения и откланиваюсь.

"по- моему половина мусчин уснав о беременности супруги не толко не радуются, но и испитивают какое-то смятение, им нусно время, чтоб это ососнат"
по-моему не половина, а ВСЕ предохраняющиеся мужчины испытывают смятение, если супруга заявляет, что беременна... млин.
представте себе просто вашу ситуацию наоборот: вы предохраняетесь, глотаете, скажем, таблетки, а муж ваш их заменивает на какие-нибудь витаминчики... или сверлит дырочки в презервативах... тут не только некоторое смятение, шок серь╦зный запрограмирован.

Зачем вам это надо, подумайте хорошенько, что вы затеваете, вы хотите нежеланного ребенка!!!!! Если он таким образом предохраняется, значит он просто не хочет детей, а вы ему их навязываете, наверняка у него есть причины, чтобы не хотеть иметь детей. Не проще ли поговорить с ним на эту тему и выяснить, это временно или он вообще не хочет их иметь. На то вы и муж с женой, чтобы такие дела решать сообща, а не втихушку.

в книге "Поющие в терновнике" такое было. Типа забеременела она от священника, а чтоб муж ни о чем не догадался, что он не папа (который все время презервативами пользовался), как-то так его соблазнила в один вечер, что крыша у него поехала, забыл про защиту, не смог остановиться когда надо, вобщем, все у ней получилось :)))

...рассказывайте уж до конца чем в тех Терновниках кончилось.

Самое ужасное, когда в отношениях присутствует обман, да ещ╦, если это касается рождения реб╦нка. Вы же оба взрослые люди. Неужели нельзя поговорить друг с другом и выяснить причину, почему "муж не торопится сделать Вас матерью", несмотря на то, что любит детей? Это будет на мой взгляд честнее по отношению к человеку, с которым Вы делите стол и кров и собираетесь провести остаток жизни.

трагически вроде :(

Наверно нужно довести мужа до такого состояния,чтобы он уже себя не мог контролировать

Можно книгу почитать или кино посмотреть, очень интересно.
А родился у них сын, про которого, священик не знал. А через 20 лет сын уш╦л в священики, а потом погиб трагически.

Можно сказать, что забеременела и можно уже не предохраняться (заодно и на реакцию посмотрите... и передумать тоже не поздно будет, если реакция его очень бурной окажется )

Почитала я тут ветку и диву далась. Прям такие все святые и мужу никто никогда не врал...

Если суждено, то и с прерыванием получится реб╦нок. Этот метод не такой уж и над╦жный. А могут и оба хотеть реб╦нка, не предохранятся и ничего у них не получится.

Ну а шо делать? Думаешь пора начинать?....

Конечно пора! А то так на смертном одре даже и вспомнить-то нечего будет
Скетч был по ТВ:
Мужик умирает, у его постели стоят жена, двое старших сыновей- красавцев и младшенький - замухрышечка, в прыщах весь, один глаз косой. Муж у жены спрашивает: "заклинаю, скажи мне перед лицом смерти правду, действительно ли наш младший сын от меня?". Жена ему: "Жизнью клянусь - да!" А сама думает: "Фуууух! Слава Богу, что про первых двух не спросил!"

ви снаете , думаете что я такая плохая и муза обманом оцом саставляю стат. Нет. просто ис-са Германии откладивался вопрос беременности-думали родим там, условия лучсе, сдес переругалис бпух и прах, наверное надоели друг другу до чертиков,говорит что надо отношения наладит. А мне касется что ему так удобнее-пока- сачем ослознят себе зисн, но как в гости к кому не придем - с детми вес вечер играет и дети его лубят- думаю ребенок в нашем случае нас сблисит- нам нусен кто-то третии-чтоб отношения расвивалис, и лучсе- если это будет в кругу сем;и а не поход скасем налево или расвод

мда....

наверное это такое страшное позорище, когда супруги друг другу не врут... аж в хохот люди кидаются.

Обычно после рождения детей и начинаются ссоры в семьях.... Не знаете почему?
Если двое не могут найти общего языка, то третий не привяжет, а добавит лишних проблем! Тогда уже не будет времени думать, чтобы ему ещ╦ преподнести на блюдечке, чтобы у него настроение улучшилось!
Вы слишком сконцентрированы на реб╦нке, мужчины часто ревнуют. Подумайте лишний раз.
Хотя реб╦нок с Вами сотанется в любом случае, так что может и стоит.... Вы же реб╦нка хотите для себя, а не для мужа?

Шок это очень мягко сказано...
А мужчины они итак в этом деле обделены в том плане, что быть ребёнку или нет всё таки решает женщина, то есть наше слово последнее.

поздно, поздно....
Наверное уже и до смерти врать не научусь....
Жизнь прожита тускло, без обманов, без потрясений.....

я хочу ребенка для себя но в семые, но как бит ? Сдат когда любимии мус уидет, так как отношения не расвиваются, а становятся скучними? Ми 4 года вместе, что сдес все такие идеалние собралис, у всех прям с мусями лубов до гроба????

У моей подруги такая же ситуация. е╦ муж говорит что еш╦ молод что би имет детей еми 28 лет. Когда женились такого почемуто не говорил.Если родишь, потом еш╦ больше радоватся будет. Прост не которие мужчины боятся етот шаг сделать.
Самое лучшее средство ето дирочка иголкой в презервативе.

Если честно, то вам вообще-то радоваться надо, что детей еще нет. если после 4 лет уже отношения скучные....

болшое спасибо ви поддерсали, но думаю дирочка рассчитана на то что он порвется, а я думаю он это почувствует, а как думаете, если предмет его удоволствия прям себе вовнутр с сивота -мосет получится, исвините са прямоту -все осталис в России -у мами такое по телефону не спросиш

голь на выдумки хитра... шприцом что ли?

в смисле это мало 4 года? я не имела ввиду скучние. я имела ввиду что ис-са германии у нас ухудшилис отношения -у многих бивает- так ви имеете ввиду , что нам лучсе расоитис рас нет детеи

слушайте - он кончает куда-то - скажем на простыню. вы быстро собираете сперму в ложку и бежите в ванную и заливаете ее себе - становитесь на голову и стоите этак минут пять.. думаю поможет.
А вообще это вред так мужа к себе привсязывать. уйдет он нафиг и что будете делать одна и с ребенком?

рукои как крем питателнии себе вовнутр

чет мне думается, что разводка это вс╦...

ага.. расходится когда дети намного хуже.

отношения сначала между собой наладить, хотя бы.

кончает он на сивот обично хорош смеятся я в отчаяные когда-д и сама буду смеятся, а сеичас отвечаите на мои глупие вопоси- вот ус никогда не думала, что буду питатся таким способом сабеременет мне скоро 27 пора думат о детях таким способом

шприцом будет дальнобойнее, разве не понятно?

да вряд ли, девушка и правда в отчаянии :))

ага. интересный факт... а в пупок попадает?

Смешно получается. Кто старше и у кого опыта больше - ничего в жизни не понимает... Так?

до савтра, пошла пробоват сприс, сутка, слие ви, будет плохо по другому пет будете, думаете я сама не снаю как дети получаутся
п.с. попадает в пупок и роток и куда хочеш

слушайте, я придумала! Уговорите его, что вы начнете принимать противозачаточные таблетки. Пару месяцев честно их попейте, пусть он там следит, как таблеточки из упаковки вами пьются, потом он расслабится, перестанет контролировать, а вы тут возьмете и перестанете их пить, как план, а? :)))

да пила я есе в России говорит что мал таблетка нисего не сделает, ему моя врач говорила, что это 21 век это так и что он импотентом стат мосет в будусем -бесполесно уперся телез

А вы уверены, что муж от Вас ничего не скрывает? Что у него нет никаких медицинских противопоказаний или еще что? Я не знаю, бывает ли такое, что например большая вероятность родиться больному ребенку из-за наследственных заболеваний? Или что-то подобное. Это наверное уже из области фантастики или? Какие еще могут быть объяснения, что мужчина любит детей, но не хочет своих?

Это шутка была, книжка прочитана благополучно лет 15 тому назад.

Хе, так живые ж все вроде или кто то с того света строчит?

Я могу понять, что вы думаете о ребенке. Вы правы, что в вашем возрасте надо уже об етом задуматься.
У вас годы убегают, а муж и в 50 может отцом стать. Может получиться, что потом упрекать будет, что у вас детей нет - а вы уже не можете забеременеть.
У меня у подруги так. Они с мужем ровесники. Сначала не хотел, а потом под 45 лет кольнуло - а не завести ли нам ребенка. А у нее уже климакс начался. Какой нафиг ребенок. Не знаю чем ето у них кончится. Если ето у него идея фикс, то не удивлюсь, что найдет себе молодую.
Я бы в открытую поговорила с мужем. Хочу ребенка. Не хочешь - придется растаться. У вас разные цели в жизни.

Или я чего то не понимаю, но я бы и без телефона у мамы такое не спросила бы.

А вот допустим Анжела Ермакова говорят от Бориса после орального секса забеременала. А? Вот это я понимаю , а тут- шприцы, дырки...

Идея с таблетками мне понравилась. Можно их брать в рот и выплевывать.... . Но канечно жаль, что ситуация не хорошая. А мужик думает, зачем мол ребенок, а если разведемся, раз отношения в ступор зашли. А так хоть алиментов не будут. Вот и упрямится. Значить не думает о будущем, как о 100 процентной реальности. Я бы если и родила в такой ситуации, то расчитывала на то, что ребенок не будет гарантией того, что вы будуте вместе. То есть родила для себя. Я помню, как мой муж рассказывал, что только когда ребенку исполнилось 8 месяцев он почувствовал себя отцом. А до этого момента он на ребенка смотрел как на что-то что оттягивает мое внимание. Мы хотели чуть попозже. Но получилось на пол года раньше. Но ребенка он очень полюбил. В мужчинах чувство отцовства воспитывается и медленно.
А автора не стоит так сильно критиковать. Да, самое лучшее, это желанные дети. Но половину из нас родители хотели родить попозже, потом. ..И только желание матери помогло многи нам появиться на свет. Да и не дай бог, если через пол года она в свои 27 лет заболеет и останется бесплодной, что тогда ей делать? Муж точно уйдет. А какой у нее будет смысл в жизни и ради кого жить. Да можно и ради себя и для себя жить. Замуж она может выйти и повторно. А как без ребенка потом? Так что лучше покриативничать и покумекать, как оную жидкость в место назначения доставить. Можно попробовать сначала и как крем пальцем. а можно и шприцом. Как выше подсказали. Но стоит сначало заиметь новое хобби, или еще что-то, что бы муж думал, что вы отвлеклись о мысли о детях и решили заняться сабой. например - плаваньем. Стоит укрепить организм перед беременностью. Но что именно повлияло на то, что отношения стали хуже. Может устранить причину и переродить отношения?

да ладно, в истории человечества и не такие великие чудеса случались.... :)))

Только хотела про госпожу Ермакову напомнить
Не знаю как кто, но я бы на месте мужа после такого изощрённого развода точно ушла бы.

Слушай ну там хоть стоило мурыжиться - за такие мильоны.

А тут "развитие отношений" и не понятно, что важнее.
А потом ещё одна дама начнёт раздражать ZITZSTAM(а) вопросами о материальном обеспечении

наверное это такое страшное позорище, когда супруги друг другу не врут... аж в хохот люди кидаются.

Ой, да ладно... У вас ангельские крылышки еще не режутся?
День состоит из кучи мелкой лжи: и когда муж на коллег жалуется - говоришь, что все они идиоты, один он - непризнанный гений; и когда говоришь, что пивной животик его красит (чтоб не закомплексовал), а прыщ, выскочивший на кончике носа, совсем-совсем незаметен; и когда он начинает с тобой Формулу 1 обсуждать, а ты заинтересованно головой киваешь, типа интересно очень... да куча примеров . Люди даже себе самому, бывает, врут...
Ну, правда, оговорюсь, что в деле зачатия врать все-таки не стоит, потому как ребенок - это на всю жизнь

какой то тупой у вас мужчинка получается ...если он вашим сказкам про прыщики и животики верит. Ясно - если прыщ на носу - уродливо и если живот висит -фу. Он это знает и я это знаю, чего врать то?

Класс!

Чего-то это я в тебя седни такая влюбленная. Это не ложь, не ложь, то, что ты выше привела, это - поддержание согласия и взаимопонимания в семье. Мой драгоценный тоже говорит мне только то, что я хочу услышать. У него талант в этом. Слава Богу, это происходит не всегда

Мне кажется, что Шушенька, между прочим, дала самый разумный совет. Скажите, что уже забеременели и посмотрите на реакцию. Сразу будет видно, стоит бороться за сохранение семьи или нет. Когда признаетесь, что нет не беременны, объясните почему хотели так сделать, ведь корень-то проблемы в вашей неадаптированности к жизни здесь.
Вообще, как бы адаптация в новой стране - очень тяжелый и нудный процесс, занимает он несколько лет и на семейные отношения, он естественно не может не влиять. Я развелась и, хотя ни секунды не жалею, никому не пожелаю такого опыта, поэтому если осталась хоть капля уважения к друг другу, надо стараться сохранить семью. Говорить, пытаться делать что-то. О ребенке можно, конечно, поговорить, но делать так (= беременеть обманным образом), я бы лично не стала, потому что обман в таких вещах не прощают.

нет, не режутся, сорри.
Непонимаю просто, зачем врать....примеры какие-то совершенно ненужной лжи, нафик голову друг другу морочить?
Да ладно, может без этого действительно кто-то не может жить... врать и рожать детей.

Детсад, ИМХО. Почему без вранья нельзя сесть и поговорить?

некотрые и "шуток" таких с выдуманой беременностью не прощают.

я усе писала, что отношениа вошли в ступор ис-са Германии, оба на нервах , оба там оставили прекрасние работи у него мат и бабушка(вся его семя ) там осталис, мат моя там- вот он мне это ти во всем виновата там тебе не силос, вот вроде и получаи по саслугам, орем иногда благим матом друг на друга, думаеш да пошло все, потом отходиш, думаеш, лублу его и не такои он бил, а вдруг у него депрессия силнее моеи, вед мус это первии ребенок, стараус его приласкат, а он упрется, хот умри, а иногда такая слост у него в гласах, что вроде я и не нусна ему, а я все равно не хочу его терят, мои родители расвелис, когда мне било 20 лет. папа насел мою ровеснизу, ми нан него слие били, что он витворял-потом собрался-иди, а года серес 2 он мне скасал, что са ним тогда никто не посел, типа он не нусен никомы бил, вот такие они мусики
П.С. не стоит сарекатся, в сисни бивает всякое,...

кому как мне лично половина непонятна.

если бы я по своему папе судила о "мужиках", но осталась бы в вечных девах.
Ерунда! Как мужчины так и женщины очень разные встречаются. Для меня, например, обманным путем забеременеть - намного хуже, чем изменить. А близкая подруга так сделала, и живут вроде неплохо.
По Вашему рассказу судя, Вам сейчас не стоит торопиться с ребенком. Разберитесь сначала с тем, где и вместе ли вы хотите жить.
Появление ребенка, тем более нежеланного для мужа, ваши проблемы только усугубит. Да и вообще, использовать ребенка как инструмент для достижения какой-то цели - подлость.
Так что не торопитесь шприц заготавливать. Поступите подло по отношению к близким людям, да и цели своей не достигните.

я думаю у него потом ненавесть появится к тебе, если он уж так не хочет ребенка

Представляю себе жизнь, в которой все говорят правду (или то, что думают, не унижая себя и собеседников ложью):
Когда муж приходит за моральной поддержкой по поводу своего внешнего вида перед важной встречей на работе, надо резать правду матку в лицо: Ты уже и так лет десять как некрасавец, и еще один прыщ на носу тебя отнюдь не красит, он, на самом деле, совершенно отвратительно выглядит, а в сочетании с наросшим пузом - на тебя вообще неприятно сегодня смотреть. Приятного тебе дня на работе, любимый ).
Или шефиня на работе спрашивает, как тебе ее новое платье, а ты ей правдиво так: Вообще-то оно вас на утопленницу делает похожей
Или когда знакомая звонит и говорит, что у нее стадия рака, при которой только 50% выживают, то отвечать надо то, что думаешь: Нда, наверняка кранты тебе теперь, Любаха.
Да и просто классический пример: на ногу в автобусе наступили, а ты говоришь не "ничего страшного", а : "Да у меня от боли в глазах помутилось! Вот корова, трудно что ли покрепче за поручень держаться!"
ПС Без "рожать детей" очень даже многие не могут, практически все женщины на этом настаивают ( вот дурынды, да?) А без врать... Мюрочка , да тебе памятник надо поставить, если ты не врешь никогда и ни в чем. Потому как таких людей единицы. Хотя я бы предпочла общаться с людьми с менее устойчивыми моральными правилами- не так напряжно.

Так и я об чем! Правда - она штука опасная и не во всех случаях применимая...
ПС Всем, кто меня сейчас ругать бросится: я не советую мужа о беременности обманывать, это не маленькая ложь во благо, о которой я диферамбы пою

Вы же ранее писали, что оттягивали разговор о детях на потом, потому что жить в СНГ было плохо и мечтали иметь детей после перезда в Германию!
Разберитесь в своих отношениях и в себе! Может действительно не суждено вам быть вместе! Начните новую жизнь пока не поздно!
Где любви нет, реб╦нком е╦ не выторгуешь....

говорить правду- не значит грубить или колоть, Шушенька. мне легче промолчать, чем соврать. Со мной общаться никого не заставляю
а в отношениях врать - это вообще последнее, беременнеть и рожать обманув близкого тебе человека, в моем сознании приравнивается к предательству. Незнаю, как к к этому можно так легко относиться.

да никто тебя не бросается ругать! Просто есть вещи, с которыми не шутят,имхо....

Потому что у них уже из проблем адаптации сложности с общением. Не все же такие сильные, мудрые и всемогущие, как ты. У тебя, как почитаешь на форумах, - всю жизнь все было на пять с плюсом. Ну не бывает такого, прости меня.

Да знаю я и сама шутить не советую, это я на тему "о тех, кто никогда не врет" отвлеклась

Идя на этот шаг (забеременеть обманным путем), вы так же четко должны отдавать себе отчет в том, что ребенка родите для себя, на отношениях же ставить точку можете сразу как узнаете что беременны. Даже при добрых отношениях между мужем и женой появления ребенка зачастую является хорошим испытанием, а в вашем случае думаю это станет последней каплей.
Хотите ребенка - осуществляйте ваш план. Хотите налаживать отношения - пока не надо детей.
Я бы на вашем месте выбрала ребенка.

видимо мы с тобой слишком прямолинейные. Мне тоже проще всего промолчать....
Поэтому и говорим то, что понимаем по своей морали. Но взгляды на жизнь у всех разные...

На прямо поставленный вопрос тоже молчать будете? "Доктор, скажите, я умру? - А в ответ... молчание... "

хорошо, что разные

Мне так тоже кажется. Присоединяюсь .

Да то выпад не конкретно против тебя, мне с тобой общаться нравится Но спрашивать, как я по утрам выгляжу, буду лучше у мужа...

"Доктор, скажите, я умру? " - нет, ты будешь жить вечно :)))))))))) в раю у боженьки под крылышком.

Извините, ради Бога, за офф-топик, но читать правда сложновато. Там под окошечком, где вы пишете сообщение, есть кнопочка, которая называется "Таблица перекодировки". Вы ее для начала держите открытой, там такое отдельное окошко выскакивает, а потом привыкнете.
ж zh

Да, 27 лет женщине - по российским меркам уже старородка. Рожать нужно. Но раз мужик смотрит в сторону России, мамы, родных..... То не стоит затягивать окончательный разговор о зачатии ребенка. Либо ражаем, либо катись к родным. Мне бы стало противным такое недоверие, что мужик на живот всегда кончает. Я бы его на другую постель выпроводила. Я согласна с предыдущим мнением, что стоит сказать о том, что уже забеременнела. Как? Да просто прочитала, что часть оной жидкости и в начале выходит. Вот на это и рассчитывала. И по реакции станет понятно, стоит ли с ним рожать или от него и растить одной. Я так первого мужа проверила... Было в семье не много денег, но ситуация явно способствовала рождению второго ребенка. И задержка случилась, не не беременность. Я это знала. И сказала, ему что беременна. Ой, что было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Словами не описать . Я такого услышала о моем поступке. Что приняла решение, как только дочь подрастет, то уйду от него. А в тот момент мы любили еще друг друга. Но я его увидела другими глазами. И поняла, что с ним всю жизнь жить не буду. Потом, через 5-6 лет он захотел второго ребнка. Но только я уже не хотела. И в душе уже с ним развелась. А время просто в семье каратала без измен и буз скандалов. А этот горе - муж явно еще не принял решение, оставаться ли ему в Германии. И если жена забеременнеет, то он скажет, что она его не только около себя хочет удержать, но и в Германии. Но и затягивать ситуацияю я бы не стала. Потому что годы идут. Либо обманно рожала, но для себя, а его мирно бы отпустила к маме и родным. Или попрощалась с ним. И искала бы другого, кто хочет совместных детей.

Ты видишь перед собой динозавра, врать практически не умею... Могу промолчать, сказать другими словами, постараться уйти от темы....
Иногда страдаю от отсутствия некоторых навыков в вопросах психологии....

Собственно говоря это и было мо╦ предложение.... Только без первой части.

Ви знаете, мне если честно до такои степени плохо...Это вед я сюда хотела, думала в Германии у всех такие семи стабилние, отношения хорошие, сказу- муж приехал по воссоединению черес 3 мес- и почти срасу началис проблеми. Да там било лучше , если даже сравниват наше сегодняшнее материалное положение, там били какие-то отвлечения, друзя, здес никого- ми сриваемся друг на друге.Я зила этой мечтой -приехат в Германию 5 лет, а приехав я и сама расочаровалас, я в Германии била в гостях молодой студенткой , которая срасу задружила с немцем, били звонки, потом есче поесдка в Германию, отношения не сложилис, а я потом поснакомилас с мужем, все било очен прекрасно, я сдала тест на 4 пар, так как 3 лет брака не било делали воссоединение. Но мне пока сдес не особо то и нравится, то ли германия, то ли отношения, если думат о перспективе -институт и все такое, то вигода ест, а так - ни родителеи, ни работи, ни отношении с мужем, ни денег поболше, а сделат такои шаг вернутся обратно- это вед тоже стресс и болше не будет восможности сдес жит , у мужа уж точно, я в отчаяни, если б не мама самие плохие мисли лесут в голову...

"Ты видишь перед собой динозавра. Врать практически не умею"...
Почему же динозавра? Динозавры вымерли! А люди, не умеющие врать, к счастью, ещ╦ встречаются!

О, отличный эксперимент..Очень обьединяет семью и способствует общему счастью.. Надо было мужу вас проверить и прийдя поздно домой сказть что кончил на живот другой или потерял все деньги или залез в долги... интересно что бы он от вас наслушался бы?

это для вас, а глазами вашего первого мужа наверное явно не способствовала.. особенно если он один работал..

"Но спрашивать, как я по утрам выгляжу, буду лучше у мужа... "
ты уверена, что он врет? :)

Ага. Привет, стрелец! Мы пожизненные борцы за правду. В гороскопах написано даже.

" möchte mich nicht dazu äussern" - тоже ответ на прямо поставленный вопрос.
вообще-то люди привыкают к прямоте и даже ценят ее в друге.

Ну тогда надо сесть и честно самой себе и мужу признаться, что основная проблема - отсутствие достоверной информации о жизни здесь, и несоответствие ваших и его ожиданий действительности. Ссориться и выяснять, чья это была ошибка - бессмысленно, сейчас уже надо думать, что делать, чтобы выбираться из этой ситуации. Если вы спросите у меня, я не считаю, что единственный выход - ехать обратно, но хозяин, как говорится, - барин.
Два месяца - такой короткий срок, ну как можно ожидать, что все будет в ажуре так быстро. Чем вы сейчас вообще днем-то занимаетесь? На курсы ходите? Он ходит?

на этом и живу. Правда критиковать не буду подругу за купленные обновки, но промолчать смогу....

Здравствуй! Раз уже в гороскопах это подметили, значит это так и есть! Ой, это уже совсем не по теме!

почему 2 месяса? Я уже сдес почти 8 мес, заканчиваю комп курси, а в Феврале Оттобеницке, а потом вообсче-то планировала в Фачхочсчуле,
Он- ходит на интегр. курси, учит усердно, но не такои спрачлич бегабт, его все время тянет его работа туда, вроде и сдес неплохо, видит же как немчики в домач живут-тоже такого хочет, но учится дорога пока сакрита( 2 студента в семые) , он аусл&аумл;ндер, диплом не подтвердят, родителеи наврадли сюда висовет насовсем, он сидит и начинает, вот какои я дебил, дурак(толко матом, хотя до приесда в Германию вообсче не матерился), что приехал сюда, доводит меня до слес, я каждии ден плачу ему это нравится, ему уже стало все равно на меня, плохо ли мне

Ну я прсто неточно ваше первое сообщение запомнила.


Если он не врач и не учитель, ему подтверждение диплома, как мертвому припарка. Я вообще не понимаю, почему все талдычат как один о подтверждении диплома, вы что думаете, что российские немцы, подтвердившие диплом, автоматически работу получают? Пускай учит язык и ищет работу и в резюме пишет, что работал на ркуоводящих должностях, работодатели смотрят на человека, а не на бумажку. На германке есть очень хороший форум "Понедельник начинается с работы" полезно почитать. Сколько ему лет вообще? Можно и ему попробовать поучиться на какой-нибудь краткой программе год-два. Вы попали в Баварию, почитайте как часто здесь люди пишут, что хотели бы здесь жить, а вам это на блюдечке с голубой каемочкой дали. У вас там Ауди Академи есть, чем не попробовать попасть. Вот попали бы в восточные земли с безработицей 20% процентов, тогда муж действительно узнал почем фунт лиха. Сейчас нужно искать работу любую, на время забыв, что там был начальником и расценивая такую работу попроще как языковые и культурные курсы, иначе в общество будет не вписаться. Доведите это до его сведения - НИКТО И НИКОГДА НЕ ДАСТ ему руководящую работу вот так вот сразу после России, ну разве что если он там не в Микрософте российском начальником работал. Если он этого понять не хочет или не может, а ждет, что его пригласят кем-то руководить, то лучше закажите ему билет в Москву чем быстрее, тем лучше, не трепите нервы себе и тратьте время на подобные вопросы.

еще раз убеждаюсь, что мужики труднее адаптируются.
Не вините себя! Его что силком сюда тянули? Не хотел бы - не приехал. А то блин, издевается еще. Не мужик, а тряпка. На фига вам ребенок от него?
Пока поезд не ушел, поговорите с мужем ЧЕГО он хочет? Я думаю, что вы найдете свою нишу в Германии. У вас возраст хороший, чтобы выучиться и по профессии работу найти.
А если муж в Германии будущего не видит, то он не выучится и работы не найдет. Всю жизнь будет вас пилить - все из-за тебя, работы здесь нет и т.д. и т.п.
Мое мнение - кто хочет - тот адаптируется и работу найдет.
Вы себя спросите. Готовы ли вы всю жизнь тащить на своей шее мужа и детей?

это, конечно, Ваше дело, стоит ли связывать свою дальнейшую судьбу с этим человеком, тем более совершать ли такой ответственный поступок, как рождение ребенка.
Очень напоминает ситуацию моей подруги, которая переехала в Канаду с мужем и маленьким ребенком. Первый год - у мужа депрессия. Сидел дома, ничего не делал, мотивируя тем, что как это он, дипломированный юрист, может работать шофером ?!! При этом, она (нейрохирург), мыла полы, работала на овощебазе, серьезно занималась ребенком, доучивалась по своей специализации, кормила всю семью, да, и еще старалась морально поддерживать мужа (он такой бедненький, несчастненький непризнанный гений, и ему так тяжело, что даже забрать ребенка из яслей ну никак нельзя). А со стороны мужа одни обвинения (это была ее идея переехать), мол, в какую дыру, ты, меня великого, привезла, вот теперь сама и расхлебывай это...
В итоге уже прошло пять лет, подруга уже работает в крупной клинике по профессии, а у мужа все еще депрессия !!! Сейчас разводятся...
Мне кажется, что если за восемь месяцев человек хоть что-то себе не уяснил, и продолжаются эти нападки, то наврядли что-то изменится даже с рождением ребенка

Если вы живете на юге и ваш муж плачет, что жизнь не удалась. Прожив всего 6 мес. Я да же не представляю что бы он запел если бы к нам попал(то есть в восточную Германию) да еще в такую глушь, где большие города за 200 км. (Берлин или Росток) и нет нормальной работы. Мой муж то же имеет 8 параграф, диплом ему подтвердили и сейчас нашел работу. Живем здесь чуть больше года. Я это к тому пишу, что при желание можно все. А с ребенком вам все таки нужно подождать. Попытайтесь сами с начало устроится.

Мне давно интерсно. Дискутировать, не сводя на мою на самом деле наискромнешую персону правда так тяжело?

И врань╦ в таком "незначительном" вопросе им поможет эти трудности решить?

Подскажите пожалуйста адрес форума "понедельник начинается с работы"

Конечо можно. Извини. Больше не буду.

тему надо переимновать из "Как забеременеть" в "как адаптироваться" или "как сохранить семью"

в отчайнии. Дaвайте переформулируем тему доступным языком: Как обмануть мужа, который детей НЕ хочет и потом его еще и припахать, чтобы он о своих нежеланных детях заботился или по крайней мере в случае развода изза того, что НЕ заботится алименты отстегивал. Круто. Нахрен замуж выходили, если не можете якобы любимого чловека уважать и понимать его потребности. И что будет если ваш замысел удастся, но он потребует аборта. Не будет у ребека семьи, не будет. Ребенок- не клей, любить он вас больше не станет, доверять вам тоже не будет, в лучшем случае выполнять обязанности, которые вы на него повесили. Ребенок побоку. Вы понимаете, что сами тут пишете. Вы хотите ребенка, чтобы ваши отношения развивались. Ребенок- не собачка и не кошечка, он на всю жизнь, он- ежеминутная работа, необходимость отказываться от удовольствий, которые до того были доступны, это проблемы, обиды, болезни, страхи, слезы. Это не только радость. И зачастую вовсе не семейная идилия, а работа только мамы, потому что у папы нет сил, времени и желания с ребенком заниматься. Ребенок-это не только платьица, резиночки для волос и детские площадки со счастливыми мамочками. Вы ребенок безответственный, который не научился уважать якобы самого близкого человека, о чем может идти речь, какой ребенок???? Идите работать в детский сад или ясли, если через месяц вы все еще захотите работать с детьми, причем не по 8, а по 24 часа, без праздников, выходных и отпусков, в течении многих лет, скажите своему мужу, что хотите ребенка. Но лгать в таком вопросе- прямой путь к беде, счастья на подлости не построишь

разумеется не все, но надо понимать, что с беременностью и родами проблем будет больше. Кто их решать будет, а главное как? всю беременность сканадалы, родится ребенок, снова скандалы? хорошо это для ребенка? и как себя будет вести ребенок, если он вырос у родителей у который то ссоры, то депрессия, то непонимание. С ребенком ведь тоже надо говорить, нодо аргументировать, объяснять, рассказывать. Что может аргументировать мамa, которой не пришло в голову с папой по-человечески поговорить, которая предпочла его обмануть....

8 месяцев- очень мало, никто за это время не адаптируется, не выучит немецкий с нуля. Не совсем понимаю, как ты собираешься сочетать Отто Бенеке или универ с ребнком. Мне кажется планов много, но они слишком абстрактны, выучись, адаптируйся, реши проблемы и потом заводи ребенка, а не наоборот

когда мы приехали, были незначительно моложе вас, муж тоже ауслендер, никаких языковых курсов ему не дали. 10 месяцев промаялись в Саксонии, потом рванули на Запад, я начала учиться, муж - работать на тяжелой и грязной работе, через 1,5 года тоже получил место учебы в уни. Учились одновременно, причем в разных городах, подрабатывали оба + через год, после начала его учебы родилась дочь. Мама, конечно, помогала, но она тогда тоже еще работала.
Оба закончили, оба работаем, растим двоих детей.
Подобных примеров среди знакомых много.

Напомнило известную апорию:
"Все критяне всегда лгут!", - заявил житель острова Крит.
не скажу, что не не умею врать, но не люблю. И в отношениях ценю прямоту и безхитростность.
Люди, сумевшие достичь таких отношений, когда не надо друг перед другом юлить, притворяться и изощряться в дипломатии, на мой взгляд самые счастливые.

Вс╦ прочитала... Я здесь всего только третий месяц. Приехала с сыном, ему 8 лет, муж немец. Родила в 23, думала, готова уже к рождению дитя.. не-а, ни фига не готова была. Приехала сюда из за сына, тоже столько лет мечтала выехать из российской глубинки.. не потому что тут слаще-везде свои проблемы, и я приехала не в шоколад. А потому что вс╦ равно не было бы у меня возможности сына ни в институт нормальный пристрить, ни от славной российской армии отмазать. Понимаешь? Я бы в рОссии сто лет прожила без проблем, но-реб╦нок важнее чем вс╦ остальное. Это первое,поумай, чем тебе прид╦тся поступиться, девочки уже писали об этом...Мне тут-тоже непросто) Можешь себе представить, друзей нет, подруг нет, мама и брат в России. тут тольк муж, который работает ДОМА))))) на компе))))) 24 часа в сутки вместе, представь?... Ты думаешь, я не сбирала чемоданы назад? Собирала. Но-а смысл? Тьфу, я это к чему? Мой муж сделал за эти 3 месяца для моего (чужого в принципе) сына столько, сколько родной папа не сделал. И гулял, и занимался, и ночей не спал, думая как нам ещ╦ ответить проклятому шульамту, который хотел моего сыночка в ауслендерскую школу засунуть...Можно объяснить это разницей в возрасте ( он на 30 лет старше), а можно тем, что-если женщина НУЖНА,нужен и е╦ реб╦нок. Ну родишь ты. Мне кажется, дети, которые скандалов не видели в семье, немного другими растут))) Им неважно-родные или нет. Главное-люди, которые их любят))) Что хорошего твой реб╦нок увидит? Ненависть? Поверь, когда твой реб╦нок заплачет от того, что твой муж на тебя закричит или поднимет рукуу-тебе захочется выкинуться из окна.Разбери сначала и приведи в порядок СОЮ голову, ту лепишь проблему на проблему, разгреби сначала то что есть, не делай новых тупиков. А потом-да оставь ты своего мужа, ╦лки, если и дальше так пойд╦т. самой то приятно что ли, когда такое отношени? Это не семья...

Очень трогательно, но я думаю, вы это автору ветки хотели сказать, ведь да!

на последнее.
Прочитала все. У меня такое впечатление сложилось, что автор топика ответы не читает.
Ну правда, неужели так трудно грамотно по русски писать?

болшое спасибо всем за ответь. я постараюс сделат все возможное чтоби наладит отношения, которие ,поверте бьли деиствително хорошими.
Касаемо русского яська- не совсем удобно полсоватся таблицей перекодировки с непривьчки, что не говорит о неграмотности русского яська.
Есче рас отделное спасибо Мила-К,Шушенка,Мисс Грееце,Светунсчик,Пинка,Танее00,Ирина ФО,абц,Фрау Ло,

Да, прости меня пожалста))))))))))))))))))

Нет, bastq2. Работали мы вместе. Светила квартира, если бы предоставила справку, что беременна. А так, проморгали. Родители мои в то время болшую сумму денег подкинули. Хватило бы на всю обстановку. Но он хотел машину на деньги тещи купить. Мне это не понравилось. И деньги я пустила на себя любимую. На них сюда в гости приезжала. Здоровье поправила. И в его поведении стало сквозить лозунгом "Жена не хвост, нечего ее везде за собой таскать". он смотрел на лучшие варианты устройства семейной жизни. И ему понадобилось несколько лет после переезда в город его детства, что бы прийти к выводу, что жена у него все же самая лучшая. Но я то его слов не забыла. Все помнила. Хотя я человек не злопамятный. . Но прежде чем бросать обвинения друг другу - нужно думать. Так что мой рискованный эксперемент точки над "и" поставил. Да, развалила семью свою, можно и так сказать. а можно сказать, что прозрела и отделилась от него морально. Стала жить своей жизнью: работа, подруги, поездки, гости и так далее.
Но девченки здесь правильно отметили. Мужчины труднее адаптируются. И почему-то мужчины считают ниже своего достоинства начать с не престижной работы.
А я знаю еще одного, который привык сидеть дома, мол для него нет работы. Ведет домашнее хозяйство и ноет жене, как он от этого устал. И что Германия женщин разбаловала. И предлагает жене после работы взять еще пару пуцалок, что бы денег в семье было больше! Она его послала на фик, и он пошел ... и лег на диван....

А моя подруга тоже рыдала от того,что детей не хотел муж.И отговорки были разные: то молодые,то финансы поют романсы.Она бегала от врача к врачу в исследованиях,вс╦ себя винила в том,что забеременеть не может. Он сразу отказался от обследования:я здоров! А одна врач дала совет: поменяй мужчину и забеременеешь в ближайшие три месяца. Так и вышло!!! Но она хотела реб╦нка в свои почти 30 лет. С мужем решила развестись,будучу беременной,хотя новость о беременности воспринял без удивления,но отношения к этому времени сошли на нет. И за другого замуж не пошла. Зато 10 лет спустя и реб╦нок подрос, и университет закончен ,и замуж вышла,и ещ╦ один реб╦нок. А у бывшего мужа детей до сих пор нет,за эти десят лет выяснилось лишь то,что он не может иметь детей,пь╦т и прочие заморочки,а она счастлива. Каждый делает свою судьбу сам!!! Определитесь в том,что вы хотите для себя! Лично я давно поняла: счастлива мать-счастливы дети!
Надо уметь жить без оглядки на окружающее мнение:что скажут,что подумают,что будут говорить? Делайте то,что считаете нужным,НО помните навсегда: какое бы Вы самостоятельное решение не приняли,только Вы нес╦те сами полную ответственность за вс╦. А то многие ,при первой же проблеме,любят винить других. Думайте,у Вас есть время ещ╦ для этого. На мой бы характер,давно бы домой к мамке вернулась и пусть соседи и родственники захлебнутся в сплетнях.Главное,никому ничего не объяснять и не отправдываться. Захотела-сделала! Опять же Вам никто не может советовать.Только Вы видите свою ситуацию,только Вы знаете,как на самом деле обстоят Ваши личные проблемы на данный момент. Вс╦ у Вас будет хорошо,если Вы этого сами захотите. "Человек-помоги себе сам!" Это сказал Лев Толстой.

знаете,а я так не считаю,что сделать "бебика"это самое простое...............дла меня это стало оченьбольшой проблемой...

сочувствую

я с вами полностю согласна.я в первом браке, муж немец тоже. но до рождения дочери, он всегда меня поправлял, когда я употребляла слово "СЕМЯ", он говорил мы пока не семя, мы " супружеская пара", пара.а семя у нас будет, когда родится ребенок. а для чего тогда связыват себя узами брака? заниматся сексом можно без брака, так даже удобнее.а раз всупили в брак значит смысл должен быт. а какой- дети. меня так воспитали, его тоже. я очен силно заболела после родов. отказал один из органов, но это не важно, мне его удалили, и я научилас жит без него. муж хотел второго , но не заикался, разговор завела я. тепер у меня 5 месяцев второй беременности. просто за мной экстра наблюдают и будут кесарит. но я не боюс операционных болей, я знакома с этим. ради детей вед на все пойдеш.а я тут познакомилас с одной девушкой как вы, так ее тоже немец взял с ребенком.он души не чает в этом малчике и малчик его папой называет.

Счастливых семей с детьми больше, чем счастливых семей без детей. Согласны? У меня есть счастливая молодая семья, которая на пороге создания решили жить для себя. И даже дом построили с наворотами, где нет места для детской комнаты. Но они честны друг перед другом, что детей не хотят. А если захотят.... то тоже будет им хорошо. Проблема многих браков, что один не хочет детей, но не убивает во второй половине надежду отговорками, потом, сейчас денег нет, я на курорт хочу и так далее. Пока к стенке не прижмут с повторным вопросом в лоб, что или сейчас или уйду. Вот тогда и выясняется, "Я тебя люблю, но детей не хочу." И на такой обман чаще идут мужчины.

как проверяли?