Если бы не встретил вас, то наверное так и думал бы...

Заклевали бедного ребенка.

Спасибо, добрая женщина!!!
Девч╦нки, давайте жить дружно!

мы тут все дружно жив╦м

Да, а мамочка вот, так и наровит меня обидеть...

да енто она так шутить ..

Ну, вот... А я тут клюв чищу, думала еще немного щербин на тебе оставить (благо, что больше некого клевать), а мне говорят про доброту душевную, ладно уж, не буду больше кусаться.

Беру тайм аит до вечера, пока подмога не подойд╦т...

Слушай, а дочке лет сколько? И от куда она этот юмор домой принесла?

Наткнулся я вот на один рассказик;
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

один????????????????????????ß
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

хотел бы я посмотреть на эту женщину, которая запросто вытаскивает из земли забетонированнуй маст для флага, которые при этом наверняка тяжелый, так как на него можно было опереть лестницу и длинный, так как длины лестницы не хватало, даже если стол подставить

Ой, спасибо Ира, посмеялся на славу...

Дочке семь с половиной. Откуда принесла - об этом история умалчивает.

Вот еще один ,может тоже с бородой, не знаю.
Женская мысль попала в мужскую голову. А там никого нет. Ходит она там, бродит, и вот нашла какую-то мыслишку захудаленькую. Спрашивает ее "А где все ваши то?". А та ей отвечает "Да, они все внизу!"

бородато, слышала много лет назад, только там 3 девочки были, и одна из них превратилась в мальчика.

Класс!!!

Интересно, девч╦нки, что вы испытываете читая такие анекдоты, чувство собственного достоинства, гордость, превосходство?