Это явление уже ,к сожалению ,довольно часто встречающее...Особенно кто в первую очередь страдает ,это дети..
Хотелось бы поделиться с теми ,кто с этим жив╦т,что вы делаете ,чтобы реб╦нок не чувствовал себя ,.обдел╦нным,, ?
Я стараюсь ,чтобы мой реб╦нок ,не чувствовал себя плохо или чтобы ему чему то не хватало...Но вс╦ равно ,вс╦ время чувствую что делаю мало... Покупаю ему вс╦ что захочет (почти ) даже если и дороговато,постоянно нахожусь с ним вместе...Но бывает у него печальное настроение..и это просто убивает ,чувствую свою беспомощность...

"Балуйте детей что бы из них выросли настоящие разбойники!" Не отвечаю за дословность, но смысл вы уловили. Из сказки это. А если серьезно не вижу связи между исполением подобных желаний и семейным положением мамы или папы. Счастливые родители - залог счастья детей, а не то, полная семья или нет. (ИМХО)

Связь такая чтобы доставить ему радость ...

Я сомневаюсь что ты делаешь правильно,
но и не имею права говорить что это неправильно.
Главное что ребёнок не воспринимал это как должное.
Есть много чего что никогда не заменят вещи - то что можно
сделать с отцом не всегда доступно сделать с матерью.

я выросла в неполной семье: мама, бабушка и я. Никогда меня особо не баловали, и обделенной я себя не чувствовала. Чтобы ребенок был счастлив, его надо любить, обычно этого достаточно. Если Вы сами себя чувствуете без мужа неполноценной, это другая проблема.
Фраза про баловать и разбойников это из мультика "Снежная королева"

По-моему так можно только избалованности добиться. Я своему крайне редко что-то покупаю, не потому что денег нет и не потому что порадовать не хочу. просто не вижу необходиости, игрушек и всякой всячины полная комната, складывать некуда, если что-то новенькое хочется, всегда можно в подвал сходить и принести что-то давно забытое... А радую по-всякому, всегда можно просто поиграть вместе, сходить куда-то, даже просто в гости съездить куда-нибудь где ему интересно, множество способов есть радость доставить. Опять же не вижу ни одной причины доставлять ему какую-то екстремальную радость по-причине иного места жительства папы. Если соскучился может всегда позвонить ему и в гости сходить, пообщаться как желает, не вижу ни одной проблемы по этому поводу и вижу что он тоже всем доволен и счастлив.

Точно, спасибо!!! Я так и думала, даже книжку не поленилась взяла полистала, ничего подобного не нашла вот и засомневалась...

Да ..согласна ,поэтому и беспомощна...

Любить ,я его люблю очень ,описывать думаю не стоит ,как любая мать любит своего реб╦нка...У вас ситуация немного другая ,бабушка вместе жила ,да и вообще ,,женский коллектив ,, ,с мальчиком немного по другому

Если так сложилась жизнь, старайся уменьшить границы
своей беспомощности иногда надо просто побороть свой старах.

Это ещ╦ не значит что если мальчик, то стоит бездумно баловать.
На этом форуме очень много женщин, в одиночку воспитывающих мальчиков. Думаю они со мной согласятся.
Хорошо, если есть дедушки рядом, они заменяют пап прекрасно.

печальное настороение...
а что в этом плохого? если не постоянно конечно....

я сама своих детей воспитываю и не думаю что у них есть такое чуство что их чем то обделили.
И я уже знаю что из них вырастут мужщины нормальные. они мне дома во вс╦м помогают. я их не балую, потому что знаю что потом будет им самим тяжело в жизни.Когда они были маленькие, то говорили что мы неполноценая семья. но тот период прош╦л и они сейчас счастливы, также как и я, зная при этом что им хорошо.

Получается, что я чаще общаюсь с мамами-одиночками, матерями детей, которые дружат с моими детьми. Истории у всех очень разные. Дети к нам часто приходят.
Правда во всех случаях мальчики общаются с отцами.

Ты мне опять на глаза попалась!
Ты вообще универсальный человек, я бы сказал доброе зло
на одной ветке подстрекаешь разрушить семьи,
на другой учишь как жить когда семья не в полном составе.

А что хорошего ? Он не хнычет просто так ,даже если сл╦зки в глазах ,не признается почему...
Конечно это не всегда ,но хочется чтобы этого не было ...

Так мои дети тоже иногда себя так ведут! А у них папа всегда рядом.

М-да, знакомо, знакомо...(до боли)

Вы уверены, что именно по этой причине? Поговорите с ним по душам, что его тревожит? О ч╦м мечтает?
Поступаю точно также, как и вы... стараюсь, чтобы ни в ч╦м не нуждался. Для этого лезу из кожи вон.
Прекрасно понимаю, что не очень хорошо баловать детей, но ничего не могу поделать. Возможно это реакция такая, чисто инстиктивно, стараться за двоих...
Наверно, не всегда получается...
Ну, печальное настроение бывает не только у детей из неполных семей, но если такое случается, то стараюсь его развеселить, отвлечь, начинаю с ним дурачится, в игры играть(он очень любит играть). Ах, можно столько придумать, чтобы отвлечь любимое чадо от грустных мыслей...
Сама очень болезненно отношусь к этому факту. У реб╦нка сл╦з не замечала, наверно он воспринимает вс╦, как должное...
Кстати, такое обидное слово, как "незаконнорожденный" вызывает у меня такие бурные чувства. Я бы даже сказала агрессию

Эх Айс, рассмешил ты меня своим добрым злом.
Ну где я скажи подстрекаю семьи рушить? Там девушка поддержки просила, ну я и поддерживаю как могу. Здесь спрашивают как с обделеннстью ребенка бороться, я и отвечаю что проблемы не вижу.
Всегда удивляет эта способность людей, выдумывать проблемы где их нет.

î я вырос в неполной семье... даже не просто в не полной а сложной. Конечно мои родители достойные люди. С детства (с 7 лет гдето) я был предоставлен сам себе.
ИХМО: вы чуствуете вину перед ребенком и стараетес восплонить ее покупая ему чтото. я думаю такая политика не приведет никчему хорошему. Ребенок должен учится жить. И ваша задача научить его этому. Но не восполняйте свои комплексы за счет ребенка. Ребенок может и не совсем понимает... то есть конечно он понимает что папы нет. Но он будет спокойнее если Вы будете спокойно относится к этому.

Не балуйте,примеров МНОГО,потом-катастрофа...Хорошо,когда есть возможность ВС╗ подряд покупать,а вдруг наступят времена,когда прийд╦тся экономить..Как вы тогда сыну объясните,что-ВС╗,НЕ МОГУ...сейчас у него складывается тв╦рдое убеждение,которое ТАК корни пускает,что не вырубить его потом,не выкосить,ни кал╦нным железом не выжечь,что ВС╗,что ХОЧУ-МО╗!!!Это-ужасно!!!

Да ,ты правильно понял ,чувство вины не покидает...

Вот я и говорю, надо ли поддерживать?
Ты же не маленький ребёнок должна понимать
всё что мы делаем приводит к последствиям.

Да, меня всегда тоже удивляло, что родители каждый раз,
когда они мне были нужны, как бы откупались деньгами.
Ребенку нужна любовь обоих родителей, а не деньги.
Мне не нужны были игрушки, мне нужно было ихнее тепло.
Потом они меня нагрузили всеми возможными секциями и
школами, чтобы у меня не было времени думать о другом.
Словами мне трудно это описатъ, как я себя одиноко
чувствовала, но и маму и папу я люблю одинаково,
я как бы разрывалась межди ними.

мои дети нехотят общение с папой, и только если я говорю что они должни идти, тогда идут. а так отсебя нет, невкакую нехотят.

Я тоже балую........ покупаю игрушки, мороженое и всё что он захочет..... иногда умом понимаю что делаю неправильно, но в то же время гложет чувство вины....

Девочки, извините конечно, но дело здесь не в детях, а в вас самих. Прям комплес неполной семьи, и не у детей, а в первую очередь у вас. Дайте своим детям любовь вашу, ласку и внимание, и они будут гораздо щастливее, чем купаясь в игрушках и сладостях..ИМХO

Никогда не чувствовала себя обделенной, хотя не помню, чтобы мы жили с папой... с папой мы общались периодически, прямо мама о нем ничего плохого не говорила. Позволять ребенку все- это не выход, получится наглый и невоспитанный поросенок на маминой шее... Правила не должны меняться. Должно быть чувство, что мама морально поддержит, спокойно обсудит проблемы... будет другом, как любая мама, но правила есть правила, от того, что папы нет ничего кроме общения с папой не изменилось, ребенок также ходит в сад и школу, также убирает свои игрушки, также прилично ведет себя за столом... А мама также работает. Тогда не будет чувства, что изменилось все... Лучше всего, если с данным папойк это возможно, договориться, что папе можно всегда звонить, и если все дела сделаны и у папы есть время, с ним можно встретиться... папа, как бы он себя не вел по отношению к маме является любимым паой, о нем не говорят плохо, с ним не запрещают видется... если у мамы с папой проблемы, они не отражаются на ребенке, а обсуждаются в ребенкино отсутствие... И не показывайте жалости, чем больше вы будете жалеть его, тем хуже он себя будет чувствовать

Почему не поддержать? Объективно судить по причине отсутствия информации все равно не можем. Или ты ведешь к тому что подобное семьи рушит и дети без отцов остаются? Ну во-первых нормальную семью так просто писаниной на форуме не разрушишь, а во-вторых, если уж семья разрушилась, это говорит о том, что что-то там было не в порядке а тогда и жалеть не о чем. Дети здесь совсем не причем, у разумных родителей они в любом случае чувствуют себя ни чем не хуже других детей,из полноценных семей. Ну а уж если мама сама себе проблемы по этому поводу выдумывает и на ребенка нагоняет, тогда и удивляться нечему. Опять же пришли к началу, проблему в себе искать надо, а не в своем семейном положении.

Даже если вы все покупаете своему ребенку, и даже если ребенок чувствует себя комфортно в неполной семье, все равно в будущем он может стать одиноким и несчастным по вашему образцу и подобию.
Лучший выход из этого положения - снова выйти замуж.

Ребенок страдает, если чувствует, что его не любят, так же впрочем, как и взрослый. Лучше жить с одним уравновешенным и счастливым родителем и чувствовать себя любимым, чем с двумя родителями, постоянно живущими в склоках и неуважении к друг другу.
Вы себе накручиваете немножко, у всех детей бывает плохое настроение, независимо от того в каких семьях они живут.

Покупаю ему вс╦ что захочет (почти ) даже если и дороговато,постоянно нахожусь с ним вместе...
Не по той дорожке пошла, сестр╦нка...Парню нельзя во вс╦м потакать, забегать дорогу, исполнять все прихоти...воспитается криво...будешь локти кусать, да поздно будет...мальчишку нужно воспитывать в любви и строгости, чтобы сизмальства чувствовал себя мужчиной, защитником...у пацана должны быть обязанности, исполнение которых требуют похвалы, да бы не отбить желание и добавить уверенности в себе, поощрять инициативу что-то по дому делать, помогать маме ( цветы полить, картошку почистить, входную дверь открыть и подержать пока мама пройд╦т, сумку нести, руку при выходе из транспорта подавать и и и и )...не позволять никому о маме говорить плохо...он должен чувствовать, что он нужен и без него никак...
От реб╦нка не откупишься, нужно учить знать цену деньгам...

Золотые слова.

Я согласна с вами. что дело здесь в самих мамах, но...

.... по-моему любовью и лаской эти дети не обделены, скорее даже наоборот.
Купатся в игрушках и сладостях - палка о двух концах. С одной стороны, мы балуем сво╦ чадо, реб╦нок, возможно не будет стремится достичь чего-то в своей последующей жизни (как говорится, и так вс╦ есть, мама купит, найд╦т, добь╦тся, если надо, стены прошиб╦т).
С другой стороны, а не возникнет ли у реб╦нка комплекс неполноценности... Вот у Васи, Пети, Маши есть (к примеру) компьтер, мобильник и т.д., потому что у него есть папа с мамой и они могут себе это позволить, а я живу только с мамой и этого позволить себе мы не можем

вполне нормальное явление...

Спорно
У вас есть примеры, где дети из неполных семей становились одинокими и несчастными?
Одиноким и несчастным можно быть и в полной семье. Образец и подобие не играют здесь роли...
... посидела, подумала, перебрала всех знакомых и родственников, но никакой закономерности или связи, что дети из неполных семей несчастны, не нашла.

Возможно и выход, но лучший ли?
Не так вс╦ просто, как кажется на первый взгляд. Возможно реб╦нку не понравится новый папа и, наоборот, папе не понравится его новый реб╦нок...
М-да, как страшно жить

Насч╦т, не позволять никому о маме плохо говорить - это да, мне понравилось
...и что он нужен и без него никак - о.к.
А вот насч╦т цветов и картошки ...тут, хоть полная семья, хоть не полная...сложновато...
Возможно, с девочками по-другому, не знаю, не имею опыта.

Цену деньгам, конечно, знать надо - бесспорно, но не думаю, что мамы откупаются от реб╦нка. Скорее, это всего лишь попытка, быть не хуже, чтоб реб╦нок не нуждался ни в ч╦м...(так мне думается)

Я его незаваливаю, в меру покупаю, но эта мера почему то выше чем получают другие дети. просто нас мучает чувство вины за то что мы оставили детей без отцов (хоть он с ним и общается).
больная тема в общем, и кидатся что так можно испортить ребёнка тоже ненадо, лутше бы совет какой хороший дали. типа как побороть в себе чувство вины.

просто нас мучает чувство вины за то что мы оставили детей без отцов
Бред просто... Заняться вам больше нечем, чем свою вину выискивать???
Я с сыном тоже 8 лет жила одна, как-то времени не было виноватых искать... Да, не сложилось, но уж лучше так, чем в постоянных ссорах и скандалах.
А про покупки всего, что захочется, я вообще молчу. У меня родственнички есть, папу по пьянке убили, и потом мама и две бабушки над ребенком охали "Сиротинушка ты наш. Все только тебе". Ну такое дерьмецо из этого ребеночка выросло....

Опачки

Извините, не знаю вашей ситуации, но так о сво╦м реб╦нке
А куда же вы смотрели? Ведь вы же мама, а не две бабушки...
Не суди, да не судим будешь, но вс╦-таки, я в шоке...

не ее ребенок, а родствеников...

Слушайте, я в осадке, тогда возникает другой вопрос, а зачем тогда вы с папой расходились, чтобы потом иметь возможность воспитывать ребёнка в обстановке покоя и понимания, или чтоб потом иметь возможность бороться с чувством вины? На пустом месте разводов не бывает, значит ето был лучший вариант. У меня тоже немало знакомых воспитывают детей сами, и никаких комплексов, любят детей, дети общаються с папами, прилагают все силы чтобы воспитать ответственных, добрых, щастливых детей, вот и вы займитесь тем же самым, чем ковыряться в себе. Тем более, разберитесь в себе, за что чувство вины, за то что без папы оставили ребёнка, а вот лучше ли былобы с папой, это ещё вопрос. Удачи вам

Извените, никто же не говорил, что вообще ничего ненадо покупать, в том то всё и дело, что всё хорошо в меру..

я не про "своего ребеночка", а про родственничка... и не сужу я никого, а вещи своими именами называю...

Приношу свои извинения
Это я, наверно, через строку читаю
А про "не суди, да не судим будешь" - это я себя имела в виду...Короче, мы друг друга не поняли

ок ...МИР, ДРУЖБА, ЖЕВАЧКА...

о.к.
Вспомнилось из детства - "Мир, Дружба, Фестиваль"

Всё равно непоняли...... да с папой могло быть и хуже, только вот сердце останавливается, когда малому что то ненравится и он говорит- хочу к папе, может разбалованость но слух режет. Или когда кто то из детей про папу начинает что то говорить......
вобщем немогу нормально высказать мыслю, извените

Мне мой раз изъявил желание к папе жить пойти, тот ему видите ли жвачки и резиновых медведей покупает. Сказала ему, если хочет что бы мама целыми днями плакала и скучала и если хочет что бы у него испортились все зубы от сладостей, могу отвезти его вместе с вещами прямо сейчас. Больше подобных идей не высказывал.
Если дети разговоры о папах ведут, поддерживает беседу без каких-либо видимых проблем.

Мой зараза сладости совсем не ест, ему на них наплевать....... потому что папа сказал что от них зубы портятся......, если б он так маму слушал.....
ничё может подрастёт поймёт.

я имела в виду будущую жизнь повзрослевшего ребенка.
если ребенку хорошо жить с мамой, она приложил все усилия чтобы ее ребенку было комфортно без папы, то что усваивает ребенок? то что видит - можно прожить и без брака. если это девочка - то без мужа, с одним ребенком. если мальчик - то либо жить с мамой и дальше, либо долго не жениться, либо женившись, быть всю жизнь привязанным к маме а не к своей семье.
поэтому, по закону парности (люди стремятся жить парами), женщине нужно создавать новую семью с новым папой, который любит ребенка, и ребенок любит нового папу.

А если реб╦нок поддерживает связь с папой, то зачем ему "новый папа"?????
Что тогда делать по закону парности?

Хочу только добавить к уже сказанному, что дети очень умны, и прекрасно знают как можно надавить на маму, просто надо сказать...хочу к папе, а разговора, ну так ведь ребёнок имеет папу, и он прекрасно так же может рассказать о своём папе, они ведь регулярно общаються. Другое дело если трагический случай оставил ребёнка без отца, то тогда очень тяжело говорить о папе. Обьясните тогда ребёнку, что папа ето папа, и никто у него папу не отнимает, и независимо от того живёте вы вместе или нет, это был и остаётся ЕГО папа, или поговорите с папой, пусть немного больше участвует в жизни сына. Я говорю, это прежде всего ваш нервоз, разберитесь в себе, порассуждайте сами с собой, и найдите причину, по которой у вас такой подход выработался, ну и в дальнейшем работайте над искоренением этого состояния. Никто вам точный рецепт не выдаст, как с этим справиться, это можете только вы, так что удачи вам....

шантаж какой то психологический. реб╦нок не будет ходить к папе, потому что будет бояться сделать маме больно.

Ничего подобного, читайте внимательно.

вам виднее.

Знаете я наверное знаю точный рецепт. в моей ситуации( в ванне вчера пол вечера мозги ломала)
Надо просто переехать от папы подальше, и жить не за 2км а за минимум 20.( ну и конечно разрешать отцу и сыну общится)2 раза в мес. а не каждые выходные.

так это нормально ребенок и должен любить папу... и скучать по нему

это уже шантаж....

это подло, лишать ребенка отца, с которым он прекрасно общается., Вы с отцом ребенка можете не жить вместе, но переезжать, что ребенок мучлся... простите... не понимаю я такого.... у вас есть язык, чтобы поговорить с бывшем мужем, что ребенку можно, что нет. К тому же не факт, что отец действительно закармливает конфетами, может ребенок и9 преувеличил.... В общем и целом получается, что вы чувствуете вину, поетому балуете ребенка, которого видете 6 дней в неделю, папа, который ребенка видет 1 раз в неделю этого делать не должет, потому что ВАМ неприятно, что ребенку у папы нравится..... бред....

так и я о том же

Прожить без брака, конечно можно. Я бы даже сказала - это время такое. Если сравнить, как жили лет эдак 40-50 назад и как сейчас, то раньше жить без брака считалось зазорным, а теперь - это, можно сказать, норма. Интересно, как будет, лет через 40-50, наверно, брак, вообще исчезнет, как когда-то динозавры

В принципе, в этом что-то есть, но...
...точно также может сложится будущее и у детей из полных семей

Ну да, типа..."и прожили они вместа всю жизнь душа в душу и умерли в один день"...

Вот и я сказала - шантаж и давление. Говорят - нет. Ну, нет так нет.

Хм...а что, сильно большая разница - каждые выходные или через выходные?

ИМХО Для нормального отца и 200 км не будут расстоянием, чтобы своего реб╦нка как можно чаще видеть.

Если отец совсем невоспитывает его, а целый день с ним в комп играется, или на улице. И когда он берёт его на этот один день то требует деньги(при том что он работает)
мама для ребёнка получается плохая, потому что неразрешает баловатся во время еды, и заставляет убирать игрушки, а отецу это всё побаробану, хоть он за ним и смотрит.И ВОТ ЭТО мне неприятно, а не то что вы имели ввиду.
А переехать всё равно перееду. Потому то все его друзья живут рядом, и потом например ему докладыват что мы в пол одинадцатого на улице были(гостей проважали), и он типа весь такой озабоченый звонит и начинает нервы трепать, что ребёнок должен спать.
А то что такое случается раз в пол года ,что малой вовремя не спит то это ему пофиг, главное же нервы потрепать........
А говорить безполезно, он со всем соглашается и делает посвойму

Эх вы, психологи. Неинтересно с вами. Вы бы не плакали если бы ваши дети ушли жить в другое место?
Шантаж, давление, делаете тут вечно из мухи слона. (имею ввиду не лично вас, за многими замечаю).

А для этого отца расходы на бензин скорее всего окжутся важнее сына............

Я бы не плакала если бы знала, что мои дети с их отцом. И "уходят" же вроде ненавсегда? На два выходных?

За моральных уродов не отвечаю.

Я вам писала выше "читайте внимательно". В этом случае речь шла именно о навседа.

А я вам писала, что чувство вины реб╦нку привить - как два пальца описать.

ну.... от того как это назвать ничего не изменится.... в моем скудном запасе слов нет слова, которое бы сюда подошло.....

Ну хорошо, последний раз на пальцах: Любой человек, в том числе и ребенок, при принятии каких-либо важных решений, должен взвесить все "ЗА" и "ПРОТИВ".
Пример: Ребенок, 4 года, принимает решение пойти жить к папе. Руководствуется тем, что там он в любое время в любом колистве может получить что-то, примеров множество, на самом деле большой роли не играет что это конкретно.
НО, как разумный человек он должен принять во внимание и другие факторы, а я как мать должна объяснить ему это.
Например: 1. Кто будет водить и забирать его из садика (папа в это время бывает на работе)
2. Кто будет готовить ему еду? (папа питается в ресторане)
3. Кто будет укладывать его спать (в это время папа тоже часто на работе) и т.д. и т.п.
Так же ребенок должен взвесить как его посупок отразится на его других близких людях, т.е. маме, брате, сестре и т.д. и т.п.
Думаю вы тоже при принятии каких-либо решений задумываетесь, доставите этим близким радость, горе и т.д.
Его желание пойти туда жить он объясняет тем, что может иметь там жвачки и конфеты в желаемое время и в желаемых количествах, но как разумный человек он так же должен иметь ввиду что это может привести ни к чему иному как к отсутствию аппетита и испорченным зубам.
Так как он является свободной личностью и запретить что-либо я ему не имею права, я разрешаю ему это, говоря что могу исполнить его желание сию минуту, но он в свою очередь должен отдавать себе отчет в правильности выбора.
Объяняешь здесь элементарные вещи взрослым людям.

Да мне честно говоря пофигу, я вам написала сарзу - живите как хотите, только я при сво╦м останусь - сказать реб╦нку ли, взрослому ли "Если ты хочешь чтобы я долго плакала и рыдала - уходи" - мелко. Мелочно то есть. И зубы тут ни при ч╦м.

Ваше мнение впрочем тоже никого не интересует.

Мне ещ╦ одного не понять - у вас у всех мужья бывшие совсем неандертальцы и с ними по нормальному договориться ни о ч╦м нельзя? О сладостях, режиме, и прочем? К консенсусу прийти никак нельзя? Чтоб дет╦ не втягивать в разбор пол╦тов или не убегать от папы в другую землю?

Иногда лучше промолчать, если аргументы закончились. Бесплатный совет.

Извините, но ввиду того, что вижу что разговариваем мы на разных языках, не вижу смысла дальше продолжать разговор.

неандеотальцев много к сожалению...
Я своему ребёнку ничего не говорю ,иногда просто если идёт к папе говорю что буду ждать его и скучать ...но вообщем если ему хорошо ,то и мне тоже так ему и говорю ,я наоборот хочу т.к. он мальчик ,чтобы имел возможность побыть с отцом .С мамой одно ,с папой другое... Правда было бы прекрасно если бы и папа поступал также... Он скулит всё время ,что мама его выгнала и вообще такой несчастный ...От таких жалоб и у ребёнка портиться настроение , он же понимает это по другому ,потом надо его успокаивать что он тут ни при чём ...

А нам повезло, полная гормония. Папа у нас хороший. Смело могу сказать, что это наш с сыном лучший друг!

вот почему то первый блин всегда комом вот и мужья во многих случаях тоже.....

я бы плакала, но ребенку бы об этом не сказалa

Отвечаю на первый пост, других ответов не читал, поэтому заранее извиняюсь, если повторюсь
В неполной семье дети страдают однозначно всегда. Независимо от того, что вторая половина (папа или мама) предпринимает
В чём смысл пресловутого разделения по полам для меня как биолога это уже не вопрос - надеюсь. Кого интерессует моя точка зрения на эту тему - просьба обращаться в личку.
Как правило дети после развода (или не состояния брака) остаются с мамой. И её задача в этом случае обеспечить детям ещё и мужскую составляющую воспитания. Если дети остаются с папой - соответственно женскую составляющую. и это важно как ждя девочек, так и для мальчиков.

А поподробнее можно? Мое мнение- это невозможно. Не может мама заменить папу. А папа маму. Если мама начинает "играть в папу"- строжиться, к примеру, над детьми, то тогда они лишаются мамы. Или как это должно выглядеть на практике?

Психологи особое внимание обращают на повышенную уязвимость мальчиков в неполной семье и наличие у них дополнительных причин для тревожности. В связи с отсутствием мужского эталона (если мальчик остался с матерью) идентификации одинокая мать пытается компенсировать сыну этот недостаток изменением своей роли. Однако эта смена стратегии отношений с сыном приводит к драматическим результатам: женщина не в состоянии совмещать материнскую любовь, терпимость и теплоту с отцовской функцией, основанной на мужской строгости, требовательности и авторитарности. В результате мальчик лишается не только отца, но и частично матери
Вот, место даже это нашла.

Это чрезвычайно примитивное объяснение.

Это не мое, это я в и-нете прочитала, я и на такое не способна Но Вы можете дать свое, не-примитивное, всем будет интересно, я думаю

В первую очередь хочется узнать возраст вашего ребенка. Поговорите с ним может он и не чувствует себя обдиленным ни в чем сделайте тест попросите нарисовать семью, и уже по рисунку можете аргументировать как живется ему* конечно все зависит от возроста* если мальчику 4 или больше то можно попробовать . В нашей семье тоже часто папы нет рядом , но это из-за его работы бывает только на выходных, а если где то далеко делается установка то и через 2 недели приезжает. Бывали моменты когда дочь плакала и просилась к папе, мы доставали с ней карандаши и бумагу и рисовали папе рисунки.... Конечно это другая ситуация мы любим друг друга и понимаем, папа без ума от своей принцессы. И выходные когда муж дома для нас настоящий праздник!
Если у вас хорошие отношения с отцом мальчика , то поговорите с ним о совместных поездках на карусели или парк или в цирк, это принесет ребенку много радостей. А со временем я думаю все наладится ... Прислушивайтесь к мальчику и любите его! ( Я думаю для вас это не составит труда) А нас чет баловать его,то выше многие написали что не стоит я тоже такого мнения!

Не надо обижаться, я не Вас имела в виду. Объяснения такого общего характера возможны в статейках для тех, кого это не касается, их пишут для заработка, а читают от нечего делать.

Я и не обижаюсь Мне бы это на самом деле было интересно, потому как тема меня тоже касается Поэтому я и искала почитать что-нибудь на эту тему..

Не роль играть, а обеспечить, чтобы в воспитании учавствовал и мужчина (женщина).
Понимаю, что задача архисложная. Но вполне решаемая, как говорит мой личный опыт.

Ох ,было бы это так просто ... важно ведь не просто лишь бы какой мужчина ,а чтобы действительно участвовал в воспитании ..

Но если выходя замуж и рожая детей оным принципом - лишь бы какой мужчина - не пользоватья, то и вдальнейшем проблема решаема

***Это чрезвычайно примитивное объяснение***

ничего себе примитивное!!.
а ваше "непримитивное" что то не видно на этой ветке

Не вижу причин объяснять что-либо. Вот Homo faber упоминает важный момент...
"... одинокая мать пытается компенсировать..." А если она умная и не пытается? В той цитате:"Психологи особое внимание..." можно оспорить любую фразу. Дальше не хочется. Не имеет смысла.

да можете не объяснять, если не видите смысла.. думаю, вам просто нечего сказать.
на этой ветке каждая одинокая мать подтверждает сказанное в этой цитате своими примерами из жизни.
вы же не можете объявить всех присутствующих здесь, кто пытается компенсировать - глупыми.
интересно как "умная мать" на практике пыталась бы не компенсировать?
интересно так же как бы вы "оспорили любую фразу" "В той цитате:"Психологи особое внимание..." . неужели у вас есть своя оригинальная теория формирования половой идентификации? может поделитесь научным открытием? это будет мировой сенсацией

отвечу с точки зрения отца.... сын меня очень любит и без встреч - не можем мы оба... неужели кто-то может поспорить что встречи со мной проходят бесследно для детской психики если расставаясь - нас обоих трясет? если он ждет каждой встречи со мной? мама делает для него все - но разве шмутки-игрушки заменят ему меня??? или новый папа? он нормальный мужик (во всяком случае для немца) - но он - не я! пусть он в 100 раз лучше может быть меня - Я для него - лучший! он наверняка даже чувствует что я ВЕСЬ мир не променяю на него одного. мамы - можно много утешать себя мыслью, что делаешь для ребенка все и способна заменить.... кого обманываем? развод - иногда необходимость, но это - последнее дело для ребенка. можете бросать в меня камнями. не мальчик. многое повидал в жизни. за каждое свое слово - привык отвечать.

Я подписываюсь. У меня сыновей двое

Ваш боевой задор хорош, но не для меня. Насч╦т того, что я могу, чего не могу, Вы можете рассуждать сколько Вам угодно. Сердечный привет!

Вот здравое суждение.

конечно эта тема не для вас.
зато мы теперь знаем что вы можете, а что - нет.
пламенный такой же

мне просто хотелось сказать, что иногда требуется меньше усилий чтобы спасти семью, чтобы потом "компенсировать". и часто именно это сознание собственной вины и толкает на чрезмерные заботы о ребенке. а толку ... не много ... и много и не будет

Забавная Вы девушка .Вы что, всех буквально здесь представляете? Выражаете "мнение трудящихся"? Это уже немодно.

Ну вот, совсем настроение испортили
Почитаешь, создаётся впечатление, что все одинокие мамы - полные дуры, не приложившие никаких усилий, чтобы спасти семью и, вообще, лезут понимаешь ли, из кожи вон, чтоб и за папу и за маму, а ни хрена у них не получается...
Ну вот, что с такими дурами делать?

я такого не говорил... иногда развод - повторюсь - необходимость. но вот только слишком много вокруг знакомых, когда семья распадается практически из-за ничего, а оправдание удобно - другая страна, другие нравы, свобода и независимость.

вы ещё не ушли?
тогда высказывайтесь по теме.
ваше игнорирование темы и критическая фиксация на высказываниях участников все больше заставляют сомневаться в ваших реальных возможностях, на которые вы туманно намекаете и все никак не реализуете здесь . похоже на поведение Ребенка.
решили поиграть в игру "Побей меня" с провокациями? ну так я вас сразу прощаю.

Вы ему платите за посещения? А если бы Вы не платили , то он бы и не навещал реб╦нка? Я правильно поняла?

Прошу Вас оставить меня в покое. А если это Ваш личный форум, предъявите полномочия. Ваше наукообразное выражение -"критическая фиксация на высказываниях..." является провокационным. А это жаль. Боюсь, Вы неправы.

Да нет мне кажется всё равно забирал бы его, только вот я всё немогу понять как ему нестыдно......

Конечно, это непросто, но я бы не стала при поиске нового мужа руководствоваться таким критерием.
По-моему, необходимо, чтобы мужчина прежде всего устраивал Вас, и чтобы хорошо относился к ребенку.
Что значит участвовать в воспитании? Постоянно говорить ребенку, что можно, а что нельзя?
Меня бы не устраивало, если бы мой друг взялся бы воспитывать моего ребенка по своему усмотрению, но мне вполне достаточно, если он играет с ребенком и хорошим отношением ко мне показывает, что два взрослых человека могут любить и уважать друг друга.