Люди у меня проблема! Я влюбилась в детского врача моей дочки. Что мне делать у меня уже сносит голову!!! Я замужем дочке 3,5 года. С мужем живём не хорошо не плохо, как многие...
Год назат ушла от старого врача к этому, просто на обум,т к тот ничего не делал для ребёнка. Дочка родилась не совсем здоровенькая во время беременности у неё было кровоизлияние в мозг. Правая сторона поралезована немного, с 2х лет начались приступы эпилепсии. Все термины строго на мне муж всё время на работе. Я сижу на антидеприсантах. Мои родители тоже в россии я тут одна. И тут появляется ОН! Моя дочка в нём души не чает, целует его обнимает, и он к ней просто Супер! Все обследования делает не надо на коленях просить, дал номер своего хенди сказал в экстренных случаях звонить. Он сразу приезжает в праксис и опследует, И не важно суббота это или воскресение! Господи я столько жила в страхе что я сдесь одна со своим детём имею ввиду её болнзнь. И тут появился ОН! Я его вижу у меня земля из подног уходит. Я хочу быть с ним! А как? Он женат 2 детей! Я знаю многие сдесь скажут вот стерва! А когда сердце говорит, разум молчит! как его окрутить? Я между прочим не какая то........ мне это не просто! Не пью не курю! Креплюсь уже год. Не могу больше! Но боюсь навредить дочке! Если он догадается обо мне и это ему будет не нужно, то я не смогу больше к нему водить ребёнка и потеряю не только любимого, но врача! Может у кого были такие ситуации? Прошу не набрасывайтесь с оскорблениями у меня итак сердце болит!
Добавлю он молодой лет 35!
Прошу совет, буду рада всему даже критике!
С уважением,,,,,,,

в отпуск бы тебе......... на месячишко.. ты давно была? ест&Аумл; какие -то Кинд-Кур. может туда поехать? отдохнуть, привести свои чуЙства в порядок.................. и............................ не важно кого ты охмурять будешъ : врача или собственного мужа, надо СБАВИТь ВАЖНОСТь всем твоим чувствам, которые в тебе пламенеют. немного разионализироватъ!
на землю встать..... ГОЛОВОЙ подумать
мне кажется, ты "идаелизируешь" своего врача. отдохнешь, подумаешь........... а потом решишь , на какой уровень выводить отношения.

Как лично мне со стороны кажется - шансов ноль. Сорри за прямоту.
Если я правильно поняла, ваш эскулап о ваших чувствах ни сном ни духом? Жена, дети. Так зачем вам это?
Даже если он ответит вам самой горячей взаимностью - вас жд╦т целое стадо проблем. А ведь он, похоже не давал вам повода думать, что за его добросовестностью и отзывчивостью, ласково-профессиональным подходом к больному реб╦нку стоит нечто большее, чем просто профессионализм+участливое сердце.
Возможно, вы просто проецируете его заботливое отношение к вашей малышке на себя. Возможно, ваш муж относится к дочери не совсем так, как вам бы того хотелось. И вам кажется, что доктор к ней добрее, ее больше любит. Но ведь врач всего лишь выполняет свой долг. Ему-то что - он пожалеет малышку, приласкает, надает вам кучу полезных советов и...пойдет домой, к своим детям. которые ему при любом раскладе в сто раз роднее и любимее вашего реб╦нка (сорри ещ╦ раз).
А ваш муж малышке отец. Он, как вы пишете, много работает - чтоб прокормить семью. И за это достоин хотя бы вашего уважения. И то, что жив╦те вы ни хорошо, ни плохо - это уже немало, поверьте.
Вы просто устали. Попытайтесь найти возможность поехать хотя бы в мини-отпуск. Просто удлиненный уикэнд без малышки. Бабушки-дедушки с папиной стороны имеются или т╦ти-дяди?
В общем, лучше синица в руках...

ржунимагу.
вам самой то сколько лет?

это как?
Простите, можно я скажу как думаю, меня такое хитрожопство добивает всегда... И муж резко становится каким то не таким, сразу и жизнь с ним не жизнь...Вы - взрослый человек, переживший и переживающий ГОРЕ - не дай бог никому и вы в какие то игрушки играете, какие то <Hintertürchen> оставляете себе открытыми "на всякий случай", если что - я не виновата, с мужем то у нас "не хорошо не плохо". Речь о ТРОИХ невинных существах, одно из которых - ваше, родное. Если у вас НАСТОЛЬКО гормон играет, что вы ЭТОГО не понимаете - не знаю.
Кто сейчас скажет - мы не можем управлять своими чувствами - соглашусь, не можем, но мы можем управлять своими поступками (некрасиво звучит), осознанно мы действовать можем, тем от животных и отличаемся. Так что, включайте мозги, пока не поздно.

К психиатру! причем срочно.. Правда - он поможет.. поговорит по душам, разберет вашу ситуацию и оказывается че вы его не любите, а вас, например тока муж не удовлетворяет... предложит посетить магазин от Беате Усе и всё наладится..

стоит в инфо что тридцатник уже... а по той фразе с которой ты ржаланемогла как-будто писала девочка лет в 20:-)

не... ну честно, не пью - не курю, ну что это? грустно.

да еще не какая-то б.... Ну это уже никуда не годится...
Пы.Зы.А то я не тебе написал - то я ответил на твой вопрос скока етой дамочке лет и в ее инфу заглянул

Да то я поняла, вс╦ равно грустно.

Это из серии "Хорошо, хоть не пь╦т и не бь╦т"?

по моему, в вас самый обыкновенный инстикт, так сказать ,материнской заботы , т. к.у вашего ребенка со здоровьем проблемы , то по моему вы просто нашли в его глазах" широкую спину"( пардон) если он рядом ,то вы себя чувствуете увереннее в отношении вашей же дочки, ну ,а т. к. ваш муж на работе ,то конечно же все заботы о ребенке лежат на вас . Вы если хотите и дальше вашу дочу у него лечить, то лучше по моему не усугублять всю эту" игру" в любовь .Сядте дома в самое удобное кресло и подумайте ,что будет с другими членами вашей и его семьи ,одумайте о своем муже ,ведь еще год назад, он был любымым ,ведь за что -то вы его любили,? постарайтесь на мужа посмотреть теми же глазами, что и на врача, ведь врач тоже приходит домой, тоже усталый и может он тоже не сразу кидается перенимать заботы о детях у своей жены .Жена хранительница очага ,уделите мужу лишний поцелуй после работы, приласкай и может проснется опять и вспыхнет тот огонек любви в ваших сердцах .
Радуйтесь, что вы нашли такого хорошего врача, это сейчас такая редкость, но не заблуждайтесь в ваших чувствах.
Как и писалось выше, съездийте с мужем и дочкой в отпуск, вам нужно просто побольше побыть друг с другом .
Всего хорошего и извиняюсь за прямоту . Пока.

ничего не добавить ни прибавить не могу. Единственные два решения, возможные в этой ситуации (применять одновременно)
1. Оставить все - дочь, мужа и все проблемы - и уехать в отпуск. Одной. ЛУчше всего в какой-нибудь Баварский Лес или в Австрию - там на лыжных курортах и летом можно дешево и классно отдохнуть - леса, красоты природы - и никаких людей и развлекаловок вокруг. Отдохнете, побудете сама с собой, разберетесь, что в вас накопилось за все это время. Причем выходным тут не отделаешься. Объясните близким, что это просто НАДО. И вперед на неделю в горы или лес.
2. Действительно, придавайте своим чувствам чуть меньше значения. Что значит "влюбилась"? Чувствуете к нему сексуальное влечение? Готовы повалить его на пол и изнасиловать, пока он обследует Вашу дочь? Или это и вовсе Ваше отчаяние в тяжелой ситуации, в которой никто помочь никак не может, вот так вот переливается? Какое место в Ваших чувствах занимает Ваша дочка? Если бы ее не было бы, Вы его бы полюбили? Вы его как мужчину любите, или он единственный человек, который дает Вашей дочке то, что Вам кажется, что ей нужно? Едьте в лес без всех и разберитесь в этом
3. Что у Вас с мужем? "не шатко не валко" - это не описание. ПОловая жизнь регулярная? Он Вас удовлетворяет? К дочке у него какое отношение? Как изменились отношения после родов? Кто у Вас еще есть - друзья-подруги, родственники, родители его и ее - в чем Вы живете, с кем Вы можете поделиться, кто Ваш друг?

Возьми себя в руки.
У тебя есть дочь, у тебя есть муж, у тебя есть врач.
Твоему врачу нужна иностранная баба с больным реб╦нком? На кой...

со всеми согласна...но дополню.
Вы придумали себе влюбленность. Это нормальная реакция организма, уставшего от будней.
Нужен допинг... Не насилуйте себя старанием "искоренить" влюбленность, но и не делайте резких движений
в сторону врача. Это бессмысленно и опасно. Просто любите свою влюбленность в себе...как фантазию. А время покажет.

Может это даже не влюблёность,просто нашёлся человек,которому не безразлично стала судьба ребёнка,который единственный кто смог помоч твоему ребёнку ,а ты устала,никто не может помоч и тут Он,вот и произошла такая ситуация.

поддерживаю на все 100%

Не пьет и не бьет - уже хорошо.
Я делаю поправку на влюбленность девушки.
Раз написала: ини плохо ни хорошо, значит муж вполне адекватный и ее не обижает, иначе так и сообщила б нам: я с ним несчастна, он бабник, негодяй и тиран! Подозреваю, что там вполне адекватный муж, единственный негатив про него вылился в слова: вс╦ время работает. А это, согласитесь, не самый худший муж. Мог бы, конечно, и почаще дома быть, и цветочки приносить иногда, может, тогда б жена на доктора б и не позарилась.

позарилась бы - ей скучно. наверняка целый день с ребенком и минимум 3,5 года - с момента рождения и никакого разнообразия.

Вы знаете, что очень большое количество пар после рождения реб╦нка-инвалида разводиться. Женщина оста╦ться одна с реб╦нком. Так устроена жизнь. Женщина любит своего реб╦нка не зависимо какой он, а мужчина должен его полюбить уже после рождения, а это к сожалению не всегда происходит. Наверное, действительно у вашего мужа нет времени заниматься с дочерью и вы одна. Одной в такой ситуации ох как тяжело!!! Термины-врачи, врачи-термины. Да ещ╦ и родственников нет. Я вас очень хорошо понимаю!! Но вс╦ равно - он родной отец!!
Такая любовь на пустом месте не возникает, для этого нужны предпосылки. Конечно, в идеале, хорошо обратиться к психологу, поехать отдохнуть одной. Вы можете это сделать?Если -да, впер╦д!!
И ещ╦, вы идеализируете этого человека. Вы не встречались с ним нигде, кроме праксиса. Может быть вам стоит вызвать как-нибудь его к дочери домой и после осмотра предложить попить чай. Поговорить с ним, распросить о его семье, его интересах, он╦м. Побольше информации должно быть. И конечно, ни в коем случае не показывать свои чувства - вы лишитесь хорошего доктора. А то что пациенты влюбляются в своих дркторов так это бывает очень и очень часто!!

ну, эт кому как. для меня "хорошо" это немножко больше.

Я катаюсь от таких заявлений. Вы - близкая подруга автора? В курсе точно когда муж ейный дома и с какой частотой дарит цветы? Нет? Зачем на мужика тогда бочку катить? С такой уверенностью главное... смешно ей богу.

вали вс╦ на серого...

Поменяйте врача, если не можете справиться со своими чувствами. Ну, а там глядишь этот врач пойм╦т, что тоже без вас жить не может!

да ну что вы как маленькая, какой чай, водяры ему и на кухонном столе по быстрому, чего вермя терять. не одна пациентка, понимать надо...
"поч╦сывая репу" - такие "советы" - это <ernst gemeint> или так...чтоб воздух сотрясти?

Извините, но от вас ни одного даже плохенького совета не увидела. Поприклываться хочется? Человек, ведь серьёзно, а вам всё ха-ха!!
Ребёнок инвалид - это уже не смешно!!!

могу дать вам телефон зубного врача моего ребенка - как его увидите, так свою пассию сразу и забудете Там , правда, с женой вместе работают.

совет.
первым постом ш╦л.
А за чаепития с чужим мужем в рабочее время можно и по морде лица схлопотать, вот так по простому, чтобы понятнее было.
Где кстати человек то, который за советом приш╦л? Советы не понравились? Какие есть...

покажите мне хоть одно слово, которым я посмеялась над реб╦нком и я покину этот форум навсегда.

очень хороший совет. две семьи распадаются - трое детей страдают, а тётя сношается успокоенная с врачом.. а затем года через три появляется какой-то продавец из соседнего магазина, который такой хороший, всегда помидоров больше дает и услужливый и от него начинает крышу сносить а у врача оказывается дурацкайа разбрасывать носки и много работать - даже по ночам

хе хе, только не надо врачей в невинных ангелов делать. Врачи тоже люди и точно так же флиртуют и зашивают своих пациенток
автору надо прийти в себя немного подальше от повседневной жизни, чтобы взвесить реальные и нереальные проблемы (связанные с ее рутинностью и усталостью).
да, она смешно выразилась в своем посте. Но человек влюблен, естественно гормоны зашкаливают, естессно идеализирует! написала , как могла, наверное не особо вдумываясь , под какой призмой вы будете каждую фразу рассматриватъ. ............а вы здесь воспитательские работы развели!

А за такие выражовывания обычно бан дают!!
И если у вас от любви никогда "крышу не сносило" (выражение автора ветки), мне очень жаль вас. И включить мозги ох, как трудно бывает!! Да и не всем это удаётся. И если внимательно прочитаете, я написала про чай - в смысле поговорить и узнать о нём больше, чтобы не обожествлять его!!

Это ваше предложение!!
Вы прокатились по ней катком, не понимая, что человек один в чужой стране, с мужем, который всё время работает и с больным ребёнком!! Не понятно? Пришла спросить совет!! Да она больше никогда сюда не зайдёт и будет права!!

Мои крыши снесены благополучно все до замужества были. И поставлены на место где стоят и будут стоять.
А если моя 30 летняя (!) подруга с тремя детьми завтра ко мне прид╦т и скажет "как мне ОКРУТИТЬ" того или этого, я скажу ей те же самые слова, только на немецком "Включай мозги". Курортом ты их включишь или ещ╦ чем - твои проблемы. Больше по теме сказать ничего не имею.

Это мой ответ на ВАШЕ предложение попить чайку. Сарказм, ирония - слыхали? К тридцати годам пора про подобные чаепития и их последствия вс╦ знать, не находите?

нажала на последнее...
вот прочитала я ответы тут,"советы" и еще больше убедилась,что люди все же злые. Ну неужели вы думаете, что если бы она была "такая" то спрашивала бы у вас ваше мнение по этому поводу. Пошла бы и сделала свое дело. А человек мучается,переживает,страдает наконец. Просто понять могут только те,кто любил,а еще лучше поймут те,кто любил безответной любовью. Не стоит придираться к словам автора,человек писал что думал.

Мои крыши снесены благополучно все до замужества были. И поставлены на место где стоят и будут стоять.
не зарекайтесь, мою крышу от любви так однажды снесло, что я оставила первого мужа (вполне хорошего), и вышла замуж за второго, за кем сейчас и замужем и очень счастлива.. и ребенок мой тоже вполне счастлив...
может, не все так безнадежно у автора? а даже если и безнадежно, то любить ведь ей никто не запрещает... всплеск эмоций, почувствует себя молоденькой девчонкой, влюбившейся безответно, ведь даже безответная любовь согревает душу, дает какой-то стимул в жизни..

Чтож злая то такая, сплошной сарказм во всех советах?! или зависть, что человек может и в 30 лет влюбиться?
У Вас все хорошо в семье, дай то Бог...а над чувствами других не надо насмехаться!

Мало того что ты стерва, ты ещ╦ и гадюка подколодная!

=BaBy= и LElik83
Совсем не имеет значения сколько тебе лет. И в 60 лет бывает крышу сносит!! На то мы и люди, а не роботы. Это роботу можно включить и выключить, а человек живой!! И такие влюбл╦нности не возникают на пустом месте, это каждый психолог скажет. И если бы ко мне пришла подруга пришла с такой проблемой, уж точно мои советы не закончились бы фразой: "Включи мозги"!! И это совсем не значит, что я тут же занялась сводничеством, я бы просто икала способ отрезвить е╦ и показать, что этот "возлюбленный", просто мужчина со своими недостатками!! И уж запретить ей тайно любить никто не может. И иронизировать по этому поводу совсем не обязательно!!

Я не поняла, девочка не посещает никакое специалисированное заведение ??? Твой супер - врачь должен знать адреса !!! Если ты целый день одна с больным ребёнком, крыша поедет обязательно. есть такое : Heilpädagogisch- Therapeutisches Zentrum . В нём отдельные группы für schwerbehinderte Kinder.
Ты просто устала !!!

на пустом, на пустом. У человека депрессии, психическая нагрузка и хочется разгрузится. Думаю если бы врач ее мягко говоря "трахнул" - то она бы быстро успокоилась... но так как врач сам женат и с двумя детьми - то тут поможет тока психотерапевт который обьяснит что это не "любов", а просто че-то другое.

а что женатые и замужние - не люди чтоли? их нельзя любить?:) а если все же любовь? или психотерапевт в любой ситуации человека убедит изгнать "дурные" мысли из головы?

Дык, мужчина же. Трахнул и все проблемы решились!!

можно - но тут мне кажется не тот случай.. здесь, имхо, не любовь а что-то другое. замученная женщина, добрый врач и возникают чувства, которые она принимает за любоффь... зигмунд фройд по таким плакал

ну если супруг ничего не делает, чтобы помочь измученной депрессией жене, то вполне понятно, почему она влюбилась в мужчину, который, на ее взгляд, очень добр по отношению к ней и ее больному ребенку... к тому же, когда мужчина жертвует своим свободным временем, своими выходными для того, чтобы помочь ей и ее дочери после приступов.. она воспринимает его как человека, который появляется в трудные минуты ее жизни, который ее хоть как-то поддерживает, чего не делает ее муж.. (а это его прямая обязанность, помогать жене в трудные минуты, особенно когда это касается ребенка)..

а вот не надо фантазировать - ну если, а может... муж пашет и денъги домой несет и кроме него никто этого в семье не делает. жена дома то сидит с ребенком. и это уже круто, что муж не бросил жену с таким ребенком - уже респект. многие бы ушли нафик. и поетому говорить что муж ничего не делает - ето как-то странно.. муж с ней и деньги домой носит - или ему надо сесть на социал, зато будет всё время дома??

это у врача работа такая.. он ко всем своим пациантам такой. многие девушки и в учителя вождения влюбляются - он тоже такой добрый и слушает всё...

""Я катаюсь от таких заявлений""
Погодите, девушка, кататься. Давайте просто прикинем: с мужем живем ни хорошо, ни плохо. Что это значит?
Скорее всего, довольно ровные, скучноватые отношения. Она ж не говорит, что с ним плохо. Значит, в принципе не плохо. Равзве что романтики не хватает. А цветочки вам чем не романтика?
Счас остальные две страницы дочитаю, может автор объявился.

обязанности мужа не заканчиваются на зарабатывании денег, нормальный счастливый брак не строится только по принципу: муж содержит, жена с ребенком дома... на фига мне муж, если он кроме как приносить деньги в дом больше ни на что не способен? ни морально поддержать, ни ласки и понимания дать...
заработать и содержать себя и детей я и сама способна :)

Неа, не объявился.
Имею основания полагать, что и не объявится.
Все же вы, автор, подумайте над советами про "отдохнуть". Чтобы отдалиться от ситуации и прикинуть, что к чему.

Мало того что ты стерва, ты ещ╦ и гадюка подколодная!
Очень грубо!!!!!
Вообще-то автор топика совет просила, но не просила ее обзывать .

Вы в какой-то мере правы.
Но мне ещ╦ кажется, что мы, женщины, иногда ожидаем слишком многого от мужчин. Чтоб не пил, не курил и далее по списку. Это в идеале, но до идеала нам всем далеко. все мы люди.
Нужно просто сравнить то, что у тебя есть с тем, что ты хотел бы иметь и подумать, получится ли желаемое заполучить. А потом уже от этого плясать.
Жаль, что мы маловато знаем о муже автора. Но ничего плохого вообще-то она не сообщила...много работает. Похоже, мало занимается с реб╦нком. На этом вс╦.
Может, он тоже устал. На работе стресс, дома тоже стресс.
Им обоим нелегко.
Но автор как-то так по-детски цепляется за мифологическую любовь доктора. Думаю, это не более чем попытка убежать от нерадостных и утомительных будней.

Ну вперед и с песней.. способна то способна - тока потом не жаловатся..
А вы у них свечку там держите по вечерам, когда муж с работы приходит? или фантазия хорошая??
А так давайте разрушим врачу семью или же разозлим его и он перестанет работать с этим ребенком. Зато девушка удовлетворить свое желание и перестанет себя мучить... Врач етот с ее ребенком год работает и если он не показал к ней никак чувств - он же профессионал и таких у него за день наверное десятки мамашек, скучающих дома.... И что - давайте его "окручиват" - глядишь тете полегчает, а другой тете и двум детишкам хреново будет.. Чего вы ей советуете?

ситуацию только она может правильно оценить, мы слишком мало знаем, я предположила, что ей муж с ребенком не помогает... абстрагировался от ситуации и принимает Вашу позицию: "а я че, я ниче... я работаю, бабки зарабатываю, вас содержу, а ты с ребенком мыкайся сама как-нибудь, устала, дорогая? так я тоже устал, у каждого свой крест, неси свой крест матери больного ребенка сама"..
если понимания и ласки было бы ей достаточно от мужа, она бы не глянула на детского врача как на мужчину, и не стала бы на весь форум орать, как сильно она влюбилась и спрашивать, что ей делать..

да, чего только не писали, но и я словечко хочу сказать
1.вы то для себя определились в отношении с мужем, вы любите его ещё?
2. неужели ваш врач единственныü специалист? будет разумнеü деüствительно поменять врача....если doch чувства,то поüмёте. а если нет,значит была навязчивая влюблённость.проüдёт.
3.говорите с мужем,лучше честныü разговор,чем обманчивые мечты

Это называется увлечения и думаю они бывают у каждого. если бы я стонал из-за каждой, которую мне внезапно захотелось, то наверное бы уже сдох... То соседка очень даже ничего, то новая сотрудница просто зашибись...

Вот это точно круто!! Деньги носит и уже хорош? Действительно, что ещ╦ надо!!! Если бы мой муж только приносил деньги, а не помогал морально и физически, особенно то, что связано с детьми, я была бы уже в дурдоме!! И если считаете, что жешина обязана заниматься домом и ничего не хотеть я вас наверное разочарую. Но это не так.
Вопрос можно? У вас есть семья, или это вс╦ просто рассуждения молодого человека?

Девушке надо в первую очередь психотерапевта поменять...
Три года крышу сносит и все это время на антидепрессантах? не смешно совсем...
http://foren.germany.ru/arch/health/f/2554545.html?Cat=&page=164&view=&sb=&vc=1

Трудно судить. ЧТо значит отношение с мужем не хорошо, не плохо?
Это не серь╦зно, крышу бывает сносит в самых нелепых случаях и очень не подходящих ситуациях, но тут надо знать что ты хочешь на самом деле. Видеть последствия и смысл решительных действий - может они только вред принесут? У него 2е своих, у тебя своя девочка, стоит ли пускаться в авантюру? Тем более ты не знаешь намерений врача, возможно нет их у него, и наносишь рану мужу.

ИЗВИНИТЕ!

вс╦ я удаляюсь, сочиняйте дальше тут свой роман. Из одного поста вытащили и про романтику и про цветы и про скучные отношения...

а что? разьве не так???

1. если человек влюбился в другого, ему трудно ответить на твой первый пункт.
2. если врач так сильно помогает реб╦нку, то верх безрассудства менять врача.
3. если рассказать мужу о своих чувствах, то обречь дорого человека на страдания.
...Влюбл╦нность замужней женщины совсем не редкое явление. Просто надо разделять
временное и долговременное. Эта влюбл╦нность помогает ей сохранить собственное здоровье и прида╦т силы.
...Главное, что б это не перешло в манию преследования...

1.╖Я╖С╖Х╖а ╖а╖б╖в╖Ц╖Х╖Ц╖Э╖Ъ╖д╖о╖г╖с. ╖е ╖Ю╖Ц╖Я╖с ╖Т╖н╖Э╖С ╖б╖а╖Х╖а╖Т╖Я╖С╖с ╖г╖Ъ╖д╖е╖С╖и╖Ъ╖с,╖Я ╖а╖У╖Щ╖У╖Ц╖г╖Ъ╖У ╖У╖г╖Ч ╖с ╖б╖а╖Я╖с╖Э╖С ╖й╖д╖а ╖Ь ╖Ю╖е╖Ш╖е ╖Э╖р╖Т╖а╖У╖о,╖С ╖Ь ╖Х╖в╖е╖Ф╖а╖Ю╖е ╖У╖Э╖р╖Т╖Э╖Ч╖Я╖Я╖а╖г╖д╖о,╖й╖а ╖Т╖н╖г╖д╖в╖а ╖б╖в╖а╖к╖Э╖С
2.╖п╖д╖а ╖Я╖Ц ╖б╖Ц╖в╖У╖нЁ╧ ╖Ъ ╖Я╖Ц ╖б╖а╖г╖Э╖Ц╖Х╖Я╖ЪЁ╧ ╖У╖в╖С╖й ╖Ъ ╖Я╖Ц ╖а╖Я ╖а╖Х╖Ъ╖Я ╖Т╖е╖Х╖Ц╖д ╖з╖а╖в╖а╖к╖а ╖г╖Э╖Ц╖Х╖Ъ╖д╖о ╖Щ╖С ╖в╖Ц╖Т╖Ч╖Я╖Ь╖а╖Ю. ╖Ц╖г╖Э╖Ъ ╖а╖Я ╖У╖Э╖Ъ╖с╖Ц╖д ╖Я╖С ╖Э╖Ъ╖й╖Я╖е╖р ╖Ш╖Ъ╖Щ╖Я╖о-╖Я╖С╖Х╖а ╖Ю╖Ц╖Я╖с╖д╖о
3. ╖б╖а╖Ф╖а╖У╖а╖в╖Ъ╖д╖о ╖г ╖Ю╖е╖Ш╖Ц╖Ю ╖Я╖Ц ╖а "╖Х╖в╖е╖Ф╖а╖Ю",╖С ╖а ╖д╖а╖Ю,╖й╖д╖а ╖ЦЁ╧ ╖Я╖Ц ╖з╖У╖С╖д╖С╖Ц╖д, ╖а ╖Ц╖Ф╖а ╖С╖Ь╖д╖Ъ╖У╖Я╖а╖Ю ╖е╖й╖С╖г╖д╖Ъ╖Ъ ╖У ╖Ъ╖з ╖Э╖Ъ╖й╖Я╖аЁ╧ ╖Ш╖Ъ╖Ш╖Ъ ╖Ъ ╖в╖Ц╖Т╖Ч╖Я╖Ь╖С. ╖а ╖й╖е╖У╖г╖д╖У╖С╖з.....

что это?

1.нет,если это влюбл╦нность,то проüд╦т. я была в подобноü ситуации,но поняла что чувства к мужу-это любовь, а к другому-кратковременное увлечение..
2.это не первыü и не последниü хорошиü врач,но если из за него будет рушиться семья,то реб╦нку это тоже не на руку.
3.поговорить не о "другом" , а о чувствах,чего не ххватает,его отношения к семье,что надо было бы изменить или улучшить..говорить о "нас",а не о "другом"

обязанности мужа не заканчиваются на зарабатывании денег, нормальный счастливый брак не строится только по принципу: муж содержит, жена с ребенком дома... на фига мне муж, если он кроме как приносить деньги в дом больше ни на что не способен? ни морально поддержать, ни ласки и понимания дать...
Это точно, а еще нафига мне муж, который не готовит и не убирается, и не сидит с ребенком.
Если мой муж не имеет хоть одно из этих качеств, то я имею право пойти налево.
А что может дать мужу такая жена ?
Нет конечно, он обязан понимать ее и заботится о ней.
У нашей знакомой история похожая, только она ушла к своей новой любви,
ребенок выздоровел, а муж с горя спился и живет один.
Одни егоисты кругом.У этой дамы мож характер такой, пожалейте меня, я не
виновата. Я не рью не курю, я такая хорошая,а все вокруг меня такие неправельные.
Пусть ищет в себе проблему сама, не только при помощи врачей.Хотя под действием таких таблеток
наврятли чего получится.
Я ржунемогу от таких детских отмазок.

а как получится?

Я дополнил только то что она ожидала услышать.
Что касается грубости, то это только цветочки,
если грубо скажу уши в трубку свернутся,
в данном случае зенки повылазиют.
Дылда здоровая вымахала, уже детей имеет
и от нефиг делать проблемы выдумывает.
Лучше бы занималась больным реб╦нком, а не искала
причины чтоб врача увидеть, немудрено что в своя
семья не рыба не мясо!

Это точно, а еще нафига мне муж, который не готовит и не убирается, и не сидит с ребенком.
Если мой муж не имеет хоть одно из этих качеств, то я имею право пойти налево.
это тоже отмазки

А я про что?
Муж должен быть начаку и все уметь получаеться.
Шаг вправо шаг влево растрел

и это уже круто, что муж не бросил жену с таким ребенком - уже респект. многие бы ушли нафик
Чё круто ? Своего больного ребёнка не бросить ??? А не круто-ли, что она его с таким ребенком не бросила ??? Кому респект ??? Тебе это на лбу неписать нужно, что б женщина заранее знала, что если что с ней или с ВАШИМ ребёнком, то гудбай .
Вы , гражданин о чём вообще ? Поломалось - выбросим, купим новое !
А нафик он не уйдёт ещё и потому, что дорого ему этот фиг обойдётся, не в России живём ! Будет бецалеть и ребёнку, и ей, и за уход за больным ребёнком !
Я просто фигею от таких высказываний

Знаете,когда я слышу такие вот высказывания из уст мужчин,то говорю "Если бы вы,милые мужчинки, ЗАРАБАТЫВАЛИ деньги,то жена бы ВАША не стояла у плиты и не жила в съемной квартире,а ездила бы по салонам и наводила себе красоту. Вот только тогда вы смогли бы сказать,что ЗАРАБАТЫВАЕТЕ деньги,что вы бедные и несчастные. А так,уж простите....

боже мой,когда я прочитала ето, то у меня волосы встали дыбом.Кошмар какой.Как еще язык повернулся такое сказать. Дай бог,молодой человек,что бы НИКОГДА в вашей жизни не было таких ситуаций,когда бы вы стояли перед таким вот выбором,потому что если они у вас будут,то вы уже сделали этот выбор сегодня,заранее. Не хотела бы я что бы родной,близкий мне человек был вот такой вот как вы. Просто вы никого ,кроме себя не любите.
Простите,а у вас дети есть?

ушли бы как раз таки совсем не многие.Ушли бы только себялюбивые трусы (прошу прощения)

боже мой,когда я прочитала ето, то у меня волосы встали дыбом.Кошмар какой.Как еще язык повернулся такое сказать
Меня только удивляет, что на это больше никто не отреагировал !

это действительно серъезная проблема
я где-то краем уха слышала, что такому чувству даже есть научное название - когда пациентки влюбляются в своих врачей, особенно в психиатров, а этот педиатр для вас получается все равно что психиатр - понял ваши проблемы и поддержал...не думайте что вы одиноки со своими проблемами - ни с проблемой болезни дочки, ни со своей проблемой (надо осознать, что это чувство у вас не любовь и не влюбленность, а что-то вроде зависимости от врача, как бывает зависимость от наркотика или от алкоголя) - надо искать выход из положения и ни в коем случае не разрушать ни вашу семью, ни семью врача...и с антидипрессантами надо вопрос решать - обратитесь в диаконию, у них точно есть адреса, где вам обязательно помогут - поверьте что вы не первая и не единтственная с вашими проблемами!!!

здесь очень много детского лепета и юношеского максимализма........... лучше на это не реагировать.....

Это - в вашем представлении семейная жизнь? Мериться письками - ты мало заработал... а ты мало пожрать сварила? А вот заработай и найми себе а я пойду "красоту наводить". Это - отношения? "Навед╦нная красота" и толстый кошел╦к - залог семейного счастья, мерило хорошего мужа и жены?
Ничего кроме как "Какой русский без понтов" в голову не приходит.
Вспомнилась старая песенка ...Дай бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим...

Ну смочите их водой и причешите.. Это жизнь и такое встречается на каждом шагу. Я жил раньше возле дома детей-инвалидов и каждое утро имел счастье наблюдатъ как одинокие мамочки по утрам везли в креслах качалках детишек на занятия.. многих из них знал лично - почти у всех мужья ушли от такой жизни. ну а многие что не ушли, пили водку с утра до вечера и тоже помощи от таких не ожидай. Так что протрите глаза.

О - как умилительно... Вы же за равноправие? Почему вы решили что муж должен пахать, чтобы жена у плиты не стояла, а в ресторанах жрала и когда он работает - сидела в салонах, наводила бы себе красоту??Вы мне обьяснить можете зачем такая жена вообще нужна? Б..ди дешевле и их менять чаще можно... Когда мужик так зарабатывает - то он щелкнет пальцами и кучи девушек на цыпочках за ним побегут.. Прынцессы мля...

У знакомой в России муж уш╦л от жены с реб╦нком-инвалидом и вторым- грудным.
Хотя тут ты вс╦ же загнул - добродетель с приставкой "не" "не пь╦т, не курит, не бросил" - не добродетель. - это норма. ИМХО.

а где я употребил слово добродетель?

НУ вот - не в России. Сел на социал и плакали алименты.. платить нечем - человек сам от помощи живет.. Могу предположить что в данный момен его уровень зизни и не отличается от того, который бы он имел сидя на социале.

Хорошо - "Респект" ты представил это как заслугу какую-то черезвычайную. Или мне показалось?
Просто с таим же успехом можно сказать - хорошо, что мать не бросила реб╦нка в роддоме. Это не ХОРОШО, это - норма. Не потому что что многие поступают по другому, "норма" в смысле что единственно нормальное с точки зрения нормального человека, порядочного или как это называется...

заслуга в том, что мужик не сдался, а работает.. многих мужиков ребенок инвалид очень сильно угнетает и не каждый такой гнет выдержит. можно порытся, поискать статистику сколько мужей после рождения ребенка-инвалида уходят из семьи. думаю число будет немалым. чему еще часто способствует жена, которая сама с таким ребенком психует и на муже срывается и особенно если ему ето в вину ставит, что ребенок такой.

это я хотел сказать - нормальный у нее муж, порядочный и это уже хорошее, что она в нем должна видеть и себе повторять. А не на врачей заглядыватся.

Не бросить близкого человека в беде - это только ОДНА из составляющих порядочности, наверное. Автор видимо уже не появится, поэтому рисовать портрет мужа мы можем долго, я вс╦ таки воздержусь без дальнейшей информации и от похвал и от осуждения в его адрес.

дык его тут девицы клевать начали тоже не имея никакой информации. Мол не ласкает, не помогает, не удовлетворяет... надо же было что-то в его защиту сказать:-) А то блин сердобольные, а вот не думают что уйди ета девушка к врачу, тому прийдется оставить двух детей тоже... и волосы у них почему-то от етого дыбом не встают и ето нормально..

Мне отчего и грустно было на первой странице ещ╦ - что все как бы е╦, несчастную жертву жалеют и оправдывают, а о тр╦х детях никто не подумал.

Вы обе очевидно не совсем правильно поняли что хотел этим сказать молодой человек. Иметь реб╦нка-инвалида - это очень(!!!) тяж╦лая психическая и физическая нагрузка. И ,как правило, мужчинам, гораздо труднее е╦ выдержать, а зачастую они и не выдерживают, и несчастные матери продолжают нести этот нел╦гкий крест сами.
А все эти эмоциональные крики насч╦т долга и обязанности не проходят даже в семьях со здоровыми детьми, оглянитесь вокруг..........
Советы на тему бросить вс╦ и уехать отдыхать хороши теоретически,а на практике эта женщина врядли сможет оставить реб╦нка, поручить кому то из родственников мужа все бесконечные термины, процедуры, лекарства, да и врядли кто согласиться. Если бы е╦ родные были рядом, то может ей и удалось отлучиться хотя бы на выходные.
Я не теоретизирую, много лет работала и продолжаю работать с детьми-инвалидами и, соответственно, с их родителями. Этим людям приходиться бороться за своих детей постоянно, денно и нощно, без отпусков и выходных, и поверьте, им НАМНОГО труднее, чем нам с нашими здоровыми детьми, дай Бог Вам всем никогда не узнать насколько.....

спасибо. именно это я и имел в виду. причем даже не от ребенка отцы уходят, а скорее от издерганной и истеричной женщины, которыми мамы от етой нагрузки часто становятся.

Иметь ребёнка-инвалида - это очень(!!!) тяжёлая психическая и физическая нагрузка. И ,как правило, мужчинам, гораздо труднее её выдержать, а зачастую они и не выдерживают, и несчастные матери продолжают нести этот нелёгкий крест сами.
Вы только вникните в эти слова ! Ну пчему-же нашим мужчинкам всё так тяжело ? А жнщина что лошадь ломовая , впреглась и тащи всю жизнь ? Всё выдержать должна, без чувств и эмоций ? Я такого в жизни не актептирую. То что могу я, должен мужчина на моей стороне уметь в двое лучше ! А слабохорактерный пость катится ко всем чертям ! Проблема слабохарактерного мужчины в том, что он постоянно унижает женщину, компенсируя свою слабость . Одной в таком случае гораздо легче - на мозги никто не капает.
Я не теоретизирую, много лет работала и продолжаю работать с детьми-инвалидами и, соответственно, с их родителями. Этим людям приходиться бороться за своих детей постоянно, денно и нощно, без отпусков и выходных, и поверьте, им НАМНОГО труднее, чем нам с нашими здоровыми детьми, дай Бог Вам всем никогда не узнать насколько.....
Абсолютно согласна ! Но почему в такой ситуации нужно мужчину понять больше чем женщину ?

Интересно, как-это ? Что-бы не поддерживать жену, которая ухаживает за больным ребёнком, пойду, сяду на социал до 67и лет! ну буду работать за 1 ┬ иногда - это ж каждому в удовольствие ! И долг за неуплату алиментов от Jugedamt-a никого не тяготит ! И до конца жизни чувствовать себя последней тварью - прекрасное душевное состояние ! Ты называешь это Жизнью ?

-----------Вы только вникните в эти слова ! Ну пчему-же нашим мужчинкам вс╦ так тяжело ?-----------------------------
Печально, но это так. Я в данном случае констатировала факт,а не призывала Вас к дискуссии.
-----------А жнщина что лошадь ломовая , впреглась и тащи всю жизнь ?Вс╦ выдержать должна, без чувств и эмоций ? Я такого в жизни не актептирую.------------
Я Вам ещ╦ раз повторяю - когда в доме жив╦т реб╦нок-инвалид это несколько другая ситуация чем, когда реб╦нок здоров. И если так получается, то и впрягается и тащит. И эмоции есть и чувства, но нет ни желания, ни сил на разборки. И можно акцептировать или не акцептировать, но это ничего не меняет. Я сейчас не про Вас.......
-----------Но почему в такой ситуации нужно мужчину понять больше чем женщину ?------------------------
Да не нужно его больше понимать ,чем женщину, просто это факт, что они в такой ситуации оказываются слабее. Вс╦, можно не обсуждать.

девушка,я не описывала семейную жизнь, я дала ответ на высказывания типо "да мы такие бедные и несчастные,да мы такие хорошие,да мы вот пашем деньги в семью,а она такая сякая этого не ценит" Это был просто ответ ,а не описание семейной жизни или представления о ней.

это вы откуда вырвали?

Интересно,а вы считаете,что женщина должна в такай ситуации прыгать от счастья или изображать из себя счастливую 24 часа в сутки,что бы мужу угодить и он не дай бог не заскучал,т.е. оградить его от всех проблем.
На самом деле мне кажется мужчины зачастую прячутся за свою работу,просто так жить легче,отработал,приехал домой и жд╦шь всяких благ,а если жена забыла сахар в чай положить можно и скандал устроить,я мол весь день работал,а ты для меня даже такой малости сделать не можешь,а сами то не замечают,что жена тоже и на работу успела сходить пусть на пару часов,и дома убрано,и обед готов,и зачастую все бумажные дела на женщинах,которых в Германии не мало,и дети с их проблемами тоже на ней.Автора письма я прекрасно понимаю,она жив╦т в замкнутом кругу и выхода не видит,спасается фантазиями.Если у кого то из нас заболел реб╦нок,мы знаем,что три четыре дня и он выздоровеет,и вс╦ же сильно переживаем.Она переживает это уже несколько лет и у не╦ нет надежды на полное выздоровление реб╦нка,наоборот ему хуже,поэтому мне кажется мужу не стоит ждать, что она будеть бегать вокруг него с подносами и устраивать стриптиз в постели,а он не герой,он нормальный человек,так же как и она.

интересно,почему же вы так защищаете его позицию? Просто хотелось бы знать,если бы человек ,которого вы любите,с которым вы были счастливы,прожили какое-то время, поступил точно так же,ушел от вас,брося вас с больным ребенком,вы бы тоже оправдывали его?не имели бы на него никакого зла,потомучто он мужчина и ему тяжелее.

оооо, пьеса продолжается. Явление пятое "Стриптиз в постели"

между строк прочитала.

Читать все ответы не стала, может повторюсь.
Это же прекрасно увлекаться, симпатизировать, любить. От этого не надо лечиться!
Я постоянно влюбляюсь, во врачей в том числе.
Тока крышу у меня не сносит. Крепко, видно, посажена.
Можно ведь любить без непреодолимого желания обладать объектом любви. И вовсе не быть несчастным, а наоборот полным креативной энергии. Попробуйте, может станете художницей или писательницей.

О! Можно между строк читать? В вашем случае это легко - там ничего кроме купюр нету.

если вы хотите обсудить мой случай,меня и мое отношение к Таким вот личностям,то откройте новую ветку,я отвечу на все ваши вопросы. Это не по теме.

спаисбо, мне от ваших "поездок по салонам" с утра ещ╦ не полегчало, не стоит.

Мне становиться вас жалко,просто удивительно сколько в вас злобы,сарказма,вы выискиваете здесь фразы к которым можно прицепиться и да╦те выход своим негативным эмоциям,прич╦м сама ситуация вас не интересует совершенно,прошу прошения,лишь бы гавкнуть.
Не дай вам Господь оказаться в трудной ситуации.

Да не защищаю я и не оправдываю!!!
Просто это ТАК. ФАКТ это. Ну, СТАТИСТИКА,что ли. Как Вам ещ╦ объяснить что это не мо╦ личное отношение к вопросу. Опыт из практики.

Я думаю, это не комне, а в адрес bastq2.
С перечисленным согласна.

Я хоть имеющиеся в наличии фразы выискиваю, вы же сочиняете какой то фарс и упиваетесь им, разбирая по косточкам каких то выдуманных персонажей.

это к чему?

Извините конечно же это не вам,только сейчас заметила что не туда нажала,возмущению не было предела,ошиблась,ещ╦ раз извиняюсь.

А это к тому,что вс╦ мы под Богом ходим и если у вас сейчас стабильная жизнь,то неизвестно,что дальше будет,станьте добрее.

станьте умнее.

Есть такие ситуации,когда и ум не помогает,а мир спас╦т доброта.
Пологаю вы умная, у вас вс╦ просчитано на десять лет вп╦р╦д,могу сказать что иногда мужьям становится более скучно от такого расч╦та,а увас ещ╦ и злобы полный вагон.

Когда я в самом начале прочитала ваше сообщение, внутренне Вам посочувствовала, я была уверена (!), что Вы получите массу теплых ответов, главными мотивами которых будут: 1. слова поддержки, советы, попытки ободрить. 2. мягкое, но однозначное предостережение, попытки удержать от ошибки.
Без оскорблений, ханжества, истерии и сытого самодовольства... в ужасе от того, что Вам тут (к счастью не все!) понаписывали . Откуда столько нетерпимости, столько выражений ханжеского преводсходства ? Люди, вас не о приговоре, а о помощи просят!!!!!
У меня нет столько времени, чтобы ответить некоторым правильным и "мудрым" Вашими советчиками (которые, несмотря на всю их благополучность в инете постоянно сидят), обращаюсь только к Вам:
1. Обращайтесь во все организации куда можно. За помощью, за общением. Они точно есть, ищите.
2. Если муж хорошо зарабатывает, ищите няню со спец. дипломом (?), разгрузите себя. Если материально это не получается, то пусть муж больше учавствует в уходе за ребенком. "Работаю!Деньги приношу!" -- удобная ширма, чтобы спрятаться от остальных обязанностей!
3. У Вас, похоже, сильный эмоциональный вакуум. Жизнь пустоты не терпит ни в чем, вот и случилась эта влюбленность. Вы ни в чем, ни перед кем НЕ ВИНОВАТЫ! Заполняйте этот вакуум с пользой для себя. Как, Вам виднее. Но это должно быть что-то только для Вас, Вашего удовольствия.
4. От врача не уходите, проблему не решит. Хотите, продолжайте любить, но НИКАКИХ движений делать НЕ НАДО. Однозначно! Более того, если он сам сделает шаг в сторону, скажем так, романа с Вами, бегите от этого! Мне кажется, это очередное разочарование принесет. Вам и так хватит.Трудно, но пройдет, время вылечит.
5. С мужем может наладится потом. Все циклично. Часто страсть возвоащается в казалось бы, обреченные скмьи. Ваш брак себя не исчерпал еще, похоже.
6. Полюбите лучше сильно СЕБЯ!
Желаю Вам найти гармонию в Вашей непростой ситуации.

ДЕВОЧКИ,остановитесь!
каждая по-своему права....
будьте обе умнее и добрее-не ругаüтесь

Ну вы же не пОлОгаете всерь╦з, что у меня на любимого мужа злоба.

Единственная и настоящая правда !

А почему же у Вас столько злобы на людей, которых вы ещ╦ никогда в глаза не видели?

А чем ваш муж лучше этой несчастной женщины,или остальных людей.Мир выходит намного дальше за рамки вашей семьи.У нас в соседнем подьезде умер дедушка и лежал две недели,за это время никто не вспомнил о н╦м,я когда узнала у меня был шок.Любовь и сострадание нужны не только нашим близким,но и окружающим.

это всем тут интересно? откроем отдельную ветку или форум?

Просто молодец

ППС
Не понимаю, ч╦ тут на тебя накинулись. Все правильно пишешь. Наверное, народ за словесными оборотами сути не зрит. Выбирай выражовывания по-проще, или форум меняй, из этого ты выросла.

опередила меня. Я тоже самое хотела написать, в принципе правильно говорит.

не учите меня жить, лучше помогите материально.

такие пойдут?

боюсь, что после своего старого форума я уже из многих "выросла", да неохота скакать.

Интересно, вы специально заходите на форум, чтобы вылить свою желчь на других? Близких нет? Не удивительно.

Я вообще сколько на germany.ru лет,тебя выделяю единственного как грубияна и хама,наверное ты любишь унижать других людей лишь бы свои недостатки не показать.

тебя научишь, как же!
Оппонентам мамы раздватри: Девчат, мама дело говорит. Резковато, но дело. А советы пригласить попить чайку - бред тягостный. Такое могут советовать только неопытные, наивные девченки, у которых никакой семьи ещ╦ в помине не было.

Это вы мне!! Спасибо за девч╦нку!!
Модераторам давно пора закрыть эту ветку, кроме грызни, выливания злобы некоторых людей, ничего уже интересного нет. Автор ветки "ходит по сайту", а здесь не показывается, значит не так уж ей это важно.

Закрыто.