Кто прош╦л через это? Детские капризы и непослушание в возрасте от 2 до 3 лет?
Как вы себя вели, те кто сталкивался, когда реб╦нок абсолютно не делает то, что ему говорят, принципиально игнорирует обьяснения родителей, даже если и выслушает, то всеравно спустя какой то срок делает опять по своему. А если запретить ему в строгом тоне, то начнает хныкать и "выдавливать" из себя сл╦зы.

если ребенок по хорошему не понимает, то нужно предпримимать силы, мо╦ мнение. Я наказываю, ставлю в угол, ну а если и это не помогает, то есть на этот случай и ремень. Я не хочу, чтобы мои дети потом выросли и сели мне на голову так сказать, как у многих это. Типо детей нельзя наказывать, все позволяют, в этом плане я строгая... А потом ни дети вырастают а идеоты, которых уже не перевоспитать. Моим старшим помогает, если я им говорю, почему я должна варить, стирать, убираться, я тоже не хочу это делать, но надо, так что марш делать свою работу! Помогает Я как раз с дочерью сейчас воюю, 3,5 года, все игрушки разбросает и все... Поговорить - просто не помогает, только голос приходится повышать... но а без этого ни как

Просто не терять нервы, не идти на поводу и ждать. Мы уже отмучились.

Я в принципе человек очень терпеливый, на крайний случай возьму за руку и спрого посмотрю и отведу в другую комнату и посажу, что бы спокойно сидел. Но иногда конечно это проходится делать довольно часто. До сих пор я ни разу не ударил реб╦нка, потому как всегда находил способ строго сказать и показать, но иногда тоже здают нервы и приходится себя очень здерживать, цто бы не наорать дико и не ударить.
Я слышал, что часто это только в воозрасте 2,3 лет, а потом переростают и начинают уже больше понимать, что взрослые говорят надо исполнять

слышал, что часто это только в воозрасте 2,3 лет, а потом переростают и начинают уже больше понимать
У нас в точности так и было - прошло само без всяких углов и ремней. Ребенок вдруг начал адекватно реагировать на запреты, а не бросаться на пол в истерике по любому поводу.
Терпения Вам, это малоприятная фаза, как для взрослых, так и для самих детей. Первый переходный возраст, через него надо пройти.

ага.. сила есть, ума не надо..
Пройдёт совсем немного времени и соотношение сил будет уже не в вашу пользу.

Респект вам, верной дорогой ид╦те. Шлепок - только выход эмоциям, не больше, толку от него для реб╦нка - ноль. Я предупреждала своих всегда - типа - ещ╦ раз - наказание (запрет сладостей, телевизора, по обстоятельствам) то есть как бы выбор за тобой - мо╦ дело предупредить. Младшая до сих пор (4,5) иногда проверяет, насколько мамины предупреждения серь╦зны.

Хм хм...не хочу вас огорчать но как раз потом у многих и начинается самое интересное, а имено дискуссии на тему "А почему собственно говоря?"

капризничая, дети 2-3 лет проверяют взрослых и себя - на предмет управления ими возрослыми и собственную возросшую самостоятельность и собственные новые возможности. если взрослый покажет ребенку что он умеет им управлять и знает что делать, но в то же время внимателен к своему чаду и любит его - ребенок будет спокойным и не капризным. для этого иногда можно и шлёпнуть по рецепту доктора Добсона - не всё объяснишь словами такому маленькому ребенку. а лучше отвлечь ребенка - переключить его внимание от каприза очень легко - по типу "смотри какие птички полетели".

а лучше отвлечь ребенка - переключить его внимание от каприза очень легко - по типу "смотри какие птички полетели".

Ну, если ребенка можно легко отвлечь от истерики "птичками", то это не истерика и была.

Прямо бальзам на сердце! Спасибо за то, что вселили надежду, что это скоро пройдет У нас до двух лет все нормально было, когда читала про то, как дети на пол бросаются, всегда думала, что это не про нас. А после двух как подменили. Все надо делать, что нельзя. Ни какие уговоры, наказания, объяснения не помогают, единственное, что можно сделать, это отвлечь. Мне остается только надеяться, что это временное явление.

Вспомнила. Момент когда видела своего ребёнка первый и последний раз в истерике. Пять лет Анне было, суперпослушный ребёнок был и есть. И ждала же она мороженщика весь день и прозевала, и бежала же за вагончиком с зажатой в кулачке монеткой... И не доганала... До квартиры причём дошла вполне вменяемая, но как закрыла за собой дверь....понеслось...мы с мужем сначала так ухмылялись, проплачется пройдёт...после пяти минут ора и завываний, метаний, успокаиваний укачиваний и попыток отвлечь...папа взял нас на ручки отнёс в ванну и поставил в одежде под душ. Помогло. То есть плакать мы продлжали но так... подвывая...умылись кое как, заснули. Разборки перенесли на утро. Утром малыш слегка озадаченый "Мама, со мной что то вчера такое произошло, я думаю такого больше не будет"
Я вечером давай подружке звонить - ура, мой ребёнок катался на полу, я не совсем ущербная.

это не значит, что я избеваю, если ребенку с раннего возраста до его мозгов донести, что такое хорошо и что такое плохо, то и потом не нужно будет прилагать сил а не делая этого, пошлет тебя твой ребенок на все 4 стороны, это будет лучше???

Да уж, все хорошо в меру

хм...простите ...а вербально это донести - никак?

а как вербально донести???
если ребенок орет диким голосом, кидает все, а ты ему спокойным голосом будешь говорить, втирать, что это нельзя так... Я вижу по своей соседке это она все спокойно говорит, и не ребенок а монстор у не╦, и мать пошлет, и по лицу отлупит и все ломает и это в 6 лет! Будь она по строже, этого бы не было!

ну... это вам виднее, только построже можно и без битья быть ИМХО.


кроме вышеописаной ситуации я своих орущими не видела как то...дальше простого плача, навдувания губ а также реплик <gemeine Mama> наши конфликты не доходили.

Истерики и нам не знакомы, просто непоседа и везде лезет, всегда куда то убегает, когда его просишь что то не делать или спокойно сесть и покушать, начинает капризничать и принципиально не слушаться. Бывает, что плачет, но быстро успокаивается, когда водот, что ему не уступят

на ручки отн╦с в ванну и поставил в одежде под душ. Помогло.
Повезло. У моего ребенка при истериках любые реакции такого рода (крепко взять за руки, к примеру, или дверью хлопнуть) вызывали новый приступ. Он мог по полу хоть час кататься - я уходила, а он за мной по всем комнатам, чтобы я видела его "страдания"... На улице мог на мокром асфальте по 20 минут проваляться, потому что хотел идти не "туда", а "сюда". А вот в садике или в гостях никогда себе подобного не позволял. Я, к счастью, не нервная, и достаточно спокойно это переносила, только перед соседями и прохожими было иногда неудобно.
Но главное в другом - все прошло, само, причем достатчоно неожиданно. Перерос.

я своих тоже, поэтому и говорю, что как кто воспитает, тот потом и получит результат
а на "gemeine Mama" мне доча говорит, когда я ей сладости не даю

я про капризы, про истерику тут речь не шла.
но если хотите про истерики у ребенка - это к психиатру. истерики детей могут иметь под собой разные причины, не обязательно поведенческие, это могут быть органические повреждения ЦНС или ранние признаки психичсекого заболевания.

когда его просишь что то не делать или спокойно сесть и покушать, начинает капризничать и принципиально не слушаться.
Это тоже пройдет. Только потом, как правильно отметила mama 127, возможно, придется объяснять "почему нельзя."

Что интересно - пятилетняя, уже все кризисы как бы позади да и не было их, никаких кризисов, а тут ТАКОЕ разочарование у человека - прорвалось. Мороженое мы с тех пор кстати только покупное едим. Папа успел маленько представления на камеру заснять, как вс╦ новое и доселе невиданое. Сама смотрела недавно < Wiesо war ich denn so doof?>

но если хотите про истерики у ребенка - это к психиатру.
Для Trotzphase истерики соврешенно нормальны.
А вот физически срывать свои нервы на детях, это уже, скорее, признак того, что нервная система расшатана.

Это я и сейчас объясняю, когда или йогурт опракинет или когда ножкой с суп попытается залезть.
При чём сам берёт салфетку и пытается вытирать, что напакостил. но пакостить продолжает.
Вчера стакан разбил, так сам пытался осколки подобрать, я конечно не пустил, в комнату отправил, всё убрал... но знаю, что он опять полезет и опять разобьёт. не раз уже такое было.
До этого на внизустоящую женщуну оладышек с террасы на голову кинул. понимаю, что смешно ему, а нам неудобно. Объяснили, сказали нельзя, отругал. Спустя 15 минут опять кое какие вещи с балкона полетели.
И так в прибципе весь день что то, пока я в оффисе

До этого на внизустоящую женщуну оладышек с террасы на голову кинул. понимаю, что смешно ему, а нам неудобно
мне тоже смешно...
То, что Вы описываете - совершенно нормально, пройдет. У нас после трех лет стало лучше.

............да уж....
(а если бы это ты была с оладушком на голове ?-тоже бы весело было и приятно от такой милой детской шалости!!! )
автору: "знакомая песня"....у вас такой ребёнок,которого нужно каждую минуту занимать,смотреть за ним....и делает он такие вещи от недостатка вашего внимания,некоторые могут сами придумать себе занятие,а другие как у вас(и у меня)-им нужно постоянно давать задания,сделать определённый распорядок,постоянно быть последовательным,не надо по три раза повторять!(можно повторить свою просьбу второй раз,но не более-иначе вы начинаете раздражать ребёнка постоянным повторением,а если не делает -молча взять за руки и идти вместе делать)и наказывать надо,смотря как-это уже ваш выбор,или в угол или ремня (я тоже уговоры..да мои уговоры...мимо проходили,и пришлось ремень достать,когда обсудили(а сыну уже 7лет)то пришли к выводу,что надо было таки ремня-иначе..не подействовало бы-это конечно на "крайний случай")

это нормальный переходный возраст-
с 2 до 3
с 5 до 6
потом в 13 вроде начинается..-мы еще не дошли до 13 лет
но кризис 3 лет и 6 четко наблюдала у всех троих своих карапузов
трудновато в этот период поскольку все далеают с точностью на оборот-проверяют родителей на прочность
но вместе с тем более тревожно было бы если бы не было этих симптомов переходных периодов-тогда однозначто с ребенком что то не то
так что поздравляю-Ваш малыш растет и успешно развивается
Ваша задача -помочь ему пережить этот период

Естественно, что за ребенком в этом возрасте нужен постоянный надзор, это, по-моему, даже не обсуждается. Пока ребенок не может понять, что с балкона ничего нельзя бросать, нужно не пускать его на балкон или постоянно стоять рядом, и контролировать, объяснять, держать за руку. Я бы считала, что если мой неразумный двухлетний ребенок бросил что-то кому-то на голову, то это прежде всего, моя вина (недосмотрела). Потому наказывать за это ребенка, тем более, физически, - по меньшей мере, странно.

ну вы даёте - это какой же ребёнок должен быть,которому словами нельзя донести? Каждый,конечно,сам за себя решает - но вот на меня голос не повышали почти никогда и физически не наказывали.....а стыдно было всегда за проступки ещё дольше и сильнее,чем тем моим сотоварищам,кого наказывали. Словами можно куда больше донести,чем силой. ИМХО.

У вас есть свои дети?

а теперь как понимать?-тебе уже не смешно с "оладушком на голове"?
такое валяние на улице-тоже нормально....хм...для меня нет.(у меня до такого не доходило)

а ты попробуй в таком случае донеси словами!!! буду признательна за твою версию воспитания,потому как не говори "гоп",вот когда будут свои детки-тогда и поговорим!

тебе уже не смешно с "оладушком на голове
Мне все равно смешно... Но это не мой ребенок, и не моя голова.
такое валяние на улице-тоже нормально....хм...для меня нет.(у меня до такого не доходило)
Ну, у Вас до битья доходило. Для меня это ненормально. Каждому свое.

ооооо, еще как бывают дети, до которых смысл слов не доходят... моему почти 4 года... с ним вот только-только стало возможно договориться словами, и то невсегда...
а до этого момента что делать? держать дома? никуда с ним не выходить? чтобы не возникали ситуации, когда нервы уже на пределе? это ведь тоже не выход... а что делать, если ребенок элементарно не понимает речь?

я уже почти 10 лет работаю с детишками. Совсем не имела в виду,что никогда нельзя наподдать slegka,наверное,все меня не так поняли - я имела в виду,что нельзя это превращать в правило,как основу воспитания брать. Есь у меня знакомая,у неё у детей воспитание ассоциируется с ремнём....это правильно? Были у меня ситуации,когда валялись в луже по 20 минут,и не один,а двое сразу. Я всегда спокйно реагировала,единственное,что прохожие заглядываются,но если и прохожим спокойно сказать,что это переходный период,то и они не пристают.

Почитала ветку. Очень интересная тема. Решила вас поддержать Оля. По-видимому, мальчишки у нас с вами очень похожи.
С 2 до 3 лет все тоже самое было: и катание по полу в истерике, потому что "пошли ни туда, куда он хочет", и пакасти на зло - знаю что маме не нравится, но смотрю на нее внимательно и делаю, потому, что интересно же проверить ее реакцию. Нет я не била и не ругалась особо, просто была последовательной в действиях. Коли сам не знаешь куда тебе надо идти, кто ж виноват, хочется по плакать - плачь, когда проплачешься - приходи, я тебя пожалею и слезки вытру. Голос повышаю только в самых крайних случаях, когда уж, действительно, переходит все границы. И сын это понял. Сейчас только стоит сказать - ну мне что, ругаться начать - нет не надо - все оказывается и так понятно.
Если предупредила, что этого делать не следует, а он все-равно сделал - ну что, значит надо показать ребенку, почему вы ему это запрещали. С балкона бросил тете оладушек на голову - лучше всего объяснить на собственном примере - представь, что тебе на голову оладушек бросят - понравится? Или из нашего опыта - не лезь в лужу - нет мама смотри как я ее сейчас перепрыгну - да уж перепрыгнул по уши в грязи - ну что его, бить за это или орать? - достаточно, по моему, над ним посмеяться, ведь это ему идти грязному и чумазому домой, а до дома еще далеко... сам себя и наказал.
Я считаю, что с ребенком надо разговаривать как со взрослым, конечно, на его уровне. Сейчас у нас все капризы прошли сами собой. Потому как гранцы четко установлены. Вот было дело, прихожу с работы, ребенок (6 лет) уроки не выучил, сидит -телевизор смотрит. Объясняю, что уроки надо учить. Объясняю почему на понятном ребенку языке. Понимает, сделал плохо. Будем наказывать? Будем. Как ты считаешь, какое самое адекватное наказание для тебя? Он думает и отвечает - 3 дня без телевизора. А справишься? Может это слишком суровое наказание (с юмором спрашиваю). Мда, говорит, 3, все-таки много, давай 2, ладно? Ладно, говорю, давай 2, но только точно и без обману. Выдержал и уроки с тех пор учить не забывал.

-автору: "знакомая песня"....у вас такой реб╦нок,которого нужно каждую минуту занимать,смотреть за ним....и делает он такие вещи от недостатка вашего внимания,
не думаю, что дело тут в недостатке внимания. просто ребенок любознательный по своей сути. в 2-3 года они начинают испытывать свои границы и гранцы окружающих. это нормально, на мой взгляд. я б скорее задумалась, если б ребенок этого не делал. что ему не интересно посмотреть, как отреагирует тетя, а заодно и мама с папой, когда я с балкона оладушек сброшу. и дело тут вовсе не от того, что детю скучно. а просто детю интересно, он так мир познает. я б в этой ситуации, "похвалила" б ребенка за интересную игру и предложила б ему поиграть в аналогичную игру под названием "почувствуй себя тетей", теперь самому встать под балконом, а я ему на голову буду оладушек сбрасывать. не думаю, что это вызовет у него бурю восторгов. и ремень не нужен и голос повышать не пришлось.
Вообще, я считаю, что взрослые кричат или достают ремень от собственной слабости. Не могут они справиться без ремня что ли, а если не могут, зачем на ребенка сваливать, что мол он ничего не поймет без ремня, еще как поймет, только объяснить надо ему на его языке.

Если предупредила, что этого делать не следует, а он все-равно сделал - ну что, значит надо показать ребенку, почему вы ему это запрещали.
Точно. Главное, по-моему, помочь уяснить, что sowas kommt von sowas...

-Точно. Главное, по-моему, помочь уяснить, что sowas kommt von sowas...
абсолютно с вами согласна мы же сами не доверяем словам, нам доказательства нужны а дети чем хуже?

К сожалению, такого рода критичность далеко не всегда сама приходит с возрастом.
Во многом именно поэтому я категорически не хочу, чтобы мой ребенок решил, что крик, физическая сила или просто приказы - тоже вполне пристойные аргументы.

Крепись, дружище. Я сам иногда срываюсь, потом очень мерзко себя чувствую :( Всегда после некоторого времени извинюсь перед детьми.
Иногда, когда совсем переклинивает, бегу в ванну и ору там что есть силы :-)
У нас проблема в том, что я слишком строго, а жена - слишком мягко обращается с сыном.

Для Trotzphase истерики соврешенно нормальны.
-------------------
где написано? или мы по разному понимаем "истерики"
***А вот физически срывать свои нервы на детях, это уже, скорее, признак того, что нервная система расшатана***
адекватное физическое наказание, как отрицательное подкрепление, и срывние собственных нервов - две большие разницы.

где написано?
В соответствующей литературе.
адекватное физическое наказание, как отрицательное подкрепление
Я считаю "адекватное физическое наказание" маленьких детей еще менее достойным, чем обладание слабыми нервами.

****В соответствующей литературе***
можно ссылочку? плиз, я пропустила что-то важное

Про что, про Wutanfälle во время Trotzphase ?
Не очень понимаю, как это можно было пропустить, прочитав хоть одну статью на эту тему...
Вот первый попавшийся пример: http://www.kinder.de/Trotzphase.1322.0.html

спасибо, но немецкий не знаю может автора книги какой-нить подскажете? про нормальные истерики у детей в 2-3 года? а то про возрастные особенности читала, а про истерики в моих источниках написано что ненормально. это все русские книжки - они наверное неправильные. Заранее извините за мое русское невежество

Вот для примера две статьи на русском языке, подтверждающие то, что истерики для детей 2-3 лет действительно нормальное явление.
http://www.vitaminov.net/rus-child-psychology-hysterics_1_3-0-print.htm
http://www.sb.by/print.php?articleID=29510

Если Вы вдадите в Google "кризис трех лет" и "истерики" то получите массу инормации.
Вот, опять же, первая попавшаяся ссылка:
На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность реб╦нка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать е╦ уважения от других. Он отрицает вс╦, что исходит от взрослого.
Следует ещ╦ раз подчеркнуть, что такое тяж╦лое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для тр╦хлетнего реб╦нка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения реб╦нка - свидетельство того, что его развитие ид╦т в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить реб╦нку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.
http://www.ivalex.vistcom.ru/konsultac33.htm

***Иванищина Ольга Николаевна - старший воспитатель ДОУ 169 Красноармейского района города Волгограда. Автор большинства материалов данного сайта. ****
даааа, а я то, неуч, все академиков и докторов наук читала. а тут старший воспитатель ДОУ 169...города Волгограда! авторитет как это я пропустила такой сайт спасибо, обязательно изучу что народ пишет - он видно лучше знает.

Я от Вас пока ни одной ссылки не видела. Дайте хоть одну "от докторов", где написано, что это ненормально, а потом дальше поговорим.

Вам не надоело ещё спорить? Что вы хотите доказать я никак не могу понять. Вам уже инфу подкинули, а вы всё ещё не успокоитесь. Судя по вашему мнению, дети, которые, закатывают в этом возрасте истерики, враждённые психбольные или вы же не понимаете значения слова "истерика"

спасибо, я прочла товарища Витаминова - но там написано "истерики - частое" явление, а что это "нормально" там не написано. более того там говорится о том, что истерики у ребенка от 1 до 3 лет ( ) - результат неправильного воспитания и поведения родителей и даются рекомендации родителям. при этом капризы, эмоциональная возбудимость (!!! неврология,психиатрия), обидчивость (!!! - это у годовалого), внешнее отреагирование (!!!защитный механизм) и истерики (психиатрия) - одно и то же. вобщем витаминов сам не знает чего пишет. наверное, психолог.

а вам что? я понимаю значение слова "истерика", в переводе с латыни означает "матка", "бешенство матки". как вы думаете "бешенство матки" можно считать нормальным у детей 1-3 лет? многие родители прочитав такие статьи, успокаиваются по поводу истерик у детей, убеждаются что это норма. а зря.
вот истерические реакции - более правильное выражение, это действительно частое явление у детей, с которым надо что-то делать, и это не есть норма. но истерики с закатыванием и дугой на полу - это очень тревожный сигнал и я никогда не взяла бы на себя ответственность утверждать что это пройдет само собой - увы, не пройдет.

в моём случае те "границы",что устанавливаю я -стираются другими "воспитателями"(у меня их предостаточно,не будем углубляться )
это и есть главное в воспитание -постоянно придерживаться правилам,соблюдать границы!!!

А Вы попробуйте. 100% уверена, что эта игра вызовет бурю восторгов.
Помню, как я пыталась убедить 8-ми летнего племянника, что нельзя тыкать вилкой в глаз, так как без глаз ужасно тяжело жить, и предложила в этом убедиться - завязала ему плотно глаза, и предложила пойти погулять. Вы даже не представляете, в каком он (к моему изумлению) был в восторге.
Он облазил на четвереньках весь двор (мы тогда ещ╦ жили в общежитии), включая лужи и мусорные контейнеры, я конечно была рядом, а потом ещ╦ неделю с пеной у рта доказывал, что он мог бы запросто жить ,не видя. Так что я уверена, что и в этой ситуации реб╦нок будет рад получить оладушек на голову - это ещ╦ интереснее, чем бросать.

И у меня та же мысль возникла. Я представила свою дочу (2,5 г.) с оладушком на голове - вот веселья было б и воспитательный момент - у черту
luca

Да просто одно и то же, слишком к словам придираетесь, а суть дела совсем не меняется.

Про истерики вы правильно заметили, если они длятся месяцами, годами или повторяются в течени многих лет периодически, то это путь к психологу. И если он придет к выводу, что это не результат воспитания, а особенности развития психики, то пошлет вас для более глубокого обследования к детскому психиатору. Мне кажется, что в вашем случае это проявление первого кризиса в развитии ребенка, который в психологии называется крисисом 3 лет "Я сам". Он проходит достаточно быстро. И в этот момент ребенок учится отделять свои действия от действий взрослого. Как правило ребенку досточно дать немного самостоятельности. "Ты можешь открыть дверь сам". Но главное проявлять постояннство требований! Можно вальировать темп голоса и его интонацию. Можно обидеться на ребенка, но при не на долго и обяательно объяснить свои чусвства и действия. Например: Я обижен на тебя, потому что из - за твоего упрямства у меня болит голова. Я хотел идти с тобой гулять сейчас. Но из -за головной боли я остаюсь дома. Но если ты будешь сейчас тихо играть, рисовать, то говора у меня перестанет болеть и мы пойдем гулять.

или как говорит один знакомый " реб╦нок должен понять, что для него выгоднее ктогда у мамы (папы) хорошее настроение"

обижен на тебя, потому что из - за твоего упрямства у меня болит голова. Я хотел идти с тобой гулять сейчас. Но из -за головной боли я остаюсь дома. Но если ты будешь сейчас тихо играть, рисовать, то говора у меня перестанет болеть и мы пойдем гулять.

Простите, Ваш ребенок был в состоянии понять эти объяснения в 1,5 ргода или это только теория ?

Почему бы тогда не избить его раз до полусмерти чтоб "подкрепить" на всю оставшуюся жизнь и не мучится вопросами воспитания, не штудировать академиков?

Моему Яну будет 30.09 2 года. Éсли раскидает кубики и тому подобное, то я говорю, собери. Он конечно говорит "нет". Я пробую собрать с ним, он говорит тоже самое. И вот я не выпускаю его из комнаты, пока он не собер╦т. Дверь правда не закрыта, но если он выбегает с криком или с умильным лицом, типа мама ты самая лучшая, то я его веду опять на место преступления. И вот минут через 40 он собирает кубики, наматывая одновременно сопли на кулак. Я его потом хвалю и вс╦ хорошо. Это ид╦т вс╦ без шлепков или криков. пару раз было, потом стал собирать. А когда начинает психовать, орать, говорю иди в свою комнату, перестанешь плакать, прид╦шь. Он бежит туда с криком, но через 2 минуты криков не слышно и он начинает там играть, или бежит ко мне целоваться. Бывает что он бросается на пол и ор╦т в истерике, я просто оставляю его и иду в другую комнату, он видит, что зрителей нет и бежит вслед уже с улыбкой на лице. Все эти способы я делаю наверное из за себя, чтобы не выйти из себя и не ударить его или не наорать. Но это помогает. И нужно следить за тем, если вы сказали нет, то через 10 минут плаканья это останется словом нет.

спасибо за информацию по кризису 3-х лет. знаем, рожали (с)
это не про мои проблемы, но это неважно.
у меня вопрос: когда мама врёт ребенку про свою больную голову (сердце и др. жизненно важные органы), чтобы управлять им, может ли это отразиться на развитии личности ребенка?

ой, ну это слишком
хотя вы правы, такие вещи на форумах нельзя произносить, найдутся ведь родители, которые начнут действовать по формуле "заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибет"

Эт я к тому сказала что не сочетается у меня как то "адекватное" и "телесное". Если наказание телесное - оно уже не адекватное. Но это ИМХО.

если ваш ребенок понимает такие сложные предложение - . мой (2г и7 мес) к с ожалению , нет. он понимает только "прямую" речь- сейчас ты убираешь игрушки , и мы идем гулять. завожу в комнату и начинаю помогать. а про больную голову... было бы здорово, если б он понимал. а то и правда голова болела, все равно пришлось играть-читать-гулять.

Да потому что он РЕБЕНОК 2-3 года!!!
Он не способен понять, почему на его действия накладывается запрет. Он познает мир так как он для этого способен сейчас.
А что вы емк запретили? В чем он вас не послушался?
Как вы дали ему понять, что этого действительно не следует делать - только в приказном порядке?
Про мороженое и девочку тут пример далее был. "Сначала мы с мужем ухмылялись", "потом он ее поставил под душ", и т.п.
Маме этого ребенка: Вы попытались понять, что ребенок не только из приобретения сладкого на монетку в кулачке гнался за тем мороженщиком?
Нам, возможно, сложно понять мысли и предвкушения вашей девочки (сложно иногда взрослым поставить себя на место ребенка), но, уверена, у вас в доме 10 заменителей той сладости, за которой она гналась, и истерика вызвана была совсем не тем, о чем вы подумали.
Прблема в том, что корениться она в нас, а дети - индикатор и показатель ее.
Разбросал игрушки, а вам это не нравиться? это нарушает порядок в доме? Похвально ваше стремление приучить ребенка к порядку, но ему непонятно еще,
почему должно быть так, а не иначе, и приказной тон тут как раз спусковой элемент истерики.
Дети в этом возрасте - маленькие обезьянки. Собственный пример, объяснения в сказочных сюжетах, доступных осмыслению ребенка,
это одни из многих путей воспитания в том возрасте.
Если ребенок не понял с первого раза вашего пояснения, повторите его ему во 2-й, 3-й...n-й раз, но уже в другой форме, ищите метоты воздействия не в силовых приемах, а понимания им того, о чем вы просите.

прямо про моего написано. только я к сожалению неврная. когда он по улице несется, не обращая внимания, что уже тротуар закончился, а началась дорога. хватаешь его за руку, а он орет и виснет. а в магазине вообще катастрофа. все хватает, открывает . как еще ничего не разбил пока-не знаю. или говорю "все пока. я иду туда, а ты -куда иты хочешь!" и что ж! уходит! без страха. зато соседскому мальчику "халло " сказать - страх. не понимаю я ... уж быстрее бы закончился это переходный возраст...

Да мне не лень, могу и объяснить. Сладостей в доме мало. Вру. Мало для детей. Мороженое редко, практически никогда, тут - исключение с большой буквы И. Жд╦м с утра, приезжает дн╦м - опаздываем, приезжает вечером - не догоняем - расстройство, истерика. Я ТОЧНО знаю что моя дочь рыдала и металась из за неполученого мороженого, у вас какие то другие теории на этот сч╦т? Любопытно послушать.

всемирно известный доктор Добсон, следуя библейскому "наказывай ребенка пока он поперек лавки лежит", считает, что маленькому ребенку (2-3 года) невозможно объяснить почему нельзя капризничать в ненужное время в ненужном месте, например в аэропорту. поэтому вместо уговоров достаточно шлепнуть (я не говорю про битье розгами) ребенка во время капризов. "адекватное" наказание это наказние за что-то, когда ребенок сам знает за что - в данном случае за бессмысленный каприз.
неадекватное наказание как я понимаю это наказание за свои собственные страхи перед будущим ребенка. например, я знаю мамашку, которая физически наказывает свою дочь за то, что сама боится, что дочь почему-то станет наркоманкой, когда вырастет. поэтому когда у дочки что-то не получается, например, математика или упражнения в гимнастике, она таскает ее за волосы по всей квартире. в других ситуациях эта мама - просто ангел.

согласна, и так бывает, что просто хотелось мороженого, но...вот по какой-то для нее непонятной причине этого не случилось.
Поговорите с ней, а не поливайте душем.
Придумайте сказку о мальчике, который ждал мороженого год, что он для этого делал и как сильно ждал,
и мороженщик к нему очень торопился, но сейча ОН знает (мороженщик,) что (имя вашей девочки)
нисколько не меньше ждет его, и даже регулярно собирает раскиданные игрушки..ну, что-то вроже сказки, во что они с готовностью верят..Это не обман, это значит увести ребенка от его ЭГО проблем в несколько другую сторону, но понятно для него.
Спокойные родители, при любом уровне достатка и соц. положения, действительно заинтересованные в воспитании своих детей никогда не сделают их инструментом, который нужно и можно (согласно австоритета родительского) поставить их на место.
Понимаю, жизнь такова, что рождаются дети, когда мы еще не способны отдать им полное участие.
Вот в этом наша беда. И требовать от ребенка быть идеальным , в нашем взрослом понимании, не более чем абсурд.

давайте без библейского только, я например неверущая и вс╦ что там написано мне...как бы...ну почти вс╦ равно, не авторитет короче.
в три года моя младшая дочь рассказывала истории про древний Египет, считала на трех языках до 20 и прочее и прочее, я слабо могу себе представить что она в свои 3 не могла бы понять что орать в общественному месте нельзя. Тем более если это "нельзя" было бы произнесено любимым папой и строгоим голосом.

совершенно верно. при входе в супермаркет договариваемся - ведешь себя прилично- сможешь на кассе выбрать сладость (1) ор╦шь - не смотришь мультики. Ус╦к? При нарушении уговора - адекватное наказание - запрет мультика.

Я НИКОГДА не видела чтобы реб╦нок после шлепка затыкался на сч╦т раз. Как правило после такого "адекватного" наказания следуют почему то опять уговоры, обнимайки-целовайки, приласкайки, печеньки-конфеткидавайки....Детсад короче, несерь╦зно.

Тык...прошло уже...все политы, успокоены, 2 года тому назад было.
У меня вообще то голос громкий, но рассказывать сказку про маЛчиков и их раскиданые игрушки, когда те в ухо так совсем нетихо орут и руками швыряются в разные стороны - не очень то легко. И...простите бессмысленно. Нужно было прекратить ор. Ор был прекращён. Ор не повторялся. Ор был единичным. Ныне и присно. Собственно поэтому я так свободно тут об этом треплюсь.

Абсолютно неверно.
Ребенок нарабатывает условный инстинкт на запрет
(любой, но в данном случае несоответствующего поведения в общественном месте),
подкрепляя его поощрительной "наградой".
Это метод дрессировки животного, но не воспитания ребенка. Извините.

я рада, что вы решили эту задачу своими методами.
"Усек" и "треплюсь" , возможно, понадобятся вам и в будущем, для острастки подрастающего дитя.
Я к тому, повторяяся, что дети, отражение нас самих.

если вашей дочке 5 лет, и она капризна, то может быть ей не хватает вашей родительской любви и терпения.---------------->****обнимайки-целовайки, приласкайки, печеньки-конфеткидавайки....*** - а кто ж ей все это даст как не вы?

Да ради бога. Может что другое посоветутете?
Мы с нашей "дрессировкой" никогда не имели концертов в супермаркетах.

ой ой ...народ..читайте посты внимательно ...дочери 7, она не капризна, истарика была единичным случаем.

даю. без предшествующих подзатыльников и шлепков.
повторюсь - вникайте в суть поста собеседника. и будет вам щастье.

Это аргумент? Позвольте мне на него не отвечать.

а почему, собственно, концерты такие должны быть запланированы и неизбежны?
зачем решать проблемы, когда их проще не создавать?
поведение ребенка - точнейшее отражение вашего настроения, уверенности в себе,
авторитета для него, только его - детскими проявлениями.

это вывод.
не отвечайте конечно, ваше право родительское

...пойти разбудить детей и спросить почему они так сладкое любят?
или мужа и спросить почему у меня второй машины нету, чтобы закупаться не всем табором?

блииииин, какая я хорошая.
дважды.
аж самой страшно.

повторю еще раз , но другими словами, если не понятным показалось моя точка зрения до этого вашего вопроса.
Любовь или нелюбовь к чему-то регулируется, и это задача родителей. Одна из составляющих воспитания.
Присекая желания и не объясняя причину этого - есть культивирование принципа "запретный плод слаще"
Больше общайтесь со своими детьми не на уровне потребитель(подчиненный)-исполнитель (командующий),
а как друг, который знает много больше, и как проводник правил и устоев поведения в вашей семье.

да я, собственно по теме свои соображения высказываю, а не в отношении Вас.
Так что не страшитесь, не обольщайтесь и т.п.

Да объяснена причина сто миллионов раз. Шучу, не воспринимайте всё буквально. В курсе они. Но ведь хочется всё равно. Сладкое то от знания солёным не стало. Вот сколько тёток на диете сидящих хоть и знают что потолстеют, берут и едят свою третью булочку. А тут дети. Знают они всё.
Я просто считаю тратой времени устраивать из за каждого похода в магазин "лекцию со слайдами" . Зашли - закупились - вышли. Тем для общения у нас других хватает.

а вот здесь вступает в силу дисциплина в семье.
Свой то есть образец поведения и укладов в доме, старших.
Пример родителей.
С момента как ребенок может сесть, например, самостоятельно за стол, он также копирует поведение родителей
Несколько раз в день и изо дня в день.
Скажите? Это не может не наложить отпечаток на его поведение
то, что у вас не принято получать сладкое вне десерта или по какому-то иному порядку?
Также и в остальном, когда он способен уже повторять ваши действия, пусть и неосознанно пока.
Знаете, пока мы, БЛИН ("с" на вас), позволяем себе расхлябанность и неспособность проявлять себя перед детьми как устоявшиеся личности, нам приходится бороться с капризами детей, вернее напоминаниями наших детей тем самым о нашей несостоятельности как родителей.
Еще вариант - учиться вместе с ними. Им - быть послушными детьми, нам - примерными родителями.
Тем больше бы таких не возникало.
одним словом ,"нечего на зеркало пенять"

<Sind wir schon. Alles bestens.>
Спокойной ночи.

мне тоже более нечего сказать по теме.
До свидания.

****Я НИКОГДА не видела чтобы ребёнок после шлепка затыкался на счёт раз. Как правило после такого "адекватного" наказания следуют почему то опять уговоры, обнимайки-целовайки, приласкайки, печеньки-конфеткидавайки....Детсад короче, несерьёзно. ****
пардон, это вы наверное не про своих, про других капризных детей говорили.

Нам тоже третий год пош╦л и проблема ваша (да и наша ) очень уж знакома. Уговоры помогают за редким случаем, обьясненья и слушать не хочет, пробывала криком, л╦генькими шлепками для серь╦зности, но вс╦ как "горох об стену" - только себе как говориться "дороже", решили тоже переждать эту фазу по мере возможности спокойно . Так что набирайтесь терпения, время в принципе быстро летит))

весь топик не читала... так что может быть повторюсь
нормальный возрастной кризис у вас... если исходить из того, что в семье все "нормально"...
у всех детей он есть, только немного по разному выражен, это от взаимоотношений в семье зависит, от темперамента и эмоциональности ребенка плюс еще куча факторов...
тротцальтер или кризис трехлетки :)
вы просто подумайте о том, что ребенок начинает осозновать себя личностью и хочет решать как и что ему делать...
вести себя надо в зависимости от ситуации, если есть возможно дать выбор, то обязательно его давать...
и набраться терпения, оставаться постоянным в своих действиях, и объяснять, объяснять. объяснять...
если хотите побольше инфы про кризис, что бы понять что же происходит с вашим ребенком, напишите, скину ссылки

Интересная статья:
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=1097

не было таких проблем с моей. Но считаю, никаких наказаний, а присмотр и терпение.

Он мог по полу хоть час кататься - я уходила, а он за мной по всем комнатам, чтобы я видела его "страдания"... На улице мог на мокром асфальте по 20 минут проваляться, потому что хотел идти не "туда", а "сюда". А вот в садике или в гостях никогда себе подобного не позволял. Я, к счастью, не нервная, и достаточно спокойно это переносила, только перед соседями и прохожими было иногда неудобно.
ты правда считаешь, что это нормально с твоей стороны так себя было вести? Тем не менее перд соседями тебе почему то было неудобно? Если ты считаешь, что делаешь правильно почему же неудобно?
Читаю и обалдеваю.

#94