Товарищи женщины поделитесь мнением че делать.
У моего мужа, которого я люблю 2 детей от 1 брака. Любит он их ,как отверженный, до изнеможений. Дети- последняя дрянь- дерьмо, эгоисты, вонючки и засранцы. Одежду им мама покупает только "Маркен", но выглядят они всегда, так, как только, что из навоза вылезли, ничего не ценят т.е сломал, запачкал-не жалко-завтра новое купят. Любое желание исполняется, ну конечно иногда не немедленно, когда мамаше это дорого, так они на папу давят-купи, папа-"денег нет", но потом на какой-нибудь праздник все равно покупает, а не папа, так бабушка, ни одна, так другая (мамашина), которая детей видит 2 раза в год, и что бы они не тявкали, что бабушка плохая она им подарочки подкидывает.
Купила моя свекровь его дочке кроссовки "адидас" за 75 евро, через год они уже из белых черные стали, т.к."наша дочурка" "аккуратная" шибко, на следующий год "дочурка" опят "адидас" хочет. Ну и что? Конечно купили!
Дети что называется на нашем родном "зажратые". Мамаша их получает от моего мужа очень хорошую деньгу, так что живут они, как сыр в масле. Одета его 13-летняя дочка лучше меня в 100, а то и в 200 раз. Приходит к нам на выходные каждый раз в новых тряпках. Но дело не в этом.
Я по натуре очень чистоплотная. У меня все блестит, а после детей-весь дом засран до предела, включая окна и двери. С детьми каждую неделю разговариваю, обьясняю-это наш дом, а не гостиница, где после душа полотенца на пол бросают( а они так делают всегда), но ничего не помогает-дети не приучены к порядку, у них нет чувства семьи, дома. Их маме до них дела нет, у нее в голове только личная жизнь.
Так вот, когда приходят праздники или мой муж просто дома, он всегда берет детей к нам. Они уже так приучены-когда у мамы дома вечеринка-дети должны к папе, когда праздники-дети празднуют у папы, на ее день рождения дети все время у нас, на муттертаг -дети у нас и.т.д.
Мне уже это все так насточертело. Обидно до чертиков. Всю рабочую неделю я его почти не вижу, а когда праздники, так он тащит "деток" к нам. Ругаемся мы только из-за его детей, раньше я молчала, а теперь уже мне от этих детей просто тошнит. Я ему все время тыкаю-смотри- через 15 минут после того, как они пришли, в доме уже ракардаш, в саду поиграли-полно бумажек.
Потом у них мания-везде включают свет, если не проверить-так может днями гореть, или отопление ставят на макс. и открывают окна, потому, что жарко. Не могу с этими уродами бороться-говори-ни говори все одно. Бегаю только все выходные за ними свет выклюы. И причем, что злит, включают свет нужно и ненужно, и утром и днем. Просто щелк автоматически и все. А никто не выключит.
В доме каждый раз скандал, что бы они что-то за собой убрали, каждый раз из-под палки, сами они не убирают никогда, нужно все время тыкать пальцем. Им все равно-чисто или грязно. Я раньше их постельное стирала, комнаты пылесосола, через неделю все было, как фильме ужасов, а теперь я у них вообще ни убираюсь. Мне наплевать. Но помимо их комнат они ходят по всему дому, везде где они прошли грязь по колено.
Теперь они приходят на неделю на пасху и 3 недели летом. Меня уже всю трясет.
С мужем разговаривать бесполезно: я их люблю, они мои дети, я хочу их видеть. Говорю возьми их на лето только на 2 недели, они же уже взрослые, что они у нас три недели делать будут-на диване лежать?- Нет и все!
Муж сам все прекрасно понимает, но он у меня идеалист, все надеется на лучшее, вот дети все сами видят, как у нас все классно, ты должна их научить, ты должна с "дочкой" поговорить, может куда-то вместе сходить, вместе с ней все делать, что бы она от тебя все перенимала.Вот такие разговоры. Все переменится-мы уже так многого добились дети совсем другие и.т.д.
Короче нет больше сил!

Но это же дети, что же Вы их так ненавидите. Вы когда замуж выходили, знали ведь, что у него дети есть. Вам лучше такие веши не в форум писать, а просто для себя, на листе бумаги, а потом рвать на части. Помогает . Читать даже неприятно, честно...

а ты уезжай куда-нибудь, когда они приезжают..

Неприятно, тем более, что мужа ты любишь, а он , как и все мужики, даже если и позлится на них, то не отчитает - своя кровь, да и боятся особи мужского пола ответственности, ой как боятся! Не раздражайся, цени себя. Нервы не верн╦шь. У меня сейчас сестра мужа "в гостях" в очередной раз 2 месяца (в общежитии не нравится). Либо я е╦ не понимаю, либо она меня, а муж говорит - ну она же тебе ничего плохого не сделала, как будет - я е╦ выкину! А мне и не надо ждать этого прекрасного момента. Я устала . Недавно мама приезжала, так нам и не дали посекретничать - везде свекровь и е╦ дочь, а я так хотела поплакаться...
Короче! Смирись, что детей не изменить, а полотенца не убирай - пусть родной папа порадуется! Есть такая книга - "Женский декамерон", не знаю, кто написал, мне понравилось, там много житейских мудростей. И вообще - проведи праздники с подругами, старайся меньше быт# дома , когда дети у вас, не бойся, твой муж тебя ценить больше будет.
Leben und leben lassen.

Если читать неприятно, так не читайте.
А что все дети ангелы? Или мало случаев, когда дети из ревности, из пакости семьи рушат? Я знаю предостаточно.
А мнечто теперь что -вешаться, или это крест такой на всю жизнь, за то, что мой муж раньше женат был?
Мне что теперь, еще лет 8 (в лучшем случае) за ними подтирать?

Если уж после "этих детей" грязь по колено везде оста╦тся-то Вы сами не убирайте.Расслабтесь,займитесь чем-нибудь другим,чем тут же убирать и переживать.Пусть вс╦ оста╦тся так как есть,даже несколько дней.А после того,как Ваш муж и все остальные будут уже просто "спотыкаться" о мусор(или что там у вас получается)предложите-или все вместе делаем уборку или вс╦ оста╦тся так как есть.Не знаю,конечно,какая будет реакция...Главное,чтобы ваши нервы выдержали

Да дело даже не в вашеи проблеме, а в лексике. Можно ведь это как-то поприличнее изложит. Я понимаю, что злоба душит, но все-таки.

я полностю согласна с Юлей. Ви зе знали на что идете. С собственними детми порой бивает тязело, а с цузими есце слознее.Дети часто вредницают, провоцируют родителей, что би посмотрет их реакцию, в магазивах, естественно, випрасивают новие игруски, заколки, потом одезду (в каздом возрасте свое). И ви думаете, что когда у вас будет свой ребенок, он будет аккуратний, послусний, чистюля, никогда ничего не будет просит?
Такого идеала не бивает!
И я вообсце удивляюс, как зенсцина мозет ТАК ненавидет детей. Ви не думали, цто у детей тозе нет особих причин вас любит или хотя би увазат? И если у них снацала била ревност к вам, то смотрите, что би она не переросла в ненавист. Добится взаимипонимания, друзби с цузими детми, тем более в самом слозном переходном возрасте (13 лет)- это долгий и тязелий труд. А с васей ненавистю этого никогда не достич.

Вот все-то и дело в том, что нервы не выдерживают. А муж мой этого не видит, у нас всегда чисто, "все само собой" делается, как все мужики думают.
Я уже и со свекровью на это тему беседовала. Она меня на все 100 поддерживает, говорит, что он "беклопт на детях". Она и сама иногда чуть не плачет. Она им (детям) раньше, когда они приходили деньги давала или всегда что-то по-мелочам покупала, а теперь когда свекр уже на пенсии, редко дает. Она живет в одном доме со своей дочкой-сестрой моего мужа, так дети (наши), когда приходят к своим двоюродным сестре и брату, а иногда остаются там по 2 дня, никогда не поднимаются на верх к деду с бабой поздороваться.Интереса нет- денег никто уже не дает.

Когда замуш ти виходила думала что его 2 детей ангели дудут? Или нужно их отбросит и забит потому, что ти у него новая жена??? Таких С.. навалом! Так что гордис своим и понимай...
И вихода у тебя нет, нужно отнощение свое к ним менят и ситуацию акцептироват! А осуждат детей легко, ти вот роди сама и посмотрим!
Во 1х каких ангелов воспитаещ,
Во 2х времени на мелочи менще оставатся будет!
Уборка, стирка и т.дл(Видела я сколко отнощений иса этого ломается) Чистоплотная? Никто это не ценит тепер!!! Грязно? Putzfrau можно нанят, за 6 Euro в час, она тебе за 3 часа вес Wohnung вилежет. И семю сохранищ!
И сама иди работат! Или роди! Тогда некогда будет ненабидет то...
В 3х Лювви б дуще болще будет...
И я думаю что ревнуещ ти его к детям, тебе внимания менще.

Злая ты. И севекровь твоя тоже. Небось жизнь на то положила что бы сына с нелюбимой невесткой развести. Детей жалко. А тебя - нет.

Это все теория. Попробуйте сами, посмотрим, что получится. Когда человек заводит ребенка-это сознательный шаг, никому легко не бывает, дети-не трава, сами вырастут-это труд на всю жизнь, расслабиться никогда не придется-маленькие детки-маленькие бедки. Моя мама тоже до сих пор за нас переживает, что вполне нормально.
А дети моего мужа никакого воспитания не получают, у их мамы нет на них никогда времени, поэтому они все и получают, как компенсацию за недостаток времени или чувство вины. Мой муж раньше, когда они еще вместе были, работал, как вол. Сами знаете, наверное, когда папа приходит домой только спать, а иначе семью не прокормишь. Его жена была все время с подружками, а детей подбрасывала по-бабушкам. У нее и сейчас такие понятия, дети должны все делать сами, она ни уроки никогда не проверит, о разговорах по-душам речь вообще не идет. У нее друг на 12 моложе, ей дети там на выходные или праздники мешают, а то он сбежит. Он их тоже не особо милует-говорит стыдно ему с ними куда-то пойти-ни есть аккуратно, ни вести себя не умееют.
Так кто должем детей воспитывать? Я? А что из этого сейчас получится? Им уже не 2 и не 3 года. Они подростки. Я что теперь всю молодость на них угробить должна, в то время как их мамаша развлекается. Мне что потом за это памятник поставят?

И чего ты влез!
Написала же: Женщины, посоветуйте!
Ты, что себя и мужиком не считаешь?

А у вас самой дети есть?
Природа сделала очень разумно, рожая ребенка, который в основном спит и бодрствует максимум 4 часа, т.е. нагрузка минимальная для взрослого, а потом с каждым днем "программа" этого чада усложняется и нагрузка растет, но постепенно, поэтому уже не воспринимается как стрессовая. Для вас это просто слишком много и без подготовки
Что с этим можно сделать? Или просто попытаться закрыв глаза привыкнуть к ним, попытаться воспринимать их без злости. Вот например когда мазоль на на ноге: и болит, и мешает, и раздражает, но ведь ничего не сделаешь, приходится с ним мириться, и как только спокойней к этому относится начинаешь, он уже и не так сильно тревожит.А кипя в злости и закатывая истерики мужу постепенно его терять, стоит ли? Поставьте себя на его место.... Я бы устала от человека, который не любит то, что мне особенно дорого.
В некоторые головы мысль приходит
....умирать
....от одиночества

Да я то мужик. Это ты не женщина.

Народ, она же поплакаться пришла, а вы е╦ тут отчитываете. Бывают в жизни сíтуации, когда плохо. так вот ей - ПЛОХО! Надо понять, а не читать морали.
Leben und leben lassen.

Ничем тут, по всей видимости, не помочь...
Для мужа Вашего, как нормального отца, дети - явный приоритет, к тому же он чувствует себя виноватым перед ними (из-за развода), никогда он в угоду Вам от их частых визитов и от трат на их нужды не откажется. Пока они сами не вырастут и не найдут себе более интересные места для времяпровождения. Затевать войну и настраивать его против отпрысков в выражениях "неряхи, уроды, последняя дрянь" - очень недальновидно. Симпатии окажутся не на Вашей стороне.
Лучший совет, данный выше, - убедить мужа завести домработницу, чтобы не горбатиться на бесконечных уборках. Это дело неблагодарное и хорошим примером для воспитания сознательности и чистоплотности все равно не послужит.

Постарайся подружиться с детьми. Если этого не делает их мать -это е╦ проблемы, а чтоб они не становились твоими -не делай как она, не бросай детей на самостоятельность. Вспомни себя в 13 лет,подключайся к их играм и шалостям(вместе поставите дом на уши вместе же потом и убер╦те, если вс╦ с любовью(пусть и ложной по-началу) и в игре -ни какого напряга не будет) а взваливать всю работу на себя и изображать вечно недовольную фурию -этот образ и твоему мужу может скоро надоесть! Кому нужна стирильная чистота в доме, где все становятся взаимноненавидящими психами?!

Бедные дети!
Неужели Вам их не жалко?
Мама ими не занимается, их тянет к папе, а Вы с ними так жестоко обходитесь, называя их "уродами" и т.д.
Мне кажется, если Вы по-настояшему любите своего мужа, его дети Вам тоже должны быть близки, это же частичка его. Вот и постарайтесь решить их проблемы.

Не даи Вам бог, чтобы кто-нибудь, когда-нибудь, говорил такие веши про ВАШИХ будуших детеи.

Никто с ними жестоко не обходится, дети к нам приходят с удовольствием, их мама не готовит, а я готовлю, только у нас они могут так вкусно поесть, мы вместе играем в различные игры, у нас их много, ничего подобного они дома не видят. Отношения у меня с ними нормальные. Это я тут так разбушевалась. Обидно до слез, да и злость, тоже, конечно. Вы что действительно думаете, что я их уродами обзываю? Кто бы стал после такого к нам приходить, да и мой муж их любит, как я могу на "святое" покушаться.
Я рада, что он у меня такой, детей любит, ответственный, деньги никогда на них не жалеет. Я бы и не смогла его уважать, если бы он своих детей забыл, даже ради меня. Дети- это его частичка, не их вина, что все так получилось. Он говорит, что с другой стороны очень рад, что на так все произошло, на такой стерве женат был, тогда бы и меня никогда не всретил бы, а то что никогда бы не развелся, то точно, он ради детей готов был даже с экс остаться-лишьбы детей не травмиривать. Плохо ему там было, но ради детей.....
Бесит только то, почему все это мне, за что? У детей понятия: папа должен, мама имеет право. Она и детей-то никогда в отпуск с собой не берет, только с другом, а папа должен. Для мамы кайн проблем, если дети у нас неделю на рождество остаются, а она их не видит, иногда даже и позвонит, что бы поздравить. Они уже и привыкли к этому. Они от мамы ничего и требуют. Мама им так мозги хорошо втирает, как ей трудно, как она устает( работает 2 дня по-пол дня в неделю). Маму они видят каждый день, а папу на выходные. А для меня эти виходные, как каторга, с одной стороны муж дома-радуюсь, а с другой всегда его дети дацу. Почему бы немного для нас времени тоже оставить, так нет постоянно это чувство вины-дети с ним не живут.
А я то тоже человек, мне с мужем тоже хочется наедине остаться, а он этого не понимает.

Наверно твой муж действительно такой замечательный, если ты это терпишь... Моя двоюродная сестра тоже замужем за развед╦нным, он любит детей, они к ней ходят, уже и совместный есть, екс-жена его звонит и требует денег, один раз она меня с ней перепутала - я такого наслушалась! Поэтому я прекрасно понимаю тво╦ положение. Моя сестра говорит, что ради него будет терпеть. Мать детей настраивает против не╦, а они, вроде, уже и подружились там все...
Leben und leben lassen.

Ой, спасибо, что хоть ты меня понимаешь, а то на душе так тошно. Да и поговорить то особенно и не с кем. У всех свои проблемы, подружки тоже ничего дельного не посоветуют-говорят держись. Никто в такой ситуации не был, а со стороны все мы умные.
Спасибо тебе!

Родит не думала?
Проблему с его детми это не рещит, но реагироват иначе будещ на них, и внимание своего мужа к себе привлежещ...и у тебя будут другие заботи!

Советовать легко, когда у тебя этого не было, а я видела, как страдает двоюродная сестра, хотя она немного пофигистка, но и ей было нехорошо. Держись, ты не одна, просто не все ещ╦ набрались смелости сказатьоб этом вслух...
Leben und leben lassen.

Конечно думала, и муж этого очень хочет, причем люблю его за это еще больше, т.к. не говорит, как другие мужики: у меня мол уже 2 есть, только ради тебя, если тебе очень хочется. Он очень хочет совместного ребенка, для него это важно, хотя и понимает, что будут проблемы. Его дети привыкли, что все только для них. Он им никогда "нет" сказать не может. Они ему сразу аргумены: мы никому не нужны, маме и тебе тоже. Такие шантажисты! Только вот злая шутка судьбы... Не беременнеется! Я постоянно на нервах, да еще и от его экс, только как пол года, как избавились, а она себя всегда хозяйкой чувствовала, звонила, когда хотела, угрожала, что если не сделает, так как она хочет, то он детей больше не увидит, а для него это самое плохое, что может на свете случиться. Знает, что он детей больше жизни любит, вот и давит, как может. А он когда один был, так ему все все равно было, он детей всегда с собой везде таскал. А у нее всегда ее свобода была.
Вот из-за этой нервотрепки и не получается.

Жиш легкои не всегда бивает! У каждого у нас свои проблеми...
Конежно не сразу все полущится, и дети не просто так рождаются. Ти старайся поменще дергатся. И вообже пойди в зерков сходи, помолис... и терпения попроси.
Помагает На дуще легже становится и спокоинее будещ...Меня когда припекает тоже иду!
И думай про будучее, эти дети зерез 5 лет будут зут своеи зисну, разбегутся, кто узится, друзя и т.дл.
А ти? Твоя сем´я? Тем более зто он тоже хочет! Все будет ОК!
И ти незнаещ может отнозение его детеи к малищу будут хорощие...но поревнуют вназале, не бес этого!
Время все раставит на места!!! Дершис!

Ну чтоб такое сказать- (Дети , последняя дрянь, дерьмо )к психиатору обратись !!!

Точно!

ПОчему "просто не все ещё набрались смелости сказать об этом вслух..." Я всегда ЗНАЛА, что если у мужчины была
семья и дети, то я этого не вынесу !!!! Не потому, что
я бы их у себя дома не потерпела (даже на порог не пустила бы), а жаба бы давила за алименты, за то, что он когда-то был женат на др.женщине, и у него связаны приятные моменты с этим временем тоже...
Поетому и искала холостого, без детеи... У самои у меня сын
от 1-го брака,похож на вышеупомянутых сокровищ вомногом...
У одного моего "жениха" сын был дурачок, кислородное голодание мозга, его в 5 мес. уже в спец. больницу отдали, до сих пор там,ему(сыну)за 20, алименты больше не платятся, женат был 1 год(по залету),жена работает и "не проявляется" лет 15 уже... И то эта история настроение портила... Хотя в больнице папик был 1 раз в 2 года и то без меня... Автора понимаю очень-очень...
Она еще АНГЕЛ, я просто очень ревнивая и на "ошметки" прошлои жизни мужа смотреть и регулярное "всплывание" в нашеи сем. жизни бывш. жены и детеи не смогла бы вынести... Вот такая злая...
Есть святые женщины, которые чужих детеи как своих принимают, с бывш. женои дружат, им денег туда не жалко, но таких мало, чаще приходиться притворяться и "держать приличную мину", а это трудно,
деже если ты хорошая артистка, все равно стресс...Знать например, что муж 13-летнеи девочке на тряпки больше денег вваливает, чем роднои жене на что-нибудь более полезное....или на те же тряпки... Я бы постоянно или скандалила, или тихои сапои по-своему "поворачивала", если
бы "поворачивалось"...

Мимо проходил?
Вот и проходи!!!

могу представить как вам трудно, хотя у самой дете и в помине ещ╦ нет :-) Знаете, я бы посоветовала, расслабится и береч свои нервы и здоровье. Если дети к в дом, то вы старайтесь из дома. Ходите даже просто гулять, к подругам. Не ваше дело, их вопитать, дай бог и мать и отец есть вот пусть и воспитает. А отец если на вс╦ глаза закрывает, то путь знает, он их так не любит, а губит. Не думает, как им потом будет тяжело, когда самим надо будет зарабатывать свой кусок хлеба. А срач свою пусть сами за собой убирают, а если не могут, то пусть папаша старается. Вы не ругайтесь, а спокойно скажите мужу, что вы не домуправница, и за кем то прибирать не станете. Они вас не празднуют, и вы особо не старайтесь.
И пусть другие вас тут попрекают, не обращайте внимания просто. Чем на когото нервы тратить лучше для своих чад поберегите, они вам наверняка ещ╦ понадобятся!
Удачи!

Спорю на "Понтиак", что у Вас, мадам, сатус разведенки, и своих детей, вы своему бывшему тоже на праздники подкидываете. А основной источник доходов-алименты.

ДА нет, КАМЕЛ наверное благополучныи человек, и статус+доходы - ОК,а если разведена, в этом есть свои
прелести (см. Ваш рассказ). Просто нужно очень хорошо представить Вашу ситуацию.
У кого нет таких проблем, те могут рассуждать возвышенно...
Ну и пусть, это же форум, зачем обижаться на кого-то...
Бывш. жена Вашего мужа тоже наслаждается жизнью, и мы еи
не можем это запретить... Просто решить для себя ПЕРЕД тем как ЭТОГО мужа приобрести, "надо ли мне это, люблю ли я его настолько, или мож другои вариант поискать" ?
Если все терпимо, так проблемы не вижу...

А все-таки та злая.... А свекровь слушайся - она уже один раз сына развела - и тебя выкинет, будешь ей перечить.

Сказали же-проходи!!! И по себе не суди!!!

Может ты этого не заметила - но это открытый форум. И куда мне идти не тебе решать.

Сходи с мужем к психологу. Помогает. Душу отведешь, муж просто со стороны посмотрит на проблему.
За детьми не убирай из принзипа. Муж сам увидит, что само ничего не делается. Если самому в облом убирать, то заведет уборщизу. Если уборщиза каждый день нужна будет, то через какое-то время в облом будет ей платить - будет детей заставлять за собой убирать. И мужу обьясни, что ты не уборщиза. Если дети опять денег просить будут, то скажите - убрал свою комнату - 10┬ получишь (это я к примеру). 3 раза уберут, в следующий раз подумают, надо ли им так мусорить, чтобы потом в 2 раза дольше убираться. Они же здесь за все деньги получают - воспитаны так.
Тебя понять можно - сидишь дома одна, сама себя накручиваешь. Вот дети придут, опять напакостят. А когда дети приходят ты уже до такой степени заведена, хотя они ничего еще не успели сделать. По себе знаю, когда сидела дома одна целыми днями, сама себе всякую ерунду придумывала. А сейчас на курсах целый день - устаю до чертиков - так некогда и подумать. Найди себе занятие. Хоть за бесплатно, но чтобы не в 4 стенах сидеть. У мужа тоже к тебе сразу отношение изменится - не просто дома сидишь, а при деле.
Совместный ребенок не выход из положения, на мой взгляд. Ничего ведь не изменится. Ну будешь ты беременная ходить и нервы себе и еще неродивщемуся ребенку портить. Так ведь на ребеночке ведь все отразится. А потом, если муж сейчас на детей больше денег тратит, чем на тебя, то и в будущем будет на вашем совместном ребенке економить. Причин много найдется. То, что ваш ребенок растет в хорошей семе, а его дети - бедные и несчастные. И им надо всячески помогать. А ваш как-нибудь обойдется.
Не економь на себе!!! По хитрому к мужу, пойдем, мол, вместе в субботу. Я себе такую кофточку (платизе, неглиже) присмотрела. Так давно себе ничего не покупала. Я думаю, что не откажет тебе.
Закажи на субботу, воскресене путевку куда-нибудь в санаторий. И сделай мужу сюрприз. Нагло позвони его бывшей и скажи, что у вас вот такие-то выходные заняты. И чтобы она ничего на них не планировала. С волками жит- по волчьи выть.
А вообще подумай, не сильно ли ты на чистоте сдвинута. А то есть у меня знакомые. Так у них каждую неделю генеральная уборка, не считая ежедневной. Тебе ведь вряд ли хочется на старости лет думать о своей жизни_ что всю жизнь только и путцала.
А про то, что знала на что идешь - не обращай внимание. Он ведь тебе рассказывал, какие у него дети бедные и несчастные, хорошие и пригожие.
Но сначала сходите к психологу. Он ведь и тебе советы дельные даст, и мужу.

А свекровь моя, к слову сказать, своей бывшей невестке, всю жизнь только и помогала, деньги разве, что в одно место только постоянно не совала. А той все мало было. И за всю жизнь от нее ни разу Danke schön ни услышала, а все для сына старалась-его выбор, что бы им хорошо только было, что б она ему поменьше истерик закатывала.

Хамить не надо. Вопрос мой, прошу совета только у женщин, так, что не напрягайтесь, битте!!!!

Я еще не хамил. Хотя хочется.

Я вас отлично понимаю Вы искрне вылили свою боль .Я раньше не верила моим двум знакомым успокаивала их у них такая же ситуация а потом убедилась .Этими детьми родная мать никогда не занималась ни что им не дала ,как видно и мать в жизни также выросла .Я успокаивала подруг ,но мои нервы тоже бы не выдержали такого ...
У одной 2 прием. детей от немца у др. 1 дочка .
так у той которой двое -живут с отцом ,мать от них отказалась живет с новым . Так наша русская все там намоет настряпает,дети приходят также весь дом на ноги вверх за собой ничего не уберают .Поедят так же бояться тарелку убрать со стала ,не говоря о данке что их накормили...
Я ее один раз навестила и она показала в каком состоянии их комната -это ужасно спят без простынеи им лень их надеть бардак .Подруга говорит что отец им тоже все покупает они на него давят.А купленную вещь не жалеют .Один раз оденут и под ноги в комнате своеи бросят...
Вообщем она тоже как рабыня бегала ,а сейчас сказала раз дети его( 16 лет 13л) ее не уважают пусть сами себе стирают свои вещи и убераються у себя...
А она их тоже в начале жалела мол бедные без родной матери брошенные а в итоги ...
А др.знакомая точно Ваша ситуация мать кукушка всегда ребенка отправляет к папе. А самое главное раньше этого не было а как они рассписались почему-то мать вспомнила про бывшего мужа .Может это экстро для Вас делаеться подумайте. А сама в новом браке на все детские каникулы мужем в двоем ездиют Италиию Испанию идр.а ребенка не возьмут .Мало суб воск. ребенок у отца так еще на всех каникулах .
А мои знакомые потерпят сейчас сказали а как потом дадут им постоянку ,так они ,будут диктовать...
А у Вас как я поняла дети приемные от немца , держитесь . А потом он за Вами будет бегать потому-что дети вырастут а он кому будет нужен ,будет рад что вы хоть рядом. А хотя это еще на воде вилами написано,большие дети большие...

Ну и где мой "Понтиак"?
Замужем, работаю, двое детей, которые за их недолгую жизнь еще никогда не ночевали без меня.
А что вам посоветовать, кроме как к психологу обратится?
Дети-дрянь, а вы-белая и пушистая. Как взрослый человек стоило бы в себе разобраться, а не на детей спихивать. Любить чужих детей не обязательно, но и забывать, что они все же ДЕТИ тоже не стоит. Но в вас-то говорит что? Зависть? Ревность?
Не скажу, что не понимаю ваших чувств, но вам же не 12 лет, чтобы сказать, они-говно, а я-конфетка.Начинать с себя надо. А детей идеальных не бывает, подождите, свои появятся.
Впрочем, желаю вам уладить ситуацию и обрести душевное спокойствие, не то попортите кровь и себе и всем окружающим.
Удачи вам.

Во,во и тебе потому же адресу т.е к психиатору !!! Надо же и здесь друг друга находят садистки !

Саркастичным особам этого топика. А что, другого места не нашлось, как желчь излить? Ну и мишень Вы нашли - того, кому и без того тошно. Поздравляю, мои дорогие человеколюбцы, у Вас проблем не бывает и из-за спины никто не подкусывает, когда и без того плохо. Так держать и при этом думать, что Вы хорошие и добрые.
per aspera ad astra

Пропустите мимо ушей язвительные замечания - поднявший мечь от меча и погибнет. Вам очень хорошо многие ответили, возьмите из топика только дельные советы, не реагируйте на тех, кто не добр. Счастья Вам и удачи
per aspera ad astra

у Вас проблем не бывает и из-за спины никто не подкусывает, когда и без того плохо
А это Вы с чего взяли? Я тоже продираюсь через свои тернии только сопли свои по кустам не развешиваю. А насчет доброты - я действительно добрый. Но не добренький.

Вы мужчина, она - женщина. Женщине нужнее в жилетку поплакаться, устроены мы так. А Вы, вместо того чтобы по крайней мере ничего не сказать, только негатив выплеснули. Кому же это нужно? Может, Вам после этого легче стало? Никто из нас не знает по-настоящему ее положение и никто не знает, не окажемся ли мы завтра или наши близкие в такой ситуации. Зачем камнями-то раскидываться?
per aspera ad astra

Не могу согласиться с теми, кто пишет, что детей надо любить уже только за то, что они дети, а там и неважно какие они.
У меня, например, так не получается. Я к детям отношусь так же, как и ко взрослым, т.е. по-разному: ведь они тоже маленькие личности.
Тут еще кто-то попробовал автора топика садисткой назвать. Это за что же? Она что, детей избивает или стекло толченое им в еду подсыпает?
По-моему, наоборот: убирает, подтирает за ними с утра до вечера, готовит... Делает для них больше, чем родная мать. Если бы бедным детям так плохо было, разве бы они тусовались у них дома днями напролет? По-моему, им там как раз хорошо.
А любить их автор топика необязана. Да и разве можно заставить любить?

А вы бе знаете чем отличется психолог от психиатра? А про то, что за собой убрать сейчас называется садизмом, то извините. Тогда большинство русских мам садистки. Хотя иногда правда доставало, как мам каждый 5 минут говрила, почему еще посуда не помыта. Человек ведь просто отчаялся. Одна здесь, близких нет, поплакаться некому.
А проблема мне не далека. У самой племянница такая, причем родная - дочка сестры. Но хватает иногда ума трезво смотреть на ситуацию. Про папу вспоминает наша барышня только тогда, когда надо путевку оплатить, новую дубленку купить, мобильник, компьютер, кросовки и т.п. Хотя даже не знает, когда у папы-то день рождения то. Может ему открытку послать? А если денег не даст, то сразу же разговор: тебе на меня денег жалко, я тебе не нужна...
Мне лично стыдно, что у меня такая племянница выросла, но я ее люблю и надеюсь, что жизнь ее уму научит. В общем я прямо как ваш муж, автор топика. :-)))

Я просто оболдеваю с каким ентузиазмом женщины обсуждают как правильно ненавидеть детей (я правильно употребил название топика?) при этом постоянно покрикивая: а вы мужики не вмешивайтесь, все равно в этом не разбираетесь, это мы о своем, о женском. Сучки.

у меня просто волосы дыбом встают от всего выплеснутого здесь

интересно, куда модераторы смотрят. Тут такой мат стоит, я такой впервые со времени приезда в Германию услышала. Молодой человек себя наверное воспитанным считает.
per aspera ad astra

какие бывают детки засранцы , я знаю, у самой подобная ситуация, отличие толко в том , что он у нас один . я не понимаю откуда берутся ентии експонаты ( женщины я имею в виду) , которые совсем не занимаются своими детками, ни к чему их не приучают, реч идет не о графских манерах , но уши чистит иногда ? надо ребенка приучит или нет ? а как вам нравится после футбола спат леч без душа? очен даже ничего ! Запросто ! комнату убрат ? неее , зачем ?
я первое время тоже порядки наводила в его комнате , тепер -нет. это не мой бардак , а его. но если он начинает свиничат на общей территирии , я сразу выступаю . НО ! Он такой чудный , как Маугли. и я и моя 15 летняя доч его полюбили. я сразу мужу сказала:"Я твоего сына буду баловат!" , -что и делаю . пряником , терпением и главное любовю ( дааа трууудно , и я не представляю как бы я себя повела , если бы он мне был неприятен!!)многого можно достич .
многие давали на мой взгляд делные советы, прислушаяся к ним .
кстати , я практикую следующее : если на моем пути попадается брошенная вещ , я ее закидываю в детскую комнату .
да еще хочется добавит, что моя 15-летняя красавится никогда не уберет , если ей 100 раз не напомнит , в ответ услышу в 2 раза болше ... Возраст! они все неряхи в этом возрасте что Поделаеш ?

Тут такой мат стоит, я такой впервые со времени приезда в Германию услышала
Ах скажите какая я нежная и интелигентная.. Матом я еще тут никого не посылал, хоть руки и чешутся, да проклятое воспитание не позволяет. А человек я к сожалению уже не то, что бы молодой.

...уважаю тебя :)
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

Так ведь он прав то!!!!
Женщина, которая не может хотя бы терпимо относиться к детям- уже не женщина.

А Вам не нравится, что я нежная и интеллигентная? По-моему, это только приветствуется. Кстати, "интеллигентная" с двумя "л" пишется. И после "ах" запятую нужно ставить, т.к. вводное слово. И "чтобы" здесь пишется вместе.
Матом Вы еще не посылали? Модераторы утром разберутся.
да проклятое воспитание не позволяет
Я же и говорю: человек в восторге от собственной культуры.
per aspera ad astra

Вы не были на ее месте, я тоже. Ситуации бывают разные и автор в общем-то не оценки просил, а совета, как из создавшегося положения выйти. Вам бы понравилось, если бы кто-то в Ваш адрес перешел на личности? Да еще с такими комментрариями, как "к психиатру надо пойти", "да Вы не женщина..". Мужские представители вообще матерными словами выражаются, ну просто сказка!
Кстати дети могут достать, я сама жутким ребенком была, правда, трудами моих родителей приличным человеком выросла. Автору топика правда надо собственное здоровье поберечь, идеальный выход - домработница.
per aspera ad astra

А жто ващ Психолог этих детеи изменит? Или муж от этого их лубит перестанет? Ну надоет вам кучу советов, а ненавист и ревност ваща останется...
А ви поставте себя на место детеи...Ну избалование и не послущние и порядка не знают и т.дл... Да никому они не нужние виходит, не матери да и вам они лищние...
Ви думаете родителское внимание денгами, щмотками мозно заменит???
А они в чем виновати??? Ситуазию создали взрослие...ех, ващ муж и Ви сами!!! А ви детеи ненавидете!!! Ощибки делают взрослие, а дети за них толко расплачиваутся...
А вам на это наплеват!!! Вам себя значит жалко?

А я обалдеваю от того, что мужчины(в большинстве) очень хотят и детей иметь , но чтоб они и им жить не мешали. А как реб╦нок начинает взбрыкивать(в том же подростковом возрасте) так все упр╦ки в неправильности воспитания сыплются на голову кому?... правильно жене-матери! Спрашивается: где были папочки, куда они смотрели и почему не вмешались в процесс воспитания!? Скажите -незнакомы с такими ситуациями?

так она вроде терпимо к ним относится ! готовит,стирает, убирает. А то что на форуме свои имиции выплеснула , так он для того и существует , для душевных всплесков. мне тоже неприятно читат, как она этих детей обзывала, ухи режет...

У меня трое детей 3, 8 и 16 лет. Так что детские проблемы я знаю не понаслышке.

Маруся, помните такой рассказ Хармса: "Лев Толстой очень любил детей. Как увидет ребенка, так возьмет на колени и утю-тю-тю. А мог бы и убить."

не -а , ну я почти как лев толстой, пишу правда коряво...

так у всех папочек -дети! и все вроде в теме(в курсе проблем и т.д) только критикуют женские методы воспитания, а своих не предлагают! Вся ответственность на женщине, а мужчина -"деньги зарабатываю, чего ещ╦?"

предлагают... Их чаще всего не слышат.
...ич нехм еуч мит еин стüцк, ин меинем виндщаттен >

"Дети-дрянь, а вы-белая и пушистая. Как взрослый человек стоило бы в себе разобраться, а не на детей спихивать. Любить чужих детей не обязательно, но и забывать, что они все же ДЕТИ тоже не стоит. Но в вас-то говорит что? Зависть? Ревность? "
В себе разобраться никому не мешает. Ну разобралась. Претензии к жизни-на уровне, без перекосов и иллюзий. А что я так много хочу?
К психологу? Только потому что у меня менталитет другой, потому, что мне ничего в жизни само в рот не падало? Нас мама всю жизнь приучала ценить, то что имеешь. Если что-то поломал-никто в магазин на следующий день не бежал новое покупать, привыкла всю жизнь экономить.
А вот теперь получатся, что нам "корявое" воспитание дали.
А что во мне говорит? Ну точно не ревность? И зависть тоже нет! Чему завидовать? Что у него дети уроды выросли?
Женщины, когда детей иногда хотят иметь, так мужчин не спрашивают. А он, как порядочный-дети родились-ответственность на всю жизнь.
А то зачем немцы часто детей заводят-очень хорошо известно-налогов поменьше платить, киндергельд получат, кредиты льготные и.т.д. Это к моему мужу, конечно, не относится, но его его экс, благодаря детям получила право на сладкую жизнь. Дети почти все время у нас, а алименты "тикают". Дети 3 недели на лето у нас, а мама алименты на конто получает, дети всем обеспечены, накормлены, обстираны, она даже за время их каникул никогда не спрашивает как они там и не звонит.
ДЕти для нее, только повод для вымогательств. Мы ей предложили-раз она такая занятая и "капут", так дети могут с нами жить. Но как она на это пойдет, она же с голоду помрет, алименты и киндергельд больше не увидит.
У нас "лишних" денег сейчас нет. Мы экономим на каждой ерунде. Естественно, что у его экс денег больше, чем у нас. Муж детей из дома забрал, домой после выходных привез. Когда ее просишь-приедь детей забери у нас машина поломана, так у нее авто тоже всегда поломано, говорит -ваши проблемы, привезешь детей, по пути на работу.
А что во мне говорит? ОБИДА. Обида на то, что у меня нет права видеть мой дом, таким, какой я хочу, нет права на личные вещи, потому, что все берут без спроса и ломают, т.к. так приучены или скорее не приучены. Обида, что когда готовлю, никогда "спасибо" не слышу, да еще и тарелки за ними убирать приходится. Обида, что когда подарки им покупаем-на полу через 10 минут валяются. А мой муж говорит:" Ну, для них же купили, пусть, что хотят, то и делают!". Деньги всю жизнь теперь экономить приходится, а дети ничего не берегут.
Ну и кто они после этого-ни уроды. Самые настоящие, а и моральные подавно.

Не спорю, есть и такие варианты, но в большинстве мужчины предпочитают не вмешиваться(в лучшем случае выступают этаким карательным органом,если жена попросит вступиться)
Не знаю, у скольких % есть т.н отцовский инстинкт? Остальным приходится учиться любить детей и осознавать за них ответственность. и здесь,как в обычной школе,есть успевающие и отстающие.

Я думаю, что вам надо немного успокоиться. Ситуация такая, что ее не изменишь. Вам достались дети с чужим воспитанием, да еще и в самом сложном возрасте. Тут свой то ребенок в таком возрасте - проблема за проблемой. У меня сейчас сын перерос, а 2 года назад было ощущение, что я его держу на вожжах, упираясь изо всех сил и удержать не могу. Вас как бы сразу не умея плавать на глубину бросили.
Здесь вам уже много насоветовали. Но никто не может действительно понять вашу ситуация, потому что у каждого она своя. Попробуйте успокоиться. И подумайте, что еще не так много времени и дети подрастут и у Вас к ним определенный подход сформируется. А пока постепенно, по капельке старайтесь поворачивать их в нужную сторону.
Другого пути нет.
Маленькое замечание к bigmaks. То что у Вас 3 детей еще не значит, что Вы можете понять как воспитывать чужих детей. А вмещиваться в "женский базар", да еще и с оскорблениями - будьте же мужчиной, к Вам же уважение падает.

А что это здесь вдруг мужчинам вход запрешен . И не считаю, что он кого-либо оскорбил. Он только рот открыл, а его тут же палками выгоняют. Даваите жить дружно.

Ну дом у вас все же общий с мужем, а значит и дети имеют право пытатся его сделать таким, каким они его хотят видеть.
Личные вещи. Не так уж сложно детям обьяснить, что ваши вещи-табу. Зато с подарками они действительно имеют право делать, что хотят, т.к. это уже их личные вещи.
Вообще пока вы не перестанете детей уродами называть(даже и в уме) ничего не изменится. Они-личности, требующие уважения, прежде всего. Дети видят ситуацию совершенно не так, как взрослые. По-вашему взглянуть на ситуацию у них не получится (жизненного опыта не хватает и воспитание иное), а значит, нужно вам стать на их позицию и попробовать их понять.
Деньги всю жизнь теперь экономить приходится, а дети ничего не берегут.Ну и кто они после этого-ни уроды. Самые настоящие, а и моральные подавно.
А с какой стати дети должны беречь вещи, которые дороги ВАМ? У них свои приоритеты, свои ценности, свои интересы. И пока вы не научитесь их уважать, они к вам тоже вряд ли будут испытывать уважение, скорее всего будут считать вас УРОДОМ и соответственно с вами обращаться. Так что полная взаимность .
У вас не так уж много вариантов отношений с детьми: стать друзьями (шансы не высоки,0); заставить бояться; сохранять дистанцию и строить отношения на взаимном уважении.
Ситуация не изменится, пока вы не измените к ней отношение-ничего нового

Матом я еще тут никого не посылал, хоть руки и чешутся, да проклятое воспитание не позволяет.
А Ваше воспитание, хочу Вам заметить оставляет желать лучшего. Вас же попросили не совать Ваш нос в женский базар.
Вас в двери гонишь, а Вы в окно лезете.
"У меня трое детей 3, 8 и 16 лет. Так что детские проблемы я знаю не понаслышке."

А не легкомысленно, ли, папаша, в Вашем-то, уже немолодом возрасте детей заводить? Маленькому-то только 3 года, а как в ящик скоро сыграете, то кто воспитанием заниматься будет? Такая же бедняжка, как и я всю жизнь мучаться будет? Или на молоденькую потянуло?
Да я то мужик.
А кто Вам об этом сказал? У нас таких всегда самцами называли. Если Вы мужик, так сходите куда -нибудь с мужиками, "мужские" проблемы обсуждать, а не в кустах подтявкивать.
Ну что? Приятно читать? Я Вам еще и не такое сказать могу, да времени на Вас жалко.
Я, конечно, Вашу лайфстори не знаю, как и Вы мою. Совать свой нос в Вашу жизнь тоже не собираюсь, осуждать, как Вы меня-не в моих принципах-не суди, да не судим будешь.
А про сопли, так я свои сопли тоже нигде не развешиваю, и как Вы правильно заметили, сюда люди приходят о наболевшем поговорить. Вот у меня и наболело.
Вы тут всех наоскорбляли, кто детей "ненавидеть" учит.
А Вы "уважаемый" поставьте себя на мое место. Представьте себе, что кто-то методично какает на Ваши любимые тапочки. Вы их один раз вымыли, второй, третий, а он все какает и какает. И какие, по-Вашему чувства, Вы будете к такому человеку испытывать?
А я это дерьмо больше двух лет подтираю.

А знаете, что я Вам лично желаю? Хотя бы на пару месяцев побыть в такой ситуации. Уверена, в голове уже не так светло будет.

Поверьте, у меня своих проблем хватает.

Извините, но вас послушать, так все наши росдтвенники имеют право сделать наш общий с мужем дом таким, каким им хочется. Дети живут с их матерью. К нам ходят "в долгосрочные гости". Относятся к НАШЕМУ дому, как к гостинице. Они пришли, время хорошо провели, потому, что выходные -это святое, все разбросали-и до следующего визита. Им все равно. У них еще один дом есть, тоже их комнаты, где наверняка им убираться приходится. Я их убирать мне не прошу. Единственная просьба убирать за собой. Мы свой дом очень любим и гордимся им.
А подарки в нашей семье-это не только потраченные деньги. Это частичка души и любви для ближнего. Мы подарки "на скорую руку" не делаем. И когда покупаешь с любовью, а потом видишь, как все валяется, так это ранит до глубины души.

Тебя как послущаещ так у тебя толко денги да уборка в мислях...
Мало денег - иди РАБОТАТ!!!
И времени на уборку менще оставатся будет, да и помогат им тозе придется...И другие мисли у тебя появится...
Вот и вийдещ из своей Роли Путцфрау-Кухарка!
Да и менйще денег сзитат будещ, когда свои ест. А он имеет право тратит свои денги на своих же детеи...
думаещ тебе для своих жалко будет? Или ценит они все будут???
А хожещ ти того или нет ДЕТИ то к твоей семе относятся, у них там Отец родной...Они вед не вещи поиграл и вибросил.
А тебе если это не подходит, так разводис!

ну а, если вы такая " нежная и интеллигентная, то как Вас могут не коробить вот такие высказывания автора темы.
Дети- последняя дрянь- дерьмо, эгоисты, вонючки и засранцы
да, и мои ошибки заодно проверьте
давно заметила, как у кого-то, здесь на германы.ру заканчиваются аргументы-начинают говорить об орфографии оппонента

- все правильно, но помни, что у Автора - выходные впереди, ты вот Вохененде радуешься, а у нее - бедняги -стресс сплошнои.
Работа это правда лучшее лекарство - сил уже ни на что не остается, а голова ясная и пустая - без тяжелых мыслеи... Только бы кости дома кинуть,и никого не видеть...
Вот у меня сегодня отпуск !!! Каиф !

и еще : "ах",как впрочем и "эй", "ура", "ох", "о-о"... и др.,никакого отношения к вводным словам не имеют, это- междометия, которые выражают (но не называют) эмоции говорящего.
это я вам как филолог говорю

А то зачем немцы часто детей заводят-очень хорошо известно-налогов поменьше платить, киндергельд получат, кредиты льготные и.т.д. Это к моему мужу, конечно, не относится, но его его экс, благодаря детям получила право на сладкую жизнь
а вот это уж совсем смешно , экс-жена вашего мужа одна что-ли детей заводила, а он спал в это время?

как у кого-то, здесь на германы.ру заканчиваются аргументы-начинают говорить об орфографии оппонента
Так это не только здесь .
У тинейджеров частенько, когда аргументов не хватает идет в ход фраза "Да ты на себя в зеркало посмотри". В том смысле, что ты-такое ничтожество, что бы не говорил, все равно не прав. У взрослых чаще идут в ход орфография, уровень образования или дохода.

Громкие аплодисменты!!!!!
Супер советы-разводись!!! Она и не писала, что проблема в деньгах или что она не работает, или у нее там только роль Путцфрау-Кухарки! А осуждать за то, что кто-то экономит!
А он имеет право тратит свои денги на своих же детеи...
Так он и тратит, речь то о другом, что дети не ценят ничего.
Да и менйще денег сзитат будещ, когда свои ест.
Да и зачем тогда семью заводить, когда у каждого свое и каждый имеет право?
Детей, как я поняла никто и не выбрасывал, они там с утра до вечера тусуются. Если им там так плохо, чего тогда им туда ходить?
Человек хочет свой дом чистым видеть, и имеет на это полное право, не все же, простите, засранцы.

Я очень хорошо могу представить что чужие дети раздражают.Но эти дети ведь вашему мужу не чужие,а вы ему через 15 минут после прихода детей пальцем тыкаете на глязь что они развели.И потом как вы о матери этих детей отзываетесь,а ведь дети чувствуют такие вещи.Наверняка о том как ваш муж жил с бывгей женой вы знаете с его слов.А где вы видили хороших бывших жен?Вы пишитн что дети матери не нужны.Но все тыки она старается их модно одевать.Могла бы ведь деньги на личную жизнь тратить.Вполне возможно что дети ревнуют отца к вам.Он это видит и старается еще больше для них что б они не думали что вы заняли их место в его жизни.Насчет уборки-незнаю...у каждого есть свой "пунктик",но я честно не представляю какую глязь по колено может развести 13-летний ребенок?Вы уж извените понять я вас иогу в какой-то степени,но сочувствия вы не вызываете.По вашему письму у меня не создалось мнение что вы доброжелательный человек.Я б такие слова как "дерьмо,дрянь" и ко взрослому бы употреблять не стала,а вы употребляете их по отношению к детяи человека,еоторого любите.По ходе вы тут женщине авнесли приговор"разведенка с удинственным доходом-алименты".Вы знаете многие разведенные женщины живут намного счастливее вас и нервы у них покрепче.Вы все время говорите о деньгах и грязи,а может быть это просто бабья ревность?Извените если обидела.Ошибки мои проверять не нужно,да и ответ можете не писать.Я просто высказала свое субъективное мнение.

Не расстраиваитесь за Камел, она уже на Понтиаке с мужем и детишками раскатывает! И совсем наверное не обиделась...

Так он и тратит, речь то о другом, что дети не ценят ничего.
Что то мало я видела детей в Германии в наще время которие старания родителей ценят! Или мне толко такие встречаются???
Человек хочет свой дом чистым видеть, и имеет на это полное право, не все же, простите, засранцы.
Знаю я это, у самой подруги такие...сидят дома и все проблеми у них Стирка+Уборка+Готовка, и играет это все ужасно важную Рол...А ви поидите поработаите...
И посмотрим! А Отнощения в семе иса этого портит ГЛУПО!

А что это здесь вдруг мужчинам вход запрешен . И не считаю, что он кого-либо оскорбил. Он только рот открыл, а его тут же палками выгоняют. Даваите жить дружно.
Да в том-то и дело, что мужики это за проблему не считают! А нам НАДО ПЛАКАТьСЯ! И за это не осуждают. Человек высказался - ему легче.
Leben und leben lassen.

Плакаться и проблемы обсуждать никто не запрешал, но извините, такие выражения !! Есть же все-таки границы. Я думаю многие восприняли бы ее проблемы по-другому если бы она прилично выражалась, а ведь как первую строчку прочтешь - сразу негативное отношение. А дальше - хуже. Я не знаю откуда в человеке столько грязных слов.

ну а, если вы такая " нежная и интеллигентная, то как Вас могут не коробить вот такие высказывания автора темы.
Дети- последняя дрянь- дерьмо, эгоисты, вонючки и засранцы
Коробит, конечно, но девушка вылила свои эмоции, свою боль на безысходность проблемы. Вы сами, когда злитесь, всегда себя контролируете? И по слогу чувствуется, что-не кухаркин слог, девушка не дура, а вы ее сразу все камнями закидали!
Кстати, в того злобного "уже немолодого" человека, который всех "баб" сучками обозвал, ни один камень не полетел!
Любит наш народ, иногда, слова из контекста вырывать, а это, ведь, только часть картинки!
Кстати, к вашему коментарию, насчет, мужа, корорый спал. Ведь в германии эта проблема хорошо известна, когда бывшая жена живет припеваючи и доит "екс" до последней капли, спекулируя на чувствах к детям. Моя немецкая знакомая получает от мужа алиментов 2000 евро, плюс киндергельд. И когда что-то не по ее, тоже угрожает, что он детей больше не увидит. Вопрос: сколько денег она тратит на 2 детей в месяц? Я думаю, что не все, что он ей платит идет непосредтвенно, на детей, но у них тут такие законы-плати от дохода. А ей тоже все мало. А кто скажет, что мне хватает? Уж точно никто.
А тот, кому эта ситуация не занокома, естественно, никогда не поймет о чем речь!

Я тоже не выражаюсь, но скоро меня родственники мужа доведут - начну на´людей кидаться. Так что, взрослые или дети - если доведут, то слов не выбираешь....
Leben und leben lassen.

Дети- последняя дрянь- дерьмо, эгоисты, вонючки и засранцы
по слогу чувствуется, что-не кухаркин слог, девушка не дура
No comments.
Хотите камушек кинуть, уважаемая? К Вашим услугам.

Да действительно,человек не всегда контролирует себя в гневе,но мне кажется если бы было написано по крайней мере дети раздражают,то все выглядело бы иначе.Но ненавижу.....Если мужчина платит хорошие алименты-то и доход он имеет неплохой.Последнее по-любому у него не заберут.Да есть женшины,которые наглеют,ноугрозы что не увидишь детей-это слова.Если отец ведет нормальный образ жизни,то он через jugendamt добюется встреч с детьми.Но это уже не к этой теме.В мужчину не полетели камни потому что он высказал свое мнение и ему тут же ответили злобой.А здесь днйствительно открыиый форум и ясно было что ответят не только сочувствующие.Дутуй значит критиковать можно,но по отношению к себе критика не принимается.Я незнаю как чувствует себя это женщина,но никогда бы не простила если бы моих детей назвали такими словами.

Девушки, все равно, даваите все-таки контролировать свои емоции и выбирать выражения. Проблему всегда можно выразит нормальными словами. Русскии язык богат и могуч . Да что я здесь....
Удаляюсь и не возврашаюсь, обсуждаите, оскорбляите....

Да нет, я не за оскорбления, не надо никому уподобляться, я о том, что иногда и ТАКОЕ случается, а она, может быть, прекрасный человек! Просто я психологии на досуге начиталась - даже самый воспитанный человек, когда его прижм╦т, реагирует неординарно, чем и может от себя оттолкнуть, так сказать Ausrutscher получается...
Просто я против экстремизма - плохая - хорошая , белое - ч╦рное, хорошо - плохо....
Leben und leben lassen.

Не, я все еще пешочком!

Меня тоже коробит, когда кто-то часами об уборке или готовке рассуждает, как будто жизнь только вокруг этих проблем и вращается. Как впрочем и то, как наши милые женщины могут часамы болтать о тряпках, маникюре или какая тушь лучше. Эти вещи тоже не немаловажны для женщины, но не смысл жизни!!!
А ви поидите поработаите...
А ты, что тут одна только работаешь? А все остальные тунеядцы? Ну работаешь и радуйся. Я тоже работаю. Так и что? Работа-это работа, дом-это дом. Две разные вещи.
Кстати, тут один мужчина на другом топике, взахлеб рассказал, какую замечательную женщину он тут встретил-чистенькая, ухоженная, с двумя детками. И наверняка у нее дома полный порядок и все она успевает. Вот таких они все и любят, которые и дома все успевают, и сама, как королева.
Я ни одного мужика еще не встречала, который жаловался, что дома чисто.

Вы считаете, что слово "сука" - это не оскорбление?
Это во-первых. А во-вторых никто мужчин не гонит и разумные высказывания читают. Но когда мужик преврашается в базарную бабу и "перебрехивается" со всеми (вы внимательнее посмотрите на форум), то появляется только чувство брезгливости. Да и имея 3 детей врядли у заботливого родителя будет время на такое времяпровождение.

В том и дело, что она не просто оттого, что ее "прижало" детей грязью поливает, она их уродами считает, обосновывает и свою точку зрения защищает.
Извините, но факт, что ребенка можно считать уродом из-за того, что он к порядку не приучен, как-то вселяет сомнения в том, что она может быть прекрасным человеком.
(не претендую на об´ективность, это только впечатление, которое производит автор)

Мне кажется что большинство здесь не бездетные.Но на "такое времяпровождение" время находят.Чем плох совет сходить к психологу?Он ведь действительно может помочь.Мне напримел кажется что дело не только в грязи,просто злится женщина что дети от другой женщины играют важнею роль в жизни ее мужа вот и ищет в них недостатки.Обыкновенная ревность.Что очень понятно в отличии от ненависти к делям,еоторых она ненавидит,но забывает что для ее мужа они самые дучшие и дорошие такие какие есть.

No comments.
Хотите камушек кинуть, уважаемая? К Вашим услугам.
No! I ignore your game!!!!!!
Меня мама воспитала в уважении к пожилым людям. Все такими будем. Так, что сегодня без телесных повреждений!

правильно!!!

Согласна когда чисто в доме- это хорощо!!!
А Мужчини жалуются тогда, когда постояние ссори и скандали иша этого случаются!!! И такие "проблеми" нередко виростают в одну из причин для развода...
Вирожения то можно вибират...
НО когда реч идет о НЕНАВИСТИ, то нужно или менятся или расходится. Лучще и для нее и для детеи!!!

http://lines.saechka.ru/m27543.gif

#102