У меня ети слова уже сутки в голове стоят .....

У меня скоро день рождения, но как-то настроения совсем нет справлять, да и ещä работаю всю неделю и выходные. Мужу предложила : давай вдвоöм сходим в ресторан и всö, никаких гостей в етом году...
И что я услышала в ответ : аааагааааа.... , моих родителей пригласить не хочешь, а свою мать наверно спецрейсом сюда вызовешь и дорогу ей оплатишь в оба конца !!!!???( я еö 2 года уже не видела... )
Какая муха его укусила, с чего он взял что я свою маму вызываю ( если даже и захочу - то не успею, да и она не поедет)....
У меня ети слова уже сутки в голове стоят и комок в горле...
Я ему ничего не ответила, он тоже к етой теме больше не вернулся.
Но не могу так вот ето проглотить, забыть....Почему, за что так....?
Теперь и в ресторан идти не хочу....
Посоветуйте что делать-то, ума не приложу....
----------
Всем спасибо за советы, за высказанные мнения.
С чем-то и кем-то я согласна..... и на оборот.
Всö становится ясным и приобретает очертания....
Поживöм - увидим чем етот спектакль кончится. Но я думаю, что во всяком случае не ссорой или скандалом.

Вы, вероятно, не правильно преподнесли ваше желание.
Постарайтесь сделать это не принужденно, обосновывая свой выбор.
Ну почему каждый год должно быть всегда одно и тоже: нажрались, ужрались, подрались (я не про Вас) - это же скучно.
Типа хочу романтики, при свечах...
Я бы не устоял!
С наступающим!

В этот день уйди куда-нибудь одна на целый день. Проведи этот день так, как тебе хочется. А он пусть празднует твой день рождения со своей мамой.

поговори с ним. Это единственное средство убрать недоразумение. Настроение может быть было у него не то. Бывает. Но в себе не таи ничего. Он муж тебе, с ним и говори.

Ну и что из этого получиться?
Очередное напряжение отношений.

Да еще и приревнует. А там и до развода не далеко.
Здесь необходима семейная дипломатия.

Так я и намекнула-то про ресторан не прямолинейно!!!( ), в непринужд. обстановке и обосновав свой выбор. Он мне сам всегда говорил чтобы я не наготавливала как на свадьбу, что можно и без етого, что в ресторан или ещö куда-то можно вдоöм ....
И я его не провоцировала на такой ответ никак ( я уже весь месяц проалализировала)
Спасибо!

нет , уйти ето не выход, тем более его весь день дома нет.....

А может его родители уже подготовились к Вашему дню рожденья, и муж об этом знает.
Надо нормально поговорить, без обид и недомолвок все выяснить.

Поговорить-то я хочу, только боюсь что скажу что-то такое, что вызовет снова всплеск ненужных емоций ( все разговоры о его родителях дома запрещены - ситуация становится взрывоопасной)

Никто не готовился 100% к моему (!!!) дню рождения, они приходят на(Ж)лопаться до треска за ушами, НО вида я никогда не показаваю!

Ну и пусть. Это его вина. Если он дорожит женой, то в другой раз не будет себе такое позволять. Семейная дипломатия для тех, кто виноват. Пусть он проявляет чудеса дипломатии.

Pевновать если уйду не станет! Уверен во мне " как 100 на 200".
А куда я попрусь вечером-то , да ещö и сына с собoй надо будет брать - оставить-то нескем!

Тогда ничего не готовить и никак не готовится. А весь день провести так как хочется. Дело не столько в н╦м, сколько в тебе. Этот день должен быть твоим дн╦м. Если уж ему хочется отпразновать твой день рождения по- своему, то пусть вс╦ готовит и вс╦ организовывает.

Решила так и сделать.
Поеду после обеда с сыном в Bad König ! Там есть бассейн с термальной водой, тепло и красиво....

Но проблема-то не ушла! И комок в горле и камень на сердце....

ой Ленчик, ну и советы ты да╦шь тогда замуж лучше и не выходить. Что за ДР если она уйд╦т где то шляться? Говорить надо начистоту, выянить что к чему, иначе, что это за семья такая, где обиды и недомолвки?

У тебя что языка нет?

Начистоту можно по разному разговаривать. Я бы сказала, что не хочу целый день у плиты провести. Пусть вс╦ сам организует. Верн╦тся жена домой, а там уже вс╦ готово. Ругатся и выяснять отношения можно и позже(если очень хочется). Я бы не стала этого делать до дня рождения. Можно ещ╦ больше усложнить ситуацию.

про ругаться никто не говорит.

Все по- разному выясняют отношения. Где гарантия, что выяснение отношений не ухудшит положения?

если ухудшит, то стоит задуматься почему..

А день рождения будет уже безвозвратно испорчено.

Самыи простои способ испортить отношения - начать их выяснять

Мой совет- все же не напрягать отношения, но и не позволять "залазить на шею".
Постарайтесь все же еще раз поговорить с ним, что нибудь-предложить.
Заинтересуйте его!

Заинтересуйте его!

Это совет/требование больше подошел бы мужу, а не имениннице, imho...

Моя точка зрения: уходить в етот день не нужно наежать на него не нужно поговорить нормально не плохо бы и ваше нормальный мужик любяший сам пойм╦т что погорячился ты тока намекни ему не молчи но не наежай. Ему станет стыдно за себя наверно тада и он сам с╦ уладит с табой

Очень странный подход. Самое "лучшее" конечно пойти одной гулять.......

Есть и другие способы. Можно посвятить день свекрови(проведя его на кухне) . Некоторые бы выбрали именно этот путь( путь наименьшего сопротивления).

Оля, Герцог смотрит на это с мужскои точки зрения - а мы - с женскои.
И все по своему правы, тем более, что если я все правильно поняла - там еще и извечная проблема невестка-свекровь зять- теща
Если бы муж не был "только для себя", то мог бы и всю семью в ресторан позвать и обид бы не было, и имениннице меньше работы

Есть и третии способ - ради наименьших потерь все таки посвятить день свекрови, какои бы она не была, худои мир все таки лучше доброи ссоры
Купить торт, а еду можно заказать и в партисервис, и мужу приятно, и нервы целее

Можно и самой вс╦ заказать, но я бы вс╦ же мужа озадачила.
А, вообще, ужастно. Когда один день рождения свекрови посвящаешь, то это одно, а когда 10-15 лет(и больше), то это уже слишком .

Язык есть, и ещö какой, но если мы опять начнöм разбираться кто прав кто виноват, то заденутся родители, а ето гарантирует скандал!
Вот я и домаю теперь: может дох "поскандалить", ведь иначе никак не поставить все точки над "и"....

С днём рождения заранее и всего хорошего... , а такие слова наверное долго не забудутся, к сожалению.

А ей у нас всегда и все праздники в конце концов посвящаются!
Не хочу я так больше, тем более на МОЙ Д.Р.

......да он уже испорчен....
П.С: Самая большая мечта, за 10 лет прожитых тут; чтобы мои родители были со мной на мой Д.Р.....а мне вот такую оплеуху....

Скажи мужу, что д.р. твой и как ты запланировала его провести, так и проведи. А его родителей можно пригласить на чай и всё на это, в конце концов главное внимание, а не обжираловка. Другой вариант: никого не приглашать, кто посчитает нужным, тот придёт сам и поздравит, а к чаю заранее всё приготовь.
А причину сказанных вам мужем слом нужно выяснить в любом случае (по-хорошему надо было сразу), чтоб больше не повторилось, а как выяснять вам лучше знать, мы ведь не знаем ваших отношений с родителями мужа. Так что удачи вам.

Плюнь тогда да иди с сыном в бассеин...Господи, как я тебя хорошо понимаю С наступающим

Спасибо за советы.
Если я их только(!) на чай приглашу, то моя свекровь обязатель но скАЖет когда уходить будет что "так она проголодалась
и дома , дай бог доехать, надо будет что_то покушать".....
С мужем говорить пыталась, от темы уходит.....

Пусть торта побольше ест, а если для неё это не еда, то дома потом червячка заморит. А неужели правда так скажет?
А муж если от темы уходит, значит признаёт свою вину. Жди что он тебе приподнесёт в этот день, а после всего этого скажи ему, что эти слова у тебя из головы не выходят, что тем самым всё д.р. испорчено и никакого настроения праздничного нет.

а не ругаться, поговорить как цивилизованные люди?
И при ч╦м тут свекровь? У меня тоже не подарок, я тоже е╦ не хочу видеть на свой ДР, но куда денешься? Мы празднуем 2 раза поэтому для себя и для других с мужем обговариваем как сделать. Я твой подход не понимаю совсем. Выяснять вообще то надо сразу не откладывая на потом. Но лучше позже чем никогда.

Да ругаться никто и не собирается.
Мой муж вообще никогда ни скем не ругается.

Ну не стала я сразу выяснять в 11 вечера, сглотнула обиду, отвернулась....А утром до работы тоже не стала.....А потом он не захотел на ету тему говорить, аргументируя тем ,что я не хочу день рождения отмечать только потому, что не хочу его родственников видеть....
Через пару дней после етого инцедента он и забыл о разговоре, а я нет....

Думаю, тут больше от характера зависит - у меня лично после такого заявления со стороны мужа о праздновании со свекровью даже речи не было бы.. Впрочем, и до этого тоже, если мне этого не хочется. Я вообще не понимаю, как можно другому человеку указывать, где ему проводить свой день рождения и каких гостей приглашать.
А для кого-то это нормальное обращение и обижаться не на что... Все индивидуально.

ну это правда? Так и скажи видеть никого не хотела бы и т.д. ну я не представляю, что за муж с которым и поговорить нельзя.

ОК.
Спасибо всем за ответы и советы.
Пошла я готовить, скоро придöт муж, ГОВОРИТь будем!
olya.de

У нас ето не нормальное общение. Такого между нами никогда не было...

Сильно не дави. Нам расскажешь?

Тяжело же... Понимаю ситуацию. Но и муж хорош! А родители-то прийдут даже если не звать (100%), как я из всего поняла. Тоже праздник блин! Просто может ещ╦ раз об вс╦м поговорить, а там... Хуже уже не будет! А вс╦ оставлять в себе, покорно выслушивать - НЕЛьЗЯ!!!

Расскажу, так уж и быть.

совершенно согласна. Пора бы уже мужу учиться дипломатии. Вместе со своей мамой.

Ну и чего не сделаешь себе и родителям подарок и не съездишь с реб╦нком к ним?
П.С. Манала бы я после таких слов дипломатию в семье...

Как почитаешь здесь..., то можно сделать вывод, что свекровь первый враг у вас (а про свёкра всегда тишина). Неужели и в правду? Слава Богу у нас таких проблем нет, всегда рада с ней по телефону поболтать ( т.к. живёт далеко), да если б и рядом жила, думаю что всегда б мир был, она всегда на моей стороне была.

дочитала до этого поста и не могу больше:0) уже столько раз,мне кажется,обсуждалась тема невестки и свекрови... правда,я тоже не могу представить,что это за муж,все разговоры с которым сводятся на родителей:=) это раз:=) во-вторых,вы ставите (не вы, Haplohilus, а автор топика) мужа перед выбором между вами и родителями... не могу судить,не зная ситуации, но меня тоже не дай бог как приняли, на руках никто не носил и комплименты не говорил, но поладили потихоньку. Я с самого начала приняла ситуацию так,что если у них так принято,то не переделаю я тут у них ничего. Потихоньку приучаю к тому,что в свой День рождения каждый делает,что хочет, но вечером стабильно посиделки с едой стараюсь организовывать по мере возможности. Не получится убедить мужа,что это ваш день рождения, ну устройте вы стол,что ж из-за этого несчастной себя чувствовать? тем более вы же тоже за этим столом будеte:=) ja v poslednee vremja uezzhaju vmeste muzhem na ves' den',sootvetstvenno vecherom vsjo po-bystromu. A svekrov',kogda priglashat' budete,predupredite,chto na chaj,chto vy ne budete uzhin gotovit'. i ne budet nikakix problem! Herzlichen Glückwunsch!!!

его никто не ставит, боже упаси! ето они до сих пор его так комне ревнуютчто закачаешся!Свекровь очень болезненно реагирует если мне он подарки делает ( а ей нет), тоже самое с отпуском - ей надо чтобы он еö с нами обызательно звал....

Да я что-ли по другому??? Принимаем....

Да да, я за столом то буду, только меня никто не заметит!!!( только при первом тосте), а всö остальное времы на сцене будет САМА и еö СЫН.

Проблем не будет, только одевая плащ и выходя из квартиры скажет, что уже проголодалась и надо будетдома покушать....
Спасибо за поздравление!

А свöкр под каблуком, он молчит!

попробуйте по-другому смотреть на всё,тогда и отношения со свекровью наладятся:=) как говорит всю жизнь мне моя мама - а особенно в период,когда я плакала от того,что меня никто тут не замечает - не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней:=) вы же не можете никого переделать,зачем расстраиваться-то? тем более накануне дня рождения.... ведь главное - настрой! я когда приехала сюда,у меня никто даже не спросил,когда у меня день рождения ,hotja do nego 9 mesjacev bylо. и ничего,накануне праздника сказала,так через год выяснилось,что они все и не знали,сколько мне лет:=) и ничего, посмеялась и забыла:0) вам себя-то не жалко,нервы тратить на такую ерунду?

Знаете, я в полне понимаю вашу проблему! У меня тоже воникали подобные ситуации. Да , это не легко, когда твоих родителей рядом нет и с годами дни рождения перестают радовать , как прежде. Ведь я думаю, что родители мужа не для того приходят что бы только покушать, а из за уважения и что бы у вас небыло чувства, что вы чужая.Пригласите родителей,а вечером сходите в рестора сами.

Моей сестре тоже не повезло. У не╦ и у свекровки в один день( день рождения).

Ещё не совсем испорчен. Если поскандалишь до дня рождения, то будет ещё хуже. Я бы не стала.

это ваш день рождения, так и скажите мужу, свой он пусть празднует как хочет и вы все для этого сделаете, а свой вы хотите отпраздновать так, чтобы ВАМ было приятно, а не его маме ,она тут вовсе не причем, честно говоря, советы мужчин про семейную дипломатию меня удивили, опять все сваливается на женщин, а мужчины как бы и не причем, им будто бы и не надо строить отношения а вы дома будете с утра в этот день?? может вам наготовить всего, на стол поставить, ну или заказть из парти-сервис и пусть они празднуют как хотят, а сами в бад кёниг уедьте с сыном, если муж не задумается ни о чем после этого........... я вам сочувствую

Идея!!!
сейчас соберемся всем форумом и завалимся на день рождения.
Мужа вашего на кухню!
Свекровь каждые пол часа будем посылать за пивом! (Движение - это жизнь.)
Воспоминания на всю жизнь.
P.S. Порядок и чистоту в районе гарантируем.

Путь наименьшего сопротивления выбирает каждый из нас. Уходить из дому на зло мужу в День своего рождения - глупо.
Иногда путь бывает один, и он так заводит, что возврата больше нет....
И через 10 лет человек будет вспоминать и думать : "Неужели умнее выхода не было?"
Поговорить надо! Муж, наверняка, уже сам давно расскаялся в своих словах! Мужчины - как дети, их немного подтолкнуть надо, и вс╦ станет на свои места.

А кто сказал, что назло мужу. И она отдохн╦т, отвлеч╦тся. И он призадумается лишний раз(пока е╦ не будет). А если его ещ╦ и попросить вс╦ организовать(пока е╦ не будет), то это, вообще, замечательный вариант. А говорить безполезно, только лишний раз поругаются из-за родителей.

Как и обещала,пишу отчöт о разговоре с мужем.
Ни к чему етот разговор не привöл, ничего не выяснили.Так и считает он, что не хочу отмечать Д.Р. так как не хочу его родителей видеть ( боже , какая чушь...)
Единственное что мне стало понятно,ето то, что был разговор у него с его родителями, но о чöм я не знаю.
22 Марта они не могут прийти на ужин, так как 23 им рано вставать......
23,24,26 я работяю весь день - именины отпадают.
25 - мой муж в командировке, а я дома....
Вот и чего теперь делать?
П.С: ах да!!!!! муж пробалтался, они мне подарок купили : бевегунгсмельдер (!!!!!) , чтобы когда они приходят, то свет на улице автоматически включался ( я чуть от етого заявления не упала..)

Ну, если его родители не могут прийти, то отпразднуй с мужем. Скажи, что его родителей вы пригласите тогда, когда вы оба будете дома(или когда всем будет удобно).
А подарок " классный" .

Значит проводим День варения без них! (Прости дорогой, сами виноваты, позже поздравят...) Настаиваем на отдыхе вдво╦м (детей нет?)
А что, есть причины у мужа ревниво относится к твоей маме? Он считает, что ей уделяется больше внимания чем его родителям? Ведь такое тоже бывает....

Отдых вдвоöм ? Нет, нас трое , сынуля есть ещÖ.

Да, он ревностно как-то относится к моим звонкам в россию ( я звоню 2 раза в неделю), а ето значит

ну это уже вообще!
Моя мама тоже в России, и я ей тоже звоню два раза в неделю, а когда муж намекает, что часто/дорого - тут мир ляйд, я сюда особо не рвалась, сам позвал, от родителей оторвал, маму мою несчастной сделал, так будь добр, терпи хотя бы звонки.
Я звоню своей маме, он своей сам звонит, он сам моей маме по телефону еще ни разу не звонил, почему я его маме особое внимание должна уделять, когда он моей не уделяет такового???
Тогда давайте будем честными - раз его родителей в гости зовем, давай и моих позовем, что за перекос в сторону его родителей???

Ну, если уже всякие аргументы праздновать ТВОЙ др вдвоем исчерпаны (ну не понимает человек), я бы лично потребовала, чтобы, в таком случае, на ЕГО др приехали твои родители. Пусть деньги копить начинает. А то, что же это? Он что их "видеть не хочет"????? Какое безобразие!
А вообще, конечно, ситуация не простая. В том смысле, что трудно золотую середину здесь найти. Чтобы и отношение ни с кем не испорить, и в тоже время дать понять, что ты тоже человек и с твоим мнением нужно считаться. Хотя...бывает ли так, чтобы и овцы целы, и волки сыты.....?

Чтобы потом не обижаться, надо быть взаимно вежливыми. И не искать, "кто первый начал".... А что стоит позвонить его родителям? Ну это же по-человечески!
Моя подружка вышла за немца замуж. Когда она ещ╦ не приехала с Украины, его родители ей иногда звонили узнать, как у не╦ дела, хотя она ещ╦ не очень их понимает. С мужем они говорят по-английски. Нормальные отношения. Каждый чувствует себя нужным и любимым.

Опять - потребовала....Девочки, вы всегда вс╦ требуете?

Нет, не всегда, а только тогда, когда меня загоняют в угол, как вот, автора ветки, например. Но я написала, чтобы Я сделала, а тут каждый решает сам за себя.

Так не совсем понятно: вы их на самом деле как - видеть хотите или нет? Может, если вы все-таки не против их присутствия, то пригласить 22-го на бранч часам к 12-и - фрукты, бутербродики сложные, пара купленных салатов. Но сразу сказать: "А вот от 14.00 (15.00) у нас запланирован (куплен билет) туда-то..."

В душЕ отключаетесь и милой улыбкой говорите: "Вот и хорошо." Если начнет развивать тему насчет гостеприимности - говорите про культ еды у русских и вот - немцы-молодцы: приходят в гости на чай пообщаться и поговорить. Берем с них пример.

Он считает, что ей уделяется больше внимания чем его родителям? Ведь такое тоже бывает....
Более того, это совершенно нормально, уделять своей маме больше внимания, чем чужой.

Вся наша жизнь - как американские горки, одни взл╦ты и падения...
Если человек решил круто менять свою судьбу, если положение вещей не устраивает полностью - тогда стоит идти на экстренные меры. А иначе...
Я много помню веток на этих форумах. Тоже советов просили, тоже много чего советовали, а потом разводились и уезжали....
Хотя, может быть муж автора ветки воспримет это вс╦ намного проще..., кто знает.
Но это очень тяжело - быть со св╦крами в плохих отношениях....

я общаюсь с его родителями, минимум два раза в год мы ездим к ним (на Пасху и Рождество), всегда стараюсь покупать им подарки, у нас прекрасные отношения, все мечтаю их к себе перетянуть (они сейчас в 600 км от нас), они правда отказываются . А вот звонить им - ну только если по делу... У нас распределены звонки - моя мама - я звоню, его мама - он звонит.
Я просто возмутилась, что муж автора ревностно относится к ее звонкам маме, т.к. это для него знак того, что тогда она его маме уделяет меньше внимания. Между нами, девочками - а с какой радости она должна игнорировать свою маму в пользу свекрови? Или даже просто больше любить его маму, чем свою? Он же не любит ее маму больше своей! И уж внимания ей явно столько не уделяет, как своей! Где справедливость?
Вот эту мысль и надо как-то донести до мужа, тогда все станет на свои места. Если ее муж будет трепетно относиться к ее маме и приглашать ее на СВОЙ день рождения, варить супчики и пр., разве она будет против делать то же самое на ЕЕ день рождения по отношению к его маме? Тут вся проблема в несправедливости - типа моя мама - сама святость, а твоя - так, никтоша.

Может надо спроситъ мужа-как он хочет отпраздноватъ ваш денъ рождения?
А потом уже плавно перевести беседу как тебе хочется.Ето будет способом наити компромис.
Накалятъ отношения-ето не выход,да и не нужно.Тем более уходитъ из дома..!!Куда..,зачем..,и почему ты должна куда-то идти ?"назло кондуктору поиду пешком с билетом в кармане".
Может его родителеи тоже пригласитъ в ресторан?

Ну мы же уже решили, что понятие нормальности бывают разные. Родители мужа живут от нас далеко, но я их люблю не меньше, и ничуть этого не стыжусь!
И мой муж, получается, уделяет моей маме больше внимания, она ведь недалеко...
Зато во многих семьях это главный предмет спор: "А вот моя мама.... , а вот твоя.....!" Почему этого нельзя исключить? Почему вс╦ должно идти по накатанному сценарию из книг и фильмов?

Да хочу я их видеть, только именни в етом году захотелось мне ну никого не видеть ( купили дом, денег сейчас особо нет, нервы,и как следствие - дипрессия , таблеточки попиваю... )
На бранч не могут, они работают.А вечером, после работы - устали, тоже не могут....
Замкнутый круг.

Конечно она не должна игнорировать свою маму!
Просто обычно женщины тоньше и умнее, чем мужчины... И мужчины очень ценят, если жена ценит его родителей...
"Это твои - звони сам" - звучит не очень красиво, на мой слух...
Впрочем, это не мо╦ дело.

просто, очевидно, Вы никогда не были в обратной ситуации - когда Ваши родители за многие тысячи км от вас, а его - рядом. У мужчин немного другие отношения с матерями, особенно если они уже давно живут отдельно от родителей (вижу по собственному мужу), поэтому сравнение отношений Вашего мужа с Вашими родитеями - некорректно.

Да, я стобoй согласна.
У моего папы вчера был Д.Р., так мой муж даже и не позвонил поздравить ( хоть с хенди, хоть рабочего через дешöвый форваль 1 минутку).... Вот где справедливость!?

Вот про это-то я и говорю. Здесь либо смириться с тем, что так будет всегда, либо что-то делать. Но если "делать", то быть готовой и к плохому исходу, как кунак писала (развод и т.п), хотя, иногда "электрошок" помогает некоторым забывшимся людям придти в себя. Есть вариан еще нормально все обсудить, но, как я поняла, он уже не действует. Так что, остается два первых. Решать тебе.
ИМХО, это просто игра в одни ворота получается.

простите, а муж хоть КАК-ТО желает ваш ДР отмечать или кроме подарка?... может, у него есть свое видение вашего ДР? или он только свою маму хочет?

Так в том то и дело что так никогда не было!!!
Он всегда был вежливый, внимательный, добрый ко всем. Не хам, интеллигентный....
В общем, я никогда не могла пожаловаться на него. А тут - не могу узнать, как подменили.
Моя подруга говотит, что ето как-то с его родителями наверние связано....( он очень часто последнее время после работы в ним заезжает, да и с мамой работает в одном здании Кольпинга....

У моего мужа необычные отношения ос своими родителями! Вижу зачастую, что далеко не все мужчины так любят и уважают своих , как это делает мой муж. Так что не стоит сравнивать несравнимые вещи. И расстояние для нас не помеха!
А у меня осталась только мама.

А это с его стороны - наглость. На такое бы я обиделась сильно!
Он помнил, может просто забыл? С мужчинами это бывает.
А вообще мы всегда звоним вечером, все вместе. когда наконец все собираются дома...

мы в германии..еще года нет..раньше жили с мужем и ребенком и моей мамой..причем еще раньше она жила отдельно и мы вместе решили перетащить ее к нам. у них просто чудесные отношения, оч уважительные. а его маму (в россии)я мягко говоря не очень понимала. и муж своей маме часто забывал позвонить (поздравить с ДР), а мы с мамой напоминали. потом, когда сюда приехали, я стала больше общаться с его мамой. и вы знаете...тьфу-тьфу, хорошие доверительные отношения... она оч понимающе относится к тому, что моя мама далеко и я из кожи вон лезу, чтобы она сюда приехала... даже считает себя немного виноватой, что меня вытащила из семьи..поэтому тут дело не в расстояниях,а просто в людях, я думаю...

подруга наверняка права. С родителями видно есть у него проблемы какие то, или обсуждает он с ними чего то...потому и так реагирует. Но попразднуйте пару дней, перенесите. Моя свекровь тоже рядом, родители далеко, давно не виделись. Свекровь я не люблю (не просто потому что она не моя мама, а есть за что) но звоню и ей и своей маме. И муж звонит. Но не 2 раза в неделю - это часто, потому мужу и не нравится, дороговато наверное.
Опять могу только повториться, не понравилось что то, выясни причину. Не закрывай глаза. А то потом видишь, что получается, обиды с обеих сторон, никому не нужные. Может его родители мозги ему будут сушить если на твой ДР не придут, он тебе об этом говорить не хочет, стесняется - запросто же.

Безусловно, мама накручивает. Тем более, если, как ты пишешь, она так ревнует к тебе. А ты не говорила с ним по поводу того, что он папу твоего не поздравил? Может до него все-таки дойдет, что он требует от тебя больше, чем дает сам?

Родители мужа живут от нас далеко, но я их люблю не меньше, и ничуть этого не стыжусь!

А чего стыдиться-то? Замечательно, если отношения хорошие. Просто бывает и по-другому...
Впрочем, на мой взгляд, проблема не в свекрови, а в отношении мужа. Лучше не буду ничего больше писать, а то рано или поздно вырвется у меня на эту тему что-нибудь обидное для автора ...

"Влюблен по собственному желанию!"

когда мы с мужем стали жить вместе для него его мама была привыше всего (хотя я не магу сказать что она к нему так же относится), пару раз я его попрасила о чем то связанном с моей мамой он покривил "мосей", покапризничал но сделал .. а потом я с ним сспакойно поговарила на тему "если уважаешь моих родителей уважаешь меня" на том и сошлись ... если его мама о чем то просит я делаю и на оборот уже без нытья и капризов
а со временем он понял что моя мама делает для нас больше чем его родители .... и теперь сам помнит что хотела моя мама и когда это нужно сделать
в общем лучший вариант поговарить с ним ... 100% его мама накручивает ... мой вам совет папробуйте находить для него занятия после работы чтоб сам он к своим не ездил .. только с вами и все станет на свои места

относись к другому так,как хочешь,чтобы относились к тебе.

Да вы што..из-за такого разводитъся?!
А вот ето я не смогу никогда, из-за етих людей я чуть ребöнка уже несколько раз чуть не потеряла, и не только из-за етого, есть довольно веские причины.

А кто сказал что я к ним неуважительно отношусь? Как могу так и стараюсь, не смотря ни на что!
А вы думаете у нас по другому?

Знакомая ситуация, 8у брата жена так выступает тоже!! Ето называется: тянуть одеяло тока на себя! Многие здесь меняются! А потом когда у одного из супругов лопнет терпение, что другой тянет на себя, то и развода не избежать!
Что делать? Терпеть, а когда терпение лопнет, то разводится!!

Ето не к нам - ето не наша ситуация! Разводом и не пахнет!!!
ОК!
Всем спасибо за советы, за высказанные мнения.
С чем-то и кем-то я согласна..... и на оборот.
Всö становится ясным и приобретает очертания....
Поживöм - увидим чем етот спектакль кончится. Но я думаю, что во всяком случае не ссорой или скандалом.

Я думаю, что люди не меняются, а проверяются в таких ситуациях. Родители второй половины далеко, как и все другие близкие, вот и соблазн большой "тянуть на себя одеяло". Это от человека все зависит. У меня у мужа все там. А мои родители здесь. Мы, конечно, др празднуем с ними, но если бы мой муж захотел без них, никто бы на это не обиделся. И подарок бы все-равно подарили, разве имеет значение накормили за этот подарок или нет. Вроде все сытые, едой уже никого не удивишь. Да и вообще стараемся как можем, чтобы он не чувствовал себя чужим. Если мы из-за чего-нибудь ссоримся в присутствии родителей (так, какая-нибудь мелкая перебранка) ,мои родители всегда на его сторону становятся. Своим родителям он звонит столько, сколько считает нужным. Мы в Россию звоним через коды, в среднем 3 цента минута получается. Неужели это дорого? По-моему трудно разориться. А тот, кто "тянет все одеяло на себя" должен помнить, что можно и совсем без одеяла остаться!

Ну ето в ва вашей семье так поступают! А у брата делают так что всем своим поведением показывают что он чужой! Вот и живет так!
Ему уже , говорит , все ето надоедает! И как бы половинка потом не осталась бы совсем без одеяла!

Я только сейчас прочитала эту тему.. искренне сочувствую
так как по себе знаю, каким грузом на душе может лежать осадок от ссоры.. от глупой ссоры, где просто нужно постараться понять свою половинку и чтобы половинка поняла тебя...
как видно из темы, родители мужа ведут я бы сказала нечестную игру.. подговаривают мужа против тебя...
выяснение отношений с ними ни к чему не привед╦т, они останутся при сво╦м мнении..
муж тоже ещ╦ под их влиянием находится, поэтому мне кажется, не нужно пока об этом говорить.. сделай вид, что вс╦ хорошо (хоть и трудно)...
главное сейчас - убедить мужа в том, что ты против них ничего не имеешь...
может тебе лучше даже позвонить и обсудить с ними день, когда вы могли бы собраться..
это подхалимство, наверное, но несмотря на то, что ты тут 100% права.. в конце-концов это твой ДР и ты можешь его праздновать или нет... в общем, не смотря на это, надо проглотить такую несправедливость.. жизнь вообще несправедливая штука..
терпения тебе и наискорейшего разрешения конфликта

неприятно тебе, но попробуй успокоится и предложить супругу альтернативу на будущее - день рождения прадзновать вдвоем (!) , а в ближайшие выходные пригласить свекров на обед...но почему он твоих родителей "ополчился" непонятно...они так далеко, ты же скучаешь по ним и они тоже...
подарочек они "тебе" купили сильный однако ...если бы не муж заранее не проболтался, можно было бы с инетерсом развернуть и нарочито расстроенно спросить, а для МЕНЯ что-нибудь будет??? да ну и тоже не расстраивайся - фигня все это...

А я уже позвонила и поговорила.
И придут они всöтаки 22 Марта, хоть на полтора часа, но придут.
Да, тяжело, но что же поделаешь, терплю и потихоньку дальше живу....

ну умница!!!
главней всего что? Погода в доме! ты поступила очень даже правильно

Вроде бы вс╦ правильно, но как-то грустно . Приходится со многими вещами мириться. А, иногда, так не хочется.

так недалеко и до невроза. Вам просто надо быть немного жестче в некоторых вопросах. А именно: дать понять, как правильно писала Оля.де, что ваша мама вам важнее, и ваши желания хотя бы на свой собственный ДР. Это не такие уж сложные вещи для вашего мужа, чтобы не научиться их уважать.

Но не 2 раза в неделю - это часто, потому мужу и не нравится, дороговато наверное./
вы меня извините, конечно я не только Вам пишу, а всем, кто по два раза маме звонит..........звонить только два раза, потому что дорого............ неужели это так дорого?! Тогда мой муж - бриллиантовый, потому что я звоню маме каждый день по 30-40 минут и не только маме

В россию звоню по коду, говорю в среднем 15-20 минут, за разговор получается примерно 40-45 центов.
Ето по вашему дорого???
Уж на разговоры с родителями я заработала!!!, И могу позволить себе хоть 5 раз в неделю туда звонить, но в етом нет необходимости. Когда надо , то я и по несколько раз в день туда звонЮ,
а вообще... не мне перед вами оправдываться.
А муж, к стати, ничего против моих звонков в россию (дорого как вы сказали) не имеет!

Ну, вы и заводитесь с пол оборота!
Удачи вам

Девушка не писала что это дорого, наоборот. Первое предложение было цитатой, так что Вы не совсем по адресу.

А ведь хочется чего-то для себя , чтобы душу порадовало!
Весь этот спор до того глуп, что лишний раз убеждаешься, до чего мужчины "деревянные"...
Хе, я свой день рождения за вс╦ наше совместное проживание ни разу не праздновала как бы мне хотелось... В прошлом году родилась дочка на мой день варения, поэтому в етом году у нас и крестины и дни рождения вместе .
На заявление мужа, что надо маму (его) спросить, кого приглашать я правда указала, кто у нас в доме решает этот вопрос: я и он, но никак ни его родители, ни моя мама!
Подарок автору конечно , ну ничего, и не такое видали... Хотя обидно конечно! Я такие подарочки "подальше" ложу.
Мы уже почти год жив╦м в новой квартире, так его родители ещ╦ ни разу не соизволили приехать, ремонт тем более не помогали делать (я беременная, за два дня до родов обои обрывала, с маленьким реб╦нком белили и красили....) Мои зато пока не доделали вс╦ не уехали, да и после переезда мама помогала расставлять вещи..
Ах, что говорить, мама есть мама, а свекровь есть свекровь. Мой муж знает, что я их никогда не полюблю и знает почему. Поэтому эту тему сам десятой стороной обходит.
Я желаю автору просто плюнуть на этот спор с высокой колокольни, посидеть вечерок с "родителями", поболтай с мамулей по телефону.
А в выходные собрать мужа и реб╦ночка в охапку и на "СВЕЖИЙ ВОЗДУХ"!!!!!
Просто теперьиз всей этой ситуации, которую уже не изменить, надо больше лучшего для себя выудить.
Удачи и С ДН╗М ВАРЕНИЯ!!!
О женщинах твердят, что это - слабый пол.
Но скольких сильных он пленил и поборол?
Есть в женской слабости неведомая сила,
И в ласке горлинки нуждается орел.
Немало есть вокруг ничтожной суеты, -
Но женщиною будь всегда и всюду ты:
Забота и любовь, добро и состраданье, -
Вот нежной женственности вечные черты!!

А до мужчин точно, иногда, некоторые вещи не доходят . И объяснять бесполезно. Да, нужно уметь извлекать пользу из любой ситуации. Это сложно, но можно.