у нас было то же самое...
И вообще каждые полгода пытается нащупать слабые места, не криком, так еще чем-нибудь. Надо просто быть последовательными - сказала "нет", значит НЕТ. Раз попробует, два, три, потом начнет в другом месте слабинку искать... Так что держитесь!
Кстати, моему 8 и с каждым разом все изощреннее... Если бы сейчас кричал и плакал - было бы проще - закрыл дверь и не реагируй... А так, что ни день, то подвоха жди.
Терпение, в общем, только терпение. Как сами себя поставите, так и будет.

РЕМЕНЬ!!! Самое верное, а главное, проверенное средство!
Не верите? Попробуйте!!! Потом спасибо скажете!!!
Реб╦нок должен знать, что ему можно, а чего нельзя делать.
Может это не "педагогично", но ДЕЙСТВЕННО!
В принципе, у вас есть выбор воспитания. Я не говорю, что детей надо бить постоянно, можно даже не бить вообще (это лучше!), но дети должны знать, что за необоснованные капризы его жд╦т "больное" наказание!!!
Но, конечно, сначала терпеливые уговоры, а ремень на "запас"!!!

точно-точно... в ЭТОМ восрасте еще помогает. Я своего шлепала - двоих не выбила..;))
Дворян, и тех розгами воспитывали - и ничего.
Правда, сейчас уже даже и в мыслях нет... Вырос

Какой ужас!
Вы сейчас насоветуете молодым мамам. Реб╦нок - это человек! Ой, да что я говорю! и животных бить нельзя.
Такими методами, как вы предлагаете, можно вырастить или труса, или жестокого человека, который будет знать, что если мне что-то не нравится, можно силой вс╦ изменить, трудиться не надо, просто ударь кого-нибудь, никаких проблем! Знаете, с реб╦нком нужно разговаривать, и побольше, вс╦ об`яснять, реб╦нка нужно считать равным, уважать его.
И лишь только в ситуациях когда возникает угроза жизни реб╦нка или кого-то еш╦ (например, когда реб╦нок не слушается и выбегает на дорогу), можно шл╦пнуть его по попке.
Автору:
У всех деток в таком возрасте начинаются приступы "непослушания", скандалы, истерики. Вс╦ это считается нормальным, реб╦нок познает жизнь, пробует разные подходы к решению проблем, испытывает и вас. Как уже вам здесь говорили, будьте спокойной, не срывайтесь (знаю, что это трудно, сама - мама 22 месячного сорванца, иногда конечно нервы просто не выдерживают), обьясняйте реб╦нку что хорошо и что плохо, не бойтесь повторяться. Иногда, может, позволяйте реб╦нку попроказничать, если это не ид╦т ему во вред; если он увидит, что вы не обрашаете на его проказы внимания, то может и не захочется ему это больше делать. А крики никак не помогут. Реб╦нок только будет делать вс╦ наоборот, войдя "в оппозицию" .
И ожидайте еш╦ более сложного периода в поведении вашего чада, ведь если верить специалистам в детской психологии, то он приходится на возраст с двух до тр╦х лет
Терпения и крепких нервов всем мамам!

В ответ на:

---

Не буду здесь кричать "Как можно бить детей, изверги" Такие еще найдутся

---

Ну вот, нашлись уже

все правильно, но есть вещи, которые в 1,5 года ребенок просто не может понять. Поетому сначала вырабатывается рефлекс, а потом об"ясняется "почему".. Как с горячим чайником. Вот как ты об"яснишь "горячо" ребенку, который никогда не обжигался хоть самую малость.
А о том что бы "пороть по субботам" речи не идет.

Да, такой период был с 6 до 7 лет. И если бы я не научила моего реб╦нка меня слышать, именно слышать, я не знаю, что бы было. Есть просто безпроблемные дети, для которых достаточно разговоров, уговоров и т.д.
А если наступает момент, когда реб╦нок элементарно не слышит родителей, делает вс╦, что только он хочет, что же делать тогда? Как заставить его не слушаться, а СЛЫШАТЬ? Привлечь его внимание к родителю? Как? Ответьте мне, матери 23-х летнего нормального парня, который уже жив╦т самостоятельно и, представте себе, особо так никого не боиться (ну, если только меня! ). Я жду.

Согласна!!!
Уже потом, когда он услышал меня, мне НЕ было стыдно поплакать с ним и попросить у моего сына прощение и объяснить ему, как взрослому, почему я так поступила...
И представьте себе, он прекрасно меня понимал, даже не забывал попросить прощение. И обнявшись, мы прощали друг друга. У нас до сих пор полное понимание, но уже без ремня.
Для каждого реб╦нка необходимо подбирать подходящее воспитание. Был поставлен вопрос, мы на него отвечаем, предоставляя выбор для задавшего его...

Это очень хорошо, что Вы вырастили "нормального парня", и наверное я Вам ничего уже ответить не смогу (и не должна, "яйцо курицу не учит" ), но уверена, что ремн╦м проблемы с реб╦нком не решаются.
А чтобы реб╦нок вас слышал, нужно и его слышать, а в ч╦м причина такого поведения, что реб╦нку хочется, что ему нужно. Но это мо╦ мнение, молодой начинаюшей мамы, мопжет быть Вам с вашим жизненным опытом лучше знать.

Спасибо за откровенность!
Но я, наверное, начала ни с того! Если вы внимательно читали, то период "бития" у меня был, когда сыну было от 6 до 7 лет. И это было раза три по 2 шлепка ремн╦м. К сожалению, этот период совпал с неприятностями в семье, может нервы сдавали, но действие сво1 ремень возымел!
Вот Вы мне тоже нравитесь, вероятнее всего Вы хороший и смелый человек и можно сказать волевой человек. А нормальность моего сына можете проверить, если не верите. Я скину Вам его телефон, можете подискутировать с ним на эту тему...
Приношу свои извинения за то, что меня неправильно поняли, что вызвала кучу неприятных воспоминаний... Мне жаль вас, но у вас ЕСТЬ мать, хоть вы е╦ и ненавидите. А я с 13 лет одна. Мне нехватает даже такой...Может у меня и нарушена психика, не спорю. Но главное результат!!!

Нет , дорогая , вы не научились любить!!! И прощать...
А к сыну, как и у всех, у вас материнский эгоизм или инстинкт...
У вас вс╦ впереди. Это Я вам должна пожелать удачи, у меня уже вс╦ позади!!!
А правда, вы когда-нибудь спрашивали, почему вас мама
била? Может исправляла свои ошибки молодости, когда она с вами "ути-пути", а потом не знала, что ей делать, когда вы ей ша шею сели? Извините за грубость!

(простите, слов нет)

И не надо!

А я и не сужу, я дискутирую!!

Я по поводу "рукоприкладства" тоже хотела бы сказать...
У меня с моей мамой тоже были сложные отношения...Моя мама очень эмоциональный человек,когда слов не хватало-шли в дело руки.Нос у меня слабый,а била она по лицу-кровь сразу шла,я от беспомощности плакала...Неприятные воспоминания...
Очень сильные конфликты у нас были в мо╦м переходном возрасте,не находя нужных слов,от обиды и злости друг на друга шли в дело руки...Забыть вс╦,простить вс╦ друг другу,понять друг друга помогло время и расстояние.
У меня две девочки,старшей почти 5,за вс╦ время я ни разу не подняла руку на своих детей,наверное потому,что сама знаю как это больно(не физически,а морально).
Не знаю,что жд╦т нас ещ╦ впереди(переходный возраст),но я очень хочу,чтобы мои дети меня не боялись,а просто уважали

Дай вам Бог!!!
Я думаю, что у Вас будет вс╦ хорошо, от Вас исходит совсем другая энергия!

А знаете,моего мужа в этом самом переходном возрасте родители(в основном мать)с помощью шланга от стиральной машины воспитывали.И сам он говорит,что по другому возможно и не подействовало бы-не известно чем бы эти "дурные компании" закончились бы.С мальчиками,наверное,в этом плане сложнее.
Но маленького реб╦нка физически наказывать-жестоко.
Муж как-то дочку шл╦пнул (а рука тяж╦лая),так потом сам так переживал.
А я вот ещ╦ задумалась над таким вопросом:Если родитель ударил реб╦нка (в качестве наказания,в порыве злости,когда доведут)и чувствует свою вину,то лучше ведь у реб╦нка сразу попросить прощения за то,что сорвался или лучше оставить вс╦ как есть,чтобы реб╦нок чувствовал ,что он наказан?

Если вы попросите прощение сразу, объясните реб╦нку почему так произошло (если это не система!!!), если возложить хотя бы маленькую часть его вины в произошедшем, то реб╦нок действительно почувствует, что виноват, но уже без обиды, осознано. Мы жалеем детей, как личность, но и они должны жалеть родителей. Мы должны воспитать в них и ответственность перед родителями, мы ведь тоже какие-никакие, а вс╦ же личности!!
Я очень хочу, что бы меня правильно поняли!

Перекладывать свою вину на маленького ребенка и искать в нем оправдание для своего поведения - можно еще списать на слабохарактерность. А вот считать такое еще и достойным подражания и советовать это другим - уже гораздо хуже .

Я ожидала, что кто-нибудь обязательно поднимет вопрос о перекладывании вины на реб╦нка!!! Это оказались Вы! Я и никто другой не призываем подражать или нет. Моя ошибка, что я не обратила особого внимания на возраст реб╦нка автора топика. Я тоже не наказывала моего сына в таком возрасте, у меня были другие методы, он хорошо отвлекался на игру во что-нибудь новое, например...
Но вседозволенность и слепая любовь- это прямой путь к воспитанию эгоиста и бездельника!!!
А что я не идеальная мама, вполне согласна!

Спасибо, что Вы понимаете меня!!!

Положим, любовь ребенку никогда не повредит, а про вседозволенность здесь вроде даже речь не шла.
Вас, как мать я оценивать не берусь. Но уж больно интересная эволюция методов воспитания: в раннем детстве отвлекать на игру во что-нибудь, а попозже - ремень. А словами Вы не пробовали обойтись ?

Представьте себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: "Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе". А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мщении тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными и язвительными людьми.
Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально-психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но, став взрослым, он может проявить все вышеперечисленные качества. Маленький холерик с его врожденной склонностью к недовольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром. Флегматик, будучи от природы медлительным и замкнутым, может сформироваться подобно холерику, но с небольшой разницей. Детям-меланхоликам присущ слабый тип нервной системы. Являясь очень чувствительными и ранимыми, они в будущем склонны к проявлению трусости, неуверенности в собственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека?
(c)

Я пока еще не мама и не хотела даже вмешиваться в этот топик. Просто вспомнила одну историю, прочитанную мною еще в детстве. Одну женщину в детстве била мать и когда она выросла, она пальцем не притронулась к своему ребенку: только словом и внушением воспитывала. А вот ее ребенок (дочь) стала бить своего ребенка, да еще так жестоко... И ее мама пожалела, что ни разу не ударила ее. А дочка и не знала, как это больно, когда тебя бьют и била своего ребенка. Я не призываю бить детей, упаси Господи. Но ведь мораль: небитый бьет еще более свирепо... Так как же быть?

Могу только присоеденится. Моя мать тоже постоянно прибегала к битью и другим строгим наказаниям. Я ее тоже в глубине души ненавижу ( непросто было в этом себе признаться ) И теперь она тоже "лезет" со своей любовью запоздалой......
Но по теме, возможно повторюсь
Своего сына, ему скоро 5, я ударила только раз, конечно не сильно, когда он намерренно стукнул меня.
А во всех конфликтных ситуациях придерживаюсь твердого "нет", но обязательно обьясняю его причины.
Иногда бывают моменты, когда видишь, что ребенок в полуистерическом состоянии. В моем случае просто оставляю его в покое, иду в его комнату и начинаю напр. рисовать. Он сам приходит , мы рисуем и разговариваем.
Многие советовали- в любом возрасте помогает спокойный диалог с ребенком. Очень важно не баловать сладостями и развлечениями, а ДОСТАВЛЯТь ему достаточно внимания, которое и заключается в заинтерессованности с родительской стороны.
Желаю всем побольше с_частливых, гармоничных моментов с вашими детьми и роднымы!

Дамы, brake! разойдитесь по углам.
По теме топика: все нормально - Ваш ребенок распознает свои границы, что ему можно, что нельзя, а что он получит если сильно покричать и долго поплакать. Будьте последовательны в Ваших действиях и запретах. Нальзя - значит нельзя - и пусть хоть изорется. Больше одного ве´чера это не продлится - ребенок поймет где лимит. И это нужно не только Вам, но и в первую очередь ему.

Ребенок не ваша собственность. Это развивающаяся личность. Вы не имеете права поднимать на него руку.
Тут не может быть никаких дискуссий.
ПС: странные книжки вы в детстве читали......

я согласна с Вами на все 100%: детей бить вредно. Но эта история из жизни. И где гарантия, что Ваш гуманно воспитанный ребенок будет так же гуманен со своими детьми? Где же был тогда пробел в воспитании?
Кстати, где-то я еще читала (подростком) : "До совершеннолетия ребенок принадлежит родителям, а после совершеннолетия - Богу".
P.S. Да, круг моих интересов с детства был очень широк

Статья это была газетная. Случай из жизни. Никаких учебников педагогики. Меня вопрос заинтересовал: почему некоторые гуманно воспитанные дети начинают бить и очень жестоко своих собственных детей? Они же сами с детства знали только ласку. Откуда тогда жестокость у них?

извините, Вы внимательно меня читали? Я ведь тоже спрашиваю: с какой стати ребенок, которого не били в детстве, бьет собственных детей? Но ведь факт - бьет, я про него в моем первом сообщении написала.

Это не факт, а газетная статья.

Особенность российской культуры - отношение к ребенку как к личной собственности, которой можно распоряжаться как угодно. Хочу - побью, хочу - гулять не пущу, мал еще сам соображать, за тебя думать я буду - типичная логика родителей. Во-вторых, мамы и папы ожидают от ребенка в конкретной ситуации определенного поведения, запрограммированного их собственным интеллектом: надо вести себя так. Но это "надо" - это то, как повел бы себя в данной ситуации сам взрослый. А ребенок - это другая личность, которая ту же ситуацию видит по-другому и найдет иное решение и выход. И бить его за то, что он делает не так, как "хочу я" - абсурдно. Вы же не станете колотить уважаемого вами человека даже за то, что он забыл выполнить ваше поручение или даже подвел вас. (психолог центра помощи пережившим домашнее и сексуальное насилие Оксана МИНИНА.)
А гарантии вы не дождетесь, хоть 1500 книжек о детской психологии прочтете.

.Я сыну обычно говорю: подожди 5 минут.... (снимаю часы с руки, отдаю, пускай время засекает.)-Если хочешь дальше вопить, то лучше всего в твоей комнате.
Правда это было раньше, чем в 7 лет. Ему сейчас 6 и он ждет, без воплей, если надо- даже полчаса. Спрашивает иногда: " а через сколько минут?"

Честно говоря , моего ребенка можно назвать почти идеальным ( тьфу три раза, чтоб не сглазить)
Я с ним почти не повышаю голоса. Но , напр., совсем недавно осталась одна с ровестником моего сына, даже не родственником. Шумный, агресивный- на мои деликатные высказывахия никакой реакции. Я не знала, что мне сделать, чтобы его успокоить.

зато когда много детей собирается на детской площадке, наш - самый воспитанный.
И это - самое главное.

А Вы с реб╦нком внутренне близки ?

Люди, ну вы даёте! Вы же сами детей рожаете, с самого начала их воспитываете, темперамент ребенка замечается же еще в грудном, простите, возрасте. Куда вы смотрите? с каждым ребенком можно найти общий язык, вы же сами его ему учите. Вы их формируете, никто другой. Как раз в таком возрасте 0-6 лет дитенок кроме как в детском саду ничего такого ужасного нахватать не сможет. Вы себя не спрашиваете: откуда это у него? почему я не являюсь больше авторитетом? Спросите себя: ПОЧЕМУ? и кто виноват? Толку от распускания рук в лучшем случае- никакого, ребенок запуган, слушается лишь потому, что боится наказания. Думаете он вам свои самые "сокровенные тайны" расскажет когда- нибудь, если будет боятся наказан? Врать он научится, это да. Боятся он вас будет, да. Авторитет, ёшкин свет. Не путайте страх и уважение. Дети же все в себя впитывают, все хотят знать, им все надо обьяснить у них же тысячу вопросов в минуту, просто НЕТ они не хотят понимать. Мне приходится иногда часами обьяснять ребенку, почему "это" нельзя. Конечно, пять раз сказать нет и потом треснуть по рукам - быстрее- и тоже действует. Да ладно, вырастет- простит, типа: "меня в детстве тоже радиоприемником по голове били, и ничего... ничего.. ничего... ничего.... " Значит это нормально.

Извините.. но

"Самый простой вариант - дать ему самому убедиться в разрушительности его действий: упал и ударился - я же говорила, что прыгать отсюда опасно, можно упасть. Сломал игрушку - я же предупреждала, что если крутить в этом месте, игрушка сломается."
------------------------------------------------------
Полностью совпадает! Поступаю так же , и не только с сынулей, но и с мужем

Землячка Хорошо сказала . Сколько твоему уже? 9?

Ближе меня у него только его девушка, но я пока на первом месте...