Удивишься, но проблема лежит совсем не там
Поднадоел тебе супруг, первоначальные гормоны подрастаяли и перестаешь
его воспринимать таким каким он есть (сама, кстати, подтверждаешь что такие
╚прибабахи╩ были у мужа и раньше, причем тебя это раньше не напрягало).
А теперь... даже если в реале никогда так и не сделаешь, в подсознании появляются
мысли ╚вильнуть╩, сердцем понимаешь, что мысли эти не есть гут и подсознательно
же начинаешь искать себе самооправдание - мол, муж сам виноват, свободу
ограничивает и т.д. Держу пари, что натура ты редко признающая свои ошибки
Интересно, что если муж ради тебя пересилит, сломает себя, перестанет
интересоваться твоим интернет-приключением, скорее всего, обвинишь
его уже в наплевательском отношении, безразличии или в бесхарактерности -
мол, что это за мужик, раз дал себя так легко сломать.
По вопросу же личного пространства - встречный вопрос ко всем поборникам свободы:
╚А на фига тогда вообще в брак вступали - чтоб как у всех было, чтоб с кем то, не одиночкой?╩
Жили бы себе getrennt и упивались бы этой свободой - на здоровье.
А то получается, что называем под венцом своего партнера ╚моя половина╩,
а потом добиваемся свободы от этой половины - шизофрения какая-то.

Вы не правы.
Половинка - это, мне кажется, ущербное определение. Как же так - до брака человек, а после остается только половинка?
Ну нельзя, невозможно влезть в чужие мысли! Даже при помощи такого вот тотального контроля. Тут же элементарного доверия нет! Или есть, но есть и желание подавить, чтобы была возможность манипулировать.
Вот вы неоднократно употребили слово "ломать". Вы считаете, это нормальная тактика в отношениях с любимым человеком - ломать, подавлять?

А то получается, что называем под венцом своего партнера ╚моя половина╩,
а потом добиваемся свободы от этой половины - шизофрения какая-то.
быть чьей-то половинкой вовсе не означает быть полностью "потерянной" и растворенной в системе (здесь - семья), семья есть именно что двухфазная система, и каждая фаза имеет свои независимые свойства. Но, естественно, есть и точки соприкосновения :))). И функционировать они могут сообща весьма еффективно. Но все же, будучи "единым целым" каждый не теряет себя, как личность, как индивидуум. Такая вот идея. Вам это не нравится? :)

в чем-то ты (вы??) прав!
А именно в том,что "личное пространство" есть у каждого. Но его границы нужно было сначала обговорить с мужем. Объяснить что кому не нравится и почему. Когда все обговорено - нет проблем потом с непониманием.
А так - муж чувствует, что жена становится замкнутой, отдаляется от него.
Жена возмущается бесцеремонностью мужа,который "лезет" всюду,где она оставила свои следы.
Может быть он просто хочет учавствовать в ее жизни,но не знает как?
Мое личное ИМХО : все беды в семейной жизни от недоговоренности чего-то, от умолчания и надежды,что "оно само по себе как-то уладится".
Желаю удачи автору в решении ее проблемы. Но без того,чтобы сесть и с мужем начистоту поговорить - этого не решишь. И компромисс должен быть взаимный. Если автор не идет на попятную, а требует этого от ее мужа - не будет счастья от такого компромисса.

Браку почти 7 лет, а это верно было бы только в случае 1-2.

Напрягало еще как. Некоторая часть не напрягала только. И это видно из того, что писала.

Приключения нет. Есть почта, женские форумы, безобидные. Этот и кулинарный. Новости читаю, газеты на русском.

Да. Редко. И слабости и трудности скрываю от третьих лиц (не от мужа), даже от родителей. И, поэтому, особенно неприятно, когда эти слабости выставляются.

Не свободы, а уважения. Я нормально отношусь, что тот же пароль он знает. Я переживаю, когда он подноготную третьим лицам, пусть и моей маме, передает. Или читает письма людей, которые об этом не подозревают. Брат, например. Обвините меня еще в, скрываемом коварной женой от любящего мужа, инцесте. Тогда Ваша оценка ситуации будет совсем адекватной .

Ты (как всегда) права! Аж страшно иногда становится, вс╦ знаешь....

издеваешься?

молодец я тоже так считаю, разговаривать надо иначе, может что то, кто то не так понять.

и каким ты видишь тут компромисс? куда Аде еще дальше идти на попятную? и так мужу все пароли рассказала, и все открыто для него, а он этим наглым образом пользуется. Тут только он один может что-то изменить в ситуации, а именно прекратить все эти досмотры. В головое все же не укладывается картинка эта - приходит муж с работы вечером, радостно потирает руки приговаривая "посмотрим, куда сегодня женушка моя лазила в Инете", и резво идет просматривать все сайты и письма...маразм какой-то :))).

***Вот вы неоднократно употребили слово "ломать".
И каждый раз в негативном контексте

страшненький сценарий.
Я не говорила о попятной? Зачем выдергивать отдельные слова из контекста?
Я говорила об одном (а может и не одном) разговоре о причинах такого любопытства. О том,что нужно поговорить начистоту друг с другом. О том,что ее задевает и почему он это делает. О истоках поведения нужно говорить,а не о следствиях. Это уже поздно.
Линию разговора нужно заранее продумать и спокойно объяснить почему,как и что делать.
МОжет даже предложить пару вариантов самой? Ведь должны быть они,не так ли?
Разве же это взаимный компромисс,который устраивает обоих,если автор дает мужу все пароли,хотя и не хочет,чтобы муж читал ее почту?

Как теория абсолютно верно. Но если границы не четкие? Просто поменять пароль, что-то ему не договаривать, лезть в его отношения с родными (объяснять, что и кому говорить)? Может это и защитило бы "личное", но ослабит "наше общее". Поэтому я в конфликте и с собой. А как объяснить заранее: "не давай компьютер родителям, не уничтожив мою переписку"? Как такое предвидеть и обговорить? . У нас все общее, и я это ценю, но неужели за это надо платить полным "выворачиванием наизнанку"? Это вопрос, на который сама не могу ответить. Я не могу сказать, что не согласна платить такой ценой. Согласна, но иногда это требует много душевных сил и даже страданий.

***Но его границы нужно было сначала обговорить с мужем.
Ну правильно, я бы еще ударение на сначала добавил : когда по ходу пьесы начинаешь роли менять - уже некрасиво просто.

Нет, совершенно искренне! Я действительно с тобой полностью согласна.

я, честно говоря , не знаю, чтобы я в такой ситуации делала. Но одно знаю точно, если человек замужем или женат, то он должен быть всегда готов к тому, что сзади его похлопают по плечу. Чтобы я ни писала, ни читала, куда бы я ни шла, и чтобы я ни покупала, я знаю точно, что если я столкнусь носом к носу вдруг с моим мужем, мне не надо будет краснеть, врать, чего-то прятать. Я не делаю ничего такого, чтобы его могло задеть или унизить.
Думаю, что Вы до свадьбы знали о его излишней подозрительности, некой ранимости, изменить Вы его не сможете, значит, надо относиться с пониманием.

можно я поцитирую? как разговор получается, не обижайтесь. Многие не любят этого.

еще не поздно их "уточнить".Если действовать спокойно и продумано.

Да нет, думаю,что начать надо с разговора. С объяснений. Не отчаиваться,если сразу не поймет. Несколько раз объяснить на примерах. А менять пароль, не договаривать...думаю,что Ваши отношения только пострадают от этого.

А он Вас не спрашивает,перед тем,как дает Ваш компьютер?
Вот это была бы для меня главная проблема!Вот об этом я бы и говорила.Это же его родители. Ваши свекры то есть. Ваши внутрисемейные искренние и открытые отношения не распространяются на них.
А если спрашивает - самой все поудалять,что лишнее.

Нет,конечно. В семье "платить" за что либо - по-моему уже ненормально. Что-то даешь,что-то получаешь взамен. Даешь - общие интересы и "все общее", получаешь доверие,искренность,спокойствие.

Дим, ты не прав. Невозможно прожить много лет с одним и тем же человеком, не меняясь. Я за эти 11 столько раз изменился и обо всем передумал, что аж жуть берет :) Семья - это не тюрьма.

> Чтобы я ни писала, ни читала, куда бы я ни шла, и чтобы я ни покупала, я знаю точно, что если я столкнусь носом к носу вдруг с моим мужем, мне не надо будет краснеть, врать, чего-то прятать.
Внимание! Среди нас святые! ;)
> ...изменить Вы его не сможете, значит, надо относиться с пониманием.
То есть, ты предлагаешь оставить его в покое и измениться самой? Двойная мораль. И таки да, она сможет его изменить.

согласна.
у меня даже ребенок знает, что в мою сумку и карманы нельзя лезть.
Я его буквально с пеленок к этому приучила.
Хотя в сумке кроме хенди, кошелька, перчаток и массы смятых бумажек там ничего нет.
Тоже самое с мужем.
Он однажды поросил что-то достать у него из кармана куртки, а я отказалась,
объяснив, что если бы он залез в мои карманы, то мне было бы это неприятно.
Соответственно - и его карманы для меня табу.
Тоже самое касается почты и е-маила.

***Приключения нет. Есть почта, женские форумы, безобидные. Этот и кулинарный. Новости читаю, газеты на русском.
Ада, ну так и фиг с ним тогда - пусть почитает, либо кулинарничать научится, либо надоест от скуки.
Сплетни в родне - плохо, конечно, трепло он. Но ╚наездами╩ на тему свободы личности вряд ли чего решишь √
скорее уж тонкими сравнениями √ мол, вот этот актер какой молодец √ никогда слова в прессе о семье не услышишь,
настоящий мужик!
На счет брата... пойми немного логику мужа √ он принял тебя, твоих родных.
Теперь для него все вы и он сам и его родичи √ СЕМЬЯ. И есть, грубо говоря, финансовый поток.
Он может идти в семью, а может выливаться. И твой братец своим безрассудным поведением создает поток из семьи.
Естественно, муж его осуждает. Это ты сейчас разглагольствуешь о личной свободе, а случись (не дай Бог) чего в семье,
начнете деньги по родне собирать и благодаря ╚личному╩ делу братца скидываться больше придется тебе и мужу, ограничивая твоих и его детей.

Ну уж это перебор :) Я сам иногда прошу дочку мне телефон принести, который в куртке лежит :)

***Такая вот идея. Вам это не нравится?
Да мне любая идея нравится - лишь бы не было войны :)
Подойдет такой сценарий тебе и твоему мужу - вагон счастья вам.
А у Ады муж такое не понимает, другой он человек, другой.

ой..тогда

у каждого свои тараканы.
я - единоличница.
мне НАДО ощущать, что на мою личную территорию НИКТО не вторгается.
у меня был "кавалер", который по моим карманам подло шарился.
все хотел выяснить мою сучность.
Его полет по леснице с 4-го этажа прошел нормально.

Странные у Вас критерии святости, однако... Почему двойная мораль??? Я считаю, что это неблагородно. Решили пожениться, значит, принимали друг друга такими, какие они есть. А теперь: то меняй, это...

Тсс, тихо ты! Я ж только в начале пути - дай хоть чуток в романтических облаках повитать

ты меня извини, но речь не о тебе же сейчас идет. Сейчас все сведется на : "а у меня", "а вот мой", "а вот моя". Потом все передерутся на тему " что является личным пространством,а что - нет".
Про автора забудут.
Давай кроме замочной скважины в твою семейную жизнь еще советы практические давать! Человеку же помощь нужна, а не абстрактные истории на тему : " а у нас все чики-пики,не то что у вас"

так я и советую - с 4-го этажа.... и все.

извини,но не смешно. Или у меня настроение такое.
Сорри всем за офф!

Типичный яркий пример для развала семейной жизни, можно в учебниках печатать. Называется : личный эгоизм - предпосылки для развода.
Ни одна семья с такими устоями долго не продержалась. Или их жизнь нельзя назвать счастливой....

Насчет святости я пошутил.
> Почему двойная мораль???
Неужели непонятно?.. Потому что ты предлагаешь измениться ей, а его оставить в покое. Почему бы ему не измениться и не оставить в покое ее?.. Это мне напоминает дискуссию о вреде курения. Курильщики всегда говорят "не нравится - не ходи туда, где курят".
> Я считаю, что это неблагородно. Решили пожениться, значит, принимали друг друга такими, какие они есть. А теперь: то меняй, это...
Во-первых, невозможно до свадьбы установить всех тараканов в чужой голове, так что сюрпризы гарантированы. Во-вторых, многие люди меняются в худшую сторону, плывя по течению. В-третьих, со временем приоритеты в семейной жизни расставляются совсем по-другому, чем до свадьбы.
В данном случае, налицо конфликт интересов, и интересы жены превалируют, по моему мнению.

Фигасе экстрим ;)

Так бы и говорил ;)

если не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить свое отношение к ситуации

Нееет, практические советы давать у нас нет никакого права. Мы эту семью знаем со слов истицы (скажем так :) ). Наша задача в данном случае - прояснить ситуацию прежде всего для нее самой.

напиши ему все это и пошли туда, где он твои письма еще до тебя читает. я б еще и ссылку сюда прицепила.... может сообразит.

Это банальное изречение, к сожалению, не всегда работает.

Этот копьютер очень показателный случай. На котором можно все понять. Мы купили новый, полностью, с монитором. Старый был не нужен нам обоим, отдали его родителям, так как они покупать собирались. Помню, попросила его все мое переписать на новый, а старый почистить. И отдавай. Он: да-да, конечно. Отдали, а потом свекровь позвонила и спросила, нужны лм не такие-то папки, в том числе и переписка. В том числе с мужем же! В основном с ним, когда был в коммандировке. Там ничего нет про то, что я трупы на даче закопала и т.п. Т.н. "чего-то такого". Но там столько интимного! Я так растроилась тогда, рыдала, боялась ехать к его родителям, потом долго, глядя на них гадала: читали или нет? Столько нервов на ровном месте. Спокойно обговорили. Говорит не заметил, не обратил внимания, ерунда это все. В результате оба не виноваты, никто плохого не хотел, другого не винит. Но оба страдали. Я из-за мыслей "читали-не читали", он -- из-за моих страданий. И таких случаев, именно из области, обнародовали "личное" уйма. Отношения наши и чувства это не испортило и не портит сегодня. Но сколько нервов на ровном месте! И как эти все границы обговорить!

Боюсь, что мы неадекватны в этом вопросе. Я лично себе такого даже представить не могу.

право давать советы нам дала сама "истица" тем,что она их попросила. Исходим мы из данной ситуации. Что-то дорисовывая, что-то додумывая.
И из "стандартных" ситуаций, которые мы так или иначе уже пережили.

Не может быть, чтобы это не повлияло каким-то образом на ваши отношения.

что ты себе представить не можешь?

Ну, как так жить можно под надзором. Или самому такое делать. Мне тоже интересно, что там моя жена со своим другом из Штатов обсуждает, но залезть к ней в ящик мне даже в голову не приходит.

Кгм, ну... да. Ок :)

Могу себе представить, как Вы расстроились.
А перед тем,как отдали Вы не переспросили все ли он "почистил"? Знаю,что женщины побаиваются техники, но отформатировать жесткие диски любая из нас сможет.
Раз он не заметил, не обратил внимания, то может для него это и есть "ерунда"? Тогда у вас обоих разные ценности. И это нужно объяснить. Что то,что для него "ерунда", для Вас - очень даже серъезно.
В следующий раз не побойтесь побыть "занудой". Переспросите несколько раз : а это ты стер? А это? Не бойтесь напомнить (не зудеть,а напомнить!) о прошлом разе. Может быть это его старания подстегнет.
Мне кажется,что он ВАм не специально делает больно, а просто действительно оттого,что сам он - другой. Не может он это "почувствовать", не может прочитать мысли ВАши.Значит нужно это объяснять.
Странно,что за 7 лет брака это осталось еще не выясненным.
Как границы обговорить? Ну сесть и поговорить. Сначала определиться что лично Вы хотите. Потом подумать чем Вы могли бы поступиться ради мира в семье и ради доверия. И только тогда уже говорить с мужем. Многие пишут письма - им так проще сформулировать мысли. Некоторые пишут списки. Выбирайте.
Только обговаривая каждую Вашу "границу", постарайтесь максимально донести до него,что это не во вред ему, не от того,что Вы ему не доверяете, а для сохранения Вашего личного внутреннего спокойствия.

К этому всегда и приходим. Он смеется, говорит, да ну тебя с твоим ПМСом (грамотный ), а я сравниваю его с другими, всегда в его пользу получается. Думаю, ну ладно, это не самое страшное. И все хорошо ... до следующего случая. Я слышала, что ВСЕ гладко в семьях несчастных, где люди друг к другу уже равнодушны или кто-то один сломал и подавил другого. Вот сейчас я в гневе, так как недавно, "опозорил" по-моему, а по его мнению, помочь хотел. Жизнь...

Я с Вами согласна. И ход мыслей был аналогичный. Но в результате получается как верующий и атеист, пытаются объяснить другому почему другой не прав. Оба искренне другого хотят убедить, но это не реально. По крайнй мере у нас так.

значит и правда надо сеть и основательно разобраться
у психологов есть такие вопросники для супругов - типа "а как вы думате, было бы ей приятно, если бы вы рассказали своим родственникам о том, что она собирается похудеть "- ответить на них, а потом обсудить те места, где ваши мнения не совпали и принять совместное решение, выработать общие правила, штраф может какой шуточный придумать за нарушение....
вы поищите в интернете

а Вам и не нужно друг другу доказывать, что он не прав. Вы просто донесите мужу, что прекрасно понимаете, что он так воспитан и привык делить ВСЁ с семьёй и вовсе не против, когда он будет обсуждать со своей или вашей мамой, папой, сестрой, соседом свои болячки и письма близких, адресованных ему. Вы же воспитаны по другому и мнение у Вас по этому поводу другое и Вас не устраивает, когда лезут Вам в душу и обсуждают Ваши планы похудения с другими, скажите, что когда у Вас будет настроение и желание об этом поговорить, то Вы сами заведёте тему по этому вопросу.
Человек остаётся индивидуумом, даже заключая брак, не в тюрьму же сажают...
Я бы в такой ситуации добавила, что таким образом человек подрывает моё доверие к нему, что в следующий раз прежде чем с ним поделиться чем-то сокровенным, я подумаю, а не узнает ли об этом еще кто-то другой.
Удачи ВАм

Искренность -это конечно хорошо, но бывает, что убедить не получается( да и не всегда нужно) а просто поставить человвека перед фактом, он вот так думает и имеет на это право, а Вы точно так-же имеете право думать по другому.
Обьясните : есть некое знание, информация, касающаяся лично ВАС одной, и вы можете поступать с нею сообразно Вашему желанию. кому рассказывать, а кому нет только тот решает кого это касается напрямую! ВЫ делитесь всем сокровенным с мужем, т.к доверяете, у вас вс╦ общее, любите и пр.пр. -(замечательно, но он должет это ценить, а не принимать, как должное) и можете расчитывать , что дальше него это не уйдет. В общем или он принимает правила владения информацией в соотвествии с элементарной семейной этикой, или он больше не будет иметь этих знаний , пока не научится распологать ими,не причиняе Вам вреда.(умышленно или нет -это уже другой вопрос) Это как секреты фирмы, просто должны быть и все и их нужно уважать.

не нужно убеждать,что не прав.Нужно убедить в праве на существование другой точки зрения.
И самому это признать.
В этом заключается главная сложность компромисса. Принять точку зрения другого,а не попытаться его в единственной правильности "своей веры" убедить. Понимаете о чем я?

А вы не пробовали расплакаться в тот момент, когда он с вами делится очередными "вашими новостями"?
И тут он начинает расспрашивать, что случилось дорогая? А вы- я не знаю, как тебе объяснить, я пыталась, но ты не понял. Он- так что случилось? Вы- мне кажется, что я птица в клетке, что ты мне не доверяешь, что я не могу шага ступить без твоего контроля(((( Он -да что ты, дорогая, я же не со зла, ведь это наше общее. Вы- да, общее, но я чувствую себя при этом ...ну там образ кокой-нить...
Мне кажется в данном случае поможет проявление слабости, женской- перед силой мужчины. И он захочет вас защитить (от себя) и может будет более деликатен в этом вопросе?

теперь я понимаю откуда "сказки" про "истеричных и театральных" женщин появляются
К сожалению все ситуации драматизмом и театром одного актера не решить (ИМХО), то есть на данный момент - это сиюминутное решение (чтобы стыдно стало). Может это как раз автору и нужно?

истерики и театр здесь не причём! Женщина по природе слабее мужчины, и часто жизнь это подтверждает. Особенно когда необходимо принять моментально решение в критической ситуации- это лучше получается у мужчин. А если женщина (даже ни разу не делав это) продемонстрирует своему мужчине свою слабость, показав что единственный кто может решить проблему-это её любимый мужчина- теплота в отношениях от этого только выиграет.
У вас может буть другое женское мнение, все люди разные...

у меня действительно другое мнение.
И плакать "на заказ" или для того,чтобы достичь какой-то цели - для меня не показатель женской слабости!
Есть масса других возможностей,а рыдать как белуга,внутренне хихикая - подло (ИМХО)

У меня есть, муж даже ругается, когда я выхожу из интернета, не выписавшись из почты.
Правда по началу у нас была пара стычек, когда он случайно видел, что я пишу на каком-то форуме (не на этом, по-русски он не понимает). Причем я правила соблюдаю в отношении него, я никогда не открываю письма и не выясняю, на каких сайтах он бывает.
Ну и что, что семья, мы тоже семья и у меня нет от него секретов, но у меня была целая жизнь до него, в ней были определенные люди и события, о которых по разным причинам я предпочитаю молчать. Есть что-то, о чем хочется забыть, есть что-то такое ценное, что я жадничаю, держу только для себя.

Толеранство!!! Да но не всякий мужчина это понимает. Я недавно вышла замуж за немца, он намного стрше меня. У нас с ним проблемы, он проверят все и везде...он просто мне не доверяет,хотя я не подавала ему повода.Сейчас наши отношения зашли в тупик я не разговариваю с ним пару дней. Я занимаюсь бизнесом и езжу на Украины, на днях сказала ему что опять собираюсь, он нормально отреагировал, но в последнюю минута, когда приехала машина сказал, что я никуда не поеду и не отпустил меня.
Он делает ошибки...таким образом он меня не завоюет, но он этого не понимает .....я просто чувствую себя как собственность..
как себя вести в такой ситуации. Он меня спрашивает зачем мне деньги и работать, за еду и квартиру он платит..сиди в 4 стенах и балдей с ним!!!

Это имхо личное, я мужу-то очень долго не могла объяснить почему и зачем я чистилась по Малахову или голодала по Брэггу. Обсуждать это с родственниками я бы не смогла.

А у меня мо╦ личное пространство-это мой МУЖ,СЫН,СОБАКА и РЫБЫ!У меня нет хенди,нет сумки ,нет кошелька!Есть общие почтовые ящики,общие счета в банках,общие кредитки,из дома я НИКУДА без него НЕ выхожу и не выезжаю,разве что только ИНОГДА,очень редко в магазин,когда его жду из командировки,на работе всегда вместе,дома тоже,отдыхаем всегда вместе и это совершенно не напрягает меня!Все письма моих подруг читаем вместе и они нам пишут,а не мне одной.Мой муж-очень умный и мудрый человек,я бы без его советов кучу бы малу наворотила,да и вообще-ОН-это ОН!Мне нечего от него скрывать и я ничего не хочу от него скрывать...У меня НЕТ личного пространства!!!И мне замечательно осознавать это! Так что бывают исключения!!!!!!!!!!!!!!

Боже мой!
слишком страшно, чтобы быть правдой. не верю!!

Ваше дело!Вс╦,что я написала-чистая правда и я этой правдой живу и счастлива!До сих пор все знакомые говорят,что наши отношения-отношения молодож╦нов,хотя мы прожили вместе уже почти 17лет! Бывает такое и это НЕ страшно!!! Мы вс╦ делаем вместе,вс╦!Мне не нужна сумочка с кошельком,просто-не нужна!Мне нечего скрывать и прятать-просто НЕЧЕГО!Хотите-верьте,хотите-нет!

Несколько раз перечитала. Не понимаю, не верю, не могу представить. Если это и правда, то Вы не исключение, а уникат!!!!

да вам очень повезло,очень редко слышу о таком и завидую белой завистью, у меня второй брак и опять неудачно..опять ревнует ..
но у меня к сожалению есть свой кашелек, я деловая, богатая и красивая,но вот мужа достойного не нашла.
Поделитесь опытом,может я не так себя веду.
Надо сидеть дома и ждать зависить....или..

И мне нечего. Но все равно не могу это представить, хотя честно пыталась. Не то что, понять, а даже представить! Вы уникальная семья, если можете так жить. Я не считаю, что это очень хорошо, или, упаси Бог, плохо. Так необычно, что легче просто не поверить.

Ну да, все разные. Одна будет рыдать как белуга,внутренне подло хихикая, другая- плакать от бессилия.

Если честно, я просто в шоке! А не дай бог мужа не станет с Вами, как жить тогда? Полный дипресняк, ложись и помирай?! Ну да ладно, не о том речь.
Но одно существенное отличие от ситуации автора. Вам это нравится, не напрягает и не созда╦т дискомфорта -это Ваш образ жизни. А ей НЕ нравится, поэтому нужно что-то менять.

отношения отец-дочь что ли? :)
У меня нет хенди,нет сумки ,нет кошелька!Есть общие почтовые ящики,общие счета в банках,общие кредитки
а у мужа кошелек есть? :) если да, то почему только он является кассиром и связным? если нет, то ... непонятно тогда где деньги лежат, неужели и правда в тумбочке? :))

да просто есть такие женщины,которым ничего не надо.Мне например не простую сумку с кашельком надо а от Гучи или Версаче...
и деньги я люблю..люблю класно одеваться и отдыхать.Сама заробатываю,потому что мужики упрекают..а меня это раздражает.
И вот мои проблемы!!!

И у него также? Вы уверены?

У нас с ним собственный бизнесс,недвижимость и т.д. и т.п.,мой МВ стоит в гараже,т.к. нет нужды на н╦м выезжать,ВИЗА-ГОЛД-общий сч╦т,одеваться предпочитаю в Лондоне и Милане,так что вс╦ ОК!
При этом я врач и "выжить,прожить и просто жить" умею!
Просто,как есть "личные пространства" так их может и не быть из-за ненадобности в этом...Привела свой противоположный пример,да и только....
Не нужно думать,что у кого этого пространства нет-тот забитый,затурканный человек,не способный ни на что,нуждающийся в необходимом самом и просящий помощи и подаяний!Не всегда это ТАК!
У каждого свои проблемы-тут правда и у каждого своя жизнь...

Тот,ВАШ,на подходе,поверьте,главное-хотеть этого и когда он возникнет-там уже видно будет,как жизнь поверн╦тся,может быть от счастья вы превратитесь в домашнюю мамочку с кучей деток,собак,кошек и это для вас станет настоящим благом во имя любимого человека!Главное-не терять веру !!!

Уверенна!

Мне более приятно,когда муж платит за ВСЁ! Ну НЕТ у меня сумки и кошелька ,НЕ нужны они мне,не хочу и могу себе ЭТО позволить!Насчёт хенди приувеличила,ЕСТЬ,НО...не включён,включаю только тогда,когда на двух авто выезжаем,к примеру-одну на химчистку салона отдаём,а на другой уезжаем..так вот хенди включён тогда,пока я в пути за рулём....кстати,порой и права у него забываю забрать с документами на авто,т.к. еду всегда за ним...Не правильно это-без прав ездить,НО ПРИВЫЧКА ...да и такие авто редко когда останавливают
Продукты покупает либо он,либо вместе,одежду-ВСЕГДА ВМЕСТЕ,доверяю его вкусу,т.к. неоднократно убеждалась,что взгляд мужчины со стороны куда надёжнее,чем собственный взгляд на своё отражение в зеркале!
У нас так,у других-по другому!!!

А его? Могу себе представить, что есть люди способные жить и думать и за себя, и за другого. Но, наверное, немногие это могут выдержать всю жизнь.

Я искренне желаю вам достичь гармонии и понимания,если для вас это важно-личное пространство,то желаю вам прийти к пониманию вашим мужем ЭТОГО..КАК ЭТОГО достичь-подсказать не могу,т.к. у нас совершенно противоположная ситуация,но желаю вам без ссор,скандалов и переживаний личных достигнуть равновесия отношений с вашим любимым,думаю,что этого можно достигнуть только любовью и нежностью..думаю так....Любовь,откровенность,нежность и ласка-женское оружие,против которого НИ ОДИН ВОИН НЕ УСТОИТ!!!
И не смущайтесь обсуждения среди родственников вопросов похудания,диет и т.д.,не реагируйте так болезненно,это не унизительно,не оскарбительно....нет ничего неприличного в теле человека,один худой до изнеможения,другой-полный..это вс╦-естественно,это нормально,когда один хочет пополнеть,другой-похудеть..Не воспринимайте вс╦ так близко,ведь из-за таких мелочей и появляется синдром "снежного кома" в личных отношениях..А оно вам надо??

Я думаю и переживаю и за себя и за ребёнка и за мужа и за родителей своих и мужа и за брата и за его семью и за собаку и за рыб,муж думает за себя и за меня,за сына,за родителей моих и его,за родных нам людей за наших животных,родители наши думают о нас,сын нас думает и за себя и за нас,за дедушек и бабушек,за собаку и за рыб,брат мой переживает о своей семье,о себе,о жене, о детях ,о нас,о родителях,о коте своём.Мы переживаем и думаем за друзей,у которых не всё ладится в семейных отношениях..Как-то так получается,что не получается думать ТОЛЬКО о себе...И никто НИ ЗА КОГО НЕ думает,ВСЕ думают ДРУГ О ДРУГЕ!

А где вы храните губную помаду, пудру, прокладку" на всякий случай" , таблетку от головы/поноса/насморка? У мужа в кармане?
Простите , но так идеально не бывает. У каждого человека есть и должно быть что то своё. А у женщины столько чисто женских вещей, так же как и у мужчины. Как можно всё в одном кармане носить?
Я про карман образно говорю.
Хозяйке темы именно и нужен свой собственный карман, не для того , что бы спрятать тайну, а что бы ... Хотя , если вам действительно так хорошо иметь всё общее , то вам этого не понять. (не обижайтесь, я не злобно., просто если вам нравится одно, то зачем вас убеждать, что для других это хуже беды)

Губную помаду храню на полочке в ванной комнате,пудрой не пользуюсь,пользуюсь перед выходом только губной гигиенической увлажняющей бесцветной помадой,прокладки"на всякий" случай с собой не тягаю,т.к. заранее исключаю эти случаи,таблетки(от поноса-пьются дома,от насморка-не спасают,с головной болью не выходим на улицу,предварительно дома не приняв таблетку) в аптечке дома...Все мои интимные гигиенические личные средства хранятся ДОМА,а не в сумочке..не нужна мне СУМКА!В крайнем случае-в машине есть бардачёк!..название-то какое!Там лежит моя расчёска,на всякий случай
А хозяйке поста я совет дала,думаю,что не плохой совет!
Насчёт нравится-не нравится,то я на эту тему не рассуждаю,у меня жизнь так сложилась ,если кого-то раздражают мои посты,я их с удовольствием удалю,что бы не вносить раздражение в массы.Хозяйку поста понимаю,как и всех остальных,не понимающих меня..желаю ей искренне решить её проблему,что бы всё было хорошо!

И вс╦ это Вы делаете вслух, так же как и все Ваши домочадцы, включая собаку и рыб? То есть каждая Ваша мысль известна другому?
Не бывает такого. У каждого человека есть свое личное пространство, иначе его просто личностью не назовешь.ИМХО И дело тут не в скрытности или недоверии. Бывают же ситуации, когда именно из-за любви в близкому человеку, мы стараемся его не грузить своими страхами, маленькими болячками, да мало ли чем...

муж все же молодец у Вас
лишил Вас личного пространства, и умудрился сделать так, что Вам это нравится! Действительно - мудро! :)

Согласна,НУ В МЫСЛИ то не залезешь,если их не озвучить на бумаге или в комп-ре,речь то тут ид╦т о вторжении не в голову,а в ,к примеру,электронную почту...У хозяйки поста муж не требует под пытками РАССКАЗАТЬ ВС╗,что она ДУМАЕТ,он внедряется в личные е╦ записи,переписки,почту и т.п....а это совершенно разные вещи по-сравнению с "Бывают же ситуации, когда именно из-за любви в близкому человеку, мы стараемся его не грузить своими страхами, маленькими болячками, да мало ли чем...".Если бы моя жизнь сложилась по-другому,я тоже имела бы личное пространство.Сейчас же я ответила на САМЫЙ ПЕРВЫЙ ВОПРОС самого первого предложения в первом топике-"ЕСТЬ ЛИ У ВАС ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО?"..ответила,что у меня его НЕТ!И я от этого НЕ СТРАДАЮ!!!В ч╦м вы пытаетесь меня переубедить или что вы пытаетесь у меня ещ╦ выяснить?Не пойму..

По ходу дела я тут единственная такая!
Не лишал он меня его,я его себе НЕ СОЗДАЛА,как сумку не завожу,так и личного пространства НЕ ИМЕЮ! Не нужно оно мне,вот такие вот дела!
......................................... или я ОБЯЗАНА его иметь,что бы не отличаться "в строю"? ..........................

У одной нашей знакомой обширное личное пространство-на протяжении 13ти лет она наставляет рога мужу,представляю,что будет,если он внедрится в это е╦ личное пространство.....

Очень приятно читать все, что Вы пишите. Теперь могу представить, и, даже, поверить. Но мне кажется, что у Вас не отсутствует личное пространство. У вас отсутствуют с этим проблемы и очень гармоничная семья. Вот Вы и не замечаете. Я к гармонии стремлюсь, но редко достигаю. И то, что для Вас, похоже мелочи (готова согласится), меня выводит из равновесия.

Да,точно,вполне вероятно,просто мо╦ личное пространство перемешалось с личным пространством моего мужа до такой степени,что об этом даже и не думаешь,т.е. оно уже как-бы не мо╦ личное,а у нас общее личное пространство от других-вот это ПРАВДА!!!
А гармонии достигните 100%,главное-доброта,попробуйте понять мужа,встать на его сторону и потом изнутри повлиять безболезненно на его отношение к этому вопросу!Уверенна-1000% у ВАС вс╦ будет ОК!!!Главное-не психовать,не ругаться,не нервничать и не расстраиваться,впечатлившись пустяками!
Гогда я впервые наткнулась на этот форум,сразу ему рассказала,что я откопала,теперь охотно он меня выслушивает,что кто тут пишет,кто как думает,кто чем жив╦т,иногда его мысли тут пишу,т.к. мысли-то толковые!!!

Интересно, просто, куда рассосалась Ваша прежняя незамужняя жизнь?
Скорее всего просто само понятие личное пространство Вы трактуете по другому. Ведь есть-же темы которые Вам не хочется обсуждать с кем-то из родственников, кроме мужа? Надеюсь все-же у Вас есть подруги, которые доверяют Вам свои женские секреты и надеются, что даже с мужем Вы их не будете обсуждать? Или?... Да мало-ли, дело ведь не в сумке и машине -это сфера не материальная.

Мне остается только йогой заняться . Муж мой не изменится. Почитал это все, уже улыбнулся, сказал, что я провокатор и выводов, никаких не сделал. Все будет также, я вижу. Мужа я менять не хочу и не захочу. И сама, все же, считаю права. Наверное, только и остается учиться гармонии у йогов .

Н-да, смирение.... . и снова и к чему мы тут разлагольствовали все это время?
Может Вам все-же стОит побороться за себя? Разве нормально жить все время в напряжении, ожидании подвоха, да ещ╦ от кого - от любимого человека! Застрелиться! Приходить на семейные праздники и весь вечер думать, в чем сегодня тебя подставят, краснеть и прятаться в салфетку??
Ну если это счастье семейной жизни -тогда ОЙ!

Я с моим любимым познакомилась после окончания школы через 2месяца,будучи студенткой 1го курса... Так что незамужняя вся моя жизнь заключалась в школьных годах!

Безусловно,мы ВООБЩЕ вс╦,что творится в семье никогда ни с кем не обсуждаем!Это лично наше!Просто мой муж никогда не позволит себе вынести "личное" из дома и я себе этого не позволю,сына тоже этому учим...У хозяйки поста муж поступает по-другому,вынося на обсуждение родни темы диет и т.п.,тем самым он разрушает личное семейное...На это нужно повлиять,мягко,плавно и умно...
А все секреты подруг обсужаем вместе-скажу честно!!!Он мудрые советы да╦т,я их потом от себя озвучиваю и они мне благодарны очень за это!!!

Отлично, что хоть семейное общее у вас неделимое на всю родню-это уже БОЛЬШОЕ ДЕЛО!
А вот на месте Ваших подруг, я-б сильно обиделась, узнав что оказывается и Ваш муж в курсе всех моих проблем Это уже бесцеремонное вторжение в ЧУЖОЕ личное пространство!Со своим можно поступать как угодно, но другого человека стоит хотя-бы предупредить, что сама не в состоянии помочь, а муж может что-то дельное и посоветует и получить на коллективное обсуждение согласие ! Я-б 10 раз потом думала о чем при таком раскладе разговаривать, кроме погоды и музыки

Это длится уже годы. И это, естественно, далеко не главная тема в нашей семье. Сейчас сдетонировало сильно, так как много стало интернета в моей жизни с переездом в Германию. И новые проявления этой проблемы, новые аспекты вырисовываются. Мне слово смирение не нравится . "Терпеть", "допускать", "прощать" больше подходят. Тем более и он кое-что терпит, допускает и прощает . У нас отношения очень хорошие, но не идиллические. Не всем такое выпадает, как kleo_0. Простых смертных больше. А начала это я все не для волшебного рецепта, его нет. Просто интересно было как семьи другие живут. Как послушать моего мужа, так это все сплошь как kleo_0 ,а я придираюсь к "мелочам" . Наболело.

Как то незаметно на прокладки и Гучи перешли. Хе хе.
Не стоит тут педалировать особо ИМХО. Есть доверие, есть те пространство. Нет доверия - нет семьи.
Мне в принципе пофигу. Ящики разные у нас, деньги общие, хенди нет. А и был бы - ну их те СМС, мне лучше поболтать.
Тут прикол с подружкой был. Болтаем с ней вечером, за час уже переваливает, подружкина реплика очередная
Ja die Entscheidung ist echt nicht leicht
Муж е╦, слегка на взводе.
Die Entscheidug ist sehr leicht. AUFLEGEN!!!

Ну, уж раз он тут все читает, то нельзя ли его попросить, изложить тут свою точку зрения? Было бы очень интересно.

По моему глубокому убеждению, это одно и тоже. Ведь это он делает, не спрашивая ее согласия, и даже зная, что ей это неприятно. Если бы он делал это тайком, можно было бы назвать его просто невоспитанным или через-чур подозрительным, а так - это моральный садизм какой-то.
У меня есть знакомый, который, подозревая жену в измене, встроил в телефон подслушивающее устройство. Так вот, измену бы я скорее всего смогла простить, а подслушивающее устройство - никогда!

по-моему вы просто совсем не поняли о чем автор написала

Ваше дело!Вс╦,что я написала-чистая правда и я этой правдой живу и счастлива!До сих пор все знакомые говорят,что наши отношения-отношения молодож╦нов,хотя мы прожили вместе уже почти 17лет! Бывает такое и это НЕ страшно!!! Мы вс╦ делаем вместе,вс╦!Мне не нужна сумочка с кошельком,просто-не нужна!Мне нечего скрывать и прятать-просто НЕЧЕГО!Хотите-верьте,хотите-нет!
Охотно верю! ...Хотел не писать, а тут вижу...ну так похоже с нашей семь╦й, ну вааще ...прожили почти 18 лет...почти вс╦ делаем вместе...вс╦ и вся общее, везде и всюду вместе (без друг друга не особо интересно)...есть пару вещей не общих...моя рыбалка, охота - она этим не болеет (если захочет - милости просим), да вот "германка" - бываю здесь периодически, а жена считает глупостью и пустой тратой времени ...что ещ╦? ещ╦ боевые искусства - она в этом красоты не видит, не понимает, хотя периодически заражается...вот пожалуй и вс╦...ну, а у не╦ со мной не общее - наверное только книги...я их как то не очень...ну ещ╦: я по жизни - клоун, а она - ну очень сурь╦зная ...ещ╦ у нас не так как у вас - это то, что воюем периодически приходя к обоюдному согласию ...я - горячий, она тоже - я тебе дам ...хотя по большому сч╦ту - это волны, чтобы жизня м╦дом не казалась...

Очень похоже было у моей знакомой с мужем и его семь╦й. Не знаю, правда, шпионил ли за е╦ перепиской, но посмешищем выставлял. Прич╦м, там вся семья такая, все в курсе жизни всего семейства, у кого там понос случился и т.д. Мою знакомую это очень раздражало, она попыталась мужа убеждать, что не нужно рассказывать подробности е╦ интимной жизни всем, кому не попадя. Она сократила общение со св╦крами и прочими родственниками мужа. Последней каплей стало, что семейка была в курсе, когда у моей знакомой месячные начинаются, когда был секс с мужем. Разговоры с мужем не помогали, упорно он не мог понять - чего тут интимного. Помогла только угроза, что родственники мужа, а также его приятели и знакомые, которым он про жену болтал, будут также оповещены моей знакомой о его интимной жизни. Например, когда в постели у него опять что-то не получилось (и как часто), или где у него прыщ в интимном месте вскочил (со всеми подробностями), как он часто и какого плана порнушку смотрит, как пускает газы под одеялом, как сосредоточенно ковыряет в носу, как плохо пользуется туалетной бумагой, и прочие нелицеприятные подробности. Ей не пришлось выполнить угрозу, до мужа дошло. Хотя она по-человечески просила - не доходило.
Некоторым людям трудно понять, что границы интимности у всех разные.

он внедряется в личные е╦ записи,переписки,почту и т.п....
А читать чьи бы то нибыло личные записи, письма - без разрешения владельца - гнусно ...

Может вам стоило до свадьбы выяснить взгляды на жизнь друг друга? Если совершенно разные интересы, то на ч╦м основан брак?
Если сильная любовь с обоих сторон, то выход найти всегда возможно....
Или он не знал о твоей работе и ты не знала о его пристрастиях?
Если есть желание продожить отношения - надо сесть за стол и выложить все карты! Сказать вс╦, что думаешь и услышать мнение партн╦ра. И вместе решить , как жить дальше...
А меняться в жизни должен каждый человек! Иначе получится регресс, а это опасно для окружающих.

ничего вы никому не обязаны, очень рада за вас -что вы счастливы тем, что имеете...

Зато у тебя в воке пригорает :-Р
Рад за тебя. Но твоя ситуация - исключение. У меня вот по-другому. Разные интересы, вкусы, хобби. Отдыхаем раздельно.
офф: с мамой интересная ситуация получилась. Если хочешь, в личке расскажу ;)

ХОЧУ!
А в воке уже не пригорает,так как ШКРЕБУУУУУУУУУУУУУУУУУУ до умопомрочения шкребкОООООООООООООмммммммм