А то получается, что называем под венцом своего партнера ╚моя половина╩,
а потом добиваемся свободы от этой половины - шизофрения какая-то.
быть чьей-то половинкой вовсе не означает быть полностью "потерянной" и растворенной в системе (здесь - семья), семья есть именно что двухфазная система, и каждая фаза имеет свои независимые свойства. Но, естественно, есть и точки соприкосновения :))). И функционировать они могут сообща весьма еффективно. Но все же, будучи "единым целым" каждый не теряет себя, как личность, как индивидуум. Такая вот идея. Вам это не нравится? :)

в чем-то ты (вы??) прав!
А именно в том,что "личное пространство" есть у каждого. Но его границы нужно было сначала обговорить с мужем. Объяснить что кому не нравится и почему. Когда все обговорено - нет проблем потом с непониманием.
А так - муж чувствует, что жена становится замкнутой, отдаляется от него.
Жена возмущается бесцеремонностью мужа,который "лезет" всюду,где она оставила свои следы.
Может быть он просто хочет учавствовать в ее жизни,но не знает как?
Мое личное ИМХО : все беды в семейной жизни от недоговоренности чего-то, от умолчания и надежды,что "оно само по себе как-то уладится".
Желаю удачи автору в решении ее проблемы. Но без того,чтобы сесть и с мужем начистоту поговорить - этого не решишь. И компромисс должен быть взаимный. Если автор не идет на попятную, а требует этого от ее мужа - не будет счастья от такого компромисса.

Браку почти 7 лет, а это верно было бы только в случае 1-2.

Напрягало еще как. Некоторая часть не напрягала только. И это видно из того, что писала.

Приключения нет. Есть почта, женские форумы, безобидные. Этот и кулинарный. Новости читаю, газеты на русском.

Да. Редко. И слабости и трудности скрываю от третьих лиц (не от мужа), даже от родителей. И, поэтому, особенно неприятно, когда эти слабости выставляются.

Не свободы, а уважения. Я нормально отношусь, что тот же пароль он знает. Я переживаю, когда он подноготную третьим лицам, пусть и моей маме, передает. Или читает письма людей, которые об этом не подозревают. Брат, например. Обвините меня еще в, скрываемом коварной женой от любящего мужа, инцесте. Тогда Ваша оценка ситуации будет совсем адекватной .

Ты (как всегда) права! Аж страшно иногда становится, вс╦ знаешь....

издеваешься?

молодец я тоже так считаю, разговаривать надо иначе, может что то, кто то не так понять.

и каким ты видишь тут компромисс? куда Аде еще дальше идти на попятную? и так мужу все пароли рассказала, и все открыто для него, а он этим наглым образом пользуется. Тут только он один может что-то изменить в ситуации, а именно прекратить все эти досмотры. В головое все же не укладывается картинка эта - приходит муж с работы вечером, радостно потирает руки приговаривая "посмотрим, куда сегодня женушка моя лазила в Инете", и резво идет просматривать все сайты и письма...маразм какой-то :))).

***Вот вы неоднократно употребили слово "ломать".
И каждый раз в негативном контексте

страшненький сценарий.
Я не говорила о попятной? Зачем выдергивать отдельные слова из контекста?
Я говорила об одном (а может и не одном) разговоре о причинах такого любопытства. О том,что нужно поговорить начистоту друг с другом. О том,что ее задевает и почему он это делает. О истоках поведения нужно говорить,а не о следствиях. Это уже поздно.
Линию разговора нужно заранее продумать и спокойно объяснить почему,как и что делать.
МОжет даже предложить пару вариантов самой? Ведь должны быть они,не так ли?
Разве же это взаимный компромисс,который устраивает обоих,если автор дает мужу все пароли,хотя и не хочет,чтобы муж читал ее почту?

Как теория абсолютно верно. Но если границы не четкие? Просто поменять пароль, что-то ему не договаривать, лезть в его отношения с родными (объяснять, что и кому говорить)? Может это и защитило бы "личное", но ослабит "наше общее". Поэтому я в конфликте и с собой. А как объяснить заранее: "не давай компьютер родителям, не уничтожив мою переписку"? Как такое предвидеть и обговорить? . У нас все общее, и я это ценю, но неужели за это надо платить полным "выворачиванием наизнанку"? Это вопрос, на который сама не могу ответить. Я не могу сказать, что не согласна платить такой ценой. Согласна, но иногда это требует много душевных сил и даже страданий.

***Но его границы нужно было сначала обговорить с мужем.
Ну правильно, я бы еще ударение на сначала добавил : когда по ходу пьесы начинаешь роли менять - уже некрасиво просто.

Нет, совершенно искренне! Я действительно с тобой полностью согласна.

я, честно говоря , не знаю, чтобы я в такой ситуации делала. Но одно знаю точно, если человек замужем или женат, то он должен быть всегда готов к тому, что сзади его похлопают по плечу. Чтобы я ни писала, ни читала, куда бы я ни шла, и чтобы я ни покупала, я знаю точно, что если я столкнусь носом к носу вдруг с моим мужем, мне не надо будет краснеть, врать, чего-то прятать. Я не делаю ничего такого, чтобы его могло задеть или унизить.
Думаю, что Вы до свадьбы знали о его излишней подозрительности, некой ранимости, изменить Вы его не сможете, значит, надо относиться с пониманием.

можно я поцитирую? как разговор получается, не обижайтесь. Многие не любят этого.

еще не поздно их "уточнить".Если действовать спокойно и продумано.

Да нет, думаю,что начать надо с разговора. С объяснений. Не отчаиваться,если сразу не поймет. Несколько раз объяснить на примерах. А менять пароль, не договаривать...думаю,что Ваши отношения только пострадают от этого.

А он Вас не спрашивает,перед тем,как дает Ваш компьютер?
Вот это была бы для меня главная проблема!Вот об этом я бы и говорила.Это же его родители. Ваши свекры то есть. Ваши внутрисемейные искренние и открытые отношения не распространяются на них.
А если спрашивает - самой все поудалять,что лишнее.

Нет,конечно. В семье "платить" за что либо - по-моему уже ненормально. Что-то даешь,что-то получаешь взамен. Даешь - общие интересы и "все общее", получаешь доверие,искренность,спокойствие.

Дим, ты не прав. Невозможно прожить много лет с одним и тем же человеком, не меняясь. Я за эти 11 столько раз изменился и обо всем передумал, что аж жуть берет :) Семья - это не тюрьма.

> Чтобы я ни писала, ни читала, куда бы я ни шла, и чтобы я ни покупала, я знаю точно, что если я столкнусь носом к носу вдруг с моим мужем, мне не надо будет краснеть, врать, чего-то прятать.
Внимание! Среди нас святые! ;)
> ...изменить Вы его не сможете, значит, надо относиться с пониманием.
То есть, ты предлагаешь оставить его в покое и измениться самой? Двойная мораль. И таки да, она сможет его изменить.

согласна.
у меня даже ребенок знает, что в мою сумку и карманы нельзя лезть.
Я его буквально с пеленок к этому приучила.
Хотя в сумке кроме хенди, кошелька, перчаток и массы смятых бумажек там ничего нет.
Тоже самое с мужем.
Он однажды поросил что-то достать у него из кармана куртки, а я отказалась,
объяснив, что если бы он залез в мои карманы, то мне было бы это неприятно.
Соответственно - и его карманы для меня табу.
Тоже самое касается почты и е-маила.

***Приключения нет. Есть почта, женские форумы, безобидные. Этот и кулинарный. Новости читаю, газеты на русском.
Ада, ну так и фиг с ним тогда - пусть почитает, либо кулинарничать научится, либо надоест от скуки.
Сплетни в родне - плохо, конечно, трепло он. Но ╚наездами╩ на тему свободы личности вряд ли чего решишь √
скорее уж тонкими сравнениями √ мол, вот этот актер какой молодец √ никогда слова в прессе о семье не услышишь,
настоящий мужик!
На счет брата... пойми немного логику мужа √ он принял тебя, твоих родных.
Теперь для него все вы и он сам и его родичи √ СЕМЬЯ. И есть, грубо говоря, финансовый поток.
Он может идти в семью, а может выливаться. И твой братец своим безрассудным поведением создает поток из семьи.
Естественно, муж его осуждает. Это ты сейчас разглагольствуешь о личной свободе, а случись (не дай Бог) чего в семье,
начнете деньги по родне собирать и благодаря ╚личному╩ делу братца скидываться больше придется тебе и мужу, ограничивая твоих и его детей.

Ну уж это перебор :) Я сам иногда прошу дочку мне телефон принести, который в куртке лежит :)

***Такая вот идея. Вам это не нравится?
Да мне любая идея нравится - лишь бы не было войны :)
Подойдет такой сценарий тебе и твоему мужу - вагон счастья вам.
А у Ады муж такое не понимает, другой он человек, другой.