всем привет !
Вопрос вот какой : есть ли у кого опыт привоза родителей - мамы , папы к себе на пост.место жительства и какие психологические проблемы были у Ваших родителей , как они адаптировались на новом месте , в новой стране , хотели ли уехать назад ?. .
спасибо

П.С.
ваше мнение , стоит ли на старости лет срываться в новую страну проживания ?. . . Даже если родные не с ними - что больший стресс для пенсионера в такой ситуации ? . .

а не поделитесь как вы собираетесь это сделать, если не секрет...

зависит от того, что держит ваших родителей "там", и что может привлечь "здесь". если мало удерживающих факторов для "здесь" , то будет очень большой стресс.

Мое мнение - не стоит, если возможно без этого обойтись. Родители могут обходится без Вашего постоянного ухода, у них есть на Родине еще дети, другие близкие, у Вас есть возмжеость из регулярно навещать и приглашать к себе... К тому же привезти родителей очень непросто, в плане медицинской страховки, насколько я знаю.

и там ничего не держит , но и здесь все покрыто тайной , не знание языка и т.д. и т.п. . . . ( пишу не о личной ситуации) .
с одной стороны - почему бы нет . А с другой стороны - боязнь психологичического стресса и шока вообщем - все все другое и не так , как было там , дома. . .

дело в том , что родители - а ето только мама , и она одна , без родных , без детей . единственный ребенок - заграницей . мама на пенсии . Вопрос не в том как перевести , а вопрос в том , чем ето для нее обернется ?. . на новом то месте , в абсолютно новой стране. .

язык - большое преткновение, значит, что детям придется водить родителей по многим местам самим. это время и деньги.
В таком случае , родителям можно в гости сюда приезжать, присмотреться самим.... нелегкое это дело переселяться даже в родной стране..

да , незнание языка большой минус . с другой стороны , можно установить русское ТВ . А приезжать просто в гости она отказывается - перелеты , дорога , встречи , расставания - стресс. .

Ну это от человека во многом зависит. Я сужу по родителям мужа, им в районе 60-ти, они бы тут не выжили, даже в гости не охотно приезжают, больше любят, чтобы мы к ним.

Вопрос-то как раз в том, как перевезти, невозможно это почти, да и очень-очень дорого.
А насчет адаптации, от человека зависит, но мне кажется не стоит, у меня папа был только что два с половиной месяца, от всего только тоска, и здесь не так все и домой только мамина могила тянет.

Поселить в "русском" раионе, тогда проблема общения на родном языке будет решена. У нас в соседнем городе есть такие, там бабушки в платочках на скамеечках сидят, о жизни судачат, прямо как на родине.

Знаете, очень много зависит от характера родителя. Посмотрите, даже молодые по-разному адаптируются в на новом месте жительства. Если мама - человек неконфликтный, не капризный, любознательный, то особых проблем быть не должно, особенно, если не обставлять переезд как дорогу в одну стороны с жиганием мостов и прочая и прочая. Ну а если маме и дома все всегда не так да не эдак, то лучше ее и не трогать.

там - грустно слезы , с другой стороны - любит власть , командир в юбке. .

заниматься чем она планирует здесь? русское ТВ - хорошо, но ведь не цель жизни, и общения не заменит.
Маме сначала надо попробовать, как оно здесь. Может быть она будет потом горькими слезами обливаться по родным березкам, ряженке, соседкам, подружкам, бывшим коллегам, по чувству, когда выходишь из дома уверенно и спокойно себя чувствуешь и на элементарный вопрос прахожего "которыы час", можешь спокойно ответить и идти дальше...
Кошки и собаки и те в стрессе от переезда. Мама должна быть готова сама к переезду, знать , что ее ожидает , быть терпеливой, чтобы дать себе время на адоптацию и акклиматизацию.. и фактор, что она может всегда вернуться к себе домой придаст ей уверенность. с сожженными мостами может впасть в тяжелый депрессняк.

такой же случай, только бабушка моя, а не мама. Поделитесь, как можно сюда привезти? Можно в личку.

На форумах это уже много раз обсуждалось, не всречала ещ╦ ни одного случая, ни на форуме, ни в жизни, чтобы это кому-то удалось.
http://foren.germany.ru/other/f/4804979.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
Не с того конца обсуждение начали

Я же достаточно ясно выразилась , что проблема не в том КАК привезти , а в Том , Как она морально здесь адаптируется , кто с етим сталкивался . . . . .

Может есть какие ссылки , о том , как взрослые люди адаптируются за границей , с какими проблеммами сталкиваются , к чему должны быть готовы ?

А какие проблемы кроме незнания языка ?
Если у вас нет проблем с перевозом родителей,с оплатой их медицинских страховок и вообще содержания----то в остальном --только незнание языка,может быть неспособностьь выучить его. И невозможность часто общаться с соседками как в России и невозможность часто встречаться с подругами из России--может общения не хватать.
А в остальном,прекрасная маркиза--всё хорошо,всё хо-ро-шо...(с)

А по-моемому проблема как раз в том, чтобы привезти. Всё остальное решается и выясняется на месте. Вот народу и интересно - как вы это собираетесь провернуть. А то тут обсудит то, как мам себя будет адоптировать к жизни в Германии, а ее даже не получится забрать. Типа поделим шкуру с неубитого медведя. У вас есть разрешение маму сюда перевезти? Ну так поделитесь информацией как это сделать - здесь многие хотят одинокого родителя забрать - многим поможете.
Чего спрашивать что будет? перевозите спокойно и тут разберетесь. Каждый человек реагирует по разному. Куча ведь эмиграннтов приехали сюда с бабушками и как-то они все тут адоптировались и живут, не кашляют.

Когда я ещё училась в Украине, у нашей классной руководительницы единственный сын уехал в Канаду на ПМЖ. Так вот, наша учительница ездила к ним на летние каникулы, помогала с внуком. Остальное время очень скучала по ним, но, когда мы спрашивали, почему она не хочет переехать к ним на совсем (а возможность была, сын ей много раз предлагал), она всегда говорила очень мудрую фразу, которую я тогда не понимала:
"Старое дерево не пересаживают."

вот и я думаю о "старом дереве не пересаживать ". . .

Если Вы пишете, что мама "командир в юбке", то нелегко ей здесь придется! Властным людям вообще трудно с кем-нибудь ужиться, а переезд в другую страну требует полной перестрийки, и возможно, подчинения каким-то правилам и нормам, даже если этого ой как не хочется! А если она здесь пенсию получать не будет, то станет просто обузой для своих детей! (Прошу извинить за чрезмерную прямоту! )

У меня есть такой печальный опыт первоза стареньких родителей сюда. Это палка о двух концах.Я уже 1000 раз об этом пожалела, т.к. кроме проблем в обственной семье на мою голову свалились проблемы моих родителей.Моя маман тоже командир по жизни, любительница ходить по всяким инстанциям и качать свои права.Здесь же ей ходить некуда из-за незнания языка все незначительные проблемы превращаются в снежный ком.Из-за того, что маман сидит дома, то она почему-то думает. что я просто обязана все ее бредовые желания исполнять по первому требованию, не смотря ни на что...К сожалению, ей очень тяжело найти друзей из-за скверного характера. А вы все сами знаете, как тяжело здесь без общения. даже при наличии русского ТВ.
Маман меня бесконечно шантажирует, что уедет назад, но прожив здесь уже почти 3 года что-то обратно ехать уже не собирается....
Но с другой стороны, я знаю, что здесь я всегда могу помочь, а не сидеть и не думать, что было бы с ними там, когда я могла только звонить и раз в год приезжать к ним в отпуск.
Так что если вы готовы взвалить на свои плечи еще двух человек, которые будут практически завить от вас, то вперед.

об етом и идет разговор. . .

мои бабушка и дедушка уехали раньше нас на 4 года и нас за собой вытащили... здесь они живут достаточно беззаботно, всем чем надо обеспечены, появилис друзя, бабушка относително прилично изьясняется, если что мы переводим и улаживаем бужные дела.... там бы было бы гораздо тяжелее
но кому что, конечно

Не забудь потом рассказать, КАК ты это сделаешь! Многие хотят это знать. Очень многие.
Мои давно тут. Но они российские немцы. Прекрасно адаптировались.

я полностью согласна с chimpa. я переехала сюда вместе со своими родителями, которые вовсе и не старые даже (по 50 лет), но тем не менее, они здесь превратились в маленьких детей, а мне пришлось стать для них мамой. и это продолжается до сих пор. раньше они тоже все держали под контролем, знали на кого как можно надавить, чтобы получить то, что им надо, а здесь совсем другие порядки и мне приходится все делать за них, в том числе ругаться, когда мне этого совсем не хочется. если я отказываюсь, то начинается скандал.
хоть они и живут в русском районе, но как-то все не нашли себе круг общения. русское телевидение совсем не спасает, наоборот, только усугубляет ситуацию.
зря, что Ваша мама даже в гости приехать отказывается. может быть тогда бы она и приняла решение.
а если все таки Вы принимаете решение о переезде Вашей мамы, то действительно стоит подумать, готовы ли Вы взять на себя такую ответсвенность.

я согласна. моей маме 57, она 2 раза была у нас в гостях. ни за что бы не переехала! дома у нее подруги, а здесь все чужое. по-немецки не говорит. мы старались, показали ей Мюнхен, Нойшванштайн, свозили в Париж, в Страсбург... а когда ее спросили о впечатлениях, она сказала: "Здесь очень тяжело жить." вот так.
а по внучке скучает. хочет, чтобы мы с дочкой к ней в гости приезжали, в Россию...
автору: а ваша мама уже была здесь, она сама хочет переехать?

Мы русские немцы, мои родители в 40 лет приехали сюда. Очень гордились что мы немцы. А итог (больше 10-и лет прошло) - турок такой сякой, поляк ещ╦ хуже, немец-сосед вообще урод, руссаки...... Да даже друг друга не уважают.
Родители мужа намного лучше воспинимают общество немцев, русских.....
Так что вс╦ зависит от людей

это же все сугубо индивидуально и какие то шаблонные ответы и советы здесь не помогут...

ой, ну слово в слово мои мысли написал на этой ветке! Это вс╦ равно что мне начать рассуждать, стоит ли мне покупать яхту: долго ли на ней будет начиться кататься и как сделать так, чтобы она не ржавела, и е╦ не украли... И при этом вовсе не учитывать, что живу я далеко от воды, что денег на конто у меня только на трап для этой яхты, и что эта покупка доставит больше проблем, чем удовольствия.
Как уже говорили выше, многие люди хотели бы забрать к себе своих стареющих и болеющих одиноких мам в Германию. Не пришлось бы ездить постоянно на Родину и улаживать дела с больницей, лекарствами, ремонтом в доме, сиделками... И не надо было бы плакать от тоски по родному человеку....
Так что проблему автор топика видит ну очень узко.... Наивно.

а что вы так нервничаете?
Раз проблем нет, КАК привезти, поделитесь. Или это нелегальный способ?
Может быть, вы сможете таким образом помочь другим.

Я бы забрала родителей мужа, если бы это было возможно (супер - заработная плата)
Моя мама в 72 года чувствует себя в Германии прекрасно.

А мама была уже в Германии??? Как ей здесь???

При чем здесь покупка яхты , и узко или широко ?. .
Вопрос вот какой : Как адаптируются люди после 50 ( 60 , 70 ) лет в новой стране и какие бывают психологические проблемы привыкания , хотят ли назад домой или нет , о чем тоскуют , что ожидают и т.п. К сожалению ничего подобного не нашла в интернете . Насчет страны проживания - ето не германия , и не личная проблема .
Спасибо всем за дельные советы . Если знаете какие ссылки о теме : адаптирование и проблемы пожилых заграницей - буду благодарна за помощь

я бы свою привезла, ни минуты не думая, мне кажется, она смогла бы здесь адаптироваться.
русского общения здесь достаточно, всегда можно найти какое-нибудь общество по интересам для современных бабушек.
А еще для нее очень важно чувствовать себя полезной, поэтому, если для нее найдется какое-нибудь занятие, то основная проблема решится.
У нас, например, большой сад, мама моя очень любит с землей возиться, пара грядок и тепличка сделают ее почти счастливой.

100% не стоит- одни "гости" чего стоят- я имею ввиду что очень много нужно объяснять почему да как -иногда это очень трудно да просто невозможно - у них другой менталитет и им трудно понять многие казалось бы безобидные вещи -изза этого скандалы и головная боль А так - далеко живешь хорошо живешъ и тебя любят- как говорится " с глаз долой из сердца вон" в смысле что долгое сожитие под одной крышей будет одна сплошная катастрофа как для вас так и для них изза ностальгии и что вы делать будете что вам удобно а не родителям - а для них это будет большая обида итд итп На личном опыте опробовано

по-моему вы и не найдете в интернете ни где-либо еще. как вообще можно обобщать. каждый человек индивидуален. вы может думаете, что мама сможет, а у нее ничего не получится.
даже дети и то по-разному адаптируются. то слышишь, что 10 летгий ребенок после пары месяцев по-немецки заговорил и кучу друзей приобрел. назад даже в гости не хочет ехать. а то -что 3-летка плачет: "плохие немецкие детишки, плохой язык, я хочу домой!" а взрослые что -другие? тоже самое ! только вы знаете вашу маму и можете сказать КАК она перенесет переезд. ну и конечно ОБЯЗАТЕЛЬНО ее согласие. мначе будут упреки "ты заставила меня сюда приехать!"
ПС. повторю многих. как это сделать практически????

как видите, мнения абсолютно разные.
возьмите бумажку, напишите,
1. без чего Ваша мама жить не может, и что из этого списка вы ей здесь сможете обеспечить, и
2. с чем они никогда не сможет примириться, но с чем ей здесь жить придется
может это поможет решить....

Вот ето то и смущает. . . .
у них другой менталитет и им трудно понять многие казалось бы безобидные вещи -изза этого скандалы и головная боль