сл╦зы льются,смеху выши крыши,муж смотрит в непонятках на меня... какая же но вс╦таки правда...тоже было дело с пампирсом...

У меня детей пока ещ╦ нет, но мы с мужем уже задумываиемся над этим. Если чесно то СТРАШНО!
А эта статиейка помогла посмотреть с юмором на серь╦зние вещи!
Спасибо!

КЛАСС!!!! Я ПЛАЧУ ОТ СМЕХА. МУЖ СИДИТ И УДИВЛЯЕТСЯ. ЖАЛКО ЧТО НЕ МОГУ ПЕРЕВЕСТИ ЕМУ.

эти приколы уже больше года назад на eva.ru были. но вс╦ равно смешно . в некоторых ситуациях узнаю себя полтора года назад .

Не знаю, на Ева.ру не ходила, где-то в другом месте накопала
А ещ╦ хотите, я "уписывалась", когда читала
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОР╗Л" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

Вот ещ╦
"Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ╚Спасите! Вампиры!╩ -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ╚Скорую помощь╩. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."
Эта история по-моему тоже уже с бородой, что-то, где-то подобное я уже когда-то читала . Вс╦-равно ржачно

Чуть не родила, хоть и большую часть читала уже
а теперь мое:
звонит утром будильник, хватаю, прижимаю к уху " алле!"
- муж по кровати катался
ищу кошелек, уже отчаялась, открываю холодильник- лежит Видно что бы кредитки не попортились!
утром стабильно, особенно сейчас, когда мозги в плаценту потихоньку перетекают:
бутылочки, кружки, ложки ищем в мусорном ведре
Соску, при выходе из квартиры пытаюсь запихать старшей, вместо младшей- старшая (3 года) уже ржет каждыкй раз и говорит: "Мама, я не Катя!"
Пару раз застукала мужа за укачиванием егуртов в тележке с продуктами
Часто иду из одной комнаты в другую, прихожу и тупо не могу понять зачем я сюда шла и что хотела вообще.

А я себя один раз в квартире закрыла ключём. Потом, когда хотела снова выйти на улицу никак не могла понять почему входная дверь не открывается.
Выбрасывала нужную вещь в мусорное ведро, а потом переводила глаза на мусор и понимала, что сделала что-то не то.
А с близнецами, вообще, комедия. В спокойной обстановке мы их различаем, а в спешке всегда путаем. Их вещи тоже путаем. Я даже записывала: какого цвета зубная щётка у одного и какого у другого и.т.д.

ТРикси, твоему топику самое место на "Шнуллераларме" - там все молодые мамочки со своим радостями и проблемами...
Я сегодня мужу давала почитать, чтобы он знал, что нам предстоит в ближайшее время...
И ещ╦ мне страшно - я во время беременности пишу научную работу. Если со мной тоже будут происходить заморочки, как на этой ветке, туго мне прид╦тся...

Супер!!!!!!
Я под стол сползала!!!!!!
правда "горькую" правду знаю только по стенаниям знакомых....