Это мне подруга прислала, чтоб я расслабилась:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись";-) и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!!

молодость вспомнила.. когда я такой мамашей была..
по старой памяти внесу свом поправки:

не фиха.. начинал орать ещё больше

не.. опять не так.. У нас лучший способ дать ребёнку горькую пилюлю или новую пищу-это положить её где-нибудь на полу в уголке и пустить ребёнка ползать в поисках чего-нибудь нового, что захочется потянуть в рот.. тянул, кривился, пока соображал, я ему давала запить и таблетка была внутри..

зачем так много всего? Моему ребёнку хватило трёх кило муки, чтобы превратить квартиру в декорации для съёмок новогодней ночи... всё в снегу и снегурочка посередине.. я всего-то на пару минут сходила по.. ну вы понимаете..

Есть такое.


Здорово! Но вот только с этим не согласна. Хотя если верить пункту "О комплексах" скажут, что я вру.

Хохотала так, что разбудила детей)) всех троих) святая правда по всем пунктам ) БРАВО!

Исторяи-то с бородой.
Цицировали уже это. На прошлой неделе...

A вот и то о ч╦м Вы имели в виду http://www.livejournal.com/users/volha/153243.html там ещ╦ и коментарии.

ой класс
Правда смеялась от души, спасибо, надо будет своим послать

Ой не могу прикольно так , где-то уже натыкалась на этот рассказик, но не дочитала до конца. А здесь прочитала вс╦.
Девчонки, ну и в дополнение к этому, вот ещ╦ выкрутасы молодых родителей, затравленных первыми месяцами бессонных ночей Я тоже угорала, особенно над памперсом в микровелке и как мамаша попу вместо ротика накормить пыталась
***
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе:) Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя :) Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу :) Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно:)
***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***
Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? :)
***
Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)
***
А я сегодня, гуляя по парку с реб╦нком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю е╦ в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". :-)
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." :-) :-) :-) Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама :-) , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... :-)
***
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
***
Сплю я один раз и вижу во сне, что рядом со мной спит подруга, около нее какой-то мужик. Я так ненавязчиво подруге: "а зачем ты этого привела?" и вдруг просыпаюсь от толчков. Оказывается, я встала посреди кровати - руки в боки и ору мужу: "зачем это чучело здесь?" Дите рядом спал. Муж чуть не поседел, как увидел меня такой!, что я так могу на своего ребенка орать! Раньше вроде бы никакого лунатизма не замечалось.
***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но....Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
***
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у не╦ голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась :)
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
А для меня самое тяж╦лое сейчас в выращивании детят - сосчитать число ложек, которые я в смесь положила. Записывать что-ли?
Это при том что я репетитор по математике и до 7 считать должна уметь.
Из детского: Вместо того, чтобы покормить реб╦нка, папа вста╦т и начинает одевать на Еву шапочку.
В кровати я, дит╦ и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод":-)) То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи мо╦ солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! ;) Муж туда положил, а как и когда - не помнит ;)
***
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго:):)
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод":-)) То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встяю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".
Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку :) Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю :)
***
Пишу анонимно так как стыдно...:) :)
Вчера пошла пИсать в туалет, джинсы сняла, а трусы забыла. Так и пописала...
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдво╦м с такой же молодой мамшкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки -прививочную карту, ещ╦ какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пел╦нки, игрушки.... Вроде вс╦ на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего реб╦нка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.
Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.
Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!
И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.
Часто случается: телефон звонит - я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.
***
Заразилась я от вас окончательно:-). Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...
***
Вечером муж приехал из магазина с пакетами продуктов и всякой всячины, среди которой были фильтры для кофе. Я по-быстрому, чтоб мелкая не заплакала,играя в кроватке, побежала разобрала пакеты. Утром сонный муж открывает кухонный шкаф и смотрит, долго смотрит.Я подхожу, думая , че ет он замер?!...и смотрим вместе...Тут я решила спросить , че он там хочет увидеть?...на что он мне отвечает, что вчера купил филтры для кофе, которые теперь должны быть в шкафу. Я пожимаю плечами и иду открывать холодильник, чтоб приготовить бутерброды на завтрак....и вижу там, в холодильнике, фильтры для кофе, а так же аккуратно сложенную грязную посуду оставшуюся после ужина ...
***
***
Меня спрашивают: сколько вашему сыну? А я: пол седьмого!
Буквально вчера. Заглядываю в чайник и удивляюсь, почему лампочка не горит - перегорела чтоль? Только минут через 5 вспоминаю, что лампочка включается вообще-то в холодильнике.
***
3. Приехала к нам в гости свекровь. Утром Ника плачет уже хочет есть, я ношусь судорожно ей готовлю смесь, а свекровь держит ее на руках и пытается успокоить, я думаю, надо дать соску...Принесла соску и пытаюсь засунуть ребенку в рот, почему-то ничего не получается..Тут где-то краем сознания думаю, странно так, вроде она так громко плачет, а рот почему-то закрыт...и тут прихожу в себя..Оказывается, я изо всех сил пытаюсь свекрови соску засунуть в рот, а она закрывает рот и мотает головой, а сказать ничего не может, иначе соска сразу же окажется у нее во рту..Потом хохотали конечно..
***
Это ж надо такой склероз иметь, а? Приволоклась сегодня на работу к девяти, как честная женщина. Чувствую - странно на меня коллеги смотрят как-то. Не обращаю внимания, бумажки разбираю. Ко мне в кабинет тихонько входит Саныч и осторожно интересуется, какого черта я делаю на работе, если у меня эта неделя - посткомандировочно отпускная? Ушла домой несолоно хлебавши.

Спасибо, девченки, успокоили. Я думала, только у меня крыша на столько ехала )

спасибо,ето горькая но правда,класс

Спасибо, смеялась до слез!!! Я еще по душу вместо телефона к маме звонила!

Ну нельзя же так.
Первые три пункта прочитала, сижу ржу и сл╦зы валют. Остатки распечатала, буду дома читать, а то коллеги псих-скорую помощь вызовут!

Ой! девчонки! ну зачем же так жестоко!? предупреждать надо, постепеееенко инфу выкладывать.
Я щас пока читала , сказать, что смеялась - ничего не сказать . Думала, рожу нафих. или соседи сбегутся. не знаю с чего, но меня тааааак на хихи побило. сижу и рыдаю от смеха. давненько такого не было.
Спасибо вам

И если такое творится с мамами, у которых на душу по одному реб╦нку, то что будет со мной, у которой скоро будет сразу двое?

Полезно для здоровья
Я когда нашла эти строчки уже за 12 часов ночи было, "ржала" так, что думала весь дом разбужу. Пришлось двери закрывать
А вчера ещ╦ нашла один прикол, тоже "уписалась"
****
у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..
****

Выхожу ранним субботним утром в подъезд, захлопываю дверь, звоню в звонок...Смотрю на часы на руке- половина седьмого утра и думаю: "Какая это гадина так рано звонит в дверь?да еще в выходной?"
Когда очнулась- решила, что надо выпить)) с утра пораньше))

Вот еще кое-что, это из АиФ.
╚Ты посмотри, какая она худенькая, Кейт Мосс по сравнению с ней ≈ Бриджит Джонс, не меньше!╩ Моя подруга Лена подтолкнула ко мне вполне хомяковидную малышку, азартно грызущую сушку с маком. ╚Каждое кормление ≈ это битва при Ватерлоо. Она не ест ни-че-го!!! Обои в комнате три раза меняли, она все пюре овощные выплевывает, причем чем они ярче ≈ тем дальше она, крыса, метит!╩ За время слезливого материнского монолога пухлый младенец сточил три сушки, кусок банана и выпил бутылочку грушевого сока, в которой всего-то миллилитров триста. И я на ее месте тоже не стала бы через полчаса есть пюре из сельдерея со вкусом вареной резины┘
Вы хочете песен? Их нет у меня!
Это ≈ один из распространенных случаев образца ╚у ребенка нет аппетита╩. Второй вариант ≈ когда из кормления младенца устраивается орангутаний цирк, дельфинарий и ╚мулен руж╩ одновременно. Бабушка исполняет песни Глюкозы, дедушка вальсирует на трофейных костылях, мама корчит рожи, как во время родов, а папа ритмично обстругивает рубанком шкаф-купе за 1000 у. е., потому что кормящемуся малышу очень нравится звук ╚вжик-вжик╩. Естественно, ребенок в восторге и выражает крайнее разочарование, если вдруг его пытаются покормить невесело, без огонька. У него немедленно пропадает аппетит, семья впадает в траур, и┘ И я как-то видела одного семилетнего (!) мальчика, вокруг которого все еще скакали группой ╚Веселые ребята╩ изрядно потрепанные за много лет родственники. А мальчик этот уже на девочек по-мужски смотрит, оценивающе┘ Сама лично я весь свой пятый год складывала ненавистные сосиски за холодильником, пока оттуда не полезла сосисочная плесень. Мама, наивная душа, все нарадоваться не могла, что я хоть что-то есть полюбила. А я на сосисках остановилась, потому что они узенькие и аккуратно в захолодильную щель пропихивались┘ В общем, все дети когда-нибудь едят плохо. Но если сильно стараться их кормить ≈ дальше будет хуже. Вялоедящих детей нужно просто перехитрить. Это сложно, но того стоит.
Отчего, отчего, отчего он все плюет?
Сначала нужно взять себя в руки, хорошенько отрыдать на тему: ╚Он такой худенький, бледненький, ножки вот-вот переломятся, толстые дети в песочнице его обидят и совочками закидают╩ ≈ и задаться вопросом: а, собственно, почему Ванечка все выплевывает?
Может быть, вы кормите Ванечку беспорядочно, промежутки между кормлениями скачут, как бешеные белочки: от получаса до полусуток?
Может быть, в перерывах между завтраком-обедом-ужином вы подсовываете своему ╚худышке╩ блестящих петушков на палочке, сырные сухарики, соленые орешки и батончики ╚Сникерс╩, пусть хоть что-то, бедняга, склюет?
Может быть, вы щедро сдабриваете каждую порцию пищи килограммом маслица и сахарку? Я вот знаю, что некоторые бабушки закапывают куски сливочного масла даже во фруктовые пюре, чтоб ╚посытнее было╩. А ведь жирная, калорийная пища дольше задерживается в желудке, и ребенок просто-напросто не успевает проголодаться┘
Истории про то, что ╚младенец совсем не берет грудь или шарахается от бутылочки╩, согласитесь, редкость. Первые сложности начинают возникать при введении прикорма. В четырех ╚детских╩ книжках из пяти пишут категорично: начинать введение прикорма нужно с низкоаллергенных овощей типа цветной капусты, брокколи или кабачка, причем ни в коем случае не добавлять в пюре ни сахар, ни соль, ни масло ≈ маленький желудочек еще очень уязвим. Насчет уязвимости не поспоришь, но вы сами-то пробовали есть несоленую цветную капусту? Ужас ужасный. А матери нервничают. Впихивают ложку за ложкой полезной, но отвратительной на вкус кашицы. Ребенок плачет и швыряется игрушками. Бабушки начинают петь-плясать, дедушки в перерывах между неудачными кормлениями подсовывать ириски┘ Далее ≈ см. начало материала. Что же делать, если ребенок выплевывает уже самый первый прикорм?
Яблочным пюре пли!
Привыкший к сладковатому грудному молоку или смеси, ребенок имеет полное право не полюбить пресные овощи. Схитрите. Смешайте их для начала с упомянутыми грудным молоком, смесью или, лучше всего, вкусным яблочным пюре. Зеленое яблоко рекомендуют начинать давать малышам одновременно с капустами, так что вреда быть не должно. А эффект ошеломляющий. Мисочка капусты, политая яблочным пюре, улетит за мгновение, как НЛО последней модификации. Еще одно правило ≈ всегда давайте заведомо противный, хотя и полезный, прикорм в самом начале кормления, на голодный желудок. Пусть он недоест ≈ не ╚доталкивайте╩ его по старинке сладкой смесью, к следующему кормлению он как следует проголодается.
Бывает, ребенок просто отказывается есть с ложки, требуя жидкой пищи из бутылочки. Идите ему навстречу, если у него режутся зубы (или если у него особенно беспокойный период ≈ перед началом ползания или ходьбы). Бывает, что малыши на пике ╚зуборезания╩ вообще не могут есть от боли. Палочка-выручалочка на этот страшный период ≈ кефир, разбавленный соком. Во всех остальных случаях предложите нелюбителю ложки щадящую альтернативу ≈ сок из бутылочки с соской, собственно еда ≈ с ложкой. Ну или подложите на столик любопытный предмет ≈ тогда малыш сам будет стремиться поскорей за него усесться. Абсолютный хит кормления ≈ несколько незатейливых маленьких баночек из-под детского питания с завинчивающимися крышечками. Пока он их будет скручивать-раскручивать, вы ему целиком ╚Книгу о вкусной и здоровой пище╩ скормить сможете.
После года ребенок может вяло есть, если блюда однообразны и не слишком вкусные. Бабушки сильно переживают: еще вчера Машенька ела манную кашу, а всего-то через полгода ежедневной манки как-то поскучнела и к тарелке ручки не тянет┘ Детям гораздо быстрее, чем взрослым, надоедают даже самые бесспорные ╚кулинарные хиты╩. Снова хитрите. Поливайте манную кашу грушевым пюре. Лепите из нее клецки. Делайте пудинги. Подкрашивайте морковкой. Но не сильно увлекайтесь ≈ обожаемая старушками ╚маночка╩ далеко не самая полезная из каш. Куда лучше гречка с геркулесом.
Меняйте еду, форму ее подачи, но не вводите ╚развлекательное сопровождение╩! Ни в коем случае не включайте телевизор, потом без него малыш не будет есть ВООБЩЕ, вот тогда он действительно может превратиться в реального дистрофика, а не фантазийного. Не пойте, не пляшите. Можно подбросить ему игрушку или пару чайных ложек на столик, тогда он не будет вырывать у вас ложку рабочую и пытаться нырнуть вниз головой. Главное ≈ не переусердствовать с развлечениями-отвлечениями. Врачи предупреждают: у детей, чрезмерно увлеченных обеденными сказками-книжками, резко тормозятся выделение желудочного сока и пищеварение. Если ваш Петя наотрез отказывается от обеда ≈ ну и не надо! К ужину проголодается. Нет? Значит, завтрак съест свой и еще из собачьей миски, будьте бдительны!
Болеет? Капризничать право имеет┘
Внимание! Все вышенаписанное относится к более-менее здоровым детям. Если ваш подросший младенец не пышет здоровьем, болеет за год четыре и больше раз ОРВИ, его, увы, можно причислить к невеселой группе ╚часто болеющих╩. У таких детей наблюдаются малокровие, кариес, дисбактериоз. К ним ≈ особый подход, но тоже без ╚летающих цирков╩, просто еще хитрее. Через пару десятков лет вырастит ваш Вовочка ногу сорок шестого размера, все детские ангины как-то подзабудутся одномоментно. И тем не менее пока он маленький, болезненный и плохо ест, то┘
Ослабленному малышу нужно больше бывать на свежем воздухе (он же активизирует аппетит!), дольше спать и полезнее есть. ╚Подсовывайте╩ ему побольше витаминов и минеральных веществ. Ежедневно не меньше полулитра кефира или молока, непременно творог. Если ребенок аллергик, замените коровье молоко на козье. Суперисточники столь необходимого для малышей белка ≈ мясо, птица, субпродукты, богатые солями железа, фосфора, калия, витаминами группы В. Мы уже писали о том, что пища ребенка с плохим аппетитом не должна быть перегружена жирами, тем не менее для ослабленного ребенка они жизненно необходимы, так как повышают сопротивляемость организма. Так как накормить ТАКОГО ребенка всего в сто раз труднее, чем просто капризного, хитрите на всю катушку. Перед едой дайте малышу немного кислого сока, вызывающего слюноотделение и стимулирующего аппетит. Как вариант: квашеная капуста, кусочек селедки (это для старших), соленый помидор. Не наталкивайте супом, иначе ребенок откажется от второго, а оно покалорийнее ╚болтушки╩. Жертвуйте хлебом и кашей в пользу мяса и творога. Наконец, увеличьте количество кормлений ≈ пусть привереда ест помалу, зато часто. Между прочим, самые красивые парни вырастают как раз из малышей-задохликов, так что, если вы без грусти не можете смотреть на своего очкарика, уныло гоняющего макаронину по тарелке, взбодритесь. Перед вами если не Павел Буре, так Анна Курникова.
P. S. Кстати, если вам удастся однажды ╚натолкать╩ ребенка кашами-котлетами по самые помидоры, это ему может понравиться. А тогда┘ Тогда он начнет уже не выбрасывать ложку с пюре, а жадно запихивать внутрь, помогая себе пальцами┘ ноги. Через год-другой ему поставят диагноз ╚паратрофия╩, что неромантично расшифровывается как ╚ожирение╩. В детсаду его будут дразнить жиртрестом и пончиком, к школе он обзаведется атеросклерозом, сахарным диабетом и гастритом, а став взрослым, проклянет всю свою семью, занудно сюсюкающую в детстве: ╚Ложечку за папу, ложечку за маму┘╩ Вам это надо?

народ перестаньте!Я до конца не дочитал,мне от смеха живот свелo

не волнуйся, я пережила и одного и сразу двоих , причем без всякой посторонней помощи. мужайся и напрягай бабушек и тетушек на сколько можно