Бомжиха

Сегодгя муж мне в очередной раз заявил что я никто и ничего не добилась в Германии... у меня ребёнок 13 месяцев, старшей 5. Тыкает так примерно с тех пор как ребёнку было 2 месяца. Раз назвал бомжихой.. я в Германии 7 лет, язык с1, гражданство, права. Девушки, неужели тут все всего добиваться с поргога.или он слабак, кт проще жену обвинить в финансовых проблемах. Я не буду писать текст какая я хорошая.. планы на будущее есть, на шее не сидела никогда,работать люблю. Просто голова взрывает как мужик такое модет говорить жене. Кто был на моем месте, кого еще упрекали в декрете. Как у вас потом сложилось?

слишком слабо сюжет описан.

что тут скажешь?!

собрала чемоданчики и ушла на свои хлеба. и никто, ничего больше не скажет.

Я не была на Вашем месте, слава богу.

У Вас есть всё: гражданство, язык в порядке.

Пока дети подрастут, гос-во поможет. Потом доучитесь и будете жить спокойно.

К чему Вам всё это унижение? Не понятно.

оба ребёнка от одного отца?

А что Вас с ним держит?

ПС.

Мужик может такое говорить. Мужчина нет. 😀

Ну и в чем проблема, малого к лету с ясли. Сама на работу. Мужа на хрен.

Очень хорошо, что вид на жительство есть. Не надо за это волноваться. У нас войны были с мужем, потому что он себе внушал, что я с младенцем, целыми днями за планшетом сижу и ничего не делаю. Никак достучаться невозможно было, чем больше я делала, тем брльше он говорил, что я ленивая и ничего не делаю. Копий много сломали и были на грани развода. Несколько раз. Тут придыхания: да как же он может- ничем не помогут. Нужно жестко и копытом в лоб. Чтоб он понял, что с Вами так нельзя! Моего очень отрезвляла дистанция и игнорирование. Также недельку , может и больше, действительно ничего не делать. Мой чуть с ума не сошел, когда приходил с работы, а я на диване лежу)) еды нет, не убрано не постирано. , продукты не куплены)) создала ему шаблон : ничего не делаю на самом деле, как он говорил. Пришлось научиться выстраивать границы.

А он добился всего того, что он от Вас требует? Каких то достижений?
вообще пусть обоснует, что именно он имеет ввиду под «достижениями в Германии»? Мерседес купить? Свою личную аптеку купить? Стать СЕО? Может это его проекция на Вас , в плане что он ничего особенного не добился, о чем мечтал для Германии и чтоб не признавать разочарования от своего неумения, то решил в вас видеть того самого, плохого, чтоб не видеть это у себя, это ж больно))

Сейчас я тоже поспокойнее стала. Ничего не делаешь целый день (говорит) ? Говорю: да, ты прав, надо будет уже завтра хоть пол попылесосить. Точно, давно не пылесосила. Ужас))😅.

В вашем случае) Не добилась в жизни ничего? Ну не добилась, точно, может еще добьюсь. А с бомжихой он скорее всего говорит то Вам, да, но имеет ввиду себя (бессознательно) вот так он втайне к себе относится. Через призму комплексов. Не смею это утверждать , но рискну, как гипотезу.

опыт такой был. Как сложилось? Я в счастливом браке, он один, ни кола, не двора. Уносите ноги!

БОМЖ (Без Определённого Места Жительства).

Нет не была. А он добился чего то? Я бы с таким не жила, зачем? Детей забрала и переехала бы. С голоду не помрёте, под мостом жить тоже не будете. Тяжело найти жильё? Обратитесь в ФХ. Они помогут на первом этапе.

Сегодгя муж мне в очередной раз заявил что я никто и ничего не добилась в Германии...

Ноги в руки, треннунгсяр, алименты и содержание от мужа (3/7 его зарплаты) минимум на год.

Сама бегом к психотерапевту избальляться от личных проблем.

или он слабак, кт проще жену обвинить в финансовых проблемах.

Ну если жена себе раз в неделю по сумке Биркин покупает (утрирую, достаточно и просто прогулок по аутлетам со словами "я устала, хочу тут отдохнуть.", "я это заслужила" и прочая херня при этом полностью игнорируя факт финансовых проблем), то такая конечно может и до финансовых проблем довести :)

спросите его прямо в лоб, почему он говорит, что Вы бомжиха? Что Вас это обращение обижает и неприятно и больно. Вы удивитесь, его реакции. Скорее всего он сам будет удивлен, когда его перед фактом поставить. Он сам не будет понимать, почему он это говорит.

Держат дети.. иначе бы уже ушла. У меня и образование есть, и квартира, и родители любящие ,и друзья,много людей любят и уважают меня. Но это на Родине

иначе бы уже ушла.

Советам форума легко поддаться, на эмоциях
но одной с двумя детьми жить ВАМ....

При чтении советов бывалых помните всегда пословицу
ЧУЖУЮ беду руками разведуЮ а вот в своей рук не разомкну
„Anderen kann man leichter raten als sich selbst.“

Спасибо за ответ и за понимание.

он меня сильно обидел,я перестала с ним разговаривать, готовила,все по дому, но изменила отношение. Думала, что извинится подойдёт. Но все зашло слишком далеко. Не то что извинений, стало даже хуже. Я, видимо, не имела права обижаться. Претензии так и летят. Чего именно я ему дожна и как он видит карьеру с 2 месячным ребёнком на руках не знаю. Возможно, если бы я здесь выросла,ушла в декрет с постоянного места работы плюс есть с кем оставить ребёнка, да. Все бы было намного проще. Но я сейчас с годовалым ребёнком не самвя конкуретноспособная на рынке труда. Да и сил нет. Ребенок просто не спит. Модет изза моего стресса. Я выгораю. Я не сплю больше месяца, плачу из-за наших отношений, мысли по кругу всю ночь, я начала болеть-невралгия..Я говорила мужу,как мне тяжело жить в такой атмосфере,когда мы как чудие,когда я в отношениях одна. Я в Германии одна. Я плакала, говорила,писала, ругалась. Ничего. Он ухрдит,грубит,говорит что толькл я виновата. И тычет в мою финансовую несостоятельность.

кто-то тут писал ,что ,возможно, я трачу деньги. Нет. Голая или как бомжиха не хожу. Дети маленькие,на Spielplatz, , я постоянно с ними,поэтому много и дорогие вещи не покупают. Беру удобные и качественные,чтоб быстро одеться.. при этом выгляжу достойно. Нет тысячи сумок. Пока и правда не нужно .

Ваша правда. Я боюсь остаться одна. Но морально я уже одна. Я в отчаянии. Поэтому пишу здесь.

Здесь важно чего Вы сами хотите и как видите свою роль в семье.
На эмоциях можно любую глупость сказать и сделать ( касается и Вас, и Вашего мужа).
Денежные проблемы всегда ведут к проблемам во взаимоотношениях в браке. На мой взгляд, нужно сесть и все проговорить: как муж видит свою роль в браке, что Вы сами планируете в будущем делать, если хотите выйти на работу - то когда , планируете ли вносить свой доход в общий семейный бюджет. На что тратите и где можно сэкономить. Все посчитать и обсудить.

Важны также его ожидания к Вам и Ваши к нему, о чем Вы договаривались до брака.
П.С. важно сразу пресекать то, что Вам не нравится в поведении по отношению к Вам. Не терпеть 1-2 раза, не ждать, что само рассосется.

Лучший способ дать понять человеку, что он Вас обидел - оказать ему об этом.
Мне самой помогает проговорить с человеком то, что мне не нравится или меня беспокоит.

Не разговорить - проблему не решает, а только хуже делает.

по моему, муж так против вас настроен, что тут ничем уже не поможешь, хоть на голове стой. Он просто хочет от вас избавиться. Это не страшно, что вы тут одна. Я тоже одна с дочкой осталась. В смысле, что вся моя семья живет в России. Но Германия стала моей второй родиной. Близкая семья это дочь. Знакомых много. Любимые мужчины все от сюда. Что хорошо в Германии, одинокая женщина здесь не пропадет, имеет шанс хорошо устроится. Так что смотрите в будущее и планируйте свою жизнь дальше. Ищите садик, обратитесь за помопщью в соответственные органы, уже с прицелом на будущее. Просто пробить различные варианты. Мужу скажите, что если еще будет оскорблять, то заявите на него в полицию

Прочла Ваши посты.

Прекратите плакать и мучать себя.

Муж Ваш шантажирует финансовой зависимостью, и он прекрасно знает, что Вам некуда деваться с подводной лодки.Я не вижу смысла говорить разговоры с ним. Оскорбления это уже предел.

Посадите мужа перед собой и скажите, что в год отдаёте ребёнка в сад и сами выходите на работу. Вы хотите финансовой независимости. А также рассматриваете развод и алименты для детей, а также все что Вам там причитается.

Вот дальше, решать Вам, Вы от него уходите и живёте отдельно или живете как тварь, не имеющая прав.

мне почему то кажется, что муж у Вас немец?
я например, брала няньку, хоть на пару часов, чтоб малую выгуливала. Чтоб совсем не запасть в нервное выгорание. Оплачивала сама. Или с общего счета.
Вообще, 7 лет брака это первый кризис брака, плюс ребенок маленький, еще крохотны. Кризис еще больше. Но надо с этим работать. Одними слезами делу не поможешь.

Может он завел кого на стороне и ждёт от вас действий, унижая и оскорбляя вас. Надеюсь не при детях это всё происходит.

У вас дети, вы не одна.

нп

с человеком, попрекающим жену куском хлеба, жить - себя не уважать. Удивляет постановка вопроса: нормально ли это в семье! Нет, ненормально. Но есть женщины, и их немало, которые так и живут.

И если вы - с образованием, с языком, без особых фин. проблем( родители, поддержка) - зачем вам жизнь наложницы?

Я бы не рубила с плеча, а действовала в своих интересах. Готовьте тылы. Документы. Узнавайте варианты - учеба, работа...

Подготавливайте почву. Трезво, не нарываясь на скандалы. Просчитайте вашу выгоду от этого "брака" Как будете готовы - на хер такого недомужика. Уважения нет и не будет. Стройте свою жизнь, расчитывая на себя!

Согласна со всем!

а у Вас дети есть?

... у меня ребёнок 13 месяцев, старшей 5. Тыкает так примерно с тех пор как ребёнку было 2 месяца. Раз назвал бомжихой.. я в Германии 7 лет, язык с1, гражданство, права.
планы на будущее есть, на шее не сидела никогда,

Но сейчас же вы дохода не имеете?

работать люблю.

Кем вы работали в Германии?

PPS

Я лично не вижу будущего в семье с таким отношением мужа к жене, сидящей дома с годовалым ребенком.

PPS

Я бы не советовала вам вовлекать в ваши разборки с мужем полицию.

Держат дети.. иначе бы уже ушла.

Ерунда это. Детям лучше жить в здоровой обстановке. Держат вас не дети, а отсутствие самоуважение + зависимость (психологическая) от домашней тирании.

Вы в моем ответе увидели обвинение в трате денег, а должны были увидеть:

Ноги в руки, треннунгсяр, алименты и содержание от мужа (3/7 его зарплаты) минимум на год.
Сама бегом к психотерапевту избальляться от личных проблем.

Пока не решите свои проблемы и не начнете уважать и любить себя, так и будете жить с тиранами. И если не с этим, то с другим.

он меня сильно обидел,я перестала с ним разговаривать, готовила,все по дому

Ну т.е. для него ничего не поменялось. Только раздраэающая бубнежка ушла. Так что стало даже комфортнее.

но изменила отношение

К кому/чему?

Думала, что извинится подойдёт.

За последние 11 месяцев часто извинялся иподходил? С чего бы сейчас?

Не то что извинений, стало даже хуже.

Для него лучше. Условия теже, только раздражитель не отсвечивает.

Я, видимо, не имела права обижаться.

Ну вот - и самое главное - сделала правильный вывод из этой ситуации.

Претензии так и летят. Чего именно я ему дожна и как он видит карьеру с 2 месячным ребёнком на руках не знаю.

Так это все и не требуется. правильный вывод о том, что дома все должно быть сделано и что обижаться нельзя вы уже сделали. Потом еще какой-нибудь правильный вывод сделаете. Вы вполне поддаетесь воспитанию и вовлечению во взаимоотношения "тиран-жертва".

Возможно, если бы я здесь выросла,ушла в декрет с постоянного места работы плюс есть с кем оставить ребёнка, да. Все бы было намного проще.

Если бы вы искали РЕШЕНИЕ проблемы, вы его нашли. А вы ищите ОПРАВДАНИЯ. И успешно их находите.

Он ухрдит,грубит,говорит что толькл я виновата.

Ну так он прав. Кто кроме вас в этом виноват? Это вы не выстраиваете своих границ. Вы играете по навязанным вам правилам. Это ваш выбор оставаться в роли жертвы и ныть на форуме, вместо того, чтобы взять себя за шкирку и начать работать над границами, самоуважением и пониманием того, что никакому мужу вы ничего не должны. Также как и никакой муж ничего не должен вам.

а у Вас дети есть?

у меня дети есть, но они не заставят меня ложиться в постель с человеком, унижающим меня. Меня, с младенцем

и вторым малышом на руках:-( И это не про эмоциональный взрыв, как можно выше прочитать.

ТС "думала, что муж извинится, но все становится хуже"

Вашу позицию Вы озвучили. Вас немало. Ваше право.

заранее узнатъ оплату д/ сада полного дня и показатъ ему.

Там офигенн<ые ценy-пустъ задумается.

Просто ответила по факту по поводу трат. Спасибо да критику. Вы правы отчасти. В жертву я не впала, просто мне сейчас тяжело,действительно.

меня дети есть, но они не заставят меня ложиться в постель с ч

но воспитывали Вы их одна, обрубив все концы. Полагаю. И так во всех отношениях, скорее всего.

ТС "думала, что муж извинится, но все становится хуже"
Вашу позицию Вы озвучили. Вас немало. Ваше право.

здесь есть много оттенков серого. Он можеттне извиняться и быть козлом в каких то ситуациях, но вставать по ночам к больному ребенку, заботиться и морально и финансово. Мы ничего про эту семью не знаем вообще, кроме ситуации накала. И вопросы не отвечены. Почему он так говорит.»бомжиха» ? Спросить напрямую в лоб. Что для него, чего то добиться в Германии? Немец ли муж. Как с планами, проявить твердость, и маленько заявить о своих правах, чтоб муж поостыл немного?

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=42079611&Bo...

Хороший пост строго по делу...

А у автора ... всплеск эмоций...
У кого не бывает в трудных!* физически и психологически) ситуациях

А в германии фатермонате отменили уже?

Пусть "посидит ничего не делая"

нп

Выгуляю "белое пальто". Девочки, милые, ну неужели вы не видите от кого рожаете?! Если хотите детей абы с кем, то и чудес не ждите. Либо будьте готовы все тащить на себе.

Выгуляю "белое пальто". Девочки, милые, ну неужели вы не видите от кого рожаете?! Если хотите детей абы с кем, то и чудес не ждите. Либо будьте готовы все тащить на себе...

У вас не " белое пальто ",а ваша недальневидность,нуу или отсутствие логики.. "Мужчина,нуу или мужик, он ,может,вначале отношений любит- любит" а потом бац, "досвидания"..

Это может быть из за разных причин: прошла любовь,перевложился ,встретил другую,не ожидал что " молодая жена с ребёнком плюс свой- это очень много для него..так что ваше " смотреть.." это мимо..

Может,ему тяжело одному вам всех тянуть? Может,на работу вам уже пора? 13 месяцев мелкому- можно уже что нибудь т найти на пару часов.. Это,конечно, если " я не для этого в замуж приехала"..

А так да,печальные прорисовываются для вас " светлые горизонты будущего"..

сомневаюсь, что 6 лет любил-любил, а как дитя родил, так разлюбил

Соглашусь

Звоночки есть, просто не все могут/хотят их видет'

сомневаюсь, что 6 лет любил-любил, а как дитя родил, так разлюбил..

Имеете право))

😅

У вас не " белое пальто ",а ваша недальневидность,нуу или отсутствие логики.. "Мужчина,нуу или мужик, он ,может,вначале отношений любит- любит" а потом бац, "досвидания"..

Это может быть из за разных причин: прошла любовь,перевложился ,встретил другую,не ожидал что " молодая жена с ребёнком плюс свой- это очень много для него..так что ваше " смотреть.." это мимо..

Это не имеет ничего общего с "любил-разлюбил"

Если человек дерьмо, то он не " бац, и дерьмо", а и 7 лет назад таким был.

Во первых, не бойтесь остаться с детьми одна. Сложно, да, но дети растут и не будут помехой для встречи нужного вам человека.

Во вторых, очень часто а декрете женщины испытывают давление со стороны мужчин… В Германии может не так часто, а вот на родине, как окажешься с малышем и от мужа зависима, так и начинается, то гуляли, то изменяли, и вели себя так, как будто так и должно быть, а мы должны все терпеть. И у меня, и у подруг и знакомых.

Вы не бойтесь ему показать, что то не он вам с детьми нужен, а вы с детьми ему.

Мой немец иногда тоже начинает «заигрываться», например, я болела в том году тяжело и долго. И тогда я блефую, перехожу в нападение сама, гордо встаю и объявляю «не знала, что у нас все так плохо. Что делать будем, думаешь, пора принимать серьезные меры?».
Сразу оказывается, ничего такого он не имел в виду, показалось.

н.п. Почитая наш форум, так брак должен быть идеальным. Муж как принц на белом коне- всегда любит, хочет, уважает и одаряет. Слова плохого не скажет, всегда в хорошем настроении, всегда любит жену до гроба на руках носит. И никаких кризисов в семье нет. Очень похоже на романтические буклеты с розами на обложке, и парой , пышущей чувствами души и тела, влюбленными, как в первый день.

Может,ему тяжело одному вам всех тянуть? Может,на работу вам уже пора?

Если учесть, что упреки начались уже через 2 месяца после родов. то дело в муже ( говнюке), а не в финансовой ситуации.

13 месяцев мелкому- можно уже что нибудь т найти на пару часов..

А ребенка куда?

здесь есть много оттенков серого. Он можеттне извиняться и быть козлом в каких то ситуациях, но вставать по ночам к больному ребенку, заботиться и морально и финансово.

бьет, значит любит и тд и т.п.

У меня много коллег мужчин и молодых отцов. Все берут ельтернцайт, больничные с больными детьми посидеть, отпуска, если жены болеют. Отпрашиваются, если садик бастует или еще что-то.
Я не знала, что папы такие вообще бывают.

Потому это не вы делаете что-то не то, а муж, когда оставляет вас одну с ребенком измученную и уставшую.

бьет, значит любит и тд и т.п.

Мне кажется, Вы о чем то своем))

никогда !

Да ладно. Взрослым людям понятно, что хорошую вещь браком не назовут. Всяко бывает. И повоевать иногда приходится. И люди по-разному обращение к себе воспринимают. Лично я бы за попрёки и унижения мужу такое устроила, что он в жизни бы этого не забыл даже после расхода со мной. И в дальнейшей жизни включал свои мозги прежде чем унизить человека, который на данный момент зависит от него и растит их совместного ребёнка. Уважение - это базизная вещь в браке. Если его нет, то жизни не будет.

не имеет ничего общего с "любил-разлюбил"

Если человек дерьмо, то он не " бац, и дерьмо", а и 7 лет назад таким был....

..охх..вы такая прямая,нуу как палка..😅

У вас муж есть?

..бедный

🤪

охх..вы такая прямая,нуу как палка..😅

Нет, это просто вы - нахалка, не умеющая себя прилично вести

🤣😝

У вас муж есть?

..бедный

🤪

пожалейте лучше себя.

Когда человек не видит разницы между нормальным поведением и ненормальным, то его впору пожалеть.

ребенка куда?..

Вы неповерите...как и все: в садик или к tagesmutter..

Или это извращение не предлагать?

Хорош уже ТС только " по голове гладить". Может ,мужик и на самом деле нормальный,плюс любит и заботится ,но наболело у него.. Может, стоит прислушаться к нему ТС,а не только " обежули " включать.. все сетуэшен рассматривать стоит..

это просто вы - нахалка, не умеющая себя прилично вести..

" прилично " у вас это как? И оскорбили меня...может " нахалка"- это вы..

🤔🤔

Вы неповерите...как и все: в садик или к tagesmutte

Какие "все"?🫢

В 13 месяцев это можно сделать только в ОЧЕНЬ экстремальной ситуации, когда нет другого выхода.

Это не случай ТС.

И не случай большинства семей с детьми.

Или это извращение не предлагать?

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

Хорош уже ТС только " по голове гладить". Может ,мужик и на самом деле нормальный,плюс любит и заботится ,но наболело у него.. Может, стоит прислушаться к нему ТС,а не только " обежули " включать.. все сетуэшен рассматривать стоит..

Не может нормальный мужчина попрекать недавно родившую женщину тем, что она сидит у него на шее.

Считать, что подобное "нормально"- заниматься самообманом

прилично " у вас это как?

Прилично - это без оскорблений и перехода на личности.

И оскорбили меня...может " нахалка"- это вы..

Я только констатировала факт - назвала вас нахалкой, потому что таков ваш стиль общения: хамство и грубость.

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

Да, это точно. И тем более мчаться на работу, бросив крошку на чужих людей, чтобы потешить эго мужа? Нет.

Выгуляю "белое пальто". Девочки, милые, ну неужели вы не видите от кого рожаете?!

В интернетах полно историй, когда муж расчехлился именно после рождения второго ребенка. Типа всё, можно быть уродом, она никуда не денется. Особо нетерпеливые гниды расчехляются даже до первого, а особо продуманные - после второго.

но эти замашки видны уже до, например в общении с другими людьми, не с женой. Если он расчехлился, то значит куском говна сразу был, и у этого всегда есть звоночки, но их не все видят или не хотят, утешая себя тем, что с со мной то он не такой.

Маруся,я так понимаю,что вы только " факты констатируете" обзывая меня нахалкой,а я вам нагрубила,сравнив вас с палкой прямой?
🤔😏

И где справедливость,Маруся?..

В правде, Березкина, в правде.

За каким таким охуительно богатым мужем

Опять, Березкина, демонстрируете неумение вести дискуссию без грубости.🙄

🤔

За каким таким охуительно богатым мужем можно вещать с такой борзотой,что в 13 месяцев - это рано в садик? .. что это дно и " ужас- ужас"?. В каком русском гетто вы живёте, Маруся? Там все у вас такие" гордые и независимые"?

Не отдавать ребенка в 13 месяцев в ясли/сад может себе позволить обычная семья среднего достатка.

И снова вы, Березкина, по всем фронтам опозорились - что за манера вести разговор?

Это уже даже не нахальство, это хамство.👎

У очень большого процента есть классическая схема поведения: будь идеален на людях. "Ах, он такой {любая положительная характеристика сюда}!"- они много сил тратят на создание ангельского ареола. А потом репутация работает на них, предоставляет "алиби".

встречала я таких, у меня при первой же встрече внутри все закричало, что с ним что то не то. Ну так и вышло.

Формулируйте и патентуйте! такие умения никому не помешают.

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер

Это ещё почему? А как же те, кто с рождения ребенку няню берут на пару часов/ дней?

Как, например, сходить к зубному или к парикмахеру?

Это ещё почему? А как же те, кто с рождения ребенку няню берут на пару часов/ дней?
Как, например, сходить к зубному или к парикмахеру

При чем здесь зубной и парикмахер?

Речь шла о работе.

Цитата:"Может,на работу вам уже пора?"

>>>она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер
Как, например, сходить к зубному или к парикмахеру

Судя по всему, вы путаете ясли и тагесмуттер с бебиситтером.

Речь шла о работе.
Цитата:"Может,на работу вам уже пора?"

Просто ради интереса :)

Детский садик с 7:30 до 17:00 - это ОК или тоже "ни одна нормальная мама ..."? :)

Ясли с года - вполне себе норма.

100 процентов- так и есть. А ещё есть женская народная песня- Он со мной изменится, ведь я такая офигенная. Хотя в жизни всё довольно просто- прилетело от него кому-то- и тебе прилетит рано или поздно, не сомневайся.

Ну и интуицию никто не отменял, это точно- хотя это видимо тоже далеко не у всех работает.

В смысле "бомжихой"? Pennerin? Странно.

В смысле "бомжихой"? Pennerin? Странно.

Мне тоже интересно? Или Obdachlose? Хотя я более чем уверена, что мужик из наших

Просто ради интереса :)

Детский садик с 7:30 до 17:00 - это ОК или тоже "ни одна нормальная мама ..."? :)

Ник "Программист" вам не подходит 🤣

Какая связь между временем работы садика и возрастом?

Детский сад с 7:30 до 17:00 - хорошо.

А с 6:00 до 17:30 еще лучше☝️

Ясли с года - вполне себе норма.

Нет, не норма.

А исключение.

В смысле "бомжихой"? Pennerin? Странно.

Возможно, муж имел в виду, что у ТС нет своего жилья в Германии.

Нет, не норма.

Спрошу эксперта: а что норма? Женщине после родов выйти на работу это ужас-ужас?

Нет, не норма.А исключение.

Никакое не исключение. Исключения - те, кто до года выходит на работу, такие тоже есть.

Работающие мамы максимально сидят до 1,5 года, а потом, хоть на сокращённое количество часов, но выходят

Работающие мамы максимально сидят до 1,5 года, а потом, хоть на сокращённое количество часов, но выходят

В сад после! двух лет отдают значительно реже, чем дою
Их мужья в основном хорошо заработывающие.

У всех свое понятие идеальности

Лично для меня дикость отношения подобные вашим

Х<амов конечно надо учить, но иметь в своеи семье подобное, увольте

Как вы после этого спать с ним можете ?

Я бы перестала уважать человека

И как следствие -разрыв отношениi

Нет, не норма.

А исключение.

норма для мужчин, которые весь день на работе проводят, и в принципе, с ребенком мало сталкиваются, не задумываясь о психике и внутреннем мире ребенка, который должен (достаточно, по общепринятым меркам , до 3 х лет), вызреть в благоприятных для ребенка условиях .

Никакое не исключение. Исключения - те, кто до года выходит на работу, такие тоже есть.

знаете, я такого насмотрелась в садике, когда малую приучали.. недели две точно. Я уже рассказывала это здесь на форуме.
Когда был день знакомств, в садике, пришла молодая пара, немцы с дочкой. Ну ребенок- чудо, ласковый, улыбчивый, доверчивый. Маме приспичило на работу)) папа , klar, работает тоже не дворником где то за миндестлон, с голоду никто немрет, если что.
стали малую они приводить, (это уже после приучения). Девочке 2 года было. Все две недели (пока я там была), она душераздирающе плакала с 8 до 13 дня. И нахрена такие жертвы, считаться «на работе» за счет благополучия своего ребенка?

Лично для меня дикость отношения подобные вашим

у Вас дети есть.?
у Вас есть долголетние отношения,(мин. 10 лет ) , функционирующие в модусе любви и уважения?

Ну да, ну да. Киндер, кюхе, кирхе - мечта идеальной женщины.

Н.п. Где автор то? Мы тут работаем во всю мощь в ветке, а от нее никаких инсайтов не поступает.

знаете, я такого насмотрелась в садике,

я тут на форуме такого насмотрелась....

Обычно не норма, вернее если мужниных финансов не хватает, тогда приходится женщине поднапрячься, а так если есть возможность, то стараются хотя бы год, полтора в декрете посидеть. Некоторые до второго класса спокойно на попе дома сидят, пока ребенок адаптируется, чтобы геморроя с работодателем по поводу пропущенных дней по уходу за больным ребенком не было. Сколько я женщин не встречала, которые сразу не работу ломятся после после 2-3 месяцев после родов, все как загнанные лошади, семью содержать нужно.

Я наверное в другой реальности живу.

если с несколькими детьми "до второго класса" дома сидеть, потом просто некуда выходить, или я что не понимаю?

На работу рвутся не только и не столько из-за денег, сколько из-за желания не выпасть из карьеры. Ну по крайней мере так в моем окружении.

Се ля ви женщины в том, что выбор исключительно между "загнанная лошадь" или "киндер кюхе кирхе форева"

Какая связь между временем работы садика и возрастом?

Хорошо, что садик - ОК :)

Теперь вернемся к вашему пассажу:

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

Итак,в 3 года отдавать ребенка - ОК. В 13 месяцев - не ОК. В какой момент отдавать ребенка в садик/ясли становится ОК?

Нет, не норма.
А исключение.

Какое нахрен исключение, когда очередь в ясли надо занимать за год? Да и то еще не всем места достаются. Т.е. спрос на места в яслях превышает предложение.

не в защиту мужа , но один вопрос вы не озвучили: вы знаете как у вас в семье с финансами? может зарплаты мужа на всё провсё не хватает. А вы вся такая достойно выглядящая.

ПС: вы оба не умеете друг с другом разговаривать, имхо

но эти замашки видны уже до, например в общении с другими людьми, не с женой. Если он расчехлился, то значит куском говна сразу был, и у этого всегда есть звоночки, но их не все видят или не хотят, утешая себя тем, что с со мной то он не такой.

согласна, если человек говно, то он может при первой-второй встрече ещё скрыть свою говняность. Но семь лет скрывать?!?

Она ж написала, что есть проблемы:

или он слабак, кт проще жену обвинить в финансовых проблемах.

Ясли с года - вполне себе норма.

Нет, не норма.А исключение.

я не знаю в каком времени вы живёте, но в настоящие время ясли с года-полтора уже норма. И вы можете и дальше кричать про ненормальных матерей. Но этих "ненормальных" матерей становиться всё больше и больше.

ну тогда какого чёрта она удивляется что он её на работу гонит?

Маме приспичило на работу)) папа , klar, работает тоже не дворником где то за миндестлон, с голоду никто немрет, если что.

как раз в такой семье , где оба работают , причём на хорошооплачиваемых работах , отсутствие одной зарплаты очень хорошо замечается. Там получается минус 2-3-4 тыс в месяц.

Те с миндестлон получат грундзихерунг и у них будет +/- столько же сколько было до рождения ребёнка.

У меня трёхлетка месяц плакала, пока меня не выставили. Вообще на работу значит не выходить?

А с двухлеткой я сидела 6 недель, с лептопом - на полставки работала на своей работе, на полставки помощником воспитателя 😂 Мальчик был доволен как слон - пока меня не "попросили" В этот день он устроил им вселенскую истерику на весь сад, потом понял, что меня таки нет, развернулся и пошёл играть ;))

Я к тому, что в год, возможно, и рановато. Но с двух лет дети уже идти в садик могут. Жалко их, конечно. Но работа тоже важная часть жизни. В ситуации ТС - крайне важная.

Итак,в 3 года отдавать ребенка - ОК. В 13 месяцев - не ОК. В какой момент отдавать ребенка в садик/ясли становится ОК?

Такое впечатление, что детей вы только на картинках видели.

Вспомнила соседку с двухлетним ребенком - муж погнал ее на работу, ребенка в садик. Ребенок начал болеть - и не просто сопли на неделю (для тех, кто в танке, объясняю - с температурой, кашлем, капризами, бессонными ночами для ребенка и для матери), а переходящие в бронхиты. То есть буквально: неделю в садике - три недели болеет. Где-то через полгода этот истукан чугунный начал что-то подозревать (с). На соседку было больно смотреть.

В ситуации ТС - крайне важная.

ну ты даешь)) комууу важная? Женщине, у которой на шее 2! Маленьких ребенка с небольшим разрывом в возрасте, (лично я даже подумать не хочу о «погодках» или что то наподобии) это ж дикий ужас! Нервы, болезни.. истерики. Im Doppelpack. Легче всего не то что работать, а вообще, самой на работе жить, с ночевкой)) чтоб не видеть и не слышать. Ей , уставшей до предела, конечно же важно, дать себя до конца угробить. Realy.
или крайне важно это ее мужу, который мало зарабатывает, судя по всему, поэтому у него истерики и враг обозначился?

Я к тому, что в год, возможно, и рановато. Но с двух лет дети уже идти в садик могут.

блин, да одни возможно могут, а другие нет.! Другим нужно побольше времени, чтоб дозреть.

У меня есть и дети и длительныи брак

Все работает прекрасно

4 года это небольшой разрыв в возрасте? а сколько тогда большой?

блин, да одни возможно могут, а другие нет.! Другим нужно побольше времени, чтоб дозреть.

Тут согласна. Но это и родителей касается, некоторым надо время, что ментально смочь отдать ребёнка в садик.

Я думаю, это в том смысле, что оба ребенка требуют полного присмотра и 24/7 заботы. Если одному 10, а другому год - тогда гораздо легче.

Прекрасно, это как? Как это выглядит? Какое оно на вкус и цвет?

4 года это небольшой разрыв в возрасте? а сколько тогда большой?

лет 10-11😅 когда один уже вырос приличненько.

Если 10-11 лет, то вопрос о работе вообще можно снять.

это разные концепции жизни, такое решение надо в начале отношений принять. У меня помнится в студенчестве был приятель, он сразу сказал, что его жена работать не будет, а будет с детьми дома сидеть. И я сразу поняла, что нам не по пути. Как-то так.

С другой стороны, лично для меня 11 лет разницы это ж ужас-ужас. Только разгрёбся, и по новой. Как по мне, так уж лучше подряд. У моих детей 3 и 2,5 года разницы, так сейчас думаю, надо было еще кучнее, быстрее б выросли.

Женщине, у которой на шее 2! Маленьких ребенка с небольшим разрывом в возрасте,

Ну разница у детей, как я поняла, 4 года - это не мало.

или крайне важно это ее мужу, который мало зарабатывает, судя по всему, поэтому у него истерики и враг обозначился?

Это крайне важно ей самой. Чтобы встать на ноги и послать этого гражданина к чертям подальше ;)

Или, по-твоему, дальше ему улыбаться и в кровать ложиться?

Von mir aus, даже лучше временно на социал, чем так. Но на социал - это другая квартира нужна. А это опять же деньги, а значит надо работать ;)

Государство, в свою очередь, матери с двумя детьми всегда поможет.

блин, да одни возможно могут, а другие нет.! Другим нужно побольше времени, чтоб дозреть.

Ну моей, которая в 3 года в садике месяц ревела, сейчас 13, а она до сих пор из дома выползать не хочет 😂 Она бы и в 4 года в саду ревела, и даже в 5. А немецкий учить тогда как? И вообще.

У меня нет всего того, что есть/ было у вас

Никаких взаимных упреков , все гармонично

Каждыи делает то, что считает нужным, если нужна помощь, помогаем

Любим друг друга, уважаем

Все те банальности характеризующие хорошие отношения

Я не хвастаюсь и не выгуливаю белое пальto

Ну разница у детей, как я поняла, 4 года - это не мало.

это если дети спокойные😅 и мать .. хм.. скажем очень гармоничная в себе и самодостаточная. Ну умеет истерики более менее без личной драмы отражать. У моей в 5 лет такие закидоны были (фаза была долго), не считая предыдущих волнообразных . Если сюда еще младенца с его экзистенциальными истериками прилепить, и мужа, который все время на работе и 0 бабушек нянечек, то я бы добровольна сама сдалась бы в психоклинику, не дойдя не то что, до работы… (как тут советуют)

Никаких взаимных упреков , все гармонично

не ругаетесь? Не общаетесь на повышенных тонах? Не ненавидите друг друга периодически?

ну да, до второго класса самого младшего тогда, а что такого-то? Не обязательно KKK, можно же хобби заниматься в свободное от семьи время, курсы посещать, ну или работать в свое удовольствие часа 4 в день, если очень хочется, чтобы из профессии не выпасть

Ну если Вы CEO в каком нибудь концерне, то да Карьера важна, и зп соответственно больше мужа, то работать надо. При таких женах мужья сами домохозяйки. Оба CEO под оной крышей не уживутся.

жизнь заставляет?

Вроде как психологи советуют ребенка после трех лет в садик отдавать, подходящее время для сепарации.

не ругаетесь? Не общаетесь на повышенных тонах? Не ненавидите друг друга периодически?

а надо?

ну, кому надо, кому не надо. Интересно, как же выглядят эти самые, правильные отношения, в которых «да если б он так сказал)))то я бы сразу», мне интересно.

кстати, в моем окружении три мамочки, обе 1.5 года в декрете посидели, выли не хотели на работу, но финансово было туго, поэтому пришлось выйти, обе жаловались, что полтора года слишком мало и они быстро пролетели. Третья вообще год всего будет, выйдет из-за финансовых соображений, плюс работодатель нож к горлу представил, что будут ждать ее только год, если она хочет рабочее место за собой оставить.

Вот возможно если бы ты вышла на работу, всё было бы намного легче для тебя.

У меня старшая ребёнок-орун. Она, блин, как родилась, так не ела и не спала (хотя вру, до полугода спала ночью, в потом наступил кошмар на полтора года). Так я в её полгода, сверкая пятками, знаешь куда устроилась в декрете? В Hermes, посылки разносить 🤣 На два-три часа в день. Имея местную вышку и работу. Просто для того, чтобы выдохнуть и не сдохнуть от нервного срыва ;))

При рождении второго (у них почти 3 года разницы) уже не было такого кошмара и ужаса, хотя их было уже двое.

Я путцать пошла, когда малой старшей 2 года было. Чтоб 4 часа покоя для головы было. чтоб из дома вырваться. Чтоб потолок на голову не падал. Именно по тем причинам, по которым ты вышла на абы какую работу.

Бывает спорим , как же без этого

Друг друга не ненавидим

Нам очень комфортно друг с другом

Такое впечатление, что детей вы только на картинках видели.

Дочка с 1,5 лет ходила в ясли (пошла бы и раньше, но мест не было). Первые полгода ходила полдня, потомпошла на целый день с 7:30 до 16:00. Сейчас в садик ходит тоже на целый день.

А вообще детей у нас в семье четверо :) Так что вы со своим впечатлением сели в лужу.

Ребенок начал болеть - и не просто сопли на неделю (для тех, кто в танке, объясняю - с температурой, кашлем, капризами, бессонными ночами для ребенка и для матери), а переходящие в бронхиты.

По своему опыту могу сказать, что такие ддолгие болезни - это тараканы мамаш, которые при первых соплях оставлют ребенка минимум на неделю дома.

А вообще детей у нас в семье четверо :) Так что вы со своим впечатлением сели в лужу.

Ну, значит, такая вовлеченность в детские дела. Такой вовлеченности и знания соответствуют, ничего удивительного.

мамаш, которые при первых соплях оставлют ребенка минимум на неделю дома..

Есть такая народная пословица: "Нелеченый насморк длится неделю, леченый - семь дней". Если на вашей семье этот закон природы не работает, то это реально чудо господне и науке надо этот случай изучить. Но... чтобы сразу четверо детей были настолько исключительными... не верю! (с) А вот в то, что сопливых недолеченых детей альтернативно одаренные родители тащат в садик, чтобы и другие заразились и соплями насладились - тут верю.

ЗЫ. Хотя погодите... если все дети с пеленок охвачены закаливанием и по прихоти природы среди них не оказался сильно болезненный ребенок - верю. Но ведь не всем так везет, дети с гарантированным здоровьем - это все же выигрыш в генетическую лотерею.

ну, кому надо, кому не надо. Интересно, как же выглядят эти самые, правильные отношения, в которых «да если б он так сказал)))то я бы сразу», мне интересно.

ну я не утверждаю, что у нас правильные отношения. Но мы вместе больше 20ти лет, за эти года ни разу не было момента что бы я мужа ненавидела. Никогда не ругались, разбитой посуды и мордобоя не было. Были повышенные тона в последние года (можно на пальцах одной руки пересчитать) - списываю на мой климакс и на умение мужа в маленькой круглой мойке строить пирамиды из посуды выше крана, причём внизу кружки и стаканы, потом тарелки и как i-Tüpfelchen сковородка. иногда нервы срываются. Как то при проблемах и у меня и у него хватает ума сказать об этом и найти компромисс

Ясли с года - вполне себе норма.

Eсли брать автора топика, она до родов не работала...И им могут во многих местах просто не дать место в саду, так как токо муж работает. Ну и на новую работу с ясельным ребенком выходить сложно: болезни, закрыт\ый садик...Такие вопросы проше решать со старым и знакомым работодателем

Есть такая народная пословица: "Нелеченый насморк длится неделю, леченый - семь дней".

Именно.

Если часто болеют, то месяц в году сидеть у моря или в горах. Можно кур/реха. Творит чудеса

Ну вот. Сама понимаешь. А если ещё муженёк в такой ситуации на голову срётЬ (сорри), то вообще эмоциональный коллапс наступить может ;)

Именно. Когда день забит под завязку, некогда ни ругаться, ни грустить

Интересно, на какие деньги :) Если реа положена - тогда ок. Но это опять же - если Ж. не работает. Ибо мало какой работодатель будет каждый год на месяц отпускать работника - ему как-то замену организовывать нужно.

Именно поэтому дети с соплями в садике - норма. Как и с остаточным кашлем. У нас в промежуток между 2-5 годами младший по месяцу кашлял. Первую неделю именно болел и, естественно, сидел дома. А потом ещё 3 недели просто кашлял. Его надо было на весь месяц оставлять дома? :) (Этот вопрос не именно Вам, а так, во вселенную ;)

Ну как бы одно из другого вытекает.

Если ребёнок болеет, киндерреха реально получить. В другой год можно муттер кинд кур. Так и крутятся. Я брала с собой лэптоп на все куры, плюс телефон. Ясно, что не у всех так можно. Но там значит надо смотреть.

А кто сказал, что будет легко? Как по мне, сбежать на работу (ну в смысле не на аккордарбайт, Fliessband, стройку..) а в бюро, ну на работу для белых)) это легче всего. Чем встречаться с 50 оттенками серого из жизни маленького ребенка нонстоп, с его психами , капризами,, яростью, скукой, болезнями, зубками..плохим настроением, и даже истериками, которые могут длиться 3 недели в месяц и днем и ночью, лет до 5)) так)) плюс воспитание - я б с удовольствием сбежала бы на работу (чтоб отдохнуть немного))), но не было дано. Хотя не уверена, что я бы согласилась отдать ребенка в сад раньше 3-х, даже если б дано было бы с работой.

Ибо мало какой работодатель будет каждый год на месяц отпускать работника - ему как-то замену

Правильно, каждый выбирает себе сам. Если работа такая, что родители не могут позволить себе няню, чтобы больное дите не таскать в детский сад, то нужна ли такая великая работа? Все расставляют приоритеты себе сами - мы брали отпуск по очереди, чтобы дети были месяц на летних каникулах на море, родители могли помочь и перекрывали оставшееся время. На осенние каникулы родители или мы по очереди летели к теплым морям.

Отдавать ребенка в ясли до трех лет - это форс-мажор. Не зря же детские учреждения так и делятся: ясли до трех лет, потом детский сад

Его надо было на весь месяц оставлять дома? :

У меня был принцип. Если температура, тогда все. Иначе - нормальные лекарства типа мукосолвана, не эту экологичную лабуду.

Не зря же детские учреждения так и делятся: ясли до трех лет, потом детский сад

Это кстати от концепции садика зависит. В нашем садике была концепция семейных групп, от 0 до школы. Группы по 15 детей на 2,5 воспитателя. Моя дочка с 6 месяцев и до школы там была. Смею предположить, что ей не повредило.

Я с дочкой на реа была месяц, но ей уже 11 было. В мелком возрасте с двумя детьми кур/реа скорее мучение. Но если прям совсем всё плохо со здоровьем, то, конечно, надо.

Конечно, надо смотреть по ситуации в целом. Как, что, почему.

Я только против того, чтобы жить, терпя унижения, только "ради детей". Дети за это спасибо уж точно не скажут.

Ну Вам повезло, что ещё и родители могли помочь, и на море свозить - это скорее редкость.

Отдавать ребенка в ясли до трех лет - это форс-мажор. Не зря же детские учреждения так и делятся: ясли до трех лет, потом детский сад

У нас сад был с двух лет. Прям группа с 2ух до 6ти. И младший сам хотел в садик, к сестре. Поэтому я отдала в 2 и ни разу не пожалела. Сразу было 2 друга. С 3,5 уже в гости друг к другу ходили 😁

От детей тоже многое зависит. Некоторые и в 5 лет сад ненавидят.

Ну, с температурой, конечно, дома. Так же как и с сильным кашлем, поносом, рвотой. Это явные признаки, что ребёнку плохо.

Если же просто насморк или остаточный кашель, а в целом ребёнок в порядке, смысл сидеть дома? Там таких сопливых в зимний период в саду 2/3 на постоянке 🤷

А что там мучение-то? Готовить-убирать не надо, шикарные места, всякие приятные процедуры. На групповые терапии я сразу отказывалась идти. Дети либо в бетроюнг, либо со мной гуляют. Чего еще надо то?

Жаль, что дети выросли, больше нельзя на кур

"Нелеченый насморк длится неделю, леченый - семь дней". Если на вашей семье этот закон природы не работает

У нас все просто - насморк - это не болезнь :)

Если ребенок болеет, то он плохо себя чувствует, у него температура, вялый, то остается дома. Опять же, если ребенок дома, то это совсем не значит, что мы идем к врачу и пичкаем таблетками. Как вы правильно сказали, "нелеченный вирус проходит за неделю, а леченный - за семь дней"

А вот в то, что сопливых недолеченых детей альтернативно одаренные родители тащат в садик, чтобы и другие заразились и соплями насладились - тут верю.

Ну я бы сказал, что альтернативно одаренные родители держат детей в стерильных условиях, не дают им пить воду на морозе, не выпускают на улицу при кашле. Если крайние случаи альтернативной одаренности, когда "лечат" гомеопатией и отказываются делать прививки.

А так,онид взрослый не зядет на больничный из-за насморка. Так почему дети должны?

Бабка с такой идеологией заразила меня с дочерью ветрянкой, аргументируя свои шатания с больным ветрянкой внуком по детским площадкам тем , что «все в детстве уже переболели» ( в 35 лет болезнь у меня протекала ужасно и имела определенные последствия). Если бы я ее ещё раз увидела - придушила бы на месте!

Не все хотят болеть всеми возможными вирусами, только потому, что Вам лично дома не сидится. Наличие соплей - означает воспалительный процесс - что для ребёнка и так тяжело, а родители его ещё и в садик во время болезни на 9 часов пихают. Не родители, а ехидны какие-то. И сами с этими вирусами на работу тащатся не считаясь с окружающими их коллегами, считая себя незаменимыми сотрудниками, заражая при этом еще 3-5 сотрудников.

Ага, видела я там несколько "очень отдохнувших" мамочек с 2-3 маленькими детьми. Betreuung у нас был только в определенные часы. Всё остальное время, если один ребёнок на процедурах, второй/третий висит на маме. Но ок, это была Reha. Возможно в Mutter-Kind-Kur ситуация другая, не спорю :)

Лично мы шикарно отдохнули, детям было 9 и 11. Месяц на острове, на Северном море - целые барханы песка. Мои туда ещё просятся, но это, к сожалению, очень дорогой отпуск 😵‍💫

Бабка с такой идеологией заразила меня с дочерью ветрянкой, аргументируя свои шатания с больным ветрянкой внуком по детским площадкам тем , что «все в детстве уже переболели»

Нет, бабка та была с другой идеологией.

Во-первых, бабка была антипрививочница (да, от ветрянки есть прививка и она входит в стандартную схему вакцинации), так что бабка та была просто идиотка :)

Во-вторых, есть разные болезни. С одними можно (и нужно) гулять, с другими лучше сидеть дома.

что для ребёнка и так тяжело, а родители его ещё и в садик во время болезни на 9 часов пихают.

Реденок активен, никаких других симпотомов белезни нет. Вообще говоря, во всех садиках всегда говорят о симптомах с которыми просят в садик не приводить. И сопли в этот список не входят.

А вообще, очень интересная получается ситуация - чем больше родители (как правило мамы) зациклены на лечении, тем более болезненные дети.

Я это наблюдаю вот прямо из первого ряда. У меня бывшая такая - при первом наснорке оставляла сына дома, обкладывалась мазями,промывалками, инголяторами и прочими таблетками и сидел сын дома до полного выздоровления. И так было в режиме 2 недели через 2 :) Медкарта сына была как "Война и мир". Несколько раз скорую ему вызывали, т.к. сын внезапно начиал задыхаться. Приступы эти учащались и снимались только ингаляциями с какими-то гормонами итд. Потом сын переехал к нам и.... произошло чудо :) Ни одного приступа, болеть перестал... насморк появляется от силы раз за сезон. В начале он порывался остаться дома и не идти в школу... все таки "насморк - это серьезная болезнь, требующая лечения". За пару лет насморки как-то сошли на нет. Здоровье как-то само по себе улучшилось. Сын даже дошел до того, что решил заняться спортом. Кстати, у таких мамаш, как правило, дети еще и очень неспортивные. Оно и понятно, ведь во-первых, нельзя заниматься спортом когда болеешь и во-вторых, здоровые люди - это пролеченные, а спортивные.

Потом сын переехал к нам и.... произошло чудо :) Ни одного приступа, болеть перестал... насморк появляется от силы раз за сезон. В начале он порывался остаться дома и не идти в школу... все таки "насморк - это серьезная болезнь, требующая лечения". За пару лет насморки как-то сошли на нет.

Ребёнок просто вырос. Приступы ложного крупа проходят по мере взросления. А не от того, что вы такой чудо-отец перестали "пичкать лекарствами".

Смею предположить, что ей не повредило.

Я вот тоже думаю, что мне не повредило пребывание с 4 месяцев в детском саду. А может, и повредило. У моей мамы другого выхода не было, поэтому рассуждения на этот счет досужие. Если есть возможность, то дома лучше - детям до трех лет нужнее всего мама, а не сопли и чужие тети. Во всяком случае, пребывание дома ребенку не вредит.

И в этом случае киндерреха очень полезна.

Как мне в свое время сказал детский врач, он советует мне поехать туда не только и не столько для ребёнка, сколько для меня самой, т.к. обучают родителей жить с такими болезнями детей и обучают правильной реакции на приступы и рассказывают, как не доводить до приступов. Мне лично очень помогло.

Да, я первый раз тоже была в шоке. Ребёнка в охапку и в детскую клинику. Я даже не знала о такой болезни. Потом уже научили😅зимой - шапку, в одеяло и на террасу. Летом в машину и включить холодную климу на всю. На всякий пожарный случай лежали гормональные свечки.

Ну Вам повезло, что ещё и родители могли помочь, и на море свозить - это скорее редкость.

Да, с родителями, вернее, с их готовностью повезло. А с морем - это традиция, скорее. У нас детей летом отвозили на дачу, то к бабушке, то родители снимали дачу на лето, и там менялись по очереди, чтобы дети летом на природе пожили. И здесь ездили уже то на Северное море, то к южным. Это кто как расставляет приоритеты, можно и в деревню на речку, нам нужна была морская вода и морской воздух.

Ребёнок просто вырос. Приступы ложного крупа проходят по мере взросления. А не от того, что вы такой чудо-отец перестали "пичкать лекарствами".

Я конечно не исключаю совпадений… но, как я сказал, Эти «приступы ложного крупа» стали появляться чаще. Последний был буквально за 1-2 месяца до переезда сына к нам.
Ну и я совсем не уверен, что все эти проблемы были :) Бывшая считает, что «надо сгущать краски, чтобы врач внимательнее относился». Так что там набор факторов. И пичкать таблетками перестали и он попал в более здоровую обстановку… Вот уж что бывшая смогла вдолбить в голову сыну, так это ипохондрию.

Простите, Вас читаю давно. Позвольте не согласиться, что в голову ипохондрию можно вбить. На этл влияет масса факторов, начиная с уже устоявщегося характера плюс факторы, которые в определенный период жизни ребенка оказались для него травмирующие. Когда такие факторы встречаются в 1ом месте, то получается результат в виде ипохондрии, социофобии, тревожногл расстройства и тп.

Вбить в голову можно много разных идей, в том числе и ипохондрию.

Помню в каком я был шоке, когда в одном из путешествий (еще до переезда от мамы) сын заболел, со слабостью температурой итд. И вот лежит, болеет и готовится умирать. Вот прямо буквально. А это был просто вирус и все само прошло уже через день. И да, половина его чемодана занимала «аптечка».

Так что ипохондрия очень даже выбирается в голову, а все травмирующие факторы легко создаются… в подавляющем количестве случае неумышленно, тк никто все таки не желает зла своим детям.

А я была в шоке, что нам лекарство выписали на один раз. То есть - приступ случился, выписали сок - открытым хранить что-то вроде месяца можно.

В следующий поход к врачу, перед зимним сезоном прошу выписать заранее - хоть приватный рецепт, сама оплачу. Нет, упёрлись рогом - случится приступ, приходите. А на кой оно мне уже после приступа, когда эта кака обычно ночами случалась? ;))

Я когда читаю такие случаи, сразу вспоминаю комика Абрамова. Он невротик и ипохондрик. Так вот, в его семье, родители были наоборот, мама веселушка, а отец был ужаснл строгий и требовательный.Он также рассказывал, что когда у него высокая температура он даже как-то писал завещание. Итог всего - он пошел к психологу, ну и дальше по пути. Спустя 3 года терапии по его словам отпустило.

Ипохондрия, имхо, не вбивается в голову, а является результатом круга общения и в 1ю очередь чертами собственного характера.

Отведите реьенка на групповую терапию. Это поможет ему избавиться от этого состояния.

Вбить в голову можно много разных идей, в том числе и ипохондрию.

Приведу примеры с противоположной стороны - ребенок упал с высоты, жалуется, что рука болит. Вся родня говорит "да заживет, чего там", ребенок активно проводит выходные, хотя продолжает жаловаться на боль. "Ипохондричная мамаша" садится на попутку, довозит ребенка до районной больницы (дело было в деревне, на летней даче) - бац! очнулся, гипс! На рентгене перелом, ребенок возвращается домой в гипсе.

Или так: после пары недель в турпоездке у ребенка сильная простуда, родня опять "да что там с нею, да зачем ее забирать", "ипохондричная мамаша" едет в тот город и забирает, ведет дома к врачу, бац! пневмония, районная больница, детское отделение, уколы-антибиотики.

Или так: что-то у ребенка живот болит, в школу идти надо, но живот болит. Родня опять "гони в школу, нечего тут!" - опять бац! в тот же день операция (аппендицит), больничка, передачи.

Это я к тому, что жизнь - она не черно-белая, и точки зрения "ой! он весь больной!" и "ай! да ничего с ним не будет" иногда совпадают с действительностью, а иногда нет. Как те сломанные часы из анекдота, которые два раза в день показывают правильное время. И чтобы одно от другого отличать, требуются мозги и вовлеченность.

А вот невовлеченные отцы-молодцы любят представлять ребенка чем-то неодушевленным и предсказуемым, навроде кастрюли - ту поставил на полку, она там и стоит. Ребенка отправил в садик, и он там и находится с 7 до 17, как по свистку. А дети все-таки живые существа, и с садиком могут быть нюансы (тм).

Идеология у бабки была Ваша - наплевать на окружающих и не сидеть дома, когда больному ветрянкой внуку захотелось поиграть на детской площадке.

Вбить в голову можно много разных идей, в том числе и ипохондрию.

меня воспитывали именно по Вашим лозунгам-да ладно, у тебя ничего не может болеть,возраст не тот, у нас в семье такого нет,перестань повторять за взрослыми...

на коже типа прыщики и чешется-покусали комары(на самом деле ветрянка)

в результате-куча болячек,которые я лечу во взрослом возрасте

https://www.instagram.com/reel/DTvN9EtDHVF/?igsh=MTMwY21rM...

Видео шутка, но Коментарии для вас полезные

Обычно это женщины выносят мозг мужьям по поводу финансовых проблем - нехватки денег и т.п.... Может, он просто Вас зеркалит - отражает, так сказать, Ваши нападки?

Иначе сложно представить, чтобы адекватный человек на пустом месте предъявлял претензии женщине по поводу того, что она за 7 лет жизни в Германии ничего не добилась в профессиональном и финансовом плане, 6 из которых та вынашивала, рожала детей и была в декрете.

А кто сказал, что он адекватный?

но вы- то речь ведете о « нормальности матери», что нормальная в 13 месяцев ребенка никуда не отдаст.

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

какая разница по какой причине она отдала ребенка в садик рано, работа или хождение по парикмахерским, да хоть она с подружками на фитнес ходит или по магазинам гуляет, с чего она вдруг « ненормальная»? А если телефон в руки годовалому сунет чтоб замолчал- это нормально?
Каждый второй в коляске с телефоном или планшетом в руках сидит, уж лучше в ясли, там ребенок хоть узнает что такое пластилин и краски..

>>>но вы- то речь ведете о « нормальности матери», что нормальная в 13 месяцев ребенка никуда не отдаст.

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

Не "никуда", а в ясли и тагесмуттер.☝️

Если вы не понимаете разницу между посещением ребенком ясли и тагесмуттер, и няней на пару часов, чтобы сходить к парикмахеру или к врачу, объяснять что либо вам бесполезно 🤷‍♀️

Меня в декрете не упрекали, но в целом я вас понимаю, это начало конца по вашему описанию. Если есть мозги и силы то конец будет неприятный но быстрый, или вы ещё 20 лет протяните наслушаетесь и уже не только про бомжиху и все равно разведетесь..

Не хочу вас пугать, но это начало конца. Нередко мужчины проецируют своё недовольство на женщину, упрекая её в каких-то неудачах. На деле же он недоволен своей жизнью, тем что не достиг того, чего, возможно, достигли его друзья. К сорока у мужчин бывает кризис, начинают горевать по молодости, осознавать что полжизни за плечами, сравнивать себя с более успешными мужчинами и часто обвиняют вторую половинку в своих неудачах. Если его отношение к вам резко изменилось, залезьте в телефон. Может у него любовница, а вы его, мягко говоря, з@ебали и он не знает как от вас избавиться. В этом возрасте мужчины часто уходят из семьи, изменяют, чтобы, так сказать, доказать самому себе что он востребован среди женщин и поднять себе самооценку.

Вы бы могли сразу после роддома выйти на работу, в таком случае он бы нашёл другую причину, чтобы вас упрекнуть — вес, уход за собой, лень, ну и что там неудачники обычно предъявляют своим женам, думаю вы понимаете о чём я.

Знаете, я 10 лет замужем, у нас с мужем четверо детей и он меня ни разу не упрекнул в том, что я не работаю или сижу на его шее. Я, на минуточку, родила ему детей, продолжила его род — он мне по гроб жизни обязан.😁

А так, уход за детьми как бы тоже работа. Я встаю, готовлю контейнеры в школу, детсад. Отправляю старших в школу, младших отвожу в детсад. Пока закуплюсь, приеду, остаётся ещё часа 3 пока старшие не придут. За это время надо убраться и приготовить обед. После обеда помогать с домашкой или заниматься домашними делами, потом развозить по спортивным секциям 5 дней в неделю, гулять ходить по детским площадкам. Вечером, как дети идут спать надо ещё приготовить завтрак на следующий день, закинуть посудомойку и испечь хлеб. Вопрос: когда работать? По ночам? Хорошо, что мне в этом смысле повезло с мужем, он даже доволен тем, что я занимаюсь детьми сама и не напрягаю его с этим.

В вашем случае могу лишь посоветовать обшарить его телефон в поиске подозрительных переписок, а как поймаете, за дверь и послать на три буквы. По закону он не может вас выгнать с детьми из съемного жилья, тут закон на вашей стороне.

Мне жаль, но даже если вы начнёте работать и, по его меркам, чего-то добьётесь, хотя это понятие растяжимое, что он вообще подразумевает под «ничего не добилась»? По любому он найдёт сто других причин чтобы вас упрекнуть.

ваша фраза черным по белому написана:

«Нормальная мать не отдаст ребенка в 13 месяцев ни в ясли , ни тагесмуттер».

Значит в ясли отдала- ненормальная, тагесмуттер тоже в топку. А няне на 2-3 часа значит отдать можно, при этом в вашем понимании оставаясь « нормальной»? В чем же существенная разница яслей( они тоже бывают часто всего на 4 часа с 8 до 12) и няни на пару часов, о которой вы твердите?

Хм, меня удивляют как раз смелые мамаши, которые малыша в полную власть одного постороннего человека отдать могут.

Ясли в таком случае безопасней и полезней для ребенка, там развивающие занятия , социализация, и присмотр осуществляет обученный персонал.

А не одна тетя ,которая что хочу то и творю , все равно никто не увидит , а малыш не расскажет.

У наших соседей такая няня ребенка задушила 7 лет назад, в этом году уже на свободу выйдет..

В чем же существенная разница яслей( они тоже бывают часто всего на 4 часа с 8 до 12) и няни на пару часов, о которой вы твердите?

Я вам уже написала, что, если вы сами не понимаете, чем "отдать в ясли/сад" отличается от "сходить на термин к парикмахеру, врачу", объяснять вам что-либо бесполезно.

Я вам уже написала, что, если вы сами не понимаете, чем "отдать в ясли/сад" отличается от "сходить на термин к парикмахеру, врачу", объяснять вам что-либо бесполезно.

ну если уж на то пошло, то мамаше не обязательно по парикмахерам бегать, может волосы и отрастить и дома с ребёнком сидеть. А к врачам да по магазинам можно и с ребёнком сходить

Сегодгя муж мне в очередной раз заявил что я никто и ничего не добилась в Германии

Простите, но не послать бы этого мужа в одном направлении? Если детям год и пять, то возраст ещё такой, что встретите своего человека. Если сейчас позволяет себе такое, то дальше только хуже будет. Я не сторонник давать подобные советы, но в вашем случае спасть нечего.

😅 то есть нужно себя в декрете запустить и выглядеть пугалом огородным, все равно ведь в каком виде дома сидеть, да?

Маруся все правильно говорит, до трех лет ребенок должен быть подле мамы, если есть возможность. Если ее нет, то и обсуждать нечего и оправдываться не стоит, прикрываясь якобы сногсшибательной карьерой. Курам на смех.

Курам на смех

да, когда о воспитании детей рассуждают бездетные, то это "курам на смех"

😅 то есть нужно себя в декрете запустить и выглядеть пугалом огородным, все равно ведь в каком виде дома сидеть, да?

ну зачем же запускать. Вон у модниц тема про цены за стрижку, где девушки пишут что сами себя стригут и хорошо получается. насмотрись ютюб и стриги себя сама, и не надо ребёнка по рукам пускать

Маруся все правильно говорит, до трех лет ребенок должен быть подле мамы, если есть возможность.

Маруся ничего про "если есть возможность" не писала. она сразу всех , с возможностью и без, в ненормальные записала

Если ее нет, то и обсуждать нечего и оправдываться не стоит, прикрываясь якобы сногсшибательной карьерой. Курам на смех.

а что для ваш является уважительной причиной пойти работать через год?

Н. П. с автоpом точно что то не так, поэтому муж и не выдерживает.

Она пост написала и исчезла . Это она так и дома такой номер выкидывает ? не удивительно, что бомжиха i все ей виноваты, толко не она сама.

Родила в 40, при финансовых проблемах, да все она знала что так будет. Муж "еле еле душа в теле" выписал жену и теперь не может с тремя ртами найти выход. И закон против него.

Может bомжихе вернуться домой ? или продать там недижимость и денги тут на права себе и потом флеге за стариками ? Сейчас по 3,500 им платят ...

Маруся ничего про "если есть возможность" не писала. она сразу всех , с возможностью и без, в ненормальные записала

Писала.

Видимо, или в тексте не все слова вам знакомые были.

Или конструкция предложения оказалась сложной

🤷‍♀️

🤭

Необходимость.

Работающей молодой мамочке нужно постоянно делать шпагат между семьей и работодателем. Это напряжно и очень нервно, а задерганная мама/ жена в семье это задерганный и муж и дети. Зачем себя так напрягать, если нет в этом нужды?

Можно спокойно быть в декрете и заниматься семьей, пока ребенок не стал более самостоятельным и резистентным к простудам, адаптируется к садику, потом также спокойно выйти на полставки и поработать, пока ребенок не будет в 6ом классе, потом можно и на полную ставку по желанию выйти, будет больше времени и сил. До пенсии еще несколько десятков лет, еще наработается, а детство ребенка единожды.

Работающей молодой мамочке нужно постоянно делать шпагат между семьей и работодателем. Это напряжно и очень нервно, а задерганная мама/ жена в семье это задерганный и муж и дети. Зачем себя так напрягать, если нет в этом нужды?

Это, конечно, тоже.

Но, бывают такие работы и работодатели, что стресса нет.

У меня причины немного другие.

Я вижу в таком раннем "отдавании" ребенка в ясли/ тагесмуттер слишком большие риски ( для здоровья и жизни малыша)

13 месяцев - это ребенок уже научился ходить, но еще совсем ничего не понимает в мире ( горячо, холодно, невкусно, опасно): не знает многих предметов ( их предназначения),

Когда ребенок этого возраста дома с мамой, она обязательно проследит, чтобы с ним ничего не случилось.

Потому что один ребенок на одного взрослого - вариант оптимальный.

У тагесмуттер или в яслях на одного взрослого приходится 4-5 ( а то и больше) детей.

Этот человек просто физически не может одновременно смотреть на всех детей сразу.

Особенно, если в этот момент занят кем-то одним ( например, памперс меняет)

1. То есть, первый аспект; за таким маленьким ребенком нужен очень хороший присмотр. Мама дома его обеспечить может качественнее, чем ясли и тагесмуттер.

2. Второй аспект - безопасность. Он больше касается тагесмуттер, но в последние годы и садики в этом плане негативно отличились.

В 13 месяцев ребенок не говорит. То есть, что бы с ним ни случилось в яслях или у тагесмуттер, он никогда и никому об этом рассказать не сможет.

Конечно, большинство яслей и тагесмуттер над детьми не издеваются, но я предпочту отдавать тогда, когда ребенок уже говорит простыми предложениями.

3. третий аспект: развитие. Дома мама с ребенком может его развивать согласно возрасту. При 4-5 детях уже не до развивания, там бы просто aufpassen . И чтобы без несчастных случаев.Мои дети были в Монтессори яслях-садике. В садике их ОЧЕНЬ хорошо развивали. А в яслях было только базовое: покормили, погуляли, поспали. И по-другому никак бы не получилось.

4.аспект . Это время с ребенком. Когда дети были маленькие, мне просто хотелось, чтобы они быстрее выросли. Если бы туда вернуться, я бы просто наслаждалась временем, проведенным с ними.

Мои дети пошли в ясли в 24 месяца. Обстоятельства так сложились.

Моя бы воля - отдала в 2,5 года. А лучше бы в три.

PS

Начиная примерно месяцев с 4 моего младшего ребенка я стала работать на полный день ( конечно, homeoffice)

Стрессово не было.

Стрессово было, когда мы работали оба на полный день в бюро, а детям было 2 и 7.

Начиная примерно месяцев с 4 моего младшего ребенка я стала работать на полный день ( конечно, homeoffice)

Ага, и работая полный день ( ребенок в это время наверное послушно молчит или спит весь рабочий день?), мама все время за ребенком тщательно следит, ведь на работу отвлекаться не надо, это же Homeoffice, и в перерывах между работой активно его развивает , согласно возрасту.

Не то что в яслях, куда на 4 часа дети « ненормальных» мамаш ходят, лепят, рисуют, на свежем воздухе гуляют, социальные контакты осваивают, с другими детьми общаются, ужас ужасный)

Ага, и работая полный день ( ребенок в это время наверное послушно молчит или спит весь рабочий день?), мама все время за ребенком тщательно следит, ведь на работу отвлекаться не надо, это же Homeoffice, и в перерывах между работой активно его развивает , согласно возрасту.

Ага..ага.

Я всегда очень тщательно следила за ребенком, развивала его.

И работу свою выполняла в полном объеме.

Но я не собираюсь вам объяснять, как это у меня получалось

Как говорится " сама..сама (с)"-возможно, если бы вам пришлось в хоумоффисе работать с маленьким ребенком, вы бы тоже догадались, как все успевать и совмещать

А, возможно, и нет 🤣🤣🤣

Не то что в яслях, куда на 4 часа дети « ненормальных» мамаш ходят, лепят, рисуют, на свежем воздухе гуляют, социальные контакты осваивают, с другими детьми общаются, ужас ужасный)

Ах эти пресловутые "социальные контакты" 😜😜😜

В 13-то месяцев.

И лепка с рисованем в эти же 13 месяцев🤪

Логика у вас того.. не хромает,а полностью отсутствует.😱

Ну и, если вы почему-то решили, что дети, которые не ходят в ясли и садик, не гуляют на свежем воздухе, то у вас в "коконсерваториичто-то не задалось...🤷‍♀️

Начиная примерно месяцев с 4 моего младшего ребенка я стала работать на полный день ( конечно, homeoffice)
Стрессово не было.

Это как? 😳

Не, я сама с младшим в его 2 месяца работать начала, правда по 6-8 часов в неделю, тоже Home-Office. Так у меня бабушка моя с ребёнком в это время сидела.

Как в 4 месяца без помощи можно работать Vollzeit для меня большая загадка 🙄 Или няня рядом с Вами тоже на полный день работала? 😁

Это как? 😳
Не, я сама с младшим в его 2 месяца работать начала, правда по 6-8 часов в неделю, тоже Home-Office. Так у меня бабушка моя с ребёнком в это время сидела.
Как в 4 месяца без помощи можно работать Vollzeit для меня большая загадка 🙄 Или няня рядом с Вами тоже на полный день работала? 😁

Чем младше ребенок, тем проще - чаще спит, не двигается, никуда не убегает, не уползает.

Похже мы купили игровой манеж.

Когда заданий было много , я делала работу вечером, когда муж с работы приходил.

Как в 4 месяца без помощи можно работать Vollzeit для меня большая загадка 🙄

О, это я себе даже представить не могу. Мои обе у меня или на ноге висели или за юбку держались, ни на шаг не отходили, а чтоб поистерить смачно и часто, то это за благую душу. Когда приходила раз в неделю на три часа, нянька, я себе представляла,что я всего наделаю, что я все успею, пока они там гуляют. Она приходила, вела малую гулять. А я минимум 2 часа в полной отключке сидела просто на стену пялилась. И впитывала каждой фиброй глоток тишины…

Похже мы купили игровой манеж.

ох ох, моя старшая (в этих возрастах) мне манежик тот чуть на голову не одела. Ни дай Бог чтоб оставить дольше чем на минут 15. Там весь дом на ушах стоял.

Ну значит Вам ооочень повезло с ребёнком :))

Мои оба больше часа подряд днём не спали. И сами себя в манеже не занимали. Для меня работать с такими крохами без помощи - полный анреал.

Когда муж сменяет - ок. Но полный день в таком режиме, я так понимаю ещё при наличии старших - это сильно. Или старшие тоже приглядывали?)

Если у детей небольшая разница в возрасте - могу себе представить :))

Я рано возвращалась на работу только благодаря своей бабушке - спасибо ей большое. Просто нереальная помощь от неё была в этом смысле 👍

прямо даже и не знаю в каком слове спрятано про "по возможности"

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Nu...

Нормальной матери хоть предлагай, хоть не предлагай - она ребенка в 13 месяцев ни в ясли не отдаст, ни тагесмуттер.

Необходимость.

ну так скажите в чём заключается эта необходимость?

для меня , например, не выпасть из профессии вполне "необходимость". Не все женщины поломойки или работают на производстве или перекладывают бумажки в бюро. Многие отучились в универе, имеют хорошее образование и работают на хороших местах за неплохие деньги. Очень часто на таких должностях дикрет на 3 года означает через 3 года начинать всё сначала. А если второй ребёнок, то перерыв 5-6 лет -> и место твое отдано другому, надо на новом месте начинать, да и можно сказать по новой учиться

Работающей молодой мамочке нужно постоянно делать шпагат между семьей и работодателем. Это напряжно и очень нервно, а задерганная мама/ жена в семье это задерганный и муж и дети. Зачем себя так напрягать, если нет в этом нужды?

на фирмах часто есть всевозможные модели для молодых (и немолодых) "мамочек". и не обязательно выходить на полный рабочий день. и сейчас у вас произойдёт взрыв мозга, но и муж может свои часы сократить.

До пенсии еще несколько десятков лет, еще наработается, а детство ребенка единожды.

ну тогда надо дома сидеть до ребёнкиных 18лет потом пару лет поработать и глядишь и внуки появятся , а детство у внуков единожды

детство ребенка единожды.

этот тезис был популярен лишь пару десятков лет и был придуман и продавлен мужчинами, которые хотели таким образом успокоить начинающуюся эмансипацию женщин. Как видим, до сих пор успешно.

Группа для педагогов и воспитателей

Когда ребенок этого возраста дома с мамой, она обязательно проследит, чтобы с ним ничего не случилось.

да вы настоящая супермама и работать можете и одновременно проследить, чтобы с ребёнком ничего не случилось и ещё и успевали его развивать.

мне бы вашу работу, где можно и поработать и ребёнка развивать. здесь иногда времени нет пообедать

н.п

не знаю никого за последние лет пятнадцать, кто смог без бабушек приходящих держать дома ребёнка до двух_ трёх лет.

хотя знаю немало пар, работающих хоумофис практически всю неделю.

лет с шести семи да... ребёнок может болеть дома, а родители работать из дома

Извините, а кто Вы по профессии, что после трех лет Вам нужно будет начинать все заново?

Финансовая необходимость является ключевым фактором.

Например, у нас на фирме, где большинство с хорошим образованием и приличной зарплатой, чтобы понятнее было😅. Моей коллеге разрешили год только быть в декрете и потом выходить на полный рабочий день, чтобы только не потерять место. Работать в ХО не поощеряется. ЗП мужа хватать не будет, поэтому куда ей деваться, будет выходить и молиться, чтобы получилось совмещать. Не дай Бог ребенок в садике будет много болеть, ее начальство съест. Такое счастье врагу не пожелаешь. Она и так дерганная вся и беременность ее начальство ело чайной ложечкой. А была бы возможность, то можно было бы организовать все по-другому и если работодатель упрется, то ну и пусть, искать спокойно другого и выходить, когда это будет уместно в связи с изменившимися приоритетами для тебя, а не по велению работодателя.

По поводу реплики относительно различных моделей, которые позволяют совмещать маленького ребенка и работу, все равно это шпагат-нужно организовать все в такт, чтобы успеть и потом переживать чтобы все шло по плану, а то ах и ох и шпагат в прыжке. Если деваться некуда, то что поделать, приходится запрячь себя в упряжку и скакать в пене дальше. Но зачем это, если можно спокойно быть полноценной матерью для своего ребенка, когда он еще так беспомощен и нуждается в твоей заботе и контакте как никогда?

все дело в приоритетах, которые напрямую связаны с возможностями. Если с последними не сложилос, то приходится быть эмансипироваными.

ещё при наличии старших - это сильно. Или старшие тоже приглядывали?)

Старший был в это время сначала в садике, потом "школа+продлёнка".

прямо даже и не знаю в каком слове спрятано про "по возможности"

Прямо даже не знаю 🤭🤭

Вы процитировали ПЯТОЕ предложение моего сообщения.

Это потому что вы всегда читаете только пятое предложение?

Тогда не нужно писать "не знаю, где спрятано".

Или вы четыре первых прочитали и понять не смогли?

Тогда 🤷‍♀️ Написано было именно там.

Она пост написала и исчезла .

Вы что не знаете Нам, бывалым форумчанкам, автор совсем не нужен... чтобы развести дискуссию на реплик пять сот... воспоминая свой давний опыт

Понятно.

У Вас правда был очень спокойный ребёнок. Я таких видела, парочку - по три часа подряд спят, по полчаса в манеже с одной игрушкой возятся.

В таком случае и поработать можно.

Основная же масса детей не то что поработать, в туалет сходить спокойно не дают 🫣

все дело в приоритетах, которые напрямую связаны с возможностями. Если с последними не сложилос, то приходится быть эмансипироваными.

как Вы лихо проехались по истории эмансипации! Мужская пропаганда трех К сидит в Вас крепко. ✌️

И то верно, все эти женщины, закончившие институты, получившие титулы - это всё ведь от бедности. 😅 а не от любви к науке и любимому делу!

Группа для педагогов и воспитателей

Да, мне органично быть женщиной, ею выглядеть, заботиться и любить своих близких. Это не помешало мне закончить две высшки, иметь интересный LL, хорошо оплачиваемую работу. Но всему свое время и приоритеты меняются🙂.

Не представляю, что любимое дело может быть дороже семьи и ребенка. Семейные женщины ударяются в работу по необходимости-бегут за деньгами либо от нелюбимого мужа и надоевших детей, что тоже норм, только называть нужно это своими словами.

девушка спорит о семье и детях, не имея ни одного, ни другого.

Пусть сначала замуж выйдет и родит

Семейные женщины ударяются в работу по необходимости-бегут за деньгами либо от нелюбимого мужа и надоевших детей, что тоже норм, только называть нужно это своими словами.

Вы это вот серьёзно, да?

Вы это вот серьёзно, да? шок

Серьезно.

Замуж хочется, а Германа все нет.

Это называется "Поменялись приоритеты."👆🤣

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

приоритеты поменялись ввиду условного Германа🙂.

Если женщина «ударяется» в карьеру с маленьким ребенком, то да, я так считаю. По крайней мере все это я видела в своем окружении, но они и все дерганные передерганные и такой жизни я себе не желаю, например. Если встречу обратное, присмотрюсь🙂.

Что в вашем понимании карьера? А просто заниматься любимым делом тоже низя раз дитя родила?

PS
Начиная примерно месяцев с 4 моего младшего ребенка я стала работать на полный день ( конечно, homeoffice)
Стрессово не было.

Какая интересная сказка.

Какая интересная сказка.

От вас подобной глупости не ожидала.

Полный день работать (даже из дома) с четырёх месячным ребёнком на руках - является полнейшей сказкой исходя из личного опыта, причём, судя по некоторым ответам тут, не только лично моего опыта. Как раз ваше подобное заявление на полном серьёзе и является глупостью, особенно о том, что мама ещё и развивать ребёнка при полной занятости ухитрялась. Мы все очень любим сказки.

Полный день работать (даже из дома) с четырёх месячным ребёнком на руках - является полнейшей сказкой исходя из личного опыта, причём, судя по некоторым ответам тут, не только лично моего опыта.

Вы не справлялись, а я - справлялась.☝️😄

Как раз ваше подобное заявление на полном серьёзе и является глупостью, особенно о том, что мама ещё и развивать ребёнка при полной занятости ухитрялась. Мы все очень любим сказки.

Полнейшее разочарование у меня от вас.

Вы же, вроде, математику преподаете.

Я писала, почему считаю, что в 13 месяцев отдавать в ребенка РАНО.

Речь шла о матерях, у которых есть выбор -отдавать ребенка или сидеть с ним дома.

Речь не шла о матерях, работающих на полный день из дома.

Своего ребенка я развивала как и все работающие - в свободное от работы время.

Полностью вас поддерживаю. Первый + второй аспекты - о чем тут спорить?

Ну и посмеялась, когда вас неэмансипированной посчитали:-)

спасибо ❤️

на авторку.,

помню, за 20 лет на германки ,всегда возбуждалась на домашнее насили,

писала чего то, куда идти и что делать

обычно бабы тут вякнут, а сами сидят потом молчком,почитывая и наслаждаясь семейным,,счастъем,,поэтому не пишу больше на к´такие посты.

сидит бабца удобно,и на форуме лишь изливает, что ей как то стало некомфортно сидеть.

да пусть они остаются ...

Ну и посмеялась, когда вас неэмансипированной посчитали:-)

ух ты! Кто это её так?

Группа для педагогов и воспитателей

Кто про три К вещал?:-)

Своего ребенка я развивала как и все работающие - в свободное от работы время.

"Проблема" в том, что при наличии младенца на руках Ваше свободное время по всей логике должно быть предельно ограниченным.

Ну то есть обычно трудно совмещать просто просто полную ставку (без ребёнка) + младенца и ещё ребёнка по-старше + домашние дела. А Вы всё это прям ещё и работая параллельно в хоум-оффисе.

Это дети должны идеально спать ночью (чтобы мама высыпалась) и днём как минимум 4-5 часов "не отсвечивать", пока не придёт папа и не переймёт смену. Плюс приготовить еду, убраться и т.п.

Ну реально... нереально :))

Я верю точно, невозможное возможно (с) 😃

Или у Вас прям все звёзды совпали))

понятие карьеры относительное, все зависит от твоей собственной перспективы в моменте. Чем больше ты достигаешь, тем обычнее кажется твой трудовой путь, так как любые достижения становятся по собственным ощущениям очень быстро чем-то нормальным. В моем сегодняшнем понимании карьера это позиция CEO в крупном концерне. А для Вас?

Любимым делом можно заниматься и через три года, ведь правда? Как может маленький ребенок не быть в приоритете матери? И что такое в профессии может произойти за три года, что потом это не наверстать?

о! Я и не знала, что Маруся и Мими это одно лицо!

Я думала, что я только с мими общаюсь. 😅✌️

Группа для педагогов и воспитателей

Нет, это, как минимум два лица:-) Значит, вы Марусю Климову в домострое не обвиняете

нет 😅😂

Группа для педагогов и воспитателей

Маруся в два ребенкиных месяца на полный день работала. К ней скорее относится замечании от мими 😂😅

все дело в приоритетах, которые напрямую связаны с возможностями. Если с последними не сложилос, то приходится быть эмансипироваными.

Группа для педагогов и воспитателей

нп

Пока женщины не начнут терпимее относиться к выбору каждой, так и будут сложности продолжаться, совмещать работу и детей. Сколько тут набросилось на противников отдавать в год в сад.....

приоритеты поменялись ввиду условного Германа🙂.

Я вам желаю, с вашим Германом, сделать все так, как вы здесь вещаете.

Уйти с ребенком в декрет на три года, родить второго, отсидеть ещё три года, спустить ваши две вышки в унитаз в полной мере насладиться материнством и социальной изоляцией, потом выйти на полдня на следующие шесть лет.

Если у вашего "Германа" такая картинка семьи, и он ищет традиционную женщину, а не эту богомерзкую феминистку, это очень плохой звоночек.

Но вы меня не слушайте, уходите взамуж.

Поговорим снова, когда у вас появится собственный опыт.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Поговорим снова, когда у вас появится собственный опыт.

Уж полночь близится... а Германа опыта все нет

Маруся в два ребенкиных месяца на полный день работала

Ай..яй..яй.

Сочинять не нужно

В 2 ребенкиных месяца я еще на курсах доучивалась.

При этом кормила грудью.☝️

(Сейчас опять понабегут, будут говорить, что сказки 🤭)

Проблема" в том, что при наличии младенца на руках Ваше свободное время по всей логике должно быть предельно ограниченным.

Мое свободное время было менее ограниченным, чем у тех, кто работал в бюро.

Потому что мне не нужно было тратить время на дорогу.

И еще раз: я не писала, что я в рабочее время развивала своего ребенка.

Я перечислила причины, по которым я бы не стала отдавать ребенка в 13 в ясли.

И да, когда я со старшим дома сидела, я его развивала его в 13 месяцев гораздо больше, чем это сделали бы в любых яслях.

Ну то есть обычно трудно совмещать просто просто полную ставку (без ребёнка) + младенца и ещё ребёнка по-старше + домашние дела. А Вы всё это прям ещё и работая параллельно в хоум-оффисе.

Я не знаю, что вы называете "просто полной ставкой".

Я ведь выше объяснила, что, когда не удавалось поработать днем, я работала вечером.

Я работала не в коллцентре, не онлайн-преподавателем и т.п.

От меня никто не требовал "отсидеть" какое-то количество часов в день на стуле перед компом.

Я могла сама распределять время работы.

Я так же, как и мои коллеги, получала задание, которое должно было быть сделано в срок.

И выполняла его в срок. Получала новое задание. И т.д.

Все остальное, что вы описываете - это обычная семья с двумя детьми.

Что там нереального?🙄

Я писала, что стрессово стало тогда, когда мы оба с мужем стали работать в бюро на полный день

Мы, во-первых, практически не успевали на неделе зайти в магазин ( они тогда работали до 18, только в один день недели дольше).

И не успевали детей из продленки забирать.

Поэтому я договорилась на работе приходить раньше всех на полчаса.

И уходить раньше всех на полчаса.

Только тогда я успевала детей забрать. И они всегда были там единственные оставшиеся.

Это дети должны идеально спать ночью (чтобы мама высыпалась) и днём как минимум 4-5 часов "не отсвечивать

Вы уже спрашивали про старшего.

Я писала, что он был в садике.

А потом в школе+продленке.

При чем здесь "не отсвечивать"?

И почему ребенок детсадовского возраста ( а тем более, школьного) не может ночью спать?

Дочь спала с нами в комнате.

Ночью покормишь, она снова спит.

И я тоже сплю.

смертельно невысыпалась я с сыном. Еще до Германии.

Потому что первые месяц-два он был без памперсов.

А это значит - мокрый, плачет, нужно встать и пеленать.

Ну реально... нереально :))
Я верю точно, невозможное возможно (с) 😃
Или у Вас прям все звёзды совпали))

Нереально, это если бы я про полет на Марс рассказала, про машину времени или ежедневные полёты на работу на самолете.

Ничего нереального в моей ситуации нет.

Пока женщины не начнут терпимее относиться к выбору каждой, так и будут сложности продолжаться, совмещать работу и детей. Сколько тут набросилось на противников отдавать в год в сад.....

В общем да. Работающие мамы шпагатятся себе, ни на кого не нападают.

Но их, почему-то, обвиняют во всех смертных грехах.

И это, первый аспект про безопасность дома, с мамой, не работает, вот вам статистика

где большинство несчастных случаев

И это неудивительно. Потому-что маме дома надо убраться, приготовить покушать,сходить в туалет, поспать наконец.

Всё острое-горячее-ядовитое не спрячешь.

В садике, в этом плане, безопаснее.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

ну вот если бы вы могли до трех лет дома остаться, финансово все в шоколаде, на работу потом берут обратно без проблем, пошли бы вы шпагатиться? Ну там еще няня, помощь и никакой социальной изоляции.

Резюмирую:

В Вашем случае реально совпали звёзды.

1) Вам достались хорошо спящие дети - и днём, и ночью + спокойный младенец, который довольно-таки долгое время мог занимать себя сам

2) У Вас была работа с ооочень свободным графиком. И похоже очень понимающий работодатель.

Я сама уже стописят лет работаю по удалёнке, но вот в 4 месяца ни с одним не могла бы выйти больше, чем на базис :)) Ну вот это - стандарт.

Я Вам в целом верю - но Ваш случай просто исключение из правил.

И да, я не считаю оптимальным отдавать ребёнка в год в ясли. Но - вот Вы с 4ёх месяцев работали зачем? Чтобы были деньги, или? Или чтоб не выпасть из профессии.

А что делать мамочкам, у которых нет возможности работать из дома? Чем они "хуже"?

почему ребенок детсадовского возраста ( а тем более, школьного) не может ночью спать? Дочь спала с нами в комнате. Ночью покормишь, она снова спит. И я тоже сплю.

Почему? Вот про это я Вам могу песню спеть 😂 Очень такую 🔥

Я со старшей до 2+ лет зомби была.

У нас был и бобут-массаж, и остеопат.

Просыпания с полугода до 2,5 лет по 5-8 раз за ночь 😵‍💫

Как я при этом на второго решилась - сама в шоке :))

. Но - вот Вы с 4ёх месяцев работали зачем?

Так получилось.🤷‍♀️

Чтобы были деньги, или?

Нам хватало. Тогда еще была Deutsche Mark. Цены смешные ( по нынешним временам)

А Erziehungsgeld не считался доходом.

Или чтоб не выпасть из профессии.

Тоже нет. Хотя я как раз только курсы закончила и планировала, если бы не беременность, искать работу по этой профессии.

Но, раз забеременела и родила, то планы изменила: планировала сидеть с ребенком лет до 3х.

И тут мне предложили работу - та фирма, где я на курсах проходила практику.

А у нас такой глухой регион в плане работы, что отказываться глупо.

Я согласилась. Только-только переоформили Erziehungsgeld на мужа - он тоже работу нашел.

ой, прошу прощения за невнимательность.
В четыре месяца.
Я вам вполне верю.
Вы когда о своем опыте написали, то каждый, как всегда, примерил ситуацию на себя. Условные медсёстры, продавцы, учителя, лаборанты, водители автобусов и прочие пилоты вам , конечно же, не поверили.
Но ведь никто не знает, что за работу вы работали.

А можно спросить, почему вы работали с младенцем на руках и не взяли паузу?

Группа для педагогов и воспитателей

А что делать мамочкам, у которых нет возможности работать из дома? Чем они "хуже"?

Маруся не знает что ответить, она просто считает что они ненормальные, это её частное мнение. Ответить она может только в стиле : « я уже отвечала, но вы читаете не там , и не то, мой ответ между 2 и 5 строкой» , или « значит вам не понять», или « раз вы не видите очевидного- незачем и объяснять»)) Ясли и тагесмуттер плохи по определению, Маруся сама не пробовала туда детей отдавать, но точно это знает.

Точно так же имеет право на существование мнение, что Маруся просто рассказывает сказки..

Эти мамы ничем не хуже, и даже те, кому нет необходимости работать , а эти 4-5 часов пока ребенок в яслях можно просто отдохнуть, и переделать бытовые дела, чтоб забрав ребенка из яслей уже заняться только ребенком, не отвлекаясь на готовку, уборку , стирку и «работу на полную ставку на удаленке». Тут уже дали ссылку на бытовые травмы. Так что в садике безопасней, чем с мамой, которая пытается все успеть « сама-сама» , чтоб гордо считать себя « нормальной».

И да, это конечно не принципиально важно ,но раняя социализация это факт- любой воспитатель скажет насколько сильно отличаются к 3 годам « домашние» дети от тех, кто ходил в ясли. Ясельные умеют гораздо больше.

А что делать мамочкам, у которых нет возможности работать из дома? Чем они "хуже"?

Не хуже.

Но, если нет возможности работать из дома, я бы не стала никуда отдавать ребенка в возрасте 13 месяцев.

Думаю, если бы мне шеф не в 24 месяца сказал в бюро выходить, а в 13, я бы уволилась.

Но, если нет возможности работать из дома, я бы не стала никуда отдавать ребенка в возрасте 13 месяцев.Думаю, если бы мне шеф не в 24 месяца сказал в бюро выходить, а в 13, я бы уволилась.

даже если бы вам не хватало денег на съем и оплату жилья и на приличную жизнь?

Группа для педагогов и воспитателей

А можно спросить, почему вы работали с младенцем на руках и не взяли паузу?

Я выше написала: до рождения ребенка я не работала нигде.

Мне предложили работу, когда муж еще был безработным.

А потом и муж работу нашел.

Но к тому времени я уже поняла, что справляюсь.

Тем более, что с маленьким ребенком было даже легче чем с ползающим и ходящим

Ну вот смотрите - Вам хватало. Вы планировали не работать до трёх лет. Но вот попадается хороший вариант - и Вы отрываете себя от младенца (!) на 8 (!) часов в день - специально утрирую. Хотя могли бы полность отдавать себя материнству. Вот зачем?

Вопрос риторический.

В большинстве случаев, когда ребёнка отдают в садик раньше 2 лет, там либо не хватает денег (не обязательно по минимуму, а по привычному стандарту), либо нельзя долго выпадать из профессии.

В основном мамы всё-таки любят своих детей и не делают это во вред. Поэтому не надо их осуждать.

Каждому - своё. И не всегда ясно, как именно лучше.

🌺

даже если бы вам не хватало денег на съем и оплату жилья и на приличную жизнь?

Германия такое государство, где и жилье оплатят и с голоду умереть не дадут.

Что касается "приличной жизни" и более шикарных условий,то я сначала "доращу ребенка", потом уже буду заниматься "улучшайзингом жизни".

Се ля ви женщины в том, что выбор исключительно между "загнанная лошадь" или "киндер кюхе кирхе форева"

Се ля ви женщины том, что она. изначально считает что ребёнок это только её проблема.
Если она так не считает, то нет и «се ля ви» 🤷‍♀️

Вот теперь понятно.

Вы оба не работали, когда родился ребёнок. И если бы не получилось, можно было бы легко вернуться на финансовый уровень "До".

А теперь представьте, у Вас дом в ипотеку, две машины, кое-какие кредиты. Старший ребёнок привык к определенному образу жизни - походы в кино, секции, отпуска.

И тут Вы рожаете второго и первый год 67% ЗП, что ещё ок. А через год полностью вся зарплата ку-ку. И так на 2 года.

Норм?

то я сначала "доращу ребенка", потом уже буду заниматься "улучшайзингом жизни".

Это работает только в том случае, если "улучшайзинг" не случился До.

Терять уровень жизни, как правило, довольно-таки болезненно.

Но вот попадается хороший вариант - и Вы отрываете себя от младенца (!) на 8 (!) часов в день - специально утрирую.

Я не отрывала себя от ребенка. Я с ней 24 часа находилась.

Я просто была дома. И выкраивала время делать работу ( в то время как другая мама занималась бы какими-то другими делами)

В большинстве случаев, когда ребёнка отдают в садик раньше 2 лет, там либо не хватает денег (не обязательно по минимуму, а по привычному стандарту), либо нельзя долго выпадать из профессии.

Все началось с конкретного предложения конкретной маме ( ТС, у которой двое маленьких детей, одному из которых 13 месяцев) " пойти поработать".

То есть, ситуация, когда выпадания из профессии нет. Да и про финансовый кризис речь не шла,

В основном мамы всё-таки любят своих детей и не делают это во вред. Поэтому не надо их осуждать.

Каждому - своё. И не всегда ясно, как именно лучше.

Я не осуждаю.

Но на мой взгляд, 13 месяцев это еще очень неподходящий возраст для "отдавания".

И, если ребенка в этом возрасте отдали в ясли без каких-то внешних обстоятельств, я считаю это ненормальным

Ничего не могу с собой поделать 🤷‍♀️

Возможно, я такая "мама-хеликоптер", а те родители - просто "спокрйные пофигисты".

Но, вот так.

Я вас поняла. На тот период времени у вас была маленькая квартира и финансовая поддержка от государства. поэтому и рассуждения «со своей колокольни».

Что делать семьям, в которых беременность стала неожиданным и незапланированными событием, платящим кредит на жилье, и прочее?

Группа для педагогов и воспитателей

ты «красивше» подитожила! 💪

Группа для педагогов и воспитателей

Я не отрывала себя от ребенка. Я с ней 24 часа находилась. Я просто была дома. И выкраивала время делать работу ( в то время как другая мама занималась бы какими-то другими делами)

Ну 8 часов времени в таком возрасте ребёнку без мамы - это просто дофигище.

Вот честно. Лично для меня столько времени без мамы в 4 месяца ничем не лучше, чем отдать в ясли в 13 месяцев. Возможно потому что мои были ручные-ручные.

Но я при этом даже не думаю называть Вас ненормальной мамой :)

А теперь представьте, у Вас дом в ипотеку, две машины, кое-какие кредиты. Старший ребёнок привык к определенному образу жизни - походы в кино, секции, отпуска.

И тут Вы рожаете второго и первый год 67% ЗП, что ещё ок. А через год полностью вся зарплата ку-ку. И так на 2 года.

Норм?

Я тут как раз недавно с молодежью знакомой на эту тему говорила. Они дом недавно купили, ребенок маленький.

И они оба сказали: да, в 13 месяцев еще рано.

Собираются в 20 месяцев отдавать.

Что делать семьям, в которых беременность стала неожиданным и незапланированными событием, платящим кредит на жилье, и прочее?

Ну тут два варианта:

1) решать вдвоём что делать ( процесс тоже происходил вдвоём, какбЭ)

2)папе прикинуться шлангом и свалить решение проблемы на маму. Тут уже маме решать что ей со всем этим делать…

До меня правда только что дошло в каком контексте эта "сказка" может быть явью :))

Я б вот сейчас может тоже на третьего решилась, но мой внутренний бухгалтер категорично говорит нет 😂

Ну 8 часов времени в таком возрасте ребёнку без мамы - это просто дофигище.

Но почему без мамы-то???

Я была с ней рядом. Абсолютно обычно дома с ребенком.

Она же не была где-то без меня закрыта.

И я не была закрыта от нее где-то в кабинете.

Вот честно. Лично для меня столько времени без мамы в 4 месяца ничем не лучше, чем отдать в ясли в 13 месяцев. Возможно потому что мои были ручные-ручные.

Вот лежит рядом со мной мой ребенок.

Или сидит.

Или в манеже ползает.

Где тут "ребенок 8 часов без мамы"

Но я при этом даже не думаю называть Вас ненормальной мамой :)

🤣🤣

Нормальной я бы себя тоже не назвала.

Гиперопека это мое второе имя

Значит финансы позволяют :) У всех разные ситуации. Я тоже за то, чтобы отдавать детей в садик в 2+. Но это иногда просто нереально.

Кста, 20 месяцев - это чуть больше 1,5 года. Вы их пожурили? :))

Кста, 20 месяцев - это чуть больше 1,5 года. Вы их пожурили? :))

Ну, я намекнула, что рановато 😉