Всем добрый день. Хотелось написать комментарий в ветку «развод», но ветка закрылась.

Отвечу автору сюда. Да, есть примеры разводов в германии. Первая пара разводилась мучительно несколько лет, делили имущество, ребенка.

Пострадали все, особенно ребенок. Причина для развода очень смутная, как у автора. Второй случай. Разводились два года, не развелись, помирились.

Живут дальше уже 10 лет. Пострадали в скандале все, особенно дети. Истрия третья – моя. Замужем 20лет, хотела развестись несколько раз серьезно. Муж хотел уйти один раз очень серьезно. Причина: скандалим, у каждого свой характер, тараканы и боль. Плюс, маленькие дети, усталость, болезни, работа, и прочее прочее. Не развелись. Живем дальше. Тяжело? Да, бывает невыносимо, бывает приемлемо и даже хорошо. Брак – своего рода крест и его надо нести. С другим мужчиной будет хуже (чаще всего). Причина для развода, по моему мнению, измена и психическое расстройство (типа – пьет, а потом бьет). И еще, одна знакомая в моей молодости мне сказала: днем можно даже драться, а ночью надо ублажать мужа. Спите с мужем (!!!!) как самая классная шл..а.. Эта тема решает многое, возможно, все и наладится. А так оно дело понятное, работа, дети, быт и скотина опостылевшая. Не губите семью, это единственно ценное в нашем мире. Счастья Вам!

https://foren.germany.ru/haus/f/33653982.html?Cat=&page=&v...

Тема Ваша семь лет назад.

ВАШИ установки НЕ изменились

Брак – своего рода крест и его надо нести.
Не губите семью, это единственно ценное в нашем мире

Но зачем же Вы проецируете их на всех

Вы только с этой целью открыли ветку??

так автор не хочет спать с мужем ни как шлюха ни как наложница. И почему после развода должен быть другой мужчина?! Она может быть сама себе режиссер.

ну вот если у неё так - крест и то всем так надо. Голову пеплом посыпать и сжав челюсть грызть спинку кровати изображая страсть от секса с мужем

Не, ТС сюда подгавкивать прибежал из какого-нибудь мужского сообщества. Но колокольчики-бубенчики звенят (с), выдают автора с головой. Семья, мол, главная ценность, так что бабы, терпите всё, а то следующий муж будет еще хуже.

Вот зачем они из этих сообществ лезут в места, где приличные люди общаются. Ну потроллить - это само собой. А вот на что еще они рассчитывают? Что каждая баба, прочитавшая это, спохватится "Ах ты ж батюшки, я ж сегодня еще ноги ему не мыла и воду не пила"? То, что мы просто пальцем у виска покрутим после прочтения, им не видно, конечно. Откуда вообще такие юродивые берутся?

было бы очень смешно, если бы таких женщин и мужчин не было бы в действительности. Но их полно, кто считает, что семья это высшее счастье и только в этом смысл, потому что это написано где-то в Торе или Библии или на заборе.

Ну тут-то явно не женщина писала, это ясно, как день.

Да и кому такая семья счастье... хотя... жуку-навознику поесть дерьма - счастье же! Наверное, это особый подвид - человек-навозник. Теперь они в интернеты проникли и научились темы создавать. Прогресс!

понятное дело - тема насущная, срачь запограммирован

Человек, всего лишь, поделился своим мнением и опытом - никому ничего не навязывал, никого не оскорблял..., пожелал счастья... Откуда столько агрессии, дамы?😳

Да не опытом он поделился (откуда у мужика опыт "давать, как шл*ха", хотя... бог с ним, может, этот опыт его и сломал), а гуаном. Зачем делиться с людьми гуаном, вот скажите мне? Уж явно не из человеколюбия, не? Ну не перерабатывается доброжелательность в такое токсичное гуано, уж извините.

ЗЫ. Перепутала про шл*ху, вот цитата ТС:

И еще, одна знакомая в моей молодости мне сказала: днем можно даже драться, а ночью надо ублажать мужа. Спите с мужем (!!!!) как самая классная шл..а..

Вот если это не на форумах распространять, а на заявлении в Кащенко написать, то примут и даже с фанфарами! Потому что ну какой нормальный человек днем дерется, а ночью с тем, кто с ним радостно дрался, е**тся? Те, у кого кукуха не слетела и крышу с собой не унесла, так не делают. А он эту жизненную мудрость водрузил на транспарант и бегает с ней по форумам, учит людей жить. Ну кто он после этого, как не полный абер?

Но автор точно мужик, ему в кайф бабу днем бить, чтобы ночью она ему от страха "самую классную шл*ху" изображала. Фу фу фу, какое гнилостное существо открыло для себя Германку. Такое надо бы электрошоком лечить, вот только не помогает.

Брак – своего рода крест и его надо нести. С другим мужчиной будет хуже (чаще всего)

Кому надо? А на мужиках свет клином сошёлся? ...какой бред вы несёте! Или ищите оправдание для своей несчастной жизни с мужем придурком?

С каким мужем, мужик же пишет!

Тоже считаю: если в браке руки-ноги оторвали, а голова осталась - надо терпеть. У нас одна жизнь и прожить ее нужно максимально плохо 👍

И у мужиков бывают мужья)

Я вот тоже в закрытой ветке хотела написать. Развод - не приговор, как и брак. Если жить душно, и не видно света в конце туннеля, то зачем друг друга мучать? Из за детей? Детям надо учиться как жить счастливо а не как друг друга жрать. Детям нужны счастливые родители, даже если они не вместе. Много знаю семей, где детьми прикрывались, чтоб зону комфорта не потерять. Проиграли все: Дети выросли без примера перед глазами и построили сами дисфункциональные семьи. Родители либо всё равно на старости лет разошлись или же, что ещё хуже, живут вместе и тихо друг друга презирают. А ведь могли бы быть счастливы.

Работать надо над отношениями, учиться любить друг друга. И вообще у автора той ветки ничего криминального не было,чтобы разводиться. И если мозгом подумать, то после развода она вряд ли будет дышать голубого и счастливо, все ляжет на ее хрупкие плечи. А так то мне пофиг, кто как живёт. Разводиться или нет. Я говорю из своего опыта. И детей жалко. Им нужен папа и мама.

Почти. Баба с яйцами. )))

Работать над отношениями должны оба. А если это игра в одни ворота - слезай с дохлой лошади.

Не вижу хрупких плече в упор. Она и так всё на себе тащит ментально, так хоть балласт сбросит. Обеспечивать себя в состоянии. Будет жить и радоваться

Только сегодня на Фейсбуке читала тему - одна женщина официально развелась с мужем и делилась своей радостью ;))

И столько там комментариев написали уже взрослые дети о том, как они всё детство надеялись и даже просили уйти маму от отца, потому что им в этих семьях, в которых жили "ради детей" было реально плохо... Я честно очень удивилась.

Всё-таки не всегда детям надо, чтобы мама и папа были вместе. Иногда им хочется просто спокойного тихого счастья - пусть и с одним родителем.

Я говорю из своего опыта.

Из Вашей архивной ветки поняно, что ситуация отягощенная! В семье, где один ребенок с рождения не здоров... решения нельзя переносить как опыт ( совет) для всех

Да и в этой ветке... я не прочитала, что ВЫ! спустя годы не сожалеете о принятой когда то стратегии сохранить брак.

И столько там комментариев написали уже взрослые дети о том, как они всё детство надеялись и даже просили уйти маму от отца, потому что им в этих семьях, в которых жили "ради детей" было реально плохо... Я честно очень удивилась.

Так это очень распространенное явление.

Из своего опыта говорю: гора с моих хрупких плеч свалилась! Прихожу домой и никто не раздражает, и я никого не раздражаю. А то "не так сидишь, не так лежишь" не понимаю, как можно спать с человеком, который тебя не уважает и ни во что не ставит?

Дети прям заметно расцвели, потому что туч над головами не чувствуют больше.

Вам бы над собой поработать, а потом советы давать

у вac с мужем сколько детей и стаж брака ?

2 ребенка, 18 лет брака.

Именно этим я и занимаюсь всю сознательную жизнь))

Именно этим я и занимаюсь всю сознательную жизнь))

Вы не в ту сторону работаете, простите. Иначе ваши тезисы невозможно было бы перепутать с письмами из больницы для душевнобольных.

В книгах исторических бывают описания рабских базаров - у тех, кто раньше был свободным, полная гамма чувств, соответствующих ситуации: отчаяние, безысходность, горе, ненависть. А вот те, кто был рожден в рабстве - гораздо спокойнее. Они вполне могли бы и книги писать с советами: ублажай хозяина, как самая классная шл*ха. Днем он тебя бьет - а ты ночью с ним любись и устраивай ему феерию!

В наше время рабство гораздо менее распространено, но вы его себе нашли. И неудивительно - одно то, как вы советуете равняться на "классных шл*х" уже многое говорит о вашей самооценке. И что особо жутко, вы в рабство вжились, вы им прониклись и его проповедуете. Ужас какой.

Хотя, конечно, понятно ваше желание втащить в рабство и других - надо же свое существование в кошмаре как-то для себя оправдывать.

С каким мужем, мужик же пишет!

Ах, он и есть тот самый придурок? Тогда все ясно.

А Вы - счастливая и свободная. Это видно из количества сообщений на форуме))) я не про рабство написала, а про здоровую близость между супругами без распутства. И мужчинам это важно. И женщинм так то тоже. Но Вам некогда об этом думать. Вы людей грязью на форуме поливаете. Прощайте.

Из Вашей архивной ветки поняно, что ситуация отягощенная

Зашла в ту ветку, вот цитата из первого поста ТС, любуйтесь:

Я упертая, хочу спасти семью, хочу меняться. Получается плохо, делаю ошибки. Но это не все. Главное, у нас сын, даун, 2 года, выпрошен ребенок, не получалось долгие годы.

Сразу же berlije и другие ответившие поняли, что тема - фейк, а автор - трололо.

От berlije:

Мать бы так не написала. Тролль грязно работает. Тщятельнее надо.

Вот если бы у вас у 2-х летней дочки была шизофрения, вы, как мать, написали бы на форуме
"Имеем с мужем ребёнка-шизофреничку"?
"Шизофреник" конечно в ее ситуации не грубое слово.
Просто диагноз. Но мать бы так не написала. Вот и все. Про соседского ребёнка или 2 подруги между собой за глаза про ребенка 3-й могут так легко сказать. Не вопрос. В глаза - нет.


Тонкость и передергивание у вышестоящих оратеров тут в том, что "диабетик" или "диалюзница" или "аутист" не имеет на Руси 2. значения (обзывательного).
А "шизофреничка" и "даун" или "идиот" - имеет.
И мать не скажет про 2-х летнего ребенка с диагнозом "идиотизм" (олигофрения) "У нас сын-идиот" или "имею сына-олигофрена".
Она так скажет про здорового сына, который сделал групость, например "Идиет, женился на русской, теперь всю жизнь страдает.".

Так в том то и дело. В форме выражения.
"Особенок", "особенный ребенок" или "у нас диагноз ХХХХ", "родился с синдромом ХХХ" - так звучит из уст матери, а не "шизофреник" или "олигофрен".

Artemida_:

а я если честно не могу предоставить нормальную мать, которая своего ребенка с этим диагнозом дауном называет... дикость какая то...

О, даже Irma_ нашлась:

Угу. И именно потому что выписали уже здесь пару раз, вы создаёте новый ник и пишите нам "нас СНОВА накрыл".Блин, вас, троллей развелось, "как собак нерезанных" (с)

В общем, что ни тема, то фигня троллячья. Стихи в тему вспомнились:

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Это все давно не актуально. Это во первых. А во вторых, это не Ваше дело. Не Вы сползали по стенке реанимации в отчаянии с моим дитё, не Вам меня и судить. Следите за своей жизнью,а не чужим людьми. И снова прощайте.

н.п

Как всегда на Германке,тема ушла не в ту степь. И вот уже народ с азартом обсуждает надо-ли спать с абьюзером.,🤦

Но в исходном топике про развод, было написано что муж таки не бьёт, не пьет, по бабам не бегает, потому -что лень. Детей в школу отвозит, с одним ребенком занимается, деньги зарабатывает.

Дети маленькие, работающей женщине просто тяжело тащить все на себе, хочется большей помощи от мужа. Это понятно.

Но вот будет-ли легче после развода?

Женщина так хорошо все посчитала, как они продадут и "по честному" распилят квартиру.

Муж, конечно возражать не будет. Как она купит квартиру и будет жить-поживать, добра наживать. Сразу после развода к ней выстроится очередь потентных Бредов Питов, желающих сексу. Бывший муж , разумеется, будет стоять в позе "Чего изволите?" и брать детей каждый раз, когда женщина побежит к любовнику.Разумеется бывший муж, как и прежде будет возить детей в школу, а также по врачам и кружкам, пока мамо будет работать на полный день, чтобы платить ипотеку..На больничный с детьми будет ходить бывший муж, и половину каникул дети будут у него.

Разумеется никакой другой женщины у бывшего мужа не появится.

Все так и будет, я вообще даже не сомневаюсь.

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.

Вот и я об этом же. Это если психику (!!!!!!!!!!!!) двух (!!!!!!!!!) детей не брать во внимание.

муж таки не бьёт, не пьет, по бабам не бегает

Древняя наша традиция возводить минимальную норму в обалдеть какое достижение. Эхо войны, когда мужиков совсем выбило. Уже 80 лет прошло, а война все еще аукается...

Не ссытся еще в штаны - цените, какой вам обалденный муж достался! Хотя погодите...

муж таки не бьёт, не пьет, по бабам не бегает, потому -что лень.

Вот, вот оно - счастье!

Не потому, что он человек нормальный и порядочный, и что жену любит... а ему лень просто! Сейчас еще кто-нибудь с форума ему медаль за это выдаст.

а почему все так мрачно?! Что женщина будет людоедкой у мужа и съест маленьких детей?! А любовник у автора обязательно Бред Пит и без мозгов?! Автор вообще нигде не заикалась, что в поиски вдарится. Почему надо сразу писюн искать?! Бред какой-то. И да, продадут квартиру как цивилизованные люди, муж будет помогать с детьми, если не конченный мудак. А если мудак, так вообще все правильно тогда.

Хочу Вас поддержать.🌹

Ребёнок с диагнозом - огромное испытание для всей семьи. Поэтому эмоциональные срывы вполне понятны. Желаю вам всем справиться с этим испытанием. И если есть, что сохранять, то, конечно, надо попытаться сохранить. Разрушать - не строить. Пусть всё, через что вам пришлось и приходится проходить, только укрепит вашу семью и закалит ваш дух.💗

И да, продадут квартиру как цивилизованные люди, муж будет помогать с детьми, если не конченный мудак. А если мудак, так вообще все правильно тогда.

Л - логика. Выявить мудака - это хорошо, избавиться от мудака - еще лучше!

Теперь в рунете появилось понятие "секта свидетелей святых штанов". Это их вой на болотах до нас доносится: как же в доме-то без штанов?! Дом покосится, дети психанутся, и умрет она одна в нищете, и 40 котов обглодают ее кости. Ну что сказать... мудор*сы, сэр (с)

Где-то видела дискуссию "почему нынешняя молодежь не спешит в брак и в отношения" - одна из этой молодежи ответила "так теперь в интернете каждый день по сто кейсов, что в отношениях происходит и чем они кончаются. Предупрежден - вооружен. Зачем мне туда спешить? Зачем мне отношения 'лишь бы были', мне что, своих проблем мало?"

Еще одна ответила "сейчас в России 80% браков заканчиваются разводами. Вы бы вложили деньги в бизнес, у которого вероятность прогореть 80%?"

То есть, вариант, что может всё хорошо сложиться после развода не рассматривается вообще? Только ужас ужас и кошмар?

Какая нагрузка ещё на женщину ляжет? Она и так занята детьми и домом по самое не хочу. А потом хоть на мужа энергию не будет тратить. Сравните: делаешь всё сама, потому что некому больше и всё делаешь сама, потому что мужу с дивана встать лень. Две большие разницы. В первом случае рассчитываешь свои ресурсы, а во втором - в постоянном разочаровании живёшь.

Есть отцы, которые после развода вдруг поняли, что детям их забота тоже необходима (мой случай, например). И по кружками, и по врачам. И каникулы, и больничные.

Кстати, не поняла реплику про новую женщину у бывшего. Это что, плохо?

Знаю примеров немало, когда у обоих жизнь намного счастливее стала.

И Бредов Питтов нафиг не надо, ей бы одной побыть, свободной грудью вздохнуть. Крылья расправить. А мужчина появится когда ей самой надо будет

почитала вашу старую тему. рада, что у вас жизнь более-менее наладилась. и со вторым ребенком получилось. сколько ему уже?

Сравните: делаешь всё сама, потому что некому больше и всё делаешь сама, потому что мужу с дивана встать лень.

Третий вариант: муж помогает (воспитан в этом плане ещё до свадьбы.., если не воспитан, то как муж не рассматривается)

ей уже 4))) а старшему 9))) спасибо большое)))

Большое спасибо за теплые слова!!!!!!!!

Вы спустя годы не сожалеете о принятой когда то стратегии сохранить брак.?

Но у нас в условиях задачи муж уже есть. И дети от него. Так что отменить этот факт мы не можем.

днем можно даже драться, а ночью надо ублажать мужа. Спите с мужем (!!!!)

Всё не так однозначно.

Тут важен контекст. Если жена накосячила, спровоцировала ссору и развела на эмоции, хочется ей страстей и драмы, ещё куда не шло, в постели мириться.
Ссора как подогрев, ну бывает нравится некоторым…

А если мужик накосячил, изменил, наорал или ещё хуже, побил, ублажать его ночью - это подкреплять его вредные, враждебные действия положительно.

Эту ошибку многие женщины делают.

Если он после скандала извиняется, она хмурится и ворчит.
А если он косячит, грубит, жена юлит и сгладить ситуацию старается.

В результате муж видит, чем хуже он с женой, тем она приветливей и уступчивей.

У вас и у автора закрытого топика разные ситуации.

Вы мужа любили и были от него сильно эмоционально зависимы.

Поэтому подстраивались под него, вам это было важно.

А та автор с самого начала к мужу ровно дышала. Скорее всего часики тикали, иначе трудно объяснить зачем она вообще замуж за него вышла. Она хоть и пишет, что он «раньше другим был», по описанию секса вначале видно её отношение к нему. Типа ладно, сойдёт.

А теперь частики не тикают, причин стараться быть ему нормальной женой особых нет.

Мало того что она его не любит, она его не уважает вообще, предлагает любовниц каких-то, пожить раздельно и прочую дичь.
Ей вполне можно развестись, чтоб сохранить мужу его здоровье и нервы.
Её неудовлетворённость, за которую он не в ответе и её мозгоклюйство могут неблагоприятно отразится на его самочуствии.

Т.е в вашем случае был дисбаланс, когда вам было больше надо, вы просили и подстраивались, чтоб сохранить отношения.

А там дефолт, когда оба бесят друг от друга. Она выносит мозг, он шлангует, ничего делать чтоб спасти брак он не собирается.

Ему так же с ней неинтересно, его апатия не на пустом месте.

Нет, конечно, не сожалею.

🌹👌

И детей жалко. Им нужен папа и мама.

т.е. если пара разводися , то папа-мама куда то исчезают и дети сиротами остаются?

Какая нагрузка ещё на женщину ляжет? Она и так занята детьми и домом по самое не хочу.

Дополнительная😉. Работала 30 часов, а теперь надо будет 40. В школу детей самой возить, а это значит позже работу начинать и заканчивать. С продленкой и уроками что-то решать, мужа -то под рукой нет.

Да даже в магазин закупаться, с двумя детьми намного сложнее, чем если оставить их на "бездельника" мужа.

Ипотеки/ квартплаты 2 платить, вместо одной совместной.

Есть отцы, которые после развода вдруг поняли, что детям их забота тоже необходима (мой случай, например). И по кружками, и по врачам. И каникулы, и больничные.

Я таки верю. Лежал 30 лет на печи, а тут встал и побежал детьми заниматься.

Кстати, не поняла реплику про новую женщину у бывшего. Это что, плохо?

Это хорошо для мужа, но плохо для эксжены.

Новая подружка может пожелать больше времени, внимания, денег себе любимой.

Не исключено, что женщина наша, пожив на свободе, пожелает взад, но место будет занято .

Честно, я не вижу ничего такого ужасного, чтобы разводиться, имея двух маленьких детей. Кроме, пожалуй, секса. Но тут уже она сама знает, почему не хочет мужа.

Проблемы, которые у нее есть в браке, легче решить, чем те проблемы, которые у нее будут после развода.

Кто мешает нанять приходящую уборщицу?

Делать вылазки с детьми вместе с такими-же мамами? В киношки, театр и прочая, ходить с подругой, оставив детей на мужа.

Это намного интереснее, чем вместе с мужем, которому это не надо.

Дети растут, и скоро будет легче.

У меня есть перед глазами пример, когда женщина после пары лет свободного поиска, вернуламь к мужу, он ее принял из-за ребенка, но отношение сильно изменилось.

Есть подруги/знакомые/ коллеги в возрасте 40+, которые в активном поиске. Брачный рынок, нууу так себе. Зачем искать того, кого уже кто-то выгнал, с алиментами детьми и тараканами. Такое вот оно, дома, на диване сидит, без алиментов и чужих детей.

И будьте уверены, его "подберут" в два счета.

Но это я дремучая, держусь за штаны и прочая. У женщины всё будет прекрасно, как она и планирует.

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.

Не прикидывайтесь. Для детей это жуткий стресс. Один переезд чего стоит. А жизнь на две квартиры. А новые партнёры мамы и папы? Ее дочке всего 3,5 года. Она ж крошечная. В ее случае в браке нет ничего криминального, чтобы разводиться. Я считаю, надо разговаривать друг с другом, искать общий знаменатель. Пытаться понять друг друга. Тем более она сама пишет, что он хороший отец. Это дорогого стоит. И про постель, можно изменить , если захотеть. А потом она не спит с ним уже полгода, понятно, что он недовольный ходит. Простите, конечно, но другой бы или загулял, или изнасиловал. Эх зря во все это втянулась (((

Третий вариант: муж помогает (воспитан в этом плане ещё до свадьбы.., если не воспитан, то как муж не рассматривается)

Если-бы был таким, то темы-бы не было.

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.

Зачем тогда тему открыли про развод? Логика конечно железная 😅 ощущение вы как будто совершенно не уверены в своей стратегии и нуждаетесь в похвале. Если тема развода в голове уже присутствует то надо разводиться, компромиссы делают несчастным. А может ваш муж ещё больше компромиссов с вами делает, тем более у вас "яица" это для многих М тяжёлая задача в отношениях.

Сравните: делаешь всё сама, потому что некому больше и всё делаешь сама, потому что мужу с дивана встать лень. Две большие разницы. В первом случае рассчитываешь свои ресурсы, а во втором - в постоянном разочаровании живёшь.

Ага, значит проблема не в работе, а в голове.

В первом случае рассчитываешь на свои ресурсы. Во втором, кроме своих ресурсов есть ещё зарплата "лежебоки" . Может выделить из нее пару сотен на помощь по дому? Никому не обидно, а финансово сплошной плюс.

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.

В ее случае в браке нет ничего криминального, чтобы разводиться.

Ничего, кроме её нежелания сохранять семью.

При желании, можно справиться практически с любыми трудностями. При отсутствии желания, даже мелочи будут казаться непосильной ношей.

Она уже приняла решение и просто ищет пути, как бы его реализовать с наименьшими для себя потерями.

Конечно, идёт на компромиссы , ещё и на какие. Но и мне, знаете ли, не всегда легко дышать. Конечно, тяжело. Но развод это не решение , это побег от своего неумения жить вместе. Нет, мне не нужны похвалы. Я знаю, что делаю. Я считаю, что когда в браке дети , это огромная ответственность. И просто так разводиться, потому что скучно и секс не нравится - нельзя. Это , исключительно по моему мнению, безответственно. В ее истории нет криминала, он среднестатистический мужик среднего возраста. Его день решается деньгами, его деньгами. И вообще, возможно их просто накрыл кризис. Чего так резко разводиться. И ещё, если б она была уверена в решении, она б сюда не писала.

Я совершенно с Вами согласна.

"Компромиссы делают несчастным" только нездоровых эгоистов. Представляю, как трудно им жить в обществе, где, как правило, "свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Ну и да, таким людям создавать семьи противопоказано по сути.

Ну вот и живите своей счастливой жизнью, вы так и не ответили, почему в другие браки свой нос суете если у вас все типтоп?))

В ее истории нет криминала, он среднестатистический мужик среднего возраста

Вот вы когда с её мужем проживаете н-ое количество лет 24/7 тогда я может вас и послушаю, а пока вы про них ничего сказать не можете, вы лучше про себя..)

Я считаю, надо разговаривать друг с другом, искать общий знаменатель.

В её случае разговаривает только она, она бегает ищет знаменатель.

Муж лежит на диване и ему её закидоны до лампочки, вот она и горюет, ворчит и отказом от секса его штрафует.

Муж у неё обычный адекватный мужик, а ей хочется необыкновенного, секса обалденного, эмоций, жизнь бурлящую…

Она только не понимает что если это всё не мужа задача, фейерверк ей в жизни устраивать и её развлекать. Если у неё этого и до свадьбы с ним не было, и до детей не было, то оно потом ниоткуда не появится.
У неё не было зароса на сохранить брак, а набить Антишкатулку как другие вздохнули после ига брачного полной грудью. А они и до этого может дышали, всегда. Или муж там был тиран настоящий, или гулёна и шалун. Все ситуации разные.
Про детей она вообще не думает, муж статист, она его роль уже в фантазиях расписала, дети в её фантазиях никак пострадать не могут, они же будут видеть счастливую свободную мать…

Разводится можно и иногда нужно выполняя одно условие: снять очки розовые и набор корон на голове, видя чётко реальный расклад, опираясь исключительно на себя, тогда никаких неприятных сюрпризов не будет.

Компромиссы делают несчастным" только нездоровых эгоистов.

Может здоровых эгоистов ? Может это вы нездоровы когда все принимаете как данное и учитесь подстраиваться под обстоятельства всю жизнь, иногда так и ненаучившись, чтоб потом умереть вместе и похорониться в одной урне? )) спасибо, может быть в другой жизни...или нет там больше ничего кроме здесь и сейчас? Риторич.вопрос.

Здоровые эгоисты, как раз, готовы идти на компромиссы.)

Нет, конечно, не сожалею.

А муж?

Конечно, идёт на компромиссы , ещё и на какие.

Скажите пару слов, как выглядит его ответственность за детей?

И ваши с мужем отношения.. как молодых! мужчины и женщины...?

Скажу по секрету... лично мне, из прошлой темы ,непонтяно... почему муж!! не ушел еще ДО рождения первого ребенка...

что ЕГО держит в браке....

Если б сожалел, ушел бы. У нас с ним на брак одинаковые взгляды "мышки кололись, но продолжали грызть кактус" и да , иногда нам хочется уйти друг от друга, или стукнуть чем то по башке (я образно говорю, НЕ БУКВАЛЬНО). Но мы потом остываем. Ответственность перед детьми - не подвергать их психику стрессу (максимально по возможности) и сохранить как можно больше близких людей рядом с ними, то есть создать в их сердцах чувство безопасности и дома. Это только мое мнение. Я никому не навязываю. Я не знаю, какие у нас отношения , если сравнивать с 20 летней давностью, но он мне все так же нравится как мужчина. И я думаю, что я ему тоже.

Если б сожалел, ушел бы.

Согласна

а вот на это
Скажите пару слов, как выглядит его ответственность за детей?
ответ ( без громких слов) будет?

в их сердцах чувство безопасности и дома.

Значить вы считаете, что для для детей!! переменчивое настроение родителей и постоянные скандалы дома укрепляют чувсвто безопасности?

Я знала, что этот вопрос последует. Нет, конечно, скандалы идут во вред. И это всем понятно. Но во первых,автор поста не писала про скандалы. Она писала,что они друг друга бесят. Это другое. А во вторых, по вашему долгий развод, переезды, чужие (для детей чужие) партнёры мамы и папы, жизнь на две квартиры: это все укрепляет образ здоровой семьи и нервы детей ? Каждая история брака очень индивидуальна. Я не осуждаю автора в ее желании развода (кто я такая, чтоб судить). Но МНЕ ее желание развестись напоминает Роман : Анна Каренина и мадам Бовари. У нее нормальный муж, здоровые (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) дети, которых она родила не после долгих лет борьбы с бесплодием (таких пар все больше и больше), есть деньги, дом. Что человеку надо ещё????? Праздник? Ну устрой его себе сама. Гульни,в конце концов, по тихому. Я ни в коем случае не призываю к разврату и измене. Но уж если так пошло, то из двух бед надо малое выбрать. Это исключительно мое мнение. Я его не навязываю. Просто все познается в сравнении. Прежде чем разводиться, надо сто миллионов раз подумать, а это точно, правильное решение. Ведь может быть и гораздо хуже. У жизни фантазия более богатая чему нас. Она так загибает, что мало не покажется (Вы ж не хотели громких слов). На этом у меня все.

классно у вас получается... из двух зол меньшее... а из любого чайника кричат, разводись, а потом гуляй! ... типа имей уважение к партнёру! Хочешь праздника - уходи! Хочешь нормального секса - уходи! Что за двойная мораль?! Я то за то, чтобы каждый сам решал, как ему лучше. Но автор как и я, мы не можем просто гулять, мы влюбляемся и потом точно развод не будет лёгким!

. Но во первых,автор поста не писала про скандалы. Она писала,что они друг друга бесят. Э

Мы с вами.. в огороде бузина.. а в киеве дятька

Вы об авторе, давно!! закрывшим свою ветку, и не заклядываюей анфорум

а я О ВАС ! открывшей специальную ветку...

вопрос моей первой реплике был ДЛЯ ЧЕГО??

Перечитайте свои реплике в этой ветке... ВЫ ! дшказывайте прямо и опосредованно правильность! ВАШЕГО решения.. о сохранении ВАШЕГО ( с весьма отягощенной историей) брака.. для всеХ желающих развестись...

Чем больще Вы пишите реплик -советов, тем яснее становится ваш посыл открыть эту ветку..
у ВАС появились сомнения....И Вы решили их проговорить то есть убедить саму себя ... что ваш выбор ВСЕ ТАКИ был правильный.


Не уверена, что эветка поможет ВАМ справиться с нахлынувшими сомнениями....
Психолог все таки лучше...
Потому что ( если возраст не вымышленный) у вас сейчас.. так называемые лихие сороковые... ОСОБЕННО остроро они проходт у мужчин... период пересмотра своей жизни...

И Вы этого внутреннего подспудно страшитесь..
Вам нужна помощь.. психологическая.....

Я не призываю к изменяем. Каждый поступает в меру своей порядочости. На мой взгляд, очень тонкий лёд между "влюбилась" и из за эгоизма лишила детей и мужа семьи. Ну влюбилась, люби тихонько. А хочешь праздника, устрой. Хочешь только секса, ну переспи уж, если можешь, конечно (все разные, кто то может, кто то нет). Это только мое мнение на данном этапе моей жизни. Я никому не навязываю.

то есть в ваших глазах все оправдывает жертву во имя семьи?! Вы не навязываете, а вот общество очень даже. Вот почему, когда хочешь без вранья- никому не нравится, а потихому гуляй себе, главное приличия соблюдай. Тьфу

Для чеге я открыла ветку - я на этот вопрос ответила много раз. Читайте внимательно. Нахрена разводиться, если все относительно нормально???? Чтоб нервы всем потрепать? И нет, в моем браке я не сомневаюсь, так же как и в правильности своего решения семь лет назад. Всем доброго дня

. Нахрена разводиться, если все относительно нормально???? Ч

Так понятие НОРМАЛЬНОСТИ относительно!
У каждого СВОЕ.
======================================
А Вам я я искренне желаю дожить до свадьбы золотой
В окружении любимых детей и внуков.

Перечитайте свои реплике в этой ветке... ВЫ ! дшказывайте прямо и опосредованно правильность! ВАШЕГО решения.. о сохранении ВАШЕГО ( с весьма отягощенной историей) брака.. для всеХ желающих развестись...

Чем больще Вы пишите реплик -советов, тем яснее становится ваш посыл открыть эту ветку..
у ВАС появились сомнения....И Вы решили их проговорить то есть убедить саму себя ... что ваш выбор ВСЕ ТАКИ был правильный

О сохранении брака, который страшнее атомной войны. Надо ТС мануалы писать: "Как угробить свою жизнь и подталкивать к этому других". Пойдут продажи, как думаете?

ТС здесь, чтобы троллить. Вон как вброс про измену хорошо пошел!

Скажите, у Вас получилось родить 2-го ребенка мужу? Вы пишете про маленьких детей. Можно поздравить?

Жива ли свекровь, если да, все еще ли ядовита и вредна?

Закончились ли споры по дизайну жилья?

Это были больные точки Ваших отношений с мужем в 2018, причина ссор и темы развода. Рассосалось?

Добрый день, Berlije. Да,я родила второго ребенка через ЭКО. Ребенку 4 года, нормотипичный. Старший развивается в своем режиме, но без драмы. Свекровь жива и очень ядовита. Но я изолировала ее от себя и своей семьи, насколько возможно. Увы, не без скандала. Она встречается с внуками , но только на своей территории. В мой дом я запретила ей заходить, заблокировала везде, где можно и нельзя. Пока она не вредит моим детям (своим внукам) , они общаются. Муж соблюдает этот договор. Его дела с матерью меня не интересуют. Тёма дизайна дома периодами обостряется. В этой теме я стараюсь всегда говорить одно и тоже: муж, уют в доме мне необходим как воздух дышать, как панцирь черепахе. И он порой смиряется, порой смиряясь я, порой находим третье решение. Я выделила для себя две важные тему, где я никак не могу уступить. Это свекровь и дом. В остальном, я стараюсь быть мягче. Я уважаю и ценю своего мужа. А он, надеюсь, меня. Он говорил, что благодарен, что тогда, когда сына только родился, я не сдалась. А так, я все такж же эмоциональная и упертая ))

В мой дом я запретила ей заходить

ваш дом?

её сын в этом доме не хозяин?

Хозяин. Но его мать приходила в любое время дня и ночи, и наговаривала на меня всякие гадости. Муж прятался, дети нервничали, воздух дома становился тяжёлым и вязким. Я ее однажды после очередного оскорбления выставила за дверь. Это единственный человек, которому к нам входить нельзя. Можете, даже не вызывать к моей человечности. Бесполезно. Будет так.

вам очень повезло с мужем@

берегите брак🤚🖐

Спасибо! Я знаю!

Большое спасибо!!!!

Зачем искать того, кого уже кто-то выгнал, с алиментами детьми и тараканами.

особенно если сама с детьми и тараканами

Не прикидывайтесь. Для детей это жуткий стресс.

для детей стресс, когда родители перестают ругаться? когда отец больше не бьёт жену (ну или наоборот) для них тоже стресс?

Один переезд чего стоит

да бросьте вы. здесь люди по 100 раз переезжают, ничеге с детьми не случается.

Я считаю, надо разговаривать друг с другом, искать общий знаменатель.

ну это ясно дело, но если и после разговоров хочется от мужа уйти, что тогда?

Простите, конечно, но другой бы или загулял, или изнасиловал.

но спать с мужчиной, которого больше не хочешь это по вашему что ?

Эх зря во все это втянулась (((

дааа, зря вы эту тему открыли

Но во первых,автор поста не писала про скандалы. Она писала,что они друг друга бесят. Это другое

ага, мать презирает отца и постоянно бурчит что он только на диване валяется, а отец постоянно недоволен - это идёт в детям в пользу .

Mой бывший из такой семьи. Поэтому и бывший. Не научился любить и любовь показывать, не научился любовь принимать, ценить, заботиться о ком-то и самому заботу благодарно принимать... Зато мама и папа всю жизнь прожили вместе. До сих пор живут, в одном доме, каждый в своей комнате. Мама даже кухню себе в комнату втиснула, чтоб с папой не пересекаться.

Я Вам про себя отвечу: да я и 50 часов работать готова, чтоб меня никто не грыз. Прихожу домой - и никто мне не рассказывает как и что я сегодня неправильно сделала.

Денег у меня столько же, сколько и раньше было. Расходы те же, доходы тоже. Разницы нет совсем(без алиментов, так как 50/50 дети у нас)

Работы по дому меньше. Питание - здоровее.

В магазин с детьми вообще не проблема, на продленку они и так ходили.

Отец вдруг детьми начал очень ответственно заниматься, понял, может, что иначе на старости лет один останется.

Что там ещё? А, личная жизнь.

Бывшего пока не подобрали, к сожалению. Я ему очень сильно желаю стать счастливым в новой семье (глядишь, мне нервы перестанет портить)

А у меня всё прекрасно: есть теперь мужчина, который меня уважает и ценит. Дети видят пример здорового отношения ко мне как к женщине.

И, признаться, брачный рынок в Германии по части приличных мужчин очень даже неплох...

В общем, я рада и спокойна, а дети растут в позитиве. Чего и всем разведенным женщинам желаю.

Но МНЕ ее желание развестись напоминает Роман : Анна Каренина и мадам Бовари. У нее нормальный муж, здоровые (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) дети

В принципе, если она трезво к разводу подойдёт, у неё жизнь действительно может заиграть другими красками, она может встретить другого мужчину и даже родить ещё детей в новом браке, у меня таких примеров вокруг тоже немало.
Если душа к человеку не лежит, себя насиловать это так себе стратегия. Детям по любому проблематично, или ругачка дома или развод.

У вас другая ситуация вообще была и вы всё верно решили, и со свекровью тоже, приходя в дом люди должны уважать хозяев, ну или хотя бы не хамить.

Может, Вы и правы. Каждый брак индивидуален. Остаётся ей пожелать только счастья, как и всем нам)) и правильного выбора))

н.п

Обычно нас Берлиже балует историями из жизни. Сегодня попробую я.

С Барбарой мы познакомились на работе.

Нас одновременно взяли на похожие позиции, только я была начинающей, а у Барбары был опыт, профильное образование, и прекрасное владение английским (язык общения на фирме) и французским.

Барбара с первого дня восхищалась шефом.

Я ее восторгов не разделяла- обычный мужик, на 20 лет старше, с пузом, плешью, холерик-псих, да ещё и курильщик.

Скоро шеф заметил симпатию Барбары, подружка у него имелась, но внимание молодой женщины льстило.

Теперь о Барбаре, ей было слегка за 30, имелся муж, на 20 лет старше и трёхлетняя дочка. Одним существенным недостатком женщины, был ее лишний вес. Барбара была полной, очень полной, впрочем ей это не мешало, самооценка у нее была в полном порядке.

"Переглядки" с шефом шли полным ходом.

Шеф периодически повышал ее в должности, брал с собой в командировки, на митинги, посылал на учебу, и прочая и прочая. За полтора года Барбара прошла карьерный путь, на который шефу понадобилось более 20 лет. Следующим повышением могло быть только место шефа.

Кульминацией момента стал рождественский корпоратив. Барбара с шефом, ушли с гулянки в офис и.... там целовались, это по словам Барбары. Может и не только целовались, я не знаю.

На следующий день Барбара решила что вот она любовь, и счастье рядом. Надлежало известить надоевшего мужа, ну потому-что это нечестно и непорядочно, жить с ним, любя другого.

Муж повёл себя сверхпорядочно. Он ушёл из дома с одним чемоданом. Снял квартиру, но продолжал платить кредит за дом плюс хорошие алименты, выше, чем положено по таблице. Для Барбары такое поведение было само собой разумеещимся ( дом для дочки, алименты тоже для нее).

Влюбленная голубка понеслась к голубку, сообщить, что она свободна и :" Ваня, я ваша навеки." Шеф охренел от таких откровений.

Одно дело строить глазки, другое - известить начальство об отношениях с подчинённой, как этого потребовала Барбара. Его карьера оказалась ценнее романа, о чем и было сказано.

Погоревав и попив антидепрессанты, Барбара понеслась на сайты знакомств, искать новую любовь. Получалось не очень.

Большинство кандидатов испарялись после первого свидания (на фото дама спрятала свою полноту). Другим не нужны были отношения, третьим мешал ее ребенок.

А тут ещё и финансовые проблемы. Несмотря на хорошую поддержку мужа, ей пришлось менять привычки. Жить она привыкла на широкую ногу - дорогая косметика, только фирменные шмотки, сумочки от тысячи евро, и вдруг она рассказывает мне, какой замечательный овощ-капуста, купил кочан за пару евро, и есть еда на неделю.

Эксмуж всегда был рядом, брал ребенка, когда она просила, вытаскивал ее из финансовых неприятностей, куда ее втянул альфонс с сайта знакомств.

Через полгода она перешла работать в отделение во Франции, подальше от шефа.

Мы периодически общались, но тесного контакта уже не было.

Прошел год, и я от нее узнала, что эксмуж переезжает к ней во Францию. На мой вопрос:"Как так, и что с любовью?" она ответила :"Andere Kochen auch nur Wasser, meiner kocht mindestens Tee"

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.

Большинство кандидатов испарялись после первого свидания (на фото дама спрятала свою полноту). Другим не нужны были отношения, третьим мешал ее ребенок.

А вот вверху написали ,что

брачный рынок в Германии по части приличных мужчин очень даже неплох...

Барбара не там, наверное,искала )

Человек с сильно лишним весом не может быть психически здоровым, поэтому Барбара не пригодилась на брачном рынке.

Бывший муж был на 20 лет старше, относился к ней как к больному ребенку, опекал.

Это частая ошибка дам с любовником. Любовник встречается с замужней, чтоб хлопот меньше было. А она ему: Вася, я твоя навеки, с ребёнком, люби нас.

Вася в шоке. Муж в шоке. Дама потом тоже в шоке…

Но всё-таки у автора закрытой ветки мужика пока нет, она правда надеется на будущие жаркие ночи, когда муж бывший с детьми на выходные возится будет, но прям чтоб вместе с кем-то жить ей пока не очень жмёт.

Хотя это тоже нередкий вариант, у женщины дети есть, быт налажен, живёт себе в удовольствие.
Плохо живут те, кто мужа бросают в надежде что-то лучшее урвать.

Барбара не там, наверное,искала )

Барбара стрёмно выглядела.

Про Оземпик она не знала

Барбара стрёмно выглядела.

Для женского глаза стрёмно,а многим м.очень даже нравятся полные и очень полные,но редко кто признается.У меня перед глазами есть реально примеры,когда м.60-70 кг и внешне нормальные, и с работой,а ж. под 150, а то и больше. Вкус - дело такое.

И у меня такая история имеется. Один в один. Только шеф был смертельно болет, сильно старше и согласился с этой дамой жить. Дама ушла от мужа, долго и очень мучительно разводилась. Теперь живёт с с шефом, его детьми и домашними животными в старом доме в деревне. Бывший муж сильно был ранен предательством, но с годами успокоился и похорошел, даже девушку нашел новую. Общий ребенок за эти года подрос и утверждает: ни ни, не хочу семью, только деньги. Ну и зачем все это надо. У дамы был дом, муж, ребенок, все в шоколаде. Муж не бил, не пил, не скандалил, но был скучный и часто ходил на спорт. Он не изменял, он думал, они семья. но она не захотела сохранить брак даже тогда, когда он был готов простить ей измену. А был готов.

Про Оземпик она не знала

Это было двадцать лет назад.

Шеф таки скоро потерял свой пост. Всех переплетений подковерных игр я не узнала, была в декрете. Когда вышла на работу, бывший менеджер европейского региона работал кладовщиком. Барбару он возненавидел, считал что она приложила свою руку к шкандалю. Со своей подружкой шеф расстался, и быстренько нашел замену - одинокую женщину-дантиста, на 10 лет моложе, с виллой, хорошей машиной и баблом. С новой подругой всё было круто-круто, похоже она его любила. Ещё через пару лет у шефа была небольшая амбулаторная операция с наркозом. Он приехал домой, вечером выпил бокал вина, а на следующий день случилась остановка сердца. Подружка приехала домой на обед, и нашла его без памяти. Откачать его откачали, но части мозга серьезно пострадали. У мужика началась деменция , а было ему 52-53 года. Подружка помучалась полгода,да и поместила его в интернат.

Перед тем как здесь писать, я залезла в Фейсбук. В 2017 году Барбара вернулась в Германию и нашла работу, в 2020 ее муж умер, в 75 лет.

Haushalt, schnell und einfach. Очумелая кулинария.