Надо мной!

Дочь буквально насилует фотками и видео внучки. Я уже перестала лайкать, это переходит все границы.
Теперь ещё и муж такой: у меня пару дней выходных и ваучеры нереализованные остались. Можем на пару ночей отель около твоей внучки снять…

И ведь транслирую де постоянно что не хочу больше, нанянчилась, так нет! Не верят! И опять пытаются мне внушить что это я так просто выёживаюсь, а на самом деле ведь все женщины любят детей…

Я у мужа уже спросила сегодня: уверен ли он что хорошо меня знает? Ответ был: ферзух вар эс верт. Ну нет, так нет…

Мне что, их матом послать чтобы поняли?

Ну конечно!

В чем проблема-то: дочери в ответ на очередное фото прямо так и напишите, как здесь: мол, отвали уже со своими фотками, достала, реагировать боььше не буду, сколько можно меня спамить.

И мужу скажите, чтобы больше при вас их имен - ни дочери, ни внучки не упоминал. а то... ну, какие там у вас на него рычаги давления есть, придумаете что-нибудь

И все

Уверена, это подействует

прально, у бабки должно быть ЧУВСТВА К ВНУКАМ;капец какоj

Так чувства есть. Безумия нет. Мне раз в неделю вполне хватает.
Я не люблю возиться с малышнёй. Кстати моя самая любимая бабушка вошла в мою жизнь когда мне уже лет 7 было. И стала самой любимой
А у малой и так хватает безумства, там и прабабушка, и вторая бабушка на детях помешаны.
Я пе ре йму эстафету когда малая уже в сознании будет. И то очень дозировано.

У дочери есть картинка, куда меня надо впихнуть. Если я ей скажу «сделай просто два шага назад и дай мне воздух и желание самой прийти» - она разобидится.

Муж тоже может их. имена спокойно упоминать. Но не решать за меня. И уж тем более не впихивать меня в сшитый им костюм🤷‍♀️

Думаю, послать😅

У вас интересная манера доносить свои мысли- ходить вокруг да около. Немудрено, что вас слушают вполуха и не воспринимают всерьёз)

(Мне, если что интересно вас читать- но речь же не обо мне)))

Вообще, очень интересный, конечно стереотип- все женщины любят маленьких детей.

У вас интересная манера доносить свои мысли- ходить вокруг да около. Не мудрено, что вас слушают вполуха и не воспринимают всерьёз)

Просто они форум не читают.

В чем проблема-то: дочери в ответ на очередное фото прямо так и напишите, как здесь: мол, отвали уже со своими фотками, достала, реагировать боььше не буду, сколько можно меня спамить.

👍🏻👍🏻👍🏻

Выходные! Виндшпиль решила найти себе развлеченик, форум спамить. у неё ждел невпроворот.

ну, да раз в неделю-хватает

стереотип- все женщины любят маленьких детей.

ну, не все и не всех.

своих.особенно от дочерей, от дочери- кровиночка, а от сына -дети его жены, особенно если разведутся, у бабки вообще нет прав с ними видется, так что, что привыкать тo

я тоже так считаю, пора это безобразие прекратить самым жестким способом!
раз и навсегда! 🤣🤣🤣

Что ты с ними цацкаешься? Скажи уже напрямую! громко и конкретно- отстаньте, а не то … уйду в монастырь

У меня знакомая есть, дети родились ну очень активные и энергичные, а любовь к ним родилась очень такая слабенькая, недоношенная видать. Её все бесило. Короче, нашла она монастырь, куда на время уходить можно. Как только её все достает, она уезжает на несколько дней туда. Все счастливы.

Группа для педагогов и воспитателей

вы же далеко друг от друга живете. Много фото, так пролистывайте, ищите текст.
мой муж любит внучку. Но пока выходит на 4-5 встреч в год. Он к внучке в гости не ездит, визиты только к нам. Раз в сезон получается.

Дочь буквально насилует фотками и видео внучки. Я уже перестала лайкать, это переходит все границы.

ничего не поделаешь, такие люди живут на программах, это как религиозный фанатизм.. только в религии фетишь это божество, а здесь - ребёнок.. родили себе игрушку, самим играть надоело, а девать некуда...

Не, я всё жду что сейчас кто-нибудь сорвётся и расскажет мне про цветы, смысл жизни и наше всё, а я начну разжёвывать почему нет и найду способ с этим справиться😅

Потому что если с мужем я не церемонюсь и он понимает нормальные слова то с моей высокочувствительной дочерью-танком отношения сложные и она 100% сделает из мухи слона.

Читай мой ответ Марусе.

Муж поржал. Но у него тоже стереотипов хватает. Причём как раз ему уже миллион раз было всё подробно сказано, но чел всё никак не успокоится, упорно пытаясь откопать зарытое очень глубоко в душе (как ему кажется) то, чего нет.

П.С:

Монастырь мужской?😎

Почему ты не можешь просто игнорить?

Потому что хочу сохранить наш хрупкий мир.

А, может, потому, что в Вас самой ещё сильны эти ролевые стереотипы - где-то глубоко в подсознании?)
Иначе, зачем Вам с эти "справляться", что-то кому-то(а, по сути, в первую очередь - самой себе) доказывая?)

Вот, кстати, держите.😄

Вас так раздражает, что дочь фотографии шлёт? Это же не просьбы посидеть с ребёнком, дочь делится тем, что ей важно. Или я не правильно пост поняла? Мой ребёнок со мной делится KPop музыкой/фотографиями. Которые мне совершенно не интересны. Это должно раздражать? Просто принимаю к сведению все эти картинки и информацию. Всё 🤔.

Ну так и хорошо - она шлёт, ты не реагируешь, всё хорошо. Или ожидается под каждой фоткой твои восхищения? Ставь просто лайк :-)

П.С: Монастырь мужской?😎

Это я тоже сразу спросила 🤣🤣🤣

Группа для педагогов и воспитателей

Мне что, их матом послать чтобы поняли?

А разве матом понятнее? С мужем как, не знаю ( это же вообще не родной дед, так?), а дочке , если на русском читает, дать почитать свои посты не Германке, думаю, отстанет сама

В моих постах на Германке каждый видит чаще всего что-то своё…🤷‍♀️

Вплоть до ненависти к собственным детям, хотя это совершенная чушь.

Надо мной!

Дочь буквально насилует фотками и видео внучки. Я уже перестала лайкать, это переходит все границы.

Я бы тоже издевалась🤣.

Обе красотки, что дочка, что внучка, как не похвастаться?

Теперь ещё и муж такой: у меня пару дней выходных и ваучеры нереализованные остались. Можем на пару ночей отель около твоей внучки снять…

А может у тебя муж поняньчится хочет?

Ты его спроси. Мол, дорогой, ваучер -это прекрасно, ты будешь проявлять дедушкинские чувства, тренироваться тыксаать, а я иду тусить с подругами.😁

Мне что, их матом послать чтобы поняли?

У тебя муж понимает русский мат?🫣😁

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

прально, у бабки должно быть ЧУВСТВА К ВНУКАМ;капец какоj

У бабки да. Windspiel бабушка, но не бабка👆😁

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Дочь буквально насилует фотками и видео внучки

А в чем вообще проблема? Вас кто-то заставляет писать тест о содержании этих видео?

за 2 секунды можно проскролить сообщения и убедиться, что в сообщении ничего, кроме фото и видео.

особенно от дочерей, от дочери- кровиночка, а от сына -дети его жены, особенно если разведутся

Есть такая народная пословица "от дочки - внучата, от сына - собачата".

Не в этом дело. Я ей говорила что давай я потихоньку привыкать буду… Она знает что у меня травма и паника при виде младенцев. А тут такое ощущение, что она, прекрасно зная всё это, специально создаёт мне постоянное присутствие. Мол, не отвертишься, она тут и это твоя внучка, хочешь ты этого или нет. Изволь любить и жаловать.
И пальцем так, как Жеглов : «Я сказал!»

У тебя муж понимает русский мат?🫣😁

Он понимает русский больше, чем мне хотелось бы. Чел со мной 8 лет по русскоязычным сборам откатал.

Есть такая народная пословица "от дочки - внучата, от сына - собачата".

Вот прямо не соглашусь!

У меня обе свекрови безумно любят внуков!

У первой два сына и у каждого по двое детей. Три внучки и внук. Свекровь мою старшую в попу целовала всю жизнь. И остальных любит.
Вторая свекровь тоже любит.

И моя сватья(?) тоже имеет троих сыновей и две внучки. Безумно любит обеих.

Так что мне кажется тут нет алгоритма, чисто челфактор.

Начинай писать комменты под фото. "Почему в такой пижаме дурацкой?" "Что-то уши у неё оттопырены" "Зачем повязка на голове - ей же больно" "И в кого такой нос пятачком?" :-)

Ну и что, что специально создает?

Почему чужие поступки так триггерят, если их можно ausblenden?

А, может, потому, что в Вас самой ещё сильны эти ролевые стереотипы - где-то глубоко в подсознании?)

Иначе, зачем Вам с эти "справляться", что-то кому-то(а, по сути, в первую очередь - самой себе) доказывая?)

Я очень сильно подозреваю что это так и есть.

Вадика обожаю!

😂😂😂

Это идея!
Почему без шапочки?

Почему так легко одета?

Она знает что у меня травма

Может(и даже, скорей всего), у Вашей дочери тоже(своя) травма. Почему Вы не просто ожидаете, а даже требуете, чтобы не наступали исключительно на Ваши "больные мозоли"?

Вам бы на семейную психотерапию сходить... - травмы лечить надо. Иначе, как бы Вы не старались сохранить "худой мир", рано или поздно всё равно рванёт....

Вы не хотите сохранить мир, вы ищите ПОВОД чтоб его разрушить!

Иначе бы не делали из мухи слона.... даже на форуме...

Выбирете три четыре самйлика..и на каждое вде фотку внучки... ставти их

Проблема только в Ващей голове... как бы с ДОЧКОЙ поменьше общаться... но при этом, чтобы ВАС любили и уважали и как бабушку и как маму..

Ооо как знакомо. Мне мама так всякую хрень стала слать. Я ей сказала не хочу получать спам. Не поняла, дальше шлёт. Я ей сказала, ещё раз пришлешь я тебя заблокирую. Помогло!!! Сейчас иногда присылает, но только то, что касается семьи. Я ей так и сказала, только фото семьи шли ,а не хлам. У них ( в РФ) наверное мода такая ,друг дружке шлют всякие картинки, видео. Так и ходят по кругу. У меня с подругой несколько общих друзей вот и получается что я одну и ту же картинку несколько раз получаю.

С подругой помогло после блокировки. Через месяц я её разблокировала , больше хрень не шлёт.

🤣🤣🤣🤣 еще хорошо бы советы раздавать как кормить, как купать, как учить. Причем прямо противоположные к материнским 🤣🤣

Группа для педагогов и воспитателей

такое ощущение, что она, прекрасно зная всё это, специально создаёт мне постоянное присутствие.

Внуки - это ретроспектива детей.

Поэтому и говорят, что их, по идее, любят больше...

А когда дочь видит, что бабушка явно не желает принимать внучку..., какие мысли могут возникнуть в её голове?

На самом деле, это крик о помощи, о любви - покажи мне, что я тебе нужна, что ты меня любишь... через моего ребёнка.(имхо)

ей говорила что давай я потихоньку привыкать буду…

когда? Сто лет назад? Так ты после каждой фотки пиши эту фразу, можно и без фоток, для профилактики.

ПС: недавно пришла ученица со своей малышкой 8 месяцев показать в школе. мне очень захотелось взять на руки, ученица разрешила. Меня хватило минут на пять и с облегчением отдала обратно. В школе сплошные воспитатели, с радостью малышку отобрали. 🤣🤣🤣

По работе постоянный контакт с детьми разного возраста. Прямо интересно стало, как я на внуков реагировать буду.

Группа для педагогов и воспитателей

Могу хорошего терапевта по разным семейным вопросам порекомендовать, правда в наших краях, она работает на двух языках.

Группа для педагогов и воспитателей

У них ( в РФ) наверное мода такая ,друг дружке шлют всякие картинки, видео.

во-во, у нас есть семейная группа, где двоюродные братья и сёстры. И вот парочка постоянно какие то картинки, мигающие-прыгающие-сверкающие, шлют. Я не успеваю их удалять.

Мне мама так всякую хрень стала слать. Я ей сказала не хочу получать спам. Не поняла, дальше шлёт. Я ей сказала, ещё раз пришлешь я тебя заблокирую. Помогло!!! Сейчас иногда присылает, но только то, что касается семьи. Я ей так и сказала, только фото семьи шли ,а не хлам. У них ( в РФ) наверное мода такая ,друг дружке шлют всякие картинки, видео. Так и ходят по кругу.

Раньше, в деревнях, так определяли, жив-здоров ли одинокий человек: если утром занавеска отдернута на окне, значит, встал, ходит, жив. Если солнце всё выше, а занавеска так и осталась, значит, надо зайти, видно, слёг человек (или, не дай бог, вовсе умер).

А теперь это делают через ватсап. Прислала картиночку или историю про котиков - жива-здорова. Семейных новостей или фото на каждый день старикам не напастись, откуда их взять-то? А так - весточка получается: жива, хожу, в интернете сижу.

А если в день 10 картиночек - то это уже "полевое поведение": человек импульсивно реагирует на каждый раздражитель, "что вижу, то и пою". Это старость, что ж с ней поделать...

Проблема только в Ващей голове... как бы с ДОЧКОЙ поменьше общаться... но при этом, чтобы ВАС любили и уважали и как бабушку и как маму..

Думаю что отлично сформулировано. По крайней мере соответственно картине, кот. ТС на форуме старается создать. дома то она белая и пушистая. я уверена.

Ну да. Она тебя троллит - а ты её :-)

Именно! Отличный подход :-)

Этот случай вообще никаким боком к проблеме ТС, неизвестно, зачем его приплели. Видимо, чтобы РФ лишний раз упомянуть :-)

Ну тоже, видать, у человека наболело... видит наболевшее - и поет.

Могу хорошего терапевта по разным семейным вопросам порекомендовать

Не поможет ТС никто, кроме ее самой.
Она в отношениях с дочкой.. ДАВНО хочет усидеть на двух стульях... но равновесие держать трудно

Внутренне! честно перед собой определить , чего же она добивается, ожидает и к чему готова, в отношениях с дочкой... ТС НЕ МОЖЕТ
Раздрай у нее.. умом понимает иногда:), что ведет себя как наивная чукотская девочка... а не как зрелая женщина . жена . мать и бабушка...почти в шестьдесят.
Но эмоции берут верх....

Отсюда и темы.... как быть и что делать.... для эмоциональной! разрядки...

Нп. А если попытаться поставить себя на место дочери ТС? Прохладное отношение к себе (а может даже gewisse Abneigung) можно проглотить или просто наплевать, а к ребёнку твоему?

ведет себя как наивная чукотская девочка... а не как зрелая женщина . жена . мать и бабушка...почти в шестьдесят.

А как дОлжно себя вести зрелой женщине, жене, матери и бабушке?

И как дОлжно себя вести зрелому мужу, отцу и дедушке?

Интересно просто.

А то у меня уже седина на башке пробивается, а зрелость все что-то не приходит.🤔 Жду когда щелкнет тумблер, я надену цветастый халат и пойду вязать носки😁

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

халат и вязаные носки=зрелость? Круто🤣

О, теперь можно и поговорить!

Вот скажите мне, как ведёт себя зрелая женщина?

Потому что если я — «наивно-чукотская девочка», как вы считаете, то как должна себя вести взрослая, осознанная мать, в ситуации, когда с дочерью 38-ми лет никакой нормальный диалог не выходит?

Я уже говорила ей и так, и эдак. Но человек не слышит. Да, у неё травма. Но у меня — тоже. Конечно, меня мучает совесть. Конечно, я родила в 18. Конечно, я не всё смогла ей дать. Но скажите: куда ведёт вот это наше перманентное противостояние?

Оно ведёт в никуда. Или кто-то из нас сломается, или мы просто разорвём контакт окончательно.

А я всё-таки пытаюсь ещё что-то сохранить. Но прогибаться я не собираюсь. Потому что если я прогнусь, то это буду уже не я. Мне это слишком дорого обойдётся.

Если она в свои 38 лет до сих пор не может принять, что я была совсем девчонкой, когда родила её, что я растила её, сама ещё толком не повзрослев, — то, пока она это не осознает, у нас не получится настоящего разговора.

Вместо честного диалога снова будут взаимные обвинения. Я опять начну оправдываться:

“Извини, я была молода, мне было 18”.

А она снова скажет: “А мне плевать, сколько тебе было, ты должна была”.

И всё по кругу. Либо рвём эти отношения к чёрту, либо я снова «терпила». Потому что я — мать. Потому что она «не просилась на свет».

Знаете что? Меня это уже реально вымотало! Как-то так…

Либо рвём эти отношения к чёрту, либо я снова «терпила». Потому что я — мать.

Именно это! вы должжны внутреннее выбрать
Одно из двух!
Третьего не дано

Если она в свои 38 лет до сих пор не может принять, что я была совсем девчонкой, когда родила её, что я растила её, сама ещё толком не повзрослев, — то, пока она это не осознает, у нас не получится настоящего разговора.

Вместо честного диалога снова будут взаимные обвинения. Я опять начну оправдываться:

“Извини, я была молода, мне было 18”.

Но сейчас вам давно не 18.

Дочь ( возможно) решила проверить, дайствительно ли, в вашем ВОЗРАСТЕ было дело.

И вы ей хотите продемонстрировать, что 38 лет прошло, но ваше отношение к родным вам по крови детям не изменилось?

Там одно из другого вытекает. Дети=трудности. Залётные дети=трудности, которые я не выбирала. То есть выбирала, конечно - не сделать аборт.

Но с высоты моего сегодняшнего опыта, те, кто сделал аборт, имеют через поимерно 30 лет намного меньше проблем!

Поэтому младшей было сказано сразу: залетишь - либо идёшь со мной на аборт, либо ты полагаешься только на себя. От меня поддержки не будет. Так что предохраняйся!

Но с высоты моего сегодняшнего опыта, те, кто сделал аборт, имеют через поимерно 30 лет намного меньше проблем!

Ну так вы! же не сделали... поэтому сегоднящние трудности.. это ВАШИ трудности... и никак не старшей дочки...

П.С. Трудности, еще раз повторюсь, Вами надуманные.... особенно обостряющиеся , видимо, во время ПМС.

а может она вас и не хочет прогнуть.

ребёнок для вашей дочери сейчас "пуп земли", вот и делится своей жизнью с вами. Если вас напрягает сотни фотографий в день. смотрите один раз в день, поставьте пару лайков .

Или кто-то из нас сломается, или мы просто разорвём контакт окончательно.

Или кто-то из вас просто возьмёт на себя ответственность - это и есть зрелость: находиться во взрослой позиции...

Пока что вы обе в позиции ребёнка(имхо).

На мой взгляд, Вы требуете от дочери того, чему сами не соответствуете - всё-таки, Вы старше. И именно Вы её мама, а не наоборот.

Вот даже не знаю, поможет ли, конкретно Вам, разорвать контакт... Меня терзают смутные сомнения, что всё это Вас рано или поздно догонит...

А почему Вы такая непримиримая? Выше правильно сказали, вам давно не 18. Вы уже преодолели все трудности, достигли стабильности, вам уже ни кто не сможет нанести какой - нибудь урон, ни упрёками ни материально. Почему так трудно проявить если не любовь то великодушие? Не знаю что у вас случилось, но почему бы не воспользоваться шансом начать отношения с дочерью с чистого листа? Посмотрите на ситуацию глазами дочери, полюбите внучку.

Это я всё конечно говорю со своей колокольни, я мечтаю о внуках, и жизни не представляю без детей, без доверительных отношений с ними. А вот Вы, о чём Вы мечтаете? Вы хотите чтобы вас оставили в покое, чтобы не совсем оставили в покое но меньше фрегвентировали или боитесь показать слабину, и полюбив внучку стать обыкновенной бабушкой как вse?

Попрошу конкретизировать взрослую позицию. Что конкретно я из этой позиции должна делать по вашему?

Вы бодаетесь с ней как будто вы ей не мать, а подруга. Ну или сестра. И как будто вы одного возраста+/-. А может даже и характеры очень похожи. Она ваши причитания и претензии всерьёз не воспринимает, имхо.

Начнёте троллить её, как вам тут подсказывают- возможно это будет начало конца, тк троллить вы будете уже её детёныша по факту. А это уже другой уровень. Я б закусила удила всерьёз.

Идите уже обе к психологу- добром это не кончится.

Я вам сейчас очень честно отвечу чего я на самом деле хочу: жизни «в кайф»🤷‍♀️

Я и внучку полюбить могу - ровно пока мне её с ночёвкой не привезли… Потому что она бебик, а у меня с бебиками проблем. У меня вообще проблем с теми, кто не понимает с одного раза и отстаивает свою позицию встав на цыпочки и выпятив живот, потому что ровно с этого момента мне становится наплевать на все исследования и на всю детскую психологию и меня волнует только один момент: это мешает!

Конечно если ребёнок физически болен, я сделаю всё, чтобы ему помочь. А его психика - это уже конфликт интересов… Каприз - игнор. И в идеале сразу очень большое расстояние между нами. И только так.

Потому что тут я всегда(!) выберу себя.

Так что больше всего бесит, уточняю:

Я никогда и никому не говорила «внуков хочу, не могу».

Наоборот, всегда транслировала мысль что по внукам это не ко мне.
Ну вроде ведь понятно донесла, нет?

Так какого, пардон, сыра от меня теперь требуют какие-то эмоции, просто поставив меня перед фактом? Аргументируя это тем, что «ну для всего мира это нормально!»

Я что, всё это время сама с собой разговаривала?
Кто-то решил меня как-то изменить???
🤔

Я тоже об этом подумала- делится с матерью тем, чем сейчас сама живёт. Трудно пару смайликов поставить? Мне подруги и те, кто в телефоне есть, тоже кто что посылает- кто внуков, кто цветочки свои, кто собак, то отпуск свой во всех прдробностях- мне это не сильно то и надо, но я людьми этими дорожу- когда напишу что-то, когда просто смайлик- и пойдёт. Мне это ничего не стоит по сути. Убираю потом фотографии и всё на этом.

Лишь бы дебильные видео и картинки не посылали, как выше писали.

Такое чувство, чем больше тс сопротивляется- тем больше Gegenwind получает. Или воспринимает это так.

Попрошу конкретизировать взрослую позицию. Что конкретно я из этой позиции должна делать по вашему?

Eсли я правильно понимаю, в 18 лет перед вами стоял выбор - аборт или ребенок, вы выбрали ребенка ( и так еще два раза 😑)

И по прошествии лет вы всё переживаете, что "не погуляли, не покайфовали вволю"?

Так?

Скажите, если бы вы могли переиграть ( для всех трех беременностей) - что вы выбрали бы?

Скажите, если бы вы могли переиграть ( для всех трех беременностей) - что вы выбрали бы?

Себя.

Поэтому младшей было сказано сразу: залетишь - либо идёшь со мной на аборт, либо ты полагаешься только на себя. От меня поддержки не будет. Так что предохраняйся!

Папа знает об этой позиции?

Согласен?

Себя

То есть, три аборта?

Маруся, а вам сколько лет?
Вы вообще СССР конца 80-х нюхали?

Как взрослый чел с ответственностью за ребёнка?

И никакой помощи от государства, кроме молочной кухни, там не было. И стиральная машинка-автомат у меня появилась когда дочери было уже 4 года.

И я это всё сдюжила в мои нежные 18-19 лет.
Так что из всех моих детей она имеет самое меньшее право голоса.
А претендует на самое большое.
Думаю что это всё-таки просто тупо несходство характеров.

Да.Не знаю. Первый точно.

Папа знает об этой позиции?

Согласен?

Чей из них?
Мнение отца двух старших меня вообще не интересует.

Второй муж только и слушает об этой позиции.

Вы ж смотрите место исхода: я не из Азии, я из Латвии. У нас женщина всегда имела право голоса.

Я вам сейчас очень честно отвечу чего я на самом деле хочу: жизни «в кайф»🤷‍♀️

так а кто запрещает то?? 🤨

Живи как хочешь, делай что хочешь!
пришла фотка поставила 👍 ну или 😘 что там больше подходит и дальше живи в кайф.

Зачем ты/ вы обе мусолите регулярно одно и тоже? Тебе скучно? Нет тем других в жизни? Нечем заняться?
Дочка же не дискутирует с тобой каждый день? На любое начало дискуссии о «в 18 лет родила, любви недодала»- ответ «прошло сто лет и изменить ничего нельз, зато ты доча молодец, ты все сделаешь правильно». Фффсё!
и дальше- смайлики под фото и жизнь кайф!

Группа для педагогов и воспитателей

Бесит что я сказала, а она не послушала и думает что может на что-то повлиять.
Понимаешь, это доя меня сравнительно с «рус, сдавайся и останешься в живых»

Я не хочу сдаваться. Я хочу взаимоуважения. А она, судя по в ему, не хочет. Она хочет маму и бабушку, причём таких, которые вписываются в её «правильную» картину мира.

Мы созваниваемся ежедневно с ней. Сестра если нет времени с ней поговорить, ребенок маленький, то кормит,то укладывает, смотрит её историю звонков за день, сколько в интернете сидела. Значит всё в порядке. Тем более я не против всяких её личных фото, но всяких тёток с хора или танцев мне абсолютно не интересны. Или всякие видео где включив я от шока могу упасть, потому что там орут или музыка орёт. Прямо бесит. Или мигающие, поющие 🤮 сразу голова начинает болеть. Поэтому и тут на форуме всякие видео не смотрю.

Это уже какой-то психологический эксгибиционизм. Зачем и кому вы тут такие подробности вываливаете? Остановитесь.

Вас коробит? Спросите себя какие струны в вашей душе я задеваю?
Озвучиваю то, о чём вы даже думать боитесь?

Да причём тут это, ну считай в Украине, Азербайджане....

Просто дочке сказать на прямую, не поймёт заблокировать. Некоторые не понимают,что видео, фото могут раздражать.

Я что, всё это время сама с собой разговаривала?
Кто-то решил меня как-то изменить???

Думаю что дочь или ваши родные не планируют какое-то манипулятивное далекоидущее воздействие на вас.

Дочь просто полностью в любви, на облаке. Ребёнок для неё самое дорогое и прекрасное что есть на свете. Она хочет делить любовь со всем миром думая что любовь преумножится и все вокруг станут такими же счастливыми и прекрасными. Она же думает что если она вам фоточку не пошлёт, то вы будете обделены. Она иррациональным образом выдумала себе несуществующие отношения с матерью, просто потому что в её положении представить противоположное кощунственно.

А вы, если не хотите мириться с нарушением ваших личных границ, возмите паузу месяца на два, уедьте в длительную поездку с плохим интернетом, и наваждение пройдёт. Вы встретитесь опять и будете общаться на том уровне, на котором вы желаете, дистанцированно и по деловому

Попрошу конкретизировать взрослую позицию. Что конкретно я из этой позиции должна делать по вашему?

Уже конкретизировала. За остальным - к психотерапевту.

Так какого, пардон, сыра от меня теперь требуют какие-то эмоции,

а дочь точно требует эмоции? я когда родственникам фото своих детей отправляю (нечасто, но бывает), я вообще не жду ни лайков, ни комментариев. Просто появился импульс отправить - отправила (удовлетворила свой импульс) и забыла. Я иногда даже удивляюсь, когда спустя пару часов свекровь шлет какой-то комментарий к фото, потому что ровно в момент отправки фото вопрос этого фото для меня закрывается.

Маруся, а вам сколько лет?

Мы с вами одного поколения.

Вы вообще СССР конца 80-х нюхали?

И конца 80х, и начала 90х

Как взрослый чел с ответственностью за ребёнка?

Я ребенка родила позже, не в 18.

Но тоже в непростое время.

И никакой помощи от государства, кроме молочной кухни, там не было. И стиральная машинка-автомат у меня появилась когда дочери было уже 4 года.

И я это всё сдюжила в мои нежные 18-19 лет.
Так что из всех моих детей она имеет самое меньшее право голоса.
А претендует на самое большое.
Думаю что это всё-таки просто тупо несходство характеров.

Но сейчас то и время другое, и возможности другие.Так почему ваша дочь должна рассчитывать только на себя?

Почему вы ее ставите перед выбором: или аборт, или сама-сама.

Она ДРУГАЯ.

Для нее ( в отличие от вас) аборт может потом сожалением обернуться, а не облегчением.( воображаемым, кстати. Не известно еще, как бы жизнь сложилась)

Материальных проблем у вашей семьи нет - так почему дочь не может рассчитывать на родителей морально и материально?

А вы знаете, ваше объяснение мне кажется самым правдоподобным. Только вот уехать мне никак, у меня младшая ещё учится.

Но кажется я придумала: на каждую её фотку я буду посылать фото кота или малявки. Больше кота, он смешнее.

И пусть она на форумах спрашивает как быть!

Но кажется я придумала: на каждую её фотку я буду посылать фото кота или малявки.

и не лень?

Ну может потому, что мать не имела толком молодости, так хоть старость поиметь хочет? И бебишпрахе в её список удовольствий ну никак не вписываются.

Или вы думаете что «не жили для себя, незачем и начинать»?

Чей из них?

Младшей, конечно.

Это же про нее разговор шел

Второй муж только и слушает об этой позиции.

Вот это мне странно.

Я бы на его месте давно дочери сказала: мать не слушай. Одна не останешься в любом случае.

Поможем.

Вы ж смотрите место исхода: я не из Азии, я из Латвии. У нас женщина всегда имела право голоса.

Да я помню про вашу страну исхода.

Но, уверена, она здесь ни при чем 🤣

У меня республика другая, но, не думаю, что я свои права качала реже, чем вы 🤭

То есть родственники это мусорное ведро для слива ваших эмоций? Лихо!

По вопросу поняла что вы права качали, а я их даже под сомнение не ставила.

У нас не мужчина-женщина проблема, а мать- отец. И грёбаная «женская доля». К сожалению…

Я бы на его месте давно дочери сказала: мать не слушай

И оставили бы длчь без матери. Думаете это лучше?

Может всё же лучше предохраняться?

То есть родственники это мусорное ведро для слива ваших эмоций?

я исхожу из того, что они как минимум не видят проблемы в получении фото своего родственника (в любом случае, фото - это секундное дело, это же не 20-минутный звонок с подробным отчетом в режиме реального времени о том, как дитятко покакало).

Она хочет маму и бабушку, причём таких, которые вписываются в её «правильную» картину мира.

Ну так дайте ай это.

Вы взрослый человек, который уже достаточно мудр, чтобы уступить собственному взрослому ребенку в такой мелочи - посмотреть фото внучки и поставить смайлик- сердечко

Не нужно с собственными детьми играть в игры "кто сильнее" "кто не прогнется" "кто не изменит своим принципам"

что меня должно коробить ?? Какие струны ???

То, что вы тут настолько личную информацию вываливаете про себя и детей своих? Это ни к чему, я считаю, да, коробит- тут вы правы.

Остальное- это ваша личная интерпретация.

Понимаете, выходит что если я ей нужна только такая, то в общем и целом я ей какбЭ и не нужна.

А нсли я обязательнт должна наступить себе на горло и сыграть ту роль, которую она хочет видеть, то как бы это она устанавливает условия?
Я понятно мысль доношу?

Получается всё опять сводится к сакральному вопросу ( фактически как в большой политике): кому это больше надо?

Я подумаю над этим.
Кстати сегодня передышка… Может она таки и читает форум?😎

По вопросу поняла что вы права качали, а я их даже под сомнение не ставила.

Вы меня не поняли, очевидно.

"Права качала "- это не потому, что кто-то меня по гендерному признаку "дискриминировал"

А потому что характер такой .

Никогда в жизни даже в мыслях не было женщину рассматривать неравной мужчине

У меня начальник мусульманин - так смирился уже. Не спорит, но делает по-своему🤣

У нас не мужчина-женщина проблема, а мать- отец. И грёбаная «женская доля». К сожалению…

Я как раз и имела в виду его позицию отца, а не мужа.

Ни мой папа, ни мой муж никогда бы в подобной ситуации жену не поддержали.

И своего ребенка без помощи не оставили.

И оставили бы длчь без матери. Думаете это лучше?

То есть, если он ( теоретически беременной) дочери скажет: я не оставлю тебя без помощи, вы оборвете контакт с дочерью?🤔

Может всё же лучше предохраняться?

Лучше предохраняться и рожать обдуманно, а не по залету и от неподходящего мужчины.

Но, если случится, дочери понадобится помощь и поддержка, а не ультиматумы

Ультиматумы как раз нужны пока не случилось😅

Вы вообще СССР конца 80-х нюхали? Как взрослый чел с ответственностью за ребёнка? И никакой помощи от государства, кроме молочной кухни, там не было. И стиральная машинка-автомат у меня появилась когда дочери было уже 4 года. И я это всё сдюжила в мои нежные 18-19 лет

конец 80-х это еще шикарно было, смеси были финские еще какие то , датские, чтоли, очень вкусные,всякие пюрешки и мясные консервы детские , пюре, и стоило это не дорого, и пелёнки сами шили и подгутники,да и полно было на детей не бедствовали,быт да, машинки эти, про автоматы только слышали, что вот на западе, кинешь белъё в машинку и иди в кино.

я тоже не нагулялась, едва 22 исполнилось, как родила, на 2 курсе дневного вуза и эти проклятые новостройки без лифта, был выключен вечно, как я с коляской и ребёнком на 9 этаж лезла,,как я её на 2 автобусах в садик первый год возила,в институт проезжала уже готовая,,,

что теперь, ну, зато детей рано вырастила и сама молодая еще была, у меня правда 1 дочь.

давала, что могла,может и мало давала, но так вот в 90 был трындец лично у нас .но ничё вырастила, отличницу , в 2000 мы уехали,она и тут была отличницей.и вундеркиндером.

если у тебя 3 детей и старшая нелюбимая, т.к. не нагулялась.

то у меня единственная и я внуков люблю больше всего на свете,

твоя старшая тоже не виновата, что м,амо потом еще детей заводила в трудные времена.

у моих одноклассниц и однокурсниц, в основном 1 ребёнок, редко 2.

Но кажется я придумала: на каждую её фотку я буду посылать фото кота или малявки. Больше кота, он смешнее.

А вот троллить котом не надо, кот это неравноценно ребёнку. Тут главное чтобы экспрессия ушла. Вы же настолько мудры что не будете себя чувствовать уязвлённой получаяя очередное "наш 27-й боярхен за сегодня". Ведите себя нейтрально, если не можете слиться, ограничте вербальный контакт, а с ним и углубление конфликта. Лайкайте пальцем вверх и сердечками и всё. Обрубите нарбельшнур. Поймите одно, вы невиноваты и дочь невиновата, но вы мудрее и не под воздействием окситоцина. Напряг нужно спустить на тормозах, устаканить на уровне хоть и не всеобщей нежностi, но спокойствия. Ни кто не должен страдать

ПС: сложилось впечатление что вы ужасно ответственный человек и у вас от этой ответственности, с ранней молодисти и всю жизнь, выгорание случилось

Понимаете, выходит что если я ей нужна только такая, то в общем и целом я ей какбЭ и не нужна.

А нсли я обязательнт должна наступить себе на горло и сыграть ту роль, которую она хочет видеть, то как бы это она устанавливает условия?

Проблема в том, что ты, будучи мега ответственной матерью, слишком много копалась в себе : люблю -не люблю, дала -не додала. И транслировала чувство вины дочке, которрй очень понравилась роль обиженной. Как мы росли в 70-80-е?

Сыт-обут-одет и ладушки, за двойку нагоняй, за пятерку не нагоняй😁. Кака-така любовь?

У наших мам на эти душевные метания не было ни сил, ни времени.

Ты любишь дочь, иначе не терзалась-бы здесь, как сохранить контакт, а просто послала-бы ее жить своей жизнью.

Лечи своё чувство вины, и строй отношения с дочкой, с позиции самой лучшей в мире мамы, которая вырастила ее сама, в трудное время, и дала ей все, что могла .

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Понимаете, выходит что если я ей нужна только такая, то в общем и целом я ей какбЭ и не нужна.

Нет, не выходит.

Были бы не нужны, она бы давно контакт с вами оборвала.

Ей нужны вы.

Ей нужна ваша любовь - и к ней, и к ее дочери.

Возможно сейчас, когда она сама мать и испытывает любовь к дочери, ей еще тяжелее поверить, что вы другая.

И ваши чувства - другие

"Но притворитесь! Этот взгляд
Все может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад! (с)"

А нсли я обязательнт должна наступить себе на горло и сыграть ту роль, которую она хочет видеть, то как бы это она устанавливает условия?

А вы не устанавливаете условия, когда дочери младшей ультиматум ставите?

Да и остальным членам семьи, скорее всего, вы условия ставите чаще, чем они - вам

Я понятно мысль доношу?

Понятно, понятно.

Оставьте позицию "я не поступлюсь принципами", "я не наступлю себе на горло" для чужих людей.

А с родными детьми - миритесь первой. И любите их больше, чем свои принципы 😉.

Получается всё опять сводится к сакральному вопросу ( фактически как в большой политике): кому это больше надо?

На мой взгляд, вопросы лучше другие ставить.

- дорожу я отношениями с дочерью?

- важно мне, чтобы моя дочь была счастлива?

Кстати сегодня передышка… Может она таки и читает форум?😎

Может, ей кто-то "доложил" об этой теме?🤔

Может она таки и читает форум?😎

Надеюсь, что не читает.

Иначе, я ей очень сочувствую....

Может всё же лучше предохраняться?

Чего теперь говорить-то об этом, энергию тратитъ? - поздно🤷‍♀️

Чего теперь говорить-то об этом, энергию тратитъ? - поздно🤷‍♀️

Не пугайте ТС.😀

Что значит "поздно"?

Речь о младшей дочери шла.

Может, ей кто-то "доложил" об этой теме

добрый человек!

Вы вообще СССР конца 80-х нюхали?

я "нюхала", у меня дочь 1987 г рождения, ну, как у тебя.

Понимаете, выходит что если я ей нужна только такая, то в общем и целом я ей какбЭ и не нужна.

Главная тема у дочери сейчас не Вы и ваша личность, сейчас требуется элементарная добрая бабушка. Проявите великодушие, не нужно в очередной раз доносить что доброй бабушки не будет, это может разбить сердце и трагедия усугубится

на каждую её фотку я буду посылать фото кота или малявки. Больше кота, он смешнее.

повзрослеть уже пора... котики...

Вы ж смотрите место исхода: я не из Азии, я из Латвии. У нас женщина всегда имела право голоса.

в России всегда женщины имели и имеют право голоса.

и Россия не Азия, во всяком случае ее половина.

/А сколько Россиян живут в Латвии ого-го.

Оно ведёт в никуда. Или кто-то из нас сломается, или мы просто разорвём контакт окончательно.

Которого судя по всему никогда и не было.

Вы и ваши отношения с дочерью, очень мою жизнь напоминвют, вернее отношения с матерью, хотя они абсолютно другие и причина лежит в непринятии моего мужа и того что я строю свою жизнь как хочу сама и вышла из под контроля. И КАЗАЛОСЬ детей они моих любили, ну или может каа и вы чувствовали, что я их навязываю. единственное общее, это вот это

Конечно, меня мучает совесть.

И всё. иначе было бы всё ок у меня.

И ваши темы в каком то роде помагают, хоть вы меня и бесите со своим инфантилизмом детсадовским.

Я может раз в 100 лет фотки-видео детей посылаю, но так же всё заканчивается сердечками. Звонила только я, она никогда. вот после вашей этой темы вообще не буду посылать. хотя и понимаю что наверное неправильно, ну или хер его знает.

Возрастная ситуация плюс-минус одинаковая у нас с вашей ситуацией.

У нас нет, ни детских травм, ни обвинений, и даже диалога, просто вот такая хня. но мы и в моем сознательном возрасте ругались много, я во время учёбы даже выходные не могла пережить, а когда уехала подальше, то уже под предлогом много учить, приезжала раз в месяц, а то и реже.

Я стараюсь себк объяснить это противоположными личностями. но совесть су..., кто её бл.. придумал. по моему это присуще только советским людям.🤯🤯

Тут люди с чистой совестью контакт обрывают и живут счастливой жизнью, если им родители мозг выносят.

Выживали, как могли.

но только ТС себя "героиней" из-за этого считает.

Не пугайте ТС.😀
Что значит "поздно"?
Речь о младшей дочери шла.

Ох, iзвините, ТС

Ну вы же не блокируете именно семейные фото! А дочка ТС шлёт именно семейные. Я не понимаю, честно говоря, почему нельзя просто время от времени ставить какой-нибудь смайл в качестве реакции.

Хотела дописать сообщение -вообще удалила))

Тут нас с детьми из 90-х -конца 80-х не одна и не 2. И много было тогда мам 17-20 лет с первым ребёнком.

Мне это в голову никогда не приходило- что что-то сверхъестественное я делала тогда. Как-то жили, делали, что в наших силах, выживали как могли. Без ребёнка многое было бы намного проще- но посмотришь ему в глаза, и про половину проблем забудешь.) И опять вперёд.

👍👌

Я не понимаю, честно говоря, почему нельзя просто время от времени ставить какой-нибудь смайл в качестве реакции.

Потому что тогда это будет:

"я прогнулась под требования дочери"

"я поступилась принципами"

"я приняла ее условия"

"я уже не я"....

И т.п.

я родила в 21 и мне конечно было Очень тяжело,но читая тебя,мне становится Плохо и очень Жаль твоего ребёнка.

прочитала мои мысли

"Но с высоты моего сегодняшнего опыта, те, кто сделал аборт, имеют через поимерно 30 лет намного меньше проблем!Поэтому младшей было сказано сразу: залетишь - либо идёшь со мной на аборт..."

КАКОЙ УЖАС И ЭТОТ ГОВОРИТ МАТЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ.

ЭТО НАРУШЕНИЕ ПСИХИКИ У МАТЕРИ.

только на себя?

Почему вы ее ставите перед выбором: или аборт, или сама-сама.

Она ДРУГАЯ.

У меня есть знакомая, тоже 38-40 лет, так вот она сделала аборт по совету мамы в те условные 18 лет. До сих пор не может забеременеть. Бьётся как рыба об лёд теперь в германии как беженка, чтобы зацепиться как то, но с единственнтй мыслью, чтобы успеть сделать эко.

Так что, у каждого свой опыт, свои несчастья, и своя судьба. я бы побоялась кому то давать жизненно изменяющие советы и наставления, тем более своим детям. я могу только сама принимать решения, и то, исключительно касающиеся меня.

эгоизм и эгоцентризм зашкаливают

Марусь, а вот вам никогда не приходила в голову мысль что вы просто очень разные с вашей матерью? И одни и те же вещи вы совершенно по разному видите?
Мне дочь как-то сказала что «я с тобой вообще общаюсь только потому, что ты моя мать».

Вот меня именно это и триггерит: я почему-то толерантна, я понимаю что она другая и мне это ок.

А она не понимает! Она даже, как мне кажется, не понимает что у нас с ней возрастная разница не такая уж большая..

Она не хочет понимать что она намного консервативнее, чем я.
Я дочь очень демократичных родителей- 60 десятников, а она внучь своей бабушки, которая пела ей про женскую долю, пока я колотила, пардон, бабло в конце 80-х, начале 90-х… Чтобы ей было что, пардон опять де, пожрать! И не картоху с постным маслом она ела в 90-е, а в частный садик ходила, пока её 22-х летняя мама крутилась как уж на сковородке, потому что отче никак себя найти не мог.
Ай, да ну… Ничего в жизни не. бывает просто так. Видимо нужен мне сейчас был этот разговор…

эгоизм и эгоцентризм зашкаливают

Это прямо плохо?

Лучше принести себя в жертву и радоваться?

мне очень жаль твоих детей и внуков

Это не совет,я считаю, а предательство чистой воды.

Марусь, я вас честно по человечески понимаю.
Но вы не можете заставить человека чувствовать то, что он не чувствует.

И вы не можете его в этом обвинить.

Особенно если мать всё сделала для того, чтобы вас вырастить нормальным человеком.

Так у меня вопрос: ведь это вы хотите продолжения, причём требуете его , как будто оно вам положено. Почему?
Что не так?
Чего хочет на самом деле ваш внутренний ребёнок, что вы не можете дать ему сама? Зачем мучать человека тем, что он вам сам не может дать?

Уж отпустили бы… Вы же взрослая, нет?

Так обрати внимание: я к ним и не приду за пресловутым стаканом. Я очень чётко отдаю себе отчёт в том, что я делаю. Мне ни один из них ничего не должен.

и не под воздействием окситоцина

Не соглашусь. Именно он ей приказывает "ненавидеть" внучку ну илм не испытывать тех чувст, которых ей кажется ждут окружающие. Именно его действие - причина почему женщины не терпят чужих детей.

нп

информация к размышлению

Бывает, что родители - скрытые нарциссы уделяют больше времени и любви «золотому ребенку», который больше других восхищается ими. Ребенок, не стремящийся «жить их жизнью», раздражает и злит. Его будут наказывать молчанием и отстраненностью. К ребенку, который готов их слушать, папа или мама скрытый нарцисс лояльнее, в основном это более чувствительные, эмпатичные дети, не любящие конфликтовать. Другой ребенок (или дети) получает ярлык своевольного, эгоистичного или манипулирующего. Скрытому нарциссу даже не придется ничего им говорить, они и так всегда будут чувствовать осуждение и неприязнь со стороны скрытого нарцисса - родителя.

ЗЫ. Знаю семью, где есть старшая девочка - рожденная в мамины 18 лет, нелюбимая, и вообще достала и тем, и этим, и всем, есть средний ребенок - сын, ну, он раздолбай, конечно, но ничего неправильно сделать не может по определению (в переводе на человеческий - он тупая, но очень самодовольная мамина корзиночка), и младшая дочка - ну просто распрекрасный золотой ребенок. Все совпадения случайны. (с)

ЗЗЫ. Многие говорят "мое отношение к матери изменилось, когда я сама стала мамой. Я охренела, дорогая редакция, от того, как со мной обращались Я не понимала, насколько она была и остаётся эмоционально жестокой, пока не родила etc etc."

дело совсем Не в отдаче,а в том,что в тебе Полностью отсутствуют эмпатия элементарная и материнские чувства

Просто интересно любила ли тебя твоя мать?

Эмоциональная жестокость это нечто осознанное, имхо.

А я вот мораль сей басни сейчас понять пытаюсь…

Не рожайте в 18?

Если залетели, то меняйтесь сама? Дайте себе по мордасам и заставьте себя восхищаться младенцем, который сильно усложнил вам жизнь..?

Или что? Аборт?
Прикольно было бы, если бы кто-то осмелился эту крамолу тут произнести.😎

Эмпатия во мне присутствует, но очень отстранённо, не ценой принесения себя в жертву.

Про мою мать не могу сказать, мы с ней об этом не говорили. Но по действиям получается что любила как умела.
Но мне и в голову никогда не приходило ей предъявлять что она меня не так любила, как мне это было нужно.

Нам с мамой повезло несказанно - у меня не было лучшей подруги - психолога. А у моей старшей она есть🤷‍♀️

Любящая мать это Не жертва как бы ей не было сложно

Не рожайте в 18?

О, вспомнила... знаю еще одну семью, тоже дочку родили в 18, тоже такая-рассякая, бесит и мешает... до внуков не дошло, девочка не стала тянуть кота за хвост и решила все проблемы самоубийством. Дети, рожденные после нее, были люблены гораздо больше и куча внуков никого не бесит. Но там с родителями случился-таки катарсис, после чего последовало абсолютно искреннее раскаяние и искупление. Но себя поменять многут немногие, а многие (а нарциссы - так и вообще) - так и не хотят.

Вы мне скрипача заунывного напоминаете: люююбящщааая мааать, люююбяяящаяяя мааать…

А я подпеваю: жееенскааая дооооляяяя, жееескааая дооолаяяя…

В вашем мире женщинам вообще нельзя иметь либидо, только с целью зачатия, ибо … И пошла старая скрипка…

А вы знаете что было и есть до сих пор течение “Mein Körper gehört mir!”?

Если бы тогда мне кто-то об этом сказал, а не о зайка-лужайках!

У моих не было мысли о самоубийстве, потому что до 18 лет я обязана была им дать возможность вырасти нормальными людьми. И старалась это сделать.
По закону.

Марусь, а вот вам никогда не приходила в голову мысль что вы просто очень разные с вашей матерью? И одни и те же вещи вы совершенно по разному видите?

Конечно это тоже есть. Но отличие от вас в том, что она своей хитростью прогинала меня под себя, и я должна была всегда делать то, что устраивало её, и когда я уехала в Г ( т.е. митте 20, и это самое первое что я вообще осмелилась сделать самовольно, трагедия была страшная) и начала делать всё как хочу я, она с этим не смогла смириться. и когда родились дети, я ее, вообще не нагружала ничем, а она в отличие от вас хотела быть центром моей вселенной, т.е. первый раз полетело всё к чёрту, когда после кесарева в больнице, я сказала мужу взять ребпнка, а не ей, и вот с той минуты нихера не работает. хотя я по сей день не считаю, что была неправа, хотя действовала интуитивно, мне нужно было просто встать с кровати, а они в тот момент стояли по разные стороны от меня, она немного дальше, и я ему отдала ребенка, а не ей. и потом вечером там дома что то произошло, я по сей день не знаю что, могу только предполагать, зная её. Ну а мой мусульманский джигит не я, и терпеть её выходки не будет.

Мне дочь как-то сказала что «я с тобой вообще общаюсь только потому, что ты моя мать».

Я такого никогда не говорила и не скажу, нет у меня такого права. Но в голове есть: у нас никогда не складывалось, но ты нужна внукам, а внуки тебе. но это чисто моя интерпретация. изливания душ по этому поводу у нас не было. но у неё совсем другое отношение и к нам было, и к моим детям. она даже поначалу даже вслух оглашала, что вообще у меня их надо забрать, это когда 1я родилась и я приехала к ним в гости. всё полетело к чёрту, именно когда родился мой первый ребенок. с тех пор - мы просто терпим друг друга, по непонятным предписаниям. а по хорошему надо было бы просто порвать любые отношения, но наверное вбитая совком программа - очень надежна. У неё совсем другое отношение к детям, чем у вас. Когда одна моя заболела, она реально всю ночь сидела у дивана на коленях и поила её с ложки водой. всю ночь. для меня это было чем то на уровне маразма. объяснить я это не могу. у меня более ваш взглад на детей.

пардон, бабло в конце 80-х, начале 90-х… Чтобы ей было что, пардон опять де, пожрать! И не картоху с постным маслом она ела в 90-е, а в частный садик ходила, пока её 22-х летняя мама крутилась как уж на сковородке, потому что отче никак себя найти не мог.

Мои не колотили, и мама только нами занималась. Наверное это и накрыло, когда смысл жизни утратился, т.е. мы разъехались. у меня тоже ровно 20 лет разница с ней.

Тогда зачем вы нас сравниваете?

Хотя если не дай Боже малой потребуется моя помощь, то я тоже буду около кровати стоять если надо и с ложки поить.
А как ей лучше станет, так я и уйду. Потому что дальше могут сами.
Я не умею и не люблю сюсюкаться.
А от меня сейчас требуют именно танцев с бубнами, только потому что у мадам зашкаливают гормоны.
Вот моя позиция такая: если нужна помощь - помощь будет. Всегда.
А сюсюканья « ножки-глазки-пяточки» не будет!

Так у меня вопрос: ведь это вы хотите продолжения, причём требуете его , как будто оно вам положено. Почему?
Что не так?

Не, вы что то не так поняли. Я этого не хочу, но из за грёбаной совести, или чего то ещё , насилую себя, чтобы не обрывать контакт. и всё на что меня ещё хватает, это посылать эти видео и фото. раз в 100 лет условно.

Чего хочет на самом деле ваш внутренний ребёнок, что вы не можете дать ему сама? Зачем мучать человека тем, что он вам сам не может дать?

Вообще не понимаю о чём вы?

Проблема именно в том, что себе, я всегда могла дать всё сама, у меня вообще не было с этим проблем. а ей хотелось всегда давать мне, что она считала нужным. я очееь независимая личность, и ценю свою независимость превыше всего. но в силу детских лет и мозгов, мне это не доходило, но вынуждена была плясать под мамину дудку. все вынуждены были. папа и сейчас вынужден. но он сам выбрал себе, а мы нет. Даже оба образования на украине, получены по её хотелке. т.е. моя жизнь как личности, началась именно в Г, там где я от неё оторвалась. а это аж митте 20! и именно поэтому я своим детям ничего не запрещаю, и ничего не указываю, а даю.свободу решать самим, и не утаиваю правды, говорю все варианты с плюсами и минусами, а решают сами, и со своими граблями тоже разбираются сами, а я просто смотрю со стороны. тяжело, но я уверена по другому грабли будут больнее.

Но тема у вас зачетная, моя мама больше не будет получать ни фото, ни видео. будем посмотреть что из этого выйдет. а то вдруг ей тоже это нафик не надо, а я её насилую.

Создайте в WhatsApp-e группу " Семья " , включите туда себя, мужа , всех ваших детей, бабушек-дедушек с вашей стороны и со стороны зятя. Пусть дочь постит фотографии своей крохи в эту группу.

Ей будет удобнее ( один раз запостил и все видят ), а вы разделите вашу ответственность за лайки с другими родственниками.

Поэтому младшей было сказано сразу: залетишь - либо идёшь со мной на аборт, либо ты полагаешься только на себя. От меня поддержки не будет. Так что предохраняйся!

слушай, ты уже столько раз ставила ультиматумы своим родным, и столько же раз их сама нарушала!
возможно, тебе просто не верят и знают, что это просто слова, а на деле и поможешь, и не бросишь.

старшая постоянно проверяет твои границы, а их все нет и нет.
потому как ставить и отстаивать, как зрелый человек, ты свои границы не умеешь.

Группа для педагогов и воспитателей

А от меня сейчас требуют именно танцев с бубнами, только потому что у мадам зашкаливают гормоны.

Мне кажется, одна из ваших проблем то, что вас бесят фотки-видео, где вы не присутствовали, т.е. ка бы отсутствует контекст, но вы не знвете как это сказать, чтобы ей не причинить боль, т.е. вы не можете поговорить с ней,. боитесь реакции? с которой не знаете что потом делать?

А сюсюканья « ножки-глазки-пяточки» не будет!

А разве кто то требовал?

Кстати, как раз я вижу сейчас как она стараетсябыть идеальной матерью и как её колбасит между «я не такая, как моя мать» и « пипец, как я устала».

Ви гезагт: хочешь чтобы я помогла - приди и попроси о помощи.

Я помогу.

Манипуляции со мной не прокатят, на этом поле я играю лучше🤷‍♀️

Нет, совсем не так.

Мне вообще не надо столько контента, потому что, как бы этого дочери не хотелось, но внучеа не самая главная часть моей жизни. Она «одна из»

У меня есть ещё несовершеннолетняя дочь, есть кот, есть я сама со своими интересами.

@все: Кстати тут у меня вопрос к эмпатичным и любящим: у вас вообще какие-то свои интересы есть? Или пяточки вам полностью всю жизнь заполнили?

А разве кто то требовал?

Ведут себя так, как будто иначе и быть не может😥

Кстати, как раз я вижу сейчас как она стараетсябыть идеальной матерью и как её колбасит между «я не такая, как моя мать» и « пипец, как я устала».

Ви гезагт: хочешь чтобы я помогла - приди и попроси о помощи.

Я помогу.

Т.е. вы видите нужду в помощи с ребпнком, но обязательно чтобы дочь умоляла о помощи?

Вот прямо вижу свою мать. Она в разгар скандала тогда, так и сказала, но со злости - ок, если будет нужна помощь скажешь, до того я не буду ничего делать. это кратко. у вас скандала не было, но результат тот же.

Что я скажу?! 🤷🏻‍♀️ странные бывают мамы.

Восхощение у меня лично вызывают друзья и мамы которых я вижу, когда люди сами приходят на помощь, видя нужду( все мои подруги такие, и как мамы, и как подруги. они разного возраста, и мои одногодки, и вашего возраста), а не ждут упрашивание этой помощи. но это конечно не значит, что и все должны быть такие. Все мы разные, но каждому жить с его личными тараканами, это факт.

Ведут себя так, как будто иначе и быть не может😥

Поразмыслите над тем фактом, что это может быть лишь ваше восприятие такое, а их намерения можно выяснить только в общении.

Общение - это самое главное, что практически всегда становится причиной всех конфликтов, и в семье, и на работе. вернее проблемы в коммуникации.

потому как ставить и отстаивать, как зрелый человек, ты свои границы не умеешь.

Не совсем так. Не умею мягко…

Жёстко очень даже умею, тогда летит всё в тарарах…

Т.е. вы видите нужду в помощи с ребпнком, но обязательно чтобы дочь умоляла о помощи?

Чем дальше в лес, тем... дальше...

Рука-лицо... Игры, в которые играют люди.

Вариант 1) дочь вымоталась, мама помогла. Обе "усталые, но счастливые". Нормальная семья голосом парня из мема "Очень плохая музыка! Что за направление играет": Никакой патетики! Где драма вообще?

2) дочь вымоталась. А ведь мама предупреждала, что помощь надо выпросить. Дочь дошла до ручки и выпросила. Мама снизошла. Но дочь начала что-то подозревать

3) дочь выпрашивать не стала. Откуда брать эмоции? о! на форумах! в интернете их много, там любого пожалеют догонят и еще дадут

нп

Кстати тут у меня вопрос к эмпатичным и любящим: у вас вообще какие-то свои интересы есть? Или пяточки вам полностью всю жизнь заполнили?

Как говорится в пословице, "не по хорошу мил, а по милу хорош". Если кто-то, дорогой человеку, пришлет фото хоть кухонного стола - "о, какие ножки!" А если не дорог - так и даром не нать, и за деньги не нать. И тому, кто не дорог, с этим ни-че-го не сделать - вот это 100% верно.

Зачем умоляла? Достаточно просто прямо сказать.

Но позиции «она сверху, я снизу» точно не будет

Хоть она и пытается всё это время.

Вот если совсем уж честно: когда дочь рвёт контакт с матерью, потому что мать токс, то это, имхо, намного лучше, чем наоборот.

А, вот ещё прикол: эмоционально холодная…

Так я ко всем эмоционально холодная, кроме котов.

Я и дату свадьбы постоянно забываю. Не специально, есличё…

Почему я именно к ней и её семье должна быть другой? Я вообще такая!
То есть пришли к тому, с чего тема начиналась: стань такой, как я хочу и всё у нас будет в шоколаде. А такая, как ты есть, ты меня не устраиваешь🤔

.

Да неееет!!!

Мама вообще хочет в Гагры!

Но если действительно надо, то мама поможет.

А дочь хочет чтобы мамиными Гаграми были пяточки!

Сейчас донесла?

Я и дату свадьбы постоянно забываю. Не специально, есличё…

Чьей?

Голосом гусеницы из «Алисы в стране чудес»:

моеей.

Так она же ваша! Хочешь - с фейерверками отмечай, хочешь - никак не отмечай...

Муж дуется. Я за 16 лет ещё сама ни разу не вспомнила.

А так да, вы правы. Просто это было ответом на вашу теорию о выборочной любви, я же пояснила что это не выборочно. Вообще ни для кого. Это вот так к меня функционирует. Это как одноногого обвиняли бы в том, что у него одна нога, когда у всех нормальных людей их две.

Сейчас донесла?

Да. Жалко вас всех.

Да норм. Просто я об этом открыто говорю.

Ну и прицепом к вопросу по контролю рождаемости🤷‍♀️

ты холодная эмоционально по отношению к сексу тоже или только выборочно по отношению к детям?

отпустите просто ситуацию. живите так как вы этого хотите. присылает, просто поставьте на stumm, и когда нибудь посмотрите или не посмотрите. не обязательно реагировать, необязательно смотреть.

У вас своя семья, у неё своя. каждый живёт как хочет. она же вам не говорит смотреть и комментировать, нет. прислала и всё. вы и правда мне кажется воспринимаете на свой манер и сами потом же возбуждаетесь.

Просто забейте. но я думаю вы сами не сможете, и главная проблема вы сами в этом звене. мне так кажется. всё гараздо проще.

А, вот ещё прикол: эмоционально холодная…

Не путайте термины:)

Для эмоционально холодной Вы СЛИШКОМ эмоционально реагируете на ситации, не стоящие никакихэмоций.

Вам бы на работу,... день свой и голову занять... ну хотя бы за котами... в тирхайме ухаживать

По психотепу вы скоррее ХОЛЕРИК

Возбудимые люди чаще всего относятся к холерическому психотипу.
Согласно классификации темпераментов Гиппократа-Павлова, холерики характеризуются сильной, неуравновешенной и подвижной нервной системой.
Это проявляется в:Быстрых и интенсивных реакциях: Они легко возбуждаются, быстро загораются новыми идеями или задачами.
Импульсивности: Могут действовать под влиянием момента, не всегда обдумывая последствия.
Эмоциональной выраженности: Их эмоции ярко выражены и могут быстро меняться от радости к гневу.
Энергичности и активности: Обладают большим запасом энергии, стремятся к деятельности.
Нетерпимости и раздражительности: Могут легко выходить из себя, особенно при столкновении с препятствиями или медлительностью других.

мужу молодому не позавидуешь:)

почему бы вам не взять кур на три недели? Немецкая система позволяет же. Одной, поправить здоровье.
Телефон включать раз в день, для короткой сверки. Остальное время вы заняты, это все поймут, никто не обидится.
Будет все время посвящать себе, 24/7.

А там и видно будет, как дальше. Может соскучитесь.

Вам бы на работу,... день свой и голову занять... ну хотя бы за котами... в тирхайме ухаживать

нельзя так писать. На германке это самое страшное проклятие, людей на работу посылать. 🤦‍♀️😎

Там вон в следующем сообщении уже и кур предложили, отдохнуть от чего нибудь! 😅

я согласна с вами, тс эмоциональный активный человек, ей нужен экшен и побольше.
кот там за всех отдувается, пытается время заполнить как может, но видно сдулся уже.

Делать ей было совершенно нечего, а сидеть без дела, сами знаете, дело нелегкое. ( Алиса в стране чудес)

пошла я, а то сейчас помидоры полетят, а у меня банок для кетчупа не осталось,🤣

Группа для педагогов и воспитателей

😂😂 перезагрузка не помешает. Там, на куре, говорят, и психолог есть. Сама не была, но подруги регулярно ездят.

Зато я волею судьбы три недели в голландском лесу одна просидела, осенью. На пустой летней «базе отдыха».
Через неделю мне моих родственников стало не хватать. Через две - вспоминалось только хорошее. На третьей неделе я уже дни считала.

У нас нормальные отношения (скорее, даже хорошие), но глаз замыливается.

Я тоже подумала, что работающую мать взрослые дети меньше дергают. Все уважают, понимают, что она важным делом занята.

Но Виндшпиль на досрочной пенсии, тут это не получится.

Если бы мне не нужны были семейные фото, то я бы после предупреждения заблокировала. У меня нет проблем оборвать контакты если меня они напрягают или мне лично не нужны. (Не страдаю и не переживаю). Семья это или нет , без разницы. Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на то, что не нужно.

Гагры-это хорошо. То, как вы пишете о старшей дочери и о младшей- это как небо и земля. Местами просто ниже пояса и фу. Вы со старшей бодаетесь как с ровней. Ваш этот плач Ярославны- а я такаааая, я не буду другаааая, полюбите меня такой, какая я еееесть- не про отношения со взрослыми детьми. Ваша дочь тоже такая, как есть.И вы это тоже примите. И думаю не только у вас ужасссная травма, ей тоже есть, что рассказать. Сами состряпали такие отношения- ответственность основная на вас, ешьте- не обляпайтесь- вам и разруливать.

Не знаю, что у вас за интересы, кроме Гагр, но голову вам бы не мешало занять или какое-то другое общественно-полезное занятие найти, чтоб не жевать бесконечно то, что уже давно пора проглотить. Или вообще ,возможно, мимо этого пройти. А там и семейство ваше сгруппируется и перестроится. Мама не в Гаграх- маме некогда- железный аргумент.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на то, что не нужно.

ВНУКИ И ДЕТИ тоже туда?

Они у Вас есть?
ИЛИ... пастернака не читал но осуждаю

. Вы со старшей бодаетесь как с ровней. Ваш этот плач Ярославны- а я такаааая, я не буду другаааая, полюбите меня такой, какая я еееесть- не про отношения со взрослыми детьми.

Про полюбите я не уверена.

То, как вы пишете о старшей дочери и о младшей- это как небо и земля.

Я как то услышала выражение

" дети рожденные до и после 30 очень отличаются, и отношение к ним так же".

Я это могу подтвердить на своём опыте 100%.

Это действительно небо и земля. и отношение детей к родителям абсолютно другое.

И было сказано, рожайте после 30. к нам это уже не приминить к сожалению, да и многим 18ти-20 летним это очень трудно донести, и гормоны так кипят, что там вообще трудно что то рациональное донести.

просто принять остается. что так же важно, вовремя отпупковаться, как детям так и родителям. но для этого надо вовремя начать развивать самостоятельность у детей, очень рано.

То, как вы пишете о старшей дочери и о младшей- это как небо и земля

интересно, а как там со средним ребенком у ТС? о нем вообще никогда ничего не пишется

Ей нужны вы.

Ей нужна ваша любовь - и к ней, и к ее дочери.

я ,как дочь, лично понимаю.. в анамнезе есть неосознанный родитель, железобетонно отстаивающий свои разрушительные установки, вроде флаг несущий… не видящий, что он может быть не прав, а кто угодно виноват, от детей до правителей. Сладка роль жертвы, прямо дающая индульгенцию на то, чтоб себя не изменять))) .так никуда и в 5-й жизни не приедешь. Все будет по кругу.
что видим на стороне дочери? Я прочла недавно невероятные слова: взрослый ребенок ждет на остановке автобуса: который никогда.. никогда!! не приедет. (Надеется, что что то изменится , появится любовь, матери (неосознанной ). А правда какая? Автобус никогда не приедет. Нужно понять и смириться с этим и начать наконец жить . С этим пониманием. Только терапия в помощь.

ппкс

Умница!

Нужен, согласна. Но как раз сецчас у меня экшена вполне хватает.

Твоя проблема уже приняла форму обсессии. Вместо того, чтоб потихоньку осознавать (с помощью специалиста, ты все глубже в себя вгоняешь кол. Кол упрямости и противостояния. .

Такое ощущение что вроде как постоянные участники сего форума не читали что у нас произошло со старшей: она не простила мне второй брак, отъезд из Дюссельдорфа (сама ехать со мной напрочь отказалась) и окончательно её накрыло рождение малявки.
Так что ничего я не строила.
Или мне у 20-летней дочери надо было разрешение спрашивать - выходить или нет? Рожать или нет?
А травмы да, у нас у всех есть.

Просто Раки их очень любят холить и лелеять.

А я вполне адекватный человек, если на меня не вешают младенцев. Заметьте - я не сказала «конкретно эту внучку», я сказала именно младенцев! Когда она подрастёт, я уверена что найду с ней общий язык.

А что мне о сыне тут писать? Он взрослый мужчина, свободен, ничего мне не предъявляет, с моим мужем м сейчас дружит. И, как ни странно, он почему-то вполне меня принимает такой, какая я есть🤷‍♀️

И малявка вполне принимает.

А у старшей просто очень властный характер. Она и из бабушки своей, моей мамы, верёвки вила. А из меня не получается.

в таком случае и открывать такую тему и обсуждать Нечего.

Так что, думаешь специалист поможет мне полюбить младенцев?
Я же говорю, во всём остальном вполне адекватна.
И на старшую дочь обид нет, это у неё там что-то не срастается никак.
Я и тему-то открыла именно потому, что она опять пытается продавить свои правила, несмотря ни на что.

И не думаю что в будущем что-то изменится.

Я кого-то заставляю насильно?

А нечего или чего я уж как-нибудь сама решу, ладушки?

картинок в теме нет - проверку у сони не прошла😁

Так что, думаешь специалист поможет мне полюбить младенцев?

но в себе разобраться, ты ж себя прежде всего четвертуешь

Когда она подрастёт, я уверена что найду с ней общий язык

Внучке это не нужно будет 300 летк тому времени.

Мой свекр тоже не знает, с какой стороны к детям подходить, только подарки на праздники присылает. Результат: дети подрасли, и вообще не знают, о чем с этим человеком разговаривать. Только "да", "нет" и пожимание плечами.

Они и от любимой бабушки с возрастом отдаляются, хотя обожали ее, и она их еще больше. Что уж говорить о номинальном дедушке.

Я и сама из этой же породы - не умею общаться с детьми и понимаю, что меня ждет.

мне очень жаль твоих детей и внуков

не жалейте её внуков, возможно в 7 (или в 14 или в 20) -внучкиных лет ТС станет самой лучшей бабушкой , т.к. она с ней будет тусить.

нучкиных лет ТС станет самой лучшей бабушкой , т.к. она с ней будет тусить

.

"Самая лучшая бабушка" - это не про тусить, а про любить и заботиться.

А для потусить есть подруги и друзья.

у нас произошло со старшей: она не простила мне второй брак, о

https://ego-zhena.ru/blog/deti-svetlany-alliluevoi/2018-10...

https://mksegment.ru/a/pochemu-svetlana-allilueva-brosila-...

Почитайте... Возможно найдете И ВАШИ причины, конфликтов с детьми от прежних браков...

А сюсюканья « ножки-глазки-пяточки» не будет!

А разве кто то требовал?

99% свежеиспеченных мамаш, особенно с первенцем, на подсознательном уровне требуют этого

"Самая лучшая бабушка" - это не про тусить, а про любить и заботиться.

дааа, была здесь уже тема, как бабушка к внучке с любовью и заботой и с подарками. А внучка неблагодарной оказалась , т.к. бабушка её видать своей заботой задолбала.

Я про своих не всё помню, а что чужие люди на форуме пишут- много чего читаю и забываю, иногда уже назавтра. Так что простите, но все мелкие подробности вашей жизни не помню. Но предполагаю, что и до второго брака у вас со старшей не всё так розово было. И отношения определённые к её 20 годам уже сложились. Оттуда и фокусы. И остаюсь при своём мнении- разница в вашем отношении к дочерям очень заметна.

Так вы Рак? Вот уж и не верь в гороскопы. )))

У меня дома такое же сидит- придумает себе горе и горюет. Охота взять колотушку и в чувство привести.)))Хорошо, что редко накатывает и не женщина, а то ещё на 5 можно было бы всё умножить.

Я речь больше не о младенцах вроде вела, а о дочери. Я сама не бабушка, не знаю, как оно. Не примерной буду точно. Мне так же нужно много личного пространства и времени для себя. И от младенцев тоже память не теряю, особенно если не я их родила)))Но ваши закидоны даже для меня чересчур. Вы больше своё отношение к дочери показываете. Думаю и она это так же воспринимает. Такое чувство, что вся ваша коммуникация с ней- это какие-то недосказаннности, манипуляции, ультиматумы, заламывания рук. Такое впечатление сложилось, пкм.

А вы уверены, что внучке нужен будет общий язык с вами, когда она подрастёт? Вырастет без вас и будете ей чужой тёткой.

Я стрелец, дочь рак.

Да нормальные у меня с ней были отношения!

То, что происходит сейчас, это уже моя реакция на её реакцию.

Ультиматумы вообще-то она мне ставит. Точнее, она просто постоянно продавливает, а я истерю.
Потому что меня достало уже постоянно в глухой обороне быть, а рвать тоже не хотелось бы.


Ладно, пока просто буду лайкать одну фотку в неделю.

Разница конечно есть, даже спорить не о чем.

Думаю дети молодых родителей по умолчанию рано самостоятельными становятся. Родители не кружат над ними, пока борода вырастет. Своих дел хватает и темперамент ещё не тот.

Если только бабушки крыльями машут)) (сужу по себе и своим знакомым, если что)

Понятно. Ну про раков к вашей дочери тоже хорошо подходит, может это у вас просто семейное, наследственное.?)

Кажется до меня дошло- на третьи сутки- дочь ваша воспитана бабушкой со всеми вытекающими? И дело тогда не в том, когда вы её родили и сколько раз женились. Детей не должны бабушки воспитывать. Мне родители тоже много со старшим помогали, но где-то лет до 6. Это заметно было очень какое-то время. Как у собачки, у которой 2 хозяина и каждый командует на свой манер.

Младший же с нами был практически всегда.

Ну что уж одну-то, две хотя бы.Или только по выходным. Ни нашим, ни вашим. 😄

дааа, была здесь уже тема, как бабушка к внучке с любовью и заботой и с подарками. А внучка неблагодарной оказалась , т.к. бабушка её видать своей заботой задолбала.

В той теме было не про любовь и заботу по отношению к внучке, а, так же, про любовь и заботу по отношению к себе через внучку, как инструмент, поэтому и отторжение пошло.

Подобное поведение характерно для нарциссов - впадение в крайности. Они, к примеру, одних своих детей(внуков) - проблемных, неудобных... могут игнорировать, а других - через которых или которые позволяют им через себя самоутверждаться, просто обожать, но, опять же, как инструмент для достижения своих целей, а не как человека, отдельную личность со своими мыслями, чувствами, особенностями... Как только эти "любимые" дети(внуки) становятся неудобными - не оправдывают ожиданий или не позволяют больше через них самоутверждаться...., вся любовь и забота по отношению к ним моментально исчезает.

Вырастет без вас и будете ей чужой тёткой.

К гадалке не ходи

Это участь многих " приезжающих" бабушек....
В лучшем случае.... ( если родители воспитают) дипломатические отноШения при встречи...
А уж если мама останется в конфликте.... то ТС будет открывать темы, как бы мне повидать дочку/ внучку... не вызвав огонь ненависти на себя

В той теме было не про любовь и заботу по отношению к внучке, а, так же, про любовь и заботу по отношению к себе через внучку, как инструмент, поэтому и отторжение пошло.

ну вроде бы тема начиналась, что бабушка до умропомрачения внучку любит.

ну да ладно. обьясните мне в чём заключается бабушкина любовь и забота? сюсюкаться? кашки варить да блинчики делать?

А если ТС с 7летней внучкой пойдёт в какой парк-зоопарк, в театр на детские представления - это не любовь и забота? Или с 14 летней пойдёт на концерт какой нибудь бой-группы или будет с ней на спорт. соревнования ходить? или с 20тилетней начнёт собак дрессировать и на собачьи выставки ходить?

А если ТС с 7летней внучкой пойдёт в какой парк-зоопарк,

Внучка ВРЯДЛИ захочет

обьясните мне в чём заключается бабушкина любовь и забота?

Любая(бабушкина, дедушкина, мамина, папина и т.д.) искренняя любовь заключается в принятии.

А забота - быть рядом, когда в тебе нуждаются.

А если ТС с 7летней внучкой пойдёт в какой парк-зоопарк, в театр на детские представления - это не любовь и забота? Или с 14 летней пойдёт на концерт какой нибудь бой-группы или будет с ней на спорт. соревнования ходить? или с 20тилетней начнёт собак дрессировать и на собачьи выставки ходить?

Здесь ключевое - она куда-то там с ней пойдёт(начнёт взаимодействовать) только тогда, когда внучка будет соответствовать её ожиданиям - в данном случае, возрастным.

Конечно, это не про любовь.

Любая(бабушкина, дедушкина, мамина, папина и т.д.) искренняя любовь заключается в принятии.

высокие слова о ниочём

А забота - быть рядом, когда в тебе нуждаются.

итак вы предлагаете ТС бросить младшую дочь и мужа и ехать на другой конец страны помогать старшей дочери?

Дочь буквально насилует фотками и видео внучки.

В личку шлёт?

Проблема не в том что шлёт. Проблема в том что вы думаете что нужно реагировать. Позитивно. И ещё вы додумываете что дочь просит помощи, а помогать без прямой просьбы неохота.

Это называется щипцы. Которыми вытягивают нужную реакцию.

Здесь можно игнорировать, критиковать (прикольный совет был), можно лайкнуть если понравилось. Но тогда будет ещё слать.

Про помощь пока напрямую не просят, можно вообще не напрягаться.

Но при всём этом отдавать себе отчёт что игнор на шаги дочери растят её обиду и недовольство.

Если вам всё это окей, если это ваша цель, увеличить дистанцию, то всё в порядке.

итак вы предлагаете ТС бросить младшую дочь и мужа и ехать на другой конец страны помогать старшей дочери?

Я предлагаю сначала обратиться за помощью к психотерапевту.

Невозможно дать, по ряду причин(в частности, собственной травмированности) того, чего ты не можешь дать.

Нам с мамой повезло несказанно - у меня не было лучшей подруги - психолога. А у моей старшей она есть🤷‍♀️

Похоже именно такая "подруга" масла в огонь и добавляет. У этих новомодных психологов очень популярен тезис "все проблемы идут от неправильных родителей". Неважно в чём проблема, но виноваты всегда родители, которые постоянно что-то не... недодали, недолюбили... времени мало уделялили...

Пы.Сы.: но на фоточки всё же спокойней реагируй - у твоей дочери сейчас абстолютно всё вокруг твоей внучки крутится, она не понимает, как можно не восхищаться этим пупсом. Так что ставь время от времени лайк и не принимай на свой счёт, что это именно с целью продавить. Просто твоя дочь из тех, кто говорит "мы покакали". Просто забей на это.

итак вы предлагаете ТС бросить младшую дочь и мужа и ехать на другой конец страны помогать старшей дочери?

Младшей там по моему уже даже нe 10 или 12, а больше. или ошибаюсь?

Мои в 13-14 ни о каких familienausflügах даже слышать не хотят. А если когда то бес попутает и поедут, то всё langweilig.и когда назад?

Но давайте по чесноку, бабушки это не няньки. а если ещё и на растоянии то и подавно. подарочки привезла, денег дала и фсё!

Если нужна нянька, то сегодна и здесь есть опеер за 250-300 евро. так что грех жаловаться.

А использовать старого 🤓🤭 человека на свои нужды ну то такэ.

Я предлагаю сначала обратиться за помощью к психотерапевту.

Нафига?

Каа по мне все проблемы у неё в голове как мне кажется.

Планы с нянькой для свадьбы тому подтверждение.

Хотя если сама не может ТС отпочковаться, то да, надо к психотерапевту, только дельному, но где ж его найти.

А вообще дело не мудрое. Она бы могла наступить себе на горло, и поговорить по душам. Но у наших людей с этим проблема. Вычснили бы всё расставили грагицы и всё было бы ок.

Повторю ещё раз, все проблемы в жизни и на работе от mangelnde Kommunikation. и это искусство, которому надо учиться.

И ещё однь - НЕТ очень мощный инструмеет. Этоэтак же проблема наших людей, редко кто умеет ним пользоваться.

Не буду. Какой сложный характер бы ни был у моей дочери, никогда не станет она использовать ребёнка как инструмент манипуляции!
А общаться я с ней буду обязательно.
Да и нет у нас конфликта, я же никого не отправила в сад. И меня не отправили.
Это я с вами тут пар спускаю и ищу приемлеиое решение. Как раз чтобы не поругаться.

Ты ж моя хорошая! Очень правильно всё поняла.

Я тут вообще сейчас подумала- а может она эти фоточки вообще рассылкой по всем родственникам отсылает, а я тут парюсь?
Надо будет спросить её аккуратно…

А забота - быть рядом, когда в тебе нуждаются.

разве дочка тс нуждается в помощи? она не одна растит ребенка, вроде и материально обеспечена. вполне взрослая женщина. не знаю какой я бабушкой буду, скорей всего тоже бабушка на расстоянии. я бы просто лайкала фотки, перезвонить спросить как дела.

У нас точно проблема в коммуникации. И тут дело в гороскопе: стрелец коммуницирует как акын «что вижу, то пою». А рак коммуницирует по принципу «я обиделась. А на что - догадайтесь сами»

Я всегда за честный разговор! 👍🏻

то да, надо к психотерапевту, только дельному, но где ж его найти.

К слову: у нас в Штутгарте по страховке тяжело даже на вартелисте попасть.

И да, не факт что нормальный будет. Может и такой попасться, как подруга моей дочери.

Genau so

Я всегда за честный разговор! 👍🏻

😄😄😄

Здесь ключевое - она куда-то там с ней пойдёт(начнёт взаимодействовать) только тогда, когда внучка будет соответствовать её ожиданиям - в данном случае, возрастным.

Конечно, это не про любовь.

А что про любовь?

И вообще я не понимаю, если честно, о чём вы сейчас. Ну кроме того, что селебрируете свою экспертность?

Я не поленюсь ещё раз повторить: моя любимая бабушка вошла в мою жизнь когда мне было уже лет 7.

А вторая бабушка, которая занималась мной с рождения, так и не смогла стать любимой. Не то чтобы я её совсем не любила, но отношения были намного прохладнее.

О роли просто человеческих характеров в семейных отношениях никогда не задумывались? Или это н входит в вашу лубочную картинку «настоящей семьи»?

Я предлагаю сначала обратиться за помощью к психотерапевту.

даже не к психологу сначала, а сразу к психотерапевту?

А может всё таки не ТС к психологу надо, а дочери?

Младшей там по моему уже даже нe 10 или 12, а больше. или ошибаюсь?

16ть, ещё в школу ходит. Итак? бросать? Ехать помогать, хотя о помощи не заикались?

А может всё таки не ТС к психологу надо, а дочери?

Дочь там с "психологом" уже общается, что только хуже делает.

не жалейте её внуков, возможно в 7 (или в 14 или в 20) -внучкиных лет ТС станет самой лучшей бабушкой , т.к. она с ней будет тусить.

Даже представить себе не могу подобный вариант. Старики вообще никому не интересны, а тут еще и чужая незнакомая старуха.

Я тут вообще сейчас подумала- а может она эти фоточки вообще рассылкой по всем родственникам отсылает, а я тут парюсь?

Ну вы даёте!

Она может всем рассылает и вам до кучи, потому что боится что вы обидетесь если вам не пошлёт.
Тётя Маша скажет Виндшпигелю, а какая красивая внучка на лошадке в парке!

А баба Виндшпигель в глаза этой фотки не видела. Конфуз однако. Вот дочка и распостраняет для всех, всем может надоело, но они же терпят.

Подружка у меня была близкая, потом родила, мать одиночка, я уехала в другой город, мы активно продолжали общаться. И вот пришла я к ней в гости и она мне альбом показывает, такой где с фолией листать. И на всех фотках её чадо в разных позах.

Мне тогда чужие младенцы вообще не интересны были, но я охала и ахала от восторга, любила свою подругу и понимала что это её мир сейчас.

Но ёперэсэтэ, когда один альбом закончился, она второй вытащила…

Я предлагаю сначала обратиться за помощью к психотерапевту.

Зачем???

чего ты не можешь дать.

Не хочет, может, но не хочет.
Может дочка щипцами вечно тянет, вот она и пятится. Эти нормальная реакция на чужие щипцы.

Зачем?

А, действительно, зачем?)

Может, она упивается своими травмами. Ну вот нравится ей страдать и периодически устраивать на том же форуме плач Ярославны с заламыванием рук.))

Как здесь верно заметили, - "сладка роль жертвы, прямо дающая индульгенцию на то, чтоб себя не изменять".

она упивается своими травмами

сладка роль жертвы,

Если внимательно присмотреться, можно увидеть что она не описывает себя жертвой.

Она описывает себя палачём.
Который не любит своих детей и внуков. Монстр прямо.

тс ошущает себя жертвой сложной жизни.

детей считает главной причиной её трудностей.

виновников наказывает своей нелюбовь.

как то так

Даже представить себе не могу подобный вариант. Старики вообще никому не интересны, а тут еще и чужая незнакомая старуха.

ну некоторые уже в 30 старые умом, а другие в 70 ещё молодые .

и про "чужую незнакомую" вы тоже переборщили. Ну только если ТС последующие года вообще со своей дочерью общаться не будет

Нет.

Почти.

Нет.
Вы меня прямо параноиком каким-то сделали с признаками мании величия😂

Я просто рассказала о своей жизни.
И да, мне нравится быть честной и не рисовать тут красивую картинку о себе.
И если я пишу какие-то свои мысли на других ветках, то мне кажется что пусть люди знают кто говорит, а не только что говорит.
Теперь главное: нельзя наказать нелюбовью. Любовь это чувство, которое либо есть, либо его нет. И никто не виноват в том, что любви не случилось.
А наказать нелюбовью это уже эмоция.

Но это я сейчас не о детях, а вообще о любви, любой, как я её понимаю.

Очень сильно выбешивает патетика и дешёвая высокопарность, это да, есть такой факт.

чужая незнакомая старуха.

Прядёт свою пряжу

У самого синего моря… 😎

Я как то услышала выражение

" дети рожденные до и после 30 очень отличаются, и отношение к ним так же".

Знаю несколько семей, в которых отношение к детям не отличается. В одной, например, мама (знаем ее хорошо, она подруга моей мамыы, они вместе 10 лет работали в одном подразделении) - нормальная, очень умная, добрая и порядочная женщина без закидонов, психически здоровая, любящая свою семью не в токсичной манере, а так, как и должно любить нормальным, здоровым людям. Ее дочь, рожденная в 19 или 20, росла в любви и заботе. В 40 мама родила еще раз, сценарий повторяется - ребенка любят, психику ему не калечат, ибо в семье токсиков нет.

Тут все от родителей зависит. Если позже рожать еще детей, чтобы натравить на предыдущих, чтобы гнобить кого-то на контрасте - это одно. Если рожать любимых детей, неважно во сколько лет - это другое.

А так - зависит от того, на что у токсика фантазии хватит. Есть один ребенок, гнобим его помаленьку. Родили второго, гнобим и этого. Или - во! второго не гнобим, а в попу дуем! тогда первому намного обиднее и горьше будет, ура, какая идея!

Очень сильно выбешивает патетика и дешёвая высокопарность, это да, есть такой факт.

Видите ли, если дочка присылает черезчур много фото, вам не нравится, вы можете ей просто об этом сообщить. Не сюда на форум, потому как форум этой проблемы решить не может, а напрямую дочери. Вежливо завернуть, это даже не говорит о нелюбви к близким, это говорит о том что вам неинтересно и некогда рассматривать стописят фото и тем более восторженно на них реагировать.

Ну или просто не реагировать и стирать.

В общем это простейшее дело.
А вы почему-то ломаете над этим голову, строите догадки и слышите немую просьбу о помощи.
Почему вы боитесь напрямую сказать дочери как есть? Ответе себе честно на этот вопрос и оттуда пляшите.

Если боитесь обиды дочери, пишите изредка ей что-то позитивное, комментируйте изредка, раз-два в неделю как вам будет удобно.

Вот честно, писать здесь, читать здесь время и интерес есть.

А на внучкину фото раз в день глянуть и

👍👍👍 послать нет….

Внучке ваши комментарии не нужны, а дочери родной почему просто приятно не сделать?

Это ведь ниочём.

интересно, а как там со средним ребенком у ТС? о нем вообще никогда ничего не пишется

Судя по всему, он не настолько жестко привязан. Если он тоже по настрою токсик, то может издалека издеваться над старшей и завидовать младшей. Если он добрый и порядочный, то, когда рванет-таки, он может встать на сторону старшей и кое-кому глаз на попу натянуть. Мы о нем мало знаем, нет данных.

Такое ощущение что вроде как постоянные участники сего форума не читали что у нас произошло со старшей: она не простила мне второй брак, отъезд из Дюссельдорфа (сама ехать со мной напрочь отказалась) и окончательно её накрыло рождение малявки.

Читали и это заметили. Но... с тех пор были еще посты. И в этих постах было очень-очень много косвенных улик, которые добавились к ранее существовавшим, и их количество перешло-таки в качество. И видно, что если у старшей мозги набекрень, то все знают, кого ей за это благодарить. Так не бывает, чтобы дети токсичных родителей вырастали образцом здравомыслия и нервного здоровья. Кто-то (догадаемся же, кто) не дал им этого шанса. И винить тех детей за это... Токсик - да, тот будет их винить, дурак он, что ли, упускать такую возможность, потому что это очень удобное и страшное оружие.

Если внимательно присмотреться, можно увидеть что она не описывает себя жертвой.
Она описывает себя палачём.
Который не любит своих детей и внуков. Монстр прямо.

Пожалуй, процитирую весь пост, чтобы было понятней:

"Emotion A патриот

Сегодня, 10:55 в ответ Marusja-Klimova Вчера, 21:05

Ей нужны вы.

Ей нужна ваша любовь - и к ней, и к ее дочери.

я ,как дочь, лично понимаю.. в анамнезе есть неосознанный родитель, железобетонно отстаивающий свои разрушительные установки, вроде флаг несущий… не видящий, что он может быть не прав, а кто угодно виноват, от детей до правителей. Сладка роль жертвы, прямо дающая индульгенцию на то, чтоб себя не изменять))) .так никуда и в 5-й жизни не приедешь. Все будет по кругу.
что видим на стороне дочери? Я прочла недавно невероятные слова: взрослый ребенок ждет на остановке автобуса: который никогда.. никогда!! не приедет. (Надеется, что что то изменится , появится любовь, матери (неосознанной ). А правда какая? Автобус никогда не приедет. Нужно понять и смириться с этим и начать наконец жить . С этим пониманием. Только терапия в помощь."

Я с ним абсолютно согласна - ппкс, что называется.)

Я её виню только в том, что она винит меня во всех грехах!

Кста, дефинируйте понятие «токс» плиз…

Вроде как токс что-то делает специально, чтобы испортить жизнь, откачать эмоции и т.п. Токсичные матери вроде наоборот, достают своих взрослых детей и всячески лезут в их жизнь, нет?

Тогда выходит что токс она! Это ей нужны мои эмоции! Причём именно те и в таком виде, как мадам желать изволят.
Мне вообще ничего не надо.
Ну вот почему у тех же Гайссенов родители встречаются с детьми и внуками пару раз в год и всех всё устраивает??? И вы думаете что эти родители не любят детей и внуков?

Почему тут считается что «воистину святая материнская лубофф» это обязательно тесное общение с взрослыми (!) детьми, жизнь джёпа к джёпе их интересами, постоянно на созвоне и т.п. Короче клан.

Я считаю что не звонят - значит всё хорошо. И тоже не достаю. Не потому, что хочу наказать, а потому, что у них своя жизнь, у меня своя. И есть друзья, которых я сама выбирала и с которыми мне действительно интересно общаться.
И теперь выходит что я токс, потому что не хочу подстраиваться под её характер. Она права, а я нет.

Зашибись!😳

взрослый ребенок ждет на остановке автобуса: который никогда.. никогда!! не приедет. (Надеется, что что то изменится , появится любовь, матери (неосознанной ). А правда какая? Автобус никогда не приедет.

такие великовозрастные дети заражены инфантилизмом до пяток.
Им просто очень хочется пострадать на остановке, там можно заодно и деда мороза подождать. И волшебника в голубом вертолете.

Автобус никогда не приедет. Нужно понять и смириться с этим и начать наконец жить . С этим пониманием.

а вот этот шаг будет означать взросление и зрелось- за которыми тянутся ответственность и принятие решений.
Это неприятно и, часто, нелегко.
лучше автобус подождать …

Группа для педагогов и воспитателей

такие великовозрастные дети заражены инфантилизмом до пяток.

вообще Вы и понятия не имеете о чем Вы говорите. Навесили ярлык и побежали.

Как там вверху кто то писал.. « не читал.. но осуждаю»…

Любовь это чувство, которое либо есть, либо его нет. И никто не виноват в том, что любви не случилось.

Случилась! Если-бы не было любви, ты-бы не "вертелась как уж на сковородке чтобы ребенок ходил в частный детский садик"

И темы-бы здесь самокопательные не создавала.

Не любишь, но пытаешься всеми силами сохранить контакт?

Мы все по разному понимаем и представляем любовь. У кого-то это щечки-пяточки-телячьи восторги в инсте и на форуме. У кого-то пахота, чтобы обеспечить ребенку хорошее образование и хлеб с икрой.

Оба вида имеют право на существование.

Твоя проблема в том, что рождение-воспитание детей, растянулось на всю жизнь.

Это всё-таки редкость.

Обычно дети появляются один за другим, или в молодости, тогда в 40 уже отстрелялся, и можно десяток лет пожить для себя и соскучиться по малышам. Тогда и внуки в радость. Или дети рождаются попозже, но тогда имела место быть беззаботная молодость.

У тебя-же ни того, ни другого. С 18-ти до полтинника постоянно в соплях -пубертетах.

И казалось -бы, вот он свет в конце туннеля -младшая подросла, можно расслабиться, но нет, никакого перерыва, нате вам внучку! Извольте любить.

Ты не обязана любить и желать "Гушеньки-агушеньки"

Ты не обязана посвящать свое свободное время занятиям с ребенком дочери.

У внучки есть мама, которая родила ее осознанно.

Прекращай оправдываться.

Я фигею от всех женских обязанностей.

Как дочь,мать, жена, бабушка, с детства до гробовой доски должна-должна-должна, а что должен сын, отец, муж, дедушка?

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Твоя проблема в том, что рождение-воспитание детей, растянулось на всю жизнь.Это всё-таки редкость.

к сожалению не такая уж и редкость. Когда читаю темы ТС всегда думаю о своей подруге. Она детей тоже родила в 20-22. в 44 стала бабушкой . Старшая дочь была уже подростком проблемная и потом были проблемы за проблемами. в том числе 2е детей от двух разных мужчин. Только сейчас к 30ти дочь остепенилась: нормальный мужчина, наконец то сделала аусбильдунг, работает. Бабушка (моя подруга) всё время ей помогала с детьми и постоянно мне жаловалась, как ей надоело каждый день детей в сад/школу собирать отводить и забирать, после обеда с ними заниматься итд . О тон был "я это всё со своими детьми в 20 лет прошла, не хочу в 50 ещё раз всё проходить" . Теперь она с мужем купили вонмобиль и дочери было сказано, что со следующего года она на них рассчитывать не может и должна сама смотреть как всё с детьми организовать.

По другому видать дочь нельзя было отпочковать.

У них ( в РФ) наверное мода такая ,друг дружке шлют всякие картинки, видео. Так и ходят по кругу.

Ну и при чем тут РФ? У меня знакомые в Германии и одноклассники, которые по всему миру разъехались, постоянно какие-то видео и картинки шлют. Удаляю и все. Это не является какой-то особенностью РФ, это международная проблема.

а мне как то знакомая, немка, повадилась эти ролики и утром слать и вечером, каждый день. Утром «доброе утро» с картинками и музыкой, а вечером тоже самое, только «спокойной ночи». А в недели адвента, я думала так и вообще рехнусь, с жтими оленями, колоколами итд. Первый телефон (с малой памятью), таки вообще забуксовал. Купила новый. Она и туда слать. Попросила я ее честно, вынять меня из этой рассылки. Она «поняла», выняла и прекратила контакт вообще. Хоть я попросила просто из этой рассылки убрать, потому что это меня совсем напрягло, с утра до вечера эти рассылки стирать и чистить. Меня это реально напрягало, весь этот спам без пауз.

вы почему-то ломаете над этим голову, строите догадки и слышите немую просьбу о помощи.

Не просьбу о помощи. Как раз об этом мы с ней всё проговорили. Мне там даже жить негде было бы. Они ещё в его холостяцкой двушке живут, она свою квартиру отдала. Вроде в конце года должен быть дом готов… Мы когда приезжаем, снимаем отель.

Я слышу и вижу очередные правила игры, которые мне навязывают.

Причём не только дочь, но уже и муж попытался подпеть.
Берлинская родня мне просто заявила что не понимают почему я не езжу из Штуттгарта в Дюссельдорф еженедельно «чтобы подержать кровиночку на руках, потому что это же такое чудо, это же твоё, родное»!

Короче очередной прессинг.

А я только выдыхать начала…

Но... с тех пор были еще посты. И в этих постах было очень-очень много косвенных улик, которые добавились к ранее существовавшим, и их количество перешло-таки в качество.

А можно попросить озвучить улики?

Не на оправдаться, а над этим подумать?

Вот, навеяло:

Причём не только дочь, но уже и муж попытался подпеть.Берлинская родня мне просто заявила что не понимают почему я не езжу из Штуттгарта в Дюссельдорф еженедельно «чтобы подержать кровиночку на руках, потому что это же такое чудо, это же твоё, родное»!
Короче очередной прессинг.

ВОЙНА ... точнее мышиная возня с родней.... подпитывает ВАШУ Энергию...

ТАК ДЕРЖАТЬ... один в поле воин

Я её виню только в том, что она винит меня во всех грехах!Кста, дефинируйте понятие «токс» плиз…Вроде как токс что-то делает специально, чтобы испортить жизнь, откачать эмоции и т.п. Токсичные матери вроде наоборот, достают своих взрослых детей и всячески лезут в их жизнь, нет?Тогда выходит что токс она! Это ей нужны мои эмоции! Причём именно те и в таком виде, как мадам желать изволят.
Мне вообще ничего не надо.

Чтоб взрослая тетка под сраку лет обсуждала с чужими людьми свою дочь. И почему? Потому что присылает ей фото внучки.

Бойтесь желаний своих. Придет в жизни момент, когда молить будете, чтобы кто-то о вас вспомнил вообще и позвонили или написал.

Нахрена рожать, чтобы потом так относиться?

Бедная девочка. Надеюсь, переработает она все это когда-нибудь.

Тут мультик "Мамонтенок ищет маму" смотришь и слезы проливаешь, а оно такое в жизни. Доброго слова жалко.

действительно- надо толъко доброе слово от мамы.ну, как, чужие бабки возле кровиночки суетятся, а родная бабка-обсуждает, как ей их вообще не видеть.

пыс, мы все своим детям недодали.по разным обстоятельствам.иногда просто общество требовало своё забудь и на общество работай, мою дочь, например бабушка в 1 класс вела за ручку, я в своей школе была на линейке...

но всегда старалась ей морально многое дать,в 90-х сложно было с материальным, красивая стирательная резинка на день рождения- моя довольна была...ну, не было денег,на панельчто ли идти было?, но я не умею,не моё.

так сейчас-. когда она двойняшек ждала- у меня в бошке было- обеспечить их , приданным,,постельное,пелёнки и т.д. на первое времйa

в своё время моя мама со свекровью тоже этим меня обеспечивали, мне не надо было думать об материалъном,всё было, рожай только и корми

А что делать-то?

Я уж и говорила и объясняла чуть ли не на пальцах, не помогает!
«Мы так бы не смогли» « Ты не еврейская мама» и всё в таком духе…

В общем и целом я стараюсь пропускать мимо ушей, но иногда вот так накатывает и я сюда, когда совсем уж хреновастенько становится.

Ребенок для матери навсегда остается ребенком.

Даже если ребенку 60, а матери 85.

И речь на баловстве или содержании. А в абсолютной любви и понимании, которые может дать и дает (если повезет) мать.

Речь не идет о потакании прихотям или содержании великовозрастного чада. А о том, что ребенок всегда знает, что у матери есть место для него в сердце и душе.

Это много дает. Абсолютная поддержка и уверенность в жизни. К сожалению, не каждый родитель ее может дать.

Если родитель сам незрелый, ищет публики и одобрения своих действий, эгоист, то дать ребенку надежный пристав он не может.

Ну наконец-то!😂

Я всё ждала когда же мы вспомним про стакан воды!

А то, что тут обсуждаю… Так всё просто:

Я не буду выносить мозг людям, которые мне дороги. И тем более обижать их чувства, если они видят мир не так, как я. Я их берегу.

Ну и в разговоре не с чужими людьми чел как бы считает себя обязанным ответить, даже если не хочет. А я не хочу никого обязывать.

А тут форум! Форум создан для общения, но никто никому не обязан. Не хочешь отвечать - пройди мимо.

Не нравится тема - не читай, пролистни. То есть люди, которые обсуждают это всё со мной, почему-то это делают. Значит какие-то струны в их душах это задевает.

А мне это помогает во первых выпустить пар, а во вторых увидеть проблему под другим углом.

Ну и, может это и является тем, что мной движет на подсознательном уровне и позволяет выбирать себе общение не по крови, а по душе: у меня давно нет страха одиночества! Даже если отменят интернет и исчезнут все мои друзья и знакомые, то котиков ещё никто не отменял… 😉

А можно попросить озвучить улики?

Для меня один такой индиц было то что вы постоянно говорите я-мне-меня-я-я-я и есчё раз я. Но я не берусь судить, я про младшую вашу дочь тему читала, а там вы настолько искренне за неё волнуетесь и ей гордитесь, что сомнений не возникает что вы настоящая любящая мама, как в книжках прописано. Другого я от вас ничего не читала.

Еще вы говорили что токсичная мать скорее будет постоянно навазываться чем "наказывать нелюбовью" - не соглашусь. Токс будет наказывать тем, что под руку попадётся, что на данный момент более дeструктивно. Желает человек участия, токс сольётся, желает желовек покоя, токс наоборот будет нос везде совать. Но "токс" это имхо к вам не относится

как, чужие бабки возле кровиночки суетятся, а родная бабка-обсуждает, как ей их вообще не видеть.

Какие чужие? Такая же родная бабушка, как и я.
Мама мужа.

И не вообще не видеть, а не в таких количествах. Это же всё «малышовые дела», там ничего особого не происходит, а я про зубки-кашеи-памперсы реально не хочу слушать. Это можно с мамочками-подружками-психологами обсудить, с которыми на одной волне сейчас.

Ну наконец-то!😂Я всё ждала когда же мы вспомним про стакан воды!

Вообще не о стакане речь и не о материальном.

Если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять.

Баба, которая готова тратить время своей жизни на часы на форуме и жалеет этого времени, чтобы банально лайкнуть фото внучки - не поймет.

Вы на форуме больше времени тратите, не обсуждая и не осуждая. Просто, потому что вам так хочется. А пары минут для фото внучки вам жаль.

Вроде как токс что-то делает специально, чтобы испортить жизнь, откачать эмоции и т.п. Токсичные матери вроде наоборот, достают своих взрослых детей и всячески лезут в их жизнь, нет?

На самом деле токсичные матери не способны анализировать своё отношение в нормально-человечаском ключе. Они до последнего будут утверждать что всё только делают чтобы улучшить жизнь детей, это просто дети плохие, тупые, токсы, глупые, ленивые, эгоистичные, неблагодарные. Проверьте себя, сделайте эксперимент, нет в вас такого? Вы в состоянии понять вашу дочь до конца, ни в чём не обвиняя, не осуждая, и при этом не ипытывать раздражения и ни разу не подумать о себе, а вот я, а вот мне... Только на время эксперимента

Пары минут не жаль. Лайкаю. Иногда уже просто автоматом. Если бы не лайкала, то не открывала бы тему. Мне было бы пофиг.

Мы же с вами бабы, чего бы не потрындеть на форуме по нашему, по бабски😜

Вы знаете, я столько лет была для всей своей семьи «функционалом по жизнеобеспечению детей», что даже периодически взбрыкивая, считала это нормальным.

А потом надоело! Я себя потеряла окончательно. Оттуда и я-я-я. Говорю-то я о себе и своих чувствах и эмоциях.

А знаете что самое стрёмное? Я таки её и понимаю до конца! И прекрасно понимаю что ей движет. И готова даже поддержать её и словом и иногда даже делом. Но не потому, что я люблю возиться с малышами, а потому что понимаю что она устала.

А она хочет чтобы я «колокольчик в нос и радуйся»

Потому что пяточки, кроминочка и вообще все быстро умилились.

Но больше я собой жертвовать не готова, точка!

Потому что опять ДЕЕЕТИИИ! С их детскими фишками, играми и у-тю и ля-ля-ля!
Вот подрастёт, тогда я в деле👍🏻

А сейчас это её война.

я такого же мнения.

дети- это главнее нас.

как мой папа, когда у него рак был и ему стому делали, он говорул- лижбы у вас всё хорошо было..т.е. не болели и т.д.

ну, папа потом еще 10 лет прожил и 8 из них машину водил

ну, короче, ты просто устала и всё.

да еще и дети несовершеннолетние.

ну, просто- не раздражайся на старшую доч и всё

конечнo из стуттгарда в дюсс ненаездишся,у, просто моралъно поддержи.это тоже многого стоит

Я слышу и вижу очередные правила игры, которые мне навязывают.

Мне кажется что запрос всё-таки от вас идёт.
Звонит тётя Маша и говорит: как там дочка/внучка? И вместо: да нормально всё, вон вот фотки прислала, вы ей: откуда я знаю? Где она и где я…-тётя Маша вам начинает гудеть про неправильность позиции, но спровоцировали её вы.

Так же с мужем. Опять стописят фоток! -говорите вы вслух громко обращаясь к никому (на самом деле обращаясь по факту к близстоящим людям) и он начинает убеждать что это не страшно.
И внучку надо любить. Окружающих напрягает бабушка которая эмоционально доказывает что она никому ничего не должна.

Я не могу представить что все вокруг активно комплот составляют и требуют любить внучку.

У всех своих дел обычно выше крыши, а вы вот любите обсудить наболевшее.

Вот они реагируют на ваш запрос, чем меньше вы внимания этим страстям уделять будете , тем меньше вас будут убеждать и требовать.
Это на самом деле активно никому не интересно, у дочки тоже своя слаженная уже жизнь, появись вы у неё в гости, вы скорее мешать ей только будете.

конечнo из стуттгарда в дюсс ненаездишся

Ишь оно как! Из Тюмени в Чикаго - наездишься, из Улан-Удэ в Санкт-Петербург - наездишься, а вот дорога из штута в дюсс - она далекая и ужасная, и вообще ее навек засосала опасная трясина...

мне кажется , что ты делаешь из мухи слона. нет охоты лайкать, поручи мужу.

отлично!

Иногда вроде как зрелый/ая, но с подчёркнуто демонстративным поведением....

и чё делать недоношенным детям, которые на 2 мес.раньше срока родились? Должен был родиться Стрельцов, а родился, извините, Раком.

Как ему себя вести?

Фигня это про Знаки Зодиака. Иначе в психбольницах лежали бы одни буйные Овны, например.

с подчёркнуто демонстративным поведением....

Надеюсь, что только перед виртуальными Людьми

Вот цель ТС в реале

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41777701&Bo...
Мое такое мнение

Мало ли кто когда родиться должен? Родился Раком- значит ведёт себя как Рак. Плюс нюансы

Слишком вы эту ссистему просто понимаете)))

И чойта овны-то буйные? И попсихопатистее есть.

Звучит это все абсурдно, но я автора понимаю. У моего мужа есть дико религиозная сестра, которая как по часам раз в два года рожает. Сейчас к нее 8 детей и, похоже, девятый на подходе. Я некоторых из этих детей пару раз видела, а двоих младших не видела вообще ни разу, они живут в другой стране в религиозном поселке, куда меня не зовут. Так вот моя свекровь просто заваливает меня фотками и видео этих детей, и остановить ее невозможно. Вотсапп (во все группы одновременно), имэйл, все возможные каналы коммуникации. Она туда ездит раз в 2 недели, и после этого 3-дневный поток из всех щелей. Я даже объяснить себе не могу, чего я так бешусь, когда могла бы просто игнорировать. Но, блин, реально БЕСИТ.

Так вот моя свекровь просто заваливает меня фотками и

Почувствуйте разницу
И найдите отличия между

ДОЧЬ И МАТЬ ( то есть родная бабушка! первой внучки)
и
НЕВЕСТКА И СВЕКРОВЬ