Уверена, что с сыном другие отношения- тк. это мальчик

Да, там всё намного проще. И его отец тоже им занимался как умел, тут у меня практически нет претензий.

😂

После меня ещё две жены сбежали. Сейчас живёт с мамой и собакой, жалуется общим друзьям на меркантильных женщин. Все чётаржут😎

это работа адская

О да!) Но если человек начинает эту работу, то уже берёт на себя ответственность, а не перекладывает её на других...

И, тем самым, встаёт на путь "хозяина своей жизни".

Вспомнился мультик.)

на работу не пускали.

а он не работал?

Слушайте, вы следователь? Ни одной своей мысли не написали, одни наводящие вопросы. Посты в три слова.
Тут обмен мыслями, а не допрос.

Или вы хотите полную картину воссоздать, а уж потом вынести вердикт?

Я посмотрела ваши посты: одни видео или одно предложение.

"Позиция жертвы даёт определённые преимущества, может служить оправданием определённых вещей...

Ведь проще обвинить кого-то, чем взять на себя ответственность за свою жизнь."

Richtig

Посты в три слова.

а это что?

Резюме прочитанного. Пока автор жила или "выживала" в Латвии муж ей годился, хотя он дочерью не занимался. По приезде в Германию он оказался нерентабельным для "выживания". Маме пришлось срочно переформатировать жизнь и тут уж было не до детей. А когда она наконец нашла свое счастье, дети уже выросли. Старшая пытается склеить бывшую семью. Поддерживает отношения с бабушкой, отцом. Видимо ей это важно. Автору это не надо. Она устала и хочет тусоваться и развлекаться. Что тоже понять можно.Ну что тут скажешь. Интересы партий расходятся довольно диаметрально.

Или вы хотите полную картину воссоздать, а уж потом вынести вердикт?

конечно хочу. К примеру, на каком этапе "бывший" стал плохим и почему?

Практически сразу по приходу из Афгана. Почему я это всё терпела и зачем я его привезла в Германию, да ещё и второго ребёнка родила, это уже my bad, я этот момент уже давно отработала.

Чел был моей первой любовью и очень долго я видела только свои чувства, а не человека. Затянувшаяся юность, тсзть..,

Потом уже нежелание признаться самой себе что что-то не получилось, не смогла сделать проект.

Ну это так, краткий экскурс в потёмки моей души.
Его разбирать сейчас я не буду, так что наводящие вопросы можно и не начинать.

Почему я это всё терпела и зачем я его привезла в Германию, да ещё и второго ребёнка родила, это уже my bad, я этот момент уже давно отработала.

вы все время только про себя и свои эмоции.

А вы себе или ему не задавали вопрос зачем он поехал с вами? И почему он терпел?

Я ему в душу заглянуть не могу и не собираюсь. С собой пусть он разбирается сам, мне бы уже наконец с собой разобраться.

А вопрос ему задавала и не раз. Внятного ответа так и не получила.

Практически сразу по приходу из Афгана

Травмированная психика... перевернутые представления о " нормальной" жизни

К сожалению, понятно было ( ан масс) это только спустя годы!.. что вернулся "новый тип людей", требующие нового отношеия и психологической поддержки...
Получили они фиг без масла.... и вынуждены были сами, кто как умел, адаптироваться к старой_ новой жизни...

Тема " Афганцы"..... сложная тема....и люди сложной, поломанной судьбы..

А вопрос ему задавала и не раз. Внятного ответа так и не получила.

Он,полагаю, и до сих пор не знает ответа....

Я полагаю что он и не задаёт себе вопросы.

Но пусть это останется его заботой, мне сейчас его обсуждать совсем не хочется, да и незачем. Я с нынешним мужем уже дольше вместе, чем с тем была.

С первым сложнее то, что мы не только женаты были, мы из одной компании и все эти люди до сих пор общаются с нами обоими. Так что с этим надо мириться, у нас не выкидывают из общения только потому что у кого-то отношения не сложились. Стараемся просто не пересекаться.

Травмированная психика... перевернутые представления о " нормальной" жизни

Насколько я поняла, у него благодаря появившейся дочери как раз была возможность не идти в Афган, а отслужить в спокойном месте. Но он сам сделал свой выбор.

Я так понимаю, что порвать на ремни вы готовы только, защищая младшую дочь, а старшая вас как-то раздражает/напрягает. Посмела с отцом недоделком общаться, вам на ваши материнские недосдачи указывает, требует что-то, явно, раз в сто лет, так как на вас, где сядешь, там и слезешь. Вы хоть и пытаетесь себя убедить, что претензии несправедливы, но чувство вины у вас возникает не на пустом месте и вы нашими руками хотите его придушить, услышать слова оправдания и поддакивания, чтобы вам стало легче.

Взаимопомощь, гарантированный тыл, подставить родительское плечо - эти понятия вам не знакомы? Почему это сразу "до сих пор вытирать попу", отсутствие сепарации, проверка на вшивость, маму позлить и т. д.

С внучкой вы не особо знакомы, следовательно, до просьбы со свадьбой вас с ней никто не напрягал и вот, раз попросили перенять на себя и всё: конец света, принуждение жить по чужим правилам, нарушение личных границ, "да что она там себе думает, я же всё озвучила" . Элементарную лень и эгоизм объяснять бунтаризмом, мол все до этого помогали по накатанной, а я не буду, это вы, конечно, хорошо придумали.

Странно, что вы к вашему возрасту не понимаете, что свадьба вашей дочери - это не ваш, а её праздник, это не вознаграждение за ваши труды и "заслужила" тут неуместно, это просто праздник вашей дочери и она просит близкого человека о помощи. Кого как не вас со спокойной душой попросить присмотреть за малышкой? Вы же видете ситуацию как "напрягают", а не "доверяют", не "моя доча решила исполнить свою мечту и пышно отметить свадьбу" , а ей "приспичило". Вы думаете, что это читается "как весёленько пишет автор"? Нет, это просто фонит сквозь строчки ваше отношение к дочери.

Я чуть старше вашей дочери, мне трудно вам такое писать, так как меня воспитывали, что старших надо уважать/не перечить и т. д. и писать на форуме на эту тему мне очень не хотелось, но вот написала, потому что

свою бы маму не поняла, если бы она мне отказала. У нас бы вообще такого вопроса не стояло, она бы прилетела за тысячи километров так же как и я к ней. Раз в жизни свадьба и столько дискуссии и думок, ну, рассматривайте вашу жертву как свадебный подарок, может вам чуть легче будет исполнить роль бабушки.

Да, к варианту с няней, я бы тоже отнеслась приемлемо, если бы не было всей этой поднаготной, которую вы нам тут озвучили.

Да, он даже не подавал запрос. Хотя сначала именно это и было спусковым крючком. Я это письмо из учебки никогда не забуду: «ты конечно поступай как знаешь, но женатых с ребёнком в Афган не берут».

И маму свою прислал к нам уговаривать.

А потом чел берёт и уходит в Афган. А у меня малая в больницу с энтероколитом через три дня после роддома! Меня тоже не пускали к ней, заставили пролечиться, потом положили наконец к ней. Я в палату захожу, она вся распеленалась, лежит голенькая, в своих фекалиях, попа пурпурная и орёт, заходится. Она похудела до 1800, ночами не спала вообще. Я помню что в тот день, когда ей исполнился месяц, мы с ней проспали 5 часов. Я тогда выспалась!!! Мы её считай с того света вытащили.

Мне было 18 факинг лет!

Наверное с этого у меня всё и началось.

Сейчас живёт с мамой и собакой,

Немудрено что с дочерью контакт наладил, была бы счастливая новая семья- навряд ли вспомнил.

К старости мужчины оседают, многие неуютно себя в одиночестве чувствуют, даже тусовщики заядлые, а уж бывшие семьянины тем более.

Но он сам сделал свой выбор.

Возможно
Но ему было тоже 18-19....
Ненужное гадание на кофейной куще сейчас....
может выбор между афганом ( не забывайте.. это романтика! тех дней... это как стройка БАМа... на уровне госудасртсва подпитываемая) и отцовством... была в пользу авгана..

Эх.. где мои семнадцать лет.....
И где те родители, которые НЕ МОГУТ.. не могли отговарить от раннего материнства...

Я и вас услышала, так что насчёт поддакивания мимо.
Примерно так я и предполагала, родители детям «должны по жизни», причём делать это надо радуясь,

«А ты, пацак, колокольчик в нос и радуйся, радуйся»(с)

Одно скажу: мои родители тоже были несовершенны, но мне и в голову никогда не приходило становиться в третью позицию и указывать им что они делали не так.

Вот это и есть то, что я предъявляю. Почему я смогла, сын смог, а она нет?
Да потому что характер такой.

Взаимопомощь, гарантированный тыл, подставить родительское плечо - эти понятия вам не знакомы? Почему это сразу "до сих пор вытирать попу", отсутствие сепарации, проверка на вшивость, маму позлить и т. д.С внучкой вы не особо знакомы, следовательно, до просьбы со свадьбой вас с ней никто не напрягал и вот, раз попросили перенять на себя и всё: конец света, принуждение жить по чужим правилам, нарушение личных границ, "да что она там себе думает, я же всё озвучила" . Элементарную лень и эгоизм объяснять бунтаризмом, мол все до этого помогали по накатанной, а я не буду, это вы, конечно, хорошо придумали.

Народ, чем вы все тут читаете? ТС и детьми активно занималась и помогает им всем, чем может. Очень веселят заявления, что внучкой её не напрагяют, а как это можно сделать при огромной дистанции между местами жительства, ну и при том, что ребёнку пока только один год? Подозреваю, что при жизни на соседних улицах, дочка попробовала бы ежедневно роль бабушки своей маме втюхивать и возмущаться, что та что-то не особо и рвётся. Так что тут ТС повезло, что живёт далеко. И да, мы обсуждаем свадьбу и присмотр за двухлеткой, для которой бабушка и тогда будет ещё довольно малознакомым человеком. Так что тут, на мой взгляд, опытная няня была бы гораздо лучшим решением. Ну и напоследок: при чём тут лень и эгоизм, когда человек из опыта с тремя детьми поняла, что вот с такими мелкими она просто не может возиться. Ну не её это! У меня только одна дочь, я тоже была безумно рада, когда смогла в 2 года отдать дочку в садик, где она с воспитателями креативила и в настольные игры играла, и мне больше не приходилось наступать на своё горло и вымучивать все эти развлечения дома. В этом плане я очень хорошо понимаю ТС.