Моей старшей дочери приспичило венчаться в Латвии.
После того, как меня пригласили на свадьбу, дочь озвучила что скорее всего мне придётся побыть бабушкой, потому что кто будет с мелкой?.

Я рассматриваю найм няни на эти дни. То есть я буду на подхвате, это без проблем, но я хочу быть и на венчании и погулять на свадьбе до конца,а не очередной раз нянчить младенца, пока все веселятся.
Вопрос: есть у кого-то опыт с временной няней? Получается что у мелкой будет день-два чтобы привыкнуть к ней. А в день свадьбы тогда видимо придётся звать няню и на свадьбу? Или мне таки уйти раньше, положить спать и вернуться?
Я бы лучше не уходила..

Лирическое отступоение: вообще-то там и её отец будет, мой бывший. Почему-то его она не попросила смотреть за мелкой, ему можно спокойно потусить

Короче, я уже два дня в полном раздрае, пытаюсь найти приемлимое решение.

Дополню свой сумбурный поток сознания:

Мы прилетим в Латвию где-то на неделю.
Ребёнку на тот момент будет два года, в садик ещё к тому времени ходить не будет.
Сейчас ей год, она очень привязана к родителям.

Каску надела?🤣

Ща помидоры полетят.

По делу.

Внучка тебя хорошо знает?

Потому-как если нет, то недели привыкания будет маловато, и при укладыванием спать, будет концерт.

С каким языком растет ребенок?

Она латвийскую няню вообще поймет?

Думаю что ребенка можно взять с собой на венчание.

Заниматься им будешь ты. Вечером ты или дочка укладывает ребенка, а няня остаётся с ней, на случай если проснется.

Вообще квест ещё тот.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

вообще-то там и её отец будет, мой бывший. Почему-то его она не попросила смотреть за мелкой,

Серьезно? Старый дед в качестве няни годовалого ребенка?

Серьезно? Старый дед в качестве няни годовалого ребенка?

А чем "старый дед" хуже "старой бабы"

Стереотипчики-с🤣

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Серьезно? Старый дед в качестве няни годовалого ребенка?

ДВУХлетнего

А дед там, возможно, моложе тебя😁

И самое важное.

Твоя дочка вообще в курсах, что ты хочешь подключить няню?

Может оказаться, что она не хочет оставлять ребенка с чужим человеком.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Ему 57 будет на тот момент, как и мне,а ребёнку 2.

Так что какая разница он или я?

А если серьёзно, то я бы вообще двухлетнюю малышку на такое мероприятие не тащила. Только стресс лишний и ей и родителям.

Но пока они думают лететь с ней. Значит нужна будет няня. Есть же какие-то профессионалки, которые умеют с двухлетними девочками обращаться. Пусть танцует с бубнами перед мелкой, это всего одни сутки, и то не все.

А устроить матери небо в алмазах она хочет?

Поэтому я и озаботилась уже сейчас. Есть год времени.

После того, как меня пригласили на свадьбу, дочь озвучила что скорее всего мне придётся побыть бабушкой, потому что кто будет с мелкой?.
Я рассматриваю найм няни на эти дни.

А почему вы рассматриваете варианты? Это дело дочери.
Так ей и скажите, я устану, мне трудно за двухлетней всё время смотреть. Могу часть перенять, например с утра, с 8 до 10, но потом смотри сама, няню найми на этот день.

Чём раньше скажете, тем быстрее дочь найдёт альтернативу. Абсолютно ваше право отказаться.

Короче, я уже два дня в полном раздрае, пытаюсь найти приемлимое решение.

а родители ребенка параллельно пытаются?

и они хотят "гулять" всю свадбу, чтобы совсем-совсем никак не отвлекаться на ребенка и готовы провести весь праздник без него?

я бы взяла годовалого ребенка на свадьбу либо с няней, либо совместно с другими бабушкой-дедушкой по очереди бы за ребенком присматривали, когда устанет, пойти на улицы в коляске

Внучка меня тоже не знает хорошо. Она сейчас вообще только родителей хорошо знает.

Основной язык немецкий, но бабушки говорят с ней по русски. Няня тоже будет по русски.

Да, это будет квест. У меня походу даже слезу не получится пустить в церкви.

Очевидно младенцы это моя карма. Как горько посмеялась надо мной судьба😭😭😭

Моя внутренняя паника уже вообще мне говорит - а может «заболеть»? 😳

Чём раньше скажете, тем быстрее дочь найдёт альтернативу. Абсолютно ваше право отказаться.

Я пока ещё надеюсь что она ляпнула не подумав.

В любом случае будем обсуждать варианты.
Может я и правда зря паникую.

Есть год времени.

Издеваешься???

я бы взяла годовалого ребенка на свадьбу либо с няней, либо совместно с другими бабушкой-дедушкой по очереди бы за ребенком присматривали, когда устанет, пойти на улицы в коляске

Я бы двухлетнего ребёнка вообще на свадьбу не брала. Никаких воспоминаний у него не останется, а вот сильно испугаться запросто может. Начнёт рваться к маме и испортит им всё веселье.

Ну так если её не брать на свадьбу - то с кем её оставить тогда? С той же няней?

Моя внутренняя паника уже вообще мне говорит - а может «заболеть»? 😳

Зачем врать? Тем более дочь всю дорогу будет на вас надеятся, а потом раз и вы «заболела».

И дочери лишняя головная боль прямо перед свадьбой.

Говорите как есть, чего вы боитесь?

любом случае будем обсуждать варианты.

Может я и правда зря паникую.

Обсуждать в любом случае надо уже сейчас.

Можешь "заболеть", можешь отказаться и испортить отношения с дочерью.

Она итак уже в претензии, отказа поддержать "в такой важный момент в моей жизни" может не простить.

Я это вижу так, что другого варианта, кроме как спихнуть ребенка на тебя, у нее нет.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Я бы так и сделала.
Я бы и оставила с няней.

В церковь можно, а вечером что такой малявке делать на громком празднике? Даже если и не громкий, всё равно какие-то танцы и поздравления будут.

Стресс ребёнку.
Думаю что это всё ещё обсуждаться будет.

Я пока ещё надеюсь что она ляпнула не подумав.

Не думаю, скорее она ляпнула подумав. Надеется что вы сами помощь предложите.

И паниковать не надо, это не ваша проблема. Если у вас добровольно нет желания, значит пусть ищет другие варианты.

Я это вижу так, что другого варианта, кроме как спихнуть ребенка на тебя, у нее нет.

Зато у меня есть варианты😃

Будем обсуждать.

Может она только обрадуется если я ей предложу оплатить няню и в любом случае поддержать.

Логично, но гарантий всё равно никаких нет. Самый поганый возраст для таких дел. Пусть подождут года 3, чего им приспичило-то?

В церковь можно, а вечером что такой малявке делать на громком празднике?

Будете с дочерью обсуждать, не говорите этого лучше. На прямое предложение вы можете отказать, а вот рассуждать брать малую или не брать - лишнее , это будет раздражать дочь, максимум выразить заботу что малая испугается и перенервничает.

Не думаю, скорее она ляпнула подумав. Надеется что вы сами помощь предложите.

Если она, зная моё отношение к сидению с младенцами, ляпнула подумав, то это зашквар. Извращённая месть.
Очень надеюсь что это не так.

максимум выразить заботу что малая испугается и перенервничает.

Примерно так и собираюсь обставить.
Если она после этого обидится потому что планировала что я на свадьбе буду бегать за тодлером, а потом уйду рано укладывать её спать, пока все остальные гуляют, то там уже я подумаю надо ли мне это всё вообще.

А с вами я тут мысли в порядок привожу.

то это зашквар.

Извращённая месть.

Не-не, это не месть, она просто действительно не знает на кого оставить малую. Голова свадьбой занята, кроме вас ей видимо не к кому обратиться, она рассуждает скорее всего, бабушка по любому лучше присмотрит, чем чужой.

Но и это не ваша проблема. Если предложите няню оплатить, это хороший вариант.

Воот.
Я только думаю как это всё организовать, точнее как найти Мэри Поппинс🫣

Так эта проблема дочери, не ваша. Откажитесь пусть сама решает как дальше. Только не надо за её спиной проворачивать такие махинации, тем более класть ребёнка спать и возвращаться, он типа в это время один дома будет, или как вы планируете это всё организовать?

Логично, но гарантий всё равно никаких нет. Самый поганый возраст для таких дел. Пусть подождут года 3, чего им приспичило-то?

Я думаю что это из-за бабушки, моей бывшей свекрови. Дочь её очень любит, сейчас летят к ней на 80 лет.
Думаю что хочет чтобы ещё успела бабушка на свадьбе внучки погулять.
Я её понимаю.

Какая спина??? Что у вас за идеи?

Конечно же я думаю это всё обсудить с дочерью.
Тем более что всё равно нужно будет какое-то время с этой няней провести, чтобы малая привыкла.

Я только думаю как это всё организовать, точнее как найти Мэри Поппинс🫣

А почему вы хотите организовывать?

Откуда это потребность?

Дочь об этом ведь не просила.

Это аргумент, конечно, но свадьбу можно было бы и до рождения ребёнка справить - и бабушка была бы моложе, и проблема няни не стояла бы :-)

Это я к тому, что люди, похоже, плохо осознают, что с появлением ребёнка многие вещи просто не получится делать так, как было бы без ребёнка. Двухлетний ребёнок, привязанный к родителям, может не принять никакуюю няню вообще, даже золотую, да и бабушку тоже, если уж на что пошло. Это непредсказуемая бочка с порохом, даже при идеальной организации.

Дочери я бы на твоём месте так бы прямо и сказала бы, что помочь - да, а взять на себя ребёнка полностью - нет.

Что у вас за идеи?

Судя по постам, вы бежите впереди паровоза.

Дочь только прокинула мысль, а вы уже ищите няню, уже организовываете, оплачиваете.

Теряете энергию пока совсем впустую.

Расслабтесь, дочь предложит сама, обсудите напрямую.

Ну во первых у меня больше знакомых там и я лучше знаю тамошние реалии.

А во вторых у них и так сейчас забот выше крыши, они ещё и переезжать будут. Думаю хоть с этим немного разгрузить. Но не ценой самопожертвования.

Теряете энергию пока совсем впустую.

Не просто теряю - паникую! В голове рисуются жуткие картины орущего и требующего маму младенца, меня в холодном поту и всей остальной семьи, гуляющей и веселящейся😆

Так так оно и есть :-) Я до сих пор помню эту ночь, когда нам подкинули двоюродного братца, т.к. тётка с мужем хотели погулять на свадьбе. И вот этот блин мальчик в знакомой квартире, в постели рядом со знакомой бабушкой посреди ночи как начал орать, что хочет к маме - так и не переставал. Через пару часов нервы сдали у всех, бабушка в 2 часа ночи взяла такси и отвезла им ребёнка, они к тому времени уже угулялись и спали дома :-)

у них и так сейчас забот выше крыши, они ещё и переезжать будут. Думаю хоть с этим немного разгрузить.

Да, только все эти проблемы искусственно созданы. Переезд запланирован, свадьба тоже.

Супружники взрослые люди, должны учиться организовывать всё, не просто потому как хочу, но и своё могу учитывать.
На вас не лежит ответственность за их переезд, свадьбу и желанную запланированную внучку.

Это их зона контроля, не ваша.

Просят о помощи, смотрите что можете и хотите дать.

Будете рассказывать про свои связи и реалии там, будут вам лично претензии за плохую организацию…Вам оно надо?

Да я думаю открыто с ней поговорить. Предложу посильную помощь.

Кстати, а муж, в смысле твой зять, уже знает о своем счастье?

О том что меня на вахту припахать хотят?

Скажем так...изначально не очень практично устраивать такое мероприятие когда на руках будет двухлетний ребенок. Я бы предложила подождать до 3-5 лет ребенка. К тому же за это время и денюжек можно побольше подсобрать на свадьбу.

НО...Вы как мама ... простите. Конечно в частном порядке Вы имеете полное право отказаться от помощи дочери, но с моральной точки зрения ...я даже не хочу говорить. Скажу коротко - с такой мамой я бы свадьбу делала в более узком кругу людей, без Вас

Но не мне Вас судить.

Внучка меня тоже не знает хорошо.

Живёте далеко друг от друга ?

Если она, зная моё отношение к сидению с младенцами, ляпнула подумав, то это зашквар. Извращённая месть.

Вы знаете, читая Вас у меня складывается ощущение, что есть за что. А если еще учесть, что Вы сами называете это "местью" то по ходу и Вы знаете за что. Более того, как я понимаю Вы в Латвии, а дочка в Германии и Вас не порадовало, что дочка будет праздновать свадьбу ближе к Вам ... как это по матерински. Вместо того, что поддержать дочь и предложить немного отложить свадьбу на год-два, Вы называете ее просьбу "извращенной местью". Материнская любовь на лицо.

тоже бросилось, а потом начнёться-одинокие старики, лежат в хаймах и никто не ходит! Мать -жесть коечно! Моя такая же, вечно убегала от моих детей! Дочка,конечно, такую *бабушку* чувствует.

Живёте далеко друг от друга ?

400 км.

То есть у вас мама на вашей свадьбе была бы на ребёнке? Ей нельзя насладиться праздником дочери, которую она, на минуточку, родила и вырастила?

Вы помните вообще как себя ведут двухлетние дети?
Мда…

да, причем тут это? Дочка с вами точно так-же будет поступать.

Наймёт мне сиделку? 😎

Я вот не понимаю: я что, спрашивала чьё-то мнение о моральной стороне вопроса?

Мне нравится как какие-то рандомные люди, прочитав первый пост, рисуют у себя в голове одним им понятные картины и в дальнейшем говорят уже про них.

Скажу коротко - с такой мамой я бы свадьбу делала в более узком кругу людей, без Вас

По вашему посту вырисовываются 2 варианта:

1) свадьба в узком кругу без мамы, которая разочаровала дитятю своим отказом

2) свадьба в широком кругу, но всё равно без мамы, потому что мама нянчит внучку дома, в спокойной обстановке

Можете нанять Трампа:

https://m.bild.de/politik/ausland-und-internationales/dona...

Я понимаю вашу боль, но при чём тут я?

😂 Я подумаю…

Вы же как мне вспоминается писали( могу и путать, тогда сорри)- старшая весьма неплохо на ногах стоит/зарабатывает. Думается мне, если бы она хотела няню- смогла бы её сама и оплатить( не такие уж большие деньги для самостоятельного человека) . Значит не хочет чужого человека к ребёнку.

Сейчас лирика- будь я на месте Вашей дочери, меня бы отказ обидел бы наверно. То, как относятся близкие люди к твоим детям - важнее даже того, как они к тебе относятся.

Почему отказ? Можно как-то организовать всё.

А в общем и целом:

Девушки, вы мне право нравитесь. Что за отношение к матери вообще? Получается растила, тащила, а теперь изволь дать нам всем (включая её папашу, который отношение к ней имел чисто как производитель) хорошо погулять, а самой упахаться, бегая за двухлетней девочкой. Ну и уйти часов в 8 вечера со свадьбы дочери, укладывать спать внучку. Пока все остальные (которые её не рожали) веселятся от души.

Я тогда сразу в спортивном костюме и кроссовках приходить могу. Всё равно… 🙄

Почему отказ? Можно как-то организовать всё

В том то и дело, дочь Вас около внучки видит, иначе, наверняка зная о том что дети это не Ваш конёк, сама бы что то организовала бы.

А рожали/не рожали - тут я не знаю Ваших семейных отношений- но лично я доверила бы своего ребёнка в этом возрасте маме, а не тем, кто меня не рожал.

И тем самым лишили бы маму праздника.
Ведь даже самый спокойный ребёнок должен идти спать.

Я тогда сразу в спортивном костюме и кроссовках приходить могу. Всё равно

Так и есть. Кого ты там собираешься сногосшибать?

У тебя были свои свадьбы, а это праздник твоей дочери.

Дурацкая мода, кстати. После 10-20 лет совместной жизни устраиватъ свадьбу. Мужику такое никогда в голову не придет.

При чём тут с ног сшибать? Во первых я очень плохая няня, я вообще не знаю почему ей это в голову пришло.
Во вторых:

части праздника, возможно. Но если дочь не спокойна за своего ребёнка, то это испортит её праздник ей. Семья это и жертвы в том числе. А распределение этих жертв- у каждого своё. В Вашем мире( по постам здесь)- Вы уже все жертвы принесли, теперь остальные должны. С другой стороны- опять таки по постам- Ваша старшая себя недолюбленой считает, может по этому и ожидает "жертвы " , а может просто надеется, что бабушка больше времени с внучкой проведёт и чувства к ребёнку проснутся... догадки, спекуляции...

Пля!!!

А почему только бабушка? Так нечестно, есть ещё и дедушка! Пусть он и сидит, может хоть какие-то свои косяки загладит.

Кстати про чувства…

У меня есть чувства. Но я не люблю возиться с малышами. Позже, лет с 6ти уже пожалуйста. Там уже можно общаться нормально, найти какие-то интересы ребёнка, которые можно поддержать.
А два года это только беготня за несмышлёнышем, разговоры по слогам, кормление с ложечки. Для меня это ужасный ужас!

Дедушка накатит пару стаканов суктиниса или рижского бальзама и пойдет плясать с молодухами....

А вообще ты драматизируешь на ровном месте. Там же наверняка будет катцентиш для детей, так и так присмотр нужен будет. Можно будет ангажировать 2-3 профессиональных нянечки на сутки

Я так понимаю, что твоя задача будет быть рядом с ребенком во время торжественных церемоний.

Кстати, у отца задача самая ответственная будет - вести дочь к алтарю.....

Церемонии вообще без проблем!

Меня больше всего банкет волнует😎

Там все наши со всех стран соберутся, мне тоже пообщаться хочется.

Но это же решение дочери - взрослого человека - закатить свадьбу при наличии двухлетки. Это она решила так сделать, не спрашивая ни у кого совета и не заручаясь заранее согласием на помощь. Просто вот придумала такое и рассчитывает, что мама пойдёт на жертвы, чтобы не испортить дочке праздник.

Но если дочь не спокойна за своего ребёнка, то это испортит её праздник ей.

и зачем в таком случае устраивать большую свадьбу? Ну хочет для (про)бабушки свадьбу устроить, ну так распишись в загсе и в небольшом кругу отпразнуй , где и (про)бабушки и собственный ребёнок не устанут и могут в 19-20 спать идти.

Но это же решение дочери - взрослого человека - закатить свадьбу при наличии двухлетки. Это она решила так сделать, не спрашивая ни у кого совета и не заручаясь заранее согласием на помощь

Согласна. Дочка далеко не ребёнок, рожала осознанно. Запланировала гулянку, а теперь мама плохая, если опять и снова не хочет забить на собственные интересы.

Здесь уже писали, донести дочке, что двухлетний ребенок непредсказуем.

Тем более в новой обстановке, там более в нервозной обстановке торжества.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

с такой мамой я бы свадьбу делала в более узком кругу людей, без Вас

Так свадьба и будет - хотя и в широком кругу, но без матери, которая угоняется за перевозбуждённым младенцем и убирается восвояси в разгар гулянки, так ничего и не повидавши и не порадовавшись. Кстати, тут выступают за присутствие ляльки в церкви... ну-ну...

В загсе они уже расписались тут,

Мать -жесть коечно! Моя такая же, вечно убегала от моих детей!

Убегают когда что-то навязывают против воли.

Я вашей драмы не успела прочитать.

Но претензии к матери за внуков у вас скорее всего зря.
Родители ответственны за детей до их совершеннолетия или если они беспомощны, инвалиды например.

Дети за родителей, если они нуждаются в уходе.
Всё остальное - дело добровольное. Нет у бабушек долга с внуками сидеть.
Нет у внуков обязанности бабушек любить. Желательно, для себя полезно, но обязанности такой нет.

Нельзя расчитывать на мать как на себя, она отдельный человек со своими личными интересами.
И если вы из-за обиды с ней например общение прекратили, ваш был бы это косяк, ваш эгоизм, не вашей матери.

может ваша младшая дочка с ней побудет? ну те вы на подхвате, а развлекать племяницу будет ее тетя? спать вместе с младшей дочкой внучку положите, или может она одна справится и вы вернетесь гулять.

как вариант?

Во первых ей на тот момент будет 17 и она точно не побудет.

А во вторых я её в жизни не оставлю с двухлетней малявкой. А если та проснётся? У обеих шок будет.

вот сколько ты уже своих историй написала, то можно предположить, что ты любитель танцев на граблях.
в который раз, вместо того чтобы сказать «пошли все нафиг» и четко обозначить свою позицию, ты начинаешь «лепить ёжиков» и в конце сдавшись, сделаешь кому то приятное, наступив себе на горло. Потом будешь горько жалеть, пытаясь годами провернуть фарш назад… на радость германке

Типа, одной травмой больше, одной меньше- все равно? 🤦‍♀️🤦‍♀️

Оно тебе надо?

Группа для педагогов и воспитателей

в который раз, вместо того чтобы сказать «пошли все нафиг» и четко обозначить свою позицию,

Как я поняла, штурман Виндшпиль бежит впереди паровоза, она пока не могла твёрдо отказать, т.к собственно конкретного предложения ещё не было.

Были щипцы дочери, размышление вслух, с надеждой что мать поведётся и разрешит её сомнения.

Вот мысли матери бегают в истерике и пытаются решить предполагаемую проблему.

Во первых ей на тот момент будет 17 и она точно не побудет.

А во вторых я её в жизни не оставлю с двухлетней малявкой. А если та проснётся? У обеих шок будет.

А отчего шок будет у старшей?

Вот это слова «не мальчика, но мужа». Права от и до!

Но я не собираюсь сдаваться.
Думаю что всё решаемо.

Была прямая просьба. Если бы были просто мысли, я бы не паниковала.

Она не умеет с младенцами. Да и с какого перепугу она должна уходить раньше?

Ну вы меня совсем запутали.

А это что тогда было, пост под номером 13? Форменно дезинформация…

Я пока ещё надеюсь что она ляпнула не подумав.

В любом случае будем обсуждать варианты.
Может я и правда зря паникую.

Она сказала «мне придётся попросить тебя быть бабушкой, больше некому, родители мужа уже слишком пожилые, не полетят».

А, ну да, это уже не намёк совсем.

Придётся отказывать, вам не позавидовать.

Я подумаю ещё как поступить. Вариант с няней мне всё-таки кажется наиболее подходящим.

Ребёнка оставляют тому, кому больше всех доверяют. Я бы порадовалась.Со всеми родственниками можно поговорить и потом, или до торжества. Самый важный родственник- это внучка. Просто сказать, что жаль, что вам не удастся посмотреть всё торжество от начала до конца. Может дочь поймёт и придумает как организовать по-другому. Но даже если нет- останутся видео и фотографии. Организовать досуг ребёнку не так и трудно. Запастись игрушками хорошими, интерактивными и вытаскивать их по мере надобности. Ну, и следить, чтобы не переутомилась, тогда и игрушки не помогут.

Младшая дочка -любимая дочка, от правильного отца, ей скорей всего сложно будет.

Я понимаю дочку, скорей всего в будущем ей прийдется с вами общение прекратить.

Она сказала «мне придётся попросить тебя быть бабушкой, больше некому, родители мужа уже слишком пожилые, не полетят».

вы до этого бабушкой никогда не были,находили причины, все избегали, вот и ей приходится вас просить побыть бабушкой.

Именно, навязывают, у нашей бабушки всегда отмазки были, работа у нее всегда была.Попрыгунья-стрекоза такая была.

А теперь у меня тоже дела, нужна она мне старая больная, горшки за ней выносить.

Младшая дочка -любимая дочка, от правильного отца, ей скорей всего сложно будет.

Я понимаю дочку, скорей всего в будущем ей прийдется с вами общение прекратить.

Надо же, как люди берутся судить о совершенно незнакомом человеке:))

Мне, в отличие от Виндшпиль, нравится возиться с малышами, но я была бы очень удивлена, если бы моя дочь мне заявила, что все будут тусить на её свадьбе, а я буду сидеть с её ребёнком.

имхо

Надо поговорить с дочкой в присутствии зятя. Они, видимо, не понимают, что помощники им понадобятся и на пару дней до венчания. Было бы идеально нанять кого-то на несколько дней, чтоб просто ребенка рядом за руку водили, попить вовремя дали, нос вытерли, поиграли. Девочка привыкнет к няне и в день венчания уже будет поспокойней, чем с новым человеком. Прабабушке тоже может понадобиться помощница, если она уже не совсем самостоятельная. Она, кстати, согласна ехать на эту свадьбу? Мои родители сперва отказывались от присутствия на свадьбе внучки. Причины уважительные - плохое самочувствие, слишком много народа и вечером далеко возвращаться. Объяснила, что ночуем в том же отеле, где снят зал, могут уйти в номер, если устанут, и потом опять вернуться. Утром завтрак и спокойно поедем домой. Когда поняли, что их никто строить и принуждать ни к чему не будет, расслабились, выходили в парке при отеле погулять и даже потанцевали с молодоженами)

Плохая идея у вашей дочери. Вас ребёнок толком не знает, няню тем более. Если это вы будете с ней на свадьбе - будете постоянно оттаскивать ребёнка от родителей. А лучше вообще не идти, чтобы она их не видела. Была недавно свадьба у родственников, были гости с маленькими детьми.

Не знаю, что они от свадьбы видели- но то с коляской на улице маршировали, то с детьми по залу. И часов в 8-9 уже уехали домой.

2 года жили без свадьбы- чего бы ещё 2 не подождать? 4 года и 2 - разница большая.

Это она так не хочет, чтобы вы на её свадьбе были и прямо сказать не может?))))

А если серьёзно- затея, как по мне, плохо очень продуманная. Вы её спросите прямо, как конкретно она себе это представляет.

Слушаите ,ну какое осуждение ?

Дочь поступает как капризныи ребенок

Я помню о том, что хотят сыграть свадьбу для бабушки

Как по мне, так это просто повод

И мама еи не обязана

Дочь же знает маму, что не ее это и что мама захочет погулять

Хотя бы из уважения к матери не пыталась ее припахат'

Самый важный родственник- это внучка

Это почему?

😳

Прабабушке тоже может понадобиться помощница, если она уже не совсем самостоятельная. Она, кстати, согласна ехать на эту свадьбу?

Штанд хойте вполне ещё бодра и тоже любит потусить.

Вообще я тоже думаю что это они сейчас решили, но подробности ещё не продумали. Когда будет всё обсуждаться, я эту тему обязательно подниму.

В том-то и дело, что многого не понимают. Вот это тоже - девочка привыкнет за пару дней к няне и будет поспокойней. Ну да, ну да :-)

Именно, навязывают, у нашей бабушки всегда отмазки были, работа у нее всегда была.Попрыгунья-стрекоза такая была.

А теперь у меня тоже дела, нужна она мне старая больная, горшки за ней выносить.

Я так понимаю что вы требовали чтобы она уволилась с работы и занималась ВАШИМИ детьми? Она отказалась это сделать и теперь она злыдня, а у вас травма?

Где в Германии дети выносят горшки за родителями?

Год у них есть чтобы приучить её потихоньку с другими оставаться. За год вполне реально, я думаю.
Да, много моментов в этом случае, которые надо учитывать.

Да, с этого надо начинать. представляет себе так: у меня есть ребёнок и я хочу свадьбу, с ребёнком, но такую, чтобы как без ребёнка :-)

Что бы сделала я (но правда я терпеть не могу свадьбы и совершенно спокойно осталась бы тусить с внучкой/внуком, не обижаясь, что все баяны порвут без меня:-) ): сказала бы своей дочери, что помогу всем, чем смогу. НО! Это двухлетний ребёнок, не обученный ещё полным рабочим днём в детском саду, средь шума и бала, привязанный к родителям, не очень хорошо говорящий и ещё хуже понимающий. Ему нельзя будет сказать "посиди сегодня спокойно, у мамочки самый важный в жизни день, будь умничкой". Этот ребёнок твоя дочь, ты самый важный пока в её жизни человек. Поэтому: свадьба в отеле, там же и ваши комнаты. И ты должна быть готовой в любой момент встать, покинуть гостей, подняться, успокоить, обнять, уложить спать и т.д., а потом вернуться, если получится. Потом что ты мать. Ничего в этом страшного нет, это просто техническое условие свадьбы при двухлетнем ребёнке. Не нравится расклад - придётся подождать лет до 5 со свадьбой. Всё.

Вопрос к публике: есть у кого-то опыт? Справлял ли кто свадьбу имея маленького ребёнка?

Так и будет. Всю свадьбу ребёнок будет у матери-невесты на руках. И спать ей придётся укладывать.

Не будет ребёнок спокоен с мало знакомым человеком.

Эй, это не я писала про горшки и про стрекозу :-)

Самый важный родственник- это внучка.

Почему? Детей рожаешь сама и берешь за них ответственность. Ответственность за внуков лежит на их родителях.

Просто сказать, что жаль, что вам не удастся посмотреть всё торжество от начала до конца. Может дочь поймёт и придумает как организовать по-другому. Но даже если нет- останутся видео и фотографии.

Мама невесты, второй по значимости человек на свадьбе, после брачующихся.

И ее в сад?

Организовать досуг ребёнку не так и трудно.

ТС трудно, и она не хочет. Имеет право.

Она троих детей подняла, двоих без отца.

Может хватит уже этих "не трудно"?

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Мои дети гуляли свадьбу летом, имея 2-х летнего ребёнка.

Но да, с ребёнком остались дома родители невесты. Они люди не тусовочные, им не в напряг это было.

Я бы, наверно, тоже согласилась. Но не в охотку, как и вы. Мне бы грустно было, что без меня 😔

Я бы вообще ребёнка на банкет не брала. В церкви я запросто помогу, а для банкета она слишком маленькая. Мы были на свадьбе кузины когда моей малявке 5 лет было. Ей было очень некомфортно и муж тогда буквально через час с ней уехал.
Малыши на торжествах это всегда минное поле - не знаешь где и как грохнет. А молодым же хочется праздника…
В общем вижу что тема очень сильно не продумана.

Кстати гугл тоже не советует совсем малышей до 3х лет тащить вечером на банкет.

Упс… 🫣

Миль пардон.

Вопрос к публике: есть у кого-то опыт? Справлял ли кто свадьбу имея маленького ребёнка?

Трёхлетняя девочка присутствовала на венчании, как гость. Была Blumenmädchen.

Сначала устроила истерику маме, потому-что разонравилась платье. В середине церемонии в церкви громко заявила " Я проголодалась и хочу в Макдональдс, прям щас, хочу картошку и кетчуп".

Потом отказалась раскидывать лепестки,"Потому что жалко, они красивые"😁

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Я кстати, тоже такую картину на регистрации брака наблюдала. 3-летняя дочка сестры невесты истерику закатила. Папе пришлось с ней уйти. Мама все твердила "не понимаю, что с ней такое. Первый раз так истерит"

В церкви с 2-хлетним ребёнком надеетесь спокойно просидеть? 🤔

Можно сразу её мамане отдать и не выдумывать ничего. Или прямо с молодожёнам сесть и не отходить от них - куда они, туда и вы.

Одна пара на нашей свадьбе в результате вышла на улицу, а у второй- так и квакал и пытался ходить между рядами до самого конца церемонии. Так это они с родителями были.

Это я к чему- в этой ситуации незачем 2-х летнего ребёнка вообще туда тащить- ни в церковь, ни на банкет- будет одна большая нервотрёпка для всех.

А если серьёзно- затея, как по мне, плохо очень продуманная. Вы её спросите прямо, как конкретно она себе это представляет.

мне тоже кажется что ещё не очень продумано как это всё будет.

имхо, со свадьбой надо хотя бы годик подождать.

Именно, навязывают, у нашей бабушки всегда отмазки были, работа у нее всегда была.Попрыгунья-стрекоза такая была.

Т.е. ваша мама виновата в том, что вместо сидения с вашим ребёнком зарабатывала себе на жизнь? Да, борзости яжематерей, походу, нет предела.

Самый важный родственник- это внучка.

прямо интересно стало, почему внучка???

Организовать досуг ребёнку не так и трудно. Запастись игрушками хорошими, интерактивными и вытаскивать их по мере надобности. Ну, и следить, чтобы не переутомилась, тогда и игрушки не помогут.

да там уже через час ребёнок будет взвинчен до немогу: громкая музыка, куча народа, все родственники будут её тискать итд.

И я о том же. Тут по моему только о "хочу" подумали- а "как"- да как-нибудь. В крайнем случае бабушку с внучкой дома на кочергу закроем. ))) Я правда не представляю, как ребёнок будет сидеть у малознакомой бабушки на руках, а родители будут в это время перед глазами маячить. Не знаю, Schnapsidee , имхо.

Проще тогда уж няню взять и дома с ней оставить. А вечером спать к маме под бок.

Двухлетка и в церкви может себя очень непредсказуемо повести. В целом, это возраст, когда ребёнок очень сильно к матери ещё привязан. Я помню нашу в садик как раз в два стала отдавать (всего два раза в неделю и на несколько часов), так концерты были ещё те. А вот в пять лет она очень даже стойко перенесла свадьбу своей тёти (даже невестин букет у подружек невесты "отжала" 🤦‍♀️), но я была готова в любой момент с ней домой уехать, если бы она канючить начала. И да, наша была единственным ребёнком на той свадьбе. Когда их несколько, то есть шанс, что друг с другом играть будут, но не двухлетки, разумеется.

Пы.Сы.: если у твоей дочери в ближайших планах отдать твою внучку в ясли, то есть шанс, что идея с няней вполне сработает. Но, если дитятко до этого будет всегда только с мамой, то тут, как мне кажется, без шансов....

нашей бабушки всегда отмазки были, работа у нее всегда была.Попрыгунья-стрекоза такая была.

Попрыгунья тусовщица была, не работала.

Работа не отмазка, это реальная причина. Особенно тяжёлая работа.

теперь у меня тоже дела, нужна она мне старая больная, горшки за ней выносить.

Тогда ой.

Вопрос к публике: есть у кого-то опыт? Справлял ли кто свадьбу имея маленького ребёнка?

опыта с собственными детьми нет. Но у нас на свадьбе было двое маленьких детей. Одному было где то 1-1,5. Родители с ребёнком были в церкви и на самой свадьбе , но ушли когда музыка начала громко играть. т.е. в принципе поели, с часик ещё посидели и ушли.

Второму ребёнку было 4-5 , был до самого конца , до 11-12ти ночи. Но под конец ходила уже на ушах, была взвинчена до немогу. не представляю как родители её спать укладывали

И при этом не учитывается то, что та мама за ней горшки выносила. Пришло требование ещё и за внуками выносить, иначе иди на фиг.

Это только первая часть марлезонского балета.

Вторая будет когда дети вырастут и тоже будут должны…просто в силу слияния и неспособности отделить где я, где мать, где дети.

Всю тему не читала. Может что-то подобное уже было предложено. Поделюсь опытом как я видела подобную ситуацию год назад .

Венчалась пара, ребенку было меньше года. Венчание было совмещено ещё и с крещением, поэтому присутствие ребенка было в общем то само собой разумеющееся. Во время торжественных мероприятий ребенок был либо с родителями либо с бабушкой либо с тетушками. Чтобы он не сильно пугался от громких звуков ему на ушки просто одевали симпатичненькие наушнички.Потом все переместились в локацию и там была организована отдельная детская комната, где малыша периодически укладывали спать. У кого-то все время в поле зрения все время был бэби фон. На ночь родители остались спать в этой же комнатке где спал ребенок. Все равно на следующий день нужно было убирать зал. По словам мамы малыша самым тяжёлым было утро, когда малыш проснулся, а родители после короткой ночи конечно же с трудом открыли глаза.

Если всю эту конструкцию ещё дополнить и няней то может комфорт ситуации будет ещё более оптимальным для всех.

Там уже из первых сообщений видна травма и боль.
Я нинаю, если такие эмоции только из-за того, что мать работала и не сидела с её детьми (для чего?), то это клиника и челу в терапию.

Или там ещё что-то было…

С малышом до года в этом смысле намного проще.

так мама зарабатывала себе на жизнь.

я бы предложила дочери такой вариант: собрать группу желающих помочь из нескольких родственников и попробовать поискать няню. В эту группу должны быть включены родители. И обсудить, как вы будуте делить время праздника. Брать на себя 100% уход за внучкой вы не хотите, так дочке и скажите, это действительго сложная задача, если вы реденка редко видете. Надо собрать такую " Тимур и его команду" и по месту решать, кто в какой момент, кто будет развлекать малышку.

Кстати я тоже об этом думала. Для меня самый животрепещущий вопрос это: кто уйдёт с ней спать?

Спойлер: не я.

Мне тут муж напомнил про своих родителей, когда они к нам приезжали и оставались с внучкой. Так вот его мама сказала, что всё было замечательно до момента отхода ко сну. Как стали готовиться спать, так она и заплакала, ну и проплакала до полного отрубания (и это в собственной комнате!). Дочке тогда как раз два года было, но она лет до 8 только со мной засыпала.... Так что без укладываний спать они с удовольствием с ней оставались, а вот на укладывание уже нас настоятельно требовали.

наш сын без проблем оставался с бабушками.засыпал отлично. в ясли пошел в год и 10 месяцев. через три дня полностью привык и уже был на полный день. первый раз с моей мамой остался в новогоднюю ночь (родился 18 ноября). там моя бабушка и мама с ним возились. это ему полтора месяца было. должна была с ним остаться свекровь, но она с гриппом слегла. я "мама, спаси и помоги. уже платье специально пошила к новому году"

но мама и бабушка все равно сидели дома , "голубой огонек" смотрели, а нам молодым хотелось вырваться и погулять. и вообще парень наш закален был всякими гулянками. но конечно шумный банкет не для малого был. хотя и ходили с ним по всяким кафешкам, где и музыка была. просто дрых в коляске, его и пушкой не разбудишь.

в ситуации тс, я бы поговорила с дочкой и зятем. начать постепенно приучать ребенка оставаться с няней. возможно эту няню потом взять с собой. я бы тоже хотела погулять на свадьбе своего ребенка, а не сидетьс внуками.

Кстати я тоже об этом думала. Для меня самый животрепещущий вопрос это: кто уйдёт с ней спать?

Спойлер: не я.

Мне, кажется, надо вам создать ближе к делу воотсппу групау с родными и проговорить варианты, а как все будет на самом деле, никто точно не знает, будете по месту уже решать. Но родителям лучше все-таки заранее сказать, что вы только частично готовы помочь, пусть ищут еще и других желающих поучаствовать или на себя рассчитывают.

а бабушка и дедушка со стороны жениха ? Они откуда.? Может у них нет интереса общаться со свадебными гостями ( я поняла , там соберется ваша родня). Может они хотят посидеть?

Они тут живут, уже достаточно пожилые и не хотят (не могут) лететь в Ригу. Наши все прилетят. Тут дело больше не в желании, а в логистике. Расписывались они в Германии, там как раз его сторона вся была. Я болела тогда.
Дочь хочет исполнить свою мечту: свадьба в Юрмале в ресторане на пляже. Позвать всю нашу сторону, ну и конечно со стороны жениха кто сможет/захочет прилететь из Германии в Латвию. Я, честно, даже не знаю кого ещё они пригласят, кроме семьи.

Церковь в Юрмале в пешей доступности от ресторана.
Я предложила снять там же дом на эту неделю на всю межпуху. Как раз для того, чтобы там никто из нас не соскучился с малой😎

Моя остальная семья как раз визжит от младенцев, так что тут я спокойна.

Кстати я не исключаю такой поворот что может и меня накроет. Я открыта ко всему новому

Церковь в Юрмале в пешей доступности от ресторана.

Церковь хоть подходящая? А то может молодежь думает, что в любую можно зайти и обвенчаться...

Родители жениха вообще в курсе, что такое Латвия и где это?

В начале 90-х у меня была подруга из Риги, из балтийских немцев. Всегда прикалывалась, что в Западной Германии приходится каждый раз с картой в руках объяснять, откуда она...

))))))

Балтийские немцы? Они все в 39 уехали, других у нас нет😎

Может вариант делать банкет пораньше (мб вместо банкета бранч например)? Тогда и маленькие дети впишутся полегче.
У сына друг так справлял, и там было много маленьких детей на свадьбе.

Еще можно разделить на 2 дня: 1- торжественная часть и праздник с семьей и 2- праздник для молодежи с танцами.

Это было бы для вас (с мужем) приемлемо - на вторую часть взять внучку?

Даже в 1945 не все уехали.

Ну это им решать, как они делать захотят.
Я могу только за себя решать насколько я готова заняться малой.

Если вы просто ищете аргументы, чтоб отказаться, то это другое дело

Не совсем так. Я ищу способ сделать так, чтобы всем было хорошо. Если бы я хотела отказаться, я бы просто отказалась.

Лучше всего вообще ничего не делать, кроме как спокойно выжидать. За год может произойти все что угодно - молодые разругаются, астероид упадет, корона 2.0 случится.....

Типун те на язык!

Решение венчаться в Латвии очень правильное стратегически.

Потом можно там же развестись!

Всего лишь за 200 евро и за месяц!

Удобно.

Если венчание будет в обычной церкви, ребенка вполне можно взять с собой, если в православии - лучше оставить с няней.

Православный обряд стоя и очень долго, дитё не выдержит.

Вопрос к публике: есть у кого-то опыт? Справлял ли кто свадьбу имея маленького ребёнка?

У меня есть опыт гостя (не невесты) на двух свадьбах с 2-леткой. Это были свадьбы кузенов моего мужа, т.е. там была толпа родственников, что очень помогало, так как все ее по очереди хоть ненадолго брали. Одна свадьба была какая-то тухлая, и часов в 21 все стали уже как-то расходиться. А вторая была классная, там зал был до 23, а потом все куда-то в клуб продолжать поехали. Я была еще беременная, поэтому мы вместо клуба в 23 поехали в гостиницу.

Так вот 2-летка наша, дико ко мне привязанная, в качестве цветочной девочки без меня идти отказалась, мне пришлось вести ее за руку. Зато потом она на банкете поела, утанцевалась с папой, дедушкой и двоюродными сестрами, под орущую музыку уснула, мы ее в коляску переложили, потом из коляски в машину, она даже не проснулась. Сейчас ей 4, в коляску ее уже не положишь, и под орущую музыку она не заснет, в 2 года было легче. А если бы еще свадьба была в гостинице, чтобы там же можно было номер снять - вообще было бы шикарно.

И еще у нас был опыт оставления ее с незнакомой няней года в 1.5. Мы поехали на 10-летие моего окончания универа, там было очень пафосное мероприятие, куда детей нельзя. В том городе у меня живут дядя с тетей, они мне порекомендовали проверенную женщину, которую наша мелкая первый раз увидела в день банкета. Они с ней сначала погуляли, а потом играли и смотрели мультики (с моего разрешения), пока она не уснула как-то уже сильно поздно. Короче, в критических ситуациях айпэд творит чудеса :)))

Вы меня сейчас очень успокоили, спасибо.

У нас на свадьбе тоже была гостья с девочкой полутора-двух лет.

Могу только сказать, что свадьбе она не мешала - у них правда и бабушка/дедушка там же были, нянчались по очереди. Спала девочка тоже, наверное, в коляске - не помню уже, если честно - во всяком случае они остались примерно до пол второго ночи ;))

Не раз видела на свадьбе детей ДО трех лет...
И пару раз детей ! брачующихся".

Всегда за ребенком следил взрослый, хорошо ребенку знакомый

Ваши реблики читала по диагонали, но создалось впечатление, что вы плохо представляйте диапозон" поведения двухлетки " ...

Так что искать " няню" надо среди хорошо знакомых ребенку.... и пробовать оставлять с ним ребенка задолго! до праздника свадьбы.

хорошо ребенку знакомый

Я тоже так думаю.

Мой пример.

Дети попросили приехать в гости ко ДР сына, чтобы они с друзьями в ресторан сходили, а я с 3х летним внуком посидела.

Я приехала за 2 дня. Понятно, что он ко мне ещё не привык. Только они за дверь, с внуком случилась истерика. Ревел так, что вообще ни на что не реагировал. Я чуть с ума не сошла 😔

Еле дождалась, когда старшие из школы придут. Средняя 10 летняя на колени посадила, обняла, что-то на ушко шептала и увела мультики смотреть. Потом и накормила, и спать с ним пошла. Так вечер и пережили.

А потом второй раз, третий уже было лучше.

Во первых ей на тот момент будет 17 и она точно не побудет.А во вторых я её в жизни не оставлю с двухлетней малявкой. А если та проснётся? У обеих шок будет.

моя старшая сестра родила дочь, когда мне было 10 лет. Угадайте, кто с младенцем сидел постоянно?

Это ваша родная сестра, вы все в этом варились. А они вообще друг друга не знают толком, они живут за 400 км друг от друга.
И опыта у неё вообще никакого нет с бебиками. Да и ей наверное больше всех потусить захочется, дело молодое.

И опыта у неё вообще никакого нет с бебиками.

так все когда-то в первый раз Я тож " ненянькой " родилась.

Она вроде у вас малолеток на катке тренерует или?

так все когда-то в первый размиг Я тож " ненянькой " родилась.

А ей оно надо?

Все будут веселиться, а ты сиди и делай "козу".

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Так она ей такая же незнакомая, как и платная няня. Только у няни опыт есть.
Как-то мутно получается что вроде как самые близкие должны уйти с малой, чтобы все остальные погуляли. Как-то не по людски получается.

Будем думать…

тем более совсем молодая девочка, ей интересно будет потусить.

А ей оно надо?

понятия не имею. Про взаимопомощь уже не актуально в современном мире?

Вопрос к публике: есть у кого-то опыт? Справлял ли кто свадьбу имея маленького ребёнка?

Подруга делала свадьбу, когда ее дочке было месяцев 9. В церкви и на фотошутинге она была с бабушкой и тетей, в перерывах подруга ее кормила, а потом дочу увели домой. Скорее всего бабушка, ну, точно не бэбиситтер. Ребенок знал с рождения бабушку и тётю.

У вас дочка живет далеко от вас, и неизвестно, насколько хорошо внучка вас будет знать. Сможете ли вы без стресса ее спать уложить? Если за год приучать к бабушке, то приучить можно . А так, 2-летка может и не останется с мало знакомой бабушкой надолго, ей родители нужны.

понятия не имею. Про взаимопомощь уже не актуально в современном мире?

Взаимопомощь - штука добровольная.

Сестра может попросить посидеть с племянницей, а девочка может согласиться, а может и отказаться. Имеет право.

За детей отвечают их родители, все остальное-дешевая манипуляция.

Ну это так теоретически. Практически, идея плохая. У девочки нет опыта обращения с малышами, и ребенок ее не знает.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

Три человека задали этот вопрос. Потому что самая маленькая, потому что речь идёт о ней и её некому оставить. Потому что с другими родственниками автор уже больше и дольше общалась, а внуче только год. Зачем вообще чужое мнение обсуждать, мы пишем варианты -автор берёт на заметку, или нет.

И я не предлагала брать ребёнка на свадьбу. Хотя не вижу ничего плохого в том, чтобы приехать на пару часов. Я предлагала расслабиться, дать дочери возможность насладиться спокойно её днём, а самой наслаждаться общением с внучкой.

"Проблема" в том, что ТС тоже хочет насладиться днём свадьбы её дочери. И это можно понять ;)

У ТС 3 детей - то есть многие годы жизни она уже выпадала из подобных праздников. И вот казалось бы теперь уже можно и "оторваться" - но нет: "И тут бац! Вторая смена" (с)

Поэтому желание организовать всё мАлой кровью в данном конкретном случае очень даже уместно.

Идеальный вариант - праздновать в помещении, где можно снять комнаты. В крайнем случае мама отлучится на какое-то время уложить ребёнка. А покараулить спящего может и няня ;)

Я, если честно, тоже вижу как крайний выход в порядке исключения врубить ей мультики, пока сама не вырубится перед телевизором.
Наша в машине вырубалась. Я даже помню как мы на одном семейном празднике её в машине возили полчаса иначе в незнакомом месте не уснула бы. Ей тоже что-то полтора-два года было тогда.
О, видите - поговорила с вами и у меня тоже какие-то воспоминания вылезать начали. 😃

Да много всякого можно придумать)) Просто когда мама рядом (если понадобится) - намного проще. У всех нервное напряжение сразу падает :)

У нас, например, родители мужа живут за 450км. И когда мы к ним ездим на праздники, они снимают зал в здании, где этажём выше сдаются квартиры. Мы там на это время снимаем - и ноу проблем :) Пока были маленькие, бэбифон под рукой. Сейчас уже смартфон. Имхо, идеально...

Потому что самая маленькая, потому что речь идёт о ней и её некому оставить.

ну если внучка самая важная, то может вообще не гулять свадьбу? раз важная, то только ей своё время уделять.

Потому что с другими родственниками автор уже больше и дольше общалась, а внуче только год.

а бабушка ещё относительно молодая, она ещё наобщается с внучкой.

а другие родственники возможно уже или в возрасте ТС или даже старше. т.е. вероятность выше что она их больше никогда не увидит. В таком возрасте с родственниками уже больше встречаешься на похоронах, а не на свадьбах.

Взаимопомощь - штука добровольная.

Э, нет. Для "остатков советской роскоши" это святая обязанность!

Наша в машине вырубалась

Это святое)

Полуторогодовалая племяшка уснула стоя, уперевшись головой в матрац, прислоненный к стене. Они переезжали в новую квартиру и ребенок просто вырубился от переизбытка эмоций, набегавшись по пустым комнатам и длинному коридору)

считаю няня это самый подходящий вариант в данной ситуации, девочке 2 года - это уже не младенец, опытная няня справится легко. Несправедливо маму невесты запереть в этот торжественный день с ребенком, тем более если родня соберется пообщаться и попраздновать вместе. На нашей свадьбе тоже была двухлетняя девочка (племянница мужа), не помню чтобы она кому то причинила беспокойство. Наш сын позже тоже был на свадьбе в трехлетнем возрасте, отлично прошло, еще и ведущего перетанцевал, все смеялись. Поговорите с дочерью, думаю она просто еще неопытная/молодая и не понимает что Вам эта вечеринка важна, думаю она на няню согласится.

думаю она на няню согласится.

А я думаю, нет

Это из вредности? Чтобы меня прогнуть что ли? 😳

После того, как меня пригласили на свадьбу, дочь озвучила что скорее всего мне придётся побыть бабушкой, потому что кто будет с мелкой?.

Для начала нужно узнать у дочери, кого она хочет видеть на свадьбе маму или няню.

Если маму, то пусть она сама решает вопрос с няней.

Если няню, то тебе решать, нужна ли тебе эта свадьба.

потому что кто будет с мелкой?.

Кто родил, тот и должен решать эту проблему.

Вот и я тут согласна. Няню незадолго перед свадьбой найти, пару раз с ребенком оставить и все отлично будет. 2 года отличный возраст с няней оставлять. С дочкой честно обсудить все заранее.

Это из вредности? Чтобы меня прогнуть что ли? 😳

Доживем увидим, у кого чуйка тоньше

ЕСЛИ тему эту ВЫ не забудите

Гран мерси - ты очень точно озвучил ход моих мыслей…

у молодых девушек очень странно работают мозги. Когда я в 27 лет по огромной любви сознательно забеременела а потом так же сознательно решила еще в начале беременности растить ребенка одна я позвонила из тогда еще 25 лет назад телефонной будки в Россию родителям и бел малейшего сомнения сказала маме ты же ко мне приедешь помочь в начале на время. То есть у меня мысли не было что моя мама 52 лет тогда как я сейчас все бросит и примчится ко мне, матери одиночке, нагулявшей без мужа ребенка на роды в Германию. Мама конечно приехала с радостью но это я к тому что дети иногда мыслят странно. Сейчас я в шоке от себя тогда а в тот момент это было само собой разумеющимся наверное для меня

хаха, это мне тоже кое-что напомнило :-) Я как раз не ожидала от мамы помощи и не просила её, а она взяла даже, по-моему, административный на 2 месяца и приехала. Правда, помогала она условно, т.е. не брала на себя хозяйство и т.д., да и я к её приезду уже все процессы наладила. Но в нашей ситуацией с двойней просто лишние руки были уже огромным подспорьем, а главное - мне было с кем поговорить, это был мой главный дефицит после родов - вокруг образовалась пустыня. Так что мы весело проводили время, и в этот момент мне показалось, что "так теперь будет всегда" :-) Поэтому я стала планировать вслух, когда она сможет приехать снова, на что мне было сказано, что "закати губу обратно, у меня и другие обязательства есть". Испытала шок, который муж снял своей мудростью - больше я уже ни на кого не рассчитывала, кроме себя :-)

А я думаю, нет

адекватный человек поймет и согласится на няню, там вроде адекватная дочь. И что вообще за трагедия на день няню взять, дети в таком возрасте уже ходят в сад или тагесмуттер 5 дней в неделю.

Мой в два года в сад не ходил и никакой тагесмуттер у него не было.

Дети разные - с разным характером, темпераментом, реакциями... Обстоятельства разные...

Судя по анамнезу, дочь считает, что мать ей недодала, так что и реакция там может быть соответствующая.

Судя по анамнезу, дочь считает, что мать ей недодала, так что и реакция там может быть соответствующая.

Конечно! Историю отношений надо учитывать

Судя по анамнезу, дочь считает, что мать ей недодала, так что и реакция там может быть соответствующая.

Судя по анамнезу, дочь даже не представляет, что ТС ненавидит детей в принципе. Что говорит о том, что ТС смелая только на форуме.

Т.е. для меня лично эти 2 картинки в принципе парадоксальные и не могут существовать в реальной жизни.

А по теме- проблема высосана из пальца. Не видела ни одной свадьбы или больших гуляний( ну это в моем скромном мире конечно), где дети были проблемой и где им нанимали нянь или спец.развлечений.

Если этот ребенок будет один единственный, то возможно. Но в таком случае зачем его тянуть туда вообще. Все дети тусовались всегда вместе.

до скольки будет та свадьба?

Зачастую дети - повод свалить со всех праздников. И всегда рад что ребенок уже канючит-бо можно красиво перед всеми откланяться.

А в 22 или 23 ночи уже могут бабули с дедулями поехать с малышнёй по домам, а молодежь куда там уже хочет. В зависимости от планов. Но сколько знаю себя и всех окружающих, именно дети самые последние кто хотели уходить, т.к. уже поздно и надо спать.

А если все такие любители гулять, то нанимается массовик-затейник для детей отдельно и пусть с ними занимается, при том со всеми детьми, одним махом решить проблему для всех родителей приглашенных. за одно и праздник для детей и спокойствие для брачующихся, возможно в соседнем зале это устроить, откуда маленькие никуда не денутся и будут под присмотром.

А по теме- проблема высосана из пальца.
Не видела ни одной свадьбы или больших гуляний( ну это в моем скромном мире конечно),
где дети были проблемой и где им нанимали нянь или спец.развлечений.

+1+1

А в 22 или 23 ночи уже могут бабули с дедулями поехать с малышнёй по домам,

дедуляи и бабулям сколько лет? когда вам будет 50+ посмотрим как вы бабуля поедете домой.

конечно разные, но если родная бабушка предлагает няню значит этот ребенок способен побыть с няней. Большинство детей считают, что им что- то не додали и винят родителей, ходят по психологам. Это не повод посадить бабушку с внучкой в торжественный для нее день, тем более если она хочет с родственниками пообщаться. Это даже как то эгоистично лишать бабушку праздника, тем более что она тоже с внучкой не каждый день общается и эффект от нее такой же как и от няни.

Это даже как то эгоистично лишать бабушку праздника,

Не менее эгоистично:) ( не восемнадцательней) маме обдумывать детали свадьбы, не продумав сначала что ребенком.

В принципе, бабушка должна как можно быстрее и яснее сказать дочери, можно ли на нее, как помошницу, расчитывать....
Остальное заботы дочери- мамы

Бабушке нужно просто осознать, что она уже бабушка и всё придет в норму...

Бабушке нужно просто осознать, что она уже бабушка и всё придет в норму...

вот умеешь ты в двух словах правду-матку рубить.

если родная бабушка предлагает няню значит этот ребенок способен побыть с няней.

Не факт, что бабушка, которая "с внучкой не каждый день общается и эффект от нее такой же как и от няни", вообще в курсе, на что способен или неспособен ребёнок, которому, на минуточку, всего лишь год.

Имхо - если уж говорить об эгоизме, то там, что называется, "яблоко от яблони..."

У всех, конечно, разные взгляды на вещи... Но, как по мне, доверять такого маленького ребёнка чужим людям, я бы не стала.

И если бабушка(или другие родственники) несогласны взять на себя обязанности няньки, на что имеют полное право, то просто бы перенесла свадьбу до возраста, когда ребёнок сможет спокойно присутствовать на этом мероприятии без необходимости его няньчить.

просто бы перенесла свадьбу до возраста, когда ребёнок сможет спокойно присутствовать н

Для этого МАМА должна созреть

Бабушке нужно просто осознать, что она уже бабушка и всё придет в норму...

Для некоторых это не так просто, как кажется:)

Выдаём желаемое за действительное?

Дочь знает. Я никогда и никому не говорила что люблю детей. Но ненавидеть? Это уже поклёп. Я просто не люблю ими заниматься. На этом закончили.

Лично ваши сложные отношения со своей матерью не надо переносить на меня и мою семью. Мы уж как-то разберёмся.

Смелая я везде, кроме стоматолога.

Не нужно. Можно. Если захочу. Я ничего.Никому. Не должна.

Как и мне никто не должен.

У всех, конечно, разные взгляды на вещи... Но, как по мне, доверять такого маленького ребёнка чужим людям, я бы не стала.

может конечно и разные, и дети разные тоже бывают, но в общем то в этом возрасте рекомендовано отдавать обычных детей в сад, тогда они лучше социализируются. Т.е. оставлять ребенка в этом возрасте с няней/воспитателем нормально. Декрет вообще то только до 1 года, а дальше няня/сад. Мы сейчас не о том, кто может себе позволить сидеть дольше с ребенком, а кто нет, речь идет о том, что законодатель считает что ребенок в год вполне может быть под присмотром нянь.

то просто бы перенесла свадьбу до возраста, когда ребёнок сможет спокойно присутствовать на этом мероприятии

там наверное уже все назначено, гости приглашены, бабушка хочет тоже повеселиться с родственниками, которых давно не видела, вместо того чтобы идти спать с внучкой в 19.00. За ребенком и в 5, 6, и даже 7 лет надо еще присматривать и вести спать, пусть не в 19, а 21.00. Сколько лет им еще переносить.

Декрет до 3 лет.

И детские психологи рекомендуют отдавать ребёнка в сад(оставлять с чужими людьми) именно в этом возрасте.

В 5, 6, 7 лет ребёнок нуждается просто в присмотре - быть в поле зрения, и уж, явно, не в том масштабе, как двухлетний.

В этом возрасте(5,6,7) дети уже, вполне себе, могут сами себя занять и активно включаются в игры со сверстниками. Да и укладывать их на сон, как правило, не нужно.

Здесь, в очередной раз, вопрос приоритетов - что маме(бабушке) важнее: спихнуть ребёнка на чужих людей, дабы развлечься(в данном случае) или провести время с ребёнком, окружив его любовью и заботой.

Это не ваша проблема, почему вам надо решать с кем будет ребенок.У ребенка есть мама и папа и они должны делать свои хотелки с учетом куда деть их ребенка

Скажите уже сейчас я не хочу сидеть с ребенком когда все будут веселится и поверьте проблема не ваша решится

Серьезно? Старый дед в качестве няни годовалого ребенка?

Очень серьезно, у нас равные права и равные обязанности

А вы мужчины пользуетесь женским домашним трудом за бесплатно ,вот и пусть дед сидит с внучкой и через час ахринеет от этой легкой работы

ну почему надо сразу "спихнуть"? пальто белое не жмет?

Не жмёт..)))

Давайте по фактам - в чём я не права?

Декрет до 3 лет.

Декрет может и до трех, но оплачивается только 12 месяцев, соответственно официально считается, что с года ребенок может находится под присмотром других людей, кроме родственников.

Здесь, в очередной раз, вопрос приоритетов - что маме(бабушке) важнее: спихнуть ребёнка на чужих людей, дабы развлечься(в данном случае) или провести время с ребёнком, окружив его любовью и заботой.

нет здесь никакой крамолы на 1 день, на виду у родителей и родственников передать присмотр 2х летнего ребенка профессиональной няне.

Чудо, а можно поинтересоваться сколько вам лет?
Может мы просто в разных возрастных категориях?
Может у нас, кхм, слегка разные понятия о выражении любви и заботы?

Хотя есть у меня одна знакомая, она бабушкой родилась. Чел вообще не умеет отдыхать! Она даже если как-то случайно попадала на тусовки, то не танцевала, не веселилась, только около детей всегда крутилась и их на видео снимала. И да, ей за счастье было уйти с детьми с тусовки.

Некоторые люди просто не умеют веселиться… 🤷‍♀️

Думаю, Вы смотрите под специфическим углом Вашу ситуацию

В вашей.. у бабушки есть выбор между
Повеселиться самой!! на свадьбе дочери
или
Дать повеселиться по полной дочери на ее свадьбы.

Это мало зависит от любить или нет БАБУШКА тусоваться... и сколько ей лет

Законодатель считает - это мощнейший аргумент :-)

разные дети, разные родители. я уже писала, что наш сын по выходным был с бабушками. если бы они отказались, то нашла бы я няню. в ясли пошел с сентября, когда 18 ноября ему исполнилось 2 года. через 3 дня уже оставался на полный день.

вот не мучает меня совесть, что я не была круглосуточно с сыном. я тоже человек, в молодости хотелось погулять. представляете, никаких претензий сына ко мне!

а чего тс должна будет нервничать и уходить часиков в 8 с праздника? ну так по быстрому поела и шуруй с внучкой. я ее вполне понимаю.

Декрет может и до трех, но оплачивается только 12 месяцев

Оплачиваться могут и 36 месяцев - в засисимости от того, как вы эти выплаты распределите.

Официально - декрет до трёх лет, женщина в этот период защищена, от того же увольнения.

А финансовая(и не только) сторона вопроса зависит от обстоятельств и запросов(потребностей) конкретных людей(в основном, родителей).

нет здесь никакой крамолы на 1 день, на виду у родителей и родственников передать присмотр 2х летнего ребенка профессиональной няне.

Если "на виду у родителей и родственников", зачем тогда няня?

Не лучше ли просто сменять друг-друга? Тогда "и волки сыты и овцы целы".

В нашей… Бабушка это я.

И да, я хочу сама повеселиться на свадьбЕ своей дочери. В конце концов это я её 28 часов в муках рожала!
И я на 100% уверена что и она захочет повеселиться на свадьбе своей дочери, а не играть няню, пока в е остальные веселятся!
Я достаточно напропускалась пока сидела с ней в мои 18, когда все мои ровесники веселились и отрывались.

Имею полное право!!!
Пусть дед сидит!

Ребёнка каждый день окружают любовью ;) А свадьба у дочки (как правило) один раз в жизни.

В чём проблема нанять няню, при условии, что бабушка тоже для ребёнка по сути "чужая тётя"?

Разницы с няней в этом смысле особо нет.

Одно дело, когда человек сам по себе не любит праздники подобного формата - тогда проблем никаких. Таких бабушек много. Но если мама хочет быть на празднике, почему не организовать всё иначе?

Если ребёнок не останется с няней - почему-то мне кажется - и в случае с бабушкой могут возникнуть проблемы ;) Тогда уже маме/папе придётся присоединиться и уладить проблему. Это, в конце-концов как-никак их ребёнок. Своих ТС уже воспитала.

Да. Мы "в разных возрастных категориях".)
Но "понятия о выражении любви и заботы" от этого не зависят.)

Как и о том, что такое "отдыхать".) Повторюсь - у каждого свои приоритеты и взгляды на вещи...;-)

То есть вы не умеете веселиться и другим не советуете? 😎

А любовь только в одну сторону работает?

Как насчёт любви к маме?

У меня вот уже достаточно подросщенные дети. Но младший (уже большой лоб) до сих пор по ночам приходит досыпать к нам. Нигде в другом месте спать не остаётся. Бабушка живёт этажём ниже. Но - так как это мой ребёнок - я до сих пор всегда ночую дома. Либо беру детей с собой. Потому что напрягать кого-то (даже маму) считаю так себе вариантом. Потому как это мой ребёнок и моя проблема ;)

Дочка же живёт далеко, вы с внучкой почти не общались, по сути это незнакомый ребёнок. 🙂

Я бы честно сказала б дочери - я б с удовольствием тебе помогла, но не знаю чем и как, не уверена, что справлюсь, у малышей же разный характер и привычки, 🙂 давай подумаем вместе над этой ситуацией, чтобы и тебе праздник не испортить, и мне - все ж таки не каждый день дочка замуж выходит.... 🙂

Ну и дальше ответ за ней.... 🙂

вот не мучает меня совесть, что я не была круглосуточно с сыном.

Замечательно.)

С чего Вы взяли, что у меня какие-то претензии к Вам или к той же ТС, желающей погулять на свадьбе, вместо сидения с внучкой.?)

То есть вы не умеете веселиться и другим не советуете? 😎

Тема не обо мне, а о Вас - Вашей ситуации. Сконцентрируйтесь на этом.)

Евгения, обо всём этом я писала выше... - не люблю и не буду повторяться.

Может у нас, кхм, слегка разные понятия о выражении любви и заботы?

а зачем её выражать? Кто то заставляет?

Некоторые люди просто не умеют веселиться… 🤷‍♀️

Ага, а некоторым только свисни.

Это веселье вашей дочери должно быть, как мне кажется.

В нашей… Бабушка это я.И да, я хочу сама повеселиться на свадьбЕ своей дочери. В конце концов это я её 28 часов в муках рожала!
И я на 100% уверена что и она захочет повеселиться на свадьбе своей дочери, а не играть няню, пока в е остальные веселятся!
Я достаточно напропускалась пока сидела с ней в мои 18, когда все мои ровесники веселились и отрывались.Имею полное право!!!

Жаль, Вы не поняли мой посыл реплики https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41622436&Bo... о выборе
Право ! веселиться на свадьбе дочери у ВАС никто не отнимает... и никто не отрицает, что такое право Вы имеете.

НО ВЫ выбираете из двух опций , ставите в приорите... СВОЕ веселье на свадьбе вашей дочери...

Это и есть угол зрения... подкоторым ВЫ ищиете выход и ситуации..
ПРАВО:) такоо поиска у Вас есть...
И ВЫ его найдете.:)
В этом я уверена

Так ведь и вы пытаетесь до меня донести ваши личные ценности, отлично зная мои, бо я их уже практически на пальцах объяснила🤷‍♀️

Что бы вы не говорили сейчас, я читаю только одно: «Виндшпиль, страдай, мучайся, сделай себе плохо, только для того, чтобы моя картина жизни подтвердилась».

Или:

Родила когда-то - пусть тебе уже никогда не будет хорошо. 😢

Вы только утверждаете меня во мнении что дети это труд, боль и никакого кайфа.

Можно конечно 65 процентов от заработка месячного на три месяца растянуть и жить припеваючи, ни в чем себе и главное ребенку не отказывая :-)))

Никто не хочет сменяться, все хотят праздновать полноценно и главное никто не хочет идти в 19 часов спать, поэтому и нужна эта специально обученная женщина с присмотром.

🤦‍♀️😁

Не донесёте.

Человек не хочет понимать.

Можно конечно 65 процентов от заработка месячного на три месяца растянуть

Так там же ещё и граница есть, что не более 1800 евро в месяц, что уже печально на 3 части делить. А если 65% ещё меньшую сумму дают, то ещё всё печальнее.

спихнуть ребёнка на чужих людей, дабы развлечься(в данном случае) или провести время с ребёнком, окружив его любовью и заботой.

A на хрена тогда свадьба, если невеста с мамой не могут принять в ней участие? Т.е. до 3х лет ребенка мама не должна оставлять ребенка ни с кем, а только окружать любовью и заботой и не принимать участие ни в каких мероприятий кроме детских?

Декрет до 3 лет.

И детские психологи рекомендуют отдавать ребёнка в сад(оставлять с чужими людьми) именно в этом возрасте.

Только у работаюших мам нет особо выбора, так как какие то деньги платят токо до года

в засисимости от того, как вы эти выплаты распределите.

Ну да...делить на 3 декретные...Учитывая что максимум 1800 вроде, то максимум 600 в месяц. Не ну окружим любовью и заботой до 3х лет, токо придется поголодать и питаться этой любовью

да так и есть, еще и сумма ограничена. Ну ничего крепитесь три года, зато ребенок окружен любовью и заботой. Но главное тут еще - никаких развлечений ни маме, ни бабушке ! В принципе так и на какие средства эти развлечения возможны, нечего даже волноваться.

сейчас начнется песня о том, что папа должен обеспечивать, люди не хотят понимать, что появлением ребенка доход семьи делится не на двоих членов семьи, а на троих и пап с появлением ребенка не прибавляют зарплату.

и пап с появлением ребенка не прибавляют зарплату.

И что?
как это к теме??

«Виндшпиль, страдай, мучайся, сделай себе плохо, только для того, чтобы моя картина жизни подтвердилась».

Или:

Родила когда-то - пусть тебе уже никогда не будет хорошо. 😢

Вы только утверждаете меня во мнении что дети это труд, боль и никакого кайфа.

Через призму ваших мыслей и страхов.

Я этого вообще нигде не прочитала.

Всё что вам пытаются донести - нет никаких трудностей, и проблем. А вы почему то видите только то, что уже и так у вас в голове. Т.е. это у вас уже приняло форму болезни.

И все даже понимают ваше желание развлечься. Никто ж даже не запрещает.

А вы что здесь модератор определять, что к теме относится?

😳

Здесь, в очередной раз, вопрос приоритетов - что маме(бабушке) важнее: спихнуть ребёнка на чужих людей, дабы развлечься(в данном случае) или провести время с ребёнком, окружив его любовью и заботой.

и

В вашей.. у бабушки есть выбор между
Повеселиться самой!! на свадьбе дочери
или
Дать повеселиться по полной дочери на ее свадьбы.

и

НО ВЫ выбираете из двух опций , ставите в приорите... СВОЕ веселье на свадьбе вашей дочери...

🤷‍♀️

Всё что вам пытаются донести - нет никаких трудностей, и проблем

То есть то, что я не веселюсь, а ношусь за двухлетним ребёнком, в то воемя как все остальные чилят на расслабоне - это по вашему не проблема???
Я тоже хочу тусэ!
На расслабоне.
Короче, убедили.

Я ей отказываю.

Повторюсь: пусть дед сидит. У него по идее должен быть наххольбедарф

А я вполне доверяю мужчинам детей.

😎

Короче, убедили.Я ей отказываю.

Печалька

Может дома остаться?)

Я ей отказываю.

Я уже выше писала... вчера:)...https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41620756&Bo...
Вам надо свое решение как можно быстрее озвучить дочке

Печалька

Может дома остаться?)

Может… Если меня позвали только как няню, то может и лучше остаться дома.
Вы у немцев много таких бабушек видели, которых припахали? Я нет.

Блин, что-то завели вы меня сегодня…

Озвучу…

Я поняла что меня больше всего смущает:

Она ведь меня прекрасно знает, но почему-то хочет надеть на меня в мои 56 платочек и заставить сидеть в уголке и радоваться общению с младенцем.
То есть тоже пытается втиснуть меня в сшитый ею костюм.

Или же я сильно испугалась и может быть и правда я ей скажу что не хочу, она скажет: а, ну ладно… И проблема для меня рассосётся.

Кстати, там будет и крёстная малышки. Которая хоть и молодая, но говорит что любит детей😎

И проблема для меня рассосётся.

С ваших репликах считваетя
проблема лежит в плоскости вашиз непростых взаимоотношениях!! с дочкой

Она ведь меня прекрасно знает, но почему-то хочет

Возможно!, это проверка... или повод, получив ваш ОТВЕТ... начать очередное прояснение глубинных притензий

я бы подготовилась к такому варианту заранее........

ИИ говорит что это у меня чувство вины.

У нас все бабушки были такими. Главное внуки, ничего другого не надо и т.д и т. п.
Я первая восстала. Вот восстала врод, а где-то на заднем дворе это дурацкое чувство вины притаилось и гложет меня и гложет…

Надо избавляться от него.
Я не просила их рожать. Я не готова бегать за оюбопытным двухлетним несмышлёнышем ни на свадьбе, ни без свадьбы… Вообще никак не готова. Всеми другими способами готова помочь, но не этим!
Всё, точка.

Хосподи, что за подростковый максимализм.

Как говорил дедушка Ленин - если ты живешь среди людей, то и ты должна, и тебе должны.

А самое забавное, что в реальной жизни ты своими декларациями не руководствуешься...

)))

Как говорил дедушка Ленин - если ты живешь среди людей, то и ты должна, и тебе должны

никто никому ничего не должен, только добровольно, если нет то это насилие

Да нет конечно.

И что самое интересное: во всём остальном я вполне адекватный человек. Но как только дело касается детей и позиции «должна» и «надо» и начинаются эти розовые сопли - у меня внутри всё переворачивается.

Точно чувство вины. Без него я бы гнула свою линию как танк и меня бы вообще ничего не волновало. Надо мне с ним работать.

ИИ говорит что это у меня чувство вины.

Правильно говорит. Избавляйся.

Ты детей вырастила, образование дала. Все остальное -розовые сопли.

Интересно, что тебя тут "клеймят позором" мамки, которые или нифига в детей не вкладываются или предоставляют их развитие всяческим госорганизациям (лагеря, AWO, и прочая хрень).

Те, кто на себе познал прелесть воспитания 24/7 много лет, без отпусков и больничных, тебя понимают.

И в России и даже в Союзе были бабушки со своей жизнью.

Например моя бабушка. Пока были силы и возможности она таки "тусила" с дедушкой, и один раз отказалась спонтанно и без предупреждения брать внуков. Ее пасынок разобиделся и прервал общение с ней и своим отцом. Позже ажно написал книгу о своих детских травмах. Мужик 1931 года рождения.

Так что ничего нового.😀

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

если ты живешь среди людей, то и ты должна, и тебе должны.

Она вырастила троих детей. Может хватит отдавать долги, пора-бы уже что-то обратно получать. А вот хренушки: дай-дай-дай.

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

в таком возрасте, вырастив троих, уже пора собой заниматься, отдыхать. я думаю, что когда появятся внуки, то тоже не особо на себя буду взваливать груз. тем более возраст будет солидным. лучше оплатить няню это не значит, что вообще не захочу общаться и баловать. у нас скорей всего мой муж нянькой будет, если здоровье будет позволять.

Я тоже наверняка и баловать буду и тискать и по всяким европа-паркам ездить. Но не в два года.
уже лет с 6 я с ними более-енее нормально могу общаться.

вам не подойдет, наверное, но в качестве опыта может кому-нибудь интересно будет.

Наши приятели с двумя маленькими детьми (не особо богатые, но заработок неплохой, приезжий айтишник с неработающей женой),

брали с с собой в отпуск постоянного бебиситтера. Договаривались на берегу о балансе интересов и оплате и вперёд. Опыт был удачный, несколько раз так летал. В Турцию, в Испанию. Все были счастливы.

Это имеет смысл в 2 случаях: если ребенок бэйбисиьера знает, чтобы оставлять со знакомым человеком, или если нет возможности найти кого-то на месте. У ТС ситуация прямо противоположная.

Вы у немцев много таких бабушек видели, которых припахали? Я нет.

Вопреки распространенному мнению, я постоянно встречаю именно таких немецких бабушек. Начиная с моих двух соседок, и заканчивая женщинами в спортивном ферайне, которые постоянно возятся с внуками. Вот сегодня уже 2 предупредили, что не придут на тренировку

Одна ведёт внука к врачу, другая сидит с внуком, так как дочку срочно внепланово вызвали на работу. Одна вообще взяла внука полностью на воспитание, так как непутёвая дочь с этим не справляется. Водит его и на музыку, и на всякие кружки и т.д.

Одна ведёт внука к врачу, другая сидит с внуком,

Близко живут...
Не случай автора

И у автора самого ребенок 16-ти(7) лет
Ей трулно одновременно быть в двух разных миах

1. Я тоже написала, что не подойдет.

Но, теоретически. Если Виндшпиль откажет нянчиться с ребенком, то молодая семья за могла бы такой вариант подготовить. Выбрать бебиситтера, дать ребенку привыкнуть, лететь на свадьбу всем вместе. Чай до Риги на пару дней не разоришься. А бебиситтер пригодится и потом всегда.

Лично я так бы и сделала, в качестве невесты.

Но дипломатически разрулить эту ситуацию к общей выгоде - это и дочь должна быть заинтересована и конструктивно искать решение.

По-моему, у ТС, как в той пословице - "у страха глаза велики"...)

Там куча родственников будет. Ну, неужели, каждый по переменке не понянчится с малышкой?

Это, обычно, в тягость, когда рутина. А когда посюсюкался и отдал обратно, то, наоборот, в радость(имхо).)

там основной вопрос - кто уйдет со свадьбы засветло укладывать ребенка спать и остаться с ним.

Я думаю, ТС тоже бы хотела и с мужем побыть в двоем на празднике вечером и потанцевать. Она уйдет, он один будет, зачем?

Там куча родственников будет. Ну, неужели, каждый по переменке не понянчится с малышкой?

Пословицу помните? "У семи нянек дитя без глазу". Вот когда "все" присматривают за малышом, паршивое и случается.

Кстати, там будет и крёстная малышки. Которая хоть и молодая, но говорит что любит детей😎

Вот-вот, бери крестную за жабры! Она не подружка невесты, не?

К тому же накидавшихся алкоголем. Не присмотр - мечта :-)

Она уйдет, он один будет, зачем?

Вот пусть муж ТС и пойдет ребенка укладывать. Как никак штиф-опа.

Он наверняка будет рад легитимной причине свалить пораньше с этого праздника жизни...

Ты себе сейчас тамаду с баяном и пляшущих бабок с золотыми зубами представил?😂

Моему мужу очень даже нравятся наши праздники жизни.

Точно чувство вины. Без него я бы гнула свою линию как танк и меня бы вообще ничего не волновало. Надо мне с ним работать.

Вы боитесь что дочь обидится. И пытаетесь себя уговорить, что её обида, это фигня.

А это не фигня.

Лучше всего твёрдо отказать, объясните как есть, что вас напрягает эта ответственность на такое длительное время, у вас есть право отказать, только как можно быстрее и чем-нибудь полезным это компенсировать, например деньгами на няню.

Если вы дальше будете себя накручивать, оттягивать, проблемы этим не решите, энергию сольёте.

Там куча родственников будет. Ну, неужели, каждый по переменке не понянчится с малышкой?

ну да , понянчится. а потом забалтаются затанцуются, а ребёнок незаметно выбежит за дверь и пойдёт один гулять.

Интересно, дочь ТС в курсе о том, о чём знает весь форум- что ТС колбасит от маленьких детей- всё-равно от своих или чужих? И вообще- я вас вырастила- хватит с меня, как тут пишут. С какой целью предлагалось такое решение- не подумала как следует, маму "куснуть" и тд - от этого и плясать.

Мы недавно были на свадьбе, повторюсь- я не представляю родителей невесты с маленьким ребёнком в зубах, как и свадьбу без матери невесты. Плюс много чего было завязано на родителях- какие-то конкурсы и тп. И как это с дитём? Плюс бабусю оно видит раз в пятилетку.

Тут по третьему кругу уже все советы- вторая неделя пошла)))

На последнего.

Читаю ветку набегами и вот вчера в инстаграме видео напомнило нас в детстве на гулянке родителей: тихонечко так спим на двух стульях. Это уже не вариант, да?

сейчас другие времена... и нравы.

дети у невесты и маленькие дети гости обычное дело

Беременные невесты гораздо реже..

Тут по третьему кругу уже все советы- вторая неделя пошла)))

Это тоже веяние времени.. на Германке...
ИЛИ два сообщения автора... или 102

нтересно, дочь ТС в курсе о том, о чём знает весь форум- что ТС колбасит от маленьких детей- всё-равно от своих или чужих? И вообще- я вас вырастила- хватит с меня, как тут пишут.

Знает. Это все знают, я это им молотком в головы вбивала. Они уши затыкать пытались…😎

какой целью предлагалось такое решение- не подумала как следует, маму "куснуть" и тд - от этого и плясать

Я думаю что там смесь между «не подумала» и тем, что она мне а) не верит (не хочет верить) и б) считает в порядке вещей что у бабушки должно сносить крышу от внучки и пытается втиснуть меня в эту схему. Тут же уже писали что я должна дать дочери (и её непутёвому отцу) погулять, а сама уйти со свадьбы окружать заботой любимую внучку.

Вот накрутите тут меня, я возьму и прямо у неё спрошу: ты что, хочешь лишить меня радости погулять на твоей свадьбе?😎

Вот накрутите тут меня, я возьму и прямо у неё спрошу: ты что, хочешь лишить меня радости погулять на твоей свадьбе?

Ну я так бы и спросила. Тут Вам многие уже ответили, что Вы также имеете право насладиться праздником в полной мере. Мне бы и в голову не пришло спихивать моего дитятю на празднике на бабушку

Да бывает-то всё, что угодно. Хотите обсудить варианты?)))

Я писала про ситуацию ТС.

Так я против детей у невесты и гостей ничего против не имею как бы. Как и против беременных невест)) Просто организовать надо, чтобы овцы сыты и волки целы, раз уж приспичило.

овцы сыты и волки целы

Может наоборот?

А что накручивать-то? Давно надо было поговорить. Вы же взрослее - вам и карты в руки.

Вариантов вам тут уже накидали- выбирай на вкус. Я бы тоже свадьбу собственного ребёнка хотела miterleben. Как и с людьми пообщаться, которых 100 лет не видела.

Ну а если б вас рядом не было' - как бы она поступила, всё устроила?

😅👍

Ну а если б вас рядом не было' - как бы она поступила, всё устроила?

Вопрос ключевой:)

С одним противоречием- дочка приглашает маму на свадьбу

Маленькое уточнение- в качестве няньки))))

тихонечко так спим на двух стульях. Это уже не вариант, да?

Даже коляски есть, но в мире дигитализация, такое даже не обсуждается. 21й век на дворе.

Интересно, дочь ТС в курсе о том, о чём знает весь форум- что ТС колбасит от маленьких детей- всё-равно от своих или чужих?

Я уже давно об этом написала. Судя по всему ТС только на форуме смелая.

? Плюс бабусю оно видит раз в пятилетку.

Тут по третьему кругу уже все советы- вторая неделя пошла)))

Но чужую няньку все боятся, хотя она ребенка на 2 раза меньше бабули видела.

а) не верит (не хочет верить) и б) считает в порядке вещей что у бабушки должно сносить крышу от внучки и пытается втиснуть меня в эту схему.

Неее, надеется, а надежда как известно умирает последней, что у мамы хоть что то проснётся(?) и не хочет верить, что так может быть, почему у неё не как у всех. Чисто представилв себя в её положееии.

Блэт, Маруся!!!

Знает. Это все знают, я это им молотком в головы вбивала. Они уши затыкать пытались…😎

У вас явно ко мне любовь, прямо ищете как бы куснуть.

Даже мой ответ прочесть не удосужились😂

С другой стороны, "Я поеду бэбиситтером на свадьбу!"... "Меня волонтировали смотреть за милой двухлетней крошкой"... "Ах да, я - мама невесты" - такие вот "совпадения" выглядят весьма странно.

Вы всю дорогу о чём-то своём вещаете…

То я младенцев ненавижу, то за дочерью подглядываю.

Я ещё раз объясняю: я никого не ненавижу, я просто не понимаю в чём конкретно счастье их иметь. И орущие дети меня нервируют.

И я с удовольствием покупаю подарки, даже могу совет дать как успокоить или заинтересовать ребёнка, но САМА это делать не хочу! Я хочу спокойно сидеть и общаться, не отвлекаясь на танцы с бубнами вокруг младенца. Могу пообщаться ровно столько, сколько надо мне, остальное дело их родивших, бесплатной рабстлой я для них уже была, теперь их черёд.

ТАК понятней?

Пы.Сы.

Ваши отношения со своей матерью на меня не проецируйте плиз…

И она вообще-то тоже вам уже ничего не должна.

У вас явно ко мне любовь, прямо ищете как бы куснуть.

Не льстите себе😁

Я ещё раз объясняю: я никого не ненавижу, я просто не понимаю в чём конкретно счастье их иметь. И орущие дети меня нервируют

Почему ваша дочь не в курсе этого? В принципе сложно представить что имея тауое отношеник, ваши же дети вас как раз этим и нагружают.

даже могу совет дать как успокоить или заинтересовать ребёнка, но САМА это делать не хочу!

Гениально😁

Могу пообщаться ровно столько, сколько надо мне, остальное дело их родивших, бесплатной рабстлой я для них уже была, теперь их черёд.

Это называется эгоизм и асоциальность.

Кем вы были для них? Не нервничайте🤣🤣

Ваши отношения со своей матерью на меня не проецируйте плиз…

Вв уже не первый раз мне это пишите, а я все игнорирую. Ну ок. У меня с ней вообще никаких отношений нет и живет в 2.5 тыщ км от меня. Так что это вы проэцируете.

Я мои границы с ней выяснила прямым текстом, когда родились дети. Она пару лет сопротивлялась, но пришлось смириться. Это вам бы подошло. Моих детей воспитываю я сама, и даже на каникулы им не даю, и вообще никого своими детьми никогда не напрягаю, даже себя, это данность , а не проблема. До войны на 2-3 недели приезжали в год к ним. - ваша мечта 🤣. Я с 3-4 детьми летала сама в украину, мне это даже не в одном глазу не отражалось. сели, да поехали.

Но она ваша противоположность, она хотела моих детей у меня забрать и готова была 24/7 проводить с ними, а я вообще могла хоть и не появляться - так что вы мимо 😜.

И она вообще-то тоже вам уже ничего не должна.

Мне никто никогда ничего не был должен. Я все сама🥴. Я всегда хотела, чтобы мне не мешали просто. Так что и тут вы мимо, опять через призму своих фобий?. Я покинула семейное гнездо еще в 15 лет. так что 🤷🏻‍♀️ - эти слова ваши" И она вообще-то тоже вам уже ничего не должна" вы хотите от своей дочери слышать, но не осознаете это.

Так что прорабатывайте свой гештальт или что там у вас?😉

Да… Таки моя мечта.
Может мне тоже сделать вид что я хочу забрать и проводить с малой 24/7?😎

А нагружают потому что у нас в семье все остальные бабушки помешаны на внуках и меня пытаются впихнуть в эту картинку.

После 36 лет материнства нон-стоп я имею полное право побыть асоциальной эгоисткой. Родители живы-здоровы, время нагуляться у них было в избытке. А у меня нет.
Так что мне тоже недоложили. А теперь ещё самого любимого занятия лишить пытаются- возможности потусить.

После 36 лет материнства нон-стоп я имею полное право побыть асоциальной эгоисткой.

Имеете полное право, но надо об этом открыто коммуницировать. А не ждать пока на свадьбу пригласят и думать как отвертеться.

Так что мне тоже недоложили

Вангую, что это ваша главная проблема.

Так что мне тоже недоложили. А теперь ещё самого любимого занятия лишить пытаются- возможности потусить.

А чё вы за чужой счёт хотите потусить на чужой свадьбе?. Организуйте себе ебелей 52, 53 года потом шарахните в 55. Что мешает? и отрывайтесь не напрягаясь со всякими ссыкухами и ссыкунами. Вы зациклены - к психологу, а то и жить не начнёте.

Какой чужой счет? С чего вы взяли что мы финансово не поучаствуем? Да и не ждал никто, это приглашение как гром с ясного неба…
Какие ссыкухи и ссыкуны? Зачем они мне? 🤔

Что-то вас не туда уносит…

Решить проблему радикально мне как два пальца, только зачем? Можно же как-то элегантнее разрулить.

А мои с ней отношения. Ну, если бы я такая плохая была, то я думаю не было бы этой бешеной ревности к малявке и к моему второму замужеству. Так что про отношение тоже мимо…

Кстати о призмах: судя по всему мы обе ведём разговор через какую-то призму, каждая через свою. Вы вот мне эдаким прапором кажетесь, раздающим приказы и люли направо-налево😂

У вас всё либо чёрное, либо белое.

ещё раз объясняю: я никого не ненавижу, я просто не понимаю в чём конкретно счастье их иметь. И орущие дети меня нервируют.

и это пишет мама 3 детей))))))))

Ага 😂

Так получилось 🤷‍♀️

Вы вот мне эдаким прапором кажетесь, раздающим приказы и люли направо-налево😂

Кому? боже упаси. Я могу сказать как сделала бы я, а будете ли вы это делать или нет- мне пофик.

У вас всё либо чёрное, либо белое.

Так и есть. А какие ещё варианты? Люди себе слишком много выбора придумывают. а всё гараздо проще. Из 2х бед - выбирай меньшее. И всё.

Вот у вас: либо наньчиться на свадьбе либо нет. Или есть какие то варианты. вы фантазируете уже 100500 вариантов на 1000500 стр, а их всего лишь 2, выберите или нет, всё равно будет одно - либо вы будете либо нет. А всё остальное лирика, от вас не зависящая.

Всё просто или? Пожизни так же. Только некоторые хотят её усложнять. А потом жалуются - шо жись дерьмо.

Какой чужой счет?

Ну какой. Свадьба вашей дочери. Всё организовывает она, или вы там каа то учавствуете в организации хоть чего то?. А вы просто хотите" за её счёт" оторваиься. Не деньги тут имеются ввиду. А то, что это каГбы её праздник должОн быть, а веселитсья хотите вы, а она пусть отвалит и сама свои проблемы решает.🤷🏻‍♀️ бо мамО не нагулялась.

Ты лишилась права тусить, когда остригла волосы, то есть в 30 лет....