Уважаемые форумчане,

предлагаю обсудить ситуацию и прошу ваших обьективных высказываний по теме. Интересен также ваш жизненный опыт. Вот ситуация: бабушка живёт в Ляйпциге, ее дочь с семьёй во Франкфурте на Майне, там же внучка, которой 6 лет и 2 месяца. Малышка очень сообразительная и выраженная личность. (Все конечно особые личности). Бабушка истинно заботится о внучке и хочет поучаствовать в воспитании с тем, что бы у малышей было как можно больше любящих людей в жизни. В семье у малышей и дочери всё хорошо. Бабушка при любой возможности приезжает к внукам ( их двое- у внучки есть маленький братик, который часто девочкины планы нарушает) с подарками от души. Бабушка в детстве сама была единственной любимой внучкой в своей семье. И теперь она ухаживает и воспитывает внучку в том стиле любви и обилия всех благ, как сама росла.

Так вот последний год бабушка уже не раз замечала пренебрежение внучки к себе и даже ей пришлось выслушать прямое неприязненное высказывание в лицо в свой адрес. Для бедной бабушки - это удар по дых и она чувствует разочарование и потерю. Мы все ей говорим, что нужно отстраниться, как минимум на время. Но ведь для неё это начавшийся раскол и расширяющаяся пропасть с внучкой, которой бабуля готова жизнь посвятить. Мы говорим, что бы бабуля думала больше о себе и жила для себя. Но бабуля обеспеченная и живёт всегда для себя. При этом видит смысл счастливой жизни в общении и дружбе с дочерью и внуками.

Что тут можно добавить? Как бабулю умиротворить?

Можно сказать ещё, что бабуля часто заботится о еде, гигиене, безопасности внучат. А вот дедуля только играет и развлекает малышей. Ему внучка говорит хорошие слова, а бабушке нелицеприятное и. А дедуля и не ездил бы, если бы не бабушкины усилия по сближению внуков с дедом. Феноменально, что дед сам почти ребенок и его дети любят.

Что вы имеете сказать по теме?

Не рано ли девочке в шесть лет проявлять пренебрежение к бабушке? По моему, надо искать первопричину в ком то из родителей девочки, которые подобным образом высказываются о бабушке, возможно, просто в присутствии дочки. А и у маленькой "кастрюльки" есть ушки.

Что делать бабушке? Строить отношения так, чтобы девочка максимально в ней нуждалась. Книжки ли читать, даже и по телефону, наряды для кукол шить и т.д. В общем, то, что интересно и важно внучке и в чем бабушка может быть экспертом.

Что вы имеете сказать по теме?

А что вы можете добавить, что именно ребенок сказал, сделал?

А то ничё непонятно.

Да всё просто: не наносить внучке добро и не причинять ей счастье, как понимает его сама бабушка, а попытаться её услышать, стать ей интересной. Посмотреть чем привлёк ребёнка дед и попробовать сделать то же самое🤷‍♀️

Судя по вышеизложенному ребёнок уже пытается сопротивляться «заботе»

Не бабушкино это дело. Бабушки должны баловать и дурачиться, а всё остальное дело родителей.

Присоединяюсь! Плюсстопятьсот :)

Из своего опыта могу сказать, что дело скорее всего в том, как бабушка себя ведет с детьми. Моя мама (о которой мы никогда не говорим дома ничего негативного и очень ее любим) разговаривает с детьми слишком нарочито "правильно" и вежливо. Поучительные басни им рассказывает. Жизни учит. Им это скучно, нудно и совсем не интересно. Они терпят из вежливости.

А любят искренне моего папу за его детскую непосредственность и готовность играть в их игры, и свекровь, которая их просто очень балует.

Дети есть дети, пробуют границы.
Если бабушка внучку еще и воспитывает, а не только задаривает подарками, то вполне может быть, что не все внучке нравится. Нужно ли принимать каждое детское непосредственное высказывание всерьез?
И так ли важна бабушке внучкина благодарность, или же просто сам факт проведенного вместе времени?
Благодарности от детей не стоит ждать, она может только через годы появится, а может и не появиться.
Могут и родители поговорить с детьми, объяснить, как им повезло с бабушкой

Что вы имеете сказать по теме?

родителям как можно быстрее корректировать воспитание девочки.

потому как через пару- тройку лет

МАМА заметит

пренебрежение к себе и даже ей пришлось выслушать прямое неприязненное высказывание в лицо в свой адрес.

А бабушки уже дали дельный совет.... отстранится на время....
Что ускорит реакцию родителей на поведение дочери

Или проявит истинность и искренность отношений взрослых

Бабушка пытается закрыть какие-то свои личные потребности("дыры", гештальты), обрести состояние внутренней целостности через внучку... Это банальный эгоизм.

А дети - они очень чутки и прекрасно могут отличить истинный(безусловный) интерес(любовь) от поддельного(обусловленного).

бабушка живёт в Ляйпциге, ее дочь с семьёй во Франкфурте на Майне,
Бабушка истинно заботится о внучке и хочет поучаствовать в воспитании

слабо представляю себе, как это сочитается при таких расстояниях и обрывочном "участии в воспитании".

Если бы бабушка жила на соседней улице, ребенок бы у нее постоянно тусовался, и бабушка бы принадлежала к ежедневной рутине ребенка, ребенок мог бы воспринимать бабушкино воспитание так же, как родительское (и то, если у всех взрослых единая линия и все они одинаково любимые). Или если бы родители отправляли ребенка к бабушке на все лето.

И другое дело, когда кто-то в статусе приехавшего гостя через пол-страны, и бабуля начинает строжится, занудствовать, запрещать, поучать...

Или звонит по телефону и начинает строжится, занудствовать, запрещать, поучать...

Ну какой ребенок согласится добровольно, чтобы его лишний раз воспитывали?

Как бабулю умиротворить?

если вам не трудно с детьми расставаться и доверяете бабушкиному воспитанию, отправляйте ей детей почаще и надолаго, а сами отдыхайтe

В чём выражается "пренебрежение " внучки к бабушке?Какое "неприязненное высказывание " произнесла внучка?

Без конкретики невозможно давать советы.Может,это всё фантазия бабушки.Обиделась на тон,слово

внучки и накручивает себя.Типа :я тут вся такая заботливая,всё для них,а внучка неблагодарная.

У меня тоже есть внуки,старшему скоро 7.Если честно,я их не воспитываю.Просто люблю.И играю,строю лего,рисую.

Вот думаю:что должен сказать ребёнок,чтобы почувствовалось пренебрежение?

Вот ситуация: бабушка живёт в Ляйпциге, ее дочь с семьёй во Франкфурте на Майне,

почитала архивы:)
ВЫ, автор ветки, дедушка?

Вам жалуется жена ( бабушка)?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Расстояние от Лейпцига до Франкфурта на машине составляет 246 миль (412 км). Время в пути - 4 часа 14 минут.
сообщил гугл

Насколько дней ездит бабушка к внукам и как часто? ( раз в месяц.. раз в квартал.. и т.д:))

Как бабулю умиротворить?

Родителям оборзевшую внучку в чувство привести, если бабуля сама не в состоянии. Они не думают, что они следующие на очереди?

Бабушке подумать, что с ее стороны может быть не так, и исправить косяки.

Имеем сказать, что бабушка достала и внучке её много. Пусть бабуля делом займётся. Чем старше будет внучка, тем больше её бабушкина любовь душить будет.

Но ведь для неё это начавшийся раскол и расширяющаяся пропасть с внучкой,

пусть к психологу обратится

которой бабуля готова жизнь посвятить.

Её об этом кто то просил?

может бабушка слишком усердно пытается заботиться о внучке и тем самым неосознанно производит на неё психологическое давление?!

родителям как можно быстрее корректировать воспитание девочки.

а если родители не захотят?

тогда бабушка должна их заставить или?

Можно сказать ещё, что бабуля часто заботится о еде, гигиене, безопасности внучат.

Т.е. бабуля требует от внучки значительно большего чем родители?

Похоже в этом и проблема: скорее всего слишком много запретов/мало поощрений. Бабушек/дедушек дети любят за то, что те их балуют. А для воспитания мама с папой в наличии ;)

Не ясно, что именно сделала девочка - сложно что-то советовать. Но из прочитанного можно сделать вывод, что девочке как минимум не так интересно с бабушкой, как бабушке с ней. И чем старше будет ребёнок, тем будет "хуже" - если бабушка не изменит стратегию общения, конечно ;)

, как бабушке с ней.

Я даже этого не вычитала.

страдания от непонимания тоже входят в планы этой бабушки, без них жизнь пресная, поэтому тема до банальности скучная и обычная.

зато бабушки могут наслаждаться возможностью никого больше не воспитывать...

Наша бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и детей, и даже мужей детей. Так что у нас отношения никакие. звонки на ДР и всё.

делать то, что получается... а не спасать мир))

Если бы все это понимали.

бабуля обеспеченная и живёт всегда для себя.

Спокойствие, только спокойствие, как бы обидно не было получать от шестилетнего дитя по сусалам. Воевать с ней что-ли за любовь и признание? Насильно мил не будешь.

Во-первых, скорее всего, просто период такой, со временем мягче станет, годам к восьми.

Во-вторых каждый раз радоваться, что внучка не в Америке или в России, что можно когда захочешь прискакать. Детка это почувствует, что у бабки праздник при встрече.

Но если бабушка ТОЛЬКО для себя живёт, может не сработает.

Внучка сказала "тьфрру", фыркнула и демонстративно отвернулась проходя мимо по коридору квартиры. А потом сказала, что бабушке пора уехать уже. Но в момент бабушкиного приезда и принятия подарков была рада и спрашивала, есть ли подарки ещё.

тююю, они постоянно такое делают, и не только с бабушками, а со всеми.

Выше описано к комментарию 3.

Внучка сказала "тьфрру", фыркнула и демонстративно отвернулась проходя мимо по коридору квартиры. А потом сказала, что бабушке пора уехать уже.

Какая нежно обидчивая бабушка

Но в момент бабушкиного приезда и принятия подарков была рада и спрашивала, есть ли подарки ещё.

Т.е. вы думаете, что если бы бабушка приехала бы совсем без подарков, то радости бы у внучки вообще бы не было бы?

У меня всё равно пазл не складывается.Ребёнок рад бабушке,её подаркам.А потом фыркает и отправляет бабушку домой.

Значит,обида была и у внучки.Что-то сказала бабушка или сделала?Или не понравился подарок?

Не понятно,откуда выросли уши и у бабушкиной обиды.

Обидчивы ,похоже,обе.Родственницы же близкие.Но бабушка всё же мудрее.По моему мнению,реагирует очень болезненно на слова внучки.

Подарки тут, видимо, чисто "по Фрейду" были упомянуты? Но не суть - не буду заострять внимание на очевидном...

Бабулю "умиротворять" не надо - она не ребёнок.

Если бабушка хочет сохранить хорошие отношения с внучкой, ей надо перестать реагировать так, как она реагирует - не обижаться, не накручивать себя...

И любить, заботиться..., не ожидая ничего взамен.

тююю, они постоянно такое делают, и не только с бабушками, а со всеми.

Нормально воспитанные дети так не делают. В шести годам им обычно уже объясняют, что допустимо, а что нет.

У меня всё равно пазл не складывается.Ребёнок рад бабушке,её подаркам.А потом фыркает и отправляет бабушку домой.

Тут как раз все ясно: внучка была рада подаркам, а не бабушке, подарки приняла, поинтересовалась, нет ли еще, и все, бабушка может отчаливать. Не дай бог никому такую внучку. Потом и родителям прилетит, если уже не прилетает.

Какая нежно обидчивая бабушка

А вы от хамства приходите в восторг и умиление?

Какие отношения бабушки с дочерью (мамой внучки) и с зятем?

я тоже на это обратила внимание.

Выходит, что ребенка избаловали подарками и у него сформировалось неправильное представление о взаимоотношениях в семье. Нет подарков - ну вы мне и не нужны.

Тут не с бабушкой надо работать, а с родителями ребенка. Это они занимаются воспитанием детей

Кто - и как - должен "работать" с родителями ребенка?

Ну да,не ребёнок ,а монстр Только есть одно "но". Кто виноват ,если ребёнок действительно рад только подаркам,а не бабушке? Кто опоздал на 6 лет?Родители?Сама бабушка?

И что значит "не дай Бог никому такой внучки"? Клеймо уже поставили ,не зная нюансов.Наверно,у бабушки столько внуков,что можно разбрасываться ими

Бабушка Но она же и недовоспитала одного из родителей девочки.Пусть свои прогрехи исправляет.

слишком много бабушки, видимо бабушка этого не понимает или этого не хочет понимать.

Именно что с бабушкой, ребёнок не такой как бабушка хочет его видеть и она уже обижается. Реакция ребёнка на действия бабушки. Прежде чем воспитывать ребёнка, чтобы он был удобен бабушке, пусть начнут с бабушки.

Нет ничего хуже, чем человек решивший посвятить свою жизнь определённому человеку

а бабушка решила только внучку залюбливать? Если да, то проблем скоро будет ещё больше

Спасибо, Андрей, очень хорошее Ваше замечание. Но все это есть с бабушкиной стороны.

Уважаемый Windspiel, ведь бабушка не живёт вместе а посещает только и да, балует и старается радовать и радоваться сама. А результат то вот, какой. В каком направлении ещё можно мыслить ?

Уважаемая Julcka, Вы правы, бабушка эта конечно пытается учить внучку правильным вещам, но не старается не отягощать. А иначе то как, сплошные безобразия поощрять? А кто же скажет, как дОлжно быть?

Уважаемая NatalieR, Вы видимо высказали именно печальную истину. Но бабушке то хочется тоже в ответ на добро получить добро или как минимум не получать плохих эмоций в ответ.

Уважаемая Три-Бачка, выражаю большое согласие с Вами. Думаю так же. И беспокоюсь по-этому.

Уважаемая Чудо с косичками, конечно есть гештальт у бабушки- обождать свою первую ненаглядную внучку, общаться с ней, видеть её и может продолжить себя в ней. Бабушка эта делает добро, а в маленьком человечке зарождается зло...

Уважаемая Ursula, не каждый может представить, что это возможно для любящей бабушки каждые два месяца, а то и раз в месяц покрывать такие расстояния ради своих внуков. Её любовь сильна.

Спасибо ЭЛИШЕВА, истину глаголет, истину.!!!

Уважаемая Артемида, как глубоко Вы погрязли в грубой окружающей Вас действительности. Вы наверное не видели настоящей теплоты в семье, когда бабушку не надо просить о любви к внукам. Эта любовь у некоторых женщин появляется с появлением внуков.

Уважаемая МАМА97, то, что Вы сказали...Похоже на то. Спасибо.

бабушка должна знать ( ей же где то 60 лет есть?:))
СО СВОИМ самоваром в ЧУЖОЙ монастырь не лезут.

Тем более раз в два месяца..

А как родители относятся к поучениеям бабушки?

Скажу Вам по большому секрету... большинсво!! давно бы открыто сказала бабушки...

ОСТАВЬ свои воспитательные установки в машине, когда заходишь к нам в дом

, а в маленьком человечке зарождается зло...

Вы делаете их мухи слона.
Это БАБУШКА не контролирует себя, свою РОЛЬ в воспитании внучки...
и сеет САМА перспективу отношений... с внучкой,.. позлравления по праздникам, если родители напомнят

Уважаемая Herbst2009, Вы правы, Вы реальны и объективны. Спасибо за правильное мнение.

Vektorija, спасибо за правильно поставленный вопрос.

Уважаемая Ната-Leo, спасибо за мнение. Это интересно для "подумать" , то что Вы заметили.

Уважаемая Vektorija,отвечаю на пост 29. Этого ещё никогда не было, что бы бабушка приезжала без подарков. Бабушка здесь равно подарки. При этом вот, какое поведение внучки. А приехала бы без подарков...Что бы было, ответить сложно.

Уважаемая Yuli1, отношения у бабушки с дочерью прекрасные. Бабушка занимается этими отношениями всю жизнь и прикладывает огромные усилия на большом расстоянии. Все свои вопросы про внучку уже высказаны и предъявлены претензии. Дочь и сама слышала и участвовала в обсуждении. Зять тоже очень хороший и объективный.

Дочь и сама слышала и участвовала в обсуждении. Зять тоже очень хороший и объективный.

А что с младшим внуком?
у бабушки такое же трепетное отношение к нему?
Зять - отец обоих детей?

А иначе то как, сплошные безобразия поощрять?

Не все, что бабушка считает безобразием таковым являеется.

Наши бабушки считают, что мы слишком балуем их внучку и слишком много ей позполяем, что она манипулирует итд. При этом все дерать рот на замке. Воспитание детей - задача родителей.

А кто же скажет, как дОлжно быть?

Родители. Бабушка уже воспитала своих детей, теперь она должна позволить делать свои ошибки родителям внучки.

Если бабушка считает, что родители что-то делают неправильно, то она вполне может поговорить с родителями в момент, когда внуки не будут слышать этот разговор.

Опять же, родители внучки вполне могут проигнорировать мнение бабушки и в этом случае бабушка должна засунуть свои мнение подальше и никогда его не высказывать. Ни родителям, ни тем более внучке.

Бабушка здесь равно подарки.

Может быть в этом и есть проблема?

За подарки бабушку любим, а за ее строгую заботу "о еде, гигиене, безопасности внучат" наоботор не любим?

Получается, что в первое время после приезда, пока сильна радость от подарков, радуемся бабушке.

А чем дольше бабушка рядом, то больше она раздражает своей "черезмерной" заботой?

Ну да,не ребёнок ,а монстр

У ребенка все впереди, задатки имеются..

Кто виноват ,если ребёнок действительно рад только подаркам,а не бабушке? Кто опоздал на 6 лет?Родители?Сама бабушка?

Этого мы не узнаем, для этого нужно знать о семье намного больше, чем нам сообщили. Кто-то их них.

И что значит "не дай Бог никому такой внучки"?

Да то и значит, что мало кто хочет себе такого ребенка, чтобы только в сумки заглядывал, а потом хамил, если не угодили. Вам такое нужно? Мне так точно нет. Но я бабка-ехидна, я умею ставить на место и доходчиво объяснять, кто, кому, что и где. Причем, без хамства, агрессии и обид. Я люблю своих внучек, а им не приходит в голову меня выгонять или как-то иначе демонстировать мне свое недовольство. И свое присутствие я им не навязываю, мне есть, чем заняться, и внучки далеко не центр моей вселенной.

Наверно,у бабушки столько внуков,что можно разбрасываться ими

Я разве предлагала разбрасываться? Детей воспитывать надо, объяснять им жизненный расклад, а не подкупать и не задалбывать нравоучениями.

Одно из первых "взрослых" слов, которые я объяснила старшей, это "терпение". Она умеет ждать, она может без истерики перетерпеть какие-то не очень приятные моменты. Она не станет хамить, даже если ситуация или человек ей не очень нравятся.

Я учу ее быть благодарной.

Не у всех получается, это правда. Сабжевую бабушку жаль.

Нет ничего хуже, чем человек решивший посвятить свою жизнь определённому человеку

Это точно, согласна с вами. Не надо посвящать жизнь внукам, глупое занятие. Так можно вызвать рвотный рефлекс.

может продолжить себя в ней.

Ну ничего себе. Не надо ни в ком продолжаться, внучка- отдельная личность.

Бабушка эта делает добро, а в маленьком человечке зарождается зло...

Скажите, а внучка бабушку об этом просила? "Делать ей добро"?

Во-первых,и это самое важное, функция бабушек совсем не в этом. Они - хранительницы семейной истории, фольклора, они - бесценный опыт старшего поколения, но! Самое главное - без насильственной передачи этого самого опыта!

(Нам с братом и кузенами бабушка в своё время никакими подарками не одаривала, кроме дней рождения и новогодних праздников, да и то это были мелочи тогда, вроде ею самой связанных носков или красивых рукавичек. НО! Мы с нетерпением ждали её рассказов о том, как они жили раньше, мы любили разгадывать её загадки и логические игры, и нам было это интересней, чем подарки).

Во-вторых, ошибка была - задаривать подарками.( Я понимаю, хочется что-то в подарок привезти, мы тоже раньше рады были хоть шоколадке, хоть тюбику шампуня от родственников, приезжающих в гости.) Скажете, сейчас другие времена, можно больше всего надарить? Ну так см. п. 1 и посмотрите, чем это оказалось чревато.

В-третьих, ребёнок должен САМ прийти к взрослому, хоть с проблемой, хоть с просьбой рассказать что-то или поиграть. Навязывание внимания будет всегда сопровождаться отторжением. (это не для всех ситуаций, конечно, приемлемо, но бабушка не должна сама навязываться. Есть родители, и там они как хотят делают, насильно или нет).

P.S. Забыла спросить, в Вы-то кем им всем приходитесь , бабушке, внучке, дочке? Дедом? Спрашиваю потому, что очень уж схожие у Вас позиции с бабушкой

Я не могу сказать о задатках монстра у ребёнка,даже ,если бы видела его каждый день.Карму не хочу портить гадкими прогнозами.

А мы ничего и не узнаем в подробностях.Мой вопрос о том,ЧТО сказала или сделала бабушка,что внучка фыркнула,остался гласом вопиющего в пустыне.Моё глубокое убеждение:начинать ТС,она же бабушка,нужно с себя.Не обижаться на ребёнка,а спросить :"Что лично я сделала не так?" Виноват в бОльшей мере всегда тот,кто старше.

Мой подход к внукам схож с вашим.Только мне не приходилось ставить их на место и учить благодарности.Всё,что я делаю для них-делаю бескорыстно,хвалебных од не жду.Воспитываю собственным примером,как говорит английская пословица:" Не воспитывайте детей,они всё равно будут похожи на вас.Воспитывайте себя" . Сын с невесткой благодарны за мою помощь разного рода.

Не надо жалеть сабжевую бабушкуОна сама себе на уме.

коротко ,чётко,ясно.

Только мне не приходилось ставить их на место и учить благодарности.

Вы не объясняете границы детям и не учите их цивилизованному общению? Это делают все вменяемые взрослые, вопрос в методике и инструментарии.

Можно занудить до нервного срыва, а можно то же самое сделать взглядом и ироничным выражением лица. Мне ближе второй способ.

Ну значит,я невменяемая У моих внуков папа с высшим педагогическим немецким образованием,невестка местная.Вот и пусть они учат своих детей.Я со своим советским высшим педагогическим уже никого не хочу учить.Я просто наслаждаюсь нечастым,раз в месяц,общением с внуками.

Если раз в месяц, то все понятно. Я вижу внуков почти каждый день, тут ути-пути не отделаешься. А хотелось бы.

Уважаемая Три-Бачка, отвечаю на пост 57 про младшего внука. Там проблем пока нет. Он крошка, ему только 3 годика. Он говорит бабушке ( вернее показывает) что бы она сидела с ним на ковре, а он строит замки из кубиков:" Давай строить замок..." И она сидит на ковре с ним рядом во время строительства. Он кстати круто складывает кубики и бруски по схеме в игре, хорошо сечет комбинации и их в точности выкладывает. А ещё гениально собирает пазлы 50-100 частей.

Зять - отец обоих детей и хороший отец.

Уважаемая Три-Бачка, отвечаю на пост 59 про младшего внука. Там проблем пока нет. Он крошка, ему только 3 годика. Он говорит бабушке ( вернее показывает) что бы она сидела с ним на ковре, а он строит замки из кубиков:" Давай строить замок..." И она сидит на ковре с ним рядом во время строительства. Он кстати круто складывает кубики и бруски по схеме в игре, хорошо сечет комбинации и их в точности выкладывает. А ещё гениально собирает пазлы 50-100 частей.

Зять - отец обоих детей и хороший отец.

Отвечаю Yuli1 на пост 65. Кто я? Я член семьи. Люблю и понимаю эту бабушку, вижу, что таких бабушек на свете мало. Её побуждения исключительно семейные, теплые. Она цельного характера: определила себе круг любимых людей и готова расшибиться для них. Её интересует семья при том, что сама она успешна в своей работе, терпелива и умна по жизни. Но вот эту ситуацию с внучкой пока решить не может.

Если любите бабушку, постарайтесь до неё донести, что не стоит ради кого-то "расшибаться" :) Ведь проблем-то у детей нет?

Даже подарков постоянных не надо.

Надо просто построить непринуждённые отношения.

Например, приезжает бабушка. Через день-два - не знаю, как долго она гостит - можно предложить ребёнку съездить куда-то ;) Парк аттракционов, Indoor-Spielcenter, Kino, бассейн, кафе-мороженое, МкДоннальдс (да, этот ужасно вредный 🫣😁) - если бабушка будет дарить положительные эмоции, цены ей не будет ;))

Когда люди вместе весело проводят время, они - как правило - не спрашивают: когда ж ты уже отправишься во свояси 😉

Но вот эту ситуацию с внучкой пока решить не может.

не может, потому что не хочет.

у нее же есть пример, как надо себя вести, чтобы ее внучка не посылала нахер. А именно смотри и повторяй, как делает дед.

Но бабушка так не сможет, ей надо внучку воспитать и под себя подмять.

Бедная внучка с такой бабушкой. Взрослый человек, а приклеела уже к 6-летнему ребенку какие-то обиды.

им не приходит в голову меня выгонять

Не приходит потому что вас не выгонишь. Вы и так каждый день у них.

Родителей тоже дети из дома при обиде не выгоняют.

А приходящим гостям, которые воспитанием занимаются, указать на дверь самое правильное. В конце концов это внучкин дом, а не бабкин чтобы нравоучениями заниматься.

Автор не пишет, что у девочки отклонения развития, а нормальный ребенок не будет просто так ни с того ни с сего человека из дома выгонять. понятно,что человек этот внучку достал.

Она цельного характера: определила себе круг любимых людей и готова расшибиться для них.

Ещё раз повторю вопрос: а эти "любимые люди" согласны, чтобы ради них бабушка "расшибалась"? Нельзя никого делать центром Вселенной, как бабушка пытается внучку сделать. Мне кажется, внучка там, по детскому наитию, быстрее поняла абсурдность этого. Бабушка берёт на себя роли, которые должны выполнять родители. Хорошо, один раз, другой бабушка может что-то "воспитывать", но ненавязчиво, между делом, чтобы не возникало ощущения занудства , а мне кажется, внучка именно это и чувствует.

Но вот эту ситуацию с внучкой пока решить не можеn

Я ситуации!, не вижу..
Может она сложилась у Вас в результате эмоциональных рассказов бабушки

Я член семьи. Люблю и понимаю эту бабушку, вижу, что таких бабушек на свете мало

Загадочный ответ.
Рассказывать ( и не первый раз на форуме ) о жизни любимой женщины считаете возможным, а назвать свой статус в ее жизни боитесь?

С удовольствием отвечаю на пост 77. Мой статус пусть останется неизвестным для широкой публики. Интрига сохраняется. Но тема не в нём.

А вот итог темы: бабуля должна расслабиться и не думать, что она главный ответственный за внучку.

Спасибо всем выразивших своё мнение и не оставшимся равнодушными.

Интрига сохраняется. Но тема не в нём.

Ошибаетесь:)
Интрига как раз в нем...
Почему ВАС, так волнует ВСЁ, происходящее в семье Вашей любимимой женщины?
Видимо много больше, чем её саму.
Иначе не было бы столько ВАШИХ вопросов на форуме, как лучше поступить в той или иной ЕЁ ситуации.

Видимо она прекрасно разбрается без ВАМИ полученных советов на форумах

Не приходит потому что вас не выгонишь. Вы и так каждый день у них.

Все-то вы знаете, да по себе судите.

Я работаю на полную ставку, плюс фитнес и бассейн минимум пять раз в неделю, выкраиваю для детей часок в день, дочка с зятем тут же смываются в кафешку или по магазинам, рады до ужаса, что можно побыть вдвоем, а я с внучками книжки читаю, в куклы играю, мы много смеемся и танцуем.

Иногда отпускаю родителей на весь день погулять, съездить в соседние города или сходить на тайский массаж. Так в каком месте, по-вашему, они захотят меня выгнать? Я сама бываю рада сбежать домой, я ж бабка-ехидна, не забывайте.

Так что, не пытайтесь изобразить меня надоедливой мегерой, не получится. Я никогда не припираюсь без звонка, всегда сначала спрашиваю, надо ли приходить или можно откосить. Я очень люблю малышек, но у меня есть своя жизнь.

Автор не пишет, что у девочки отклонения развития, а нормальный ребенок не будет просто так ни с того ни с сего человека из дома выгонять. понятно,что человек этот внучку достал.

Внучка может быть просто плохо воспитанным ребенком, привыкшим, что все только для нее. Мы не знаем. Прямое хамство от шестилетки в нашей семье было бы недопустимым, ребенок должен понимать границы и субординацию. У нас это получается как-то само, без муштры и нотаций.

Бабушке нужно просто понять, что ни для кого не нужно разбиваться в лепешку и посвящать свою жизнь. Это тупик. Нужно жить своей жизнью, а не жизнью детей или внуков, тогда тебя будут рады видеть в своем доме.

Т.е. вы предлагаете вместо обсуждения вопроса, поставленного ТС, просто перейти на обсуждение личности ТС?

хорошо, накидайте нам идей как поступить бабуле

- если ТС её муж

-если ТС её партнер

- если ТС её брат

???

Мы не Шерлоки Холмсы тут собрались,но кое-что предположить можем.Для меня нет интриги.Тема открыта женщиной.Стилистика письма на это указывает,как и название темы.ТС могла бы просто соврать,что она подруга бабушки,но не стала.И это делает ей честь.ТС=бабушка.ИМХО. 20 лет не в профессии,могу ошибаться.

Я бы посоветовала бабушке жить по принципу: вас никто не может обидеть без вашего на то согласия,ведь причина обиды-мысли,а они только в вашей власти.

Обижаться на шестилетнего ребёнка глупо.

Просто радоваться,что есть внучка.Сколько женщин мечтают о внуках.А их нет по разным причинам.Моя старшая сестра в прошедшем году стала бабушкой на 62-ом году жизни.Уже и не надеялась в этой роли побывать.Да,как бы ещё молодая бабушка,если не брать в расчёт,что её дочери 35.

А сколько деток рождаются с болезнями Просто многие не умеют или не хотят ценить своих родных.

Уважаемая NatalieR, Вы видимо высказали именно печальную истину. Но бабушке то хочется тоже в ответ на добро получить добро или как минимум не получать плохих эмоций в ответ.

Я надеюсь, что бабушка будет получать от общения с обоими внуками еще много любви и положительных эмоций.

А ситуация мне немного напоминает мою маму и племянников, 7 и 3 лет.
Сестра с мужем детей ну откровенно балуют, а мама так где-то не хочет, а где-то и не может, и тогда конечно иногда дети реагируют, но бабушку все равно очень любят.

Например, мальчика трех лет папа до сих пор часто носит на руках приличные расстояния, а бабушка физически не сможет. Или детям покупают почти все желаемое, ладно «хотелки» еще детские. Но бабушка с пенсии тоже луну с неба не достанет.
Зато со старшей и ответ на любой вопрос в интернете понятный найдет, и читать заставит (та ленится, а родители не следят), и игру поддержит. С младшим погуляет (мало гуляют без нее), почитает, и т.д.

Зато такие бабушки настоящие, поддержат, доверится им можно. Моя дочка в свои 16 бабушку любит и всегда теплым словом вспоминает, а тоже иногда взбрыкивала маленькая. Но дети потом вырастают и знают, что их не только «идеально послушных» любят и ждут.

я вас умоляю, как интрига.

ТС и есть БАБУШКА, та самая любящая и в лепешку разбивающаяся ради внучат.

неужели не видно, когда она про себя пишет - то только все в самом лучше свете, просто идеал, а не человек. А дед - и не готовит, и о гигиене не заботится (что это вообще такое ), а его дети любят, ой как бабке-то обидно.

Я член семьи. Люблю и понимаю эту бабушку, вижу, что таких бабушек на свете мало. Её побуждения исключительно семейные, теплые. Она цельного характера: определила себе круг любимых людей и готова расшибиться для них. Её интересует семья при том, что сама она успешна в своей работе, терпелива и умна по жизни. Но вот эту ситуацию с внучкой пока решить не может.

Обнять и плакать. Как же человек себя любит. И успешна и умна.

А на внучку за тьфуу такую обиду заимела, что аж на форуме целую тему открыла.

Ну и кто тут ребенок - дед ака ваш муж или вы?

Я работаю на полную ставку, плюс фитнес и бассейн минимум пять раз в неделю, выкраиваю для детей часок в день,

8 часов в день + час на фитнесе + ЧАС НА ВНУКОВ, где вы много смеете и ТАНЦУЕТЕ - вы точно пенсионер или слегка где-то преувеличили? Я даже как помладше вижу что не сходится.

Внучка может быть просто плохо воспитанным ребенком

Скорее вы можете быть сказочницей, чем внучка невоспитанной. Откуда там про воспитание вообще из постов обиженной бабушки видно? Где вы там это напридумывали. Зачем клевещите на маленького ребенка.

Ребенок 6-лет сказала тфу и подсказала бабушке, что ей пора уезжать? Где тут плохое воспитание?

Даже если вами раздутая ситуация, что девочка невоспитанная выгоняла бабушку и правда, то это очень ПРАВИЛЬНО в современном мире научиться не терпеть надоедливых людей (включая родственников) и не любое терпение это благо, а наоборот.

И вот почему бабушки часто не очень хорошие "воспитатели" для внуков. У бабушек устаревшие представления о жизни. Воспитание не стоит на месте, мир меняется. То что 50 лет назад или даже 20 было нормой, сейчас уже далекое прошлое.

ТС и есть БАБУШКА, та самая любящая и в лепешку разбивающаяся ради внучат.

И все темы в архиве мужского ника тоже ее?

На Германке возможно всё.....

Уважаемая Mendana, имея тАкую бабушку, я б тоже ждала, чтобы она уехала побыстрей.

Бабка видит в внучке себя и ожидает от нее 6л. ребенка, чуть ли не молитв и как минимум старческой мудрости, поклонения ее навыкам гигиены и тысяч слов благодарности, что она подвиг сотворила : приехала за тыс км, подарки правильные привезла ( повертье она из выискывала , это не плюшевый зуб какой то ) даже упирающего деда привезла, сидит на ковре с внуком...незаменамая мудрая да еще и богатая личность, которая даже уже подумывает, что за хорошее обожание Ее, даже наследство готова отдать.

Такое впечатление, что эта бабушка ...Евгения Юпитер в будущем

Внучка то с характером , да с таким своенравным, противоположным от характера и ожиданий бабки, что последняя в ней очень разочаруется.

Я не рассказываю, а призываю всемирный разум и опыт.

Внучка сказала "тьфрру", фыркнула и демонстративно отвернулась проходя мимо по коридору квартиры. А потом сказала, что бабушке пора уехать уже. Но в момент бабушкиного приезда и принятия подарков была рада и спрашивала, есть ли подарки ещё.

и как же я этот ваш пост пропустила… не надо расстраиваться, но и отреагировать на такой поступок тоже надо, конечно. Дети, что поделать, как раз и можно и нужно объяснить реакцией на такую ситуацию, что на такое бабушка и обидится может… И не только к ней приезжает). Сложно воспитывать горячо любимых детей и внуков, но без этого никуда.

А уж что родители потом а подростковом возрасте о себе услышат, и тоже ничего не поделать, таков процесс взросления

Она цельного характера: определила себе круг любимых людей и готова расшибиться для них.

ужастики какие то!!

Я определила круг любимых людей! Кто не спрятался, я не виновата! Буду любить и расшибаться для вас! Уууу! 👻

Группа для педагогов и воспитателей

может вы не тот ник прочитали. ник ТС конкретно женский, в архиве тоже пишет женщина, недовольная мужем. вас смутило, что там 1 человек в семье работает и содержит семью и значит это мужчина? Не забывайте, именно бабуля как раз-таки работающая и хорошо зарабатывающая.

Я определила круг любимых людей! Кто не спрятался, я не виновата! Буду любить и расшибаться для вас! Уууу!

СмЕло! Я тоже точно так же подумала, когда выше писала. Забыла, правда, добавить там, что поставила себя на место внучки, и тоже от такой бабушки пряталась бы или её отъезда с нетерпением ждала.

н.п

mendana название сети отелей .

женского рода😃

mendana название сети отелей .
женского рода

Mendaña - это фамилия. Тильду над буквой N потеряли неиспаноговорящие для удобства.

Вот что на букву М и точно женского рода - это имя Mercedes.

Мой кусочек коллективного разума и опыта говорит следующее:

1) глупо обижаться на ребенка, особенно на однократное, вполне возможно, повторенное за кем-то, фырканье

2) посмотреть внимательно, рады ли родители этого ребенка или, например, считают, что бабушка внучку слишком балует. Бабушки, конечно, для того и есть, чтобы баловать (а воспитывают пусть родители), но если вдруг мама этого ребенка заметно напрягается, но в глаза бабушке сказать это не считает нужным/возможным/воспитанным, то бабушка сама как-то сможет адаптировать свою любовь во имя мира в семье

3) внучке, кстати, тоже можно прямо говорить, что она своим поведением или словами кого-то обижает, 6 лет - уже возраст, в котором можно тренировать зачатки эмпатии

Ребенок 6-лет сказала тфу и подсказала бабушке, что ей пора уезжать? Где тут плохое воспитание? И вот почему бабушки часто не очень хорошие "воспитатели" для внуков. У бабушек устаревшие представления о жизни.

Надеюсь, вы хлебнете полной ложкой последствия подобного "воспитания". Не плачьте потом.

ТС, найдите себе в жизни интересное занятие, поменьше расшибайтесь для других, и будет вам счастье.

Люди редко "расшибаются для других".

Даже если это и выглядит, на первый взгляд, именно так, или они хотят так это представить...., "расшибаются" они, в первую очередь, для себя.

В данном случае было ясно озвучено, - "есть гештальт у бабушки- обождать свою первую ненаглядную внучку, общаться с ней, видеть её и может продолжить себя в ней".

Насколько всё это надо самой внучке, видно по её непосредственным, детским реакциям и отношению к бабушке.

.А вот дедуля только играет и развлекает малышей. ........ Феноменально, что дед сам почти ребенок и его дети любят.

Дед, образно говоря, встаёт на один уровень с детьми, он на одной волне с ними. А бабушка, как я поняла, пытается "тянуть насильно наверх", а кому это понравится, особенно детям, которые пока не понимают серьёзно основы правильной пищи, гигиены и прочее? Эти навыки исподволь, ненавязчиво прививаются родителями, ну, в садике ещё. Детям же в этот период жизни игры интересны.

Через игру детям тоже можно привить различные навыки - этот способ взаимодействия с миром для них более понятен, чем обычные наставления и поучения по принципу "жираф большой, ему видней".))

Согласна,что "расшибаются" некоторые для себя.И ещё для того,чтобы рассказать другим,какая я хорошая.

А лучше,сделав что-то для кого-то,отойти в сторону,чтобы не сбила волна благодарности.И жить станет проще.

Уважаемая haniuja, Ваш кусок коллективного разума действительно очень разумный. Вы выдвинули 3 правильных тезиса. Ими стоит руководствоваться. Что касается дочки и зятя - то надо сказать, что они не только не тяготятся приезда и бабушки и дедушки, а очень ждут этого момента, что бы отдохнуть от детишек. Когда старшее поколение приезжает, то полностью перенимают детей на себя, т.к рады побыть с маленькими. Ведь они свободны от детей и готовы иногда потрудиться с внуками.

Кстати, Вы не рассказали, а как бабушка на внучкину выходку отреагировала?

Отстранилась от внучки, т.к. не знает, что думать и что дальше делать. Расстроена сильно.

все не читала, но. Мне кажется проблема преувеличена. Как тут некоторые уже высказывались, дать внукам небольшой голод в общении и сами потянутся. Вообще современные дети-это нечто, я бы еще обратила внимание на то, как реагируют родители на эту ситуацию, может она и глубже..

Отстранилась от внучки,

Этот как?
бабушка отстранилась от шестилетней! внучки.

Ездить перестала? зыонить перестала?

А от трехлетнего внука еще не отстранилась?

Трёх летний внук изначально не нужен был. Свою любовь и продолжение себя бабушка видела в внучке.
Девочке, да и семье в целом, повезло что бабушка обиделась на маленького ребёнка

Неправда, что внук не нужен. Очень даже нужен. Но негативный опыт уже получен.

Да, уже месяц не ездит, не говорит с ней. Но сама внучка ещё не приучена интересоваться бабушкой. Вся инициатива с бабушкиной стороны.Но это пока не срок, что там дальше будет, время покажет.

Есть люди, которые не понимают, что, к примеру, "благими намерениями вымощена дорога в ад" или что гораздо гуманнее дать человеку "удочку, а не рыбу(в моменте)"....

Всё это иллюзорное "для других" - на самом деле, отыгрывание ролей "я хорошая мать", "хорошая бабушка", "хороший сотрудник" и т.д.

А на самом деле, обычная форма самоутверждения.)

Почитайте как Вы пишите о отношениях бабушке к внучке и к внуку. то что бабушка отстранилась это счастье для вмей семь. бабушке стоит поговорить с врачом, её реакция не адекватна

Что будет дальше, не так уж и сложно предугадать - на основе причинно-следственных связей.

Если бабушка и дальше будет придерживаться такой стратегии, то внучка очень скоро её забудет(у детей восприятие времени совсем другое).

А если и не забудет(формально ей будут напоминать - те же родители), то 100% прирвётся эмоциональная связь, которая и так, судя по всему, не ахти.

В общем, если бабушка хочет какой-то близости с внучкой, то стратегия, скажем, так себе.

Дети - это не взрослые с чувством ответственности, вины, долга..., сыграть на этом с ними не получится.

и вот здесь должны включиться родители. Приехать в гости к бабушке с внуками, показать детям свое расположение и уважение. Вот тогда у ребёнка закрепиться в голове как правильно налаживаются контакты.

А вы опять бабушка да бабушка. Игра в одни ворота. Никогда отношения так не строились, влечение к общению должно быть обоюдным. Но поскольку дети, в силу возраста, ещё не могут правильно построить цепочку взаимопонимания, в этом помогают взрослые.

Неучастие родителей в поддержании контакта между бабушкой и внуками играет тоже огромную роль. Именно родители и должны показывать пример, тогда и бабушка не будет выглядеть, как навязанная повинность с ней общаться.

проблемы у бабушки, а не у детей и тем более внучки. Ни один здравомыслящий человек не будет обижаться на 6 летнего ребёнка, тем более настолько как демонстрирует это бабушка.

её задела вся ситуация в целом.

Вы как то всё извращаете. У вас тоже были проблемы с бабушками?

т.е. пока бабушка ждёт, пока родители внучки не приучат внучку к лотку интересоваться бабушкой...

откуда это, про то, что она ждёт?

Если б она ждала, она бы высказала бы дочери свое Фе и начала бы ждать, да

а кто должен сказать родителям как они должны воспитывать своих детей?

не как воспитывать, а прививать нормальную коммуникацию между отдельными родственниками.

Адекватный человек сказал бы ребёнку, что ему это не приятно, узнал бы у родителей в чём причина, а не устраивал истерику и обижался на ребёнка 6лет!

бабушка ведёт себя не адекватно

нет, проблем с бабушками не было. у нас бабушки адекватные

вот бабушка и должна была ребёнку сказать что ей не приятно такое слышать от любимой внучки, а не плакаться на весь мир что ребёнок не благодарен тому что бабушка решила положить ей жизнь и причинять насильно ей добро, а она этого не ценит.

а вы видели или слышали истерику?

Откуда вы знаете, что она там присутствовала?

Ок, а кто должен сказать родителям как они должны прививать эту коммуникацию своим детям?

то что бабушка пишет о ситуации это уже истерика. Пусть дальше обижается, внучке только на пользу будет

если бабушка поделилась с ТС это не значит, что она плакалась на весь мир.

Бабушка была обескуражена поведением ребёнка и не нашлась, что сказать. Что, такого не бывает скажете? Когда человек а лёгком шоке? У многих происходит замирание, и это не ново. Каждый по разному реагирует в шоке.

А вам тут конечно всё видно и "я бы вот так", "а я так"

Тут спрашивали совета, а не раскладывать бабушку на столе для препарирования.

собственные мозги! Если их нет, то пех гехабт

судя по тому как Вы уверено утверждаете, что бабушка была в ступоре то Вы видимо и есть та бабушка?

Вот это и относится к бабушке

это писал ТС🤦🏼‍♀️

любите сваливать всё на одного?

Не пытаясь заглянуть в себя "а что я для этого сделал или не сделал"

ок. Исходя из того, что уже прошёл целый месяц, то возможно, (если родители такие, как вы предположили), бабушке уже не стоит надеяться, что внучка будет приучена к правильной коммуникации с бабушкой? Засада!...

Для бедной бабушки - это удар по дых и она чувствует разочарование и потерю

чтобы не пришлось разочарвываться, не нужно очаровываться

Можно сказать ещё, что бабуля часто заботится о еде, гигиене, безопасности внучат

то есть заваливается к ним, на их территрию, в их личное пространство и начинает устанавлиавть свои порядки, типа: выпрями спину, не сутулься, в пижаме полдня не ходи

у внучи может на выходные свои планы были, чтобы маман её к подружке отвезла, отдохнуть пару часов от семейной суеты, от младшего брата итд., а тут ей заявляют - в пятницу бабушка приедет/в пятницу к бабушке поедем, и облом её планам

Малышка очень сообразительная и выраженная личность. (Все конечно особые личности). Бабушка истинно заботится о внучке и хочет поучаствовать в воспитании с тем, что бы у малышей было как можно больше любящих людей в жизни. В семье у малышей и дочери всё хорошо. Бабушка при любой возможности приезжает к внукам ( их двое- у внучки есть маленький братик, который часто девочкины планы нарушает) с подарками от души. Бабушка в детстве сама была единственной любимой внучкой в своей семье. И теперь она ухаживает и воспитывает внучку в том стиле любви и обилия всех благ, как сама росла.

Так вот последний год бабушка уже не раз замечала пренебрежение внучки к себе и даже ей пришлось выслушать прямое неприязненное высказывание в лицо в свой адрес. Для бедной бабушки - это удар по дых и она чувствует разочарование и потерю. Мы все ей говорим, что нужно отстраниться, как минимум на время. Но ведь для неё это начавшийся раскол и расширяющаяся пропасть с внучкой, которой бабуля готова жизнь посвятить. Мы говорим, что бы бабуля думала больше о себе и жила для себя. Но бабуля обеспеченная и живёт всегда для себя. При этом видит смысл счастливой жизни в общении и дружбе с дочерью и внуками.

Что тут можно добавить? Как бабулю умиротворить?

Можно сказать ещё, что бабуля часто заботится о еде, гигиене, безопасности внучат.

В чём эта забота выражается?

Судя по ситуации, "сообразительная" девочка просто снимает кальку с родителей

Или зять, или дочь, или оба тяготятся бабушкиной "заботой о еде, гигиене, безопасности внучат".

Или даже ее приездами.

Если бы это было не так, то родители бы в первую очередь провели "разъяснительную работу" с внучкой.

Да, уже месяц не ездит, не говорит с ней

Съездила бы к своей ДОЧЕРИ, пообщалась с внуком, от которого нет негатива.

А с внучкой - постольку поскольку. Без обиды, но и без прежнего "фанатизьму"

Любезная herbst2009, из Вашего поста можно заключить, что Вы очень позитивный человек.

Конечно в жизни у каждого есть люди ради которых хочется расшириться.

Nikki-Kitty, Вы правильно понимаете, спасибо Вам. Эта бабушка могла бы дать отповедь и самому Трампу. Но не собственной наилюбимейшей внучке- не предполагала, что может получить неприязнь за неземную любовь.

Эта бабушка могла бы дать отповедь и самому Трампу.

Если от этого отталкиваться, то есть мнение, что бабушка там - атомный ледокол и проламывает любые границы на раз-два. От такой личности обычно на километр такое поле, что никто не уйдет необиженным незатронутым. Дети, судя по всему, постоянно получали свою порцию, теперь и внучка начала осознавать масштабы трындеца.

Особенно симптомы видны тут: "бабуля часто заботится о еде, гигиене, безопасности внучат" - ну нормальная бабуля это делает автоматически и никого этим в нос не тычет в поиске благодарности. Заботятся о внуках да и все, вот как за обедом едят суп ложкой, а макароны вилкой, никто же за это медали не дает обычным людям. Если кто не заботится о еде-гигиене-безопасности внучат, это уже в опеку и к психиатру. Если кто заботится и так это подчеркивает... извините, но туда же!

И вот это настораживает: "Бабушка при любой возможности приезжает к внукам ( их двое- у внучки есть маленький братик, который часто девочкины планы нарушает) с подарками от души. Бабушка в детстве сама была единственной любимой внучкой в своей семье. И теперь она ухаживает и воспитывает внучку в том стиле любви и обилия всех благ, как сама росла."

То есть бабушка выбрала любимицу и начинает ее делать "под себя". А "под себя" не надо ни родителям, ни самой девочке.

Nikki-Kitty, Вы правильно понимаете, спасибо Вам. Эта бабушка могла бы дать отповедь и самому Трампу. Но не собственной наилюбимейшей внучке- не предполагала, что может получить неприязнь за неземную любовь.

Неземная, наилюбимейшая.

Все с надрывом, все с драмой.

Инфантилизм прет.

Бабушка, несмотря на возраст, незрелая дама. Ревнует к деду, обижается на ребенка. Бабе под сраку лет, а концентрация на таких мелочах.

Ей нужна кукла для реализации своих идей и планов. Чуть пошло не так, как себе намечтала - обиды.

С такими людьми очень сложно.

Неземная, наилюбимейшая
.Все с надрывом, все с драмой.
Инфантилизм прет.

Мне это говорит, что ТС НЕ бабушка..

просто сторонний, но экзальтированный не по возрасту человек.

Всё это иллюзорное "для других" - на самом деле, отыгрывание ролей "я хорошая мать", "хорошая бабушка", "хороший сотрудник" и т.д.

А на самом деле, обычная форма самоутверждения.)

Да, я тоже такое видела. И дети очень даже это видят и чувствуют. Но детям проще, чем взрослым. Тем более таким как мы, которым совок втюхал в головы уважение без разбора к старшим.

Вот тогда у ребёнка закрепиться в голове как правильно налаживаются контакты.

Которые ребенку непонятны и в принципе не нужны? Т.е. прививать вот то чувство долга и вины?

Неучастие родителей в поддержании контакта между бабушкой и внуками играет тоже огромную роль.

Если этот контакт нужно поддерживать, то можно и не поддерживать. Зачем? Явноже кто то там перегтягивает одеяло и показывает что обижее. Обиды не должно быть в семьях, а уж тем более между бабушкой и внучкой.

Знаю бабушек и дедушек, которые продавали всё своё и приезжали к детям поближе, чтобы иметь тот контакт.

Но есть такие бабушки которым лучше жить подальше.

её задела вся ситуация в целом.

Вы как то всё извращаете. У вас тоже были проблемы с бабушками?

У нас были. и возникли реально с появленикм той самой первой внучки. И пока ситуация не взорвалась - это был ад. Благо бабуля живет за 2.000 км. И никто кроме той первой внучки с ней охотно не держит контакт. Да и первая уже взрослая, ей не до бабушки, которую она не видит.

Знаю бабушек и дедушек, которые продавали всё своё и приезжали к детям поближе, чтобы иметь тот контакт.

если об этом не просят, то лучше не срываться с места в карьер

Меня умолять будут - не перееду!

Так у вас их трое. Скажете "я хочу себя разделить по справедливости - буду равноудаленной по отношению ко всем троим", и всего-то делов! Но вот если они к вам на соседнюю улицу прокрадутся...

Которые ребенку непонятны и в принципе не нужны? Т.е. прививать вот то чувство долга и вины?

Маруся, вы в социуме живете или где?

...дикари на выселках

Благо бабуля живет за 2.000 км.

ваши личные проблемы с родственниками мало кого интересуют, тема про бабушку, которая не за 2000 км и имеет возможность регулярно видется со своими отпрысками и внуками.

Маруся, вы в социуме живете или где?...дикари на выселках

Все такие независимые и никому не должные, шо пипец. До первой сломанной ноги.

Мои знают что к меня травма. Если попытаются снасильничать внуками / уйду в глухую оборону 😎

Что я могу: это собрать, посадить на стульчики и читать им с выражением сказки. Но только если будут тихо сидеть. Это я люблю и умею делать.
Фсё!

Я уже угол приготовила. Насыплю туда горох и буду грозиться самодурством и тиранией!

Которые ребенку непонятны и в принципе не нужны? Т.е. прививать вот то чувство долга и вины?

Маруся, вы в социуме живете или где?

Вы просто не понимаете, о каком долге и о каком чувстве вины идет речь. Некоторые бабушки оперируют понятиями "я люблю внуков, они любят меня". А другие бабушки начинают с дочки: "Да я тебе жизнь дала!", переходя постепенно на "После всего, что я для тебя сделала…", "Так и знала, что я тебе не нужна" и даже "Вот не звонишь, а вдруг тут уже все умерли?". Встраивает чувство вины за всё-всё-всё, и долг за всё. А потом то же самое делает с внуками.

Не все бабушки одинаково полезны. (Это вообще к людям относится, не только к бабушкам, конечно.) Но многие этого не понимают.

А потом дочери и внучки пишут вот так про долг и чувство вины:

Как это всё знакомо... Такое впечатление, что в роддоме с биркой на руку мне привесили еще бирку должна. Расту с детства с чувством долга, вины, вечно должна и обязана, не могу сказать "нет", так и живу всю жизнь в должниках и вечно виноватая за всё , что происходит в жизни материи, моей, наверное и по всей планете, а мне уже 56 лет...

"Я ночей не спала, куска не доедала, всю молодость отдала, а ты!!!! Старая мать никому не нужна, сдохну, никто и не узнает!!!" Во мне тоже было взрощено гигантское чувство вины перед матерью, я всегда и во всём была должна и обязана.

Все детство меня травила бабка со стороны матери. Мать занимала страусиную политику: ничего не вижу, ничего не слышу, бабушка хочет как лучше, бабушка тебя лююююбит. Ни о какой защите от старого тирана речи не шло.

Нынче в век интернетом можно было уже и услышать про то, что некоторые бабушки жизни никому не дают. Вижу, многие не сподобились, вот коротенькая статья для "введения в токсикологию" бабушек:

Токсобабушки и наше чувство вины

Не читатйте дилентанских статей травмируемых жизнью психологов
И тем более не распространяйте ИХ личный бред
даже если ВАМ он кажется неоспоримым открытием прогрессивной психологии

Я сейчас почитала по ссылке.
Там только про общение с токсобабушками, потому что они были токсомамами. Чёт я тут не согласна. Как правило бабушки с внуками намного добрее, чем были с детьми - не давит груз ответственности, можно баловать.
Токс это нарцисс, если я правильно поняла.
А что такое эмоционально холодный? Тоже токс?

"Эмоционально холодный" - это одно из требований к матери маньяка. Без шуток.

Эмоциональная холодность — общий недостаток эмоциональности, уменьшение выраженности всех эмоций в виде ровного, равнодушного отношения ко всем происходящим событиям.

Родители — первый источник любви, поддержки и принятия для ребенка. Однако, когда родители эмоционально отсутствуют — избегают проявления тепла, не замечают эмоциональных потребностей ребенка или не умеют выражать чувства, — это создает значительные трудности для формирования его психики.

Холодная мать не выражает любви и заботы по отношению к своим детям и никак не показывает свою привязанность. Причинами такого поведения могут быть личные проблемы, неразрешенные эмоциональные травмы или недостаток родительских навыков.

И вот это работает с нормальными людьми:

Как правило бабушки с внуками намного добрее, чем были с детьми

Если со своими детьми мать не была добра от слова "совсем", то производное от этого тоже "ноль доброты". И не ноль злобы, это точно.

Не читатйте дилентанских статей травмируемых жизнью психологов

Да просто их терминология полнее раскрывает то, что простонародное соседское зовет так: "а бабка их была редкостная язва и змеища! Мужа со свету сжила, сын спился, из дочери всю кровь выпила". Ну или лайтовое "дочь уехала спасаться за тридевять земель, и писем не пишет при свечах".

Проблема в том, что тут нет нормального мерила.

Кому-то щи пусты, а кому-то жемчуг мелок.
На одно и то же предложение каждый рисует в голове что-то своё.

нп

А мне все еще интересно вот это

прямое неприязненное высказывание в лицо в свой адрес

Что же конкретно сказала внучка и в какой ситуации? Может ребенок был сильно занят своими делами, а бабушка тут как тут с ложкой каши?! Невовремя просто… Да и выражаться так витиевато, как дедушка, внучка еще не умеет.

Ну или лайтовое "дочь уехала спасаться за тридевять земель"

Это про меня. меня с детства и до моего побега гнобили чувством вины и долга, внука моя мама считала своим ребёнком, а я так, рядом проходила. Потому что, как там? в том, что касается "гигиены, безопасности и чего там еще?" все делала не так, как считалось правильно бабушкой

Только в нашем случае все вылилось не в огрызание внука в ответ на бабушкины поползнлвения, а в то, что после общения с ней ребёнок был настолько враждебно настроен по отношению к родителям, что уходили месяцы на то, чтобы привести его в чувство

Сестра!

Моей старшей тоже дули в уши что я плохая мать.
Она мне и сама любит напомнить что я ей «недоложила» по сравнению с малявкой.
Исходные данные девица благополучно забыла🤷‍♀️

Ну ничего, сейчас она сама стала мамой, потихоньку мозги становятся на место.

Вы просто не понимаете, о каком долге и о каком чувстве вины идет речь. Некоторые бабушки

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

. Вижу, многие не сподобились, вот коротенькая статья для "введения в токсикологию" бабушек:

Токсобабушки и наше чувство вины

Интересная статья! Пробуждает мысли и эмоции и прямо о чём то близком говорит.

Мои знают что к меня травма. Если попытаются снасильничать внуками / уйду в глухую оборону 😎

Вы кстати не задумывались, что своей травмой наносите травму детям? Типа как прививать чувство вины вашим детям, за то, что у вас так в жизни вышло, что типа они выноваты в вашем несчастье? это мне сейчас в голову пришло, прочитав ту статью про бабушек. Ну, типа вы без умысла, а у них останется травма на всю жизнь,и возможно своими словами и эмоциами, даже без умысла, вы в каком то смысле испортите, если еще не испортили, жизнь детям. Ну к примеру они из за вас не захотят принципиально иметь детей, т.к. вы транслируете абсолютный негатив по этой теме?

Это просто мысли вслух, не упрек вам. Просто представила себя на месте ваших детей.и своих "будущих" детей в роли ваших внуков.

внука моя мама считала своим ребёнком, а я так, рядом проходила. Потому что, как там? в том, что касается "гигиены, безопасности и чего там еще?"

О да. У нас прямо с рождения всё началось. Мне даже грозили заявить в службы и забрать ребенка, и вообще забыть за выезд из украины, когда мы на 2 недели приехали в гости, бабушке внучку показать. Это был пиз...ц, ребята. 🤮🤮

все делала не так, как считалось правильно бабушкой

Да, именно так. Без матов даже трудно скйчас выражаться.

а в то, что после общения с ней ребёнок был настолько враждебно настроен по отношению к родителям, что уходили месяцы на то, чтобы привести его в чувство

Блиин, аналогично. Это трындец девчули, что в жизни ни повидаешь?! и что самое прикольное , остальных 3х внуков в жизни просто не существует🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ опять таки какую то фигню могут купить этим внукам, но чисто что есть мысли, что они ж тоже вроде не чужие, но не более.

Я была на 5 месяце беременности, а любимому внуку было 8, меня муж буквально спас, он видел, как меня трясло от этих отношений, я перестала спать итд. В итоге бабушка пробыла 2 недели вместо запланированных 3-х месяцев. А так не знаю, чем это все кончилось бы. Это был её первый визит у нас в Германии.

Но после её отъезда я ещё где-то полгода приходила в себя. Потом все продолжалось через телефонные разговоры с внучеком, плюс на каникулы его к ней отправляли. И только ещё года через два я написала ей, что прекращаю его поездки и телефонные разговоры. Она меня, естественно, обозвала всякими словами и рассказала всем вокруг, какая я гадина. И у нас несколько лет не было контакта вообще, она даже не знала, что у меня дочь родилась.

Общаться снова стали, когда она попала в больницу - я ей отправляла деньги итп. Ещё пара лет прошло, прежде чем она вообще с младшими внуками познакомилась. Но можно сказать, что она с тех пор излечилась от привычки лезть в нашу жизнь. С внуками общается нормально, когда приезжает. Старший снисходительно к ней относится сейчас, хотя, думаю, совсем бесследно все эти конфликты для него не прошли. Младшей она пару раз пыталась впарить про то, что она что-то там не так делает или что неё подружка плохая, я вижу, у ребёнка глаза уже на мокром месте, потребовала прекратить. Короче, теперь если что, я быстро обрываю. Но попытки редко совершаются, так что можно прямо сказать, сейчас нормально все

Ах не, теперь она внимательно следит за жизнью любимого старшего внука 🤣

Тот её развлекает, посылает фотки и видео, рассказывает о своей жизни, она в курсе всех дел. Пытается критиковать его девушку, вот недавно сказала, мол, котлет она налепила кривых и маленьких. Сын разозлился, девушку защитил 😄

Короче, броня у него, похоже, выросла, чаще всего ему пофиг на то, что она ему говорит.

А не прерви мы тогда на несколько решающих лет это общение, неизвестно, какие бы еще последствия в его душе это все оставило

Ну к примеру они из за вас не захотят принципиально иметь детей, т.к. вы транслируете абсолютный негатив по этой теме?

И что мне надо было делать? Врать им? Изображать неземное счастье?
Старшая уже имеет младенца. Но родила не в 18, а в 36, успев хлрошо пожить для себя. Хотят до 40 второго успеть.

Остальные если не захотят, то я тут никакого криминала не вижу. Вы ведь не считаете рождение детей прямой обязанностью женщины, надеюсь?

В России кстати уже первый прецедент есть наказания «за пропаганду чайлдфри». Жуть какая-то! 😳😳😳

Даже самым любящим и любимым бабушкам не плохо бы понимать, что в семьях своих детей они только ГОСТИ и свои мечты, схемы идеальных взаимоотношений с внуками, зятьями и невестками желательно не навязывать. Моя свекровь нафантазировала себе, как она нас всех будет любить и заботиться, в итоге, с внуками близости нет и давление только отдаляет. Да, есть почитание родителей родителей, но если люди не на одной волне, то обажания от внуков насильно не выбьешь.

После прочтения всех комментариев хочется с печалью заключить, что видимо сейчас, в наше время, да ещё при жизни на этом расстоянии, не может повториться та идеальная совместимость нашей бабушки ( тогда ещё, 50 лет назад, внучки) со своей бабушкой. Там была любовь, тревога, что бабушка старенькая, с гипертонией и может скоро умереть. Там было со стороны бабушки ежедневная забота о внучке, поучения, рекомендации по всем вопросам в жизни. Там были разговоры, совместное сидение на лавочке, походы за продуктами. И внучка была счастлива с этим. Не было такой идеи, что бабушка может быть токсичной. Там была и мать у внучки, но не такая теплая, как бабушка. И наша теперь уже бабушка кажется не имеет к сожалению шансов иметь такое счастье с внучкой. На расстоянии оно не сложится даже при всех её к тому усилиях. Но может быть??? Никогда не говори никогда.

Вы ведь не считаете рождение детей прямой обязанностью женщины, надеюсь?

Конечно нет. Но знаю точно что гормоны если не доведут до психушки, то сильно подпортят жизнь.

Там была любовь, тревога, что бабушка старенькая, с гипертонией

В 6 лет у вас была тревога, что бабушка старенькая? Так и хочется сказать, слово на букву п...

бабушка кажется не имеет к сожалению шансов иметь такое счастье с внучкой.

как грустно осознавать, что весь мир все-все-все не крутится на веревочке вокруг тебя.

грустно, что внучка не родилась бабушкиной марионеткой с единственным жизненным предназначением быть такой как была сама бабушка 50 лет - которое назвалось быть бабушкиным продолжением. Как грустно, что дедушка "ничего не делая" оказался более любим, чем бабушка, которая всю жизнь мечтала, как внучка будет обожествлять и смотреть с открытым ртом на бабушку, как когда-то делала она.. Хнык.

Здесь есть два момента:

1) бабушка, которая живёт далеко и редко общается с внучкой в принципе не имеет шансов стать близкой, как то, что Вы описали.

2) в отношениях существует такая вещь, как "химия". Для того, чтобы общение было в радость, люди должны друг другу подходить. А это не само собой разумеющееся.

Поэтому как бы бабушка ни старалась. Даже если она делает всё "идеально" - гарантии любви до гроба нет ;) А если Ваша бабушка ребёнка "строить" пытается, то шансов ещё меньше.

Как по мне - забыть про идеал и просто общаться, как получается. Иначе не получится вообще ничего ;)

Конечно нет. Но знаю точно что гормоны если не доведут до психушки, то сильно подпортят жизнь

Вы вроде в информатике трудитесь? Или всё же в медицине? 😳

и?

Это вы там про гормоны, которые портят жизнь нерожавшим, узнали или есть авторитетный пруф?

Желания бабушки из серии-благими намерениями ...

Пустъ отстанет от внучки с заботои, нравоучениями и рекомендациями !

Если до бабушки до сих пор не доходит, то что-то с этои бабушкои не так

Она пытареся сделать счастливои себыa, не думая о внучке

Меня тоже удивило, что 6-летний ребёнок знал, что такое гипертония и боялся, что бабушка может умереть.

Кто ей об этом рассказал и при каких обстоятельствах?

И еще интересно, сколько лет было в это время бабушке?

Странно, что взрослый зрелый (?) человек вспоминает неарадостные и веселые моменты из детства с бабушкой, а страх и переживания. И мечтает передать этот страх дальше.

Бабушка сама инфантильна и недолюблена.

Ей собой заниматься и своими болячками из детства. Судя по всему, до сих пор не переработала и не простила.

нет, на информатике об этом не рассказывают уж точно.

Тогда очень большая просьба не распространять мракобесие. А то ведь какая дурочка и вправду поверит и родит «для здоровья»😳

Что я могу: это собрать, посадить на стульчики и читать им с выражением сказки. Но только если будут тихо сидеть. Это я люблю и умею делать.

Фсё!

Я уже угол приготовила. Насыплю туда горох и буду грозиться самодурством и тиранией!

Жжёшь напалмом 😂

Куда сыночку на перевоспитание отправлять?🤣

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

там речь не о здоровье. Но вы видать как всегда о чём то своём.

А о чём?

Я о том, что вы написали. Не больше, не меньше.

Но знаю точно что гормоны если не доведут до психушки, то сильно подпортят жизнь.

Как тогда это понимать?

А о чём?

Об том, что до психушки доведет не беготня по детским врачам, родительским собраниям, и кружкам, а ее отсутствие☝️

Родила?

Изображай щастье!

Все успевать и радоваться жизни. Очумелая кулинария.

именно!

И не только отсутствие этого, но так же когда все подружки будут уже не детям, а внукам и правнукам папмерсы менять и какашки вытирать, а на неё у них не будет времени. И потом она уже фарш назад в мясорубку не перекрутит.

Это совместное действие гормонов, псих.прлцессов и социальных устоев.

Из какой вы, пардон, деревни???😳😳😳
У моих всех подруг внуки появились раньше, чем у меня и ни одна из них не рвётся вытирать им какашки. В первых они все чем-то занимаются, многие ещё работают. А во вторых ещё ни разу не было такого, чтобы у них не было времени. Одна берёт по субботам без ночёвки, потом вечером час сидит, курит, отдыхает.
Вторая занимается собаками, там внуки не в приоритете. Вот третью плотно дети напрягли внучкой, но там больше дед с ней возится.

У вас какое-то очень грустное представление о женщине. Ограничено инстинктами.

Странно, что взрослый зрелый (?) человек вспоминает неарадостные и веселые моменты из детства с бабушкой, а страх и переживания. И мечтает передать этот страх дальше.

И мечтает передать этот страх и переживания дальше...

Ей собой заниматься и своими болячками из детства. Судя по всему, до сих пор не переработала и не простила.

+1

И не только отсутствие этого, но так же когда все подружки будут уже не детям, а внукам и правнукам папмерсы менять и какашки вытирать, а на неё у них не будет времени.

Мне кажется, что у женщины, которая сознательно решила не иметь детей, как минимум половина подружек такие же бездетные!

Люди же дружат по интересам.

из деревни вы, да ещё и с комплексвми, если не сказать больше. Я же сказала, вы о своём в каждой теме. Мы уже понИли, что дети зло и вас ними изнасиловали.

Так что можно расслабиться и закрыть тему. Вы слепы, увы, в своей мании/ травме или как вы там хотите так и назовите.

Вы не способны нейтрально беседовать на эту тему.

Кхм… Как раз нейтрально я очень даже способна.
Уважаю и понимаю женщин, любящих детей и сознательно их родивших. Так же уважаю бабушек, который видят единственный смысл жизни во внуках. Считаю это немного обедняющим, но если они счастливы..,

НЕ уважаю и всегда буду выступать против мракобесия и кликушества. А голословные утверждения, такие как:

Но знаю точно что гормоны если не доведут до психушки, то сильно подпортят жизнь.

и

И не только отсутствие этого, но так же когда все подружки будут уже не детям, а внукам и правнукам папмерсы менять и какашки вытирать, а на неё у них не будет времени. И потом она уже фарш назад в мясорубку не перекрутит.

Это совместное действие гормонов, псих.прлцессов и социальных устоев.

считаю не просто кликушеством, а опасным кликушеством это раз.
Неспособностью принять другую точкк зрения это два.

Ну и просто в какой-то степени распространением фальшивой информации. Вы же сейчас про ВСЕХ женщин говорили, у которых нет внуков, так?

Ну и бесплатная раздача диагнозов тоже не заставила себя ждать..,😀

Гормоны… Сведут с ума…

Блин, не читайте до обеда русский фейсбук.

И после обеда тоже не надо.

Да нет, если у людей есть интересы и желание общаться вне детской площадки, то необязательно. У меня детей нет, а у всех подруг есть. Прекрасно общаемся.

Или так,

но важно что у этих женщин есть интересы, желание и время на общение "без детских какашек".

Вы это моей оппонентке разъясните… По её мнению все бабушки рвутся 24/7 какашки внукам вытирать и поэтому у них нет времени на бездетных подруг, отчего бездетные и безвнучные подруги все дружно сходят с ума😳

Я вообще не готова брать до того возраста, когда нормально общаться можно будет ртом.
Без киндершпрахе и вообще сюсюканья.
Хотя судя по мелкой, ей и самой не очень нравится когдв с ней сюсюкаются. Она больше по пылесосам и розеткам. ЭлектреГ растёт😂

… По её мнению все бабушки рвутся 24/7 какашки внукам вытирать и поэтому у них нет времени на

Ещё раз- это ваши личные тараканы и фобии.

Читать вас уже нудненько - если дипломатично выразиться. Но вы продолжайте, может это вы так свои травмы прорабатываете. Форум открытый для всех.Зациклинность у вас прямо кидаеться на глаза.

Слушайте, вы кидаетесь словами не особо думая, а когда вам ваши же слова показывают, вы просто переходите на личность и рассказываете мне про мои травмы.

Это так не работает. Вы разве не утверждали безапелляционно что точно знаете про гормоны? Пруфов правда нет, но вы в курсе😎

И про бездетных, которые в старости будут хотеть прокрутить фарш назад, потому что их подруги будут вытирать внукам какашки? Я это сама придумала, от своей травмы?
Попробуйте говорить только ЗА СЕБЯ и у меня не будет к вам вопросов.

🤦🏻‍♀️вот же ж вас колбасит!!

Попробуйте говорить только ЗА СЕБЯ и у меня не будет к вам вопросов.

Так как это делаете вы? Неее, пасиб. Не мое это?

Вы разве не утверждали безапелляционно что точно знаете про гормоны?

Ещё раз и последний, на этом с вами закончу навсегда - это ваши личные фобии и тараканы.

Усбагойтесь уже.

Попробуйте говорить только ЗА СЕБЯ и у меня не будет к вам вопросов.

Так как это делаете вы? Неее, пасиб. Не мое это?

Понятно. Слив засчитан😂

бабушка, которая живёт далеко и редко общается с внучкой в принципе не имеет шансов стать близкой, как то, что Вы описали.

Моя бабушка жила далеко от нас, но меня отправляли к ней на лето и ещё на недельку в зимние каникулы она с дедом приезжала в Москву и жили в свободной квартире дяди, куда меня тоже радостно отпраляли. Бабушка была для меня самым близким человеком, она умерла, когда мне было 18 лет, но до сих пор она мой самый близкий человек в мире. Я до сих пор мысленно с ней советуюсь... Так что шансы всё же есть, но если при этом пытаться давить, то шанс, естественно, исчезнет.

Можете ли Вы понять это? Просто отношения были такими у этой внучки и бабушки. Особенности такие. Не могло у этой внучки в данной семье быть токсичной бабушки. Бабушка и дедушка были самыми любимыми людьми на свете достойными непререкаемой доверия. И даже сейчас та внучка, ставшая сама бабушкой, не в состоянии усомниться в чем то со стороны своих бабушки и дедушки, которых уже долгое время нет на свете.

Может это экзальтировано. Но так.

Прощать нечего, перерабатывать нечего- любовь, благодарность и добрая память за всю жизнь. Более того, представьте, что внучка появилась у бабушки с дедушкой, когда им было уже 63 года. Жили в доме с печным отоплением, без горячей воды-с титаном, который нужно было топить дровами, что бы помыться или купать ребенка. С балонным газом в коммунальной квартире с ещё одной семьёй. С соседями пользовались одним туалетом и одной ванной комнатой, но поддерживали чистоту. Отношения с соседями были хорошие.. Сейчас внучка = нынешняя бабушка ещё больше понимает, какой подвиг совершали ежедневно её Großeltern. Они занимались ею не неделю, не месяц, а всю жизнь. Дедушка умер от рака, когда внучке было 10 лет, а бабушка умерла , когда внучка была уже замужняя и сама родила дочку. И внучка = бабушка даже сейчас осознаёт моменты неправильных своих слов и поступков в молодости по отношению к бабушке. Вот, как. Это всё немногие могут понять в современном мире с пропагандой "любить себя и гнать от себя токсичных родных"

Они занимались ею не неделю, не месяц, а всю жизнь.

А где всё это время были родители этой девочки - нынешней бабушки?

Просто отношения были такими у этой внучки и бабушки.

Интересно, какими были отношения у этой бабушки со своей дочерью, мамой внучки.

Может, эта мама совсем другую историю могла бы рассказать.

Например, как её мама манипулировала ею, падая в обморок и требуя вызвать скорую, потому что при малейшем непослушании со стороны дочери у нее поднималось давление... и все на глазах внучки, конечно...

блин, как ножом по сердцу. В обморок конечно нет, но неделями слёзы лить.🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️с моими детьми были подобные попытки проделать это.

Благо что это закончилось, насильственным путем, но нет, мне такое точно не нужно.

Со мной были эти методы даже в мои 24 года, это мрак конечно.

нп

Чтото все больше склоняюсь, что сама бабушка тут эти опусы и пишет… неудобные вопросы про дочь и внучку игнорирует, зато про своих бабушек—дедушек просто все в подробностях….

Дедушка упомянут для отвода глаз…

кстати да.

Я думала это типа зять пишет, но вы правы со своими наблюдениями.

обалдеть, сказать так много и не сказать ничего. Слушайте, прекращайте эти благородные разговоры и скажите простым языком, коротко...что сделала бабушка, а именно как конкретно она ведет себя с внуками и что конкретно сказала и сделала внучка. И не расписывайте все километровыми рассказами. Конкретики по больше, конкретики

кстати если название темы прочитать, то ваше наблюдение прямо брызжет из неё.

Nikki-Kitty, Вы правильно понимаете, спасибо Вам. Эта бабушка могла бы дать отповедь и самому Трампу. Но не собственной наилюбимейшей внучке- не предполагала, что может получить неприязнь за неземную любовь.

Уважаемая haniuja, Ваш кусок коллективного разума действительно очень разумный. Вы выдвинули 3 правильных тезиса. Ими стоит руководствоваться.

Отвечаю Yuli1 на пост 65. Кто я? Я член семьи. Люблю и понимаю эту бабушку, вижу, что таких бабушек на свете мало. Её побуждения исключительно семейные, теплые. Она цельного характера: определила себе круг любимых людей и готова расшибиться для них. Её интересует семья при том, что сама она успешна в своей работе, терпелива и умна по жизни. Но вот эту ситуацию с внучкой пока решить не может.

09.01.25 10:47 в ответ Yuli1 08.01.25 17:17Уважаемая Yuli1, отношения у бабушки с дочерью прекрасные. Бабушка занимается этими отношениями всю жизнь и прикладывает огромные усилия на большом расстоянии. Все свои вопросы про внучку уже высказаны и предъявлены претензии. Дочь и сама слышала и участвовала в обсуждении. Зять тоже очень хороший и объективный.

.... (выражаюсь про себя)...честное слово, уважаемый, но так захотелось сказать пару словечек. Вы, я так понимаю, не та самая бабушка. Но ей Богу, если все что Вы написали так и есть...то моего терпения на такую родственницу хватило бы лишь на один приход в гости потому, что такой уровень мозго...а мое терпение бы просто не вынесло. Не хотелось бы вот таких вот "назойливых рыцарей" в кругу своего семейства, которые "благими намерениями" плешь сьедят. А потом еще и мозг вынесут капризами, какие все вокруг неблагодарные, не оценили такого "благородства" и "самопожертвования". Может там бабушке просто конкретно от...я от семьи а? Хотя это не оправдывает грубость внучки ...но все же ...

А знаете какие люди бывают такими? Манипуляторы, например назойливые сверкови, которые не могут отделаться от своего сыночка и вечно лезут в его жизнь ОТ ЧИСТОЙ ЛЮБВИ и только ради любви ЧТО БЫ ПОМОЧЬ.

Смотрели сериал Воронины? Галина Ивановна ... вот точный персонаж....

Безаппелиционность - четра харартера Маруси

Всем давн известно на германке

. Вы, я так понимаю, не та самая бабушка.

Мы уже пришли к выводу, что вы таки ошибаетксь. Вами выделенные фразы еще больше это подчёркивают.

Вангую, что ТС дальше просто исчезает и ответы уже никто не получит.

Но учитывая ник, тему и словечки - бабуля очень прохаваная, извиняюсь за мой хранцузский. Но вот тут её номер закончился и её раскусили, и она решила выговориться на форуме, т.к. семья уже ей показала козью морду.

Это всё немногие могут понять в современном мире с пропагандой "любить себя и гнать от себя токсичных родных"

То есть Вы признаёте, что бабушка в какой-то степени токсична?

Это всё немногие могут понять в современном мире с пропагандой "любить себя и гнать от себя токсичных родных"

Самое смешное, что приводя это как укор бабушка сама не замечает, что она себя любит больше чем кого либо. Если бы она любила внучку так как тутрассказывает, то не было бы этой темы и не было бы обид.

нп

С самого начала было ясно, что это бабушка и пишет. И очень ловко не слышит никаких вопросов про конкретику, потому что, ясно дело, выплывет такооооое... Потому кто-то мог ошибиться и подумать, что ТС - не бабушка, раз у нее нет конкретной инфы. Есть, все есть, просто раскрывать ее нельзя, а то тухлыми помидорами заслуженно закидают.

Бабушка была для меня самым близким человеком,

У меня две бабушки были: еврейская и латышская.

Еврейская вкусно готовила. Латышская ещё вкуснее. Еврейская всех опекала и хмурила брови, чтобы у всех всё было. Но мне ближе была латышская бабушка. Она как-то теплее была, что ли. Еврейская бабушка много делала, но всё это с налётом какого-то трагизма, как будто в жертву себя постоянно приносила.
Латышская бабушка просто делала. Деда она называла «Папенька»а он её «Маменька». А моих родителей она называла «молодёжь».

Бабушка научила меня латышским танцам и есть запрещённую мне тогда жареную картошку. Втихаря давала, мама дико ругалась( я тогда ещё сама каталась🫣) И много рассказывала о том, как они жили раньше. А ещё она умела говорить по немецки. В Латвии 30-х это считалось шиком.

Я так до сих пор и не поняла - были ли они токсичные🤷‍♀️

Но когда я о них вспоминаю, у меня теплеет на душе👍🏻

Моя мама тоже была бабушкой лучшей, чем мамой.

Я думаю это у нас родовое проклятье - детей воспитывать, а внуков баловать😎

Родителей представляла только мать, которая родила девочку без мужа. Работала много, что бы что то заработать на фабрике. У матери деньги были целью. Её масли были только прокормить и одеть ребенка. А дедушка заставлял внучку читать и учиться. Был и двоюродный дядя - образованный человек, который прилагал усилия и заботу о развитии ребенка.Это дало плоды. Внучка пристрастилась к чтению и выучилась таки.

Совершенно не так. Мать девочки (тогда внучки - сейчас бабушки) не манипулировала дочерью (матерью нынешней бабушки). Эта дочь была очень сильного характера, прошедшего жизненную закалку. Могла противостоять родителям и жизненным трудностям. Случайно забеременела и родила для себя, несмотря на стыдность. В 1962 году к этому относились не так, как в 80-90-е. Её родители были против, но с появлением внучки...уже рассказано- посвятили внучке остаток жизни.

Вы просто грубиянка. И иного исхода, как поругаться в семье не представляете.

Вам бабушка с дедушкой родителей заменили, у Вашей внучки родители есть ей замена не нужна.

Вы просто грубиянка.

Ооой, да ну? Задело вашу честь?

Да я такая, гнилишко чувствую издалека. И мне для этого не надо маскироваться под мужской ник и что то рассказывать от 3го лиТца. говорю всё только от своего лица.

Так что оставьте для внучки своей - высокопарные композиции, меня они даже не торкают.

ой, а ведь правда. нас всех ввели в заблуждение архивные топики ТС, где то ли про налоги, то ли еще какие-то довольно "мужские" темы обсуждались (не помню уже, бегло просмотрела) плюс от мужского лица написаны

И я поначалу тоже думала, что тут этот дедушка пишет.

Но для дедушки, да и для любого другого персонажа кроме самой бабушки, в постах ТС слишком много как деталей, в т.ч, из глубокого детства бабушки, так и оценочных суждений

В то же время никакой конкретики по теме, - что именно говорит/делает бабушка в семье своей дочери, какие у неё отношения с родителями девочки... Рефлексии также никакой. по идее, когда в отношениях со взрослыми людьми тебя что-то не устраивает в их поведении, ты пытаешься еще раз в голове прокрутить, что ты сказал/сделал, что вызвало неустраивающее поведение, чтобы прежде чем вынести вердикт о том, что та, другая сторона виновата, а ты белый и пушистый, посмотреть / а вдруг и доля твоего участия в этом всем имеется?

По-моему, если бы бабушка пришла к своей дочери и попросила ее рассказать, как та себе представляет гармоничные отношения между ее семьей и ее мамой, она бы услышала много интересного. Но это, скорее всего, невозможно, потому что: 1) бабушка всю жизнь обращается с дочерью по принципу "Пункт первый: Я всегда права. Пункт второй: Если я не права, см. пункт первый"; 2) как следствие из 1) дочь не будет готова к такому разговору, т.к. давно уже выработала, возможно неосознанно, в целях самозащиты, совсем другую линию поведения со своей матерью

Случайно забеременела и родила для себя,

Родила для себя, но ребенка отдала на воспитание своим родителям...

Случайно забеременела и родила для себя, несмотря на стыдность.

Родила для себя-сама и распоряжалась своим ребёнком, как хотела. А нынешняя внучка -дитя своих родителей, они "родили для себя", а не для единоличного владения (и воспитания) бабушкой. Бабушке требуется только любить внучку. Если надо, родители обратятся к ней за помощью. Но не раньше!

Если надо, родители обратятся к ней за помощью. Но не раньше!

Я даже рецепт бесплатный дать могу: сказать что своё уже отнянчила и теперь хочет нормально пожить.
Тут же обратятся, даже расслабиться не успеет😂

И я поначалу тоже думала, что тут этот дедушка пишет.

И я...

В принципе пол автора НЕ меняет сопливую историю о бабушке- нарциссе перед пенсией.

неудобные вопросы про дочь и внучку игнорирует,

Дык понимает обсуждать нечего,
А помидоры на свою светлую голову ловить не готова

Как и менять себя... и свое отошение к ситуации.

а зачем тема тогда? Чтоб вместе с ней поохали поахали, какая внучка плохая? И дочка?

Мы уже пришли к выводу, что вы таки ошибаетксь.

то то я смотрю меня триггернуло даже через экран. еле сдержалась, что бы не выразиться "по-французски"

Случайно забеременела и родила для себя, несмотря на стыдность.

автор,б...Вы меня конкретно выбешиваете. Модераторы, экскьз муа...Блокните тему на х...пока я не разматюкалась! 😡😡😡😡😡😡😡

Вам срочно что-то нужно делать с своим психическим состоянием, Ваша реакция не нормальна

А мне нравится ТС читать. Я как раз недавно «Собака на сене» пересмотрела, почему-то сразу эту ветку вспомнила, поржала.

«Венец творенья, диивная Диаааанааа…»

😂

Какая у вас, однако, реакция!

Что вас так потрясло?

Вы не знали, что в 1962 году родить ребенка без мужа было действительно осуждаемо в обществе?

Я - как бабушка 8 летней внучки (мама внучки- моя дочь), - посоветовала бы бабушке не драть сердце, не гробить свое здоровье, а подождать годика 3 до внучкиного пубертета. А там - "Внуки это наши друзья, потому что, это враги наших врагов" .

Если вы бываете у дочки раз в месяц - то и хорошо. Отпустите ситуацию и наблюдайте. Будет внучка продолжать хамить, приезжайте еще реже .

И подумайте вот о чем: современные взрослые дети очень плохо относятся к своим родителям, много у них претензий. Вы же видите, что вам (бабушке) тут понаписали. Может, их психологи так науськивают ?

А своих детей наши взрослые дети контролируют в мелочах: с кем дружить, как себя вести, вежливым быть не надо, а надо всех продавить, хамство = durchsetzen.

емое… еще одна «бабушка»..

"Внуки - наши друзья, потому, что они враги наших врагов"

Твоя дочка - твой враг?

Я это по другому знаю: наши внуки отомстят нашим детям за нас! 😎
Кстати моя старшая когда сама мамой стала, свои претензии очень сильно поубавила. Увидела разницу между теорией и практикой, тсзть…

Да, так ещё лучше 🙂. Мой папа говорил " Отольются кошке мышкины слезы". 😎

современные взрослые дети очень плохо относятся к своим родителям, много у них претензий.

С чего бы это вдруг? Те, у кого родители хорошие, прекрасно к ним относятся. Моя мама так просто золото! Ну а если у родителей рыльце в пушку - так на кого ж тогда вину-то взвалить? если только на современность взрослых детей. Не себя же в понаделанном винить!

Родители хорошие - большая редкость. Хорошо бы, если бы такое отношение к родителям сохранялось долго, в идеале всегда. С появлением у детей детей, возможны конфликты. Вот тогда, постепенно 😉, могут появиться и претензии. А так мама, конечно, золотая 😊

Но тема, конечно, о бабушке, а не о родителях. Пусть бабушка проявит мудрость, нарастит толстый мех и ждет 🤗.

Я даже рецепт бесплатный дать могу: сказать что своё уже отнянчила и теперь хочет нормально пожить.Тут же обратятся, даже расслабиться не успеет😂

Лечитесь!!!

И никогда не читайте того, что Вас бесит.

Вас не приглашали это читать

Спасибо. А мне нравится описывать жизнь . Она разнообразна и многолика.

Но по этой теме уже достаточно. Даже сверх. Поэтому всех благодарю и прощаюсь.

Это возможно, придти и поговорить. Но времени немного на разговоры. Спасибо.

Если оставить внучку в покое, то времени на разговоры с дочерью появится больше.

если бы было желание время на разговоры нашлось

Это возможно, придти и поговорить. Но времени немного на разговоры.

Ну так и поговорите коротко.

если бы было желание время на разговоры нашлось

чтобы разговоры разговаривать кроме времени выжно ещё и желание другой стороны предпалагаемого разговора.

А его вероятно и нет...

Разговаривать душевные разговоры надо уметь...

Важно не только выбрать подходящее время, создать соответствующую атмосферу...., но и правильно разработать стратегию беседы - так, чтобы собеседник открылся, доверился..., а не стал, как обычно, защищаться...

Для этого сам инициатор разговора должен, для начала, поработать над собой - чтобы ненароком не вылезло чего-нибудь триггерного и нежелательного - не только сводящего весь конструктив на нет, но и значительно ухудшающего отношения "до" этой беседы.

Поэтому для некоторых "меньшим злом" будет оставить всё, как есть, вместо того, чтобы пытаться что-то там выяснить.

Но это не меня отшивает моя семья, так что кому лечится еще вопрос