то, что у ТС так не получится, согласна.

на практике яжемать 😀 подобное реализовала, не один в один, но во многом. у нас, правда, до рукоприкладства не доходило, ограничивалось тем, что господин не прилагал усилий в oberstufe и не помогал по дому. мы сначала сказали, давай, до свидания, живи один, но потом договорились, что до экзаменов он-таки остается у нас и ему можно есть и пользоваться стиральной машинкой. а как только заканчивает, ищет себе работу и перезжает на съемную квартиру.

Да, это было тяжелое решение. Но он настолько правильным оказалось. Сын уже давно и сам это понял. Сейчас, кстати, уже несколько лет как живет (бесплатно) в нашей квартире, которую мы раньше сдавали.

Еще один плюс - младший братец знает, что когда мы ему говорим, что если что, он отправится в самостоятельную жизнь, он понимает, что мы не шутим.

Я к тому, что отношения могут наладиться, если их правильно выстроить.

Dumont дал очень хорошие и дельные советы

Совет " ждать до 25 лет, чтобы можно было разъехаться" не относится ни к числу хороших, ни к числу дельных.

Ибо он бессмысленен.

PS

Ну да, вы с Dumont , действительно, похожи

Его "дельные советы"

Выделите ей полку в холодильнике, полку в кухонном шкафу, полку в ванной - все.
Ваши комнаты с младшей дочерью под замок.
Если в будущем увидите что, к примеру она ворует из холодильника ваши продукты, купите себе и младшей дочери холодильник, его под замок. Так же и с другими общими вещами.
Если она начнет быковать (к примеру музыку громко в своей комнате слушать после 11 вечера, парти устраивать ночные гулянки после 11 вечера) - вызываете полицию веген руештёрунг.

И ваши методы:

что до экзаменов он-таки остается у нас и ему можно есть и пользоваться стиральной машинкой. а как только заканчивает, ищет себе работу и перезжает на съемную квартиру.

отношения могут наладиться, если их правильно выстроить.

Это верно, если во время начать выстраивать...
Автор опоздала лет на пять....

Сорри, но судя по вашему рассказу, вы лично закрутили конфликт до эскалации. Спираль конфликта вы знаете?...

Вы троллите эту бедную женщину, да?

Если и есть в чем то её опущение в воспитании этой паршивки -так это только её черезчурная мягкость.

Вы троллите эту бедную женщину, да?
Если и есть в чем то её опущение в воспитании этой паршивки -так это только её черезчурная мягкость.

Слова про "эскалацию конфликта" относились к данному конкретному конфликту, а не к процессу воспитания в целом.

И да, именно ТС довела его до эскалации:

- перенесла конфликт из whatsapp "в реал"

- перешла на запреты и угрозы

- начала провоцировать дочь замечанием о ножах и убийстве

- предложила ей переехать к отцу, хотя сама знает, что это невозможно.

Когда дочь закричала "не подходи ко мне"- нужно было остановиться и не подходить.

Дочь я не оправдываю.

Но у ТС была реальная возможность этот конфликт сгладить, как и все предыдущие.

Тем более, что ТС прекрасно знала, что их конфликты проходят очень бурно.

Я бы в полицию пошла.

Это агрессия с насилием.

Вы сами могли бы так со своей матерью обращаться?

Так не позволяйте с собой так поступать.

Идите с заявлением в полицию.

Потом к социальным работникам, пусть отселяют.

Лучше деньги перечислять на содержание, чем такого звереныша терпеть рядом.

Маруся, ваш перфекционизм по отношению к текстам бывает очень полезен ( вы работаете в этой сфере, или откуда у вас это?🙂), но иногда по этой причине вы за деревьями не видите леса

Сначала вы придрались к Dumont и его упоминанию 25 лет. Да, формально вы правы - у неполучателей соц. пособия правовой разницы между отселением в 19 и в 25 нет. однако: к 25 обычно дети заканчивают-таки профессиональное образование, и с этим обязанности родителей по отношению к детям меняются, если не совсем анулируются, по крайней мере те, которые касаются содержания и финансовой поддержки. поэтому обозначение "муторно" по отношению к отселению до этого срока довольно неплохо описывает родительскую ситуацию.

На что еще вы пытались намекнуть? Что мои методы отличаются от предложенных Dumont-ом? Так нет же. Почему вы не скопировали в вашу цитату его начальное предложение - подсчитать доходы дочери, ее детские деньги и алименты, из них вычесть аренду квартиры, и оставшиеся выдать ей "на жизнь"? И только потом, если она будет претендовать на не принадлежащие ей продукты, повесить замок.

В нашем же случае мы никаких денег не выдавали, т.к. наша доля в его содержании состояла в бесплатном проживании и питании. Зато абсолютно без свободных денег, почти год. По-моему, у нас было даже жестче. только поэтому нам не нужно было вешать замок на холодильник.

Сначала вы придрались к Dumont и его упоминанию 25 лет. Да, формально вы правы - у неполучателей соц. пособия правовой разницы между отселением в 19 и в 25 нет. однако: к 25 обычно дети заканчивают-таки профессиональное образование, и с этим обязанности родителей по отношению к детям меняются, если не совсем анулируются, по крайней мере те, которые касаются содержания и финансовой поддержки. поэтому обозначение "муторно" по отношению к отселению до этого срока довольно неплохо описывает родительскую ситуацию.

Да, юридически обязанности родителя по отношению к совершеннолетнему ребенку зависят от того, чем ребенок занимается, а не от 25.

В данном же случае Dumont речь вел о другом - о не зависящих от статуса ребенка причинах.

И он ошибался.

Разъехаться ТС с дочерью в сложившейся ситуации ничуть не "муторнее", чем в 25

Было бы желание.

А вот советовать ТС жить еще 6 лет с дочерью в одной квартире в "состоянии холодной войны"- это, на мой взгляд, не правильно.

И ни к чему хорошему не приведет.

Наоборот, разрушит отношения до основания.

На что еще вы пытались намекнуть? Что мои методы отличаются от предложенных Dumont-ом?

Да вроде, ни на что не намекала - открытым текстом написала, что ваши с ним позиции похожи.

И в связи с этим, понятно, почему его совет, который я считаю плохим, вам кажется советом хорошим.

Вы оба считаете нормальным вариант сосуществования с родными детьми как с чужими людьми.

Я такое правильным не считаю. Родитель должен оставаться для ребенка тем человеком, который относится к нему иначе, чем весь остальной мир. Человеком, в котором он может быть уверен - он ему поможет, он НЕ чужой.

Так нет же. Почему вы не скопировали в вашу цитату его начальное предложение - подсчитать доходы дочери, ее детские деньги и алименты, из них вычесть аренду квартиры, и оставшиеся выдать ей "на жизнь"? И только потом, если она будет претендовать на не принадлежащие ей продукты, повесить замок.

Потому что это ничего не меняет.

Вешать замок, чтобы родная дочь, не дай Бог, не съела продукты матери?

👎

Мол, мы тебе достаточно денег выделили. И, если тебе не хватает, ищи еду, где хочешь, к нам в холодильник не лезь?

🤯

В нашем же случае мы никаких денег не выдавали, т.к. наша доля в его содержании состояла в бесплатном проживании и питании.

не все измеряется "долями" и деньгами.

Есть еще и любовь.

И желание, чтобы твой ребенок чувствовал себя счастливым, радовался жизни.

Чтобы мог себе позволить какую-то шмотку ( потому что в этом возрасте это бывает важно), или поездку. Или поход в кафе с друзьями/ подругами.

Зато абсолютно без свободных денег, почти год. По-моему, у нас было даже жестче. только поэтому нам не нужно было вешать замок на холодильник.

Ну, провел ваш сын это время с ограничениями, чувствуя себя в родной семье не любимым ребенком, а человеком, которому разрешили пожить, поесть и стиралкой попользоваться.

Вряд ли он был в этот период счастлив.

Это работает с людьми любого возраста. С теми, которые боятся потерять любовь/расположение близкого человека.

На самом деле очень действенный метод - поддержу Марусю - но и очень болезненный.

Стараюсь пользоваться как можно меньше... Но все мы люди 🫣

Это работает с людьми любого возраста. С теми, которые боятся потерять любовь/расположение близкого человека.

А тот, кто начинает "игнорить", он, получается, не боится "потерять любовь/ расположение близкого человека"?

Если я не ошибаюсь, у вас дети младше 14-16?

Чем старше ребенок, тем менее действенен такой игнор. Иной подросток может даже обрадоваться - мама перестала "капать на мозги".

Ну и обязательно наступит момент, когда в ответ на свой игнор "инициатор" получит такой же игнор.

Потому что второму надоели манипуляции.

Ну и обязательно наступит момент, когда в ответ на свой игнор "инициатор" получит такой же игнор.

Потому что второму надоели манипуляции.

Если это манипуляции.

А если это мое "чистосердечное", "реальное", "молчаливое" признание, что мне больно, неприятно, вбивает, я с этим жить не могуи тд, потому что меня оскорбляем, ьем более бьет собственный ребенок, а тут даже не ребенок, а взрослый человек, которому отдал если не половину, то 20 лет своей собственной жизни?

Нужно донести это сначала молчанием, а потом и словами, когда будет примирение. Но в 19 лет нет у кобылы этих понятий, у неё нет даже заложееий в мозгу подоюных, сейчас уже всё бессмысленно. Но попытаться можно, я уверена. Хотя бы донести до того мозга.

Со стороны тс это выглядит как манипуляция, поэтому так и работает всё у них.

А если бы это была последовательная работа с детских малееьких лет, дочь бы никогда не дошла до этого.

нп

Вспомнилась форумчанка, маленькая дочь которой била беременную мать, при чем на глазах у всех, в магазине....прошло уже столько лет, что выросло из той девочки?

это рабочий метод.И самый простой- об этом даже спорить не стоит, но исамый инфантильный, наверное. Но вы сами и объяснили очень хорошо, почему действует- не потому, что считают, что вы правы или поняли свою ошибку и осознали, а потому что боятся потерять расположение. Да и у кого нервы послабее- der knickt schneller ein, короче кто кого. Зачем вбивать такой алгоритм решения проблем в головы своим детям? Невротиков растить?

Я со своими тоже иногда не разговаривала- но не для того, чтобы именно этой манипуляций добиться своего-просто, чтобы успокоиться и не поубивать их)) Опять же- в лицо мне никто не плевал, не обзывал и ногами в живот не бил.

Конечно, боится.

Я потому и говорю, что метод этот - мягко говоря - не очень хорош.

У меня мама подобным баловалась. Ну и у самой - не скрываю - было пару эпизодов с младшим, из-за эмоциональной безысходности ;)

Упёртый ребёнок - тот ещё квест...

не потому, что считают, что вы правы или поняли свою ошибку и осознали, а потому что боятся потерять расположение.

Модет и поэтому тоже. Но самое главное только в этот момент он задумается над своим поведением, до того это только гонор, эмоции, гормоны, что угодно. Кураж короче. И когда он увидит, что маме тоже больно, что маме это не нравится, то включатся мозги, ну или элементарные инстинкты самосохранения и выживания.

Это как дети, которые давят жуков, режут жаб, отрывают лапки мухам, комарам и паукам и тд и тп. До того момента пока ты им не сделаешь больно, и они на своей шкуре ощутят, что испытывает животное. С мамами так же.

Я со своими тоже иногда не разговаривала- но не для того, чтобы именно этой манипуляций добиться своего-просто, чтобы успокоиться и не поубивать их))

Так вы сами это признаете.

Я так не делаю. Я это делаю для осознания ими своей ошибки. И это не заминается. А он своим мозгом должен дойти до сути проблемы, и в своем извинении назвать это своими словами. Не поверите! Они всё прекрасно знают и понимают, и знают свою вину. Просто в тот момент ссоры они не могут остановиться. А вот опослЯ, это уже предотвращения этой же ситуации в будущем, чтобы оно задумалось ДО того, как в следующий раз начнет творить.

Но опять таки, с 14-15 это уже цу шпэт.

Это воспитание с пеленок так сказать. А не внезапно в 19!

😁👍

Я много чего признаю. Да, конфликты старалась решать на холодную голову, что очень непросто , если темперамент))) А вы всегда люлей не отходя от кассы раздаёте? В молчанку играть для меня - последнее дело, хуже только отлупить.

И да- моим уже далеко за 19)))

Физическое и психологическое насилие ставите на одну ступень? Задумается или нет- это как повезёт- может запросто и назло начать делать. Молчанка- это та же агрессия, и манипуляция, и конфронтация- куда вывезет. Если ребёнок вне себя от психов-это одно, а устраивать бойкот, чтобы своего добиться- это совершенно другое.

А вы всегда люлей не отходя от кассы раздаёте

Раза с 5го приблизительно. У меня даже пословица если. Если голова не понимает с 3го раза, то задница видать умнее и с 5го уже идет уто нижнее место в расход. Но это у младших. Старшие уже выучили. И стараются к 5му разу таки выполнить.

В молчанку играть для меня - последнее дело,

Самое позднее через 5 минут метод действует, так что не умрут за 5 минут. Заодно и психика закалится.