но нашей дочке 25 и мы не собираемся её выселять, пусть живёт сколько хочет с нами,

У приятелей сыну сорок. Тоже не собирается от них, из сьмной квартиры, уезжать.
Имея сьемную квартиру в Мюнхене,

У приятелей сыну сорок. Тоже не собирается от них, из сьмной квартиры, уезжать.

а я и не против пусть хоть до 50 живёт с нами, квартплата что сней, что без неё не изменится, готовит она себе сама, т.к. предпочитает блюда без лука, мясо без прожилок и много приправ. Машину и походы с друзьями оплачивает сама, даже если предлагаю деньги на поездку, не берёт, ещё и подарки привезёт.

Раньше люди целыми поколениями вместе жили... Очень облегчало быт. В принципе, если в семье царит взаимоуважение и взаимопонимание, то почему бы так и не жить?

нашей дочке 25 и мы не собираемся её выселять, пусть живёт сколько хочет с нами

как раз это и есть самое главное - инициатива должна исходить от ребенка. Вы поступаете мудро - хотите верьте, хотите нет, но закладываете фундамент для своей старости. А как вы еще представляете себе связь поколений?

Раньше люди целыми поколениями вместе жили... Очень облегчало быт.

ну конечно если жил площадь позволяла, а не в хрущёвке 46 кв.м. 3 поколения.

нет, ни в коем случае не держать, но главное НЕ ВЫГОНЯТЬ!! До 25 ле

вы о чем ,чтобы доча в не адеквате убила мать и скажет по нечаянности в порыве гнева. Пинок под зад в светлое будущее толку от нее уже точно не будет это не подросток в 14 лет

толку от нее уже точно не будет это не подросток в 14 лет

Да, этоэсамое ввжное. Еще в 14-15 это были бы гормоны. Но в 19 это уже полное отсутствие мозгов. Но там нет авторитета родителей, что возможно и отсутствием отца объясняется, но судя по отзывам, хорошо что его не было.

Вообщем, сложная тема.

Мама тоже виновата, но и разгребать ей. Детишки, тем более здесь выросшие - это тот еще квест.

Она крикнула не подходи ко мне. И ударила меня ногой по ноге и потом в живот. Я скрутилась от боли на полу.

ах, какой замечательный ребеночек… прямо младенчик.. А по сути ленивая здоровая обнаглевшая кобыла.

После такого ее духа в моем доме бы не было, пока прощения не попросит. Причем искренне, со слезами и соплями, а не сквозь зубы. Но вы проглотит, я уверена. Только дальше будет еще хуже.

н.п.
«Отселить… отселить срочно…»

А как вы себе это представляете? Школьница ещё, без профессии и без дохода. Куда ее отселять?

но нашей дочке 25 и мы не собираемся её выселять

Ну некоторые и до 50 с мамами и кошками живут...я про нормальное развитие.

я бы подождала пока дочь вернётся и постаралась бы с ней поговорить серьёзно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe. Используя «Ich-Botschaften“ т.е. говоря только в первом лице и только о своих чувствах.

Вам нужно договариваться, как жить дальше под одной крышей, потому что я не верю, что ее реально быстро отселить.

Ну некоторые и до 50 с мамами и кошками живут...я про нормальное развитие.

Ну чё ты, у них тоже это нормально до 50ти с мамО и с кошками.

я бы подождала пока дочь вернётся и постаралась бы с ней поговорить серьёзно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe. Используя «Ich-Botschaften“ т.е. говоря только в первом лице и только о своих чувствах.

Угу, какие семинары вы еще посещали?

Интересно и что же вы ей с ich botschaftami сказали бы?

Вотэона зашла в дом, разбулась, и молча пошла в свою каюту. Чё говорить то будете? Интересно послушать и записать, мож гляди пригодиться.

, потому что я не верю, что ее реально быстро отселить.

Конечно нет. И не отселится она никуда. Трусы поди мама еще стирает. Если бы там надоэбыло отселчться, то не было бы этого цирка.

И била бы всё подряд, а не только то, что не бьется, а так всего лишь задержка развития, эту стадию детишки обычно года в 3, а потом в 12-15 проходят, а тут аж в 19 климануло не по детски.

Для начала пусть жрать себе сама готовит. Выдать 250 детских денег и пусть на них питается. А потом уже подумаем надо о чем то договариваться или и так всем пойдет.

Н,П

Но выговориться хочется, очень плохо.

Больше автор ничего не хочет

не семинары, а 27 лет опыта материнства и воспитание дочерей.

Если она начнет сейчас на дочь все спирать и только ее упрекать, хотя у самой рыльце в пушку, ни к чему хорошему это не приведет

Поэтому советую ей говорить только от себя и о себе.

Мне так вас жалко. Вот так выращиваешь их, заботишься, оберегаешь, а они тебе в лицо плюнуть могут. Обязана мать, видете ли, уважение пусть заслуживает. :(

да и то, только на первый пост то и хватило.

поговорить серьезно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe

Мне кажется, для этого все слишком далеко зашло.

вести такие разговоры нужно тоже уметь, и если ни у мамы, ни у дочки нет в этом опыта, все закончится очередным скандалом, потому что эмоции очень быстро возьмут верх у обеих.

ТС, у меня проблемный сын как раз в возрасте вашей дочери плюс его старший брат, больше не проблемный😅, плюс дочь в возрасте вашей младшей. Я за эти 18 лет средненького много здоровья потеряла и седых волос приобрела, но в то же время многому и научилась, поэтому вижу ваши ошибки. Вам их нужно обязательно проанализировать, чтобы хотя бы с младшей все не повторилось.

Кстати, какой у старшей диагноз? Или что там у неё еще не в порядке. Ведь не может она десять лет ходить к психологу их-за развода родителей, там должно быть что-то еще. от диагноза может/ должно зависеть дальнейшее решение, как поступать с дочерью.

Если пройтись по вашему описанию развития конфликта: на первой стадии вы слишком " прыгаете" вокруг нее - это то, что сразу бросилось в глаза. Она сидит на вашей шее, и при этом вами же и командует. мне бы в голову не пришло начать вести себя тихо, т.к. мадам, видите ли, спит. вы же, в конце концов, не орали, а просто готовили завтрак. т.е. ответ должен был быть - мы не виноваты, что ты поздно легла. С помидорами вы нормально и вежливо ответили на первое сообщение - в ответ на второе я бы просто послала. буквально, по-русски, по этому же вотсапу. и - в нашей семье - ребенок бы сразу понял, что он обнаглел и что мама уже слегка раздражена.

Почему ваша этого не понимает? Потому что вы слишком долго терпите свои, абсолютно справедливые, обиды и недовольство. Эти негативные эмоции накапливаются и выплескиваются после какой-то мелочи в качестве последней капли в переполненной чаше. Уходить во время конфликта дело хорошее, но конфликт от этого не исчезнет, его надо разобрать позднее, когда эмоции улягутся. Причем при разборе можно , иногда нужно , дать высказаться и другой стороне, но в первую очередь нужно самой sachlich построить разговор, в котором объяснить свои требования, а также - что очень важно - последствия их невыполнения. и все это - тоже очень важно - без повышенного тона, без упреков, криков, абсолютно по-хорошему, благожелательно разговаривая. в то же время четко дав понять, кто в доме хозяин.

С моим очень неуравновешенным сыном ( у нас несколько лет назад переворачивались кровати и летали вещи) я добилась того, что у нас очень редко случаются разговоры на повышенных тонах. Я практически не кричу (правда, если вдруг, то все знают, что ой-ой-ой, и сразу в струнку, даже муж 🤣), сын склонен к неприятному тону, но сразу прекращает, когда я ему указываю на то, что тон не тот. Например, из последнего. У него есть обязанности по дому, пропылесосить там, убрать листья в саду. часто он тянет до последнего, а потом день заканчивается или он забывает. Мы с мужем сказали, слушай, тебе 18, ты взрослый человек, мы ожидаем от тебя участия в семейных делах, в конце концов мы оплачиваем все твои нужды. Если еще раз повторится, что ты не выполнил поручение, мы сократим тебе карманные деньги. И будем так делать каждый раз, когда это будет происходить. Причем мы хотим, чтобы ты придерживался временных рамок, а не тянул до последнего, потому что мы нервничаем, ибо не знаем, можно ли на тебя положиться или нам все-таки придется делать работу вместо тебя. Поэтому теперь мы называем время, до которого работа должна быть сделана, иначе она считается несделанной вовремя. - Все. нервы (наши) можно сказать, прекратились. Иногда приходится напоминать, правда. но в целом очень даже ок.

Или еще пример. в комнате бардак, часто еще и грязная посуда. Разговор: Комната твоя, но она в моем доме. Меня раздражает вид неубранной комнаты. Если я прихожу с работы и виду объедки и грязную посуду - сразу отключаю вайфай. В первый раз на час, во второй - на два, в третий - до конца дня. тоже работает, не скажу, что никогда у него в комнате ничего не стоит, но достаточно моих поднятых бровей или какой- нибудь шутки-намека, и он несется в кухню с грязными тарелками. И главное - мы НЕ СКАНДАЛИМ

Но у вас произошло то, что произошло. и вам теперь надо очень хорошо продумать стратегию своего поведения, чтобы как-то все разрулить.

Как я написала выше, разговора у вас не получится. Да и как его начать? Если бы была хотя бы просто ссора, тогда вы, как взрослый и более великодушный человек, могли бы предложить сесть и поговорить. Но т.к. Ваша дочь перешла грань, я считаю, теперь предлагать ей разговор значит окончательно превратить себя в ничтожество в ее глазах, с которым можно обращаться, как вздумается.

Вы сейчас на развилке, и оттого, в какую сторону повернете, зависит, в каком направлении ваши отношения будут развиваться я уверена, вск еще может наладиться. Но важно не наделать еще больше ошибок.

Честно, я бы собрала ее вещи и выставила их в прихожую. Когда там, во вторник она собиралась прийти? Надеюсь, вы не ответили на ее сообщение?

Сказала бы, надеюсь, ты понимаешь, что я не хочу с тобой жить под одной крышей.

Да, это будет слегка блеф, потому что по закону просто так выселить ее не получится. Но во-первых, у неё есть отец, т.е. ее не на улицу выставляют, во-вторых, это будет четкий сигнал и шоковая терапия. И потом уже в зависимости от ее реакции - если будет просить прощения, сказать, что подумаете, но вам нужно время, чтобы придти в себя. поживи у отца какое-то время.

Если начнет возникать и откажется уходить, развернуться, уйти в свою комнату и полностью сепарироваться - замок на дверь в свою комнату, никаких разговоров, естественно, никаких карманных денег не давать, в еде не отказывать, но к совместным трапезам не звать. позже, через какое-то время, можно будет подумать о конкретных правилах - ваших! - сосуществования.

Это тяжело, но это единственный способ восстановить ваш собственный эмоциональный баланс.

Смотрите, вы пишете, что вам стыдно и больно. Вот начните побольше думать о себе. Вам еще и самой пожить надо, а с такими нервами вы себе какую- нибудь болезнь, чего доброго, заработаете. Вы десять лет пашете одна на детей, младшую еще до ума доводить, поберегите свои ресурсы, вы их уже подрастратили, вот нервы и сдают. О благодарности и ее отсутствии сейчасне думайте - знаю, это нелегко, но дети сейчас инфантильные, от них рано ждать ее сейчас.

Вам для себя надо уяснить одно: Изменить вашу дочь вы сейчас не сможете, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свое поведение в ней. И очень часто именно это вызывает изменения и в поведении другой стороны, даже когда их уже и не ждешь. шансы у вас еще есть.

"...все это - тоже очень важно - без повышенного тона, без упреков, криков, абсолютно по-хорошему, благожелательно разговаривая. в то же время четко дав понять, кто в доме хозяин.

Но т.к. Ваша дочь перешла грань, я считаю, теперь предлагать ей разговор значит окончательно превратить себя в ничтожество в ее глазах, с которым можно обращаться, как вздумается."

"Вы сейчас на развилке, и оттого, в какую сторону повернете, зависит, в каком направлении ваши отношения будут развиваться я уверена, вск еще может наладиться. Но важно не наделать еще больше ошибок."

"Изменить вашу дочь вы сейчас не сможете, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свое поведение в ней. И очень часто именно это вызывает изменения и в поведении другой стороны, даже когда их уже и не ждешь. шансы у вас еще есть."

Отличные советы.

Выдать 250 детских денег и пусть на них питается

Но это тогда надо все свои продукты под ключ 😀 или два холодильника

Лучше 250 оставить себе, продукты покупать самой, но готовить на двоих и сразу с младшей съедать, а она пусть из оставшегося готовит

Мой старшенький в свои 19 тоже пытался нам рассказать, что мы ему денег должны и его содержать - друзья подсказали. мы сказали, ага щас. карманные давать перестали,жил год на накопления, которые ему родной отец раз в год на дни рождения давал, истратил их все. как раз к лету закончились, пошел по объявлению к садовнику подмастерьем работать. а тут и школа закончилась, мы сказали, съезжай давай, аусбильдунг ищи, переехать поможем.

И надо же - как только съехал, отношения стали налаживаться.