Уважаемые форумчане,помогите советом что делать.устала

С мужем много лет вместе.у него при обсуждении каких то проблем или вопросов вдруг начинаются неконтролируемые вспышки гнева.выглядит это в этот момент очень страшно.все лицо красное от злости,глаза дикие,по шее все вены выступают и он начинает орать во все горло,носиться по квартире и бьёт все вокруг кулаком,то в стену,то в дверь то ещё что.так он однажды дверь разбил, другой раз стекло и так далее.на меня ни разу правда руку не поднимал.но в тот раз опять при вспышке гнева у него он стал бить кулаками по дивану,на котором я сидела, и попал кулаками мне по коленкам.я понимаю, что не специально,но меня это уже пугает.было больно.куда он ещё потом попадет в приступе гнева?я никогда ни с кем эту проблему не обсуждала,но я больше не могу это терпеть.во первых это очень сильный стресс для меня.после каждого такого его припадка я ещё несколько дней в стрессе.во вторых я уже боюсь.да он не бьёт меня и ни разу не бил,но уже раз попал по коленкам,завтра куда попадет не знаю.

Такое обычно происходит если мы обсуждаем какую то проблему или тему и вдруг если я задам вопрос, на который у него нет ответа или если тема ему неприятна у него начинается гнев.в результате мы ни одну проблему не можем решить,так как мы ее просто не можем обсудить.когда я его потом спрашиваю что его вывело из себя, говорит не знает,вроде ничего. Но так нельзя. Это жизнь,всегда будут какие то вопросы или проблемы,которые нужно обсуждать и каждый раз впадать в такой припадок уже не дело.после того как он кулаками попал мне по коленкам,я поняла ..все .это перебор.

Ушла в тот день из дома и не ночевала, так как там просто невозможно было находиться.

Посоветуйте пожалуйста по двум вопросам 1 к какому специалисту с такой проблемой?это к психиатру,к психологу,в неврологу? 2 что я могу сделать в момент такой вспышки гнева что б просто это остановить?каждый раз уходить из дома не могу,но видеть и слышать это просто невыносимо,это просто психологический террор.полицию как я понимаю вызывают если бьёт,а если бьёт все вокруг,но не меня?могу вызвать полицию? По фиг,пусть увезут его в "обезьянник",может тогда до него дойдет,что ему пора это лечить

Помогите пожалуйста советом

Спасибо

Отдайте его на спорт, фулконтакт, или договоритесь со знакомыми если такие есть, чтобы ему хорошенько анонимно наваляли поздним вечером в масках, желательно человека три четыре чтобы избивали, такие припадки в основном от иллюзии собственной божественности и всемогущества, как только ему наваляют ( лучше даже чтобы в итоге в позиции удушения передавили артерию до отключки, тогда эффект осознания собственной ничтожности еще больше, поспрашивайте, может есть знакомые кто джиуджитсу знает ) и когда он через недельку выйдет из больницы, в его мозгу перетасуются заново основные принципы и он уже будет знать что не всемогущ и сразу с уважением начнет к вам прислушиваться. Если оставить на самотек то он вас точно рано или поздно поколотит )) Ну а если хотите потихоньку лечить традиционными методами то сначала к психологу.

в пятницу я его исцарапала.когда он кулаками попал мне по коленкам я выбесилась сильно. для меня беть женщину уже перебор окончательный.неважно случайно он по мне попал или специально.

я встала,ушла на кухню,туда он пришел,я пыталась вытолкнуть его из кухни,короче он стал меня сдерживать,стал сильно сжимать в тисках, я пыталась вырваться,я сама не помню как, отбиваясь от него исцарапала его всего.у него сейчас руки и спина полностью исцарапаны.я не делала это намеренно,я просто пыталась отбиться. У меня ощущение в этот момент,что он псих.я не думаю,что это от переизбытка самолюбия и значимости,у меня ощущение,что это конкретный психоз.набить ему морду увы некому,а я это не смогу.хотя я сама не из серых мышек,я дам сдачи, но у меня просто сил не хватит зарядить ему так как Вы описываете

так залезьте в его компьютер и просмотрите фото- видеоматериалы, если есть паталогия то она требует пищи, это самый легкий шаг который можно сделать для первичного выяснения. ( компьютер кстати может быть отдельно спрятан, у меня около 10 таких отдельно спрятаных, но в рутере можно в логах посмотреть есть дополнительные компьютеры дома или нет)

Его комп,телефон,планшет и тд ..все всегда в моем доступе.я знаю пароли от всех соц сетей,имейлов,телефонов и ид.но что мне там искать?

должны быть изображения людей в беспомощном состоянии ( в зависимости от формы паталогии), щелкните тайком его большой палец на руке, так чтобы было ноготь видно форму, и пришлите мне в личку, только уменьшите в размерах, если вам повезло то он поклонних Орфея а если не повезло то кто его знает.

беги, лола, беги.

он убъёт, скажет, что ничего не помниул, будет лечитъся, лежать на белых ориостынях,а ты в земле

Я знаю чё он ковыряет в интернете и ничего такого там нет.и с пальцами там все в порядке.

Его к какому врачу?это область психиатрии или все же к психологу?могу в момент его припадка вызвать полицию если меня он не бьёт,а бьёт все вокруг?полиция не откажется приезжать если он бьёт стены и мебель,но не меня?

За столько лет он впервые случайно попал по мне.никогда такого не было.бил все вокруг,мебель,вещи но никогда ко мне не приближался.я не думаю,что он имеет цель бить меня,но даже если на эту сцену смотреть со стороны не приближаясь это реально страшно.я передать не могу что это

Он начинает так страшно орать,все лицо красное,вены везде по шее и лицу выступают,он может по себе ударить,он не может сидеть,начинает носиться по квартире,бьёт все что под руки попадется,причем с такой яростью,криком,рычанием..это действительно страшная картина.

И его успокаивает только если он уйдет и прогуляется.он может так километрами гулять пока его отпустит.как только отпускает это мирный человек,который и мухи не обидит.

вы пытались говорить с ним на эту тему, и он отказывается? или вы не пытались?

Как можно прожить "много лет" человеком и не поднять такой важный вопрос?

Как часто происходят эти вспышки и какие у вас отношения вне их?

Такое часто бывает у детей, но, взрослея, большинство из них учатся контролировать себя. Во взрослом возрасте это более чем ненормально... Тут к психиатру (ему) и обследоваться, и искать выход и помощь.

мы сыну вешали боксерскую грушу в подвале, чтобы не крушил все подряд. Но это было в 12 лет. Но для этого ваш муж должен как минимум осознавать проблему и хотеть что-то изменить

Если он не хочет - надо уходить. Такие отношения разрушают вашу психику и ваше здоровье

сначала к домашнему, проверят что может не хватать, возможно чтото успокоительного выпишут

уходить от такго психопата.

а на какие такие проблемы он так остро реагирует? проблемы с деньгами?

Диагностика начинается у психолога, а лечение потом на крайний случай у психотерапевта уже, но вам нужно знать причину, там же латентность мотивации выступает основным сдерживающим фактором при попытке лечения. Но если что-то действительно не так, то вы об этом не узнаете даже, что человек смотрит и что делает, для жен вся техника открыта и прозрачна, это основа концепции )) при подобных отклонениях растактовка мозга поднимается до одного такта в 10 секунд, вот присмотритесь к нему, его по идее мало кто понимает, потом у него раз в 10- 15 секунд наблюдаются возможные смены настроения, такой человек почти гений по сравнению с общей массой, и вам самостоятельно даже не понять его мер защиты, но любое действие оставляет следы, с ними и работаем. Первым делом делают двухнедельный мониторинг рутера на наличие новых девайсов, потом на недельку делается переадресация трафика через дополнительный рутер о котором он не знает, и смотрится там. Можете проверить на небольшой неординарной ситуации, купите в зоомагазине крысу и вечером за ужином выпустите ее незаметно и начните визжать как будто вы в шоке , при этом смотрите на его первую реакцию, бросится ли он сразу на крысу или окаменеет на секунд 10, расскажете потом психотерапевту.

вы спрашиваете, что делать во время этих вспышек - только уходить, как минимум в другую комнату. или в ванной запереться. но это проблемы не решит

Если вы с ним заговорите об этом, он тоже начнет психовать? И, наверное, если вы заговорите о расставании, тоже?

Возможно, в этом случае лучше сначала самой сходить на консультацию, правда, не знаю, куда, может еще кто подскажет, поискать familienberatung где-нибудь в Diakonie поблизости... Да на худой конец найти психиатрическую практику, просто зайти туда и на рецепции пояснить проблему и попросить хотя бы совета, где искать помощи. Термин у них получить сложно, все забито, но может, хоть что- нибудь подскажут

Уважаемые форумчане,помогите советом что делать.устала
С мужем много лет вместе.у него при обсуждении каких то проблем или вопросов вдруг начинаются неконтролируемые вспышки гнева

psychiatrischer Notdienst вызывайте

психологу тут нечего делать, имхо, нужен психиатр

как вам написали, к домашнему врачу. опишите ситуацию и вам объяснят, какие есть варианты

Вы пытались говорить с ним на эту тему, и он отказывается? или вы не пытались?

Пыталась и не раз.в ответ молчание.но тут нужно ещё учесть характер мужа,он всегда молчит.из него никогда,ни в спокойном состоянии ни в ссоре слова не вытенишь.оттуда и начинаются конфликты,потому что временами я не понимаю его поведения,задаю вопросы,ответа нет,задаю ещё раз,ответа нет..и дальше психоз.и так мы ни одну тему или проблему в отношениях не можем решить, потому что мы ее как минимум не можем до конца обсудить.

Как часто происходят эти вспышки и какие у вас отношения вне их?

В зависимости от сложности периода.если никаких проблем в этот период нет и мы ничего не обсуждаем (имею в виду проблемы)то и припадков нет.вне припадков милейший человек.

Берите его карточку и срочно к невропатологу.

Это может быть альцхаймер с агрессией неуправляемой.Сколько ему лет и как долго это продолжается?

Невропатолог может выписать успокаивающие медикаменты и посоветовать напугать его тем что врач сказал установить видеокамеру чтобы он не навредил себе и окружающим.

Обычно такие больные боятся камеры и начинают себя контролировать.

Если лучше не станет ставьте камеру и вызывайте помощь.

Ну она же не разводится с мужем и не хочет его терять, так я понял из первого сообщения, она просто испугалась что ее зацепило. Вот вызовет она нотдинст и пока они приедут он уже нормальный как огурчик и ей еще и за ложный вызов счет выставят. Он же ненарошно звествует и не факт что ударит ее именно в день вызова. Для неотложной психиатрии нужно снимать скрытой камерой сначала неопровержимые доказательства. Я бы сходил к семейному психологу и там на сеансе попытался бы его спровоцировать, так чтобы он побил и жену и женщину психолога, тогда доктор сама вызовет неотложку и если что оплатит счет из страховки. Ну или после сеанса уже сразу даст направление к психотеоапевту с льготным термином вне очереди.

🙏👍

уходить от такго психопата.а на какие такие проблемы он так остро реагирует? проблемы с деньгами?

Я даже не могу сказать какие конкретно темы вызывают такую реакцию.у меня иногда бывают вопросы,иногда что то в его поведении мне непонятно,потому что человек молчаливый.его хер поймёшь.и я временами задаю вопросы о том что он думает по тому или иному поводу, или почему тут или там сделал или не сделал так, почему так или так себя ведёт,и эти темы так или иначе,хоть косвенно но касаются его чувств,обычно это бывает если в какой то ситуации я его не понимаю или если есть какая то проблема и я не могу добиться от него,что б он высказал свою точку зрения по тому или иному вопросу,пояснил что чувствует или хочет. Поэтому как то указать какая конкретно тема его выводит из себя невозможно, это может быть самая любая тема.единственная закономерность,которую я заметила,что он становится таким когда я пытаюсь понять что он думает или чувствует и пытаюсь вытащить его на разговор, что бы его хоть немного понять.он же настолько закрытый,что любая попытка даже понять что он хочет, что не хочет, что ему нравится или не нравится,для него как будто как вторжение в его душу и в ответ просто бешеная реакция

Если мы сядем обсуждать даже какой то денежный вопрос,но он никак не будет затрагивать какие то его чувства,желания,мысли и ид, все пройдет гладко.но если не дай бог какая то тема где надо разобраться в том,что он хочет, не хочет,чувствует не чувствует,то все...припадок обеспечен.но мы не можем обойти этот момент полностью, не все вопросы упираются в практичные вещи,в отношениях присутствует и момент чувств.а он их ни хера не показывает,его ни хера не поймёшь.у меня же временами чувство,что я живу с мумией.и любые мои разговоры на тему чувств,эмоций, желаний или любых планов на семью,но как то затрагивающих чувства,...все...это просто припадок. Но как мне жить с человеком полностью выкинув из жизни вопросы чувств?

детей в семье нет?

Хоть и не культурно но так и хочется поинтересоваттся как складывается обстановка когда он находит в себе силы перешагнуть через терминатор к вам в комнату снов.

вы всю совместную жизнь имеете эти проблемы?

как складывается обстановка когда он находит в себе силы перешагнуть через терминатор к вам в комнату снов.

Если ему просто дать делать,но ни в коем случае не пояснять, что он чувствует,то хорошо.

А попробуй сесть и обсудить с ним что он чувствует или хочет,все ..звездец.будь это секс или не секс, неважно

Любая тема,которая не практичная,а как то хоть частично затрагивающая его чувства или мысли вызывает бешенную реакцию

нотдинст увидит пкм переломанные предметы... а что припадок может заканчиться, они знают.

Но приезжают быстро.

Как-то ж надо начинать путь к медикаментам. Или уходить.

вы всю совместную жизнь имеете эти проблемы?

Да.если мы не будем вести разговоров хоть как то затрагивающих его чувства и мысли то жизнь абсолютно гладкая и мирная.но для этого я должна чувства засунуть в задницу и свести наши отношения к абсолютному разуму.то есть отношения мозгов,но никак не чувств.я бешусь например когда он мне говорит "я влюбился в твои мозги" (это так он описывает свое отношение ко мне) 😡😡😡😡😡 в такой момент у меня самой просыпается гнев.да,я человек по большей части практичный,взвешенный,все заранее планирующий,анализирующий.я не назвала бы себя особо романтичной персоной.но это не значит,что я полностью лишена чувств и эмоций и иногда мне их не хватает и я начинаю чувствовать,что мне чего то не хватает.и если начинаю обсуждать с ним то пока я говорю,что я чувствую и хочу реакция всегда внимательная и позитивная и говорит "ок я понял".но черт возьми когда пытаешься понять его чувства и мысли ... 🤦🤦🤦

То есть если я выкину из наших отношений все что касается чувств и любых мыслей или желаний основанных на чувствах у нас будет милейший союз.но я так не могу

Да и не важно о чем я задаю вопросы,да пусть хоть про погоду. Ни один вопрос,ни один спор не оправдывает такого поведения

Так куда звонить в момент его приступа?

тогда обращайтесь сами к домашнему и послушайте его совета.Может вам нужно самой к психотерапевту и попросить совета?

Если вы вызовете без его согласия помощь он вас убьёт когда вернётся или его положат в закрытую психиатрию.

Я уже не выдержала и обратилась в Каритас за паартерапией. На терапию то он согласился,но вчера я спросила его он точно желает эту терапию, он повторил,что согласен на терапию, я ему говорю,что там ведь его будут спрашивать о его чувствах и мыслях, и я спросила его он и там такой же припадок устроит когда психолог ему будет задавать вопросы?реакция ноль ...

Говорю ему "ты понимаешь на что ты соглашаешься?ты там не сможешь также как и дома дома крушить все вокруг когда тебя спросят о том,что ты думаешь и чувствуешь,а если ты собираешься молчать то и терапия смысла не имеет". У него ответ только один,мол пойдем посмотрим

я у него спрашиваю он как собирается рассказывать за чем мы туда пришли,у него есть готовое понимание проблемы, он будет там разговаривать?меня выбесил ответ"ну она же будет задавать вопросы,вот там и посмотрим" бляяяя...я говорю,что прежде чем психологу задать вопросы он сначала должен понять в чем проблема, а для этого нам обоим придется открыть рот и говорить,со мной то проблем нет, я то скажу,но я же знаю,что он будет как всегда молчать, я его спрашиваю он готов говорить? Ответа нет

И все наши ссоры с его припадками с того и начинаются,что он не хочет говорить

Боюсь что в кабинете психолога он или будет молчать,значит смысла нет,или и там все разнесет к чертовой матери

детей в семье нет?

https://foren.germany.ru/health/m/40957271.html

Возьмите с собой на всякий случай туда на сеанс терапии пару тарелок и чашек из дома, чтобы ему было что разносить ! Психолог поймет.

Не слишком ли много спрашиваете...собрались на консультацию и идите... зачем душу выворачивать вопросами. нравится провоцировать?

. На терапию то он согласился,но вчера я спросила его он точно желает эту терапию, он повторил,что согласен на терапию, я ему говорю,что там ведь его будут спрашивать о его чувствах и мыслях, и я спросила его он и там такой же припадок устроит когда психолог ему будет задавать вопросы?реакция ноль ...

Говорю ему "ты понимаешь на что ты соглашаешься?ты там не сможешь также как и дома дома крушить все вокруг когда тебя спросят о том,что ты думаешь и чувствуешь,а если ты собираешься молчать то и терапия смысла не имеет". У него ответ только один,мол пойдем посмотрим

я у него спрашиваю он как собирается рассказывать за чем мы туда пришли,у него есть готовое понимание проблемы, он будет там разговаривать?меня выбесил ответ"ну она же будет задавать вопросы,вот там и посмотрим" бляяяя...я говорю,что прежде чем психологу задать вопросы он сначала должен понять в чем проблема, а для этого нам обоим придется открыть рот и говорить,со мной то проблем нет, я то скажу,но я же знаю,что он будет как всегда молчать, я его спрашиваю он готов говорить? Ответа нет

🤯

Такое и святого доведет до белого каления, не только мужа с лабильной психикой

нравится провоцировать?

Похоже на то

Я бы развелась. Жизнь одна.

Так а презумпция невиновности ? Пока вина мужчины полностью не доказана, то женщина всегда права ! Правильно она делает что с нами советуется, мы тут не одну семью развалили и понимаем что к чему. Вот вызвала бы неотложку и пришлось бы платить за ложный вызов.

Начните с себя!

К психологу , минимум на десять сеансов.

Если муж согласится , вместе походить ещё больший эффект

прочитала мои мысли...

тоже так думаю

если жена знает болевые точки мужа и его провоцирует на скандалы,то вообще о чём речь?

Или не трогай или если нажала на триггер молчи и проглатывай...

Тоже хотела спросить, такое ощущение,что т.с. тащиться от такого.

Так однозначно нельзя утверждать, психика такое дело.. вот замкнутость парня это уже признак который насторожит любую женщину. Судьба вместе с детскими травмами дает человеку и потенциал их проработать, но если человек пускает этот потенциал не на проработку а на другие цели, то травмы в итоге его побеждают и он может стать одержимым, вместо усиленой работы на освобождение начинается просто усиленое потребление нужного контента, наверное для нее важнейший вопрос лечится или не лечится.

Поймите меня,я боюсь.когда он согласился на психотерапию я была удивлена,ведь это именно то, что он ненавидет больше всего -разговаривать о своих чувствах,мыслях итд.именно это приводит его в бешенство.а тут он согласился.когда я его спросила как он себе представляет процесс и был ли он хоть раз у психолога он говорит,что нет не был и что представляет себе это как мы пойдем,я выскажу при психологе ему свое "фи" и психолог даст совет.Все.и он думает,что это будет разово. Ему на ум не пришло,что это может быть длительынй процесс,а самое главное,что говорить придется не только мне,но и ему,ему также приедтся отвечать на вопросы,на которые он не любит отвечать.и что случится у психолога?опять припадок?я этого боюсь.он не представляет себе что это,а когда придет туда и увидит что это у него опять может случится припадок,а потом неизвестно что он устроит мне дома,скажет "куда ты меня потащила"

я записала нас на парную терапию из за другого вопроса, из за другой проблемы,которая у нас возникла.

я не хотела разваливать семью,но поймите ни один вопрос не оправдывает такое поведение.у таких припадков нет оправдания.это уже явно клиника

так если бы это оставалось статичным, ваша большая проблема в том что дальше может быть еще хуже.

если жена знает болевые точки мужа и его провоцирует на скандалы,то вообще о чём речь?Или не трогай или если нажала на триггер молчи и проглатывай...

болевая точка может быть какой то узкий вопрос,четкая тема,но если для человека ВСЕ ЧУВСТВА это болевая точка,то у этого человека не все в порядке с головой.нормальный человек умеет спокойно делиться и своими мыслями и своими чувствами в каком то определенном пределе,определяющимся уровнем отношений.а теперь представьте себе человека с которым вы тесных отношениях,но чувства которого всегда загадка, чувства,мысли,помыслы,страхи, и тд.то есть вы живете с человеком,которого вы не знаете от слова совсем и любой вопрос на тему что человек чувствует,не важно от отношению к чему, вызывает такой припадок.

это ненормальная реакция.во первых такая реакция ненормальная ни на что.Нет ни единой причины,которая оправдала бы такое поведение.Во вторых если человеку настолько трудно даются вопросы касающиеся его чувств и мыслей и если эти вопросы бросают человека в припадок,то проблемы не у спрашивающего, а у припадочного

нормальные люди понимают что такое отношения,там всегда присуствует фактор чувств и каждому парнеру в отношениях нужны чувства,а когда живешь с холодной стенкой,рано или поздно это начинает подбешивать

я хоть и сама человек не слишком склонный к романтике (представляю что бы было если б он женился на романтичной даме), но даже меня выбешивает его закрытость.

вот замкнутость парня это уже признак который насторожит любую женщину.

у нас есть некоторые моменты,которые я не хочу вытаскивать сюда,но Ваша фраза на сто процентов отображает суть нашей проблемы.я не от балды или праздного любопытства задаю ему вопросы,а потому что есть причины.не стану их писать.но они есть.а ответов от него никогда нет.задаю вопрос раз..нет ответа,задаю два...тоже нет овтета...в третий раз припадок.когда он приходит в себя я ему говорю,что его припадки не закроют открытые темы в наших отношениях и я не заткнусь,так как эти вопросы фундаментальные и ответы на эти вопросы сильно влияют на наши отношения и мне нужны ответы на эти вопросы и каждый раз убегая от этих ответов он не решает вопрос.потом я записала нас на парную терапию и как ему показалось ему там не придется ни на какие вопрсоы отвечать.он думал,что психотерапия это своего рода самоуспокоение,типа пришел поплакался тебя выслушали,дали пару советов и ушел.и он думал,что мы пойдем к психологу,я там поплачусь,меня послушаеют я успокоюсь и все.ему на ум не приходило,что ему как раз таки залезут в душу и в мысли и ему там уже придется овтечать на все те же вопросы.потому я и спрашиваю представляет ли он себе что это

Развод ваше спасение!

Для обоих.

Автор, пожалуйста - можете привести конкретный пример диалога, после которого у мужа крышу сносит? На какие именно вопросы вы не получаете ответы?

А то вы все как-то предельно абстрактно описываете…

Я помню была здесь на форуме одна девушка она всё за мужа решала.

Какой договор, какая работа, он где-то в аэропорту Франкфурт работал, там было очень громко.

Она ночами глобальные темы создавла.

Не она ли это?

ТС, Вы всегда подобным образом выносите ему мозг? 🫣

Эээм, ТС, а Вы чего хотите? Чтобы все поддержали Вас, что муж ненормальный?)

Если Вы не готовы на его терапию и хотите уйти - это одно. Можно понять. Но Вы сами предложили человеку терапию, он согласился. И потом Вы сами же начинаете давить ему на больную мозоль ;)

Вы уже решите, чего хотите Вы.

Автор, пожалуйста - можете привести конкретный пример диалога, после которого у мужа крышу сносит? На какие именно вопросы вы не получаете ответы?
А то вы все как-то предельно абстрактно описываете…

Чем не конкретика

Я уже не выдержала и обратилась в Каритас за паартерапией. На терапию то он согласился,но вчера я спросила его

Ж: ты точно желаешь эту терапию?
М: да, я согласен на терапию.
Ж: там ведь тебя будут спрашивать о твоих чувствах и мыслях. Ты и там такой же припадок устроишь, когда психолог тебе будет задавать вопросы?
М: (реакция ноль )
Ж: ты понимаешь на что ты соглашаешься? ты там не сможешь также как и дома дома крушить все вокруг когда тебя спросят о том,что ты думаешь и чувствуешь,а если ты собираешься молчать то и терапия смысла не имеет
М: пойдем посмотрим.
Ж: как ты собираешься рассказывать зачем мы туда пришли, у тебя есть готовое понимание проблемы? Ты будешь там разговаривать?
М: ну она же будет задавать вопросы,вот там и посмотрим
Ж: бляяяя... Прежде чем психологу задать вопросы, ты сначала должен понять в чем проблема, а для этого нам обоим придется открыть рот и говорить,со мной то проблем нет, я то скажу,но я же знаю,что ты будешь как всегда молчать.
Ты готов говорить?
М: (Ответа нет)


И все наши ссоры с его припадками с того и начинаются,что он не хочет говорить

Боюсь что в кабинете психолога он или будет молчать,значит смысла нет,или и там все разнесет к чертовой матери

" не хочешь ( говорить) - заставим" (с)

вот я нашла её

https://foren.germany.ru/legal/f/40129230.html?Cat=&page=&...

Но обратите внимание - тут же припадок не случился.

Что и как она спрашивает, чтобы случился?

👍👌

н.п.

Думаю,что в данном случае живут антиподы психологические.

Один-муж Мега Интроверт,а второй-жена Мега Экстраверт.

Зачем такой Брак мне не понять.

Им никакая психотерапия не поможет.

вы бы с бароном были идеальной парой по общению...я его посты никогда не читаю🙈

Бред сивой кобылы с претензией на чю...

Женя,я интроверт и убила бы партнера если бы он мне мозг выносил так.

Но обратите внимание - тут же припадок не случился.

Откуда вы знаете?

Может, и случился - с битьем по дивану.

А если не случился,то только потому,что ТС остановилась.

Что и как она спрашивает, чтобы случился?

Разное она спрашивает - см. ее сообщения

Такое обычно происходит если мы обсуждаем какую то проблему или тему и вдруг если я задам вопрос, на который у него нет ответа или если тема ему неприятна у него начинается гнев
временами я не понимаю его поведения,задаю вопросы,ответа нет,задаю ещё раз,ответа нет..и дальше психоз.

Она не отстает с вопросами, пока припадок не случится.

Я даже не могу сказать какие конкретно темы вызывают такую реакцию.у меня иногда бывают вопросы,иногда что то в его поведении мне непонятно,потому что человек молчаливый.его хер поймёшь.и я временами задаю вопросы о том
что он думает по тому или иному поводу, или
почему тут или там сделал или не сделал так,
почему так или так себя ведёт,и эти темы так или иначе,хоть косвенно но касаются его чувств,обычно это бывает если в какой то ситуации я его не понимаю или если есть какая то проблема и я не могу добиться от него,что б он высказал свою точку зрения по тому или иному вопросу,пояснил что чувствует или хочет.

я заметила,что он становится таким когда я пытаюсь понять что он думает или чувствует и пытаюсь вытащить его на разговор, что бы его хоть немного понять.
он же настолько закрытый,что любая попытка даже понять что он хочет, что не хочет, что ему нравится или не нравится,для него как будто как вторжение в его душу и в ответ просто бешеная реакция

ТС начинает выяснять, что муж думает, что чувствует, почемут так, а не иначе, и т.д. и т.п. - и рано или поздно муж срывается.

-----Ж: бляяяя..-----

Так боится его что всего оцарапала.

----Ж: бляяяя..-----

Не виноватая я (с)🫣

Это цитата 🤫

у ТС тоже приступы гнева и ярости

в пятницу я его исцарапала.когда он кулаками попал мне по коленкам я выбесилась сильно. для меня беть женщину уже перебор окончательный.неважно случайно он по мне попал или специально.

я встала,ушла на кухню,туда он пришел,я пыталась вытолкнуть его из кухни,короче он стал меня сдерживать,стал сильно сжимать в тисках, я пыталась вырваться,
я сама не помню как, отбиваясь от него исцарапала его всего.у него сейчас руки и спина полностью исцарапаны.
я не делала это намеренно,я просто пыталась отбиться. У меня ощущение в этот момент,что он псих.я не думаю,что это от переизбытка самолюбия и значимости,у меня ощущение,что это конкретный психоз.
набить ему морду увы некому,а я это не смогу.хотя я сама не из серых мышек,я дам сдачи, но у меня просто сил не хватит зарядить ему так как Вы описываете

Я по идее тоже интроверт частично, но у моей жены сковородка чугунная, там хочешь не хочешь начинаешь раскрываться и выдавать ответы которые интересуют жену , так что возможно тс нужно серьезно поговорить с мужем чтобы он разрешил ей купить сковородку потяжелее , возможно даже с тефлоновым покрытием, чтобы не приставал к ней.

сковородка это грубо.

чайная ложечка - это в тему и потихонечку, садистки изводить человека задавая ему неприятные вопросы, непрятным тоном, учить жизни и т. д.

Такое любой человек вынесет с трудом. Тем более вспыльчивый ;) ТС своего мужа как бЭ знает, но таки идёт на провокации. Ждёт, пока он её огреет не случайно? 🤨

могу вызвать полицию? По фиг,пусть увезут его в "обезьянник",может тогда до него дойдет,что ему пора это лечить

Начинать нужно именно с этого.

А не разводить бодягу с психологической-социальной-каритативной-медитативной и еще какой поддержкой, это курам на смех и заставит его еще больше увериться в его собственной вседозволенности и зависимости окружающих, что Вас, что прочих инстанций, от того, что и в какое время зажелает его правая нога и прочие части тела и башки.

Вызовите наряд, они убедятся на месте в его опасности для одушевленнных и неодушевленных лиц и предметов, заберут с собой без разговоров, переночует в спокойном месте, а в случае охватившего таки его беспокойства надлежащие меры не заставят себя ждать. И наплевать на пену изо рта и кидания с кулаками. А потом взять в суде запрет на приближение к Вам на такое-то время, с возможностью продления. Пусть покидается в других местах и на других присутствующих, узнает что почём.

Очень действенно.

Я бы сказала, что вы до---батоr

Автор, пожалуйста - можете привести конкретный пример диалога, после которого у мужа крышу сносит? На какие именно вопросы вы не получаете ответы?А то вы все как-то предельно абстрактно описываете…

я пока не готова эту тему поднимать.но в любом случае это не оправдывает припадок.ни в какой ситуации так себя вести неоправдано.просто пока он кулаками не попал мне по коленкам я молчала,умно делая вид на людях,что у нас все хорошо.нас кто не спросит я всегда отвечаю,что у нас все хорошо.но теперь я понимаю,что сегодня коленки,а завтра еще что то.

не в том суть на какие вопросы он раздражается.я правда не готова такие вещи выносить сюда.суть в том,что такая реакция ни на что не является нормой

Я по идее тоже интроверт частично

я понимаю,что понять мою тему сложно так как я не описываю на какую тему я так настойчиво задаю вопросы,но поверьте тема важная.я не особо чувственный человек,что бы настойчиво лезть просто так в душу.я лезу там где вопрос для меня важный.

как ваши соседи реагируют на шум из вашей квартиры постоянный?

Они же могут вызвать Ordnungsamt по поводу Нарушения покоя других.

Приезжают очень быстро и при повторном вызове будете платить штраф.

Может это остановит вашего мужа?

Вы уже выели своему мужу весь мозг и нервы...

соседи ни разу никого не вызывали

пока что только он мне.

Скажите,почему Вы судите не зная сути вопроса?

я пояснила,что в наших отношениях есть открытый вопрос,проблема,существенная.и я не могу понять ее причины и как ее решить.

для того,что бы мы могли решить проблему мы должны об этом поговорить.Вы думаете я не пробовала спокойно и без ссор?ну так я так каждый раз пробую и каждый раз ему поясняю,что меня это беспокоит,поясняю как я переживаю.ответ всегда один и тот же "я тебя понимаю,я понимаю твои чувства,ты права"все.он признает,что проблема есть,он не отрицает,что ее нужно решать.но дальше этого ответа не заходит.несколько раз я предлагала ему ничего мне не пояснять о причинах (если уж так он не хочет отвечать на вопросы) но тогда решить вопрос самому в одиночку,ничего.никаких изменений.

когда я предлагаю решить вопрос вместе,тоже ничего.

что мне остается делать?

в любом случае это не оправдывает такие припадки.

моя вина наверное в том,что я давно о таких его припадках молчу и никому ничего не рассказываю.я никогда никуда не обращалась с этим вопросом.

я не представляю,что бы какой то вопрос,проблема,тема и тд могли оправдать такие припадки.это не раздражение,это не усталость,это не "сорвался".это что то другое.я сама человек вспыльчивый.сама могу крикнуть если меня раздражать.я представляю себе что такое "сорваться", что такое вспыльчивость,что такое "довели", но такого я себе никогда не позволяла.я никогда не впадала в такие припадки,даже если очень злая на что то.

я не могу сказать,что он в других ситуациях не вспыльчивый,он и в других ситуациях вспыльчив,но это даже рядом не стоит с этими припадками.

я не представляю,что бы какой то вопрос,проблема,тема и тд могли оправдать такие припадки.это не раздражение,это не усталость,это не "сорвался".

Автор, а как насчет отстать? Есть тема, от которой ваш муж орет и бесится, зачем вы туда упорно тыкаете? А жить с этим или уходить - тут вам очень сложно что-то посоветовать, если вы упорно не отвечаете на вопрос, что именно вам не нравится. Он яйцо не с того конца чистит? Или в бордель ходит по пятницам?

Ну правда - на мужа говорите, что простой вопрос обсудить не готов, а сами этот вопрос здесь задать не решаетесь.
Может, вопрос и не такой простой?

Скрытый аутист?

Я не сужу. Я не понимаю, что именно Вы хотите от мужа, потому что во-первых Вы не даёте ни одного примера "проблемы", а во-вторых Ваш муж согласился попробовать начать решать проблему, но Вы же сами стали ему капать на мозг с тем, в чём ему по сути должен помочь терапевт.

Если бы Ваш муж мог бы ответить на Ваши вопросы, ему не нужен бы был терапевт. Но он не может. Зачем тогда мучать его комментариями в ключе "как ты будешь там общаться?". Просто дать ему попробовать можно?

Терапию, кстати, лучше делать без Вас. Чтобы он имел возможность проработать свои проблемы. В Вашем присутствии это навряд ли получится ;)

С самого начала об этом подумала. Ещё проблемы с импульсивностью. Возможно ADHS - они часто ходят парой.

А тут тюкает на мозг, тюкает... (Сорри, ТС, но слов из песни не выкинешь :)

Жень, ну у каждого из нас и наших.мужей есть пункты, которые триггерят. И мы и они о них знают. Если таки по какой то причине на них кто то нажмёт, ты или твой муж хату не разносят же, или? Не первый день замужем, ты своего хоть раз смогла довести до такого состояния?...Не думаю. И это не потому, что ты такая пушистая, а потому что муж у тебя адекватный....или?

Я не говорю, что разносить хату - это норма. Но мой тоже импульсивный и двери иногда хлопают ;) И я знаю, что в этот момент его лучше не трогать - зачем? И да, если мой не хочет говорить, а я буду его доставать, то он тоже может вспылить.

У мужа ТС наверняка есть какие-то проблемы, но она, согласись - исходя из вышеизложенного - и сама не хило подливает масла в огонь ;)

вот я нашла её

Это разные люди. Эльмари ставит пробелы после знаков препинания, в отличие от ТС. Тот, кто пренебрегает пробелами, делает это всегда.

Ну что Вы тут разводите секрет Полишенеля?
Ваш главный и вечный спор с мужем описан в Вашей ветке
https://foren.germany.ru/health/m/40957271.html

реакция мужа на все эти страшилки о рисках рака оказалась достаточно серьезной.он сказал,что рисковать жизнью ради этой процедуры не стоит.сказал решать самой,но сам он не настроен на такой риск,

У каждого есть право иметь свою позицию ... и постоянно затрагивать эту тему с партнером... к единому решению вряд ли приведет

Вам бы с этим мужчиной лучше развестись. Потому как вы его до греха своим мозгоклюйством доведёте.

Он просто молчит, а вы..,

Пыталась и не раз.в ответ молчание.но тут нужно ещё учесть характер мужа,он всегда молчит.из него никогда,ни в спокойном состоянии ни в ссоре слова не вытенишь.оттуда и начинаются конфликты,потому что временами я не понимаю его поведения,задаю вопросы,ответа нет,задаю ещё раз,ответа нет..и дальше психоз.

…провоцируете.
Выбиваете внимание, требуете решить ваши проблемы. Это действительно ваши желания и проблемы, был бы у него интерес, он бы запоем обсуждал их.

Вы лезете ему в голову и пытаетесь им рулить. Это просто катастрофа, в каком слиянии вы с мужем и понятия о его субъектности у вас отсутствует напрочь.

А это ничего хорошего.

Он просто ответственный человек, поэтому сам отчалить не решается.

Первое что нужно усвоить: он-не вы.

У него нет задачи сделать вас счастливой.

Ваши и его цели могут не совпадать и это нормально.

Если у вас проблема, решайте её сами, никому не интересно делать это за вас.
Если же может решить только муж, то осознайте свою зависимость от него. И работайте над этим.

"И я знаю, что в этот момент его лучше не трогать - зачем? И да, если мой не хочет говорить, а я буду его доставать, то он тоже может вспылить."

🙏👌👍

Такое обычно происходит если мы обсуждаем какую то проблему или тему и вдруг если я задам вопрос, на который у него нет ответа или если тема ему неприятна у него начинается гнев

Ну вот смотрите, вы же не слепая и не глухая.

Он вам говорит: у меня нет ответа, мне это неприятно обсуждать.

А вам похрен, приятно ему или нет, вам вынь да положи. Вы же как палач его истязаете, а потом его красным жилам на шее удивляетесь. Доведёте так мужа до инфаркта.
Ещё и абъюзером выставите, он не хочет слушать…он вам крепостной что ли.

могу в момент его припадка вызвать полицию если меня он не бьёт,а бьёт все вокруг?полиция не откажется приезжать если он бьёт стены и мебель,но не меня?

можете полицию вызвать, скажите что боитесь что и вас подбьёт.

но для начала может всё таки к врачу сходить? начать с домашнего , тот уже скажет к какому дальше. имхо, у него наверное начало альцхаймер.

У родственницы мужа похожая ситуация: у мужа её альцхаймер, полиция там постоянный гость

Вчера он сам вызвал меня на разговор.вдруг..сам...от него такого хер дождешься.

Сказал,что признает,что переборщивает и сказал,что такие приступы у него и раньше до меня случались.сказал,что он впадает в такой гнев когда он не знает что делать в какой то ситуации,когда ситуация или какой то вопрос ставит его в тупик и он чувствует безвыходность,если длительно за что то переживает.к чувствам и к его закрытости,говорит,это не имеет отношения.

Говорит,что понимает,что так реагировать ненормально,но не знает что делать с этим

А я и тем более не знаю что с этим делать,но это однозначно клиника.неоправдано так реагировать ни на какую ситуацию

я о том и говорю,что никакой вопрос это не оправдывает.

я о том и говорю,что никакой вопрос это не оправдывает.

Ошибаетесь:)
Можно любого вопросами и тербованием ответа довести до цугундера

так реагировать ни на какую ситуацию

Его сейчас мучает чувство вины. Вы дистанцировались, накал упал и он сожалеет.

Потом начнёт пытаться изменить себя. Он переоценивает сво самоконтроль.

Потом не выдержит ваших очередных выяснений отношений и сорвётся.

И так будет по кругу, в итоге он или бухать будет, или антидепрессивные пить.

Это острый дефолт.

https://evo-lutio.livejournal.com/246235.html

Скорее всего, он Вас разлюбил..Но сказать об этом и тем более развестись-не решается.Из-за этого приступы бешенства.Он злится в первую очередь на себя.

Можно любого вопросами и тербованием ответа довести до цугундера

Мужья,которые избивают жён тоже так оправдываются,довела говорят.насильники так оправдываются,сама виновата говорят соблазнила.

Скорее всего, он Вас разлюбил..Но сказать об этом и тем более развестись-не решается.Из-за этого приступы бешенства.Он злится в первую очередь на себя.

Ну бабская херь.вы что баба ху..ю нести?

если человек себя и раньше так вел,то уже о чем то говорит.все вокруг виноваты он один белый и пушистый?нет конечно

ох, я думала вы пожилая пара. А вы та женщина форуму ложкой мозг выедала из за эко. неудивительно что ваш муж так реагирует

Вот Вы душнила . Он согласился,что ещё то Вам нужно .

Мозг поклевать со всей силы ?

Помолчать не пробовали хоть какое то время ?

если человек себя и раньше так вел,то уже о чем то говорит.все вокруг виноваты он один белый и пушистый?нет конечно

У вас созависимость. )) Нормальный бы давно сбежал, не дожидаясь перитонитов. ))

Ну классический же бег по треугольнику: «агрессор - жертва - спасатель».

Совет да любовь, в общем.

, кто пренебрегает пробелами, делает это всегда.

Не правда, люди меняются и развиваются. 🤗

"Ну бабская херь.вы что баба ху..ю нести?"

После такого ответа я стал понимать Вашего мужа и нисколько его не осуждаю.Вы -классическая мозгоклюйка и к тому же еще грубиянка .Фу.

Ну классический же бег по треугольнику: «агрессор - жертва - спасатель».Совет да любовь, в общем

Тем более, как пишет ТС, много лет уже вместе.

Выбиваете внимание, требуете решить ваши проблемы.

А что, в семье бывают только "твои-мои" проблемы?

в вашей семье нет проблем, которые нужно решать сообща?

и не является ли чуть ли не мантрой успешного партнерства слоган «коммуникация -это все»? мол, не замыкаться и лилеять обиды и недоразумения, а спокойно поговорить с партнером и обсудить его и свою точку зрения на (потенциально) конфликтную ситуацию

У меня наоборот сложилось впечатление, что муж ТС ее любит и потерять не хочет. И она его тоже. Но я не знаю, можно ли решить их проблему и хватит ли у них обоих сил.

Конечно, приведенный ею пример их общения насчет предстоящего визита к терапевту у меня тоже недоумение вызвал - там действительно мозгоклюйство было, так что здоровый бы сорвался 😎 но мне кажется, это частично из-за того, что у девушки уже травма и у неё элементарно страхи по этому поводу, что он будет вести себя как всегда и разговора не получится, эти страхи она своиии вопросами и выражала, но это было неумно, да

ТС, Жаль, что вы не можете привести других примеров, теперь все судят по этой одной описанной вами ситуации и она показывает вас в невыгодном свете

Т.к. информация есть в вашей предыдущей ветке, надеюсь, не будет слишком неуместным задать этот вопрос, заранее извиняюсь, если он вас ранит: вы беременны?

после такого допроса любой может психануть. он согласился, чего вы лезете ему под кожу? пойдете и посмотрите.

вы ерунду написали и получили за это по заслугам, хоть и грубо

Если бы он ее разлюбил, не бегал бы за ней и не удерживал, не испытывал бы чувства вины после своих припадков и не согласился бы попртбовать терапию

Вы все поняли правильно! 👍

Вы все поняли правильно! 👍

Ну вот паззл и сложился.

«А когда ребенок родится - тоже будешь орать и стульями бросаться?» - некуда мужику деваться, согласился на терапию.

Весело у вас будет, да. Маленький ребенок даже для стабильной пары - нагрузка.

Так значит вы беременны.

Ху.ню пишите

Вы все поняли правильно! 👍

А я нет......

Вспышки мужа обострились!! сначала Вашей беременности?
И какие такие жгучие темы ВЫ! выносите с ним на обсуждение, что вызывает его " невротическое состояние":

ВАМ себя и будущего ребенка нежалко травмировать такими разговорами??

Но Вы сами предложили человеку терапию, он согласился.

Стоп,стоп.тут путаете на терапию я записала нас совсем по другому вопросу,его бешенства эта тема не касается никаким боком.и я даже не знаю психологи парной терапии занимаются ли таким вопросом?или это вообще к психиатру?

психиатры НЕ занимаются парной! терапией
Они дечат... крнкертно поехавшую голову...
Пытаются постаивть на место..
Часто удается, если вовремя обратились

Вспышки мужа обострились!! сначала Вашей беременности?

Мы вчера поговорили спокойно,впервые за много лет я немного послушала его пояснения.говорит,что знает об этой проблеме,что у него такое случалось и раньше,и с другими людьми и наедине тоже бывало, когда он не может решить какую то проблему. Говорит,что низачто не имеет цели ударить меня и что вообще в этот момент он зол не на меня,а на себя,что не может решить какую то проблему.к чувствам и их выражению с его слов это не имеет отношения

Кстати ! Я человек не суеверный, но читал что в парной терапии важна нумерология и благоприятная среда, так что пепепроверьте термин, оптимально получается в среду 18го сентября, парная дата.

Стоп,стоп.тут путаете на терапию я записала нас совсем по другому вопросу,его бешенства эта тема не касается никаким боком.

Ну слава яйцам, выяснили на шестой странице.

Уважаемая, ну ничерта ж непонятно! Вы пишете пространные тексты про «чувства» и «ОБВМ», а в чем, собственно, дело - догадывайтесь сами, граждане.

Да, есть люди, которые с полоборота заводятся. Это - ненормально. Им - за таблетками, разговорами это не лечится.

И есть люди, которые святого до цугундера доведут.

Какой у вас случай - это только вам ведомо.

Ху.ню пишите

Вот вас и понесло.

Что вам интересно?тема наших разговоров?зачем оно вам? вопроса было2.к какому врачу с такой проблемой и что конкретно делать непосредственно в этот момент,можно ли например вызвать полицию если непосредственно меня не бьют?вот и все.

Скрытый аутист?

Не в курсе подробно что такое аутизм,почитала немного,ну где то под него подходит,какими то моментами,но я сомневаюсь,что он аутист

Если нет непосредственной угрозы жизни..., если человек крушит на своей территории своё имущество, какие законы он нарушает?

Накопившаяся агрессия ищет выход. С этим сначала к психологу, как тут и написали, - обоим. Не снимайте с себя ответственность за происходящее.

В такие моменты лучше закрыть рот и исчезнуть.

А полицию зачем? Чем она Вам поможет?

Если Вы хотите решить проблему, то мужу надо обследоваться ;) У психиатра/психотерапевта.

Тем более, что он сам признал, что проблема существует.

Что вам интересно?тема наших разговоров?зачем оно вам?

Чтобы понять, что происходит.
Например, если он бухает запоями, и, когда вы этой темы касаетесь - начинает орать, это одно дело.

А если вы на сексе ММЖ настаиваете, а он это отказывается обсуждать и впадает в ярость - это другое дело.
Но то, что вы на парную терапию записались - хорошее начало в любом случае.

ух ты! Тема становится интересней. Читал что есть у жен немцев статусы ВМЖ, ПМЖ а вот ММЖ впервые вижу статус.

дак вы хотите на терапию или хотите мужа отговрить? Думаете терапевт не сможет задать правильные вопросы? Радовались бы, что он согласился и молчали себе до термина.

Нет,там вопросы вообще о другом,ни секса,ни алкоголя,ни наркотиков или ещё чего не касаются и поверьте они никак не являются причиной приступов.тем более он вчера пояснил,что у него такое бывало раньше и во многих других ситуациях и он и наедине так выбешивался.но все равно,такому поведению нет оправдания,хорошо,что он сам это признает.

но мне от такого поведения плохо.я в стрессе с пятницы,на больничном сейчас.каждый такой приступ это несколько дней моего стресса,он хоть и не бьёт меня в этот момент,но представляете себе это видеть?это реально припадок,это не просто покричать и пару тарелок разбить.это страшно видеть,это страшно психологически переживать,это страх последующих таких припадков.я реально боюсь с ним что либо обсуждать,и уже давно многие темы с ним не поднимаю,но некоторые вопросы я вынуждена спрашивать,но кроме припадков ничего в ответ.

мне тоже кажется, что это она, я еще по ее теме про эко сразу про нее подумала

я уже писала,на терапию мы записались по другому поводу,и я опасаюсь,что у него на терапии такой бзык начнется.разнесет весь кабинет психолога.мне страшно

Думаете терапевт не сможет задать правильные вопросы?

задаст,только что будет потом?думаете он дома крушит все вокруг а в кабинете психолога паинькой станет?

Может начать с врача, которому он доверяет? Есть домашний врач у него? Я думаю, психиатр захочет иметь результаты анализов, поэтому можно сразу с домашнего и начать, пока ждёте термин у психиатра. Может домашний сразу какие-нибудь успокаивающие медикаменты назначит.

купите в русском магазине валерьянки и капайте ему в чай на постоянной основе, и себе можно заодно пару капель. Я вообще не представляю как вы. Муж не афганец случайно ( не воевал в 80х еще при ссср ) ?

Посоветуйте ему в инкассо устроится, если у него такое дело, то там неплохие премии будут в конце года, клиенты когда видят такое то сразу начинают платить.

ну идея хорошая,но это он должен сделать сам.я ж его за ручку не поведу туда.он говорит,что проблему понимает и обещал сделать все что нужно.но обещать не значит жениться.пойдет он к врачу или нет я не знаю.я только хочу больше этого не видеть.

думаете он дома крушит все вокруг а в кабинете психолога паинькой станет?

Запросто. Запаситесь попкорном, и посмотрите.

Заодно и узнаете: он не может, или не хочет? Кроме вас и наедине с собой, перед кем он фонтанировал?

Почему вы все ещё вместе, если вам страшно? Что там в последней раз произошло, что он весь исцарапанный???

Какой-то цирк с конями… Разбирайтесь со специалистами, записались - отлично!! Не вздумайте отменить. ;))

Не снимайте с себя ответственность за происходящее.

а его мама,папа и тд тоже виноваты,друзья коллеги тоже виноваты?все с кем у него уже до меня такие припадки были,все виноваты?ваш путь опасен,тогда и жертв насилия надо призвать к ответственности

но мне от такого поведения плохо.я в стрессе с пятницы,на больничном сейчас.каждый такой приступ это несколько дней моего стресса,он хоть и не бьёт меня в этот момент,но представляете себе это видеть?это реально припадок,это не просто покричать и пару тарелок разбить.это страшно видеть,это страшно психологически переживать,это страх последующих таких припадков.я реально боюсь с ним что либо обсуждать,и уже давно многие темы с ним не поднимаю,но некоторые вопросы я вынуждена спрашивать,но кроме припадков ничего в ответ.

Не то что-то в легенде.

Не вяжется с многолетним браком и желанием детей именно с этим человеком.

Боььше подходит для семьи в первый год брака - типа: ой, сюрприз.

Вот какой муж, оказыаается.

И со "страхом" не вяжется.

Тот, кто боится, не разговаривает так, как вы.

И не "расцарапывает всего от рук до спины".

Опять же, во всех приводимых вами (и здесь, и в теме про Эко ) словах мужа он предстает человеком спокойным и рассудительным.

В отличие от вас.

его там быстро скрутят при вызове полиции. достаточно быстро выскочить и позвонить в полицию.

Кроме вас и наедине с собой, перед кем он фонтанировал?

с его слов да,и говорит,что и в прежних отношениях у него такая проблема была.

Что там в последней раз произошло, что он весь исцарапанный

если я смогу последовательно вспомнить.сначала я была в гостиной на диване,он бил кулаками диван,попал мне по коленке,я ушла в первую же дверь,что мне на глаза попалась в кухню,он пошел за мной,на кухне я уже последовательно не помню он он в шкафчике что то искал,я тогда подумала может нож,оттолкнула его руки от шкафчика и попросила уйти из кухни,не ушел,стал сначала толкать меня и дальше в шкафчике искать,дальше помню стал сжимать меня в тисках,было слишком сильно,я стала вырываться из его рук,ногти у меня длинные и он был без майки,как я его зацепила не помню.как то так ...но царапать его или вообще как то трогать цели не было

…я ушла в первую же дверь, что мне на глаза попалась в кухню, он пошел за мной, на кухне я уже последовательно не помню он он в шкафчике что то искал, я тогда подумала может нож…

Нормально вы зажигаете.
Вы подумали «нож» - почему? Что он вас зарезать собирается?

Вы на жертву абсолютно непохожи.

В любом случае, пока не осознаете и не возмёте на себя отвественность за происходящее в Вашей жизни, ничего не изменится - будет не этот, так другой такой же мужчина рядом с Вами...

Если Вы полностью снимаете с себя всю вину, зачем тогда Вам групповая терапия?

потому,что однажды при таком же припадке он схватил нож,он лежал тогда на столе.нет,на меня не направлял,он просто тогда взял нож и стал сильно его сжимать в руке.поэтому когда в этот раз он стал копаться в шкафчике я испугалась,что там много больших ножей.однажды при таком припадке он залез на перила балкона.

много чего там уже было,потом когда я ему рассказываю что он делал говорит не помнит.

В этой теме зажигает ещё как.

Однако реплики производили впечатление вполне адекватную женщину в районе сорока

Может токсикоз ?

По разному ведь проявл

Яется

Встретились две половинки- садист и мазохистка..Видать, не первый год она терпит его выходки .Совет им да любовь.

Тут психиатр нужен обоим.😁

срочно заставьте его сделать ризиколебенсферзихерунг, получите полмиллиона если он решит спрыгнуть с ваших отношений.

Почитала тему и ничего не поняла. Жила пара без детей, бывали разборки с битьем мебели. Но жене во что бы то ни стало хотелось забеременеть, даже с рисками от эко, от этого мужчины. А зачем это всё?

потому, что однажды при таком же припадке он схватил нож, он лежал тогда на столе… и стал сильно его сжимать в руке. … когда я ему рассказываю что он делал говорит не помнит.

Бегом!! Для начала - к психотерапевту.

👍🏻

однажды при таком припадке он залез на перила балкона.

много чего там уже было,потом когда я ему рассказываю что он делал говорит не помнит.

Вау! Сюжет заворачивается не хило!!!

Пошла за попкорн 🍿

я вообще не понимаю что это.он потом извиняется,но ничего не поясняет.припадки бывают редко.во все остальное время нормальный человек,вспыльчивый да,но без припадков.но последний раз мое терпение лопнуло,думаю это надо лечить,тем более что он не помнит потом ничего.это вообще как?

А зачем это всё?

но я его люблю,черт возьми

припадки бывают редко.во все остальное время нормальный человек, вспыльчивый да, но без припадков. но последний раз мое терпение лопнуло, думаю это надо лечить, тем более что он не помнит потом ничего.

Или лечить, или бежать. Всяко не детей рожать, уж извините.

Один мой знакомый про отца рассказывал, про припадки его - прямо вот вашими словами. Что «ты не понимаешь, это НЕ нормально, ты этого не видела». Причем отца я тоже знала, нормальный такой мужик со стороны, неглупый. И не подумаешь, что на день рождения сына может опрокинуть стол на гостей…
Закончилось тем, что все от этого мужика сбежали.

Ну что вы?вы к нам приходите,в первых рядах смотреть будете🤣

Муж не афганец случайно ( не воевал в 80х еще при ссср ) ?

Реальный случай с таким же вспыльчивым и его женой. "Афганец" бывший, как раз.

Тоже началось с его битья по стенам, мебели (подкрепляемого регулярным алкоголем). Потом пошли замахивания. Потом конкретные попадания по жене. Потом дошло и до кухонного ножа - причем в его же адрес, при аффекте и самозащите. Летальный исход ему и срок жене.

Какие тут еще семейные и прочие терапии, толочь воду в ступе?

но я его люблю,черт возьми

Муж и жена одна сатана💥💥

толочь воду в ступе?

Нее..не в ступе, а на германские😁😁

Пишите ищо 🍿

A еще твой муж ответсвенный , пунктуальный и надежный ,никогда не врет, паука и птичку не обидит, пиво- редко.

Он очень хорошо зарабатывает. И скорее всего имеет многолетнее хобби.

Если на все ответы вы ответите "да", то я знаю что с вашим мужем . И ести это то, что я думаю то, это не лечится. Но помочь можно

Вам ,как жене, придется научится с этим жить или уходить. Но вы никогда не уйдете. Эти припадки толко вы и можете контролировать.

как можно обидеть пиво )) а еще я подозреваю что у него все игрушки были от фирмы Chicco а родители хотели назвать его Tilo и это как то нанесло ему детскую травму.

Тоже началось с его битья по стенам, мебели (подкрепляемого регулярным алкоголем). Потом пошли замахивания. Потом конкретные попадания по жене. Потом дошло и до кухонного ножа - причем в его же адрес, при аффекте и самозащите. Летальный исход ему и срок жене.

вы меня пугаете😔

Какие тут еще семейные и прочие терапии

ну так семейная терапия не по этому вопросу была назначена.по этому вопросу я не знаю куда идти

A еще твой муж ответсвенный , пунктуальный и надежный ,никогда не врет, паука и птичку не обидит, пиво редко.Он очень хорошо зарабатывает. И скорее всего имеет многолетнее хобби.

вы почти во всем правы,да

Если на все ответы вы ответите "да", то я знаю что с вашим мужем . И ести это то, что я думаю то, это не лечится.

и что это?

Эти припадки толко вы и можете контролировать.

как?если вариант не обсуждать с ним проблемы,то это как бы проблемный вариант.

вы почти во всем правы,да

в чем не права ? это важно

это точно альцгеймер с агрессией...

ТС скрывает возраст...

пунктуальность не всегда,и деньги зарабатывает средне,я бы не сказала,что он богат.во всем остальном точное попадание

альцгеймер,сдвг, аутизм...а может просто псих?

я уже писала,на терапию мы записались по другому поводу,и я опасаюсь,что у него на терапии такой бзык начнется.разнесет весь кабинет психолога.

Это же прекрасно, специалист все своими глазами увидит и, если надо полицию/психиатрию вызывать, вызовет. По-моему, вообще идеальный вариант.

ТС скрывает возраст

Имеет право:)

Однако не надо тогда приводить редко совместимые " подозрения"😁

ЭКО.. беременность.. и Альцгеймер у мужа.

И вместе они давно

Даже здесь ничего конкретного..

5 месяцев 5 лет .. или в одной песочнице сидели💯💥

Не тема..а сплошной кроссворд 😁

это точно альцгеймер с агрессией...

это писака и выдумщица ТС, которая страдает от скуки и без друзей.

может быть синдром Мюнхгаузена

а может просто псих?

а вы от психа рожать собрались.

а вдруг это наследственное?...

если вы умолчали о его хобби, значит у него его нет ?

Такое молчание и не способность понимать чувства типично для людей с Синдромом Аспера . Но для них есть обьязательным пунктик: наличия хобби . Читать о динозаврах например, или все о технике

А если многолетнего хобби нет, то Ваш муж- типичный человек с шизоидным типом характера.

А его вспышки гнева -его страхи ,еще из детства.

Он не умеет справляться со страхами, а каждая проблема, с которой вы к нему идете -тригер страха. Мать его - властная женщина,хотя внешне и не скажешь. A вы на нее похожи, поэтому он и "влюбился у ваш разум"( а не у вас как женщину с вашим спектром чувств,как вы хотите )

Т.е. он ожидал, что вы будете самостоятельно решать свои и семейные проблемы, а свои он проcто не создает. И поэтому он с вами так ведет: он ожидает что вы, как мать когда то, решите рпоблемы, а вы- не делаете этого, вы ожидаете его участия .Этот страх им владеет , более того -он боится вас.

я даже не знаю как сказать про хобби,любимое занятие есть,можно ли это назвать хобби не знаю

Мать его - властная женщина,хотя внешне и не скажешь.

вот здесь совсем нет.у него властный отец,который по молодости еще колотил его мать.за что конечно не знаю.но со слов мужа отец бил мать.

A вы на нее похожи

абсолютно нет.ни характером ни внешностью.

влюбился у ваш разум

с его слов он любит женщин холодного рассудка и без всяких тупых по его мнению бабочек в животе.

он боится вас

если честно то мне кажется он боится сам себя.возможно внутри он не спокоен и не миролюбив,возможно временами в нем просыпается его отец,а тот буйный не на шутку.его отец колотил все что ему под руку попадалось,набивал морду соседям,влезал во все драки подряд,колотил свою жену.может в муже временами отец просыпается?но и у отца такое поведение не норма.нослучались ли у его отца такие приступы не знаю.об этом муж никогда не упоминал

Примерно 3 страницы осилила.

Оба хороши. У мужа какая-то недоразвитая психика, или может недиагностированное расстройство аутистического спектра (РАС).

А жена беспокойная и пилит, пилит, пилит. И почему-то в самом начале не сбежала от вот этого, да ещё и замуж вышла:

"выглядит это в этот момент очень страшно.все лицо красное от злости,глаза дикие,по шее все вены выступают и он начинает орать во все горло,носиться по квартире и бьёт все вокруг"

Зачем вы продолжаете грызть кактус? Если это что-то типа РАС, это не лечится и в таком возрасте наверно сильно не корректируется. Не будет вам спокойной семейной жизни.

Насчёт расспросов про терапию и что он там делать будет. Ну блин попробуйте просто, там и видно будет, что сделает. Превратится в неадеквата, им может врачи займутся, вам помощь предложат. И не нужно будет думать, кого вызывать, другие за вас сделают.

колотил его мать.за что конечно не знаю.

А для вас бывают причины, которые такое оправдывают?

может быть синдром Мюнхгаузена

Германка нуждается в мыльных операх и 💥💯

Есть такие штатные писаки , знающие раскрутку темы недели

😄😄

А для вас бывают причины, которые такое оправдывают?

нет конечно.

ну он же не сразу вдруг стал такое проявлять.первый раз я такое увидела лишь где то через год-полтора.если честно по началу офигела и не поняла что это.потом это стало иногда появляться,я сначала думала где я что делаю не так.типично женская позиция сидеть и думать где виновата.мне понадобилось время,что бы понять,что это не имеет оправдания и не имеет триггера извне.это что то внутри него.у меня подозрение,что его сдержанность это то к чему он сам себя приучает.у него пример агрессивного и буйного отца,который все вопросы в жизни решал кулаками,бурно проявлял любое свое недовольство.возможно муж внутри себя такой же,но может пытается быть не таким.раньше я всегда видя свёкра думала как же хорошо,что муж не унаследовал этот характер.мой никогда не решает вопросы кулаками,не лезет в драки,его вспыльчивость может проявиться только если он иногда где то рявкнет.это максимум.совсем не как его отец.но теперь я стала думать,что возможно это все его внешнее,а внутри сидит отец и периодически он вылезает наружу.но это просто дурной характер или все же клиника?

чисто по научному, если и отец и сын то это уже не клиника а поликлиника

За столько лет он впервые случайно попал по мне.

Всегда бывает первый раз, и не факт, что попал случайно. Ваше здоровье и жизнь в опасности, если вы не перестанете донимать мужа вопросами. Вы знаете, что ответов не будет, зачем докапываетесь?

Не нравится молчаливый муж, уходите. Найдете себе разговорчивого.

Ху.ню пишите

Вы без матерков общаться совсем не умеете? Что за быдлостиль?

Чем дальше читаю, тем меньше к вам сочувствия.

я думаю здесь мат больше как обобщение чем об общении, она не ищет сочувствия, ей нужна схема, сразу его сковородкой и в больницу или можно еще подлатать голову и дальше жить спокойно как раньше. Лично моё мнение - если непонятно как человек там мыслит в душевной части головы, то нужно создать критические ситуации когда его мысли будут проявляться в действиях без времени на обдумывание.

она не ищет сочувствия

Верно.у меня было изначально два вопроса

Лично моё мнение - если непонятно как человек там мыслит в душевной части головы, то нужно создать критические ситуации когда его мысли будут проявляться в действиях без времени на обдумывание.

а его припадки не есть действия без обдумывания?по моему это и есть проявление внутреннего я.

но это просто дурной характер или все же клиника?

А какая разница? Если вы к мужу как к личной конечности относитесь, ну болит, ну ноет, проблемы создаёт.
Ну не отрезать же в самом деле. Надо искать причину, обратится к специалисту, объяснить конечности что он неправ.

Просто собраться и уйти от мужа-психа не судьба? Ну терпите, судьба значит такая.

Вы же судьбой не распоряжаетесь, вернее судьбой мужа пытаетесь, а личной кто-то другой должен рулить.

дайте мужу задание - точить лезвия ))

У терапевта он был? Щитовидку проверить и гормональный фон для начала.

если подкоректировать мой пост и вместо "властной матери"- властный отец,то есть властный родитель -все сходится.

Властный это еще и: решительный, сильный ,"по моему должно быть". Вы такая же, просто вам себя со стороны не видно. А другие вон уже и вам диагнозы поставили именно из за вашего сильного характера

Вы не больны и он не болен. Люди с СА видят мир иначе , на обычный вопрос "как дела", они незнают что отвечать ... какие именно дела имеет собеседник ввиду ? Мысль, что это ничего незначающий вопрос им и в голову не приходит

я даже не знаю как сказать про хобби,любимое занятие есть,можно ли это назвать хобби не знаю

можно. У него СА и страхи из детсва. Если он это узнает, то начнет себя контролировать.

Это дурной характер или клиника?

Здоровые люди своих беременных жён не толкают.

Они оберегают свою женщину и свое будущее потомство.

- почитайте внизу коменты ,там о поведении вашего мужа и гневе

- поймете что вам сначала к психиатру за диагнозом и уже потом к семейному терапевту

- вы беремены ? это не обьязательно будет у вашего ребенка

Спасибо,вечером дома посмотрю.

У этого блогера "Новикова биолог" есть три видео о шизоидах (тип

характера ,все эти молчуны,замкнутые ) , кто они , как они на конфликт

реагируют из адаптация к миру и чем они отличаются от людей с СА.

Послушайте и больше начнете своего мужа понимать

Спасибо,вечером дома посмотрю.

вы психолог или психотерапевт?

есть еще ОЧЕНЬ хороший психотерапевт Мурат Султанов , Он хорошо обьясняет разницу между псих болезнями , растройствами и симптомы ( сходсство и отличия )всех псих болезеней. Ваш муж молчун -это может быть и характер шизоида и растройство СА Эти вспышки гнева подводят к мысли что у него еще что то есть: Страхи или то , что ниже у видео Султанов говрит.

Включите и послушайте это прям про вашего мужа .

I i ... очень полезно после видео читать коменты , сравнивать их истории болезней со своим случаем .

Это точно 👍🏻 👍🏻 👍🏻

Я скучаю за Надей из Берлина, Оливкой, за женщиной которая яйца в чайнике варила (уже не помню почему)

И много других ярких пользователей.

ещё тут совсем недавно девушка была, рожали с ней всем форумом)))

Извините, все не читала, но ситуация очень похожа на развитие алкогольной зависимости, поэтому не могла пройти мимо. Как у него с алкоголем? Нет желания выпить после таких вот вспышек гнева? Я бы советовала смотреть именно в этом направлении. Эту версию вы можете отбросить лишь при одном условии, если вы абсолютно уверены в том, что ваш муж никогда и ни при каких обстоятельствах алкоголь вообще не употребляет. Что встречается довольно таки редко.

Странная логика, мне кажется наоборот! Если он вообще не употребляет алкоголь то агрессия накапливается, Алкоголь, особенно 7 бутылочек пива, это самый быстрый способ списать инвестиции ( в писсуаре), и степень облегчения исключает по идее любую дальнейшую агрессию. По телу распостраняется теплое чувство расслаблености, ноги становятся тяжелее, веки опускаются...

н.п

Как много специалистов, за экраном 😄😄😄

так в электрике даже экранирование проблемы первый шаг к безопасности, потому любой начинающий туботерапевт сначала глянет на ютубе видео а потом своими словами донесет мысль. А вот люди с синдромом Мюнхаузена могут и без видео так говорить, что похоже на правду. Вот мужчина бьет кулаком по дивану, это же прекрасно, он как бы выражает покаяние что столько времени провел на диване зря, а мог бы сделать что то полезное. Я бы выхватил этот позитивный момент и проработал его в качестве индульгентного якоря

алкоголь употребляет,но оно ограничивается пивом вечером или иногда вином.никакого другого алкоголя не употребляет,а после вина и вовсе спит.не думаю,что причина в алкоголе

7 безобидных бутылочек пива, ну, ну...

мой вам совет - пройдите тест на алкогольную зависимость, хотя бы вот этот

https://notdrink.ru/threads/test-dlja-somnevajuschixsja.2/

уверена, что результат вас очень удивит...

Какие 7 бутылочек? Бутылка вечером и все.нее...там не с алкоголем что то там что то другое

вам повезло, у вас нормальное мышление и алкоголь немного искривляет его, если алкоголя немного, а если много , то много искривляет, а у людей как я, у которых кривое мышление, чтобы подружиться с кем нибудь, нужно доказать прямоту мышления, и вот искривляя кривое мышление, достигаем эффекта что оно в глазах стороннего наблюдателя вдруг кажется прямым ! И взаимопонимание и дружба возможны! Потому алкаголик и выпивший за дружбу это разные люди с разной мотивацией

Ситуация списана как под копирку с той, с которой столкнулась я - поэтому отвечу коротко. У вас, конечно, будет полное отрицание из серии - этого не может быть, потому что не может быть никогда. Но пусть мой пост будет тем самым первым звоночком и поводом задуматься.

Все развивалось именно так как вы описываете. Вы можете сколько угодно копаться в себе и искать внешнии тригеры. Тригер тут один - изменение психики в связи с употребление алкоголя. И не важно, что дозы еще пока кажутся ну очень безобидными и пока еще нет абстинентного синдрома. ...Да вы даже и не можете знать наверняка, как часто и сколько человек на самом деле выпивает. Факт тот, что мозг человека с развавающейся зависимостью начинает специально провоцировать стрессовые ситуации, что бы потом был повод снять стресс при помощи алкоголя. Игра в которую пытаются втянуть вас - называется созависимые отношения с мужем алкоголиком. Почитайте - на просторах рунета есть много полезной информации и интересных форумов. Да, вы будете все отрицать, но необратимые изменения психики уже начались...

В случае с близким мне человеком от неконтролируемых вспышек гнева и казалось бы ну очень безобидных снятий стресса с бутылочкой вина при свечах, до полной деградации личности потребовалось 8 лет. И это очень начитанный и очень образованный человек, который казалось бы должен был вовремя понять проблему и остановиться... увы...

Это был ответ господину Мюнхазену, не вам, это у него 7 бутылочек норм

учитывая что это был Пост 200 я так понимаю что он умер.

Женщина должна в случае развития алкогольной зависимости искать замещение для парня а не парню, ведь оно как начинается, вот хочется парню раз в день а женщина дает ему раз в два дня, и чисто математически в пересчете на день уже для счастья нехватает 0,5 , вот парни и хватаются за 0,5 каждый день. А если бы девушка вовремя распознала, то кто их знает.

учитывая что это был Пост 200 я так понимаю что он умер.

💯💯😁

Даже не знаю,что сказать.со слов мужа такие вспышки гнева у него были и раньше,и по молодости и в отношениях до меня.и алкоголь он не особенно то тогда употреблял и после таких вспышек гнева он не садиться за алкоголь,а курит наоборот очень много.не знаю.я все же склоняюсь к дурному характеру от отца или может и отца был какой то диагноз,который передался по генам

Что значит "не знаю, что сказать"?!

Форум порешал и решил -

муж аутист с алкогольной зависимостью, страдающий от шизофрении и от детской травмы.

Выход один развод и пять лет лечения в психиатрии у арттерапевтов.

Форум порешал и решил

💯👍💥

Автор записала и задумалась ,как же дальше развивать тему

😁

Ещё такое же философски риторическое на страниц десять

Завтра как раз пятница 😄😄

Неужели не сдержался муж ?

не вынесла душа поэта мужа

Позора мелочных обид

😄😄

все же склоняюсь к дурному характеру от отца или может и отца был какой то диагноз,который передался по генам

Генотип абсолютно в тему, но пробовали вы простые, а не кардинальные, способы изменения сложившейся ситуации - например, пожить с месяцок раздельно, вам, похоже, это не очень-то просто, но попытайтесь, результат не заставит себя долго ждать - муж или быстренько вернётся к вам более терпимым, либо...

Ещё вопрос? - не стрелец ли он по гороскопу

так если она с ним не хочет расходиться то какие временные разъезды ? Мужчина когда свободу понюхает то возможно уже ей никогда не заедет обратно в квартире, сам останется на партнерских отношениях жить. Я бы не рисковал, уже как срослось так срослось, может брыкается но просто так не уйдет.

так если она с ним не хочет расходиться то какие временные разъезды

Так погубит жизнь ему-то точно, похоже, он по жизни просто "терпила", а всё-равно она не будет ему благодарна, он в её памяти останется больным на голову человеком, а ведь очевидно, что он не является пациентом психиатров, а вот ей правильно советовали обратиться к психологу в отношении именно её здоровья, но это тоже бесполезно, она не пойдёт, потому что это уже психиатрия, а к психиатрам обращаться не очень-то хотят, только уж в крайних случаях, а, вообще-то, психиатры сейчас справляются даже с тяжёлыми формами депрессии, не говоря уже о каких-то фобиях или агрессиях - но у мужика-то уже ясно, что агрессия не психогенная.

ТС просто беременна, а тут такие предложения...

просто беременна

Вряд ли, отношение мужа тогда было бы другим, просто люди зачастую несовместимы характерами, - ей бы подошёл "лев" по гороскопу с сильными нервами, а ему надо было искать партнёршу среди более терпимых "стрельчих", тогда бы ни психологи,ни психиатры не понадобились, но и в сложившейся ситуации можно нормально жить, правда, ей для этого следовало бы принимать оланзепин, но он выписывается психиатрами, а ему хотя бы принимать пустырник и не лениться заниматься спортом, выплёскивая негатив на тренажёрах, это больше отнимет физических сил, чем ходьба, и придаст ему самоуважения - всё и в этой ситуации решимо, если вначале была любовь.

Chantal, du bist soo Arzt !!

красавица, но хотелось бы коммента , понятного и для русскоязычных граждан

Германия по-русски

Хотя, видимо., и доживает свой век, а. конечно, жаль.

Даже не знаю,что сказать.со слов мужа такие вспышки гнева у него были и раньше,и по молодости и в отношениях до меня.и алкоголь он не особенно то тогда употреблял и после таких вспышек гнева он не садиться за алкоголь,а курит наоборот очень много.не знаю.я все же склоняюсь к дурному характеру от отца или может и отца был какой то диагноз,который передался по генам

Вам здесь написали много ерунды, но и дали правильные советы. Незабудка_elena.абсолютно верно расписала, что судя по вашим постам, муж - типичный аутист. В старой терминологии с синдромом Аспергера, а по новой просто High-Functioning Autismus.

Вы не больны и он не болен. Люди с СА видят мир иначе , на обычный вопрос "как дела", они незнают что отвечать ... какие именно дела имеет собеседник ввиду ? Мысль, что это ничего незначающий вопрос им и в голову не приходит

Аутизм это не болезнь, и не дурной характер - это просто такие люди, которые устроены по-другому. И с ними можно жить (если не брать терминальные стадии с угнетением когнитивных функций). Илон Макс вот тоже аутист, у него Аспергер (СА). При этом у него уже 12 (!) детей от 5 или 6 разных матерей, и ничего живет же как-то.

Если по сути, у людей с СА стандартная проблема - они взрываются, если на них давить, либо если что-то идет не так. Эти триггеры, из-за которых они взрываются у всех разные, но они есть и именно они являются причинами вспышек гнева. Причем моменты гнева (вспышек) они часто не помнят совсем и не видят себя в этот момент со стороны. Поэтому при вспышках и сразу после них практически бесполезно внимать к логике, правилам поведения и т.п. Просто подождать и дать человеку успокоиться. А также научиться распознавать что приводит к вспышкам и вовремя останавливаться и не доводить.

Есть хорошая книга на эту тему Взрывной ребенок. Новый подход к пониманию и воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей. Что дети, что взрослые - суть проблем одна, и с этим можно жить, если захотеть, и если вы конечно действительно этого человека любите.

спасибо.я об аутизме знаю мало,всегда представляла себе людей с аутизмом как отрешенных.но муж не такой.он вполне обычный,просто необщительный.к слову мы были первый термин у семейного психолога.до вопроса вспышек гнева конечно не дошли так как изначально записывались по другому вопросу но может со временем и до этой темы дойдем.но некоторые вещи я стала понимать.я тоже взрываюсь.не так конечно бешенно как муж,но взрываюсь точечно именно на медлительность и молчаливость. например...психолог задала ему вопрос,он сидит молчит ..думает...думает.она ждет.может еще раз задать вопрос но крайне мягко и терпеливо.он опять думает.я поразилась ее терпению.а я вот начинала уже раздражаться и пару раз уже резко ему сказала "ну...все ждем твоего ответа".а она меня успокаивала мол дайте ему время обдумать ответ.а я не понимаю чего можно в голове столько ковырятся что бы выдать ответ на простой вопрос.как можно так долго думать?дома такая медлительность меня просто выбешивает,я раздражаюсь.у меня не хватает терпения как у того психолога так долго ждать ответа.и действительно я начинаю повторять вопрос и интонация моя из раза в раз меняется потому что у меня просто кончается терпение ждать.в результате ответ я так и не получаю и у него начинается психоз.мне стало крайне неприятно в кабинете психолога так как я увидела со стороны что конфликт у нас начинается там где у меня заканчивается терпение.а она была очень терпеливая и в результате получала от него ответы.но для меня это пытка,я реально сильно раздражаюсь когда на простой вопрос ответ приходиться ждать иногда по 3-5 минут а то и дольше.мы вместо часа провели у нее два часа.ответы которые он давал тоже были такие что еще попробуй собери из них пазл и пойми что он имеет в виду.но в результате он говорил,она его понимала.потом она сказала что у него очень серьезный дефицит общения из детства в то время как я человек коммуникабельный.дала совет обоим.мне проявлять терпение и давать ему возможность обдумывать ответ мол он не настолько коммуникабельный и не так быстро может собрать в голове мысли что бы ответить а ему сказала что я не телепат и читать его мысли не могу и конечно если мне что то непонятно и у меня есть вопросы нужно отвечать а не уходить от вопросов.

у меня создалось впечатление,что вы с мужем разные психотипы.Вы выраженный холерик,а он флегматик.Кроме того вы мегаэкстраверт,а он мегаинтраверт.

Поэтому сложности.

скорее два разных психа

разных психотипов полно среди супругов... но мебель целая... нервные клетки тоже

Может жене нужно было заранее у врача попросить разрешения на аудиозапись разговора чтобы всё дома еще раз переосмыслить и понять в чему них проблемы.

Не бывает,что прав только один в паре.

а если ребёнок и маман два разных психотипа, тоже часто встречается ...и никаких осложнений.

что там можно спрашивать до ус...ки - после пары лет совместной жизни 90% вопросов отпадают сами, т.к. ответ заранее известен))

понять в чему них проблемы.

Не поможет,

Любовь прошла _завяли помидоры... и появились проблемы.

так атеист же не прогрессирует. Как родился так и пригодился, а у нее степень угрозы постоянно растущая, так что логически остается место для вывода что вы тоже написали часть ерунды.

женщина бератер у которой мы были не говорила нам,что у него может быть аутизм.она сказала что из за тяжелой ситуации у него в доме в детстве и отсуствия коммуникации в семье он привык всегда молчать.

никаких намеков на аутизм с ее стороны не было

тогда оставь его в покое

я начинаю повторять вопрос и интонация моя из раза в раз меняется потому что у меня просто кончается терпение ждать.в результате ответ я так и не получаю и у него начинается психоз.

Значит Вы сами создаете ему стресс и триггерите его своим нетерпением? Как Вы теперь будете обходить острые углы и что будете делать со своим раздражением?

Думаю, что если он будет чувствовать, что его принимают таким медлительными как он есть и с удовольствием дают ему необходимое время, он уже заранее стрессовать не будет.

дайте ему тест на айкю и посмотрите как он его сделает, если очень быстро , то он просто ищет правильные слова, чтобы как можно лучше доносить мысли, а если медленно сделает и неверно то слова просто ищут его при попытке изложения мысли а он уклоняется.

Видимо, за "неправильные" слова его слишком часто "били по голове"...)

Иногда лучше промолчать. А когда, при этом, на тебя давят, непременно требуя ответа... Ну, в принципе, реакция мужа ТС вполне понятна, учитывая особенности его темперамента, общего эмоционально фона, уровня фрустрации..., психологические травмы...

Жаль, что ТС не понимает, что давать ответы на её вопросы никто не обязан, да ещё и в срочном порядке )) - муж в том числе. Если он "отмораживается" при разговоре на какую-то тему, значит, эта тема ему непрятна, неинтересна..., не хочет он об этом говорить. И это его желание, на мой взгляд, надо уважать, не вынося мозг.

👌👍💕

Я тебя обожаю!

Умница!

я в магазе вазочку видел

И захотел чашку сделать жене из моей головы типа 3д скан, так чтобы в итоге она как мозг мой могла кушать мороженое например символически, но смета вышла где то 370 и плюнул.

😍🥰😍

неверный анализ.хотя спасибо за мнение

по утверждениям той женщины у него отсутствуют навыки коммуникации (верю хоть и не понимаю) из за тяжелого детства и от того ему сложно выражать свои мысли потому ему требуется много времени их собрать и даже там где он их собирает этот сумбур тоже бывает трудно понять что ведет к недопониманию.например некоторые его ответы которые он там давал откровенно меня выбесили,я прежде слышала уже их дома.но когда он стал и ей это нести,потом говорить что я не так его понимаю и что он никак не может мне пояснить что имеет в виду,она по началу тоже не совсем поняла почему на мои вопросы такой странный аргумент,но она стала задавать ему какие то вопросы из детства и потом поняла смысл почему он дает такие аргументы.потом спросила его то ли он имеет в виду и правильно ли его поняли.он,говорит да именно так.но простите во первых я не психолог понимать этот сумбур во вторых я далеко не все знала о его детстве и его аргументы для меня звучат совсем по другому и например когда он молчит на вопрос я же не знаю че у него в башке в этот момент.я лично вижу игнор моего вопроса.а он оказывается что то там думает в этот момент и пытается какие то мысли собрать в голове и вложить их в одно предложение.

но я искренне не понимаю КАК ... вот КАК ... так может быть что бы человек не умел выражать мысли?что это за термин такой "отсутствие навыков коммуникации"?простите но для меня это бред какой то.звучит просто как отмазка.это как?это человек в лесу рос среди зверей и не научился разговаривать?

на некоторые вещи я проанализировала после ее слов

какая я бываю в стрессе и какой он.если я в стрессе или злая у меня меняется интонация,максимум могу повысить голос.но на этом все.я могу все также остаться на месте сидеть дальше.насилие проявлю лишь в ответ на насилие.но я не стану на ровном месте ерзаться, носиться из угла в угол, разносить квартиру просто потому что я злая.но он совсем по другому себя ведет когда он злой у него как будто бы начинается внутри тряска тела,он не может сидеть на месте начинает носиться сказать толком ничего не может только ор.может она и права что он не может собрать мысль.он мне говорил что в этот момент чувствует себя в ступоре как в тупике.но при этом говорит что бывает зол в этот момент на себя.возможно на него давит что он не может себя выразить, не знаю.

Однажды я спросила у своей мудрейшей бабушки: "Что делать, если любишь человека?"...Она ответила не раздумывая: "Оставить его в покое"...Я тут же задала противоположный вопрос: "А что делать, если не любишь?"...Она ответила точно так же: "Оставить его в покое!"...Посмотрев на мою озадаченную рожицу, бабушка пояснила: "Так честнее всего: нельзя мучить ни любимого, ни ненавистного человека. Если ваша любовь взаимна - всё будет! Если нет - не будет ничего. И запомни: даже в счастливых отношениях нужно как можно чаще оставлять человека в покое...тем дольше они останутся счастливыми!"...

Спустя много лет, окунувшись в море практики, я поняла, что бабушкин совет стоил многих томов психологии отношений. Он неизменно работает...

/Лилия Град/

Оставить в покое любимого это нечесно, нужно по крайней мере сказать ему типа что люблю, но сори, я замужем, так что у нас вряд ли что то получится, семья все таки, дети... он поймет.

Есто определенный тип женщин, которые своей "любовью" могут довести любимого мужчину до стресса, инфаркта и даже до развода..Они обычно задают ему вопросы , которые ему неприятны и радостно наблюдают за реакцией..

Это такой вид изощренного садизма-выклевывать мозг , долго и с упоением.

Например, когда мы с женой едем куда-то на машине, она обычно сидит молча, уткнувшсь в смартфон.Я рулю, задумавшись о чем-то своем..И вдруг, неожиданно, она спрашивает -"почему ты со мной не разговариваешь?"

И этот вопрос вводит меня в ступор. Почему Я должен с ней разговаривать? Почему не она первая?

ну в даном случае она волнуется в целях безопасности, вдруг уснете и разобьете авто, поэтому нужно разговаривать. Я в таких случаях начинаю петь баскова и жена сразу одевает наушники ( я на длинных нотах не дотягиваю ) , а уже как наушники оденет то можно просто ртом шевелить будто поешь, и дальше о своем думать.

Чё за глупость в отношениях "кто первый?".Вопрос вашей жены может быть красным флагом,советую обратить внимание .сидит в телефоне потому что вы с ней не разговариваете.моя знакомая также жалуется что муж с ней не общается в машине пока они куда то едут в отпуск на большие дистанции,а когда она по подробней стала рассказывать о ее взаимоотношениях с мужем выяснилось что ни машина ни поездки непричем,он в целом с ней мало общается и в этом суть ее недовольства.и что за глупость ждать пока она первая начнет?тут не важно кто начнет первый.ее вопрос в том почему вы в целом с ней не общаетесь,значит не испытываете интереса к общению.советую не в ступор входить а подумать почему у жены этот вопрос возник.тут явно дело не в машине или поездке,тут скорей ей в целом не хватает общения с вами и случай в машине лишь сигнал.вот так будете "в ступор вставать" и тупые вопросы задавать типа "почему не она первая" а потом приземлитесь в кабинете психолога как мы с мужем,в лучшем случае,в худшем потом удивитесь почему развод или почему любовник.и вот так у всех мужиков.у вас что запрет от природы на общение?я мужу так говорю "за слово деньги не берут".

Очень советую вам прислушаться к вопросу жены,он совсем не тупой и не бессмысленный.и советую всем мужчинам планеты понять,что многим женщинам (большей их части, за редким исключением)НУЖНО ОБЩЕНИЕ черт возьми.и оно не обязательно должно преследовать цель решить какой то вопрос.есть общение ради общения,понимаете?это когда просто делитесь свой энергией,атмосферой,душевностью.уж не знаю какими словами это можно донести до мужского ума.но ей богу бесят такие мужики которые не понимают смысла общения.у меня муж тоже считает,что общение,вообще в целом разговор, нужно тогда когда есть задача и ее надо решить, то есть разговор для него лишь средство решения задачи,обмен информацией.и все.а общение ради общения он такое не понимает.

ну в даном случае она волнуется в целях безопасности, вдруг уснете и разобьете авто, поэтому нужно разговаривать

Только мужские мозги могли до такого додуматься.а вот и нет поверьте.

Мой муж тоже меня так понимает?жесть!🤦

общение ради общения он такое не понимает.

Я тоже такого не понимаю.))

Общение - это именно и есть "обмен информацией и средство решения задачи".

А делиться энергией можно и в тишине - взгляды, прикосновения, мимика..., общий душевный настрой..

Я вот, наоборот, бы сказала - проблемы в отношениях там, где некомфортно друг с другом в тишине. И, прежде всего, у того, кто транслирует этот запрос - "поговори со мной". И транслирует он его явно не с целью просто поболтать...)

А делиться энергией можно и в тишине - взгляды, прикосновения, мимика..., общий душевный настрой..

согласна!

Но кроме тишины, делиться энергией хорошо, к примеру, сидя обнявшись на диване и смотреть хороший фильм.

Хорошо делиться энергией и во время какого совместного действия. Например совместная работа в саду или когда один забивает гвозди, а другая ему их подаёт ).

Кстати и езда на автомобиле тоже - в тишине наслаждаться нахождением вдвоём в тесном закрытом пространстве. )))

это когда просто делитесь свой энергией,атмосферой,душевностью.

как то непонятно...

Приведите, пожалуйста, примеры, на какие темы должен быть такой разговор? о чём надо говорить, чтобы не информацией делиться, а душевностью?

Т.е. понятно, сказать что любишь, ценишь, гордишъся - но это отдельные фразы, но не разговор.

Ich liebe dich 💕

Я женщина, и уже бы прибила вас. чесслово

Вы нвязываете муже свое видение

А у него другое и он не обязан соответствовать вашемu

Я с Вами.

удивительно как муж автора её ещё терпит, я бы её давно послала бы. Если у мужчины и были какието проблемы из детства, то она их конкретно так усугубила.

Автор, будете так продолжать то если Ваш муж от Вас не уйдёт, то помрёт молодым, нельзя так с людьми особенно если Вы его любите

если Вы его любите

а любовь то наверное уже давно прошла.. вот и ТС придираться начала, ведь муж с самого начало отношений такой был, т.к. это его характер и ТС это знала, жила так много лет с ним, в теперь опомнилась что её его характер не устраивает

а любовь то наверное уже давно прошла.. вот и ТС придираться начала, ведь муж с самого начало отношений такой был, т.к. это его характер и ТС это знала, жила так много лет с ним, в теперь опомнилась что её его характер не устраивает

не знаю,я о таком не задумывалась.но одно верно,я в последнее время действительно стала сильно недовольна почти всем подряд,не только мужем,но им в большей степени.случилось резко.ни с того ни с сего.меня резко многое перестало устраивать.может гормоны?учитывая как много я их принимала может гормоны усилили нервозность,недовольства,испортили настроение?я вдруг резко изменилась,я не хочу ничего что хотела прежде,что устраивало прежде не устраивает сейчас.ну необщительность мужа и раньше не впечатляла,но не бесила так как бесит сейчас.во мне такой градус недовольства всем и вся сейчас что даже сама не знаю что со мной.но все же...в отличие от мужа я квартиру не разношу как он и даже не ругаюсь с ним.все свои изменения они внутри меня,я стараюсь их не проявлять особо.я даже толком не понимаю как так получиось,что внутри меня все так резко изменилось.

но вспышки гнева у мужа были и раньше и он сам говорит что и раньше был таким и он сам уверяет,что это его злость временами на самого себя.

Мужчины и женщины, обычно, по-разному проявляют агрессию.

Если мужчины, как правило, действуют через физику, то женщины - через психику, "поедая мозг" чайной ложечкой.))

И тут неизвестно, что хуже.

Очень хорошо, что Вы потихоньку начинаете видеть причины в себе...

Понимаю, как Вам тяжело..., но и Вашему мужу не легче.

Вам удастся сохранить отношения только через любовь - она исцеляет всё.

Судя по всему, Ваш муж очень Вас любит...

Если и Вы вспомните о том, что когда-то, наверняка, тоже его очень любили и начнёте контактировать с ним не через страдающее эго, а через любовь, то всё у вас будет хорошо.

Он, наверняка, Вам откроется, т.к. у него больше не будет необходимости защищаться, выстраивая внутренние барьеры при общении с Вами (делает он это, чтобы Вы не сделали ему больно(теми же словами))...

И поделится с Вами не только своими мыслями, но и чувствами.

Как контактировать через любовь, хорошо описано в той же Библии:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла."

Сместите немного фокус внимания с собственного внутреннего дискомфорта на мужа - попытайтесь взглянуть на мир его глазами, это поможет лучше его понять.

Попробуйте различные техники релаксации(солевые ванны), чередуя их с умеренными физическими нагрузками - тот же бег очень хорошо помогает снять внутреннее напряжение через физику.

Так же природа нам в помощь - различные успокаивающие чаи, сборы трав... Мне очень хорошо помогали в стрессовый период жизни - уже не так импульсивно реагируешь на мир.)

Приобрести их можно в любой Drogerie.

Ну, и походы к психологу, конечно же. Он так же очень хорошо помогает взглянуть на ситуации с другой перспективы.

Удачи Вам!

Тс надо просто отстать от мужа и заняться собои

Фсе

Этого хватит

Расслабляться тоже можно

Психологи, ну це таке

Нужно искать ответы в себе и самои, а не полагаться на сторонних

Ёто в конце концов не истина

Во всём нужен баланс.

Углублённое самокопание, особенно без наличия соответствующих "инструментов", тоже может быть во вред - необходимо периодически переключать фокус внимания с внутреннего на внешнее.

Менять перспективы восприятия, смотреть на ситуации с разных сторон(в том числе и с точки зрения других людей) - это помогает увидеть картину реальности в гораздо большем объёме.

Окружающий мир, события и люди в нём тоже многому нас учат и дают ответы на вопросы внимательному наблюдателю.

А отстать от мужа, несомненно, нужно.)

В том плане, что не лезть к нему в душу.

Это никому не понравится.

Когда человек готов - когда он чувствует, что может доверять..., он открывается сам.

вот это верно ! Если она займется собой и начнет ходить по салонам красоты, фитнес и спа, то через год ее красота будет слепить даже водителей на дороге, и муж стерпит в разы больше всего, ведь рядом с ним будет мисс вселенная, а парни как известно бывабт настолько терпеливыми, если есть за что.

что вы опять несете

Через год она будет кормящей матерью с младенцем на руках

Возможно фраза женщины " пора заняться собой" мужчинами и женщинами воспринимается по другому, я как парень всегда думал что если женщина такое сказала, то чувствует что пора ей наплевать на ситуацию и нужно просто заняться собственной красотой и хорошим самочувствием, а это оказывается еще и беременность может означать.

Да отцепитесь от беременности.

Если она займется собой и начнет ходить по салонам красоты, фитнес и спа, то через год ее красота будет слепить даже водителей на дороге, и муж стерпит в разы больше всего, ведь рядом с ним будет мисс вселенная, а парни как известно бывабт настолько терпеливыми, если есть за что.

Если я стану интересна мужу лишь потому,что стала интересна другим мужчинам,то муж сам после этого станет мне не нужен.

А отстать от мужа, несомненно, нужно.)В том плане, что не лезть к нему в душу.Это никому не понравится.Когда человек готов - когда он чувствует, что может доверять..., он открывается сам

Меня его "душа" интересует лишь в пределах моих потребностей,поверьте меня не интересуют глубины его души там где нет моих вопросов,почему мне вдруг в отношениях все перестало нравится. не нравится мне в последние месяцы все.вот просто не нравится все.а что не так?тут верно подметили,он не был другой.но меня это не бесило.а теперь бесит.все бесит и раздражает,все не так,все не то,все не нравится.

Вы застреваете в этих состояниях...

И это полностью Ваш выбор.

Видимо, для чего-то Вам это нужно...

так я о беременности и не говорил нигде, я о красивых женщинах только говорил, сейчас и мне достанется чую ни за что ))

Я б хотела выйти из этого состояния,но я не могу найти этот выход.я не понимаю что со мной.мне кажется виноват он что не даёт что я хочу.но тут верно отметили,я задумалась.ведь он не стал другим,он все такой же.значит внутри меня что то изменилось и я не знаю что.я обижаюсь на все,раздражаюсь на все,мне все мало и все не так.главное я не могу донести ему что я хочу потому что я полна раздражения и потому молчу,он спросит,у меня молчание.пару раз пробовала сказать,не могу,не получается

Но сами вспышки гнева у него бывали и раньше когда у нас все было хорошо и с его же слов с ним такое бывало и в прежних отношениях и дома с родителями.думаю мое раздражение в последнее время и его вспышки гнева не взаимосвязаны.

Вот если "покапаться" у себя в душе и на секунду представить, что в вашей личной жизни ваш муж для вас больше не существует, отношениям ❌, теперь есть только "Я", не "МЫ"... вам от этой мысли/представления легче становится или вам всё-таки "МЫ" больше по душе? Надеюсь мысль донесла 😉

Еще раз-он не должен вам ровным счетом ничего

То, чти хотите вы-это хотите вы, не он

Обида и раздражительность то ваше эго

Вот над этим и работаите

И отстаньте от мужа

И либо он подтянется, либо вы разоидетесь

Если хотите выйти из этого состояния, не вкладывайте туда энергию. Там где наше внимание - там и энергия. Не подпитывайте эти состояния, переключайтесь.

Погуглите техники по концентрации внимания - это поможет не "улетать" обратно в ментал(мысленную жвачку). Вы научитесь концентрироваться на самом процессе жизни - ходьбе, еде, работе, созерцании(дождя за окном, шуме ветра, солнечных лучах...). Если готовите, смотрите фильм, читаете книгу, сажаете цветы...., да что угодно..., то Вы полностью поглощены исключительно данным процессом... Это очень хорошо разгружает сознание и уравновешивает эмоциональный фон.

И чем лучше у Вас будет получаться таким образом отвлекаться от гнетущих Вас состояний, тем реже они будут Вас посещать, пока совсем не исчезнут по причине отсутствия энергетической подпитки.

Отличный ответ.

Сохраню в своем архиве.

Благодарю.💕🙏

"Вы научитесь концентрироваться на самом процессе жизни - ходьбе, еде, работе, созерцании(дождя за окном, шуме ветра, солнечных лучах...). Если готовите, смотрите фильм, читаете книгу, сажаете цветы...., да что угодно..., то Вы полностью поглощены исключительно данным процессом... Это очень хорошо разгружает сознание и уравновешивает эмоциональный фон.

И чем лучше у Вас будет получаться таким образом отвлекаться от гнетущих Вас состояний, тем реже они будут Вас посещать, пока совсем не исчезнут по причине отсутствия энергетической подпитки"

💞 🙂

Еще раз-он не должен вам ровным счетом ничего

Ну вот может Ваши отношения с мужем и построены на том,что никто никому ничего не должен,ну вот Вы так и живите так.другим не навязывайте свое видение

Обида и раздражительность то ваше эго

А вы у нас психолог?

я тоже не понимаю как можно жить с человеком и не быть должным ? Ведь отношения это сплошная обязанность, помню в школе еще мне пришлось целый день почки продавать чтобы любимой девушке подарок купить на восьмое марта .

Слава богу во времена ссср почки еще покупали на базаре

А вы у нас психолог?

а вы сюда к психологам хотели? ))

я проще, чем олеся, скажу.

кто не вампирит, от того так не защищаются...

вы много страниц доказываете, как вам это жизненно важно

похоже, уже нет выборa

мне пришлось целый день почки продавать чтобы любимой девушке подарок купить на восьмое марта

Ты это делал потому что должен? Или ты хотел ей сделать подарок?

В этом и состоит разница здоровых отношений - в них люди делают что-то друг для друга потому что хотят, а не потому что кому-то должны.

Помогите пожалуйста советом

Можно попросить у психиатра чтобы он выписал, пипамперон. Он помогает от агрессии см. https://flexikon.doccheck.com/de/Pipamperon

Pipamperon ist ein zur Wirkstoffklasse der niederpotenten Neuroleptika gehörendes Arzneimittel, das in der Psychiatrie als Therapeutikum gegen aggressive psychotische Zustände und Schlafstörungen angewendet wird. Es verfügt über eine stark sedierende Wirkung, welche die antipsychotischen Effekte in der Intensität übersteigt.

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнении Моя ФЛ Он и Она