Двое детей. Старшая закончила сейчас начальную школу. Неуправляемая. Делает что хочет. Не слушается меня совсем Кричит на меня,часто просто психует. Очень злая.Учится неважно. Зависает в телефоне и с подружками. Отобрать телефон нереально. Есть ещё младшая ходит в садик. Я уже год разошлась с мужем. Живу с детьми. Ничего не могу сделать со старшей. Папа их берет каждые вторые выходные и в каникулы. Что делать и как образумить ? Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем. Помощи никакой нет. В 10 мне не помогает и не хочет. Ей почти 11 скоро будет. Если что то прошу. Говорит не хочу. Справиться с ней не могу. Боюсь что плохо повлияет на младшую.

. Отобрать телефон нереально.

Да ну? Он что, неразбиваемый? Мне тоже такой нужен, где покупали?

Я уже год разошлась с мужем. Живу с детьми. Ничего не могу сделать со старшей.

А до развода о чем думали?

Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем.

Пришло время собирать урожай своих трудов.

Отобрать телефон нереально.

А на каком договоре числится телефон?

Прекратите договор.

Я когда-то просто отключала интернет в доме. Сын немедленно появлялся в коридоре, выйдя из своей комнаты.

А как до развода было? Проблемы в школе есть?

Как она себя ведёт у отца?

Телефон купили для общения с папой . С подругами тоже там общается. Неужели дело в телефоне ?? Просто она сразу начинает кричать если что то не по её.

Проблем в школе нет. У папы не знаю как себя ведёт. До развода тоже была непослушная. После нашего развода всё усугубилось. Но если это важно очень любит папу. Папина дочка.

Т. К. у меня сыну 10, скоро будет 11, меня очень удивляет это ваше "телефон отобрать нереально".

Просто вам нужны четкие правила. Спокойно продумайте их, спокойно запишите, спокойно обьясните дочери и потом спокойно требуйте исполнения.

Например телефон выдается два раза в день на определенное время. Или интернет включается после выполнения выделенных дочери обязанностей... Ваш дом - ваши правила.

Но если это важно очень любит папу. Папина дочка.

Это есть главная причина ее неуправляемости.

Возможно папа подливает масло в огонь дочкиной души.

Советую обсудить с мужем! Проблему поведения...вернее дочкино отношение к вам

Вероятность влияния на поведение младшей с вами очень высока!!

Так что займитесь сейчас и серьезно "урезониванием," старшей

Может к папе отправить жить?

Я тоже хотела. Но папа не хочет и не может. Он работает целый день.

вот хорошая идея, если он возмёт,

Организуйте для неё план помощи по дому. Например пропылесосить одну комнату, разобрать стиралку или посудомойку, вынести мусор. Не желает делать? Забрать телефон и неделю не отдавать, пока не исправится. Не отдаёт телефон? Выключите интернет, не оплачивайте ей телефон. Пусть сама платит раз такая взрослая.

Папа на ее стороне. Что тут обсуждать. Я всегда виновата у него была.

.вернее дочкино отношение к вам

А отношение ТС к дочке? Тоже особой любви не прослеживается...

В школе у дочки проблем нет, с папой проблем нет.

Если ТС сейчас не займётся построением отношений с дочкой, потом будет поздно. Она в лучшем случае уйдёт жить к папе ;)

ТС, задумайтесь - возможно Вы что-то делаете не так? Мало внимания ей уделяете? Любви? Когда у Вас в последний раз был день мама/дочка?

Как вариант - младшую на выходные папе, а старшей всё внимание - такое у Вас бывает? Ребёнок входит в подростковый возраст. Ей сейчас надо давать максимум любви при минимуме навязчивости.

Удачи 🌺

а так могу сказать, что воспитывать надо когда поперёк лавки лежит,

Папа будет оплачивать. А мама опять плохая.

А вы не работаете?

Я частично работаю. Всё делаю для дочки. Шоппинг ходили с ней. В бассейн фрайбад. Уроки иногда вместе делаем но она со мной не особо хочет. Не знаю что делаю не так. Всё ей не так. Но ей больше с подружками интересно чем со мной.

подумайте о психологе для себя и дочки. Здесь сейчас много посоветуют, в том числе и полезные вещи- но Вы сами не справитесь. Вы даже телефон ограничить не можете.Мне тоже не понятно, как можно с 10летним ребёнком не договориться, возможно у Вас проблемы гораздо глубже. Вообщем не форумый, а реальный специалист не помешал бы.

но она со мной не особо хочет. Не знаю что делаю не так. Всё ей не так.

Да ничего вы не сделаете. Так и будет до конца жизни всем не довольна.

Телефон не могу отобрать потому что она начинает кричать психовать. Может меня даже ударить. Вот такой характер. Моя подруга приходила и был разговор про телефон и ограничение времени. Так она рыдала истерика полчаса. В итоге оставили ей.

Очень жаль ((( хотела найти к ней подход.не пойму что я не так делаю....

Вам поможет только твердость характера и четкий режим дня для дочки.
Больше с ней разговаривайте, спокойно и твердо корректируете сразу! ее поведение.
Если разговоры ничего не дают, тогда открыто скажите
Твое время 20 минут в день для телефона... все что сверху то можешь заработать, выполняя " задания "... вывешенный в ее комнате план на каждый день

это не характер, это воспитание( не в плане что вы учите её психовать- но она поняла, что психами, истериками и угрозами она своего достигнет)

если она 10 лет запретов не знала, что ей сейчас поможет

пусть папаша воспитывает, хотя у него другая семъя, может и не взять

если с рождения не было единой линии, это можно, а это нелъзя,а толъко я хочу сейчас вё и сразу иначе я ору, аж полчаса вою,

то конечно она сейчас не согласится на запреты, мама безхарактерная , всё можно, лижбы деточка не выла.

надо им л педагогам идти психологам и выстраиватъ линию поведения обеим.

Телефон не могу отобрать потому что она начинает кричать психовать. Может меня даже ударить.

WAS???

Мелкая вас побить может?
Телефон отобрать МОЖЕТЕ! Пусть орёт и психует. Телефон прекрасный рычаг.

Договариваетесь на уборку. Заранее, деть думает что завтра, это никогда.
Завтра наступает, деть не убирается. Забираете телефон и говорите что получит когда уберётся как обещала. Введите один уборочный день, субботу там, чтоб она постепенно привыкла.
Скандалит, забирайте телефон.

Вы чего боитесь? Плохой матерью быть?

Хорошая мать это не та, которая блеет и прогибается.
Выделите пару главных вещей, которые вам важны, уроки, уборка например. И там как бульдог не сдавайтесь.
Остальное ладно, но пусть усвоит что есть вещи которые вы требуете и она должна их выполнять.

Так она рыдала истерика полчаса. В итоге оставили ей.

Как можно так лажаться?
Какой ей оставили?

Она теперь знает, нужно завывать погромче.
Забрали телефон, орёт, говорите, тогда Sperre на день дольше.
Главное что она знает, это серьёзно, вы не отступитесь.
Скажите, будет орать, расфигачите вообще его, будет с кнопочным сидеть.
Ну и расфигачте один, если необходимо.

Он работает целый день.

16 часов в сутки? Значит хорошо зарабатывает и может нанять оперку.

Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем.

Пытаетесь развод компенсировать?

Вам как родителю нужно донести до ребёнка что не всё в мире будет как она хочет. Чтоб она умела принимать отказ без драм.

Если этому не научить, не объяснить, у ребёнка могут быть проблемы. Мир не добрая няня. Вы не прислуга и не подружка.

Ваша обязанность вырастить сильного устойчивого ребёнка. Научитесь уважать себя, в первую очередь, если хотите уважения от детей.
И не бойтесь нелюбви дочерней, это неважно. Пусть будет успешной и сильной, а для этого нужна дисциплина.

Да, ещё важно, как только дело в лучшую сторону сдвинулось, она делает что нужно, а особенно от себя, поощряйте ребёнка, хвалите, говорите какая она зайка и мамина помощница.

И что? Истерика полчаса. И отдали. Зачем?

Не отдали бы - она бы прочувствовала. Ей всего 10 лет. Вы правда одна не вывезете...

Я тоже хотела. Но папа не хочет и не может.

Мать, ну вы даёте, ладно ещё б пацан был, что мужской образ нужен. Не сваливайте свои обязанности на других. Становитесь сами крепче и сильнее. Будте примером своим детям.
Никому ваши дети не нужны, кроме вас.

Вы правда одна не вывезете...

Вывезет, это после развода, расшатанное состояние, чувство вины, растерянность…

Ей нужно стабилизироваться и понять насколько дисциплина важна в доме, свою фигуру и значимость осознать, проявить твёрдость.
Не тиранить конечно, но и не запускать.

👍👍👍👍👍👍

был разговор про телефон и ограничение времени. Так она рыдала истерика полчаса. В итоге оставили ей.

Ну тогда , жаль конечно, но вы проиграли. Пол часа истерики- и вы сдались!!
Уж какая я добрая и все позволяющая мама, но мне бы фиолетово была истерика если она «про телефон», и полетел бы этот телефон с моста в речку в открытое окно машины без разговоров. Хотя папа ваш новый телефон купил бы… но зато дочка знала бы Ваш порог терпения.

Я против санкций в виде « заплачу за помощь « или « отберу телефон», это подкуп и унижение, и дает только временный эффект.
Мои просьбы должны выполняться не потому что « а то последуют санкции», а потому что это МАМА ПОПРОСИЛА.

И это обязательно к выполнению. Потому что таковы правила в мамином доме.
но все дети разные и степень зависимости разная. Моя крестница залипнет и утонет в телефоне, все доводы- мимо ушей, поэтому работает автоматическое отключение интернета. Истерики бесполезны. Это дети понимают быстро

подумайте о психологе для себя и дочки. Здесь сейчас много посоветуют, в том числе и полезные вещи- но Вы сами не справитесь.

+1+1+1+1

Может меня даже ударить.

ого! Я бы сдачи дала.

Всё плохо или даже очень плохо.

Кончится нехорошо.

Поселят дочку в конце концов в общагу для трудных подростков и оттуда до 18 она хер выкарабкается.

Так она рыдала истерика полчаса. В итоге оставили ей.

капец. Пусть бы хоть сутки рыдала.

У дочки в седьмом классе была пятерка по матем. Мы забрали телефон до следующего цойгнисса. Считай, с февраля до июля.

Тоже кричала и говорила, что я без телефона умру. Напирала на дом. задания и группы в ватсапе, типа, нужны для школы.

В следующем была уже тройка.

Мадам, в этом вина вас и мужа. Воспитание дело тонкое. Но главное это чтоб ребенок чувствовал любовь родителей, тогда и отдача будет. Похоже в вашем случае любви не чувствует ( а может ее и нет вовсе ) абсолютно и мнение родителей для нее пофиг.. Знаю о чем говорю, потому что моей 11 с половиной. Начинается потихоньку переходный возраст, но родителей слушается все таки.

У дочки в седьмом классе была пятерка по матем. Мы забрали телефон до следующего цойгнисса. Считай, с февраля до июля.

А я так и сказал своей. Телефон - ок. Ограничений нет, но до первых проблем в школе, чтобы на первом месте учеба была. Пока мотивирует даже очень. Учится хорошо.

Становитесь сами крепче и сильнее.

вот именно.

Вы главная, а не дети.

Поставьте четкие границы, что можно, а что нельзя. Детям легче, когда есть границы, и когда есть старший, к-ый все регулирует.

Она еще ребенок.

Четкие, понятные задания. Не сделала- тогда вступают в силу заранее обговоренные последствия. И от них ни на шаг. Стоять твердо на своем.

В след. раз дойдет.

стукни её по тыкве

Скажите, будет орать, расфигачите вообще его, будет с кнопочным сидеть.

у сына друг есть, так вот как-то сын просит: "Можешь Алекса маме позвонить, я у него что-то спросить хочу."

-А почему сам не позвонишь?

-Он не слушался, маму в школу вызвали, он там накосячил, и мама его телефон продала.

Стоять твердо на своем.

Если бы автор могла, то не было бы этой темы

Папа их берет каждые вторые выходные и в каникулы.

Вот с ним и надо разговаривать о проблеме.!

Превратить в союзники!

Я пыталась даже. Но он против меня. Я всё делаю не так. Его же она слушается. В школе слушается. А меня нет. Значит я не права и всё делаю не так.

Так она рыдала истерика полчаса.

И че?....

Непослушание - это бытовое выражение родителей .

А если медик посмотрит на непослушного ребенка, то увидит симптом нехватки витамина групы В.

Это реакция ее детского организма на стрес , развод родителей, плюс питание неразнообразное .

Надо ей пропить недель 6 витамин В1 и В6+Мg

Ты себе тоже пропей хорошие аптечные витамины для своего возраста . Чтобы иметь энергию, силы для семьи, себя

А его, отца, она слушается?

Как проходят их выходные, вы знаете?

Как потом ведёт с вами! Дочка?

Значит я не права и всё делаю не так.

Типа так решила десятилетка?! Идите срочно сами к психологу. ННайдите ей Kinder- und Jugendpsychologe. Пусть термин через полгода....у вас еще все впереди. Ну а по ходу присоединюсь.....телефон в мусорку. Истерики игнорировать. Уйдет из дома - вызывать полицию, угрожает с собой что то сделать- врачей и в дурку. Иначе вы там окажетесь, а у вас младшая.

И прекратите бояться собственного ребёнка.

Автор, у меня двойняшки тоже 10, по сути тоже с ними одна, папа выходные и отпуска иногда среди недели но не каждый день.

мои с телефонами и i pad. у каждой свой тел и i pad. проблем нет, но я строгая в этом плане.

подружке тоже 10 и она handysüchtig.

это полный треш. ее родители проблему не видят, я со своими много разговариваю.

типа, вот Эмма, почмотрите, это же не нормально и школа и друзья все страдают.

вам наверно когда то было удобно, она много в телефоне, а сейчас она по другому уже не может. glückshormone.

10-11 лет ещё возраст когда можно что-то исправить, сейчас нужно правила вводить и соблюдать, в 14-15 лет практически невозможно ничего сделать, только как стихийное бедствие пережить и молиться чтоб всё обошлось.

есть хорошие beratungsstellen: kinderschutzbund, kinderwrziehungshilfe, разные träger. попробуйте через них. у нас прям семинары по поводу handysucht проводят.

вам туда надо, вы где живёте?

Значит я не права и всё делаю не так.

Ну вы как-бы не авторитет. И никто кроме вас это изменить не может.

Мне кажется, там проблемы уже до развода были. ТС и сама писала, что это "папина дочка".

Я, если честно, в шоке от заглавного поста.

Дочка "злая" и т.п. У ТС присутствует явный внутренний негатив в сторону ребёнка. Она ей во всём потакает, но чувствуется внутренняя обида на дочку. Потому что ребёнок больше тянется к папе?

Понять можно. Я ни разу не пытаюсь обвинить ТС. Говорю, что нужна психологическая помощь - маме. Там ребёнок, имхо, в полном раздрае. Нужен сильный человек рядом. А ТС сейчас ну вообще никак на эту "должность", к сожалению, не тянет((

Забрали телефон, орёт, говорите, тогда Sperre на день дольше.

хочу сказать, что я не «воспитатель в первой инстанции»», но так и поступали в свое время.
У меня знакомый сейчас, малая еще оч. маленькая.. ей ничего не запрещают, никакого насилия и никаких психологических травм.. поэтому та травмирует всех вокруг- разобьет игрушки других, растопчет блинчики из песка (у других), забирает у других вещи, даже ногами уже лупит, доходит до последнего, пока все не заберет, не растопчет все пасочки до последней у чужого ребенка- не успокоится; если он ее удерживает- она начинает драться.бить всех - маму папу бабушку. И в конце западает в истерику. Я спрашиваю, как так? Почему не ограничиваете, не наказываете? Он: это старые методы, несовременные: наказывать, не хотим , не хотим ей психических травм причинить. Сама вырастет, перерастет🥶😨🤕

Боюсь что плохо повлияет на младшую.

И вот это вот, буд-то не взрослая мать семьёй рулит, а старшая дочь. Растлит детсадовскую, они подрастут и будут в тандеме над матерью глумиться.

. Сама вырастет, перерастет🥶😨🤕

Ну это они сейчас так думают, а что в итоге будет неизвестно.

ТС с папой говорите. Пусть забирает дочку или помощь оказывает. С ребёнком в присутствии вас поговорит и попросит маму слушаться. И не один раз. Хотя понимаю, что если разошлись, то договориться, компромисс найти трудно.

Но попытайтесь.

ТС и сама писала, что это "папина дочка".

И??? Все девочки папины дочки.

Говорю, что нужна психологическая помощь - маме. Там ребёнок, имхо, в полном раздрае.

Когда домочадцы в раздае, это значит обычно что человек боится конфликта, он вызывает сильный стресс и человеку легче уступить, чем отстаивать своё право.

Поэтому и танцуют у него на голове, знают что никаких последствий не будет.

И самое худшее когда назначаются санкции, но сдержать своё слово нет сил.
Только последовательность может привести к успеху и закрепить его.

Ну это они сейчас так думают, а что в итоге будет неизвестно.

у нас родственник так воспитывался. Все что ни делал- все было «благо», хорош сделал- хорошо. Плохо сделал- тоже хорошо, уродство- мило. Сломал- не страшно итд. но это туповатое поведение взрослых хоть можно было объяснить тем, что он был не совсем здоров.. с головой), но там выросло.. на таком воспитании .. катастрофа.

И... ничего :)

Просто если смотреть на историю в целом, выходит, что дочка хорошая везде, но вот дома она "злая" и так далее по списку.

При этом по словам ТС она и до развода была непослушной и "вообще папина дочка".

Возможно мне показалось - я не психолог - но ТС сама, имхо, внутренне не жалует своего старшего ребёнка.

У меня тоже дочке почти 12. И тоже по дому мало что делается, и тоже с полтолчка на просьбы не заводится и т.п. И сын есть, который из-за телефона может устроить истерику не меньше дочки ТС. Но даже в страшном сне я не назову своих детей злыми.

Имхо, маме в первую очередь надо покапаться в себе - с помощью извне ;)

Именно.

Я сама очень мягкий, неконфликтный человек. Имею сына, который тоже постоянно пытается меня строить. Товарищ ещё тот. Да - уступить в сто тысяч раз легче. Я ТС в этом смысле прекрасно понимаю. Но этого делать нельзя.

В случае ТС нельзя в квадрате, так как папа у них там походу в одну дуду с ТС не дует - что намного усложняет ситуацию.

Это несерьезно как-то. Она из вас веревки вьет, а вы сделать ничего не можете. Подошли, обьяснили сколько можно пользоваться телефоном взяли в руки и унесли. Пусть покричит и попсихует. Потом успокоится и начнет договариваться. Что значит, она вас может ударить? Это вообще ни в какие ворота, должно было с раннего детства пресекаться и наказываться.

У меня тоже дочке почти 12. И тоже по дому мало что делается, и тоже с полтолчка на просьбы не заводится

Твоя тебя тоже ударить может?:) Ну вот что ты попу с пальцем сравниваешь то?:))

Нет, не может.

Но я в принципе не представляю, что меня может ударить десятилетка. Сорри ;))

Ситуацию до возможности удара довела ТС собственноручно - или кто-то другой ребёнка до сих пор воспитывал?

Вообще не в кассу твой пост.

Выражение "папина дочка" означает, что дочка любит папу, доверяет ему. Но это не означает, что папа ей во всем потакает, всё позволяет, в пику злобной маме.

Не только любит и доверяет, но у них лучше выстроен контакт. И что то мне подсказывает, что папа чётко выстроил свои границы и дочь их соблюдает, поэтому у неё есть к нему уважение.

ТС же границ не выстраивала, полная анархия, ну и уважения соответственно нет.

Не понимаю одного, как можно за такое отвратное поведение ещё какие то бассейны и шоппинги устраивать. Какая в этом цель и необходимость?!

Ещё.

Либо не увидела, где ТС писала, однако не понятно, при каких обстоятельствах дочь орёт, ругается и даже бьёт? Просто так, мимо проходя? Значит этому предшествовал какой то диалог. Вы что то от неё хотели? Ок. В таком случае, я бы вела себя также, вернее стала бы глуха к её просьбам. Как ты ко мне- так и я к тебе. Перестала бы на какое то время с ней общаться, пусть висит дальше в телефоне, ещё где то. Но интернет стал бы по расписанию и отключался бы он на важные моменты, как то домашнее задание, сон и т.д. Если что то не нравится, будь добра научится контактировать, а не общаться по средствам истерик и плача. Надо сначала выстроить диалог. А потом потихоньку идти дальше. Слишком много времени упущено и сразу результата ждать не возможно, т.к. дочку будет ломать это все через колено.

Не понимаю одного, как можно за такое отвратное поведение ещё какие то бассейны и шоппинги устраивать.

моя старшая тоже пыталась мне в таком возрасте «сдачи давать»)) но она с пеленок боевая. Меня это сильно обижало. Мы эту тему несколько раз обсасывали и обсуждали. Кроме того, что я не хотела с ней больше общаться и сильно отстранялась. На некоторое время. Я думаю, она это уразумела. Но если с пеленок разрешать так лупить родителей и не пересекать. То .. все будет только хуже.

Много детей не пришло, родители, в здравом уме, объявили их больными, дети попросили и они пошли на поводу.

Оо, у нас так же 😃. И я тоже зачастую

нелюдь и абьюзер . А другие родители чуткие и любящие своё чадо.

но я то это переживу, ниччего со мной не случится. Вот так и живём каждый день.

В определенный момент, когда уже все границы перешлись и речь человеческая не внималась то прямо на глазах расхерачила ее планшет вдрызг, вернее мой, у них они только во временное пользование, как на работе.

Подруга моя потом говорит мож в ремонт по гарантии? - Но судя по всему она меня так за 100 лет и не выучила. Там просто можно было всё на лопаточку смести и высыпать в мусор.

Можно сказать всю жизнь мама угробила, там же всё было...и как теперь в школе. А ниче, как то идет в школе...

Просто если смотреть на историю в целом, выходит, что дочка хорошая везде, но вот дома она "злая" и так далее по списку.

Тоже бросилось в глаза. Я вроде сначала прочитала, что в школе тоже проблемы, а потом оказалось, что нет.

Выражение "папина дочка" означает, что дочка любит папу, доверяет ему. Но это не означает, что папа ей во всем потакает, всё позволяет, в пику злобной маме.

Это в твоём опыте так, а в случае ТС 100% не так. И папа там возможно делает даже во вред своему ребенку, но лиль бы маме насолить. Но довела до этого опять таки мама.

И будете драться до посинения

И когда-то ребенок вырастет и окажется сильнеe

Не обязательно

Границы нужны

Но тут может быть "банальная " любовь к папе

У меня младшии любит папу больше

Правда это не означает, что меня не слушается

Но

Были моменты когда папа у меня был последним аргументом ,чтобы с ним не бодатьсыa

Ситуацию до возможности удара довела ТС собственноручно - или кто-то другой ребёнка до сих пор воспитывал?

Думаю, что что просто неуправляемая агрессия .. знаешь, когда трехлетка от злости треснуть может, но это скорее от бессилия. В 10 лет над этим надо уже работать профессионально. Ибо скоро полиция на пороге стоять будет, если такие психи будут в другом месте проявляться. Я отношусь к лагерю, что тут ути пути - мама -тебя -любит уже не помогут, сейчас надо ломать....мама сама не сможет. Что для первого, что для второго варианта у мамы должна быть жесткая позиция и стальные нервы. Чего не наблюдается.

что папа чётко выстроил свои границы и дочь их соблюдает,

Создаётся впечатление, что у папы вообще границ нет и два выходных в месяц без границ жить можно и даже приятно. И дочке хочется так жить все остальное время месяца у мамы.

Создаётся впечатление, что у папы вообще границ нет и два выходных в месяц без границ жить можно и даже приятно. И дочке хочется так жить все остальное время месяца у мамы.

А у мамы разве не так?

Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем. Помощи никакой нет. В 10 мне не помогает и не хочет. Ей почти 11 скоро будет. Если что то прошу. Говорит не хочу. Справиться с ней не могу.

При таком поведении мамы, не всё ли равно, что там папа в выходные делает?

Выражение "папина дочка" означает, что дочка любит папу, доверяет ему. Но это не означает, что папа ей во всем потакает, всё позволяет, в пику злобной маме.

Папина дочка это как раз о том, где папа дочку балует и потакает ей. Поэтому она такая ласковая да нежная.
Любит, доверяет и использует. Это нормально.
Так же как и маменькин сынок это не про любовь сына к матери.

И будете драться до посинения

Что сделали бы вы?

Ваше решение проблемы, когда дочь бьёт мать.

мама выбрала позицию-быть хорошей ,но дешовым способом,вседозволенностъю, ей так проще, кинутъ монстру в пасть всё, что она требует, лижбы монстр её в покое оставил.

авторитета у матери поэтому нолъ

что бы монстр не сделал, мамке пофигу просто,

мамка поплачет , какая она несчастная,какой злой ребёнок и всё.

один выход вижу- пусть она живёт у отца!

над матеръю она издевается

я много детей повидала, оченъ редк, чтоб в 10 лет у девочек был такой тяжолый характер, это надо силъно постораться, девки, они в основним, после 16 быковать начинают, моя в 20 на мне отыгрывалась, предъявляла мне, что я с ней уроки не делала никогда и вообще её не воспитывала./закатываю глаза; КТО Ж ЕЁ ВОСПИТЫВАЛ; МЫ С НЕЙ ВДВОЁМ ЖИЛИ, бабушки в другом городе было.)

и вот как каникулы, мы приезжаем к моим родитеям, и начинается выбуривание на мать, т.к. есть баба, баба хорошая, мамка строгая.,как домой возвращались-так как шолковая, хотя я себя не считаю строгой матерю,никогда ничего не заставляла ненужного и ничего не запрещала, лишний раз,конечно, когда в 10 лет мы на даче обнаружили, что забыли её купалъник дома,была истерика, и дочъ собралась одна ехать назад в город за купалъником, хотя был старенъкий её купалъник и можно было денъ обойтись,я её силой затащила в дачу,с дороги уже, ох она выла .но жоподелаешь. если детё не понимает, что нелъзя одной в город ехать.

ну, да в наше время детей не баловали,и треснутъ можно было, если доведёт.

А у мамы разве не так?

И у мамы так. Но теперь она пожинает плоды 80% времени...и ей становится некомфортно.

А папе то что напрягаться. Я к тому, что вряд ли он будет впрягаться , ему проще пару выходных " любящим и любимым " папой побыть....у него то стресса, как понимаю нет.

что у папы вообще границ нет

Тоже так думаю, папа сходил в Мас, устроил праздник, иногда просто дал планшет и вот он лучший отец в мире.

Создаётся впечатление, что у папы вообще границ нет и два выходных в месяц без границ жить можно и даже приятно. И дочке хочется так жить все остальное время месяца у мамы.

А может создается другое впечатление, если папа вдруг уже живет с другой тетей, то пытается перед ребенком отбелить свою совесть, показывая, что мама плохая-невозможная, и он , бедняжка, вынужден был… Между делом, впроброс много можно дать понять… Даже комментируя действия ТС для новой женщины, а дочка просто слышит.
И дочке передается это отношение к никчемной эксихе «через губу», плюс детские переживания за развод, и что «все она виновата»….. Тут кто то написал, что в жизни своих детей не назвал бы злыми. А если дочка действительно плохо относится к матери, ее раздраконивают визиты к любимому папе и девочка злая на нее?

если папа вдруг уже живет с другой тетей, то пытается перед ребенком отбелить свою совесть,

Да даже если и без тёти. Выхлоп тот же. Были бы они с тс на одной волне, папа бы тоже уже давно заметил, что малая борзеет. Но, видимо, решил, что это " не его проблемы ". А совместная работа ТС с папой был бы единственный ещё возможный вариант взять ситуацию в свои руки, не привлекая посторонних....но видимо поезд уже без них тронулся.

Решать надо было раньше

Ну а так, для начала была бы готова к реакции и перехватила руку так, чтобы ребенок почувствовал мою силу

После этого беседа

Без сюси пуси

Более чем уверена, что больше бы такого не повторилось

Я считаю, что ударить в ответ-это путь в никуда, вернее точка невозврата будет уже проидена ,со всеми вытекающимi

Были бы они с тс на одной волне, папа бы тоже уже давно заметил, что малая борзеет. Но, видимо, решил, что это " не его проблемы ". А совместная работа ТС с папой был бы единственный ещё возможный вариант взять ситуацию в свои руки, не привлекая посторонних....но видимо поезд уже без них тронулся.

у моей сестры похожая ситуация была да и есть, только с сыном. По каким-то причинам муж еще с младшего возраста сына ставил авторитет мамы под сомнения, единой линии воспитания не было. Мама сказала, сначала что-то а потом только мультики, только отвернулась а папа уже мультики разрешил. Сын на маму ругается, папа улыбается.

Потом развод, мама ещё хуже, она уроки делать заставляет, в школе учителя настаивают на выполнении школьных заданий, а папа отстранился, решай эту проблему сама, сказал папа. Купил сыну плейстйшен, хотя мой сестра умоляла этого не делать. Сын хочет жить с папой, моя сестра сначала сопротивлялась, потом сдалась.

Через пару недель или месяцев, говорит быв. муж сестре мол а ты знала, что он компьютерозависимый??!! Да? А папа не знал? Сын (сейчас ему 13) такой же неуправляемый и у папы, и в полиции уже побывал, и вот папа на днях заявил, "Я думал, что он оценит, что я ему всё разрешал а он..." Слов нет.

нп

прежде чем ребёнку претензии предьявлять стоило бы маме подумать о том как к такому пришло. Ребёнок проживает не лёгкие времена, родители развелись, для ребёнка это огромный стресс (взрослым то сложно, а детям в сто раз сложнее). Мама много времени младшей уделяет, а от 10 летки откупились мобильником и только когда нужно помочь о ребёнке вспоминают и решают забрать телефон. Ребёнок в телефон уходит потому что ей там хорошо. Не хотите чтобы сидела в телефоне предложите чтото в замен, делайте вместе чтото интересное, найдите ей хобби которое будет интереснее мобильника, удиляйте время только ей, хотябы час в неделю. По описанию типичное поведение ребёнка когда он überfordert от всей ситуации.

и перехватила руку так, чтобы ребенок почувствовал мою силу

В принципе это так же демонстрация вашей силы, причём перехватить не так легко, вполне возможно что не успеешь и всё-таки отгребёшь. И вот если не удалось перехватить, отгрёб, что делать то?

Решать надо было раньше

Может она раньше руки не распускала, а вот теперь в 10 лет, после развода решилась.

Более чем уверена, что больше бы такого не повторилось

А если бы повторилось? После перехвата и проведённой беседы всё равно дерзит и драться лезет?

Неуправляемая.

учитесь вождению

Учится неважно. Зависает в телефоне и с подружками.

она просто вас копирует

Помощи никакой нет. В 10 мне не помогает и не хочет

вы ходите чтобы 10 летний ребёнок вам помогал? тогда откажитесь от киндергельд и алиментов.

Вам платят , вы отрабатывайте. Но даже в этом случае ребёнок слишком мал , чтобы кому то помогать.

В этом возрасте он способен только брать пример со взрослых.

Если что то прошу. Говорит не хочу.

не вы а она должна вас спрашивать, так ребёнок учится и познаёт мир.

Боюсь что плохо повлияет на младшую.

с этим вы уже опоздали.

Р.С. Чтобы решить проблему обратитесь с вопросом в югентамт первой, Иначе туда обратится ваша дочь и поможет ей ваш бывший.

Только для начала перед зеркалом потренируйтесь не спорить. Потом тренируйте терпение под холодным душем.

дочке передается это отношение к никчемной эксихе «через губу», плюс детские переживания за развод, и что «все она виновата»…..

Вполне вероятный вариант…

- доченька, я знаю, тебе с папой хорошо, я его спрашивала, но он с тобой жить не хочет. Там новая тётя и ей неинтересно чужому ребёнку готовить и носки стирать.

Да, даваите будем танцевать вокруг ребенка

Но даже в этом случае ребёнок слишком мал , чтобы кому то помогать.

А во сколько не мал?

В 10 лет можно посуду убрать со стола, покупки разобрать помочь, подмести…

Это не так что ничего не делал, а потом бац, и начал делать. Ребёнок не в гостях у родителей живёт.

В этом возрасте он способен только брать пример со взрослых.

В этом возрасте уже не взрослые, а своя возрастная группа референтная, там дети хотят произвести впечатление и добиться успеха.

,"Я думал, что он оценит, что я ему всё разрешал а он..." Слов нет.

Действительно. Занавес. Иногда поражаешься наивности (?) вроде взрослых, вроде неглупых людей.

а не надо танцевать. Ребёнку плохо и вместо того чтобы ему помочь справиться с эмоциями предлагают ещё сверху накинуть.

взрослые хотят пониматния, от ребёнка же только требуют.

Всё поведение ребёнка кричит о внимании и помощи.

почему бы не уделить ребёнку внимание сейчас чтобы потом было проще и ребёнку и маме?

А во сколько не мал?

до тех пор пока его мать не станет взрослой.

Случай...

Я занимался ремонтом, ребёнок ( игрался где то , говоря словами ТС дурака валял) . Ему стало скучно и он пришёл ко мне, любопытство замучало.

Я спросил, хочешь помочь бери электродрель. Он с удовольствием взял и стал помогать. Если честно он мне мешал, но я видел что ребёнку это нравится.

Мне приходилось постоянно отвлекатся , но я восхищался его помощью и видел как ребёнок с гордостью себя называл "баумастер".

И это дочь ,когда ей было 12 лет.

РС.Не давите на ребёнка , дайте ему проявить самостоятельность и раскрытся. Будте ему другом и помощником и не смотрите на его карманы ожидая оплаты.

Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем.

может начать с этого и тоже раз сказать "не хочу" ?

Как она себя с отцом ведёт, так же?

Демонстрация силы все же отличается от драки и ударить в ответ

Перехватить возможно если быть начеку

Это же не на ровном месте будет, удару предшествует ссора, разговор ведущии к взрыву

А если бы повторилось? После перехвата и проведённой беседы всё равно дерзит и драться лезет?

То есть вы будете постоянно бить ребенка, пока что ?

Если линия поведения будет тои самои, то повторении не будет, уверяю

Мне кажется, что внимание есть

Не хватает понимания

Вот и надо обьяснит'

ребёнок которому уделяется достаточно внимания так себя не ведёт. Он не сидит целыми днями в мобильнике

Ну а так, для начала была бы готова к реакции и перехватила руку так, чтобы ребенок почувствовал мою силу

браво , вы воспитаете хорошего кикбоксёра. Но... ребёнок взрослеет и ответка будет ужасная, и потом даже форум не поможет.

Женщина обязана быть добра и снисходительна к ребёнку, отвечая на все вопросы спокойно и разумно, и самое главное без всякой агрессии.

Ребёнок должен видеть пример доброты и любви. А бог есть любовь.

Любая агрессия это признак слабости женщины, которая не способна делом и поступками доказать обратное.

Поверьте ребёнок всё видит, и как бы вы не хотели его не обмануть

нам с мужем непрестанно надо наверх трудоёмко карабкаться, чтоб свой авторитет поддерживать, она вечно в нём сомневается и меряется с нами силами.

Дисфункциональная, скрыто-матриархальная семья, с неясной иерархией.

Думаю, что ребёнок после развода в раздрае и злится на маму. Мама тоже устала и в свою очередь злится на ребёнка ;) Поэтому обоим нужна помощь.

Это не неуправляемый, злой ребёнок. Это полное отсутствие коммуникации между матерью и ребёнком, ибо в других местах никакой неуправляемой агрессии не наблюдается ;)

Что для первого, что для второго варианта у мамы должна быть жесткая позиция и стальные нервы. Чего не наблюдается.

Согласна ;)

Я уже год разошлась с мужем. Живу с детьми. Ничего не могу сделать со старшей. Папа их берет каждые вторые выходные и в каникулы. Что делать и как образумить ? Делаю всё для детей. Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем.

Дисфункциональная, матриархальная, детоцентристская квазисемья (РСП 2П бабья яма).

Вы для дочери ни авторитет, так на уровне знакомой.

Не можете забрать телефон, отключите ей интернет. Ударила, в ответ бить не стоит - войдёт в привычку. Развернутся уйти и не реагировать пока не придёт к вам с извинением, а там уже объяснить почему маму бить не стоит.

Вам бы стремится быть для дочери в этом возрасте быть матерью, а не подружкой. Детям как и взрослым нужны структуры для развития нормальной психики. Она сейчас попала в такой дроп: папы рядом не стало, мама бегает вокруг неё......она плавает в пространстве мнимой свободы и проверяет вас на прочность, а вы проснулись.

Что делать и как образумить ?

В плохой партии нет хороших ходов.

Тут кто то написал, что в жизни своих детей не назвал бы злыми. А если дочка действительно плохо относится к матери, ее раздраконивают визиты к любимому папе и девочка злая на нее?

Это я писала.

Тогда это называется: "дочка злится на меня/зла ко мне". Это немного другое, ежели просто злая. Злиться время от времени может каждый. Это нормальная человеческая реакция, если на то есть причина. Причина там есть. Её надо искать и над ней работать ;)

Или правда "отдать" ребёнка отцу на воспитание. Ибо то, что выросло (имеются в виду отношения между мамой и дочкой) само по себе не рассосётся.

Вот это то, что я хотела сказать. У Вас лучше получилось ;)

🌺

Вы предлагаете уделять внимание ребенку 24/7 ?

Девочке на минуточку 10 лет, не младенеc

вернитесь к моему сообщению и прочитайте что я написала.

спасибо

Вы предлагаете уделять внимание ребенку 24/7 ?

Девочке на минуточку 10 лет, не младенеc

а вы думаете что и 60 летний ребёнок не заслуживает внимания?

Вы до конца жизни должны будете уделять детям внимание. Даже беспомощным стариком или старухой на кровате вы будете выслушивать их проблемы

и с последнем вашим вздохом дети должны услышать рецепт для решения их проблем.

...Макаренко

с последнем вашим вздохом дети должны услышать рецепт для решения их проблем.

Хватит ерунду нести а?...

Н.п.

К сожалению, взрослые сами, порой, способствуют накалу страстей, провоцируют конфликты.... Хотя, вроде бы, с позиции жизненного опыта должны демонстрировать ребёнку обратное - невозмутимость, уравновешенность, умение справляться с эмоциями... Ребёнка любого возраста можно прекрасно успокоить: маленького достаточно отвлечь, подростка лучше оставить в покое, пока бурлят эмоции, а потом спокойно поговорить. Если родители транслируют спокойствие, а не истерят, подобно детям, то последние так же быстро успокаиваются.

Так же и границы необходимо устанавливать спокойно - не в моменте, когда ребёнок увлечён, забирать телефон или планшет..., а просто озвучить, что в случае несоблюдения определённых правил, завтра гаджетов не будет, и забрать(спрятать), когда ребёнок, к примеру, спит или в школе.

Чаще всего, родители, в массе своей, заинтересованы даже не столько в каком-то эфимерном "благе" для ребёнка, запрещая, наказывая, требуя...., сколько в демонстрации своей власти. Если вас жутко бесит, когда ребёнок не слушается, то это про вас...

ребёнок которому уделяется достаточно внимания так себя не ведёт. Он не сидит целыми днями в мобильнике

Мамашко сидит целыми днями в мобильнике, отсортировывает годных Аленей от негодных, пытаецца устроить свою эрэспэшную жись, ну и доця не далеко от яблони упала.

отдайте дочь папе. И первое время даже не берите ке себе на выходные. Когда она успокоится и сама запросится, то разрешите ей вас навестить

Хватит ерунду нести а?...

вот с этих слов и начинаются проблемы с детьми

вы должны сначала обосновать про себя , почему "ерунда". Потом может и обвинять ребёнка отпадёт желание.

Тогда это называется: "дочка злится на меня/зла ко мне". Это немного другое, ежели просто злая.

Ну мы тут не на уроке литературы текст разбираем.

Я видела таких людей, которые недоволыны собой, ситуацией, вечно ворчат и реагируют бешено на каждую ерунду, каждое слово перевернут по-своему, все в штыки.

Какая разница, как про них сказать? Злые они или они злые на внешние раздражители (родителi, ситуация на работе, шутка друзей)?

"Я думал, что он оценит, что я ему всё разрешал а он..." Слов нет.

глупость родителэй ломает детям жизнъ.

я ж говорю, как удобно быть,, хорошим,, родителем, не воспитывая.,не портй нервы, не мучаясь- правилъно запретил-не pравилънио.

толъко потом огребёте 100 кратно.

Дисфункциональная, скрыто-матриархальная семья, с неясной иерархией.

Монечка, вы бы своей семьёй занимались, там свои теории в практику перевоплощали и смотрели кто кого.

Или от вас все разбежались?

Вы до конца жизни должны будете уделять детям внимание.

Это плохо, это хуже чем плохо. Если дети-пенсионеры ноют своим стареньким беспомощным родителям про свои неудачи. И ещё обвиняют в них.
Наступает момент когда мы перенимаем ответственность за своих родителей, помогаем им, заботимся о них, так как они слабеют.

Я бы тоже так написала, но мы не знаем, что там за ситуация. Может он по командировкам на неделйu?

глупость родителэй ломает детям жизнъ.

вот с этим подностью согласен.

Только от критики чужой глупости вам всё равно пользы не будет. Вот если бы свою заметили , могли бы всё исправить.

Тут вам очень много годных советов написали, постараюсь не повторять, что уже упоминали.

По-моему вам хорошо бы обратиться к психологу. Даже одной онлайн к русскому походить, чтобы не ждать пол-года в очереди, выговориться и получить оценку ситуации. Потому что форум не видит вас, вашего поведения, реакций. Вы мне тоже кажетесь какой-то жертвенной на пустом месте. У вас блин двое детей, как можноп осле получаса истерики сломаться?! Или хотя бы почитать книгу про воспитание подростков. Вы не вывозите. Старшая уже влияет на младшего ребенка, и точно будет становиться хуже. Сорри за пессимизм.

Напишите себе большими буквами, поставьте на телефон заставку или будильники с фразой "в этой семье я взрослая". Потому что это так и есть. Вы ответственны за двух детей! И вы имеете полное право ставить границы, потому что если что, отвечать вам.

А еще вы можете с дочерью сесть и поговорить как взрослые. Так и сказать "дочь, я знаю ты очень любишь папу, но ты живешь со мной, значит ты соблюдаешь правила моего дома". Ну и, если вам окей, я бы соместно с ней позвонила папе и предложила ему забрать дочку. Ну и что, что работает. Вы тоже можете больше работать пойти. Пусть дочь послушает отговорки папы, поймет ситуацию, что это не злая мамка ее от любимого папочки забирает, а он сам находит причины ее не брать.

И еще - как нам отлично объяснили на какой-то спонтанной лекции по детской психологии - детям нужны границы. Чем младше ребенок тем больше границ. Потому что его психика еще просто не дозрела сама все контролировать. Тут шоколадку сточишь вечером не заметишь или в телефоне залипнешь, а тут ребенок еще. Нельзя даже ожидать от нее, что она перестанет залипать в телефон. Не перестанет. Вы, как "вожак стаи" и как взрослая должны принять на себя установление правил и выдержать удар недовольства. Полчаса истерики - ерунда. Не обязательно зверствовать, но можно запрет на телефон с 8 вечера до 7 утра, например. В 8 телефон забирается и кладется куда-то до утра. Пусть чем-то другим позанимается, это не такой сложный запрет, никто ее не выдирает из соцсетей или где там она зависает, но это уже рамки и хорошая основа для дальнейшей совместной жизни, где мама глава семьи.

Есть один момент: у девочки нет проблем ни с кем, кроме как с мамой ;) Ребёнку, на минуточку, всего 10 лет. Родители развелись. У неё можно сказать мир рухнул. Ей плохо.

Я видела таких людей, которые недоволыны собой, ситуацией, вечно ворчат и реагируют бешено на каждую ерунду, каждое слово перевернут по-своему, все в штыки.

Люди всякие бывают. Но это, имхо, не тот случай.

Я внимательно прочитала

Вы просто не понимаете про таких детеi

Амин'

Или от вас все разбежались?

Не сердись! ... щас фсе семьи матриархальные или скрытоматриархальные. Так што у тебя фсё нормально.

с чего Вы взяли что я не понимаю? Я на таких детей насмотрелась,детей после развода родителей штырит несколько лет. Родители которым дети важны подготавливают их к разводу, уделяют после развода ещё больше внимания чем раньше и у таких родителей дети легче переносят такие ситуации, там где на детей наплевать такие проблемы как у автора и появляются.

Люди всякие бывают. Но это, имхо, не тот случай.

Именно тот.

"Злой" или "вечно дома обозленный" или "злится на маму" - какая разница, как ТС выразилась.

Все все поняли. И зачем привязываться и пяткой в грудь себя бить, ставить себя в пример, что да я, да никагда, не написала бы про моего ребенка "злой".

Ну Вы бы написали "обозленный на меня" в такой ситуации и шо? Всем Ваш мозг и чувство языка вставить в голову? Как надоели эти белые ПОЛьТА в таких темах.

"Да я, да я ни вжсть, да никагда!"

А то что у девочки нет проблем, только с мамой.... У домашних тиранов, даже педофилов в семье, тоже ни с кем нет проблем, только с домашними, а внешне они зайки пушистые. И чо? Пожалеть их, травматизированных?

Это что, аргумент, оправдание их поведения, потому что у них "нет проблем"?

Ничто не позволяет в ситуации ТС грубить матери и драться с ней. Попыткой "Разговорами по душам" тут мало что поправишь. Когда человека не уважаешь, разговоров по душам не выйдет.

Собрались тут "чужую беду руками разведу"... Погворить... Там наверное папаня еще воду на мельницу льет, не выказывая уважения к экс. Оттуда ветер и дует.

вы должны сначала обосновать про себя , почему "ерунда".

Потому что очевидно. У меня со своими детьми все в порядке, спасибо. И решаются большинство тем своевременным выставлением границ и по мере взросления и самостоятельности детей, постепенным расширением этих границ. А розовыми соплями воспитывают именно то, что имеет ТС.

все давно продумано, забирание телефона можно избежать. Давно уже придумано, что смартфоном в 10 лет ребенок сам ну ни как не сможет пользоваться, т. к законом ему столько прав не дано. Нужен email или Apple id. Все это регистрируют родители на детей и вводят оригинальную дату рождения. И …проблема решена, телефон идёт через Elternaufsicht и родители контролируют, что и сколько ребенок всем этим пользуется.Телефончик даже предупреждать за 5 минут будет, что спать пора и он сейчас закроется

плохо, это хуже чем плохо. Если дети-пенсионеры ноют своим стареньким беспомощным родителям про свои неудачи.

дети не могут ныть, запомните, дети могут говорить только по делу. А если мне старенькому беспомощному старику идут за советом, значит я живу.

и не такой беспомощный.

Ещё раз повторяю, дети не могут ныть !!!!!!!!!!!!.

отдайте дочь папе. И первое время даже не берите ке себе на выходные. Когда она успокоится и сама запросится, то разрешите ей вас навестить

а чего не в детский дом?

оттуда она точно быстрей домой попроситься ))

Ну насмотреться и понимать, а так же уметь разруливать ситуации, две разные вещи

У автора проблемы не только потому что -родители развелис'

Это Ваше мнение - имеете право.

Поговорить по душам я не советовала. Поздно, не поможет. Там обоим к специалисту ;)

Потому что очевидно.

Этой фразой всё сказано. Т.е. вы привыкли своим детям диктовать свою правоту. Вас не интересует их мнение , вы хотите то что вы хотите.

С отсутствием самокритики человек теряет чувство осторожности , и этому учит своих детей.

Рано или поздно вы получите обвинение в ошибках, потому что не научили детей вести работу над ошибками , говорить правду.

Амин'

я смотрю этот форум не взрослеет. Всего хорошего, впрочем на последок юмор

Карлуша, хватит уже ерунду писать! ☝️

. вы привыкли своим детям диктовать свою правоту. Вас не интересует их мнение , вы хотите то что вы хотите

Послушай доктор очевидность.... Нет, меня действительно не интересует, что они считают, что в 10 лет им положен телефон без ограничений и бесконтрольное сидение в интернете ..и то что поммес вкуснее салата меня тоже интересует не всегда. А ещё меня не интересует, что плевать в потолок намного занятнее, чем убрать свою же комнату. Можно и дальше продолжать. Но обратите свое внимание на ТС. Проблема не у меня, у нее. Её, как раз интересует, почему когда дочке все можно она маму бьёт. Расскажите ей в какое место девочку ещё поцеловать.

потому что не научили детей вести работу над ошибками , говорить правду.

Дурак, не?

Первый толковый пост!

детская психология в помощь. Если автор будет слушать Ваши советы то проблемы только усугублятся

У меня двое детей. Один "нормальный", а другой "трудный". Постарше вашего.

Советов не даю, так как считаю , что каждая ситуация сугубо индивидуальна.

В моем случае я все спустила на тормозах. То есть шла на компромисс за компромиссом. Ничего не запрещала.

Сиди в телефоне до посинения, в школу не ходи, если не хочешь.

Пей , кури, ругайся матом. ( образно выражаясь) .

Этакий праздник непослушания. Но погода в доме была неплохой и мы не сорились. Почти.

После 14 лет стало легче.

Женщина обязана быть добра и снисходительна к ребёнку, отвечая на все вопросы спокойно и разумно, и самое главное без всякой агрессии.

Вы с какого дуба рухнули? такой бред нести

Если хотите , чтоб женщина была святой, то ей мужчина под стать нужен- святой , великолепный, невероятный, мудрейшиий сильнейший бла бла бла….а то ожидать что женщина должна.. быть.. чем то неземным .. давно такого не слыхала..

сам то что должен? Чет я не узрела в текстах…

Всем спасибо за ответы. Дочка жить у папы не хочет! Я ее ещё раз спросила сегодня. Здесь у нее друзья и школа. И ещё она спортом занимается два раза в неделю. И мама ей тут готовит и папа бутерброды сделает и всё . Тянется ко мне но в то же время иногда такое ужасное поведение. Надеюсь всё таки перерастет. К психологу сходим обязательно! Насчёт времени. Она сама хочет лучше к подружками чем со мной и младшей. Но мы всё таки и вместе выбираемся. После каникул у папы бежит ко мне обниматься и вообще звонит от него что хочет домой к маме.

или нарвётся на такого же, без психических травм- чем закончится встреча, вопрос открытый.

ну, вроде б ,не так всё плохо

Дочка жить у папы не хочет! Я ее ещё раз спросила сегодня.

Ну так пользуйтесь моментом и скажите, чтоб тогда навсегда ( повторите прописью НАВСЕГДА) перестаёт дурить. Иначе попадёт на мачеху.

Что и следовало доказать. никто ничего менять в ситуации и не собирался. Так, воздух туда сюда погонять…а форум всколыхнулся, распереживался, советов надавал 😅😅😅😅

Мама в очередной раз прогнулась, проглотила и счастлива… до следующей драки….

Группа для педагогов и воспитателей

Н

Расходимся, товарищи, встретимся годика через три- четыре и пообсуждаем, как не открывать двери юа, какие документы не подписывать и кому отдают ребёнка, если мама попала в психушку.

Группа для педагогов и воспитателей

Расходимся, товарищи,

Ну вооще-та да. Как-то так...

Расходимся, товарищи, встретимся годика через три- четыре

Давно пора.. страницы так три назад

Встретимся ЛИ... 100% зависит от мамы... от её быстрого умения взять СЕБЯ и дочкины взбрыки в руки,.. от маминого понимания, что время играет ПРОТИВ ...
ЕСЛИ в ближайший год не переломит ситуацию... если дочка так и будет определять погоду в доме... то тогда уже встречи с ЮА не миновать.....

И будете драться до посинения

И когда-то ребенок вырастет и окажется сильнеe

у вас, женщина, как всегда, крайности какие-то.

Придется объяснить, для тех, кто буквально, понимает, ну, например, как рецепт какой-нубудь, где все в граммах.

Когда десятилетка ( не малыш) заносит руку для удара, поймать эту руку и с металлом в голосе и глядя в глаза прочитать короткую понятную нотацию.

Ни разу больше рука не поднимется.

Дочь ваша характером покрепче, чем вы. Может и папин характер у неё. Она сильнее вас. Вы не вожак для неё. Думаю, подобное отношение было от мужа по отношению к вам. А то, что в школе она себя нормально ведёт и с отцом- ну так соображает уже, что с кем пролезет, а где и в ответ прилететь может. Плюс, эти взрослые- авторитет для неё. Вы- нет. Можете всю её комнату барахлом забить, уважать за это вас больше не будет. Драться в ответ и ломать её вещи - конечно нет, авторитета вашего станет ещё меньше плюс злобу затаит. Вам не дочь к психологу тащить, а самой в первую очередь сходить бы. Честно говоря, я не представляю, как человек с вашим характером, сможет привести в чувство такого ребёнка,как ваша дочь. Предполагаю, что она с детства крепкий орешек все- таки. А сейчас ещё развод, а на горизонте пубертат маячит- короче, пристегните ремни, мамаша.

Ну а так, для начала была бы готова к реакции и перехватила руку так, чтобы ребенок почувствовал мою силу

После этого беседаБез сюси пусиБолее чем уверена, что больше бы такого не повторилось

ну вот, смотрите, окз. вы тоже так считаете, как и я.

Этот ваш пост очень отличается от первого. Как будто вы испугались написанного тут и побежали оправдывать дочь. Что вообще то она хорошая, и вас любит, и с папой жить не хочет... По крайней мере интересно выглядит контраст с первыми сообщениями в теме.

Ну так почитайте что я написала

Потом ,в теме

А так же чётко формулуйте свои мысли

прочитала и тут же ответила.

А это особенности восприятия - когда настроение не очень, всё видится в чёрных красках.

Но стоит только человеку по-другому взглянуть на мир, на близких, то оказывается, вдруг, что всё не так уж и плохо - есть и много позитивного, хорошего....)

И вот если мы будем концентрировать своё внимание именно на плюсах, а не на минусах - своих детей в том числе(больше хвалить их, а не критиковать), то, может, и мир вокруг изменится.)

Телефон не могу отобрать потому что она начинает кричать психовать. Может меня даже ударить. Вот такой характер.

И ведь сейчас ей только 10 лет, а что вы дальше с ней делать будете?

Я тоже хотела. Но папа не хочет и не может. Он работает целый день.

Настаивайте на своем. Вы справится с ребенком не можете. Дочь своей злобой все больше себя распаляет и вредит себе.

Пусть поживет с отцом

насчет школы, это как? Подыгрывали ребенку и писали извинения

всякое бывало

Сиди в телефоне до посинения, в школу не ходи, если не хочешь.

Пей , кури, ругайся матом. ( образно выражаясь) .

А где та граница, которая заставила бы вас зону комфорта покинуть? Полиция, наркотики, больница, выброс со школы?....Не, ну смело конечно....интересные методы.

"Вам как родителю нужно донести до ребёнка что не всё в мире будет как она хочет. Чтоб она умела принимать отказ без драм.

Если этому не научить, не объяснить, у ребёнка могут быть проблемы. Мир не добрая няня. Вы не прислуга и не подружка.

Ваша обязанность вырастить сильного устойчивого ребёнка. Научитесь уважать себя, в первую очередь, если хотите уважения от детей.

И не бойтесь нелюбви дочерней, это неважно. Пусть будет успешной и сильной, а для этого нужна дисциплина."

👌👍

Его же она слушается. В школе слушается.

Тогда пусть с папой поживет.

тс нужно поговорить с мужем о том чтобы дочь с ним пожила и он ни в коем случае её не настраивал против жены потому что если ему придётся устраивать свою жизнь дочь ему будет мешать и придется опять ей с мамой жить

А где та граница, которая заставила бы вас зону комфорта покинуть?

думаю, что каждая любящая мать должна интуитивно принимать решение. Методом проб и ошибок. Их ,к сожалению, не избежать.

не вижу ничего удивительного,что ребенок в школе и с папой ведет себя не так как с мамой.

Помнится про совсем малышей говорили, что если ребенок истерит у мамы, но улыбается и не кидается едой у папы, то это хорошо, он маме доверяет и поэтому показывает свои эмоции. В 10 лет что-то должно поменяться

💕

🤣👍

Дочка жить у папы не хочет! Я ее ещё раз спросила сегодня.

"Ну так пользуйтесь моментом и скажите, чтоб тогда навсегда ( повторите прописью НАВСЕГДА) перестаёт дурить. Иначе попадёт на мачеху."

Идеальное решение.

Методом проб и ошибок

....некоторые ошибки могут стать роковыми. Рада, что у вас к лучшему сложилось.

Не, ну смело конечно....интересные методы.

у русской рулетки больше шансов на положительный исход чем у этого метода.
😅😅

Но человек, а особенно любящая мать, ко всему привыкает и сыночка-корзиночка не видится таким уж монстром! А общество, ну что сказать, сами виноваты, что родились и живут по соседству.

Группа для педагогов и воспитателей

И вот если мы будем концентрировать своё внимание именно на плюсах, а не на минусах - своих детей в том числе(больше хвалить их, а не критиковать), то, может, и мир вокруг изменится.)

главное, хоть иногда снимать розовые очки и трезво смотреть на промежуточные результаты.

Группа для педагогов и воспитателей

думаю, что каждая любящая мать должна интуитивно принимать решение.

вы молодец. Не у каждого на это есть время,терпение и самоотвеженность. Чаще действуют по шаблонам, навязываемым извне.

"Трезво" не получится - человек всегда смотрит на мир через определённую призму.

Всё покупаю. Никогда ещё не отказывала ни в чем.

Почему?

хотела найти к ней подход.не пойму что я не так делаю....

Примерно все. И уже давно.

Трезво" не получится - человек всегда смотрит на мир через определённую призму.

получится, если сильно захотеть.
Называется объективная оценка ситуации. Вы же вроде педагог или работаете в сфере педагогики? Тема objektive und subjektive Wahrnehmung und Beobachtung должны быть вам знакомы.

Группа для педагогов и воспитателей

Тема objektive und subjektive Wahrnehmung und Beobachtung должны быть вам знакомы.

для Большинства!! родителей это известнейшая тема на практике к собственным детям НЕ работает.

Чаще действуют по шаблонам, навязываемым извне.

а если слово «шаблон» заменить на «Normen und Werte „, то сразу и смысл другой…

Ребенок это не карманная собачка, которая всю жизнь будет сидеть в квартире, а член общества. И потом обществу расхлебывать результаты родительской несостоятельности.

Группа для педагогов и воспитателей

Объективное восприятие - миф. (имхо)

Для этого необходимо абстрагироваться от всего, что составляет личность человека - от всего, что эту личность формировало и что продолжает оказывать на неё определённое влияние.

Объективное восприятие - миф. (имхо)

Абсолютно согласна!!

у каждого есть субьективная часть! оценки события..

Для оценки собственного ребенка эта часть составляет 80%.... ну у самых строгих и педагогически продвинутых:) может быть процентов 70%.

а вот принцип... ЧУЖУЮ белу руками разведу... верен всегда...

Пусть поживет с отцом

Для этого надо как минимум согласие отца..

И потом обществу расхлебывать результаты родительской несостоятельности.

Я понимаю вас, как педагога. Вам нестандартный ребенок не удобен. Ладить с трудными детьми - это очень затратное дело.

Проще его утилизировать.

Не у каждого на это есть время,терпение и самоотвеженность. Чаще действуют по шаблонам, навязываемым извне.

Так простите, эти тираны и вне семьи также агируют и терроризируют....если мамО готова кивать, потокать и подставлять другую щеку, то воспитывать будут другие. Иногда больно. Для меня это не самоотверженность, а путь наименьшего сопротивления с неизвестным исходом.

если мамО готова кивать, потокать и подставлять другую щеку, то воспитывать будут другие. Иногда больно.

Так все в этом и прОблем. НЕ видит родитель такой перспективы!

воспитывать будут другие. Иногда больно

и вы правы. Такова жизнь.

Но дом должен быть надежным тылом, а не полем битв.

Туда приходят зализывать раны. Там пожалеют и простят .

Туда приходят зализывать раны

Так вот и задача! родителей, чтобы общество наносило ребенку как можно меньше ран...

И чтобы взрослый ребенок мог их самостоятельно " зализывать".

Разве нет??

Ладить с трудными детьми - это очень затратное дело.

...особенно, когда родители ими не заморачиваются. Для трудных детей есть специальные педагоги и школы. Но почему то родители пытаются свою несостоятельность оправдать громким словом "инклюзия" и засунуть своих трудных в нормальный класс, обвиняя учителей в педагогической несостоятельности. А весь мир в жестокости.

Разве нет??

не совсем. Это концепция 20-го века. Образно говоря.

Она в 21-м оказалась несостоятельной.

Общества меняются, переворачиваются на 180 градусов.

Что в одном хорошо, в другом - No-Go.

Точкой опоры остается только семья.

нестандартный ребенок не удобен. Ладить с трудными детьми - это очень затратное дело.

что такое «нестандартный «? Я про невоспитанных писала. Или для вас это одно и тоже?

Проще его утилизировать.

какие у вас кровожадные мысли. 🤣🤣🤣 при чем только у вас, заметьте!

Я лишь про воспитание и прививание хотя бы минимальных норм поведения говорила.

Группа для педагогов и воспитателей

Она в 21-м оказалась несостоятельной. Общества меняются, переворачиваются на 180 градусов.

да, вы правы. Разрушенные ценности 20 го века сейчас дают о себе знать. Выросло несколько поколений в полной анархии. И результаты не заставили себя ждать.
Думающие люди хватаются за голову и пытаются спасти Титаник, остальные еще в эйфории свободы и радуются переворачиванию на 180 градусов.

Точкой опоры остается только семья.

Точкой опоры может быть только стабильна семья, ведомая сильными личностями с конкретными нормами и ценностями. Все остальное игра в поддавки с последствиями типа как у автора топика.

Группа для педагогов и воспитателей

Но дом должен быть надежным тылом, а не полем битв.Туда приходят зализывать раны. Там пожалеют и простят .

у нас а городе мальчик застрелил одноклассника. До дома не дошел, чтобы зализать и пожалеть. Вредные полицейские скрутили прямо в школе.

Группа для педагогов и воспитателей

с последствиями типа как у автора топика.

От ситуации автор!! Обсуждение ушло в даль 😃

Подробностями / деталями давно никто из участников не интересуется.

А ведь дьявол именно в них

😎

До дома не дошел, чтобы зализать и пожалеть.

а был ли у него дом?

что такое «нестандартный «? Я про невоспитанных писала. Или для вас это одно и тоже?

ну это который смартфоном по маминому расписанию пользуется

вы считаете, это вредно

Строго по расписанию в десять лет! Пользоваться телефоном - интернетом?

вредно , но еще вреднее могут быть использование запретов и силы взрослым именно в начале пубертата

а может быть и нет. От ребенка зависит.

применение силы и выполнения родительских правил

Дистанции огромного размера.

вредно , но еще вреднее могут быть использование запретов и силы взрослым именно в начале пубертата

Поэтому в идеале , чтобы ребёнок к 10 годам знал, если мама сказала " нет", то это нет. Тогда ни дискуссий, ни репрессий....а если к 10 решили начать воспитывать, то тогда можно и не начинать....Есть два варианта - ломать, то что за 10 лет сами и накосясили или назовём ребёнка " трудным" и будем зализывать.

ну это который смартфоном по маминому расписанию пользуется

вы меня запутали, я спросила кто такой «нестандартный ребенок», вы пишете это тот кто смартфоном по маминому расписанию пользуется.

мои ученики, а они у меня ну очень разные, в конце Ausbildung благодарят знаете за что? За порядок на занятиях, за то, что прививаем структуру и правила, за дисциплину, благодаря которой из махрового «двоечника» в прошлом мы откапываем замечательного человека. Который вдруг самостоятельно начинает учиться и научается пахать, когда это необходимо.

А ведь половина из них принцессы и принцы у себя дома, которым позволялось « пить, курить, ругаться матом» и мамы в школу справки липовые подписывали.
Вот в этом «берегов на видящем « состоянии они приходят к нам😅😅

А тут бац и вторая смена 🤣!

Группа для педагогов и воспитателей

Круто и здОрово 👍🌺

Оффтопик, у меня муж про Auszubildende на работе рассказывал. Несколько лет назад было трое. Так получилось, что все из русскоязычных семей. По-русски только один говорит. Все трое - хорошо окончили учёбу. Двое остались на фирме, один из них уже мастера сделал. Третий тоже хорошо устроился.

В прошлом году взяли ещё троих. Все местные. Все трое лоботрясы и лентяи. Оценки в школе соответствующие. Муж один раз их взял "под опеку" - вернул, и сказал, что больше "ни в жись" 🫣

Вот честно, прям приятно слышать - наши мамки всё-таки ещё как-то воспитывают 😁

наши мамки всё-таки ещё как-то воспитывают

ну как видно из этого топика, многие считают воспитание пережитком прошлого и ненужным атавизмом.

Группа для педагогов и воспитателей

наши мамки всё-таки ещё как-то воспитывают 😁

недолго им осталось))

наши дети такими мамками уже не будуt

местные детки законы знают,что деткам всё позволено иначе на родителей жаловаться можно...

Ерунда. Мои тоже знают, что жаловаться можно.

Пара разговоров на эту тему решают проблему ;)

Сын лет в 6 на какой-то запрет кричал, что "ты меня не любишь - уйду от тебя". Отвечаю - ок. Пошли, сумку паковать поможешь. Как бабка отшептала 😁 Вот на днях об этом разговор был: три года прошло, а он помнит. Смеялся))

Если же что-то подобное, прям серьёзно, будет в подростковом возрасте, то Wohngruppe, имхо, не самый худший вариант.

Есть, конечно, и экстремальные случаи. Но большинство детей всё же хочет жить с родителями, несмотря на всякого рода "тёрки" ;)

это русское воспитание👍

Что значит "Wohngruppe"?

всегда в таких случаях думаю о советском воспитании

Практически все родители работали Полный день,дети были в школах продленного дня,где ими Занимались учителя,дети посещали всевозможные кружки Сами и никому даже в голову не приходили идеи чувствовать себя обиженными на родителей.

А здесь...если родители Не могут заниматься учёбой детей,то им Ничего хорошего не светит.

Всё везде рассчитано на Самоинициативу детей и Возможности родителей.

Начиная с детсада детей просто Пасут, ничему их не учат,в школе нет дневников и Нет никакой связи учителей и родителей и многое другое,что очень удивляет при сравнении.

н.п.

Почему этой обиженной дочери, Не спрашивая её на то желания, не отправить жить с любимым папой и только в выходные пусть живет с мамой при Условии, что учеба и в целом ее жизнь Не ухудшится.

Если это условие Не выполнимо Закрыть этой "несчастной"рот навсегда и пусть благодарит мать за внимание и заботу.

в школе нет дневников и Нет никакой связи учителей и родителей и многое другое,что очень удивляет при сравнении.

Контрольные дают под роспись, два раза в год разговор с учителем/учителями. Возможность быстрой связи с любым учителем- в началке у нас по приложению, в гимназии тоже онляйн- учителя обязаны ответить в течении рабочего дня или на следующий день( а рабочий день - это не до 11 часов в школе).

В продленках предлагают разные кружки, у нас шахматы, хипхоп, футбол, уход за школьным садом, постоянно ещё какие-то инициативы- то вафли дети пекут, то мастерят что-то.

В гимназии тоже куча всего- от рисования до "искусства дискуссии " .

Не знаю, мне вполне нравится система обучения здесь . И знания тоже даются. Понятно, что родителям надо руку на пульсе держать. Но не припомню в России детей, которые хорошо учились в семьях, где детьми не интересовалась.

Советское воспитание перманентно предполагало насилие разного рода.

Да и не только советское..., в прошлых веках насилие было нормой - самый короткий и лёгкий путь добиться желаемого.

Но, когда-нибудь, на пути своей эволюции человечество должно отказаться от насилия.

Это уже происходит. Просто пока ещё чётко не разработаны и не освоены другие пути. Поэтому такой раздрай...

Wohngruppe - это общежитие для подростков, у которых проблемы с родителями ;)

Между воспитанием и выставлением границ и насилием пропасть. Зачем смешивать то?

если у всех проблемы с родителями и дети между собой общаются сомневаюсь я очень на позитивное для их родителей решение проблем

Советское воспитание перманентно предполагало насилие разного рода.

Меня и моих детей никто никогда не насиловал,дети понимали свои границы и что хорошо и что плохо.

Для того чтобы хдесь ребёнок получил знания ему нужно самому очень много работать и помощь родителей обязательна.

Кружки которые действительно дают хороший уровень развития всегда платные.

👍👌

Расскажите это тем, кто считает(или раньше считал), что дать ребёнку ремня в воспитательных целях, поставить на горох, унизить, наорать и т.д. - норма.

Мне, кстати, одна воспитательница в немецком дет.саду на полном серьёзе предлагала в воспитательных целях покусать моего трёхлетнего ребёнка.

Для каких знаний здесь нужно много работать детям и нужна помощь родителей? В школе? Ну не знаю, у нас дочка самостоятельно справлялась, хотя знаю знакомого ребёнка где родители не довольны что о контрольной за неделю говорят тк ребёнок не успевает подготовиться. Мы здесь с сестрой учились, никто не помогал, сами хорошо справлялись.

у дочки кружки при школе были на отличном уровне. хип хоп при школе за бесплатно было, дочка из начальной школы ушла учительница зовёт к себе в танцевальную школу но уже за деньги. Мы скорей всего ходить не будем тк по времени успевать не будем. При школе дочка у учительницы из музыкальной школы училась играть на скрипке, мы платили 15€ у кого нет денег ничего не платили, дочка сейчас переходит в гимназию в музыкальный класс учить музыкальному инструменту будут опять учителя из музыкальной школы, учат достаточно хорошо, дети при желании могут поступить в консерваторию. Многие дети поступали, многие выигрывают соревнования. Тут опять же у кого есть деньги те платят у кого нет за них перенимает оплату город. программирование было бесплатно(тут правда был отбор, выбирали сильных детей), спорт был, дети ездили на соревнования, но наша дочка не ходила тк не спортивная. Шахматы преподавал специалист у которого вне школы уроки дорого стоили. В турнферайне можно за небольшие деньги заниматься, если денег нет есть возможность найти способ чтобы ты мог заниматься, у нас много детей которые занимаются на хорошем уровне те победители Германии итд. Дочкина одноклассница начинала у нас в турнферайне художественной атлетикой заниматься, выигрывала по Германии сейчас в Bundeskader.

Просто нужно искать того тренера/специалиста который тебе подходит

Там есть воспитатели. И там с них требуют. Многие подростки осознают, что дома вели себя мягко говоря не очень хорошо. И идут на компромисс. Всё-таки большинство детей любят своих родителей и выбирают дом.

А если родители сами не в норме, то для детей такие общежития - спасение.

я работала в дет доме год, были дети которые как раз через эту группу и педагогов начинали нормально общаться с родителями. Одна девочка выходные проводила у родителей хотя когда она попала в группу там даже и подумать нельзя было что чтото хорошее выйдет из общения. Дети между собой нормально общались, но это были не супер сложные дети, просто дети у которых в пубертет появились сложности с родителями.

Между воспитанием и выставлением границ и насилием пропасть. Зачем смешивать то?

а потому что так проще жить! Вот еще заморачиваться да раздумывать, где границы, а где насилие! Подняли лапки с криком «сдаемся» и пошли зализывать или облизывать ( не помню, что там сверху было).

Группа для педагогов и воспитателей

н.п.

Воспитание ребёнка надо начинать с воспитания себя.

Наблюдая за некоторыми педагогами и родителями, возникает резонный вопрос, что же они хотят от детей, если сами, мягко говоря, неважно воспитаны?

У каждого свой опыт, я до опрелелённого возраста с дочкой занималась, пока у неё самосознание не проснулось. У нас в первом году гимназии класс из 35 человек состоял, из них только 7 девочек. Учитель истории мне на собрании пожаловался, что пока пока ему класс в состояние покоя после перемены привести удавалось, уже урок к концу подходил. Приходилось всё это дома навёрстывать.

Позже у нас был учитель математики, он же классный руководитель, который на родительском собрании не мог прочитать свои собственные записи на шпаргалках, потому что свой же почерк не разобрал. Что понимали дети на его уроке? 😅 Вообще- то он был учителем спорта и искусства и эти предметы очень любил. Прекрасный человек, детей после похода привёл к себе домой и разрешил плескаться в бассейне. Но как учитель математики- никакой, а в школе на тот момент не хватало именно учителя математики, поэтому вспомнили о его нелюбимом Drittrach и заставили. Он так и преподавал. Я с дочерью сама по математике занималась, шеф до сих пор вспоминает, как я перед контрольными уходила с работы на пару часов раньше для финальной подготовки. У дочери однажды была истерика, когда я в решении учителя ошибку нашла и пришла к другому, Herr Koch не мог ошибиться! 😂 Надо отдать должное, он эту ошибку потом признал.

На мой взгляд гимназия здесь требует от детей бОльшой самостоятельности. Я сама училась в советской школе и у нас были всякие мероприятия, чтобы слабые ученики держались в нужном течении, типа сильные помогают после школы слабым, получивший двойку остаётся после занятий, прорабатывает материал и сдаёт его учителю, факультативные занятия после уроков за счёт личного учительского времени.

Здесь всего этого нет. Не понял- разбирайся дома или нанимай за деньги помощь. Нет желания и денег- просим на выход из школы. У нас многие дети после 5-6 класса поменяли школу на гезамт или реаль.

А как долго в среднем дети там находились, пока у них контакт с родителями не налаживался?

это точно, не каждый рождается талантливым педагогом и способен самостоятельно выйти за рамки полученных им самим методов воспитания

Я тоже в воспитании руководствовалась методами родителей и бабушек- авторитарными, с психодавлением (тем же сравнением с другими) и наказаниями, потому что другого не знала. Пока мы не дошли до пубертета и дочь мне однажды очень чётко и веско не высказала своё мнение.

Наказания неизбежны, но если при этом соблюдается уважительное отношение к личности ребёнка, приводятся аргументы, а не просто оказывается прессинг, то даже в трудных ситуациях сохраняются хорошие отношения. Я говорю о «нормальных» детях, верю, что есть трудновоспитуемые, с которыми без посторонней помощи невозможно справиться.

"На мой взгляд гимназия здесь требует от детей бОльшой самостоятельности. Я сама училась в советской школе и у нас были всякие мероприятия, чтобы слабые ученики держались в нужном течении, типа сильные помогают после школы слабым, получивший двойку остаётся после занятий, прорабатывает материал и сдаёт его учителю, факультативные занятия после уроков за счёт личного учительского времени.

Здесь всего этого нет. Не понял- разбирайся дома или нанимай за деньги помощь"

Именно об этом я и говорю

Наказания неизбежны, но если при этом соблюдается уважительное отношение к личности ребёнка, приводятся аргументы, а не просто оказывается прессинг, то даже в трудных ситуациях сохраняются хорошие отношения

Genau so.

Расскажите это тем, кто считает(или раньше считал), что дать ребёнку ремня в воспитательных целя

Кто то на форуме предлагает и отстаивает такие методы? У нас у всех " советское" воспитание но нас же не били и на горох не ставили. Вы ж понимаете о чем именно мы сейчас разговариваем.

Или у вас повсеместно насилие - норма была?

Нет желания и денег- просим на выход из школы.

Благо тут аж три вида школ, каждому по желанию и способностям. Засунуть ребёнка, которому по барабану, в гимназию и жаловаться на бестолковых учителей это ошибка амбициозных родителей.

Между воспитанием и выставлением границ и насилием пропасть.

не пропасть,границы довольно размыты.

Вот из вашего поста

Ну а по ходу присоединюсь.....телефон в мусорку. Истерики игнорировать. Уйдет из дома - вызывать полицию, угрожает с собой что то сделать- врачей и в дурку

то что вы здесь пишите- есть насилие.

Наличие мозгов и здравого смысла никто не отменял. Если они у родителей отсутствуют, то разговор ни о чем.

Наличие мозгов и здравого смысла никто не отменял. Если они у родителей отсутствуют, то разговор ни о чем.

здравый смысл,как видите, понятие тоже очень субъективное

Строго по расписанию в десять лет! Пользоваться телефоном - интернетом?

я никогда детей не ограничивала в этом плане никакими рамками. Возможно мне повезло, но у них были и другие интересные дела.

Спорт, путешевствия. Но я не работала, была всегда с ними, могла им уделять внимание.

то что вы здесь пишите- есть насилие

Что именно? Выбросить телефон? Сообщить в полицию, что исчез 10 летний ребёнок? Или психиатрическая помощь при упоминании суицида?

все вместе,

а главное то, как вы довели отношение с 10- летним до точки кипения.

Ведь у вас уже есть готовый алгоритм действия на такой случай. Откуда это?

а главное то, как вы довели отношение с 10- летним до точки кипения.

При чем тут я то? :)))) У меня , к счастью, все в порядке....держим руку на пульсе с малолетства.

А вот муж по долгу службы в теме, что происходит с такими детишками во взрослом возрасте, когда родители только "зализывают"....большинство сломанных судеб родом из детства и от бестолковых родителей. Когда ни норм, ни ценностей, ни границ....

.держим руку на пульсе с малолетства.

шаг в лево, шаг в право - расстрел?

муж по долгу службы

в тюрьме служит?

"я не работала, была всегда с ними, могла им уделять внимание."

Основная мысль произведения.

...когда сказать нечего, начинается передергивание.

держим руку на пульсе с малолетства.

А вот муж по долгу службы в теме, что происходит с такими детишками во взрослом возрасте, когда родители только "зализывают"....большинство сломанных судеб родом из детства и от бестолковых родителей. Когда ни норм, ни ценностей, ни границ....

вот я тоже разделяю это мнение.

вот кто то сверху написал, что насилие «отпадет в процессе эволюции».. наоборот! Немцы прозревают потихоньку и понимают, что именно прогибание, извращенный « толеранторизм « «peace forever“ и подстилание под всех «редисок» и привело Германию к невиданным доселе преступлениям, читали новостные сводки про растущие в каждом (большом) городе банды нафри?Я лично надеюсь наконец на «Staatsgewalt“, чтоб защитили нас и наших детей от злобствующих криминальных элементов. Я не думаю, что отморозки прочитают «учения о высшем духовном человеке» и тут же у них отпадут мысли, обрывать с шей бюргеров золотые цепочки и сережки и избивать до полусмерти..

у дочки в классе в начальной школе тоже мальнишек в два раза больше было, она это уже прошла. У нас учительница была хорошая, она много индивидуально преподавала, дети с разным уровнем знаний получали разные задания.

В гимназии в классе только сильные дети будут, в музыкальный класс могли только те дети попасть у которых от школы рекомендация для гимназии есть тк нагрузки больше будет (4 урока музыки в неделю дополнительно будет, плюс концерты итд)

моей дочке такой формат как тут больше подходит, ей от папы дар быстро всё запоминать и на лету схватывать информацию достался. Нам приходится работать над мотивацией когда в школе над одной темой долго сидят, ей становится скучно и повторный тест она может написать хуже чем по новой теме.

я считаю, что это не правильно тянуть тех кто не справляется за счёт других, если ребёнок не в состоянии сам учиться и искать помощь то почему сильные дети должны тратить своё время на слабого? Ладно когда одну тему не понимает, но если все...

Индивидуально. Мальчикам было сложнее, девочка одна через три месяца стала с родителями общаться, на выходные ездить но возвращаться в семью не хотела

мы ограничивали изначально. Дочка на 10 лет телефон получила, сразу обговорили что пользоваться может ограниченное время и в какое время. Так же когда они создали в whatsapp классный чат (только дети) мы сказали, что ок может себе установить но мы будем заглядывать в чат.

Насилие порождает насилие.

Вы думаете, в банды вступают залюбленные дети из благополучных семей? Отнюдь.

А Германию привела "к невиданным доселе преступлениям" провальная политика эмиграции и интеграции людей, воспитанных в парадигме, "кто сильнее, тот и прав" и "насилие - это норма", в цивилизованное общество.

Здесь всего этого нет. Не понял- разбирайся дома или нанимай за деньги помощь.

Вот я тоже с сыном занимаюсь. Спасибо советской школе за отличные знания. К счастью, я ещё и учитель французского и немецкого по российскому образованию. И швец, и жнец, и на дуде игрец. Этой весной пришлось по ютьюбовским видео математику освежать, чтобы сыну помочь подготовиться к ZP.

Этой весной пришлось по ютьюбовским видео математику освежать, чтобы сыну помочь подготовиться к ZP.

И мне! Что бы мы без ютуба делали!

А Германию привела "к невиданным доселе преступлениям" провальная политика эмиграции и интеграции людей, воспитанных в парадигме, "кто сильнее, тот и прав" и "насилие - это норма", в цивилизованное общество.

И выходить будет долго.... очень долго

а дочке к вам в WhatsApp тоже разрешено заглядывать

Whatsapp вообще то с 16 лет официально разрешён. Поэтому за все косяки ( какой нибудь дурак всегда найдётся отправить что нибудь запрещенное) ответственность несёте лично вы. Если дочка с условиями не согласна, вероятно, придётся отказаться от ватсаппа. Или это тоже насилие?

может, она и пароль моего мобильника знает. Дочке 10 ей по закону ещё нельзя пользоваться whatsapp и мы как родители решаем при каких условиях она может чемто пользоваться, а при каких нет. Не получим рассказ тк мы изначально объясняем почему такие условия.

Нп

Некоторые дети уже рождаются с сильным характером. Это, когда из роддома приносишь, и свекровь говорит: «Она такая!».

Рыбак рыбака…

С любым характером можно и нужно работать. Нельзя своё не желание воспитывать ребёнка оправдывать сильным характером.

это кто решил что не имею? Вы зациклевшись на 100% личном праве не замечаете очевидного, о чём я писала. Во первых у ребёнка нет права что родители не будут вмешиваться в его развитие и то что он делает, я не должна на всё получать у неё разрешения, не дурите, а во вторых дочка дала своё согласие на то что я читаю.

народ, ну нельзя же быть настолько глупеньким ;)

у Вас плохо получается предсказывать, Вы и в настоящем то не разбираетесь

Что бы мы без ютуба делали!

Lehrer Schmidt forever! 👍

нежелание воспитывать ребенка

ТС желает воспитывать. Ветку вот открыла. Хочет получить опыт других родителей.

А проще было бы к специалисту обратиться, кто там 5-6 лет учился. Зря что ли люди опросы проводят, исследования делают, наукой занимаются... химия, фармакология, психиатри

Не очень эффективно собирать то, что сорока на хвосте принесла. Это будет 0.000001 процент опыта.

нп

Какой нвхрен вотсапп в 10 лет?

Зачем ребёнку в начальной школе телефон?

Только не надо про работающих родителей и пр

Потом начинаются крайности типа как у тс,либо руки на пульсе

Ну потому что мать не справляется и как бы не собирается. Е хочется, чтобы как-нибудь само решилось, а дочь из неё верёвки вьёт Кака-така любовь!
К отцу и пусть как хотят там.

смешно. Родители как Erziehungsberechtigte не только имеют право читать WhatsApp в этом нежном возрасте, их еще и школа просит об этом. Даже к детским чатам сейчас есть вопросы.

конечно это развитие, пока мыпод присмотром можем объяснить что нормально в переписке, а где уже нет и стоит обратиться за помощью к взрослым.

Можете мне указать кто эти многие, кто мне писал, что я не последовательна? Опять фантазируете?

Вопервых мы ребёнка с рождения воспитываем последовательно и она знает, что есть границы которые нельзя нарушать, есть вещи где мы можем подискутировать и она нас может переубедить и есть вещи которые она может сама решать, всё соответсвует её развитию.в данный момент её переписка в телефоне не может быть личной, она для этого ещё маленькая. Конечно я могу забрать телефон и не отдавать его, счего бы это я не могла этого делать? У Вас какието странные представления о воспитании.

Ну и чтобы Вы уже расслабились дочке whatsapp уже не интересен, в школьную группу не заходит тк там остались активными только три ребёнка и те фигню не интересную пишут. Иногда с подружкой по видео болтает тк встретиться у них неделями не получается из за разного графика занятости, а друг по дружке скучают

вот именно в 10 лет уже нужен ватсап .Дети меняют школу и дом.задания уже не передаются с соседом. Дом.задания в 5-ом классе вообще не передают, да и сосед ходит теперь в другую школу.
У моего младшего: 1) чат с одноклассниками (дом.задания, связь с заболевшими по поводу хайлайтов, которые эти заболевшие пропустили, обсуждения учителей и предстоящих событий) 2) чат с доверенным кругом одноклассников (дом.задания, уточнения) 3) чаты с каждым другом по отдельности и пара групповых комбинаций ) 4) чат местной футбольной тусовки (сбор на футбольном поле и летом во Freibad) 5) чат обмена стикерами 6) чаты с родителями по отдельности.

У меня на телефоне еще и чаты со всеми мамами его друзей и три официальных чата его спортивных секций (тренировки и соревнования) .

K сожалению, такова тенденция последних лет: каждый ребёнок должен пойти в гимназию и каждый ребёнок должен получить высшее образование. А если ребёнок не тянет, то всегда виноваты школа и учителя.

В то время, когда моя дочь пошла в гимназию, было строго и дальнейший выбор доя ребёнка решал учитель начальной школы, а теперь у нас только unverbindliche Empfehlung и всё решают родители, поэтому в гимназию может идти кто угодно, а не только сильные.

я тоже и с математикой разбиралась, и слова в латыни перед тестами проверяла, хотя в жизни её не учила. 😅

у нас так же, в какую школу идёт ребёнок решают родители, многие меняют в шестом классе школу. В гимназии в которую идёт дочка в музыкальный класс набирали только тех у кого от школы стояло что рекомендуют гимназию (учителя отсылали в ту школу документы) как нам объяснили что из за большой нагрузки и дети должны быть к ней готовы. у детей был один день кастинг, где дети пробовали кучу инструментов и могли себе выбрать тот на котором хотят научиться играть или выбрать тот инструмент на котором они играли до этого.

@zen30: а что за припадки то? Написала- стерла...или дошло, что ерунду напостили?....

Мне как то больше HowToMathe зашло.

Я тоже не понимаю этого поведения, никакого уважения к форуму. Тут несколько таких пишущих в никуда, теряется смысл дискуссии. А тема, между прочим, серьёзная, и касается всех, даже у кого детей нет.

зачем ребёнку в начальной школе телефон

время такое, не простое… смотря какая страна… а то, бывает, уже рождаются с телефонами в руках

я интервью смотрела одного программиста из Таганрога, он говорит про иммиграцию,

что некоторые ещё в мамином животике задачи по программированию решали, и этому поколению сейчас по 20-25 лет, а он, 40-летний, многого достиг, но ему сложно конкурировать и чувствует себя старой калошей, отставшей от жизни… он в своём детстве играл с палкой-копалкой! получается, что безнадежно отстал…

Как скучно мы живём

Телефон для меня/ре.енка это прежде всего средство связи

Конкретно у моих не было смартфонов в этом возрасте

Чаты дети тоже не создавали

Прям так и вижу картину,где дети как пионэры обсуждают домашние задания и помогают друг другу 😂

И вообще про часы,детям прям необходимо обсудить учителей в них,самим то не смешно?)

Про хайлайты и пр промолчу

Всякие фу больные и пр чаты

Конкретно у моих есть чат по настольному теннису,я в нем не состою,состоят родители и мой старший

Пы сы

10 лет это не у всех уже другая школа,а всего лишь начальная

Там вообще не вижу необходимости в телефоне

Потом для связи с родителями прежде всего,да

Но не для мусора,во что обычно это превращается

Ещё интимный вопрос,когда родители дают детям телефон

Чуть ли не с первого класса,острая необходимость,ага

Какой нвхрен вотсапп в 10 лет?Зачем ребёнку в начальной школе телефон?

ахаха, а как наш дети в 90-х без телефона с работающими родителями выжили?

моя телефон получила в 14 лет ,при поездке классенфарт в австрию на зимние горки, и он быё тога кнопочный, здоровая моторолла

у меня оба племянника с телефонами, в россии,но мать строго их по часам ограничивает и никаких воплей, но приходят к бабе в её телефоне поиграть,и даже младшая 3,5 летняя берёт бабин телефон и чего то там находит,,приложение для беби, по иконке открывает

дети пошли хотрожопые оченъ