Здравствуйте, форумчане!

Решила написать, чтобы постараться объективно оценить ситуацию. А ситуация очень непростая, которая, меня потихоньку доводит до ручки…

Сразу прошу прощения за, возможно, резкие выражения; наболело и накопилось за долгие годы…

Речь идет о дяде моего сына (брате моего мужа). Это очень неблагополучный, одинокий человек, который маньякально сосредоточил внимание на нашем ребенке, чтобы заполнить пустоту собственной жизни. Это очень неприятный человек в моральном плане, который, на наш (родителей) взгляд, оказывает пагубное влияние на сына. Но самое главное — это то, что у нас есть серьезные подозрения насчет неравнодушного отношения этого человека к детям/мальчикам (в частности, к нашему сыну). После появления этих подозрений мы сразу оборвали или максимально, насколько это возможно, ограничили его контакт с нашим ребенком. Теперь он видит его очень редко и исключительно в нашем родительском присутствии.

Теперь о сыне: ему 10 лет, он обожает дядю и рвется к нему всей своей наивной детской душой. Потому что дядя для него — страна развлечений и вседозволенности, где нет обязанностей и морализаторства.

Из равновесия меня окончательно выбила совсем недавняя ситуация. По воле злого рока дядя живет в соседнем с нами доме и внимательно наблюдает за нашим расписанием. В момент, когда я 15 минут отсутствовала дома, со словами «Mama ist weg» он завлек сына, который в этот момент бегал в сопровождении бабушки (свекрови) вокруг дома, на свой участок и в дом. Мерзость заключается в том, что он прекрасно знает, что это сыну категорически запрещено, и что мы за этим очень бдительно следим. Сын естественно на раздутых парусах полетел на «свидание»…

Ну а теперь вопрос. Дядя, совершенно очевидно, получает истинное наслаждение от того, как ловко он манипулирует и с легкостью обводит нас вокруг пальца. У меня в руках нет никаких доказательств. Только очень сильная личная обоюдная неприязнь (возможно, даже гипертрофированная) и подозрения, сложившиеся на основании рассказов сына. Возможно ли привлечь к ситуации полицию, чтобы вежливо, но официально запретить приближение этого человека к сыну в наше отсутствие?

о самое главное — это то, что у нас есть серьезные подозрения насчет неравнодушного отношения этого человека к детям/мальчикам (в частности, к нашему сыну). После появления этих подозрений мы сразу оборвали или максимально, насколько это возможно, ограничили его контакт с нашим ребенком. Теперь он видит его очень редко и исключительно в нашем родительском присутствии.

только этот момент можно положить в основу " требований" заняться вашим родственником.

Муж согласен ???

Инфо для ВАС!
Начнут с опроса Вашего сына.... что ьыло и как и было ли..

Так что взвести риски Ваших " подозрений"

У меня в руках нет никаких доказательств. Только очень сильная личная обоюдная неприязнь (возможно, даже гипертрофированная)

Тогда может к психологу. ???

раньше нужно было присматриваться, ребенку 8 лет до совершеннолетия осталось, если там ничего нет такого и он потом поймет в чем вы дядю обвиняли, то вообще поселится у него жить и вы ничего не сделаете. В даной ситуации самое оптимальное переезд на километров 300 на новую работу, типа никто не виноват, так судьба распорядилась. Ну или переезд дяди подальше ))

Муж согласен ???

Муж, как это ни странно, несмотря на то, что это его брат, терпеть его не может и избегает любого контакта.

Начнут с опроса Вашего сына

Нет, этого я категорически не хочу! Никаких травм ребенку! тем более, что он его так любит. Я практически уверенна, что "до дела" не дошло. Но компетентные люди после описания ситуации рекомендовали немедленно прервать всякий контакт, что мы и сделали. Возможно, что этот человек и сам не осознает свои склонности.

Не является ли для полиции достаточным просто желания родителей оградить от влияния на своего ребенка определенных личностей без дополнительного полоскания грязного белья??

Тогда может к психологу. ?

Да, поверьте, я об этом тоже думаю, поскольку меня эта ситуация просто в отчаяние повергает. Я хочу выбросить этого человека из головы, но не получается. Но конфликты ведь бывают у всех. В моем случае, помимо прочего, еще и расистские настроения примешиваются. Однако в пользу того, что мои глаза не полностью пеленой затянуты, свидетельствует то, что у этого человека абсолютно никого нет (кроме матери), его всегда и везде избегали (и даже выживали), где бы он ни начинал работать. И, как уже написала, мой муж по отношению к нему испытывает очень схожие с моими чувства .

он потом поймет в чем вы дядю обвиняли, то вообще поселится у него жить и вы ничего не сделаете.

Да, Вы попали в мое самое больное место (здесь должен быть заливающийся слезами смайл)!!! Именно этого я и боюсь! Но КАК защитить и оградить своего ребенка???? Посоветуйте, пожалуйста!

самое оптимальное переезд на километров 300

Переехать мы не можем: мы несколько лет назад построились, работа... Дядя точно никуда не уедет. Он быстренько купил участок рядом с нами, как только пронюхал, что мы начали строиться !

Не является ли для полиции

Для начала ВАМИ займется ЮА

Да, поверьте, я об этом тоже думаю

Очень советую, как можно скорее превратить думы:) в практику.

Для Вашего же блага.. семьи и ребенка

Лучше всего... психологи работающие В психиатрических праксисах...
ну или по сарафанному радио искать... чтобы меньще сеансов и больше эффекта

Ну если вы однозначно уверены в педофильных наклонностях родственника, подайте заявление в полицию. Пусть проверят.

Дети в 10 лет уже не несмышленыши ..почему ваш сын игнорирует ваши запреты и аытается вас провести?.... Ну и папа ребёнка может уже вспомнит, что он папа и возьмёт ситуацию в свои руки? Что с братом, что с сыном?

Дядя точно никуда не уедет. Он быстренько купил участок рядом с нами, как только пронюхал, что мы начали строиться

Есть еще вариант... почитать книги... например Лемберг Камилла... У нее много! романов о проблемах поколений...

подайте заявление в полицию

Я не однозначно уверена. Не исключаю даже, что то, что было - результат бесконечного одиночества. Но описанные признаки очень насторожили профессионалов в этом деле. Это очень жалкий в сущности человек и я не хочу подавать на него заявления. Моя цель - оградить моего сына от многостороннего дурного влияния.

Дети в 10 лет уже не несмышленыши

Описанные эпизоды имели место года 3 назад и раньше. Тогда он был еще несмышленыш.

почему ваш сын игнорирует ваши запреты и аытается вас провести?

потому что, как известно, запретный плод особенно сладок. И сын мой не относится к числу "паинек".

папа ребёнка может уже вспомнит, что он папа

А что тут с папой не так? Мы действуем полностью сообща.

Или у Вас есть конкретный совет, как "взять ситуацию в свои руки"?

Но описанные признаки очень насторожили профессионалов в этом деле.

То есть Вы к ним уже обращадись??

Откройте плиз, кто они по профессии??

Есть еще вариант... почитать книги...

Вы знаете, я пришла сюда не для того, чтобы посмеяться или поболтать.

У меня большая к Вам просьба: используйте для этого, пожалуйста, соответствующую ветку

Вы знаете, я пришла сюда не для того, чтобы посмеяться или поболтать.

Еще раз!
Вы пришли не по адресу.
Если не только поболтать и слить бурлящие давно эмоции

Вам поможет толкьо ПСИХОЛОГ.
прежде чем Вы сделает неверные шаги в решении волнующей ВАС проблемы.
Последстия этих шагов... только усугубят ситуации.. просто поверьте.

Решение , , безусловно, в Ваших руках.

Вы вступаете на очень тонкий лёд.

Бездоказательно обвинять человека только на основании подозрений, вызванных личной неприязнью, с правовой точки зрения тоже чревато.

Ну и плюс втягивать в это ребёнка.

Не важно, куда Вы обратитесь - полиция, психолог...., такие вещи не остаются без огласки (про ЮА здесь уже написали). Смотрите, чтоб ещё больше проблем у вашей семьи не возникло.

Я бы постаралась решить проблему внутри семьи.

В первую очередь, откровенные разговоры с сыном. По поводу личных границ и т.д. Потом установление чётких правил, что общение с дядей только в Вашем присутствии или в присутствии других родственников (свекрови, к примеру). И контроль за соблюдением этих правил. Иначе, никак.

Самое главное - чтобы ребёнок не стал орудием и средством манипуляции в вашей внутрисемейной вражде.

А что тут с папой не так? Мы действуем полностью сообща.

Не совсем ясно, что папа именно делает? Вы - не спите, контролируете и истерите....папа тоже?

Я не однозначно уверена. Не исключаю даже, что то, что было - результат бесконечного одиночества

Все одинокие - педофилы?...Если не исключаете, тогда не понятны ваши душевные порывы " не подавать заявление"...

Да ничего вы не сделает пока ваш ребёнок сам ищет лазейки с ним общаться.

Самое главное - чтобы ребёнок не стал орудием и средством манипуляции в вашей внутрисемейной вражде

Переехать мы не можем: мы несколько лет назад построились, работа... Дядя точно никуда не уедет

Значит, для Вас это не так важно.

Вам поможет толкьо ПСИХОЛОГ.

Ни один психолог не выдаст готового рецепта и не даст конкретной рекомендации. Их задача - вывести человека самого на решение. Для начала я именно и пытаюсь это сделать с вашей, уважаемые форумчане, помощью Иногда наводящие вопросы и взгляд со стороны неожиданно вносят просветление

Бездоказательно обвинять человека

Именно это я не хочу и не могу делать; и уж тем более не хочу никакой огласки.

Внутри семьи мы и пытаемся все решить. Но судя по описанной мной в самом начале ситуации, нас не совсем принимают всерьез. Более того, подозреваю, что имеется жажда возмездия за того, что отняли игрушку и не только. Слушать там нас, как показывает опыт, никто не хочет и не способен.

Разговоры с сыном проводились неоднократные. Он этого не понимает и не может; он видит совсем другого онкеля.

Самое главное - чтобы ребёнок не стал орудием и средством манипуляции

Вот именно! Сын для этого человека - средство удовлетворения нереализованных потребностей и параллельно - нас..ть нам. Все проблемы начались и нарастали как снежный ком с момента, как только у сына появился рассудок.

Вы - не спите, контролируете и истерите....папа тоже?

Папа ставит ультиматумы, готов на угрозы полным разрывом отношений... но этого мы тоже не можем допустить: во-первых, чтобы избежать полной эскалации и во-вторых, из-за сына, который со своей колокольни все видит иначе и изо всех сил рвется к упряжке "онкель-ома"

Иногда наводящие вопросы и взгляд со стороны неожиданно вносят просветление

Читая ваши эмоциональные ответы на эти вопросы, до просветления путь долгий...

До осознания сложившейся ситуации.

Значит, для Вас это не так важно.

Понимаю, возможно, я бы посоветовала то же самое. Но представьте: мы вложили огромное количество сил, средств и лет на постройку и обустройство нашего любимого дома; работа - тут же и не факт, что найти новое хорошее место можно как раз плюнуть. И не является ли это бегством и небольшим преувеличением из-за какого-то морального ур-да? Мой жизненный опыт показывает, что нерешенная когда-то проблема обязательно нагонит в будущем...

До осознания сложившейся ситуации.

А что именно, по Вашему мнению, я не осознаю? Да, во мне говорят эмоции, много эмоций, но это из-за того, что мы не можем найти выход. Попытки какого-то примирения тоже не имеют успеха. Мы (муж и я) - коалиции мама-сын - по барабану; самое главное для них - дорваться до ребенка любыми методами.

Добавлю, может быть, для ясности.

Мы никогда ни с кем из родственников не говорили о своих подозрениях. Это просто не имеет ни малейшего смысла - мы пошлемся далеко и надолго как умолишенные. Брат мужа с нами вообще не разговаривает в принципе; это человек, сидящий в своей скорлупе и действующий исподтишка. А мать его бьется за него как отчаянная львица. Когда сыну было года 4 и появились странные первые звоночки в виде, например, накрашивания сына "в шутку" косметикой, непрерывных совместных походов в туалет и пр., муж открыто спросил мать, не замечала ли она никаких странных проявлений в поведении брата. В ответ были огромные возмущенные глаза и т.д. И ее как маму можно понять и ожидать тут поддержки и объективности, думаю, было бы наивно.

Наше тотальное ограничение контакта мы объяснили другими многочисленными причинами, которых, поверьте, тоже достаточно.

И ее как маму можно понять

Какова разница в возрасте междц братьями?
И общий ли у них отец?

А что именно, по Вашему мнению, я не осознаю?

Зачем Вам мое мнение?:)
Если Вы считаете, что мне негде больше посмеяться и поболиаит?

А так я МОЕ мнение высказала ... Дело Ваше.. понять его!

Когда сыну было года 4 и появились странные первые звоночки в виде, например, накрашивания сына "в шутку" косметикой, непрерывных совместных походов в туалет и пр., муж открыто спросил мать, не замечала ли она никаких странных проявлений в поведении брата.

Значить еще ШЕСТЬ ЛЕТ НАЗАД Вы должны были уехать за тридевять земель... хотя бы за км триста... подальше от этого дяди.

Мой муж старше на 3 года. Отец у них общий, но его уже нет в живых.

Мой муж старше на 3 года.

Когда между братьями началась вражда... и что почлужило триггером?

Зачем Вам мое мнение?:)

для просветления

Если Вы считаете, что мне негде больше посмеяться и поболиаит?

Просто после определенных Ваших постов сложилось впечатление, что Вы забавляетесь. Извините, если ошиблась.

А так я МОЕ мнение высказала

И оно сводится к необходимости психолога - правильный я сделала вывод?

Да.

Вам нужна помощь профессионала в разборке ситуации... От и до.

Как минимум с того момента, как вы вошли в эту семью и что знали о ней.

На сегодня дело выглядит так..

Сын вырос проблемным.. и вы ищите стрелочника в отсутствии вашего родительского авторитета...

Выбор пал на дядю и бабушку.

Вспомните, что есть рикошет...

И подумайте...

Значить еще ШЕСТЬ ЛЕТ НАЗАД Вы должны были уехать за тридевять земель.

Тогда никаких СЕРЬЕЗНЫХ мыслей и опасений у нас не возникло. Я жила в моем розовом мире и ТАКОЕ мне казалось просто нереальным.

Кроме того, отношения у нас на тот момент были человеческие или, может, это мне так казалось как теперь понимаю.

Когда между братьями началась вражда...

У них никогда не было никакой открытой вражды. Но и никакой особой духовной близости. Муж был всегда объектом для подражания.

то почлужило триггером

появление нашего сына.

Сын вырос проблемным.

Я такого нигде не писала. Да, с характером, да, с ним не всегда очень просто... Но проблемным я его ну никак назвать не могу. Его особенность - он очень легко поддается манипуляции (хотя, возможно, как и большинство детей), что и происходило на протяжении многих лет. Поняли мы это, к сожалению, поздновато. На протяжении лет ведется игра контрастов: строгие родители - добрые, все дозволяющие любимые дядя и бабушка. Это утрированно и очень поверхностно, конечно.

мы вложили огромное количество сил, средств и лет на постройку и обустройство нашего любимого дома

Я бы продала этот дом тому, кто полюбит его не меньше, и на полученные деньги купила бы дом, скажем, в Канаде. Или в Новой Зеландии. Но у меня большой опыт "по странам и континентам" и просто так, из-за желания переехать в другую страну / на другой континент, и по работе. Если бы в нашу жизнь вмешался такой псих, мы бы летели на противоположный край Земли на третьей космической, отбрасывая к черту отработанные ступени типа домов.

"Любимый дом" - это, конечно, мило, но любимая семья намного важнее!

строгие родители - добрые, все дозволяющие любимые дядя и бабушка.

Ну послушайте, почему вы позволяете кому то вообще нарушать ваши границы? Почему они по своему усмотрению делают что хотят? Так уберите все общение вообще нафиг...что с дядей, что с бабушкой. Сын в школу, со школы, с друзьями...почему он там тогда вообще оказывается? Запретить просто тупо туда ходить. Ну раз иначе не получается.

Чем брат его так завлекает?

Это очень неблагополучный, одинокий человек, который маньякально

если одинокий, то значит "неблагополучный", поэтому любые его действия "маниакальны ", ну а как иначе? ))))))

я б на месте этого дяди уехал куда нибудь в тайланд или гонконг

Если есть риск, что Вашему ребенку будет нанесен ущерб, но для вас важнее уже устоявшаяся жизнь, то , возможно, Вы сами оцениваете этот риск как минимальный или вообще не существующий. Полиция Вам ничем не поможет, пока нет события.

. И не является ли это бегством и небольшим преувеличением из-за какого-то морального ур-да?

Если человек идет по переходу и не смотрит по сторонам, считая, что если его задавят, виноват будет водитель, а не он, то потом ему без ноги и руки морально будет легче?
Бегством это не является, любой разумный человек заберет своего ребенка из зоны опасности. Это Вы по ситуации должны решить, преувеличение это или разумная защита своего ребенка.

Жаль, что Вы - не этот дядя. Иначе бы все проблемы ТС были решены одним разом, она бы Вам и билет подарила и пообещала бы цветочки поливать.

Но проблемным я его ну никак назвать не могу.

Вы слишком прямолинейно воспринимаетеююю или опять не понимаете контекста ВАШЕЙ проблемы.

На протяжении лет ведется игра контрастов:

И кто играет?? РОДИТЕЛИ против Oma+Onkel
И кто, по Вашему, обязан был прекратить эти игры?

В идеале переезд.
Я бы прекратила общение с бабушкой и дядей. К черту таких родственников. Здоровье ребёнка дороже любых родственных связей. Не нужно бояться быть неудобными. Муж Вас поддерживает. Это уже хорошо. Сыну объяснить кто его родители и что они решают с кем ему можно общаться , а с кем не нужно. Будет не слушаться - будут санкции.

Речь идет о дяде моего сына (брате моего мужа)

вы мужчина (у вас мужской профиль) и у вас есть муж, а у мужа брат.

и у вас с мужем (у двух мужчин) есть сын.

я правильно поняла?

тема скорее всего вымышленная, как и почти все прочие )))

🥳🥳😂😂😂🥳🥳

Но и такая интерпретация вопрос тс не решит

"Ситуации" были 3 года назад. Почему Вы только сейчас "задёргались"?

Вашему сыну в этом году скорее всего рассказали в школе, что его трогать никто не имеет права. Если дядя ему что-то попытается сделать, он уже поймёт, что что-то не так и общаться не будет.

Я поднимаю, что Вы переживаете, но как Вы себе это представляете? Полиция, не подпускайте к моему сыну дядю, но с сыном Вам поговорить нельзя ;) Это бред.

Либо у Вас реально что-то есть на данного человека и тогда Вы идёте в полицию.

Либо Вы разговариваете серьёзно со своим ребёнком и таким образом "ограждаете" его от "тлетворного влияния".

Либо у Вас просто паранойя и дядя ничего такого не делал ;)

Сын через 2-3 года просто забьёт на Ваши запреты, если они не имеют под собой почвы, и будет общаться с тем, кем хочет...

Слушай, но в целом, дяди/тёти и бабушки и должны быть более балующими :)) Родители с ребёнком постоянно и там режим. Бабушки - всегда были некоей отдушиной.

Мои дети тоже бывают к бабуле/дедуле бегают "конфеты тырить". И в голову не придёт запрещать общение. Это как пример - смысл, думаю, ясен)

Все это звучит действительно подозрительно. Но здесь вопрос правовой и решать его нужно правовыми инструментами. На первом этапе это цивильный семейный суд, который вынесет такой запрет, в случае если Kindeswohl под угрозой. К сожалению это влечет определённые риски в лице ЮА. ЮА участвует во всех делах по Kindeswohl и будет определять, есть ли причины для ограничения контакта с дядей и бабушкой. Вы, можно сказать, должны будете вверить себя в их руки, а там уж куда кривая вывезет. Вам срочно нужна консультация у очень хорошего адвоката - это единственный путь. К сожалению, Кмк, переехать проще

Мой муж старше на 3 года. Отец у них общий, но его уже нет в живых.

Всё это не имеет никакого значения

Ну Жень, одно дело баловать из любви и простоты душевной, а другое дело баловать, чтоб родителям нагадить. Это как истории про воскресного папу "...ребёнок в нем души не чает, потому что на выходных позволительно все и это вечный праздник ". Мама в понедельник до пятницы плоды пожинает....если ребенку надо делать уроки с трех до пяти, а бабушка его в это время с килограммом конфет перед телевизором сажает...это уже не совсем балование :)

На сегодня дело выглядит так..Сын вырос проблемным.. и вы ищите стрелочника в отсутствии вашего родительского авторитета...Выбор пал на дядю и бабушку

@ТС, Вы удивитесь, но типа такой фигни может выдвинуть и ЮА, поэтому форзихт☝️ Ни шагу без правовой консультации, но лучше переехать в неизвестном направлении. Или придется постоянно бдить

И не является ли это бегством и небольшим преувеличением из-за какого-то морального ур-да?

С правовой точки зрения это тоже не важно, это ваши проблемы. Для суда важен Kindeswohl и только он, особенно если нужно оградить от растлителя. Если совершите ошибку, могут и от вас оградить дабы ребенок не участвовал в конфликте

Значить еще ШЕСТЬ ЛЕТ НАЗАД Вы должны были уехать за тридевять земель... хотя бы за км триста... подальше от этого дяди.

ттттт… !!! И еще на закуску отмелетить козла, чтоб неповадно было лезть больше в чужой огород и искать новый адрес, например.
пока общение будет в рамках толерантности-(мамО, сЫначка.. я имею ввиду родственников этих взрослых)- так и будет дальше продолжаться. Мне никакой дом нафиг не нужно, когда такая опасность для ребенка- гори оно все ярким пламенем. Я бы дом продала, а в новом доме уже бы камеры везде установила бы. От таких дядь. И сыну возможно тоже терапия нужна с детским психологом, он попал вроде как в сеть тоталитарной секты в лице своего дяди. Это так выглядит, что у него мозги промыты. Нужно снимать чужое влияние и разобраться: почему он под него попадает. Это очень важный пункт.
Аргумент, что все дети в этом возрасте манипулятивны- это очень слабый аргумент.

сеть тоталитарной секты в лице своего дяди. Это так выглядит, что у него мозги промыты.

из каких сообщений ТС ЭТО следует?

Мне никакой дом нафиг не нужно

Ну, как бы у Вас его и нет:-)

Уважаемая ТС, считакю, что "работать" нужно со своим ребенком. Он уже достаточно подросший.

Вы можете внятно объяснить в чём именно заключается ваше подозрение в том что дядя вашего сына педофил? Судя по вашему рассказу у вас к нему личная неприязнь, вас жутко бесит что ваш сын любит дядю, боитесь что вы уйдёте для него на второй план. Уверяю вас родители для ребёнка всегда на первом месте родители. Оставьте этого человека в покое если у вас даже нет никаких подозрений. За такую предъяву он может написать на вас заявление за verleugnung.

Лучше поговорите со своим сыном о личных границах. Вы эти границы явно частенько нарушаете, дети таких матерей, являются лёгкой добычей для мужчин с такой наклонностью. Так что тут явно надо начинать с вас!

почему детей считают частной собственностью? частной собственностью может быть машина или дом, а ребёнок родился по общим законам природы, состоит из общих элементов таблицы Менделеева, потребляет общие плоды общественного труда, может создавать общие социальные беспорядки в подростковом возрасте и так далее... и вообще, это отдельная личность, с которой надо считаться.. и между прочем
эта личность рождается для воспитания самих родителей, но в нашей культуре построенной на псевдохристианстве и языческих культах маниакального уважения к старшим об этом помалкивают ))

Мой хрустальный шар подсказывает, что у вас детей нет. И не надо.

Или молод, или холостяк сорокалетний 💯💯

но официально запретить приближение этого человека к сыну в наше отсутствие?

Имхо просто найти вашему сыну занятия, которое было бы интересно вашему сыну, но не интересно его дяди. Мои pодители вложили в меня кучу времени, своей души, своего здоровье и денег, чтобы я не стал плохим человеком. Просто в доме где я жил, жили ассоциальные и криминальные люди. У нас дома был компьютер, хотя никто не знал, что у нас он был, у меня было много разных конструкторов, и радиоконструкторов. В детстве я занимался программированием и изучал разные компьютерные программы, допустим мне cестра в 1996 году на НГ подарила как программировать компьютерные игры, в 1994 году мне мaма привезла из Германии синтезатор Yamaha PSR-76, и я целый день брякал на этом синтезаторе. Я ещё не любил гулять, потому-что меня обижали, и из-за этого ещё я в школу не ходил. У моей сестpы три несовершеннолетних ребёнка, и полный дом игрушек, у них чего только нет, а ещё cестра рассказывала что ещё они играют дома в разные настольные игры. В Германии есть так-же всякие ферайны. Когда я в IT колледже учился, у одноклассников помимо программирование были разные увлечение, допустим два одноклассника помимо учёбы играли в футбол, а девушка которая училась на программиста, играла на каком-то музыкальном инструменте. Можно завести каких-нибудь домашних питомцев, допустим кроликов или морских свинок, их не надо выгуливать, тогда ваш сын не будет ходить на улицу, и не будет видеть дядю, а будет заниматься хобби. Но это имхо.

И не надо.

дети сами рождают своих родителей на духовном уровне, время линейно только здесь, у нас.

таким образом, человек без детей в духовном плане является рождённым напрямую мировым разумом, а человек с детьми уже слегка приземлённый и никогда не поймёт многие вещи, если только через детей, если будет воспринимать их как учителей.

кстати, этим возможно объясняется тяга ребёнка к дяде... дядя духовно гораздо круче родителей, а дети это чувствуют.

к психологу

🤾⛹️

Или философию studieren 😄

к психологу

я психотерапевт-недоучка, и скажу без шуток, любой психолог по этой теме бы сделал много выводов о самом авторе

Вот и доучитесь😄

На досуге.

Прежде чем советы практические давать

н.п.

Дорогие форумчане!

Спасибо за участие! Просветление и отрезвление уже в ходу !

купила бы дом, скажем, в Канаде. Или в Новой Зеландии.

Мой муж — кореной немец, выросший в укладах провинциальной жизни… Нет, это решение для нас не подходит

Почему они по своему усмотрению делают что хотят?

p { line-height: 115%; margin-bottom: 0.25cm; background: transparent }

Есть люди, для которых чьи-то просьбы не имеют никакой силы — только собственные интересы. Приходится принять, как есть

Запретить просто тупо туда ходить.

Именно это мы и сделали. Дядя больше не имеет бесконтрольного доступа к ребенку.

Или молод, или холостяк сорокалетний 💯💯

...не, оказалось псих

возможно, Вы сами оцениваете этот риск как минимальный или вообще не существующий.

Это очень интересная мысль. Остынув, прихожу к выводу, что так и есть.

В сущности мы изолировали сына, бдительно следим и не позволяем ему наедине общаться с дядей. То, что меня периодически совсем из равновесия выводит — это то, что дядя пытается воспользоваться любым случаем, чтобы «влезть» - будь то заговорить через забор на участке или вот как пару дней назад, выследив 15 минут, когда меня не было дома. При этом в ход идут, как и прежде, излюбленные фразы типа: «а теперь тебе надо быстренько обратно домой бежать, а то если мама заметит — накажет тебя...». Вообще судя по проявлениям, его осознанная или неосознанная цель — подорвать наш авторитет, особенно мой, представив меня в образе «ведьмы». Когда сыну было лет 5-6 ему показывались картинки страшных ведьм с вопросом, какая из них больше всего похожа на маму. Думаю, комментарии излишни…

Но Вы правы: я не вижу в нем угрожающей жизни опасности. Это как назойливая муха, которая пытается отравить нам (т.е. конечно, прежде всего, мне) жизнь, когда появляется такая возможность. И моя, как теперь вижу, идиотская идея с полицией была вызвана желанием припугнуть и приструнить, чтобы не думал, что ему все можно. И да, те проявления, о которых писала, очень напугали и насторожили.

К черту таких родственников

Этого мы тоже сделать не можем. Во-первых, это было бы слишком жестоким по отношению к бабушке. Во-вторых — по отношению к сыну, который, несмотря на многочисленные разговоры, просто искренне не понимает, за что мы так не любим онкеля...

Есть люди, для которых чьи-то просьбы

Так не просите. Запрещайте.

это то, что дядя пытается воспользоваться любым случаем, чтобы «влезть» - будь то заговорить через забор на участке

Ваш муж уже хоть раз сказал ему в лоб:" Я запрещаю тебе разговаривать и прибоижаться к моему ребёнку!" ? Вы ему говорили, чтоб он прекратил подставлять ребёнка перед вами и подстрекать его к вранью родным родителям?? Что вы творите то???

...это цивильный семейный суд, который вынесет такой запрет, в случае если Kindeswohl под угрозой. К сожалению это влечет определённые риски в лице ЮА. ЮА участвует во всех делах по Kindeswohl и будет определят...

Ой, какой ужас ! Спасибо за то, что спускаете на землю!

типа такой фигни может выдвинуть и ЮА,

Очень вероятно! На первый взгляд так оно и выглядит

Дядя больше не имеет бесконтрольного доступа к ребенку.

Я вам советую разгуливать ситуацию только руками ртом мужа!

Никто лучше чем дети и родители разберутся между собой.

Тем более люди другого менталитета. Ваше активное участие может только обострить ситуации

Муж.. и только он может с матерью и братом поговорить серьезно.

Если захочет.

Если семья! Для него приоритет номер один.

Хотя десять лет вялотекущей войны наводят сомнения..

Есть ли у отца мужа четкая позиция

Этого мы тоже сделать не можем. Во-первых, это было бы слишком жестоким по отношению к бабушке. Во-вторых — по отношению к сыну,

Ну жто вы уж со своими тараканам разберитесь...вам шашечки или ехать?! ЧТО вы хотите то??

"Ситуации" были 3 года назад. Почему Вы только сейчас "задёргались"?

Именно тогда, 3 года назад, мы и задергались, прервав контакт с дядей.

Полиция, не подпускайте к моему сыну дядю, но с сыном Вам поговорить нельзя ;) Это бред.

Спасибо, я теперь это поняла. Именно так несколько примитивно я себе это и представляла: «пожалуюсь доброму дяде и он грозно пригрозит негодяю пальчиком»

другое дело баловать, чтоб родителям нагадить

Вы абсолютно точно уловили суть дела! К этому добавляется изоляция и одиночество обоих — они пытаются посредством сына наполнить жизнь смыслом, всеми «сладкими» способами заманивая его в свои сети.

и вообще, это отдельная личность, с которой надо считаться..

Безусловно!! Но пока это очень уязвимая и неокрепшая личность. А вот для того, чтобы она стала сильной и цельной и нужны мы, родители

просто найти вашему сыну занятия, которое было бы интересно вашему сыну, но не интересно его дяди

Секрет в том, что дяде интересно абсолютно все, чем занимается сын, даже если ему на самом деле это совсем не интересно

Неужели Вы думаете, что наш сын не ходит в ферайны, у него нет конструкторов, игр, мы не устраиваем никакого досуга и пр.? Конечно, все это есть. Это классно, что Вы такой увлекающийся, самостоятельный и целеустремленный! Но все мы разные и иногда все это не является достаточным, а, возможно, даже избыточным...

Просто в доме где я жил, жили ассоциальные и криминальные люди.

А это именно то, почему, помимо всего прочего, я считаю переезд не самым оптимальным вариантом. На новом месте могут обнаружиться другие "дяди", которые окажутся пострашнее родного. Я тут фаталист. Проблемы нужно решать, а не бежать от них.

вот для того, чтобы она стала сильной и цельной и нужны мы, родители

Как два отца могут быть родителями для ребёнка ?

Два мужчины могут быть воспитателями.

считакю, что "работать" нужно со своим ребенком

Я тоже так считаю. Если никто не против, давайте, пожалуйста, на этом тоже сосредоточим внимание.

Три года назад мы не говорили с сыном о «серьезном» относительно дяди, дабы не травмировать ребенка. Как тут уже было верно замечено, он вырос и понимает уже многое. Но все же, на наш родительский взгляд, сын еще не совсем «дозрел»; более того у него в настоящий момент развился сильный страх перед "Kinderdiebe", что стало недавно темой обсуждения в школе. Тут надо очень деликатно к теме подходить. Кроме того, такое впечатление, что все наши аргументы, пытающиеся раскрыть истинное лицо любимого дяди, просто отскакивают, как от стены. А «запретный плод», увы, становится только слаще. Здесь надо как-то по-мудрому; дать возможность наесться, но при этом не отравиться. Но отпустить ситуацию, как понимаете, я тоже не могу.

Вы ему говорили, чтоб он прекратил подставлять ребёнка перед вами и подстрекать его к вранью родным родителям??

Конечно же!! Это и послужило началом конца наших отношений! Многочисленные разговоры велись с матерью, поскольку она, как коршун бьется за свое великовозрастное дитятко и близко к нему не подпускает, чтобы не поранить и так больного. А сам дядя - это человек в футляре, до костей лживый и скрытный; с нами он не разговаривает вообще

Я вам советую разгуливать ситуацию только руками ртом мужа!

Полностью согласна! Так мы в основном и делаем. Но порой меня тоже прорывает

ЧТО вы хотите то?

Я хочу по-умному развернуть ситуацию так, чтобы сын прозрел и принял нужное нам решение сам Но пока, увы, плохо получается. Запретами мы только разжигаем его интерес и настраиваем его сами против себя, поскольку лишаем "бальзама на душу"

Тогда попробуйте через детского психолога....

И еще мне было бы интересно мнение аудитории по стратегии поведения с парочкой в конкретной нынешней ситуации.

Они, в том числе и бабушка, в очередной раз нарушили наши границы, с радостью воспользовавшись ситуацией для неотягощенного общения с сыном, хотя это категорически запрещено. Как отреагировали бы на эту провокацию вы? В очередной раз устраивать «разбор полетов» с логическими последствиями в виде дополнительного ограничения «свободы» или лучше не разжигать войну, сыграв на эффекте неожиданности?

что вы прицепились? ну понятно же, что пишет женщина

какие отношения у вас были с родней мужа до рождения сына?

Как вы это поняли?

Для меня это пишет мужчина играющий в семье роль женщины.

И держитесь рамок приличия.

А что там за "истиное лицо" у дяди?

Смотря на человека, мы видим лишь свои представления о человеке. Именно поэтому у Вас и Вашего сына такие разные "картинки" в голове.

держитесь рамок приличия.

чего и вам советую....

Эти качели вредят и Вам и Вашему ребёнку - дистабилизируют психоэмоциональную ситуацию в семье. Хотите мирного решения - ищите медиатора(того же семейного психолога), где бы Вы всей семьёй, включая дядю с бабушкой, смогли бы обсудить все насущные проблемы. Только ни слова про Ваши мнимые подозрения в педофилии! Делайте акцент на подрыве вашего авторитета.

Хотите "резать по живому" - обрубайте все контакты с данными родственниками.

вот как пару дней назад, выследив 15 минут, когда меня не было дома.

Так вы его оставили с бабушкой, которая работает на дядю... Не понимаю, зачем вы его поручаете ей? Чья была инициатива - ваша или мужа?

Странно всё.

Когда у ребёнка с родителями имеется доверие, ему никакие дяди не нужны. Он наоборот будет жатся к родителям в любой непонятной ситуации, а в данном случае он ищет любую возможность ускользнуть от вас.

Тут стопроцентно нужен психолог вам всем, включая дядю

И еще мне было бы интересно мнение аудитории по стратегии поведения с парочкой в конкретной нынешней ситуации.

Мне кажется это трудно до невозможного в постоянном соседстве. Это как соседские войны. А не может такого случиться что они перейдут к тяжёлой артиллерии и начнут какой-нибодь жёсткий сабботаж? Например будут к вам каждый день полицию на дом вызывать, кошку дохлую под дверь подбросят, а могут и в ЮА оклеветать. Вашему сыну вроде 10, сколько еще воды утечёт, сможете вы так долго держать оборону но при этоm не омрачать ребёнку детство? А в 12-14 лет сын всё еще ребёнок, легко внушаемый и манипулируемый. Вы не сможете от него требовать быть старше и более зрелым, это не нормалъно и нездорово. Не хочу вас поучать, но тут только полный разрыв, никаких контактов, ни письменно, ни устно, по крайней мере года на три - ИМХO

Когда у ребёнка с родителями имеется доверие, ему никакие дяди не нужны. Он наоборот будет жатся к родителям в любой непонятной ситуации, а в данном случае он ищет любую возможность ускользнуть от вас.

Жаться к родителям - это же не беби. Его позвали бабушка и дядя, он и идёт, тем более как они стараются и изголяются. Дети самые манипулируемые существа на свете, там и усилий никаких прилагать не надо, берёшь и владываешь в голову всякую крамолу...

Именно поэтому у Вас и Вашего сына такие разные "картинки" в голове.

У взрослых и детей по определению разные картинки, это естественно и подругому быть не должнo.

Как вы это поняли?Для меня это пишет мужчина играющий в семье роль женщины.

Вс еуже поняли, как это для вас, не нужно больше повторять. Это не смешнo

Там и у взрослых разные картинки.

Если бы бабушка видела в своём сыне того, кого видит в нём ТС, разве бы она оставляла своего внука наедине с дядей?

Только ни слова про Ваши мнимые подозрения в педофилии! Делайте акцент на подрыве вашего авторитета.

А я считаю, наоборот. Во первых разрисовывать мальчика косметикой и совместные походы с дядей в туалет вполне себе аргумент для подозрений. Допустим дойдёт дело до ЮА, о подрыве авторитета всегда можно придерживаться разных мнений, всегда можно сказать что оппонент в силу своих психустановок не правильно понял, ему кажется. И какое из этих мнений сочтёт верным ЮА, семейный психолог или эксперт, которого привлекут оценить ситуацию - вилами по воде писано. А растление - тут однозначно, запрет на веки вечные.

Подозрение в растлении это уже конкретный правовой термин термин, а не психологический где можно размазывать мысли по дереву с непредсказуемым результатом. Обоснованное подозрение в растлении это не навеt

Если бы бабушка видела в своём сыне того, кого видит в нём ТС, разве бы она оставляла своего внука наедине с дядей?

Чужая душа потёмки(s)

бабушка это мама, конечно она не видит и не хочет видеть в своем сыне педофила. но вот вопрос, а на самом деле дядя педофил? может тс себя накрутила.

какие отношения у вас были с родней мужа до рождения сына?

p { line-height: 115%; margin-bottom: 0.25cm; background: transparent }

Вы знаете, как ни странно очень даже хорошие и дружелюбные. Мы гостили у родителей мужа (там же жил и дядя) каждую неделю, вместе гуляли… Меня это очень удивляло, поскольку на мой взгляд, ну не могут провинциальные немцы в своем абсолютном большинстве в русской не видеть, извините, черта. Муж меня тогда остерегал насчет брата, говорил, что не все так радужно, как кажется. Люди не могут притворяться вечно. Как теперь вижу, возможно, это была хорошая маскировка, желание иметь нормальную благополучную на публику семью. Но после рождения сына ориентиры поменялись и отношения осложнялись по нарастающей.

А что там за "истиное лицо" у дяди?

Я уже местами частично дала его портрет. В сущности это довольно жалкий человек, озлобленный на весь мир и винящих всех в своей несостоявшейся жизни, кроме себя — будь то буржуи, наживающиеся на простых смертных, понаехавшие или обнаглевшие тетки, чье истинное место — на кухне. Единственный человек, которого он как паук окутывает паутиной и которого любой ценой жаждет удержать около себя — наш сын. Раньше, когда они были в контакте, сын закидывался игрушками, мультиками (количество которых жестко контролировалось родителями) и пр. Когда, гостя у бабушки, сын с чем-либо играл, он не оставлялся наедине с собой буквально ни на секунду — на нем послоянно кто-то лип из двоих. Такой трон и 100% (я бы даже сказала, болезненное) внимание — то, чем наслаждается сын, который, возможно, по природе своей склонен к эгоцентризму.

Эти качели вредят и Вам и Вашему ребёнку

Я знаю, но чувствую себя в западне и не вижу выхода

Делайте акцент на подрыве вашего авторитета

Только об этом мы и твердим в разговорах с бабушкой. Но такое впечатление, что до нее это просто не доходит. Она видит ситуацию со своей позиции; остальное — не интересно.

Чья была инициатива - ваша или мужа?

Насчет бабушки нами обоими совместно был найден компромисс. Мы прекратили ездить к ней, чтобы не пересекаться с дядей, который постоянно обитает там, несмотря на наличие построенного рядом с нами дома. Бабушка теперь регулярно встречается с внуком только на нашей территории. Но проблема в том, что вместе с бабушкой как на паровозе приезжает в свой дом и дядя. В тот момент, когда я уехала, они гуляли на улице и в «нужный» момент были подозваны на свидание. Бабушка прекрасно знает о запрете, но просто не в силах противоречить желаниям внука.

к вам каждый день полицию на дом вызывать, кошку дохлую под дверь подбросят,

нет, такого они точно делать не будут. А вот насчет ЮА бабушка однажды открыла свой рот, придя в отчаяние от безрезультатных попыток заполучить внука в свое единоличное владение. После того, как ей было вразумлено, что после такого она может вообще про нас забыть, рот сразу закрылся.

Вы меня не поучаете, а высказываете свое мнение, за что я Вам искренне очень благодарна !

Если бы бабушка видела в своём сыне того, кого видит в нём ТС, разве бы она оставляла своего внука наедине с дядей?

Забыла фамилию маньяка из России, ему мама помогала избавляться от тел. В Канаде маньяк с женой на пару действовали. Еще случай - не вспомню уже детали, но маньяку сестра помогала скрывать преступления.

Но такое впечатление, что до нее это просто не доходит. Она видит ситуацию со своей позиции; остальное — не интересно.

Чем быстрее вы поймете, что и не дойдет никогда, тем лучше. У нее мотивация наоборот - один сын семейный, а другой сын - всеми заброшенный и все его обижают, единственный луч света в темном царстве - десятилетний племяшка, но и к нему эти ироды пытаются не допустить.

Она хочет, чтобы у ее слабенького сыночка была хорошая игрушка. Плевала она на ваши авторитеты, границы и прочую чушь.

бабушка это мама, конечно она не видит и не хочет видеть в своем сыне педофила

Именно так и есть; я уже писала о ее реакции около 6 лет назад. А это было начало.

а на самом деле дядя педофил?

Я не специалист в этом деле; для меня это как страшный сон. Мы разговаривали с сотрудниками центра, специализирующегося на помощи детям, подвергшихся насилию. Это, естественно, не наш случай. Но по психологическому портрету нам было рекомендовано в срочном порядке оборвать контакт, что мы и сделали. Помимо туалета среди прочего там были многоминутные обнимания, музыкальные клипы с недвусмысленным содержанием. Не исключаю, что это - следствие естественной потребности одинокого человека (да как и любого, конечно) в человеческой теплоте. Но даже если все так "невинно", то это все равно пользование ребенком для удовлетворения своих внутренних потребностей (emotionaler Missbrauch)

Dizzy Miss Lizzy, я просто потрясена!!! Просто все в точку! Вы - настоящий психолог, который лишь из нескольких постов сложил полный психологический портрет

Только об этом мы и твердим в разговорах с бабушкой. Но такое впечатление, что до нее это просто не доходит. Она видит ситуацию со своей позиции; остальное — не интересно.

Расскажу забавное из жизни. Такой жести в отношениях со свекровью не было, но немой упрёк ко мне находил выражение в глухости к любым аргументам, и вообще во всём. Аккурат zа 5 минут до обеда, когда уже сообщалось что пора мыть руки, сыну давали конфеты с приsказкой: "Должен же он что-то есть, это же РЕБЁНОК!!!"

"Должен же он что-то есть, это же РЕБЁНОК

Как я Вас понимаю!!! И почему только все бабушки свято уверены в том, что их прирожденная функция - баловать внуков? Это просто железный непоколебимый аргумент. Надеюсь, что я такой никогда не стану

а разве дядя, если он адекватный человек, не должен уважать пожелания родителей ребёнка, особенно после того как ему были высказаны такие подозрения?

Этого должно было быть более чем достаточно, иначе что-то с этим взрослым не так.

может вы все таки себя накрутили? дядя неудачник, не повездо в жизни, не нащел женщину, а ребенра хотелось.вот и возится с вашим. тискает, балует, ведь кровь то родная. а бабушка тоже балует, единственный внук.

обвинение в педофилии очень серьезное, если у вас реально есть доказат ельства, то бегом марщ в полицию. сегодня один ребенок, завтра найдет другого.

педофилам бы давала пожизненный срок, но при доказательстве их вины

Нет там никакого обоснованного подозрения, иначе бы ТС уже давно в полицию побежала.

Вы серьёзно считаете, что "разрисовывать мальчика косметикой" в Германии, с её гендерным хаосом, (да и "совместные походы с дядей в туалет"), могут служить достаточным основанием для того, чтобы гос.органы серьёзно отнеслись к подозрениям ТС?

Здесь другой менталитет. Да и ЮА непредсказуем - неизвестно, какая у них, в свою очередь, может сложиться "картинка" о ТС: гиперопека..., повышенная тревожность..., бредовые идеи... Как бы потом не пришлось пожалеть...

Ну тогда не мешало бы вспомнить и про истории, где в качестве мести или на почве личной неприязни людей абсолютно безосновательно обвиняли в педофилии, используя при этом детей... - таких историй тоже масса.

если что то кажется, то это не кажется🤷🏼‍♀️

ета мамочка еше и приводила ему девочек.

Просила их помочъ сумки донести.

Недавно читала что ету мразъ выпускают .

Отсидела срок , исправиласъ

Знаете, это трудно объяснить, но чувство какое-то нехорошее. Что-то очень неестественное есть в этой тяге. И родная кровь здесь совершенно не при чем - между братьями нет и не было никакой духовной близости.

Да и кроме того, тот факт, что ощущения мужа очень похожи на мои, является для меня показателем того, что я не спятила. Как и писала, у меня нет никаких доказательств, я его не уличила, ибо все это делалось в наше отсутствие, когда сын гостил у бабушки несколько часов без нас (кстати, тоже очень подозрительно, не находите? Если все так обычно и естественно, то почему бы себя не вести так открыто, всегда, в присутствии родителей тоже?). Однажды что-то выскочило случайно в разговоре с сыном. А дальнейшие распросы привели к другим деталям. Т.е. все лишь со слов сына, о которых он сегодня, возможно, вообще теперь позабыл. Поэтому я не собираюсь предъявлять дяде эти обвинения ни в лицо, ни в полиции (как уже поняла из беседы, это, действительно, бред). Но придерживаюсь позиции: лучше перебдеть...

Давайте мы эту тему оставим. Кроме нее есть и другие факторы, из-за которых мы не хотим этого контакта. Это очень негативно настроенный человек. И порой в отдельных высказываниях сына мы узнавали дядю, что откровенно пугало. А про настрой ребенка лично против меня я вообще молчу.

Кроме нее есть и другие факторы, из-за которых мы не хотим этого контакта.
А про настрой ребенка лично против меня я вообще молчу.

вы хотите об этом поговорить?

. А вот насчет ЮА бабушка однажды открыла свой рот, придя в отчаяние от безрезультатных попыток заполучить внука в свое единоличное владение. После того, как ей было вразумлено, что после такого она может вообще про нас забыть, рот сразу закрылся.

Похоже у вас ребенок " козырный туз" для выяснения отношений между близкими!! и родными

И почему только все бабушки свято уверены в том, что их прирожденная функция - баловать внуков?

потому что строгими и правильными они были со своими детьми....
и не совсем довольны результатами

Надеюсь, что я такой никогда не стану

Никогда не говорите " никогда"

я видимо не совсем понимаю ситуацию. Что сделали бы Вы, если бы с Вашим ребёнком пытался бы общаться, да еще на своей территории посторонний сосед? Я бы сначала поговорила бы с этим соседом. Потом бы обратилась в полицию. И мне не надо было бы доказывать, что сосед маньяк. Просто это моё право, решать где и с кем проводит время несовершеннолетний ребёнок. Оказался ребёнок опять у соседа дома- опять полиция.

Этот дядя такой же посторонний человек, как и сосед.

Я не специалист в этом деле; для меня это как страшный сон

Я любитель true crime, пересмотрела кучу доку на эту тему. Где-то промелькнуло однажды высказывание одного профайлера, типа, если вам кто-то кажется подозрительным, то это вам не кажется.

...И мне не надо было бы доказывать, что сосед маньяк. Просто это моё право, решать где и с кем проводит время несовершеннолетний ребёнок... Этот дядя такой же посторонний человек, как и сосед.

Именно так я в самом начале, когда обратилась за советом, и рассуждала.

Но на деле, наверное, действительно, не все так просто. Я где-то когда-то слышала, что в случаях домашнего насилия полиция бессильна; вот типа когда мужик что-нибудь сломает жене - вот тогда и приходите .

При чем тут это. Если придерживаться этой логики- любой посторонний человек может взять чужого ребёнка домой( неважно почему) и это нормально? Пока ребенок несовершеннолетний Вы за него отвечаете и решаете. Если не можете этого объяснить дяде- значит пусть объясняет полиция.

Кроме нее есть и другие факторы, из-за которых мы не хотим этого контакта.
А про настрой ребенка лично против меня я вообще молчу.

вы хотите об этом поговорить?

Да нет, я бы хотела с помощью коллективного разума попытаться найти мирный умный выход из ситуации.

В связи с этим, извините за повтор, я скопирую сюда еще раз пост 76:

считакю, что "работать" нужно со своим ребенком

Я тоже так считаю. Если никто не против, давайте, пожалуйста, на этом тоже сосредоточим внимание.

Три года назад мы не говорили с сыном о «серьезном» относительно дяди, дабы не травмировать ребенка. Как тут уже было верно замечено, он вырос и понимает уже многое. Но все же, на наш родительский взгляд, сын еще не совсем «дозрел»; более того у него в настоящий момент развился сильный страх перед "Kinderdiebe", что стало недавно темой обсуждения в школе. Тут надо очень деликатно к теме подходить. Кроме того, такое впечатление, что все наши аргументы, пытающиеся раскрыть истинное лицо любимого дяди, просто отскакивают, как от стены. Или, как мне кажется, они его просто не интересуют. Ему безразлично, умный ли, добрый ли дядя... самое главное - ему (сыну) уютно и комфортно с ним. И если задуматься, то это вполне логично, особенно если взглянуть на все глазами ребенка, для которого вопросы морали еще (надеюсь, что пока) что-то очень далекое. А «запретный плод» между тем, увы, становится только слаще. Здесь надо как-то по-мудрому; дать возможность наесться, но при этом не отравиться. Но отпустить ситуацию, как понимаете, я тоже не могу.

Если не можете этого объяснить дяде- значит пусть объясняет полиция.

Я тоже думала использовать это как козырь, как средство давления, чтобы он начал воспринимать нас всерьез.

Но отличие от описанной Вами ситуации, наверное, в том, что дядя - таки не совсем посторонний. Спросят сына - а он скажет: "да вы чо! это же мой любимый дядя..."

вместо того, что бы поговорить с полицией, адвокатом, Вы ищите отговорки. Значит не так это важно. Даже отцы иногда не могут получить право на общение с ребёнком, а тут посторонний человек( а по закону он Вашему ребенку- никто , и никаких прав не имеет)

Знаете, я вообще-то только вчера эту тему открыла. Я не ищу отговорки, а пытаюсь разобраться в ситуации, прежде чем принять важное решение.

По закону родители родители несут обязанность надзора за ребенком. Я предполагаю, если заявить в полицию, то у них может возникнуть резонный вопрос, как и почему ребёнок оказался у дяди, если родители против, и где в это время были родители. Полиция просто может сказать, не хотите, чтобы ребёнок общался с дядей, так следите за ребёнком. Не говоря уже о возникновении других проблем, к примеру, привлечение внимание Югендамта. Ну и дядя просто может подать в суд за клевету.

Похоже у вас ребенок " козырный туз" для выяснения отношений между близкими!! и родными

Зачем ей выяснять отношения? Какие вообще отношения, вы о чем? Если бы она их никогда в жизни больше не увидела, была бы счастлива.

"Должен же он что-то есть, это же РЕБЁНОК!!!"

Господи ...ну и почему бы в этот момент бабушке просто не сказать " НЕТ!" ? И больше чем уверена, что и ребёнок, если у вас с ним адекватные отношения свм поймёт почему именно сейчас конфеты есть не стоит. При второй попытке накормить конфетами перед едой, обед ели бы дома....либо мы с ребёнком, либо бабушка.

разрисовывать мальчика косметикой" в Германии, с её гендерным хаосом, (да и "совместные походы с дядей в туалет")

Да плевать на гендерный хаос, если Я в отношении своего ребёнка считаю это неприемлемым. Для меня вообще факт странный, что кто то кроме мамы, ну ладно бабушки, с четырёхлетним ребёнком в туалет ходит?! Кто добровольно будет вытирать попу в этом возрасте не своему ребёнку?! И какого хрена вообще эти ситуации были допущены!

Я где-то когда-то слышала, что в случаях домашнего насилия полиция бессильна;

Простите, но вы дура?! Тогда сидите и ждите. И не нойте. Повод появится.

е. Здесь надо как-то по-мудрому; дать возможность наесться, но при этом не отравиться.

Не подменяйте причину следсвтвием
ВЫ не знаете доподлинно самого главного,.. а можно ли этим отравиться

Вы должны четко опрелиться... дядя имеет наклонности " к мальчикам"...
Если ДА... то ноги в руки и в ЮА... или в полицию.

Если же все таки это Ваши материнские фантазии... ( типа: чтобы такое найти в дяде, чтобы общественность помогла отбить его от сына)), тогда
ВАМ к " семейному" психологу...для переработки реальных причин , повода, тригера... ВАШИХ ВЗРОСЛЫХ взаимоотношений отношений... всех и вас, и свекрови, и дяди..

Ну и заодно... вопрос родительского авторитета... к десятилетного! сына

Это мой взгляд по Вашим репликам.
=======================================================================================================

И какого хрена вообще эти ситуации были допущены! из реплики 129

Вот когда ВЫ с мужем ответите себе на этот вопрос.... только тогда можно будет начать искать выход!

Пока чистой воды демагогия....

какая клевета? Если Вашего ребёнка с игровой площадки заберёт сосед к себе домой и будет делать это постоянно- то Вы не против будете? Ребёнок же доволен- конфеты можно есть. В 10 лет дети могут уже гулять одни. И со школы домой одни идти тоже могут. А тут сосед с конфетами. В полицию не обратитесь? Дядя ведь только конфетами угощал, ничего другого. Вдруг ЮА не понравится, что ребёнок сам домой шёл.

Лично я бы не юа боялась бы, и не полиции, которая " сказать может".

Я читаю и офигеваю, меня смутила еще эта история с косметикой, я не могу представить брата моего мужа проявляющего такой интерес к моим детям . Там явно какие-то отклонения и свекровь 100% вкурсе или же они оба играют против вас с мужем. И вообще я не слышала ни одной истории, чтобы дядя так рвал одно место за племянника или племянницу, видимо что-то в этом есть. Наблюдайте, вы все правильно делаете, странно, что ваш муж так плохо знает своего брата, неужели раньше за ним ничего подобного не замечал.

И мне кажется, что можно отличить, когда твоим ребенком манипулирует дядя, чтобы насолить вам и когда есть определённые звоночки, по которым вы можете точно понять, что нет это нихрена не месть или манипуляция . Почитайте биографии известных людей, многие из них подвергались сексуальному насилию как раз от близких родственников, дядя, муж сестры и.д. И странно, что у сына такая сильная привязанность к дяде, он раньше видимо там был очень часто. Обидеть вас не хочу, понимаю вас как мама, но решать надо это как можно быстрее. Желаю вам быстрее разобраться в этой ситуации и мужа своего пните наконец, почему он бездействует.

Здесь не сосед, а родной дядя. С точки зрения закона. Вообще, при определённых условиях, тёти и дяди, наряду с другими близкими родственниками, могут подать в суд на Umgangsrecht с ребёнком, если докажут, что у них с ребёнком родственные взаимоотношения. Практически это сложно добиться, но закон такую возможность предусматривает.

Запрет на приближение, я предполагаю, полиция может сделать тогда, когда есть реальная угроза жизни и здоровью. А как ТС это докажет? Тем, что сын ей рассказал три года назад? И подтвердит ли это её сын полиции? И думаете полиция не сочтет ей малость странноватой? Я, конечно, понимаю, что ситуация сложная, но уповать на полицию в данной ситуации смысла нет.

ещё меньше смысла сидеть на попе ровно и ждать пока само " рассосется"....

Кроме того, законом однозначно не регулируется, во сколько лет ребёнок может один гулять. Есть определённые рекомендации, но опять же всё зависит от степени зрелости ребёнка. Если я, к примеру, говорю ребёнку не делать каких-то вещей во время прогулок, а он продолжает их делать, и эти действия могут нанести ему вред, и мне об этом известно, и продолжаю отпускать его гулять, то с моей стороны как родителя это Aufsichtspflichtsverletzung.

С адвокатом можно проконсультироваться, какие реальные шаги можно предпринять.

так ей об этом и говорят уже семь страниц....но это ж " семья"....🤷‍♂️

Я во многом полностью разделяю Ваши взгляды, особенно здесь:

я не могу представить брата моего мужа проявляющего такой интерес к моим детям

я не слышала ни одной истории, чтобы дядя так рвал одно место за племянника

неужели раньше за ним ничего подобного не замечал

Конечно же нет, откуда? Во-первых, брат очень нелюдим. Во-вторых, наш сын - первое его знакомство с ребенком.

можно отличить, когда твоим ребенком манипулирует дядя, чтобы насолить вам и когда есть определённые звоночки

имеет место и то, и другое

он раньше видимо там был очень часто

верное предположение

решать надо это как можно быстрее

Спасибо за добрые пожелания! Самое главное - мы лишили дядю прямого доступа к сыну. Они видятся пару раз в году в нашем присутствии на официальных праздниках, ну и время от времени - через забор. На данный момент нас особенно беспокоит возможность психологического воздействия на сына именно во время таких заборных переговоров, которые не всегда сразу удается пресечь, как понимаете. Поэтому повторюсь: очень важна работа с сыном, отвлечение и охлаждение его внимания к дяде. Интересно было бы узнать, как бы решали ситуацию Вы?

я-бы сходила в полицию,рассказала пока без протокола.

Возможно у него были грехи на етой почве,

Пустъ проверят-вам конечно не раскажут резулътат.

Но там работают норм. люди, поймут,помогут...

Вызовут ,поговорят с ним-

чтобы не леz к ребенку..

Они, в том числе и бабушка, в очередной раз нарушили наши границы, с радостью воспользовавшись ситуацией для неотягощенного общения с сыном, хотя это категорически запрещено. Как отреагировали бы на эту провокацию вы?

Вы пишите загадками. Какого ответа в этом случае можно ожидать?
Исключите ситуации неотягощенного общения и подпишите меморандум о сохранении границ.

Знаете, это трудно объяснить, но чувство какое-то нехорошее. Что-то очень неестественное есть в этой тяге. И родная кровь здесь совершенно не при чем - между братьями нет и не было никакой духовной близости.

А вот это очень серьезно. Это как раз из серии если Вы думаете, что что-то не так, то оно действительно не так.

Полицией припугнуть просто не получится. А вот запретить общаться с ребенком и подходить к нему на близкое расстояние Вы можете.

Он не имеет права дотрагиваться до ребенка.
Если будут попытки, то подавайте заявление о попытке сексуального насилия. И пусть все вокруг обижаются и уверят Вас , что Вы портите дяде жизнь. Плевать.

Секрет в том

В Германии есть хаусорднунг и хаусфербот, а у вас тема как раз про запрет. Просто любой гражданин Германии может сделать любому другому гражданину Германии хаусфербот. Мои рoдители могут мне сделать хаусфербот, а я своим poдителям могу сделать хаусфербот. В Германии можно даже не называть причину хаусфербота. Хаусфербот и всё, если будет ломиться в дверь, полицию можно вызвать. А сыну можно рассказать выдуманную историю, вот мои poдители 4-5 лет тщательно скрывали от меня, что мой родcтвенник от рака умер, я только относительно недавно об этом узнал.

А насчёт криминальных людей, это в Алматы в 90х было. Пацан моего возраста в нашем подъезде, пытался меня изнасиловать, все подробности я не хочу рассказывать, и я относительно недавно моим poдителям это рассказал. А ещё на нашем этаже жила семья, а мужчина сосед по словам моих рoдителeй был якобы педофилом, это я от них недавно узнал, у них дочка умерла, моя мaмa когда я был маленьким рассказывала, что это произошла якобы из-за развода, а недавно они рассказали совсем другую причину смерти.

Во-первых, брат очень нелюдим. Во-вторых, наш сын - первое его знакомство с ребенком.

Это как? Он не видел детей до рождения племянника?

Дядя не выходит из дома? Не работает?

И как же тогда он рядом , через забор, с вами купил дом? Мама подарила,?

Сколько лет дяде? По логике в районе сорока.

Он наблюдается у психиатра?

-------------

Они видятся пару раз в году в нашем присутствии на официальных праздниках, ну и время от времени - через забор. Н

И всё?

Так о каком тесном контакте сына с дядей в нам вешаете которую страницу ???

О влиянии через забор...☺️☺️

Теперь думаюю... Вам не к психологу... Вам лучше сразу к психотерапевту

Вы пишите загадками. Какого ответа в этом случае можно ожидать?

💯👍👍💯

Может выходные раздумья на форуме.....

ну и время от времени - через забор

укрепите забор, чтобы дядя не смог разговаривать через него.

Вы писали, что уже обращались к специалистам? Идите к ним еще раз, они проконсультируют или посоветуют, к кому обратиться. ЮА пока не при чем.

С дядей и бабушкой строго поговорить. Если будут нарушать ваши правила, то в полицию. К тому времени у вас будут протоколы от вышеназванных организаций.

Ну и учтите, что ребенок через пару лет будет полностью игнорировать ваше мнение, поэтому укрепляйте авторитет и связь с ребенком хоть как то.

Группа для педагогов и воспитателей

Брат мужа с нами вообще не разговаривает в принципе; это человек, сидящий в своей скорлупе и действующий исподтишка.

и тут же

Когда сыну было года 4 и появились странные первые звоночки в виде, например, накрашивания сына "в шутку" косметикой, непрерывных совместных походов в туалет и пр.,

этого уже достаточно.

а про это я просто промолчу

муж открыто спросил мать, не замечала ли она никаких странных проявлений в поведении брата. В ответ были огромные возмущенные глаза и т.д. И ее как маму можно понять и ожидать тут поддержки и объективности, думаю, было бы наивно.

если вы почитаете про статистику насилия над детьми, то практическое большинство будет всякие папы, дяди и прочие близкие родственники.

но здесь вот так вот похоже в открытую не получится, уже даже реакция здесь четко показывает какая будет реакция. вам нужно в этой ситуации быть очень и очень осторожной, чтобы вас же и не выставили сумашедшей(как некоторые здесь уже и пытаются сделать)

вам нужно найти очень хорошего специалиста, который занимается подобными случаями и желательно не из окружения, чтобы помог вам в первую очередь и также поработал именно с ребенком, чтобы выяснить было ли что то в этом плане.

и действуйте как немцы: мило улыбайтесь, а делайте свое, соглашайтесь с чем то, а на деле делайте именно так как вам нужно.

и клушам которые здесь пишут а чо такого, дядя так добр и ласков рекомендация почитать Лолиту, а еще лучше криминальную статистику или вспомнить случай как в Германии нашли фургон где снималось детское порно, с огромным количеством видео, которое вдруг потом исчезло прямо из полицейского участка. а также вспомнить рассказы о церкви и детей, которые став взрослыми начали рассказывать что с некоторыми было.

И в этой ситуации, если дядя и его мать адекватны, то они должны были бы оскорбиться до глубины души на такие подозрения и обидившись прекратить отношения, но нет, они делают все возможное чтобы остаться в контакте рядом.

Вы пишите загадками.

Ну что же здесь загадочного?? Это конкретная ситуация. И вчера мы приняли конкретное решение: бабушка в качестве наказания лишается очередного визита для общения с внуком. Это будет для нее болезненным. Ну если человек не понимает слов, то тогда приходится вот так по-идиотскому ставить в угол как ребенка. Надеюсь, в следующий раз она хорошо подумает, прежде чем пустить ситуацию на самотек…

хаусфербот

Да никто дядю к нам в дом и не приглашает, и сам он, конечно, не ломится (он же не сумасшедший). Так что, у нас негласный хаусфербот

А сыну можно рассказать выдуманную историю

А вот это в наши принципы воспитания не входит. Недоговорить правду, если она болезненна — да. И это тоже один из вопросов, которыми мы задаемся: когда и стоит ли вообще рассказывать сыну о ВСЕХ причинах запрета общения с дядей?

: бабушка в качестве наказания лишается очередного визита для общения с внуком.

Круто:)

Неужели бабушка зайдет еще раз в гости??

Ведь она может приехать в гости к младшему сыну... или ИХ встречи вы тоже регулируете?

Да никто дядю к нам в дом и не приглашает, и сам он, конечно, не ломится (он же не сумасшедший).

Так в чем же все таки прОблем??

В потери контродя надо десятилетним непослушным ребенком??

укрепите забор,

Забор высотой около 2 м. Но в углу на стыке участков — около 1,2 м — это и есть место «свиданий». Увеличить технически было невозможно.

Идите к ним еще раз,

Зачем? Мы уже давно сделали то, что они рекомендовали. Мы вытянули сына из зоны опасности. Ну хорошо, в какой-то непредвиденной ситуации возьмет дядя сына за руку. Да, при этом у меня внутри все перевернется, но если объективно, без «истерики» — преступления и ничего сверхъестественного в этом нет. И я же не могу сказать сыну: «не прикасайся к дяде и соблюдай метровую дистанцию...» Да и не это теперь выходит на первый план.

Тему, к сожалению, понесло не в ту сторону. Я уже несколько раз пыталась объяснить, как тут уже один раз промелькнуло, что необходима работа с сыном, чтобы его интерес к дяде охладел по его собственному желанию! И возведение крепости вокруг дома тут, к сожалению, думаю, не сработает.

В одном из самых первых постов Muenchausen прекрасно выразил проблему в трех словах:

ребенку 8 лет до совершеннолетия осталось, если там ничего нет такого и он потом поймет в чем вы дядю обвиняли, то вообще поселится у него жить и вы ничего не сделаете

И вот тогда я по-настоящему сойду с ума ! Да и случиться это может, как Вы сами, уважаемая Рыжая Лиса, пишите, намного раньше:

ребенок через пару лет будет полностью игнорировать ваше мнение

Что Вы конкретно подразумеваете под «укреплять авторитет»? Мы занимаемся сыном, общаемся настолько много, насколько это позволяет время… Но все равно он тянется туда и я понимаю почему: его эго в присутствии дяди/омы вырастает до небес.

Спасибо Вам большое за понимание !

вам нужно найти очень хорошего специалиста,

мы уже нашли психолога и работаем около года. Это очень трудно - подобраться к теме деликатно. Тут нельзя так просто в лоб… Но, может, специалист не самый лучший… я уже не знаю...

Так в чем же все таки прОблем??

Вы знаете, я все-таки попрошу Вас читать тему, если Вам интересно, молча.

Похоже, Вы, не прикалываетесь, а, действительно, не понимаете "прОблем"

Вы знаете, я все-таки попрошу Вас читать тему, если Вам интересно, молча.

Я выполню, Вашу просьбу

Потому что я все сказала...
Потому что ВЫ не слышите, скорее не понимаете, что вам ВСЕ!! пишут одно и тоже... разными словамиЮ но по сути ОДНО

Это и есть независимое мнение... которое ВЫ раскручиваете , в надежде на повтор вновь зашедшими в ветку,

Так что Viel Spaß в проведении выходных за виртуальной дискуссии...

Посмотрите, может быть в это время СЫН уже в уголке сада беседует с дядей...

Согласна на все 100%, я уже выше писала об этом. Ни одно подозрение не возникает на пустом месте, значит есть на основания.

Ну так вам надо понять почему ему так хорошо там? может его эго повышать в стенах вашего дома? почему ему это так важно и тд. думаю достаточьно есть умных книг, видео на эту тему.

во время "непрерывный совместных походов в туалет" где вы-то были??

вместе с мужем, который все видел и разделял ваше беспокойство?

сидели, наблюдали и беспокоились?

не верю, что такое возможно

может, вас плохо приняла родня мужа, и вы им мстите через ребенка?

Господи ...ну и почему бы в этот момент бабушке просто не сказать " НЕТ!" ?

Давно всё сказано. Ребёнок вырос. Это был просто колоритный случай из жизни. Кстати моя мама тоже нечто подобное делает. Мультики включает за столом. Якобы племянница иначе не будет есть. "НЕТ" мы здесь тоже уже сказали

мы уже нашли психолога и работаем около года. Это очень трудно - подобраться к теме деликатно. Тут нельзя так просто в лоб… Но, может, специалист не самый лучший… я уже не знаю...

что значит нельзя просто в лоб. у вас реальная проблема, у вас есть подозрения основанные на определенных действиях. и вот с этими подозрениями вы обращаетесь к специалисту которому доверяете!!! это очень важно в этой теме - доверие.
Это как в анекдоте когда женщина приходит к психиатру и жалуется на проблемы и говорит что она типа сошла с ума, а врач ей выписывает справку что она просто веселая дура.

Вам нужен специалист к которому вы прямо обращаетесь с запросом: есть подозрение на то то и то то, поработайте со мной, подтвердите мои опасения или докажите что все я себе выдумала. Для этого нужно работать и с ребенком, хорошие профи владеют техниками в этом плане. К сожалению детей в таких случаях очень сложно вывести на откровения ибо они чаще всего пугаются и дезориентированы и не могут рассказать, а специалист выяснит все.

ну или самое сложное, ловля на живца. Ставите дома в квартире камеры и допускаете встречи с дядей. Тут конечно есть юридические моменты с камерой, но у себя в квартире уж вы полное право имеете поставить камеру, и не обязательно чтобы кто то об этом знал.

И да, частные детективы тоже официально в Германии разрешены, так что было бы желание все выяснить чтобы спать спокойно. Может и правда дядя просто очень уж любит вашего мальчика, а вы там себе понадумывали.

то есть пока не узнаете так и будете себя мучать(((

Простите, но вы дура?!

ТС права, зачем же хамить? Давайте теперь все на всех начнут полицию вызывать. Полиция что должна здесь сделать, дядю на 15 суток посадить?

дядя имеет наклонности " к мальчикам"...
Если ДА... то ноги в руки и в ЮА... или в полицию.

Чтобы что?

Ну что же здесь загадочного??

Все. И при этом спрашиваете, как бы кто-то отреагировал?

Они, в том числе и бабушка, в очередной раз нарушили наши границы, с радостью воспользовавшись ситуацией для неотягощенного общения с сыном, хотя это категорически запрещено.

Это конкретная ситуация.

Ничего конкретного. Что запрещено - неотягощенное общение?.

А вот зачем взрослого человека наказывать-то? Вы не решаете проблему, Вы устраиваете семейный скандал с наказаниями и местью.

Не понятно , что там бабушка натворила запрещенного. Дала конфетку, накормила мороженным или дала в смартфоне часами играть?

Надеюсь, в следующий раз она хорошо подумает, прежде чем пустить ситуацию на самотек…

Это у вас из серии и хочется и колется. Взрослые люди просят вежливо два раза и предупреждают о последствиях. А потом все. Вам бабушку наказать или о своем ребенке печетесь?

Простите, сорвалась....просто реально складывается впечатление, что ТС вроде понимает, что надо действовать, но ищет отмазки и оправдания, чтоб этого не делать . " Не удобно, не поймут, вроде и не все так плохо уже, может показалось. " Так нафига вообще тему поднимать? Чтоб, если не дай бог, что то серьёзное произойдёт ( если ещё не произошло) сказать, я пыталась ребёнка защитить?! Языком на форуме?....не понимаю. У кого из находящихся на форуме дядя- тетя- бабушки- дедушки- соседи с мальчиком " постоянно и долго в туалет ходил"...так, что это в памяти родителей отложилось? Почему не вмешалась, опять другой вопрос.

А что сын в те 15 минут с дядей делал, когда Вы отсутствовали, он Вам рассказал?

прямо обращаетесь с запросом: есть подозрение на то то и то то, поработайте со мной, подтвердите мои опасения или докажите что все я себе выдумала

Тс вроде не жаловалась, что не может отличит выдуманное от действительности. Откуда психологу знать педофил дядя или нет? Тем более, как он может это доказать?

ПС: невероятно, но допустим психолог вынесет вердикт что дядя педофил, какую это имеет правовую силу? - никакой. Для полиции и для суда это домыслы. Вот если суд назначит психологическую экспертизу, и в этих рамках, но это уже другое..

Всё норм 🌹

Тс вроде не жаловалась, что не может отличит выдуманное от действительности. Откуда психологу знать педофил дядя или нет? Тем более, как он может это доказать?

я вообще то говорила не о психологе, а о профи, да да, такие есть, конечно, это не те гуру которым заполнен тырнет.

идем далее, если вы считаете что даже психолог определить не может, то с какого вы тут в этой теме взялись делать заявления кажется или нет автору?

то есть вы, вообще понятия не имеющая ни о чем уже решили что автор темы навыдумывала себе.

Правда когда насилие над детьми случается, то первая же претензия к матери и родителям, типа куда глядели, что не видели что ребенка ближайшие родственники насилуют.

ПС: невероятно, но допустим психолог вынесет вердикт что дядя педофил, какую это имеет правовую силу? - никакой. Для полиции и для суда это домыслы. Вот если суд назначит психологическую экспертизу, и в этих рамках, но это уже другое..

я так понимаю что вы акромя коучей из тырнета больше никого и не видели и не знаете. Но есть специалисты которые занимаются именно такими случаями, и да, есть те кто в состоянии выяснить было ли насилие по отношению к ребенку, или попытки. И такие спецы дают свои заключения к которым очень даже прислушиваются.

Конечно, такие не берутся с улицы и из инета, или по рекомендации подружки.

И то что автор говорит что она вроде как уже год работает с психологом и говорит что на подобную тему даже боится заговорить, то значит это не тот специалист который нужен.

идем далее, если вы считаете что даже психолог определить не может, то с какого вы тут в этой теме взялись делать заявления кажется или нет автору?то есть вы, вообще понятия не имеющая ни о чем уже решили что автор темы навыдумывала себе.я так понимаю что вы акромя коучей из тырнета больше никого и не видели и не знаете.

И понятия я ни о чём не имею и знать никого не знаю Вы о чём вообще, что за заявления я делаю?

я вообще то говорила не о психологе, а о профи, да да, такие есть

Звучит как сферические профи в вакууме

Н.п.

Какая-то прям истерика тут у некоторых...))

Поезд уже давно ушёл - подозрительные события, которые надо было отслеживать и контролировать на месте, были много лет назад.... Ребёнок с дядей уже практически не общается. ТС, видимо, триггернуло, то, что бабушка не проконтролировала недавнюю ситуацию, отошла от инструкций родителей, что общение с дядей нежелательно....

И решение ею и её мужем на холодную голову было принято верное - раз бабушка игнорирует инструкции, ребёнка ей больше не доверяем.

И всё. Дальше расслабиться, следить за ребёнком и не накручивать себя.

Ребёнку так и объяснить, - мы твои родители, несём за тебя ответственность и принимаем решения, касаемо твоей безопасности, воспитания и прочего. Мы считаем, что дядя на тебя плохо влияет, бабушка не соблюдает инструкции, поэтому мы решили прекратить общение с ними. То же самое озвучить родственникам. Нельзя быть хорошей для всех - надо уметь расставлять приоритеты, прежде всего, в пользу своих самых родных и близких.

А вот это вот хождение по полициям, специалистам всяким...., ещё больше рассшатает нервную систему всей семьи.

Проблемы надо решать сразу на месте, а не махать кулаками после драки. И пока ребёнок ещё не вступил в переходный возраст, прекратить всякое общение с родственниками, т.к. мира там уже не будет однозначно. А ребёнок привыкнет и со временем забудет - адаптируется. Имхо - я бы так поступила.

Мы уже давно сделали то, что они рекомендовали. Мы вытянули сына из зоны опасности.

вы сама себе всю дорогу противоречите… то есть опасность, то нет!

И очень жаль, что вы её не видите.
очень скоро вы не сможете контролировать каждый шаг своего сына, да и не имеете право. И что тогда? Плевал он вместе с дядей на ваши запреты.
Если же с ребенком (пока это еще возможно) поработает специалист по насилию над детьми, есть шанс, что мальчик поймёт, что такая тесная связь со взрослым дядей ненормальна и сам будет его сторониться.

Мы занимаемся сыном, общаемся настолько много, насколько это позволяет время… Но все равно он тянется туда и я понимаю почему: его эго в присутствии дяди/омы вырастает до небес.

паушального ответа на этот вопрос нет. Нужно видеть ребёнка. Одному подходит одно, второму другое.

Судя по вашим рассказам и сомнениям или психолог у вас некудышний, или вы ему не всю правду рассказываете.

Группа для педагогов и воспитателей

Проблемы надо решать сразу на месте, а не махать кулаками после драки. И пока ребёнок ещё не вступил в переходный возраст, прекратить всякое общение с родственниками, т.к. мира там уже не будет однозначно. А ребёнок привыкнет и со временем забудет - адаптируется. Имхо - я бы так поступила.

вы хотя бы читали что автор пишет?

ну так я повторю, автор уже давно прекратил все отношения с дядей, и если еще более внимательно читать, то там и изначально не было особых отношений. Но дядя даже дом прикупил поближе к племяннику, чтоб через дыры в заборе пообщаться втихоря пока родители не видят.
Я понимаю, что тема очень деликатная и всем проще засунуть голову в песок и не видеть, что и бывает когда происходит реальное насилие над ребенком. Взрослые делают вид что они не видят сигналов иначе придется заваривать всю эту кашу с полицией и прочим, проще отмахнуться.

Ребёнку так и объяснить, - мы твои родители, несём за тебя ответственность и принимаем решения, касаемо твоей безопасности, воспитания и прочего. Мы считаем, что дядя на тебя плохо влияет, бабушка не соблюдает инструкции, поэтому мы решили прекратить общение с ними. То же самое озвучить родственникам. Нельзя быть хорошей для всех - надо уметь расставлять приоритеты, прежде всего, в пользу своих самых родных и близких.

а вот тут и может начаться самое интересное, как и пугают некоторые и югендамтом и прочим, ибо здесь с такой легкостью обвиняют родителей в гиперопеке, что тут тоже можно все что угодно перевернуть.

ы сама себе всю дорогу противоречите… то есть опасность, то нет!

или вы ему не всю правду рассказываете.

💯💯💯

____&&&&__&&&&

Замечу для читающих автора внимательно☺️

инфо о посещении целый год! Психолога появилась спустя многократных советов обратиться к психологу.

С девятилетним ребенком к психологу так просто, по собственному желанию,не ходят.

Так что скучать читателям не придется

будут ещё немало недомолвок и загадок

нас есть серьезные подозрения насчет неравнодушного отношения этого человека к детям/мальчикам (в частности, к нашему сыну).

он обожает дядю и рвется к нему всей своей наивной детской душой.

как думаете,если б ваш ребенок подвергался какому то давлению,приставанию или еще чему подобному,он бы тянулся к своему дяде?

К сожалению именно так и случается.

Таковы особенности детской психики.

автор, у вас в профиле стоит Берлин (Целле), это как?

если вы в берлине или поблизости, то берлине есть очень хорошая организация - berliner jungs называется, находится где-то в нойкельне. Занимаются работой с жертвами насилия и превентивной работой. Там хорошие специалисты, со знанием психологии, педагогики и права, молодые и среднего возраста парни. консультации бесплатные, первый контакт по эл. почте, потом они звонят и можно договориться о личной встрече

А если не в берлине, то, возможно, есть смысл у них спросить, не порекомендуют ли похожую организацию поблизости от вас

подозрительные события, которые надо было отслеживать и контролировать на месте, были много лет назад.... Ребёнок с дядей уже практически не общается. ТС, видимо, триггернуло, то, что бабушка не проконтролировала недавнюю ситуацию, отошла от инструкций родителей, что общение с дядей нежелательно....И решение ею и её мужем на холодную голову было принято верное - раз бабушка игнорирует инструкции, ребёнка ей больше не доверяем.

Меня очень порадовало, что хотя бы пара человек здесь перед тем, как что-то написать, читает и вникает в тему. Вы абсолютно правильно все суммировали.

Но все же, еще раз подробно опишу эту «загадочную» ситуацию, которая стала толчком к открытию темы (наверное, ее описание просто затерялось и поэтому легко потерять нить).

Итак, с бабушкой проводились неоднократные разъяснительно-объяснительные беседы относительно того, почему мы запрещаем контакт ее младшего сына с нашим ребенком в наше отсутствие. Т.е. бабушке прекрасно известно, что сын не имеет права самовольно появляться на территории дяди. 4 дня назад бабушка была у нас дома с очередным визитом. Дядя, как это обычно и бывает в день посещений, приехал с омой из родительского в свой, соседний с нами, дом, крутился на своем участке и одновременно внимательно наблюдал за происходящим вокруг. Ома и сын гуляли у дома. Мне необходимо было отлучиться минут на 15 . Как только я скрылась с горизонта, сын услышал призыв дяди «Mama ist weg!» и с радостью рванул на запретную, но так манящую территорию. Ну а ома, которая от него никогда не отстает ни на шаг, как обычно укоризненно-поучительно качая головой, но не говоря ни слова, устремилась вслед. Ничего ужасного на участке и в доме (где сын тоже побывал), конечно, не произошло и не могло произойти, хотя бы только потому, что я с минуты на минуту должна была вернуться. Поэтому со словами «Jetzt musst du gehen, sonst sieht Mama das und wird dich bestrafen» дядя заблаговременно отправил ому с сыном домой. Это все рассказал сын.

А теперь продолжение. Сегодня (это я специально для местных «детективов» пишу) состоялся разговор с омой с сообщением ей принятого нами решения (пропуск одного следующего еженедельного визита). Я не считаю, что «наказание» такое уж суровое. Однако реакция последовала очень эмоциональная, еще и с упреками и т.д. Но самое интересное — мы услышали совсем иную версию произошедшего. В этом (сочинительство на ходу) ома и дядя — просто мастера. И она не стеснялась открыто заявлять, что то, что рассказал сын — ложь. И это не ново: пару лет назад они оба искусно оболгали сына, просто утонув во вранье. И это, понятно, именно то, что мы абсолютно не приемлем. Доверие к этим людям со временем свелось к нулю.

Ну и забавная деталь: дядя незримо присутствовал при выяснении отношений, все слышал, но по обычаю решил не присоединяться.

Думаю, описанного эпизода достаточно, чтобы представить, о каких людях идет речь.

Теперь к теме, которая многих тут так разгорячила.

Я упомянула об этом среди прочего, чтобы было понятно, почему мы кардинально оборвали контакт и почему его больше не допустим. Еще раз повторю: это было около 3 лет назад. Я практически уверенна, что не произошло необратимого. Но если бы мы вовремя ничего не заметили — вероятно, могло бы.

Спасибо, регенбоген! Но мы не из Берлина. Однако мы были на консультации в аналогичной организации — Wildwasser.

На этом я бы попросила «педо»-тему закрыть, поскольку сейчас на первом плане у нас другие заботы.

Где-то был вопрос, чем же дядя так влечет сына. Выскажу свои соображения.

Довольно долгое время сын периодически обитал в бабушкином доме, где всегда находился и дядя. Там он все время сидел на золотом троне, вокруг него все носились, удовлетворяя каждое его желание. До поры — до времени мы, как и многие здесь, закрывали глаза на это и позволяли баловать, пока не поняли, какие это влечет проблемы.

Осознанно или нет (чужая душа — потемки) дядя своим поведением постоянно противопоставлял себя нам. У него было позволено все, даже тайком то, что запрещали/строго ограничивали родители. Никаких наставлений, ограничений, поучений. В сознании мальчика постепенно сложилось убеждение: дядя его просто «больше любит»,чем мама с папой; у него можно делать все, что захочется, он постоянно рядом, только намекни — и появится новая игрушка. А недавно на вопрос, что ему больше всего нравится в дяде, сын ответил: «er ist guter Zeitvertreiber». Ну и параллельно, между прочим, при каждом удобном случае вставлялись какие-то гадости относительно меня. В итоге у ребенка складывался стереотип: мама слишком строгая, злая, ее нужно обманывать.

А теперь, внимание: вопрос!

Как бы поступили лично Вы в этой ситуации? Как разбить эту вбитую маленькому ребенку картинку, как ослабить это стремление к любимому дяде? На мой взгляд, если мы ему просто запретим подходить к забору, будем наказывать…, то добьемся противоположного результата; сын может только отстраниться от нас, затаить глубокую обиду или начать обманывать и искать возможность контакта в тайне от нас (так, как его, собственно, и учит онкель). Он должен прийти к этому сам. Пока никакие разговоры и уже довольно длительное время изоляции от дяди эффекта не возымели.

Только, пожалуйста, не надо посылать меня к психологу (о его существовании я знаю и он у нас есть). Мне важно мнение и опыт живых людей; возможно, мне это поможет и откроются какие-то пока скрытые от меня перспективы.

Но самое интересное — мы услышали совсем иную версию произошедшего. В этом (сочинительство на ходу) ома и дядя — просто мастера. И она не стеснялась открыто заявлять, что то, что рассказал сын — ложь.

Сын это слышал?

херовые вы родители, а из вас мать, как из собачьего хвоста сито.

уже 3 года подозрений, а вы .... скорей всего вы дура.

100%

Это стало ясно уже со второй страницы...если не с первой

😄😄😄

😄😄😄

А я думала, это у меня с логикой плохо, как ни почитаю- с каждым сабжем, понятнее становится все меньше и меньше, о чем речь вообще.

Там он все время сидел на золотом троне, вокруг него все носились, удовлетворяя каждое его желание. До поры — до времени мы, как и многие здесь, закрывали глаза на это и позволяли баловать, пока не поняли, какие это влечет проблемы.

Неужели Вы думаете, что наш сын не ходит в ферайны, у него нет конструкторов, игр, мы не устраиваем никакого досуга и пр.? Конечно, все это есть. Это классно, что Вы такой увлекающийся, самостоятельный и целеустремленный! Но все мы разные и иногда все это не является достаточным, а, возможно, даже избыточным...

Противоречие

н.п. Народ, вы че???

Последние сообщения - что это было? Возможно, поначалу было несколько сумбурно, но в последнем сообщении ТС четко расписала, в чем ее проблема.

Вы, которые набросились на ТС, может, не в курсе, насколько токсичными могут быть бабушки, не считающиеся с позицией родителей по воспитанию ребенка, и сколько вреда они могут приносить. Да, бабушки любят баловать, но всему есть предел.

Я через это прошла, у меня был конфликт с собственной матерью, ребенка после возвращения от нее с каникул было просто не узнать, казалось, вся наша работа за год летела в тартарары. Она даже на расстоянии умудрялась настраивать его против меня и мужа. Когда я в очередной раз услышала, как она по телефону говорит ему, да ты там у них живешь как в тюрьме, бедняжка (видимо, мы ему запретили в тот день идти к другу играть в компьютер), я написала ей письмо, что телефонные разговоры теперь будут только в моем присутствии и я его больше не буду отправлять к ней на каникулы.

А у ТС их двое, причем совсем рядом! И то, что ребенок тянется к дяде, тоже абсолютно понятно. Это произойдет с любым ребенком, которому будут все позволять и выполнять любые желания. Там нет любви к дяде со стороны ребенка, там нормальная детская реакция, которая принимается за любовь. ТС не может соревноваться в этом с дядей, т.к. им ребенка надо воспитывать, а воспитание подразумевает ограничение удовольствий, строгость в определенных вещах, требование делать уроки в конце концов. Это как воскресный папа, только еще хуже.

Т.С., я не знаю, что вам делать. в моем случае спасением было оборвать все контакты на несколько лет. У вас это невозможно. Остается только регулярно "промывать мозги" ребенку, объясняя, почему вы не хотите его общения с дядей. Можно сказать, что вы отвечаете за его развитие сейчас, что то, что предлагает ему дядя, конечно же, приятно, но приносит вред, что дядя этого, к сожалению, не понимает. Если ребенок уже осознает, что дядя изгой, можно объяснить, что он стал таким, потому что ему бабушка в детстве также все разрешала и ничего не требовала... Что ни один любящий дядя не стал бы настраивать сына против родителей и особенно против мамы... Ну и всякое такое. Регулярно, дружелюбно, sachlich bleiben, к дяде с сочувствием, типа, он, к сожалению, сам не понимает, что поступает нехорошо, но мы как родители обязаны, итд.

Больше мне никакие решения в голову не приходят

понятнее становится все меньше и меньше, о чем речь вообще.

Причин может быть только две!

,1. В голове у автора полный хаос.. и бессилие перед ребенком

2.проба пера начинающего психолога... Слишком часто просьбы к пишущим

Поделиться личным опытом.

☔☔☔

мне с моими детьми помогала аллегория с деревцем. мол, представь, если фруктовое деревце посадить и не подрезать, давать ему расти куда попало, то оно превратится в дикий куст и плоды у него будут мелкие и невкусные. Плоды - это твоя взрослая жизнь, и мы, родители, делаем все для того, чтобы они стали вкусными. это наш долг как родителей, не дать твоему деревцу расти куда попало и превратиться в колючий куст

Твой дядя не понимает этого, возможно, потому что у него нет собственных детей. Он думает, что делает тебе добро. Но, когда ты вырастешь, ты поймешь, что это не так, и если мы сейчас ничего не предпримем, ты же потом нас будешь упрекать, скажешь, ну я-то был маленьким и глупым, но вы, родители, должны были вовремя вмешаться.

Кстати, вот это " когда ты вырастешь, будешь меня обвинять" - очень сильный аргумент, против него практически нет контраргументов... До сих пор использую в особо важных ситуациях

Сын это слышал?

Кстати да, тут надо бы с сыном поговорить о том, что бабушка с папой его во лжи обвиняют

Что он на этот счёт скажет

Да, вот поэтому многие не хотят жить со своими родственниками по соседству. Если вашего сына бабушка с дедушкой и дядя всю жизнь баловали, а ваши правила не в счет не ставили , хотя вы мама, и ваши слова должны быть на первом месте, то понятно, что мальчик очень тянется к ним. Муж должен бы как-то за вас заступиться или что-то сказать им. Не переживайте, через пару лет сын сам захочет время с друзьями проводить, а не с дядей.

Как бы поступили лично Вы в этой ситуации? Как разбить эту вбитую маленькому ребенку картинку

Разговорами. Постоянно рефлектировать происходящее. Вместе понять причины, почему всё так, а не иначе. Помочь сыну понять что происходит. Я когда-то заметила что сын, когда возвращался от бабушки раз в месяц, был какой-то не в своей тарелке, wesensverändert. Такое ощущение было что он как бы сомнивается, думает какие-то тягостные мысли. Через несколько дней всё это проходило, но чувство было очень неприятное. Так вот мы разговаривали об этом, пока не находили причину, а причина была как раз в подрыве моего авторитета, и что я его как-бы за всю эту крамолу накажу. Я говорю, ты же прекрасно знаешь что я никогда ни кого не накажу и мне никогда не взбредёт в голову как-то тебя унизить, потому как я тебя люблю больше всего на свете. Это было трудно, потому что сын сначала такие разговоры просто блокировал: "не знаю что со мной", "ничего не случилосъ" итп. Но мы потом как-то научились говорить о наших чувствах, и идентифицировать источник дискомфорта. Для тех, кто сейчас скажет мол так можно ребёнка совсем занудеть, выпатавать, васпрашивать, и психологи такое лучше знают, так вот всё это нужно делать очень осторожно, ненавязчиво и со всей деликатностью. Просто в обиход должно войти, что мы друг с другом искренни а озвучивать свои чувства и тревоги правильно и нужно, чтобы обезвредить всё плохое, тяготеющее над нами. Бабушка умерла и вспоминаем мы о ней только хорошее и с любовью.

"промывать мозги" ребенку, объясняя, почему вы не хотите его общения с дядей. Можно сказать, что вы отвечаете за его развитие сейчас, что то, что предлагает ему дядя, конечно же, приятно, но приносит вред, что дядя этого, к сожалению, не понимает. Если ребенок уже осознает, что дядя изгой, можно объяснить, что он стал таким, потому что ему бабушка в детстве также все разрешала и ничего не требовала... Что ни один любящий дядя не стал бы настраивать сына против родителей и особенно против мамы…

регенбоген, насколько это мудро и продуманно! Это именно то, зачем я пришла сюда — охладить голову и спокойно посмотреть на все со стороны. Спасибо Вам !

...аллегория с деревцем. мол, представь, если фруктовое деревце посадить и не подрезать, давать ему расти куда попало, то оно превратится в дикий куст и плоды у него будут мелкие и невкусные. Плоды - это твоя взрослая жизнь, и мы, родители, делаем все для того, чтобы они стали вкусными. это наш долг как родителей, не дать твоему деревцу расти куда попало и превратиться в колючий куст ...

Великолепно!

Кстати да, тут надо бы с сыном поговорить

Пару лет назад эта парочка совместно его оболгали в его же присутствии. У нас был полный раздрай — не знали, кому верить. Но мы остались на стороне сына и муж давил на ому около двух недель, пока она наконец, не сдала оборону и призналась во лжи.

Впоследствии мы неоднократно возвращались к этой истории. Я опасалась, что у сына останется травма. Однако к нашему великому изумлению, он никогда не показывал ни малейших проявлений обиды, злости, негодования по отношению к парочке. Такое впечатление, что ему это было безразлично.

Повторения ситуации мы не хотели. Сына теперь при беседе не было. И опять у нас закрались сомнения, поскольку сын порой склонен к сочинительству. Но постфактум мы ему рассказали, что ома изложила несколько отличную историю. На это он отреагировал очень спокойно, даже со смехом, и твердо стоял на своей версии. И опять — ни следа возмущения. Может быть, это такая защитная реакция, как думаете?

Постоянно рефлектировать происходящее. Вместе понять причины, почему всё так, а не иначе. Помочь сыну понять что происходит… Бабушка умерла и вспоминаем мы о ней только хорошее и с любовью.

Спасибо за Ваш опыт! Глубоко и достойно . А сколько лет было тогда Вашему мальчику? Мы тоже много разговариваем, но у меня такое впечатление, что сын часто воспринимает это именно как занудство с моей стороны. Мне кажется, он еще недостаточно эмоционально развит и ему крайне сложно выразить то, что он чувствует.

Это именно то, зачем я пришла сюда — охладить голову и спокойно посмотреть на все со стороны. Спасибо Вам

У меня есть знакомые. Там констелляция мать сын и «тупая» невестка русскоязычная. Чего там только не было.. по моему тоже сделали даме hausverbot. Но свекровь там воистину невменяемая, в смысле по поведению, сама видела и слышала, хоть я человек чужой для них. Так вот, сын с ней общается и дальше. Остальная семья- невестка и ее сын- оборвали всякие контакты. Никакого мира никаких «ва банк».
если б не оборвали, уела бы знакомую до кладбища. И сына (т.е внука ) тоже точно так настраивала прротив родителей, и заваливала подарками и все разрешала. Вела себя, вроде она мать, даже усыновить хотела (внука)в разговорах). Никаких сюси- пуси, , никакой дипломатии, помогло только полностью оборвать контакт. Сын (отец ребенка) продолжает общаться с матерью. Невестка и внук- нет.

Может быть, это такая защитная реакция, как думаете?

Конечно. У любого ребёнка есть естественная потребность иметь любимую добрую бабушку.

Мне кажется, он еще недостаточно эмоционально развит и ему крайне сложно выразить то, что он чувствует.

Так и есть, тут главное не спугнуть. А капля камень точит. Универсальных советов быть не может, терпения ваm

Мы тоже много разговариваем, но у меня такое впечатление, что сын часто воспринимает это именно как занудство с моей стороны

вы мне сейчас одну ситуацию напомнили.
недавно была в кино на „Alles steht Kopf 2“

Фильм еще не начался, слышу в заднем ряду разговор мамы со свои ребенком: «это фильм про чувства, ты какие чувства знаешь?» (молчание) «ну какие? Назови!» ( молчание) «ты что, никаких чувств назвать не можешь?» голос ребёнка «мама, пойдем домой» 🥲

Я обернулась, сидит малыш 4-5 лет и чуть не плачет от этого допроса.
мама от него потом отстала и они остались. Надеюсь, вы не так с ним разговариваете 😅

это важно, правильно разговаривать с детьми, в любых ситуациях называть его и свои чувства.

Про бабушку: сделайте паузу, не приглашайте её пока в гости. Тут и дядя опять уедет к маме под крыло. Через время , когда страсти поулягутся встречаетесь на нейтральной территории и будьте всегда рядом. Все попытки сказать про вас гадость сразу пресекайте.

Группа для педагогов и воспитателей

Похоже на шизофрения по описанию.

Да там сочная такая психиатрия налицо, расстройство личности. ТС - не психиатр, чтобы эффективно с такими работать, да и шкафообразные санитары ее не поддерживают.

Похоже на шизофрения по описанию.

У кого?

Действующие лица истории:

Автор- мама

Сын десятилетний

Муж ,он же отец мальчика

Брат мужа

Мать мужа

Психолог ( не понятно чей.. то ли мальчика, то ли родителей)

Так кому же вы по описанию ставите подозрение на шизофрению ?

Похоже, что все ваши "три бочки" уже давно переполнены . Сочувствую и советую вам тоже обратиться к специалисту

Надеюсь, вы не так с ним разговариваете

Нет, конечно не так . Но мое морализаторство ему довольно часто на нервы действует

встречаетесь на нейтральной территории и будьте всегда рядом. Все попытки сказать про вас гадость сразу пресекайте.

Да нет, так не получится. Со мной лично особо никто встречаться не хочет, да и я тоже желанием не горю. А все гадости говорятся, естественно, когда меня нет рядом.

ну значит как с анекдоте: нет ножек- нет мультиков.
не хочет бабушка по хорошему, значит никак не будет.

Группа для педагогов и воспитателей

не хочет бабушка по хорошему, значит никак не будет.

Так автор уже сколько лет старается... никак не получается

Я не знаю, является ли этот дядя педофилом, но то что неадекватный не подлежит сомнению.

Любой нормальный человек, услышав от брата или сестры требования не общаться с их ребенком и не приближаться к нему, немедленно исчезнет из их жизни.

Так что или брат мужа 100% псих, или всё на самом деле не так. Скорей последнее, иначе вы давно сбежали бы подальше...

ли всё на самом деле не так. Скорей последнее, иначе вы давно сбежали бы подальше...

Ждите повторных разъяснений от автора

Да нет, так не получится. Со мной лично особо никто встречаться не хочет, да и я тоже желанием не горю.

как не получится, если с ребенком и так встречаются только в вашем присутствии... опять брехня какая-тo

опять брехня какая-тo

Знаете, мне кажется, что Вам немного не хватает воображения. Одна деталь — и Вы вылетели из темы

Поясню специально для Вас: бабушка приходит к нам домой, общается с сыном, играет и гуляет «под присмотром». Но это не значит, что я должна физически быть от нее на расстоянии одного метра

Я не знаю, является ли этот дядя педофилом,

Я тоже этого не знаю и не могу ставить диагнозов.

Но то, что я могу утверждать — это очень неприятный двуличный человек. Он не буйный и не кидается на моего сына. Несмотря на пакости, которые он все эти годы делал, он теперь принял еще и оскорбленную позу. Однако это не мешает ему при каждой удобной «соседской» возможности подлезть к нашему сыну. Я это объясняю прежде всего тем, что это глубоко несчастный одинокий человек. Он не можен найти контакт со взрослым зрелым человеком. Куда проще и приятнее найти легко манипулируемого, например, сладостями ребенка и заполучить искренне любящего себя человечка. Мы с удовольствием разрешили бы ему общение, не будь он таким, какой он есть и не делай он за нашей спиной того, что делает.

Думаю, что многие со стороны, как и некоторые здешние особо проницательные личности, могли бы сказать: «да ты чо, дура что ли? У тебя такая поддержка рядом: любящая бабушка, готовая заниматься твоим ребенком круглые сутки 7 дней в неделю, да еще и классный дядя, заваливающий подарками… пользуйся и благодари судьбу!» Только, знаете, мне не безразлично то, кем станет мой ребенок, и контакт с ним сохранить мне тоже важно.

иначе вы давно сбежали бы

И куда же Вы предлагаете мне со всей семьей от одного несчастного, как Вы говорите, «психа» бежать? Не лучше ли поднапрячься, инвестировать силы и время и заниматься своим ребенком, как тут советуют действительно умные люди? И параллельно использовать полоумие ситуации в пользу, показывая сыну некоторые, не самые розовые стороны жизни...

иначе вы давно сбежали бы подальше

Конечно, это ж так просто: продать дом с убытком, т.к. наверняка в кредите, потратить кучу времени и денег на поиск нового жилья и переезд, обоим побросать работу, на новом месте не сразу ее найти, или вообще не найти.

Четакова

Мне кажется что даллее полезных советов уже не будет, а только кормёжка троллей.

И параллельно использовать полоумие ситуации в пользу, показывая сыну некоторые, не самые розовые стороны жизни...

Зря вы так думаете. Это травмирующая ситуация, амбиваленц, как говорят психологи. Он же яблоко раздора и в эпицентре конфликта. И пользы от этого для будущей жизни кроме вреда извлечь никак нельзя. Нельзя закалить ребёнка постоянно травмируя

Мне кажется что даллее полезных советов

Потому что, как всегда, все сказано на первых страницах... максимум! в первой сотни реплик.

Но многим авторам нужно, хочется, повторение пройденного

Это травмирующая ситуация, амбиваленц, как говорят психологи. Он же яблоко раздора и в эпицентре конфликта. И пользы от этого для будущей жизни кроме вреда извлечь никак нельзя.
Нельзя закалить ребёнка постоянно травмируя

💯👍👍💯

Ну наконец-то на 11-ой странице оказалось,

что вы сами не знаете,педофил ли дядя.Хотя,90 процентов ,отметившихся в ветке,склонны к такому ярлыку.

Понятно,что у вас взаимная неприязнь,но не перегните палку.Если у вас нет доказательств относительно его наклонностей,урегулируйте вопрос мирным путём.Правда,не верю,что это уже возможно.Вы обвиняете его,он защищается своими методами.И каждый эти методы считает единственно верными .А ваш сын и даже муж находятся между молотом и наковальней.

Когда я начала читать ветку,вспомнила свою историю .Меня "милая" сестра мужа заподозрила в связи с мужем старшей сестры.И убедила в этом саму "обманутую" и мою свекровь.Были какие-то мне намёки,что они всё знают,пока я прямо в лоб не спросила о их подозрениях.Пришлось выдать им всё,что я о них думаю.Общение сошло на нет,потом умерла фантазёрка,после похорон общались со свекровью,но "обманутая"меня на дух не переносит,опять нет контакта.Доказательства их были высосаны из пальца,типа,у нас в гостях я предложила чай,который пьёт этот родственник.Откуда я знаю?А я один раз услышала и запомнила.Потом,оказывается ,он в Казахстане гулял,почему бы не загулять снова.

В общем,к чему это я? Из-за личной неприязни не обвиняйте людей в страшных грехах.

Жизнь научила меня:надо слышать две стороны,чтобы хоть как-то разобраться в ситуации.Возможно,противная сторона имеет что-то сказать,но мы-то не имеем возможности выслушать.

Действительно, это я глупость сморозил. Разве может быть ребенок важнее дома и работы? К тому же если что можно и нового родить.....

Если ТС переедет, не значит, что на новом месте проблем не будет. И неизвестно, какие там будут соседи. Опять же новая школа, неизвестно, как ребёнок туда впишется. И так каждый раз переезжать что ли.

Так, может, дядя следом переедет...

Из-за личной неприязни не обвиняйте людей в страшных грехах.
Жизнь научила меня:надо слышать две стороны,чтобы хоть как-то разобраться в ситуации.Возможно,противная сторона имеет что-то сказать,но мы-то не имеем возможности выслушать.

+1+1+1

Всё не читал, но муж у вас без яиц чтоли вообще, не может с родным братом вопрос ркешить? Нафиг такой муж?

Вот именно!

Я бы ни минуты не сомневалась.

Я знаю, что это нелегко. И продавала, и покупала, и в совершенно чужой город переезжала. Одна! В возрасте 65-ти лет.

А если ради ребенка... То о чем тут вообще думать.

сравнение шикарное. 65 лет, ни работы, ни ребенка.

Пенсионеры часто переезжают на меньшую площадь и в более дешевые регионы. При чем тут случай ТС

нп

а вот свежайшие новости.

Дети все чаще становятся жертвами сексуального насилияПо данным Федерального полицейского управления в Висбадене, в 2023 году было зарегистрировано 18500 случаев сексуального насилия в отношении детей и подростков до 14 лет. Годом ранее это число составляло 17400. Возросло также и число сексуальных деликтов в отношении молодых людей от 14 до 17 лет. Эксперты считают, что рост статистики связан, в первую очередь, с улучшением раскрываемости преступлений. Три четверти жертв - девочки и девушки. Кроме того резко увеличилось количество преступлений, связанных с размещением сцен насилия в отношении детей и подростков в интернете.

а бачкам которые живут в параллельной реальности и дальше хихикать, пока не коснется.

из последнего в Гамбурге в прошлую среду 9летнюю девочку пытались похитить, закончилось к счастью побегом, девчушка сообразила на ближайшем светофоре выскочить.

полиция ищет свидетелей и преступника, ага, ведь в городе же совсем нет камер и так сложно отследить, вот если б он скорость превысил тогда другое дело то.

Уже нашли и разобрались - девочка придумала эту историю, не было никакого похитителя.

дядюшка его везде найдет. Бесполезно переезжатъ.

позже они сыну не смогут запретитъ обшатся с ним.

Если сейчас несовершеннолетним разрешается пол менятъ ,

без разрешения родителей.

Я с родственниками тут болъше 25 лет не обшаюсъ.

просто вычеркнула из жизни.

Предупредила что сделаю анцайге в полиции ,если

еше кто-то сунется к нам.

Уже нашли и разобрались - девочка придумала эту историю, не было никакого похитителя.

👍

Да этот случай никак не связан с проблемой автора ветки.

Но политинформация зачётная 😜

Уже нашли и разобрались - девочка придумала эту историю, не было никакого похитителя.

👍

Да этот случай никак не связан с проблемой автора ветки.

Но политинформация была зачётная 😜

Если сейчас несовершеннолетним разрешается пол менятъ ,

без разрешения родителей.

Источник можно? Нерусский?

Если сейчас несовершеннолетним разрешается пол менятъ ,

без разрешения родителей.

Источник можно? Нерусский?

а слабо самой в немецкой прессе найти))) а то все вам разжуй да в рот поклади.

Нет такого источника.

Gesetz über die Selbstbestimmung in Bezug auf den Geschlechtseintrag (SBGG)

12.04.2024 Hintergrundinformation

И где там стоит, что несовершеннолетние могут менять пол (в документах) без согласия родителей?

И где там стоит, что несовершеннолетние могут менять пол (в документах) без согласия родителей?

а это вы у тех родителей спросите с кем это уже произошло, они вам много чего расскажут.

я прям так радуюсь когда вижу людей живущих в мире розовых пони, у которых если они чего то не знают, то и как бэ этого и нет, счастливые просто.

Речь про закон, который еще даже не вступил в силу.

Я тоже радуюсь людям, которые услышат что-то, и перевернут так как им удобно

Могут, если так решит суд. А уж с обращением в суд им с готовностью помогут

https://www.bmfsfj.de/bmfsfj/themen/gleichstellung/queerpolitik-und-geschlechtliche-vielfalt/gesetz-ueber-die-selbstbestimmung-in-bezug-auf-den-geschlechtseintrag-sbgg--199332#:~:text=Unter welchen Voraussetzungen sollen Minderjährige,sie nicht selbst abgeben können.

Речь про закон, который еще даже не вступил в силу.

Не долго осталось, с 1. Августа 2024

1. Ноября, хотя все равно.

через суд- да, тоесть не все так просто.

Вступает в силу в двух частях. 1.08 первая - уже можно менять пол в документах. С 1.11 втупает часть по процедуре фисической смены пола, гутахтен итп

через суд- да, тоесть не все так просто.

Проще чем кажется. Вопросы киндерсволь суды решают в ускоренном порядке. Чик и всё

1. можно поставить Антраг а вторая- изменить имя и пол в документах.

А где Вы про физическую смену пола прочитали, я не могу найти?

У него было позволено все, даже тайком то, что запрещали/строго ограничивали родители. Никаких наставлений, ограничений, поучений.

Читая вас, складывается впечатление, что вы слишком жесткие родители.

Стиль вашего воспитания это запрещение, строгое ограничение, наставления и поучения... Наказания тоже наверняка есть...

А ваш муж ещё и жестокий сын - наказывать собственную мать!... видеть врага в родном брате...

если мы ему просто запретим подходить к забору, будем наказывать

,

В итоге у ребенка складывался стереотип: мама слишком строгая, злая,

а разве это не так?

И тем не менее детям так промывают мозги и поддерживают, даже несмотря на сопротивление родителеи , что можно сказать, что и без разрешения

У меня есть история на эту тему

2.проба пера начинающего психолога... Слишком часто просьбы к пишущим Поделиться личным опытом.

+ 1

Я не спец, но вроде вторая часть заменяет собой действующий закон о транссексуалах. Прохождение всех психологов, как им добиться операции. На этом мне этих знаний достаточно. Ничего изменить нелъзя и факт что несовершеннолетнему можно запросто сменить пол остаётся фактом, а уж 1.08. или 1.11. неважно

И тем не менее детям так промывают мозги и поддерживают, даже несмотря на сопротивление родителеи , что можно сказать, что и без разрешенияУ меня есть история на эту тему

Да даже на этом форуме была недавно такая история. Там девочке так усердно пмогали стать "оно", с таким нахрапом что мама просто в шоке былa

ну лично я знаю родителей, где девочка захотела стать мальчиком лет в 15....психологи, терапевты, истерики, вынос мозга...без согласия родителей гормоны никто не выписал, родители настояли, что в 18 лет пусть сама решает че ей надо пить, резать и т.д. В 18 лет деть благополучно влюбился в юношу, переехал и счастлив в изначальном женском обличии. А у вас есть примеры , что ребёнку выписали гормоны и прооперировали без ведома родителей?

Все понятно..

Я законодательство на эту тему не шерстила, но слышала полгода назад примерно, что готовят закон, по которому ребёнок старше 14 лет может решать сам, принимать ли ему гормоны. Хотя это не операция, но всё-равно очень серьёзное вмешательство в организм.

Пока игры остаются играми (смена имени и прочая ерунда) можно оставаться спокойными, но гормональная терапия уже не игрушки. Если этот законопроект действительно примут 😵‍💫

в точку сказано ,, я бы задумалась на месте родителей , почему ребенок от них бежит , хотя вряд ли они это поймут

будем меряться пиписьками? ну давайте.

мальчик в классе 4 заявил что он уже не мальчик. начинает ходить как девочка и все такое. далее все происходит буквально в короткий срок,и уже в 5 класс приходит девочкО,
дети в непонятках, мальчики с ним ессно больше не связываются, а девочки тоже дистанцировались. в итоге закончилось тем что его куда то переводят.

далее мальчик тоже заявил что он не мальчик, дома полиция и все такое. все еще в процессе, чем закончится неизвестно.

5 случаев когда уже студенты заявляли о смене пола...

и это все реальные случаи, не газетные.

А у вас есть примеры , что ребёнку выписали гормоны и прооперировали без ведома родителей?

ну почему же, родителей уведомят и даже если что счета выставят за все процедуры))))

вот эта писанина говорит что вы вообще не понимаете как все происходит, отсюда вам все странно.

нынче оперировать без надобности, операция это уже когда или отрезают или пришивают нужное ненужное.

все делается нынче намного проще. и резать не надо.
может вы еще удивитесь что девочке лет 13 надо разрешение на противозачаточные таблы от родителей?

эээээээээ.... а зачем девочке 13 лет противозачаточные таблы?

Есть причины. У некоторых девочек гормоны скачут - цикл регулярный не устанавливается, женские дела очень "болючие" и т.п. В подобных случаях гинекологи могут назначить контрацептивы и в 13 лет. Знаю девочку, у которой была подобная история ;)

н.п.

https://www.youtube.com/@KOSATKINA/videos