У меня обида сидит внутри сильная и

это понятно.

претензии, что мало уделяет внимания старшим детям, только одни словесные подзатыльники и всё, никуда не хочет ездить с семьей, меня обижают высказывания, тебе надо ты и езжай, тебе надо ты и вези. Это если хочу куда то с детьми съездить. То есть всё делай одна и сама, он самоустранился.

он самоустранился.

КОГДА?

у вас между вторым и третьим девять лет разницы.
Логично предположить что ДО третьего ребенка ,то есть минимум пятнадцать! лет было все хорошо... ВАС муж устраивал.

папа, это одна из причин, моего недовольства. Любые попытки с моей стороны, сказать что меня что то не устраивает, купируются криком и обвинениями в мою сторону. У него претензий ко мне тоже много и он говорит мне о них.
А так , Вы очень хорошо всё пишите. Браво.

Понятно.

Проблема в том, что Вы не можете "приказать" мужу вознести Вас на пьедестал (= быть на первом месте). Он это может сделать только сам - в том случае, если ему будет с Вами комфортно.

На данный момент это, увы, не так.

И даже если не будет папы, появится "волонтёрская служба по спасению щенков", ну или общество добровольной пожарной помощи ;)

Одним словом, дело не в папе.

моя дорогая,я консерватор по своей природе и я молчу если меня что-то не устраивает и не считаю себя жертвой.

У меня не может апоиори быть токсичных и созавистмых отношений,потому что я лично считаю,что детям всегда нужен Их отец.

Тем более, что отец свои обязанности выполняет.

Я по жизни материально никогда не была хависима от мужчины,пахала по полной программе.

Просто времени никогда не было думать о том чтобы разрушать семью из-за такого пустяка как у вас.

Извините.

Если вы Приняли решение и обида Выше ваших сил-разрушайте семью.

Непонятно зачем вы пришли за советом если все для себя решили в пользу разрушения.

Единственное хочу предупредить,что с вашей обидчивостью вам нереально построить что-то лучше того,что имеете и не цените.

У ваших детей практически только один дед,ваши далеко.

И пока он жив он один может при уважительном к нему отношении, несмотря на ваши обиды, дать вашим детям радость общения.

Запрет сыну посещать отца он вам никогда не простит и будет прав.

Нет, не устраивал, но с этим можно было жить и мириться. Дурдом, начался около 5 лет назад

Дурдом, начался около 5 лет назад

То есть с рождением третьего ребенка?

ВАМИ обоими желанного?

И пять леть назад... свекр стал яблоком раздора??

Ну причем здесь пьедестал? Я от отсутствия короны не страдала и не страдаю. Просто в семье, которую создала, хотела жить без участия мамыпапы. Вот и всё.

тебе надо ты и езжай, тебе надо ты и вези.

А после развода он вдруг будет учавствовать в жизни детей больше и с вами везде ездить?

Вы сами видите что цель вашего развода- наказать мужа,чтоб он пожалел о потере семьи?

Это истинная причина почему вы об этом думаете.

А причина эта далеко не благородная, вы хотите лишить детей какого-никакого, но приличного папашу.

Это и на их психике скажется и в будующей жизни отразится.

Предупреждайте и договаривайтесь с мужем заранее о поездках и планах, спрашивайте его мнение, учитывайте его желание и его интерес.

Не приказ это должен быть, едем сегодня туда-то.

Если вам на мнение мужа, который вкалывает и всю семью содержит чихать, и вас только свои обиды интересуют, пожайлуста, разводитесь, это ваше абсолютное право.

Просто в семье, которую создала, хотела жить без участия мамыпапы. Вот и всё.

Вы просто запутались... в причинах и следствиях , что случилось с ВАШЕЙ семьей.

Дурдом, начался около 5 лет назад

Когда родился третий ребёнок.

спасибо Вам за мнение! Когда я создавала тему, ещё не была так решительно настроена. Потом как то всё вылилось в то, что а надо ли мне вот всё это? И поняла, что нет, не надо.

папа, это одна из причин, моего недовольства.

Вы не можете избавится от папы, никак.

Это все равно что мужу сказать: отрежь себе правую ногу.
Вы можете только поменять свое отношение к посещениям мужа, поставить условие что свекр отдаст ключ и не приходит без спроса.

В идеале наладить контакт с дедом, вполне возможно что он реагировал на ваши провокации, высокомерие и неуважение к нему. Задирал, чтоб поставить на место.

я уже писала, дед, всегда был, как бы помягче сказать, конченный. Просто спускала на тормоза х, отшучивалась или делала вид, что не слышу, его тупых подколов.

Третий ребенок, был не запланированным.

Много чего можно "просто хотеть". Жизнь прожить - не поле перейти.

Подумайте, могло бы быть (или ещё может стать) в разы хуже. Папа, слава богу, ещё в адеквате. Может статься, что мужу каждый день к отцу наведываться придется, а может и не раз.

Что касается сегодняшней ситуации, Вы несчастны. Но "тумаками" в сторону мужа это, увы, не исправить. Я не психолог, советовать ничего не могу, но в Вашем возрасте пенять на то, что "я не так представляла себе семейную жизнь" уже как-то не очень ;)

Если Вы думаете, что в других семьях всё замечательно, то могу Вас успокоить - это отнюдь не так. Кто-то живёт в дали от родителей и кусает себе из-за этого логти. Кто-то рядом жить не может. Кто-то сам по себе "собачится". У всех свои проблемы.

У нас, например, 4 генерации в доме живут - я их иногда всех сразу прибить готова, иногда по очереди 😆 Муж мой вообще "безумно счастлив" в этом зоопарке. (Надо памятник поставить 😉)

вот здесь вы точно не правы. Я знаю своего мужа, он никогда не будет жалеть о потери семьи. Зная в какой семье он рос и зная, какой он по жизни, никакой цели, его наказать, я не преследую, потому что знаю, что это не про него.

Просто спускала на тормоза х, отшучивалась или делала вид, что не слышу, его

Если дед неадекват, поговорите с мужем, объясните что именно вас задевает. Муж должен, в принципе, понять.

Пусть дед к вам не приходит, если вам неприятно.

Скорее всего муж к отцу ходит не потому что там интересно, а там его никто не теребит.

Если вы поменяете отношение к мужу, мягче и уравновешеннее станете, ему будет рядом с вами лучше.
Ваша ошибка видеть ситуацию своими глазами, муж отдельный человек и у него свои приоритеты, всегда помните об этом. И человек себя уважающий никогда не даст себя прогнуть другому, тем более через шантаж.

А вот уговорить даст.
Умерте вашу гордыню, это не гордость если другой вас не слушает, вы обижаетесь и со скалкой за человеком с угрозами бегаете.

Не слушает, сделайте шаг назад и занимайтесь своими делами.

Я знаю своего мужа, он никогда не будет жалеть о потери семьи

О потери вас лично может он жалеть на будет.

А семья это ещё и дети.
А к детям он наверняка привык.

не было ни угроз, ни шантажа, поверьте мне. Про деда, было мужу уже давным давно всё сказано, пересказано. Он занял позицию, разруливай всё сама, хотя мог бы и сам повлиять на деда, чтобы тот хотя бы следил за своими словами. Нет, он этого не сделал, ждал когда моя чаша терпения переполнится.