Добрый день всем!

Нужны советы и мнение со стороны, сама уже не вывожу, к сожалению.

Сегодня, в очередной раз, поругалась с мужем. Причина, часто ходит к своему отцу. Завозит ребенка в сад и едет не домой, а к нему. Идет гулять с ребенком, оказывается опять у отца. В неделю может быть по несколько раз. Любые просьбы отца, выполняются немедля, не смотря на то, что, например, скоро идти на работу, едет к нему, по первому зову.
На моё недовольство, говорит, «ты мне не будешь указывать, когда и сколько мне ходить к отцу». Отцу, 73 года, дееспособный, работает. Есть ещё один сын, но он живет далеко и отношения между ними, так себе.

А чем конкретно не довольны? Он какие то ваши просьбы прлностью игнорирует?

Вы в это время чем занимаетесь?

Этим он показывает вашему ребёнку Как нужно относится к родителям.

Ребёнок любит дедушку?

Не довольна тем, что часто ходит к папе. И да, наши какие то просьбы отходят на задний план. Папа первоочередно, а мы с детьми уже потом.

Я, в то время, когда он у папы, занимаюсь домашними делами

Чем показывает? Тем, что ходит туда почти каждый день? Кофе пьет и штаны на диване просиживает. А потом, когда я начинаю ему говорить, что мне это не нравится, при ребенке начинает говорить, что ему плевать , что мне нравится и что не нравится. Так себе, пример.

Если я правильно поняла вы оба не работаете, какие проблемы?

Это замечательно, если у человека такие хорошие отношеня с отцом!

Или может вы думаете, что он просто отлынивает из домашнего очага, в котором ему жена мозг выедает чайной ложкой? Если не думаете, то подумайте...

Почему мы не работаем? Он посменно, я в основном, во второй половине дня

если вас дома нет во второй половине дня попросите его чтобы во избежание конфликтов пусть посещает отца когда вас Нет дома.

Семья это всегда Компромисс.

То есть, если мне не нравится, я должна заткнуться и молчать, чтобы не разрушить идиллию к отношениях сына с папой?

Вашему мужу приятнее с папой общаться ,чем с вами.

Папа добрый,а вы вечно недовольны,он у папы спасается от вас

Папа каждый раз благодарит и хвалит сына за то,что он для папы делает,а вам что ни сделай все не так и мало....

Я очень любила свою свекровь и всегда мужу напоминала ,что к маме нужно чаще ездить ..и была любимой снохой

Я, в то время, когда он у папы, занимаюсь домашними делами

Может вам тоже пойти работать и не указывать взрослому человеку как ему со старым отцом отношения проживать?

так вы не можете объяснить что именно вам не нравится.. дело принципа?

Или может вы думаете, что он просто отлынивает из домашнего очага, в котором ему жена мозг выедает чайной ложкой? Если не думаете, то подумайте...

👍🏻👍🏻👍🏻

он на компромисс не пойдет. Ясно сказал, что ему всё равно, что мне не нравится. Ходит и будет ходить.

Может тогда, было бы честнее по отношению ко мне, сказать об этом. Разойтись и жить с чудесным папой?

Может тогда просто подружится с его папой и навещать его вместе с мужем и ребенком,уделять ему внимание и помогать ,а не видеть в свекре врага?

Я поощряла моего мужа любить родителей и родню,это лучше ,чем в семье с родней бороться

То есть, если мне не нравится, я должна заткнуться и молчать, чтобы не разрушить идиллию к отношениях сына с папой?

Нет, конечно! Вы можете пилить мужа, пока он вообще не перестанет домой приходить.

Ходит и будет ходить.

Женщин на свете много, а папа один. Особенно если папа хороший, а женщина "бензопила".

Добрый совет: найдите себе интересное занятие, так чтобы вы радовались свободной минутке для себя, покa муж посещает папу.

Причина, часто ходит к своему отцу. Завозит ребенка в сад и едет не домой, а к нему

может не к отцу ходит так часто?)

с папой дружба была раньше, человек, хорошее, доброе отношение к себе, разрушил сам, хамскими высказываниями в мою сторону и сторону наших детей. Муж при этом, всегда стоял в стороне. На просьбу, поговорить с отцом, например, что приходя к нам в дом, он должен звонить, а не открывать дверь ключом, который, к слову, был дан ему на хранение, на всякий случай. Или, что мне не нравится, что он указывает как долго мне кормить ребенка грудью, да и много других моментов, где муж мог бы разрулить ситуацию сам.

не знаю, в наше время, доверять никому нельзя 😉

На моё недовольство, говорит, «ты мне не будешь указывать, когда и сколько мне ходить к отцу».

ДА
Указывать Вы не можете.

Только еще больше обозлите мужа, он будет делать ВАМ назло.

Сколько лет браку?

да, я уже поняла, что 20-ть лет брака и наличие детей, ничто , по сравнению с папой.

не знаю, в наше время, доверять никому нельзя 😉

Может папа уходит куда,а муж встречается, мужикам верить нельзя😂 Лучше пусть будет папа.

Всё возможно, я уже ничему не удивлюсь.

что 20-ть лет брака и наличие детей,

ПАПА, то есть свекр, тут не причем.

Это ВЫ! не сумели за двадцать лет брака выствить приоритеы.
Что для вашей ячейки важнее... что первее...

Так что.. не все сделанные! ошибки можно исправить
ТЕМ БОЛЕЕ ультиматумами.

Вы готовы расстаться с мужем?
Если ДА, продолжайте воевать

Согласна, я не смогла стать для мужа, человеком, с мнением , которого он бы считался, прислушивался, шел бы на компромисс.

Сегодня, в очередной раз, поругалась с мужем. Причина, часто ходит к своему отцу. Завозит ребенка в сад и едет не домой, а к нему. Идет гулять с ребенком, оказывается опять у отца.

Муж работает.

Муж отвозит ребёнка в сад.

Муж ходит гулять с ребёнком.

Если ваш ребёнок вырастет и будет к вам заходить почаще, потому как у вас ему хорошо, вы тоже это ненормально считать будете?

А если его партнер/партнерша против будет? Кого ваш ребенок слушать должен?

Или должен так поступать как ему хочется, решая самостоятельно что ему в свое свободное время делать и с кем его проводить?

Неинтересно мужу с вами, вот он и идёт к отцу.

Согласна, я не смогла стать для мужа, человеком, с мнением , которого он бы считался, прислушивался, шел бы на компромисс.

Да, совершенно верно. Вы его заставить хотите. Потому как уважения к мужу у вас нет. И к отцу его тоже нет. Он прав, что на ваши скалки не прогибается, а скоро вы возьмёте тяжелую артиллерию и начнете шантажировать разводом и детьми.

И тогда мужа вообще от вас воротить начнет.

Скорее всего, готова. Мне полимеры не нужны, уже вышла из возраста розовых очков. Всё вот это, папа, мама , ну и что? У меня тоже есть родители, но моя семья на первом месте.

зачем шантажировать? Меня такая жизнь не устраивает, развод, это освобождение, а не наказание кого то.

Спасибо, в точку.

н.п мне кажется, что здесь в большинстве отписались мамы, у которых дети уже ушли во взрослую жизнь и создали свои семьи, теперь понятно, почему моя тема вызвала у вас негатив.

у меня ребенок еще относительно маленький, но я понимала, что мужа не исправить, поэтому рассталась с ним, функции папы он прекрасно может выполнять и без совместного проживания, кстати, ребенку это тоже пошло на пользу-родители больше не ругаются.

я уже поняла, что 20-ть лет брака и наличие детей,

а сколько вашим детям лет?

17, 14, 5

Жена приходит и уходит, а родители это навсегда!

У Вас я так понимаю с родителями не настолько близкие отношения?

Мои родители живут не здесь, но отношения с ними хорошие, добрые. У меня трое детей и надеюсь, я не впаду в маразм и не буду как мантру повторять детям: мама, папа, одна, а муж, жена приходит и уходит.

а где папина жена?

он в разводе, жена живет в Росси

а вы давно в Германии?
а свекр?

маразм и не буду как мантру повторять детям: мама, папа, одна, а муж, жена приходит и уходит.

Так этому не учат, меня тоже не учили, это понимаешь сам лет так после 40ка.

Если бы мои родители жили рядом, то я бы тоже чуть ли не каждый день к ним ходила.

Договориться с супругом, что бы он ходил после всех дел. Но кажется мне, что походы к отцу - это просто последняя капля и проблема более глобальная.

мне кажется, что здесь в большинстве отписались мамы, у которых дети уже ушли во взрослую жизнь и создали свои семьи,

Ну у меня ребенок-школьник начальной школы, но я вот тоже не понимаю, что плохого в том, что сын отца навещает? Отцу уже 75! Сын понимает, что отец не вечен. У них хорошее взаимопонимание, своя мужская компания.

Ваши примеры, мягко говоря, незначительны, чтобы из-за этого поднимать скандал.

Мужчинам (да и нам, женщинам, тоже!) нужно расширение границ в среднем возрасте. Если он сам ничего не нашел, чем "расширить", то "расширяет" именно в компании отца. И такое бывает.

(Моя свекровь вспоминает, как свекор, отец моего мужа, раньше тоже заворачивал после работы к родителям, ужинал там, а свекровь ждёт-пождёт его домой, наготовив всего....Да, обидно было. Но брак сохранили, без скандалов. )

о кажется мне, что походы к отцу - это просто последняя капля и проблема более глобальная.

А я уверена!!

отец живет около 25 лет, мы 18

ходили бы, даже если это не устраивало вашу 2-ю половину? Я не против встреч, но не так часто, как это у нас.

Я не против встреч, но не так часто, как это у нас.

Что говорит муж на ваше предложение о количестве встреч в неделю?

Что за круг знакомств у свекра? как он проводит досуг? Нуждается ли ОН в таких частых посещениях?
Какие интересы у мужа, какие хобби ВНЕ дома?

вы просто нашли предлог к чему прицепиться🤷🏼‍♀️

Мне не понятно желание держать мужа у себя под боком и все время командовать к ноге. Если б меня так контролировали - давно б послала!

то есть он приехал без жены? и все время один?

вот и мне, так же, обидно

я уже писала, он говорит, что не мне решать, когда и сколько. Свекр ничем не увлекается, кроме сайта одноклассники, у мужа тоже хобби нет. Сидит в тик токе, ходит на работу.

В корне не верное умозаключение

Один, но женщин здесь было много

о. Свекр ничем не увлекается, кроме сайта одноклассники, у мужа тоже хобби нет. Сидит в тик токе, ходит на работу.

Так они нашли друг друга!!!

вы же ему , мужу, ничего взамен не предлагаете.... никакого совместного!! интересного хобби... времяпровождения семьейц

Это точно, они с Василием, нашли друг друга.

Кстати да, если куда то предлагаю поехать с детьми, говорит, бери машину и едь. Как то так.

не смогла стать для мужа, человеком, с мнением , которого он бы считался, прислушивался, шел бы на компромисс.

Вы не мнение так высказываете, вы ваши приказы так декорируете,

обижаетесь потом, что муж не выполняет ваши приказы.

А ведь у него своё мнение есть.

Родителей и детей не выбирают, он, ваш муж, хочет с детьми больше времени с папой проводить.

Кто знает сколько ему осталось, 73 года уже.

А вы к своим родителям как относитесь?

А что будете делать если ваши дети вырастут и забудут дорогу к вам,

потому что в их семьях поход к вам, к мамочке, будут запрещать?

«ты мне не будешь указывать, когда и сколько мне ходить к отцу». Отцу, 73 года,

молодец мужикэто его отношения с отцом и нечего туда лезть

отца он знает с рождения, а жену сколъко лет?

умная жена не будет себя выше его отца ставить

или хотя бы не лезть к нему с глупыми претенциями, родители- это святоe

мой вердикт

У Вас кризис сорокалетних... кризис среднего возраста для ранних браков весьма частый период

Будьте мудры. Семья в опасности.

Поход к папочке, никто не запрещает. И никаких приказов, я вообще не склонна к истерии, крикам и приказам. Хотя, сейчас уже думаю, что зря. Была бы истеричкой, шантажистом, может и ценили бы больше.

уже писала, он говорит, что не мне решать, когда и сколько.

И правильно говорит, вы общаетесь со своими родителями сколько хотите и когда хотите.

Вот и он тоже.

Как можно запрещать сыну общаться с отцом?

Вот разведетесь (вы добиваетесь этого) будете запрещать детям встречаться с отцом?

Свекр ничем не увлекается, кроме сайта одноклассники, у мужа тоже хобби нет. Сидит в тик токе, ходит на работу.

Нормальные мужчины, вы их строите, а они страдают.

Какое хобби может русский немец в 75 лет здесь в Германии иметь.

Собирайтесь все вместе, пейте кофе, ходите гулять.

Вы тоже из тех, «жена приходит и уходит, а папамама навсегда»? Интересно, как меня воспитали родители, что при моей любви и благодарности им, у меня нет, выше написанных, установок.

Расслабьтесь и получайте удовольствие!

У вас с мужем при женской мудрости еще впереди лет 35,а у него с папой лет 10...

Пусть сын Наслаждается общением с ним.💕

Жизнь это Мгновение.

Сегодня вы невестка,а завтра будете бабушкой,обиженной,что к вам дети и внуки редко ходят.

Отпустите ситуацию.🙏

Поход к папочке, никто не запрещает

Ну, как же? Вся тема об этом.

Хотя, сейчас уже думаю, что зря. Была бы истеричкой, шантажистом, может и ценили бы больше.

Как вы злы на вашего мужа ой ой.

Не в походах к отцу тут дело.

Колитесь, что вы там начудили, что муж от вас бегает?

Если муж дома, чем вы вместе занимаетесь? Или что он делает, пока вы хозяйничаете?

мне не нравится, я должна заткнуться и молчать, чтобы не разрушить идиллию к отношениях сына с папой?

ну, да, надо иметь уважение к человеку, с которым живёшь

действительно, какое? Не делайте из взрослого, здорового мужика, умственноотсталого дебила. Он приехал сюда, не 73-летним, просто тип человека такой, ничего не хотящий, ничем не интересующийся. А посиделки и прогулки, были ранее, сошли на нет, из за того, что человек стал вести себя безобразно.

хотелось бы, но не получается, к сожалению.

может то, что высказываю свое мнение, а это не всем нравится?

я делаю что то по дому, он в тик токе или ютуб смотрит. Если нужно мужскую работу по дому сделать, то делает. А так свободное время, если дома, то да, диван и тик ток.

Не знаю, как муж, чем он мотивирует посиделки у папы. А папа действительно странный. Лучше бы посоветовал сыну больше времени с детьми проводить.

Или муж с детьми к папе ходит?

то есть мне его уважать нужно, а меня нет

сошли на нет, из за того, что человек стал вести себя безобразно.

Давно? А каким образом?

Что "какое"?

Посмотрела мой пост на который вы ответили и не поняла.

Я много вам вопросов задала, а в ответ получила -

действительно, какое?

Вы сейчас очень эмоциональны, надеюсь что не всегда так.

Вам что-то говорить/писать бесполезно, вы на всё реагируете негативно,

ищите скандал и дома, и здесь на Германке.

только с младшей, идет гулять и в 99% оказывается у деда

может то, что высказываю свое мнение, а это не всем нравится?

Не мнение вы высказываете, а ваши причуды на первое место ставиье.

Лучше бы папа с ними гулять выходил. Больше бы пользы для всех троих на свежем воздухе было. Посоветуйте мужу. И ребёнку, и папе полезно. Не в квартире сидеть, а прогуляться

с папой дружба была раньше, человек, хорошее, доброе отношение к себе, разрушил сам, хамскими высказываниями в мою сторону и сторону наших детей. Муж при этом, всегда стоял в стороне. На просьбу, поговорить с отцом, например, что приходя к нам в дом, он должен звонить, а не открывать дверь ключом, который, к слову, был дан ему на хранение, на всякий случай. Или, что мне не нравится, что он указывает как долго мне кормить ребенка грудью, да и много других моментов, где муж мог бы разрулить ситуацию сам.

А вы вашему свекру сказали об этом, что вас так бесило в его высказыааниях?

уже как год, мы с ним не общаемся, до этого всю жизнь были подколы, на которые я закрывала глаза. Вообще, человек крайне негативный, все у него плохие и конченные, считает, что он имеет право указывать, как кому, нужно жить. Подколы с сексуальным подтекстом, обсуждение наших детей, можно до бесконечности перечислять. На дверь, было мной указано, когда в очередной раз, прошёлся по моей внешности и внешности моей мамы.

«действительно, какое?», это я о хобби, о том, что и в 50 и в 70 и в 80 лет можно найти хобби. На фитнес, ходят у нас бабушки и дедушки, возраст 70+.

на Германке, я скандал точно не ищу. Честное слово.

На дверь, было мной указано, когда в очередной раз, прошёлся по моей внешности и внешности моей мамв

Вот это ваш!! Промах, когда впервые свекр позволил в ваш адрес такие высказывания а муж!! Промолчал, не указав отцу, что о его жене он не потерпит подобных высказываний.

Тогда надо было с мужем поговорить.. и тогда выяснить кто вы для него...кто вы друг для друга.

Теперь вы поживаете плоды своей "толерантности"

Вам надо определиться...какую семейную жизнь представляете, хотите на ближайшие лет десять..

Что вы готовы для этого сделать

И согласен ли муж.

Иначе развод не минивать

Естественно, я говорила, без крика, без скандала. Я могу ходить дома, раздетая, я могу кормить ребенка на первом этаже на диване. Я могу быть в душе, выйти и увидеть свекра у себя на кухне. Вы знаете, что мы дома, почему вы не звоните в дверь? Зачем мне это, у меня ключ есть. Ключ, был вам дан, на случай, если мы свой потеряем. Высказывал, что дети по его мнению, плохие, не слушаются его🤦‍♀️, что мы от них ещё плакать будем, особенно от младшей, ей в тот момент, всего 2 года было. И много всякой другой хренотени.

в 50 и в 70 и в 80 лет можно найти хобби. На фитнес, ходят у нас бабушки и дедушки, возраст 70+.

Мне через 4 года 60 у меня нет никакого хобби и я не собираюсь искать.

Я работаю на полный день и мне работать ещё 10 лет - вот работа и есть моё хобби.

А у вас какое хобби?

На дверь, было мной указано, когда в очередной раз, прошёлся по моей внешности и внешности моей мамы.

И тем не менее свёкр открывает дверь своим ключом?

То есть с отцом у мужа полное взаимопонимание? Есть версия, что муж всё-таки линяет куда-то к бабе, а отец его покрывает. Нет, у отца он бывает, конечно, но и кроме отца где-то.

Про ключ.

После второго объяснения , почему не открывают дверь ключом в чужой квартире, свн должен был забрать!! Ключ.

Речь же сейчас не о вас. Вы написали «Какое хобби может русский немец в 75 лет здесь в Германии иметь» извините, не разобралась ещё как вставлять цитаты

Я ответила, что можно найти и в 50 и в 70 и не надо делать из него немощного старика

Естественно, я говорила, без крика, без скандала. Я могу ходить дома, раздетая, я могу кормить ребенка на первом этаже на диване. Я могу быть в душе, выйти и увидеть свекра у себя на кухне. Вы знаете, что мы дома, почему вы не звоните в дверь? Зачем мне это, у меня ключ есть. Ключ, был вам дан, на случай, если мы свой потеряем. Высказывал, что дети по его мнению, плохие, не слушаются его🤦‍♀️, что мы от них ещё плакать будем, особенно от младшей, ей в тот момент, всего 2 года было. И много всякой другой хренотени.

С ключом перебор, я бы сразу ключ забрала.

А с комментариями о воспитании детей и о внешности я бы сразу пресекла не дожидаясь помощи от мужа.

А вообще то это мелочи, на которые можно было бы и не реагировать так, что дед обиделся,

вы ему тоже что-то сказали, что он к вам не ходит. Так ведь?

Фитнес, считается хобби? Если да, тогда-фитнес

н.п.

считаю,что у дедушки ключ нужно срочно забрать.

Держать запасной ключ в другом месте.

Муж с дочкой ходит к деду.

Может дед действительно остается с ней,а муж линяет к любовнице?

Может дед действительно остается с ней,а муж линяет к любовнице

Не редкий расклад

Речь же сейчас не о вас. Вы написали «Какое хобби может русский немец в 75 лет здесь в Германии иметь» извините, не разобралась ещё как вставлять цитаты

Я ответила, что можно найти и в 50 и в 70 и не надо делать из него немощного старика

Конечно не обо мне, я себя как пример привела.

В 75 дедушка может говорить и делать, что он хочет.

Как и вы. Сколько вам лет?

Надеюсь дед не открывает больше двери в ваш дом, ключ забрали у него?

сейчас уже нет. Но ключ остался у него. Левак, тоже принципе рассматриваю, тем более зная историю жизни его родителей. Отец, запросто будет прикрывать сына.

Может дед действительно остается с ней,а муж линяет к любовнице?

Именно. Или с работы заруливает сначала к подруге, а потом и деда навестит.

Но я бы не советовала вшивать мужу в куртку коробочку сигнала JPS и потом смотреть по мобилке, где он. Это не поможет.

Муж ваш не пьёт, не бьет, не гуляет ( только с ребёнком), ходит часто к отцу. К отцу ходит скорее всего так дома ему с вами стресс, он садится на диван и вы начинаете выносить мозг.
Изменить его вам не получится, можете развестись.

Но по мне это настолько неадекватная причина, что стыдно перед детьми будет.

Вообще вас скорее всего собственная жизнь не устраивает, кажется что вас не любят, не уважают, муж ничего вам интересного не предлагает. Даже если он будет не у отца, а дома, вас бесить будет что он на диване лежит и ничего не делает.

Вам нужно попробовать зайти с другой стороны, со своей, это единсивенная сторона на которую вам можно повлиять.
Муж с ребёнком к отцу?
Прекрасно, соберитесь в фитнес, сауну, с подружкой встретится можно, устройте себе сама интересную жизнь.

Исходите из того, что если вы разведетесь, будете сама себя развлекать и обустраивать.

Вот и попробуйте.

Если от брака вашего плюшки есть, муж вас содержит, дом у вас общий, будте ему за это благодарны и оставте его просто в покое. Хочет к папе, пусть идёт.
Хочет на диван, пусть лежит.

Замутите со старшими что-нибудь, в кино сходите, но даже взглядом не показывайте разочарование что муж с вами не хочет.

Уважайте его желание.
Почему я, спросите вы, почему не он должен уважать моё?

Потому как запрос от вас, вы недовольны и хотите что-то поменять. От кого запрос, тому больше нужно.

Бесился бы он, что вы где-то ходите, ему значит больше надо.

Вот и будте интереснее и более независимой.
Не скрипите и с кислой физиономией не бродите по дому. Столько интересного вокруг, почему непременно мужа под боком иметь надо.

Но я бы не советовала вшивать мужу в куртку коробочку сигнала JPS и потом смотреть по мобилке, где он.

🤣 🤣 🤣

сегодня, когда ругались, он сказал, я не к бабе какой то хожу, а к родному отцу. Но это всего лишь слова, может и правда есть кто то

Если от брака вашего плюшки есть, муж вас содержит, дом у вас общий, будте ему за это благодарны и оставьте его просто в покое.

Тоже так думаю.

Кому тс с тремя детьми нужна будет если останется одна?

Найдёт новые проблемы и всё.

Муж с ребёнком к отцу?Прекрасно, соберитесь в фитнес, сауну, с подружкой встретится можно, устройте себе сама интересную жизнь.

Отличная идея!

Поменьше ему показывать свои проблемы и капать на мозги.

Подозрительно сказал.

Но это неважно, лучше не знайте ничего.

Здесь надо что-то менять в атмосфере дома.

Очень хороший, жизнеспособный совет автору топика👍

Может помочь спасти брак.

Если показать мужу, что и без него она себя может занять и развлечь.

И что право имеет .

зачем что то вшивать, если есть функция в телефоне „ wo ist „ . Но это всё такой детский лепет, оставил телефон у деда, а сам пошел «гулять»

сегодня, когда ругались,

У вас трое детей, работа.

Чего вы тишину не цените? Вот зачем вам раздраженный муж дома и напряженная ситуация? Он и малую берёт, вам отдохнуть даёт.
Наоборот, сделайте счастливое лицо когда вам дают возможность побыть наедине, посмотреть сериал хороший на свой вкус, книжку почитать.

Придет домой спросите все ли хорошо у отца.

Как посидели? Вкусненькое что-нибудь приготовте.

Сконцентрируйте внимание на других делах.

Зачем сливать энергию на то, что все равно изменить практически вам на под силу?

Ключ конечно забрать, деду нравится или нет.

Если дед хамит, сказать что вам не нравится такое. Вежливо, но твердо.

Если бы твердость! Была чертой характера, то не было бы этой темы на 21 году брака

Если показать мужу, что и без него она себя может занять и развлечь.

Не-не, тут самое главное БЫТЬ, а не показывать. Если только на публику (для мужа), то рано или поздно обида своё возьмёт.
Гнев глаза и разум запеленает.

А вот самостоятельно свою жизнь наладить, сохраняя дружелюбие, это может принести плоды.

Здесь вообще нет большого выбора, только дистанцироваться живя вместе или в разводе.

Нет у автора рычагов мужа прогнуть.

Высший пилотаж при этом всем теплоту и дружелюбие к мужу сохранить, это вообще иногда ситуацию меняет в корне.
Муж раз пойдёт к отцу, второй.

Если жена без проблем это воспримет, то и ему может неудобно будет её одну оставлять.
Что он ей внимания мало уделяет.

Правда лучше на это сильно не расчитывать.
Вообще только на свои ходы смотреть.

Но это всё такой детский лепет, оставил телефон у деда, а сам пошел «гулять»

Не так просто мужчине с тремя детьми в браке найти себе любовницу. Женщинам всё-таки обычно больше нужно чем просто поахаться. Он скорее всего устает от семьи и просто идёт к отцу отдохнуть.
У отца спокойно и никто ничего не требует.

Вот представте мама ваша, с которой хорошие отношения, рядом жила бы.

Да вы бы тоже может каждый день к ней ходили чай попить. Утром перед работой, чем плохо?

если есть функция в телефоне „ wo ist „ .

Телефон отключить можно, вынуть карточку, у деда оставить. Без куртки не уйдёт

А потом ребёнок уже большой и может рассказать, что папа 2 часа ездил в строительный магазин за полкой (к примеру).

Просто за многочисленными посещениями отца несколько раз в неделю легко можно замести следы.

Присоединяюсь к совету, что займитесь собой.

Н.п

Знаю мужчину 64 года, до сих пор ( уже во втором браке с женой на 17 лет моложе) ходит обедать каждый день! К своей матери.. 90 лет недавно отмечала.

Почему? Потому что так привык...с юности

Лучше бы папа с ними гулять выходил. Больше бы пользы для всех троих на свежем воздухе было.

С 14- и 17 летним???

н.п.

Мне кается чем меньше страдать и руки заламывать этим показать мужу,что тс безразлична вся эта ситуация...просто пользоваться Тишиной в своё удовольствие-все будет ок.

Взрослых людей изменить невозможно и не нужно никому.

Я бы ещё мнением старших детей поинтересовалась...

Не опрос.. а в задушевно разговоре... затронуть тему дедушки

Поверьте, мнение детей поможет вам!! Посмотреть на ситуацию незамыленым взглядом.

И подкорректировать .

ходит обедать каждый день!

А потом приходит домой и огрызается на жену, что она готовить ни хрена не умеет, да?

Подростков оставить с собственными интересами 😀

Дедушка, папа и 5-летняя это трое

Нет.

Никто в семье не огрызается.

Первую жену не знаю, а вторая, молодая, приняла мужа со всеми за и против

И не пытается изменить невозможное.

Ходит он к матери обедать, пока жена на работе.

Часто на выхи ходят вдвоём, когда мама приглашает.

Живут на соседних улицах

И да!мама в свои 90 имеет большое влияние на сына , во многих вопросах. Ее мнение, желание первично.

Никто в семье не огрызается.

Вот о том и речь, что здесь присутствует явное раздражение против жены. Благочестивая семья с обеденными посиделками с бабушкой - это не данный случай.

Да нет, вопрос в том, что нахрапом, скандалами и скалками проблему не решить. Вы наезжаете на мужа, он огрызается в хамской манере в ответ. А воз и ныне там.

Вы можете быть тысячу раз правы, но ситуация не изменится, а будет только ухудшаться.

Разрушать не строить.

Почитайте тему.. развод с маленьким ребенком

В этом разделе..несколько веток ниже.

Только реплики автора.

Увидите много аналогий со своей ситуацией

Может вам помочь разобраться.

только с младшей, идет гулять и в 99% оказывается у деда

А Вы им с собой пироги для деда. И дочке книжку в рюкзачок - пусть дедушка сказки почитает.

вы мудрая женщина

Как у деда ключи взад забрать?

Почитала суть темы и так вам скажу.

Дело вообще не в папе,к сожалению.

Ваши отношения идут к концу,увы.

Не хочу углубляться но мне очень жаль в данном случае ваших детей.Когда папа примет решение,дети станут для вас объектом сбросить на них ваш негатив.Может,к семейному психологу попробовать?

Как у деда ключи взад забрать?

Тут и немецкие форумы переполнены плачем, как сделать так, чтобы мамы-папы-родители не приходили и не открывали наши дома и квартиры без звонка.

Поменять замок, если нет смелости забрать ключ. И сообщить, конечно. А новый ключ не давать.

Либо забрать ключ по той причине, по какой давали - ключ забыли, потеряли - надо срочно .

Многие здесь пишут, что это очень хорошо что у мужа такие прекрасные отношения с отцом и они много время проводят вместе, пример будет детям и вы должны это акцептировать.. Мне бы такое тоже точно не понравилось при таком раскладе жизни как у вас в семье, где трое детей и оба работают. Мы тоже работаем оба, двое детей и часто удаётся увидеть родителей 1-2 в неделю, хотя родители живут 500м от нас, т.к. время очень мало. Если муж во вторую, он до обеда всегда приготовит покушать, приберётся, может и погладить если надо будет, закупиться, пока мы на работе/в школе, всегда друг другу помогаем и рады всегда провести время вместе, т.к. его всегда не хватает. После обеда то одного ребенка увези/забери на спорт/со спорта то другого, то уроки проверь, то то реши, то сё... время на родителей остаётся мало, хотя созваниваемся с ними каждый день, хоть на минутку, узнать что у всех всё в порядке.. А у вас не совсем понятно от чего бежит муж и что у него на уме.. Для меня лично это ситуация не норм.

Со стороны родителей прям позавидовать можно, со стороны жены конечно не уважение.
Я слышала наоборот мать жаловалась что сын перестал ходить как только его жена перестала работать , а если он с ней приходит она с мордой недовольной сидит. Вам надо так же делать , уходить навещать близких когда муж дома , может отпустит и его и вас, и не вступать в дискуссию если он грубит.

может он к бабе ходит, а говорит, что к отцу, тем более у вас если натянутые отношения, никак не проверить, бyл ли он там или в другом месте

Многие здесь пишут, что это очень хорошо что у мужа такие прекрасные отношения с отцом

Это не то чтобы супер хорошо, это факт который она не может поменять.
Это война с мужем из-за нестоящей причины.

Обычно такая причина бесит жён которые время мужа планируют. Вот они представляют что он мог бы сделать дома, какую работу, как провести с ней свое время.

Желания мужа при этом не учитываются.

И вот когда муж приходит и делает то что хочет он сам, идёт к отцу, имеет хобби, смотрит телевизор, это начинает бесить жену.

Хотя все что нужно сделать- планировать исключительно личное время, а все совместные желаемые Aktivitäten планировать заранее, спрашивая подходит ему это или нет.

т.е. если он не к бабе гуляет,а действителъно у отца сидит, жена как узурпаторша действует

т.е. если он не к бабе гуляет,а действителъно у отца сидит, жена как узурпаторша действует

Скажем у него нет явного косяка который бы оправдал развод и наезд.
Любовница - другое дело.

я думаю дед к вам насовсем вселется через пару лет .

не вселится, зачем ему невестка перед глазами, если они плохо контачат

вероятнее МУЖ переселится к деду.

Несмешно

если ему с отцом лучех, чем с женой, то запросто.

Ну только, если я из этого дома съеду. А так, с такими отношениями, которые у нас сейчас, ни за что

Я бы сходила, но мне кажется, уже поздно. Муж закусил удила, у него я плохая, он с папой, хорошие.

и для меня не норм, но как показала ветка, таких как вы и я, меньшинство.

может и ходит, только как узнать?

ну кто то будет нужен чтобы готовить убирать. сам не сможет а контакта ни с кем кроме сына нет.

. А так, с такими отношениями, которые у нас сейчас

А я думаю, что у Вас хватит мудрости отношения улучшить.
Не разрушить семью , утихомирив эмоции...
Вы сумеете алгеброй проверить гармонию души..
НЕ оставите детей без отца... и себя в одиночестве на старости лет.

УДАЧИ

Умница!

Засмущали

для меня причина, более чем настоящая, я это вижу, как на меня плевать и своё недовольство я должна засунуть куда подальше. Что чувства и мнения мои никого не интересуют. Что я неудобная жена, которая что то высказывает, а не молча, потупив глазки в пол, сглатывает, что ей не нравится

Если ваша семья и психическое состояние детей безразличны, то обижайтесь,не прощайте и далее по списку.

Разрушать - не строить.

Останетесь у разбитого корыта с тремя детьми.

которая что то высказывает,

Спокойнее, плиз, и конкретнее

Какие еще причины ругани свои недовольства Вы высказываете мужу?

И какая его реакция?

Бывают разными мужья,
Но вот такого не встречали.

Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умён.

Ждать буду терпеливо я,
Надежды всё же не теряя.

послушайте
https://de.video.search.yahoo.com/yhs/search?fr=yhs-fc-246...

Спасибо! Улучшать отношения в семье, должны оба. И как я поняла, что семьи как таковой у меня и нет. Есть я и дети . И муж с папой, как отдельный организм.

Счастье-то какое, не надо готовить обед и вечером муж не такой уж и голодный, если обедал у мамы. Мой у своей мамы ужинал раз в году на Рождество, да и тут лет пять уже облом, разругались они.

мне детей моих очень жалко, но я не могу понять, если мне не нравится что то, почему я должна молчать? Вот, Вы, молчите, если вас , что то не устраивает?

Счастье-то какое, не надо готовить обед и вечером муж не такой уж и голодный, если обедал у мамы

Вот именно!!
Надо просто уметь видеть позитив!
Он есть в каждой небезнадежной ситуации

А я молчу, если меня что-то по-мелочи не устраивает. у меня муж не ходит по родственникам, а приглашает их к себе (нам). Поверьте, этот вариант намного хуже. Сказать нет я не могу, поскольку речь идет о его сыне и уже и его внуке. И я уже много раз говорила ему, что была бы рада, если бы мой муж (без меня) навещал своего сына и внука и у них дома тоже.
И у вас тоже двое детей в возрасте, когда появляются первые отношения, и вы тоже через пару-тройку лет удивитесь, что для вашего 17-летнего ребенка (и чуть позже для 14-летнего) его новая любовь будет важнее вас. И только ваш муж будет на вашей стороне окопа.
И мне не понятно, что в этом плохого: муж берет на себя 5-летку ,старшие подростки в этом возрасте сами по себе , то есть как минимум два часа вы предоставлены сама себе (спокойно убраться, потрещать с подругой, сходить на фитнес, посмотреть киношку, разобрать бумаги). Это же супер 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Молчать не надо. Надо задуматься - а только ли в папе дело? Вот не стань (не дай бог) папы, Ваш муж стал бы с Вами время проводить? Или так же в Тик-ток уткнулся бы? Разницы особо как бЭ и нет...

Есть у нас знакомый. Тоже женат больше 20ти лет, тоже трое детей. Готов быть где угодно (у родителей, друзей, на даче) - лишь бы ни дома. Ибо дома пилорама. И так уже годами. Типа "ради детей". Кому от всего этого хорошо - непонятно. Но явно не детям ;)

А не думаю, что в семье вашего друга, « пилораме» нравится пилорамить. Это же не из воздуха берется, проснулась утром жена и вперед, пилорамить. Бедные , нежные создания, мужчины, все их бЭдных пилят и пилят. Какие нехорошие жены. Надо тогда быть честными со своими женами и не прикрываться детьми. Говорить прямо, опостылела, разлюбил, а не бегать прятаться у мамыпапы, на огороде, у друзей

во, во брат ходит с синяками под глазами изза недосыпа.а дома точно пилорама, 3 детей с 3 до 13

ну… у меня были такие ситуации , муж впадал в воркахолизм. И тоже попадал в зависимость даже от чужих людей.

Чем больше просила / требовала прийти пораньше- тем позднее приходил. Но потом бывали та4ие ситуации, что я дома делала свой хобби. И он пришел скажем в 4 вечера.. а я говорю: а чего так рано? Я еще не доделала все, что нужно. И если я дальше делала- он потом психовал. Т. Е. ему можно вроде, а мне нет😅

« отпустите» его, наполните свою жизнь собой изнутри. Не забывайте «напомнить», что он папу давно не посещал. Пусть идет, а вы делайте что то полезное или то, что деньги приносит. Мне кажется, если он почувствует, что не держитесь за него, то и меньше к деду шастать будет. Мне кажется, вы хотите вернуть былые отношения, «как раньше». По крайней мере у меня так было. «До» этот прЫнц и «после». Этот.. редиска..(мягко сказано)))
и поэтому «держитесь» (подсознательно) за него , хотите опять «слияния». Но прийдется принять, что и Вы не та, и он и отношения не такие, как в 20 лет. Кризис отношений. Можно обратиться за проф. помощью. Тогда (возможно) можно будет разрулить этот кризис с благоприятным исходом.

В "нашей" ситуации я не оправдываю знакомого, потому как всей их жизни не знаю, но - пару раз с его женой пообщаться довелось. Человек реально тяжёлый. Все вокруг (особенно родственники и друзья мужа) - гади. Больше всех достаётся его маме. А она сама такая белая и пушистая... Слушать Это даже постороннему человеку тяжело ;) Ни говоря уже о самом муже.

Что там у Вас творится - это другая история.

а я уже не знаю, хочу я что то разрулить или нет. У меня обида сидит внутри сильная и никакие увещевания мне не помогают. Наоборот, даже злость на себя появилась, что я из за этих двух мудаков, нервы себе треплю.

Ок, а если по-другому. Как бы хотели Вы?

Ну то есть сейчас у Вас два подростка, которые уже сами по себе. Практически. Плюс дочка - в садике?

Муж ходит на работу, полная смена. Мужская работа по дому тоже на муже. И гуляет с дочкой после работы. У деда или ещё где - не факт как важно.

Вы работаете на полставки, после обеда.

То есть по сути у Вас 5 раз в неделю свободная первая половина дня. Вторую половину дня дочка, как я понимаю, в садике и на муже.

Блин, мне бы так...

Так вот, чего именно Вы хотите? Чтобы муж, вместо того, что ходит к отцу, делал что?

я из за этих двух мудаков, нервы себе треплю.

О том и речь вам тут держат... ПЕРЕСТАНЬТЕ трепать свои нервы
Оставьте мужаков в покое... займитесь собою

Чтобы муж, вместо того, что ходит к отцу, делал что?

Я тоже уже спрашивала ReginaPich реп. 143
какие еще у нее притензии к мужу..

В Ответ.. молчание
и поток эмоций... девочки ШИШнеадцати лет... а не матери троих детей...

Хотелось бы в своей семье, быть на первом месте. Чтобы дела семьи были бы первостепенны, а не по остаточному принципу. И чтобы мне не говорили, не твое дело, не тебе решать и прочую дичь, которую считаю неприемлемой в семейной жизни.

когда Вам все этого захотелось?
на каком году брака?

Или все вдруг и сразу??

Сороковые- роковые...эх

но я не могу понять, если мне не нравится что то, почему я должна молчать?

Потому что нужно чётко формулировать что вам конкретно не нравится.

Муж к вам претензий не имеет, конфликт не ищет.
Представте вас спросят, почему развод?

Вы говорите: муж ходил к отцу часто в гости.

Вы можете завуалировать и сказать: он меня не уважал, не считался с моим мнением.

Но правда в том что и вы мужа не уважаете. И он это прекрасно видит, видит как вы его нагнуть хотите, хотите как холопу ему приказывать встречаться ему с отцом или нет.

Вы развяжете конфликт, разрушите семью, ответственность за развод будет на вас, хотя вы будете всех убеждать что он спровоцировал.

Не важно разведетесь вы или нет, я думаю вас ваша жизнь не устраивает, не делает счастливой, но с актуальными настройками вы будете всегда в одиночестве, в недовольстве и в гневе.

Развод толком ничего не изменит, ваша жизнь не будет ярче, интереснее и насыщеннее, если мужа не будет рядом.
Это очень хорошо понимать надо, прежде чем шашкой махать.

У меня обида сидит внутри сильная и

это понятно.

претензии, что мало уделяет внимания старшим детям, только одни словесные подзатыльники и всё, никуда не хочет ездить с семьей, меня обижают высказывания, тебе надо ты и езжай, тебе надо ты и вези. Это если хочу куда то с детьми съездить. То есть всё делай одна и сама, он самоустранился.

он самоустранился.

КОГДА?

у вас между вторым и третьим девять лет разницы.
Логично предположить что ДО третьего ребенка ,то есть минимум пятнадцать! лет было все хорошо... ВАС муж устраивал.

папа, это одна из причин, моего недовольства. Любые попытки с моей стороны, сказать что меня что то не устраивает, купируются криком и обвинениями в мою сторону. У него претензий ко мне тоже много и он говорит мне о них.
А так , Вы очень хорошо всё пишите. Браво.

Понятно.

Проблема в том, что Вы не можете "приказать" мужу вознести Вас на пьедестал (= быть на первом месте). Он это может сделать только сам - в том случае, если ему будет с Вами комфортно.

На данный момент это, увы, не так.

И даже если не будет папы, появится "волонтёрская служба по спасению щенков", ну или общество добровольной пожарной помощи ;)

Одним словом, дело не в папе.

моя дорогая,я консерватор по своей природе и я молчу если меня что-то не устраивает и не считаю себя жертвой.

У меня не может апоиори быть токсичных и созавистмых отношений,потому что я лично считаю,что детям всегда нужен Их отец.

Тем более, что отец свои обязанности выполняет.

Я по жизни материально никогда не была хависима от мужчины,пахала по полной программе.

Просто времени никогда не было думать о том чтобы разрушать семью из-за такого пустяка как у вас.

Извините.

Если вы Приняли решение и обида Выше ваших сил-разрушайте семью.

Непонятно зачем вы пришли за советом если все для себя решили в пользу разрушения.

Единственное хочу предупредить,что с вашей обидчивостью вам нереально построить что-то лучше того,что имеете и не цените.

У ваших детей практически только один дед,ваши далеко.

И пока он жив он один может при уважительном к нему отношении, несмотря на ваши обиды, дать вашим детям радость общения.

Запрет сыну посещать отца он вам никогда не простит и будет прав.

Нет, не устраивал, но с этим можно было жить и мириться. Дурдом, начался около 5 лет назад

Дурдом, начался около 5 лет назад

То есть с рождением третьего ребенка?

ВАМИ обоими желанного?

И пять леть назад... свекр стал яблоком раздора??

Ну причем здесь пьедестал? Я от отсутствия короны не страдала и не страдаю. Просто в семье, которую создала, хотела жить без участия мамыпапы. Вот и всё.

тебе надо ты и езжай, тебе надо ты и вези.

А после развода он вдруг будет учавствовать в жизни детей больше и с вами везде ездить?

Вы сами видите что цель вашего развода- наказать мужа,чтоб он пожалел о потере семьи?

Это истинная причина почему вы об этом думаете.

А причина эта далеко не благородная, вы хотите лишить детей какого-никакого, но приличного папашу.

Это и на их психике скажется и в будующей жизни отразится.

Предупреждайте и договаривайтесь с мужем заранее о поездках и планах, спрашивайте его мнение, учитывайте его желание и его интерес.

Не приказ это должен быть, едем сегодня туда-то.

Если вам на мнение мужа, который вкалывает и всю семью содержит чихать, и вас только свои обиды интересуют, пожайлуста, разводитесь, это ваше абсолютное право.

Просто в семье, которую создала, хотела жить без участия мамыпапы. Вот и всё.

Вы просто запутались... в причинах и следствиях , что случилось с ВАШЕЙ семьей.

Дурдом, начался около 5 лет назад

Когда родился третий ребёнок.

спасибо Вам за мнение! Когда я создавала тему, ещё не была так решительно настроена. Потом как то всё вылилось в то, что а надо ли мне вот всё это? И поняла, что нет, не надо.

папа, это одна из причин, моего недовольства.

Вы не можете избавится от папы, никак.

Это все равно что мужу сказать: отрежь себе правую ногу.
Вы можете только поменять свое отношение к посещениям мужа, поставить условие что свекр отдаст ключ и не приходит без спроса.

В идеале наладить контакт с дедом, вполне возможно что он реагировал на ваши провокации, высокомерие и неуважение к нему. Задирал, чтоб поставить на место.

я уже писала, дед, всегда был, как бы помягче сказать, конченный. Просто спускала на тормоза х, отшучивалась или делала вид, что не слышу, его тупых подколов.

Третий ребенок, был не запланированным.

Много чего можно "просто хотеть". Жизнь прожить - не поле перейти.

Подумайте, могло бы быть (или ещё может стать) в разы хуже. Папа, слава богу, ещё в адеквате. Может статься, что мужу каждый день к отцу наведываться придется, а может и не раз.

Что касается сегодняшней ситуации, Вы несчастны. Но "тумаками" в сторону мужа это, увы, не исправить. Я не психолог, советовать ничего не могу, но в Вашем возрасте пенять на то, что "я не так представляла себе семейную жизнь" уже как-то не очень ;)

Если Вы думаете, что в других семьях всё замечательно, то могу Вас успокоить - это отнюдь не так. Кто-то живёт в дали от родителей и кусает себе из-за этого логти. Кто-то рядом жить не может. Кто-то сам по себе "собачится". У всех свои проблемы.

У нас, например, 4 генерации в доме живут - я их иногда всех сразу прибить готова, иногда по очереди 😆 Муж мой вообще "безумно счастлив" в этом зоопарке. (Надо памятник поставить 😉)

вот здесь вы точно не правы. Я знаю своего мужа, он никогда не будет жалеть о потери семьи. Зная в какой семье он рос и зная, какой он по жизни, никакой цели, его наказать, я не преследую, потому что знаю, что это не про него.

Просто спускала на тормоза х, отшучивалась или делала вид, что не слышу, его

Если дед неадекват, поговорите с мужем, объясните что именно вас задевает. Муж должен, в принципе, понять.

Пусть дед к вам не приходит, если вам неприятно.

Скорее всего муж к отцу ходит не потому что там интересно, а там его никто не теребит.

Если вы поменяете отношение к мужу, мягче и уравновешеннее станете, ему будет рядом с вами лучше.
Ваша ошибка видеть ситуацию своими глазами, муж отдельный человек и у него свои приоритеты, всегда помните об этом. И человек себя уважающий никогда не даст себя прогнуть другому, тем более через шантаж.

А вот уговорить даст.
Умерте вашу гордыню, это не гордость если другой вас не слушает, вы обижаетесь и со скалкой за человеком с угрозами бегаете.

Не слушает, сделайте шаг назад и занимайтесь своими делами.

Я знаю своего мужа, он никогда не будет жалеть о потери семьи

О потери вас лично может он жалеть на будет.

А семья это ещё и дети.
А к детям он наверняка привык.

не было ни угроз, ни шантажа, поверьте мне. Про деда, было мужу уже давным давно всё сказано, пересказано. Он занял позицию, разруливай всё сама, хотя мог бы и сам повлиять на деда, чтобы тот хотя бы следил за своими словами. Нет, он этого не сделал, ждал когда моя чаша терпения переполнится.

дети, это обуза. Он любит, когда они маленькие, когда своего мнения ещё не имеют и не требуют большого внимания.

н.п.

Вас в семье любили?

Были ли вы лично желанным ребёнком?

У меня создалось впечатления,что в детстве у вас была травма.

Именно поэтому вам важно быть в семье на Первом месте и Пьедестал.

Это просто детский лепет.

Какие места и пьедесталы в семье?!)))

Просто слов нет.

До рождения 3 ребёнка все было ок.

Значит конфликт Этим обусловлен и дед вообще здесь Ни причём.

Спуститесь на землю и Не вините никого.

Молите Бога о Здоровье для всех членов семьи и Отпустите ситуацию,которую изменить невозможно.

Ключи срочно от вашего жилья забрать.

Я знаю своего мужа, он никогда не будет жалеть о потери семьи.

И троих детей с ьактм родили???

И на полставки всю жизнь работали??

И дом построили??

Вы вообще себя слышите??

Нет, он этого не сделал, ждал когда моя чаша терпения переполнится.

ясно... терпелка подвела..
А муж виноват

таких как вы и я, меньшинство

Имхо, значит у большинства или просто хорошие отношения с семьёй мужа или все вопросы решаются с мужем вовремя ( ключ от квартиры, оскорбления Ваш и Вашей мамы, воспитание Ваших детей) .

А со стороны выглядит, что Вы ищите советы как приструнить Вашего четвертого ребёнка. Не слушается, убегает из дома, огрызается.....

Проблема не в свекре, а в Ваших отношениях с мужем. Опять же имхо.

У ваших детей практически только один дед,ваши далеко.

я чего то четкой линиии здесь не вижу. Дедушка или бабушка это не святой с иконы, даже если он единственный или единственная)) если токсичный характер или обесценивающий, проявляющий психические насилие, это с какой стати под него «подкладываться» ради мужа, ради мира итд. И терпеть безропотно несправедливость, насилие , унижения итд. Не вижу логики.

У меня не может апоиори быть токсичных и созавистмых отношений,потому что я лично считаю,что детям всегда нужен Их отец.

здесь я тоже.. если честно.. не совсем связь улавливаю..

или делала вид, что не слышу, его тупых подколов.

надо было сразу на место ставить. Но Вам сложно в этой связке. Вы будете например, одергивать, наказывать, муж будет его прощать и бежать чаек пить часами. И оппозиция будет против Вас. Муж человек просто зависимый. Правильно сверху сказали, не будет деда- будет фитнес,(каждый день, как зацикленность), не будет фитнеса, будет работа (через меру в ущерб близким) Человек вовремя не отпочковался от родителя. Таких- море.

мы с вами находимся в паралельных мирах поэтому бессмысленно искать логику...

У меня у подруги такой свёкр был, который её всегда подкатывал, унижал.. Ей поначалу это не нравилось, но она молчала. Говорила мужу, муж за неё не заступался, так как против отца из за уважения идти не мог. Со временем подруга начала огрызаться, не смотря на то что это отец и старше. Мужу это не нравилось, он дома ей потом выговаривал, что так нельзя... Постоянно были ссоры по этому поводу. В итоге разошлись. Она ушла с двумя маленькими детьми. В доме который построили прожили лет 6. Для нёе было уважение в семье на первом месте. Муж потом ещё долго ныл, хотел их назад вернуть, но увы.

Не долго до развода ушла и свекровь от свёкра, так как он был не выносим.

Про деда, было мужу уже давным давно всё сказано, пересказано. Он занял позицию, разруливай всё сама, хотя мог бы и сам повлиять на деда, чтобы тот хотя бы следил за своими словами. Нет, он этого не сделал, ждал когда моя чаша терпения переполнится.

Ну если во всём виноваты муж с "конченым дедом", то разводитесь и ваша проблема разрешится. Вернее появятся совсем другие проблемы, но от мужа и деда избавитесь.

Но при том неуважении к мужу и его семье, какое вы тут демонстрируете, неудивительно, что муж от вас сбегает. Гораздо удивительнее, что он сам ещё с вами не развёлся.

мы с вами находимся в паралельных мирах поэтому бессмысленно искать логику...

прям заинтриговали… но Вы правы. Не то что бессмысленно, а похоже - не надо.

Правильно сверху сказали, не будет деда- будет фитнес,(каждый день, как зацикленность), не будет фитнеса, будет работа (через меру в ущерб близким) Человек вовремя не отпочковался от родителя.

Какая прелесь . Целовек не отпочковался от родителя и по этому "не будет деда- будет фитнес,(каждый день, как зацикленность), не будет фитнеса, будет работа (через меру в ущерб близким)".

Но при том неуважении к мужу и его семье, какое вы тут демонстрируете, не

гы.. смешно.. я бы вообще представила, что приклею их обоих к ракете и запущу в открытый космос. уважать и подстилаться под токсичного агрессора- это все (сейчас на форуме)- слова. Когда это коснется кого то лично, то и советы будут другие. И к счастью здесь еще не наступило «.исламское государство»: чтоб «уважать», любой ценой , иначе «господин/господины» камнями забьют.

Но при том неуважении к мужу и его семье, какое вы тут демонстрируете, неудивительно, что муж от вас сбегает. Гораздо удивительнее, что он сам ещё с вами не развёлся.

А я вижу только неуважение со стороны мужа и деда по отношению к автору. Муж -мямля и висит до сих пор на родитеской сиське. Своя собственная семья должна быть на первом месте. А то развели тут демагогию "мама-папа одна, а жен несколько" - бред. Дети и жена должны быть на первом месте. Я, когда на свиданки ходила и такие экземплары попадалались, которые к маме каждый день завтракать ходят, так бежала, роняя тапки.

н. п.

я не понимаю почему все накинулись на ТС. На лицо явное нарушение иерархии в семье. На первом месте должна быть она сама у себя, на втором муж, на третьем дети и потом только другие родственники. У мужа соответственно. Муж явно ещё не отпочковался от своей семьи.

.

На лицо явное нарушение иерархии в семье.

Двадцать лет такая была.
Двадцать лет ТС все устраивало.
А сейчас вдруг стала причиной развода

ДЕТСКИЙ САД Штаны на лямках


Ну или игра гормонов.... все таки сорок лет

ожет и ходит, только как узнать?

А дочку распросить никак? Вот когда он с ней у деда был, расспросить, что делали? Куда с папой ходили, что дедуля рассказывал? Оно все и выйдет на чистую воду.

Вы где в моих сообщениях, про пьедестал прочитали? Всё остальное тоже мимо.

для меня причина, более чем настоящая, я это вижу, как на меня плевать и своё недовольство я должна засунуть куда подальше.

Это может и так, но главная и глубокая причина мне кажется именно в вас. Вы сама несамодостаточна, и все проблемы у вас лично из за этого. У вас нет ничего своего, в смысле занятий, а он паращин развлекается с дедом когда вы дома сама сидите.

Поройтесь глубоко и поменяйте свою жизнь для себя самой, она слишком короткая чтобы ее тратить на то, на что вы ее тратите.

Дети большие, организуйте себе с подружкой поездку в спа на неделю, в круиз и тд и тп. И увидете что жизнь она гараздо интереснее чем ваше сегоднешнее болото.

Я вам так скажу, чтобы сопли не жевать, надо начинать работать, муж, даже такой, дешевле и надежнее любого бебиситера, для младшей. Займитесь своей жизнью сама. Вы и так потеряли много времени.

Не к папе он ходит скорее всего.

Хотелось бы в своей семье, быть на первом месте.

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️вы это сейчас серьезно?

Тему можно закрывать! Бессмысленно.

Вы один ребенок в семье были?

Чтобы дела семьи были бы первостепенны, а не по остаточному принципу. И чтобы мне не говорили, не твое дело, не тебе решать и прочую дичь, которую считаю неприемлемой в семейной жизни.

А вы у него спрашивали, зотел он 3х детей?

Вы это на берегу обсуждали? Почему такое расстояние с последним ребенком? Хотели удержать мужа? Может в этом направлении проблема?

Чтобы вам не говорили, что это не ваше дело, не нужно задавать таких вопросов. Все банально до слез. Но вы вот та баба из сказки о рыбаке и рыбке, не задумывались?

Но вы вот та баба из сказки о рыбаке и рыбке, не задумывались?

Я уже советовала автору прочитать тему РАЗВОД С МАЛЕНЬКОЙ ЗАРПЛАТОЙ

Прямо сестра... почти близняшки... одна вроде одумалась

Про деда, было мужу уже давным давно всё сказано, пересказано. Он занял позицию, разруливай всё сама, хотя мог бы и сам повлиять на деда, чтобы тот хотя бы следил за своими словами. Нет, он этого не сделал, ждал когда моя чаша терпения переполнится.

Дед у вас в 75 лет значит ничем не болеет, живёт один, по дому сам всё делает

готовит, убирает, посуду моет, стирает, вещи развешивает, гладит,

а в промежутках к вам ходит.

Может это сын ему сказал - жены дома нет, зайди к нам налей борща из холодильника поешь, отец.

Пришёл, а там вы, да ещё и голая, вот он попал.

Дурдом, начался около 5 лет назад

Tja, что и требовалось доказать. У вас начался, а у него я думаю еще раньше, но вы решили спасать ситуауию 3м ребенком. Увы, но хороших новостей для вас не будет, как вы уже возможно могли понять.

у вас в семье кто на первом месте, тоже мамапапа мужа или ваша? Или всё таки кто то из вашей собственной семьи?

ребенок, был неожиданным как для мужа, так и для меня. Никого возвращать или удерживать ребенком не нужно было. Не выдумывайте.

у нас в семье все на своем месте и каждые его знает.

И его родители как и раньше мои жили по 3 месяца у нас. Мама моя вот приблизительны вы номер 2, поэтому у нас с ней конфликт, все остальные живут мирно. И они держат рот на замке в мой адрес, и я, чтобы они не сделали.

Я не доводила до такого состояния как у вас. Мы не целуемся в десны, но все проявляют уважение, кроме моей мамы конечно, но поэтому ее и нет в нашем кругу. Мы все на Вы кстати. Думаю у вас так же.

Но у мужа естно родители на первом месте, менять я это не собираюсь, зачем? У меня есть мое место, и у меня, Я на первом месте, это вполне достаточно.

А у вас с мужем как сексуальная жизнь? Прошу простить за столь интимный вопрос.

мужу сколько лет? Не обсуждалось или я пропустила?

если не ссоримся, то нормально , если в ссоре, то демонстративно уходит спать на диван

48

А ссоритель, судя по теме, часто ))

если в ссоре, то демонстративно уходит спать на диван

Типа ВАС наказывает?:))))

Сладкого, нужного ВАМ, лешает?

А ему уже не нужен .. этот противный секс??

Вы в Германии с двадцати лет

Чему учились? чего достигли? Подруг задушевных имеете?

Кстати.... приехали женатыми??

А я вижу только неуважение со стороны мужа и деда по отношению к автору. Муж -мямля и висит до сих пор на родитеской сиське. Своя собственная семья должна быть на первом месте. А то развели тут демагогию "мама-папа одна, а жен несколько" - бред. Дети и жена должны быть на первом месте. Я, когда на свиданки ходила и такие экземплары попадалались, которые к маме каждый день завтракать ходят, так бежала, роняя тапки.

А зачем выходить замуж за якобы мямлю, неуважающего и пилить его, пока он не начнёт из дома олынивать?

Надо было искать "не мямлю", с плохими отношениями с родителями или сироту, который считает, что на первом месте хотелки жены.

Вряли автору кто-то этого мужика насильно навязал.

У вас явно другая ситуация, у родителей хватает мозгов не лезть в вашу и мужа жизнь.

Я так понимаю если по три месяца живут, то остальное время где-то далеко?

Вы с мужем сексом занимаетесь, 24/7 ? Мы, нет. Для Вас , секс, сладкое и награда? Для меня, нет.

Так выходила замуж она за него, а не за его отца.

Для меня, нет.

Тогда почему МУЖ, после ссоры уходит на диван???

Почему не лежит в одной кроватке ??

Отвернувшись, надув губки, от вас

я справшивала О МУЖЕ... ЕГО отношение к сексу с вами.
МУЖ выполняет супружеский долг... или все таки еще хочет ВАС

Да, ссоримся часто, муж, как я уже поняла по жизни, не может воспринимать какую либо критику в свою сторону. Если высказываешь, что тебя не устраивает, говорит, это тебя не устраивает, а у меня всё хорошо.

Может вы мужа сексуально перестали привлекать, может не хотите того чего хочет он.

По-моему, все эти мысли вообще надо выкинуть из головы. Следить, узнавать.... - себя не уважать.)

Надо абстрагироваться ментально от всех этих конфликтов, обид.... и заполнять голову только позитивом. Люди сами портят себе жизнь, прежде всего, неправильным мышлением.)

я с дедом, познакомилась только по приезду в Германию.

гы.. смешно.. я бы вообще представила, что приклею их обоих к ракете и запущу в открытый космос. уважать и подстилаться под токсичного агрессора- это все (сейчас на форуме)- слова. Когда это коснется кого то лично, то и советы будут другие. И к счастью здесь еще не наступило «.исламское государство»: чтоб «уважать», любой ценой , иначе «господин/господины» камнями забьют.

Ну и в чём проблема? Почто не уйти от таких "токсичны агрессоров" в счастливую жизнь?

Ради чего именно годами ныть на форумах о том, какие они гады?

Автор якобы 20 лет этих "живодёров" терпит. А зачем?

Лично мне реально непонятно зачем продолжать жить с человеком, которого не любишь и неуважаешь, и публично обливать грязью его и его семью? Не нравится мужик - так просто не живи с ним! Но это, наверное, слишком просто, куда интереснее корчить из себя дуру жертву-страдалицу, а из мужика и его родственников монстров.

Так выходила замуж она за него, а не за его отца.

Правильно 👍🏻

Это было 20 лет назад.

Но последние 5 лет что-то с дедом случилось и сын, муж ТС, ходит к нему с внучкой чаще.

Дед один живёт, тут через день создаётся тема, как привезти стареньких 70-летних родителей.

Справляется ли дед один в своём доме, здоров ли он?

Вы наверное часто его критикуете? А он вас, критикует за что нибудь?

а я хочу, чтобы в моей семье был главный муж, я , дети, но не кто то из вне. Считаю имею на это право

Вы в Германии с двадцати лет

Чему учились? чего достигли? Подруг задушевных имеете?

Кстати.... приехали женатыми??

И почему без Ваших родителей?

( о них ни слова ни буквы в ветке)

Может муж был " паровозом" для выезда?

я с дедом, познакомилась только по приезду в Германию.

Так вы с мужем через интернет познакомились?

Помогал вам дед с постройкой дома, с финансами?

первым критиковать не начинает, но если ссора началась, то его не остановить, буквально не дает слово вставить.

а сколько дед живёт уже один?

я хочу, чтобы в моей семье был главный муж, я , дети, но не кто то из вне. Считаю имею на это право

Вы мужа 20 лет за главного в семье не держали, а теперь вдруг "хочу, чтобы был".

Дед то и не главный в семье, а старый и слабый в семье, который просит помощи.

Так выходила замуж она за него, а не за его отца.

Да, именно так, она сама вышла замуж за мужчину, у которого отношения с отцом очень хорошие, за того самого "папенькинова сынка", к которому куча претензий.

Она сама такого мужика выбрала и от того, что она будет его тут (или во всех других местах) обсирать, он не изменится.

Значит ссоры начинаются из за вашей критики, не проще ли не критиковать, а просто поговорить? Но если у вас частые ссоры, вам надо отдохнуть друг от друга либо заканчивать отношения

😂😂😂 такие умозаключения интересные. У мужа родители в разводе, дед уехал жить в Германию. Мы из одного города, поженились в России. С финансами, дед никогда не помогал.

Сходите к деду и поговорите, скажите все как есть. Тут на форуме вас никто не спасет от таких отношений , только вы сами.

На этот пост вы ответили.

А на посты, что деду помощь нужна вы не отвечаете, значит правду пишу.

Он был женат, уже здесь, в Германии, развелся, где то лет, наверное 7 -10 назад. Были женщины с которыми он знакомился через интернет. Одна женщина из России, приезжала к нему в течение 3 лет. Последние года 3, вроде никого нет

Есть такие люди, будут терпеть жаловаться , плакать , постоянно ныть но при этом ничего не делать , хотят слышать слова поддержки и при этом дальше быть терпилой. Извините но это так , даже знаю таких. Повзрослела поумнела и не хочу иметь таких близких людей, за которых переживаешь а они видать от этого кайфуют. Особенно годами.

Ради чего именно годами ныть на форумах о том, какие он гады?

не ну давайте разберемся. У меня например тоже в семье хватает токсичных характеров. Приходится иногда промолчать, иногда и копытами в лоб дать. Но я раньше тоже оч. не любила вступать в конфликты. Мне бы, чтоб меня никто не трогал, и я никого не трогаю. Но так не бывает. Всегда кому то что то надо от тебя. Если не возьмут просьбами, то начнут проявлять настырность и агрессию. вот пришлось тоже учиться, отстаивать свои права.

##Лично мне реально непонятно зачем продолжать жить с человеком, которого не любишь и неуважаешь, и п##

Жизнь она разная. Если честно. И легче всего, когда «.партнеры», сошлись- разбежались, без детей и обязательств.

дед в очень хорошем состоянии, если можно так выразиться. Я не монстр, если бы понимала, что ему действительно необходима помощь или уход, вопрос не стоял бы, помогать или нет. В нашем случае, здесь совсем другое.

Я не вижу что она мужа сильно критикует. Я вижу что она не довольна имено ситуацией с распределением временных ресурсов и проблемные отношения с дедом.

дед в очень хорошем состоянии, если можно так выразиться. Я не монстр, если бы понимала, что ему действительно необходима помощь или уход, вопрос не стоял бы, помогать или нет. В нашем случае, здесь совсем другое.

Вы как его оцениваете "в хорошем состоянии" и точка, ходить к нему не надо - вы так решили.

А кто помогает ему по дому?

Кто ему готовит, убирает и тп?

Он один живёт, внучка охотно к нему ходит и он ждёт.

Вы пишите "на чай" ваш муж к нему ходит, а может он для него закупается продуктами, стирает, готовит?

Какая у него пенсия?

Деньги у вас со счета не пропадают?

По-моему, все эти мысли вообще надо выкинуть из головы. Следить, узнавать.... - себя не уважать.)

Это иногда, для некоторых очень сложно, и может к незорошему привести, а если будет знать, что хотябы не изменяет и не врет, все таки будет на душе и в голове легче, а это уже много для нее значить будет. Хоть и не внесет ничего для решения прблемы

Люди сами портят себе жизнь, прежде всего, неправильным мышлением.)

Это да, но иногда эти порывы диктуются гормонами и голова тут стоит в стороне.

а я хочу, чтобы в моей семье был главный муж, я , дети, но не кто то из вне. Считаю имею на это право

Блин, так вы далеко не уедете. В семье нет главных, каждый равен и волен делать что хочет и другие так же, и так же должны уважать мнение другого.

то его не остановить, буквально не дает слово вставить.

Значит сильно наболело и дердит внутри, но иногда бомба взрывается, а вам это за 20 лет не дошло.

Ради чего именно годами ныть на форумах о том, какие он гады?

не ну давайте разберемся. У меня например тоже в семье хватает токсичных характеров.

Да, я помню и ваши темы. Вы тоже из тех, кто жалуется на своего мужа уже давно...

Жизнь она разная. Если честно.

Да, каждый сам выбирает. Кому-то легче пребывать в "семье токсичных характеров", лишь бы не работать, лишь бы не работать. Кому-то легче самой себя обеспечивать, лишь бы не пребывать в семье "семье токсичных характеров".

Хотелось бы в своей семье, быть на первом месте

Это ли не пьедестал?

Для чего он вам?

а я хочу, чтобы в моей семье был главный муж, я , дети, но не кто то из вне. Считаю имею на это право

Правильно, вы считаете себя главной и имеющей разнообразные права, а муж чтобы стал таким, как вы xотите. А так никогда не будет.

У вас собственно 3 варианта:

1. Принять мужа таким, какой есть. Возможно самой обратиться к семейному психологу и поработать над собой. Чтобы понять на что именно ваши "права" реально распространяются, а на что на самом деле нет.

2. Развестись или долбить его, пока он не разведётся

3. Продолжать жить, как и жили 20 лет, ну и развлекать нас тут своим нытиём...

Если высказываешь, что тебя не устраивает, говорит, это тебя не устраивает, а у меня всё хорошо.

Это его восприятие ситуации.Поэтому Оставьте его в Покое.

Я хочу, чтобы в моей семье был главный муж, я , дети, но не кто то из вне. Считаю имею на это право

Вы мужа 20 лет за главного в семье не держали, а теперь вдруг "хочу, чтобы был".

В Этом главная проблема.

Кому-то легче самой себя обеспечивать, лишь бы не пребывать в семье "семье токсичных характеров".

Ну это просто Наглость!)))

🙋‍♀️😜🙈

Работать и свою семью обеспечивать женщине?

Такого просто быть не может!

Хотелось бы в своей семье, быть на первом месте. Чтобы дела семьи были бы первостепенны, а не по остаточному принципу. И чтобы мне не говорили, не твое дело, не тебе решать и прочую дичь, которую считаю неприемлемой в семейной жизни.

Сразу с сегодня на завтра ничего не получится, надо перестать ругаться из-за этого и попробуйте в мыслях и разговорах перейти от безличного предложения ( говорили) к личному - он, я . Иначе вы обезличиваете себя тоже.

я ещё раз повторяю, дед в хорошем состоянии, в деньгах наших он не нуждается, получает пенсию , работает на базис. Убирается и готовит себе тоже сам

дед в хорошем состоянии, в деньгах наших он не нуждается, получает пенсию , работает на базис. Убирается и готовит себе тоже са

Классный дед! Я прям завидую вашему мужу белой завистью, что и дед такой "огурец", и отношения такие хорошие. У меня деды, к сожаленю, рано умерли, на чай уже не сходить...

я ещё раз повторяю, дед в хорошем состоянии, в деньгах наших он не нуждается, получает пенсию , работает на базис. Убирается и готовит себе тоже сам

👍🏻 Дед в 75 лет молодец

(хотя не знаю правду ли вы пишите,

если он ещё на базис в 75 работать должен, значит денег не хватает) .

Да ещё по дому всё сам, да сам.

Сыну ему помогать - невестка не разрешает.

К сыну приходить - невестка не разрешает.

Сыну ему помогать - невестка не разрешает

Разрешает и в поддерживает

если он ещё на базис в 75 работать должен, значит денег не хватает) .

Не обязательно. Работа ещё силы придаёт.

К сыну приходить - невестка не разрешает.

Тоже не так. Невестке это не нравится. А ни разрешить, ни запретить не может.

Разрешает и в поддерживает

ТС не разрешает сверку помогать и к нему в гости ходить, устраивает даже скандалы из-за этого.

Верить, что он к любовнице ходит ей легче, чем принять, что он у отца всё время находится.

если он ещё на базис в 75 работать должен, значит денег не хватает) .

Не обязательно. Работа ещё силы придаёт.

Такое можно утверждать или совсем молодая женщина, или та котороя видела этого 75-летнего деда и знает, что он в свои 75 лет без второй половины дома, может ещё и работать.

Вау!

Автор!!

Ответ на реплику 226 будет?🥰

А у нас муж приглашает с удовольствием сестру свою и её сына в гости. Знает, что я их, мягко говоря, не очень люблю, но все равно приглашает. Из личного опыта, с этим бороться бесполезно. Есть два варианта: 1.смириться, не обращать внимания.

2.развод.

Вы и так на первом месте, просто наши мужчины не беродные сироты. Есть ещё какие-то сестры, братья, папа например, как у вас. Это нормально, что не все хотят принимать семью жены/мужа по разным причинам, но как-то с этим нужно жить. Не запретишь же мужу общаться с семьёй.

Тоже завидую ТС, что дед в хорошем состоянии, так сказать 😁, и хочет общения с внуками.

Да, я помню и ваши темы. Вы тоже из тех, кто жалуется на своего мужа уже давно...

меня всегда удивляло, как другие помнят чужие жизни и чужие разборки.. и это годами. У меня не такая хорошая память ие такой большой ресурс- заниматься форумом на постоянной основе. Чтоб помнить где кто с кем и зачем и что там говорил чужой муж. По вашему так вообще и самому надо быть , как майор Пронин и мужья должны быть святыми, как икона в церкви. 🫣 такого не бывает.

нп.у меня сложилось мнение, что сын ходит к отцу пар выпустить, на жену пожаловаться, а тот его поддерживает- какая она грымза и сволочь, а ещё дети у них ужасные. Сам 15 раз женился , бо жить ни с кем видимо не может и сына к разводу подпихнёт. Родители прекрасно могут масла в огонь подливать. Тем более такие прыткие и не следящие за языком, как этот дедок.Он при ТС то не стеснялся, а муж помалкивал.

Тут как всегда- там прям лубочная картинка- благообразный папа + любящий сын и ТС-дьявол во плоти и бестолочь с тремя детьми.

Да, каждый сам выбирает. Кому-то легче пребывать в "семье токсичных характеров", лишь бы не работать, лишь бы не работать. Кому-то легче самой себя обеспечивать, лишь бы не пребывать в семье "семье токсичных характеров".

чтоб Вы так не работали, как я)))

Дед поддержит желание сына развестись.

Может и поддакивать сына к этой мысли.

Однозначно!!

Поэтому тс надо серьёзно подумать, прежде чем озвучивать мужу мысль о разводе.

💯💯

а я думаю, дед вообще не при делах, это муж тс без яиц и не может принять решение, поэтому предпочитает скрытую агрессию и позицию избегания, в надежде, что тс сама от него уйдёт.

ппкс

Скорее всего, готова.

Ну так разводитесь. Или так поболтать пришли?😜

меня всегда удивляло, как другие помнят чужие жизни и чужие разборки.. и это годами. У меня не такая хорошая память ие такой большой ресурс- заниматься форумом на постоянной основе. Чтоб помнить где кто с кем и зачем и что там говорил чужой муж.

Так тут же на манеже годами одни и те же. Ещё про шторки помню, вернее женщину, которая жила с якобы пьяницей по шторкам своим сокрушаясь...

Как же ж не запомнить такие удивительные истории?!

По вашему так вообще и самому надо быть , как майор Пронин и мужья должны быть святыми, как икона в церкви. 🫣 такого не бывает.

Нет. По-моему: уважать/любить тех с кем живёшь, а с теми, кого не любишь и не уважаешь вместе не жить. И так действительно бывает.

Нужны советы и мнение со стороны, сама уже не вывожу, к сожалению.

преже всего вам надо успокоится и разобратся самой в себе.

У вас одно отец мужа козёл , муж глядя на него тоже козёл. А вас вроде бы никто не понимает.

Прочетав вас понятно одно, вы сами не знаете чего хотите. Я если честно тоже вас не понимаю.

Теперь по полочкам.

Есть отец мужа с которым вы давно конфликтуете . Есть муж, который якобы из за отца к вам плохо относится. а вы уверены что только из за отца?

Мой вам совет померитесь с отцом мужа и тогда все проблемы будут исчерпаны.Первый класс математики. Вы хоть сами понимаете что находится рядом с мужем скучное и надоедливое занятие, а тут отец как бы помогает. Или вы хотите чтобы муж нашёл занятие где то в другом месте?

Хотя вам это не нужно и вы будете течь против течения , пока не выдохнетесь .

Не слушайте вы жён, прогнутых под штаны. У мужьей (и наоборот) жена должна стоять на 1 месте. Да, именно на пьедестале. Потому что, если она не будет на первом месте, то 100% окажется - на последнем. Она будет безплатным домашним приложением :кухарка, уборщица, секскукла и тп, но не любимым, важным человеком в его жизни . Место женщины в жизни мужчины и определяет её важность, значение в жизни мужчины. Можно пригласить женщину в постель, на кухню, но не в Жизнь. Ваш муж просто ещё сам не понял, что семья ему в обузу, в тягость. Будь на вашем месте др. жена, её бы ждала та же участь. Муж ваш стремится к такой же модели семьи /судьбы, как его отец ( эгоистичный потребитель :поел-поспал-минимум работы -мин ответсвенности- никаких интересов - никого рядом, чтобы заботится о нем и на компромисс не идти и тп) поэтому его тянет к отцу. Поэтому и отвечает "тебе надо сама делай/езжай/иди". Музеи, отпуска, встречи - ему лень, мозг не может сконцентрироваться. И не хочет. Тик ток 3 минуты и ему хватает для счастья. Отвёл в сад - поставил зелёную галочку в строфе "хороший отец ".

У мужчин часто бывает, что жена на задворках, а на первом месте(нужное подчеркнуть) друг /работа/хобби/ алкоголь/любовница. Всё то, что ворует у жёны мужа, а значит и многое другое, эффект домино : одно тянет за собой другое,включая будущее детей, потому Сыновья, дочери тоже будут так жить, как живут их родители. Поэтому и не нравится жёнам все эти свекровь /отец /хобби /работа. Даже если муж приносит деньги жене, ей бы всё равно не нравилось что он тратит время (не деньги) на любовницу. Потому что не все меряется деньгами. Конечно не надо впадать с одной крайности в другую. Во всем нужна мера, золотая середина. Запрещать посещать отца не надо, но каждый второй день ходить к деду вампиру тоже чересчур. Запрещать хобби /работу нп надо. Но жить этим - неправильно. Если бы мне в моем доме кто-то сказал, как часто кормить моего ребёнка, я бы не молчала "не указывай, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти". Иногда если ситуация караул, надо приоритеты, конечно, временно поменять. Но терпеть/ не терпеть НЕЛЮБОВЬ и , ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ партнёра каждый решает в результате сам.

н.п.

ТС, Вы, конечно же, ни в коем случае не должны молчать, если Вам некомфортно в отношениях. Но говорить об этом нужно правильно - без наездов и критики в сторону супруга, а с "я" посылом: "мне неприятно", "меня огорчает", "мне бы хотелось".... И говорить один раз. Если человек Вас не слышит, либо уходите(разводитесь), либо просто забейте - абстрагируйтесь от ситуации и, как Вам тут уже советовали, займитесь собой - своим душевным комфортом. Постоянное выяснение отношений вредит всем членам семьи.

говорить один раз

тоже Лабковского слушаете?:)

Я Bürokauffrau, приехали уже женатыми, подруги есть, но не задушевные. Родители к Германии никакого отношения не имею.

ну что же вы так Грубо?

В нормальной семье просто Нет мест и пьедесталов.

Люди уважают друг друга и каждый делает то,что у него лучше получается.

По поводу неприятных контактов с родственниками.

Если тс отец мужа неприятен она не должна с ним общаться, но мешать общению сына с отцом это глупость.

Тем более лишать детей дедушки.

15 лет Всё устраивало и вдруг проблемы.

Значит есть Причина и она Не может быть односторонней.

Постоянное выяснение отношений вредит всем членам семьи.

вы тут на форуме постоянно выясняете отношение. Это и есть жизнь. Только надо выяснять тогда когда для дела нужно.

В другом случае сама жизнь вам покажит направления света.

А для ТС я скажу , что когда то в молодости моя тёща всегда хвасталась перед всеми что со мной никогда конфликтов небыло.

А оно так и было. Но если бы она знала что я о ней думаю , наврядли я остался бы жив

Ослабьте гордыню если надо для дела. От вас ничего не убудет , а людям будт с вами приятнее общаться.

Я Bürokauffrau, приехали уже женатыми, подруги есть, но не задушевные. Родители к Германии никакого отношения не имею.

Вы считаете, что после развода Вам матерью одиночкой с тремя z.T. мелкими детьми без поддержки родных будет легче, чем сейчас?

А Вашим детям будет лучше?

Алиментов можно и не дождаться, муж если не дурак уйдёт на минималку, на тикток и бюргергельда хватит.

Родители к Германии никакого отношения не имею.

Может быть муж считает, что вывез вас в Германию, и вы за это должны ему быть пожизненно благодарны?

Зуб даю, что отец поселил эту мысль сыну в голову.

Вам по человечески обидно.

У вас нет возможности общаться с родителями лайф, да ещё так часто как муж.

Умом может вы и понимаете, так сложились обстоятельства, так был вами! Сделан выбор.

Но сердцу не прикажешь.

Вот вам и триггер ...ваших ссор ( по любой причине)с мужем.

Подумайте над этим.

здесь серьёзно большинству нормально если вторая половинка большую часть свободного времени проводит не с вами, а с родственниками????

Причём с теми которым не нужен уход, а просто внимание.

После работы остаётся максимум 4 часа на разные дела совместные, и если бы мой муж каждые день на три из них уходил, для меня это точно была бы проблема.

Не надо путать причину и следствие.

В теме причина ухода! Мужа у папе- недовольство отношений с женой, атмосферой в дома

Следствие этого - уход к отцу в другую, комфортную для мужа .

и хочет общения с внуками.

Наоборот, он отпускает колкие замечания старшим детям. Там не вырисовывается образ милого Opa.

может и ходит, только как узнать?

Не надо ничего узнавать. Проблема не в этом.

Может, правда, растолстели после третьих родов?

Всё-таки Вам надо заняться собой, спорт он приводит и душевное состояние в равновесие. Отключитесь хотя бы до лета от этой ситуации и займитесь серьезно собой.

Ситуация действительно неприятная, явно спровоцированная поздним ребенком. И старшие дети входят в такой возраст, что Вам необходимо быть спокойной и контактной.

Как я поняла там сначала не те приоритеты были, а потом стресс в отношениях.

Как вы бы отнеслись, если ваш муж дома перестал бы появляться?