Родители не берут трубку
Очень грустно.Подскажите, как эмоционально справляетесь с тем, если с родителями нет контакта. Сама я с Украины, родители были у меня несколько месяцев пока наш регион был под окупацией, потом решили вернутся. Эти пять месяцев были тяжелые. Все вокруг хорошие, одна я плохая. Ну в принципе, как и всегда. Я единственный ребенок в семье. Проблема в том, что родители у меня, как бы это назвать, внутренние. У них все вокруг хорошие, просто супер, а на меня можно вызвериться, я же все съем и не пошлю. И вот с того не с сего, вот уже в Рождества мама просто не подымает трубку. Не разговаривает со мной. Я знаю все мы разные, и у всех разные ситуации. Но вот как с этим справляться, если родители на Родине, а ты один ребенок в семье и на тебе вся ответственность. Перевезти к себе в Германию не возможно, гарантировать что я смогла бы их оставить после войны я не могу и я об этом правду сказала. Тогда мне был просто упрек, он на Малте смогла дочь перевезти мать, по воссоедениию семьи, а я значит опять не могу этого сделать. Маме будет 64, папе 67 лет. Конечно я готова буду вернутся обратно, всю свою жизнь перечернуть и сидеть там и досматривать родителей, я себя к этому морально подготовила, мой муж тоже не против, но просто как с эти жить, когда тебя не любят или возможно любят, но какой-то своей особенной любовью, которую я не понимаю. Я готова всегда помогать, я не от чего не отказываюсь, на клятых немцев работать не буду, а вернулась в Украину, сразу пошла мама на работу и ноет, что не хочет работать, но я уже несколько раз говорила, бросай работу, а я просто буду переводить определенную сумму денег, молчит. Хочу заплатить онлайн за отопление, ответ: не нужно, мне нужна живая квитанция. Нам нужны дрова, заказали они, мы уже старые не можем дрова рубить, он у других дети помогают, а мы сами. Но я же готова купить уже рубленные дрова в чем проблема, опять что-то не то. Здесь купили им смартфоны. Мама везде лазит в этом телефоне, думаю что-то там уже выскочило, опять мне упрек, другим дети в этим случае помогли бы, а мне чужих людей просить. Вот как с этим жить, а родители становяться же все старее?
Понять и принять, что родители взрослые, дееспособные и в состоянии о себе позаботиться. Помогаете, в чем позволяют, и достаточно. У меня такая же ситуация, только мама одна (но хорошо общается с двоюродными сестрами). В прошлом году 5 месяцев не разговаривали и после этого времени меня как переклинило, перестала каждый день проверять вотсап, когда она заходила, перестала эмоционально сильно реагировать на ее нападки, звоню реже, чтобы лишний раз не провоцировать, но пишу часто, чтоб она себя одиноко не чувствовала, и детей прошу звонить и писать чаще. И отношения стали лучше.
Я тоже проверяю вайбер, вижу если была онлайн, то живая. Поблагодарю Бога, да и на работу пойду. В Рождество весь вечер проплакала, никак не могу смирится. Хотя дочь моя говорит, чтобы я жила дальше, и их не изменить. Голова то понимает, а сердце смирится не может.
Просто вопрос то, как же быть в будущем. Тут хоть работа и можно как-то помогать. А как же жить там, чтобы на что-то жить нужно искать работу. А с работой то, тоже там сложно. Тем более что я не умею воровать, обманивать, и как оно дальше будет еще же никто не знает. А фирм по уходу, там же нет, таких как в Германии.
А муж ваш немец ? Как он уедет в Украину? Да и дочери вашей там уже не будет жизни.
Вы посылайте матери видео на одну и тут же тематику, такой виртуальный наркотик посадите ее. Например растения, или кухня или вязание, фильмы . Итп.
Она привыкнет и хобби в реальности приобретёт. Мать ваша капризная, потому что начинается старость, а старики сами не знает что хочет, что нет. Желания их ежедневно меняются. Это жизнь. 🤷🏼♀️
Если есть возможность, подключать родсвенников друзей, соседей или в храме прихожан подружить. Папа пусть в кино её сводит или ещё куда-то.
Муж у меня с России, но паспорт то немецкий. Дочь моя уже тоже немецкий паспорт взяла. Та в том, то и проблема, что нет никаких хобби. Мама только сериалы смотрит, и то хорошо вижу если в скапе, то живые, и на том спасибо. Брат к ней приходит в гости, то мне быди постоянно рассказы, что и то принес и другое подвезет. Хотя не вижу проблемы и самому в магазин сходить. Но ладно, брат сам магазины держит, то может поэтому и постоянно просят чтобы он что-то подвез. Но при \том же мне постоянно укор, вот другие помогают, как бы мы без добрых людей. Как посмотрю на других, то ходят помогают сетки плести, то еще что-то для наших ЗСУ помогают, то чем-то занимаются, плетут, читают...
, а сердце смирится не может.
Постараться понять, что вам это с детства навязывали и вы теперь от этого страдаете. Нормальные родители не будут угнетать своих детей собой, все остальное не есть номально. Это их жизнь и они ее выбирают сами. Посылайте сколько ожете денег и все.
Вдолби себе в голову, что тебя мать /другие видят плохой. И наконец согласись с этим и.. плюнь. Главное, быть свободным. Быть свободным - это говорить свободно, ходить, иметь своё мнение, нравиться не всем и при этом быть счастливым. Брат есть, магазин есть..здоровая. Это уже много, роскошь при современном мире. Мать перебирает харчами, манипулирует. На немцев она не будет работать.. На себя пусть работает и будет уже хорошо. Пусть ходит на работу, пока может и ходит. А то дома вообще с ума сойдёт и отца доест. Другие вон ходить не могут. Или ещё хуже, гробы каждый день . Ты себе хобби найди, а то голову себе забиваешь лишним, получишь депрессию. Ты ей даже кровь дашь, будешь виновата. Есть разные мамы. Умрёт , брат напишет. Чего каждый час онлайн сидишь.
Жёстко, но правильно написали!
Автор, Ваша семья- это муж и дети, за них переживайте. А родители в 60 с чем-то лет ещё никак нестарые, а просто манипуляторы, а Вы дали слабинку
Попробуйте найти психолога...хуже не будет, а в идеальном случае научит вас на ситуацию под другим углом смотреть. Родители еще молодые, что то загадывать на 10-20, а то и 30 лет вперед бессмысленно. Помогайте, как вы это и делаете. Дрова, деньги, помощь на месте организовать. Может через знакомых деньги передавать. Поверьте, если б вы их тут оставили, они не были бы ни счастливы, не благодарны. Вы всем равно были бы виноватой.
Проблема не в вас, проблема в них.
А с братом или отцом Вы в хороших отношениях ? Через них помогайте, только просите их, чтобы они поддерживали Ваш имидж в глазах Вашей матери. "Это от ... нашей" Это наша .... прислала" и так далее. Поговорите с ними на эту тему, если Вы страдаете от капризов матери.
Они такие...наши родители, считают нас своей собственностью. Да и сёстры/братья порой этим грешат, чего уж там... 🙄
Они были здесь, пять месяцев, а потом уехали. Это же с этими украинцами проблема здесь. Я же в прошлом году еще училась. Делать особо дома нечего, то я думаю пусть пойдут на курсы немецкого, с кем-то там познакомятся, информацией будет меняться. Мы же с мужем работаем полный день, да еще же этот сложный вайтербильдунг у меня был. Так как не приду домой друг с другом не разговаривают, поссорились из -за немецкого. То мне упрек ,что я должна показывать их пенсию, а на курсах одна сказала, обойдутся. Заходим в автобус, они бессплатно едут, я же за себя плачу, сразу вопрос зачем ты платишь, возми свой пасспорт украинский. И я же не могу гарантировать, что их оставят после войны. Но и дом, который слава Богу, остался кое как стоят, если они здесь, я не могу охранять там. А там некому за домом смотреть. То что не своровали и понівичили русские солдаты, доворуют наши местные. Это не так просто как на первый взгляд кажется.
Это не мой брат, это мамин брат. Мы в просто как дядя с племянницей. Мы в нормальных отношениях, когда я домой приежала, он нас с аэропорта забирал. Но деньги я маме через его передать не могу, родители то пока что оба работают и пенсию получают.
Так ещё столько воды утечёт, как говорится, положитесь на Судьбу, как будет, так и будет.
А мама всё-равно к Вам потеплеет, ну куда она денется, Вы ж её дитё.
Как помиритесь, попросите надолго из эфира не пропадать, если она Вас любит. Так и скажите.
Не всё ей только нажимать на родственные чувства, Вы тоже имеете право )
Всё проще, чем вы представляете.
Родители имеют официальную возможность переехать сейчас! В Германию .
Они этой возможностью не воспользовались.
Кто им злобный Буратино??
Вы же здесь не отказывались им помогать! В адаптации.
Каждый выбирает для себя.
И в 67 лет тоже...отвечает за свои решения.
Ничего я уже предлагать не буду. Они знают, что возможность такая есть. Но проблемы те же, кто за домом смотреть будет. И опять жить с нелюбимой дочерью и зятем. Зять то тоже стал не очень, так как не помогал немецкий учить. Я должна была их здесь везде возить, чтобы было так как в остальных украинцев, путешествовать. А я этого не делала. Как мне было сказано, лучше бы она во Львов бежала, то хоть Львов бы увидела.
н.п.
Непонятная история. И это когда сюда все рвутся. Какой дом , там что , есть места где безопасно.
Нет таких. По последним событиям.Только сюда. Зачем пенсионерам работать , непонятно. Им надо отдыхать на пенсии , здоровье сохранять.
Сюди , тільки сюди. Чому взяли до себе , мабуть ?
Тільки гуртжиток , багато звідти додому поїхало ?
Родители вами манипулируют. Я двадцать лет назад все это прошла, освободилась от материнского влияния, а поначалу тоже считала, что должна от всего отказаться, лишь бы мама была счастлива. Это как гипноз какой был. Причем что бы я ни делала, меня же еще и грязью поливали, и в глаза и всей родне и соседям. сидя у меня же дома, типа в гостях, по телефону рассказывала, какая я нехорошая. старшего сына против меня и моего мужа настраивала.
Я так нервничала, чуть ребенка не потеряла (беременна была)
Муж сказал, да что ж такое, я в своем доме не могу тебя от нее защитить
Короче, после очередного скандала, я решила, раз я все равно плохая, что бы я ни делала, буду плохой. И стала: 1) говорить, что думаю и о том, что меня не устраивает: 2) предлагать помощь, но не умолять ее принять - типа нет, так нет, скажи, когда передумаешь. и потихоньку мне становилось легче. а мама потихоньку научилась себя вести. конечно, все не идеально, но довольно неплохо и не сравнить с тем, что было раньше. и за помощь она теперь благодарит и всем знакомым хвастает, как ей дочь помогает и какой зять хороший и вообще мы теперь классные
Короче, автор, по-первых, выкиньте из головы вот это вот " поеду туда, здесь все брошу, на своей жизни поставлю крест". еще не известно, когда этот вопрос вообще встанет, и почти всегда есть другие возможности помочь. будете решать проблемы по мере их поступления.
Во-вторых, это огромное свинство со стороны вашей мамы, не отвечать на ваши звонки. Т.е. ей, значит, позволено над вами издеваться? Она ведь прекрасно знает, что вы переживаете? Обидьтесь уже наконец , оскорбитесь и не звоните. Есть возможность через дядю раз в неделю узнавать, что все там в порядке? тогда через него. Либо сами звоните раз в неделю, не чаще, узнавайте, как дела, спрашивайте, не надо ли чего помочь, на упреки, типа, другим делают то-то и то-то, говорите, у других так, а у меня другие возможности. Надо вам? Нет так нет. Жаль, но это ваш выбор, дорогие родители, я его уважаю. если трубку не берет - звоните через неделю. если возьмет - упрекните, мол, какого... ты не берешь трубку, неужели не понятно, что я волнуюсь. спорим, вы ни разу ни одного упрека в их адрес себе не позволили? а вы тоже имеете на это право
И помните: плохие новости распространяются быстро. если что случится, вам сообщат. а изменить вы все равно ничего не сможете, зачем себя истязать? позвольте себе жить нормальной, своей, жизнью
Причем что бы я не делала, меня же еще и грязью поливали, и в глаза и всей родне и соседям. сидя у меня же дома, типа в гостях, по телефону рассказывала, какая я нехорошая. старшего сына против меня и моего мужа настраивала.
Блин, все как под копирку. У меня так же🤦🏻♀️ только началось из роддома, когда она впервые к нам приехала
Муж сказал, да что ж такое, я в своем доме не могу тебя от нее защитить
Во во и потом мне пришлось на 2й день после кесарева возвращаться домой, потому что он собирался паковать себе чемоданы 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ и по сей день такой ад. Но тепепь я на расстоянии и не звоню ине пишу. Иногда дети звонят. Усьо!
а изменить вы все равно ничего не сможете, зачем себя истязать? позвольте себе жить нормальной, своей, жизнью
Вот и я по такому принципу теперь живу.
У меня так же только началось из роддома, когда она впервые к нам приехала
Ах, так это с первым сыном в первом, еще российском, браке у меня тоже было😆 но там я еще не в состоянии была сопротивляться. она меня своим давлением шантажировала, типа я надела ребенку памперс (а низзяя, памперс вредно!) - ах ты сволочь, в могилу меня загнать хочешь, щас умру!...
блиин, ей тогда почти столько лет было, сколько мне сейчас, вот дура я была!
потому что он собирался паковать себе чемоданы
а мой (второй) тоже паковал, только не себе, а ей.🤣 он смотрел на все, смотрел, а потом когда она в очередной раз заорала, купите мне билет, не хочу больше у вас оставаться, взял и купил! тут она и обалдела. так и пришлось уехать, на два месяца раньше срока
Вообще, оглядываясь назад, понимаю, что я большей частью от нее в германию сбежала
н.п.
"У меня неплохие гены. Перед глазами пример моей мамы, которой уже 107 лет. Она живет в Париже, рядом со мной, но совсем одна, потому что ей нравится быть независимой. Она невероятная: у нее ясный ум, и она всегда обыгрывает меня в бридж. Отлично выглядит, имеет даже ухажеров. Потому свобода — это одно из главных условий. Не надо бояться возраста, надо бояться быть скучными, вечно сердитыми и озлобленными на весь мир."
Мать Катрин Денев умерла в 2021 году в возрасте 110 лет.
Родители и дети нам Даются для того чтобы что-то Поняли и изменились.
Вы опреледитесь с Вашей позицией, тогда и все встанет на свои места.
Вы сами уже взрослая женщина, у вас есть свои дети, муж, свое место жительство, своя работа. Вы Взрослая.
А с родителями вы общаетесь с позиции маленького капризного ребенка. Мама, папа должны быть такими, какими вы их хотите видеть. Все должно быть гладко и хорошо. Вы как маленький ребенок добиваетесь их любви (но я ведь хорошая дочка, любите меня). Обижаитесь, требуете, топаете ножкой.. А потом удивляетесь, что они в свою очередь тоже относятся к Вам, как к маленькой девочке, и поучают Вас жизни, требуют, что бы вы делали то, что онии скажут.
Со Взрослым раговаривают. Ребенку указывают. Почувствуйте разницу.
У вас с двух сторон не произошла еще сепарация, вы не отпуповинились от них.
Вы их дочь, но дочь взрослая. Общайтесь и решайте дела с этой позиции.
Все эти "дрова, счета в банке, перезды" это причины что бы подергать друг друга за нитки "кто тут главный". Все это решается довольно быстро и легко с позиции взрослого.
А ребенок не может помочь взрослому. Ну никак. Только обижаться и капризничать, что не по его выходит.
Как- то предложил коллеге, коренному немцу, поселить у себя дома беженцев, но как только тот услышал что приедут с полным комплектом кастрюль - наотрез отказался!
Сказка лож, да в ней намек. Добрым дывчынам урок))
Непонятная история. И это когда сюда все рвутся. Какой дом , там что , есть места где безопасно.
Понятная. Многие уезжают, кто-то опять приезжает. Потом опять туда -сюда.
До дому, здесь не прижились. Считают, что их не коснётся. Даже если через пару кварталов бомбят , то у них же тихо.
Непонятная история. И это когда сюда все рвутся. Какой дом , там что , есть места где безопасно.
Я бы тоже не поверила...
Но у моей родственницы приехала сестра с Украины, пожила годик и со словами - "Мне здесь скучно", уехала к своему дому и своим коровам (буквально). Район Полтавы. Сестре 60 лет.
Я ее, кстати, за это сильно зауважала.
А вот сына-студента могла бы и здесь оставить (удаленка).
"Мне здесь скучно", уехала к своему дому и своим коровам (буквально).
Конечно скучно. А что им здесь делать. Представьте себя завтра , ну скажем, в китае, в какой то деревне, и? дальше что?
Ни поговорить с кем то, ни куда то сходить, элементарно передвигаться даже невозможно, если кто то не умеет пользоваться смартом. Ни к врачам, ни в кино/ театры, как инвалид в инвалидном кресле. Блин, ни-че-го.
Непонятная история. И это когда сюда все рвутся. Какой дом , там что , есть места где безопасно.
Рвётся в основном молодёжь. Пенсионеры за своё родное нажитое держатся. У меня подруга после целого дня работы! через всю Польшу и полгермании! из Харькова с таким трудом с мужем её мать с дядей вывезли, и без отдыха обратно тем же маршрутом! муж засыпал на автобане!.. А они после полугода житья здесь плешь начали проедать "Надо домой, мы с соседом созванивались, дом стоит!" Поставлено было условие, сами билеты покупают, сами едут, они с мужем больше ни-ни... Но дядя вот умер здесь, мать слава богу не рвётся уже туда, куда она одна в 80 лет...
Я незнаю как в Украине, я мамины все квитанции онлайн оплачиваю. Сделала автоплатеж. Маме приходят квитанции, тоже любит "живые", ей так спокойнее. Плюс перевожу деньги,тоже ежемесячно. Не спрашиваю нужно ей или нет, просто делаю. Куда она их тратит, или не тратит мне всё равно, это ей решать.
Старики как дети, проходили знаем, чем больше будете угождать и беспокоиться тем хуже для вас.
У меня даже были высказывания, что посылки маленькие присылаю у соседей по 20 кг приходят а мои по 12 кг , я каждый месяц высылала а соседям раз в пол года шрот каритасовский. Нервы мне помотали , пока не сократила общение и оправдания . Теперь все только по праздникам.
Вот как с этим жить, а родители становяться же все старее?
Делайте всё необходимое что в ваших силах, чтобы облегчить им жизнь.
Это для вас лично, для вашей совести.
Всё что вы не можете, значит не можете и всё. Вам нужно думать в будующее, ваше и ваших детей, на это вам нужны силы.
Вы не сможете угодить родителям, примите это как данное и не стремитесь угождать, это не приведет к успеху.
Их обида - это их личное дело. Если они в единственную дочь только как в гарант старости вкладывали, а не для ее счастья, то кто им виноват.
Только не обижайтесь на них, не вините себя.
Просто переводите деньги на конто, не спрашивая. Попросите номер у дяди, куда возможно деньги перевести. Можете через дядю им помогать, не нужно их спрашивать.
Попробуйте наладить контакт с отцом, кстати.
Мужчины не так в слиянии с детьми как матери. Спросите как у него здоровье.
Пошлите посылку на имя дяди для них. Положите для папы что-нибудь что ему нравится.
Что они с вашими подарками и деньгами делать будут, это не важно. Помогать нужно, но сливать себя не объязательно , тем более у вас семья.
Очень вам сочуствую.
Вам маму не изменить. Да и война трамвирует очень сильно, даже если человек и думает, что сумел залезть в скорлупку. Вспомните, какие отношения были у вашей мамы с бабушкой. Может быть и вашей маме в детстве досталось. Но у вас есть ваша семья, дочь, даете ли вы ей столько любви и внимания, сколько ей нужно?
Передайте в общении с родителями пасс им. Напишите, что не можте дозвониться, соскучились, волнуетесь, попросите перезвонить.
Насильно помогать не надо (все равно будете "плохая", всегда можно сказать, что плохо помогаете, можно лучше, или "дочь маминой подруги" помогает лучше). Можете на тагесконто каждый месяц деньги переводить и сказать родителям, что это деньги для них. Могут или внучке подарить, или вам подарок
сделать, если им не нужно.
Деньги в Украину можно https://www.westernunion.com/de/de/home.html пересылать, чтобы получить (наличкой в евро) нужен только паспорт и номер трансакции.
На эл. почту пишите им или сообщениями на телефон (там же сотовую связь часто отключают на Украине из-за военных действий). Если оба родителя живы, чего беспокоиться, позаботятся они друг о друге. Когда кто-то один останется, тогда, может, и согласится переехать к Вам или деньгами помогать будете, в худшем случае, сиделку наймете, самой-то зачем ехать? Вы ж давно уже здесь живете, чего ж они тогда еще Вас отпустили за границу, когда молодой были, без семьи? Теперь уж нечего Вас в этом упрекать! Пусть радуются за единственного ребенка, что семья у Вас, достаток, без войны здесь живете, мужа в Армию не загребли... А Вам нечего туда соваться, сейчас на Украине и женщин призывать собираются, наравне с мужчинами и инвалидами.
опять мне упрек, другим дети в этим случае помогли бы, а мне чужих людей просить.
Пусть подумает мать о том, что дети хоть и далеко, но живы, а у других, еще неизестно, будут ли.
Вы с дядей держите контакт? Узнавайте как у ваших родителей дела через него. Вам уже писали выше, помогайте чем можете и не ждите в ответ спасибо. Но оставайтесь со своей семьёй дома, кому будет лучше если вы рисковать своей жизнью будете там? Мать ваша всё равно вами будет недовольна, характер к старости портится и вы ничего с этим не сделаете.
прекрасно вас понимаю. у меня ситуация еще сложнее, т.к. не мама с папой, а мама и свекровь с начала войны у нас. Поверьте, это еще хуже, т.к. между ними самими отношения сложные, а не только между нами всеми. И я тоже один ребенок в семье, как и мой муж. По этой причине обратно в Украину мы их не отпускаем, хоть и просятся и ругаются с нами давно на эту тему, но нам легче тут им помогать, там им помочь некому. Тоже прошли что и вы, и ссоры, и упреки, и выяснение отношений и попытка наладить между ними самими нормальное общение. Конечно все это сложно и бесполезно, все равно конфликты будут и никак это не изменить. Если что и можно изменить, то только свое отношение к ним и к ситуации. Мне помогло, когда я сама себя настроила на то, что общаюсь не со взрослым человеком, а с маленьким капризным ребенком, которому надо объяснять и терпеливо все втолковывать, как маленькому ребенку. Когда я стала общаться так, мне стало намного проще. Упреки от мамы я воспринимаю теперь просто как детские капризы, они меня больше не задевают как раньше. я не реагирую теперь так остро на многие высказывания мамы, меня реально теперь ими не задеть. Так же я постаралась представить себе, что мне за 70 лет, я одна и вынуждена все бросить и переехать в чужую страну, без языка и обычного общения, жить у кого-то, а не в своей квартите и осозновать, что даже ложки и тарелки тут не мои - я бы тоже такого не хотела. Это помогло мне понять, как маме и свекрови сложно морально, и эта злость и обиды частично идут из-за этого. в общем автор, постарайтесь поменять свое отношение к ситуации, наберитесь терпения, другого выхода просто нет. Переломать родителей не получится, окончательно испортить себе нервы - оно вам надо? Помогайте по возможности, есть несколько вариантов перевода денег в Украину, узнавайте, и звоните им все равно регулярно, когда-нибудь трубку да и возьмут, дети долго не капризничают :) , главное успокойтесь и удачи!
Мне в этом году исполнится 70 лет, и у меня сформировался другой взгляд на "помощь" детей.
То есть я очень хорошо понимаю стариков, которые хотят домой. Ну и пусть едут!
Я бы предпочла в ЛЮБОМ возрасте делать то, что Я (!) хочу, даже если я и проживу при этом не так долго, как под опекой любимых детей.
И - да, сейчас я жалею о том, что в свое время время норовила все решать за маму.
Не повторяйте моих ошибок!
Вообще с содроганием думаю о том, как две старые, чужие друг другу женщины должны в одной квартире уживаться.
Да отпустите их с миром!
Вы ведь о себе думаете - Ах! Я буду волноваться! Ах! Меня совесть сожрет!
Отпустите их...
Полностью с вами согласна! нельзя насилъно держатъ.
многие старики поэтому не уезжают, лучше под бомбами, но зато в родных стенах - и это надо акцептировать.
нам бы ваши проблемы... Мы идем на пенсию в 67 лет, и еще с пенсии платим подоходный налог для вас, доя тех, кто приехал и не работая тут не одного дня, получает и квартиру и пенсию и зарплату. Немцам они видетили не хотят работать, но желают, чтобы немцы на них работали и их содержали. Памятник всем немецким людям поставить нужно, весь мир на свои плечи взвалили, а им вот такие вот в лицо плюют. Вашей маме 64, как и мне, так я еще каждый день с 5 утра на работе и не кто не какиз льгот тут не дает, а если кто по болезни в 63 года вынужден уходить на пенсию, то с них снимаю как раз столько, сколько платят вам, не работающим. Не понимаю, чего вы себе голову молчите, ваши родители еще очень молоды им пахать и пахать по немецким меркам нужно. Язык учить не кто не хочет, хотя им дают, работать НА НЕМЦЕВ тоже за падло.. а на халяву, за чужой счет.. так это с радостью.... позорище....
уживаться вынуждены не только они друг с другом, но и я и муж и двое наших взрослых детей, нам всем не сладко. Если бы я только о себе и думала, то конечно же отпустила. Но первые дни войны прекрасно показали, что так не получится: я не могла ни работать, ни спать, ни о чем другом думать. подвал в мамином доме не обустроен под убежище. До ближайшего очень далеко идти, и в первые дни когда начали бомбить мама выбегала просто на улицу. Это я громко сказала что выбегала, лифтом пользоваться нельзя было, поэтому пока она спускалась и на улице в холоде ждала окончания воздушной тревоги, проходило очень много времени. А тревоги были каждые два часа, и хоть она спала одетой, быстро выбираться из дому не получалось. Под конец уже давоение схватило и она просто в ванной пряталась, т.к. говорят при бомбежке там безопаснее. Один раз спросоня не поняла что бомбежка, решила что гроза и пошла окно закрывать. Так ее ударной волной вместе с ручкой от окна в стенку и впечатало. Хорошо что стекла не повылетали как у соседей сверху и осколками не поранило. Скажите честно, вы бы после такого отпустили свою маму назад и жилы б спокойно? А если б ранение, контузию, ногу оторвало? Да, меня совесть сожрет, вы правы, но я лучше в одной квартире помучаюсь , но знаю что они в безопасности
ох, это наша голубая мечта, найти каждой по квартире.... мы с первого дня и ищем, скоро два года уже как. К сожалению в Берлине ситуация с социальными однокомнатными квартирами больше чем аховая. На семью пару человек - еще какие-то шансы, а по однокомнатной и чтоб под нормы проходила, шансов ноль.
нам бы ваши проблемы... Мы идем на пенсию в 67 лет, и еще с пенсии платим подоходный налог для вас, доя тех, кто приехал и не работая тут не одного дня, получает и квартиру и пенсию и зарплату. Немцам они видетили не хотят работать, но желают, чтобы немцы на них работали и их содержали.
Доброе утро мадам!
а им вот такие вот в лицо плюют.
И снова здрасти!
т. Вашей маме 64, как и мне, так я еще каждый день с 5 утра на работе и не кто не какиз льгот тут не дает, а если кто по болезни в 63 года вынужден уходить на пенсию, то с них снимаю как раз столько, сколько платят вам, не работающим.
Моей маме еще 62, и на пенсии она с 50ти, ну это так, чтобы вы обзавидовались, но живет она под донецком, под бомбежками ужe 10 ть лет как скоро. Это вы видать об этих льготах.
Не понимаю, чего вы себе голову молчите, ваши родители еще очень молоды им пахать и пахать по немецким меркам нужно.
Угу особенно папе, в инвалидном кресле! Ну чо там! Расселся паразит!
Язык учить не кто не хочет, хотя им дают, работать НА НЕМЦЕВ тоже за падло.. а на халяву, за чужой счет.. так это с радостью.... позорище....
Проспись, гордость нации!
по нормам можно до 50м2, и если попадется 2-х комнатная с такими параметрами, да, можно и ее. Но это не спасет в данной ситуации, кто из Берлина про положении на рынке в курсе, такую квартиру, 2-х комн. до 50м2 но в пределах социала, еще сложнее найти чем просто 1-комн. Мы везде стоим в списках на ожидание, у всех Vermieter у кого есть квартиры с WBS,и на просмотры ходили и по частным объявлениям искали, но в нашем городе ситуация реально не простая. Когда появляется новая квартира, то заявок на нее не меньше 100 в первые три дня. Дальше уже просто по мейлу в просмотрах отказывают, т.к. нет смысла, из 100 кого-то да выберут. Ваша приятельница из Берлина? слышала что в других городах полегче с квартирами. Но я не хочу уходить от темы ветки, ее вопрос был о другом.
Я не знаю, есть ли сейчас такие места в Германии, где полегче с квартирами. У нас точно не легче. Нет, она просто написала истерическое письмо в контору, где через слово Украина и украинцы, что она поселила папу в детскую, а сама вынуждена с 14-летним сыном чуть ли не в одной кровати спать, а мама вообще под мостом живёт (жила в другом городе у родной сестры, в их собственном доме), ну и, видимо, там прониклись или ошалели от напора. Ну и повезло, что в доме квартиры как раз освобождались. А очереди у нас огромные, особенно на такие квартиры, просто им отдали без очереди, а такие же матери-одиночки, как подруга, продолжают сосать лапу в ожидании возможности разъехаться с мужем.
Вы когда-нибудь видели дементных дедушек/бабушек? Жили с ними?
Вы готовы ухаживать за престарелыми родителями… лет 20?
Не получится 24/7 уход за престарелыми и одновременно выйти на работу…
Ой, оставьте их в покое. И деньги копите.
Намучаетесь ещё…
Если будут упрекать в «недостаточном ясновидении», вежливо напомните, что они ничего не просили. Что если им что-то нужно, то они Вас должны попросить. Не намеками, а нормальными словами.
Хрустальный шар у Вас, увы, затерялся.
И Вы будете исходить из своих возможностей, потому что выше головы не прыгнуть.
———
Почему Вы берёте на себя ответственность за взрослых дееспособных людей?
Вот будут больными и недееспособными, тогда и будете за них принимать решения. И то, это надо признавать недееспособность, становится опекуном. И только тогда возникает финансовая ответственность
Если бы я только о себе и думала, то конечно же отпустила
У вас через слово эгоизм сквозит, чтобы вам спокойнее было ценой здоровых семейных отношений.
Примите уже желание людей близких вам и не навязывайте им свою волю. И вопросы сами мирно решатся, а то живете как пауки в банке.
пошла мама на работу и ноет
просто выслушайте и посочувствуйте… «Да, все непросто. Да, мне очень жаль.» Это все, что требуется.
Она выговаривается и ей легче становится, силы появляются.
Учите, как с пожилыми общаться. Курсы есть онлайн. Пфлеге подготовка на немецком
Если планируете с пожилыми сидеть - это обязательно, иначе свихнётесь
Ищите им двухкомнатную. Будут как Wohngemeinschaft для социала; означает - 2 раза по максимальной тарифной сетке на одного. А не как на семью из двоих. Вполне можно их так поселить, что они между собой уживутся.
я не с Украины, но отношения с родителями у меня тоже совсем пошли под откос. Не могут мне простить, что я уехала, а как гражданство немецкое взяла и отдала российское, так вообще стало все плохо. Родители в России, в Калининграде. Европу совсем возненавидели, даже нет загранпаспортов. Рьяные патриоты стали. А я - предала родину, продалась за красивую жизнь. Хотя никому я не продавалась. Приехала вместе с мужем и трёхлетней дочерью. Как все, учили язык, переучивались, доучивались, работали на разных работах, ну и постепенно встали на ноги.
Я очень переживала поначалу, ну а теперь, как и многие написавшие уже, свыклась просто. Им сказала, что они знают, где меня найти, я всегда доступна.
Я очень переживала поначалу,
Я думаю здесь чётко отношение родителей к детям проявляется. Задача родителя чтобы ребёнок развивался, был счастлив и удачлив.
Чтоб каждое последующее поколение было удачливее и стабильнее.
Если предыдущее поколение этого не понимает, и цель его себе удобную старость обеспечить ценой жертв со стороны дитя, то не стоит сильно переживать.
У нас всех есть долг перед родителями, по возможности обустроить и обеспечить им помощь, если нуждаются, но долг перед нашими детьми у нас всё же больше.
Тем более душевный комфорт родителей вообще не входит в сферу детей, счастливый ребёнок, у которого жизнь налажена, чтоб за детей не переживать, это уже комфорт для родителя.
нас всех есть долг перед родителями, по возможности обустроить и обеспечить им помощь, если нуждаются, но долг перед нашими детьми у нас всё же больше.Тем более душевный комфорт родителей вообще не входит в сферу детей, счастливый ребёнок, у которого жизнь налажена, чтоб за детей не переживать, это уже комфорт для родителя.
Согласна!!
нельзя. Они идут как 2 отдельные семьи и WBS-100 отдельно на каждую, нельзя их вместе. Так бы давно уже 3-комн. на обеих нашли. Но по WBS который они получили, не получится. Мы за эти два года уже все варианты перепроверили, в теме конечно. Так что продолжаем искать дальше и надеемся что рано или поздно повезет
Можно.
Можно получить WBS на двоих.
А можно и без WBS снять квартиру по правилу WG - это 1+1 намного больше, чем на 2 -их вместе.
WBS для квартиры, а WG для социала. Это разные вещи, друг с другом не связаны.
В любом случае, успеха!.
Вот как с этим жить, а родители становяться же все старее?
вы живёте не с родителями , а в своей семье. Освободитесь от комплекса неполноценностей и научитесь быть счастливой в своей семье , чтобы быть занятой и меньше быть привязанной к родителям. Не надо навязывать свою помощь. В будущем будут такие же проблемы у вас с вашими детьми.
Забудьте о родителях. Конечно поздравлять иногда и напоминать о себе надо. Поверьте при необходимости они вас сами найдут.
И не таите злобу на родителей , ваши проблемы от этого не исчезнут. Улыбайтесь при каждом разговоре с ними, от вас ничего не убудет.
А в будущем это принесёт свои плоды.
Я проходил через вашу стадию развития и примерно понимаю ваши чувства.
Нельзя изменить то что нельзя изменить, можно только приспособится к тому что нельзя изменить.
Карл Маркс
Хорошо написали!
Автор, вот читайте:
В Библии написано:
"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть".
(Еф. 5:31)
Это повеление Господь дал мужчине и женщине еще в Эдемском саду. Муж и жена призваны "стать одной плотью" и создать свою семью, покинув своих родителей. Однако, в нашем обществе и родители, и дети часто неверно исполняют эту заповедь.
Что касается родителей, особенно матерей, они часто продолжают вмешиваться в семьи своих детей, особенно в кризисные моменты. Родители действуют из благих побуждений, защищая в браке своих обиженных детей, но используют, порой, неправедные методы защиты.
Забудьте о родителях. Конечно поздравлять иногда и напоминать о себе надо.
Типун вам на язык, нельзя забывать родителей. Отделять зерно от плевел нужно, где нужда и помощь нужна, а где блажь и мозговынос.
Помогать обьязательно надо, по мере сил.
А вот манипуляции всякие в корне пресекать.
Типун вам на язык, нельзя забывать родителей. Отделять зерно от плевел нужно, где нужда и помощь нужна, а где блажь и мозговынос.
Помогать обьязательно надо, по мере сил.
Попробую разжевать вам,а то я смотрю вы дама крайностей. Моё забудте про родителей означает лишь одно, не надоедайте родителям.
Следующая фраза о кратковременных контактах с родителями , это и есть то что вы пишите "нельзя забывать о родителях".
По поводу помощи, она нужна там где нуждаются. Если родители посчитали , что им помощь ненужна, то не надо навязывать.
Надеюсь теперь поняли мою мысль
Но ... я кроме этого ещё одну мысль хотел донести до ТС. Надо прежде всего думать о её реальной семье. Тогда и с родителями проблем не будет.
Надо думать о будущем а не жить прошлым, тем более когда о нём вспоминать неохота.
Что касается родителей, особенно матерей, они часто продолжают вмешиваться в семьи своих детей, особенно в кризисные моменты. Родители действуют из благих побуждений, защищая в браке своих обиженных детей, но используют, порой, неправедные методы защиты.
полностью согласен , хотя я промозглый материалист. Но это касается не только родителей , но и детей , которые в отмеску тоже хотят вмешиваться в дела родителей.
Проходит время и это повторяется,но уже на их детях. Так что надо уважать желание и возможности родных, а не навязывать свои.
Как я Вас понимаю. У меня подобная проблема, только родители ещё и очень далеко живут, общаемся только по вотсэпу. Мама в каждом разговоре говорит, зачем ты уехала, нас стариков одних бросила, никто мне полы не помоет, еду не сварит и т.д. А вот твоя двоюродная сестра никуда не уехала и как мать ее (сестра мамина) счастлива. И муж-то у кузины лучше моего, и работа-то у нее лучше моей, и дети-то умницы, в отличие от моих, которые даже русского толком не знают.
У меня уже нервы не выдерживают. С одной стороны, она конечно права, я их бросила, но с другой стороны, ну обьективно в моем городе ловить нечего было, хоть тушкой хоть чучелком надо было.
Согласна!
Тоже согласна. У меня муж недавно дочке сказал:" мне будет очень грустно, если ты вырастешь и уедешь жить и работать куда -нибудь далеко от нас, но я сделаю все от меня зависящее, что касается твоего образования и развития, чтобы у тебя была такая возможность"
мои тоже далеко. Я в Германии. Они в Калининграде. Муж мой по определению очень плох, ведь это он предложил мне переехать. Работой моей и вообще жизнью они не очень-то интересуются, только навязчивая идея, что я их бросила, что я страну свою бросила.
Немножко рановато для "никто мне полы не помоет, еду не сварит"...
У меня мама, пока не слегла, сама варила. Мы вместе жили и борщи ее ели.
А слегла она в 90.
И кстати до последнего сопротивлялась, чтобы помощница у нее в комнате убиралась.
Калининград вообще ни фига не далеко. даже на собственной машине, в случае чего, можно доехать.
У нас даже была мысль маму переселить в калининград, но она отказалась - слишком тяжелы в ее возрасте такие существенные перемены. Это я к тому, что, если бы она жила в калининграде, мне бы за счастье было. и ей. Так что все относительно
А насчет "полы помыть" - у вас ведь наверняка есть возможность оплатить им раз-два в неделю помощницу по дому? предложили, если откажутся - их дело
Да наверное конечно можно сутки и на границе постоять. Ну или часов 12. Это же недалеко. Сначала 1200 км проехав на машине. Вы прям в одиночку справились бы несомненно. Мне нужна виза в Россию. Приезжаю, тоже только нудеж и оскорбления, как я покинула и предала Родину. Ехать не очень хочется.
Полы мыть им уборщица приходит. Деньги им от меня не нужны. Папа до сих пор работает. У них ко мне совсем другие претензии
все относительно. я в последний раз трое суток добиралась: Берлин - таллинн - питер - Пенза. С ночевками и пересадками. либо берлин- стамбул- москва -Пенза. Чувствуете разницу?
виза в россию мне тоже нужна. так что я бы с удовольствием поменяла пензу на калининград
То, что вам ездить к ним не хочется - другая тема. Я отвечала на "калининград далеко"
Про уборщицу вроде было не к вам?
Ах, вижу, что получилось, как будто к вам. я имела в виду другой ник, сорри
Не позволяйте прививать вам чувство постоянной вины по отношению к родителям, они тоже решили вас родить и поселить там где вы не выбирали, вас не спросив. И жили ли они сами всю жизнь там где родились....эти все манипуляции на то и рассчитаны, это признак токсичных отношений. Особенно в провинции, там такие взгляды на детей как чтоб было кому воды подать, и жить всем колхозом в двушке ругаясь и теснясь и изводя друг друга просто от недостатка личного пространства. Да, грустно что сейчас и препоны выстроили и всё становится только хуже, но вот были бы вы старой девой и сидели с родителями ровно на попе, такое у них видение счастья??? Тогда б тоже пилили, что сидишь, у всех дети, внуки, а ты.....вот реально. Не давайте себя вампирить, рисуйте мысленный круг вокруг себя как зону своего комфорта.
да уж, вот это «пол помыть», это такой показатель успешного воспитания, да…
У нас тоже самое, вот у ой тёти дочь убирать приходит, этой тёте даже снохи делают, а ты…
А то что я все остальные проблемы решаю, включая помощницу по дому для мамы, это так себе, само собой разумеющееся. Всё равно плохая и ленивая, даже пол помыть не могу.
я в последний раз трое суток добиралась: Берлин - таллинн - питер - Пенза. С ночевками и пересадками. либо берлин- стамбул- москва -Пенза.
Год назад дочь с семьей приезжали ко мне в Киль из Пензы (и назад) с пересадками, но довольно бюджетно.
Назад за сутки добрались. Но они самолетами.
Гамбург - Гданьск (не Люфтганза! есть дешевые рейсы), Гданьск - Калининград на маршрутке. Там переночевали в гостинице. Утром рейс Калининград - Москва. И из этого же аэропорта Москва - Пенза.
Вечером были дома уже. Самый дорогой участок пути был Москва - Пенза, конечно. Ехали с ребенком.
Всё равно плохая и ленивая, даже пол помыть не могу.
Факт.
Даже если будет дочь в одном доме жить, убирать, полы мыть, оплачивать, всегда найдется пункт который будет не так. И этим пунктом будут попрекать и гнобить.
Нет там вариантов, Пушкин этот факт прекрасно в «Золотой рыбке» описал. Причем почти всегда это мамы, отцы сами на себя расчитывают.
Поэтому все это легче воспринимать надо.
Просто согласится, да, хреновая я дочь, чёпаделать, себя и детей своих люблю больше чем вас.
Если родителям охота обиду лелеять, ничего в этой схеме не изменить.
Сегодня уже отправила им посылку.
А вот твоя двоюродная сестра никуда не уехала и как мать ее (сестра мамина) счастлива. И муж-то у кузины лучше моего, и работа-то у нее лучше моей, и дети-то умницы, в отличие от моих, которые даже русского толком не знают.
ну предложите ей кузину адаптировать
Завидую по-хорошему, когда слышу про активных мам-пап, которые до последнего все сами делали. Моя мать всегда прикидывалась больной и немощной, чтобы оправдывать свою лень. Сидела по уши в грязи. От нее даже уборщицы уходили. Когда была у меня в гостях в Германии, за много недель палец о палец хотя бы просто из вежливости не ударила. Я бы все-равно все сама делала, это ясно, но можно было хоть раз спросить "Доча, может тебе хоть чем-то помочь?". И все годы тоже ныла всем, кто ее выслушивал, что ее бросили. Мерзавка-дочь живет своей жизнью в другой стране, а маме некому пол помыть. Пока я не поняла, насколько хитрый манипулятор моя мать, то страдала постоянно, упрекала себя, тащила вечный груз вины. Благо, что смогла от всего этого ибавиться.
https://youtu.be/fd6g8jsx3Bg?si=73WpGu7EC7qLdHcy
Да нечему особо-то завидовать...
Мама моя была действительно совершенно замечательным человеком, я таких больше не встречала.
И тем не менее - лучше жить раздельно. В каждой избушке - свои погремушки.
Для меня это на самом-то деле очень больная тема. Хоть уже и в прошлом.
Может быть когда-нибудь расскажу.
Просто там парой слов не обойтись.
Сегодня набрала маму, конечно без надежды что подойдет к телефону, а она взяла трубку. Конечно может новость повлияла, моего дядю (ее родной брат) забрали на фронт. Она сильно плакала конечно. Поэтому я просто две минутки с ней пообщалась, да и на том Богу спасибо. Берегите друг дружку. И пусть у всех наших семьях будет добро и благополучие. Спасибо всем большое.
Маме будет 64, папе 67 лет. Конечно я готова буду вернутся обратно, всю свою жизнь перечернуть и сидеть там и досматривать родителей, я себя к этому морально подготовила, мой муж тоже не против
Родителей такого возраста можно ещё лет 30 "досматривать". Муж не против?
на клятых немцев работать не буду, а вернулась в Украину, сразу пошла мама на работу и ноет, что не хочет работать
Жуть😄 Как поговаривала Эллочка-людоедка.
10 лет на форуме и не знаешь, что существует транслит?
как ба все имеют на компе толъко латинскую раскладку
п.с. когда печатаешь сообщение по русски, но латинскими буквами-вверху стоит флажочек- называется транслит, он переводит написанное в кириллицу
Почему не можете на пенс.карточки?
Это ж не Grundsicherung. Получают пенсию заработанную, и можете перечислять деньги туда.
Но как евро конвертируют в гривну? Или кар у в евро нужно открыть, наверное.
Transfer Go как то так называется платежная система.
назад
список