Доброй ночи дорогие форумчане.

давно я тут не писала. Найду ли помощь или совет не знаю, Но может хоть легче станет. Постараюсь коротко.

У десять лет в разводе, двое детей одиннадцать и семнадцать. За последние десять лет отучилась на медсестру, купила дом, сейчас на двух работах, стараюсь быть хорошей мамой, Но что-то делаю наверное не так.

где-то полтора года назад начались большие разногласия со старшей дочерью. Терпения всё меньше. Я себя идеальной мамой не считаю. Стараюсь как могу.

частые разногласия. Постоянные упреки. Да я много работаю, 75 процентов плюс базис. Почти два года назад я была уверена что у нас всё хорошо, мы переехали в дом, ребенку дала самую большую комнату. Потом в гостях были родственники три месяца. Девочки жили в одной комнате.

Ребенок часто говорил что с ней что-то не так, что она не справляется со стрессом в школе. Это был девятый класс. Показала мне верхнюю часть бедра в царапинах. Глубоких порезов нет. Я была в шоке. Нашли психолога. Любое давление с моей стороны оборачивалась шантажем.

Пример: убери с входа свой портфель и убери посуду за собой.

мама ты знаешь что мне плохо и у меня стресс.

Я стала смотреть статистику, двое из трех детей калечат себя таким образом.. Такая мода тенденция. Где-то серьезно где-то так, привлечь внимание.

Сначала она хоть реагировала с сожалением на замечания. Горы посуды и упаковок от еды в шкафу, всё из-за лени спустить вниз. Сейчас на любые претензии реакция повышения голоса и исполнения домашних обязанностей как попало. Бардак в комнате, мама это моя комната, какая тебе разница. Что ты там делала.

Почему ты готовила и не убрала за собой посуду, в ответ повышения голоса и истерики. Ты любишь младшую дочь больше поэтому меня ругаешь. У меня стресс а ты не понимаешь,

Но это не правда. Я люблю их одинаково. И я у обеих спрашиваю как их дела. Подарков старшая получает обычно больше так как большая, карманные деньги есть, свободы больше чем достаточно но конечно в разумных пределах. Ночевать у друзей да , дискотека нет.

Обязанности: стирка, плюс разложить по шкафам сухое, пылесос раз в неделю, недавно был котячий туалет. Теперь его делать не надо , заменила убирать душ и туалет свой.

Недавно был конфликт, опять тоже самое, мама не повышай на меня голос, я говорю чтобы она изменила свой тон, я мама не подружка. Опять началась истерика, что у нее стресс, и вот она сейчас как...

и я не выдержала, говорю что ты, будешь резать себя? Прыгнешь из окна? Говорю иди, делай , не нравятся мои правила собирай вещи и иди к папе. Я была послана впервые в жизни на х** и через пару часов ребенок ушел из дома к подружке.

Папа видится с детьми два три раза в год, живет в пяти километрах. Больше времени у него нету (...

она написала вечером мне длинный текст. Что я ей не интересуюсь., что я её не знаю. Что другие говорят что она такая хорошая, что ей так плохо. Что я такая не внимательная что даже не заметила что она начала курить. И много еще всего...

я ей написала что я её очень люблю и что мне жаль что она так несчастна.

Да мы проводим меньше времени чем с младшей, Но у старшей свои интересы и мы каждый раз зовем её с собой.

~а вот почему когда я говорю нет, ты не спрашиваешь почему я так сказала, ...говорю ребенок я не лезу к тебе,, ты вправе сказать нет, я не должна тебя уговаривать. Это если мы хотим спонтанно в магазин или погулять или в кафе мороженое.

Мама мне надо к зубному врачу вырывать зубы. Я там тебе в комнату положила направление. Говорю я не видела. Ну мама позвони тогда врачу и попроси новое. Говорю не буду, ты сама потеряла сама звони.

ну мама, ты знаешь как мне трудно звонить, а ты такая плохая не хочешь мне помочь.

Последние две недели. Ребенок заболел. Сидит дома. Пропускает тесты. Я её не трогаю, сама знаю как это болеть.

приходит время эти тесты сдавать. Одиннадцатый класс. Мама у меня стресс. На каждый тест по пятнадцать страниц, говорю но ты же учила всё это. Нет не учила нам домашнего задания не задавали. Говорю ну ты же хорошо учишься. Как сдашь так сдашь. Это не конец света.

На следующий день просит забрать домой со школы. Дома обед, прошу включить одну стиральную машинку, так как мне в субботу на работу. Говорит да мама. Она просто идет спать.

~почему ты не сделала.

~мама ты что не видела как я была замучена.(младшая дочь сделала к тому времени уже сама стирка сушилка)

В воскресенье она сделала душ, Но туалет и пылесос просто проигнорировала. Я была очень зла. Я все выходные работала. Оправдание

~ мама ты что не видела что у меня много было уроков.

прошлую неделю был проект от церкви ночевка в молодежном клубе. Оттуда дети ходили в школу, вместе жили, вместе готовили, конечно под присмотром. Ребенка не было дома.

в субботу забрала её. Что будем готовить на рождество. Давай я первое ты горячее младшая десерт. Мама нет, я не могу, у меня стресс, мне столько всего учить.....

у меня ночные смены до субботы, у нее каникулы. И поездка в Мюнхен на новый год с друзьями....

вчера были в кино. Разбудила её за полчаса. В одиннадцать.

взяла с собой бананы Muller Micki сырки.

~Вот блин объемся.

~так почему ты дома не поела

~вы меня слишком поздно разбудили.

После кино, что будем кушать

или перекус дома и часов в пять бологнезе или бургер кинг и вермишель завтра.

~Ну это же фаст фуд, я ничего не буду перекусывать

сейчас кинг потом вермишель.

говорю извини, Или или.

и опять надулась.

Я держу себя в руках, уже сказала вчера дите я еле сдерживаюсь, смени тон.

Мы уехали в итоге с младшей гулять вечером чтобы старшая могла пылесосить. Сделано было как попало. Среди комнат и всё... На вопрос как это понимать. Мама нормально сделано, ты бы видела как было до этого.

И вот я не сплю. И не знаю как пройдет рождество, и как планировать отпуск на будущий год. Откуда взять терпениеи и как отпустить мысль, ребенок когда ты переедешь..

я очень её люблю. Но нервов становится всё меньше. И всё больнее её упреки..хотя хозяйка я сама не идеальная. Но на себе всё тащить тоже не могу...

простите за длинный текст.

Как можно сваливать свои проблемы на детей. Вы обязаны исполнять свои родительские обязанности, а ваша дочь будет исполнять свои, когда придет ее время, дочь вы рожали не для того чтобы она стала вашей прислугой. Хотите нормальных отношений, пересмотрите свои взгляды.

А как вы считаете, дети должны что-то родителям по факту своего рождения?

ВЫ ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ?

дочь вы рожали не для того чтобы она стала вашей прислугой.

неее, она рожала, что бы детям прислуживать. девахе 17 лет, может уже посильную домашнюю работу делать, ничего с ней не случится

. Я была послана впервые в жизни на х** и через пару часов ребенок ушел из дома к подружке.

ну и замечательно. Только это не ребенок. В этом ваша главная причина.

Полтора года назад, это каГбы не то что поздно, а вообще fehl am Platz начинать с воспитанием. Начинать надо было как минимум с переходом ясли- сад, даже в 12 уже поздновато, а за полтора года до 17 это - можно забыть, это уже женщина в родовом возрасте.

Смиритесь, вы уже еичего изменить не можете.

Я еще всю ввшу историю не дочитала, буду по шагам отвечать. Но скажу сразу, что делаю я. Моим еще 8,12,13. Я уде пару лет работаю в направлении, чтобы желательно в 16-17, самое позднее в 18 отселить их от нас. Если у ребенка мозгов " кот наплакал", потому что родители с маленького не научили иногда принуждеенем жизни в обществе, т.е. семье, то изменить в 15-18 это уже невозможно.только наблюдать.

Я со своей старшей так лет с 8-9 живу так как и вы, но только у нас еще нет аргумента " я в стрессе, я устала" и бля бля. Она у нас тоже тот случай из поговорки, что в семье не без урода.

А вообше ваша дочь напоминает мне этого кренделя с форума uscheswoi, тоже бедолага -пациент псизиатров, а родители у него в обслуге.

Вы обязаны исполнять свои родительские обязанности,

Т.е. быть прислугай всем, потому что остальным так удобно?

У меня малому 6 еще нет, машинку уже сейчас разбирает с младшей. Я никогда не разбираю. И тарелку со стола в машинку тоже он сам убирает. Я не прислуга никому и у меня тоже есть своя жизнь и мне нужно время. И вот они с "пеленок" это получают объясненным на практике и словами.

Папа видится с детьми два три раза в год, живет в пяти километрах. Больше времени у него нету (...

Ну и замечательно, тепепь будет хоть со старшей видеться чаще. Че вам плакать и переживать. У вас есть еще и вторая дочь.

Смиритесь и начните наслождаться жизнью. Она уже тётя, пусть начинает сама жить.

Учиться в гимназии или где она пристроена?

дочь ещё ходит к психологу? если да, то возможно вы можете с ним поговорить как вам в таких ситуациаях с дочерью разговаривать, что бы и у неё обострения не было, и что бы она в какой то мере принимала участие в жизни семьи. или вам самой пойти к психологу и обсудить ситуацию в семье.

она написала вечером мне длинный текст. Что я ей не интересуюсь., что я её не знаю. Что другие говорят что она такая хорошая, что ей так плохо. Что я такая не внимательная что даже не заметила что она начала курить. И много еще всего...

я ей написала что я её очень люблю и что мне жаль что она так несчастна.

А я бы написала,

а ты не даешь мне тебя любить, я приходя с работы умираю, все болит, вместо спокойного общания должна перципаться через ваш мусор и шмотки.....

Курить? Ну это твоя жизнь и твое здоровье. Рак легких, дети инвалиды и тд тд.

Она может и огрызаться но в мозгах останется, если они есть, а если нет, то вы этого уже никак не измените. Просто смириться. Да, модет случиться трагедия, но она случиться хоть с вашими нервами, хоть без, если судьба така.

Да мы проводим меньше времени чем с младшей, Но у старшей свои интересы и мы каждый раз зовем её с собой.

Это конечно хреново.

Можно не звать если так считаете нужным, но можете с ней отдельно что то организовать. Планируйте в календаре специально с нкй. Хотя если я вспомню себя в 17 лет🤦🏻‍♀️, если бы мне мама предложила что то делать вместе, я бы была в ауте. В 17 лет каГбы совсем другие интересы, чем с мамой с папой зависать.

Но вы видно и в летстве с ней не особо проводили время.

Можно попытаться как то в этом напоавлении работать, но это уже взрослая тетея, не забывайте, это не дитё.

Не получится, .. ну значит не получится. Уже поздно что то менять.

Я могу с моей колокольни советовать, но я с пеленок по разным направлениям работаю. Вашей предистории я не знаю.

~а вот почему когда я говорю нет, ты не спрашиваешь почему я так сказала, ...говорю ребенок я не лезу к тебе,, ты вправе сказать нет, я не должна тебя уговаривать. Это если мы хотим спонтанно в магазин или погулять или в кафе мороженое.

Ну в принуипе правильно, я тоже не усложняю свою жизнь. Нет, так нет. Но если я знаю что мне нужно помочь, то она должна идти. Даже если не хочет.потому что надА.

Ну если на хорошие отношения с детьми, в принципе, плевать, то можно и не заморачиваться, ставя своё Я на первое место: "ушла - ну и замечательно", "в стрессе, устала - тоже не мои проблемы, я её всё равно прогну".... Если мать так относится к ребёнку, то и от ребёнка иного отношения к матери ожидать не стоит.

Печально, когда семья, которая должна быть надёжным тылом, обителем любви и гармонии превращается в зону боевых действий.

а ваша дочь будет исполнять свои, когда придет ее время

А какие это и когда время придёт? Как бы у каждого в любом возрасте есть " свои" задания. В три года собрать игрушки, в пять комнату убрать, школа, уроки и тыды...и тд

У дочери тс, это как минимум школа с которой он по ходу тоже не справляется. А обязанность тс ещё год (!) кормить этого недоросля и дать крышу на головой. Фсе. Деваха хочет все и сразу и ничего не делая....имхо, дебет с кредитом не сходится. Мама может перейти на 50% и убрать базис, нам еду, вероятно, хватит, а вот на плюшки и сигареты дочурке может не хватить....и че?Зато не будет её теребить с уборкой, морковь, помощью.. .

Имхо, затянулся переходный возраст....манипулятор жёсткий в доме. Дотянуть год и отправить в свободное плаванье....

1.Вы не можете как минимум отказаться от одной работы чтобы больше времени дома быть и самой решать свои задачи?

2.Почему ребенка младшего не вовлекаете полностью в домашние дела?

3.17 лет поздно что-то менять.Оставьте ее на неделю в покое и посмотрите чем это кончится.Вы же взрослый человек и понимаете,что свои мозги взрослому ребенку не вставить.

Думаю,что в данной ситуации важно здоровье старшей дочери и чтобы с ней ничего не случилось.

4.Это вам урок, что детей нужно загружать с детства домашними делами.

5.Попейте успокаивающее чтобы расслабиться и нормально спать.

Берегите себя,вы нужны детям.

6.Как вариант мотивируйте старшую дочь, отдавая ей деньги за уборку.Вы же получаете деньги на неё.

Ну если на хорошие отношения с детьми, в принципе, плевать, то можно и не заморачиваться, ставя своё Я на первое место: "ушла - ну и замечательно", "в стрессе, устала - тоже не мои проблемы, я её всё равно прогну".... Если мать так относится к ребёнку, то и от ребёнка иного отношения к матери ожидать не стоит.Печально, когда семья, которая должна быть надёжным тылом, обителем любви и гармонии превращается в зону боевых действий.

ну у ТС вообще то наоборот. ТС в стресе, а старшая дочь её прогибает , причём не только мать но и сестру

приходит время эти тесты сдавать. Одиннадцатый класс. Мама у меня стресс. На каждый тест по пятнадцать страниц, говорю но ты же учила всё это

Тогда бы я ее действительно оставила в покое. Реально, это же нелегко.

Тем более если гимназия и последние классы. Тут наверное надо ее освобождать от домашней работы.

Но может провести беседу, (да, как сейчас не знаю, ушла же)что рассматривать домашние обязанности как отдых от перенапряжения мозгов. У меня был учитель, в училище, по информатике, так он нам всегда рассказывал, что он ездит отдыхать на даче( в смысле махвть лопатой, типа картошку и ко капать), потому что физический труд это всегда отдых/ расслабление от умственного труда.

Ну и как добавление, то, что она в 11 классе, уже говорит о том, что она не дура и мозги скорее всего есть.

Говорит да мама. Она просто идет спать.

~почему ты не сделала.

~мама ты что не видела как я была замучена.(младшая дочь сделала к тому времени уже сама стирка сушилка)

Думаю она не так уж и неправа в своих обвинениях.

Не включила, так не включила. Почему вы из этого трагедию делаете. Всего лишь машинка.

Она растет, физически, проверьте на всякие микроэлементы. Железо и витамин Д3 99% в дефиците. Потому что спит. Я класса с 6-7 тоде всегда днем спала, и сейчас тоже сплю, если есть возможность.

В этом возрасте развивается такое редкое заболевание нарколепсия. Почитайте. Оно очень редкое, но такая зараза, что ужас.

В воскресенье она сделала душ, Но туалет и пылесос просто проигнорировала. Я была очень зла. Я все выходные работала. Оправдание

~ мама ты что не видела что у меня много было уроков.

прошлую неделю был проект от церкви ночевка в молодежном клубе. Оттуда дети ходили в школу, вместе жили, вместе готовили, конечно под присмотром. Ребенка не было дома.

в субботу забрала её. Что будем готовить на рождество. Давай я первое ты горячее младшая десерт. Мама нет, я не могу, у меня стресс, мне столько всего учить.....

у меня ночные смены до субботы, у нее каникулы. И поездка в Мюнхен на новый год с друзьями....

вчера были в кино. Разбудила её за полчаса. В одиннадцать.

взяла с собой бананы Muller Micki сырки.

Оставьте ее в покое, если не зотите чтобы с моста спрыгнула. Это тяжелый период, тем более если она ответственно к школе относится.

Наймите себе помошницу 1-2 раза в неделю. Пусть делает генеральную и белье. Детсткие деньги вы получаете. Поэтому потратьте их " на детей", т.е. уборку за ними. Если вы вкалываете, то деньги у вас есть.

Этими 200-300 евро вы съэкономите и себе и детям нервы и дадите отдых себе и детям, хотя бы моральный. Это очень многого будет вам стоить в моральном плане.

Скупой платит дважды.

Если у ребенка мозгов " кот наплакал", потому что родители с маленького не научили иногда принуждеенем жизни в обществе, т.е. семье, то изменить в 15-18 это уже невозможно.только наблюдать.

Согласен полностью. Вина конечно мамы, но теперь уже ничего не поделаешь. После 14 лет точно уже ребенка не поменяешь. Лучше о своем здоровье подумайте, у вас ведь не одна дочь.

Я бы предложил начать с дочкой разговор о том, чтобы она съехала с вашей квартиры в свою. С 18 лет это уже возможно. И я не шучу. Сейчас все ваши попытки обречены на провал. Дочка отлично устроилась, ей комфортно и она врядли что-то поймет, т.к. сама никогда не работала, ее всегда кормили/поили/обстирывали и т.д. И все ваши слова уходят в никуда. Попробуйте устроить пару скандалов и предложить дочке съехать по достижении 18 лет. Посмотрите на ее реакцию. Хуже уже точно не будет.

У меня знакомые так с дочкой мучались, югендамт был родной дом, пропадала пару раз так, что с полицией искали. Потом съехала на отдельную квартиру, пожила полгода и остыла, стала проситься назад, но родители уже не пустили. Сейчас живет с парнем, попустило ее.

Мы уехали в итоге с младшей гулять вечером чтобы старшая могла пылесосить.

Теперь посмотрите на это ее глазами.

Убирай и трудись, а мы поедем развлекаться. Ей пофик в этот момент, что вы делаете. Вы не убираете с нкй, а значит развлекаетесь.

Сделано было как попало. Среди комнат и всё... На вопрос как это понимать. Мама нормально сделано, ты бы видела как было до этого.

Не мудренно!

Вы знаете, я своиз заставляю за собой убирать, но у нас есть та самая уборщица за 200-300 евро. Даже из того соображения, что я хочу чтобы дети тратили время на учебу, а не учились быть отличными уборщицами. Мне плевать в принципе на срач, но при 4х детях, срач это слабо сказано, поэтому приходится иногда разгребать.

Для нее может и действительно нормально убрано. Если вам не нравится, уберите сами.

Она в худшем случае через год два все равно от вас съедет, вот тогда будет порядок у вас. Осталось терпеть немного.

Обязанности: стирка, плюс разложить по шкафам сухое, пылесос раз в неделю, недавно был котячий туалет. Теперь его делать не надо , заменила убирать душ и туалет свой.

Для семнадцатилетней совсем немного! .
Даже в полноценной семье.

Ребенок часто говорил что с ней что-то не так, что она не справляется со стрессом в школе. Это был девятый класс. Показала мне верхнюю часть бедра в царапинах. Глубоких порезов нет. Я была в шоке. Нашли психолога. Любое давление с моей стороны оборачивалась шантажем.Пример: убери с входа свой портфель и убери посуду за собой.мама ты знаешь что мне плохо и у меня стресс

Манипулятор дочка обычный, с неустойчиыой психикой.

К психологу пусть ходит... Не повредит, если КК опалачивает

Одиннадцатый класс. Мама у меня стресс. На каждый тест по пятнадцать страниц, говорю но ты же учила всё это. Нет не учила нам домашнего задания не задавали.

Для хорошиста в 11 классе высказывание нетипично...

Советую присмотреться к окружению.... сменились ли оно...возможно парень появился, любовь безответная...

Советую, с дочкой немного взять Abstand в общении.... в ЕЕ комнату не входить, не убирать там от слова вообще...
Но в целом ... оставаться при своей! линии
МОЙ дом, МОИ правила.
И еще... пересмотрела бы карманные деньги и подарки..
Все по минимуму. Не хватает.. пусть подрабатывает.
Возможно "оплачивала бы" ее работу по дому...
Она должна! почувствовать пот получаемых денег.

И еще очень важно.... влияние старшей... её поведения на младшую..... 11 лет как раз возраст отсаивания своего Я....
а тут наглядный пример лайф, как удается это сестре старшей.

Она в худшем случае через год два все равно от вас съедет,

Тоже так вижу.... не написала в своем сообщении... не хотела кассандрить

ТС.. в тяжелом положении.... отношения с дочерью уже НЕ исправить....
Может лет через пятнадцать.....

Отвечаю сразу всем.

1.воспитывала я своих детей всегда, и видела результаты, и проблем особых до её пятнадцати шестнадцати лет не было, и время мы вместе проводили. Просто в семнадцать лет у неё другой график, другой режим.

Мы и сейчас время вместе проводим, Но младшая просто меньше, и больше со мной, хотя и сейчас уже потихоньку реже.

2 учится ребенок в Real, Да сложно но это был её выбор. Я не давила. Я поощряю оценки от13-15 пятью евро. Как бонус, премия. Другие тоже учатся.

3.домашние обязанности. Я не считаю что у нее их много.

пылесос раз в неделю девяносто квадратов. Это полчаса. Душ и туалет свой двадцать минут. Стирка закинуть тоже не долго. Вешать не надо, гладить не надо, у меня сушилка.

У младшей свои обязанности. Посудомойка, раз в неделю протереть кухню шкафы, магазин разобрать сумки мусор.

остальное среди недели делаю я, магазин, уборка, готовка, пылесос, другая ванна. Коты. Влажная уборка.

4.убрать другую работу сложно. Я одна кормлю семью. Кредит на дом. Коммуналка, машина, лагерь отпуск ремонт инфляция.....сами знаете как это. Тем более одеть детей, всё оплатить. Дополнительная работа это три смены..в декабре у меня было двенадцать выходных дней.

И большое спасибо, я ценю любое мнение.

полность разделяю ваши правила и установки.

Постарайтесь удержать Вашу позицию в трудный психологически трудный ( года _два) период.

УДАЧИ

========================
Проконсультируйтесь у психотерапевта... возьмите для себя! успокоительные.... и снотворные.
Например, из группы Agomelatin

Воспитание - это не дрессировка. Это личный пример на базе безусловный любви. Естественно, это не значит, что для ребёнка не должно существовать никаких границ. Точно так же, как и для родителей, которые должны уважать границы ребёнка.

Вы не поняли, мы уехали по её просьбе, она не любит пылесосить когда кто-то дома. И она умеет это делать хорошо. Не первый год пылесосит.

В помощница на два раза в неделю будет все пятьсот евро в месяц стоить. Это мне дополнительную работу ради нее брать.. Нет, помощница была раз в две недели. Так я уволила, два пылесоса сожгла. Я брала для влажной уборки на три часа.

мы уехали по её просьбе, она не любит пылесосить когда кто-то дома.

И много у дочери таких " Просьб"???

Пример личный-это хорошо. Но и дрессировка тоже дело неплохое. До определённого возраста. Сам не надрессируешь- это сделает жизнь и посторонние люди.

дочь вы рожали не для того чтобы она стала вашей прислугой.

WAS???

Чтоб стать прислугой дочери? За собой убрать и немного за общий дом подумать это абьюз уже?

ну у ТС вообще то наоборот. ТС в стресе, а старшая дочь её прогибает , причём не только мать но и сестру

То есть, Вы полагаете, что "старшая дочь" не в стрессе и просто ради развлечения наносит себе повреждения и убегает из дома?

Как она мать и сестру прогибает?

Я тоже своих "прошу настоятельно" уйти из дома, когда убираю. И? Терпеть не могу, когда в это время под ногами кто-то болтается

То есть, Вы полагаете, что "старшая дочь" не в стрессе и просто ради развлечения наносит себе повреждения и убегает из дома?

Я полагаю, ответить на эжтот вопрос может только психиатр.

То есть, Вы полагаете, что "старшая дочь" не в стрессе и просто ради развлечения наносит себе повреждения и убегает из дома?

ну почему же, в "стрессе" . Физическая работа очень хорошо помогает при таком стрессе

Как она мать и сестру прогибает?

ну сестре пришлось стирать, матери приходиться делать работу старшей. Или?

ПС: я посоветовала ТС поговорить с психологом, как обращаться с дочерью, что бы и дочери не навредить и работа по возможности была сделана .

не надо уравнивать вклад родителей и детей! Посильную помощь по дому сделать - это обязанность каждого члены семьи. Если слов не понимает, значит дрессировать .

И никогда отношения родители- дети не будут на равных, в семье существует иерархия и это нормально.

, в семье существует иерархия и это нормально.

К сожалению!!, не для всех родителей 21 века, эта вечная истина очевидна.

Плоды тенденции " мама дочка есть подружки" можно будет видеть аккурат к восемнадцатилетию ( иногда к 25-летью) любимого чада.

просто ради развлечения наносит себе повреждения

А зачем это потом демонстрировать? Типа на мама посмотри что я с собой делаю, а тебе пофиг? Так это дешёвая манипуляция, заставить мать чувствовать себя виноватой.

Из всего, что ТС написала, я вижу у дочери ТС одно сплошное Я, ей пофиг, что мать на двух работах убивается, там видимо курорт мать отдыхает. Нет эмпатии абсолютно, есть голый эгоизм и пестование своего стресса. Чистое потребительское отношение "дай", а отдавать?!

Убирать за собой, иметь обязанности по дому - это, конечно, всё правильно. Но должны быть и исключения из правил. Когда человек физически, психически настолько истощён, что не может исполнять свои обязанности, лучше оставить его в покое. Нет ничего ценнее человеческой жизни и здоровья, особенно если речь идёт о близком человеке. У ТС сейчас эмоции. А потом, случись что с дочерью, ведь локти себе кусать будет и всю жизнь себя винить....

и вырастет такой аленький цветочек, а потом как начнут его общество шмякать головой о пол и что? Начнутся депрессии, психологи, психиатрии.

Кто сказал, что жизнь это кусок сладкого пирога?

Как бе надо готовить детей к взрослой жизни, а не инфантилов растить, ждущих, когда им все принесут и подадут.

ппкс

Я, конечно, вас понимаю, как мама. Мои дети вышли из этого возраста. Но ваша дочь в таком раздрае сейчас видимо гормоны-проблемы-гормоны-гормоны и снова проблемы. И тут вы со своими пылесосами-стирками. То, что она не права, она поймёт, но потом, через пару лет. Вы сейчас на опасном отрезке-можете испортит с ней отношения надолго, а может и навсегда. Этот период у неё пройдёт. Претензии у вас к ней, как я поняла, в основном, по хозяйству. Учится нормально? Какие у вас ещё к ней претензии?

То, что вы к обоим одинаково относитесь-это лично ваше мнение, не её. Она это по другому видит. И ещё-зачем вы командуете в её комнате - дверь закрыли и идите себе. Не убрала в своей ванной-пусть закаканой пользуется, кто ж запретит. У вас 2 девочки-одна уже в интересном возрасте, другая на пути. Вам терпения вагон понадобится.

чтобы она съехала с вашей квартиры в свою.

А кто будет оплачивать "сей банкет"?

очно так же, как и для родителей, которые должны уважать границы ребёнка.

Родители не железные. Но отпрыски за частую из своих амбиций пытаются их дальше добивать.

Я не вижу, что ТС не уважает границы ребенка, просто у них нет общения и одна другой не могут донести свои трудности, или даже пытаются каждая отдельно в себе эти трудности держать, но как известно если все держать в себе, то рано или поздно бомба бахнет не по детски.

Это не манипуляция, а крик о помощи.

Никто не заставляет мать на двух работах убиваться.

Если работа будет одна, с голоду они явно не умрут.

То есть, Вы полагаете, что "старшая дочь" не в стрессе и просто ради развлечения наносит себе повреждения и убегает из дома?

В психиатрии полно случаев, когда дети просто из-за пустяшного скандала с собственной виной в этом, глотали кучу таблеток, чтобы доказать свою "правоту" и наказать "нехороших" родителей. И часто с летальным исходом, не понимая всей опасности самого действия, им казалось, что их конечно спасут и будут долго извиняться. Как с этим бороться? Да никак, психические расстройства не лечатся по сути. Раньше, когда человеческое общество было всегда на грани вымирания от голода, болезней и войны, такие люди просто не выживали и соответственно не давали потомства. Но сейчас гуманизм и такие случае сплошь и рядом.

В помощница на два раза в неделю будет все пятьсот евро в месяц стоить. Это мне дополнительную работу ради нее брать..

Значит 1 раз в неделю. Генерельную и белье разобрать. Если не тянете кредит, значит продавать, сдавать и переезжать в маленькую квартиру с нааглядным показвнеем дочери, что вы не в состоянии тянуть дом на себе. Детям это непонятно, у них нет жизненного опыта. Они должны все на своей шкуре прочувствовать.

Если у вас уборщица столько же стоит сколько и вы, то тут вам решать, или сами или вторая работа но спокоцные нервы, зависит от того что вам важнее.

У меня 1 раз в неделю, на основную уборку, а все остальное как то само. По минимуму, поверхностно разгребли и ОК. Мне сложно представить чем вы зашиваетесь при 2х взрослых детях.

А если с матерью что то случится, будет она младшую сестру поднимать? Защищают самых слабых, на данный момент это младшая дочь, ибо одна не проживёт. Значит , стоит о мамином здоровье в первую очередь подумать. Старшая манипулятор. Честно, при следующем объявлении порезов и прочих прыгалок из окна, вызвала бы санитаров. Пусть недельку в дурке спасают. Может мозги на место встанут.

У меня просто тоже под носом пример точно такой же девицы. Чуть что то от неё требуется, сразу в " дамки" со своими псевдо- психическими проблемами....глаза откройте, у них там целые онлайн туториалы, как и что втирать родителям и врачам, если их " не понимают "....

Те кто себя по настоящему режут, не вешают это на каждом столбу....

Нет, помощница была раз в две недели. Так я уволила, два пылесоса сожгла. Я брала для влажной уборки на три часа.

Ну видите? И уборщица вам неугодила? Их миллион желающих. Но не в них и не в дочери проблема. Но вы этого не видите.

Это не манипуляция, а крик о помощи.

+ 1

ТС вместо вопроса "как я могу помочь своей дочери", задаёт вопрос "как мне заставить дочь убирать квартиру"...

Я тоже своих "прошу настоятельно" уйти из дома, когда убираю. И? Терпеть не могу, когда в это время под ногами кто-то болтается

Моя уборщица тоже заказываетчя исключительно, когда никого дома нет. Зачем этот цирк? Когда все дома, я сама ничего не могу делать, потому что всегда голова набекрень, то пописять, то покакать, то кто то не так посмотрел, то кто то пульт не отдает и тд и тп. Уборка требует концентрации.

Ребёнок, воспитанный в любви, как бы жизнь его не била, выстоит - т.к. у него будет хорошая база. А вот травмированый с детства постоянно будет уязвим.

А зачем это потом демонстрировать? Типа на мама посмотри что я с собой делаю, а тебе пофиг? Так это дешёвая манипуляция, заставить мать чувствовать себя виноватой.

Из всего, что ТС написала

Мои например это с садикового возраста делают. Да и у другиз так же. Типа швыряние себя на землю с истериками, или говорением сейчас разобью чтото, если ты не....мы эти манипуляции четко к началу школы заканчиваем с четким пониманием, что такой цирк не работает в нашей жизни.

Но у некоторых родителей это считается неуважение границ ребенка, а потом черпаем подобные жизненние инсенуации как у ТС. Ни она первая, ни она последняя.

ей пофиг, что мать на двух работах убивается, там видимо курорт мать отдыхает. Нет эмпатии абсолютно, есть голый эгоизм и пестование своего стресса. Чистое потребительское отношение "дай", а отдавать?!

Согласна. Но я думаю есть и вина ТС, потому что она просто втихую пашет vor sich hin, окружающим это не вещается == отсутствие общения между членами семьи. Дочь не осознает что приходится матери проделывать, у матери в свою очередь нет времени или сознания/ способностей вести разговоры с детьми.

Спросить "как дела в школе" - "хорошо", это не о чем. Заполнение тишины и проставлееие галочки, я хорошая мать я поинтересовалась жизнью ребенка.

. И ещё-зачем вы командуете в её комнате - дверь закрыли и идите себе. Не убрала в своей ванной-пусть закаканой пользуется, кто ж запретит.

Абсолютно согласна. Я действую по такому же принципу. Но за ванную напрягаю, т.к. она у нас одна.

И на все аргументы, типа каждый хочет свою комнату, я стабильно отвечаю, что у меня нет времени еше и их территорию потом убирать, мне и этого хватает. У меня нервишек на ванную уходит дофига, а то я еще им свои комнаты буду снимать, ага щааааз. Так и говорю. Заканчиваем школу, зарабатываем деньги и снимаем себе дворцы и зАмки какие душа пожелает.

Ребёнок, воспитанный в любви, как бы жизнь его не била, выстоит - т.к. у него будет хорошая база.

Ребенок, которого любили и исполняли его любые хотелки и не объяснили, что у него есть не только права, но и обязанности, выростает часто чистым эгоистом.

Один такой парень, которого мама ростила одна и отдавала ему все, потом женился и на полном серьезе пытался маму убедить подарить ему свою квартиру, а самой съехать на съемную квартиру и самой ее оплачивать. Ему-то нужнее, жена, будушие дети. Ссылался при этом на мамину любовь - что она, его не любит?

Плюс распределить, кто первое-второе-третье на Рождество готовит. Нафига, если одни не хотят, у других времени нет? Купила готовое, кинула в духовку и адьёс. Работает до седьмого пота, дом, дочка в растрёпанных чувствах-а лишних телодвижений-вагон и маленькая тележка. Как говорится-плюй на всё и береги своё здоровье. А там и дочь, может, подуспокоится.

Ребенок, которого любили и исполняли его любые хотелки и не объяснили, что у него есть не только права, но и обязанности, выростает часто чистым эгоистом.

А потом обвиняет тех же родителей, уже в возрасте далеко за 20, что они его в розовых очках воспитали. Тоже из личного.

Я трезвая мама, у меня нет слепой любви к детям. Меня муж всегда этим попрекает, т.к. они все выросли именно в такой семье( мусульманская, где мама девочек даже за 30 не отпускает от юбки, в прямом смысле). Так вот я всегда отвечаю ему, что моя цель как мамы, подготовить их к жизни, к той суровой и несправедливой, которая ждет их за дверью нашего дома, а не любить их, просто за то что они есть, и не целовать их в жо... если они что то выкинули в очередной раз.

Но я и объясняю им всегда, почему я от них то или иное требую. Я тоже Vollzeitbeschäftigt, но именно поэтому разговоры сводятся до минимума , но по сути и без соплей. Я считаю, что всем даны мозги от природы. И даже в 8 лет они способны понять суть, если им донести. А что они с этой сутью сделают, это их выбор и отвечать за него им, а не мне, даже если мне будет жаль, сделать я ничего не могу.

верно, не умрут. Но будут жить на улице! доченька должна понимать, что платится кредит не из воздуха и за это надо работать.

Поэтому эту блажь надо задвинуть куда подальше.

Нет там никакого крика о помощи, там избалованность, манипуляции и привлечение внимания.

Ну ваши в садике на землю падали-тут понятно всё. А ТС пишет-никаких проблем до подростковом возраста не было. Девочку сейчас колбасить начало-гормоны-это вам не шутки. И что с ней делать-выселять, дать из окна сигануть? У нас у знакомых недавно родственник повесился. Не 17 ему было, за 20 уже. Все в курсе были, что депрессия, но вот не думали, что ТАК серьёзно, на работу ходит, подружка есть. Тоже может думали, манипулятор.

Да, разговаривать надо друг с другом, а не просто - Ну, как дела?

Ребенок, которого любили и исполняли его любые хотелки и не объяснили, что у него есть не только права, но и обязанности, выростает часто чистым эгоистом.

Да, в этом случаи это "слепая любовь" + "недостаток воспитания".

Но к ТС это отношения не имеет.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. есть пример перед глазами. Там все разрешилось через Вонгруппе и Югендамт.

Поменять быстро вы ничего не сможете, можно попробывать поговорить: если хочет жить дома, то правила такие, а не хочет ишите ей вонгруппе, будут там бетроеры ею заниматься.

для себя можете с психологом поработать, у нас есть от киндершутцбунд тоже помошь в воспитании, не ЮА.

ну или забить, на мусор, убирайте чтоб ничего ен завелось, но не больше, денег по минимому, пусть подработку ишет. эхтра не готовить, готовьте себе и младшей, старшая пришла еда есть поела, нет пусть сама готовит. стирка, пусть сама свое стирает.

а не хочет ишите ей вонгруппе, будут там бетроеры ею заниматься.

А вот меня всегда интересует.

Платить то родителям за эти вонгруппен и я думаю подороже отдельной квартика наверное.

Кто знает?

там смотрят доходы мамы и папы если в разводе, или семейный доход если мама папа вместе живут, если денег мало, то и платишь мало + детские туда уходят, в моем случаи это прям было спасение.

в моем случаи это прям было спасение.

результат оправдал надежды?

Да все хорошо, абитур сделала, вот теперь решает куда дальше, штудиум или аусбилдунг. Ребенок не мой если что :) моим пока 10, полет нормальный.

Да все хорошо, абитур сделала, вот теперь решает куда дальше, штудиум или аусбилдунг.

Все очень индивидуально..... действия , противодействия, результаты...
И для определения нужны специалисты!...
==========================================================

ТС сильная женщина
За десять лет развода успела многое... не развалила свою жизнь, оставшись в чуть за тридцать с двумя детьми.
Думаю, за это время она справлялась и с более сложными ситуациями.

Справится и с этой...!

УВЕРЕНА

Главное чувство вины в угол задвинуть и трезво без соплей решать... Дочка может и к папе съехать, он в таком же ответе.

Родители не железные. Но отпрыски за частую из своих амбиций пытаются их дальше добивать.

Никто не железный, и дети в том числе. Нужно находить компромиссы. Амбиции и у родителей так же имеются.... Дети - наши самые родные люди. Зачем делать из них врагов? Мы, как взрослые, должны быть мудрее. А дети позже поймут...

В психиатрии полно случаев, когда дети просто из-за пустяшного скандала с собственной виной в этом, глотали кучу таблеток, чтобы доказать свою "правоту" и наказать "нехороших" родителей.

Это для нас "пустяшный скандал", а для ребёнка трагедия. Не будет он из блажи так поступать. Любая попытка самоубийства - это крик о помощи. Не видит человек другого выхода. Ему нужно помочь.

бред! дети должны помогать по мере сил. что за мода писать , что дети никому ничего не должны.

Любая попытка самоубийства - это крик о помощи. Не видит человек другого выхода. Ему нужно помочь.

Попытка!

А кричание и постоянное угрожания на эту тему, это совсем другое, вернее абсолютно противоположное. это манипуляция. И если 1 раз допустить, это будет потом на регулярной основе, как привет сказать.

Почитайте товарища uscheswoi, у вас волосы дыбом встанут. У него родители ему жратву тягают, потому что борову страшно на улицу выходить и вообще у него спина болит, и все его ненавидят.

Никто не заставляет мать на двух работах убиваться.Если работа будет одна, с голоду они явно не умрут.

ну да, с голоду не умрут, но кружков, лагерей и отпусков в привычном обьёме не будет . И денег дочке на сигареты не будет. И возможно дома с большой комнатой и отдельным туалетом для дочери тоже возможно не будет. Зато мать будет её обслуживать от и до. Ах, да ей вообще с работой завязать надо. Тогда и время на доченьку будет и на домашнюю работу тоже

Ну видите? И уборщица вам неугодила? Их миллион желающих.

Ну вы знаете после того когда она сожгла два пылесоса так как пылесосила воду, так как просто в их доме никогда пылесоса не было. Я никак не могла её оставить. И денег за приборы не взяла.

Желающих много, умеющих мало. Убраться в чужом доме тоже надо уметь. Я сама десять лет так убирала. И полы разные, и требования тоже, и средства для уборки. Люди разные все.

Зачем мне продавать дом чтобы доказать дочери что нужно жить скромнее. И кто сказал что я не тяну, я тяну. Но на половину ставки выйти не могу, мне и пенсию заработать надо и жить потом где-то.

И я не говорила что я зашиваюсь, я считаю что живя вместе надо принимать участие в домашних делах. А я итак делаю всё основное.

Нормальные у вас отношения. Не нужно заклиниваться, проще относиться. Всё это пройдёт,

Зачем мне продавать дом чтобы доказать дочери что нужно жить скромнее.

Я, честно в шоке, от некоторых высказываний. Вспомнила про себя в этом возрасте, и в очередной раз подумала, как же мне повезло с родителями. Мне тоже было 17 лет, выпускной класс, ЕГЭ тогда не было, нужно было сдавать выпускные, и ещё вступительные экзамены. Ездила на подготовительные курсы, занималась с репиторами, только чтобы поступить на бюджетное отделение. Очень сильно уставала. Мама меня освободила от всех домашних обязанностей. Меня и до этого особо не напрягали, не сделала, ну и ладно, следующий раз сделаешь. И в своей комнате часто бардак был. Ничего, выросла, розовых очков нет.

н.п. Спасибо девочки и мальчики за ваше участие еще раз. Кто растит подростков сам знает что это не простое время. Хочется им помочь. Услышать. Но и приходится быть букой, в надежде что они потом поймут. Что это делалось им не на зло... Надеюсь со временем станет проще. И наверно самый важный совет был из многих других очень хороших. Это не позволять чувству вины вести себя. Ведь ни в чем я перед ней не виновата. Ну только в том что одна без папы растет. И то. Надеюсь она поймет когда-то что и в этом моей вины не было. Я им лучшей жизни хотела и добилась.

И я не сказала бы что я пашу. Нормально работаю. Как очень многие. Да по сменам. Но двенадцать дней выходных это тоже неплохо. То что одна на себе тяну, Ну бывает. Многие так. А дом свой я всегда хотела, с нуля..без помощи, для детей себя внуков....

Но это же Вы захотели большой дом. Дом требует совсем другой отдачи, чем квартира. Вашей дочери может быть было бы достаточно жить в небольшой квартире, которую и убрать проще

может дочке найти не дорогое WG?

У меня девяносто квадратов. Всего. Ей их надо только раз в неделю пылесосить. Убрать только свою комнату и их туалет с душем... Я не думаю что квартира изменила бы что-то)

За чей счёт? Дочка ещё учится, не работает. Финансировать отдельную жизнь дочке , ТС, я думаю, не в состоянии.

А кто ей его будет оплачивать. И никуда она ехать не ххочет. И комнату большую тоже она очень хотела. Wg у меня на крыше живет. Там студенты. Я сдаю. Ей только семнадцать лет.

Ну вы знаете после того когда она сожгла два пылесоса так как пылесосила воду, так как просто в их доме никогда пылесоса не было. Я никак не могла её оставить. И денег за приборы не взяла.

Ну вы же видели кого брали? Мне сложно даже представить кого. Это из какой тумбы юмбы она должна была быть, чтобы пылесос не видеть. Но даже если она такая, то после первого пылесоса можно было провести инструктаж. Мы все на работе проходим всегда, самые дебильные Anweisungen, типа как работать за компьютером, каа сидеть или стоять. Понимаете? Мы с айти образование и мы работаем уже не один 10к лет в айти, и нам шеф обязан эту муйню каждый год - два под подпись зачитывать.

А вы взяли какую то дешевую помошницу из пещеры и удивляетесь.

У меня свекруха тефаль пыталась ножем и вилкой скребти. Я тоде проводила инструктаж. А шо делать. Да, айтишники с мозгами не будут работать уборщицами. Вы не знали?

Желающих много, умеющих мало.

Научите как надо и как ВЫ хотите. Не учится? "следующая!"

Люди разные все.

Вот поэтому терпение и детей не напрягайте, если туго идет. Свои нервы важнее. Дети съедут, а вы так и будете себя во всем винить.

Вы считаете, что дочка пытается Вами манипулировать или шантажировать. Но на самом деле, то, что Вы описали, очень серьёзно. Даже, если самопорезы дочери кажутся вам манипуляций. Возможно, у неё действительно большой стресс. Вам о психическом и физическом здоровье дочери надо думать, а не о том, чтобы квартира один раз в неделю была убрана.

И кто сказал что я не тяну, я тяну. Но на половину ставки выйти не могу, мне и пенсию заработать надо и жить потом где-то.

Вы здыхаете к вечеру. Вы выносите всем мозг. Дочь уже ушла. Это не есть " я тяну". Вам только кажется. Вы из за своего состояния выносите мозг всем окружающим. Может я преувеличиваю, я вас не знаю. Но так выглядит со стороны.

Если у вас нет 200-300 евро науборщицу, то как вы тянете? Посмотрите на свою ситуацию со стороны.

Нормальные ксть, дайте на 10 евро больше, они вам окупятся со сторицей.

И я не говорила что я зашиваюсь, я считаю что живя вместе надо принимать участие в домашних делах. А я итак делаю всё основное.

Т.е. вы свои же правила außer Gefecht setzen?

В общей беседе решили кто что делает. И каждый должее это делать. Если не сделал сегодня, то никто за него не делает. Пусть он делает завтра сам, а до этого поживем в сраче. Ну шо теперь? Не конец же света.

В стрессе? Ок, я делаю это, но потом пойду спать, т.к. у меня больт, голова, ухо, жо..., а ты можешь мой котик за меня вот это сделать?

- да, мамочка, я сделаю.

А вы все тянете на себя, а потом всем и себе мозг выносите. Потому что жто самособой разумеющееся. Вы не лошадь, а всего лишь человек.

Во-во. Читаю и волосы дыбом. Хорошо, в наше время хаймов не было и по родственникам на житьё отправлять не принято было. Не знаю, где б я оказалась.

Училась, правда, всегда хорошо иза оценки естественно, никто не платил. Своих вспоминаю во время абитур перед экзаменами -так это ж ужас.

. Услышать. Но и приходится быть букой, в надежде что они потом поймут.

Это неправильно. Всем и всегда нужно разжовывать. Даже взрослые дядьки и тетки разводятся, разругиваються, только потому что нифига не понимвют. А вы от детей ожидаете. Ну нкт минимум до 20 лет мозгов, нет их. Пока сами не начнут жить и решать, все только пустые слова.

То что одна на себе тяну, Ну бывает. Многие так.

В этом ваша главная проблема. Конечно рано или поздно вы взрываетесь. Это ОК. Поэтому перекладывайте( просите слезно что то сделать) потому что вы НЕ МОЖЕТЕ. мои(12 и 13) например Сб-Вс завтрак, например блины, кайзершмарн, а за частую и ужин готовят, пиццу, спагетти и ко. Ну хочу я спать! Не вижу проблем.

Так же и в психушку можно загреметь.

Но самое важное, что ваши дети нифига не понимают, потому что вы все держите в себе.

Я, честно в шоке, от некоторых высказываний. Вспомнила про себя в этом возрасте, и в очередной раз подумала, как же мне повезло с родителями. Мне тоже было 17 лет, выпускной класс, ЕГЭ тогда не было, нужно было сдавать выпускные, и ещё вступительные экзамены. Ездила на подготовительные курсы, занималась с репиторами, только чтобы поступить на бюджетное отделение. Очень сильно уставала. Мама меня освободила от всех домашних обязанностей. Меня и до этого особо не напрягали, не сделала, ну и ладно, следующий раз сделаешь. И в своей комнате часто бардак был. Ничего, выросла, розовых очков нет.

а меня от домашней работы не освобождали, ещё и за сетрой присматривала. И ничего, смогла и выпускной класс закончить и в вуз поступить . я в шоке, что раз в неделю пропылесосить квартиру и заправить машину с бельём - это непосильная работа для 17ти-летней девушки

Почитайте товарища uscheswoi, у вас волосы дыбом встанут. У него родители ему жратву тягают, потому что борову страшно на улицу выходить и вообще у него спина болит, и все его ненавидят.

Дык он же того, ку-ку, у него же справка

Если у вас нет 200-300 евро науборщицу, то как вы тянете? Посмотрите на свою ситуацию со стороны.

Попытка купить себе спокойствие, откупившись от дочери и наняв ей фактически служанку, ничего хорошим не закончится.

Дочка поймет, что шантаж мамы отлично работает и можно применить его снова и снова. Хочу новый компьютер, хочу права, хочу машину. Не видишь - у меня штрессссс? Я вот себе и вторую ногу расцарапала до крови.

Насчет стресса с проживанием на всем готовом и ужасно трудным обучением в Realschule (даже не гимназии) - извините, не поверю никогда. Скорее всего все дело во все большем потреблении рыбного супа и пора королеве показать, что мир - это не только она и ее хотелки. Мама плохая, заставляет убирать и т.п.? Переезжай в свою квартиру и живи как хочешь. Лучше сделать это сейчас, чем получить все тоже самое, но лет так через 5-7 в намного бОльшом масштабе.

Какие все нежные

Я успевала и делала гораздо больше, чем дочь тс

И это было во времена, когда все сложнее было

Лопату в руки и вся дурь проидеt

У каждого разные способности. Кто-то может и марафон пробежать. Не надо всех под одну гребёнку. Я в этом возрасте очень сильно уставала. Если бы мне ещё и скандалы устраивали по поводу неубранной квартиры, наверно, в институт я бы не поступила. У дочки ТС явные психологические проблемы. Не будет психически устойчивый человек заниматься самовредительством даже для манипуляций и привлечения внимания.

оставте её просто в покое,пусть засирается, пусть ест, что хочет.

у них это переходной возраст, может, комплексы какие, вот она и не выдерживает.

будте на стороне дочери всегда, тогда по крайней мере врагом ей не станиет

мне в 17 лет родители вообще не нужны были,ясно, я до 20 лет с ними жила, и их оченъ люблю, но у меня своя жизнь была, где родители были не нужны и даже мешалi

нет там никакого куку, манипулятор обычный, под которого родители прогнулись.

Вы правы, вы меня не знаете, Но я не обижаюсь, я не срываюсь, и тяну я имею ввиду финансово. А платила я пятнадцать евро в час. Мне чаще помощь в доме не нужна была. И я сама не могла поверить что можно не разобраться с пылесосом :) я ей показывала не раз :) я могу себе позволить уборщицу, Но на данный момент другие приоритеты, мне она не нужна так часто. И разве дело в уборке? Дело в отношении. В отношении друг к другу. Спокойствии уважении наконец-то. И пишу я потому что мне мой ребенок не безразличен. Там второй подросток подрастает. Учиться на чужом опыте лучше чем на своем

Попытка купить себе спокойствие, откупившись от дочери и наняв ей фактически служанку, ничего хорошим не закончится.

Служанка покупается для себя, а не для дочери. А себя может в это время отдохнуть и просто поспать или газетку почитать.

Вот что дешавле?

1. Я уставшая, после работы, надо пожрать приготовить, малой уроки помочь сделать. Начинаю всем мозг выносить, что еифига никто не сделал пока меня не было дома. Всем поср...ть на мой регулярный ор. Убирать приходиться мне все равно.

2. Я пришла в том же состоянии что и пункт 1, но раскидала весь срач по их комнатам. Белье 3 движениями закинула в машинку. Сделала еду, уроки, убрала кухню( может быть, а нет, то утром когда все ещк спять а мой чай готовится закинула в машинку)и пошла спать. Убощица разгребла весь срач раз в неделю за 50 евро.

Этот геморр будет пока они не съедут, а потом пусть хоть в сраче живут, хоть служанку нанимают. Это ж не мое дело.

Вся ведь проблема в том, что МЕНЯ/ТС раздражает срач и ничего не делания когда я дома и все это вижу.

Какое решение? Правильно, находим когото, кто разгребает срач, а в другие дни просто закрываем двери в детскую и мило улыбаемся. Вот и весь секрет счастья.

Ребёнок часто говорил, что ней что-то не так, не справляется со стрессом в школе

Бёдра в царапинах

Вы не знаете свою дочь.

И можете ее потерять.

Прыгнешь из окна? Иди делай

Ненормальна такая агрессия

Слова мамы становятся впоследствии нашим внутренним голосом. И бывают психологические состояния, когда голоса приказывают, а человек ничего не может с этим сделать. Потому что физически/химически нарушена эмоционально-волевая сфера и самоконтроль.

Вы же медсестра? Должны были изучать…

С историей самоповреждений в стационаре лежат. Их изолируют на время от раздражителей, чтобы нервную систему подлатать.

Есть у Вас там клиники неврозов?

Высокочувствительные дети. Когда нервная система физиологически реагирует сильнее, ярче, чем у других людей. Больше гормонов, больше эмоций, нарушения сна, раздражительность, повышенная утомляемость, усталость.

оборачивалось шантажом. Пример: убери портфель… мама мне плохо

это не шантаж. Это Ваш ребёнок говорит Вам, что ей плохо.

А Вы не слышите.

Для Вас любовь - это спросить, как дела, подарить подарки, дать карманные деньги, работать ради детей как ломовая лошадь, купить дом и тд

А для этого конкретного ребёнка любовь мамы - это вероятно что-то другое.

Дочка поймет, что шантаж мамы отлично работает и можно применить его снова и снова. Хочу новый компьютер, хочу права, хочу машину. Н

Да, это следующий этап в эволюции ТС. Но она этого еще не поняла.

жасно трудным обучением в Realschule (даже не гимназии)

А вот этого я вообще в легенде не поняла. Какой 11 класс и еще 2 года стресса в реальшуле, если там всего их 10🧐

. Если бы мне ещё и скандалы устраивали по поводу неубранной квартиры,

Так может не приводить эту квартиру в неубранную. ТС по работам. Кто там делает эту квартиру блин неуб0раной? Любовники ТС или все таки неблагодарные девули, друщие в кровати и нк способные убрать за собой грязную посуду.

Чисто не там где убирают, а там где не сорят.🤷🏻‍♀️

Но этот бич Reihenhäuser меня тоже достает, и я тоде своим мозги вст0авляю. С одной пока бе0зрезультатно, но она все с первого приказв убирает. Остальные уже еичего не носят наверх.

но у меня своя жизнь была, где родители были не нужны и даже мешалi

Во во, и я о том же. Еще маме ультиматум ставить, что она мне внимание не удиляет. Просто не лезь и всё. Такое райское время и так его переговнять, это из обоих касается. А сейчас любовь морковь с соплями и раставаниями начнется. это ж по хуже грязной комнаты будет? ТС будет умолять вернуть срач назад. Потомв что если эта девуля из уборки такую трагедию делает, то ой...

Высокочувствительные дети. Когда нервная система физиологически реагирует сильнее, ярче, чем у других людей. Больше гормонов, больше эмоций, нарушения сна, раздражительность, повышенная утомляемость, усталость.

Ага, ага, слышали мы это уже. Дети индиго. Тонкочувственные натуры.

А ларчик просто открывается, очень просто:

Как правило, появлению завышенной самооценки у ребенка предшествует период, когда ему разрешалось вести себя абсолютно свободно, когда взрослые откликались на любое требование, которое нередко напоминало приказ. У ребенка постепенно сформировалось представление о том, что какие-либо правила поведения к нему не относятся. Отсюда пренебрежение мнением, оценками, требованиями родителей, сверстников. В итоге культура взаимоотношений с людьми осталась непостигнутой… Это вызывает появление самоуверенности — чувства, усиливающего вероятность возникновения различных конфликтов с окружающими. Можно предположить, что родители, убежденные в том, что их ребенок сам знает, как жить, потому что он индиго, собственными руками формируют его высокомерие и чувство значимости.

И можете ее потерять.

Гутее морген Оля. Она ее уже потеряла.

До вечера можно из темы уходить. Оля ща псих.анализ проведет на 10 страниц.

Слова мамы становятся впоследствии нашим внутренним голосом.

Если у кого то чужой голос становиться внутренеим, то это клиника, и мама тут не при чем. Самоубийц нельзя не спасти, не вылечить. Их можно только закрыть в клинике, но зачем. Да это горе, но с этим ничего не сделать. Эти хим.состав организма и мозгов.

это не шантаж. Это Ваш ребёнок говорит Вам, что ей плохо.

А Вы не слышите.

Когда кому то плохо он должен звать на помощь, а

Угрожать и манипулировать, что все такие слепые и не видят как ему плохо. Никто не ясновидящий. Но родители должны этому научить.

з :) я могу себе позволить уборщицу,

Ну так сделайте.

Но на данный момент другие приоритеты, мне она не нужна так часто.

Какие? Пусть вот в тот день и разносит их портфели и носки грязные с трусами .

Мне кажется это у вас самый большой камень в отношен0иях, но не единственный. Если ошибаюсь, сформулируйте свою проблему одним предложением. Одним! Это поможет иам вникнуть в суть проблемы.

Если вам уборщица 3 часа в неделю не нужна, так о чем мы тогда говорим. Тогда вы просто из за своего состояния выносите ей мозг по любой причине.

Вам нужно убрать все раздражители сторонние, а себе взять время на отдых и время для старшей. В кино сходить, в бассейн.

Я например со своими засранцами так делаю. в дееь прихода уборщицы они должны разгребти свой срач, чтобы она могла мыть полы. У меня договор, что она в детской только пол моет. Если они не разгребут, то и полы она там не будет мыть, а в тот день они сами будут это делать. Не поверите, работает на ура!

Как правило, появлению завышенной самооценки у ребенка предшествует период, когда ему разрешалось вести себя абсолютно свободно, когда взрослые откликались на любое требование, которое нередко напоминало приказ. У ребенка постепенно сформировалось представление о том, что какие-либо правила поведения к нему не относятся. Отсюда пренебрежение мнением, оценками, требованиями родителей, сверстников. В итоге культура взаимоотношений с людьми осталась непостигнутой… Это вызывает появление самоуверенности — чувства, усиливающего вероятность возникновения различных конфликтов с окружающими. Можно предположить, что родители, убежденные в том, что их ребенок сам знает, как жить, потому что он индиго, собственными руками формируют его высокомерие и чувство значимости.

Действительно, с чего бы это, вдруг, ребёнку быть самоуверенным? Он же недочеловек. Срочно загнать его под плинтус!

Пусть обязательно оглядывается на мнение и оценки окружающих, исполняет все их требования...., ну и далее по тексту - будет мальчиком(девочкой) для битья, постоянной жертвой... и т.д.

Самооценка должна быть адекватной! Во всём необходимо соблюдать баланс.

И задача родителей - найти этот баланс в воспитании детей.

н.п.

Вангую.. тема минимум на год для разбора полётов 🙋‍♀️🙈

Очень интересно как Вы видите свою дочь.

Складывается ощущение, что вы в ней только помощницу видете, а не ребёнка.

Возможно при разводе и в то время как вы работали на дом ( два года назад???) Вашей дочери нужна была мама, поддержка мамы. С этого и возможные психологические проблемы, ребёнок не справляется со стрессом. У психолога научилась этот факт комуницировать , но Вы её почему-то не хотите услышать и понять. Признать, что у ребёнока ( даже 17ти летнего ) проблемы, возможно дипрессия, психическое расстройство. А вы в это время : помой, постирай, пропылесось. Здесь у Вас требования к ней, у неё обязаности........ А как Вы справляетесь с Вашими обязаностями, обязаностями мамы? Вы купили дом на который работаете на двух работах, что бы платить кредит, а Вы спросили Вашей дочери что надо : дом или спокойная понимающая и других мама?

Да, по закону дети должны помогать по хозяйству в силу своих возможностей. Выясните сколько у ребёнка "возможностей", исключите психологические расстройства.

ПС: у меня тоже доч в таком возрасте. У нас семья и две кошки, я и супруг работаем на полный день, живём в большом доме, но когда у дочери фаза контрольных - она освобождена от домашней работы. Школа и её здоровье и будущее куда важнее.

Кстати робот пылесос достаточно не плохо справляется со своей работой, частично лучше моей дочки и мужа 🫢😎.

Действительно, с чего бы это, вдруг, ребёнку быть самоуверенным? Он же недочеловек. Срочно загнать его под плинтус!

Нет, это же место родителя, под плинтусом.

Мда, как все запущено-то...

н.п. Я не понимаю почему все возвращаются к этой уборке :) дело же не в ней а в наших отношениях. И в кино мы вчера были, и разговаривать я пытаюсь, и взяла ей вкусное что она любит. Но не всегда получается мирно. И я очень серьезно принимаю её боль и проблемы, Но прошло два года, почти. И при каждом удобном случае я боялась надавить на нее. Так как она говорила как ей плохо. И никто её не трогает если у неё экзамены, Но они же не всё время. А что будет дальше. Если она не справляется с этим стрессом значит надо искать другой способ получать профессию.)

Про баланс Вы, по всей видимости, пропустили. Бывает...., когда важнее своё собственное эго, а не поиски компромиссов.

Потом в гостях были родственники три месяца.

Охреневайтунг! Да я б на месте детей вообще из дома сбежал....

Дочь ТС действительно говорит, что не справляется, что не вытягивает учёбу в соответствии со своими ожиданиями. Она хочет оценки получше, чтобы аусбилдунг найти хороший или абитур сделать. А ТС ей, ну как сдашь. Это же не конец света. То есть оценки дочери ей не так важны, как неубранная квартира, насколько я поняла. 🤦‍♀️Пусть лучше абы какую профессию получит.

а вот почему когда я говорю нет, ты не спрашиваешь почему я так сказала, ...говорю ребенок я не лезу к тебе,, ты вправе сказать нет, я не должна тебя уговаривать

Дочь считает, что Вы к ней полностью равнодушны, и ей от этого очень больно. Она об этом постоянно Вам говорит, но Вы её не слышите.

Для Вас любовь- это спросить как дела, дать большую комнату, дать денег за оценки и не лезть к ней. Но для Вашей дочери, видимо, это безразличие. Любовь для неё - это внимание, участие и заинтересованность в ней и её жизни каждый день.

Дочь не получает той любви, в которой нуждается ни от Вас, ни от папы.

У Вас ещё есть возможность всё изменить!

Самоубийц нельзя ни спасти, ни вылечить

Зачем же тогда клиники везде? Лечат и спасают.

По 7 лет учатся на психологов, психиатров.

Я кошечку волонтерскую пристроила такой девушке с историей self harm. Она периодически появляется здесь на форуме. Очень хорошая, очень добрая девушка. С детками работает в детском садике. Да, рецидивы случаются, но это не 100 процентов от всей жизни, а лишь маленькая (крошечная) ее часть. И она никому кроме себя не вредит. Чувствует, что начинается и психиатрическую помощь медикаметозную ищет.

Как можно крест ставить на хороших людях, просто потому что они бывают больны?

Кто еще поможет, если не мама? Научит, как жить с этим...

Бывают моменты, когда атмосфера накаляется.... И вот тут очень важно вовремя остановиться.

Останавливается тот, кто мудрее. На мой взгляд, это должны быть родители, как люди с бОльшим жизненным опытом.

На повышенных тонах договариваться о чём-то бесполезно. Все разговоры об отношениях - это разговоры в спокойной, расслабленной, уютной атмосфере. Только в такой атмосфере люди могут услышать друг-друга.

Я тебе скажу что в Германии с 1го курса доходят до окончания УНИ по техническим специальностям 5-10% . Но есть возможность делать "дуалштудиум"(бакалавр) ... всякие аузбильдунги и т.п. Я не думаю что доця ТС даже после сдачи аби будет знать чего хочет, можно сделать паузу на год ... разобраться подготовить портфолио и т.д. ... куда бежать?

Вообще не понимаю проблем с подростками. В смысле проблемы ТС я понимаю, но чего её так клинит непонимаю. Все абсолютно в пределах "нормально"

угрожать и манипулировать

ни одной угрозы не вижу, только Я-сообщения: "мне плохо", "у меня стресс", "мама, помоги"

Каждый человек подвержен суицидальным синдромам, в молодсти это ещё и гармоны. Но от "причинять себе боль" до "суицида" огромная бездна. Одно совершенно не вытекает из другого.(если девчушка идёт на контакт, к педиатру я бы обратился - психолог тут полюбому не помешает)

Так надо ещё сдать экзамены. У меня знакомые есть, мальчик тоже в реальшуле был, завалил экзамены, не справился со стрессом, хотя неглупый. Долгое время неприкаянным был. аусбилдунг, куда он хотел, его не брали. Куда брали, он не хотел. Чем кончилось дело, не знаю, потом больше не общались.

Самоубийц нельзя ни спасти, ни вылечить
Зачем же тогда клиники везде? Лечат и спасают.

Потому что, на одного настоящего самоубийцу, который взял и самоубился сразу, приходится десятки тех, кто ищут таким образом хотят привлечь внимание к собственной персоне и это может продолжаться годами.

Женщины совершают больше попыток самоубийств в 2-4 раза больше мужчин, а реально самоубивается в 5-6 раз больше мужчин, чем женщин.

Т.ч. мнимых самоубийц, как и мнимых больных, которые "страдают" всякими тяжкими болезнями, полно.

ТС, про себя Вам тоже не надо забывать. Если очень плохо, сходите к психологу, больше отдыхайте - пусть уж лучше срач дома и макароны с сыром на ужин, чем скандал и испорченые отношения с детьми.

🙈 👍

. Оля ща псих.анализ проведет на 10 страниц.

Главное чтобы ТСэти страницы проматывала

Вы про самооценку, а я про анатомию нервной системы, про перегрузки.

Вы ей самооценку что ли хотите понизить? Над этим работаете?

Природа избавляется от слабых, включает механизмы самоуничтожения.

И у неё этот механизм уже запустился

…как-то так: «Я не справляюсь в школе, я плохая, сил нет на уборку, дальше хуже, мама ругается, мама выбирает чистую квартиру, а не меня, я никому не нужна, я не справлюсь одна в этой жизни, я даже со школой не справляюсь, в будущем одни мучения, зачем жить?»

отношения с дочерью уже НЕ исправить...

Ветку не дочитала, споткнулась на этом.

Почему большинство стали обвинять ТС в каких-то упущениях в воспитании? Эй,народ! Вы давно жили рядом с проблемным семнадцатилетним подростком? такое ощущение, что либо еще не, либо уже давно не.

А у меня сейчас один такой в доме, вторая, хоть и пятнадцатилетняя, но эмоционально очень быстро взрослеющая, так что тоже почти уже можно туда записать, плюс несколько лет назад третий "выпустился", и его 17-19-летие я все еще хорошо помню.

Так вот. для начала желательно все же выяснить, что там с психикой. есть ли действительно серьёзные проблемы и насколько - тогда подход другой должен быть, тогда маме придется "отрастить сенсоры", научиться различать критические психические состояния дочери и оставлять ее в такие моменты в покое, а воспитательные моменты задвигать на задний план или же снизить требования и ожидания. ТС, я не знаю, насколько вы в состоянии оценивать такие ситуации, в принципе, если проблема уже два года существует, вы, наверное, уже должны были этому научиться. Когда смотришь на ребенка и понимаешь, что вот сейчас ему так плохо, что его надо оставить в покое, максимум, сказать, если захочешь поговорить и поделиться, я здесь.

Второй вариант - дочка манипулирует, используя бывшие (возможно, еще и актуальные, но не настолько острые) психические проблемы. Стресс, ну, он у нас у всех, стресс разный бывает. Если учить много, особенно нагонять после болезни, тут я бы проявила понимание, если это изредка случается. Но стресс не оправдывает бросания в прихожей под ноги домочадцам своей обуви и школьной сумки. И пустую посуду с объедками из собственной комнаты отнести в посудомойку можно даже в состоянии стресса - она же не в депрессии лежит, вон, с друзьями-то встречается.

Автор, я думаю, вам обидно сейчас, что вы столько лет и сил положили на то, чтобы вашим дочкам хорошо жилось, а теперь, когда они уже в том возрасте, когда можно хоть немного ожидать от них помощи, старшая вас таким вот образом "предает". А дочери вашей сейчас тоже обидно, потому что она считает, что вы ее не понимаете. У вас пропала гармония в отношениях, и это поначалу очень больно, потому что ты не понимаешь, откуда эта дисгармония взялась и почему. Мне кажется, вам будет легче, если вы поймете, что все происходящее - довольно естественный процесс. Я даже где-то читала, что природа специально так устроила, что дети и родители в определенный момент начинают раздражать друг друга, чтобы облегчить процесс отделения ребенка (вот и вы уже говорите, что не можете дождаться, когда она съедет, и она, наверняка, тоже уже об этом мечтает) Поэтому я не согласна с приведенной выше цитатой, наоборот, я считаю, что буквально через пару лет отношения между вами снова станут гармоничными. только надо сейчас грамотно вырулить, направляя вашу семейную лодку сквозь бурные потоки разногласий.

Вам надо сесть и поговорить (банальный совет), у вас далеко не все потеряно в отношениях, как мне кажется. Интересно, что вы пишете друг другу "письма" - это хороший знак, с одной стороны, т.к. означает, что вы обе готовы к диалогу, а ведь часто как минимум одна сторона закрывается, считая, что говорить с другим бесполезно. С другой стороны, почему дочка вам пишет, вместо того чтобы сказать? наверное, потому, что вы в конфликтных ситуациях очень эмоциональны, кричите, возмущаетесь, упрекаете? даже если все упреки обоснованы, такое поведение повышает уровень стресса и неконструктивно. Поэтому на вашем месте я бы предложила дочери "подготовленный диалог": Каждая из вас пишет три столбика: моменты, которые вас напрягают в ваших отношениях, 2) то, чего вы ожидаете от дочери, 3) - и именно с этого нужно будет разговор начать - то, за что вы ее можете похвалить, что вам в ней нравится или за что вы ей благодарны, что делает вас счастливой. Дочь делает то же самое, а потом вы садитесь и конструктивно, лучше за чашкой чая с чем-нибудь вкусным, без эмоций и обвинений (очень важно) обсуждаете написанное, идете навстречу друг другу, пытаетесь найти компромисс. Причем начала бы я все это словами, дочь, ты взрослеешь, еще немного, и ты, возможно, будешь жить отдельно, но пока ты живешь здесь, мне бы хотелось постараться организовать более-менее бесконфликтную и устраивающую всех участников жизнь. Пример: да, это твоя комната, но находится она в моем доме. Я неуютно себя чувствую, если знаю, что в моем доме происходят вещи, которые меня раздражают. От грязных вещей в комнате распространяется запах, он въедается в мебель и стены, ты уедешь, а запах останется со мной ( я утрирую, но чем четче обоснование, тем труднее на него будет возразить) Я хочу, чтобы раз в день(два, неделю? Смотря какой у вас порог чувствительности) вся грязная посуда и одежда отправлялись туда, куда нужно. пусть она приведет свои аргументы, почему вы не должны этого требовать. с моей дочкой мне пока что всегда удается ее аргументы "отбить", она сама в этом в моменты просветления признается, хотя это ее и злит. В идеале потом вы по этому пункты достигаете договоренности и "подписываете договор". Можно немножко схитрить: поначалу требовать много ( убирать посуду каждый день), чтобы было на что торговаться и уступить, например, убирать не каждый день, а два раза в неделю - пусть у неё будет чувство, что она тоже чего-то добилась:)

Ну и так пройтись по всем пунктам, уступив там, где возможно, неуклонно настаивая на каких-то особо важных моментах. Обговорить нужно также и санкции - что происходит, если договоренности не соблюдаются? Например, я своим могу сказать, час моей работы стоит 50евро, я сейчас пойду и уберу за тобой твои шмотки и пропылесошу, это займет полчаса моего времени, 25 евро вычту из твоих карманных денег... Или младшая сестра пропылесосит за тебя и я ей заплачу.. Ну или да, предложить нанять уборщицу и на эту сумму сократить расходы на дочерину одежду/карманные/развлечения. Или спросить, какие у тебя будут предложения для решения проблемы чистоты в доме? Ты же не можешь всерьез ожидать, что двое из нас троих на тебя будут работать, а ты не будешь вносить свой вклад? ты же не инвалид?

говорить нужно почти на равных - ключевое слово почти. Дать понять, что уважаете ее мнение и потоебности, готовы идти навстречу, но окончательное решение за вами, по той простой причине, что вы, во-первых, оплачиваете весь этот праздник жизни, и во-вторых, несёте за нее юридическую ответственность.

Короче, много букв я написала😁 это, автор, не только для вас, это скорее, результаты моей моральной подготовки к будущим выкрунтасам моей младшей и к сорому 18-летию моего средненького. Он ждет- не дождется этой даты и думает, что многое в его жизни изменится. И мне придется его разочаровывать, т.к. жить он пока будет по-прежнему дома, а потому многие правила и требования сохранятся.

Крепких вам нервов, и не забывайте о себе! побалуйте себя чем-нибудь, вы молодец, так многого добились, будучи мамой-одиночкой!

ВЫ не полностью перекопировали мои слова:)

ТС.. в тяжелом положении.... отношения с дочерью уже НЕ исправить....
Может лет через пятнадцать.....

Почему у ТС врядли получится устаканить отношения через пару тройку лет, как Вы пишите.
Да потому.. что они уже! два года в процессе отдаления/ ухудшения.

И осознание придет... если придет... в лет 35 минимум.... когда дочка сможет переработать сегодняшнюю!! ситуацию, свое поведение.... глазами молодой матери.


В остальном.... полностью разделяю ВАШЕ ( или Вы мое:)) мнение.

Мнимые больные
Привлечение внимания

у Вас вокруг все симулянты, на работе так же?

Дочка несовершеннолетняя обвиняет вас в абьюзе, из дома ушла.

В других странах лицензию медсестры теряют, если становится известно о насилии, в тч психологическом, особенно в семье, статьи есть за доведение до самоубийства

и не будет ни купленного дома, ни работы

поэтому, наверное, плохо спите…

ну не, пятнадцать лет - много. очень много. моему старшему хватило пяти

Теперь время от времени слышим от него, как правильно вы тогда не пошли у меня на поводу и не согласились сделать то-то и то-то. например, снять бОльшую квартиру по нашему поручительству, чтобы ему жить вместе с подругой. а уж как он тогда на нас обижался!

А какой бардак был у него в комнате между 18 и 19 годами! Это уже было время, когда я прекратила разговоры разговаривать и отношения перешли в фазу "я забила, он доучивается и съезжает". Я к тому времени уже полгода не стирала его одежду и не давала карманные деньги.

А в 19 он переехал, и хоп - идеальная чистота, деньги экономятся. уже где-то в 21, помню, пришел, пальцем по окну в спальне провел, и говорит: Что-то грязноватые окна у вас... 🤣

. моему старшему хватило пяти

Может все таки от того, что " сразу взяли быка за рога"?

В общей беседе решили кто что делает

Мне, кстати, понравилась методика коллеги, там семья учителей и трое сыновей-школьников. У них таблица на холодильнике со списком домашник обязанностей, рядом имена детей и отметки: младший: 3 крестика, средний: 5, старший: 7, как-то так. дети сами "записываются" на домашние дела и выполняют их. таблица заламинирована, к началу новой недели все стирается и заново заполняется

ну, может и так😀

Но с другой стороны, у нас тоже акое-то время в конфликтах прошло... и вотэть вот развешивание и складывание белья тоже было его обязанностями, прям помню до сих пор. И как меня бесило, что это не делалось вовремя. Поэтому я не него стирать и перестала 😎

НП

Иждивенка и манипулятор, создаёт и эксплуатирует у матери чувство вины. Ассиметричным ответом будет игнор. Стиснув зубы и переступив через себя.

- Плохая мать? А дочь-то хорошая? Если плохой матери помочь, то она, глядишь, и похорошеет. Стресс? А у матери что?

Ну и - на себя противогаз, а кровопивице - что останется от младшей дочери. Не нравится? Батя ещё есть.

Моей 17, через пару недель 18. Если честно, я освободила ее практически от всех домашних обязанностей , только комнату свою убирает. Времени нет совсем уже года три, последние классы гимназии, только учит и учит , бесконечные клаузуры. Может, не так уж сильно напрягать этой уборкой, скоро же все равно от нас уйдут, успеют домашними заботами обрасти.

Печальный случай у моего коллеги, 17 летняя дочь на фоне несчастной любви начала себя резать, глотать лезвия. И в школе это делала, и прям дома на глазах у младшей сестры. В итоге год провела в психиатрической клинике. Как будто сейчас чувствует себя хорошо. Но вывод я сделал такой, надо очень внимательно наблюдать за поведением подростков, и может даже и к психологу походить, не знаю. но то что внешние проявления "плохого" поведения девушки 17 лет могут сигнализировать о настоящих психологических проблемах, страданиях и метаниях души, это надо иметь серьезно в виду.

ТС, сил вам, терпения и чтобы все наладилось у вас с дочерью. На самом деле вы большая молодец, будем надеяться, что ваш характер передался вашим детям, и нынешние проблемы - это проявления периода взросления. Дальше будет лучше.

Очень интересно Вы всё расписали.)

Можно пример претензий ребёнка к родителям при такой демократической беседе? И, самое главное, про детские санкции по отношению к родителям - очень интересно.))

согласна, но это уже последний этап, если другие попытки не принесут результатов. все-таки мне кажется, что там много недосказанности в отношениях, и все еще можно разрулить. я бы дала этим отношениям месяцев... четыре- пять, прежде чем к хардкору переходить.

действительно ли проблемы с психикой

не, все «отлично» блин

"Просто бёдра в кровь себе режет".

Зависимая от мамы, несовершеннолетняя, ни уйти, ни развестись.

Бывают еще реабилитационные центры для несовершеннолетних жертв игнорирования со стороны родителей. Психологическое сопровождение в учебе, ставят их на ноги, уборщицы у них есть в корпусах, присматривают там за ними 24/7. Рассказывают от токсичных родителях и их влияние на психику. Поднимают самооценку.

А я ещё не о хардкоре, не о бойкоте, не о выталкивании из семьи. Я о противогазе для себя. ТС констатировала, что не справляется с ситуацией, и это подрывает её здоровье. Вот этим и заняться надо. Кричать не надо, упрекать желательно тоже. Говорить тихо и, если что, больше о себе. Это будет ассиметрично. Чем больше выёживания ради привлечения внимания, тем менее оного. И наоборот.

Отношения выясняют пусть специалисты. Простые смертные вряд ли справятся, скорее - увязнут.

скорому 18-летию моего средненького...

Слушайте, на эту тему есть просто потрясающая блогер "Мать ненормальная"!

https://dzen.ru/suite/74eb2e10-adc0-4035-88b8-b76b0d5b427e

Можно примерпретензий ребенка при такой демократ ческой беседе? И, самое главное, про детские санкции по отртшерию к родителям - очень интересно.))

Э нее, вы меня не поняли: про демократию я ни слова не говорила, у нас в семье нет демократии, у нас авторитаризм 😎

то,что я даю детям возможность убедить меня изменить мои правила или требования, приведя разумные аргументы, не означает, что у них и у нас, родителей, равные права и одинаковое количество голосов. так как количество прав соответствует весу ответственности, а он никак не одинаков

Потому и санкции, естественно, может применять инстанция, обладающая властью, а никак не наоборот.

Пример претензий? Дочь сказала, что мы не имеем права проверять ее телефон, ибо право на личную жизнь итд. Мы сказали, нетушки, во-первых, мы да него платим и сим-карта записана на наше имя, а значит, мы несем всю, включая уголовную, ответственность. Во-вторых, у нас перед глазами был живой пример, когда ребенок своим безрассудным использованием средств коммуникации здорово навредил себе, так что пришлось долго консультироваться со специалистами, и именно они нам сказали, что проверять телефон несовершеннолетнего ребенка - наша обязанность. В-третьих, особого желания рыться в ее телефоне я не испытываю, поэтому до тех пор пока у меня не возникнут подозрения, что что-то может идти не так ( а с дочерью они у меня пока, к счастью, не возникали) я туда заглядывать, может, и не буду, но иметь такую возможность я должна, поэтому я должна знать пароль.

Второй пример: Вы нас достали путешествиями, у меня никогда не было нормальных каникул, я хочу как все нормальные дети провести каникулы дома и никуда не уезжать.

Мой ответ: если для тебя провести нормальные каникулы означает провисеть на телефоне не выходя из дома, то да, мы против таких каникул, т.к. несем ответственность за твое здоровье, и должны хотя бы в каникулы вытаскивать тебя на свежий воздух и "приводить в движение", не говоря уже о том, что reisen bildet. во-вторых, мы с папой любим путешествовать, и пока/если у нас нет возможности оставлять тебя дома одну или под чьим-то присмотром, нам просто приходится брать тебя с собой. Но не переживай, я понимаю, что тебе уже не всегда хочется с нами, ты взрослеешь, и скоро мы найдем возможность время от времени ездить без тебя.

я,кстати, читала его, по-моему, с вашей подачи 👍

ТС должна обязательно почитать, особенно про то, как девочка с квартиры съезжала

Насчет противогаза ( вы имеете в виду принцип "кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка"?) согласна - если сил на беседы и работу над отношениями нет, тогда да

Но я бы это все равно озвучила, мол, знаешь,у меня ведь тоже больше сил не осталось, я решила больше думать о себе, а то загнусь от работы и стресса, с мне еще твою сестру поднимать

Согласна с вами абсолютно, оба ваши последние посты поддерживаю!

не, все «отлично» блин

"Просто бедра в кровь себе режет".

Это было два года назад

Я помню, в моей юности тоже было как-то круто показывать друг другу шрамы на запястье...

Мы сказали, нетушки, во-первых, мы да него платим и сим-карта записана на наше имя

Для моих это был бы контрольный в голову(себе). В этом смысле нет стандартных решений. Каждый родитель "за всё хорошее и против всего плохого". Но в том то и дело что и родители разные и климат где ребёнок рос разный, и родители порой реализуют через детЯ скилзы какие не сумели заполучить сами - универсальных принципов тут нет. Просто иногда родителям не хватает времени желания и интелекта чтобы "прочикать" детЯ без того чтобы накладывать очевидные ограничения, но тогда и детЬ соответственно в состоянии это принять ибо "хеадлайн" в таком случае так или иначе не меняется с появления детЯ на свет, да и детЬ не от Святого Духа. ТС ведёт себя с детямИ так как может себе позволить, детИ же чекают рамки того что позволено им с одним НО - они завоёвывают жизненное пространство(у "родителя" оно по определению). Мне кажется жизнь и так на детеЙ шоры наложит, задача родителей если уж накладывать шоры то делать это весьма осмотрительно.☝

Топик не читала, от Вашего заглавного сообщения ощущение горя..

Девочке пора жить самостоятельно, это может выбить дурь....а может и усугубить, не дай Бог. Я не в курсе, как и где здесь в Германии просят общежития и вообще, жильё, но надо что-то делать в этом направлении... 😳

жёстко,но оправдано.

Больше всего в истории меня "убило",что маму послали в пешее эротическое путешествие.Это не в 14-15 лет,а в 17!!!

ТС,конечно,тоже не белая и пушистая.Работа дороже всего.Даже сейчас бессонными ночами думает о том,как на пенсию заработать.Дом,работа,потом детиА бате,похоже,всё до фени.

нп

может купить робота пылесоса, одной проблемы меньше станет

Вы упустили только одну деталь при сравнении с вашей ситуацией....

Ваши дети не росли/взрослели в процессе развода родителей.

В остальном поддерживаю ))

Шрамы друг другу показывать

Чувствуете разницу?

1. Мам, какая я крутая!

2. Мама, я это сделала из-за тебя, ты виновата. И ворох смс-ок: не любишь, не чувствуешь; меня, своего ребёнка совсем не знаешь, одно горе от тебя, вот смотри - я плачу.

Есть-есть проблемы.

Для высокочувствительных даже мебель переставить - большая проблема, обрастающая трагическими подробностями со всех сторон.

Физиологически фильтр в мозге не работает, что важно, а что нет.

И с этим надо как-то жить. Маме силы восстанавливать.

А Вы прочитайте ещё раз Ваше первый топик. Читая создаётся впечатление, что все проблемные ситуации, возникают из- за работы по дому. Не пропылесосила, не постирала, не хочет готовить.

Можно конечно посмотреть с другой стороны: получается, что именно эти вещи триггируют Вас. Они вызывают в Вас обиду....... То есть если дочь говорит:" я не пойду с вами, у меня стресс и т.д" . Для Вас это ок, пусть сидит себе одна ( даёте типа личное пространство), но если этот же аргумент озвучить в связи с дом.работой, то тут вы реагируете всовсем по другому......подозрение на манипуляцию.

триггерит … на домашнюю работу

Реклама сейчас ходит: мама-медсестра замумукалась с пациентами в больнице, с памперсами, запахами и выделениями разными…

Приходит домой, а сын заснул за компьютерной игрой, носки разбросаны, тарелка с объедками. Мама все собирает, вздыхает и едет опять на работу во вторую смену. И прям атмосфера непереносимости, похоже, что очень стандартная для профессии

Вроде эмоционального выгорания?

Не знаю, что продают, но сюжет, видимо, считают - типичный для многих, на широкую аудиторию.

Вот прям ролики снимают про ситуацию

Работа дороже всего.Даже сейчас бессонными ночами думает о том,как на пенсию заработать.Дом,работа,потом дети

Ачётакова? Нормальная жизнь пролетариата. Женщина что, может позволить себе работать в полноги и забить на пенсию? Не может!

А что дети? У них своя работа в школе. И дома, вообще-то, тоже. Даже немецкие законы формулируют, что дети должны помогать по хозяйству. Что дети? Заброшены или в функции матери входит им зад на поворотах заносить?

Обыкновенная нормальная женщина. Я не вижу, чтобы она заслужила упрёки в ненадлежащем поведении.

баа, а кто еще кроме нее подумает о ее старости?

От деточек еще не понятно, чего можно будет ожидать

Ваши дети не росли/взрослели в процессе развода родителей

Ну, старшего я как раз привезла в новую семью и даже новую страну в восемь лет. но остальные да, не росли

Вы сами себе создали стресс, чтобы осуществить «мечту о доме». Хотя работа на базис (в выходные?) явно лишняя.

Теперь вы передаете свой стресс старшей дочери, хотя проблемы уборки не стоят выеденного яйца. В 17 лет, как вам уже написали, у детей м.б. незакончившаяся гормональная перестройка, психические и физические нагрузки (школьный стресс, м.б. какие-то проблемы в социуме, любоФ), наконец может быть просто синдром усталости после перенесенного ковида, гриппа и тд. Может обследоваться надо, анализ крови сдать для начала… А вместо этого ваша дочь получает от вас словесно по голове: «хочешь, иди - прыгай», «иди к папе (прочь отседова)». После такого предложения неудивительно, что вас послали в пешее эротическое путешествие. Наоборот, это для меня еще хороший признак. Плохо было бы, если б она промолчала, а потом пошла и прыгнула.

У нас здесь есть одна такая суровая знакомая: в разводе, тянула дом в кредит, дети в доме росли в строгости и самостоятельности. Почти все смогли, как могли, свои проблемы решить, а один пошел и повесился за 3 недели до 18 летия. Мама продолжала не взирая ни на что быть в строгости и после этого, итог - разрыв с младшими детьми, они считают ее виноватой в смерти брата. Так что подумайте и не разбрасывайтесь словами. Пока Ваша реакция на дочь и ее жалобы или просьбы о помощи ИМХО неадекватна. Так почему вы думаете, что дочь на ваши просьбы будет относится по-другому.

Даже сейчас бессонными ночами думает о том,как на пенсию заработать.

А что, за нее кто то другой об этом подумает?

Ей обо всем параллельно надо думать.

Дети по природе своей неблагодарны, а ей потом как жить? Такие детишки и потом последнюю копейку забирают.

нп

А почему мама на дочек не получает ни алименты, ни Unterhaltsvorschuss? Как минимум один базис они бы заменили? Неужели оба папы такие никчемные оказались?

Группа для педагогов и воспитателей

У меня дочь, возраста вашей. Хочу вам сказать вы хорошая мама, и дали вашему ребенку все что смогли, достаточно или не достаточно тут не важна.

Каждая мам хочет для своего ребенка только лучшего, просто лучшее может быть не для ребенка, а для вас.

У моей тоже обязанности по дому. Стирка, мытье полов всей квартиры, своя комната и туалет, если раньше приходит всех домой готовит еду пару раз в неделю, по мелочи закупается. В выходные не делает ничего, в субботу она работает. Во время клазур, я и младшая дочь перенимает много ее обязанностей, оставляем ее в покое, у моей тоже стресс и нервы на этой почве. У нас школа , превыше всего.

срач в комнате(редко) ее проблемы, не регулярно ест тоже ее, встала поздно она уже взрослая есть будильник.

У моих дочерей тоже разные интересы притом что не такая большая разница в возраста, они просто разные по характеру. Мы решили проблему тем что в каждые каникулы едим 2 раза вместе, а в другое время индивидуально проводим время с каждой по очереди.

Со старшей можем повздорить в силу ее возраста/ гормонов, я не обращаю внимания, все это пройдет и не вспомнится.

Все у вас получится.

эх, сочувствую, сложно Вам и работа и дети и нет помощи от отца детей…

я в плане воспитания не могу похвастаться дочерьми, которые прилежно убирают дом и выполняют свои обязанности, а напротив с удовольствием наберусь мудрости от опытных мам! Могу поделиться лишь своим Лайкахаком, который у нас работает - перед приходом гостей, традиционно проводится генеральная уборка, и та дочь, которая ждёт подружку сама резко вспоминает свои обязанности и ещё пинает сестру, чтоб та своё барахло прибрала. Ну если раз в неделю кого-то приглашать то и комната будет раз в неделю пылесосится)! Ну и кухня заодно получит внимание

а еще на одном тренинге просветилась на тему Die Gewaltfreie Kommunikation (kurz GFK; von englisch Nonviolent Communication, NVC) Marshall B. Rosenberg, неплохая техника, как общаться, предотвращая конфликты. Это и для работы и семьи подходит!! Суть в 2 словах в том чтоб общаясь и строя отношения надо одевать уши жирафа и закрыть пасть волка.

и если применить к вашей ситуации, то до того как дочь начала ныть, что у неё стресс, вы б показали понимание, того как она себя чувствует ( ну у тебя напряженный день, как ты чувствуешь, вижу как ты устала) и потом, установив контакт и понимание, вы элегантно выруливаете на свои потребности в плане чистоты и на тему уборки.

получает она все. В праве выясняет как через полгода, когда 18 исполрится, с папы дальше стребовать, а то дочь не хочет папу беспокоить. Как то так.

Настрой мамы к деньгам в такой стремной семейной ситуации непонятен. небенджоб там точно лишний.

Либо совсем не по средствам живут.

ну просто где то выше тс писала, что одна поднимает детей…

Алименты на двоих это неплохая сумма, плюс детские, вот уже и кредит погашается, плюс работа в ночные. Зачем там базис по субботам?

Группа для педагогов и воспитателей

огу поделиться лишь своим Лайкахаком, который у нас работает - перед приходом гостей, традиционно проводится генеральная уборка,

🤣🤣вспомнилось..

У нас приблищзфительно так же было до уборщицы. Сейчас редко. Так вот в очередной раз когда мне надоест и время есть " начинаем уборку!", так они мне уже в таких ситуациях начали выдавать "а кто к нам придет?"🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Сегодня прочитала

Интересно

https://evo-lutio.livejournal.com/1676442.html

Навешайте на ТС превентивно все вины за все подростковые суициды.

моей тоже 17. Мое мнение: дети - продукт нашего воспитания. Как мы их воспитывали, все что мы вкладывали, то и получили. Моя тоже не всегда идеальна. Я пытаюсь, что то именить разговорами. Говорю, как себя чуствую, что мне важно и пытаюсь понять ее поведение. Если я ее не пойму, кто кто-же еще? Подростки должны протестовать против родителей и бунтовать - это нормально. Важно, несмотря на бунт и протесты - не потерять связь к ребенку, тем более, что подростком быть всегда не просто. Может вам обратиться в бератунгштеле? Вы одна, вся - ответственность на вас и на руках - младшая и лабильная старшая. Я думаю; что в такой ситуации вам нужна поддержка, что бы найти правильную стратегию общения со старшей. Вам и давить на нее нельзя, чтобы все нe закончилось трагически и рамки разумные ставить нужно, а это все не так и просто.

девчонки!Вы все такие Умницы!Как повезло вашим деткам с такими мамами.💕

Читаю и получаю удовольствие.

да мы просто себя хорошо помним🤣🤣🤣

Это ж совсем недавно было. Я думаю ашим детишкам надо этот аргумент тоже озвучить.

ну нормальная женщина,так нормальная.Силы не рассчитала ,бывает.Пенсии можно и не дождаться,а дети здесь и сейчас.Если мама всё правильно делает,почему ребёнок вырос таким,посылающим маму,не видящим очевидного?Кто её растил?Дети-наш продукт,что вложим,то и получим .

Алименты на двух детей 529 евро.+500 детские.Базис-чтоб жизнь мёдом не казалась.Ночные лучше оплачиваются.А дети так,между всеми делами.

Кто её растил?Дети-наш продукт,что вложим,то и получим .

Я наподобные комментарии, всегда привожу мой личный пример. Я и сестра. Родились с разницей в год. Я много добилась, при том сама, уехала из дома учиться еще в 15 и на сегодня тут уже с 4мя детьми хорошей работой и тд и тп. Она классе в 8 загуляла, в 9 уже месяцами школу прогуливала, в 10м уже ушла из дому и больше не вернулась, ни ума, ни детей, ни семьи.

Und? Ее как то по другому растили? Нет, в тех же самых условиях и у тех же самых родителей.

Не от условий и окружения зависит, как чел живет/ существует, а от набора мозговых качеств. Их увы никаким воспитанием не испортишь.

Так же и детдомовские выбиввються в верха, и мажоры подыхают без почестей и привелегий.

значит к сестре нужен был совсем другой подход. Что получается с одним ребёнком, не всегда будет действовать с другим.

лименты на двух детей 529 евро.+500 детские.Базис-чтоб жизнь мёдом не казалась.Ночные лучше оплачиваются.А дети так,между всеми делами.

Вы знаете, когда у меня последний родился, я с ним единственным взяла Teilzeit in Elternzeit, т.е. 30 часов. С мыслью посвятить время детям и тд и тыпы. И что? Какой смысл? Это трата времени, моего драгоценного времени, на пустые дела. Т.к. никто гичего не хотел делать. из хортов всех позабирала, пытались учить уроки, все в пустую. За уроки садились к 17-18 и до 21-22 делали, а вот 14-17 мое время узодило в пустоту. я себе сократила зарплату, пенсию, и бетрибспенсию и доплаты разные тоже по часам сократились.

Толку ноль. Вот так я эти 3 года промучалась и сказала, неее друзья, так не пойдет, это ваша жизнь. Она конечно научит вас лучше меня, но как в поговорке - учит доходчиво, но дорого берет. С тех пор и работаю на полную и в голову себе меньше беру. Останетесь на второй год, ради бога, ваше личное решение. Результаты не лучше, не хуже, но у меня одни плюсы. Зато есть время на себя и все розово и пушисто.

Что получается с одним ребёнком, не всегда будет действовать с другим.

значит к сестре нужен был совсем другой подход. Что получается с одним ребёнком, не всегда будет действовать с другим.

Ее даже бить было не за что, в то время как меня ганали как сидорову козу. Я еще та штучка была, с садикового времени. Кстати тоже концерты им устраивала, с мамой и дня не было чтобы не ругалась. Химия у нас и по сей день не сходится. Сестра была тихоня и никаких проблем с ней не было, ни- ког- да, до того самого момента, когда девуля загуляла. Как раз 16-17 лет ей было.

Если мама всё правильно делает,почему ребёнок вырос таким,посылающим маму,не видящим очевидного?

ваш вопрос из серии "Warum sind die Bananen krumm? Weil die so wachsen" .

У меня пример подруги перед глазами: две дочери с разницей 2-3 года. Воспитывались одинаково, требования к обоим одинаковые. Старшая умная, но ленивая до мозга костей. Начинала делать абитур, да забросила, начина аусбильдунг - забросила. Там тоже гормоны не по детски играли. Результат к 30ти годам - приват инзольвенц, 2 детей от двух разных мужиков, никакого образования, даже прав не было. Правда теперь видать гормоны перестали так играть, мозга на место встали или просто у теперешнего друга другой характер: взялась за ум и занимается с детьми и права сделала и аусбильдунг делает и в квартире чистота .

А младшая и прилежно училась (хотя легастения у неё) и матери по дому помогала и права сразу сделала и аусбильдунг, проработала, а сейчас дальше учится.

н.п.

воспитание это 30 % личности,70 % это генетика.

Даже близнецы имеют совершенно разные характеры.

Дети-наш продукт,что вложим,то и получим

Ну как сказать. Они не чистый лист и не пустая сумка.

А вот кто "вкладывает" уважение к родителям и благодарность за их труды? А) за самого себя вступаться неудобно и Б) а вы што, ради благодарности заботитесь?! Родили, так извольте!!!

Кто угодно выгорит при таком отношении.

Надо сказать, что когда моей маме было неудобно за себя вступаться, то другие родственники со мной не церемонились и объясняли внятно и чётко "политику партии" - это не мама была, с ними особенно не подискутируешь. И правильно: подростку свойственно берега путать.

Марусь, так поздно уже было пить боржоми

Модель поведения у них уже сформировалась - хорты, уроки там, отсутствие занятий дома. Потому и не получилось.

Возможно, если бы вам не пришлось сразу после рождения детей бежать на работу, оставив их с неопытным папой, если бы у вас как мамы жизнь поспокойнее была и время на то, чтобы без ощущения этакой загнанности просто побыть с детьми, возможно, у них и проблем с учёбой меньше было бы и контакт с детьми удачнее был

Ну четверо детей это при любом раскладе непросто.....

конечно. а если мама чуть не с рождения работает на полную ставку, то, наверное, непросто "вчетверне"?

Модель поведения у них уже сформировалась - хорты, уроки там, отсутствие занятий дома. Потому и не получилось.

Да ну, за 1 год? Со второго по 4й я мучалась. Но отчасти я тоже ганцтагсклассе в этом виню. Но у ТС и в 17 не задают ДЗ. А может и всенемецкая проблема это🤷🏻‍♀️

оставив их с неопытным папой,

Чойта? Папа у нас гараздо опытный был чем мама. Хотя опыта у нас было одинаково. Что что, а насчет этого ему нет сравнения ни с кем. Я практически ни с одним ночью не вставала.

Я не знаю в чем проблема, но учеба у нас катастрофа полная. Но и система дебильная. Раз в неделю зададут и все. Я такого вообще не понимаю. А может мои такие, но нет структуры, за столом уроки не делаются, сколько не борись, то на полу, то в кухне на полу, то на диване. Недавно вообще одна заявила, стол надо из комнаты выкинуть. Как это? - Так я на нем ничего не делаю🤦🏻‍♀️

, чтобы без ощущения этакой загнанности просто побыть с детьми, возможно, у них и проблем с учёбой меньше было бы и контакт с детьми удачнее был

Я же говорю 2-4 класс, куда еще больше. Контакт у нас и так не разлажен. Поедлагаете сидеть уговаривать часами их? нет, это контрапродуктивно. Другим детям времееи не хватает, себе времени не хватает. зачем? когда поймут смісл тогда и саси возьмуться за ум. ну достались им мозги не мои, ну что теперь. я попыталась, не вышло, я не умру.Себя на крест не повешу за это.

Класс 👍 Спасибо. Мои пока ещё мелкие, но кое-что я уже почерпнула и точно возьму на заметку ;)

Стресс не оправдывает бросания под ноги своей обуви и пустую посуду с объедками

а это не Вам решать

У неё больничный от доктора

Не надо драматизировать развод и все встанет на свои местa

Это и для работы и семьи подходит!! Суть в 2 словах в том чтоб общаясь и строя отношения надо одевать уши жирафа и закрыть пасть волка.

согласна... даже больше, у кого есть уши, часто не возникает и пасть))

но хорошо, что можно хотя бы с помощью техник скорректировать свое отношение к происходящему.

мне в страшном сне не приснилось бы, чтоб я до такой степени продавливала уборку, что мой ребенок ушел бы из дому.

Не надо драматизировать развод

тоже так считаю... это как вопрос, а как проходила беременность - в уверенности, что там-то и ответ на все-все-все...

и ниче не поделаешь, а что же вы хотели ))

Откуда взять терпениеи и как отпустить мысль, ребенок когда ты переедешь..

а чем она вам мешает? неужели из-за ср-го пылесоса?

все, что вы описываете, говорит о вас, как о правильной маме.

но свое терпение испытываете вы сами.

подросшие дети склонны сопротивлятъся давлению, каким бы правильным оно ни было.

кого то в пубертет колбасит, кого-то нет. от семьи это может вообще не зависеть. но вторые редко понимают первых, особенно родители... считают, что это блажь, плохое воспитание, развод итп.

наладится у вас... но вот к чему придете, зависит от того, как далеко зайдете сейчас.

"Это и для работы и семьи подходит!! Суть в 2 словах в том чтоб общаясь и строя отношения надо одевать уши жирафа и закрыть пасть волка."

Эта мудрая мысль для любых отношений просто гениальна.

Да это явно перебор. Но я представляю, что человек отпахав всю неделю на 2 работах, увидев дома бардак, приходит в полное отчаяние и от усталости не самым ласковым голосом в 35 раз просит сделать элементарные вещи… а девочка тоже на грани и обстановка накаляется… Хорошо б кого-то иметь типа бабушки или тренера по спорту, кто пару слов в нужное русло скажет. Может родители отца адекватны?

Мне в этом плане оказала поддержку сверкровь, между делом рассказав детям свои историю, как она в 15 лет без паспорта из деревни одна уехала к родственникам в большой город жить, чтоб получить аттестат о школьном образовании. В ее глубинке не было возможности учиться. И она весь день нянчила новорождённых близнецов а вечером училась в вечерней школе. У в то время не было посудомоечных, стиральных машин и прочих современных технологий типа памперсов и все эта тяжёлая работа была на ней. Близнецов и тяжёлую коляску сама хрупкая девочка таскала на себе на прогулку без лифта. Их родители весь день работали. А тут такие шикарные условия и учись целый день и даже подрабатывать нет необходимости. Современные дети живут во всём этом люксусе , не ценят, леняться помочь по хозяйству и чувствуют себя такими несчастными…

я на праздники хочу составить программу фильмов для совместного просмотра о добре любви мире, тогда легче общаться с детьми о важном, проще тему ценностей развить, вызвать чувство благодарности и вся эта мишура такой неважной пкажется. Если автору эта идея понравится, то можно вместе список составить)

Вы только поосторожнее с этим «Что сделаешь? Прыгнешь из окна?» Потому что в таком возрасте и с такими данными, она может и прыгнуть,

У сына одноклассница убила себя. Самая красивая девочка в классе, из очень обеспеченной семьи, любимая младшая дочка.

Вам бы для начала пойти к врачу и сдать кровь дочке кровь на общий анализ. Возможно анемия. Упадок сил, трудности с обучением и концентрацией внимания, сонливость...

Возможно анемия

от курения.
Или трава с примесями

н.п.

Типичное

Я дни и ночи ради вас работаю!

Я дом вам купила!

У меня ни выходных,ни праздников!

Ваш папа вам ничего не делает,не даёт!

А вы неблагодарные, ничего не цените, ничего не делаете...

А я, а я!!!!:((((

И так каждый день.. Или каждую неделю это дети слышат...

Беженцы - Flüchtlinge

из очень обеспеченной семьи, любимая младшая дочка.

ну, не дали повзрослеть, она и сделала как все дети - вот умру и будете без меня жить, покажу я ваm

я вспоминаю комнату моей дочки, когда она уезжала, уходила с подружками или имела турнир по танцам...жаль фото не сохранилось. полшкафа на кровати, на полу у нас, вещи, как у людей на полках... что ела второпях, что пила, стаканы, бутылки, проч, воняет лаком для ногтей и этими жуткими шариками для ванны, полотенца в сыром клубке, у розеток куча проводов, зеркало тоже в лаке, для волос((

естессно, к приезду все было чисто и проветрено, она только говорила Мааам...!

мне хотелось, чтоб ей хотелось домой и чтоб она проснулась в чистоте и уюте. и быстро нашла, что в школу....это не совет, у каждого свое, в соответствии со своим чувством.

но неряхой не стала ))

я попыталась, ее вышло, я не умру

Не ну это правильно, конечно. в какой-то момент приходит ощущение того, что все, или почти все, что предпринимаешь, бесполезно либо приносит очень маленький результат, несоотносимый с вложенными усилиями. просто в вашем случае этот момент довольно рано наступил, возможно, потому что надо умножать на 3 😆

Интересно, может, вы с мужем ген какой передаете

Недавно вообще одна заявила, стол надо из комнаты выкинуть. Как это? - Так я на нем ничего не делаю🤦🏻‍♀️

Маруся, мы так и продали письменный стол при переезде, дочка в 9 классе была,,, сказала - не нужен, пункт.

действительно за ним не сидела. но сейчас есть у нее... из дому работая, не полежишь))

ага... еще усадить перед собой и в ходе "доверительной" беседы опять это все пересказать...пипец))

Вы мне это рассказываете?Я сама четвёртая в семье ,а мы такие разные.Мама после разговора с одной дочуркой постоянно плачет.Ну вот такая дрянь эгоистичная выросла.Все должны ей,недодали.Человеку за 60,а ведёт себя,как 13-летний подросток.Мама со мной живёт 6 лет и за это время только мама ей звонит,даже с днём рождения не поздравляет.Но мама себя винит ,я эту тему с ней не обсуждаю,не моё это дело.

Мои младшии уроки делает везде, но не за столом

Я и не боролась никогда особо , не вижу смысла и необхои´димости

Потому что в таком возрасте и с такими данными, она может и прыгнуть, У сына одноклассница убила себя.

Прыгнула из окна, когда ей сказали "прыгай"?

К сожалению, те, кто в самом деле прыгают, обычно этим не угрожают. могут об этом говорить, делиться, но угрожать... не думаю. Я была на похоронах своей студентки, 2 курс, много лет назад в России. у нее буквально за несколько месяцев развилась тяжелая депрессия (сейчас понимаю, что скорее всего и лечили ее неправильно). она говорила маме, что ей тяжело жить, что она больше не может. родители все делали, что могли, никаких упреков там либо требований не было, там не до того было. Так вот она прыгнула с балкона, когда мама ушла в магазин

А одноклассница моя во время ссоры с мамой кричала, я прыгну. Мама прдошла к окну, открыла ! его и сказала, прыгай. Я вот сейчас, вспоминая об этом, думаю: Железные нервы надо было иметь этой маме. Но, видимо, она хорошо знала свою дочь...

Непросто все это, конечно, очень тонкая грань между "заботиться и принимать всерьез проблемы и чувства подростка" и "позволить через манипуляции сесть себе на шею"

очень тонкая грань между "заботиться и принимать всерьез проблемы и чувства подростка" и "позволить через манипуляции сесть себе на шею"

И никто, кроме родителей, не может чувствовать! эту грань.

Даже они и то невсегда.....

Это к чему?

Расскажите об этом детским психологам, они посмеются.

Даже они и то невсегда...

далеко не всегда. причем в каждой ситуации приходится заново эту грань искать, и даже с каждым ребенком. и все равно састо сомневаешься, а правильно ли я на этот раз поступаю? такова родительская доля🙂

А что не так? Ну может не стоит их этим попрекать, а так правда..она же не для себя пашет. И в 17 лет пора бы это понять

Это к тому, что некоторые так входят в роль жертвы , а окружающие их поддерживают

Подобное не способствует трезвои оценке ситуациии как следствие-депрессии, психулухи и пr

Мои младшии уроки делает везде, но не за столом

Я и не боролась никогда особо , не вижу смысла и необхои´димости

Блин, ну слава богу. Значит не только у меня так. А то у меня это реально убивает, и я все думаю как это решить. Значит в этой системе дело, а не во мне. Ну нет порядка ни в чем. Но еще и несколько этажей проблему усугубляют. Портфель внизу бросают, уроки раз в неделю задают, завтра выгрузила внизу все, что то положила, что то забыла. Все по всем этажам валяется.

Для меня это вообще бзик, но никак не могу это побороть. Все бросают, а поом часами ищут, весь дом вверх дном переворачивают. Я все надеялась перерастут, поймут, да фиг там. Наерное только когда съедут, тогда дойдет.

Ну, вообще-то, для себя.) Про пенсию она уже озвучила, а остальное - желание соответствовать определённым стандартам. И детей она тоже для себя рожала.)

На самом деле, человеку для выживания и счастья не так уж много и надо. Однако, в погоне за материальным благами, мы, порой, жертвуем тем, что, действительно, стоит беречь и ценить.

Мой такой же - уроки делаются где угодно, только не за столом.) Единственное, в чём я непреклонна - это хорошее освещение, т.к. он может и в потьмах делать уроки, утверждая при этом, что прекрасно всё видит.🤦‍♀️

я очень её люблю. Но нервов становится всё меньше. И всё больнее её упреки..хотя хозяйка я сама не идеальная. Но на себе всё тащить тоже не могу...

меньше обращайте внимание на своих детей и займитесь своей жизнью. Решайте проблемы по мере поступления, а не создавайте их.

У вас нет проблем , вы сами их создали. А ваша дочь просто копирует вас. Если вам неприятно её слушать , а как ей слушать вас, ведь вы то что она копирует?

Надо мыть посуду, есть посудомоечная, надо стирать бельё есть стиральная машина..... надо идти куда то , то есть автомобиль.

Нет не разрешённых проблем есть мы которые их создают.

Не усложняйте жизнь, может быть она тогда станет легче.

Карл Маркс

НП

Никакие уборки, стирки, портфели, посуды - ничто вообще - не стоит спокойствия в доме и хороших отношений в семье!

Никакие уборки, стирки, портфели, посуды - ничто вообще - не стоит спокойствия в доме и хороших отношений в семье!

всё простое гениально

Карл Маркс

в то время не было посудомоечных машин

Надо же, на кого-то эти рассказы действуют... вдохновение, второе дыхание и силы появляются. Впору бизнес делать и Свекровушкины рассказы продавать.

А на меня действует только измерение глюкометра и поднятие сахара в крови до 70-85 единиц

сдать кровь дочке кровь на общий анализ

Показать врачу и пожаловаться на усталость, может еще что назначит

щитовидку, например, проверить или сердце

Прежде чем сваливать все на стресс, должны всегда физическое состояние проверять.

А гипогликемию диагностируют в стационарных условиях, голодный 72-часовой тест

или дома с глюкометром ловить приступы,

одноразовый тест - не покажет

Интересно, почему мама-медсестра этим не озаботилась. И психи - у нее не психи, и пациенты - не пациенты, все вокруг симулянты.

Сама, наверное, болеет, и героически заставляет себя на работу ходить. И другие тоже должны мучаться, хотя можно было бы качество жизни наладить...

На самом деле, человеку для выживания и счастья не так уж много и надо

Человеку да, но 17 летним детям вряд ли :)

Никакие уборки, стирки, портфели, посуды - ничто вообще - не стоит спокойствия в доме и хороших отношений в семье!

В теории все ясно. Нл блин...все такие спокойные:)) Представила, пришла я часов в 7-8 вечера после 10 часов пахоты ....споткнулась о шмотье и сумки раскинутые, любя стряхнула со стола остатки еды, пиццы и лимонадных бутылок...нежно поцеловала в прокуренный, но уставший лоб мою прЫнцессу....и начала разбирать посудомоечную машину, которая еще с вечера нетронутая стоит. Потом закинув бельишко в стиралку и разесив то, что с обеда мокрое там лежит, зажгла ароматическую свечку и скпзала " оммммии"....ах да, вкусный ужмн забыла для малышки!....

Ну почему спокойные? Все мы люди, все человеки. Но скубаться по поводу бардака освежает после 10-часовой пахоты? Впрочем, может, комоу-то это даже и необходимо, для кислотно-шелочного баланса.

Как по мне всё описанное - обычная бытовуха. Не сделали, не убрали, устала после работы, раздражает. ничего сверхъестественного. Тут же девочку уже выпнуть предлагают, вонгруппы какие-то, хитрая манипуляторша, оборзела на всём готовом. А у неё, кстати, 8 выходных в месяц, а не 12, как у мамы :-)

Хорошо что ваш ребёнок вас пока не шантажирует чтобы вы ей деньги давали. Знаю одну семью из России, их сын шантажировал чтобы мама ему игрушки покупала. Она как узнала про югендамт, так они сразу же не дожидаясь гражданства взяли все вещи, и уехали обратно в Россию. Ругать детей вроде бы нельзя, а то прийдут из югендамт. Сводите вашего ребёнка к психиатру, самоповреждение или на английском self harm является психическим заболеванием см. https://ru.wikipedia.org/wiki/Само�%....

P.S:Мой отец справляется со стрессом так, он каждый день ругает Россию и россиян, смотрит видео. Он мне еду с 1991 года готовит, посуду моет, программирует целый день.

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнение Моя ФЛ Он и Она

Кстати если вашему ребёнку поставят диагноз у психиатра, то врач может запретить вам давить на вашего ребёнка, а если у вас будет разногласие с вашим ребёнком, то могут вообще в дом инвалидов переселить. Но там не сладко, туалет и ванная, а так-же кухня общая.

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнение Моя ФЛ Он и Она

В теории всё правильно. Но: устала ТС, просто очень устала ;)

Да ладно, ясно, что правда где то посередине....просто советы маме не делать из мухи слона и все будет шоколаде для меня более, чем странные...там вторая доча на подходе. У старшей стресс, она не может, малая что дурочка за себя и того парня убирать и помогать? Тоже конфликт запрограммирован. Каждый в семье вносит вклад по своим силам.

У нас была юность проще и было меньше стресса? Вряд ли....но как то психических было меньше, не находите?

да не только в теории... кто не устает после работы, у кого дети прям по свистку все идеально делают, ни пылинки не оставляя. но блин, тыкать человека в недопылесошенное, ну какая будет атмосфера в семье. младшая девочка может принять сторону мамы, типа все зло в семье от сестры. я бы тут крепко подумала, чтоб, не дай бог, не разрушить их связь... на всю оставшуюся жизнь.

в описанной вами ситуации, надо не только нежно поцеловать дочку, но и сесть с ней рядом и поговорить по душам, спросить дочку как прошел день в школе, пожалеть за её усталость и посетовать на свою.

Представила, пришла я часов в 7-8 вечера после 10 часов пахоты .

а почему вы думаете, что ТС работает по 10 часов?

Вы опоздали дочь воспитывать.Воспитание и обучение ребенка идет до 14 лет,после родитель становится другом или не становится как в вашем случае

А вы стараетесь ей стать врагом и продолжаете дочь воспитывать.Перестаньте ее долбать

У нас была юность проще и было меньше стресса?

ученые говорят, что да - стресса в современной жизни стало больше, а уж после ковида у всех подростков накопилосъ много чего неготивного...

уж после ковида у всех подростков накопилосъ много чего неготивного...

В прошлом столетии было две мировые войны подряд.
И ничего, как-то выжили.

А тут ой бедные наши дети. У них кризис, убраться в комнате заставляют. Пусть лучше лежат в свинарнике и страдают…

Они же пубертируют.

ученые говорят, что да - стресса в современной жизни стало больше

Да точно...стресса у подростков, у матери- хрен с ним...

в описанной вами ситуации, надо не только нежно поцеловать дочку, но и сесть с ней рядом и поговорить по душам

Буду думать, что это стеб....

а почему вы думаете, что ТС работает по 10 часов?

8 часов в корне меняет ситуацию?

Отлично, локоничнее и не скажешь.

Психических точно стало больше :-)

Что касается юности и стресса - да нет, не проще, наверное. Но я лично та самая жертва уборочного террора, который мне устраивали дома. И мне дико жалко, что мы кучу драгоценного времени и нервов потратили на эту хрень. И что отношения у нас могли бы быть более душевными. Просто жалко! Из-за какой-то уборки!

Да, дети тоже могли бы быть и должны бы быть добрее к родителям, но тон задают всё-таки старшие. И то сказать, в моей лично юности всё это делалось ручками, моими и родителей. А тут - кнопку на машине не нажала. Ну нажми сама, блин! Чем эфир колыхать. Ненавижу скандалы на пустом месте, всё это выматывает эмоционально, а в итоге?

Это понятно. Но нервы со старшей ТС отдыха не принесут - вот в чём дело.

просто нужно себя вспомнить в этом возрасте. Прям все убирали с удовольствием и с огоньком. В основном, делали или из-та страха или из-за уважения/любви/ жалости к родителям. Значит и современным родителям нужно постараться, что бы им из-за уважния/любви/ жалости помогали. Я всегда рассказываю, почему мне чистота важна и как мне одной тяжело все делать. Иногда помогает.

Я с удовольствием мыла посуду, гладила на всю семью, готовила и стирала руками. Может, не всегда с огоньком, но без напряга. Но вот именно уборка была всегда предметом лютых сражений. Ненавижу по сей день, ничего они этим не добились :-)

Просто я не увидела в описанной ситуации никакого криминала. Девочка тоже "иногда помогает". Когда-то делает, когда-то нет. Когда-то плохо. Когда-то и поругаться можно, если уж надо пар выпустить. Где тут тема для "выселить, показать почём фунт лиха, урезать, наказать, жалоб в ЮА" и прочего криминала, я убей не понимаю.

Ну вообще да, у ТС есть пунктик на уборке.

Но даже я, вообще ни разу не хозяюшка, иногда бешусь когда дома кавардак. А мои пока что младше.

Тут как бы грань... Если одежда по полу в перемешку с грязной посудой - это одно. "Плохо" пропылесошено или не помытый душ (🙄 какой, блин, ужас) - ну это как бЭ да, лично для меня вообще ни разу не преступление. Но все люди "тИкают" по-разному. Может ТС стоит пустырничка попить 🙄

Вряд ли....но как то психических было меньше, не находите?

мне кажется их лупили просто три раза в день 😕

Очень похоже на правду 😉 Всем не угодишь.

Скорее общая атмосфера была иной.

Взять ту же школу. Это не семья, но тоже часть нашей жизни. Раньше в школе должна была быть тишина - хотя бы относительная. Держали дисциплину - кто-то линейкой лупил, кто-то орал, ну и плюс действительно было больше уважения к взрослым в общем, и к учителям в частности.

Сейчас - ну мы знаем, что сейчас ;)

В семье не иначе. У детей больше свободы и меньше ответственности. Да, стресса больше тоже - и у детей, и у взрослых. Сравнивать времена бессмысленно. Надо просто стараться выйти из сегодняшней ситуации с наименьшими потерями.

Поэтому ТС лучше забить на свой перфекционизм хотя бы на время. Иначе им с дочкой обоим будет плохо 🙄

все не читала. Случайно сюда забрела. Но вы - большая молодец! С дочкой наладится, у нее переходный возраст.
Я вспоминаю себя в этом возрасте, полный ужас! школу прогуливала, курила и пила водку у парадняков с гопкомпанией. Не было на меня никакой управы.

прошел этот период, закончила сложный ВУЗ и работаю по специальности уже больше 20-ти лет.

Короче, все проходящее. Терпения Вам и Вашим домочадцам.

Не любишь ты дочь. Ты тщеславна и от этого у тебя есть и будут проблемы. Это тебе надо сменить тон по отношению к дочери. Ты её уже почти потеряла. Бедная девочка. Она не стрессоустойчивая, себя царапает, засыпает после школы, а матери порядок в голове. Хочешь лейкемию или самоубийство в семейном анамнезе ? Додуматься надо, отцу её посылает, он ни тебя ни твоих детей видеть не хочет. Куда ты её выставляешь то фактически ? На улицу.. Не волнуйся, ещё год и сьедет дочка, если ты ее не подтолкнешь к окну. Медсестра всраная, пациентов тоже посылаешь в окно бросаться ? С чужими ты милая, а родных детей можно в окно послать. Где такое видано то... Кровь на Анализы её взяла? Нет. На хера тебе 2 работы ? Дом оплатить ? На хера тебе дом, если ты через 5 лет сама в нём жить будешь ? Растолстеешь во время климакса и сядет в твой дом какой то альфонс или старик из-за жилья к тебе переедет и это в лучшем случае, скорее всего одна жить будешь, а дочерей будешь видеть раз в год, а то вообще ещё реже..

Дом продать, купить что-то поменьше и работать на одной работе, быть любящей мамой, а не мачехой /начальницей/стервой, требующий уважительного тона. Ты себя в святые мамы ещё запиши, и молитв требуй. Родила, работает и всё сама, сама, а ребёнок такой не благодарный, не хвалит её, не помогает делать ее работу, даже бедра режет. Ну или ищи папика, который за тебя все кредиты сплатит. Алименты получаешь, КG+ чердак сдаёшь и ещё 2 работы.. Жадность и тщеславие.

P. S. В Германии 44 % взрослых детей не общаются с родителями. И это не асоцальные семьи, это семьи врачей, педагогов и тп. Почитав некоторые коменты, ясно почему.

Ну так всё же для детей делается, им же всё достанется....

Этот аргумент всегда приводят и не замечают,что одновременно теряют при этом детей ..часто и семьи из-за этого распадаются, когда один или оба родителя пашут и пашут и даже деньги при этом на себя и детей не успевают тратить...

Не успели оглянуться и семья распалась,и с детьми тяжёлые отношения.

А я же только работаю и всё для семьи! Налево не ходила, детей не била. ... что не так?!

Беженцы - Flüchtlinge

попейте валерьяночки чтоль😵‍💫

А то скопили агрессию, а вылить только здесь и остается

Лет 150 назад еще написано.

В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду». Как меня мучил этот недуг — невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошёл в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень. — Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертёнок! Живо вставай да займись делом! — говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени. И они не давали мне пилюль — они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае — на время.

А то тут понаписали - тонкая, чувственная натура, наймите ей уборщицу, психолога и т.д., и т.п. Дети - отличные манипуляторы, увидят слабину - будут ею пользоваться. Я не призываю к телесным наказаниям, но в подавляющем числе случаев все эти "штрессы" и яйца выеденного не стоят.

Может вам тоже пустырника попить?!

апатия и штресчы могут быть от многих причин, внутренних, это и щитовидка, и железо и тд и тп. Это все надо проверять, даже если за свои деньги. Страховая медицина к сожалению направлена на спасение жизни от смерти, никак не на наше здравие. Сам себе не поможешь, никто не поможет.

апатия и штресчы могут быть от многих причин, внутренних, это и щитовидка, и железо и тд и тп.

Какая вероятность того, что все эти проблемы будут у молодой, семнадцатилетней девушки от щитовидки? Это сотые доли процента, а более реально очень банальные причины.

Просто родителям часто проще поверить, что их любимое детя больно редкой болезнью и поэтому забивает на учебу, чем в то, что виной просто лень.

Если человек пришел к врачу с кашелем, то в 99,999 % из 100% это будет связано с каким-то банальным заболеванием типа простуды или гриппа, и только в каком-то 0,0001% - с редкой болезнью типа легочно-альвеолярного протеиноза, которая встречается у одного больного на миллион.

Дело даже не в потере отношений. Мало кто из детей остаётся в родительском доме, пкм в Германии. Даже при хороших отношениях - ну не будет этот дом "детям и внукам". Поэтому ТС купила дом, конечно, для себя, и это круто, она молодец. А дети всё равно съедут.

"Воистину, родилась бабой - страдай! Беременна? Аборт - грех, сделала аборт - сука, лучше бы родила и отказалась. Родила и отказалась - мразь, как таких свет носит, воспитывала бы, государство поможет. Воспитываешь, обращаешься за помощью - а зачем рожала, если кормить нечем? Тянешь сама, впахиваешь, как проклятая - ай-яй-яй. Ребёнку мать нужна, сиди дома, воспитывай. Сидишь дома с ребёнком - чего мужу на шею села, иждевенка несчастная! Не родила и не хочешь детей - эгоистка, бездельница, всё бы ей только о себе думать

Рождаются младенцем, только с течением жизни превращаются в бабу, от этого и страдания!

Чтобы не делать греховный аборт, надо всего лишь навсего вести достойную жизнь.

Чтобы не отказываться от ребёнка и не быть мразью, надо быть с ребёнком.

Чтобы не тянуть самой надо быть с кем то и уметь уважать кого то.

Чтобы не впахивать, надо не быть проклятым.

И наконец научитесь не требовать от других , а жить ради них , ничего не требуя взамен

и жизнь станет намного интересней и осмысленной.

.

Карл Маркс

аминь....

Какая вероятность того, что все эти проблемы будут у молодой, семнадцатилетней девушки от щитовидки? Это сотые доли процента, а более реально очень банальные причины.

чушь.

не сотые доли процента, а 10% населения германии страдают только болезнью Хашимото. это новая фолькскранкхайт... и то, считается, что намного больше.

об остальных проблемах со щитовидкой не знаю, но процент они не убавят.как раз молодые и женщины наиболее подвержены.

Просто родителям часто проще поверить, что их любимое детя больно редкой болезнью

дада, нам было очень просто узнать, что наш ребенок должен пожизненно пить гормоны... прямо вот в школьном возрасте и выяснилось((

не надо глупости писать, пока не клюнуло.

при шитовидке симптомы как при депрессии.

Анализ крови легко покажет.

Вы мне очень симпатичны.💕

С Энгельсом не были знакомы?🙋‍♀️

У моего ребёнка проблемы с щитовидкой в 9 лет, у меня в пубертет (чаще всего проблемы с щитовидкой у женщин или с пубертатного возраста или после родов начинаются) начались.

многие лечатся долго от депрессии не подозревая, что причина в щитовидке . мне мой домашний врач тоже говорила, чть у меня психосоматика, а не проблемы с щитовидкой. Для проблем с щитовидкой я слишком молодая и поэтому направила к психологу, спасибо психологу которая не хотела начинать "лечение психосоматики" без анализов шитовидки. Через месяц приёма лтироксина жизнь стала улучшаться, а я год! слушала что анализ мне не нужен, это всё психика.

Есть знакомая семья. Мама купила дом, пашет, как проклятая, выплачивая кредит. Трое детей. Все , как выросли, съехали от нее. Живёт одна в большом доме, пашет, выплачивает кредит. И зачем этот дом такой ценой?

А что касается детей, то они могут оказаться неблагодарными свиньями, не ценящими ничего. Дотерпите уже до 18 летия, пусть дочка съезжает и начинает самостоятельную жизнь. Может тогда поумнеет.

Почему сразу "свиньями, не ценящими ничего"? У детей могут быть просто свои планы, отличающиеся от маминых.

Вы мне очень симпатичны.💕

С Энгельсом не были знакомы?🙋‍♀️

фридрих мой лучший друг и саратник. Мы и сейчас здесь на небесах часто с ним общаемся. Вместе с моей супругой Джени и 7 моими детьми.

Глядя на весь ход истории я много раз убеждаюсь в правоте моих трудов. Тут как то приходил ильич и возмущался , что его тело постоянно оскверняют и не дают похоронить .

Но несмотря на всё, все мы ждём , когда мир снова обратиться к нашим трудам и будет развиваться дальше, а не стоять на месте, самоуничтожаясь.

А здесь я по просьбе моей жены Джени , чтобы научить мудрости некоторых несчастных женщин.

затем, что выйдя на пенсию, она его продаст, купит поменьше и на разницу будет доживать свой век в удовольствие, а не сводя концы с концами. Вряд ли на пенсию тут в будущем прожить можно.

А что касается детей, то они могут оказаться неблагодарными свиньями, не ценящими ничего.

Поэтому не надо класть свою жизнь на жертвенный алтарь и попрекать потом этим мужа и детей.
Тогда и дети не будут «неблагодарные свиньи»

Если ребенок жив -здоров- независим это уже благодарность.

Eine Unterfunktion der Schilddrüse kann die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen immens beeinträchtigen – schließlich ist das kleine Organ ein wichtiger Hormonproduzent.

Der Bedarf an Schilddrüsenhormonen ist in der Pubertät oft besonders hoch. Nicht selten kommt es in dieser Zeit zu einer Unterfunktion der Schilddrüse.

какова вероятность того, что у молодой девушки…

На фоне длительного стресса - это 99 процентов, что есть проблемы со здоровьем. Психосоматику никто не отменял.

Вы лекции по психологии прогуляли?

А сами вон не спите по психологическим причинам.

Что будет с организмом, если долго не высыпаться?

Лекции по нарушениям сна видимо тоже мимо пролетели.

Да у нее сейчас жизни нет. Женщине почти 60, а она все пашет на нескольких работах, чтобы потом доживать в свое удовольствие. Когда потом? Лучше наслаждаться жизнью в съемном жилье и получать удовольствие от жизни, чем десятки лет корячиться с видом на будущее, которое может и не наступить.

Дети -свиньи, это те, кто гадят не только у себя в комнате, но и в местах общего пользования: кухня, коридор, ванная, туалет. Насколько я поняла, у ТС именно этот вариант. И какие бы у них ни были планы, отличающиеся от маминых, в местах общего пользования они должны поддерживать порядок.

забивает на учебу

В некоторых странах высокочувствительные дети учатся по специальной программе с психологическим сопровождением.

Специально обученный человек на каждом шагу им говорит, что все будет хорошо.

На экзаменах дополнительное время. И пересдачи до тех пор, пока не сдадут нормально.

Экзамены с этим специально обученным человеком, не больше двух детей в экзаменационной группе.

Считается, что по-другому такие дети учиться не смогут. Совсем-совсем не смогут.

Ну и технологии самоуспокоения у них там: оммм, игрушки-антистрессовые сжимать в руке, практика дыхания и тп Занятия на развитие эмоционального интеллекта.

Родителям выдаются инструкции, как отдыхать после школы и тд

По уборке - да, это важно для развития иметь обязанности по дому. Нельзя маме вести себя, как баран на новые ворота. Там другие способы воздействия предлагаются.

И главное - такие дети тонко считывают состояние мамы. Мама в стрессе - это провал по всем пунктам.

Дотерпите уже до 18 летия, пусть дочка съезжает и начинает самостоятельную жизнь. Может тогда поумнеет.

Интересно, а кто будет весь этот банкет под названием "самостоятельная жизнь" оплачивать?

уже и раньше писали. кто ей сдаст квартиру без дохода? или тс брать уже третью работу?

Считается, что по-другому такие дети учиться не смогут. Совсем-совсем не смогут.

А где такие дети тогда смогут работать?

Ну один будет подавать ему лопату, а другой уговаривать воткнуть её в землю....

Давайте вообще всех детей выгонять. Нафиг им высшее образование в нормальном вузе. Макдак - предел мечтаний. Не факт, что она сможет чего-то добиться без поддержки. У всех разные характеры, возможности, установки.

Вы своего ребенка тоже выгоните, не дав шанс нормально устроиться в жизни?

В детдоме ребенок знает, что семьи у него нет и помочь некому, и из детдома в никуда не выкидывают. Была бы хоть своя койка в общаге, за съём не платить, и детдомовцам помогают с получением профессии, пусть рабочей, платят им стипендию. Так что "родители"- дегенераты отнесet к своему ребёнку хуже, чем государство к сиротам.

А где такие дети тогда смогут работать?

Найдут себе применение, когда вырастут и психологически окрепнут.

Творческие, глубокоинтеллектуальные профессии, помогающие профессии. Не знаю, психологами, наверное, или программистами? Там, где нужно глубоко чувствовать-сочувствовать или мозгами в безопасной желательно домашней среде работать.

Сейчас многое в онлайн перешло. Вон, люди годами из дома не выходят. Продукты на дом, все на дом.

1. Кнопку нажал - работу куда-то отправил.

2. Кнопку нажал - зарплату откуда-то получил.

самое смешное другое...

Вряд ли у нее будет пенсия чтобы быть независимой от помощи государства.

В таком случае если тяжелая болезнь в старости наступит и нужен будет хайм,то придется домом расплачиваться.

Поэтому я и писала,что за 10 лет до пенсии нужно переписать дом на ребенка и это не смехуечки.

Пропахав всю жизнь, потом дарить все государству.