семнадцать лет, не справляюсь. плохо сплю. будет ли лучше?
Вы про самооценку, а я про анатомию нервной системы, про перегрузки.
Вы ей самооценку что ли хотите понизить? Над этим работаете?
Природа избавляется от слабых, включает механизмы самоуничтожения.
И у неё этот механизм уже запустился
…как-то так: «Я не справляюсь в школе, я плохая, сил нет на уборку, дальше хуже, мама ругается, мама выбирает чистую квартиру, а не меня, я никому не нужна, я не справлюсь одна в этой жизни, я даже со школой не справляюсь, в будущем одни мучения, зачем жить?»
отношения с дочерью уже НЕ исправить...
Ветку не дочитала, споткнулась на этом.
Почему большинство стали обвинять ТС в каких-то упущениях в воспитании? Эй,народ! Вы давно жили рядом с проблемным семнадцатилетним подростком? такое ощущение, что либо еще не, либо уже давно не.
А у меня сейчас один такой в доме, вторая, хоть и пятнадцатилетняя, но эмоционально очень быстро взрослеющая, так что тоже почти уже можно туда записать, плюс несколько лет назад третий "выпустился", и его 17-19-летие я все еще хорошо помню.
Так вот. для начала желательно все же выяснить, что там с психикой. есть ли действительно серьёзные проблемы и насколько - тогда подход другой должен быть, тогда маме придется "отрастить сенсоры", научиться различать критические психические состояния дочери и оставлять
ее в такие моменты в покое, а воспитательные моменты задвигать на задний план или же снизить требования и ожидания. ТС, я не знаю, насколько вы в состоянии оценивать такие ситуации, в принципе, если проблема уже два года существует, вы, наверное, уже должны были этому научиться. Когда смотришь на ребенка и понимаешь, что вот сейчас ему так плохо, что его надо оставить в покое, максимум, сказать, если захочешь поговорить и поделиться, я здесь.
Второй вариант - дочка манипулирует, используя бывшие (возможно, еще и актуальные, но не настолько острые) психические проблемы. Стресс, ну, он у нас у всех, стресс разный бывает. Если учить много, особенно нагонять после болезни, тут я бы проявила понимание, если это изредка случается. Но стресс не
оправдывает бросания в прихожей под ноги домочадцам своей обуви и школьной сумки. И пустую посуду с объедками из собственной комнаты отнести в посудомойку можно даже в состоянии стресса - она же не в депрессии лежит, вон, с друзьями-то встречается.
Автор, я думаю, вам обидно сейчас, что вы столько лет и сил положили на то, чтобы вашим дочкам хорошо жилось, а теперь, когда они уже в том возрасте, когда можно хоть немного ожидать от них помощи, старшая вас таким вот образом "предает". А дочери вашей сейчас тоже обидно, потому что она считает, что вы ее не понимаете. У вас пропала гармония в отношениях, и это поначалу очень больно, потому что ты не понимаешь, откуда эта дисгармония взялась и
почему. Мне кажется, вам будет легче, если вы поймете, что все происходящее - довольно естественный процесс. Я даже где-то читала, что природа специально так устроила, что дети и родители в определенный момент начинают раздражать друг друга, чтобы облегчить процесс отделения ребенка (вот и вы уже говорите, что не можете дождаться, когда она съедет, и она, наверняка, тоже уже об этом мечтает) Поэтому я не согласна с приведенной выше цитатой, наоборот, я считаю, что буквально через пару лет отношения между вами снова станут гармоничными. только надо сейчас грамотно вырулить, направляя вашу семейную лодку сквозь бурные потоки разногласий.
Вам надо сесть и поговорить (банальный совет), у вас далеко не все потеряно в отношениях, как мне кажется. Интересно, что вы
пишете друг другу "письма" - это хороший знак, с одной стороны, т.к. означает, что вы обе готовы к диалогу, а ведь часто как минимум одна сторона закрывается, считая, что говорить с другим бесполезно. С другой стороны, почему дочка вам пишет, вместо того чтобы сказать? наверное, потому, что вы в конфликтных ситуациях очень эмоциональны, кричите, возмущаетесь, упрекаете? даже если все упреки обоснованы, такое поведение повышает уровень стресса и неконструктивно. Поэтому на вашем месте я бы предложила дочери "подготовленный диалог": Каждая из вас пишет три столбика: моменты, которые вас напрягают в ваших отношениях, 2) то, чего вы ожидаете от дочери, 3) - и именно с этого нужно будет разговор начать - то, за что вы ее можете похвалить, что вам в
ней нравится или за что вы ей благодарны, что делает вас счастливой. Дочь делает то же самое, а потом вы садитесь и конструктивно, лучше за чашкой чая с чем-нибудь вкусным, без эмоций и обвинений (очень важно) обсуждаете написанное, идете навстречу друг другу, пытаетесь найти компромисс. Причем начала бы я все это словами, дочь, ты взрослеешь, еще немного, и ты, возможно, будешь жить отдельно, но пока ты живешь здесь, мне бы хотелось постараться организовать более-менее бесконфликтную и устраивающую всех участников жизнь. Пример: да, это твоя комната, но находится она в моем доме. Я неуютно себя чувствую, если знаю, что в моем доме происходят вещи, которые меня раздражают. От грязных вещей в комнате распространяется запах, он въедается в мебель и стены,
ты уедешь, а запах останется со мной ( я утрирую, но чем четче обоснование, тем труднее на него будет возразить) Я хочу, чтобы раз в день(два, неделю? Смотря какой у вас порог чувствительности) вся грязная посуда и одежда отправлялись туда, куда нужно. пусть она приведет свои аргументы, почему вы не должны этого требовать. с моей дочкой мне пока что всегда удается ее аргументы "отбить", она сама в этом в моменты просветления признается, хотя это ее и злит. В идеале потом вы по этому пункты достигаете договоренности и "подписываете договор". Можно немножко схитрить: поначалу требовать много ( убирать посуду каждый день), чтобы было на что торговаться и уступить, например, убирать не каждый день, а два раза в неделю - пусть
у неё будет чувство, что она тоже чего-то добилась:)
Ну и так пройтись по всем пунктам, уступив там, где возможно, неуклонно настаивая на каких-то особо важных моментах. Обговорить нужно также и санкции - что происходит, если договоренности не соблюдаются? Например, я своим могу сказать, час моей работы стоит 50евро, я сейчас пойду и уберу за тобой твои шмотки и пропылесошу, это займет полчаса моего времени, 25 евро вычту из твоих карманных денег... Или младшая сестра пропылесосит за тебя и я ей заплачу.. Ну или да, предложить нанять уборщицу и на эту сумму сократить расходы на дочерину одежду/карманные/развлечения. Или спросить, какие у тебя будут предложения для решения проблемы чистоты в доме? Ты же не можешь всерьез ожидать, что двое из
нас троих на тебя будут работать, а ты не будешь вносить свой вклад? ты же не инвалид?
говорить нужно почти на равных - ключевое слово почти. Дать понять, что уважаете ее мнение и потоебности, готовы идти навстречу, но окончательное решение за вами, по той простой причине, что вы, во-первых, оплачиваете весь этот праздник жизни, и во-вторых, несёте за нее юридическую ответственность.
Короче, много букв я написала😁 это, автор, не только для вас, это скорее, результаты моей моральной подготовки к будущим выкрунтасам моей младшей и к сорому 18-летию моего средненького. Он ждет- не дождется этой даты и думает, что многое в его жизни изменится. И мне придется его разочаровывать, т.к. жить он пока будет по-прежнему дома, а потому многие правила
и требования сохранятся.
Крепких вам нервов, и не забывайте о себе! побалуйте себя чем-нибудь, вы молодец, так многого добились, будучи мамой-одиночкой!
ВЫ не полностью перекопировали мои слова:)
ТС.. в тяжелом положении.... отношения с дочерью уже НЕ исправить....
Может лет через пятнадцать.....
Почему у ТС врядли получится устаканить отношения через пару тройку лет, как Вы пишите.
Да потому.. что они уже! два года в процессе отдаления/ ухудшения.
И осознание придет... если придет... в лет 35 минимум.... когда дочка сможет переработать сегодняшнюю!! ситуацию, свое поведение.... глазами молодой матери.
В остальном.... полностью разделяю ВАШЕ ( или Вы мое:)) мнение.
Мнимые больные
Привлечение внимания
у Вас вокруг все симулянты, на работе так же?
Дочка несовершеннолетняя обвиняет вас в абьюзе, из дома ушла.
В других странах лицензию медсестры теряют, если становится известно о насилии, в тч психологическом, особенно в семье, статьи есть за доведение до самоубийства
и не будет ни купленного дома, ни работы
поэтому, наверное, плохо спите…
ну не, пятнадцать лет - много. очень много. моему старшему хватило пяти
Теперь время от времени слышим от него, как правильно вы тогда не пошли у меня на поводу и не согласились сделать то-то и то-то. например, снять бОльшую квартиру по нашему поручительству, чтобы ему жить вместе с подругой. а уж как он тогда на нас обижался!
А какой бардак был у него в комнате между 18 и 19 годами! Это уже было время, когда я прекратила разговоры разговаривать и отношения перешли в фазу "я забила, он доучивается и съезжает". Я к тому времени уже полгода не стирала его одежду и не давала карманные деньги.
А в 19 он переехал, и хоп - идеальная чистота, деньги экономятся. уже где-то в 21,
помню, пришел, пальцем по окну в спальне провел, и говорит: Что-то грязноватые окна у вас... 🤣
В общей беседе решили кто что делает
Мне, кстати, понравилась методика коллеги, там семья учителей и трое сыновей-школьников. У них таблица на холодильнике со списком домашник обязанностей, рядом имена детей и отметки: младший: 3 крестика, средний: 5, старший: 7, как-то так. дети сами "записываются" на домашние дела и выполняют их. таблица заламинирована, к началу новой недели все стирается и заново заполняется
ну, может и так😀
Но с другой стороны, у нас тоже акое-то время в конфликтах прошло... и вотэть вот развешивание и складывание белья тоже было его обязанностями, прям помню до сих пор. И как меня бесило, что это не делалось вовремя. Поэтому я не него стирать и перестала 😎
НП
Иждивенка и манипулятор, создаёт и эксплуатирует у матери чувство вины. Ассиметричным ответом будет игнор. Стиснув зубы и переступив через себя.
- Плохая мать? А дочь-то хорошая? Если плохой матери помочь, то она, глядишь, и похорошеет. Стресс? А у матери что?
Ну и - на себя противогаз, а кровопивице - что останется от младшей дочери. Не нравится? Батя ещё есть.
Моей 17, через пару недель 18. Если честно, я освободила ее практически от всех домашних обязанностей , только комнату свою убирает. Времени нет совсем уже года три, последние классы гимназии, только учит и учит , бесконечные клаузуры. Может, не так уж сильно напрягать этой уборкой, скоро же все равно от нас уйдут, успеют домашними заботами обрасти.
Печальный случай у моего коллеги, 17 летняя дочь на фоне несчастной любви начала себя резать, глотать лезвия. И в школе это делала, и прям дома на глазах у младшей сестры. В итоге год провела в психиатрической клинике. Как будто сейчас чувствует себя хорошо. Но вывод я сделал такой, надо очень внимательно наблюдать за поведением подростков, и может даже и к психологу походить, не знаю. но то что внешние проявления "плохого" поведения девушки 17 лет могут сигнализировать о настоящих психологических проблемах, страданиях и метаниях души, это надо иметь серьезно в виду.
ТС, сил вам, терпения и чтобы все наладилось у вас с дочерью. На самом деле вы большая молодец, будем надеяться, что ваш характер передался вашим детям, и нынешние проблемы - это проявления периода взросления. Дальше будет лучше.
согласна, но это уже последний этап, если другие попытки не принесут результатов. все-таки мне кажется, что там много недосказанности в отношениях, и все еще можно разрулить. я бы дала этим отношениям месяцев... четыре- пять, прежде чем к хардкору переходить.
действительно ли проблемы с психикой
не, все «отлично» блин
"Просто бёдра в кровь себе режет".
Зависимая от мамы, несовершеннолетняя, ни уйти, ни развестись.
Бывают еще реабилитационные центры для несовершеннолетних жертв игнорирования со стороны родителей. Психологическое сопровождение в учебе, ставят их на ноги, уборщицы у них есть в корпусах, присматривают там за ними 24/7. Рассказывают от токсичных родителях и их влияние на психику. Поднимают самооценку.
А я ещё не о хардкоре, не о бойкоте, не о выталкивании из семьи. Я о противогазе для себя. ТС констатировала, что не справляется с ситуацией, и это подрывает её здоровье. Вот этим и заняться надо. Кричать не надо, упрекать желательно тоже. Говорить тихо и, если что, больше о себе. Это будет ассиметрично. Чем больше выёживания ради привлечения внимания, тем менее оного. И наоборот.
Отношения выясняют пусть специалисты. Простые смертные вряд ли справятся, скорее - увязнут.
скорому 18-летию моего средненького...
Слушайте, на эту тему есть просто потрясающая блогер "Мать ненормальная"!
Можно примерпретензий ребенка при такой демократ ческой беседе? И, самое главное, про детские санкции по отртшерию к родителям - очень интересно.))
Э нее, вы меня не поняли: про демократию я ни слова не говорила, у нас в семье нет демократии, у нас авторитаризм 😎
то,что я даю детям возможность убедить меня изменить мои правила или требования, приведя разумные аргументы, не означает, что у них и у нас, родителей, равные права и одинаковое количество голосов. так как количество прав соответствует весу ответственности, а он никак не одинаков
Потому и санкции, естественно, может применять инстанция, обладающая властью, а никак не наоборот.
Пример претензий? Дочь сказала, что мы не имеем права проверять ее телефон, ибо право на личную жизнь итд. Мы сказали, нетушки, во-первых, мы да него платим и сим-карта записана на наше имя, а значит, мы несем всю, включая уголовную, ответственность. Во-вторых, у нас перед глазами был живой пример, когда ребенок своим безрассудным использованием средств коммуникации здорово навредил себе, так что пришлось долго консультироваться со специалистами, и именно они нам сказали, что проверять телефон несовершеннолетнего ребенка - наша обязанность. В-третьих, особого желания рыться в ее телефоне я не испытываю, поэтому до тех пор пока у меня не возникнут подозрения, что что-то может идти не так ( а с дочерью они у меня пока, к счастью, не возникали) я туда заглядывать, может, и не буду, но иметь такую возможность я должна, поэтому я должна знать пароль.
Второй пример: Вы нас достали путешествиями, у меня никогда не было нормальных каникул, я хочу как все нормальные дети провести каникулы дома и никуда не уезжать.
Мой ответ: если для тебя провести нормальные каникулы означает провисеть на телефоне не выходя из дома, то да, мы против таких каникул, т.к. несем ответственность за твое здоровье, и должны хотя бы в каникулы вытаскивать тебя на свежий воздух и "приводить в движение", не говоря уже о том, что reisen bildet. во-вторых, мы с папой любим путешествовать, и пока/если у нас нет возможности оставлять тебя дома одну или под чьим-то присмотром, нам просто приходится брать тебя с собой. Но не переживай, я понимаю, что тебе уже не всегда хочется с нами, ты взрослеешь, и скоро мы найдем возможность время от времени ездить без
тебя.
я,кстати, читала его, по-моему, с вашей подачи 👍
ТС должна обязательно почитать, особенно про то, как девочка с квартиры съезжала
Насчет противогаза ( вы имеете в виду принцип "кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка"?) согласна - если сил на беседы и работу над отношениями нет, тогда да
Но я бы это все равно озвучила, мол, знаешь,у меня ведь тоже больше сил не осталось, я решила больше думать о себе, а то загнусь от работы и стресса, с мне еще твою сестру поднимать