Пожилые родители
Уважаемые форумчане, поделитесь опытом.У меня пожилая мама 85 лет.Родители всегда были для меня самым святым,всегда была к ним очень внимательна.Папы к сожалению уже 15 лет нет,был очень понимающим ,добрым человеком.Мама моя ,к сожалению очень деспотичный человек,который уже давно никого не слышит.Сейчас я серьёзно заболела ,а мама продолжает требовать о меня того внимания к которому она привыкла.Не знаю ,как с этим справляться,она устраивает скандалы,в связи с чем у меня обостряется болезнь ещё больше.
Я максимально устроила её быт.Ее обслуживает хорошая пфлеге фирма,каждый день приходит человек для общения и прогулок.К сожалению люди долго не держатся,т.к мама грубый и не сдержанный человек.
Наверное обращение на форум это крик души, бессилие.Устала очень от болезни и очень больно ,когда самый близкий человек превращается в монстра для тебя.
В чем проявляется "а мама продолжает требовать о меня того внимания"?
У Вас есть муж, дети? Как в очередной раз маман позвонит, пусть кто-то пойдодет к телефону и ответит, что Вы заболели. И так пару раз наместо поставить, может поймет. Хотя если уже деменция, скорее всего начнается, Вам нужно просто принять это.... и максимально граничить общение.
Моям мама тоже пытается иногда манипулировать, но сразу трубку кладу
Я уже и так ограничила общение,так она кричит,что я вам (мне и брату)всю жизнь отдала,вообщем требует.Уже много лет она ни к кому ничего не чувствует,только о себе. Я даже уехать в отпуск не могла,сразу слышала ,а что если ей плохо станет.Вообщем очень трудно, ловлю себя на том,что вообще идти не хочу и не могу,потому что полностью разбитая прихожу ,от чего симптомы ухудшаются.Муж какое-то время стал со мной ходить,т.к мама себя по другому ведёт при нём. Так вчера вообще застала её, как она мужа полоскала с моим братом по телефону, что он мол не пускает меня к ней "гад" такой.Конечно уже присутствует старческое слабоумие, но больше конечно характер.
Я даже уехать в отпуск не могла,сразу слышала ,а что если ей плохо станет.
Молча уехали бы и не говорили ничего.
так она кричит,что я вам (мне и брату)всю жизнь отдала,вообщем требует.
Скажите спокойным тоном, что Вы не ее собственность, что детей рожают не для того, чтоб потом их к себе привязывать, и что у Вас своя жизнь. Это я все в легкой форме тоже прошла, но я так и заявила, - стало лучше
Она манипулятор. Вы сами, вряд ли сможете допустить общение в тех дозах, которые вы готовы вынести. Найдите для себя психолога. Вам нужен кто то , не их вашего семейного круга который вас лично поддержит и направит на " путь истинный". Если вы совсем сляжете маме легче не станет, но она точно от этого не заболеет....переключится на вашего брата. Берегите себя.
Это, наверняка, деменция.Вам надо срочно пройти курсы, обущающие как общаться с такими больными.Ну и с врачом мамы посоветуйтесь. Может быть он ей выпишет что то успокаювающее.И со своим врачом по поводу Вас тоже посоветуйтесь.
Хороший совет, если и вправду деменция.
Ситуация очень похожа на нашу..Теще 87, еле ходит, живёт отдельно..Двух мужей похоронила, получает пенсию вдовы.Мы ей покупаем продукты в магазинах, помогаем во всем, а она ещё и недовольна, настраивает нашего ребенка против нас, ругается непотребными словами на свою дочь(мою жену), контролирует и критикует нашу семейную жизнь,в общем деменция налицо.. Тоже не можем никуда надолго уезжать, потому что у нее ещё панические атаки случаются, когда она одна, чуть что-кричит, просит вызвать скорую..Скорая уже несколько раз приезжала,смеются над ней и сочувствуют нам..
Ничего посоветовать не могу, потому что сам не знаю что делать.Мне было бы стыдно, если бы я, став старым отравлял жизнь своим близким.. А ей пофиг.
ловлю себя на том,что вообще идти не хочу и не могу,потому что полностью разбитая прихожу ,от чего симптомы ухудшаются
имеет полное право на это....
ваш мама манипулятор, её конечно же не перевоспитаешь, возможно уже проявление деменции, но и о себе подумайте - не можете из-за своего состояния - не ходите
не мучайте себя при этом угрызением совести
вы ей организовали быт , приходят люди для помощи - что ещё они от вас требует? ваше присутствие?
тут недавно была тема от мужчины, он имеет отца с деменцией, так же выслушивает его упрёки и исполняет его хотелки
так этот мужчина уже на грани, нервы на пределе, никакой личной жизни ..... при такой жизни быстее 0тца/матери можно уйти на тот свет
Безусловно и деменция присутствует,но это началось не сегодня,а как только мама м отцом приехала в Германию.Я не гласно должна была быть на чеку ,т.к вдруг что понадобится,а ведь ей было всего 60.Никогда не пожелала нам хорошего отпуска.Я бегала к ней по любому поводу,с папой год по онкологическим отделениям,на руках умер и никогда не жаловался,а умирая говорил какую хорошую жизнь прожил,а было ему 69.Мне кажется ,очень всё зависит о характера.
Могу сказать одно,я выдохлась,здоровье у меня в 50 хуже чем у мамы в 85
Могу сказать одно,я выдохлась,здоровье у меня в 50 хуже чем у мамы в 85
Начнем с этого.
Что конкретно толкает вас выслушивать грубости, терпеть её тяжелый характер?
У вас чувство вины и долга?
Долг дочерний есть, обеспечить её всем необходимым для жизнедеятельности, но душевный её комфорт это не ваша прерогатива, навряд ли это вам под силу.
Вы слишком много взвалили на себя морально, можете надорваться.
Не бойтесь конфронтации с матерью, не бойтесь что она вас проклянет и возненавидит, если она болеет, или манипулятор настоящий, ей все равно не угодить, вы все равно будете в её глазах плохой дочерью.
Именно этот страх видимо толкает вас выслушивать, подстраиваться и страдать.
Прислушайтесь к претензиям матери. Если они корректны, то исправте ситуацию.
Если это каприз и шикане, отказывайтесь дискутировать, прощайтесь и ложите трубку.
Если она вас ругает, а вашей вины нет, не терпите, даже мать не имеет права вас унижать.
Этого права нет ни у кого, иногда только есть обстоятельства, заставляющие человека это терпеть.
Вы не зависите от вашей матери ( только эмоционально), ваша мать однако зависит от вас, и это рычаг.
Пусть она больна, это не должно вас расшатывать. Делайте то что должны, оставайтесь корректны. На всякие претензии я вам молодость подарила, можете попрощаться вежливо, можете жестко контраргумент привести: ты хочешь теперь компенсации?
Без нас с братом ты бы сохранила молодость или стала великим человеком? Мы тебе мешали развиваться и жить?
Это несомненно тяжело, но вам нужно свои границы с матерью разделить, в ваши обязанности не входит ее счастье, это ее личное дело.
Не надо стараться быть белой и пушистой, если это не ценят.
Тогда только необходимая программа -минимум.
Могу сказать одно,я выдохлась,здоровье у меня в 50 хуже чем у мамы в 85
Значит вам однозначно пора прекращать этот театр. Начните с себя. Учитесь не допускать чувства вины. Подумайте просто, как любящая мать, хотели бы вы сами, чтоб ваш ребёнок так жил?
Ищите психолога себе.
Ничего не сможете поделать, только постараться хотя бы немного дистанцироваться. Моей матери тоже столько же лет. У нее одна из самых неприятных видов деменции: из любящего и мягкого человека она стала злобной, мерзко отзывается о людях, которые за ней ухаживают, да обо всех она стала говорить только гадости. Мне неприятно стало с ней общаться, говорить не о чем, не выслушивать же постоянно только пакости. Звоню ей нечасто, не могу себя заставить... Моей мамы, той, которую я всю жизнь знала, больше нет.
Мне было бы стыдно, если бы я, став старым отравлял жизнь своим близким.. А ей пофиг.
Вполне возможно, что часть мозга, отвечающая за "стыдно", уже отмерла. О каком "стыдно" может теперь быть речь? Не ждите этого от нее, и думать об этом уже бесполезно.
ЗЫ. Некоторые и рождаются без "стыдно" в настройках, но быстро учатся имитировать, когда надо, чтобы быть "как все".
Мне было бы стыдно, если бы я, став старым отравлял жизнь своим близким..
Если деменц, то люди даже не понимают, что невыносимы.
Случай знаю, сын за матерью ухаживал. Приехал, беседуют с мамой мирно. Приезжает полиция и мать вдруг с криками помогите, я его не знаю, это грабитель..
Пока разобрались. Пришлось в хайм сдать.
Если вы не сможете дистанцироваться, ваша болезнь может усугубиться. Вы тяжело переживаете ситуацию, это "сажает" организм. Вам надо с вашим состоянием, болезнью разобраться. Матери вы ничем не поможете, вы уже все для нее сделали. Моя мать многие годы вообще не хотела (именно не хотела) меня воспринимать как хронически больного человека. В глаза говорила, что таких болезней, как у меня, нет. Очень "приятно" такое выслушивать от человека, который по идее должен поддерживать своего пусть уже взрослого, но все-таки ребенка. В психологии это называется "старческий эгоизм". Погуглите эту тему, может это поможет вам немного разрулить свой внутренний конфликт. Главное - вы ни в чем не виноваты и вы не раба вашей матери.
Да, это больно. Первые годы я винила себя во всем, пока не нашла информацию по психологии общения с родителями-токсами. Пришлось даже на долгие месяцы с матерью все контакты обрывать, потому что я больше не могла это выдерживать. Теперь звоню ей когда пару раз в месяц, когда реже, очень тяжело себя заставить. Иногда у нее бывают просветления и яд не льётся рекой, иногда же меня даже по телефону хватает на две минуты и все. Если бы мы жили в одной стране, мать меня бы уже давно со свету сжила.
Могу сказать одно,я выдохлась,здоровье у меня в 50 хуже чем у мамы в 85
Срочно к психологу!
Вам надо проработать с собой/ в себе отношение к маминым претензиям... и необходимой !! ей помощи.
В Германии есть все возможности, не ухаживать за родителями в УЩЕРБ своему здоровью и психики.
а мама продолжает требовать о меня того внимания к которому она привыкла
И кто же к такомиу вниманию ее приучил?
если дементность, то вы все равно не поможете и хорошей в ее глазах не станете. но это еще не факт, т.к. вы говорите, что она всегда такая была, а в 60 лет у нее точно деменции не было.
У моей такие же "симптомы" были, причем лет с пятидесяти. Авторитарность, права только она, манипуляции здоровьем, упреки, чувство вины и вечногоьдолга... Меня спасло на какое-то время то, что уехала сюда, но она и тут доставала😁 через внука и по телефону
Помог "спрыгнуть" мне поначалу муж, а потом была долгая работа над собой. Я справилась без психолога, но несколько месяцев перелопачивала интернет, искала для себя, как с этим жить. А муж помог тем, что, когда мама была у нас в гостях и начала на меня орать и чего-то там в очередной раз требовать, он стукнул кулаком по столу ( он по-русски не понимает, но там и без этого все было ясно) и сказал замолчать. После чего она еще больше на меня набросилась, типа ты змея, его против меня настроила. А потом сказала, мол, я уезжаю от вас (планировала на три меяца, а пробыла с неделю). Муж сказал, хорошо, сел за компьютер и купил ей билет 😂 сказал мне, я не в силах больше смотреть на то, как она себя по отношению к тебе ведет. А меня к тому времени уже действительно трясло, я еще и беременна была. Так что я могу представить, как вы себя чувствуете.
Так вот, потом она уехалв, но у меня же чувство долга - я продолжала где-то раз в неделю звонить, жто была мука, потому что говорила она сквозь зубы. плюс ребенка настраивала против меня и мужа. А потом я, перелопатив, как уже писала, интернет, нашла для себя линию поведения и отношения ко всей этой ситуации. Первый и самый главный тезис: Если тебе плохо от общения с человеком, ты не обязан с ним общаться, независимо от того, кем тебе этот человек приходится. Я либо стала класть трубку, если начинались наезды, либо вообще не звонила. правда, ребенка просила звонить ей. Но когда услышала, ЧТО она ему рассказывает, сказала, что буду прекращать и его разговоры с ней, если еще подобное услышу. Второе: она меня, конечно, поливала грязью всевозможным знакомым и друзьям, в то время как я и деньги регулярно посылала, и квартиру ей купила. Я сказала себе, если я все равно плохая, что бы я не делала, зачем лезть из кожи, буду говорить ей по крайней мере в глаза, что о ее поведении думаю ( до этого я не смела рта раскрыть). деньги продолжала отправлять, но в остальном просто освободила себя от каких-либо моральных обязанностей. потому что я бы в психушке оказалась иначае.
Короче, пару лет мы не общались, а потом как-то потихоньку начали, и все эти ее"симптомы" как рукой сняло. Теперь хорошо общаемся, она ездит к нам, и хвастается соседям и знакомым, какие мы с мужем, блин, хорошие и как хорошо о ней заботимся...
В общем, мой вам совет: Подумайте о себе, вернее, разрешите себе позаботиться о себе самой! У вас есть на это не только право, но и обязанность по отношению к вашему мужу и детям, если они есть.
Вы сделали для своей матери все необходимое, обеспечили физическую составляющую ее жизни. У вас не должно быть угрызений совести, вы хорошо выполняете свой долг. В остальном вы ей помочь не можете - скажите что будете класть трубку, если она начнет делать вам больно - и обязательно сделайте это.
А пока болеете, я бы вообще исключила любое общение, вам нужен покой! Пусть кто-нибудь сообщит ей, что вы очень больны, и все - выпадите на несколько недель из ее жизни.
Выздоравливайте!🌸
Родители всегда были для меня самым святым,
для начала понять, что родители не святые, а обычные люди.
вы же для своих детей не святая?
Родители всегда были для меня самым святым,
я вас очень понимаю. к сожалению то общество, в котором мы воспитывались, взращивало в нас чувство ответственности через чувство вины. уравнивали чувство долга перед родителями с чувством всецело принадлежать родителям. родители не умеют и не хотят видеть во взрослых детях самостоятельных личностей . взрослые дети не знают, как научить родителей жить полноценной самостоятельной жизнью.
к счастью в настоящее время ют заполнен хорошими лекциями на тему "сепарация от родителей", "токсичные родители". если Вы не дойдёте до психолога, то поищите хотя бы на ют. есть хороший канал "ПРОТЕБЯ"; практически полностью посвящённый теме сепарации от родителей. Вашей маме вы уже вряд ли что-то докажите. безропотно терпеть тоже не вариант. учитесь дорожить собой, своим здоровьем. Вы не личная собственность Вашей мамы.
Вы правы. У некоторых до сих пор отношение к детям, как к недочеловекам. По принципу я большой, ты - маленький, поэтому я прав, в ты автоматически неправ. И такая модель поведения(отношений) между родителями и детьми закрепляется и продолжает функционировать даже тогда, когда дети уже давно вышли из детского возраста.
Да, в Германии...Теща постоянно, каждый час меряет себе давление, из-за этого у нее начинается психическая атака и давление резко падает..Стонет, что сейчас умрет..Приходится вызывать скорую..Скорая приезжает, делают кардиограмму, все ок..посмеялись, и уехали.Один раз в больницу отвезли, она там четыре часа пролежала, никто ей ничем не помог, просто бросили лежать в коридоре, замёрзла и попросилась назад, домой..В общем, мотает нервы и себе и всем вокруг...
С моей точки зрения ,она здоровей многих других, просто внаглую играет на чувствах близких людей.
Внимание ей хочется, заботы.
Скучно, вот она вас и теребит.
Ну а что делать, не будешь же стонущему человеку в помощи отказывать…
Она с вами живёт?
Иначе дайте ей сразу номер скорой , пусть напрямую звонит, только строго предупредите, за ложный вызов штраф приличный.
Вот. Это верное решение.
Во-первых, "всё-таки мама" не ведёт себя, как любящая мама, и вы её не переделаете, вновь и вновь подставляясь на линию огня. Она не изменится, а здоровье ваше ухудшится.
Во-вторых, спросите себя честно, в чём вы виноваты. Ни в чём. Всё, что вы могли, вы для вашей мамы сделали, значит вы - хорошая дочь. Мало ли что она говорит, вы должны принять, что она уже не в себе. Не надо её ни в чём убеждать, говорите только то, что она готова услышать. Поезжайте в отпуск и даже не докладывайтесь. Звоните по-прежнему. Кладите трубку (а не бросайте), когда она зарывается. При следующем разговоре старики, как правило, поднимают уже совсем другую тему.
Цените себя так, как это делают другие близкие вам люди. Мама не ценит - просто примите эту постоянную информацию к сведению и не старайтесь выслужиться.
Живите, заботьтесь о близких насколько можете - а насколько не можете, вы всё равно не сможете - закажите психосоматический кур-реха и так далее.
У меня соседка с дименцией. Вечно ворчит и кричит на меня. Сейчас из квартиры вылазит только если в подъезде покричать в сторону моей двери какая я плохая. А однажды она вызвала полицию. Мы были все выходные на даче. Возвращаемся, а на лестничной площадке полиция ,старушенция в дверях , в квартиру их не пускает. Я-то знаю что с немецким у неё никак. Ну, думаю, помогу бабуле, переведу, небось что учудила ,вот полиция и приехала. Подхожу, а она меня завидив, показывает пальцем и криком: "Вот она мои деньги выкрала, я на похороны себе откладывала!",- и всё это на русском. Полицейские глянули вопросительно на меня. Перевела я им конечно. И потом сказала, что бабуля дименз, что я к ней в квартиру не хожу, ключа у меня нет, а если не верите, можете связаться с её сыном или дочерью. Правда данные мои они всё же записали, ну и всё на этом, наверное проверили и получили подтверждение.
А бабка та всё на меня так же и покрикивает, когда сидит на балконе, свежим воздухом дышит, когда я собаку свою выгуливаю. Кричит мне : " Бесстыжая, как тебе не стыдно?! Столько лет, сколько можно терпеть?! Что я тебе плохого сделала?!" Ну и всё в таком духе. Я не реагирую, как будто не слышу её.
Я понимаю - это болезнь.
Не дай Бог такой стать в старости, не дай Бог!
бка та всё на меня так же и покрикивает, когда сидит на балконе, свежим воздухом дышит, когда я собаку свою выгуливаю. Кричит мне : " Бесстыжая, как тебе не стыдно?! Столько лет, сколько можно терпеть?! Что я тебе плохого сделала?!" Ну и всё в таком духе. Я не реагирую, как будто не слышу её.Я понимаю - это болезнь.
Не дай Бог такой стать в старости, не дай Бог!
А почему Вы не скажете ее сыну и дочери и фермитору заодно не напишите, что бабка угрожает вашему здоровью, спокойствию и жизни, в таком состоянии она не может находится не в спецучреждении и проживать с кем то в доме, в следующий раз она на вас с кулаками накинется или гадость вам какую то сделать может, пусть определяют или ее в хайм или человека нанимают, который ее стабилизровать будет, я бы не стерпела
н.п.
Вчера случайно послушала лекции Бубновского.
Он утверждает,что спасти от деменции и слабости в теле и ногах может только движение через боли.
Человек на 60 % состоит из воды,которая из него выходит естественным путём.Если мозг не получает жидкость он просто атрофируется также как все мышцы и ноги.Движение работает как насос,подающий необходимую организму воду,которую нужно пить не меньше 2,5 литра в день.
Если бы моя мама была жива, то я бы подумала, что вы про нее написали. Все это очень грустно.Я вас очень хорошо понимаю.Мама у меня всегда была достаточно дестотичным и взбаломышным человеком. Совсем всем нам плохл стало,когда умер батя, который ее очень хорошо сдерживал. Я выдержала 5 лет жесточайшего марального террора. На самой грани я просто поняла , если я сейчас не ограничу общение, то вместо обдного больного человека, будет два.Да, было тяжело.Да, мучала совесть.Но это надо. От своих дочерних обязонностей я не отказывалась и приезжала, и по магазинам и по врачам возила и т.д. Но четко очертила свои границы.
я тоже думаю что у нею деменция . Она развивается постепенно и в один день ты не понимаешь что с ними . Но знаки были и раньше просто мы их не видим или не хотим видеть. Мы не выдержали , мая свекровь последний год жила в доме для престарелых. При том что мы раньше думали и надеялись что будет с нами до конца, я готова была ухаживать за ней с радостью. Она была прекрасной мамой и свекровью .