Развод с маленьким ребёнком и маленькой зарплатой
Открою свою тему ,не буду соседнюю засорять)) как уже поняла,для переезда с ребёнком нужно согласие отца. Допустим,муж сказал- вали куда хочешь,ребёнка не трожь. Ему 3 года и конечно без ребёнка я никуда не уйду. Что делать,какой следующий шаг? Подавать в суд ( Familiengericht)? Так это ж так длится всё будет долго,и очень дорого наверное, мне и адвоката и суд надо будет самой оплатить? У меня не хватит на это просто средств, работаю Teilzeit и 5 налоговый класс
Подавать в суд ( Familiengericht)?
Подают в суды только адвокаты.
для переезда с ребёнком нужно согласие отца.
Если Вы находите работу с достойной зарплатой за сотню километров, а муж будет против, то в суд, но Вам непременно разрешат переехать.
Если Вы хотите переехать на соседнюю улицу, то какое разрешение? Переезжайте.
обратитесь у себя в городе в какую нибудь женскую консультацию.
У вас абсолютно неправильное представление о разводе, ребенке и ваших прав!!!
Ваш муж по всей видимости считает,что вы просто угрожаете, что вы съедете,поэтому и запугивает вас.
Скажите, что вы решили действительно съехать и что ребёнок будет с вами жить. Но вы конечно не против,чтоб они общались и вы хотите договориться по хорошему.
Но по хорошему конечно не получится:(((
А что у вас там случилось? вроде все хорошо было, ребенок поездки.
может как то пожить вместе, терапии попробовать. ну или если совсем не идет, то пожить вместе пока ребенок подрастет и вы больше работать сможете.
я честно не представляю с 3 х летним ребенком, без денег и с малым колвом часов на работе, без помощи бабушек жить, чтобы вам больше работать и если ребенок болеет есть кому с ним сидеть. ну и как бы зачем ребенка на такой стресс обрекать. может у вас конечно весомые причины, но если это из серии муж не помогает, играет в комп и тд, то наверно если вы переедите будет еще хуже.
менять место жительства ребёнка
Это ну никак не означает перехать в том же городе
Наберите в google "Frauenberatungsstelle" и Ваш город. И пойдите по этому адресу. Узнаете много для себя приятного. Причем, бесплатно, то есть даром.
Скажите, что вы решили действительно съехать и что ребёнок будет с вами жить. Но вы конечно не против,чтоб они общались и вы хотите договориться по хорошему.
А он скажет что с ребёнком хочет съехать он, но он не против чтоб она с ребёнком общалась.
Он сократит часы на тайльцайт чтоб с ребёнком больше дома сидеть и пусть она берет фольцайт, чтоб алименты платить…
Выбросте эту модель, где женщина одна решает судьбу семьи на помойку, она устарела.
И это правильно.
Отец имеет абсолютно такие же права на свое чадо.
Ник Цальезель мог бы много рассказать, он троих своих пацанов у жены отсудил, вексельмодель, если не больше.
И на тайльцайт пошел, это реальный сценарий и его нужно знать.
Все только от отца конкретного зависит, на какую модель он согласен.
спасибо,да ничего не случилось,и поездки ,и со стороны очень всё хорошо вроде,выглядим как счастливая семья но счастье не в этом,мы и в поездках ругаемся (( Но я после рождения ребёнка как то сама повзрослела что ли и с некоторыми моментами не хочу больше мириться, конечно развод крайняя мера и сейчас речи об этом нет. Я понимаю что без помощи,а у меня в Германии никого нет,будет очень и очень сложно. Поэтому пока просто собираю информацию, как правильно выше заметили,у меня совсем неправильное представление, так что очень благодарна за советы и мнения
Замечательно, тогда надо договорится, когда мама будет ребёнка видеть!
из моего опыта, а это уже 20 лет - не знаю ещё ни одного случая, где бы так было. Как только матъ говорит, что не против и пустъ берёт ребёнка в любое время - то в 90 процентах отцам это неинтересно:-(
к сожалению!!!
как правило, жещнины просят и уговаривают отцов, чтоб хоть иногда брал ребёнка :-(
тогда ясно :), подожди сейчас намного легче будет после 3х лет, у меня с двойняшками так было, как заговорили, как мозгов подвезли так и жизнь заиграла новыми красками!
для инфо можешь на фб в группу зайти, sorgerecht und unterhalt.
или на urbia.de forum allein erziehend, почитай на досуге, много всего интересного.
как правило, жещнины просят и уговаривают отцов, чтоб хоть иногда брал ребёнка :-(
Да, это больше реальность. Но там и женщины нередко сначала доводят мужчин, шантажируя уходом с ребёнком, делает все возможное чтоб ему совсем опротиветь, пока он просто не скажет, легче отказаться, чем бороться.
Потом нередко женщина уходит и думает что муж так же к её услугам, его кошелек и время. Диктует ему условия, свысока, уважением к мужу, к его правам там и не пахнет.
И вот когда он полностью пропадает с радаров, начинает беспокоится, исключение если в неё уже другой есть.
А уж если бывший новую себе находит, то тут вообще демоны в ней вопят о несправедливости.
Потому как уход был способом его наказать и прогнуть на свои условия, чтоб
он страдал что семью потерял.
Если он не страдает, ей обидно.
Конечно это не каждый сценарий, многие мужчины так косячат, что только уйти остается.
Но там обычно и до свадьбы все не славабогу было, просто она глаза закрывала, любила и думала может что он отцом станет и одумается.
Однако тенденция что отцы настаивают на своих правах 50/50 есть, причина не обьязательно в любви к чаду, а возможности не платить алименты.
и одного случая, где бы так было. Как только матъ говорит, что не против и пустъ берёт ребёнка в любое время - то в 90 процентах отцам это неинтересно:-(
Я тоже не знаю ни одного отца-одиночку. Матерей кучу знаю. Дело в том, что мужчины менее приспособлены (ну или менее настроены) к жизни без женщин, чем наоборот, и в течение пары лет после развода практически все женятся по-новой. А женщины в основном остаются синглами, с детьми личную жизнь особо не построишь.
У русскоязычных это не частое явление.
У немцев по моей статистике около 50% или дети у отца, или Wechselmodel, или детей родители поделили.
Я тоже не знаю ни одного отца-одиночку. Матерей кучу знаю.
Очень часто воспитание ребёнка и работа на полную ставку несовместимы. Я никогда в Германии не видел мать-одиночку, работающую на полную ставку. Мужчина зачастую является основным добытчиком, как и в случае ТС. Если бы ребёнок оставался у него, ему нужно было бы переходить на тайльцайт, что зачастую означает бедность. Ребёнок страдает. Мамы ведь особо не рвутся работать и платить алименты. Это понимают и оба родителя, и суд, если имеет место быть Sorgerechtsstreit, и ребёнка в большинстве случаев оставляют матери.
А женщины в основном остаются синглами, с детьми личную жизнь особо не построишь.
Все знакомые девчёнки с детьми, кто хотел найти себе "партнёра", без проблем его находили. От очень удобного статуса "мать-одиночка"
однако никто отказываться не хочет. Квартиру оплачивают, джоб-центр не надоедает, алименты капают, не жизнь а кайф! Зачем это всё портить новым официальным мужем?
и в течение пары лет после развода практически все женятся по-новой
Выходить замуж за разведённого мужика с наследством в виде алиментов и пожизненным унтерхальтом на бывшую жену - это ж какая любоФ должны быть. Неужели такие женщины ещё существуют?
У Вас несколько устаревшие сведения. Модель 50/50 сейчас очень распространена и поддерживается семейными судами. Кроме того, югендамты модель просто навязывают, как и представители детей (байстанд) в судах.
Частый аргумент: папа очень хочет, папа будет стараться. А отменить такую модель трудно, так как "ребенок уже привык".
Так что, было бы у отца желание...
У ребенка в классе в начальной школе немало одноклассников, которые живут неделю у одного родителя, неделю у другого.
И речь идет только об Umgangsrecht.
Sorgerecht отобрать у вменяемого родителя неописуемо сложно, практически невозможно.
Так что, было бы у отца желание...
У знакомых такая модель. Когда дети у отца, то к нему в дом приходит тагесмуттер, поднимает детей и собирает их в школу, так как отец уже в полседьмого уезжает на работу и возвращается лишь вечером, где его ждут дети с голодными глазками-бусинками. Это продолжается у них лишь несколько месяцев, всё на нервах и взаимных упрёках между мамой и папой и невозможностью объяснить всю ситуацию детям 6-8 лет. Если мы с женой, не дай бог, будем расходиться - пусть лучше с ней живут, чем так (моя жена работать уже сейчас не хочет ).
Вероятно эта модель удобна, когда дети побольше и уже самостоятельные.
Так и есть. У подруги съехал. Я уже подробностей не помню. Ребенок был маленький, она не работала. По суду могут обязать съехать, так как исходят из блага ребенка, а для него знакомое окружение и стабильность важны. Вопрос, в чью пользу решит суд. Тогда муж съехал до суда. Причем договор аредны был на него, договор переделывали.
Подруга обращалась к адвокату именно по поводу переезда с ребенком, адвокат посоветовал такое решение.
Выходить замуж за разведённого мужика с наследством в виде алиментов и пожизненным унтерхальтом на бывшую жену
Ой, алименты евро 400 не такие уж и большие деньги. А на жен разве пожизненное кто-то платит? Trennungsunterhalt, а после развода социал доплачивает, если работа на полставки.
тоже вижу, что дети при такой модели несколько неадекватны, более нервные.
Эта модель - полный п***ц. И для психики детей, которые с подушками и школьными рюкзаками туда-сюда бегают, и для родителей. А если мама и папа не в очень хороших отношениях, то вообще туши свет. Споры, кто какую секцию оплачивает, кто очередные кроссовки покупает, кто за школьную поездку платит. Люди же не зря развелись, значит, у них проблемы друг с другом. И ставить между ними детей, мягко выражаясь, не очень умно.
Мамы ведь особо не рвутся работать и платить алименты.
Мамам это, зачастую, просто экономически не выгодно. Беременность, декрет, потом работа на пол ставки.... Всё это, естественно, не способствует росту в карьере. Модель семьи, где папа с мамой в браке делят бытовые и воспитательные обязанности 50/50, учитывая декрет, несмотря на эмансипацию, мало распространена.
Я никогда в Германии не видел мать-одиночку, работающую на полную ставку.
Ну уж ...
Даже делающие докторские диссертации есть
Просто лично у Вас такой круг знакомств.
алименты капают, не жизнь а кайф!
Если этих алиментов хватает на скромную "кошачью" жизнь, то пусть эти "кошки крашенЫ" так и живут.
И дети имеют обыкновение вырастать.
Выходить замуж за разведённого мужика с наследством в виде алиментов и пожизненным унтерхальтом на бывшую жену
Пожизненные алименты были в прошлом веке, годах в 50х или попозже. Вы ошиблись столетием.
никогда в Германии не видел мать-одиночку, работающую на полную ставку.
Если профессия стОящая, то работают. И в командировки ездят, нанимая Tagesmutter. Но, конечно, вджобывать на миндестлон 40 часов за какие-нибудь 200 евро нетто mehr, чем на тайльцайт, матери-одиночке было бы глупо.
Даже делающие докторские диссертации есть
Kроме Вас никого не знаю, настолько это редко.
Просто лично у Вас такой круг знакомств
Да нет, сидят вроде на работе кругом доктора, водят пальчиком в журналах.
Знаю маму с годовалым малышом и назначенной в суде 50 на 50 модели.
А чего ей так вдруг непременно разводиться понадобилось, маме с годовалым малышом?
Там сама субстанция, сам Gerüst, на котором брак был заключён гнилой видимо был.
Либо папаша не шибко хотел, но его беременностью приперли, либо часики у женщины тикали и она «для себя» родила от не очень-то любимого мужчины.
Такие браки часто со свистом потом разваливаются, нет у женщин сил терпеть нелюбимого мужчину. Ребенка хотела, а мужчину не очень.
Поэтому очень четко последствия своего решения женщине представлять надо, что её ожидает если она разводиться собирается.
Могу подтвердить) Есть много. И докторов тоже знаю. И с тремя детьми даже)
Много? Сомневаюсь. Это либо на детей забить надо, сплавив их в чужие руки или предоставив самим себе, что не каждой матери под силу, либо быть superwoman, что так же не каждой под силу.)
https://foren.germany.ru/haus/f/39786253.html?Cat=&page=&v...https://foren.germany.ru/haus/f/39786253.html?Cat=&page=&v...
Ну и как?
Муж всё еще в ТиКТоке? Или уже вернулся?
Kроме Вас никого не знаю, настолько это редко.
Я не защищала диссертаций Но матерей-одиночек таких знаю. И не одиночек, но матерей, которые вполне работают и приносят в семью зарплату, знаю тоже.
Да нет, сидят вроде на работе кругом доктора, водят пальчиком в журналах.
Аааа... значит работа Dr. это бестолково тыкать пальчик в журнальчик.
Если мы с женой, не дай бог, будем расходиться - пусть лучше с ней живут, чем так (моя жена работать уже сейчас не хочет
Так от таких мужей, которые разрешают не работать, мне думается, крайне редко и уходят. Где она ещё такого хорошего найдёт, да ещё и отца детей ?!...
Если не полная идиотка, никогда не уйдёт. Мира вам обоим, и тёплой дружбы (плюс))
Или уже вернулся?
Судя по всему нет.
Так вот если автор вдруг думает что появится другой заинтересованный мужчина, пусть подумает что даже отец ребёнка не очень хочет в семью вкладываться, а чужой дядя в чужого ребёнка тем более.
И вот там как раз сюжет может быть что придётся все самой-самой.
https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html
не все!
Мой муж расстался со своей подругой, когда общему ребенку не было и года. Первое время общение только через югендамт. Она не давала, он добивался встреч. А с 12 лет сын жил уже у него (при этом мой еще и исправно платил ей алименты еще лет 5). У моего все это время были какие-то связи, но наличие ребенка на каждые выходные , а потом и на постоянке многих кандидаток не устраивало (читала личные письма🤫).
А эта подруга потом легко вышла замуж и родила еще двоих, а потом еще и второй раз вышла замуж и наличие уже троих детей этому не помешало.
Так от таких мужей, которые разрешают не работать, мне думается, крайне редко и уходят.
Как изменился мир: раньше, для того, чтобы работать, нужно было разрешение у мужа спрашивать, а теперь - чтобы не работать.😄
Или черное, или белое?
Вот не знаю ни одну маму, кто сплавил детей в чужие руки или предоставил их самим себе) Таких знакомых нет. А вот кто, один детей воспитывает и справляется, достаточно. Да, наверное, суперженщины)
Детям точно приходится раньше взрослеть и больше ответственности за себя перенимать.
Вот не знаю ни одну маму, кто сплавил детей в чужие руки или предоставил их самим себе)
Много и таких, кто свою личную жизнь ставит выше интересов детей, выше писали про мамашу в перманентном поиске. Где в это время дети, что они делают, что из них вырастает, если они видят плеяду мужиков, исчезающих из их жизни так же внезапно, как появились...
Так вот если автор вдруг думает что появится другой заинтересованный мужчина, пусть подумает что даже отец ребёнка не очень хочет в семью вкладываться, а чужой дядя в чужого ребёнка тем более.
да все банально. ТС хочет и рыбку сьесть и на х. сесть.
Пусть бывший муженек платит, а она для здоровья на несколько недель к трахалю.
Разумется в ее понимании нового папы у нее нет.
Ну а как Вы себе представляете заботу о детях, работу на полный рабочий день и ещё написание докторской "в одном флаконе"? В сутках только 24 часа. Приходится чем-то жертвовать. И, в данном случае, это время проведённое(потраченное) с(на) детьми(-тей).
Я выросла в семье, где оба родители работали на полный день, и оба получили второе высшее, пока я еще в школу ходила. Заброшенной я себя никогда не чувствовала.
У самой двое детей, и в садик ходили, и в школе в продленку, работала и работаю полный день, и училась паралельно, и учусь, повышаю квалификацию постоянно) Муж помогает, но детьми занималась и занимаюсь я, можно сказать, исключительно. Домом тоже) Еще животные на мне) Мне повезло, гибкий график, хоумоффис.
И повторюсь, много знакомых и несколько подруг, которые воспитывают детей одни, да требует хорошей огранизации, но в наше время есть много возможностей.
Проводить время с детьми можно тоже по разному. Быть весь день физически рядом с ребенком, и при этом играть в телефон или сериалы смотреть,
- не самый лучший вариант для ребенка)
Быть весь день физически рядом с ребенком, и при этом играть в телефон или сериалы смотреть, - не самый лучший вариант для ребенка)
А почему Вы сразу именно такой вариант выбрали?)
А вариант встретить ребёнка со школы тёплым домашним обедом, помочь ему с уроками....? Всё лучше, чем на продлёнке.... Где и питание ужасное и Hausaufgabenbetreuung соответствующий. Казёное есть казёное. А дома "и стены лечат".
Вот ни разу не встречала ребёнка, который бы обожал продлёнку. Если только дома такая атмосфера, что бежать хочется...
Конечно, если и у родителя,и у детей нет другого выбора, приходится приспосабливаться, адаптироваться... Но выбор, зачастую, есть всегда. Просто не всегда он нас устраивает - соответствует нашим приоритетам.
просто хочу спокойно жить с ребёнком
Вы просто подумайте что если бы не муж, ни ребёнка, ни дома у вас не было бы.
Вы с ребёнком в гости или отпуск или на кур ездили, оттого и идиллия была. Ни забот ни хлопот, приятное общение и беззаботность.
Матерью одиночкой вы на работу бегать будете, с работы закупаться, варить, убирать, по кружкам чадо развозить.
Машина сломается, в мастерскую бежать, колеса менять два раза в год, раковину прорвет, холодильник сломается, все самой разгребать придётся, за каждую мебель собранную экстра платить, а если новую машину покупать, в кредит брать.
Жить вдвоем с ребёнком это не идиллия, потом переходной возраст начнется, ребёнок вам ещё может жару задать.
У моей знакомой дочь 13 лет сказала, не пойду в школу. И все, спит дальше.
А знакомая маленькая хрупкая мать -одиночка, дочка крупнее её, хорошо её отец, т.е. дед приехал и внучку в школу выпроводил.
И машину после аварии дед дочке покупал, и на права дед с бабой для внучки собирали…
Вы очень хорошо подумайте, прежде чем семью рушить.
Вы своего ребёнка обделить можете из-за дутых обид и эгоистичного отношения к своей семье.
Точно для себя сформулируйте, что вам с мужем не так. Его поведение, отношение к семье вы не можете скорректировать никак, у него видимо апатия, будуте уходом шантажировать, настроите против себя и ребёнка.
Вы можете только собственные ошибки увидеть и исправить, зачастую уже этого хватает чтоб отношения в семье значительно наладились.
Так идиллия была, потому что вы в отпуске были, а потом наступает суровая правда жизни.
Хорошо, что в отпуске с ребенком нормально все было. Мы в прошлом году поехали. Вдруг у ребенка температура 40 поднялась. Ему год только был. Пришлось в больницу ехать ночью. Один бумажки заполняет. Другой - с ребенком. Потом мы сами тоже заболели. Двум больным родетелям с больным ребенком гораздо проще, чем одному. Подменять друг друга можно.
Пример есть паиры одной. Им бы обоим свае эго засунуть куда подальше и научиться договариваться, нет им было проще развестись. Мужик себе уже новую бабенку нашел. Она его детей шпыняет, когда они к нему приходят. Они в начальной школе. Говорит постостоянно, что это не их совместные дети. Ему бы мадам на место поставить, но он сейчас другим местрм думает. Бывшая жена никого не нашла. Она зато бывшему мужу предложила - внимание! - организовать WG и жить всем вместе с новой бабенкой🤣🤣🤣.
Со стороны хорошо смотрится бить себя в грудь и говорить, что я сама. На деле все гораздо плачевнее оказывается. Вы подумайте сто раз, прежде чем так с плеча рубить.
Так о чем речь?
Пара часов в продленке детям не повредит, социализация лучше, и дом больше ценится.
Вопрос был: как Вы себе представляете одной воспитывать детей при полном рабочем дне?
Нормально представляю. И чувствую себя прекрасно, зная, что справлюсь и одна, и от мужа финансово не завишу, и детей смогу прокормить. И горячие обеды обеспечиваю, и домашние задания делать помогаю.
И на примерах подруг и знакомых вижу, что такое возможно.
Вариант я такой особо не выбирала: есть друг у сына, живет частично с отцом, отец полдня работает, друг у нас время с удовольствием проводит, и всегда удивляется, как мы много всего делаем вместе, так как "папа всегда только в компьютер играет в своей комнате", этот друг о компьютерных играх и видео с ютьюба
может бесконца рассказывать, у него свой компьютер с игровой приставкой, очень гордится, что обедает, не отрываясь от компьютерных игр. При этом папа "ради сына мало работает", привозит и забирает из школы на машине, и считает продленку издевательством над ребенком.
У моего соседа такая модель. Не знаю деталей. Но со стороны детей очень жалко. Не думаю, что они счастливы все время менять дом, то у папы, то у мамы. В общем у соседа дети очень много плачат, когда приходят, когда уходят... Две девочки 3 и 4 года.
Речь о том, что вариантов много всяких бывает. Не у всех гибкий рабочий график и хоумофис. Ну и куча других всяких "исходных данных": возраст детей, их количество, наличие рядом близких родственников, которые могут подстраховать в случае чего...
Сомневаюсь, что работодатель будет терпеть регулярные больничные мамы с детьми.
Можно сколько угодно рассказывать о том, что "я всё успеваю", но, по факту, что-то в итоге, всё равно, остаётся nachgelassen. И хорошо, если это не дети.
Возможно, в принципе, всё. Вопрос только, какой ценой?
У детей, в любом случае, должно быть детство(взрослеть раньше времени очень печально), и любящие родители рядом по максимуму.
Вы молодец,искренне уважаю таких людей и тоже не понимаю как всё успеваете )) скажите, а сколько времени у Вас только для себя? Вы достаточно отдыхаете,занимаетесь спортом,хобби,встречаетесь с подругами ,просто лежите в ванной или с книгой? Организм может очень долго работать в таком режиме- работа,дети ,дом и пр, долго но не всегда,любой жизненный ресурс не вечен к сожалению..
спасибо Вам большое. Да,я задумалась. Вы правы ,я не готова к таким трудностям ,и скорее всего не справлюсь. Я никогда не жила одна ,с родителями а потом к мужу уехала. Конечно манит независимость и чувство что сама себе хозяйка, никто не воспитывает и не помыкает- у мужа руководящая должность и он её дома к сожалению исполняет тоже. Но я ответственна не только за себя и за ребёнка. Признаюсь честно,закидайте тапками но я даже банку с огурцами несу мужу открыть. И не знаю как счёт оплатить или деньги перевести,это всегда муж делает. И машину свою не мою и не заправляю. Мне бы хотелось быть самостоятельной и независимой,да, но это мне нужно над собой работать. Муж ни при чем,тем более ребёнок
у вашего мужа на шее два ребёнка, возможно и надет себя поэтому так и воспитывает вас обоих на одном уровне.
поскорее становитесь взрослой, в жизни пригодится.
инфантильная мама не сможет одна вырастить и воспитать ребёнка.
Признаюсь честно,закидайте тапками но я даже банку с огурцами несу мужу открыть.
Так ничего страшного в этом нет.Нужно увидеть этот реальный расклад и ему соответствовать в жизни.
Слабая, нежная, зависимая женщина не бегает со скалками и не скандалит грубо с мужем.
Она ценит силу мужа, который банку открывает, а то что в этой банке для него еда, и это все для него варят, этот комментарии она мудро вслух не говорит.
Если муж груб, хамит конечно не нужно это поощрять, нужно показывать что обижены.
Но мужчинам в среднем важно ваше уважение, даже не любовь. Если вы его не уважаете и это демонстрируете, он будет бесится. Он будет вас прогибать, пытаться доминировать пользуясь этой ситуацией.
Причём это он будет делать неосознанно.
Оставьте мужа в покое, занимайтесь собой и ребёнком. Старайтесь быть всегда корректны и уравновешаны. Не киснете и не игнорируйте мужа, это родной вам человек со своими тараканами и своей волей. Учитывайте его желания ( и не путайте со своими, пожайлуста)
Когда появляются дети, это большая нагрузка.
Женщина эмоционально перегружена и пытается вытянуть опеку и поддержку у мужа, конфликтует с ним из.за невнимания, холодности.
Мужчина не может физически столько тратить энергии на эмоции, они более конструктивны. Вообще пустые переживания и обиды жрут энергию человека.
Если вас гложет обида на мужа, учитесь отвлекаться и заниматься полезным делом.
Иногда нужно конфликтовать, но вам нужно четко знать почему, какая цель, какие условия вы хотите и какой рычаг у вас есть.
Развивайтесь, становитесь самостоятельной (только не игнорируйте демонстративно супруга, это косяк который вас расшатает)
Дитё подрастет, будет легче.
Всего доброго.
правильно пишите, и про продленку и про работу. Все, кто тут жопу рвут, что одни своими силами героини, - так там либо родственники на подхвате, либо сами заджобаные жизнью по самое не могу. За идею борются, а это уже серьёзно 😄
Чудеса в решете, - на форуме одно, в жизни другое)))
моё имхо - Вам не развод нужен, а независимость ( или чувство независимости ) вот и работайте над этим. Начните с банки огурцов и гвоздя в доме - а мужу доверьте пылесос. Научитесь счета оплачивать. Поговорите с мужем, что бы он Вам помог всему научиться- не как подготовка к разводу. Но жизнь непредсказуемая. Случись что с мужем и Вы одна с ребёнком и не знаете как, что и где.Когда Вы станете уверенной в себе и в том, что Вы и одна в жизни справитесь- возможно и мыслей о разводе не будет. Беспомощность очень давит на психику.
Конечно манит независимость и чувство что сама себе хозяйка, никто не воспитывает и не помыкает- у мужа руководящая должность и он её дома к сожалению исполняет тоже
Научитесь ставить личностные границы. Не позволяйте вас унижать и критиковать.
Это не сложно, но это вам необходимо.
Это сложно, если человек неуверен в себе.
Окружающие это чувствуют.
Порой, даже ничего говорить не надо - сама манера держаться: взгляд, осанка, походка.... уже посылают невербальные сигналы. Поэтому желающий покритиковать и поунижать подсознательно выхватывает взглядом из толпы именно того, с кем это прокатит.... На этом построены комбинации жертва-абьюзер, жертва-спасатель и т.д Все эти комбинации не способствуют построению здоровых отношений.
Поэтому, для начала, необходимо заняться повышением самооценки. Она не зависит от внешних факторов(внешнего вида, заработной платы, каких-то профессиональных или личностных качеств...). Каждый ценен именно такой, какой он есть. Главное - осознать это и всё остальное внешнее приложится автоматом.
заняться повышением самооценки.
Не повышением, а адекватностью.
Вполне возможно что самооценка у автора завышена.
Нередко как раз тех, кто о себе раздутого мнения людям но носу щелкнуть хочется, чтоб поскромнее себя вели.
Так же и с мужем может быть, в реальности зависима и боится, но с гонором права качает, думает что её присутствие в его жизни подарок великий.
Даже если и так, всё равно, причина в заниженой самооценке. А гонор - всего лишь защитная реакция.
Уверенный в себе человек отстаивает свои границы спокойно(порой, просто при помощи одного взгляда) - без истерик, характерных для зверька, загнанного в угол.
Адекватная самооценка - это своеобразный баланс. Ты осознаёшь не только собственную ценность, но и ценность окружающих, со всеми, присущими каждому, плюсами и минусами. Эдакое взаимоуважение.
Поэтому и не возникает необходимости самоутверждаться за чужой счёт, под кого-то прогибаться..., либо агрессивно защищаться...
Адекватная самооценка - большая редкость. Она чаще занижена, потому что детей(да и взрослых) чаще ругают, чем хвалят.... А мы, как животные социальные, очень зависимы от мнения "стаи".
Когда самооценка долго занижена, маятник может качнуться в другую сторону. И на выходе мы получаем человека "с гонором", кажущегося нам через чур самоуверенным, упуская из вида истиную причину такого поведения.
Интересно, а как банка огурцов, которую не может открыть тс или заправка машины самостоятельно , связаны с самооценкои?
Не знаю, как. Я тоже банку с огурцами несу мужу открывать.) При этом абсолютно не чувствую себя инфантильной или несамостоятельной.)
Напротив, таким образом я поднимаю самооценку мужа, а заодно и свою, как хорошей жены, позволяющей мужчине рядом с собой почувствовать себя мужчиной.)
Ну а что, если он Шеф, пусть шеф и будет, не спорьте с ним, просто делайте всё НЕМНОГО ПО-СВОЕМУ.😃
Когда мой включает шефа, я складываю руки в поклоне и говорю, - "Слушаю и повинуюсь, мой господин".😅
Иногда напеваю ему песенку Mr. President Мерлин Монро....) Ну какие тут могут быть конфликты?)
Мы вообще редко ругаемся, больше переводим всё в шутку и ржём...))
Всё зависит от того, как воспринимать всякие наезды. Если с юмором, то обстановка автоматически разряжается.)
Вы достаточно отдыхаете,занимаетесь спортом,хобби,встречаетесь с подругами ,просто лежите в ванной или с книгой?
Вы такая смешная....многие женщины, у которых пара детей, работа, дом , пусть и с мужем могут себе все это по желанию позволить?:)))))Или это ваши будни с мужем и ребёнком?
Слабая, нежная, зависимая женщина не бегает со скалками и не скандалит грубо с мужем.
Со скалками бегает дура...она же может быть слабой. Для этого ни силы, ни ума не надо.
Она ценит силу мужа, который банку открывает, а то что в этой банке для него еда, и это все для него варят, этот комментарии она мудро вслух не говорит.
....какой фееричный бред. Ноги мыть и воду пить ещё посоветуйте.
Если вас гложет обида на мужа, учитесь отвлекаться и заниматься полезным делом.
Точно..." heul leise!..." заодно носки можно погладить, чтоб не обидно было.
Домострой🙈...вы веком не ошиблись?
Этой конкретной женщине я бы посоветовала повзрослеть и научиться открывать банку с огурцами самой. Потом может поискать садик для трехлетнего ребёнка и спросить себя, что она может делать сама, без мужа. Если ей серьёзно захотелось свободы- надо поднять попу и начать готовить пути отхода. Если страшно, тогда не надо ныть и выносить мозг мужу.
но я даже банку с огурцами несу мужу открыть.
Если уж всех так зацепил момент с огурцами, то как женщина, давно живущая без мужа, могу дать совет: я просто протыкаю крышку сверху ножом, и она практически сама открывается. Правда, потом это место на крышке ржавеет.
А вообще ничего страшного не вижу в том, чтобы просить мужа о помощи. Что это за семья, если такин просьбы встречают в штыки?
Я тоже так делаю, нож вставляю чтоб воздух зашёл и открываю. Нож только старый нужен, который не жалко, лезвие гнется.
У меня у мужа два года подряд кисти рук по очереди оперировали, банки он открывать не мог. Вообще месяцами ничего не мог поднимать или крутить.
Ха, паук. Мой даже на искусственных нервно реагирует.
Мы потолок утепляли, поставили в угол, где с крышей пролет мышеловку, видели там мышинный помет.
Муж бледный пришел на следующий день, не могу на это смотреть, говорит.
В мышеловке мышь с перебитой шеей дохлая.
Выкинула я, добровольцев не нашлось.
Нп
Ловите кому надо, надеюсь разводов не будет :)
https://www.waschbaer.de/shop/deckeloeffner-jarkey-19651?F...
Или вот такой. Обжимаешь крышку и поворачиваешь 😃
А насекомых я спасаю - накрываю высоким прозрачным стаканом, ОНО шустро убегает в конец стакана, а я тем временем подсовываю газетку, лист бумаги и т.д. , придерживаю и выкидываю ОНОЕ из стакана в сад 😍, ОНО хочет жить )))
я просто маленьким ножем с острым концом поддеваю воздух быстро выходит, еще можно несколько раз локтем стукнуть, под горячей водой подержать.
Автор, да не парьтесь Вы так по поводу этой банки. Ничего страшного в этом нет, что муж Вам банки открывает. Для этого грубая физическая мужская сила и существует.
Если муж дома, я тоже банку ему понесу. Мой радуется, покряхтит специально, что банку открыть не может. Мы посмеемся. Хорошо, что помогает. Хуже было бы, если бы он Вас с этими огурцами на фиг послал. Хотя я думаю, это бы Вас тоже не устроило.
зачем портить крышку ?! можно ударить чем-то тяжелым в центр крышки до легкой вмятины, например, молотком для отбивания мяса. только ручкой, а не той стороной которой мясо отбивают
последнее время делаю так как на видео, пальцы в замок и зажать крышку.
Этот метод предполагает тесный физический контакт с паучком, особенно в ответственный момент поднятия стакана / банки с подложенным под него листом. В этот пусть и короткий миг, до переворачивания стакана, тебе приходится придерживать лист ладонью, и ты разделён от миляги лишь парой эфемерных миллиметров.
Мы жили в старом частном доме (ну как старый, 50-х годов). Там частенько были такие огромные пауки (große Winkelspinne). Поверьте, когда вы вечером, посмотрев телевизор, хотите надеть тапки, чтобы сходить в туалет, и видите возле тапка такого паучару (а однажды их было сразу два, и оба около софы, на которой я нежилась, не подозревая об угрозе), то душераздирающий крик - это самая безобидная реакция.
Меня пару раз пауки кусали.
Мой страх / отвращение перед насекомыми и пауками не обуславливается возможностью их вероломного на меня нападения. Сам факт их ползания, а иногда - о ужас! - и летания вселяет в меня панику, даже если они ищут близости со мной из самых лучших побуждений.
Я ни в коем случае не в праве давать советы. И поэтому просто озвучу своё мнение. Если брак в тягость, ругань и безрадостный секс или его отсутствие - нужно разводиться. Да, тяжело, да требуется охрененная смелость, но зато, чем раньше освободиться от бремени, тем больше времени будет на поиск счастья. И никто не лишает ребёнка отца - он то никуда не девается и они могут общаться сколько душе угодно. А за материальную часть вообще не стоит переживать. Алименты помогут с тратами на ребёнка, а матери, даже в самом не удачно-безработном состоянии, Германия поможет и за квартиру платить, и за еду, и за одежду. Лучше у ребёнка будет два отдельных любящих родителя с не поломанной психикой, чем два депрессивных ругающихся истерика.
Лучше у ребёнка будет два отдельных любящих родителя с не поломанной психикой, чем два депрессивных ругающихся истерика.
По опыту многих знакомых, женская эйфория от свободы и алиментов проходит года за два.
За это время БМ успевает жениться, gerne на женщине с детьми или родить нового, и чувства к ребенку от прыдущего брака плавно сходят на нет. Впрочем, как и готовность платить за детские потребности сверх алиментов, да и за размер оных начинает азартно судиться.
Если у жены до развода нет стабильного базиса (высокооплачиваемая работа, дружная родня и т.п.), то без особой нужды не стоит разводиться. Лучше подумать, как наладить отношения.
Если у человека открылись глаза на мужа/жену, то этого уже не развидеть. Терпеть ради того, чтобы муж содержал.... так себе альтернатива. А если разлюбит, найдёт другую, не дай бог заболеет или того хуже? Есть конечно ещё выход - идти к семейному психологу, но это не всем по карману. А сами отношения налаживаются, если в процентах... то примерно... никогда.
Терпеть ради того, чтобы муж содержал.... так себе альтернатива
Дело самонастроя. Раз вышла замуж и даже родила, значит, не такой уж и плохой. Просто быт заел, взгляд замылился. Сесть, написать список с хорошими чертами мужа и читать их 20 раз в день. Съездить вместе в горы на денёк, отдохнуть душой.
А если разлюбит, найдёт другую, не дай бог заболеет или того хуже?
Проблемы решают по мере их поступления. Пока там вообще объективной причины не видно, и не надо их придумывать.
Самая объективная причина - нежелание больше быть с этим человеком.
Завидую Вашему мужу - Вы теоретически готовы на подвиги, чтобы удержать его Возвести его в ранг бога и читать 20 раз в день восхваляющую молитву
Не все на такое способны ради партнёра
Возможно. У каждого свои способы.
Я вот уверен, что секрет крепких отношений это секс, удовлетворяющий обоих, честное, по мнению обоих распределение возникающих совместных дел и полное отсутствие слова "должен".
Мои принцыпы ей точно не помогут Возможно просто натолкнут на правильное решение - к примеру обратиться к психологу, если не видно выхода.
Постоянно просить у мужа - надеюсь это не предел желаний? А делить домашние дела хочется так, чтобы оба считали это честным. Ну и угадывать не обязательно - можно просто обсудить.
Не поймите меня не правильно. Я никому ничего не навязываю и не утверждаю, что моё мнение единственно правильное. Но! Вот просто интересно - почему приходится так изощеряться, чтобы объяснить взрослому человеку очевидные вещи - что все совместные дела нужно делать честно
"честно" - понятие субъективное. Как я поняла, там основной добытчик муж, а жена неполный день работает. При этом у них с одной стороны дом, с другой- маленький ребёнок. В общем, много моментов, где каждый может объективно считать себя дуралеем, который тянет на себе основную ношу.
Вполне возможно, что муж считает, что его финансовый вклад это и есть "честно", а в телефоне сидит для расслабления после трудового дня. В принципе, логично. А ТС, например, видит только свой вклад в семью и нервничает.
ТС надо внимательно подумать, что она хочет добиться и какие аргументы её мужу будут понятны и весомы. Ну и разговаривать не в такое время, когда у мужа голова другим забита. Женская хитрость, в общем.
Честно, это если оба согласны, что честно. Простите за каламбур Сдаюсь, вижу в Вас неисчерпаемое терпение к таким ранимым и чувствительным мужчинам, к которым нужен специальный подход, чтобы обсудить очевидные вещи. И незыблемую веру в женскую хитрость
За это время БМ успевает жениться, gerne на женщине с детьми или родить нового, и чувства к ребенку от прыдущего брака плавно сходят на нет. Впрочем, как и готовность платить за детские потребности сверх алиментов, да и за размер оных начинает азартно судиться.
Так это цели бывшего мужа. При чем тут бывшая жена. У женщины может не быть целей из огня да в полымя. Живет себе одна с ребенком, тому и рада. Захочет замужить выйти, выйдет gerne за мужчину с детьми и родит нового.
То, что у мужчины сходят на нет чувства к ребенку от первого брака, это не сфера ответственности женщины. Если таков папаша, то что поделать. А живем один раз, и нет черновика. Если прошла любовь, посуда вся побита, то не нужно годы жизни тратить, чтобы склеить ее, подстраиваться под мужчину, который сам ничего не делает для отношений.
Да вот чихать, с кем он там детей новых строгает, любит их, или нет. О себе думать нужно
вот чихать, с кем он там детей новых строгает, любит их, или нет. О себе думать нужно
А о детях не нужно? Вырастет, как трава в поле?
У меня просто уже два примера перед глазами. Уж не знаю, насколько мамы сейчас ментально счастливы (чисто со стороны благополучия в каком бы то ни было виде не заметно), а дети реально страдают. Причём не только материально (раньше жили в своём доме в хорошем районе, ездили в отпуска, одевались отлично, а теперь в сьемной плесневелке в проблемном районе), но особенно морально (скатились в школе (местами от гимназии до хауптшуле), ферайны забросили из-за переезда, спутались с очень сомнительной компанией, одна залетела и пр.).
Но зато мама, да, как Вы и написали, "живём один раз, и нет черновика".
А папы, кстати, в обоих случаях сейчас чужих детей возят на ферайны, вот только на прошлой неделе увидела и сердце сжалось, что папа тот пасынка привёз, а родной сын за три деревни в пампе (квартиры там дешевле) скучает. А инициатором развода была именно жена, муж помнится тогда вообще не понял, какой свободы жене для счастья не хватает.
(раньше жили в своём доме в хорошем районе, ездили в отпуска, одевались отлично, а теперь в сьемной плесневелке в проблемном районе)
может это временно?
я когда от бывшего ушла, из нового дома в старую съёмную квартиру, то со строны всезнающие сопереживатели тоже шептались. Ничего, выросли. Сын аусбильдунг заканчивает, дочь юрист, но будут продлжать обучение
Причина важна, по которой человек уходит.
Иногда не уходить, убегать нужно.
Но если за мужем конкретных косяков нет, а женщина просто эмоционально голодна и мается, внимания ей мало кажется, тепла и любви не хватает, тогда большая вероятность что к лучшему жизнь её не изменится.
А папы, кстати, в обоих случаях сейчас чужих детей возят на ферайны, вот только на прошлой неделе увидела и сердце сжалось, что папа тот пасынка привёз, а родной сын за три деревни в пампе (квартиры там дешевле) скучает.
наш био-папа тоже с пасынком поначалу носился как курица с яйцом грудь колесом. Но сейчас у этого пасынка всё очень печально,и, насколько мне известно, они не общаются
безусловно, наверняка есть примеры повышения детского счастья после развода. Рада, что у Вас все получилось. У Вас тоже, как у ТС, была малооплачиваемая работа и никого из родных в Германии?
Просто система немецкого образования рассчитана на очень сильное участие родителей в жизни ребёнка. А кружки-ферайны крайне важны (практически незаменимы) для позитивной социализации ребёнка ("хорошая компания").
Я не представляю себе, как мать-одиночка без бескорыстных помощников (отсутствие родни) может совместить полноценную работу, бытовые вопросы (кран потёк, труба забилась, дверь захлопнулась), "личную жизнь" (ТС там интересовалась фитнесстудией, хобби, посиделками с подругами в кафе и временем для себя) и детские потребности.
Поделитесь опытом, как Вам это удалось?
Иногда не уходить, убегать нужно.Но если за мужем конкретных косяков нет, а женщина просто эмоционально голодна и мается, внимания ей мало кажется, тепла и любви не хватает, тогда большая вероятность что к лучшему жизнь её не изменится.
Полностью согласна.
У Вас тоже, как у ТС, была малооплачиваемая работа и никого из родных в Германии?
да, очень малоплачиваемая работа и к тому же тайльцайт . Сестра 600 km от меня. Я когда переехала, взяв минимум вещей, оставила в том числе и семиметровую кухню, включая электроприборы.
Купила эл.плитку за 29 € и на ней готовила 6 недель. Продуты хранили на балконе, благо была зима, довольно холодная зима. А, ещё я машину по гололёду разбила, перевернулись с ребёнком, когда я его в сад везла, в тот населённый пункт где мы раньше в доме жили.
Ещё помню, что в конце месяца, дня за 2 до з.п. я отвозила накопывшиеся бутылки от воды, сдавала их и покупала продукты, неообходимые.
бытовые вопросы (кран потёк, труба забилась, дверь захлопнулась),
я всё научилась делать сама. Довольно быстро. И ламинат постелить, и карниз повесить и отверстия просверлить
Поделитесь опытом, как Вам это удалось?
терпение и труд всё перетрут. Через год стало материально полегче. Потом ещё легче.
Сам процесс развода и раздел выматывал. 3 года.
Потом у детей начался переходный возраст. Доча в своё время дала мне жару. Но мы пережили и это.
Бедный мальчик. Мама, наверное, думала, что развод ребёнку только на пользу пойдёт.
я не знаю о чём она думала, но со стороны казалось, что и она и мой б.м. дуют ему в опу (образно говоря)
Первое время м б.м. брал наших детей к себе на суббoту, в воск. привозил. Дочь как-то раззсказала, что однажды они поехали все вместе в крупный обувной и они там часа два выбирали новому пасынку обувь, которую отец моих детей оплатил. Моим, то есть нашим, естественно он ничего не купил.
И да, в полных семьях тоже бывают неблагополучные дети
И да, в полных семьях тоже бывают неблагополучные дети
Безусловно. Я с этим вообще не спорю. Я другое имела ввиду, а именно тот момент, который Вы описали, когда Ваши дети 2 часа смотрели, как их родной папа чужому ребёнку покупает обувь, а им нет. Были ли в этот момент Ваши дети счастливы от того, что вы с БМ развелись. Понимали ли они, что маме так лучше? Хочется же, чтобы дети были счастливы.
Были ли в этот момент Ваши дети счастливы от того, что вы с БМ развелись.
нет.
мои дети были ровно столько же несчастливы когда они больше года жили в скандалах, слушая взаимные упрёки
Понимали ли они, что маме так лучше?
тогда? Откровенно говоря я даже не знаю, не могу с полной уверенностью ответить за них 14 лет назад. Сейчас они говорят, что я всё сделала правильно и я дала им лучшее, что я могла дать.
больше года жили в скандалах, слушая взаимные упреки
Эта фраза же setzt voraus, что до этого отношения были нормальные. Настолько нормальные, что даже двух детей родили. Получается, что-то произошло, что резко все пошло наперекосяк и единственным выходом было начать жизнь с нуля?
Ох, как это все сложно.
Настолько нормальные, что даже двух детей родили.
Дети желанные, родились в любви.
В общем да, всё как-то стремительно развивалось, как снежный ком. Мы только четыре года прожили в новом доме, до этого года полтора или два строились.
начать жизнь с нуля?
это не была жизнь с нуля. Началась просто другая жизнь, без денег, но с кучей бюрократических неразберих. А с нуля это когда нет ни детей, ни профессии, ни языка.
А о детях не нужно? Вырастет, как трава в поле?
Ответственность на обоих родителях. Не взваливайте ее целиком и полностью на себя одну.
Но зато мама, да, как Вы и написали, "живём один раз, и нет черновика".
Вы всерьез считаете, что жить в скандалах, быть несчастливым с человеком, который не уважает, не любит, это прекрасный пример для ребенка. И стоит эти мучения денег. Что за странный вид бытовой проституции, когда еще за деньги не только тело продаешь, но и душу, жизнь. Работайте, не нужно зависеть от мужиков полностью, тогда и будете проживать свою жизнь так, как вам нравится.
Женщина уходит уже, когда нет сил терпеть, а обычно женщины терпилы по жизни. Вот так же как и вы рассуждают. Но вы не судите, а то знаете ли, разные ситуации бывают.
У меня просто уже два примера перед глазами.
У вас 2, а у меня бессчисленное множество, когда вот так вот терпят до синего лица, а то и белых тапочек, все ради детей. А вы со взрослыми поговорите, кто вырос в таких семейках. Они вам скажут, что готовы были в любых материальных трудностях жить, лишь бы всего этого не видеть и не слышать.
Вы прошли героический путь. Меня одно Ваше описание ситуации с детьми и пасынком в магазине выгоняет в депрессию.
@ТС: внимательно прочитайте посты ника ЛаамПа и подумайте, готовы ли Вы к такому сценарию. Или же проще попытаться наладить отношения?
когда Ваши дети 2 часа смотрели, как их родной папа чужому ребёнку покупает обувь, а им нет. Были ли в этот момент Ваши дети счастливы от того, что вы с БМ развелись.
Такой поступок разве может быть рассмотрен в отрыве от личности мужчины? Если он с гнильцой, то дети и в семье замечали это.
Работайте, не нужно зависеть от мужиков полностью, тогда и будете проживать свою жизнь так, как вам нравится.
Естественно, я работаю, и считаю, что работа очень важна прежде вмего для самой женщины, чтобы не замыкаться на мытье толчков и поп.
Но в любом случае, одна зарплата меньше, чем две. И две квартиры, в любом случае дороже, чем одна. Поэтому при разводе в материальном плане при любом раскладе станет хуже.
Конечно, если ситуация такая, как Вы описываете ("терпеть до белых тапочек"), то надо бежать без оглядки. Но это явно не ситуация ТС. А мы здесь обсуждаем ситуацию ТС, а не сферического коня в вакууме.
Они вам скажут, что готовы были в любых материальных трудностях жить, лишь бы всего этого не видеть и не слышать.
Бывают случаи, что наличие мужа не обязательно решает материальные сложности, даже если он хорошо зарабатывает. Мой бывший муж был ого-го каким рубахой-парнем, как о нем друзья говорили : "X hat die Spendierhosen an". Оплатить всей тусовке пиццу? Не проблема! Купить другу билет на концерт евро за 150 и не взять денег? Запросто. "Diese Runde gebe ich aus" - это его любимый Spruch.
Поэтому при разводе в материальном плане при любом раскладе станет хуже.
на какой-то момент. Потом же может случиться так, что всё изменится в лучшую сторону, а может и нет. Смотря как жили До.
Я уже несклько лет назад писала, что на протяжении многих лет б.м выделял мне на мою"красоту" всключая одежду,косметику, обувь =50 € в месяц. Несмотря на то, что у меня всегда был свой доход, хоть и небольшой.
остальными финансами руководил он единолично.
и если в самом начале семейной жизни денег действително былo мало, я брав экономила, мы копили, он откладывал, повторяя "скоор нам станет легче и мы заживём"
То когда мы "зажили", и деньги он начал грести двумя руками, всё ещё выделяя мне 50 €в месяц, то я вдруг почувстввала себя немножечко verarscht.
Общий кошелёк - я только за
у нас не было общег кошелька. у меня была вторая карта от конты, но только для близиру. Туда перечисляли в том числе и мою необльшу з.п.
Пылесос однажды купила, кажется 169€, точно уже не помню. Это наверное была первая и единственная покупка, котрую я сделала самостятельно да ещё и внезапно.
Так со мной потом барин разгваривали через губу.
Но в глазах общественнсти мы были правильная семья, детей на ферайны водили, ага Я ! водила и забирала тоже я.
в отпуск летали 2 раза в год, дом полная часа, всё люксовое, чтобы общественность ахнула
Ну она и ахнула, когда я послалa всё к чёрту, взяла детей и ушла
согласна, это именно тот случай, когда надо бежать, теряя тапки.
Это тот случай когда замуж за таких идти не надо, он таким и до брака был, просто женщина видимо любила и не замечала.
До брака такой же транжира и недотепа был.
Так же и у Лампы муж с самого начала доминировал, ставил свои условия и она их выполняла
Нередкость что женщины стараются не замечать недостатков партнеров, боятся конфронтации, хотят замуж.
Надеятся что налиичие семьи сгладит неровности и сделает мужчину более подходящим.
Но становится хуже.
Появление детей настолько сокращает дистанцию что муж начинает требовать больше, его начинает раздражать женщина.
Женщина в свою очередь видит, что её вклады обесценивают, цена за замужество оказалась слишком высокой.
Вот и уходят.
тот случай когда замуж за таких идти не надо, он таким и до брака был, просто женщина видимо любила и не замечала.
До брака я могла видеть только его транжирство по отношению ко мне, и мне это нравилось. То, что он такой ко всем, было сюрпризом, да и то глаза постепенно раскрывались. Но там к транжирству ещё много чего прилагалось...
До свадьбы вы делили границы и его деньги были его деньгами.
Вам нравилась его щедрость как качество в человеке.
После свадьбы границы слились, его деньги стали «общими», и то качество, что вы в нем ценили, перестало вас возбуждать.
Хуже того, оно начало вас раздражать.
Он вас не обманывал. Какой был такой остался, но поменялось ваше восприятие, вы начали выражать недовольство, начались проблемы.
Это видно по описанию бывшего.
Так со мной потом барин разгваривали через губу.
Вы давно развелись?
Вы его очень эмоционально описываете, с обидой.
Вы много вложились в этом браке.
Вполне возможно что фигура бывшего все ещё в вашем поле сосёт ваши соки, незакрытый гештальт.
Такой гештальт иногда мешает начать и развить новые отношения.
Такой гештальт иногда мешает начать и развить новые отношения.
А чрезмерное увлечение Эволюцией мешает начать думать самостоятельно и не иметь предубеждений. Жизнь намного многограннее, и невозможно распихать всё по полочкам, предусмотренным Эволюцией.
Женщина уходит уже, когда нет сил терпеть, а обычно женщины терпилы по жизни.
Прямо таки все женщины до одной?
Могу привести просто три примера из жизни своих знакомых.
Пример 1. Он и она, ранний брак, т.к. залетела. Его родители обеспечили их сразу квартирой, машиной, жили так до 10-летия ребенка. Потом она встретила свою старую школьную любовь и заявила ему, что никогда мужа не любила, а вот теперь старая любовь вернулась и пошел он нах... Никаких скандалов, проблем не было, парень был семейным, все в дом, карьеру делал, по командировкам ездил постоянно, жену и ребенка обеспечивал.
Результат - семья разрушена, старая любовь слилась буквально за пару месяцев, она уже третьего "папу" меняет.
Пример 2. Он и она, один ребенок, крупный город под миллион. У него есть свой бизнес, деньги есть, своя квартира, все живут вполне благополучно. Но она красивая и симпатичная, ее тянет Москва. Она требует переезда в Москву. Переезд для мужа означает потерю бизнеса и ему прийдется в Москве начинать с нуля. Он отказывается. Она берет ребенка и уезжает. Естественно разрыв, она очень скоро находит нового "папу", но не олигарха, а такого же понаехавшего. Идет работать в туризм, пытается продвинуться, но уже 30 лет, молодых и стройных полно. Остается только жить в съемной двушке, поездки в дальние страны со скидками от собственного турагенства, фото из которых выкладывает постоянно в инстаграмм. Но на каждую поездку копят месяцами, сидя буквально на макаронах, по ее же словам. Но в Москве зато. Кстати, при отъезде бросила не только мужа, но и большую собаку, которую она же и завела. Собака тоже мешала ей в ее наполеоновских планах.
Пример 3. Он и она, детей нет. Она работает на фабрике, он таксует на старой машине. Машина часто ломается и тогда он сидит дома, побухивает по минимуму пивком. Живут фактически на ее зарплату почти постоянно. Но - любовь и так живут уже почти десять лет. Никаких разводов, ссор, видно все всех устраивает. Она терпила, но с ним, по видимому, счастлива.
Насчет ситуации - "я развелась и все стало отлично", тут извините, но не поверю на 100%. Любой человек, все равно мужчина или женщина, склонен на самооправдание своих поступков. В глубине души он даже может сам понимать, что сотворил какую-то дичь и сам сломал то, что ломать не нужно было, а можно было попробовать сохранить. Но на людях - нет, все правильно сделал/а, теперь все отлично и т.п. И очень многие женщины (не все, но многие) живут без понимания, как вообще тяжело зарабатываются деньги. Чем больше сидит жена дома без дела (ооо, сейчас сразу вспомнят про тяжелейший домашний труд в век посудомоек, стиральных машин и роботов-пылесовов), тем больше у нее появляется времени на размышления о том, что она достойна большего, она должна стать свободной и независимой. И очень скоро делает все для этого собственными руками.
Так же и у Лампы муж с самого начала доминировал, ставил свои условия и она их выполняла
никаких условий Лаампе с самого начала никто не ставил, потому что не было денег. "-Доминировал с самого начала"? -ну не знаю,"с самого начала" по вечерам мы усаживались перед телевизором, кутались в верблюжье одеяло, смотрели rtl-2 и были счастливы.
На 8 марта миксер - конечно, дорогой, я так рада! На д.р. микроволновка- да кайн проблем, мы ж семья, нам же сейчас трудно, но скоро обязательно станет легче.
Вот это была мотивация.
Справедливсти ради должна отметить, что раза два в год дарил букет цветов. Частично мною зарабтанными деньгами оплаченный, но всё же.
А появление денег, которых у него никогда раньше не было, стало для него испытанием.
Характер изменился, точнее даже не характер, а поведение изменилось. Подробно все эпизды описывать не буду, а то опять напишешь про незакрытый гештальt.
У меня, кстати, всё давно хорошо сложилось, не надо за меня переживать, цепляясь к моим эмоцинальным фразам.
Это повод для гордости?
Капец, женщины, вы даете.
Я понимаю, конечно, кулик свое болото хвалит. Ну блин, одной в разы лучше, чем клянчить деньги,и радоваться 50 евро, потом за них его обхаживать. Может, это характер такой- покорный, патриархальный уклад... В каждой избушке свои погремушки. Нунафик такое семейное "счастье"
она откладывает, потом дарит ему романтИк
Ну это уже какой-то мазохизм, но немного с агрессивными нотками, мол, смотри, мерзавец, чтО я на эти гроши делаю... вообще, судя по частому всплыванию этих 50 евро, они очень занимают (в негативном смысле) ник. Это обида.
а, ну если булавки, трусы, сапоги оплачивает, то действительн незачем они ей.
Тем более у неё ещё и свой доход имеется, а сапоги и лифчики, чтобы на работу и по терминам ходить, ей не нужны. Я б ей, скорее всего, и 50€ не давала. Честно!
Жить одной в соц.квартирке на соц.копейки, вместо дома с садом и полного обеспечения мужем?
Вот честно, зная свой характер (что-то общее с Понаехало вижу, поэтому вижу насквозь её "души прекрасные порывы"), я бы лучше склонилась к варианту соц. квартирки, тем более он (этот вариант) маячит перед ней в обозримом будущем. Муж не озаботится, скорее всего, хотя бы обеспечением её пожизненного проживания в доме в случае чего. И эта обида, пронизывающая весь Alltag и омрачающая его, преследует человека.
этот дом ей уже сейчас попрек гола, замки проверяет, темноты боится,
а потом, когда Носатик представится, ей тоже будет уже не шишнандать, а лет 80. Зачем ей тогда пожизненне проживание в этом доме? Чтобы Sozialstation приезжеали к ней раз неделю на отведённые 20 минут,а из них 15 минут уходили на пройтись по ступенькам?
Если бы ей муж 2 квартиры в Мюнхене для пассивного дохода купил, это я понимаю - обеспечивает полностью. А пока он домработницу круглосуточную едой оплачивает. Видимо, только русскоговорящие такое за квинтэссенцию счастья женского считают. Других таких д...нет
Где написано "все женщины до одной"?"Обычно" - написала я
А откуда это утверждение, что именно "обычно"? Есть статистика соответствуюшая? Нету. Но есть точная статистика, что 80% разводов происходит по инициативе женщин. И все 80% забитые терпилы с хреновыми мужиками? Что-то не вериться.
Мне интересно, а кто из всех переживающих за то, что б.муж мало денег давал лично ей любимой, оплачивал жилье/коммунальные/продукты и т.д хотя бы на 30%?
У немцев это сплошь и рядом, а у нас - муженек, оплати-ка все и вся и мне не забудь евро 300-400 на булавки выделить, иначе я буду крайне недовольна и на развод подам, подождав предварительно, чтобы появился дом и прочее имущество, которое можно попилить. Детские деньги, естественно, уходят жене сразу, ее же дети, муж тут не при чем.
Нет, я вполне готов поверить в то, что где-то имеются женщины, которые зарабатывают хорошо и не меньше мужчин. Но сколько их? 5-7%? А подавляющее количество женщин работают или teilzeit, или миниджоб за 12 евро.
Если бы не Kindergeld, Wohngeld и алименты, женщина после развода очень быстро бы поняла, как "хорошо" быть свободной и независимой. А львиную долю этих денег приносят в экономику именно мужчины.
Если посмотреть на сайте Arbeitsagentur, то видно,среди безработных с гражданством РФ - на 11 тысяч безработных мужчин приходиться аж 18 тысяч безработных и независимых женщин. На миниджоб работает 3100 мужчин и аж 10930 женшин. Вот они факты, но большинству женщин эти факты неинтересны. Муж обязан им все, они и семье в целом не должны ничего.
Но вывод для себя мужчины потихоньку делают. Вот например - за последние пять лет число браков упало на 30%. Сразу скажу - это хреновая новость, это показатель развала общества. Но это просто последствия.
Ну как же нету. Есть. Статистику по жертвам домашнего насилия почитайте.
Дайте статистику, сколько их? 80% ?
В 2020 году в ФРГ было зарегистрировано 146 655 случаев домашнего насилия.
Получается грубо 147 тысяч
Примерно 79 процентов подозреваемых в подобных преступлениях - это мужчины, 80,5 процента жертв - женщины, уточняется в представленной BKA статистике. В прошедшем году от рук своих партнеров или экс-партнеров в ФРГ погибли 139 женщин и 30 мужчин.
147 тысяч - вычитаем 20% . Получаем 117 тыс. Скорее всего хоть где регистрируется домашнее насилие дважды в год - т.е. усредненно 100 тысяч. домашнего насилия по отношению к женщинам в год.
84 млн. немцев + 12 млн иностранцев - 96 млн / 2 = 48 миллионов
женщин. Вероятность подвергнуться домашнему насилию - аж 0,25 %. Да, просто ужасающие риски. А 99,75 % браков из-за чего разрушаються?
Особенно если учесть какие нации наиболее склонны распускать руки, то вероятность будет еще ниже.
А вот информация по Frauenhaus.
FHK-Frauenhaus-Statistik wurden Daten von 6.431 Bewohnerinnen* und 7.572 Kindern, die im Frauenhaus Schutz fanden, ausgewertet.
Zwei Drittel aller Frauen in Frauenhäusern sind Migrant innen.
(Добавлю от себя - которые не хотят уезжать из Германии и ...)
Ну, естественно, сразу скажут, что бывают случае ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО насилия, например муж отказывает жене в поездке на Канары. Видно они и являються причиной.
В 2020 году в ФРГ было зарегистрировано 146 655 случаев домашнего насилия.
зарегистрирвано ! А сколько незарегистрирбано ? Так же и с Фрауэнхаус.
У нас со седи из КЗ, он рабтает, она с вторым ребёнком в декрете. Как только он, часа в 4 дня возвращается домой, так начинается... крик, ор. Если не орут, то бу-бу-бу, бу-бу-бу, пока спать не улягутся. Хорошо зимой, окна чаще закрыты, их хоть меньше слышно
Нет, я не говорила, что вот именно насилие за квартиры терпеть можно. Не сочиняйте и не выкручивайте. Речь шла о содержании полном, а не за содержание в обмен на возможность служить грушей деграданту. Насилие ни в каком виде терпеть нельзя ни за какие ништяки.
А пока он домработницу круглосуточную едой оплачивает.
а она ему нужна, домработница то? Уж свою традиционную вечернюю теле-тарелку он себе сам нарезать в состянии, вроде даже сам её и готовит
Ромашки спрятались - ему , если я верно поняла, ему тоже нигде не упали
Ему скучно было, он и женился, потому что ничего не теряeт,,, правда ничего и не приобретает
зарегистрирвано ! А сколько незарегистрирбано ? Так же и с Фрауэнхаус.У нас со седи из КЗ, он рабтает, она с вторым ребёнком в декрете. Как только он, часа в 4 дня возвращается домой, так начинается... крик, ор. Если не орут, то бу-бу-бу, бу-бу-бу, пока спать не улягутся.
Ну, приведите свои данные более точные данные? Или -"мне так кажется". Я привел официальную статистику, другой нет.
И что с Frauenhaus не так? Принимают часть женщин нелегально и без регистрации?
И что из того, что кто-то за стенкой орет? Это 100% признак домашнего насилия, причем по отношению к женщине? Некоторые женщин постоянно скандалы устраивают, у них хобби такое, из-за ерунды и просто потому что скучно одной дома, это я знаю не по наслышке. Но при этом вовсе не обязательно дело дойдет до рукоприкладства.
ой, фсё ,,,
Ну, это понятно. У логического мышления не женское лицо.
Неужели муж так много ест? Может есть какая-то статистика? А то я сегодня только кофем позавтракал, а мне на самом деле может больше полагается.
Я вообще неделями на гречке живу. Сварила кастрюлю гречки раз в три дня, кинула готовую котлету из алди, в микроволновку и все, 5 минут делов. Завтра и обед сам себе готовлю. Тяжелейщий женский труд.
Когда на диване нет патриарха,то готовить впрок и не надо.Быт прост и приятен
В таких семьях потенциала для насилия не меньше. Роли те же, только актёры другие. Муж командует, а жена выполняет, потому что зависима от него в т.ч. финансово. Мужу такой быт прост и приятен.
Так и в вашей семье. Вы командуете, а ребёнок должен выполнять, потому что зависим от вас. Вам такой быт прост и приятен.
Ну наороала на ребёнка, рука сорвалась, с кем не бывет, правда? Порой просто офигиваю, когда вижу и слышу мамочек на детских площадках. Дети заяву в полицию не накатают, бояться нечего. Сейчас тема насилия женщин по отношению к детям тоже постепенно начинает освещаться в СМИ, дети вырастают и начинают вспоминать методы воспитания мамочки. Женщина,
когда у них появляется власть над людьми, ничем не лучше мужчин.
тааак-с,сколько понаписали мне тут )) спасибо всем за советы и мнения ,хотя ещё не прочитала всё. Кстати,слукавила тут,жила я одна,как то по работе пришлось в Италии жить несколько месяцев, без языка,знакомых и пр,ну ничего как то выжила,здорово прокачала навыки и умения 😄 помню бутылку вина купила и маникюрными ножницами выковыривала пробку по кусочку 🙈 так что если надо то конечно всё смогу но когда кто то за тебя сделает несомненно удобнее..
конечно,всё это делаю,ребёнок в садике до 14 а в 20 уже спит,есть выходные,есть родители мужа ,и у меня всегда было правило- час в день минимум для себя,даже когда сын родился . Дневные сны всегда спала с ним или отдыхала ,делала йогу,занималась английским, да что угодно но не домашние дела. если о себе самой не заботится то никто этого не сделает
спасибо за Вашу историю ,Вы очень сильная и смелая.. Рада что всё хорошо теперь у Вас. Да,напомню кстати,я в самом начале написала что сейчас не собираюсь разводится, мне просто интересно было как происходит вообще развод в таких ситуациях ,чтобы владеть информацией хотя бы.. Пока не все потеряно у нас,когда тему создала было несколько невыносимых дней,хоть из дома беги.. Сейчас всё хорошо,муж от работы взял паузу ,я сначала расстроилась что он дома будет,но всё оказалось нам всем на пользу.. Муж отошёл от стресса на работе, играет с ребёнком, дома помогает,гуляем и общаемся много.. ну и этот форум очень люблю)) посмотрела на себя со стороны,да инфальтильная и смешная,ну какая есть ))
Сварила кастрюлю гречки раз в три дня, кинула готовую котлету из алди, в микроволновку и все,
Ну не все такие pflegeleicht. Мой бывший муж, блин, Gourmet был. Надо отдать ему должное - свои хотелки с подвывертом выготавливал сам (моя Hausmannskost была ему слишком простецкой). Это тоже напрягало. Все эти утки в духовке на 80 градусов на целый день, соусы... где шкворчит, где дымится, где побулькивает... бывало, спохватится, что веточки какого-нибудь розмарина не хватает, садится в машину и пропадает часа на два, типа, в Эдеке не было, в Кауфланде тоже, пришлось в Реал в соседний город чесать.
Это тоже напрягало. Все эти утки в духовке на 80 градусов на целый день, соусы... где шкворчит, где дымится, где побулькивает... бывало, спохватится, что веточки какого-нибудь розмарина не хватает, садится в машину и пропадает часа на два, типа, в Эдеке не было, в Кауфланде тоже, пришлось в Реал в соседний город чесать.
ну и пускай готовит, чем это вас напрягало? вы тоже ели с ним.
Если посмотреть на сайте Arbeitsagentur, то видно,среди безработных с гражданством РФ - на 11 тысяч безработных мужчин приходиться аж 18 тысяч безработных и независимых женщин. На миниджоб работает 3100 мужчин и аж 10930 женшин. Вот они факты, но большинству женщин эти факты неинтересны.
Факт, но ведь то, что с детьми сидят в основном женщины - в декрете, на больничных, да и секции/кружки тоже в основном на них - тоже факт. Плюс по хозяйству.
Проблема в том, что нельзя объять необъятное ;)
Либо оба впрягаются в детей и хозяйство - тогда женщина может полноценно работать, либо имеем то, что имеем.
Вы считаете, что "наши" мужчины готовы на 50/50 во всех отношениях? Вы просто выше на "наших" женщин пеняете... А сам мужской пол?
Слушайте, ну что там домработить. Себе и детям есть приготовить, пылесос робот, стиралка, посудомойка. Когда на диване нет патриарха,то готовить впрок и не надо.Быт прост и приятен
Вам, наверное, очень не повезло с мужем 👀
Мне мужа накормить в три раза легче, чем детей. Им постоянно что-то надо. Весь день 🫣😅
Ну и работа посудомойки и машинки от наличия мужа особо не изменится ;) Если Вас оное не напрягает, то по факту на одну машинку и посудомойку в неделю больше - делов-то 😁
Если серьёзно - бельё надо высушить/что-то погладить, разложить, убрать. Посудомойку разобрать. Это тоже работа. И объём этой работы зависит всё же в основном от количества детей :)
и пускай готовит, чем это вас напрягало? вы тоже ели с ним.
Когда готовка и постоянная беготня за ингредиентами становятся образом жизни, который ты воленс-неволенс должен принять, то получается, что ты живёшь чужой жизнью, тем более в моей семье не было плясок с бубнами вокруг жратвы. Плюс ещё уборка после кулинарных изысков (у нас с бывшим были разные представления о чистоте - он махнул пару раз тряпкой и доволен, а я потом довожу кухню до блеска).
Плюс ко всему, любить готовить - это одно, а вот любить готовить и быть при этом ооочень гостеприимным - другое. Помню, однажды вернулась откуда-то, а в доме музыка на весь околоток, захожу, за столом сидят бывший, его друган и полячка-гастарбайтерша, по-немецки не говоришая (тогда сезон спаржи и клубники был, они их собирали). Как говорится, сюрпрайз. Никогда не знаешь, что тебя ожидает дома. И это при наличии маленького ребёнка.
Слушайте, ну что там домработить. Себе и детям есть приготовить, пылесос робот, стиралка, посудомойка.
Ваша домашняя работа только этим и ограничивается? Ванная комната, туалет, полы, полочки, шкафчики, окна, двери....? Всё это не моется и не протирается?
А если дом большой? А если ещё и сад в придачу?
нп
А что есть пресловутая работа по дому ?
И если это обычная -стирка,уборка, готовка, то почему к неи нужно непременно привлекать мужа работающего на полную занятость ?
И почему жена работающая гораздо меньше, не справляется с этим?
Или надо мужа дома напрячь, к ноге, чтобы жизнь малинои не казалась?
И почему жена работающая гораздо меньше, не справляется с этим?Или надо мужа дома напрячь, к ноге, чтобы жизнь малинои не казалась?
Это же стандартно - чтобы не расслаблялся.
А то ишь, поработал на двух работах и теперь что - свободен? Нет уж, давай еще дома попаши, а то "я с детьми тут разрываюсь, а ты мне не помогаешь" . Почему бардак дома? Муж не помогает, понятно же.
Факт, но ведь то, что с детьми сидят в основном женщины - в декрете, на больничных, да и секции/кружки тоже в основном на них - тоже факт. Плюс по хозяйству.
Раньше наши мамы выходили на работу (на полный день) через год после рождения ребенка. А сейчас уже и дети школьники вроде, а все равно никто не бежит на работу по собственному желанию.
Хозяйство? Со всеми современными устройствами для этого извините, но сроду не поверю, что порядок в доме + готовка не может быть поддержан максимум за пару часов в день. Я сам занимался этим тоже иногда, знаю.
Но даже ладно, допустим разделение труда. Папа на работе, обеспечивает оплату жилья/коммунальных/питания и всего остального. Мама на хозяйстве с детьми, хотя не работать хотя бы тайлцейт с детьми школьниками я считаю просто некрасивым. Однако тут в теме по крайней мере пара примеров приведены, когда жена сидя на шее у мужа, который не бьет ее, сам налево не ходит, всем обеспечивает семью, но она же требует кроме всего прочего еще немаленькую сумму ежемесячно "на булавки", а так как муж против этого - пошел он на фиг, "я достойна большего". Ладно, была бы она одна, разошлись и все, но тут еще дети. Разрушается семья, страдают дети и именно по причине глупых и жадных амбиций таких особей.
А в долгосрочной перспективе сам смысл заключения брака просто становиться бессмысленным. Работаешь на семья, строишь дом для всей семьи, не высыпаешься, теряешь здоровье и потом бац - "мы не сошлись характерами", дом пилим, дети со мною - яжемать. Развалины в конце и выплата алиментов. Т.ч. - нафиг брак как таковой и к этому все идет.
в целом я Вас понимаю, но с одним моментом решительно не согласна:
Раньше наши мамы выходили на работу (на полный день) через год после рождения ребенка. А сейчас уже и дети школьники вроде, а все равно никто не бежит на работу по собственному желанию.
Раньше, то есть в совке, была удивительно эффективная система детского воспитания, которая здесь просто отсутствует как класс.
Эти странные местные детсады с перерывом на обед или (в лучшем случае) до 14.00, школьная система, где основная ноша обучения официально лежит на родителях.
К тому же здесь отсутствует "клановость" менталитета, то есть участие дедушек-бабушек в воспитании ребёнка практически невозможно, так как и пенсия наступает существенно позже, да и семьи живут территориально на большом расстоянии. Поэтому болезненный или просто недостаточно талантливый (то есть нуждающийся в поддержке по учёбе) ребёнок сразу выбивает у матери возможность нормально работать на полный день.
И объём этой работы зависит всё же в основном от количества детей :)
Совершенно согласна!
Добавлю: дети всё время бегают по дому и что-то раскидывают; для них пол надо регулярно мыть, чтобы им чисто было там ползать.
А уж если муж вдруг по полу поползёт, то ему в таком состоянии будет наплевать на чистоту пола!)))))
Однако тут в теме по крайней мере пара примеров приведены, когда жена сидя на шее у мужа, который не бьет ее, сам налево не ходит, всем обеспечивает семью, но она же требует кроме всего прочего еще немаленькую сумму ежемесячно "на булавки", а так как муж против этого - пошел он на фиг, "я достойна большего".
Сорри, этот момент упустила. Вы серьёзно? Я вообще не понимаю, почему жена должна просить у мужа на булавки? Она что, психически недееспособная, что она не в состоянии полноправно распоряжаться семейным бюджетом, а должна каждую булавку вымаливать у мужа (ну или требовать, смысл один)? Такая ситуация изначально немыслима, по крайней мере для меня. Либо мы семья и исходим оба из того, что все, что мы делаем, это разумно и нужно. Либо мы не семья, и незачем жить вместе.
Как-то так.
Когда готовка и постоянная беготня за ингредиентами становятся образом жизни,
а когда Вы за него замуж выходи, Вы ещё не знали, что он такой гурман?
(у нас с бывшим были разные представления о чистоте - он махнул пару раз тряпкой и доволен, а я потом довожу кухню до блеска).
Получается, что если бы Вы тоже просто махнули тряпкой на кухне, махнули тряпкой по пыли и полу, то Ваш муж был бы очень доволен уровнем чистоты в доме.
Получается, что намывали Вы кухню и дом до блеска не для мужа, а исклучительно для себя - т.е. с точки зрения уборки жили именно своей жизнью, а не жизнью мужа.
И это при наличии маленького ребёнка.
А ребенок был с Вами или с папой в весёлой компании участвовал?
Никогда не знаешь, что тебя ожидает дома.
А если муж придет домой вечсром с работы усталый, а у Вас музыка и танцы с подружками - вот ему сюрприз, да?
ну дайте этому нику пофантазирвать., как он зарабтался на трёх работахникакого сучувствия у васк теоретикам
Это дама по имени "ой-все" ?
Вашего сочувствия я точно не дожидался. Вы сами себя и своих детей уже наказали и теперь пытаетесь убедить всех вокруг и себя в первую очередь в своей правоте.
И лично к вам у меня нет какого-либо негатива. Вы для меня просто стереотип определенного типа женщин, которых сейчас сотни тысяч, если не миллионы.
А в долгосрочной перспективе сам смысл заключения брака просто становиться бессмысленным. Работаешь на семья, строишь дом для всей семьи, не высыпаешься, теряешь здоровье и потом бац - "мы не сошлись характерами", дом пилим, дети со мною - яжемать. Развалины в конце и выплата алиментов. Т.ч. - нафиг брак как таковой и к этому все идет.
Ок. Но если нет офиц. брака, то дом "пилить" не нужно и алиментов на "не офиц.жену", если дети старше 3-х лет, платить не надо.
А алименты на детей всё равно надо, и останутся они опыть таки с "ажемать".
Так лучше?
Господи зачем Вы детей то заводили...
Без детей - не понравилось - пошла в лес
Я так двух мужей уже спровадила, после того как выучила на собственные деньги, все на перспективу трудиласъ
Плюс они были отцы, мечтающие своим отпрыскам обеспечить надежную прислугу - это как бы не обсуждалось и границы моей ответственности за малых росли в геометрической прогрессии.
А я при этом работаю асс. руководителя + бухгалтерия фолльцайт + онлайн магаз как хобби
Моя мысль: у мужиков четкое представление о том, какие обязанности должна взваливать на себя женщина, даже если он на себя нихрена не взвалил. (Например, неплохо бы неработающей жене платить приватную пенсионную страховку, чтобы Altersarmut избежать!) И женщины это делают и терпят очень много насилия, в т.ч. над психикой: тебе бубнят что ты должна, должна, должна ...
P. S. Согласна с Bubble0 полностъю.
Со всеми современными устройствами для этого извините, но сроду не поверю, что порядок в доме + готовка не может быть поддержан максимум за пару часов в день.
Но почему эти два часа в день должна тратить именно жена, а муж спокойно лежать на диване, хотя на стиной у них обоих 8-часовый раб.день?
Кстати, вы ещё про время на уроки и занятия с детьми ежедневные забыли.
Я вообще не понимаю, почему жена должна просить у мужа на булавки? Она что, психически недееспособная, что она не в состоянии полноправно распоряжаться семейным бюджетом, а должна каждую булавку вымаливать у мужа (ну или требовать, смысл один)?
Потому что мы тут говорим, с подачи ТС, о семьях, где муж не только зарабатывает деньги сам, но и сам занимается ведением всей финансовой и деловой жизни семьи.
А жена в такой семье такая же несамостоятельная как и дети.
Ок. Но если нет офиц. брака, то дом "пилить" не нужно и алиментов на "не офиц.жену", если дети старше 3-х лет, платить не надо.А алименты на детей всё равно надо, и останутся они опыть таки с "ажемать".Так лучше?
Если ты не можешь быть уверен, что дети будут с тобой, то зачем тогда ВООБЩЕ дети?
Зачем дети, если ты не сможешь передать им свою фамилию, провести их от рождения до их женитьбы, передать им часть самого себя.
В этом случае - скрипач не нужен дети не нужны. Смысла просто оставить свою ДНК в каких-то людях я не вижу никакого. И судя по последней статистике, к такому мнению приходят все больше и больше мужчин. Легкие краткосрочные отношения, без обязательств и детей. Вот
оно будущее. Да, очень хреновое будущее, мне оно не нравиться самому, ну, какое есть.
Господи зачем Вы детей то заводили...Без детей - не понравилось - пошла в лесЯ так двух мужей уже спровадила, после того как выучила на собственные деньги, все на перспективу трудиласъ
Я детей не заводил, это не домашние животные. Я детей хотел и жену очень любил. Глупые патриархальные мечты такие были.
Т.е. вы сами, по собственной воле, дважды выбрали бракованных и нехороших мужчин? Или вас заставляли под дулом пистолета? Мешок на голову и под венец?
У меня была знакомая на работе, так ее постоянно ее парни били. Новый парень и через какое-то время плачь - "ах, он меня бьет". Трое подряд. Вот и думаешь - то ли все парни вокруг домашние тираны, то ли она сама выбирала определенный тип мужчин.
И Вас лично отдали в 1 год сразу в ясли?
Да, а что вас удивляет? Дело было не в Германии, а в СССР.
Но почему эти два часа в день должна тратить именно жена, а муж спокойно лежать на диване, хотя на стиной у них обоих 8-часовый раб.день?
По статистике, которую я приводил выше, у большинства за спиной в лучшем случае миниджоб на десяток часов в неделю.
ой фсё, какие-то обиженные букофки на мониторе, с клозетом на аватарке, решили поубеждать меня как я неправильно и бездарно живу
и эти люди запрещают мне ковыряться в носу
https://foren.germany.ru/haus/m/39842833.html
spanie прохожий
Добрый день, вопрос только к мужской половине форума.
Не знал, куда лучше написать - сюда или в "Здоровье", решил что лучше сюда.Ситуация.
Есть вполне реальная опасность развода. Инициатива жены. Причина - "мы чужие люди и все такое". Все попытки сохранить брак или улучшить отношения с моей стороны были женой отвергнуты. Вины своей я в этом днем с огнем не могу найти, самобичевание и самокопание в мелочах не помогло.
Всегда тащил все на себе, любовь к жене и детям, никаких флиртов на стороне, рукоприкладства, вредных привычек, НИЧЕГО. Жена работает пару часов в день, я пашу на двух работах. Причина, как мне кажется, просто в том, что не было любви изначально у нее + постоянные уступки с моей стороны из-за страха потерять семью. Ну ладно, это лирика, тут ничего уже не изменить.Что реально бьет по психике сейчас - страх потерять контакт с детьми.
Люблю их безумно, хотя до брака никогда не задумывался об этом. Единственные положительные эмоции сейчас - от общения с детьми. Люблю возиться с ними, играть, делать что-то вместе с ними.
Я пытаюсь себя убедить в том, что развод - это не приговор, ничего страшного, мои дети остануться моими, я смогу с ними видиться часто.
Но все же пока слабо это помогает. Похудел за несколько месяц на 15 кг, сплю очень плохо, иногда просыпаюсь после пары часов сна и не могу заснуть. Нужно что-то делать, иначе так долго я не протяну.
Нужен совет от тех, кто прошел через подобное - как спасались, боролись с депрессией в таком положении.
К кому обращаться ? Психолог или другой врач? Антидепрессанты?Советы типа - "пригласить жену в ресторан, устроить романтический вечер, задарить ее цветами и т.п." - не нужны. С той стороны просто стена кирпичная, глухая.
Нет конечно не били меня :) Были тоже патриархальные мечты! Оба были мегавостребованными и цены себе не могли сложить
Первый вот недавно опять предложил пожениться, хорошо зарабатывает по новой профессии
Поздно, ибо я сняла лапшу с ушей, плюс папа с братом совсем другой пример мужика показывают
Не сравнивайте детсад в СССР и тут
Я тоже думала ну в чем проблема, пасынка отвожу в сад и на работу. Три раза ха. Приезжаешъ в 7.01, дверъ закрыта. Ужас и ситуация в России немыслимая. Горячей еды не предусмотрено, малые давятся бутербродами из дома в сухомятку. И как вишенка на торте сад до 14. Приехали. То бишъ ищи себе дорогая работу тайльцайт, класс бери 5, ибо с таким раскладом так выгоднее для семъи. Плюс после 14 я развлекаю парня, я то и не против, но не в таком же объеме... вот вам ситуация. Я априори обязана это делать? И это еще деть не мой. А обязанности мои.
Первый вот недавно опять предложил пожениться, хорошо зарабатывает по новой профессииПоздно, ибо я сняла лапшу с ушей, плюс папа с братом совсем другой пример мужика показывают
Все с волнением в крови
Ждут царевниной любви,
Конкуренция такая
--Прям хоть дустом их трави!
Даве сватались чуть свет
Разом турок, грек и швед,
--Дак с порогу получили
Отрицательный ответ!
Не хочу совсем обидеть, но придумали же вы это, признайтесь.
мечтающий теоретически работат' на трёх работах, ты семью вернул?
Ну я, по крайней мне ее не разрушал, а пытался сохранить. Но не все от меня зависит. Я работаю на двух работах, никогда на подачках не жил и не буду жить и слова у меня не расходятся с делами.
Опять же, спорить и пытаться вас оскорбить в ответ я не буду, вы просто стереотип, а глупо спорить с стереотипом. Вы сами своими руками делаете себе плохо, тут моя помощь вам не нужна.
Отказ конечно решительный, ибо второй муж вообще пошел по ранее мне неизвесному, умопомрачительному пути: женились было ему еще 34, оптимистичен и полон сил.
Потом начались разговоры ой чето мне так трудно работать ... может поучиться ... может на больничный ... может на инвалидность ... а ты вообще дура что работаешь, в Германии отличный социал ... еле отмахаласъ от него
Нарочно такое не придумаешь... как и войну изза которой он свалил в Грузию и там айтишничает.А я как человек, уже ранее поддержавщий его в трудную минуту, просто бесценна. Это цитата.
А, тогда точно верю.
Старые друзья, да еще с гражданством Германии или ВНЖ в Германии, со временем становятся вдруг очень милы. С ними так и хочется пожениться.
Потом начались разговоры ой чето мне так трудно работать ... может поучиться ... может на больничный ... может на инвалидность .
Ну, я как-то среди женщин такое наблюдаю больше, но и мужики бывают такие, уставшие очень. Германия вообще многих очень расслабляет. Когда с минимальными усилиями можно получать каждый месяц на конто сумму, которой вполне хватает на жизнь и даже на путешествия, очень
многие становятся ленивыми котами и кошками.
Если ты не можешь быть уверен, что дети будут с тобой, то зачем тогда ВООБЩЕ дети?
Зачем дети, если ты не сможешь передать им свою фамилию, провести их от рождения до их женитьбы, передать им часть самого себя. В этом случае -скрипач не нужендети не нужны.
Если Вы придерживаетесь такой точки зрения, то Вам очень опасно жениться и заводить семью, так гарантии от развода, увы, нет никогда.
Да, а что вас удивляет? Дело было не в Германии, а в СССР.
Ок. Просто в год в ясли отдавали меньшее количество детей. В основном старались "выписать на помощь" бабушку.
Но безусловно, такие возможности были не у всех.
Кстати, в 60-е годы было только 9 мес. декрета, а еще ранъше - 6...
Так что это искренняя незапятнанная любовъ
Ну, если к себе в Грузию жить зовет, то так уж и быть - поверю в любофф. Мужчины под старость бывают сентиментальный и ленивы. Хотя для меня вот так удаленно из другой страны и спустя годы после расставания написать "а давай поженимся" выглядит как-то несерьезно все же.
Ок. Просто в год в ясли отдавали меньшее количество детей. В основном старались "выписать на помощь" бабушку.
Бабушки были, но в деревнях. Сами как то справлялись.
Но почему эти два часа в день должна тратить именно жена, а муж спокойно лежать на диване, хотя на стиной у них обоих 8-часовый раб.день?
.
По статистике, которую я приводил выше, у большинства за спиной в лучшем случае миниджоб на десяток часов в неделю.
Да, но раньше Вы вспоминали СССР, а там у большинства супругов был 8-часовой раб.день, но дом.хозяйство вели в большинстве женщины - потому что это был вот такой вариант советского "патриархального общества", о котором Вы грустите.
Я начала работать когда малому 1,5 исполнилось. Причём в садик не отдала,пожалела, маленький такой ещё был. Весь день с ним,вечером приходил муж и я работала 4 часа вечером из дома. И так целый год. Потом пошёл в садик ,стало полегче ,но всегда у меня было и есть время для себя ,это для меня просто жизненно необходимо ,и я не убиваюсь по дому,есть настроение так все до блеска начищу а нет значит нет,уйду гулять,а вечером пельмени сварю на ужин или муж что то купит готовое по дороге домой
какие аргументы? у него своё видение моeй жизни - имеет право, а я нет?
он ко мне ранее цеплялся, я молчала и Вы молчали, чё не таг то ?
надо знать осуждающих в их истинное лицо; заглянула, а оказалсь что у него там тухляк, жена ушла, Голова бо-бо, печаль.
Эх, мужики пошли ,,, дверью хлопнуть нельзя, сразу худеют'с и депрессия, срываются на тётках в тырнете
Когда в семье нет обоюдной любви, то жене порой крайне тяжело терпеть Нелюбимого мужа, даже ради фин.благополучия и детей...
А я скажу по другому. Если никакой другой видимой причины (типа "пьет, бьет, не работает" и т.д) для развода женщина придумать не может, то приходит незаменимая - "любовь прошла".
Ради любви ничего не жалко, лес рубят - щепки летят.
Теперь Вам только осталось "подобрать ключики" к мужу и житъ им долго и счастливо!
"Как говорится, если парень начал безобразничать и его сразу не пристрелить — он так ничего и не поймет".
ТС уже решилась семью разрушить и тут ее ничего не остановит, никакие отговорки. Как говориться - вперед и с песней.
на п
Сколько я ни читаю о проблемах в молодых семьях, прихожу к выводу, что мужья должны больше пороть интимничать со своими жёнами. Вот прямо серез силу систематически удовлетворять, если что, применять медицину. Также надо записать в будильник "подарить цветуёчки", "романтический ужин" и т.п.
Если женщина не кричит ночами, она начинает кричать днём на тебя.
А молодым жёнам повесить плакатик на видное место "Х на Х менять - только время терять". Потому что через определенный период времени (3-7лет) в любой паре начинаются проблемки.
А всё почему ? Недооценивают потребность женщины в романтике и физиологической разрядке, потому что у неё лапки "нервы". 😁
Не-а, ничего я не решила.. если бы это так просто всё было. А кроме любви много на чем ещё может держатся брак- уважение, общие интересы и тд. А я иногда думаю - что у нас общего осталось ,кроме ребёнка и недвижимости? Иногда кажется муж будто специально, даже если внутренне со мной согласен - скажет белое если я сказала чёрное. Если пошучу- глаза закатит. Если танцую на кухне- скажет перестань. Ни одного доброго слова или взгляда , только критика и недовольство. Да ерунда это,скажете,не пьёт же и не бьёт. И ещё иногда думаю что живу с ним потому что идти некуда. Если б жили тут родители мои и была б у них комната свободная на первое время- ушла бы давно. Я смотрю квартиры, но в нашем регионе и цены и спрос бешеный,мне просто никто не сдаст. Одна знакомая с ребёнком так и не нашла ничего в районе Штутгарта и уехала на север,там у неё папа живёт,а бывшему было по фиг что увезли на другой конец Германии его ребёнка
Не-а, ничего я не решила.. если бы это так просто всё было. А кроме любви много на чем ещё может держатся брак- уважение, общие интересы и тд.
Я ведь не уговариваю вас одуматься, это бесполезно. Попытаться наладить отношение, поговорить, сходить к семейному психологу - это же так трудно. Зачем лечить руку - проще отрубить, станет намного проще. Я на полном серьезе пишу. Ломайте, не вы первая, не вы последняя. Домик то построили в браке, теперь попилите деньги, все будет отлично. Подаете на развод, пилите деньги, снимаете квартиру, ребенка в садик/школу, плюс алименты + детские. И вы в полном шоколаде.
Одна знакомая с ребёнком так и не нашла ничего в районе Штутгарта и уехала на север,там у неё папа живёт,а бывшему было по фиг что увезли на другой конец Германии его ребёнка
Какой нехороший бывший, должен был хотя бы всплакнуть, на коленях постоять. Знакомая-то ни в чем не виновата же, несчастная жертва же. Была просто вынуждена увезти ребенка подальше от этого нехорошего отца.
42 это старость?Он кстате реализованная идея о том, что нафиг дети если все равно разводиться
Это от человека зависит. Кто-то уже и в 40 развалина и в физическом, и в психологическом плане.
А кто-то и 60-70 лет - личность и человечище.
Раньше детей в год в ясли, после школы продлёнка или "ключ на шею" и ребёнок сам себе предоставлен ;))
Готовка/уборка - при отсутствии совсем мелких детей - действительно 2, максимум 3 часа в день. При условии, что в доме нет маниакальных чистюль.
Но - добавляется масса всяких "привези/отвези" (секции/кружки/друзья), которые буквально сжирают время.
В целом я с Вами согласна. (Насчёт "не работает и гундит".)
Работаю 30 часов в неделю, готовлю, убираюсь и не жужжу. Но: если мужу где-то что-то не достаточно чисто - он знает, где лежит тряпка ;)
Золотая середина должна быть, найти её правда трудно...
Иногда кажется муж будто специально, даже если внутренне со мной согласен - скажет белое если я сказала чёрное. Если пошучу- глаза закатит. Если танцую на кухне- скажет перестань. Ни одного доброго слова или взгляда , только критика и недовольство.
У нас было примерно тоже самое. Но я даже это не замечала. Недавно с дочерью смотрели видео из домашнего архива, дети маленькие, 6 лет и почти год, смешные.
Дочь потом подшла ко мне, обняла и говорит: Мам, ну уже тогда было видно как плохо он к тебе отнсится и себя превозносит. Как ты выдержала с ним ещё 6 лет?
Села потом одна, пересмотрела ещё раз - да она права. И почему я тогда не замечала,, хз
В целом я с Вами согласна. (Насчёт "не работает и гундит".)Работаю 30 часов в неделю, готовлю, убираюсь и не жужжу. Но: если мужу где-то что-то не достаточно чисто - он знает, где лежит тряпка ;)Золотая середина должна быть, найти её правда трудно...
Ну значит вас надо в красную книгу занести, как вид, находящийся под угрозой исчезновения. Так держать!
Лично моё мнение в том, что в браке накапливаются совершенные ошибки. В какой-то момент переходят в такой груз, что и тащить уже не хочется, а порой и не можется. С новым партнёром или партнершей легче начать с чистого листа и с опытом совершенных ошибок, не совершать новых.
Если кто-то из партнёров не может прощать, живёт прошлым (первой любовью например), то второму при всем желании ситуацию не изменить.
Бывает и как в мультфильме 'это у нас Кузя с дуру бесится'.
Раз уж тема такая, то задам вопрос. А где сегодня кроме дайтинг сайтов ищут адекватных людей?
Попытаться наладить отношение, поговорить, сходить к семейному психологу - это же так трудно.
.
Ни одного доброго слова или взгляда , только критика и недовольство.
Т.е. ТС должна уговорить мужа пойти к семейному психологу?
Но это очень сложно, т.к. большинство мужчина на это категорически не согласны.
И соглашаются порой только когда у жены так всё накипело, что он уже обьявляет мужу, что хочет развода.
А чем помочет психолог?
Он обьяснит мужу, что жена тоже полноценный человек, и выражать к ней недовольство и критику можно только в обычных рамках, как на пример с друзьями?
(какой друг потерпит вечное недовольство и критику своего друга?)
Что если жена хочет танцевать на кухне, то он просто Не имеет право говорить ей "нерестань", она же взрослый человек!
Что в данном случае он может только попросить: "не могла бы ты перестать сейчас танцевать, потому что у меня сейчас после работы так болит голова"?
Или вдруг открыть мужу глаза по такую новость, что "женщина любит ушами" и ей нужны комплименты и знаки внимания?
Какой нехороший бывший, должен был хотя бы всплакнуть, на коленях постоять. Знакомая-то ни в чем не виновата же, несчастная жертва же. Была просто вынуждена увезти ребенка подальше от этого нехорошего отца.
Да, потому что мужчина, если он хороший отец и видит что "жена разрушила брак" - скажу Вашими словами - постараться помочь матери своего ребенка найти квартиру рядом с ним.
Ну значит вас надо в красную книгу занести, как вид, находящийся под угрозой исчезновения. Так держать!
Как раз наоборот, Женя (хотя она конечно же молодец) приехала сюда подростком, закончила здесь школу, ВУЗ.
Она что получила ВО, чтобы потом стать домохозяйкой?
Это как раз и есть новый менталитет будующего, которое Вы так ругаете.
Или вдруг открыть мужу глаза по такую новость, что "женщина любит ушами" и ей нужны комплименты и знаки внимания?
Ученые говорят, что вербальная коммуникация, то бишь речь, у предков людей появилась еще 1,5 млн лет назад. И большинство людей ею до сих пор успешно пользуються. А первые ругательства, как предполагают те же ученые, стали возможностью как-то выплескнуть злость без нанесения сразу же физических увечий неприятному тебе человеку. Хороший семейный психолог может просто стать третейским судьей, как бы независимой стороной и это функционирует часто лучше чем просто разговор тет-а-тет. Но опять же, это работает только в том случае, если обе стороны хотят сохранить брак. Мужчины бывают удивительно тупы и имеют толстую кожу. Там, где иногда женщина видит злой умысел со стороны мужчины, может его не быть абсолютно. Одна случайная фраза из трех-пяти слов может быть истолкована женщиной так, как в том примере с рыбкой из анекдота ("рыбка, значит с зубами; с зубами, значит кусается; кусается, значит собака; собака, значит сука...").
Как раз наоборот, Женя (хотя она конечно же молодец) приехала сюда подростком, закончила здесь школу, ВУЗ.
Ооо, тогда понятно. Значит "тлетворное" влияние немецкой среды. Видел одних знакомых, ПП, семейка Адамсов, бухают постоянно, сидят на социале и вонгельд, их переодически выпихивают на работу и они по полгода работают, а потом опять arbeitssuchende. Но дети у них воспитанные и работящие, просто заглядение, видно потому что они постоянно или в школе, или у своих немецких друзей. Вот уж действительно - улица воспитала и воспитала хорошо.
Высшего образования я вообще не касался и не говорил, что женщина должна К-К-К (Küche-Kinder-Kirche).
Да ну, скажите :)
Из нашего окружения если посмотреть:
- одна работает 35 часов + всё по дому, правда пока без детей.
- вторая полную смену (учительница), двое детей. Готовит в основном она, но зато дети во многом на муже.
- третья работает Teilzeit + Nebenjob, двое детей, хозяйство на ней.
Одна подруга правда работает только на базис, но там во-первых муж руководитель и получает очень хорошо, а во-вторых она и выкладывается на все сто: у них идеальный дом, дети не по продлёнкам сидят (в отличии от меня, например), всё сама-сама. Большая умница, между прочим.
Не работающих из близких знакомых вообще нет.
Ну мы как-то и не олигархи - на одну ЗП сейчас не проживёшь 🙄
Да, потому что мужчина, если он хороший отец и видит что "жена разрушила брак" - скажу Вашими словами - постараться помочь матери своего ребенка найти квартиру рядом с ним.
Если близкий мне человек хочет повеситься - я должен ему найти хорошую веревку и мыло? Или если он героиновый наркоман - должен я его обеспечивать дозой качественного героина, чтобы он не дай бог не умер от некачественной дозы? Нет, когда жена решила жить самостоятельно и при этом забрать ребенка у отца, то с этого момента отец ей ничего не должен, кроме алиментов. Помогать ей в том, чтобы сделать уход от него максимально для нее комфортным? Ну конечно, мужик везде и всем обязан, как же по другому-то?
Раз уж тема такая, то задам вопрос. А где сегодня кроме дайтинг сайтов ищут адекватных людей?
Как я поняла, местные аборигены начиная с бальзаковского возраста в основном знакомятся в ферайнах. Какой-нибудь тимспорт или что-то в этом роде. После тренировки все дружно идут пить в ферайнслокаль, по выходным колесят по соревнованиям и там и сближаются.
Рот есть, язык есть чтобы спросить/предложить, можно в крайнем случае даже письмо написать. На бумаге, ручкой. "Я к вам пишу - чего же боле?".
Стандартный ответ большинства мужщин: "ты всё предумываешь! у нас всё нормально!".
И сдвинуть их с места практически не реально!...
"пока гром не грянет, мужик не перекрестится" (Ц)
Можно я Вам поаппладирую ...
Ведъ действительно, самая лучшая помощъ всем троим участникам этой драмы.
К сожалению, у многих мужчин есть твердое убеждение, что надо женщину "перевоспитывать", говорить как ей себя вести. Танцы на кухне, как знакомо, мне даже в лицо кидалось: Что ты лыбишся, хорошо у тебя все? А у меня вообще то проблемы (были созданы до меня), делай кислое лицо и думай как нам их решать.
На днях американский портал медицинских новостей NPR Health написал, что при остановке сердца вне стен больницы выживает всего 7,6% людей. Если прохожие начнут делать непрямой массаж сердца, то спасти удается 10% — всего на 2,4% людей больше. К таким выводам эксперты пришли после обзора 79 исследований с участием почти 150 тысяч пациентов.
Как вы думаете - это означает, что непрямой массаж сердца не стоит делать вообще? Ведь это всего лишь +2,4% спасенных пациентов! Но тот, кто делал и не смог спасти пациента, может хотя бы сказать себе - "я пытался и сделал все, что от меня зависит, чтобы спасти этого человека". То же самое можно сказать и о попытке спасти брак, особенно брак с детьми.
Не на улице же останавливать с глупыми вопросами.
Была бы я мужчиной, я бы каждой мне понравившейся фрау записочку вручала с номером телефона и имэйла 😃, только от руки, как будто наспех написано.
Но только после какого-то диалога, даже если она улицу объясняет как найти 😎
То же самое можно сказать и о попытке спасти брак, особенно брак с детьми.
Можно вопрос?
Какой ещё совет по спасению брака Вы можете дать ТС, кроме уже данного Вами совета о походе вдвоем к семейному психологу?
"я пытался и сделал все, что от меня зависит, чтобы спасти этого человека".
Означает ли это, что если ТС будет упорно, всеми ей известными методами - устными и письменными - уговаривать мужа сходить к психологу (и даже сама сходит к психологу одна, чтобы посоветоваться о том, как уговорить мужа на это),
но муж не согласиться, то может ли тогда ТС сказать: "я пыталась и сделала все, что от меня зависит, чтобы спасти этот брак".?
Да, вместе с имэйлом ещё ссылку на фб ))
Визитка вообще дело полезное, но я за всю жизнь только 1 раз получила от какого-то дядьки.
Я была юная, тонкая и звонкая, мы плыли с группой на кораблике, и дядька подошёл, представился и дал мне эту картонку. Я её выбросила потом, потому что не понимала, чё к чему, зачем мне этот старикан. Он сказал, что у них художественная студия, и они ищут типажи. )))
Можно вопрос?Какой ещё совет по спасению брака Вы можете дать ТС, кроме уже данного Вами совета о походе вдвоем к семейному психологу?
Как бы ТС наших советов по сохранению брака не спрашивала, она ищет советы, как поудобнее и покомфортнее этот брак разрушить.
Я в этом деле не советчик, может кто-то из женщин подскажет. Но в любой ситуации полезно хотя бы попробовать поставить себя на место партнера, оценить его плюсы и минусы и посмотреть одновременно на себя со стороны - а нет ли тут моей вины хотя бы частично? Но это очень трудно, каждый по умолчанию считает себя хорошим, а других плохими. Часто супруги в таких ситуациях говорят с друг с другом, но смотрят при этом в зеркало и видят в нем только себя, только свои интересы, обиды, желания. Если даже только один человек в браке так видит - шансов на спасение браке нет, второму никогда не пробиться сквозь его зеркало.
Но я о том, что это нужно самому отцу, если он хочет, чтобы ребенок жил недалеко от него.
А может он хотел, чтобы его ребенок жил не недалеко от него, а именно с ним? А если он будет жить не с ним, он не будет его ребенком полноценно, особенно если он маленький, все равно - в 5 км от него или в 500 км. Он будет приходящим папой на несколько часов в неделю, очень скоро появится новый "папа", а ребенку будут рассказывать, почему старый папа был плохим.
И опять
же, чисто технически, я не понимаю, почему один взрослый человек (бывшая жена) не может найти сама квартиру, а второй человек (бывший муж) такую квартиру найти должен был обязательно? У нее отключили интернет и телефон? Она не знала немецкий язык? А искала ли она вообще? Или после того, как одно существо мужского пола (бывший муж) отказался как обычно решать вопрос, она перекинула решение этого вопроса на другое существо мужского пола (отец).
но муж не согласиться, то может ли тогда ТС сказать: "я пыталась и сделала все, что от меня зависит, чтобы спасти этот брак".?
Да, только она этого делать не будет.
Всё она сможет, если появится такая необходимость.
Как М, так и Ж, без проблем адаптируются к многофункциональности в сингл условиях. Особенно в современных реалиях.
А в семье, где существует определённое распределение обязанностей, лучше не лезть в зону ответственности другого.
Он написал письменное завещание от руки, типа по правилам, там написано про 3 года.
Но оно не заверено у нотариуса, на мой взгляд какая-то филькина грамота. И, соответственно в грундбухамте записи о моём (якобы) вонрехте нет.
Вы не правы, я хочу сохранить нашу семью. У Вас не получилось, мне жаль. Столько боли чувствуется в каждом Вашем посте. Кстати, Вы ходили с женой к психологу? Я обещаю что всё испробую, развод если и будет,то будет самой последней, действительно крайней мерой. Мы женаты 15 лет ,и многое вместе прошли ,мне муж раньше был всем,я всё могла рассказать, как лучшей подруге ,а сейчас иногда не узнаю его . Я с годами научилась на многое не обращать внимания,переводить в шутку,меня не так легко обидеть. Но есть и ребёнок, и с кое какими моментами в его отношении не хочу и не могу мириться. Меня папа сурово воспитывал и физически наказывал, а мама это позволяла. А я не позволяю ,это мой ребёнок и говорить ему "Закрой рот", ругать за пролитый сок,за испачканную одежду,не может никто,даже его отец.
А за что можно ругать ребёнка?
ну уж точно не за пролитый сок и испачканную одежду. А Вы никогда ничего не разливаете и не пачкаете? Я вон на работе сегодня блузку томатным соусом заляпала,неужели специально? Какое счастье, что ругать меня некому
Как мне это знакомо... У нас с мужем, если и возникают конфликты, то только по поводу воспитания ребёнка. Провожу беседы, объясняю, к чему приводит "суровое" воспитание, что ребёнок - тоже человек со своими чувствами и эмоциями, что он личность.... Даже к Erziehung бератору с ним ходили. Я сознательно выбрала мужчину... Вода камень точит. Постепенно приходим к консенсусу. Я стараюсь сохранять баланс...
Вы всё правильно делаете - насилие(любое) недопустимо, особенно по отношению к слабым и безщащитным(к детям), которые не могут дать достойный отпор. А если позволять, то теряются грани, что может привести к настоящей трагедии.
спасибо ,очень хорошая идея сходить к Erziehungsberater 👍 у меня педагогическое образование, плюс постоянно читаю что то про воспитание,прохожу курсы и марафоны,и мужу пересылаю полезные статьи, но ему другой контент интереснее, и вообще он лучше всех всегда всё знает 😄
За что можно ругать? Задумалась ,и ни одного примера не могу привести,из моего опыта ,все что дети делают якобы нам назло ,плохо себя ведут и т.д., это значит что то не так- устали,нездоровится например,либо просто хотят нашего внимания . Меня например раздражает очень когда работаю а он под стол лезет и выключает мне всё, но я же понимаю что он хочет чтоб я с ним поиграла. Или надо собираться куда то,отказывается одеваться '- так это мне надо туда ,а не ему . Так что не ругать надо а выяснить причину,но конечно это так утомительно а проще рявкнуть на ребёнка
Так что не ругать надо а выяснить причину,но конечно это так утомительно а проще рявкнуть на ребёнка.
Рявкать нельзя.
Вы молодец, что Вам удаэтся совсем не ругать ребенка.
Интересно, удаться ли Вам довести свою линию поведения до совершеннолетия ребенка.
ставьте на алименты и прочие унтерхальты, будете прыгать но йухам, а он оплачивать сию красоту и левацкое государство вам в этом поможет всей мощью своего репрессивного феминистического аппарата, но с этим лучше не тянуть, ибо когда Бунтланд переймут мюсюльмане, то сказке сей о феминизме и прочем паразитизме самок кинець... конечно он может уволится с работы, ибо смысла работать на содержание не своей самке и детей маловато, но это уже другая история
А я не позволяю ,это мой ребёнок и говорить ему "Закрой рот", ругать за пролитый сок,за испачканную одежду,не может никто,даже его отец.
если вы не позволяете и командуете отцом своего ребёнка, то я глубоко сомневаюсь , что вы так же не командуете и не поднимаете голос на свою собственность в виде ребёнка но... некоторые женщины ищут соринку . не замечая бравна
Ну, если совсем не ругать и никак не обращать внимания на пролитый сок или грязную одежду, то ребенок выростет этаким одуванчиком, который никому ничего не должен, мама все вытрет, постирает и он все равно останется ее светом в оконце. Но можно спокойно сказать - "пей аккуратнее", а можно устроить скандал на 10 минут с рассказами о тяжелой женской доле с тряпкой в руках. Почувствуйте разницу, как говориться.
Я был с дочкой в макдональсе недавно. Она взяла и опрокинула случайно стакан с колой на поднос. Я вообще ей слова не сказал, взял салфетки и все вытер аккуратно. Потому что посмотрел в ее глаза, а там реально страх, дома ей за это от жены попало бы - мама не горюй. Как-то отцов, который скандалы устраивают в таких случаях, я не встречал, в основном матери отличаються этим.
Зачем настолько всё усложнять?)
Если ребёнок дееспособный, разлил, намусорил - убери, пожалуйста.
Ваша жена нервничает только потому, что ей постоянно приходится за кем-то подтирать, убирать...
Поэтому разлитый сок ребёнка она рассматривает, как дополнительную работу для себя. И если она измотана этой работой, то по вполне понятным причинам взрывается.
Почему взрывается тот, кто не делает регулярно эту работу - тот же отец, который большую часть времени не присутствует в жизни ребёнка(зарабатывает деньги), объясняется той же измотанностью, только на работе. Люди постоянно ищут, куда слить накопившийся негатив. И сливают его, как правило, именно на тех, от кого не прилетит обратно - на самых слабых и беззащитных.
Ну и ещё есть всякие шаблоны воспитания - определённые программы по типу " меня так воспитывали". Рационального зерна - осознанности там нет, человек реагирует согласно заложенной в него программе(автоматически). Потом может жалеть, не понимать, почему так отреагировал.... Поэтому осознанность и самоконтроль - отслеживание своих мыслей, эмоций, реакций... в воспитании ребёнка, как, впрочем, и во всём остальном, очень важны. Но в воспитании ребёнка особенно - т.к. мы формируем новую личность и своим поведением(реакциями) так же закладываем в него определённые программы, которые будут влиять на всю его последующую жизнь.
Если ребёнок дееспособный, разлил, намусорил - убери, пожалуйста.Ваша жена нервничает только потому, что ей постоянно приходится за кем-то подтирать, убирать...Поэтому разлитый сок ребёнка она рассматривает, как дополнительную работу для себя. И если она измотана этой работой, то по вполне понятным причинам взрывается.
Когда я смотрел за порядком в доме в отсутствии жены (она была с одним ребенком в больнице), я как-то умудрялся успевать и на двух работах поработать, и дома убрать, приготовить поесть и за двумя детьми присмотреть. И почему-то не взрывался при этом "по понятным причинам". А вот некоторые дамы, которые или вообше не работают или работают пару-тройку часов в день, воспринимают уборку дома и готовку как некий тяжелый крест. Извините, но никак иначе как "Галя балованная" я их воспринять не могу. А уж срывать свою злость на детей - это вообще за гранью для меня.
Ваша жена нервничает только потому, что ей постоянно приходится за кем-то подтирать, убирать...Поэтому разлитый сок ребёнка она рассматривает, как дополнительную работу для себя. И если она измотана этой работой, то по вполне понятным причинам взрывается.
Интересно, а почему домохозяйка, при наличии современной кухонной и прочей домашней техники и изобилии всевозможных продуктов в магазинах, должна взрываться "по внолне понятным причинам"?
Что же это за "причины" такие, каких не было у наших бабушек, живших без стиральных машин и прошего и прочего, с огромными очередями за хоть какими продуктами?
У мужчин своё представление о чистоте.) Так же как и о "приготовить поесть", присмотреть за детьми....))
Для Вас всё это было временными задачами. Когда это превращается в повседневную рутину в виде дня сурка, тогда восприятие существенно меняется.
Почему сразу "домохозяйка"?) Может, она и добытчик одновременно. Или нет у неё всевозможных современных гаджетов в хозяйстве. Или дети "проблемные", а, может, и муж.... Короче, не удовлетворена она своей жизнью по различным причинам. Этот дискомфорт создаёт внутреннее напряжение, которое ищет выхода - разрядки.
Я всего лишь вершину айсберга затронула с "подтирать, убирать". Естественно, что основные причины гораздо глубже.
И, да, как наши бабушки детей воспитывали, думаю, Вам рассказывать не надо. Мы до сих пор пожинаем плоды этого наследия.
Почему сразу "домохозяйка"?) Может, она и добытчик одновременно. Или нет у неё всевозможных современных гаджетов в хозяйстве. Или дети "проблемные", а, может, и муж....
А может быть корова, а может быть собака... Найти оправдание своему тунеядству всегда можно.
Короче, не удовлетворена она своей жизнью по различным причинам.
Да, миллионер не достался. Абыдно, да?
Я работаю на двух работах уже почти 10 лет, у меня нет свободной субботы все эти годы, только воскресенья. И почему то меня это не напрягает, я не устраиваю по этому поводу скандалов, оправдывая себя, что я устал, выгорел, переработал. А всяких умных устройств для ведения домохозяйства полно, от стиралки/сушки до робота пылесоса. И на мостках в ледяной воде полоскать белье не надо.
Но... мелкий жемчуг расстраивает все же.
Тема, вообще-то, не о Вас.🙂
И я уже жалею, что имела неосторожность вступить с Вами в диалог именно на этом уровне.
Мой основной посыл заключался совсем в другом. Мне вовсе не хотелось в очередной раз обсуждать вопрос гендерных разногласий из разряда, "она сидит дома и непонятно почему устаёт" или "он приходит с работы и ложится на диван".
Чтобы разобраться в этих разногласиях, некоторым партнёрам, действительно, как в некоторых комедийный фильмах, было бы неплохо на некоторое время поменяться телами....😁
Что же это за "причины" такие, каких не было у наших бабушек, живших без стиральных машин и прошего и прочего, с огромными очередями за хоть какими продуктами?
Ответа на этот вопрос я ни разу НЕ получила от неработающих ( мам) родителей 21 века...
НИ РАЗУ.
Ответа на этот вопрос я ни разу НЕ получила от неработающих ( мам) родителей 21 века...
НИ РАЗУ.
Любой человек (не только женщина) быстро привыкает к хорошему. И это кажется для него уже само собой разумеющимся, так было всегда.
"Я стирала весь день" - означает - "я загрузила белье, засыпала порошек, нажала кнопку и через полтора часа все вытащила. Все остальное время, по видимому, сидела рядом и контролировала процесс стирки.
И не только с бельём.) Есть масса, вроде бы, "незаметной" работы по дому, которые никакие электронные помощники не сделают
может хоть вы раскроете секрет, какая каждодневная непосильная работа есть в доме, которая выматывает бедную женщину, что она аж работать не может?
Уже сколько раз спрашивала, пока никто не ответил.
и через полтора часа все вытащила
А дальше?
Что случилось с бельём дальше?
а что с ним может случится? Пять минут развесить. Когда высохло, пять минут сложить. Парадно выходные рубашки-блузки погладить, остальное убрать в шкаф.
может хоть вы раскроете секрет, какая каждодневная непосильная работа есть в доме, которая выматывает бедную женщину, что она аж работать не может?
А почему Вы решили задать этот вопрос именно мне?
Я такого никогда не утверждала.
Всё зависит от размера дома, сада, количества и возраста детей... Масса ньюансов.
а что с ним может случится? Пять минут развесить. Когда высохло, пять минут сложить. Парадно выходные рубашки-блузки погладить, остальное убрать в шкаф.
Верно. Но мужчина эти действия не назвал, поэтому было интересно знает ли он об их существовании.
Ну а гладить - это далеко не 5 минут. Особенно, если учсть, что некоторые женщины гладят почти всё!
Особенно, если учсть, что некоторые женщины гладят почти всё!
ну так это проблемы тех самых женщин. Кто им виноват… 🤣🤣
Вы просто про какую то невидимую работу писали, которая время съедает. Поэтому подумала, что вы в курсе.
Ну может кто то еще отпишется.
Даже просто сложить после сушилки корзину детских вещей - уже не 5 минут. С взрослыми проще.
а дети на что? Один складывает носочки, второй трусики. Родитель в это время большие вещи.
В целом, если в хозяйстве нет детей - практически нет работы. Пока дети в доме, работы хватает ;))
У меня их двое. 🤣
а чего у тебя двое? кухоного набора или мебели?
тебе прямо по коридору и налево. Там ваши собираются.
о вижу, все ваши в сборе, все по палатам! день открытых дверей закончился.
Я в этом смысле неправильная мать, признаю
ну у каждого свое хобби 🤣🤣 если ты при этом не плачешь, что все на твоих плечах и тебе никто не помогает делать всю непосильную работу по дому- то и нормально!
Мои так сложат, что лучше самои Это не отменяет того, что они все равно делают
моим строго запрещено складывать мои вещи. Они их аккуратно развешивают на вешалки, даже ночнушки! 🤣🤣
Домой заходишь, а там выставка-продажа моих вещей 🤣🤣.
нет.. мной ребёнок скорее командует.. и бьёт меня и обзывает - мама ты вонючая,ты какашка , я тебя посажу в мусорное ведро и будешь там сидеть.. а я себя и чувствую так уже,на дне мусорного ведра. Ребёнок просто зеркалит ситуацию, его отец на его глазах оскорбляет меня,часто матом,и ребёнка обзывает тоже - какашка,козёл, балбес , задолбал- это всё слова мужа в адрес сына. Я хочу оградить от этого ребёнка, но не знаю как ,хочу просто чтоб нас не оскорбляли больше на каждом шагу. Мы сейчас в отпуске,с моей подругой и её мужем,который с неё пылинки сдувает, она просто лежит целыми днями а он не присядет даже ,развлекает ребёнка и её обхаживает ,всё приносит, амой муж лежит с телефоном и на любую просьбу мою - принести ребёнку попить,намазать мне спину ,подать салфетки - закатывание глаз,цоканье языком ,ну и самое дно - обматерил при подруге. Я не знаю что делать ,я писала тут что хочу сохранить семью - но нужно ли это? Это семья разве ?
============
Первый раз Вас обматерил? Ведь нет, просто стало стыдно, что с Вами так можно обращаться.
Если будет второй раз, то потом будет всегда. В какой-то момент Вы перестанете ходить в гости и приглашать гостей.
Подумайте, нужно ли Вам такое, и что такие ваши взаимоотношения сделают с ребёнком. Муж обзывает жену и издевается над ней, ребёнок перенимает папино поведение. Зачем Вам жить с человеком, которому Вы не нужны? И зачем портить ребёнку жизнь?.
нет.. мной ребёнок скорее командует.. и бьёт меня и обзывает - мама ты вонючая,ты какашка , я тебя посажу в мусорное ведро и будешь там сидеть.. а я себя и чувствую так уже,на дне мусорного ведра. Ребёнок просто зеркалит ситуацию, его отец на его глазах оскорбляет меня,часто матом,и ребёнка обзывает тоже - какашка,козёл, балбес , задолбал- это всё слова мужа в адрес сына.
не ожидала, что у вас так...
тогда надо уходить!...
Всю тему не читала, но что там спасать то? Ребёнка бы спасали, от отмороженных отношений, нездоровой картинки " семьи" и перенятия больных примеров для подражания....то что вас, как мать и женщину там вообще никто не воспринимает я промолчу. Не думаю, чтот такое быдло до свадьбы было другим. Куда глаза смотрели то?
Я не знаю что делать ,я писала тут что хочу сохранить семью - но нужно ли это? Это семья разве ?
Игра в одни ворота бесперспективна. Ваш муж хочет сохранить семью?
Спросите его. Если хочет, то для этого надо что-то делать - работать над отношениями, начав с себя.
А если не хочет - то "на нет и суда нет", не тратьте свои ресурсы на это болото.
Да конечно был другим. Он не матерился вообще, интеллигент, питерский. Ухаживал красиво. Вообще домашние тираны на людях душки а тиранят за закрытыми дверями. А он наоборот, можем недели, месяцы душа в душу а потом бац и как озверин принял а потом проходит несколько дней и опять всё хорошо. И вот когда мы на людях он самоутвержается что ли, прямо шагу не даёт ступить спокойно, глаз не сводит и все не так делаю и говорю, одна критика и замечания. А дома все нормально и как ни в чем не бывало дальше живём. Сейчас после отпуска опять шёлковый, и винит подругу, она его бесила и то что я с ней общалась много , а должна с ним была всё время проводить
Нет, не первый раз конечно. Но я никому не рассказывала, конечно стыдно. Я и тут в этой теме защищала его. Но сейчас не хочу больше, мне всё равно. Я привыкла и внимания не обращаю, когда в шутку переведу, когда сама его очень крепким словом припечатаю, тогда кстати сразу смирнеет он, но жаль ребёнка, я не хочу чтоб он это видел и слышал
Да, я не могу решится, я не знаю просто с чего начать. Я смотрю квартиры в нашем городе и они стоят как моя зарплата месячная. Работать больше не могу пока, ребёнок зимой болеет часто, то в садике Notbetreung, уже на работе проблемы из за этого. Если даже квартиру найду и мне её сдадут, то надо заплатить Kaution и Provision и переезд оплатить, и ремонт и мебель возможно понадобятся. У меня нет своих денег, муж мою зарплату сразу переводит на свой счёт. И самое главное, я так и не поняла могу ли я без его согласия съехать с ребёнком в другую квартиру, мне тут разные ответы давали. Согласия он не даст абсолютно точно
винит подругу, она его бесила и то что я с ней общалась
Его бесит, что на фоне её мужа и их отношений, впш муж во всем значительно проигрывал. А вы сейчас " насмотритесь" и тоже поймёте, какой он козёл.
Верить ли его " оправданиям" дело ваше. Если вам действительно ещё хочется что то спасать, я бы попробовала его на Paartherapie уговорить... без понятия поможет ли, но возможно покажет на какие " жертвы" готов пойти он ради ваших отношений. Или не готов. Вдруг что-то щелкнет в башке.
Хотя уверена, что не согласится.
Да, я не могу решится, я не знаю просто с чего начать. Я смотрю квартиры в нашем городе и они стоят как моя зарплата месячная. Работать больше не могу пока, ребёнок зимой болеет часто, то в садике Notbetreung, уже на работе проблемы из за этого. Если даже квартиру найду и мне её сдадут, то надо заплатить Kaution и Provision и переезд оплатить, и ремонт и мебель возможно понадобятся. У меня нет своих денег, муж мою зарплату сразу переводит на свой счёт. И самое главное, я так и не поняла могу ли я без его согласия съехать с ребёнком в другую квартиру, мне тут разные ответы давали. Согласия он не даст абсолютно точно
Конечно, можете. Сходите к адвокату, он Вас проконсультирует по всем вопросам. Или на форум "Право" - там много тем и ситуаций, подобных Вашей.
Ну или, в конце-концов, просто задайте в гугле "Frauen Hilfe" и найдёте массу мест, где Вас проконсультируют и помогут. Хотя бы поймёте, с чего начать.
Лично я бы начала с установления чётких границ в отношениях.
У меня нет своих денег, муж мою зарплату сразу переводит на свой счёт.
Зачем?
И что значит - у меня нет денег? Вы работаете, но при этом приходите к мужу и просите (свои же) деньги "на прокладки"?
Если да, то очень хочется огреть Вас чем-то по-тяжелее...
Или у Вас есть карточка от общей конты и Вы можете снимать деньги оттуда?
У меня нет своих денег, муж мою зарплату сразу переводит на свой счёт.
То есть, у мужа есть доступ к вашему счету? И он забирает оттуда деньги на свой? А Вы потом у него выпрашиваете что ли?
Вам нравится роль раба? Даже не рабыни.
Матом вас кроет, деньги забирает - Вы мазохистка, а ребёнка вашего жалко.
Нет, вот с деньгами никогда проблем не было, он очень любит мне покупать всё, тут даже просить не надо. У меня карточка есть и я везде ей плачу, и налички даёт сколько спрошу на личные расходы. Но мне эти цацки и тряпки не нужны, просто человеческое отношение. Я раньше обижалась что комплименты не говорит, теперь и этого не надо, лишь бы не мат в мой адрес. Он не то чтобы меня обзывает, а когда на эмоциях что то говорит и междометие на букву б например проскакивает, вот это меня как хлыстом. Я не против мата, с мужиками за пивом пожалуйста, но не в адрес жены и не при ребёнке, тут я считаю это табу
налички даёт сколько спрошу
выйдите из роли просителя своих же денег- это первый шаг.
Да, и писала уже, муж занимается финансами, оплатой счетов, продукты даже чаще он покупает. Поэтому деньги все у него по факту. Но если я решу съехать то мне нужна крупная сумма, несколько тысяч наверное, конечно я незаметно не смогу столько снять со счета
Овен..
Ну тогда это запоздалая инфантильность. Знак же достаточно агрессивный, но может и похулигать по-мальчишески. Введите (поставьте в) рамки, если не поздно.
Близнецы могут меняться так, что сегодня это один один человек, а завтра или даже к вечеру - другой.
какая непосильная работа есть в доме
ключевое слово: «не по силам»
Здоровье и силы у всех разные…
Объём работы разный. Когда уборщицу, няню или сиделку нанимают, то вот там и смотрите, какая работа, что и сколько стоит.
Дома большие/маленькие, квартиры/комнаты, в целом быт, ландшафт/огород, животные, количество детей и их возраст, бабушки-дедушки престарелые в доме.
и каждый пункт ещё с подпунктами… уход за престарелыми: просто приготовить, помочь с бытом - это одни часы и расценки. И, например, купать-ложкой кормить, сидеть с пожилыми 24/7 - это другие расценки
Вот точно, есть инфантильные черты, обиды и претензии к родителям например, все виноваты вокруг, на дороге козлы, в правительстве дураки, вообще один негатив, ворчание и бубнёж. Мне кстати на одном форуме посоветовали к эндокринологу его отправить, якобы тестостерон у них падает в этом возрасте и характер портится,кто то слышал про такое? Вдруг и правда лечится
Документами да, конечно, своими и на ребёнка всегда сама занимаюсь. А финансовыми делами только муж, но это с самого начала мы так решили, муж например стиральную машину не умеет включать и яичницу себе не может сделать, а я счёт оплатить но думаю если надо будет то оба быстро научимся :-D
Нет, меня не устраивает что он обзывает ребёнка. Тот уже всё понимает, обзывается в ответ, или кулаками машет, у них если выходные и все дома несколько раз в день такие разборки. Когда я с ребёнком вдвоём тот совсем другой, спокойный и ласковый. Муж считает что он характер мужской воспитывает, а я - что ломает психику. Но сегодня опять долго объясняла что нельзя так с ребёнком и он хотя бы выслушал и даже согласился в чем то, уже прогресс
А финансовыми делами только муж
,
а я счёт оплатить
в финансовых делах оплата счета дело последнее.
Финансовые дела - это во первых формирование семейного бюджета: сколько денег имеет семья ежемесячно; и сколько должно тратиться и по каким статьям расхода (продукты, развлечения, одежда) и сколько надо откладывать`=копить.
Кто у Вас в семье этим занимается?
Муж считает что он характер мужской воспитывает, а я - что ломает психику.
У вас пацан?
Муж не со зла так с ним.
Не хочет он ласкового тихоню-мамсика в сыновьях иметь.
Хочет чтоб парень учился за себя постоять, чтоб при грубом слове или стрессе хвост не пожимал.
Женщинам это не понять наверное, у мужчин зачастую своя точка зрения по этому поводу.
Ответа на этот вопрос я ни разу НЕ получила от неработающих ( мам) родителей 21 века... НИ РАЗУ.
Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.*
Вспомнился анекдот о коте, который мечтал научиться открывать кошачий консервы, чтобы перестать быть зависимым от хозяина и стать полностью независимым и счастливым.
А о том, что консервы не возникают просто из воздуха, а их нужно купить, а купить нужно за деньги, которые нужно предварительно заработать, кот не задумывался.
Но коту это простительно, а вот иные люди об этом думают на полном серьезе.
как уже поняла,для переезда с ребёнком нужно согласие отца.
для переезда ребёнка нужно прежде всего согласие этого ребёнка.
Допустим,муж сказал- вали куда хочешь,ребёнка не трожь.
если он так сказал , то это ничего не значит в буквальном смысле. Забудьте о ребёнке и займитесь своими отношениями.
Поверьте, ребёнку от этого намного станет легче.
Карл Маркс
Не со зла, понимаю . Он в сыне души не чает, поздний ребёнок, очень желанный и долгожданный. Конечно должен уметь за себя постоять и в обморок не падать от грубого слова. Но тут некоторые моменты напрягают - ребёнок повторяет эти ругательства, при посторонних людях, сразу же понятно что это из семьи идёт. И как я могу ему запрещать ругаться если его папа так делает? А самое страшное как мне кажется, если постоянно чморить ребёнка то он привыкнет и будет воспринимать как норму, и потом его сверстники чморить будут, потом на работе, в семье и т.д. Просто меня так же воспитывали, вот пожинаю плоды
Оба занимаемся, так как оба работаем.. Отпуска вместе планируем а он бронирует, закупаемся продуктами по очереди, шоппинг я не люблю так что муж в основном, я говорю что нужно или ссылку присылаю и он заказывает. Но я думаю что если б жила одна то намного меньше тратила. Я люблю простоту и минимализм , а он транжира, у нас под дверью каждый день посылок куча, везде склады и завалы, это ужасно. Он сам не может найти ничего, если ремонт какой затеет то ищет полдня инструмент а потом едет в магазин и покупает потому что найти нереально.
я бы, пожалуй, в вашей ситуации - последние сообщения ваши про отпуск неприятную картинку обрисовали, до тех пор не таким все ужасным казалось - первым делом оформила поступление зарплаты на собственный счет. мужу, когда заметит и спросит, так бы и сказала: я думаю, мне скоро нужно будет уходить от тебя, мне все труднее выдерживать твое грубое отношение ко мне и ребенку. Сказать спокойно и задумчиво, даже как бы с сожалением. Посмотреть на реакцию, отсюда дальше "плясать".
Начнет орать и оскорблять - сразу уходите в другую комнату, вообще научитесь дистанцироваться для начала.
Будет говорить, вали, а ребенка оставь, - не пугайтесь, не реагируйте на это никак. просто ничего не отвечайте, это его смутит. хотя, можно и спокойно согласиться, мол, хорошо, так и сделаем. это его еще больше обескуражит, потому что большинство из них так говорят, просто чтобы жену запугать. это не означает, что вы так будете потом делать, но т.к. до всех этих решений еще очень далеко, сейчас пока можно сказать что угодно. вам главное дать понять, что вы всерьез об этом всем думаете. у меня подруга была в подобной ситуации. новый дом, и тп. девочке около семи лет, она ушла именно из-за его оскорблений и потому что не хотела, чтобы ребенок это все слышал. долго искала квартиру, года два - берлин, сами понимаете. так вот, она поначалу боялась, что девочка откажется с ней уходить, там ведь у нее своя комната, сад, игрушки. и папа, типа, пусть мама уходит, смотри, как у тебя тут все хорошо. я подруге сказала, спорим, через год после твоего переезда ты будешь за ним бегать и уговаривать взять ребенка на выходные? так и получилось: он, конечно, же, чтобы не платить алименты, настоял на том, чтобы ребенок жил на два дома ( hamburger Modell, по-моему, это называется), поэтому треть месяца ребенок должен быть с ним, так вот, там с большой натяжкой эти десять дней в месяц выходят.Не говоря уже о том, что девочка к нему ехать не хочет. зато у мамы появились новые отношения и она теперь до смерти рада, что ребенок не всегда с ней, и иногда можно от нее отдохнуть (девочка там с очень тяжелым характером)
у вас наверное и налоговый класс пятый? если поменяете на четвертый, лично ваших денег у вас станет больше, может, и хватит на квартиру, плюс алименты?
Вам с этим на консультацию надо бы сходить
А вообще посмотреть внимательно, как свекровь со своим сыном общается. Что говорит и как говорит. Он вырос на этих маминых песнях и грех этим не воспользоваться.
Возможно это какие-то фразы вроды: "Как ты себя ведешь?" "Посмотри на себя" "Нельзя так" - как мантры для успокоения. При чем совершенно не важно, какая проблема и детали, что именно нельзя, и что он там должен увидеть, когда посмотрит на себя (взрослый мальчик, сам что-нибудь придумает...)
Глядишь и жизнь наладится...
Спасибо большое, очень дельные советы. Да, класс 5, я сама думаю что нормально проживу с ребёнком на свою зарплату +детские. Вот на сам переезд нужна будет стартовая сумма, её у меня нет, надо наверное начать копить. И ещё на адвоката, мне же развод надо будет самой оплатить если я подаю, правильно?
Содержание на мать? Она же работает
в 2022 ввели Trennungsunterhalt в размере 45% от разницы в доходах мужа и жены. инфо из прессы... поэтому я бы прежде чем менять штоерклассе, хорошо посчитала... новый доход будет с плюсом, тем самым разница уменьшится, 45% от нее соответственно. в сети есть рехнер. или пусть консультируется, конечно.
лично знаю маму-одиночку с 3 детьми. Работает TZ. Живет в крупной деревне, работает там же, жилье арендует.
Алименты только на 1 ребенка( отец известен),
Мама русская, в 2008? г.приехавшая как невеста к местному .
Да конечно слышала, вот непонятно как этот год самой кантоватся, содержание вряд ли положено и алименты тоже, если у мужа тоже будет Sorgerecht, как я понимаю. Пока в планах взять больше рабочих часов но это не раньше весны, всю зиму то ребёнок простывший то в саду Notbetreung..
Да, он на полном серьёзе уверен что он лучшее что могло со мной случитстся
Разумеется.
Он же думал что если женщина замуж за него хочет и детей от него рожает, то ей с ним нормально.
И да, у него такие же права на ребёнка как и у вас. Не надо шантажировать мужа дитём, это тупик
Если вам так уж неймётся и жить с мужем не нравится, запакуйте это как-то адекватно. То что отец не так с дитём общается, как вам хотелось бы, это ещё не причина уходить.
А то что он вам мозг выносит имеет причину что вы его раздражаете. Точно так же как он вас.
Дефолт у вас.
https://evo-lutio.livejournal.com/246235.html
https://evo-lutio.livejournal.com/551075.html?
Только мужу это не повод
семью разрушать.
И Вы поддерживаете эту его уверенность?
Знаете, по сути, каждый достоин ровно того, что имеет рядом. По разным причинам...
Начните с себя - с чёткого формулирования, чего Вы хотите.
Невозможно влезть на дерево, не ободрав зад.
когда Вы угрожаете ему разводом
Как это забавно в наше время такое словосочетание - угроза разводом.
Да и заводов/пароходов у ТС нет, чего в том разводе бояться мужу ТС? Как папа он в своих правах защищен, ну а если женщина не хочет с этим мужчиной жизнь прожить, так и не надо, переболеет если чувства есть, а потом снова встретит человека с которым будут отношения и возможно лучше чем нынешние (при чем у обоих, ну если не дураки конечно, на ошибках учатся вообще-то).
вот непонятно как этот год самой кантоватся, содержание вряд ли положено
Если он зарабатывает больше Вас, то положено.
алименты тоже, если у мужа тоже будет Sorgerecht, как я понимаю.
А сходить и поговорить и спросить даже бесплатно во Frauenberatungsstelle не судьба? Лучше самой ерундой ерундить?
А что, подыграть "господину" нельзя, что ли ? Вы же женщина, почему Вы боитесь показаться или быть слабой ?
Когда я такое читаю, то не понимаю, это что, на самом деле лучше, даже имея ребенка, работать на нелюбимой работе, чем сложить МИРНО и красиво ручки, сидеть на мужниной шее ?!
У Вас все рычаги давления в руках - Вы постоянно с ребёнком, Вы хозяйка, т.е., знаете, где и что лежит.
Почему не хотите лепить из дитя то, что Вам бы хотелось ? Почему не внушите ему (не знаю возраста), что папа устаёт на работе, и если он ругается, то не надо повторять, это только взрослым РАЗРЕШЕНО. А ему не разрешено. Папу нужно уважать, он деньги зарабатывает, не шуметь, когда он вечером отдыхает и так далее.
Вещам, которые явно лишние в хозяйстве, нужно провести предпродажную подготовку и выставить в ФБ группе в вашей местности, придут, заберут за недорого. Если муж против, подластиться к нему, уговорить, обмануть, в конце концов.
Зачем вы ругаетесь с мужем ? Если Вы чувствуете себя правой, просто сделайте втихаря так, как считаете нужным, ему об этом знать не обязательно !!!
А в лицо улыбайтесь, подойдите обнимите, предложите чай, что-то вкусное и т.д.
Если у вас разлад в постели, поговорите с врачом, пусть выпишет левитру, это единственное средство без побочек, помогает минимальная доза.
Если муж просто Вас не хочет, ну и хрен с ним, пусть будет просто ШЕФ.
Найдите себе какое-нибудь хобби для которого надо выходить, выезжать, можно при желании найти себе также на ж.пу приключений.
Оставьте мужу его главенствующкю позицию, подыгрывайте ему, разве плохо иметь довольного шефа ?
Если уж начнёт бить и т.п. идите на консультацию для женщин.
Будьте похитрее, что ли ?? (про мудрость ещё рано говорить...)
Чтоб подыгрывать нужно чётко видеть преимущества, причём тогда автоматически человека ценишь и подыгрывать не нужно особо.
А если женщина преимуществ в браке не видит, то ей это все напряжно слишком, зачем, если все то же самое можно без подыгрывания иметь.
Даже больше, свобода есть, делай что хочешь с кем хочешь.
Ok если ТС решает твердо уходить, то пусть начинает. С чего там надо, с адвоката ? И т.п.
А если она ещё раздумывает, то можно ещё попытаться ПЕРЕСТРОИТЬ своё мышление и воспринимать мужа не как врага, а отдать ему должное как отцу семейства и зарабатывателю средств.
То есть, начать уважать его и перестать его раздражать.
Возможно, когда ТС осознает, что муж не так уж и плох - хороший отец, добытчик, возможно, как самец тоже котировался, тогда она чуток войдёт в ум и начнёт уже заниматься своей ролью жены, матери и хозяйки.
А не истерить без повода.
Я ещё понимаю, когда идёт притирка, первые 2-3 года. В это время все неадекватны как правило. Остро реагируют, чувства, страсть, обидки и т.д.
Но сейчас -то что ? Пора уже разум включать.
если женщина преимуществ в браке не видит, то ей это все напряжно слишком, зачем, если все то же самое можно без подыгрывания иметь.
Кто бы спорил !
Топиков про развод полно, по поиску вызвать и вперёд, в новую жизнь.
Видно, поговорку не знает
"Х на Х менять - только время ТЕРЯТЬ."
Чтоб подыгрывать нужно чётко видеть преимущества,
1. собственный дом с садом, а не сьёмная кв-ра - и для себя и для сына (собств.дет.площадка, где ребенок спокойно играет на глазах у матери)
2. фин.обеспеченная семья, а не мысли, "как я одна с ребенком буду сводить концы с концами".
3. разделение обязанностей в семье - муж перенял и финансы и закупку продуктов - жене не надо это самой делать.
4.
5.
.
.
.
То есть, начать уважать его и перестать его раздражать.
Верно.
При этом конечно важно, чтобы муж это увидел и тоже изменился в лучшую второну в ответ.
Если муж, под влиянием перемен в ТС, не изменится, то тут уже можно опять думать, что же делать дальше...
Зерно здравого смысла в Вашем комментарии есть - ТС правда не совсем понимает, чего хочет.
То есть, начать уважать его и перестать его раздражать.
Если бы вот так легко можно было бы начать уважать/любить того, кого не уважаешь/не любишь - никаких семейных проблем в жизни не существовало бы ;)
Просто надо перестать ассоциировать мужа непременно с собой самой, ВЫ НЕ ОДНО ЦЕЛОЕ, это невозможно и не нужно, надо отделить его мысленно от себя - это по сути абсолютно чужой человек, не твоей крови, не родной, со своим privacy. Но с которым связывают имущество и ребёнок.
Это как работа, такая занятость.
Своему начальнику на работе почему-то никто не закатывает ссору ?
Если человек не отвратителен, всегда можно найти общий язык, компромисс, особенно, если касается совместного проживания и извлечь из этого п о л ь з у.
Ошибка молодых жён в том, что они слишком растворяются морально в муже, начинают ему чрезмерно доверять, доверяться, ткскзть, очеловечивать. А когда он не отвечает её представлениям, они расстраиваются, некоторые плачут в камышах 😎, некоторые устраивают спор, ссору, скандал.
А смысл ?
На самом деле все мужчины устроены одинаково, они любят ласковых и здоровых жён.)
В теории всё понятно. Есть одно Но:
Это как работа, такая занятость.
Работа - на неё в худшем случае ходишь только потому, что надо заработать денег. В лучшем - выбираешь ту, что тебе по душе.
Радости в виде
по сути абсолютно чужой человек, не твоей крови, не родной, со своим privacy.
и на работе вполне хватает.
А дома - всё-таки хочется чувствовать себя комфортно... И ребёнка своего растить тоже хочется в семейной обстановке, а не "упал-отжался". Он как бЭ тоже человек и напряжённую обстановку в семье чувствует.
Ну я исхожу из ситуации ТС, когда альтернатива -развод.
Значит, надо создать такие условия, чтобы ребенок не был свидетелем ссор. На самом деле, если обсудить ситуацию с мужем, то спасти мир может и можно, ведь оба родителя любят ребёнка.
Надо говорить открыто, в лоб. Ставить вопрос и обсуждать варианты выхода из ситуации.
"Ты сделал это и это, что это означает ? Если мы уже не любим друг друга, надо договариваться. Твоё предложение ?." И т.п.
Спокойной ночи всем читающим.
А если муж соглашается со всем и прдолжает делать свою политику в семье? Сколько женщин пробовали договориться по мирному и чтобы дети не были свидетелями скандалов...и все равно дошло дело до развода. Мужики по природе стоят над женщинами и любой компромисс воспринимают как прогиб. А природу не победить.
Но попробовать можно, правда ? 😊
Конечно, это нелегко.
С первым мужем я прожила 22 года, но у нас случилась беда.
В новом браке, думала я, мне будет легче найти рычаги и кнопки.
Ничего подобного, искала я их два года, т.к. попался бывший беамтер и по совместительству фельдфебель ! ))
После периода острой притирки начала опять гнуть свою тактику "серой шейки", весной, даст Бог, будет 8 лет моему новому опыту жизни в браке))
А зачем его ждать, если он непробиваемый. Надо идти дальше, а не мучаться, страдать, наступать себе на горло. Жизнь одна и молодость пролетит быстро. С учетом ошибок, найдет себе нового, нормального мужа и будет жить без игрищ и нервотрепки.
Спасибо, но вроде не с чем поздравлять))
Вот прямо случай "в руку".
Сегодня у мужа визит к родным, я отказалась, но приготовила ему костюм, рубашку, туфли, упаковала красиво подарки.
Он как всегда суетится, дёргается, на выходе вдруг говорит, а где платочки ?
И ломится за пачкой в подвал, я его останавливаю, говорю:"Всё в карманах - в брюках и пиджаке по паре платков!"
Типа, не беспокойся, дорогой, я всё предусмотрела.
Он такой:"А вдруг мне надо будет больше!"
Я: "Ой, иди уже, ты опаздываешь."
Он с психом:" Ты считаешь платки? Я возьму у сына тогда!! " и с недовольной будкой скачет вниз к гаражу.
В начале брака я бы обиделась на такое поведение, и даже бы всплакнула 😃😃😃.
Сейчас мне просто смешно, старый артист погорелого театра, закрыла дверь, да и завалилась на свой диванчик))))
Любит превращать своё волнение и нерешительность в спектакль под названием "Грозный блиц-припадок с обвинениями и демонстрацией бровей домиком".
(Но вечером я ему-таки проведу профилактический допросик "Сколько раз пользовался носовым платком")
Своему начальнику на работе почему-то никто не закатывает ссору ?
Вообще-то, случается у некоторых.
надо отделить его мысленно от себя - это по сути абсолютно чужой человек, не твоей крови, не родной, со своим privacy. Но с которым связывают имущество и ребёнок.
Если отделить таким образом, то брак обречён. Если ЭТО сделать таким образом, то вместе уже не жить.
Если отделить таким образом, то брак обречён.
А я поймала себя на мысли, когда в очередной раз сидела пыхтела и обижалась в те далёкие 2016-2018, что я дура дурацкая.
Кто он мне ?
Ну кто ?
Просто по сути выбранный мной человек на роль мужа. И ВСЁ ! Он мне не родня, не первая любовь, чего я усираюсь страдаю ?
И завязала с этим делом))
обижалась в те далёкие 2016-2018, что я дура дурацкая.
Я помню. И неоднократно Вам говорила, что Ваши обиды яйца выеденного не стоят.
чего я усираюсь страдаю ?
А там действительно не из за чего было страдать. До Вас дошла бессмысленность и выдуманность причины. У Вас не было никаких проблем с мужем, и я неоднократно Вам это говорила. Все эти годы лично Вы маялись химерами, а здесь абсолютно другой случай.
Ну у вас же была еще цель, получить доки, а у автора поста цель - нормальная, спокойная жизнь.Поэтому внутри вас постоянно бурлил этот конфликт между своим "я" и зветной целью. В таких условиях и уговариваешь себя, потерпеть, потерпеть и еще раз потерпеть: "Ну кто он, да никто, просто проводник."
Сразу и Вам и Лионесс 😊
Понятно, что своя рубашка ближе к телу. Был у меня и первый муж, который иногда обижал.
Но у меня был мой золотой ребёнок, дом, животные, огород в конце концов. Я занималась этим всем, жила сыном, семьёй.
Почему Автор топика не может то же самое делать ?
Мужу первому позволялось многое, так как он нас хорошо обеспечивал, моя зарплата была ни о чем. Почему Автор не может забить болт на мужа, зачем она переживает, почему она просто тупо не гнёт свою линию ?
🤷🏼♀️
Ребенку объяснить
Нет, это не объяснить. Если сейчас папа не будет изъят из ежедневного общения, или папа не осознает дороговизну развода и не прекратит хамить, а она останется в семье, то через 10 лет они будут её посылать оба.
Если сейчас папа не будет изъят из ежедневного общения, или папа не осознает дороговизну развода и не прекратит хамить, а она останется в семье, то через 10 лет они будут её посылать оба.
Не факт, увы!...
Если ребенок, после развода, будет каждые вторые выходные слышать всё это от папы и даже скорее всего еще и в большем объеме, то через 10 лет этот ребенок также начатъ "посылать" матъ, а также шантажироватъ её своим возможным уходом жить к отцу.
А может и правда, уйдет к отцу.
Такое тоже бывает.
Просто по сути выбранный мной человек на роль мужа. И ВСЁ ! Он мне не родня, не первая любовь, чего я усираюсь страдаю ?
Отчуждаться от близкого человека и разделить с ним границы ( признать субъектом со своей собственной волей) это разные вещи.
Ну почему, раз потеряла управление, пусть разводится.
Я не писала про "терпеть". Я писала про другое, про быть если не серым кардиналом, то хотя бы серой шейкой)) Только не той, от Мамина-Сибиряка, а как в пословице.))
Знаете же, муж -голова, а жена-шея.
Если люди в семье не ощущаются, как родные, то что-то идёт не так...
Это тогда не семья, а видимость семьи - бутафория.
Ошибка молодых жён в том, что они слишком растворяются морально в муже, начинают ему чрезмерно доверять, доверяться, ткскзть, очеловечивать. А когда он не отвечает её представлениям, они расстраиваются, некоторые плачут в камышах 😎, некоторые устраивают спор, ссору, скандал.
Не в муже они растворяются, а в своих иллюзиях(представлениях) о муже.)
Я думаю, что если человека действительно любят, то любят независимо от того болен он или здоров, богат или беден, в хорошем он настроении или в плохом и т.д....
логика убийственная. Проще говоря если человек решил , что его любят , ему по..ер больной он или здоров, хорошее у него настроение или нет ,все его обязаны любить
Правда этот человек сам не знает что такое любовь, но все обязаны его любить.
С новым годом!
Я думаю, что если человека действительно любят, то любят независимо от того болен он или здоров, богат или беден, в хорошем он настроении или в плохом и т.д....
С больным человеком очень тяжело жить физически. Сколько здесь было тем о мужьях с сахарным диабетом и больной щитовидкой, когда жены были готовы уйти, да некуда было, поэтому вынуждены терпеть и спрашивать совета как облегчить свое положение, потому что муж все соки выжимает и находиться рядом с ним невозможно.
С больным человеком очень тяжело жить физически. Сколько здесь было тем о мужьях с сахарным диабетом и больной щитовидкой, когда жены были готовы уйти, да некуда было, поэтому вынуждены терпеть и спрашивать совета как облегчить свое положение, потому что муж все соки выжимает и находиться рядом с ним невозможно.
выбор всегда есть. Просто не может быть в одной семье один больной. Болеют всегда вместе. И не надо говорить про невозможность.
В жизни нет ничего невозможного.
Когда двое в течении жизни понимают , что они один организм, моментально отпадает вопрос об удалении какого либо органа, ведь страдать будут оба.
Карл Маркс
Я не знаю, что у Вас там за логика, если Вы поняли, мной написанное, именно так.) Смысл был совсем в другом.
как раз вас я отлично понял. Только я материалист. Материализм основа марксизма. Мне чужды рассуждения о чём то несуществующем.
Чтобы заслужить любовь, надо уметь любить не требуя ничего взамен.
Карл Маркс
смотря какой диабет у человека, но навскидку расскажу-надо регулярно принимать таблетки, у которых есть неприятная побочка, соблюдать режим питания...вроде как мелочи и тем не менее не всем легко
Всем привет и с прошедшими праздниками. Давно сюда не заходила, всё прочитала, спасибо всем за рассуждения и советы. У нас на семейном фронте всё спокойно. На праздники уезжали в Австрию с друзьями, муж отвлёкся и расслабился. Общение, прогулки, свежий воздух и впечатления, нам всем пошло на пользу. Я много думала, читала. Мы разговаривали, не ругались а именно говорили обо всем, как раньше. Сошлись на том что ребёнок самое ценное что у нас есть. Мы его долго ждали, правда. И надо дать ему самое лучшее, не в плане развлечений и подарков а крепкую дружную семью. Решили в новом году начать заново, самое первое перестать ругаться и сквернословить при сыне. Пока получается. С того эпизода в отпуске прошёл месяц, муж ни одного грубого слова не сказал. Я так надеюсь что у нас получится. Поживём увидим. А ещё мне очень понравилась последняя книга что я прочитала, "Посланник" Клауса Коула. Я просто попробую советы из этой книги, мне самой интересно что получится. Если начать думать о муже с любовью, встречать с работы с любовью, готовить ему с любовью. Замечать хорошее и благодарить. Если направить свои силы не на разрушение а на созидание.. В любом случае будет опыт, даже если ничего не выйдет..
Если начать думать о муже с любовью, встречать с работы с любовью, готовить ему с любовью. Замечать хорошее и благодарить. Если направить свои силы не на разрушение а на созидание..
Мысль из последнего предложения хорошая 😇👍
Но любить мужа не обязательно, достаточно уважать. Любовь они не ценят, а уважение заходит на ура)
Всё ИМХО, конечно)
любить мужа не обязательно, достаточно уважать. Любовь они не ценят, а уважение заходит
Всё ИМХО, конечно
Настолько имхастая ИМХО, что, кроме как брови приподнять в удивлении, больше ответить нечем.
моё "имхистое имхо"...
Уважение это Первооснова отношений и на Этом чувстве уже строится Любовь если это любовь.
Всё остальное это гормональные игры полов.
Почти Фридрих Энгельс.