Смена ребенком места жительства
Всем привет! Подскажите, кто в теме, с какого возраста ребенок может без согласия родителей сменить место своего проживания? Например, на семью близких родственников в другой стране ЕС.У меня, к сожалению, с немецким не очень. Погуглил, но не все понял. Ну, и может есть какие-то практические нюансы.
Жить отдельно могут подростки и молодые люди с 16 лет с разрешением и после 18 лет без разрешения родителей
После 14 лет ребёнка , если он не желает жить в семье родителей, никто принудить не может.
Если родственники согласны, то ЮА тоже в результате согласится.
Но формально родители до его совершеннолетия могут обратиться в полицию, которая доставит сначала ребёнка домой. Если же он перед ЮА объявит о нежелании с ними жить , то ЮА стоит на стороне ребёнка. Который ведь просто и под мост уйти может.
Т.е. через некий протест можно из семьи уйти и в 14 лет.
"Через некий протест" ребенок может "уйти из семьи" в любом возрасте, если этот "протест" имеет основания.
Например: если ребенок начнёт в детском саду регулярно плакать и причитать: "я не хочу идти домой, я не хочу к маме и папе",
то детский сад сообщит об этом в ЮА.
ЮА начнёт разбираться, и, если есть основания, забрать ребенка из семьи.
Насколько это может быть болезненно для самой семьи с учетом, что один из родителей работает в Югентамте?
Если ребенок просто хочет уйти из семьи, т.к. не находит "контакта с родителями"; то родителю-работнику ЮА ничего не будет - "сапожник всегда без сапог".
А вот если выяснится, что ребенок хочет уйти, потому что к нему применяют недопустимые меры воспитания, то могут и быть последствия, но врядли ли особо.
Если ребенок просто хочет уйти из семьи, т.к. не находит "контакта с родителями"; то родителю-работнику ЮА ничего не будет - "сапожник всегда без сапог".А вот если выяснится, что ребенок хочет уйти, потому что к нему применяют недопустимые меры воспитания, то могут и быть последствия, но врядли ли особо.
Совершенно верно.
Но родителям нельзя забывать, хоть работник юа, хоть не работник, могут родителей призвать платить за новое место проживания ребёнка и всё связанные с этим.
Ребенку 12 лет и дома его прессуют самым безобразным образом, объясняя ему этот прессинг заботой о его будущем благе и его собственной виной в применяемых к нему методах воспитания. Делается все это на фоне сюсюканья с младшим ребенком. В 9 лет его довели до того, что он схватился для самообороны за нож и родители, мать с отчимом, вызвали полицию и ЮА. Мальца на несколько месяцев изъяли из семьи. Потом вернули и родители начали его плюсом к своему экстравагантному воспитанию шантажировать возвращением в детдом или где он там был. Поэтому назначенному ЮА патронажу они там дружно врали, что все у них замечательно. И психотерапевту тоже врали. Как результат вранья родители получили рекомендации от ЮА и психотерапевта советы, как еще закрутить мальцу гайки. Такая вот история.
Я дядя со стороны матери. Сейчас он у меня на каникулах, домой возвращаться не хочет. Мать его, моя сестра, весной сама предлагала его оставить у нас по доверенности. Но сейчас передумала. А парень прямо в скорби, что ему возвращаться через пару дней.
Да если бы! Ребенок не приукрашивает. Я этой весной прожил у них месяц. У племянницы была сложная операция среди учебного года старшего. Оставить не с кем, из школы не отпускают. Летел на неделю, пришлось остаться на 4. Насмотрелся сам. Когда малой 2 года назад пытался мне жаловаться, то поговорил с сестрой, она убедила меня, что он сильно преувеличивает. Но оказалось, что сильно преуменьшает, потому что они там его убедили, что он сам в их произволе виноват и многое он уже начал воспринимать, как обидное, но терпимое. В ЮА работает зять. Он как раз нормальный парень и отец неплохой. Но сестрица моя, как мне кажется, на сыне отыгрывается за свои обиды на его отца. А в целом получается, что подставляет своего мужа и калечит мальца. Я ей сказал уже, что в стороне стоять не стану. И зятю сказал тоже, и что мы с родителями готовы принять парня. Но что-то не сильно уверен в переменах и в том, что его добровольно отдадут.
нда... наверное, только ждать 14 лет.да и то, если в 14, как тут пишут, он уйдет к вам с шансами остаться, то еще ведь должен будет пройти какой-то суд или подобное.
Посоветуйте ему вести дневник, как при моббинге советуют. Записывать случаи несправедливого по его мнению обращения. Во-первых, это помогает психологически, во-вторых, сможет пригодиться. Параллельно все-таки разговаривать с сестрой, найти аргументы, может, раньше согласится отдать. Для начала на каждые каникулы, может
А можете привести пару примеров несправедливого обращения, которое вы лично наблюдали?
пример аргумента: Отношения с сыном складываются тяжело, в таких случаях дети уходят из семьи при первой возможности, им даже не важно куда. он может попасть в плохую среду (алкоголь, наркотики) и испортить себе жизнь.
Или: если отношения продолжат развиваться таким образом, ты окончательно потеряешь его, когда он станет взрослым - он может просто вычеркнуть вас всех из своей жизни и перестать общаться. Если он будет жить у нас, отношения могут сгладиться, и когда пройдет подростковый период ( а он еще даже не начался, значит, все будет становиться значительно хуже в ближайшие четыре года), даже наладиться
Примеров масса, она его целенаправленно доводит до слез каждый день по нескольку раз. Например, может из-за непочищенных на ночь зубов и отказа от их демонстрации устроить ор минут на 15 с оскорблениями, к зубам вообще никакого отношения не имеющими, назвать его дебилом, идиотом и прочими подобными эпитетами на немецком, степени оскорбительности не знаю, но по реакции мальца понимаю, что очень неприятные, со сравнением с его 5-летней идеальной и замечательной сестрой и угрозами наказания. Потом, видя, что парень уже сам готов к истерике и ситуация явно в тупике, она снижает децибелы и начинает выруливать на какое-то нормальное решение. В итоге ребенок идет чистить зубы и демонстрирует их матери. И не важно, что потом сын не может заснуть, а в 6 утра не может подняться и потом в школе гоняет балду. Протест сломлен и подавлен. Причем это не взрыв эмоций, а вполне управляемая истерика. И так несколько раз на дню с разной степенью интенсивности. Когда я сказал ей, что у парня серьезный тик, он при бодрствовании поводит плечом, как навязчивое движение, а при засыпании у него судорога от плеча до голени, то сестра угрозами сокращения времени игр на нинтендо заставила сказать сына, что это он специально меня морочил. Я ей приводил разные аргументы, в том числе говорил, что в подростковом возрасте все может сложиться очень плачевно. Она уверена, что сможет до этого момента его окончательно подмять. Разговаривал с зятем, тот, видимо, уже устал с женой воевать и самоустранился. С пасынком либо вообще не разговаривает, либо в негативном ключе, иногда орет так, что хочется ему врезать или сгрести в охапку и вынести куда подальше. В этом вечном скандале растет его дочь. Жаль мужика, он там по всем статьям в заложниках. Но больше всего жаль племянника.
в любой семье есть правила.Ограничить время игр за нечищенные зубы-вполне оправдано.Неужели так трудно их вечером почистить.А откуда проверка чистки зубов?не на пустом же месте возникла.
Ребёнок в подростковом возрасте.Ему вездесейчас будет казаться лучше,чем дома,если потакать его прихотям.
Не настраивайте его против родителей.
Например, на семью близких родственников в другой стране ЕС.
в какой стране вы живете?
а если вы через мужа матери мальчика попробуете?
типа пусть у дяди поживет, а там посмотрим. Нужно только «красиво» для матери дело обставить. Чтобы ей не стыдно было людям в глаза смотреть, что родного сына сплавила.
если мать сына ненавидит ( такое может случиться), то она рада будет избавиться от него.
в любой семье есть правила.Ограничить время игр за нечищенные зубы-вполне оправдано.
вы невнимательно читаете. Зубы и игры здесь не связаны. Речь шла о тиках и судорогах.
Неужели так трудно их вечером почистить.А откуда проверка чистки зубов?не на пустом же месте возникла.
А еще есть матери садистки. И рассказ тс очень это подтверждает.
тики и судороги от того,что сам же правила и не соблюдает.Может у него проблемы с зубами и мама уже 12 лет заботится о похищенных зубах, чистой попе и чтоб в школе вовремя был?
И тут вмешивается добрый дядюшка и говорит,что же вы так мальчика в правах ограничивает, пусть лучше у меня поживет..
Испания.
Сестра весной привозила к нам все свое семейство и сама предложила его у нас оставить после учебного года, по доверенности. Я не знаю, можно так в Германии, но зять сказал, что так можно, например мотивируя сложным положением в семье в связи со здоровьем другого ребенка. Но потом, когда зашел разговор о деньгах, сестрица прикинула, видимо, дыру в своем бюджете без денег на парня и начала искать поводы оставить его дома. С зятем говорил. Он был бы рад избавиться от пасынка, но с ним все моя сестра решает. И сейчас, когда малец нам тут истерики устраивал на тему возвращения домой и на тему телефонных разговоров с матерью, я с зятем еще раз разговаривал. Мой косой немецкий мне не в помощь, конечно, но думаю на том конце меня поняли. Сказал, что зятю надо твердо поговорить с женой насчет изменения методов воспитания. Не знает как, так пусть идет учиться. Если не изменится ничего, то она его подведет под служебное разбирательство и его последствия. Сказал, что я лично в стороне стоять не стану.
тики и судороги от того,что сам же правила и не соблюдает.
Вы серьезно??? Вот и мама мальчика также рассуждает! Мальчик сам виноват в своих тиках и судорогах! 🙈🙈🙈🙈 вы хоть примерно представляете, как возникают нервные заболевания ?
Вы выборочно читаете и куски одного инцидента склеиваете с кусками другого? Я никого не настраиваю. Меня попросили привести примеры, я привел.
На примере постов этой форумчанам видно, что есть люди, которые считают, что ребенок сам себя до тиков доводить может. И все методы хороши, чтобы достичь чистые зубы.
также мыслит и ваша сестра. это печально, но так бывает.
Поэтому кооперируйтесь с мужем сестры и помогите маме «красиво слиться». Скорее всего ей нужен приличный для общества или семьи повод, почему сын с ней не живет.
ну там аллергия какая то, которая в Испании проходит, школа с уклоном чего то, которая только в Испании есть.
ну вы меня поняли…😅
Только хорошо всё взвесьте. Если мальчику и у
вас через пару месяцев плохо будет, то назад в семью ему будет сложно вернуться.
он у нас рос практически все свое детство с периодическими выдергиваниями в Германию и приезжал на каникулы летом и иногда зимой, когда пошел в сад и потом в школу. Сейчас вот уже месяц у нас. Первые 2 недели приходил в себя, теперь более-менее все нормализовалось. Тики за месяц, конечно, не прошли, это иногда и за год не проходит, но в целом ему стало лучше. На многое перестал реагировать слезами и буйным гневом. Стал более-менее послушным, многие обязанности выполняет добровольно и даже проявляет инициативу. Мы ему вывели гаджеты из категории запретного, вожделенного плода и, хотя иногда наказывали их изъятием вплоть до дня без экрана, это не вызывает уже особого протеста или длительных обид. Пока было неопределенно с тем, едет он к нам или нет, я присмотрел ему школу и музыкальную школу, прикинул в какие клубы отдам на обучение серфингу и пэддлбордингу. В целом у нас дома спокойная, доброжелательная обстановка, без особого баловства, но с ласками-сказками, разговорами по душам. Не думаю, что ему вдруг станет у нас плохо, даже если в школе будет трудно. Вопрос только в том, удастся ли его забрать в ближайшее время, или когда ему уже окончательно здоровье угробят. Какую такую легенду для сестры придумать я понятия не имею. Если ей действительно по деньгам не выгодно его отпускать, то тут никакая легенда не поможет. Предложить ей оставить его манутенсион и самому доплачивать детские деньги?
Если ей действительно по деньгам не выгодно его отпускать, то тут никакая легенда не поможет.
Как раз хотела этого вопроса коснуться, а Вы сами сказали.
Сестра работает или они все вчетвером живут на зарплату зятя?
Во втором случаи им вполне вероятно гос-во доплачивает деньги на жильё ( Wohngeld ), и логично, что она их уменьшения не хочет...
да, финансовую сторону нужно в любом случае хорошо продумать.
С другой стороны, оплата интерната для трудных детей, куда он рано или поздно попадёт выйдет маме еще дороже.
Как ни крути, с мужем мамы нужно договариваться.
Сестра занимается младшим ребенком, у племянницы проблемы со здоровьем серьезные. Как она говорит. Работает только зять. Плюс они получают какие-то деньги на детей для выплаты кредита за дом. Манутенсион это то, что платит мальцу родной отец. Извините, не уверен, как это по немецки. Если все выплаты на парня сложить, то получается в районе 800 евро. С нее денег требовать не стану, хотя в виду школы евро 300 были бы не лишними. Но если он к нам переедет, то у нее же, наверное, только выплаты отца ребенка останутся? Даже не знаю, как родителям преподнести этот момент. Мама, может, и согласится, а вот по отцу не уверен. Если бы лет 5 назад, то разговора бы не было вообще. А сейчас все так шатко. У меня тоже дом, правда не в кредит. Но на руках два пенсионера, сами понимаете. А главное, что сестра же не говорит напрямую, что ей денег надо. Она в качестве причины выдвинула 8 обвинительных пунктов мне и матери, мол не доверит нам формирование личности своего сына и его образование, потому что мы недостойны и все про... , а расхлебывать якобы ей придется. Чувство у нее, видите ли, такое. Что посмотрела на меня месяц и поняла, что не отдаст.
С другой стороны, оплата интерната для трудных детей, куда он рано или поздно попадёт выйдет маме еще дороже.
О! Вот с этого момента про оплату можно подробнее?
Маме не докажешь, что он туда непременно попадет. Она считает, что подавит его и всё будет хорошо и замечательно. Хотя таким интернатом его пугает периодически в достаточно оскорбительном контексте.
если ребенок сбежит в юа сам или его туда отдадут, то оформят его в спец учреждение типа интерната. Оплата расходов ( а они там огромные) частично ляжет на плечи родителей ребёнка. Эта оплата зависит от финансового состояния семьи.
вот тут попробуйте перевести. Это параграфы из закона, кто сколько будет платить.
https://www.gesetze-im-internet.de/kostenbeitragsv/BJNR290700005.html
Благодарю! Язык, конечно, зверский :))) Правильно ли я понял, что если один из членов семьи не является родственником тому, кто в семье зарабатывает основные деньги, то за него незарабатывающий, или вернее, зарабатывающий меньше 1000 евро родственник, ничего не платит? Или доход семьи распределяется на кровных и некровных/неадаптированных детей и неработающих взрослых в равной степени?
Требование чистить зубы оправдано, неоправданы истерика, ор и оскорбления. Если мальчик трудный, у мамы,наверное, тоже уже просто нервов не хватает. Но тогда это тупик. Они друг друга заводят. У меня со средним сыном была похожая фаза, но работать над собой пришлось мне. У меня рефлексии хватило, но на это не все способны
По поводу зубов согласен, их надо чистить. И контролировать. Но чего-то мы справляемся с этим без стресса, с шутками-прибаутками, иногда, когда конкретно ленится, читаю ему нотацию на тему, что в его голове будут эти зубы болеть, не в наших, так что если не хочет, то может и не чистить, но тогда надо уже начинать копить 20-30 тысяч евро на протезы. Как-то действует. Дело не в зубах, это был один из многих примеров причин для наезда. Ребенок не трудный. Если б с ним обращались, как они сейчас обращаются со своей общей доченькой, то был бы просто золотой мальчик. И Вы правы, от родителей зависят отношения с ребенком, а не наоборот.
какая разница в возрасте с сестрой у него?
Я маму тоже понимаю - больной ребенок, операции, нервы... Ее не хватает, как в России модно говорить, "ресурса не хватает"
То, что у вас лучше получается, так это еще и эффект новизны, так сказать. Да много чего. Нервы у вас здоровее. Помню, муж у меня, раз услышал, как я орала на сына, и сочувствующе так: мда, у тебя терпения не хватает, да? меня это так взбесило, говорю, блин, ты стал свидетелем того, как я после пятидесятого повторения ситуации взорвалась, сорок девять предществующих раз, когда я проявляла терпение, ты не видел, и делаешь такие выводы
Кстати, у мужа сестра-инвалид, на 4 года младше. Родилась недоношенная, с эпилепсией и пр. Он, вспоминая о своем детстве начиная с четырех лет, описывает его одной фразой: Ich musste funktionieren. Все внимание, все заботы были сестре, его наказывали, били (его родители - поколение, испытавшее войну), упустили проблемы со спиной, с которыми он теперь мучается, итд. став взрослым, он переработал эту травму, но я уверена, обида осталась.
Это вам чтобы немножко понять другую сторону и то, что вы не можете прочувствовать то, что чувствует ваша сестра.
назвать его дебилом, идиотом и прочими подобными эпитетами на немецком,
я так понимаю Вы не знаете немецкого, так как Вы вообще можете понимать о чем споры в семье и какие в семье взаимоотношения?
но по реакции мальца понимаю, что очень неприятные
Из Вашего рассказа я где то вспоминаю свои подростковые годы, когда моя мама читала мне лекции, я тоже щеки надувала. В подростковом возрасте я уже мнила себя взрослой и считала, что сама знаю что мне делать и считала, что родители мне больше не указ. И любые попытки мамы что то вдолбить мне в голову я воспринимала на штыки, хотя во многом мама была права.
Ситуация, которую Вы описываете, по крайне мере с Ваших слов, не выглядит драматично. Споры мамы с
подростком ребенком, это - частая ситуация во многих семьях.
Вы не живете в этом доме на постоянной основе. Вы не знаете характер ребенка в доме. Не путайте его поведение в гостях с тем как он может вести себя дома. Вы увидели пару споров ребенка с мамой и уже такие выводы? Вы что думаете, что воспитание ребенка это всегда веселые разговоры и песенки возле рождественской елки? Увы, между родителями и ребенком иногда возникают разногласия, споры и даже может конфликты. Это не повод сразу отнимать детей у матери.
Учитывайте, что этот ребенок зарегестрирован в Германии и никто без решения немецкого суда Вам ребенка не отдаст, тем более в чужую страну. В Германии, если что, есть и пфлегефамилии. И одно только желание ребенка все не решает. Суд прислушивается к мнению ребенка, но не основывается только на нем. Суд также проверяет и семью, куда отправить ребенка. Их условия жизни, доход и тд. А Вы живете в другой стране. Потрудитесь, почитайте ...
„Und wo soll ich jetzt wohnen?“ Das ist oft die größte Frage, die du den Eltern nach einer Trennung stellst. Allein entscheiden, wo du lebst, darfst du zwar erst mit 18 Jahren. Du hast aber auch als jüngeres Kind das Recht, bei der Regelung mitzureden. Sollte vor dem Familiengericht über die elterliche Sorge verhandelt werden, geht es auch darum, wo du in Zukunft wohnen wirst. Hier wird der Richter oder die Richterin dich in den meisten Fällen fragen, wie du es finden würdest, bei deiner Mutter oder deinem Vater zu leben. Ab deinem 14. Geburtstag musst Du gefragt werden. Eine Entscheidung musst und kannst du jedoch nicht treffen, weil das Familiengericht die Regelung für Eltern ausmacht, wenn diese sich nicht einigen können. Das Gericht wird deine Wünsche bei seiner Entscheidung aber berücksichtigen Sie sind neben anderen Fragen, die das Gericht bei einer Trennung prüfen und berücksichtigen muss, ein gewichtiges Kriterium. In den meisten Fällen einer Trennung oder Scheidung wird das Familiengericht versuchen, zu folgen, es sei denn andere Gründe sprechen dagegen. Zum Beispiel: Was du dir wünschst, könnte dir schaden.
И это еще описывается в случае развода при споре с мамой или папой будет жить ребенок. А Ваше предложение вообще ни с тем ни с тем.
Не сбрасывайте со счетов биологического отца ребенка если он жив. Где он? Какие отношения ребенка с отцом?
Если место жительство ребенка будет определяться не с мамой, то первый кто встанет на очереди так это биологический отец ребенка если он жив и нет никаких ограничений в отношение него. Более того, мама ребенка все равно без разрешения папы ребенка не может сменить место жительства ребенка.
То, что ребенок у Вас в гостях хочет подольше остаться не значит, что ему плохо у себя дома. Просто у Вас он ГОСТЬ. Гостем всегда приятно быть. Так что не думайте, что для суда это будет какой то особый аргумент. Суд будет исходить из интересов ребенка и его привычной среды. Он ходит в школу в Германии, говорит на немецком, друзья у него тут, а Вы предлагаете его забрать в другую страну, где для немецкого суда нет возможности проверить условия жизни ребенка там. Плюс там чужая ему среда, к которой ему придется долго привыкать и возможно для ребенка это будет тяжело. Непонятно чего Вы хотите от этой семьи? Ваши мотивы в чем?
то сестра угрозами сокращения времени игр на нинтендо заставила сказать сына, что это он специально меня морочил.
Требование матери сократить игры и полезное и оправданное и нужное. Почему Вы, такой заботливый дядя, не разделяете мнение сестры на этот счет, у меня вызывает вопросы. Своему ребенку Вы бы разрешили днями и часами сидеть
за играми в нинтендо?
Я ей приводил разные аргументы, в том числе говорил, что в подростковом возрасте все может сложиться очень плачевно.
От чего? От того, что мама старается приучить подростка к дисциплине, гигиене и сокращению излешинего времени за играми? Я не вижу проблемы в том, что Вы рассказываете
Она уверена, что сможет до этого момента его окончательно подмять. Разговаривал с зятем, тот, видимо, уже устал с женой воевать и самоустранился. С пасынком либо вообще не разговаривает, либо в негативном ключе, иногда орет так, что хочется ему врезать или сгрести в охапку и вынести куда подальше.
Зачем Вы лезете со своим уставом в чужой монастырь?
Это спор между подростком и мамой, спор который вполне можно разрешить с помощью психолога. Вы там зачем нужны? Зачем лезете? Чего Вы хотите вообще?
Требование чистить зубы оправдано, неоправданы истерика, ор и оскорбления. Если мальчик трудный, у мамы,наверное, тоже уже просто нервов не хватает.
Ребенок вступает в подростковый период. К тому же ребенок живет не со своим папой. Я лично знала семью, где ребенок ну ни в какую не желал воспринимать нового папу в доме, как бы тот ни старался с ним поладить. Ребенок просто не желал принимать, что теперь у его мамы другой муж. Ревность ребенка не редкий случай.
Плюс в этой семье от нового папы есть еще один ребенок. Давайте не сбрасывать со счетов и вероятность ревности старшего ребенка к младшему
То что младшему дается немного больше внимания это обьяснимо, так как тот ребенок еще маленький и не может во многих вопросах позаботиться о себе сам так, как это может уже 12 летний подросток
Регенбоген верно написала, ТС не видел всю ситуацию, он застал какой то отрывок из жизни семьи и уже сделал выводы. А как эта семья живет на протяжении всех этих лет изо дня в день ТС не видит и не знает.
Правильно ли я понял, что если один из членов семьи не является родственником тому, кто в семье зарабатывает основные деньги, то за него незарабатывающий, или вернее, зарабатывающий меньше 1000 евро родственник, ничего не платит? Или доход семьи распределяется на кровных и некровных/неадаптированных детей и неработающих взрослых в равной степени?
А Вам эта информаци зачем? Вы благом ребенка интересуетесь или материальной стороной вопроса?
Я ей сказал уже, что в стороне стоять не стану.
Я Вам более скажу, у Вас нет права лезть в эту семью и на этого ребенка у Вас никаких прав нет. Вы не имеете право указывать сестре как ей воспитывать ребенка, как ей себя с ним вести и влезать туда со своими советами. Максимум Вы можете, как дядя, сообщить в нужные инстации страны проживания ребенка, что стали свителем тех или иных ситуаций, которые на Ваш взгляд в чем то нарушают права ребенка. Дальше делом будут заниматься нужные государственные структуры. Вы от себя влезать и от себя что то решать не имеете право и не советую Вам заниматься самодеятельностью. Я надеюсь Вам на ум не придет мысля не отпустить ребенка домой по окончанию каникул. Надеюсь Вам не надо пояснять все юридические последствия для Вас такого решения.
У ребенка есть законные мать и отец и есть государтство в лицо его гос структур. Если родители будут в чем то нарушать права ребенка, то решать вопрос будет государство, не Вы.
Всем уважаемым критиканшам сразу. Вы не знаете то, что знаю я. Это раз. Вы не видели того, что видел я. Это два. Поэтому ваши выводы основаны, скорее всего, на собственных непроработанных болевых моментах, ко мне и моей истории отношения не имеющих. Мы можем тут, конечно, бодаться до бесконечности. Но есть объективный арбитр в этом деле, это законодатель и, как его предствавитель, ЮА. Так вот, ваш немецкий законодатель в § 1631 BGB говорит следующее: Das Kind hat ein Recht auf Pflege und Erziehung unter Ausschluss von Gewalt, körperlichen Bestrafungen, seelischen Verletzungen und anderen entwürdigenden Maßnahmen. И не надо мне тут рассказывать про то, что всякое бывает и всякое допустимо. Не допустимо. Шантаж не допустим. Моральные издевательства не допустимы. Неуважение к личности недопустимо. Побои недопустимы. И это говорю не я, а ваш немецкий закон. Если вы сами этого не понимаете и не умеете, то это не значит, что никто этого тоже не понимает и не умеет и не должен стремиться понимать и уметь. Возвращаясь к моей теме, скажу следущее. Родители племянника отдают себе отчет, что нарушают закон. Иначе бы они не запугивали парня с целью скрыть от того же ЮА то, что у них происходит дома. Когда я спросил зятя, что бы он делал, если бы его дочь ему пожаловалась, что мама с отчимом орут на нее и обзывают, а порой и бьют, как утверждает племянник, то он ответил, что отдал бы маму с отчимом под суд. Как говорится, занавес и конец пьесы. Далее по вашим обвинениям. Да, я не очень хорошо читаю на немецком, но уж слова идиот, думкопф и дебил я разобрать могу. А мимика орущей сестрицы и рыдающий ребенок с зажатыми ушами не оставляют никакого сомнения в том, что происходит. В чем суть конфликтов я тоже вполне в курсе, потому что общение идет не только на немецком, но и на русском и шведском, которыми я владею получше немецкого. Ребенок до последнего времени понятия не имел, что его папа ему не родной. Потому что родной слилися, когда ему еще и года не было. Так что тут тоже мимо. Ревности у него особой нет, парень у нас добрый, отзывчивый, очень любит сестру и вообще всех любит. И мой племянник мне не никто, а ребенок, выросший преимущественно в нашей семье, наша кровь и плоть и ни я, ни мом родители не могут за него не переживать. Просто до этой моей поездки мы совершенно не могли себе представить, что с ним вытворяют в его семье. У меня нет цели всенепременно изъять его из родительского дома, это скорее, как один из рассматриваемых вариантов, который сама же сестра и предложила. Но принудить сестру изменить к нему манеру воспитания я намерен вполне твердо. И если этого не смогу добиться, то готов взять за мальчика ответственность на себя. И нет, в нашем доме он не гость. У него всегда тут были посильные обязанности и определенные требования, за нарушение которых бывают и наказания. Но это не ор, не побои и не оскорбления. При каждом его приезде мы составляем и подписываем семейный договор и стараемся его соблюдать. Да, я согласен, что электронные игры должны быть разумно ограничены в пользу преобладания реальной жизни, спорта и общения. Но делать их предметом шантажа и давления на ребенка с целью заставить его врать тоже не дело. В общем, всем спасибо, все свободны. Я понял, что не у одной моей сестры в Германии проблемы с воспитанием детей. Думаю, что ваши пфлегефамилии тоже не все образцовые. Так что мы как-нибудь внутри семьи порешаем, тем более, что родители племянника до смерти боятся официальных разборок.
Угомоните свои эмоции
Ещё раз повторяю У ВАС НЕТ ПРАВ НА ЭТОГО РЕБЕНКА будь Вы ему даже трижды дядей
На этого ребенка права лишь у отца, матери, могут быть назначены законные опекуны, которых назначит суд если что и государство, в случае если надо будет защитить права ребенка. НЕ ВЫ!
И даже если родители и нарушают его права, Вы не имеете право вмешиваться, вмешиваться будет государство и только оно и решит с кем будет ребенок и не факт, что с Вами.
Мнение ребенка выслушают, но не факт, что отдадут ребенка в другую страну. У ребенка есть отец, ему также может быть назначена и пфлеге фамилия.
Но это решаете в любом случае НЕ ВЫ
Вы можете со своей стороны изъявить желание в суде принять ребенка у себя, что то предложить Вы имеете право, предоставить суду информацию имеете право, но распоряжаться жизнью ребенка НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО. Это Вам хоть понятно? Будь у Вас трижды благие намерения, решать судьбу ребенка Вы не имеете право. Ваши кровные родственные связи не дают Вам прав на ребенка.
Но принудить сестру изменить к нему манеру воспитания я намерен вполне твердо
Вы не имеете на это право и ЮА Вам может это очень доходчиво пояснить. И если Вы желаете как то в суде предоставить Вашу кандидатуру в качестве опекуна ребенка, то крайне не советую Вам ссориться с этой организацией и навязывать им идею, что Вам дано право вмешиваться в семью своей сестры. Нет, у Вас такого права нет и решать как будет воспитываться ребенок у Вас тоже такого права нет.
за нарушение которых бывают и наказания
Значит , Вы себе возомнили, что имеете право наказывать ребенка (на что Вы права, кстати, НЕ ИМЕЕТЕ. Это право родителей строить воспитание ребенка, у родственников право общения, но не воспитания и тем более наказания ребенка), но вот Вашу сестру Вы критикуете. Интересное кино
всякое бывает и всякое допустимо. Не допустимо. Шантаж не допустим. Моральные издевательства не допустимы. Неуважение к личности недопустимо. Побои недопустимы.
Недопустимо, верно. Но это нужно доказать. У Вас доказательства есть? Если да, то предъявляете их в нужные инстанции. Но может я Вас удивлю, но даже в этом случае у Вас НЕТ права на ребенка и нет права распоряжаться где и с кем ему жить.
Вы вправе сообщить куда надо о том, что Вы знаете. Меры будут приняты незамедлительно. Вы даже можете в момент, если мама кричит на ребенка, вызвать полицию. Даже так ... Но сами Вы вмешиваться и что то от себя решать в жизни ребенка Вы не имеете право.
Иначе бы они не запугивали парня с целью скрыть от того же ЮА
Это также нужно доказать. Пока это только Ваши слова
Да, я не очень хорошо читаю на немецком, но уж слова идиот, думкопф и дебил я разобрать могу. А мимика орущей сестрицы и рыдающий ребенок с зажатыми ушами не оставляют никакого сомнения в том, что происходит
.
Если Вы такой заботливый дядя и все так ужасно, как Вы описываете почему не вызвали полицию в этот момент? На это Вас тоже нужно знать законы Германии? Или позвонить в полицию и сказать слово "хильфе" и адрес было так сложно? Почему Вы бездействовали в этот момент?
Ребенок до последнего времени понятия не имел, что его папа ему не родной.
Это не Ваше дело
ни я, ни мом родители не могут за него не переживать
Это то понятно, но это не даёт Вам право самовольно распоряжаться с кем будет жить ребенок и влезать в вопросы его воспитания
С чего Вы решили, что у Вас такое право есть?
При каждом его приезде мы составляем и подписываем семейный договор и стараемся его соблюдать
😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳
Чего чего? Вы это сейчас серьезно?
Вы заставляете несовершеннолетнее лицо подписывать документы , договора о соблюдении им правил жизни в Вашем доме? Вы вообще понимаете что Вы делаете?
Вы не имеете право заключать с несовершеннолетним лицом какие либо договора и не имеете право требовать от него подписываться на каких то документах или договорах, там должны быть письменные согласия законных опекунов, в данном случае родителей.
Такое недопустимо даже в шуточной форме. Это в уме не укладывается, как до такого можно было додуматься?
Понятное дело, что у ребенка есть свои рамки, свои права и обязанности, но составлять с 12 летним семейный договор? Какой пример Вы ему подаете? Когда он вырастит его мама попросить его "сынуля, помоги мне по дому, спина болит, помоги там или там", что он должен сказать после такого воспитания? "Мама, давай подпишем договор, я обязауюсь помочь тебе по дому, а ты обязуешься в качестве оплаты приготовить мне борщ. В случае нарушения обязательств вот санкции"? Так? Вы понимаете, что такие методы воспитания убивают диалог? Убивают доверие? Убивают тепло в семье?
Ребенку, конечно, ставятся и рамки и приучается какая то ответсвенность и дисциплина, но не подписями на бумаге со штрафными санкциями. Ребенок не в казарме, он в семье. Семья - это не строгий перечил правил и санкций. Семья - это в первую очередь любовь и тепло, а об этом не договариватся на бумаге с подписями. Бюрократия не учит любви.
Учить ребенка ответственности перед семьей нужно в первую очередь воспитывая в ребенке чувства к семье, чувство любви, тепла, заботы ... Как Вы собираетесь делать это посредством договоров?
Вы критикуете свою сестру, уж простите, но Ваши методы воспитания вызывают не меньший шок И Вы ещё хотите, что бы ребенка отдали Вам на проживание? На это у Вас тоже с ребенком будет договор?
Ваши дети гостят у Вашей сестры? Ваша сестра подписывает с Ваши детьми семейные договора? Или это только у Вас такие методы?
Тут и юридическая сторона вопроса присутствует, но не менее важная и моральная сторона вопроса. Впечатление складывается, что не к дяде домой пришел, а в казарму . Что за методы воспитания?
А когда у Вас дочка Вашей сестры гостит она тоже с Вами семейный договор подписывает? С Вашими детьми у Вас тоже семейный договор? А гости когда к Вам приходят? Предварительно надо договор с Вами подписать?
К тому же, кто дал Вам право применять к ребенку какие то воспитальные программы? Вы получили одобрение его мамы на такие воспитательные мероприятия? Такими методами?
Если б я узнала, что мой брат заставляет моего ребенка семейные договора подписывать, мой ребенок бы порога этого дома не переступил бы, а мой брат, после такого, не переступил бы порог моего дома.
У меня просто нет слов. Тут даже добавить нечего..Я только надеюсь, что ЮА займутся вплотную этой ситуацией
Мне действительно больно за ребёнка. Мама кричит все время, а дядя прежде чем в дом пожить пустить договора требует подписывать. Зашибец ...
Куда ребенку идти? Обидно за ребёнка. Дай Бог его ситуация разрешится
я ребенком и подростком часто оставалась у тети, неделями бывала на каникулах. Но ни разу тетя мне не говорила "значит так ... Вот договор, я вот обязуюсь то то и то делать, а вот ты в моем доме обязуешься вот это, это и это делать..А если не выполнищь условия договора, вот тебе штрафные санкции".
🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦
Позвоню сегодня тете и ещё раз скажу спасибо за сладкое детство и слава Богу, что в моей семье никто из родных и близких не совал мне под нос подписывать семейные договора впуская в свой дом
🤦🤦
не обращайте внимание. особенно на ник, который написал последние простыни.
Если вы уверены, что ребенку плохо в его семье и хотите ему помочь, то действуйте.
узнайте, только очень осторожно, что по этому поводу думает ваш испанский юа или как там это называется. Может там вам могут помочь.
Правильно ли я понял, что если один из членов семьи не является родственником тому, кто в семье зарабатывает основные деньги, то за него незарабатывающий, или вернее, зарабатывающий меньше 1000 евро родственник, ничего не платит? Или доход семьи распределяется на кровных и некровных/неадаптированных детей и неработающих взрослых в равной степени?
решение, кто и сколько будет платить принимает суд. Там многие обстоятельства имеют значение.
Я знаю семьи, сидящих годами на социале, из которых изымали детей из за Kindeswohlgefährdung . Так вот этих родителей суд обязывал искать работу, чтобы выплачивать взносы за интернат.
постарайтесь договориться мирно с зятем и мамой ребёнка.
У вас дело осложняется тем, что вы ребёнка хотите вывезти за границу. Как в
таком случае решит суд, я не знаю.
Скорее всего не разрешит. Поэтому вам остаются только мирные переговоры.
узнайте, только очень осторожно, что по этому поводу думает ваш испанский юа или как там это называется. Может там вам могут помочь.
Не придумывайте автору путей, за которые ему потом расплачиваться. Ребенок не имеет отношения к Испании. У него прописка и школа в Германии ,а у ТС нет право опекуна. Ребенок там лишь в гостях
Все вопросы ребенка решает немецкая сторона. А Ваши советы ТС потом могут выйти боком за самодеятельность.
Думайте, прежде чем такие советы давать
Погодите, ТС, школа начнется. В Германии шульпфлихт и ребенок прописан в Германии и вот если он из за Вашей самоделятельности не явиться в школу и выяснится, что ребенок все еще ...где Вы там ? В Испании? Это не важно. Вот когда немецкая государственная сторона выйдет на Вас с вопросами через гос структуры Испании задавая Вам вопрос а на каком основании ребенок все еще у Вас? Почему не вернули ребенка в школу?
Вот тогда и расскажите немецким гос структрами и Ваши версии и про Ваши семейные договора с ребенком.
Думаю, что ваши пфлегефамилии тоже не все образцовые. Так что мы как-нибудь внутри семьи порешаем, тем более, что родители племянника до смерти боятся официальных разборок.
увы, это правда. Поэтому старайтесь решать все в рамках семьи.
Проблема в том, что если ребёнка заберут из семьи в интернат или пфлеге семью, то с большой вероятностью ничего хорошего это мальчику не принесёт.
родители не даром боятся официальных органов. Там ведь не только мальчика заберут, но и младшей заинтересуются.
автор, не пишите столько личной инфы. Вы же видите, что есть любители обсосать каждую букву. По делу ноль, а нервы вам потрепят.
я ваши простыни пролистываю, поэтому не утруждайтесь с вопросами.
Давайте вернемся к тому о чем ТС спрашивал. А именно может ли реенок в 12 лет БЕЗ согласия родителей сменить место жительство? Ответ: НЕТ. Все просто.
Местоположение ребенка решается взаимным путем родителей или через суд. Даже в том возрасте, когда уже учитывается мнение ребенка.
А самовольное оставление ребенка у себя в другой стране чревато ТС потом серьезными проблемами с гос органами Германии. Если он планирует стать ребенку опекуном то действовать надо исключительно в рамках законов страны постоянного места жительства ребенка, а это место Германия. ТС не имеет право и не уполномочен самостоятельно это место менять. Значит ему нужно действовать только в рамках законов Германии, а не самодятельностью заниматься.
Мы можем хоть страницами тут спорить хорошо пфлеге семья или нет, как работают или не работают ЮА, это все просто бла бла бла. Закон это не меняет. И с чего вообще решили, что ребенка вообще заберут из семьи? Мы толком не знаем что там происходит. Вот ЮА вмешается и разберется и решит как действовать дальше.
Не менее важен и вопрос биологического отца ребенка. ТС может сколь угодно рассуждать о том, хороший тот отец или нет, но важно что стоит в документе о рождении, кто указан в свидетельстве о рождении ребенка? Биологический отец или тот с кем ребенок живет? Или может вообще никто не указан? У матери ребенка есть на руках документ, что отец лишен прав? Нет? В свид о рождении отец стоит? Ну значит у ребенка также есть и отец, которого дядя никак с точки зрения закона обойти не может.
У ТС много эмоций и героизма,но это не поможет ему перешагнуть закон и переделать его под себя. И никаким гос структурам он не навяжет свое видение вопроса и закона. Такой бравый тон с ЮА и судом не прокатит. И такие вопросы крайне нежелательно решать самодеятельностью. Любая самодеятельность в решении такого серьезного вопроса чревата серьезными последствиями.
Так что, как я уже сказала, ТС надо угомонить свои эмоции и начать действовать в рамках закона.
Не беспокойтесь, у меня крепкая нервная система и иммунитет на истеричек :))) Тоже пролистываю вопли с капсом. Благодарю за советы. Я так и намерен поступать, все исключительно в рамках семьи и по обоюдной договоренности. Вчера проводили нашего героя в аэропорт, написал нам ночью из-под одеяла, что долетел хорошо, но говорить не может, а то телефон изъять могут. Дурдом! Сегодня буду общаться с зятем. Там посмотрим.
удачи вам.
вам бы проконсультироваться с адвокатом по семейным делам. Подумайте на этим.
С зятем в любом случае говорите. Вы же «спасаете» не только мальчика, но и всю его семью. Возможно временная передышка друг от друга изменит отношение мамы к сыну.
там выше форумчанам писала, что 49 раз спокойно сказала, на пятидесятый раз заорала. Это жутко выматывает и делает еще более агрессивным. кто то с этими моментами справляется, кто то загоняет себя в угол и другого выхода не видит, как еще громче орать. И, возможно, мама ребёнка просто уже выйти сама из этого состояния не может.
Поэтому ваши выводы основаны, скорее всего, на собственных непроработанных болевых моментах,
У неё много времени и детей нет. Так что не парьтесь.
Вам удачи! А главнее - вашему племяннику всего доброго!
Ребёнок моей коллеги сбежал от мамы в Австрию к тете. Они пошли там в Югентамт и объяснили, что к маме не хочет. С мамой связались, она согласилась, и ребёнку там стали платить австрийский КГ.
Не-не, там не истерика от нервного истощения. Там управляемая истерика, как осознанный метод воспитания и слив всего, что она, вероятно, хотела бы сказать его отцу, но не может, они не общаются. Любовь у нее выражается дорогими покупками и подарками. А воспитание заключается в подавлении и манипуляции. Такой человек.
Совершенно верно про телефон. Но у нас по договору телефон не изымается, как и все остальные гаджеты. Мы их ставим на подзарядку в офисе перед ужином и забираем после завтрака, если нет никакого форс-мажора и надобности куда-то звонить по этому поводу. Не отзвонились родители и ребенку, видимо, не позволили, домой поздно уже приехали, а с дороги не стали. В общем, не ищите логику, там ее никогда не было :)))
и что она хочет получить таким воспитанием? Вопрос риторический🤷🏼♀️
Я бы спросила, что ТС хочет получить. Этот вопрос мне кажется куда интересней.. Он так хочет позаботиться о ребенка, но почему не предпринимает вполне оифициальных способов? А вместо этого интересуется может ли ребенок самовольно без разрешения родителей менять место жительства. 12 летний ребенок? ТС не понимает, что в таких вопросах самовольства быть не может?
ТС только разглогольствует тут о том какое неправильное воспитание ребенка напрочь забывая, что он не имеет никаких прав на этого ребенка и не имеет права вмешиваться в его воспитание. ТС почему то думает наверное, что если у него с ребенком есть родственная связь то это дает ему право вмешиватсья в жизнь ребенка? Но это не так. ТС или не понимает или прикидывается, что не понимает, что такое права на ребенка и обязанности перед ребенком и на кого эти права и обязанности распространяются.
А в случае наличи угрозы ребенку он обязан мельдовать куда надо незамедлительно и там уже предпримут меры. Не он, а нужные государственные структуры. ТС не имеет право самовольничать. Он, как взрослый человек, этого не знает? Не понимает? Но почему то он ищет пути оставить ребенка у себя. А потом еще спрашивает будут ли за ребенка платить.
Про методы воспитания ТС я и вовсе молчу, уже не говоря о том, что ТС не имеет никакого права применять к ребенку вообще какие либо воспитательные мероприятия и уж тем более заключать с ним договора.
Еще раз вопрос:
ПОЧЕМУ он не пытается помочь ребенку установленными законом способами?
У него зять работает в ЮА. Значит он в курсе какая инстанция занимается этими вопросами. Не обязательно идти именно к зятю. Что сложного обратиться к русскоязчному адвокату? Как минимум на первую консультацию денюжку найти можно. Обратиться в ЮА можно в любом случае, в полицию точно также. Они там найдут того, кто переведет. Не надо говорить, что у ТС нет возможности действовать в рамках закона, мол он язык не знает или законы страны не знает.
Все вполне возможно. Главное желание.
и что она хочет получить таким воспитанием?
Послушного, покорного, удобного. Возможно, того, кто будет всю жизнь на подхвате и обслуживании ее дочери. Мои предположения, конечно. Моя сестра из тех людей, которые сейчас говорят одно, через час по тому же самому поводу могут говорить другое, а через день вообще третье. Поэтому как-то договориться с ней никому не получается.
Была у меня когда-то такая начальница. Упаси господи.
Ну подумайте, какое предложение вы могли бы сделать сестре, от которого она не могла бы отказаться. Доверить вам пребывание сына в Испании... ммм... как там насчёт успешной учёбы в школе на неродном языке?
вы представляете какая машина закрутится при подключении ЮА?
Конечно представляю и не говорю, что путь ТС будет легким.
Ну какие пути у ТС, ну скажите? Что... оставить сейчас ребенка у себя там без письменного согласия родителей на это? Вы понимаете чем это закончится? Сам ребенок без разрешения родителей или решения суда сменить свое место жительство не может. Какие еще пути у ТС кроме законом установленных?
1 Ребенок прописан в Германии у матери. Это его законное постоянное место жительства. ТС не имеет никакого права менять это. ТС вообще НЕ имеет прав на ребенка. Родственные связи не дают ТС таких прав. У ТС лишь одно право - Umgangsrecht. Это право крайне ограничено в дествиях и не дает ТС право вмешиваться в фундаментальные вещи в жизни ребенка, как воспитание, место проживания и тд.
2 Ребенок должен к школе вернуться в Германию, к его матери. Иначе если с начала школы ребенок не окажется там начнутся распросы родителей где ребенок. Вы же это понимаете.
3 Далее после того как ребенок вернется в Германию, зависит от ситуации, если у ТС есть все основания полагать, что проживание в доме матери не во благо ребенка, ТС вправе приехать и вместе с ребенком сходить в нужные инстанции и сообщить обо всем, что он знает. Он может это сделать и сам, один. А может и с ребенком, ребенок очень даже может ему помочь. Если ребенок на самом деле хочет, что б дядя ему помог, ребенок может вместе с ним пойти куда надо и перевести все на немецкий язык.
И вот далее вступает в дело государство. ДА! И нравится это ТС или не нравится, но таков закон. ТС не может тут самовольничать.
В дело вступит государство и оно уже решит что делать дальше. И все что остается ТС это сотрудничать с нужными инстанциями, например для предоставления информации и тд. ТС очень важно в такой ситуации подать себя гос структурам как дисциплинирвоанного, спокойного и заботливого дядю, готового все решать в рамках закона и готового оказывать структурам всю помощь. Как дальше будет все складываться зависит от того какие обстоятельства там присуствуют. Ребенка могут изьять, а могут и не изьять. Могут изьять временно. Тут ТС может предложить ЮА определить ребенка хоть на время у него. Но тут проблема ... ТС НЕ живет в Германии. Так что вероятность эта мала все таки
Далее уже, в зависимости от того как все пойдет, ЕСЛИ все таки дело дойдет до изьятия ребенка надолго и определения его в другое место для постоянного проживания или другую семью ВОТ ТУТ ТС может заявить о себе, если встанет вопрос определения опекуна ребенку, ТС также может предложить себя в качестве законного опекуна. Это все будет решаться уже через суд. Да, опять возникает вопрос, что он не живет в Германии и обьективно у суда в Германии мало возможности проверить условия жизни ТС в другой стране ЕС. Это надо обращаться к другому государству и проходить процедуры через то другое государство. Это сложно и потому не факт, что немецкий суд выберет такой вариант. Плюс у ребенка есть отец, немаловажен вопрос есть у него юридически зоргерехт или нет. Где он, в Германии или нет. Все это важно.
И в результате ТС все таки придется принять то решение, которое вынесет Германия. Нравится оно ему или нет.
Ну или ТС надо как то убедить сестру дать ребенку право проживания у дядя письменно. Но я уже сказала, там стоит вопрос отца. Хороший он или плохой, не это вопрос. Если в СОР стоит отец и он не лишен прав, то маме ребенка сначала надо решить вопрос, что бы у нее одной было зоргерехт. Вот только тогда она может сама решить вопрос места жительства ребенкf со своим братом, если она конечно вообще захочет определять место жительство ребенка у своего брата.
Есть конечно и иной путь. Это мирные разговоры с сестрой, ее мужем, не скандалы и не навязываение своего мнения. Знаете, сестра тоже может ему сказать "а ты не лезь вообще в дела моей семьи" и вообще обрезать ему контакт. Да, у ТС остается Umgangsrecht. Он может обратиться в ЮА, пожаловаться мол его лишают возможности ощаться с ребенком, а мама там заявит, что он вмешивается в дела семьи, наводит смуту в процессе воспитания ребенка (может еще че нибудь приплести) и она вынуждена была оборвать контакт во благо ребенка. Так что ТС надо немного убавить градус своего "напора" и действовать все таки аккуратно и безконфликтно, не забывая фундаментального - у него нет прав на ребенка. Вот отсюда и плясать.
Он может предлагать свое, предложить например свое сотрудничество в диалоге между сестрой и ее сыном. Он может увеличить свое присуствие в жизни ребенка. Он ведь живет в другой стране ЕС. В какой не знаю, но по ЕС путешествовать как правило и не дорого и не долго. Ребенок может проводить у него все каникулы, он может чаще прилетать к ребенку, тут уже зависит от его возможностей. Если он уверен, что общение ребенка с ним благотворно влияет на ребенка, почему бы не пойти таким путем? Если семье нужна помощь психолога, не отказываться и от такой возможности.
Все это мирные пути, не подразумевающие вмешательство государства и смены жительства ребенка.
Но тут все зависит от того в какой ситуации находится ребенок в доме. Если ему ничего не угражает и вопрос решаем мирным путем, почему бы не выбрать этот путь? Если ситуация настолько критична, что надо срочно менять место жительство ребенка, то тут минуя согласие сестры или вмешательсто государства сделать это не получится.
Поэтому как-то договориться с ней никому не получается.
Вы же договора подписывать любите, ну вот и подписывайте с сестрой договора :)
а если серьезно, о чем таком Вы с ней желаете договориться, что опасаетесь смены ее мнения? Я Вам уже сказала, на словах Вы не можете определить место жительства ребенка у себя. Только письменно с ее согласия. Во всем остальном в чем Вы опасаетесь смены ее настроения?
Ребёнок моей коллеги сбежал от мамы в Австрию к тете. Они пошли там в Югентамт и объяснили, что к маме не хочет. С мамой связались, она согласилась, и ребёнку там стали платить австрийский КГ.
Вот! Ключевой момент, мама ДАЛА СОГЛАСИЕ. Так что Ваш пример ни в коей мере не сравним с примером ТС. Будь у ТС согласие его сестры мы бы здесь сейчас эту тему не обсуждали.
У меня складывается ощущуние, что Вы так и не поняли тему и не поняли суть проблемы. Вы приводите пример, который вообще никак не аналогичен случаю ТС. Какая ему польза от этого примера?
Вникните в тему еще раз.
У неё много времени и детей нет.
А это тут причем? Мы мою личную жизнь обсуждаем? Вам моя личная жизнь на кой сдалась? Интересуйтесь своей
И мы на данный момент не наличие или отсуствие у кого то детей обсуждаем так как это не имеет отношения к делу. Здесь обсуждается вопрос ПРАВА. По сути эта тема даже не в раздел "Дом и Семья",а в раздел "Право", так как вопросы ТС лежат в юридической плоскости.
Еще раз: вникните в суть вопроса наконец
сейчас она проснется и отомстит нам всем пятью простынями! 🤣🤣🤣
У неё много времени и детей нет.
А это тут причем? Мы мою личную жизнь обсуждаем?
Кому нужна Ваша личная жизнь? А это при том, что ТС ведь Ваши простыни может и читать начнёт, да за чистую монету примет.
Могу и открытым текстом, не обсуждая Вашу личную жизнь: лучше не читать, время на этот бред не терять.
он действительно читал, - человек новый на форуме. Надеюсь, перестал
Пример с Австрией интересен. Важно, наверное, было бы еще упомянуть возраст ребенка?
Только вот мне кажется, есть разница в том, произошло ли все спонтанно, как в вашем примере - ребенок сбежал, семья идет в jugendamt, проблему решают, или же сначала ТС идет а ЮА в Испании и задает свои вопросы. Не сделает ли второй вариант невозможным первый, если ТС там, скажем, засветится.
Ну и от возраста все-таки еще многое зависит, с четырнадцатилетним по-другому все может решаться. Только не будешь же ждать два года...
Благодарю за заботу о моем психическом здоровье :))) ТС не читает простыни с капсом и пробелами между абзацами :) У ТС своя голова на плечах, чтобы не только усы на ней брить, но и думать. Правда, в первые две простынки вляпался, каюсь. Но больше ни-ни!