У меня дочка, ей 11 лет. Не могу сказать что она конфликтная, но были случаи когда в школе она соррилась с детьми, частенько были дискуссии, то что-то не поделили, то кто-то кого-то не понял, то кто-то кого-то обозвал. Разбиралась с этим учительница. Когда я звонила учителю, спрашивала как моя дочка ведет себя в школе, получала ответ, что дочка уже исправилась, меньше конфликтует с детьми. Ссоры были не только по вине дочки. Там все дети друг друга стоят, это по словам учителя. Предупредительных карт мне не приходилось получать от учителя. Я понимаю что учителя не каждую минуту следят за детьми и не могут видеть всех ситуаций. Но и я не нахожусь в школе чтобы понять что там происходит.

Пришел к нам домой папа этой девочки и спокойно но уверенно обьяснил что моя дочка достает их дочку. Навязывается к ней, заставляет играть, может стукнуть, обозвать. Мол подруги так не поступают. А у моей дочки с этой девочкой, то дружба, то ругань.

В школе сегодня произошла ситуация между моей дочкой и этой девочкой, они одноклассники, в кругу были и другие дети. Моя дочка толкнула эту девочку, так что та упала. По словам моей дочки, она извинилась,сказала что это было не нарочно. Дети стали играть дальше. На вопрос или видел/знает учитель эту ситуацию, он ответил что с учителя толка мало, он эти ситуации сглаживает, мол это дети, ничего такого не произошло. Папа утверждает что их дочь рыдает из-за моей дома, даже боится мою дочку. Я в мыслях думаю, что же за зверь моя дочь, что она там такое делает, что её бояться. Никогда не будут отрицать что моя дочь может быть виновной, но с другой стороны психология учит доверять своим детям и стоять за них горой. Я не знаю что делать. Папа этой девочки утверждает что конфликты у них переодически случаются и это не единичный случай. Я дочке говорила / просила прекратить контакт с этим ребёнком ещё раньше. Но они как две противоположности притягиваються что-ли. Так же эта девочка пишет моей дочке в ватсапе, я её заблокировала. Потому что они то дружат, то посылают друг друга. В школе контролировать конечно их никто не может.

Была мысль идти к учителю с дочкой и обьяснить ситуацию. Потому что ты никак не проверишь, чей ребёнок прав. От этого сложнее всего. Папа этой девочки утверждает что так можно набраться красных карт, что моя дочка может вылетить из школы. Раз так всё плохо. Почему до сих пор от школы мне ничего не приходит?! Предположим что моя дочь права, потому что дочка уверенно ответила папе этому взрослому мужику 2 метра ростом, что она не делала всё то что он рассказал, и к тому же весь разговор, его дочь не проронила не слова. Даже на слова моей дочки, могла бы и сказать, (нет, ты врёшь, не так всё было). Ну, я это к примеру, обычно так люди реагируют. За девочку говорил только папа. И очень утвердительно. А доказательства то нет. Кто из них прав. Детей других спрашивать, то же такое себе. Они приймут сторону того с кем они больше дружат.

Дочка очень обижена, расстроена, говорит что всё это не правда что наговорил этот папа. Ищет разные предлоги не идти завтра в школу.

В общем мысли пойти всё же в школу. Но что это даст?

по-моему это не конфликт а просьба. вас просят о воздержании от контакта с другим ребёнком. вы с дочкой сможете себя удерживать? этот вопрос решается не в школе а в вашей семье.

вот вот .*а где доказательства?* Чего? . Вас ни в чем не обвиняли . Почему сразу в стойку защиты встаёт? не трогайте ребенка. Толкнула она нечаянно и извинилась. Нечайно это как?

11лет . Уже взрослая .

ну как как, силу не расчитала

Хотела рукой отгородиться, а получилось толкнула. 🤷🏼‍♀️

А что,правда так можно,заявиться с папой в чужой дом с разговором?Если это в школе происходит,то в школе и решайте,с папами и дочками и учителями ,чтобы при свидетеля.

Я не знаю что делать.

Сказать дочери, чтоб оставила ту девочку в покое. Все. Привет-пока. Не хамитъ, не выяснать. Просто не замечать. Насильно мил не будешь. Не хочет тот реbенок с вашим общаться. Все. Не ищите причин или оправданий. Просто пусть оставит того ребенка в покое. Ну и проведите беседу, чтоб ваша никакой моббинг не придумала начать. Просто нейтралитет. Вас папа по хорошему попросил. Следующий шаг вам не понравится.

я бы обьяснила дочке, что делать, если тебя не хотят... ну есть в жизни и такая наука. и чувство собственного достоинства в 11 лет уже должно быть.

и, может, проиграть несколько моментов, как обойти контакт, просто выпустить "подружку" из поля зрения... ну и больше заниматься школьными делами, а не отношениями. есть дети, которые в школу ходят "дружить"

мы, помню, в этом возрасте тоже ссорились через день... страшного ничего нет. но если уже приходят домой и просят, я б отреагировала.

Смысл пытаться докопаться до истины ?

В школу тоже ходить не надо .

Донесите до дочери, чтобы прекратила всяческое общение с тои девочкои, без игнора, просто привет-пока .

а я злая... донесла чтоб и без привет-пока ))

"А что,правда так можно,заявиться с папой в чужой дом с разговором?"

да, можно.

а я злая... донесла чтоб и без привет-пока ))

Это уже дальнейшая эскаляция конфликта. Пассивная агрессиq

Буря в стакане воды. Я вообще считаю, что всё, что происходит в школе - все конфликты между детьми, должна разруливать школа, а не родители между собой выяснять, чей ребёнок прав, а чей виноват. Конструктива в таких разборках по минимуму, а эмоций по максимуму т.к.каждый, обычно, на стороне своего ребёнка, а не объективной правды.

Что делать? Просто поговорить с ребёнком. Без обвинений и наездов. В школу не ходить. Зачем? Если в школе будут проблемы, где понадобится Ваше участие, Вам обязательно сообщат.

С каких пор школа разруливает личные конфликты двух детей? Там же ( пока) не моббинг групповомй...или драки Там девочки цыкают....имхо, если и этим школа заниматься должна...ну не знаю. По мне, так нормально папа попросил по человечески оставить ребёнка в покое. Вон в соседней теме советуют к родителям агрессивного сирийца сходить....:) Я до последнего в разборки не лезу, но если б мой ребёнок попросил у меня помощи ибо сам не может разрулить, то тоже искала бы пути по хорошему.. .для начала.Видимо простые просьбы и намёки той девочки на дочь ТС впечатления не произвели, вот папа и вмешался.

Мы не знаем, что там. И родители не знают - всё со слов детей. Практически Aussage gegen Aussage.

Школа должна и разруливает даже конфликты двух детей, если это происходит в стенах школы. Для этих целей в школе есть специальные социальные программы, Streitschlichter, Sozialpädagoge.

Если бы мой ребёнок попросил меня о помощи в конфликте с одноклассником в стенах школы, который он сам не может уладить, я бы, конечно, с ним это обсудила, как и стратегию его дальнейшего поведения. И посоветовала бы при дальнейших проблеммах(конфликтах) обратиться к Streitschlichter или учителям..., хотя дети в нашей школе и так это знают. Если бы конфликт не был улажен или просьбы моего ребёнка были проигнорированы педагогами, я бы уже обратилась в школу сама... Родители для меня - одна из последних инстанций. Не все, к сожалению, адекватны. Но как я поняла, родители двух конфликтующих девочек знакомы. В этом случае, да - вполне нормально по-человечески попросить, обсудить, только без обвинений чужого ребёнка в том, свидетелем чего сам лично не являлся.

Когда-то я была на месте другой девочки. У меня была похожая эскалация конфликта с некоторыми одноклассниками, и я также плакала и боялась идти в школу. Моя мама тогда звонила родителям некоторых из этих одноклассников. К счастью, у них были нормальные адекватные родители, которые быстро приструнили своих детей, а не прикрывались "я верю своему ребёнку, не может быть, чтобы он был виноват".

И по какой причине, по вашему мнению, естественно, вас так притесняли в школе?

ну и больше заниматься школьными делами, а не отношениями. есть дети, которые в школу ходят "дружить"

Это совершенно нормальный, очень важный период взросления, ведуший вид деятельности в средних классах. Избежать его нельзя и не нужно, это то же самое, что попытаться проскочить в развитии ребенка период игры. Сделать это можно, результат будет страшненьким. Ведущая деятельность детей в разных возрастных периодах | Образовательная социальная сеть (nsportal.ru)

Никогда бы не позволила и не позволяла чужим родителям выяснять отношения с моим ребенком. Вы как мама, отправив ребенка в другую комнату, если уж они заявились домой, спокойно выслушали все претензии, сказали, что поговорите со своим ребенком и вежливо, но настойчиво выпроводили непрошеных гостей. Все конфликты разрешайте только в школе, с помощью учителей и социальных педагогов. Они владеют ситуацией и сделают это профессионально. Говорю это из собственного опыта. Защищайте своего ребенка от чужих взрослых. Даже если он тысячу раз неправ, вы должны это сначала выяснить, и если и ругать и воспитывать, то только наедине, а перед другими защищать и выгораживать.

В нашей школе именно школа этим занималась, и на собрании родителям так и говорили, что все детские конфликты будем решать в стенах школы, а не приват.

Никогда бы не позволила и не позволяла чужим родителям выяснять отношения с моим ребенком.

Отец девочки не выяснял отношения ни скаким ребёнком, а пришёл к родителям попросить повлиять нa своё неуёмное чадо. Оно и понятно, кто же имеет больше влияния на собственного ребёнка нежели не родители, уж не социальный же педагог из школы? Человек попытался мирно решить, без привлечения ответственности. Можно было конечно упереться рогом и захлопнуть у него перед носом дверь, но зачем позориться? Ведь единственное о чём попросили - оставить в покое, больше ничего. Почему бы не успоокоиться на этом?

А вы прочитайте внимательно первый пост. Там папа с дочкой пришел домой и разговаривал и с мамой, и с ребенком. Позорился здесь как раз папаша, устраивая разборки с ребенком.

Вот что написала мама:

Предположим что моя дочь права, потому что дочка уверенно ответила папе этому взрослому мужику 2 метра ростом, что она не делала всё то что он рассказал, и к тому же весь разговор, его дочь не проронила не слова. Даже на слова моей дочки, могла бы и сказать, (нет, ты врёшь, не так всё было). Ну, я это к примеру, обычно так люди реагируют. За девочку говорил только папа.

Если бы учителя считали нужным донести до сведения мамы, они бы это уже давно сделали.

А чем сирийцы отличаются от несирийцев?

И почему алгоритм действий должен быть

иным? Если кого-то не научили нормально

относится к другим, то жизнь научит!

Надо учить детей бить при необходимости

первым, несмотря на боль бить дальше,

тогда не будет проблем.

Позорился здесь как раз папаша, устраивая разборки с ребенком.

+100!

Надо учить бить в ответ, а не ходить

жаловаться.

к тому же весь разговор, его дочь не проронила не слова.

Если б там был пробивной ребёнок, он бы и ТС ответил, как надо и сам до её дочери донёс, что достала. Есть дети, которые менее уверены в себе, поэтому и спряталась за папу....Правильно ли это или нет, судить не буду. Но вместо того, чтоб искать правых и нет, дрчке ТС просто нужно оставить того ребёнка с её "дружбой" и прочим в покое.

ТС же стоит дочери про личные границы каждого человека рассказать.

Согласна на все 100. ТС ещё много придется дочку учить и объяснять, но наедине и без помощи посторонних родителей. Тому папаше надо своей дочерью заниматься, а не чужих детей воспитывать!

А вы прочитайте внимательно первый пост. Там папа с дочкой пришел домой и разговаривал и с мамой, и с ребенком. Позорился здесь как раз папаша, устраивая разборки с ребенком.

Я прочитала уже в первый раз внимательно:

Пришел к нам домой папа этой девочки и спокойно но уверенно обьяснил что моя дочка достает их дочку. Навязывается к ней, заставляет играть, может стукнуть, обозвать. Мол подруги так не поступают. А у моей дочки с этой девочкой, то дружба, то ругань.

"спокойно но уверенно" - так и должно быть, это не "разборки с ребёнком"

Даже на слова моей дочки, могла бы и сказать, (нет, ты врёшь, не так всё было).

Для меня это значит только то что ребёнок доверил решение конфликта папе, более сильному, на которого можно положиться. К чему приведёт "Ты врёшь"? - Только к склоке, зачем?

у меня там кавычки... есть разница между общаться, дружить - и "дружить".

если у ребенка часто жалобы, ссоры, какие-то разборки, короче, весь в отношениях, иногда и в конфликтах - я б этим занималась... не конфликтами, а смещением акцентов... даже если не по таблице))

и у меня опыт есть, успешный.

дочка ТС похоже активный общительный ребенок, от отсутствия одного контакта ничего не потеряет. чувство меры и уважение личных границ как тема уже доступны в ее возрасте.

Кто из них прав.

А чего отец хотел то?

Он хочет чтобы дети:

1. не дружили

2. ваша научилась дружить и не обижала подружку?

Посмотрите, от кого исходит больше инициатива дружить, от вашего ребенка или той девочки.

Если от вашего, то она возможно агрессией пытается вызвать обратить на себя внимание.

Но у меня лично ощущение что та девочка больше заинтересована, она больше переживает, даже плачет из-за конфликтов.

Если ваша

Навязывается к ней, заставляет играть, может стукнуть, обозвать.

то выглядит больше что она не навязывает, а ставит свои условия, на которых согласна дружить, иначе боялась бы обидеть подругу.
Но так как серьезных проблем нет, то не партесь и не третируйте дочь, разберутся сами, той девочке если не нравится, то пусть не дружит.
А дружить так как желает её папа никому не под силу.

Тоже удивилась... Трудно представить себе подростка, который с удовольствием ходит в школу для "только учиться". Жалко его как-то становится 🙄

Надо учить детей бить при необходимости

и вообще, до 14 они не подлежат судебному преследованию, поэтому можно и убивать, если что?

14 они не подлежат судебному преследованию,

Взрослому тоже ничего не будет, если

ударить мгновенно. Тебя толкнули, ударил

в голову, попал в висок, чел упал на бордюр

и ага. Тебе ничего не будет, а если ударить

через 5 секунд, то тюрьма надолго.

Этому должен папаша учить, а не ходить

в чужой дом. Даже по тембру голоса,

по построению речи и по расположению во

время разговора сразу можно определить

жертву и агрессора.))

То что там две девочки совочек и ведёрко поделить не могут, вас не смущает? То есть нос- висок-бордюр?.....Ну ну....

не, только хардкор

папа должен...

У девочек с совочком таких последствий

не будет, а урок останется. Думаете что

например сирийцы сразу стали такими

агрессивными, прямо с рождения?

Если вовремя границы не показать, то

потом будет поздно и больно.

Ну да. Только вот очень часто бывает так, что жертва превращается в агрессора. И наоборот. Это замкнутый круг, если действовать Вашими методами.

отож

Только вот очень часто бывает так, что жертва превращается в агрессора. И наоборот. Это замкнутый круг, если действовать Вашими методами.

Других методов нет, это иллюзия.

Папа воспитывает жертву, вместо того

чтобы воспитать уверенно человека. И

это надо делать с детства.

Человек прекрасно считывает другого

человека, ему и в голову не придёт

"случайно толкнуть" уверенного в себе.

*Тебе ничего не будет.*

От кого не будет ? Если ваш ребенок кого-то убьет по неосторожности , вы полагаете ,что он будет жить долго и счастливо?

Офигеть советы .

Уверенность в себе не заключается в том, чтобы "ударить в голову" после того, как тебя толкнули. Если Вы не видите других методов, это не значит, что их нет.

Wer lesen kann ist klar im vorteil!

Ещё раз медленно и печально -

Готовность дать ответ считывается

сразу и такого человека никто

"случайно не толкает, так чтобы

упал". И это воспитывается с детства,

также как и уважение к другим людям,

умение плавать, кататься на велике,

лыжах- коньках. На раз-два ничего не

бывает.

Ну бывают разные ситуации, иногда попадаются дети которые в третьем классе закуривают первую сигарету ( если их 3-4 раза оставляли ) и если такой амбал намерено толкнет то не каждому ребенку поможкт установка что нужно дать ответ, ребенок как бы сильный но легкий. Лучше учить детей комплексно оценивать ситуацию и конфликты где в драке нет шансов раз на раз пытаться урегулировать групповым избиением амбала.

Ваша рекомендация учить детей "бить первым" вступает в противоречие с воспитанием в них уважения к "другим людям".

вы придираетесь ко всяким несущественным мелочам!

лопаткой в глаз - и готово!

Действительно..., чего это я тут всё так усложняю...?🙄 Когда техника взаимодействия конфликтующих сторон уже отработана тысячалетиями... - зуб за зуб, глаз за глаз....🙈

Моя рекомендация - быть готовым ударить,

при необходимости. Тогда "случайно толкать"

не будут.

А если противник окажется тоже "уверенным в себе" и ударит ещё сильнее, да не дай бог, колеще-режущим предметом? Или на следующий день подкараулит Вашего ребёнка с толпой таких же "уверенных"?

Вам в топик про сирийцев, там

ответят на ваши вопросы.

Если вы заранее снимаете штаны, то

рано или поздно вас трахнут, не забывайте

что "спор в Кейптауне решает браунинг..")

Я уже была в этом топике, потому и спрашиваю.

Ну и с подобными заявлениями Вы от сирийцев недалеко ушли - у них, по видимому, такая же позиция.

И ещё открою Вам страшную тайну. Бьют первым как раз от неуверенности в себе.

открою Вам страшную тайну. Бьют первым как раз от неуверенности в себе.

Откройте ещё одну - откуда вы можете

это знать?

а иначе зачем вообще бить?

Это очевидно. Причина любой агрессии - страх(сознательный, либо бессознательный).

- зуб за зуб, глаз за глаз....

К сожалению ничего более действенного не придумали еще.

Не согласен. Причина агрессии - страх только у людей без садистских наклонностей. Как только в игре подмешан садизм там начинается совсееем иная игра )) У тю тю тю тю..

Это очевидно. Причина любой агрессии - страх(сознательный, либо бессознательный).

И вы прямо явная жертва всяких вебинаров и семинаров и Elternabend, немецких притом.

Если ваша
Навязывается к ней, заставляет играть, может стукнуть, обозвать.то выглядит больше что она не навязывает, а ставит свои условия, на которых согласна дружить, иначе боялась бы обидеть подругу.
Но так как серьезных проблем нет, то не партесь и не третируйте дочь, разберутся сами, той девочке если не нравится, то пусть не дружит.

Если бы "ничего более действенного не придумали", мы бы уже давно поубивали друг-друга. И не только в глобальном масштабе, а на банальном бытовом уровне.

Вы своих детей так же воспитываете в рамках семьи? Укусил, ударил ребёнок брата(сестру) и Вы советуете тому укусить, ударить, "дать лопаткой в глаз" в ответ другому Вашему ребёнку?

Причина садизма - подсознательный страх. Обычно, родом из детства.

Жаль нельзя у Щекотило спросить причину, уж он то нервишки пощекотал многим. Лично я в коммуникации первым делом смотрю на руки, нет ли у человека садистских наклонностей, а потом уже принимаю решение куда его лучше определить.

Так там как раз всё известно. Почитайте про его детство.

т.е. дочь ТС навязывается, заставляет играть,

Это интерпретация папы, скорее всего неверная.
Его дочь дорожит больше дружбой, поэтому и навязывается сама, дочь автора говорит во что они играть будут и как.
Ставит условия для игры.

где ж она дорожит дружбой, если слёзно просит взрослых о помощи ,чтобы ее оставили в покое?

может она так внимание папы привлекает

может вы просто представете себе ситуацию ,что должен сказать вам ваш ребенок ,чтобы вы пошли с разговором к родителям его обидчика?

Я в школу к директору шла один раз. И то потому что не знала обидчиков ребенка. Шла к директору. И считаю что правильно сделала. Он общался по ом и с детьми и с их родителями. Конфликтов больше не было.

Его дочь дорожит больше дружбой, поэтому и навязывается сама,

а это уже ваша интерпретация этой ситуации. Причём даже не зная ни ТС, ни её дочери, ни то девочки. И саму ситуацию мы знаем даже не из первых, а из вторых уст .

правильно здесь уже писали, без разницы кто прав или виноват ТС надо дочери просто обьяснить что та девочка не хочет с ней дружить и надо её просто оставить в покое.

У дочки в началке была одна девочка, которая доставала других, при этом из себя всегда жертву изображала, и какое-то время это прокатывало. В итоге родители перевели её в другую школу, а всем рассказали, что из-за моббинга в классе. Причём моббингом именно эта девочка и занималась. Например, выковырила себе выпадающий молочный зуб, а всем начала рассказывать, что это наша ей его выбила. Дочка тогда сильно расстравилась, а муж ей сказал, что всем спрашиваюшим так и отвечай, что и им с удовольствием выбьешь, пусть обращаются. Мамаша той девочки решила сама с нашей поговорить, так что мне пришлось к классной руководительнице обращаться. Учительница согласилась, что негоже дитя без родителей отлавливать и ругать. Данный факт ещё больше усилил мнение другой стороны про моббинг. Так что всё совсем не однозначно в таких ситуациях бывает. Мы тоже нашей говорили, чтобы не реагировала на ту девочку, но как можно не реагировать, когда та, проходя, пытается взять и ударить?

где ж она дорожит дружбой, если слёзно просит взрослых о помощи ,чтобы ее оставили в покое?

Не думаю что там цель чтоб ее оставили в покое.
Скорее всего совсем другие цели.

а это уже ваша интерпретация этой ситуации. Причём даже не зная ни ТС, ни её дочери, ни то девочки. И саму ситуацию мы знаем даже не из первых, а из вторых уст .

Вы когда мои посты читаете, вот это всё: возможно, вероятно, скорее всего пропускаете что ли?

Или значение этих слов вам не совсем ясно?

Я моделирую различные возможности из-за чего мог бы быть конфликт.
У меня это так и стоит, найти причину значит наполовину решить проблему.

ТС надо дочери просто обьяснить что та девочка не хочет с ней дружить и надо её просто оставить в покое.

Разве я что-то другое посоветовала?

Но так как серьезных проблем нет, то не партесь и не третируйте дочь, разберутся сами, той девочке если не нравится, то пусть не дружит.
А дружить так как желает её папа никому не под силу.

Я моделирую различные возможности из-за чего мог бы быть конфликт.

Это называется "домыслы". На д-цатой странице любого топика домыслы обычно начинают жить самостоятельной жизнью и топик окончательно теряет смысл

На д-цатой странице любого топика домыслы обычно начинают жить самостоятельной жизнью и топик окончательно теряет смысл

Это должен понимать каждый! ТС, открывающий для себя важную тему.

Исключений НЕ бывает.

может вы просто представете себе ситуацию ,что должен сказать вам ваш ребенок ,чтобы вы пошли с разговором к родителям его обидчика? Я в школу к директору шла один раз

вот прям все люди, как Вы и я? ребенок может наговорить, что угодно и родители после этого не то, что к кому то домой, в ООН побегут.

то-то и оно. Что родители разные бывают. Если ко мне кто нибудь придет и скажет , что мои дети кого-то обижают. Я Сяду за стол переговоров и постараюсь и выяснить причину конфликта и найти выход из сложившегося. А кто-то скажет : пишите заявление в милицию (идите в ООН) .там разберутся. Не понимая ,что конфликт у их же дитя !!!! останется неразрешеннным!

я никакие конфликты дома за столом не решаю.

и в таком вопросе обязательно пошла бы в школу и в присутствии учителей и соцработника выясняла бы, что и как. чтобы не повадно обеим сторонам потом что то сочинять, чего не было.

они помирятся, пока в школе все это произойдет ))

н.п.

Помню, в детстве как-то с подружкой поругалась... После этого из-за нас поругались наши родители...., хотя до этого дружили...🤦‍♀️😁 Мы потом с подружкой помирились, а наши родители до сих пор друг-друга знать не желают.)

я никакие конфликты дома за столом не решаю.и в таком вопросе обязательно пошла бы в школу и в присутствии учителей и соцработника выясняла бы

А зачем весь этот антураж? Неужели родители инфантилы и не способны к коммуникации, не могут и мирно решить конфликт без перекладывания ответственности на третьих лиц? Соцработник и учитель не обладают сверхспособностями, они не могут гарантировать что конфликт немедленно прекратиться. Тут выше сказали что всё что происходит в школе, должны учителя и соцработники решать. Ну решат они в школе, дети выйдут из школы на улицу и продолжат то на чём остановились))) А если в автобусе кто-то поссорился, водитель должен решать конфликт?

я уже объяснила, зачем.

полно неадекватных родителей, которые врут так, что балки гнутся, не говоря уже про хамство с их стороны.

я хочу разговаривать в присутствии свидетелей, чтобы потом не повадно было врать, да и свидетели эти не такие уже слепо-глухонемые придурки, как Вы их тут описали, и могут от себя добавить и свои наблюдение, и свое мнение.

свидетели эти не такие уже слепо-глухонемые придурки, как Вы их тут описали, и могут от себя добавить и свои наблюдение, и свое мнение.

Я никогда не описывала учителей как "слепо-глухонемые придурки"!!!

Я назвала взрослых инфантилами, если они не способны цивилизованно разрешить простейший конфликт и нуждаются в посторонней помощи. Свидетелей призывают. А хамы и вруны всегда и везде, во всех сферах жизни, если постоянно социальных работников призывать и других свидетелей то склоке не будет концa

тут соглашусь... бедная школа, ее чтоб учить, не хватает, а тут еще детские раздоры улаживать по полной программе. кто-то кого-то толкнул, то ли да, а может, и нет... кто-то кого-то не хочет... сегодня... а завтра шут его знает... свидетели, психологи, соцработники, администрация, протоколы, выводы.

или мама побеседует с дочерью.

или мама побеседует с дочерью.

Вот! Именно так. Но ведь некоторым нужно всегда оказываться правыми при всём чесном народе. Тут уж не до дочери, главноe не уступать никогда и никому...

Но ведь некоторым нужно всегда оказываться правыми при всём чесном народе. Тут уж не до дочери, главноe не уступать никогда и никому...

у кого что болит

у кого что болит

А это о чём? Я тоже могу здесь сказать какую-нибудь глупую хрень типа "Мир прекрасен и удивителен", но я же этого не делаю. Однако Вы во всём правы! Вы победили!

Вы когда мои посты читаете, вот это всё: возможно, вероятно, скорее всего пропускаете что ли?

т.е. вы просто фантазируете? и как ваши фантазии должны помочь ТС и её дочке?

А ТС где вообще??? Или и тут как всегда- тему вывалить и смыться бесследно

Надо же кому -нибудь устраивать переполох в курятнике :)))

Никогда бы не позволила и не позволяла чужим родителям выяснять отношения с моим ребенком.

а кто здесь выснял отношение с ребёнком. папа прищёл поговорить с родителям девочки.

У нас тоже была ситуация когда пришлось идти к маме подружки дочери. Да они дружили, но потом произошло так что мальчик которой нравится подружке, нравилась наша дочка, хотя моей дочке он не нравился. И на этом дружба закончилась, ладно бы просто дружба закончилась, так пошли угрозы от подружки. Пришлось мне пойти к маме подружки, когда мама это услышала, очень удивилась, ведь они подружки. Позвола свою дочку принести телефон. Полазив в телефоне, по маме видно было что она в шоке. Мама извенилась и сказала что поговорит со своей дочерью. Девочкам было по 12 лет.

Мама прям при Вас в телефоне дочки шарилась?

Высокие отношения 🤦 А потом дети "на ровном месте" в 15 лет из дома уходят...

я бы о маме не говорила "шарилась"... видимо, была уверена, что дочка ничего такова... хотела убедиться и убедить.

а что за цаца в 12 лет, что использует телефон для угроз - а родителю посмотреть нельзя. я бы разрешение на вотсэпп точно отозвала на месяц-другой... и простую звонилку вместо смартфона вручила.

не понимаю это преклонение перед личным пространством, по сути ребенку в ущерб. до 15 можно уже так в сетевых разборках погрязнуть, что куданить, да вляпается... зато с личным пространством, ненарушенным.

Мама прям при Вас в телефоне дочки шарилась? Высокие отношения 🤦 А потом дети "на ровном месте" в 15 лет из дома уходят...

Жень, извини, но ты теоретизируешь. Что ты с 12летним подростком, который возможно куда то вляпался, будешь или не будешь делать, ты даже пока представить не можешь. От всего сердца не желаю подобной ситуации!

Дети разные и причины, по которым проверяют телефон тоже очень разные…

Группа для педагогов и воспитателей

абсолютно!!

Группа для педагогов и воспитателей

Девочки, акцент был не на "шарилась", а о прям в присутствии чужой мамы. В данной ситуации я бы сказала пришедшей, что поговорю с дочкой. И уже потом попросила бы дочку показать переписку/при отказе забрала телефон и т.п.

В 12 лет на такое обращение при чужих ребёнок уже нехило обидеться может - внезависимости от того, что он там натворил. "Творение" - разговор отдельный.

Бывают моменты, когда надо выяснять факты не отходя от кассы, как говорится.

Не знаю, может вы и правы. Моя позиция пока такова, как описано выше 😉 Возможно, жизнь подправит 🙄