Как наладить отношения со взрослым сыном
Всем привет. Прошу помощи коллективного разума. Ситуация такая: сыну 30 лет, много лет живет и работает на расстоянии 6 часов езды от нас, все время с ним были отличные теплые отношения любящих друг друга людей, мы были в постоянном контакте (видимся 3-4 раза в год (пару дней), общение в основном по WhatsApp, реже по телефону), пока на прошлое Рождество не случилось ЭТО. Его подруга (вместе 3 года) уличила его в измене с экс-подружкой - шок для девочки и для нас. Естественно страшный скандал, девочка его бросила, все по полной программе. Он решил во что бы не стало ее вернуть. Длилось это все 2,5 месяца: он бьет себя ушами по щекам - девочка вроде не простила, и одновременно будет дальше думать и т.д. Параллельно ходил все это время к психотерапевту (чтобы познать себя !!!!!), там естественно вопросы про детство, какая детская травма могла бы быть причиной подобного поведения в 30 лет. Мы его естественно всю дорогу поддерживаем, утешаем, соглашаемся, что поступил он очень некрасиво, но жизнь продолжается. .И тут он начал как-то выпадать из привычного трафика общения с нами. 2,5 недели назад сказал, что они окончательно расстались и оба ищут для себя по квартире, а через пару дней сообщил, что они опять вместе и сняли новую большую квартиру, уже подписали. просто поставил нас постфактум в известность.
В конце добавил, что у нас с ним отсутствует эмпатия в отношениях, что подтвердил психотерапевт и рекомендовал ограничить общение с как оказалось слабо эмпатичными родителями. Что он и делает - общение с нами сократилось практически до нуля. Вопросы он умело обходит (да мы и боимся их задавать), сам инициативу не проявляет, а мы реально боимся сделать еще хуже, хотя хуже похоже некуда. Еще раз повторюсь, до этого случая у нас с ним все годы начиная с его детства были чудесные теплые отношения, и думаю, он вообще не знал, что такое эмпатия. Кто им так лихо манипулирует, мы не знаем. Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
Козлы вонючие все эти психологи со своими советами! Что общего между желанием трахнуть классную телку и родительской эмпатией?
Может эксподруга ему оральный секс предоставляет, а действующая подруга просто хороший борщ варит? С эмпатией это просто бред!
Отставьте пока ситуацию в сторону . Время наступит будете общаться.
Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
Никак. Чтоб вернуть как было должен быть с обоих сторон интерес. У него интереса нет.
Принять это с уважением.
Именно что вашему сыну 30 лет!!!
Вы хотите маменькиного сынка, который по психотерапевтам бегает и на коленях перед подружкой стоит?
Нормального сильного духом, отвечающего за свои промахи и косяки сына не хотите?
какая детская травма могла бы быть причиной подобного поведения в 30 лет.
Он на вас все прегрешения спихнул. Какая там трагедия?
Какое поведение? Что он на лево сходил? Это ужас ужасный? В 30 лет?
через пару дней сообщил, что они опять вместе и сняли новую большую квартиру, уже подписали. просто поставил нас постфактум в известность.
Женщина, а ваш
взрослый сын с вами согласовать должен был все? Не лезте к нему в жизнь непрошено.
Возьмите за самое главное правило: советовать сыну когда вас спрашивают. Не выспрашивайте ничего, жив, здоров, не наркоманит. Захочет, сам расскажет.
А будете вытягивать, неприятно ему будет с вами общаться, вы понимаете, он вам звонит и вы начинаете печальную волынку тянуть, это ему никак не в помощь.
Наоборот, поменьше про проблемы, больше позитива, чтоб ему не тоскливо вам звонить было.
сделать еще хуже, хотя хуже похоже некуда
Вы его просто достали. Вот и всё. Причем не «мы», не думаю что там ваш муж в обморок от факта измены упал, а лично «Вы» достали.
мы были в постоянном контакте (видимся 3-4 раза в год (пару дней), общение в основном по WhatsApp, реже по телефону),
Я вас огорчу, общение по WhatsApp никак не
отличные теплые отношения любящих друг друга людей,
Еще раз повторюсь, до этого случая у нас с ним все годы начиная с его детства были чудесные теплые отношения, и думаю, он вообще не знал, что такое эмпатия. Кто им так лихо манипулирует, мы не знаем. Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
искать проблему не в "них" а в себе. Значит где то вы допустили ошибку и надо её понять, а не повторять дальше.
Видимо измена для вашего сына это как в туалет сходить, и этому научили его вы. Не ищите виновников.... вы их знаете.
Удачи
И что это даст?
Подруга будет его грязью поливать перед родителями, с мать будет согласно кивать какой ее сын дерьмо.
Зачем матери лезть в жизнь взрослых детей, тем более они не расписаны и детей нет, т.е сыну даже алименты не грозят.
Что за нужда пролезать туда куда не просто не просят, но уже требуют не лезть.
искать проблему не в "них" а в себе. Значит где то вы допустили ошибку и надо её понять, а не повторять дальше.
Вредный глупый совет человека, который думает что можно рулить жизнью других, для которого дети не отдельные личности, а придаток к родителям.
за удобства.... каждый из нас для этого и живёт , чтобы жизнь сделать удобней...
Вредный глупый совет человека, который думает что можно рулить жизнью других, для которого дети не отдельные личности, а придаток к родителям
не надо рулить... надо просто понять.... а дети это наше произведение, и только мы как художники несём ответственность за них.
А самое главное, чтобы они это не знали
Вы его просто достали. Вот и всё. Причем не «мы», не думаю что там ваш муж в обморок от факта измены упал, а лично «Вы» достали.
Муж мой человек разумный и трезвый, он в обморок упал, от того, что наш дурак так легко дал себя поймать. И потом сопли распустил. В остальном абсолютно с вами согласна, большое спасибо за советы.
Может подождать немного? Если он что-то и прорабатывает с психологам, это же не может длиться вечность? Ну месяц, два?
Закончит свой анализ и вернется. Мама и ребенок очень крепкая связь, убеждена, что никакой психолог ее не разрушит.
подтвердил психотерапевт и рекомендовал ограничить общение с как оказалось слабо эмпатичными родителями.Кто им так лихо манипулирует, мы не знаем
Ваша ситуация далеко не единична.
Психотерапевт - с немецким образованием??
у них это в тренде... эмпатичность, толерантность.... весь анамнез и диагнозы притягиваются к этим двум понятиям.
Кто вообще надоумил 30 летнего парня бежат к психологу??
Психотерапевт отрабатывает свои деньги. Ему надо обязательно найти причину поведения бедного 30-летнего дитяти в далеком детстве.
Спихнуть ответственность , найти виноватых, ограничить общение - подсадить на иглу хождений к нему и излияний на кушетке.
Не хочет с Вами общаться, но при этом сообщает, что там с ним и как?
Напишите ему письмо, что Вы его родители, любите его независимо от того, где и с кем он кому-то изменяет или не изменяет.
Что Вы ( Мама) окажете ему поддержку, что понимаете его сложности. Если детей нет, то кто там с кем и когда, Вас пусть не волнует.
Звоните ему сами и просто интересуйтесь здоровьем. Пока там за экраном психоаналитик копается в его прошлом, надо потерпеть.
к психологу, наверное, его подруга отправила. У немцев это принято. Мой муж тоже ходил по настоянию его бывшей, когда у них начались проблемы в отношениях. Правда, мой сказал, что психолог какую-то пургу нес, он выдержал два сеанса.
По поводу ограничений контакта с вами, может быть кем-то проводятся какие-то параллели с семьей (типа в семье измены-норма, или же ваш сын кому-то ляпнул, что вы ругали за то, что спалился). Может быть, ограничение контакта с вами это временное условие перемирия с подругой.
Совет моей мамы (родителей) после многолетних попыток склеить несклеиваемое : никогда не вмешиваться в отношения детей , от слова , вообще, ни словом, ни делом. 🙈🙉🙊
И не ищите в событиях его жизни свою вину, ее там нет. .
В 36 ,37 всё наладится (касательно отношений отцы дети)
30 лет возраст Сатурна и такое типично,не давите и не лезьте с нарицанием,оставьте Человека в покое он сам востановится.
Он проходит дорогу строгой справедливости и взросления.Это его дорога...его 30 лет.
По поводу ограничений контакта с вами, может быть кем-то проводятся какие-то параллели с семьей (типа в семье измены-норма, или же ваш сын кому-то ляпнул, что вы ругали за то, что спалился). Может быть, ограничение контакта с вами это временное условие перемирия с подругой.
Совет моей мамы (родителей) после многолетних попыток склеить несклеиваемое : никогда не вмешиваться в отношения детей , от слова , вообще, ни словом, ни делом. 🙈🙉🙊И не ищите в событиях его жизни свою вину, ее там нет. .
Ребята, мы его вообще не ругали, сказали, что очень некрасиво получилось, что безусловно есть правда, но что поделаешь, надо двигаться по жизни дальше. Ругать бессмысленно, в таких ситуациях всегда замешаны обе
стороны. Если в паре все замечательно, то на сторону не побежишь, потребности и желания не будет. Ругали мы его исключительно между собой с мужем. Им движет сейчас чувство вины ( он обманул) и к психологу он двинул сам, видимо от безысходности и в надежде получить ответ, какого черта он это вообще сделал. За деньги можно безусловно услышать все, что ты услышать хочешь. Он парень самостоятельный, живет отдельно со своих 20 лет и советы мы и раньше ему давали только, если он их спрашивал. Меня волнует только, откуда взялась эта хрень с эмпатией и как вернуть наше всегдашнее нормальное общение (без давления и непрошенных советов). Так как он ушел от нас в подполье, то предполагать можно все, что угодно. Я
грешу на психолога, хотя с уверенностью сказать не могу
и такое типично,не давите и не лезьте с нарицанием,оставьте Человека в покое он сам востановится.
Слушайте, да почему все думают, что мы на него давим? У вас с детьми не было просто нормального человеческого общения? Мы в театр вместе ходим, вчетвером, фильмы смотрим, книги друг другу рекомендуем, много о работе разговариваем, ну и о жизни конечно тоже. В теннис раньше играли. Впечатлениями от отпусков обмениваемся. И вдруг бац откуда то взялся недостаток эмпатии и за пару недель все исчезло.
Мы в театр вместе ходим, вчетвером, фильмы смотрим, книги друг другу рекомендуем, много о работе разговариваем, ну и о жизни конечно тоже. В////
/////////
Вы же видитесь раз в квартал.
Как часто вы общались по Ватсапп ,когда все было хорошо?
Если в паре все замечательно, то на сторону не побежишь, потребности и желания не будет.
То есть муж пока не спалился... ну хоть с этим пока все хорошо.
Психотерапевт отрабатывает свои деньги. Ему надо обязательно найти причину поведения бедного 30-летнего дитяти в далеком детстве.
Спихнуть ответственность , найти виноватых, ограничить общение - подсадить на иглу хождений к нему и излияний на кушетке.
Не хочет с Вами общаться, но при этом сообщает, что там с ним и как?
Напишите ему письмо, что Вы его родители, любите его независимо от того, где и с кем он кому-то изменяет или не изменяет.
Что Вы ( Мама) окажете ему поддержку, что понимаете его сложности. Если детей нет, то кто там с кем и когда, Вас пусть не волнует.
Звоните ему сами и просто интересуйтесь здоровьем. Пока там за экраном психоаналитик копается в его прошлом, надо потерпеть.
Большое спасибо за советы по делу.
У вас есть ещё какие-нибудь занятия, кроме заботы об уровне отношений с сыном?
Себя вспомните в его возрасте. Вам родители нужны были? Или супруг всё внимание забирал
Занятий много, одно из них 40-часовая рабочая неделя. Общение с родителями наверно весьма индивидуально, но конкретно я всегда со своими общалась и общаюсь в любом возрасте. Это занимает не так много времени, муж не жалуется.
вы понимаете, что у сына сложная ситуация... Ему элементарно не до вас...
Надо налаживать отношения с девушкой...здесь все его мысли.
А не ваши советы о книгах ...
Вы сами понимаете значение слова эмпатия??
Наберитесь терпения...общайтесь с сыном только по его инициативе!
Вы вообще себя слышите????
Сын пошёл на сторону, но виноваты ОБА( а больше всего эта мерзавка, окрутившая Вашего мальчика)!
Когда в отношениях проблемы, то их решают, а не на стороне утешения ищут. А если ищут, то это такая гадкая черта характера, партнёр тут не причём.
Нечего перекладывать косяки в воспитании на других!
Да ещё потом возмущаться, что ж ты так спалился🤦♀️
А если бы девушка Вашему сыну изменила то? Вы бы сказали, что сыночка тоже виноват или что эта дрянь как только могла Вашего пусю обидеть?
Вы сами понимаете значение слова эмпатия??
ну куда мне понять? Мы кстати не только о книгах разговариваем, но и о столь внезапно возникших проблемах. Наверно поэтому я и волнуюсь в сложившейся ситуации. И еще, если вам нечего посоветовать, не могли бы вы перестать изрекать очевидные истины а просто перестать мне писать. Спасибо.
Я уже не первый раз слышу, что как только взрослые дети начинают ходить или общаться онлайн с психологом, то портятся отношения с родителями. У одной моей подруги ситуация развивалась так: сначала невестка начала активно заниматься с психологом, потом подключила и мужа, сына моей подруги. Короче, родители были виноваты во всем, пришлось на пол-года очень сильно сократить общение, потому как выслушивать постоянно нелепые упреки было просто невыносимо. Потом, постепенно, когда молодым снова понадобилась помощь родителей (надо было помогать с малышом), упреки сошли на нет и интенсивность общения восстановилась, но осадочек остался. Невестка, кстати, полностью порвала отношения со своими родителями. Наверное, тем родителям терпения или эмпатии не хватило😉.
Я вам советую набраться терпения и ждать, не инициировать самой. Жив, здоров и слава Богу. Все наладиться и восстановиться, дети в нас тоже нуждаются и любят, просто иногда их штормит 😊.
Меня волнует только, откуда взялась эта хрень с эмпатией и как вернуть наше всегдашнее нормальное общение
Вы несколько раз эмпатию упомянули.
Эмпатия- это способность взглянуть на ситуацию глазами другого. Не себя со своими проекциями представить на чужом месте, а именно интерес другого увидеть.
Причем здесь эмпатия, детство и измена я например не понимаю.
Что вообще имеется в виду?
Как могут пациенту советовать с родителями не общаться, это же пурга какая-то. Ну да ладно.
Сыну нужна пауза, он вас об этом попросил.
Уважите его просьбу.
Начнете навязываться, он попятится назад и закроется.
Это конечно не значит что не звонить и делами совсем не интересоваться. Звоните, скажите что беспокоитесь, у вас как у матери есть право
беспокоится, но ненавязчиво, не хочет рассказывать, не надо- это и есть эмпатия, что другому неприятно свои проблемы обсуждать и вы это понимаете и не настаиваете.
Фокус не на своем беспокойстве, а на желании сына дистанцироваться, разобраться со своими проблемами.
Напишите ему письмо, что Вы его родители, любите его независимо от того, где и с кем он кому-то изменяет или не изменяет.Что Вы ( Мама) окажете ему поддержку, что понимаете его сложности. Если детей нет, то кто там с кем и когда, Вас пусть не волнует.Звоните ему сами и просто интересуйтесь здоровьем.
Richtig
Слушайте, да почему все думают, что мы на него давим
Потому, что 30 летнему мужчине такие ситуации следовало бы решать самому, не посвящая в это никого
А тут занялся мужик сексом, а узнали об этом мама, папа, девушка, психолог. Кто ещё?
Вы о каждом его сексе в жизни узнаете?
эта фраза тут всем понравилась.
Что папа не за измену ругал( потому что же та девка тоже виновата, вынудила пусю налево пойти), а за плохую шифровку.
Заметьте, что мамо избегает объяснений на тему измен( кроме того, что оба виноваты, да)
верный совет дала психолог.
Первое, чему должен научиться парень, разбираться со своими проблемами сам!!
Очертить для себя границы личной жизни, где родителям места нет .
Автоматом и родители поймут, что есть границы их участия в личной жизни сына
Значит вы!!! ему помочь не смогли. Он не получил от вас того,что хотел.
а хотел всего-то - чтоб ему девушка простила измену. но родители!!! ему помочь не смогли. мальчик 30-ти лет не получил от них того, что хотел... 
чего тут только ни нагромоздят))
у психологов оч модно сводить жизненные ситуации к каким-то незакрытым детским гештальтам... проще схемы не бывает.
возможнo, это и произошло.
верный совет дала психолог.Первое, чему должен научиться парень, разбираться со своими проблемами сам!!
неа... она совсем другой совет дала
у нас с ним отсутствует эмпатия в отношениях, что подтвердил психотерапевт и рекомендовал ограничить общение с как оказалось слабо эмпатичными родителями.
Суть совета важна.
Его словесное оформление мы читаем от автора...
Сын не так сказал, автор не так поняла, нам неточно пересказал.
💅💅
Пусть случившееся станет уроком для всех:
Сына, девушки и автору с мужем.
Каждый сделает выводы.
Для себя, для коррекции отношений
Потому, что 30 летнему мужчине такие ситуации следовало бы решать самому, не посвящая в это никого
А тут занялся мужик сексом, а узнали об этом мама, папа, девушка, психолог. Кто ещё?
Вы о каждом его сексе в жизни узнаете?
так как этот вопрос здесь повторяется в различных интерпретациях с завидной регулярностью и почему то все исходят из того, что сын побежал к нам плакаться в жилетку ( неужели ваши сыновья так поступают?), я на него отвечу:
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые, кто об этом узнал. (!!!) Уже потом она рассказала об этом своим родителям и не знаю, кому еще. И да, после первого шока нам это не очень понравилось, как многие здесь на форуме мы считаем, что подобные проблемы взрослые люди должны решать в первую очередь между собой
Сколько лет девочки??
Звонок вам означает одно!
Девушка уверена , что вы на сына имеете большое влияние.
То есть он очень зависим ментально от вас.
мы считаем, что подобные проблемы взрослые люди должны решать в первую очередь между собой
Вы это сказали девушке??
Или дослушал до конца не рассказ и обсуждение завели?
Девочке 31 год. Во всем остальном никак не могу с вами согласиться. Но признаю, что у вас очень мало информации, чтобы иметь возможность сделать правильные выводы. Но это никак не относится к теме, которую я открыла и кстати уже закрыла. Если желаете, можем продолжить обсуждение в личке
шок для девочки
девочка его бросила
девочка вроде не простила
ей 15 лет что ли?
а через пару дней сообщил, что они опять вместе и сняли новую большую квартиру, уже подписали. просто поставил нас постфактум в известность.Кто им так лихо манипулирует, мы не знаем.
живет и работает на расстоянии 6 часов езды от нас,
избавьте его от вашего WhatsApp,-овского контроля и от ваших типа утешений "жизнь продoлжается "
-Мама, я покакал,
-Мама, я потрахался с бывшей подружкой
-Мама, новая сoжительница застукала меня с бывшей
-Мама, я подписываю договор аренды
это мальчишество (unreif) с его стороны и абсолютный контроль с вашей
нп
я думаю, молодой человек недоволен тем, что в теме оказались родители, пытаются давать советы итд... и он убрал их со сцены. и правильно сделал. что он сказал при этом, не суть важно.
а еще я не понимаю женщин, которые жалуются родителям мужа/друга... равно как и наоборот. я бы ее остановила еще на взлете.
Тридцатилетний мужик плачется родителям!! О своей постеле
Он не плачется.
Автор же написала: случайно на Рождество всплыло. Начался кипишь. Сын в панике рассказал. Теперь жалеет, потому как с подружкой они уже более менее уладили, а мать все еще колбасит.
Мать боится что подружка его бросит, он один некормленный, без присмотра и ласковой, но твердой женской руки останется. Ну и внуков наверное хочется. У сына часики тикают:-))
человек не смог сам справиться с ситуацией.даже после тесного общения с родителями.
Нигде нет что парень с ситуацией не справился.
К психологу может пошел чтоб подружка видела, что он поступок свой ненормальным считает и исправить хочет.
Запрос матери даже не об этом, она не спрашивает как ситуацию сына разрулить.
Она спрашивает как его развернуть снова к себе, чтоб он с мамой всем делился и совета спрашивал.
Это практически невыполнимое сейчас желание, особенно если мать каждый раз эту тему, ему неприятную, мусолит, тяжело вдыхает и сокрушается.
А у вас получается, мать не справилась с поддержкой сына и ему пришлось к психологу идти.
почему сыну нужно оградить общение с родителями:-)
Не обьязательно оградить, если в ситуацию матери войти, все о своей кровиночке беспокоятся.
Контекст изменить, при общении не циклится на этой проблеме. Изменить или в желаемое русло сына не направить, избегать этой темы.
Если сын начинает родителей обвинять в своих прегрешениях, сворачивать разговор.
Как-то так.
Автор же написала: случайно на Рождество всплыло.
вполне возможно что с подачи "девочки" и всплыло :) тс, признавайся вотсапились с девочкой четыре раза на дню?
-аллё, Девочка, вы с Масиком к нам на рождество то приедете? Мы с Василь Сергеечем вас с Масиком милости просим, молости просим, > 600 км в одну и > 600 км назад будьте добры, проколесите, уважьте стариков! Топливо то вон как подешевело:)) А я форшмак приготовлю, как Масик любит
- Форшмак? буэ Масик терпеть не может форшмак просто он не решается сказать об этом Пауза.
- посидим, пообщаемся о вашей с Масиком жизни
- да пошёл он этот Ваш Масик,,, Казанова хреновава(с)
ну и так далее по тексту :))
у меня так не получается. Если чел чтото ищет и не находит он идёт в другое место. И ищет там . (Тоже самое и с изменами, кстати ) И у психолога он нашел по-видимому. И имеет право остаться там где ему проще и легче.
И слушать то ,что ему хочется слушать.
И не слушать то ,что втирает мама.
Маме для того ,чтобы сын хотел общаться с ней . Надо его понять.
А она повидимому просто хочет вернуть сына . И желания сына при этом не учитываются.
О чем психолог кстати и сказал .
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые, кто об этом узнал. (!!!) Уже потом она рассказала об этом своим родителям и не знаю, кому еще.
И вы после этого поддерживали сына в «восстановлении отношений»? Вместо того, чтобы устроить мальчику мега-пати с блекджеком и шлюхами: сынок, как тебе повезло, бог от стервы уберёг.
Девушка им теперь крутить будет, как хочет. Ваш сын - человек ведомый, пойдет за тем, в ком более сильного лидера увидит.
Это оказались не вы.
Девушка им теперь крутить будет, как хочет.
Не факт.
вероятно пара распадется... в ближайшие полгода.
Но если остануться, то подружка вскоре забеременеет, и тогда ДА.. с родителями общение резко сократится.... точнее формализуется сильно
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые, кто об этом узнал. (!!!) Уже потом она рассказала об этом своим родителям и не знаю, кому еще. И да, после первого шока нам это не очень понравилось, как многие здесь на форуме мы считаем, что подобные проблемы взрослые люди должны решать в первую очередь между собой
когда я писала свой первый коммент в этой ветке, то до этого пассажа ещё не дошла. А оно вона как в точку:))
как грица век живу, век учу
нп
тема высосана из пальца
в декабре посексился с эксихой, 2,5 месяца хлопал себя ушми и параллельно (то есть с самого начала консфликта) ходил к психтерапевту ( замечу, не к психологу!) ... аха, как бэ не так)
Попасть сиюминутно к прихотерапевту чтобы познать себя, да ещё и в канун bzw. после праздников ,,,
В условиях сегодняшних реалий это из ряда научной фантастики
пока на прошлое Рождество не случилось ЭТО
Длилось это все 2,5 месяца: он бьет себя ушами по щекам - девочка вроде не простила, и одновременно будет дальше думать и т.д. Параллельно ходил все это время к психотерапевту (чтобы познать себя !!!!!
психтерапевту ( замечу, не к психологу!) ..
В разговорной речи населения это одно и тоже.
тема высосана из пальца
Увы... тема жизнена и актуальна для большинства родителей взрослых! детей
Ну наоборот никак. А психотерапевт может и психологом консультировать:-)
Вот щас спецом скопировала с нашей местной психатерапойтише праксис:
Möchten Sie individuelle Gesundheitsleistungen (z.B. Selbstbehauptungs-, Stressbewältigungstraining oder Entspannungsverfahren als Prävention) in Anspruch nehmen oder Beratungsstunden ohne entsprechende medizinische Indikation (z.B. Partnerschafts- oder Eheprobleme, Krisen- oder Konfliktberatung), so dass die Krankenkasse nicht für die Kosten aufkommt, gibt es die Möglichkeit, das Stundenhonorar selbst zu entrichten. Die Kosten richten sich nach der Gebührenordnung für Psychologische Psychotherapeuten (GOP) in Anlehnung an den Einheitlichen Bewertungsmaßstab (EBM).
В разговорной речи населения это одно и тоже.
какого такого населения?
судя по прошлым постам тс, она прекрасно осознаёт разнуцу между этими двумя понятиями и знакома со временем ожидания терминов
тема жизнена и актуальна для большинства родителей взрослых! детей
вероятно я отношусь к меньшинству
нп.я перестаю удивляться ,что взрослым 30летним дядям становится нужен психолог. Если им с детства вменяют чувство вины . Пришел такой как то домой с диагнозом рак лёгких. А мамка ему; сам виноват. Куришь как паровоз. а я те говорила. Бросай!!!
Вот поддержала так поддержала.
я не удивляюсь, а принимаю как факт, потому что среди немцев это повсеместно.
Школьный друг моего м. псохотерапевт. Пока он учился в уни, он познавал себя (с) и примерно к концу обучения таки познал, разорвал все отношения с родителями, предваритeльно обосновав. До сих пор никаких контактов с родными, ему уже за 50, родители соответсвенно совсем старики.
молодец или нет . Это уже оценка сыночки. А он просто сыночек. Такой какой есть. Со своими несовершенствами. Ошибками . Вредностями. Характером . другого не будет. :-)
Это невеста может решить ,что такой несовершенный ей не нужен. и уйти искать более подходящего:-) а мать приняла. В лобик чмокнула ,сказала ,что все будет хорошо. Дала мороженку:-)
В сабжевой это конечной?
Мама. Я прекращаю общение с вами на какой то момент по совету психолога.
Сын. Если ты считаешь что так будет правильно для тебя. Хорошо. Но знай. Мы всегда ждём и тебя и твоих подруг и друзей и котов и детей у себя в любой момент. ЗВони и приходи всегда как захочешь . Я всегда буду рада тебе!
Все.
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые, кто об этом узнал. (!!!)
О la-la, эта тетя вам такое Рождество устроила?
Да уж.
Подружка та еще штучка, зачем родителей терроризировать…
Тридцатилетний мужик плачется родителям!! О своей постеле.
Меня это тоже поразило.
Хотя с другой стороны не каждому мужику хватит смелости признать, что девушка его послала, потому что изменил.
Так что тут двояко можно посмотреть на ситуацию. Может он и не плакался вовсе, а просто0 сказал правду.
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые, кто об этом узнал. (!!!) Уже потом она рассказала об этом своим родителям и не знаю, кому еще.
Господи, эти детям лет по 15, не больше.
Цирк на дроте. Я бы ей предложила сделать живую трансляцию в ютьюбе. И это чудо он еще хочет возвращать? Жесть!
Он у вас единственный судя по всему ребенок.?Залюбленый и в розовых очках, которого за всё заставляли в жизни извиняться и исправлять ситуацию?🤦🏻♀️
о том , что человек не смог сам справиться с ситуацией.даже после тесного общения с родителями.
Вполне смог - они с подругой уже и большую квартиру вместе сняли.
Вот здесь бы маме подсуетиться надо было бы и провести ликбез в области подписей под митфертрагом.
нормальное желание.
Секс на стороне - нормальное желание ? Ну тогда. Все прекрасно.
Значит вы!!! ему помочь не смогли. Он не получил от вас того,что хотел.
Вы предполагали, что мама должна была ему обеспечить секс на стороне? Я думаю, ТС как-то будет все же против.
Логистика сложная - 6 часов туда, 6 часов обратно - ради секса у мамы в квартире?
Дешевле будет в лесной избушке за километров 20-30. Типа на рыбалку поехал.
Вот здесь бы маме подсуетиться надо было бы и провести ликбез в области подписей под митфертрагом.
Из одной кучи дерь... в другую, теперь уже конкретную. Дума мамо даже не в курсе этой темы. Поспорим?
Почему то зачастую сыновей.
Потому что невестка это НЕ дочь.... какая бы хорогая она не была.
и свекровь ей никогда матерью не станет.
Об этой истине часто забывают матери сыновей
А помнить надо было бы с появлением первой "любви",
Тогда в серьезных взрослых отношениях сына будешь готова к своей роли и месту
Это Вы просто забываете, что писали .
А я в кучу ничего не мешаю, как раз наоборот.
Это же Вы писали , что сыночка куда-то ( неважно) отправился, потому что от мамы этого получить не мог!
А хотел он секса на стороне.
На это Вы ответили , что это вполне нормальное желание .
Ваше мнение тоже имеет право на существование. Ну хочет человек секса, ну и покоя тоже. А тут подруга родителям ябедничает.
Но мамо-то при чем? Секс ему устраивать тайный?.
По-моему, ТС на это не подписывалась. Она больше по части походов в театр.
Девушка очень хорошо знает вашего сына. Сделать виноватым-была успешная цель и знала,как Это сделать. Почему изменил- сами знаете почему так бывает. Подсознание сработало,вероятно. Он под ее влиянием,следовательно,ей не хочется чтобы вы ее видели в ваших глазах пренебрегнутой. Отсюда и его нежелание общаться пока с вами.
Нда, тема развивается дальше без участия автора и становится все более интересной. На такой разносторонний и буйный полет фантазий я даже и не рассчитывала, от начальной темы поста ничего не осталось.
Театр - это что-то очень нехорошее, писать об этом стыдно, каюсь, больше никогда не буду. Если взрослый парень пошел к психотерапевту, это безусловно издержки воспитания и страшная вина мамы, настоящие мужчины так не поступают, только пуси и бяки. Даже боюсь спросить, а кому собственно можно посещать психотерапевтов, чтобы не заклевали на форуме? И если парень именяет, то это опять же вина мамы, но мама никак не должна об этом узнать. А если все таки узнала, то альтернативно либо убить гада на месте (вариант бяка) или отвести за ручку в элитный бордель (вариант пуся). Просто тупо поддерживать сына, если парень решил с девочкой остаться (он решил, не я) - тоже никак нельзя, почему - уже не помню. Mеня бы скорее чисто теоретически занимал вопрос, почему девочка решила с ним после такого остаться. Я бы наверно не осталасъ. Но похоже в этом они нашли друг друга.
А разумных советов по теме поста - как родителям вернуться к нормальному общению с сыном, который переживает кризис (по собственной вине) и у которого на фоне этого кризиса возникла проблема общения с родителями, с которыми до недавнего времени охотно общался - то, ради чего была создана тема - по минимуму.
Конечно всю ветку читать лениво, но то, что прочитала выглядит просто как театр абсурда, ой забыла, театр же низзя. Ребята, если еще не до конца оттянулись, то давайте дальше, мы с нетерпением ждем следующих комментов, даже в театр сегодня вечером не пойдем.
А разумных советов по теме поста - как родителям вернуться к нормальному общению с сыном, который переживает кризис (по собственной вине) и у которого на фоне этого кризиса возникла проблема общения с родителями, с которыми до недавнего времени охотно общался - то, ради чего была создана тема - по минимуму.
Вы наверняка знаете, как добывают золото.
чтобы добыть один грамм золота сколько нужно перекопать шлака
ответ вы получили - кто-то написал, что оставить сына в покое, дать ему понять, что готовы его видеть/слышать/общаться, что принемаете его решения и он ответственен за них. и т.д , ...
а то, что из вопроса "Мне нахамили на кассе, 0бидно, как мне постипиТъ в этой ситуации" к концу ветке форумчане делают фацит " сама дура, не делаешь мужу минет" - это обычниое дело, не принимайте близко к сердцу....
всё проходит, и это пройдёт ...(ц)
ответ вы получили - кто-то написал, что оставить сына в покое, дать ему понять, что готовы его видеть/слышать/общаться, что принемаете его решения и он ответственен за них. и т.д , ...
Это написали многие.
И из выданной автором инфо это единственный возможный совет по сущесту.
но автору
Конечно всю ветку читать лениво
а ведь люди откликнулись
И читать лениво... и закрыть тоже
С дурой живёт - ничего удивительного!
Слава Будде! Наконец-то! А то я ветку читаю и недоумеваю: как это никто не замечает, что девица-дура!
Это ж надо было удуматься родителям парня сообщить, что он на стороне потрахался!!!
А родители? Вместо того, чтоб забанить на веки вечные идиотку, принялись с сыном ситуацию выяснять!
Тут парню и до психиатра недалече с таким-то окружением!
мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам
Вот в этом и проблема. Вы поставили в семье отношения так, что даже девушка Вашего сына звонит Вам рассказать о постельном белье. Значит Вы не поставили границ в Вашей семье
Постель Вашего сына это его личное пространоство, Вы понимаете это? И во все вопросы связанные с его постелью Вас ни сын ни его спутница посвещать не должны. Для этого нужно ставить границы в отношениях в семье..
Почему Вы продолжили участвовать в диалоге когда Вам позвонила его девушка? Почему не прекратили разговор сказав "не вмешивай нас в сугубо Ваши личные дела"? Вместо этого Вы на громкоговорителе слушаете про сексуальные похождения Вашего сына. еще и мужа к этому подключаете, он аж бедный в обморок упал.
Из Вашего рассказала складывается впечатление, что в Вашей семье совершенно нет границ.
Mеня бы скорее чисто теоретически занимал вопрос, почему девочка решила с ним после такого остаться.
Потому что это уже не девочка, это тетенька с тикающими часиками. Ей сейчас нового искать, присматриваться, время терять.
Ну и сын наверное смог убедить, что больше такого не будет.
Только может зря, там если даже переписка с бывшей была, значит не все случайно получилось.
вообще, почему на парня напали.
Потому что он изменил? А теперь еще на родителей укоризненно смотрит, типа это отсутствие их эмпатии виновато.
Когда ещё гулять, как не в молодости?
Живя в партнерстве с человеком вот так запросто гулять можно, типа ачотакова?
Это ж надо было удуматься родителям парня сообщить, что он на стороне потрахался!!!
А родители? Вместо того, чтоб забанить на веки вечные идиотку, принялись с сыном ситуацию выяснять!
Дура-дурой, а своего добилась. Сына от родителей отпочковался и с ней уже квартиру побольше снял.
Это тренд, наверное, такой.
Племянница поругалась со своим фройндом. Сильно поругалась, да так, что требовала , чтобы он убрался. ( но не насовсем, как выяснилось). Он названивает её маме, чтобы та приехала его спасать и дочь утихомирить. А дочь в это время названивает его папе, который тоже приезжает и принимает сторону дочери. Хорошо, что его папа с её мамой там не подрались. Теперь снова все хорошо, до следующей ссоры, там уже до бабушек - дедушек доберутся.
Не уверена, что у девушки был такой план.
Получилось все случайно, карта так удачно для нее сложились
1 Она звонит в порыве эмоций!! маме.
поделиться , в надежде что мама всправит сыну мозги.
2. Мама удачно поддерживает ее порыв, да еще громкую связь включвает.. для обсуждения втроем.
3. она все это рассказывает парню.. сыну ТС... конечно включе Даже твои родители в шщоке.. какая ты сволочь,
4 . Парень в ловушке.... он окружен " доброжилптелями"... все склалось, что он должен!! выйти из такой сложной психологической ситуации... чтобы и волки были сыты и овцы целы..
Родителей он терять не хочет однозначно.
5 идет к психологу... та ему обясняет .. что тригерром!! обычной, житейской ситуации стала МАМА... которая своей реакцией заварила кашу.
совет... родителей на время в сторону.
===================================
и только на этом этапе полклбчилась девушка... поддержала психолога... типа.. ну как Я теперь появлюсь на глаза твоим родителям.. тобой униженная и оскорбленная
А был ли вообще психолог?
Может там в роли психолога выступает сама девушка и условием примерения было требование ограничение общения с родителями.
Может считает, что связь с бывшей родители поддерживали.
А психолога сын упомянул, чтобы огонь вражды не разгорелся между родителями и девушкой.
Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
ничего уже не вернуть. как раньше уже не будет. Не обязательно плохо , но по другому . Пусть идет все так как идет. Он разберется со своими делами, тогда и с Вами отношения начнутся . Ему сейчас просто не до родителей , жизнь кипит. Сказать, написАть ,, мы для тебя всегда на связи . Любим , целуем . Твои родители ,, И отойти . Имхо
5 идет к психологу... та ему обясняет .. что тригерром!! обычной, житейской ситуации стала МАМА... которая своей реакцией заварила кашу.
Там ещё хуже - во всем виноваты родители, которые в детстве (!) не проявляли эмпатии. Поэтому теперь с ними надо ограничить общение.
И вообще, почему на парня напали. Парень семейными узами не связан, детей нет, 30 лет. Когда ещё гулять, как не в молодости?
правильно, и семья не должна быть помехой гулять! молодость же!
все просто- дама ожидала от родителей мч, что они вправят ему мозги, а начали кудахтать, что глупо спалился вместо того, чтобы дать ему ремня за поход налево.
Отсюда и требование меньше общаться с родителями( чему ещё они его научат), и обвинение в отсутствии эмпатии( нет, чтобы посочувствовать, пошли разговоры- разбирайтесь сами, танцуй, пока молодой и тд). Не родители, а разочарование одно
Мне интересно, как бы прореагировали мамы мальчиков, которые здесь на форуме поддержали тезис «главное не попадаться», если бы на месте сына автора изменщицей в паре оказалась подруга сына?
Вангую, что желание девушки сына «ласкать» половые органы своего бывшего парня и при этом «не палиться» не нашло бы столь много восторженных откликов со стороны этих же мам…
Подруга - это не жена, она перед алтарем не стояла и клятв верности не давала. И не мать его детей.
про какой алтарь речь? я вот перед алтарем не стояла, но замужем. это не считается за брак, я так понимаю?
а если есть дети, но нет штампа в паспорте, тогда можно или нельзя гулять и почему?
Мне интересно, как бы прореагировали мамы мальчиков, которые здесь на форуме поддержали тезис «главное не попадаться», если бы на месте сына автора изменщицей в паре оказалась подруга сына?
Вангую, что желание девушки сына «ласкать» половые органы своего бывшего парня и при этом «не палиться» не нашло бы столь много восторженных откликов со стороны этих же мам…
привет, рада тебя видеть!!!
ты ж видишь, какие тут все раскрепощенные- гулять можно и нужно, особенно в молодости
кстати, тут уже была тема, что подруга сыну изменила, а потом и вообще парня бросила, такой вой стоял на болотах. вай, как пуся страдал из за этакой мерзавки!
Привет!🌺
Я многократно сталкивалась со случаями, когда мамы мальчиков, всячески поощрявшие измены своих сыновей, в считанные секунды впадали в истерику (которая иногда со временем переходила в депрессию), когда узнавали об изменах девушек, с которыми встречались их сыновья- особенно, если до измены девушки дело шло к свадьбе и выбор сына был одобрен семьей.
И никакими аргументами в стиле «они не женаты, могут делать, что хотят» и «пока не женаты и нет общих детей, то и принимать измену девушки близко к сердцу не стоит» этих мам было не успокоить.
тю, это даже сравнивать нельзя! прынцу можно все, женатый он там или нет!мало ли какие там дети, ты ж знаешь-и штамп не тот(брюхом в загс затащила),и дети не от него, а гондурас чешется-что ж теперь,пусе быть невыгулянным?а девок вокруг полно, не та, так эта
причем папы мальчиков тоже бывают ...интересные...знаю историю, когда папа мальчика хамски относился к подруге сына(патаму чта не жена), потом очень удивлялся, что с ним не хотят общаться, а молодежь через пару лет расписалась-отношения между молодыми и папаней так и не наладились. стоило оно того?не знаю
И тут он начал как-то выпадать из привычного трафика общения с нами. 2,5 недели назад сказал, что они окончательно расстались и оба ищут для себя по квартире, а через пару дней сообщил, что они опять вместе и сняли новую большую квартиру, уже подписали. просто поставил нас постфактум в известность.
В конце добавил, что у нас с ним отсутствует эмпатия в отношениях, что подтвердил психотерапевт и рекомендовал ограничить общение с как оказалось слабо эмпатичными родителями. Что он и делает - общение с нами сократилось практически до нуля. Вопросы он умело обходит (да мы и боимся их задавать), сам инициативу не проявляет, а мы реально боимся сделать еще хуже, хотя хуже похоже некуда. Еще раз повторюсь, до этого случая у нас с ним все годы начиная с его детства были чудесные теплые отношения, и думаю, он вообще не знал, что такое эмпатия. Кто им так лихо манипулирует, мы не знаем. Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
Это работа немецкого психолога.
Известная схема про "эмпатию", "проблемы из детства" и "ограничьте контакт с родителями".
Про то, что вы должны его "нет" акцептировать, еще речь не заходила?
Не ищите в этом свою вину.
Не факт, что, если можно было бы вернуть все на 25 лет назад, вы смогли бы воспитать сына по-другому. И он не кинулся бы в этой ситуации к психологу.
Примите все как есть, не давите на него, делайте вид, что не замечаете его намеренного отдаления от вас.
Возможно, со временем все более менее вернется в прежнее русло
Это работа немецкого психолога.
Известная схема про "эмпатию", "проблемы из детства" и "ограничьте контакт с родителями".
Про то, что вы должны его "нет" акцептировать, еще речь не заходила?
Ну сына как бы никто не заставлял принимать решение ограничить контакт. Речь идёт о взрослом мужчине, который принял это решение.
Ну сына как бы никто не заставлял принимать решение ограничить контакт.
Ну, как бы я нигде не написaла, что сына кто-то заставил такое решение принять.
Я написала, что это "работа немецкого психолога"
Когда человек обращается к специалисту ( тем более, такой "доверчивый" как сын ТС ) он. естесственно, выполняет рекомендации психолога. В надежде, что это поможет решить проблемы
Речь идёт о взрослом мужчине, который принял это решение.
Я где-то написала, что речь идет о ребенке?
Тоже не могу понять удивление: молодые незамужние девушки, следуя логике участниц дискуссии, никому ничем не обязаны. Когда им гулять, если не сейчас, пока они молоды и беззаботны? Ну и что с того, что они уже несколько лет состоят в отношениях с мужчинами? Нет штампа- нет повода у парней надеяться на верность и порядочное отношение к себе со стороны любимой девушки!
Тем же самым чудодейственным образом, согласно которому девушка не имеет права надеяться на порядочное отношение к себе со стороны мужчины, если они официально не женаты. Почему? Этот вопрос лучше задать продвигающим этот тезис форумчанам, а не мне. Я всего лишь отзеркалила ситуацию.
В пику австрийским псюхологам:
Отличная профилактика родительского перфекционизма
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа».
А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Автор: Светлана Хмель
да не нормально это вообще, посвяшать родителей в подробности совместной жизни или развода. причем все равно кто сходил налево. в следующий раз сыночка прибедит и расскажет маме "а она мне не дает и плохо готовит". а она будет звонить свекрови и расскащывать , что ваш сын козел. какие то ненормальные
Да похер на нее, она дура.
Не от большого ума она начала жаловаться маме на сына. Я б ее вообще послала, культурно, вопросом "что она собственно от меня хочет?! И зачем мне всё это рассказывает?"" А сыну б сказала, пусть сам со своей пусей разбирается и своими похождениями.
Но ТС привыкла в попу дуть.
Подруга здесь, по большому счету, вообще ни при чем. впечатление, что ТС не в попу дуть привыкла, а "самой лучшей" быть. Ну есть там подружка, работа, расстояние, а тут вот она, ради неё и 600 км проедут, чтобы в театр сходить, и по Ватсапу отписывается и всё докладывает, а тут вдруг понял, что родители не святые и сыну не всё в них безупречно и контакт хочет немного уменьшить, как так. Изначально впечатление, что ТС не хочет уменьшить контакт/контроль, а что сыну, может быть, нужно время больше для себя и подруги, что он по другому решил расставить приоритеты в 30 лет, это неважно. Главное с родителями меньше общения и это то, что ТС беспокоит. Может попробовать отпустить сына и жить своей жизнью. Захочет, почувствует надобность, сам придёт, да и в его жизни приоритеты сменились, ситуация с изменой подтолкнуть его к этому. Но это ТС мало интересно, главное он по Ватсапу теперь не отчитывается. Ну и где психолог неправ? Где эмпатия со стороны матери?
Подруга здесь, по большому счету, вообще ни при чем
это как же ни при чем?! Если она начала с маман своего парня подробностями его сексуальной жизни делиться. И после началось, что началось
Главное с родителями меньше общения и это то, что ТС беспокоит.
у них оно и так было не интенсивным. Там сын совсем перестал общаться. Куда дальше отпускать?
Люди, вы вообще читаете тескт или свой роман пишете?!
Люди, вы вообще читаете тескт или свой роман пишете?!
В склянке темного стеклаИз-под импортного пива
Роза красная цвела
Гордо и неторопливоИсторический роман
Сочинял я понемногу
Пробиваясь, как в туман
От пролога к эпилогуКаждый пишет, что он слышит
Каждый слышит, как он дышит
Как он дышит, как он дышит так и пишет
Не стараясь угодить...
конечно, мы не знаем ситуации и характеры её участников, всё описано со слов ТС.
Обратила внимание, что ТС пишет о том, что сыном кто то хорошо манипулирует (лучше, чем ТС?;)) То есть мысль об уменьшении контакта, о недовольстве в отношениях со стороны сына она не допускает. Сын слишком дурачок, чтобы до такого додуматься, им кто то обязательно манипулировать должен? В 30 лет надо все ещё так же интенсивно докладываться родителям, как раньше? Даже от любимых родителей можно устать, если их слишком много. Но ТС считает сына недалеким, им обязательно кто то должен манипулировать. Она не принимает сына как самостоятельную "единицу", он только часть их семьи. А он хочет свою и жизнь свою, и ошибки это тоже его.
Подруга, может быть, долго наблюдала эти постоянные Ватсапы, звонки, поездки по 6 часов в одну сторону (явно с ночевками) каждые три месяца, вероятно с едва заметной промывкой мозгов. Может моталась с ним, может оставалась одна. Понимала, что многовато маман, но молчала. И тут измена. Причём в данном аспекте неважно, как она узнала, это не дело матери. Важно то, что от обиды и отчаяния она сделала попытку, она обратилась к тем, кто имеет влияние на мужчину, в надежде, что они помогут ему понять, что он совершил ошибку.
ТС пишет, что всегда поддерживают сына, говорят с ним, то есть воспитание было. Только вот понятие измены и морали в этом направлении они не вложили. По крайней мере тот факт, что они больше сожалеют о том, что он спалился, говорит об этом.
Подруга прозрела, ведь в итоге все эти общения и хождения в театр с родителями, тесное общение и то, что его было много, ей не только не принесло пользы оно ей навредило. Получается, что родители косвенно поддержали сына в предательстве. Она почувствовала себя обманутой со всех сторон и условием примирения стало ограничение общения с родителями потому что от таких "свекров", которые переживают, что сын спалился, паре лучше держаться подальше.
БОльшую квартиру взяли может быть, с прицелом на ребёнка. Но и тут ТС недовольна, что её не известили. Она де переживает, а они делают, что хотят.
Я могу понять ТС, что обидно, что незнакомо такое поведение сына, но надо умерить свой материнский эгоизм. Мальчик вырос и нуждается больше в подруге, чем в родителях, следовательно и контакт в том объёме, что был, ему не нужен. На это не надо обижаться. Эмпатия это способность понять другого человека и мотивы его поступков. Это не оправдание, не принятие, это умение понять, что другой человек имеет свои мотивы своего поведения и своё видение и оно не неправильное только потому, что тебе так кажется. Вот как раз этой эмпатии у ТС (ещё) нет, так что повторюсь, не так неправ психолог. ТС растите и взрослейте вместе с сыном, а то он вырос, а вы остались мамой мальчика, которым манипулирует "плохой психолог" и коварная подруга.
P.s. конечно, это моё (субъективное) видение ситуации и вообще, мы тут уже философствуем.
Для вас может быть не интенсивно по четыре раза в год ездить и видеться, регулярно писать и звонить, обо всём говорить. Для меня это интенсивно. Потом сын стал реже общаться и общение почти прекратилось. Ну не хочет 30 летний, что, заставить его?
И подруга делилась не подробностями сексуальной жизни, не надо переворачивать, подменять и упрощать. Она поделилась фактом измены, что в семье скрыть почти невозможно. Если дети узнают об измене, например, отца, это значит, родители с ними подробностями сексуальной жизни делятся? Не надо изворачиваться. Факт измены был, стал известен родителям.
Читайте всё в контексте сообщения, а не вырывайте и не цитируйте куски и отдельные слова, тогда будет понятно, о чем написано.
Кроме того, здесь каждый пишет своё мнение и видение и оно не должно нравиться вам.
----мы узнали о факте измены естественно не от сына, а от девочки, которая как оказалось
рылась в его компе и читала его переписку. А потом позвонила нам, попросила поставить
телефон на громкую связь и рассказала о найденном компромате. Мы были первые,
кто об этом узнал. (!!!) Уже потом она рассказала об этом своим родителям и не знаю,
кому еще. И да, после первого шока нам это не очень понравилось, как многие здесь
на форуме мы считаем, что подобные
проблемы взрослые люди должны решать в первую очередь между собой----
. Она вначале получила от своих родителей и подружек план действия, а потом уже позвонила ТС.
Сынок конечно еше то деръмо.Мог-бы
давно отказатъся от такой кулътурной программы.Но видимо прЫнцессу
пока ето устраивало.
Она поделилась фактом измены, что в семье скрыть почти невозможно.
ну знаете ли, я не живу и не жила балаганом, поэтому для меня это не приемлемо делиться со всеми и ни от кого не скрывать с кем я сплю или с кем тр*тся мой парень.
Девица не просто поделилась, ей было важно донести до мамы своего парня какой он козел. Вам выше скопировали, как это всё происходило. В итоге крайней же в этой ситуации оказалась ТС, хотя она вроде под своего сына ту бывшую не подкладывала. И довели психолог и девица это до абсурда, что якобы маман пацана во всем виновата и общение надо прекратить. Это не было решением сына, оно ему извне навязано.
Если дети узнают об измене, например, отца, это значит, родители с ними подробностями сексуальной жизни делятся?
узнают случайно! но не ставят им на громкоговорящую связь и не объявляют это во все услышание.
Но вы продолжайте да, писать свою историю. Это забавно читать когда уже "тень на плетень"
три дня назад я писала
Не уверена, что у девушки был такой план.
Получилось все случайно, карта так удачно для нее сложились
1 Она звонит в порыве эмоций!! маме.
поделиться , в надежде что мама всправит сыну мозги.
2. Мама удачно поддерживает ее порыв, да еще громкую связь включвает.. для обсуждения втроем.
3. она все это рассказывает парню.. сыну ТС... конечно включе Даже твои родители в шщоке.. какая ты сволочь,
4 . Парень в ловушке.... он окружен " доброжилптелями"... все склалось, что он должен!! выйти из такой сложной психологической ситуации... чтобы и волки были сыты и овцы целы..
Родителей он терять не хочет однозначно.
5 идет к психологу... та ему обясняет .. что тригерром!! обычной, житейской ситуации стала МАМА...
которая своей реакцией заварила кашу.
совет... родителей на время в сторону.
===================================
и только на этом этапе полклбчилась девушка... поддержала психолога... типа.. ну как Я теперь появлюсь на глаза твоим родителям.. тобой униженная и оскорбленная
сообщение номер 172
ну мне конечно далеко до вас, писательницы романов, из пальца высосальщицы. Какие мне нужно для вас аргументы искать, если вы не умеете читать и внимать прочитанному?!
Вам тут уже пол ветки скопировано другими юзерами, но вы упорно стоите на своем
Н. П.
В Германии 35 % семей, где дети вообще не поддерживают отношение с родителями. Эти цыфры ужасны и они растут. А всё это грязная работа психологов: у детей не складывается жизнь(потому что они её попросту не планируют ) а они, психологи
т. е., делают козлами отпущения именно родителей. Когда психолог найдёт виноватого, то кажется работа сделана успешно. Вот они и внушают: Не то сказали/ не так сказали/ не вовремя сказали/ вообще не сказали/ не тому сказали и тп чушь. Вместо сказали можно ещё "сделать" вставить.
О том, чтобы дети сами ухаживал за родителями даже речи не идёт, это позавчерашний день и забота самих родителей до прихода старости. Взрослые дети не хотят понимать, что иногда родители просто по ошибке что-то сделали или по незнанию или просто не могли. Дети всегда найдут, чем быть недовольным. И часто их к этой мысли подводят окружающие. Из зависти, тупости, отличия характеров. Никто не рождается идеальным. Легче разорвать контакт, чем работать над отношениями . Современные люди не ценят человеческие отношения, дружбу, брак, совместные годы . Бабке 70 и она бросает мужчину с которыми прожила 20 лет и мчится куда то, где ей она уверена что ей лучше будет. Или, вчера похоронила мужа, а спустя 3 месяца уже с новым. Так что ожидать от детей, кот. видят такое отношения матерей, отцов ? Когда Дети запомнили подсознательно, что ничто не ценно в этом мире. Психологи в последнее время только и говорят : родители- токсичные. И тд и тп.
точно, в общем, я о том же, особенно пункты 1-3, 4 и 5 конечно, мы можем догадываться, но тоже весьма логично в такой ситуации. Мама конечно, не хотела такого развития, но тут сыграли роль благие намерения. Но некоторым здесь трудно читать и вникать одновременно, сообщения на больше, чем 5 предложений, для них "роман" и им все ясно, подруга зло, мама жертва. А по сути, каждый поучаствовал в заваривании каши и хлебнул, и мама, и сын, и подруга особенно.
согласна, я писала, что может, сын "задушен" заботой, обида ТС, что в 30 лет сын с подругой должны были бы известить мать и "посоветоваться" кричит о том, что старты личные границы между родителями и взрослым сыном, но нет, легче всего подругу монстром выставить. Не она здесь корень проблемы.
легче всего подругу монстром выставить. Не она здесь корень проблемы.
А психолог, как же тяжело это понять. Она сыном манипулирует как ягненком безвольным. И он с родителями теперь не хочет общаться 🤦🏻♀️
=================
Интересно, мама -то при чем?
Сынуля трахался с бывшей и. Маму этим не напрягал.
Подруга решила прижучить сынулю и призвать его в свою постель с помощью родителей, как сынулиных, так и своих.
Сынуля побежал к психотерапевту, который нашёл первопричину - родители без эмпатии -> ограничить с ними общение. Собственно, самое простое требование - родители за тридевять земель, что там им подруга ещё наговорит, он и не узнает.
Конечно, маме обидно. Были прекрасные отношения с сыном. Того все устраивало, даже в театр с ними ходил.
Я вот тоже с радостью бы ходила с родителями в театр. Дочь и внуки моей подруги тоже с радостью ходят с ней в театр. Что в этом такого ненормального?.
Кашу заварила подруга сынули, но все уже разрешилось лучшим образом . Вместо маленькой квартиры вновь влюблённые сняли квартиру побольше ( если что и место для бывшей найдётся).
я сильно сомневаюсь, что психолог был... но вопрос интересный ))
там естественно вопросы про детство, какая детская травма могла бы быть причиной подобного поведения в 30 лет.
офигеть... они, патамушта с детства травмированные, налево ходят? ))
бедные
нет, конечно, родители так воспитывают-гулять то гуляй пока молодой да не пались
Имхо, иногда создаётся впечатление, что среди (наших) мужчин считается хорошим тоном или прям обязаловкой, иметь жену и любовницу. Там всякие песни про мужскую полигамию начинаются. Пока их не возьмут за *йца их жены/подруги. Они потом и на семейную терапию и по психологам ходят (обязательное условие - им отношения должны быть настолько важны) и пятьсот раз подумают, прежде чем снова изменять
во-первых. я не считаю, что жизнь в 6-ти часах езды, общение 4 раза в год по паре дней, телефон редко, в основном вотсэпп - это родительская гиперопека и слишком часто.
но какое-то нарушение личных границ сторон произошло... есть, конечно, семьи, где родители вовлечены в подробности отношений детей. вот вас сами вовлекли, а теперь выталкивают.
возможно взрослому малчику это стало неприятно, что можно понять... и он не хочет с вами ничего обсуждать. а что он при этом говорит, не играет роли. имхо, переждать в тени и контакт наладится. а раз у молодых все так турбулентно, не дать больше себя вовлечь в их санта-барбары. у вас там сын, а девочка пока подружка... говорите с ним на другие темы.
нет, конечно, родители так воспитывают-гулять то гуляй пока молодой да не пались
кого так воспитывают, тот и не палится
по факту, взрослый парень 30 лет изменил своей девушке... что должны делать родители? мой ответ - ничего. это не их дело... а жизнь продолжается в любом случае... нагнетать тоже нельзя, а то и психолог не поможет((
Посоветуйте, как вернуть наши с ним отношения в былое русло.
когда отношения по настоящему хорошие и теплые, то никакой ребенок не прекратит общение с родителями, только потому что какой-то левый дядя психотерапевт так сказал. Родители- это самые важные люди в жизни любого человека.
И если он так легко от вас отказался, то у нечо есть на это причины. Из всего поста сквозит, что он не тот мужчина, который думает своей головой и сам принимает решения. Походу, прервать с вами общение было его первым в жизни волевым решением. Им манипулируют все- а в первую очередь вы.
Но некоторым здесь трудно читать и вникать одновременно, сообщения на больше, чем 5 предложений, для них "роман"
В бред действительно вникать сложно, особенно когда эти "романы" не представляют из себя никакой литературной ценности.
А вот в то, что ТС писала этим романистам почему то сложно понять, тья🤷🏼♀️
28 лет назад мои родственники ,кот.
жили тут уже 10 лет рассказали что
тут, у местных немцев принято-
Живут паренъ/девушка вместе,денъги отделъно.
Кто-то оплачивает квартиру, другой питание.
В пятницу каждый идет куда хочет развлекатъся.
Без обязателъств.
Наши строят "семъю",поетому и разочарования...
Живут паренъ/девушка вместе,денъги отделъно.
Кто-то оплачивает квартиру, другой питание.
В пятницу каждый идет куда хочет развлекатъся.
Пошла бы я тут в пятницу развлекаться 😻. Мне бы такую кузькину мать показали. Тут только пароли и явки, с кем и куда. Впрочем, как и я тоже.
Много лет назад у меня был один знакомый, который один раз изменил. В итоге, отношения закончились и ему было очень жаль. Для него это было уроком и последствиями.
Тк с русскоязычными я общаюсь только тут, то речь идёт о немца
кого так воспитывают, тот и не палится
кого так воспитывают, тот изначально считает себя умнее других.и неизбежно палится. ведь дама не просто так стала искать в почте и сообщениях, что то ее на эту мысль натолкнуло
Кто его куда мог послать. Лабильных за руку водят. Неужели никто не может представить человека в состоянии депресняка или беспокойства. Когда привычный мир разрушился( не важно по чьей причине) , а картинка нового все ещё расплывчата. Человек через психолога пытается понять чего он хочет . И маму пока что он видить не хочет. Но так как это мама все таки. списывает свое нежелание на совет психолога. Человек пытается построить свой новый старый мир без такого близкого в ней участия мамы. А мама любыми путями хочет пролезть туда же через любые щели. Не учитывая желания хозяина жизни. Вот где безэмпатийность мамы.
я что то не поняла, у парня горе какое случилось?🤷🏼♀️ что у него, по вашим описаниям, земля из под ног уходит.
И это вот такие чудики - наше будущее?😫
Не учитывая желания хозяина жизни.
Вот тут я прям поржала. Этот хозяин жизни привязан по жизни к юбке, сначала от мамкиной титьки его силой отрывают, потом он к подружкиной вагине намертво прилип, и иногда другие пробует, из за чего потом по психологам бегает🤦🏼♀️. Раб пиписек, а не хозяин жизни🤷🏼♀️
А эмпатия это по вашему что - вместе с ним сопли на кулак наматывать? Ну тогда дааа.
А мама любыми путями хочет пролезть туда же через любые щели.
еще одно сочинение на вольную тему ))
они сами втянули родителей в свои приключения.
я бы еще на этом этапе (самое позднее!) показала, что для меня понятие личной жизни - существует.грубо говоря, с этим - не ко мне... может, втихаря переживала бы, а может, нет... но это ж тоже безэмпатийность получаецца... я только не поняла, чему там так сопереживать.
блин, вам бы детективы писать🤣
Неужели никто не может представить человека в состоянии депресняка или беспокойства. Когда привычный мир разрушился
И тут же отрицаете.
Горе? Зачем обязательно горе?
Вот прям взял и ни с чего в депрессуху ушел? 🤣А мир прям разрушился, потому что налево сходил и в этом МАТЬ виновата🤣🤣🤣🤣
Я за вами не успеваю конспектировать.
Вас саму бы проверить, какие то крайности и шекспировские страсти.
А в какой-то момент она от него ушла.
Это та, которая копалась в его компе, собирая на него компромат, а потом нажаловалась всем родителям?
Или его бывшая, с которой он так неудачно потрахался, что пришлось с нынешней квартиру побольше снять?.
У него теперь куча проблем - оплачивать квартиру побольше, с бывшей встречаться аккуратнее и не светиться, ещё успевать ходить к психиатру и делать ремонт в старой квартире. Ну и оправдываться перед родителями за этот хаос.
