Как наладить отношения со взрослым сыном
Это работа немецкого психолога.
Известная схема про "эмпатию", "проблемы из детства" и "ограничьте контакт с родителями".
Про то, что вы должны его "нет" акцептировать, еще речь не заходила?
Ну сына как бы никто не заставлял принимать решение ограничить контакт. Речь идёт о взрослом мужчине, который принял это решение.
Ну сына как бы никто не заставлял принимать решение ограничить контакт.
Ну, как бы я нигде не написaла, что сына кто-то заставил такое решение принять.
Я написала, что это "работа немецкого психолога"
Когда человек обращается к специалисту ( тем более, такой "доверчивый" как сын ТС 
) он. естесственно, выполняет рекомендации психолога. В надежде, что это поможет решить проблемы
Речь идёт о взрослом мужчине, который принял это решение.
Я где-то написала, что речь идет о ребенке?
Тоже не могу понять удивление: молодые незамужние девушки, следуя логике участниц дискуссии, никому ничем не обязаны. Когда им гулять, если не сейчас, пока они молоды и беззаботны? Ну и что с того, что они уже несколько лет состоят в отношениях с мужчинами? Нет штампа- нет повода у парней надеяться на верность и порядочное отношение к себе со стороны любимой девушки!
Тем же самым чудодейственным образом, согласно которому девушка не имеет права надеяться на порядочное отношение к себе со стороны мужчины, если они официально не женаты. Почему? Этот вопрос лучше задать продвигающим этот тезис форумчанам, а не мне. Я всего лишь отзеркалила ситуацию.
В пику австрийским псюхологам:
Отличная профилактика родительского перфекционизма
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа».
А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Автор: Светлана Хмель
да не нормально это вообще, посвяшать родителей в подробности совместной жизни или развода. причем все равно кто сходил налево. в следующий раз сыночка прибедит и расскажет маме "а она мне не дает и плохо готовит". а она будет звонить свекрови и расскащывать , что ваш сын козел. какие то ненормальные
Да похер на нее, она дура.
Не от большого ума она начала жаловаться маме на сына. Я б ее вообще послала, культурно, вопросом "что она собственно от меня хочет?! И зачем мне всё это рассказывает?"" А сыну б сказала, пусть сам со своей пусей разбирается и своими похождениями.
Но ТС привыкла в попу дуть.
Подруга здесь, по большому счету, вообще ни при чем. впечатление, что ТС не в попу дуть привыкла, а "самой лучшей" быть. Ну есть там подружка, работа, расстояние, а тут вот она, ради неё и 600 км проедут, чтобы в театр сходить, и по Ватсапу отписывается и всё докладывает, а тут вдруг понял, что родители не святые и сыну не всё в них безупречно и контакт хочет немного уменьшить, как так. Изначально впечатление, что ТС не хочет уменьшить контакт/контроль, а что сыну, может быть, нужно время больше для себя и подруги, что он по другому решил расставить приоритеты в 30 лет, это неважно. Главное с родителями меньше общения и это то, что ТС беспокоит. Может попробовать отпустить сына и жить своей жизнью. Захочет, почувствует надобность, сам придёт, да и в его жизни приоритеты сменились, ситуация с изменой подтолкнуть его к этому. Но это ТС мало интересно, главное он по Ватсапу теперь не отчитывается. Ну и где психолог неправ? Где эмпатия со стороны матери?
