Прочитав тему как девушка в семью планирует с имеющимся ребёнком с синдромом и захотелось спросить аудиторию, а как справиться с взрослым(35) сыном от первого брака, который, хоть и живёт в другой земле, но очень регулярно подъезжает портить нервы мне.

А папочка после всех эксцессов пожимает плечами: Ну что мне делать, не пускать его? Но он же сын.

Развод не предлагать. Уже возраст и здоровье.

Как отвадить скандалы?

Развестись.

Сын его или ваш?

его.

Как отвадить скандалы?

а что вы с ним делите?

ничего не делим, нечего делить. Он ведёт себя неадекватно. Хамит, вовлекает папу во всевозможные «дела», главное чтобы я была за кадром.

Не могу же я проводить выходные раз в месяц в своей комнате.

давно за папой замужем?

И приезжает он не к вам, а к отцу!

Которого знает наверняка дольше вас

А избегать конфликтов - уходить куда-нибудь, когда он приезжает, закрываться в своей комнате....? Что Вам ещё остаётся, если супруг занял нейтральную позицию, и "развод не предлагать"?

вовлекает папу во всевозможные «дела», главное чтобы я была за кадром.

В смысле? Пытается провести время с папой без Вашего присутствия?

Сходите погулять, в парикмахерскую, на выставку, встретьтесь с подругами. Отправьте мужа с сыном на рыбалку. Зачем вам находиться всем вместе в одном помещении, если вы не выносите друг друга. Раз в месяц отдохнуть друг от друга не так уж и часто.

ну так ограничивайте контакты с ним. Уходите гулять, в другую комнату. Приходит без звонка, когда мужа нет, не открывайте, мало ли чем вы занимаетесь. Вас же муж не заставляет с ним общаться?

Не могу же я проводить выходные раз в месяц в своей комнате.

если не можете, то организуйте себе досуг вне дома/комнаты....

прогулка, бассейн, сауна, кафе, ресторан, лес, шопинг...

или вам надо руку на пульсе держать, чтобы сын не втянул папу "в дела"?

Что на кону?

вовлекает папу во всевозможные «дела»,

в кнайпу бухать зовет?

на кону всегда оно😎

Немецкое гражданство🤪

Не могу же я проводить выходные раз в месяц в своей комнате.

бронируйте себе отель где подальше и проводите этот выходной в своё удовольствие, без мужа и его сына

на кону разрушить папину семейную жизнь, как велит мама. Такой вот инструмент для мести.

Золота брильянтов не имеется.

сынок бухает не отходя в кнайпу, с 11 утра с бутылкой пива в руке.

Нет, я не три года замужем

кону всегда оно😎
Немецкое гражданство🤪

ну это нормально .. В советское время с 10 начинали продавать..

Ревность!? етит этих баб..Тебе сколько лет то сударыня/? ниже одной темой опустись , оказывается какая благодать жить одному)))

смысле? Пытается провести время с папой без Вашего присутствия?

если бы, я была бы рада не видеть этого безуха.

Он приезжает без предупреждения, часто просто поставив перед фактом, через час подъезжаю или я уже городе, скоро буду.

А если и звонит накануне, то ему пофиг на наши планы. Он едет.

А порой, позвонив в двери.

не хочешь иметь врага ,стань ему другом..

давно за папой замужем?И приезжает он не к вам, а к отцу!Которого знает наверняка дольше вас

12 лет. А приезжать можно по разному или уважать папину личную жизнь не обязательно?
да, конечно знает, что папа слишком толерантный и промолчит о причинённых «внезапных» переменах в планах.

не хочешь иметь врага ,стань ему другом..

не получится, там мама диктует политику партии.

папа слишком толерантный и промолчит

Никто другой не сможет переломить ситуацию.
Только папа.
А ему отношения с сыном важнее отношений с женой. С ВАМИ.
Такая у вас получиоась ля ви

бронируйте себе отель где подальше и проводите этот выходной в своё удовольствие, без мужа и его сына

это происходит практически без предупреждения или за час до визита, а едет он из другой земли.

Звонит уже на подъезде или вообще сразу в дверь.

ниже одной темой опустись , оказывается какая благодать жить одному)))

меня муж устраивает)) не бъет и не гоняет, кушать готовит, полы моет.

Включайт дипломата во время конфликтных ситуаций и будет вам счастье.

я вообще уже больше не разговариваю с ним. Но он провоцирует.

Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.

Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..

Он сказал. От вроде согласился, но продолжил.

Закончилось всё как всегда…

Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.
Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..

Ерундой занимаетесь.

Никто другой не сможет переломить ситуацию.
Только папа.
А ему отношения с сыном важнее отношений с женой. С ВАМИ.
Такая у вас получиоась ля ви

я тоже так понимаю, только он сможет это либо остановить, либо…

Это , к сожалению, не отношения папа сын, это мамино задание .

Потому что предыдущие пять лет он не объявлялся вовсе.

Не было потребности, а точнее, мама не закомандовала. Он всё делает как скажет мама.

Где учиться, где жить, с какой девочкой «дружить»

Ерундой занимаетесь.

не то слово. За последние три года дошли до маразма уже. Трясти начинает уже от его даже телефонных звонков..

ну вот на улице непогода, льёт дождь, например.

А я должна собраться и уйти куда глаза глядят? Почему я должна уходить из дома.

А вы познакомьтесь со свидетелями Иеговы и звоните им приглашайте в гости, как только пасынок приехал

за все в жизни надо платить, надо было в молодости дорожить отношенями и ценить.. Ты его с рук взяла как гебраухтваген ,ты чужая тетка или бабка наверное уже.. а сынок кровинушка родная ..

Ну в ванной закройтесь, наведите марафет, книжку почитайте, в ванную уж ломиться к вам сынулька не будет наверное.
Не совсем понятно про мамино задание. Раз в месяц пообщаться с сыном - это такой ее коварный план? Раз ваш муж готов жертвовать своими планами, значит ему важно общение с сыном. Будете настраивать его против - останетесь виноватой. Если это действительно раз в месяц, то это у вас просто бабская ревность какая-то, возьмите себя в руки и отпустите ситуацию, это же сын, а не жена приезжает. И радуйтесь, что на вашей территории, а не к маме его зазывает)

Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..

А вы сами сказать не можете? Зачем просить мужа?

Я бы сказала: "Вася, не свисти, пожалуйста!" если бы не прекратил, дальше бы по обстоятельствам.

ну уж и совет ... лучше фрею попросить , пусть определит в ФХ там хоть весело и бухнуть можно, да и анаши помогут достать

Он всё делает как скажет мама.

Где учиться, где жить, с какой девочкой «дружить»

в тридцать пять лет???
Вы же с ним встретились, когда ему уже 23 было.
Все САМ тогда сам решил про ВАС

А ему отношения с сыном важнее отношений с женой. С ВАМИ.

Ну сын-то у него один, а жены уже две как минимум) Если серьезно, то любой нормальный родитель радуется приезду детей, тем более когда видит их всего раз в месяц. Никакого ущерба для жены эти отношения не несут. Она уже взрослая тетя и должна отдавать себе отчет, что дети это тоже важная часть жизни ее мужчины.

Он всё делает как скажет мама.

Где учиться, где жить, с какой девочкой «дружить»

Вот видите, он примерный сын, оказывается.

Вот бы мой так меня слушал.

дети это тоже важная часть жизни ее мужчины.

Не тоже, а самая важная.

А девушки потом! (с)

тридцать пять лет???

Вы же с ним встретились, когда ему уже 23 было.
Все САМ тогда сам решил про ВАС

Он тогда был любезен, в меру возможности, мы четыре месяца жили вместе, втроём.

Мама его настроила на нужную волну, как это папа посмел жениться.. должен был и дальше обслуживать сыночка.
Мы разъехались, он к папе не приходил, потом и вовсе мама направила к себе поближе учиться и жить.

Потом годы тишины и спокойствия.

И вот в 19 году началось. Сначала обходилось мирно, но дальше больше. Потом просто открытое хамство и оскорбления.

Если не можете побороть ситуацию, то надо её возглавить: надоедайте ему сама, звоните, свистите вместе с ним, навязывайте ему свое внимание. Короче, его нужно так утомить, что либо ему больше не захочется к вам ездить. Либо стать такой его "подружкой", что его мама начала ревновать и думать, что а вдруг вы станете главнее в жизни её сына чем она сама.

Если такой хардкорд не подходит, то нужно с мужем договариваться, в какое время он к вам приходит, на сколько и что вы будете делать.

Ваши действия результатов по-видимому не принесли. Нельзя изменить ситуацию, делая всегда одно и тоже. У вас дома игра : вы страдаете, сын делает что хочет, муж голову в песок. Поэтому правила игры надо менять

ты чужая тетка или бабка наверное уже.. а сынок кровинушка родная ..

как выяснилось, не родная кровинушка. Чуток подгуляла мадам.

Но это уже не важно, фарш не провернёшь назад. Вырастил его он как своего.
я чужая, но не своему мужу.

вы сами сказать не можете? Зачем просить мужа?

потому что после какого-то очередного скандала я решила вообще не разговаривать с ним.

Чтобы не говорил, что я провоцирую.

Нет разговора нет и предмета скандала, думала я.

как выяснилось, не родная кровинушка. Чуток подгуляла мадам.

И выяснилось это когда сын уже взрослый был??

Да и отец... по вашим репликам!!... любит сына как кровинушку родную...

так что... ищите себе занятия на время приезда сына... чтобы с глаз ЕГО долой.

Настанет тогда в вашем доме мир... и отношения с мужем станут еше оучше

Чтобы не говорил, что я провоциру

вы намного старше сына??

Ваши действия результатов по-видимому не принесли. Нельзя изменить ситуацию, делая всегда одно и тоже. У вас дома игра : вы страдаете, сын делает что хочет, муж голову в песок. Поэтому правила игры надо менять

да, очень точно вы подметили. Не знаю только что и как поменять.

С мамой его я соревноваться не стану, это ни к чему.

И там понимаете, каждый шаг слово действия — всё через маму, сразу, в прямой трансляции.

Прямо из квартиры, всё показывая комментируя: вот папа подарил котлеты сейчас возьмёт сметану будем кушать.

Ну кому приятно такое будет..

Вот видите, он примерный сын, оказывается.

Вот бы мой так меня слушал.

к сожалению, это не от примерности. Там зондершуле за плечами.

Не дай бог никому такой послушности. У каждого должно быть своё мнение и право и возможности выбора.

Не тоже, а самая важная.А девушки потом! (с)

это вам так, и по-моему таких мужчин меньше, чем тех,которым "девушки" или что - нить еще важней.

Ну вообщем не циклятся они на потомсте, а просто плодят.

купите наушники, прямо завтра идите в магазин. Вот он входит, вы к телевизору и наушники на уши. Сынок бесится будет, а вы улыбаетесь и машите.

https://youtu.be/jwdoRgmmzww

вот гаденыш и маму шантажирует)) или на нервы действует..

ТС тебе сколько лет то ? А то пацан может влюбился?

выяснилось это когда сын уже взрослый был??

она периодически кричала— нет у тебя сына, но он считал что это в ссорах она пытается его задеть побольнее, говорила ему: а если бы ты узнал что это не твой, но потом всё затихало, так и вырос, как свой.

вы намного старше сына??

на 17 лет.

Может мама волнуется, чтобы сыночка котлетки не всухомятку ел, а со сметанкой, вот сына ее и успокаивает, а ТС думает, что это ее позлить хотят) Наготовила бы там, напекла, еще и причитала бы, что плохо кормят мальчика, пусть мамо смотрит 😁

Короче, его нужно так утомить, что либо ему больше не захочется к вам ездить.

он так утомляет мужа, говорит безперерывно, громко, пошли туда, сюда, давай делай то, это…

Тот падает после отъезда без сил. И ещё пару тройку дней приходит в себя.

У нас другой ритм жизни, пенсионерский))

купите наушники, прямо завтра идите в магазин

А зачем их покупать, у всех сотовых они имеются.. пусть ТС их оденет, и займется кросвордами ..

он так утомляет мужа, говорит безперерывно, громко, пошли туда, сюда, давай делай то, это…

У сына "geistige Behinderung“? Вы описываете, как будто он на уровне подростка остался

Никакого ущерба для жены эти отношения не несут. Она уже взрослая тетя и должна отдавать себе отчет, что дети это тоже важная часть жизни ее мужчины.

несут, к сожалению. Вырванные нервы, испорченное настроение и тп.

Личные границы имеют право быть у папы?
его мама имеет право с мужчиной встречаться, а папа не имеет право на личную жизнь?
почему не проводить больше времени со своей девушкой? Тоже только по выходным встречаются, живут в соседних городах.

но потом всё затихало, так и вырос, как свой.

а когда вырос, ТЕСТ на отцовство делали??

Может ваш муж и есть отец??

он так утомляет мужа, говорит безперерывно, громко, пошли туда, сюда, давай делай то, это…

А сами пробовали парадом править? Ну там программу на пару дней организовать, крышу починить, дрова уложить. Ну такое, что все не любят? Он к вам как на праздник приезжает : папа делает что он хочет, вас можно пооскорблять. Не выходные, а праздник

у меня нет. Потому что смотреть фильм на ТВ приятнее чем на телефоне.

в 52 года!? чета рано ты себя хоронишь... что то устроили себе спокойную как на кладбище.. любовника заведи

Вы описываете, как будто он на уровне подростка остался

да, так и есть. Но диагноз я не знаю. Но уровень развития не соответствует 35. Он школу десять лет назад закончил.

Поэтому и сложно. Иначе нашла бы общий язык, без проблем. Там всё через мамину призму.

ну воспитали такого, вы же видели что в довесок идёт к мужу. А личное время, разве вам не достаточно остального времени пока сынули нет?

Прямо из квартиры, всё показывая комментируя: вот папа подарил котлеты сейчас возьмёт сметану будем кушать.

Ну это сейчас многие делают, например, в ватсапп в статус всякую ерунду ставят, что едят и тд, те же самые котлетки или покупочки- подарочки.

Он троллит, и вы тоже с счастливой улыбочкой: "Ой, а мне тоже на днях сумочку подарил!".

Мне про наушники совет понравился. С ними можно слышать, что ты хочешь и "не слышать", что не хочешь.

и что даст тест, если папаша считает ,что это его сын,он сыном и будет.

Ну если сыночке уже 35 ,мама "диктует политику партии", а папа не имеет ничего против, то это будет продолжаться до самой смерти.

Чьей?А это кому больше всех не повезёт.

Так что если хотите выйти из этого бесконечного круга , то только развод. Ну я лично так бы и решила проблему. И пусть чухаются там между собой сами, как хотят. Мне моё спокойствие дороже .

Может мама волнуется, чтобы сыночка котлетки не всухомятку ел, а со сметанкой

нет, не волнуется. Папа давно в няньках, готовит прекрасно.

Мама нашла себе работу на востоке и уехала, оставив сына на папу. Правда ребеночку уже лет 20 было, но не важно.

Я вот подозреваю что она и сейчас помнила про такой вариант папиной опеки. А то приходит там сынок в холодную квартиру, с пустыми кастрюлями..

в 52 года!? чета рано ты себя хоронишь... что то устроили себе спокойную как на кладбище

Точно! Хорошо, хоть сынок раз в месяц тормошит их, а то бы совсем заскучали

когда вырос, ТЕСТ на отцовство делали??

Может ваш муж и есть отец??

нет, не делали. Он сказал что уже не имеет значения, другого уже не будет, этого растил как своего.

Но там многое говорит что это не его сын.

Придумать самой надо, чем заняться в выходные вместе с сыном. Огород перекопать, стенки штукатурить....

Поработает, на глупости сил не останется

я не про это дело)) любовников заводят когда в семье муж не устраивает. Меня мой устраивает.

Вот этого бы отвадить. Не перевоспитать, ни манерам уже не обучить.

Личные границы имеют право быть у папы?

Могут. Только вы тут при чем? Папа их и определяет, а не вы им командуете.

его мама имеет право с мужчиной встречаться, а папа не имеет право на личную жизнь?

Вы 12 лет вместе, он к вам то вообще не ездит, а если приезжает, то раз в месяц. На что вы жалуетесь? Вы хотите, чтобы сына вообще не было в жизни папы или чтобы ваш муж сам ездил к ним с мамой?

ну воспитали такого, вы же видели что в довесок идёт к мужу

я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семье.

личное время, разве вам не достаточно остального времени пока сынули нет?

достаточно. Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.

почему не проводить больше времени со своей девушкой?

А почему не проводить время с папой? Может он скучает? Вы же сама пишете, что у него рот не закрывается, когда он с папой, что он постоянно хочет чем то заниматься вместе с ним. Вы не допускаете, что вашему мужу это тоже нужно, возможно у него чувство вины, что ушел из семьи и не был рядом с сыном?

может пацану уюта семейного не хватает ,тепла ,заботы, вот и тянется бедолага к вам.. хвастается дареным котлетами.. кстати почему подареными?

устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.

А кто первый не выдержит

Вы или муж

Подаст на развод?

У вас видимо климакс .

Гормоны шалят вместе с нервами 😎

сами пробовали парадом править? Ну там программу на пару дней организовать, крышу починить, дрова уложить. Ну такое, что все не любят? Он к вам как на праздник приезжает : папа делает что он хочет, вас можно пооскорблять. Не выходные, а праздник

ну, бывало у нас, года три назад, вместе на вайнахтсмарк ходили, за столом сидели, готовили вместе.

Но, парадом начинает править он. Мужу надо мне уделить внимание ( запланировано), а он начинает перетягивать на себя. Ок, я ухожу в комнату, занимаюсь своими делами. Так он решил на ночёвки оставаться, надувной матрас притаскивает, мебель в зале у нас не раскладывается.
То мойку лезет чинить ( я всё могу!) то велосипед в зал притащит и давай шлаух менять, будто папа сам не умеет)

От него шума гама не нужных работ и вечного движа.. не каждый справиться.

Я ж говорю, если уезжает в тот же день, муж падает без сил, засыпает среди дня. Выматывает.

у тебя своих детей нет?..

Ну это сейчас многие делают, например, в ватсапп в статус всякую ерунду ставят, что едят и тд

если бы в ватсапп! Маме всё докладывается. Она знает и какие обои у нас и мебель и кухня какая, наверно и какого цвета трусы у меня на батарее висят, всё фоткает.

Он троллит, и вы тоже с счастливой улыбочкой: "Ой, а мне тоже на днях сумочку подарил!".

не-е, я не вникаю в тему денег, сколько хочет, столько пусть даёт, сыночки любит сказать : Я бедный.

Мои деньги у меня, остальное меня не волнует.

Только путешествия наши видит, не скроешь. А если подарочками светить, так совсем жаба лопнет.

вот внуки пойдут , мне привозили няньчатся внука 1.7 года , ты не представляешь ,как я устал ))))

все в твоих руках... ты старше, ты мудрее должна быть , а не просто потребительница , кто тебе потом убираться будет ? полы мыть ,готовить..

если бы в ватсапп! Маме всё докладывается. Она знает и какие обои у нас и мебель и кухня какая, наверно и какого цвета трусы у меня на батарее висят, всё фоткает.

А если бы не фоткал? Она все равно бы все знала. Я своей маме много чего докладываю, вот иногда кладу трубку и тут же звоню и все дословно пересказываю про некоторых интересующих ее персон 😁 Все что ей надо, она так или иначе узнает через сына. А его обратно не родишь. В общем, смиритесь. Иначе получите ситуацию, когда никто не в курсе ваших обоев, но и вы не знаете, куда уходит ваш муж и чем он там занимается. У вас вполне терпимая ситуация, ничего ужасного. Пейте валерьянку или ищите чем отвлечься на время визитов. Только вам на пользу это пойдет.

это таблет исправил, пожарил котлеты я писала.

Хотя папа ему ещё и с собой втюхивает) знает, что тот не готовит.

может пацану уюта семейного не хватает ,тепла ,заботы, вот и тянется бедолага к вам..

так может свою семью строить пора, с уютом теплом ? Если этого хочется.

И когда тянутся, то не хамят и не оскорбляют, ведь правда?
там как мама даст команду, так и происходит движение.

Так может мама со своим другом лучше обогреет? И ближе она территориально.

Во-во, привезут внуков на выходные, а сами в гости уйдут. Что ТС станет делать, кому жаловаться?

12 лет вместе, он к вам то вообще не ездит, а если приезжает, то раз в месяц. На что вы жалуетесь? Вы хотите, чтобы сына вообще не было в жизни папы или чтобы ваш муж сам ездил к ним с мамой?

мама закомандовала — и не нужен папа. Пять лет не нужен был.

А потом мама решила иначе, с папы ж можно ещё и денежку поиметь, значит едь! Каждую вторую неделю, как алиментщик) дитё на папины выходные.

Я не хочу так часто.
И вот из последнего— сынок зовёт папу к себе, впервые за все годы. А то и адреса не сообщал.

Ну, понятно, тяжелая артиллерия в виде мамы решила включиться в игру.

когда он приходит просто уходите гулять или в сауну на денёк

Заодно и расслабитесь.

Вещи для сауны или прогулки при любой погоде должны всегда быть готовы.

Самоустранитесь.

Вы для него триггер вот вы исчезнете и он перестанет третировать вас.

возможно у него чувство вины, что ушел из семьи и не был рядом с сыном?

там мама ушла из семьи. Гуляла гуляла и потом запросила развод,, попался местный немец.

Развод получила, да. Олько там жена у немца условия ему как озвучила, так он назад в семью и стал проситься. Та простила.
вот мамочка нашла себе на востоке работу и уехала, сынуля(20 лет) на папином обслуживании остался.

Ну и занялся устройством личной жизни.

Ну, понятно, тяжелая артиллерия в виде мамы решила включиться в игру.

Вы считаете мама будет там присутствовать и соблазнять вашего мужа или тянуть из него деньги? Ваш муж в состоянии сам решить эту проблему, вот пусть и занимается. Раз в две недели он ездить туда не будет, а разовой акции вам нечего опасаться.

кто тебе потом убираться будет ? полы мыть ,готовить..

не он, это абсолютно точно! Не смейтесь надо мной, тут семья на грани.

Или его мамаша его руками развалит нашу семью или он оставит нас в покое.

Но он раб мамаши своей, всё как она скажет.

Во-во, привезут внуков на выходные, а сами в гости уйдут. Что ТС станет делать, кому жаловаться?

вы смеётесь? Если я одна дома я и дверь то ему не открываю.

Всё маме своей понесёт.

Или его мамаша его руками развалит нашу семью или он оставит нас в покое.

Пока не увидела ничего, что могло бы развалить вашу семью, кроме того, что вы активно не любите сына своего мужа. Может он и неприятный, но он его сын, и ваш муж не может в угоду вам прекратить отношения с собственным ребенком. Займитесь своей жизнью, чтобы вам было на что отвлекаться, когда ваш муж занят.

Конечно ваш муж не откажется от внуков, и будет уставать гораздо сильнее, чем сейчас. Они и велосипед вам в комнату притащат, и игрушки разбросают, и вазу любимую разобьют, и кричать будут дурными голосами. Вы же с ума сойдете от такого вмешательства в вашу с мужем личную жизнь. Тоже будете бывшую жену обвинять, что это она подговорила сына нарожать детей, чтобы испортить вам жизнь? Будете требовать от мужа, чтобы не общался с внуками, а ходил за ручку только с вами?

но и вы не знаете, куда уходит ваш муж и чем он там занимается

я всегда знаю где муж, втихоря он не поедет за 200 с лишним км

Но иметь такой докладчика в доме совсем неприятно, мягко говоря.

вспомните

Когда вы познакомились, сын жил вместе с вашим будущим мужем?

Вы сейчас как то взволнованы и путаете очередность событий

Вашей жизни 😒

ну какая семья !!! сожители ..WG. у вас и деньги раздельные ..

я всегда знаю где муж, втихоря он не поедет за 200 с лишним км

Официально поедет к сыну в гости, с ночевкой. А вы с сыном в контрах, вас не пригласят, будете сидеть дома и ждать. А там будет бывшая и кто ее знает, на какие козни она способна. Так что в ваших интересах не ссориться с сыночкой корзиночкой, а потерпеть его у себя. Пусть чинит свой велик, дышите глубоко и считайте до 10. Купите второй телек и смотрите сериалы.

да , это жизнь... так и будет ,это нормально и это правильно

Женщина, это его СЫН!
Вы что хотели бы, чтобы отец с сыном не виделись и не имели никаких дел? А морда у Вас не треснет? Не нра - сматывайтесь сами из дома на «безухи», в этом доме сын возможно родился и вырос и унаследует его.

А кто первый не выдержит

Вы или муж

Подаст на развод?

муж боится и мысли про развод. Мы страдаем оба от этих слишком частых Безухов с истериками.

Не пустить его он может. Пробовал говорить мы заняты, давай в другой раз приедешь, пофиг.

И стоять между нами стеной тоже неприятно. И видит и понимает, что он провоцирует скандалы.

Пытается его успокоить. А тот лезет на рожон, как заведётся. Адреналина ему не хватает?

вас видимо климакс .

Гормоны шалят вместе с нервами 😎

так эти визиты началось не вчера, четыре года назад. А до этого пять лет тишины.

А с климаксом сейчас успешносправляются современные препараты, помогают обеспечить нормальный энергетический обмен, способствуют нормализации психических функций, нормальному функционированию нервной системы, а также способствуют снижению утомляемости и слабости, способствует регуляции активности гормонов.

есть тоже взрослый и живет отдельно

Но прежде чем дом внуками заполнится, надо ещё познакомиться с будущей снохой. От этого не спрятаться.

Когда вы познакомились, сын жил вместе с вашим будущим мужем?

да, ровно четыре месяца, пока мы не нашли себе квартиру.

значит это вы уехали от сына за 200км в другую землю?

Короче не доводите себя и мужа до цугундера, не разваливайте свою семью.

Попробуйте с высоты своих лет справиться с смешной ситуацией ( очень похожей на Comedy Club)

это не дом, это съемная квартира. Её никак не унаследуешь.

Но в аспекте морда не треснет, это со своими так общайтесь 👎

нет. Его мама уехала, после развода и не состоявшегося брак с немецким немцем.

Мой с 19 живет самостоятельно и не нуждается в чрезмерной опеке.

Я бы сказала: "Вася, не свисти, пожалуйста!" если бы не прекратил, дальше бы по обстоятельствам

А я бы сказала, ты здорово свистишь, научи меня! И стала бы выдувать пердячьи звуки. Он сам бы сбежал. Я я бы бежала за ним с воплем «Научиии! У меня почти получается!» 🤣🤣

Вы не суйте нос в чужой кусок жизни до Вас. Родной-неродной - не Ваше дел. Его сын или не его… Если чужие детки и алики бесят, искали бы без них мужчину. Вы же видели, что они близко душами, вместе живут. Вас никто не обманывал.

Мой с 19 живет самостоятельно и не нуждается в чрезмерной reine

И в гости не приезжает совсем?

Короче не доводите себя и мужа до цугундера, не разваливайте свою семью.Попробуйте с высоты своих лет справиться с смешной ситуацией ( очень похожей на Comedy Club)

вот со стороны кажется смешная ситуация, эдакая невидаль. Но когда там мамочка сидит и строит планы на очередные козни,( всё ж так сразу не перечислишь), но я же тоже женщина, чувствую женскую руку, парню такие выкрутасы на ум не пришли бы)

И вот тут уже и не совсем смешно.

Я хочу понять, это месть такая у неё? У самой не получилось, так и у тебя развалю..

Или что, какая цель?
попробую самоустраняться, как советуют. Что ж она тогда предпринимать будет.

Ранее, когда я так и делала, визиты только участились.

конечно приезжает.

А Вашему мужу не мерещится, что это его папочка настраивает развалить Вашу семью?

ещё раз 😎 по слогам.

Только муж может скорректировать ситуацию.

Если он этого до сих пор не сделал, значит тому есть у него причины

Вы в этом поле не воин..

А семью свою!! Можете развалить.

Вам оно надо??

хочу понять, это месть такая у неё? У самой не получилось, так и у тебя развалю..

Или что, какая цель?

Что вам даст это понимание??

Как поможет принять,а не раскачивать , проблемку.

Как поможет сберечь ваши нервы?

В советское время с 10 начинали продавать..

С 11

Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.

Ваши претензии не на того человека направлены.

Они направлены на сына, имеющего бехиндерунг.

А должны быть направлены на вашего мужа.

Только ваш муж в состоянии изменить ситуацию.

Муж не хочет.

Значит, измените свое отношение к приездам сына.

Один раз в месяц этотне так уж и часто.

Уходить из дома на это время - самый лучший для вас вариант.

Если погода плохая - можно уйти в другую комнату.

попробую самоустраняться, как советуют. Что ж она тогда предпринимать будет.

Ранее, когда я так и делала, визиты только участились.

Вы к этим визитам не имеете отношения.

Самоустраняйтесь и всё.

Вы ничего не измените.

Кто настраивает и зачем вас не должно волновать.

Это его сын и его проблема.

Если хотите сохранить семью оставьте их наедине с их проблемами и не вмешивайтесь.

У папы с сыном нет никаких проблем. Это у ТС проблема. Сначала овечек сердечных из себя изображают, лишь бы замуж взяли, а по ом темы на Германке «Ненавижу детей мужа».

Я прочитала только ваши ответы.

Мне кажется что у вас не хватает уверенности в себе. Достаточно один раз не открыть дверь пасынку и всё. Не хотите его видеть и точка! Тем более когда приезжает без предупреждения.

Встать на смерть у двери и не пускать к ней мужа !

Проявите жёсткость и всё получится.

неважно у кого проблемы

Если она хочет сохранить семью ей нужно самоустраниться.

Нп

Тема обещает быть интересной. И уже почти пятница

У ТС какая - то зацикленность на бывшей жене ее мужа. Какие-то заговоры повсеместно мерещатся.

Вон даже сын к отцу в гости приехать не может, сразу получает обвинение в поддержке загрвора своей матери против ТС. Параноей папахивает, однако.

Папа то хочет. Как бы не подралась с ним ТС у закрытой двери, открывать или нет.

про зацикленность вы правы

как можно не пустить ребенка в дом к отцу?

Чушь конечно.

Пусть папа с ним проводит время,а мачеха пусть идет гулять или в сауну отдыхать.

Но когда там мамочка сидит и строит планы на очередные козни...

Похоже на паранойю.

ТС надо молится на его матъ, чтобы

подолъше пожила.

Иначе сын к папе вернется.

и будет у него торчатъ не 2 дня в месяц.

Они направлены на сына, имеющего бехиндерунг

Тс не написала, что он имеет инвалидность. Просто на её взгляд он инвалид и не родной сын её мужа. А документальных подтверждений этим мыслям, как я поняла, нет.

у сына вашего мужа официально инвалидность?

Ну вообще то он пожизненно у вас будет,это судьба всех кто выходит замуж/жениться на партнёре с ребенком. Его же не вычеркнуть из жизни, в отличии от жены/мужа.

А вам то что с того.. И муж имеет право приглашать сына в свой дом. Не ваш. скандал в чем?

Отвадить сына от отца? Откуда на свете ведьмы берутся? Своих детей нету чтоли?

Надо сначала уточнить чья там дверь.

А то в след раз муж не пустит сына тс.

Мало ли как он его побешивает.

дом - не мужа, а квартира вовсе. Которую снимает и ТС и ее муж. Они вместе туда въезжали.

И по этой причине муж не имеет права встречать там своего сына в сьемной квартире, которую он оплачивает?

Приезжает сын. Встань. Накидай на стол. Гость же. Она сидит телевизор смотрит. Бздец какой то:-)

я просто уточнила, что "дом" не мужа.

Т.е. права у ТС в там такие же как и у ее мужа и с ней также надо считаться, а не просто каждому гнуть то, что ему хочется.

Ну так это ей надо считаться с его сыном. Ибо он был изначально.

А тут планы: как отвадить.

Можно мужу так и сказать:-) хочу его от нас отвадить. Если муж не нюня. То кому то из них придётся искать новую митвонунг.

это происходит практически без предупреждения или за час до визита, а едет он из другой земли.Звонит уже на подъезде или вообще сразу в дверь.

ну и? Делайте свои дела. А потом обзвонили отели в окрестности и уехали. Или с подругами что либо спонтанно предпринять. У вас есть где поблизости спа-отель? Сын мужа в двери, вы поднимает трубку и спрашиваете есть ли у них ещё свободные номера, типа "как прекрасно, займи мужа, а я с подругами на спа поеду, давно мечтала", или поехать в другой город на шоппинг или какую выставку посетить, в театр сходить. А мужу так и объяснить что вы хотите конфликтные ситуации избежать и поэтому если он устраивает "папа-сын" выходные, то вы тоже делаете что то для себя.

Нет, считаться надо всем. Папа не один живет и сынуля уже не мальчик, а взрослый мужик.

Абстрагируемся от эмоций ТС.

Лично вам было бы приятно, что кто то вечно вмешивается в ваши планы? Беспардонно причем, как я поняла. Ведь наверняка вы устраиваете все термины КАК ВАМ удобно и все с этим считаются, ведь это же ваши правила вашей семьи, которые согласованы между ВСЕМИ членами семьи?

А теперь к эмоциям ТС. Тот, третий лишний, который путает все планы, оно нормально, что от него хотят "избавиться". Он лишний элемент в этой схеме. И встраиваться туда он не умеет, не хочет, он себя поставил главным, вот и пляшите вокруг меня. Но так не бывает.

К ТС.

Проблема не в бывшей. И не в сыне. Проблема в вашей с мужем коммуникации. Когда вы начнете с ним диалог и когда он начнет вас слышать, всё у вас наладится. Повлиять на организацию встреч с сыном может только он, в смысле привести их в упорядоченное русло.

Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.

Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..

Он сказал. От вроде согласился, но продолжил.

Купите планшет, блютус наушники например Samsung galaxy Buds Pro и отключите мир на то время пока он у вас.

Наушники заглушают фсе!!! Меня недавно чуть скора0я с сиреной не сбила на зеленом светофоре🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Я ее тупо не слышала, т.к. ушла в мир музыки.

Так вот, купите, и пусть он в этот момент как в поговорке" свисни в ху... там тоже дырка"😃

планшет можно и бюджетный евро за 300, наушники 50-60. Вот пусть любимый муж и подарит вам, раз такое гов.. вырастил.

И там можете весь мир смотреть бесплатно, хоть русский хоть китайский.

Мама его настроила на нужную волну, как это папа посмел жениться.. должен был и дальше обслуживать сыночка.

У вас на этот счёт явно пунктик!! Это видно из первых же сообщений, а еще не 20я страница.

Если у людей есть планы. К ним никто не приходит. Ибо они заранее предупреждают неродивого сына, что их дома не будет. А план там один: телевизор дома посмотреть. В тишине.

Нп. Может кто просмотрел. Раз в месяц!!!!!

Сын встречается с отцом у отца дома. А женщина в шоке. Она сама себя занять не может. И расстроена, что её в дела не вовлекают. А если по честноку: кто нибудь хотел бы в своих делах такую мигеру:-)

Если у людей есть планы и кто-то ломится в дверь,то просто не открывается дверь. Если оба этого хотят. Потом, похоже эта ситуация напрягает только её саму, а не её мужа. Иначе он бы как-то исправил или хотя бы постарался что-то сделать, хотя бы сказать что их нет и не будет дома, когда звонит сын. Но он этого не делает.

Т.с. займитесь собой вам столько советов надовали иначе потеряете мужа. Всему есть предел, однажды его терпение лопнет и ему придётся выбирать вы или сын.

Она не может простить мужу, что он когда-то до знакомства с ней посмел жениться и расплодиться. Если бы ее родной сын приехал без предупреждения, она не придумывала бы про то, что его в его 30++ подослал его отец, разрушить ее брак. 🤣🤣🤣

н.п.

Просто ей нравится роль Страдалицы и Жертвы ради Любви в своему избраннику.

Она не понимает одного.

Ее Конфронтация только отбирает Энергию у мужа.

И когда-то он будет пуст и болен.

Поэтому эти страдания самой нужно прекращать и уходить от конфликта,самоустраняясь.

Любить это Жалеть.

на последнее

Автор, а как часто Вас навещает Ваш сын? Если бы он к вам приезжал раз в месяц, тоже бы план разрабатывали?

Я вижу только одну проблему- это то, что "мальчик" немного ку-ку ( по описанию автора) и ведёт себя неадекватно. Значит в это время сваливает куда-то. Такова селяви, если у мужа есть деть

Вам правильно уже сказали, если вам не нравиться общество сына вашего мужа, то избегайте этого. Он приходит к отцу, а не к вам. Назначайте на этот день встречу с подругами, походите по магазинах, или под каким-то предлогом , например голова болит или устали, идите в другую комнату и занимайтесь своими делами, почитайте книгу, телевизор или интернет.

я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семь

достаточно. Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.

Вот же ж мужику свезло, нагрешил где то в детстве конкретно. Одна стерва и вторая мозг выносит. Жесть. А потом диву даются чё мужики замуж не зовут.

Интересно, а если другие гости мужа в доме, ну там коллеги или соседи, хозяйка тоже должна поворачиваться демонстративно джепой и даже кофе не подаст?

Мне кажется это очень горько иметь мужчине такую злобную супружницу. Это тупо неуважение к своему мужчине - высказывать 0 внимания и фунт презрения к его гостям. Любым.

Не сын там разрушает семью а ТС.

Муж ТС и сам неплохо готовит.) А уж кофе подать - с этим и ребёнок справится.

Уважение должно быть взаимным. Если в дом приглашаются люди, у которых с одним из членов семьи явная неприязнь, то этот член семьи совсем необязан стелиться перед ними ковриком. И имеет полное право самоустраниться во избежании конфликтов.

И имеет полное право самоустраниться во избежании конфликтов.

согласна

у которых с одним из членов семьи явная неприязнь

Неприязнь потому что его мамаша его родила, а не сделала аборт?

Неприязнь, потому что он есть на свете?

Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете? Я - нет, просто ставлю перед фактом.

Типа "Мы на дачу едем, счяс и к вам заедем". Или "Купили билеты на 5-е, прилетаем, ждите!" А это не в гости, а на неделю пожить между прочим!

А как у Вас?

Или ситуация - Ваш взрослый ребенок, пусть даже ему 40 лет, стоит на пороге (без предупреждения), а Ваш новый муж вопит: "Не открывай ему дверь, не открывай, не пускай!" Эта ситуация Вам нормально? Вы кого первым пошлете нахер, нового мужа-командира, который ЗНАЛ; КОГДА ЖЕНИЛСЯ; ЧТО У ВАС ЕСТь ДЕТИ, или собственного ребенка? А?

Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете? Я - нет, просто ставлю перед фактом.

А что к вам у одного изродителей есть неприязгт*
Или у вас к одному из них??

Пример совершенно не соответствует ситуации ТС

Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете?

Конечно, у нас не принято заваливаться просто потому, что мимо проходил. У всех есть свои планы, дела. Все люди семейные ,хотя дум и одиноким не приятно вот такие спонтанные набеги.

Если ребенок приезжает в этот дом, значит ему там интересно и приятно находиться. Мне кажется сын ТС сам еще об этом не знает, что у него неприязнь к "одному из родителей".

Ну подтролливает злую бабку, подбешивает, хитрый мальчик. Так на сердитых воду возят. Выдавала бы ТС другие реакции, так подтролливать бы было невкусно-неинтересно.

Конечно, у нас не принято заваливаться просто потому, что мимо проходил.

ВЫ тут и сейчас ТОЧНО ПРО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? Не про друзей-приятелей?

Не про немецких свекров? У меня одна знакомая мужа немецкого от рака спасала, пробилась в самую специальную-качественную клинику в Германии по раку этого органа (она сама операционная медсестра по этому делу, в теме и подключила всех и вся), а его немецкие родители сказали ´, узнав о диагнозе "тся" и умотали планово зиму зимовать на полгода на Тенерифу в свой фериенвонунг, как всегда. К таким родителям понятно, надо по термину всегда. Планы превыше всего! Даже если сына, возможно, видишь в последний раз. Но у них же ПЛАНЫ. БИЛЕТЫ. А что невестка с ног сбилась, с работы ушла, дикие капризы умирающего мужа 24 х 7 слушает и неплохо бы ей дать отдохнуть - это херня!

Вот и ТС вся такая плановая немка, похоже. Интересно, случись что с ее ребенком, такой же и останется? "Усе по терминам"?

ыдавала бы ТС другие реакции, так подтролливать бы было невкусно-неинтересно.

С этим никто не спорит.
Но вот НЕ получается у ТС выдавливать из себя " правильные" реакции.
Поэтоиу выход один... ВЫЙТИ , пока сын с отцом на общаются

Так она и выходит, но ее это не устраивает. Типа а чо это я должна куда-то уходить из своей квартирy, пусть он лучше сгинет из нашей жизни.

ну вот на улице непогода, льёт дождь, например.А я должна собраться и уйти куда глаза глядят? Почему я должна уходить из дома.

про своих конечно.

На последнего.

Я тему почитала и не понимаю, почему у большинства такое непонимание ситуации? Все готовы терпеть великовозрастного (зачастую в подпитии) переростка в своём доме, когда у вас там всё фоткают и чужому абсолютно человеку всё выкладывают? Когда нарушают привычный ритм людей, на минуточку, уже не в среднем даже возрасте, игнорируя правила дома, куда тот пришёл? Это не ребенок, это взрослый дядя, пусть и с диагнозом. Примерьте, осуждающие, ситуацию на себя, учитывая, что ТС привела лишь один пример со свистом. А чего и сколько ещё за кадром, если терпение уже у ТС лопнуло? У меня с первого раза такой "провокации" уже лопнуло бы.

Интегрировалисъ вместе с родителями! А я вот по-совецки. Если мимо проезжаю и они в городе, халле обязателъно скажу, тем более они часто на участке.

А Вы как? На машине мимо едете и не поздороваетесъ даже?

Так ведь от 35 летнего сына тоже что-то зависит. Если он приходит в дом к папе с рожей на жену "ты здесь никто и звать тебя никак", то понятно, что и обратку получает.

В этом случае, я бы тоже мужу много высказала. И не важно, чей дом.

Мужчина жену в дом привёл, значит пока она живёт в этом доме, то и хозяйка, а не бедная родственница, приживалка. И в этом доме и сам её уважать должен, и дети его.

Тут надо с мужем говорить.

А если не получается, то я бы на свой характер, к примеру, уходила, но не обостряла отношения.

Т.е. свист это провокация? А что в свисте вообще такого плохогo? Я еще понимаю, петь очень громко, дурным головом и в ноты не попадать, это противно. А если песня хорошая, можно и подпетъ.

Когда рядом кто-то правильно ведет, даже с медведем на ухе чуть поправляются.

ВЫ егодня в ударе

мои вообще-то в России живут, я тут одна. Когда в Питере,то мы о встрече договариваемся. Просто так не ездим. Мы как-то с сестрой поехали спонтанно за город и проезжали мимо , позвонили, спросили хотят ли с нами. Договорились, что заедем на обратной дороге чайку попить.

фрау Ларисса, мы про рожу знаем только со слов ТС. Мне кажется сын такой великовозрастный дурачок, которому какие-то интриги, искусственные демонстрации негатива на лице не под силу.

И фотает он не с умыслом какой-то негатив показать "Глянь какие кривобокие котлеты новая жена папы лепит", а просто "Ем котлеты", "Сижу на горшке", "Мы с папой в огороде". ТС зря себя накручивает. И насчет эксихи тоже. Она несколько раз написала, какя она нехорошая, убежала к местному немцу. А не убежала бы? С кем была бы сейчас ТС?

Да эксихиному либиде надо оду петь и спасибо ей говорить.

ты искала мужчину Без детей и никогда в подобной ситуации не была поэтому ...

мои вообще-то в России живут, Я тут одна.

Так понятно, что когда в Россию едете - предупреждаете.

А когда в России еще жили, тоже по терминам все?

Не так, что "тук-тук, окорочка уцененные давали, дочка, я и нам кула и тебе, на скорее положи в холодилъник, от чая не откажусъ".

Я не увидела в Ваших постах, а как муж Вас защищает и свою семью? Безвольный какой то. Им командуют, пойдём туда сделай то, он лапки сложил и побежал? Я вполне понимаю, что ему потом плохо.

Почему он не позвонит матери сына и жёстко, твёрдо не предупредит, что тот должен предупреждать о выезде к вам?

Почему Вам не ответить, что мужа нет дома, а без него Вы пускать никого не будете, если тот будет уже у двери стоять? Будет дверь выносить, звонить в полицию; да, можете тапками закидывать, мол, сын отца видеть хочет. Хочет видеть- будь добр соблюдать привила в нашем доме! Почему отцу с ним не условиться, что он приедет к сыну в город тогда-то и тогда-то повидаться? Надо быть вам с мужем потвёрже, иначе да, бывшая вас разведёт. Думайте, на кону ваше спокойствие.

P.S. Кстати, на чём он к вам приезжает?

Не важно, почему неприязнь. Если она есть, лучше просто избегать друг-друга.

Тема не обо мне. Но если Вам так интересно, отвечу. Я уважаю личное пространство и личную жизнь ЛЮБОГО человека. Поэтому и к своим родителям, в том числе, приезжаю в заранее обговоренное время - чтобы всем было удобно. Такого же ожидаю и от окружающих.

Что касается ТС, то эта ситуация с неожиданными визитами сына у них уже не первый год повторяется. Т.е. было достаточно времени, чтобы обговорить всё это и попытаться прийти к компромису. Повторяю, уважение должно быть обоюдным. Что-то там, явно, не срослось в этом плане. ТС, как я поняла, и не вопит: "Не открывай ему дверь, не открывай, не пускай!"...

Всё, что я хочу сказать - дети тоже должны уважать личную жизнь и личное пространство родителей, в этом ТС права. Супруги должны уважать личные желания и потребности друг-друга. Т.е. не только ТС должна понимать, что сын - это часть жизни супруга и он имеет полное право на общение с ним. Но так же и супруг должен понимать, что такие неожиданные визиты сына, который в конфликте с его женой, ей неприятны. И соответсовенно как-то на это повлиять - поговорить с сыном, что такие визиты должны обговариваться, как минимум, заранее. Чтобы у супруги было время распланировать свой день так, чтобы как можно меньше быть в контакте с тем, кто ей неприятен.

Да эксихиному либиде надо оду петь и спасибо ей говорить.

Это про меня. Уже 18 лет ей спасибо говорю. 😀

Здоровья и счастья желаю.

Хороших 3х детей воспитала.

Я их у себя в доме рада всегда видеть.

да, всегда предупреждали. Потому что мы все жили раздельно. Ключи у всех от квартиры есть, на всякий случай,но никогда не пользовались ими. Т.е приходили только после приглашения. Если давали окорочка,то тащили сначала к себе домой и после отвозили. А если места нет холодильнике, или дома нет,ждать в подъезде 4 часа? Именно поэтому и звонили и договаривались.

У нас в семье предупреждают. Потому что можно реально прийти к родным, а их дома нет или заняты, не до нас.

ты искала мужчину Без детей и никогда в подобной ситуации не была поэтому ...

Именно! Патамучто "Ненавижу детей мужа!" это про меня, я себя знаю. Даже отметала варианты, если дети с матерями жили в Омерике.

Кроме того, у моего супруга был пасынок (не усыновленный, он не был женат на его матери). И когда мы дружили уже полгода, когда этот малъчик в очередной раз позвонил, он как раз абитур сделал, мы сидели в ресторане, у меня слезки на колесках текли как в кино, пока они говорили, буд.муж испугался, спросил что такое? я ему сказала, я рыдаю, потому что мы никогда не будем вместе. Он чуть со стула не упал, так как было уже и предложение и"да". Я ему обяснила, что я злая, нехорошая, я не смогу быть с мужчиной, у которого есть дети, я очень ревнивая, не хочу ни ему ни себе жизнь портить.

Он сказал, что он ему не сын. Я сказала, что ты его сманиваешь в УНИ в Потсдам, я слышала, это значит ты будешь тут прыгать вокруг него, устраивать его быт, участвовать в его жизни, я его всяко буду видеть, тем более Потсдамские охотно в Берлине живут, я просто не смогу. Извини, капитан, это особенность моего говенного характера, я себя знаю. Хочу быть честной.

Он когда мне рассказывает что-то про "Петера" (имя изменено), то мне очень горько. Я думаю про маму этого Петера, с которой он жил 14 лет, мне очень плохо, потому что я его очень сильно люблю. Буду смотретъ на Петера и видеть его маму, которая лежала горизонталъно с моим любимым мужчиной. ЭТО НЕВЫНОСИМО! Я ооочень ревнивая. Даже к прошлому. А сколько раз маман малъчика ему позвонит с указивками и вопросами, если ребенок будет здесь в общяге?

И не сходя с места он мне пообещал, что УНИ Потсдам не будет и мальчика в Берлине не будет. У малъчика естъ свой непоганый папа. И после этого первого и последнего разговора на тему я имени "Петер" не слышала до сих пор. И малъчик судя по фейсбуку (у мине все под контролем) учился в Котбусе.

Но если бы я подписалась на мужука с ребенком, я бы знала, на что шла, что это потом и внуки и все такое и морду бы не косоротила.

Все готовы терпеть великовозрастного (зачастую в подпитии) переростка в своём доме, когда у вас там всё фоткают и чужому абсолютно человеку всё выкладывают? Когда нарушают привычный ритм людей, на минуточку, уже не в среднем даже возрасте, игнорируя правила дома, куда тот пришёл? Это не ребенок, это взрослый дядя, пусть и с диагнозом. Примерьте, осуждающие, ситуацию на себя, учитывая, что ТС привела лишь один пример со свистом. А чего и сколько ещё за кадром, если терпение уже у ТС лопнуло? У меня с первого раза такой "провокации" уже лопнуло бы.

спасибо, вы очень правильно поняли.

Читая многие предыдущие советы, я лучше стала понимать,— не стоит мне бороться с бехиндерунгом, это не победить. Он не такой уж несамостоятельный, работает, машину водит, соображает, как быть любезным. Да, не хватает манер, но это не воспитание, скорее не привить некоторые понятия.

Но это и не сразу понятно. Первые месяцы, когда мы жили вместе, он ещё и заигрывал и любезничал, в меру своих возможностей. Но, звонила мама и по часу вливала ему что-то в уши, после этого он становился бешеным, но не по отношению ко мне. На папу выливал всё полученное по телефону.

Я не понимала, почему папа это терпит и не осадит его жестко. Так не ведут себя в этом возрасте, это не капризный ребёнок пяти лет. Потом стало известно про зондершуле .. оттуда и привычка так вести себя с ним, на всё что хочешь, только успокойся, не кричи

Потом мы разьехались и была тишина, папа не нужен был вовсе.

Через пять лет возник и не сразу начались скандалы, первое время нормально таки общались.

Но эта чрезмерная наглость начала литься через край. А папа всё что хочешь, лишь бы тихо. Покушай попей, только не кричи. Это как приступы у него, становится в позу пингвина и начинает..

Со временем я поняла. Стала уходить в комнату, папа знает как с этим обращаться, пусть занимается.

Но когда начались оскорбления и пр, это уже тоже не айс, терпеть мне это зачем?
и это не ревность, это определенная настроенность человека на такое поведение в мой адрес. И понятно, кто настраивает..

Так и я предупреждаю, говорю на какое число билеты куплены и с дороги в городе звоню, делать крюк или не делать. Если дома нет, зачем тогда делать?

Я всегда в ударе, если чего-то пешу. Вы меня просто еще не знаете!

Т.е. свист это провокация? А что в свисте вообще такого плохогo? Я еще понимаю, петь очень громко, дурным головом и в ноты не попадать, это противно. А если песня хорошая, можно и подпетъ.

Когда рядом кто-то правильно ведет, даже с медведем на ухе чуть поправляются.

Где ТС написала, что у него художественный свист? Вам, видно, нравится свист в квартире как на стадионе. Так может пригласите сына этого к себе поесть -попить - поспать? Ибо он ради жрачки и ездит к папаше.

Так ведь от 35 летнего сына тоже что-то зависит. Если он приходит в дом к папе с рожей на жену "ты здесь никто и звать тебя никак", то понятно, что и обратку получает. В этом случае, я бы тоже мужу много высказала. И не важно, чей дом. Мужчина жену в дом привёл, значит пока она живёт в этом доме, то и хозяйка, а не бедная родственница, приживалка. И в этом доме и сам её уважать должен, и дети его.

да! Именно так, всем своим поведением демонстрирует что он тут король, а никто и звать никак. Уже не здоровается последние визиты. Это уже с порога создаёт определенное настроение.

И не реагирует на папины замечания по этому поводу.

Всё скопом не расскажешь, но бывало то и по другому. Значит может. Но теперь такая политика партии.

н.п.
У нас тоже взрослый сын моего мужа где-то раз в месяц-два с визитом появляется. Скоро уже и внук появится.
На Рождество и на день отца подстраиваемся под него и ждем. Муж по каким-то своим причинам не может сам позвонить и спросить, какие у того планы, приедет-не приедет.
С этого года в игре его подруга, под ее дудку он уже пытался перенести празднования д/р и отца и брата на удобный ИМ другой день недели.🥴

На какие-то наши праздники я с ним обращаюсь, как с гостем. В общих разговорах участвую, конкретно с ним -нет, так как он игнорирует меня, мои вопросы, мои темы. Его подруга общается нормально. А если они приезжают спонтанно, то я не сижу с ними, если мне не интересно или если у меня другие планы. Занимаюсь своим делами.
Как и что изменится с появлением внука, не представляю пока. Но считаю, что они должны вписаться в нашу семью и наши планы, а не наоборот.

Я тоже искала себе бездетного и без бывших, которых нужно содержать. Желательно сироту. (Хотя о том , что содержать бывших тоже нужно узнала через много лет тут на германке). Просто не хотелось с кем-то делить мужа.

Если и не художественный. Это какие нервы расшатанные надо иметь, чтобы от простого свиста выбешиваться.

Я так поняла сын едет за 200 км к отцу. Бензин не даром, на эти деньги он мог бы купить себе поестъ и не делать концы.

Наверное друзей-девушки нет, с мамой душами не совпал, папа единственный, с кем естъ общение, вот и мотает концы.

У русских свист в доме плохая примета, а у немцев нет. Они даже над нами об этом подшучивают, кто знает. Возможно муж сыну об этом рассказал, тот посмеялся и начал делать это понарошку .

все верно

Поэтому ты в шкуре тс быть не можешь

Она не такая смелая и не сказала мужчине о том,что она не примет чужого ребёнка.

Очень редко мужчины не имеют хвосты от прежних отношений и не все отказываются от своих детей в новых отношениях.

Советы,не имея личного опыта давать легко.

Вы в разных реальностях находитесь

я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семье.

вот в этом и весь корень зла и проблемы: выходят такие дамочки за мужиков "с довеском", а думают, что "довеска" нет.

но он есть.

был.

и будет.

бачили очи... (с)

Просто не хотелось с кем-то делить мужа.

У меня это тоже было причиной. Эти все "папи-папи" по выходным.... У меня естъ приятельница, задружила с мужуком с 4-я детьми от 3-х жен. Так он все выходные воскресным папой работал. А она в будни работала. Дружбы не вышло, нахера ей чужие дети и их мамаши с привозом детей в их совместное с мужуком время?

А так же я хотела исключить поводы для общения потенциалъного мужа с эксихой.

И исключить отток финансов из семьи на "кровиночек".

машину водит

Значит, психических отклонений при получении прав там не нашли, значит, и причитаний тут типа-де бехиндерт быть не должно. Значит, будьте с ним потвёрже. Мой совет выше - пусть папа требует, чтоб никаких визитов к вам, а он сам к сыну ездить будет. Кстати, у 35-летнего своя дама в этом возрасте должна быть.

Кажись муж и сын у ТС русскоязычные. Коли она подчеркивает, что эксиха к немецкому немцу побежала,

опять за рыбу гроши(с)

Успокойтесь наконец и Не истерите.

Согласились на Такой брак значит Подстраивайтесь и Не мучайте своего любимого мужчину.

Это элементарное уважение к его прошлому.

Уходите от конфликта.

Я уважаю личное пространство и личную жизнь ЛЮБОГО человека.

ну это же естественно, персональные границы или люди не слышали о таком? Мой сын, когда звонит мне, первое, что спрашивает — могу ли я сейчас говорить, не занята ли, может просто прилегла отдохнуть, это нормально.
А этот подчёркнуто продолжает, ему надо всё внимание здесь и сейчас и плевать он хотел , подчёркнуто. Это часть безиндерунга или воспитания?
если бехиндерунг, то надо относится конечно иначе.

Она не такая смелая и не сказала мужчине о том,что она не примет чужого ребёнка.

Люди! Вы что? Какой "довесок" в 23 года??? В этом возрасте детей бывает не по одному уже, а вы всё "ребенок"! Он не даун, работает, машину водит!

чем старше довесок тем тяжелее ноша если он плохо воспитан

н.п.

по-моему в этой истории сюжет уже на стадии пресловутого стакана воды который никто не подаст. папаша сам готовит-убирает. видит скандалы и думает что если супружница сейчас ничего не делает то и потом ..... а если отогнать ещё и сына. ?!

Советы,не имея личного опыта давать легко.

У меня есть личный опыт, а именно: умение анализировать. Если я встретиласъ с кандидатом и он мне поет без остановки про 10-летнюю дочку, то я слушаю себя и понимаю, мне он неинтересен, меня эти рассказы про доцю раздражают, я уже все для себя решила в первые полчаса свидания. Это и естъ мой опыт, не взваливатъ на свои плечу менталъную ношу, которую я не хочу и не могу нести.

ТС пишет, что отношения изначалъно были неплохие. Значит она не злыдня и спокойно принимала этот факт, что естъ сын и навещает.

Типа он вести стал себя по-другому. Я бы лично на ее месте отвечала тем же самым, но не грубостъю. А била бы по больным местам с улыбочкой и заботой в голосe.

Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете? Я - нет, просто ставлю перед фактом.

т.е. вам абсолютно наплевать что у ваших родителей возможно были совсем другие планы? Билеты в театр или на концерт, зарезервированный столик в ресторане, поездка - всё отменяется, т.к. berlije в гости пришла?

Вы правда думаете, что этот "сын" (неродной, кстати), уже в 10 утра накачивающийся алкоголем, будет за папой ходить?

Значит, психических отклонений при получении прав там не нашли, значит, и причитаний тут типа-де бехиндерт быть не должно.

да, но зондершуле просто так не бывает за плечами? Я в этом не разбираюсь. Просто от того, что не тянул обычную школьную программу, такое бывает?

Кстати, у 35-летнего своя дама в этом возрасте должна быть.

есть, по выходным, в соседнем с ним городе. Мама жениться не одобрила, не подходит её королю.

Наверное друзей-девушки нет, с мамой душами не совпал, папа единственный, с кем естъ общение, вот и мотает концы.

есть девушка, друзей там нет. Мама это бог — сказано им лично. Поэтому тему мамы вообще не касаемся никогда, это святое.

Я звоню с дороги. К закрытой двери не хочу делать крюк. Когда специально к ним (или брату, сестре) собираюсь (не по дороге) то звоню-договариваюсь.

Мои родители в театры не ходят и не ходили. Им для интересной жизни искусственные подогревы в виде театра не нужны. Самодостаточным людям с большой семьей скучно не бывает.

Т.е. свист это провокация?

да, провокация если в этом же помещении другие телевизор смотрят . И особенно если попросили не свистеть

да, провокация если в этом же помещении другие телевизор смотрят

Пришли ко мне гости, которых вижу раз в месяц, а мне хоть расшибись, дай телевизор посмотреть🤣🤣

Ну вот не поздоровался. Вы же мохете участливо спросить мужа, типа "ВАСЯ! А в зондершуле номер 5 города Ханновера здороваться не учили? Я думала воспитанников зондершуле элементарно, примитивно, но к жизни подготавливают. Шо за школьная программа! Поубивать их всех в министерстве, штaны протирают, дети "гутен таг" не знают! Пойду всем кофе сварю "

И ушли в туман на кухню. Ни с кем не ругались.

Он что, совсем необучаем? Если сдал на права, то вполне себе обучаем. Значит и воспитуем. Воспитывать и даже перевоспитывать никогда не поздно.

Ибо он ради жрачки и ездит к папаше.

абсолютно точно! Первое, что папа делает, скорее накормить, чтобы задобрить таким образом. Или настроить на другой лад.

Про свист.

Я не ушла в другую комнату, а села смотреть телевизор, чтобы быть не вовлеченной во всё происходящее, а именно —

Суббота, папа поехал в магазин, там его и застал «безух»

Я дома, занимаюсь йогой, открывается дверь, пришли.

Так, хорошо, закончила, буду не приделах сидеть на диване, пялиться в нетфликс.

Притаскивает велик , ставит между диваном и тв, будет папе шлаух менять.( Кто просил?)

Можно и на терассе было бы, но..

Я прошу мужа сменить позицию, буду смотреть тв.

Велик смещают по другую сторону.

А я молчу.

А надо ж реакцию.

Свистим. ( я здесь главный звук в доме)

Прошу мужа сказать, что не надо свистеть в доме.

В ответ папе: Я знаю, бабушка говорила, денег не будет.

Продолжает свистеть. Вызывая внимание.

Вообщем, закончилось это всё скандалом.

Кто кого провоцировал?

Я звоню с дороги. К закрытой двери не хочу делать крюк. Когда специально к ним (или брату, сестре) собираюсь (не по дороге) то звоню-договариваюсь.

ну вот видите, всё таки звоните договариваетесь. А у ТС сын мужа просто ставит перед фактом. И он не проездом , а едет специально к отцу пару сотен километров .

Мои родители в театры не ходят и не ходили. Им для интересной жизни искусственные подогревы в виде театра не нужны. Самодостаточным людям с большой семьей скучно не бывает.

ну если у ваших родителей кроме семьи никаких других интересов нет, то у других они вполне могут быть.

PS: Самодостаточность, если мы говорим о психологии — это способность человека обходиться без поддержки других людей, при этом не испытывая одиночества и связанной с ним тревоги, чувства отчужденности.

Молодец! С чужой бабкой обсуждать свою мать, последнее дело , даже если она и не права , длядругих его мама всегда права ! .. А дома в семейном пусть и неполном кругу можно ,так как это ихнее внутренее дело

Он тоже обычно звонит, ТС писала

Он приезжает без предупреждения, часто просто поставив перед фактом, через час подъезжаю или я уже городе, скоро буду.

А если и звонит накануне, то ему пофиг на наши планы. Он едет.

А порой, позвонив в двери.

А он звонит на домашний или мобильник? Как ваш муж вообще реагирует на ваши просьбы поговорить с сыном, что он предлагает делать?

Я своих немецких родственников отучила появляться без звонка. Просто дверь не открываю, с мужем говорила , пару раз, он сам понял, что так лучше.

П.с. к дом.телефону например я вообще не подхожу, только на мобильный отвечаю и только тогда, когда мне удобно. Исключение его тётя пожилая, она звонит на мобильный и я в случае чего всегда готова рвануть к ней. Хорошо я могу сказать всегда была в саду, телефон дома лежит....не слышу, музыку слушала...хотя просто не хочу разговаривать ни с кем.

ВАСЯ! А в зондершуле номер 5 города Ханновера здороваться не учили? Я думала воспитанников зондершуле элементарно, примитивно, но к жизни подготавливают. Шо за школьная программа! Поубивать их всех в министерстве, штaны протирают, дети "гутен таг" не знают! Пойду всем кофе сварю " И ушли в туман на кухню. Ни с кем не ругались.

тут я рассмеялась, спасибо за эмоцию.

Но я поддевать за больное не хочу.

А с кафемашины он не слезает сам, по хозяйски, насилует её весь безух, с ума сойти столько кофе пить. Но я молчу. Пусть хоть запьется, а то ж скажет пожалела кофе.

Один раз только не выдержала и прокричала мужу — да подари ты эту кафемашину ему, ты видишь он от неё отойти второй час не может,, подари её ему!

Вы правда думаете, что этот "сын" (неродной, кстати), уже в 10 утра накачивающийся алкоголем, будет за папой ходить?

абсолютно правы. Папа лежал два раза в больнице ( не по три дня)— ни разу не приехал.

Самодостаточность это отсутствие необходимости в постороннем вспоможении (общение или театер -тут все равно).

Пришли ко мне гости, которых вижу раз в месяц, а мне хоть расшибись, дай телевизор посмотреть

А Ваши гости тоже не предупредив в дом ввалились, свистят, провоцируют, разговаривают на повышенной громкости, велят (!) куда-то смотаться по делам и т.п.? И тем более ТС никаких гостей не ждала, это не её сын.

а че сразу и телек ,раз в месяц!!! выходные ее !!! хочешь на рыбалку хочешь пиво пей!))) а то и по крепче а там и на ляди свалить можно)))) не жизнь а малина..

А то 52 года и мы ведем пенсионерский образ жизни)))

ну так пригласи и ее тоже ..

Вы же не думаете, что "неопытные" в монастыре жили? Не все же замуж сразу же выскакивают, а имеют какие-то отношения, встречаются, обдумывают. Это и есть, опыта набраться. И после замуж выходят за того, кто устраивает во всех отношениях.

ну да, звонит , звонит в дверь

ему 35, а не 23.

он звонит на домашний или мобильник? Как ваш муж вообще реагирует на ваши просьбы поговорить с сыном, что он предлагает делать?

на мобильный.
муж мечется, он причитает после бузуха, как он себя ужасно вёл, как он измучен и устал от этого, но это же сын, я же не могу не пустить его.

Всячески пытается сгладить это времяпрепровождение, успокаивает его, если тот начинает что-то выговаривать, меняет тему , покушать, поиграй в компе и тд.

Лучше всего, когда они куда-то вместе идут. Но сто раз ему надо вернуться в дом, казалось бы ну проводи с папой время, но там же я) а просто папе выговаривать неинтересно, видимо.

ну сказали в театр , ну порадовалась за них и дальше поехала или совсем не поехала .. какие тут вопросы.. А телефон , ну так 21 век уже все же

ему 35, а не 23.

Да, но когда отношения начинались, ему 23 было. И всё ещё ребенок, по меркам тут некоторых

че сразу и телек ,раз в месяц!!! выходные ее !!! хочешь на рыбалку хочешь пиво пей!))) а то и по крепче а там и на ляди свалить можно)))) не жизнь а малина..А то 52 года и мы ведем пенсионерский образ жизни)))

ну я так выразилась, пенсионерский)) имела ввиду спокойный, домашний, без вот этих гулянок, каких-то посиделок бессмысленных попоек. Нам вдвоём вместе хорошо. И мой муж не тусовщик, старше меня на десять лет, нас устраивает наш спокойный образ жизни.

Скажите, а сколько комнат в квартире? Неужели одна? Ну не может такого быть. Хотя бы 2 точно есть. Почему бы не посмотреть фильм ( на компьютере, например) в другой комнате? Почему надо устроиться перед телевизором обязательно в той комнате, где находится сын?

муж мечется, он причитает после бузуха, как он себя ужасно вёл, как он измучен и устал от этого, но это же сын, я же не могу не пустить его.

Всячески пытается сгладить это времяпрепровождение, успокаивает его, если тот начинает что-то выговаривать, меняет тему , покушать, поиграй в компе и тд.

Ваш муж до сих пор ведёт себя с ним, как с ребенком. И "ребеночек" взращивает у папы чувство вины. Почему папа не может кулаком по столу постучать? Почему, после первой провокации с его стороны, не было сыночку заявлено, что сегодня его не пустят, потому что плохо себя вёл в прошлый раз. В следующий раз - посмотрим.

ну сказали в театр , ну порадовалась за них и дальше поехала или совсем не поехала .. какие тут вопросы.. А телефон , ну так 21 век уже все же

это не ко мне. Я прежде чем в машину садится и к кому то ехать сначала звоню

т.е. вам абсолютно наплевать что у ваших родителей возможно были совсем другие планы? Билеты в театр или на концерт, зарезервированный столик в ресторане, поездка - всё отменяется,

Исходим из того, что обычно люди озвучивают такие вещи. Даже самый бесхребетный папа не станет скрывать, что у него поезд через полчаса или банкет заказан. А если они дома - ну подумаешь, перенесут запланированное развешивание штор или совместный просмотр сериала, или что там у ТС подразумевалось под «уделить мне время». Если бы это был родной сын ТС, такого вопроса даже не стояло бы.

комнат три.
т.е. я таки должна зарыться подальше, с глаз долой))

Я пробовала так, сидеть в комнате по полдня. За закрытой дверью.

Разговаривает и смеётся так громко (обозначаю, я здесь!)

Ок, можно уходить, больше всего напрягает что подчёркнуто имеют ввиду все твои планы на выходные, точнее просто тупо игнорят, я приезжаю когда хочу и всё к моим ногам.

Хотя это наилучший вариант, когда они вместе куда-то идут.

Тогда не треплются нервы мои. А только папины)

Папа передохнёт и восстановит силы, он к нему привычный.

Один раз только не выдержала и прокричала мужу — да подари ты эту кафемашину ему, ты видишь он от неё отойти второй час не может,, подари её ему!

😂 Да вам бы нервишки подлечить) даже кофе он пьет «не так».

поменять привычный мустер не пробовали?

То есть делать наоборот ожидаемому от Вас.

надо обудмать, что это может быть, Вам там виднее.

можно купить гутшаjн, например, им на двоих в тот же бассейн/сауну/клеттерхалле/музей/тагесрайзе...

Если бы это был родной сын ТС, такого вопроса даже не стояло бы.

мой, когда приезжает, обнимахи, кормление, поговорили и дальше он на мне не висит беспрерывно.

Могу предложить совместный поход куда нибудь, но не очень то он это жалует. Он самодостаточен, ему есть чем себя занять.

если бы было плохо старику ,он бы давно нашел и способ и средство оградится от сына ..Не тебе за него решать , ты никто ! Если бы значила что то в его жизни, он тебя бы давно оградил бы и защитил

Не нравится, уходи или пусть уходит он. Или WG готовь себе сама , телек купи и сиди пока мхом или плесеню не заростешь.С тобой жить вечно ноющей эгоисткой , тоже не жизнь..

больше всего напрягает что подчёркнуто имеют ввиду все твои планы на выходные, точнее просто тупо игнорят,

А какие планы, можно конкретнее?

Ну раз в месяц посидеть отдельно за компьютером не так и страшно. Я бы не стала бы конфликтовать и при плохой погоде насладилась бы хорошим фильмом в другой комнате, а при хорошей погоде вообще ушла куда-нибудь погулять. Один раз в месяц это можно пережить. Берегите свои нервы. Уходите от конфликтов.

ну естествено .. это ж еще и красится надо и все зазря))

не не так, а сколько можно выпить кофе за два часа?
это чтобы стоять на кухне и греметь кафемашиной. Налей кофе иди сядь на диван, пей.

Нет, надо быть на виду и делать что хочу.

Ну вы налейте себе и сидите пейте на диване, а он пьет как ему нравится) У меня тоже есть такой товарищ, он беспрерывно пьет кофе и курит. С чашкой не сидит, а преимущественно ходит) И что, у меня даже мысли никогда не возникало раздражаться на это. Он же вам не собачка дрессированная, чтобы выполнять ваши команды. Это двестипроцентная придирка с вашей стороны.

а где там про алкоголь было? Он вообще то за рулём.

он бы давно нашел и способ и средство оградится от сына ..

вы, конечно уже хамите, но я отвечу вам.

Не все способны стучать по столу, требовать и указывать. К тому же понимая, что его сын не совсем полноценный и его накроет может волна истерики, было уже , не раз.

Он старается наоборот смягчить ситуацию, увести от напряжения, конфликта, успокоить его, переключить внимание.

Он сам не знает, как ему поступать. Мечется, не знает как правильно поставить его в рамки, предпочитает не заметить что-то и тд.

Правильно ли это? А может это сыну во вред? Ведь окружающий мир не церемониться и не сюсюкает, лупит сразу в лоб.

Может поэтому друзья у него на новом месте так и не появились за эти годы.

Как правильно, наверно знает только врач, но я ж к врачу его не поведу, это не моё дело, это его мамы.

к т.с. не пришли, пришёл сын к отцу.

опишите, плиз, ваши Разговоры с мужем!!

После отъезда сына.

Как дальше быть? Как дальше жить?

Вы хотя бы раз конструктивно вместе!! Обсуждали проблему??

так он и на ночевку поро остаётся, ему и на надувном матрасе в зале тире кухне нет проблем)

это один малюсенький эпизод, в череде выходных, про кофе. Это и на кухню не всегда попадёшь, он всегда там сидит и горланит и тд.

Всё залпом не расскажешь.

К тому же понимая, что его сын не совсем полноценный

А кроме него кто-то еще это понимает???

Вы лично, например..

10 страниц упреков и оправданий, вместо того, чтобы один раз в месяц оставить их одних. Раз уж этот сын Вас так напрягает.

10 страниц упреков и оправданий,

и диагнозов... НИЧЕМ не подтвержденных

Одно это... НЕродной сын.... без теста на отцовство о многом говорит!!

Он старается наоборот смягчить ситуацию, увести от напряжения, конфликта, успокоить его, переключить внимание.

А вы, получается, в конфликте участвуете. Вас бесит, как он пьет кофе, и вы устраиваете истерику мужу, вместо того, чтобы поддержать его. Муж мечется между двумя огнями - неадекватным сыном и истерящей женой. Если для вашего мужа это общение так важно, если он видит в нем свой отцовский долг - ну и не мешайте, не подливайте масла в огонь. Проявите понимание и не отсвечивайте. Тем более от вас вообще никто ничего не требует - ни готовить, ни развлекать. Вы так себя накрутили, что даже самые невинные мелочи, типа стоит у кофеварки или громко смеется, сфотографировал котлету, уже воспринимаете как трагедию. Я верю, что сын не подарок, но и вы уже хотите порядка как в казарме, чтобы сел ровненько, ручки на коленочки, и рассказывал про погоду.

Т.е. он едет пьяный к вам? Ну так телефон в руки, номер машины запомните и звоните в полицию. И будет вам счастье.

А вы предложите ему не открывать дверь, вот хоть раз. Вас нет дома. По телефону сказать, что давай в следующий раз только позвони заранее, чтобы мы дома были.

Раз, два съездит в пустую и научиться звонить.

Т.е. он едет пьяный к вам?

Плюс гайстихбехиндерт.👆за рулем.

Знаю похожую ситуацию ( наша бывшая помощница по дому, она сильно заболела " хирургически" и уже нигде не может работать. Мы продолжаем общаться и дальше).

Итак, муж помощницы с собств.домом, неплохим счетом в банке и VW-пенсией). Его сынок не просто приезжал, кричал, но и вламывался к ним в дом с кражей, зная, что отец и его новая жена уехали в отпуск. Жена побывала у психиатра, дом врача и адвоката. На основании ее депресс.страхов " прижала" мужа к стенке и он оформил ей Lebenslages Wohnrecht в доме. Полиция ( суд) на основании аттеста психиатра запретили сыночке приближаться к дому отца И к мачехе ближе, чем на 10 метров.

Сыночка клянчит бабки у папаши теперь по кнайпам и паркплатцам. А в настоящий момент ещё и сидит за иснасилование собств.жены, которая родила ребенка не от него и ушла вообще к третьему.

Высокие отношения.

опишите, плиз, ваши Разговоры с мужем!!После отъезда сына.Как дальше быть? Как дальше жить?Вы хотя бы раз конструктивно вместе!! Обсуждали проблему??

да, каждый раз обсуждений и стенаний.. дня три уходит, чтобы прийти в себя.

Да, он понимает, что у меня может лопнуть терпение, это ж не ра и не два. Это уже два года такие агрессивные безухи, и сокрушается от мысли, что он может остаться один.

Его уже раз бросали. И не все мужики, как бы они не хорохорились, так просто через это проходят.

Мы проговариваем всё и я спрашиваю, почему вот в этот момент ты его не остановил, не одернул?
— ну это же Хххх, чтобы он стал в позу пингвина и вычитывал мне, лучше я сделаю вид что не заметил.

Периодически говорит мне, ну потерпи ещё полчаса, он уже скоро уедет.

- не знаю что мне делать, я не могу его не пустить..

- это она его настраивает, сам бы он не додумался бы..

- чего она добивается, чтобы я остался один..

- он тут не причём, он выполняет мамино задание..

- ты должна его простить, я скажу чтобы он извинился..

после последнего безуха муж выключил телефон ( я не заикалась об этом), предварительно справившись как доехал, правда сын сам звонил, доложил что попутчики достались хорошие

Тот пишет ему в фейсбуке, потому что сказал мне, что зовёт его( впервые за все годы) к нему домой.

Муж прекрасно понимает, что там приедет мама ещё до того, как он доедет)

ну вы же хотите спокойствия, так почему бы не посидеть в другой комнате? Или как я предлогала демонстративно наушники на уши , сидя в гостиной. Я бы ещё какую-нибудь оперу включила и подпевала, в голос. Ну поржать так.

А если они дома - ну подумаешь, перенесут запланированное развешивание штор или совместный просмотр сериала, или что там у ТС подразумевалось под «уделить мне время».

да какая разница что они запланировали делать

и диагнозов... НИЧЕМ не подтвержденных

Одно это... НЕродной сын.... без теста на отцовство о многом говорит!!

я сказала, что Я не знаю диагноза. Знаю только про зондершуле. Мне там ковырять зачем по больному, выспрашивая?
не родной — это не моя версия, это их принятый факт.

Вот родила вам жена, вы растили воспитывали. Всё, процесс завершён.

К чему теперь тесты? Что это изменит?
он понимает это, но фарш не провернёшь назад, жизнь прожита.

иди троль свою жену, если такова имеется

да, каждый раз обсуждений и стенаний.. дня три уходит, чтобы прийти в себя.Да, он понимает, что у меня может лопнуть терпение, это ж не ра и не два. Это уже два года такие агрессивные безухи, и сокрушается от мысли, что он может остаться один.

а план совмеатных!! действий на следующий приезд создаете?
Или муж, в свои 62, только сопли на кулак умеет наматывать??

МОЕ ИМХО
Муж знает, "за что страдает".. почему допускает такое поведение сына.
А Вы не знаете важный момент его прошлой ( до Вас) жизни

мы оба хотим спокойствия, только не понимаем пока как его достичь, чтобы обоюдно было, точнее, без вреда для всех сторон.

Ладно, жизнь покажет.

Спасибо многим за ценные мысли.

план совмеатных!! действий на следующий приезд создаете?

нет. А что придумать можно.? Кроме того, что мне самоустранится?

—Муж знает, "за что страдает".. почему допускает такое поведение сына.—

как я понимаю, из-за его бехиндерунга. Других вариантов у меня нет.

да какая разница что они запланировали делать

Да есть разница. Есть объективные обстоятельства, когда куплены билеты или когда есть маленький ребенок, которого вот прямо сейчас нужно покормить. А есть субъективная нелюбовь новой жены к противному сыночку, и она ставит мужа перед выбором - или общение с сыном раз в месяц или вот прямо щас мне надо отодвинуть диван или прибить полку, я так запланировала и мне глубоко плевать на то, что у тебя есть и другие обязательства.

Других вариантов у меня нет.

А Вы спросите у мужа.

А что придумать можно.? Кроме того, что мне самоустранится?

Выгнать сына и не пускать. Или вы терпите и сама себя развлекаете раз в месяц или ваш муж вычеркивает сына из своей жизни и вы сидите мирно и спокойно вдвоем, что тут еще придумаешь.

мы оба хотим спокойствия, только не понимаем пока как его достичь, чтобы обоюдно было, точнее, без вреда для всех сторон.

Обратитесь к семейному психологу.)

можно уехать, в Шпанию например, туда не налетаешься без предупреждения

в случае, который я описала, взрослый сын тоже УО-geistigbehindert".

Не за рулем, но какие-то приятели его вечно возят. Жена было на пару пунктов IQ выше, но только на пару.

Это крест...

Если эти дети с УО отцам (особенно их новым женушкам) будут не нужны, то кому они нужны? Их куда? На помойку сразу может? В утиль сдать? Отцу что в Вашем примере, что у ТС жалко, это их дети. Но надо же ещё перед женушкой с надутыми губками / справкой фасон держать.

Почему двойная, свое ближе к сердцу. Своя кровиночка.

Сын пенсионера VW УО и жена сына УО( молодые, до 30).

Наша бывшая помощница и ее муж VW-пенсионер-оба не УО, им за 60.

она мне сказала, что это её " Zwecksehe". Она впервые вышла замуж, имея взрослую дочь и 2 внуков, за этого вольсксваг.пенсионера.

Т.е.понятно, что тут оба преследуют цели. Дед овдовел, а у нее не было ни кола, ни двора своего.

Да, когда они " женихались" в 2014(?), сыночка уже в первую ходку сидел и как бы не мешал " молодым". Как вышел-понеслось.

В моем примере сын( по-моему, ему сейчас 29) получает алг2( бюргергельд), бехиндерт пожизненно. Ну посетил отца с мачехой пару раз в месяц под предлогом " кофе попить" деньги поклянчил, побезобразничать. и езжай домой-всё у него есть и ни дня в жизни не работал и работать не будет. И к отцу он ездит не за советом-как жить и на ком жениться . Или чем отцу помочь. Или-вот твой внук( который таки не его оказался).

С ним здоровым людям, ИЗВИНИТЕ, говорить практически не о чем. Я вынуждена была с ним пару раз пообщаться совсем по другому поводу.

Никого в утиль не сбрасывают. Как такое можно ... у таких людей свой мир, полу-криминальный, в чем- то ущербный. свои интересы, здоровым непонятные . И в случае этого сына и НЕприятные.

А отцу доживать век с новой женой-да. И если не научился носки стирать или дом в порядке поддерживать плюс " секспартнерин" нужна на постоянку-будь добр обязан ее интересы учитывать.

А документальных подтверждений этим мыслям, как я поняла, нет.

Нафига справки, когда всё налицо? Во время езды по городу я без всяких документальных подтверждений вижу, что 9 из 10 водителей моральные и физические уроды. А лисапедисты так все 100%...

А лисапедисты так все 100%...

Как "лисапедист" я протестую!😁

Я так вижу! (с)

Разумеется есть исключения, я сам когда то тоже был лисапедистом.

Касательно сабжа - давно пора сделать закон, запрещающий браки, если женщине больше 40 или мужчине больше 50.

давно пора сделать закон, запрещающий браки, если женщине больше 40 или мужчине больше 50.

Почему?

Потому что от этого одни минусы - обществу, государству, детям...

Здрастье, приехали 😀

Кому это я минус сделала, выйдя замуж в 50 лет?

Всё наоборот, до 40 нельзя замуж выходить, а до 50 ти жениться. 😀

Детей вырастили без брака и последующего развода, а потом живи, как хочешь и с кем хочешь в законом браке. 😀

Кому это я минус сделала, выйдя замуж в 50 лет?

Обществу, государству, детям мужа.

Это как?

Чем я обществу и государству помешала? Не на их деньги живу.

И дети тут причём?

Сами зарабатывают.

Обществу и государству мешаешь тем, что заняла мужика, который мог бы жениться на филиппинке и родить детей. Так же тем, что после его кончины будешь еще лет дцать получать витвенренте.

Детям мешаешь тем, что им теперь меньше внимания и помощи от отца достается. А так же тем, что тебе львинная доля наследства достанется.

Твои дети где живут и работают? Здесь или в совке?

Есть объективные обстоятельства, когда куплены билеты или когда есть маленький ребенок, которого вот прямо сейчас нужно покормить.

всё что запланировано - это объективные обстоятельства. И без разницы что это: поход в театр, йога или что другое.

И муж ТС тоже не особо рад приезду сына и его поведению , так что

так и ухаживать друг за другом будут в старости сами и в этом большой плюс, не утруждая детей

или вариант: Вася! Как у тебя художественно получается! Прям классный свист!
Вася бы и понял, что эта троллилка не срабатывает.

А еще бросилось в глаза, что хочется сказать "не верю", это то, что взрослый парень якобы под влиянием мамы. Ну как-кто не стыкуется возраст парня и влияние мамы. Больше похоже, что парень мается, ищет понимания.

А почему без ущерба детЯм жены?

Ну и женился бы на молодке тайке/ филиппинке/ индонезийке! Кто его за я..а в загс тащил? Сам захотел ПОКОЯ от маленьких детей.