Не пятница.
Прочитав тему как девушка в семью планирует с имеющимся ребёнком с синдромом и захотелось спросить аудиторию, а как справиться с взрослым(35) сыном от первого брака, который, хоть и живёт в другой земле, но очень регулярно подъезжает портить нервы мне.
А папочка после всех эксцессов пожимает плечами: Ну что мне делать, не пускать его? Но он же сын.
Развод не предлагать. Уже возраст и здоровье.
Как отвадить скандалы?
Сходите погулять, в парикмахерскую, на выставку, встретьтесь с подругами. Отправьте мужа с сыном на рыбалку. Зачем вам находиться всем вместе в одном помещении, если вы не выносите друг друга. Раз в месяц отдохнуть друг от друга не так уж и часто.
ну так ограничивайте контакты с ним. Уходите гулять, в другую комнату. Приходит без звонка, когда мужа нет, не открывайте, мало ли чем вы занимаетесь. Вас же муж не заставляет с ним общаться?
Не могу же я проводить выходные раз в месяц в своей комнате.
если не можете, то организуйте себе досуг вне дома/комнаты....
прогулка, бассейн, сауна, кафе, ресторан, лес, шопинг...
или вам надо руку на пульсе держать, чтобы сын не втянул папу "в дела"?
смысле? Пытается провести время с папой без Вашего присутствия?
если бы, я была бы рада не видеть этого безуха.
Он приезжает без предупреждения, часто просто поставив перед фактом, через час подъезжаю или я уже городе, скоро буду.
А если и звонит накануне, то ему пофиг на наши планы. Он едет.
А порой, позвонив в двери.
давно за папой замужем?И приезжает он не к вам, а к отцу!Которого знает наверняка дольше вас
12 лет. А приезжать можно по разному или уважать папину личную жизнь не обязательно?
да, конечно знает, что папа слишком толерантный и промолчит о причинённых «внезапных» переменах в планах.
бронируйте себе отель где подальше и проводите этот выходной в своё удовольствие, без мужа и его сына
это происходит практически без предупреждения или за час до визита, а едет он из другой земли.
Звонит уже на подъезде или вообще сразу в дверь.
Включайт дипломата во время конфликтных ситуаций и будет вам счастье.
я вообще уже больше не разговариваю с ним. Но он провоцирует.
Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.
Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..
Он сказал. От вроде согласился, но продолжил.
Закончилось всё как всегда…
Никто другой не сможет переломить ситуацию.
Только папа.
А ему отношения с сыном важнее отношений с женой. С ВАМИ.
Такая у вас получиоась ля ви
я тоже так понимаю, только он сможет это либо остановить, либо…
Это , к сожалению, не отношения папа сын, это мамино задание .
Потому что предыдущие пять лет он не объявлялся вовсе.
Не было потребности, а точнее, мама не закомандовала. Он всё делает как скажет мама.
Где учиться, где жить, с какой девочкой «дружить»
Ну в ванной закройтесь, наведите марафет, книжку почитайте, в ванную уж ломиться к вам сынулька не будет наверное.
Не совсем понятно про мамино задание. Раз в месяц пообщаться с сыном - это такой ее коварный план? Раз ваш муж готов жертвовать своими планами, значит ему важно общение с сыном. Будете настраивать его против - останетесь виноватой. Если это действительно раз в месяц, то это у вас просто бабская ревность какая-то, возьмите себя в руки и отпустите ситуацию, это же сын, а не жена приезжает. И радуйтесь, что на вашей территории, а не к маме его зазывает)
А ему отношения с сыном важнее отношений с женой. С ВАМИ.
Ну сын-то у него один, а жены уже две как минимум) Если серьезно, то любой нормальный родитель радуется приезду детей, тем более когда видит их всего раз в месяц. Никакого ущерба для жены эти отношения не несут. Она уже взрослая тетя и должна отдавать себе отчет, что дети это тоже важная часть жизни ее мужчины.
тридцать пять лет???
Вы же с ним встретились, когда ему уже 23 было.
Все САМ тогда сам решил про ВАС
Он тогда был любезен, в меру возможности, мы четыре месяца жили вместе, втроём.
Мама его настроила на нужную волну, как это папа посмел жениться.. должен был и дальше обслуживать сыночка.
Мы разъехались, он к папе не приходил, потом и вовсе мама направила к себе поближе учиться и жить.
Потом годы тишины и спокойствия.
И вот в 19 году началось. Сначала обходилось мирно, но дальше больше. Потом просто открытое хамство и оскорбления.
Если не можете побороть ситуацию, то надо её возглавить: надоедайте ему сама, звоните, свистите вместе с ним, навязывайте ему свое внимание. Короче, его нужно так утомить, что либо ему больше не захочется к вам ездить. Либо стать такой его "подружкой", что его мама начала ревновать и думать, что а вдруг вы станете главнее в жизни её сына чем она сама.
Если такой хардкорд не подходит, то нужно с мужем договариваться, в какое время он к вам приходит, на сколько и что вы будете делать.
Ваши действия результатов по-видимому не принесли. Нельзя изменить ситуацию, делая всегда одно и тоже. У вас дома игра : вы страдаете, сын делает что хочет, муж голову в песок. Поэтому правила игры надо менять
ты чужая тетка или бабка наверное уже.. а сынок кровинушка родная ..
как выяснилось, не родная кровинушка. Чуток подгуляла мадам.
Но это уже не важно, фарш не провернёшь назад. Вырастил его он как своего.
я чужая, но не своему мужу.
вы сами сказать не можете? Зачем просить мужа?
потому что после какого-то очередного скандала я решила вообще не разговаривать с ним.
Чтобы не говорил, что я провоцирую.
Нет разговора нет и предмета скандала, думала я.
как выяснилось, не родная кровинушка. Чуток подгуляла мадам.
И выяснилось это когда сын уже взрослый был??
Да и отец... по вашим репликам!!... любит сына как кровинушку родную...
так что... ищите себе занятия на время приезда сына... чтобы с глаз ЕГО долой.
Настанет тогда в вашем доме мир... и отношения с мужем станут еше оучше
Чтобы не говорил, что я провоциру
вы намного старше сына??
Ваши действия результатов по-видимому не принесли. Нельзя изменить ситуацию, делая всегда одно и тоже. У вас дома игра : вы страдаете, сын делает что хочет, муж голову в песок. Поэтому правила игры надо менять
да, очень точно вы подметили. Не знаю только что и как поменять.
С мамой его я соревноваться не стану, это ни к чему.
И там понимаете, каждый шаг слово действия — всё через маму, сразу, в прямой трансляции.
Прямо из квартиры, всё показывая комментируя: вот папа подарил котлеты сейчас возьмёт сметану будем кушать.
Ну кому приятно такое будет..
Вот видите, он примерный сын, оказывается.
Вот бы мой так меня слушал.
к сожалению, это не от примерности. Там зондершуле за плечами.
Не дай бог никому такой послушности. У каждого должно быть своё мнение и право и возможности выбора.
купите наушники, прямо завтра идите в магазин. Вот он входит, вы к телевизору и наушники на уши. Сынок бесится будет, а вы улыбаетесь и машите.
выяснилось это когда сын уже взрослый был??
она периодически кричала— нет у тебя сына, но он считал что это в ссорах она пытается его задеть побольнее, говорила ему: а если бы ты узнал что это не твой, но потом всё затихало, так и вырос, как свой.
вы намного старше сына??
на 17 лет.
Короче, его нужно так утомить, что либо ему больше не захочется к вам ездить.
он так утомляет мужа, говорит безперерывно, громко, пошли туда, сюда, давай делай то, это…
Тот падает после отъезда без сил. И ещё пару тройку дней приходит в себя.
У нас другой ритм жизни, пенсионерский))
Никакого ущерба для жены эти отношения не несут. Она уже взрослая тетя и должна отдавать себе отчет, что дети это тоже важная часть жизни ее мужчины.
несут, к сожалению. Вырванные нервы, испорченное настроение и тп.
Личные границы имеют право быть у папы?
его мама имеет право с мужчиной встречаться, а папа не имеет право на личную жизнь?
почему не проводить больше времени со своей девушкой? Тоже только по выходным встречаются, живут в соседних городах.
он так утомляет мужа, говорит безперерывно, громко, пошли туда, сюда, давай делай то, это…
А сами пробовали парадом править? Ну там программу на пару дней организовать, крышу починить, дрова уложить. Ну такое, что все не любят? Он к вам как на праздник приезжает : папа делает что он хочет, вас можно пооскорблять. Не выходные, а праздник
Вы описываете, как будто он на уровне подростка остался
да, так и есть. Но диагноз я не знаю. Но уровень развития не соответствует 35. Он школу десять лет назад закончил.
Поэтому и сложно. Иначе нашла бы общий язык, без проблем. Там всё через мамину призму.
ну воспитали такого, вы же видели что в довесок идёт к мужу. А личное время, разве вам не достаточно остального времени пока сынули нет?
Прямо из квартиры, всё показывая комментируя: вот папа подарил котлеты сейчас возьмёт сметану будем кушать.
Ну это сейчас многие делают, например, в ватсапп в статус всякую ерунду ставят, что едят и тд, те же самые котлетки или покупочки- подарочки.
Он троллит, и вы тоже с счастливой улыбочкой: "Ой, а мне тоже на днях сумочку подарил!".
Мне про наушники совет понравился. С ними можно слышать, что ты хочешь и "не слышать", что не хочешь.
Ну если сыночке уже 35 ,мама "диктует политику партии", а папа не имеет ничего против, то это будет продолжаться до самой смерти.
Чьей?А это кому больше всех не повезёт.
Так что если хотите выйти из этого бесконечного круга , то только развод. Ну я лично так бы и решила проблему. И пусть чухаются там между собой сами, как хотят. Мне моё спокойствие дороже .
Может мама волнуется, чтобы сыночка котлетки не всухомятку ел, а со сметанкой
нет, не волнуется. Папа давно в няньках, готовит прекрасно.
Мама нашла себе работу на востоке и уехала, оставив сына на папу. Правда ребеночку уже лет 20 было, но не важно.
Я вот подозреваю что она и сейчас помнила про такой вариант папиной опеки. А то приходит там сынок в холодную квартиру, с пустыми кастрюлями..
когда вырос, ТЕСТ на отцовство делали??
Может ваш муж и есть отец??
нет, не делали. Он сказал что уже не имеет значения, другого уже не будет, этого растил как своего.
Но там многое говорит что это не его сын.
Личные границы имеют право быть у папы?
Могут. Только вы тут при чем? Папа их и определяет, а не вы им командуете.
его мама имеет право с мужчиной встречаться, а папа не имеет право на личную жизнь?
Вы 12 лет вместе, он к вам то вообще не ездит, а если приезжает, то раз в месяц. На что вы жалуетесь? Вы хотите, чтобы сына вообще не было в жизни папы или чтобы ваш муж сам ездил к ним с мамой?
ну воспитали такого, вы же видели что в довесок идёт к мужу
я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семье.
личное время, разве вам не достаточно остального времени пока сынули нет?
достаточно. Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.
почему не проводить больше времени со своей девушкой?
А почему не проводить время с папой? Может он скучает? Вы же сама пишете, что у него рот не закрывается, когда он с папой, что он постоянно хочет чем то заниматься вместе с ним. Вы не допускаете, что вашему мужу это тоже нужно, возможно у него чувство вины, что ушел из семьи и не был рядом с сыном?
сами пробовали парадом править? Ну там программу на пару дней организовать, крышу починить, дрова уложить. Ну такое, что все не любят? Он к вам как на праздник приезжает : папа делает что он хочет, вас можно пооскорблять. Не выходные, а праздник
ну, бывало у нас, года три назад, вместе на вайнахтсмарк ходили, за столом сидели, готовили вместе.
Но, парадом начинает править он. Мужу надо мне уделить внимание ( запланировано), а он начинает перетягивать на себя. Ок, я ухожу в комнату, занимаюсь своими делами. Так он решил на ночёвки оставаться, надувной матрас притаскивает, мебель в зале у нас не раскладывается.
То мойку лезет чинить ( я всё могу!) то велосипед в зал притащит и давай шлаух менять, будто папа сам
не умеет)
От него шума гама не нужных работ и вечного движа.. не каждый справиться.
Я ж говорю, если уезжает в тот же день, муж падает без сил, засыпает среди дня. Выматывает.
Ну это сейчас многие делают, например, в ватсапп в статус всякую ерунду ставят, что едят и тд
если бы в ватсапп! Маме всё докладывается. Она знает и какие обои у нас и мебель и кухня какая, наверно и какого цвета трусы у меня на батарее висят, всё фоткает.
Он троллит, и вы тоже с счастливой улыбочкой: "Ой, а мне тоже на днях сумочку подарил!".
не-е, я не вникаю в тему денег, сколько хочет, столько пусть даёт, сыночки любит сказать : Я бедный.
Мои деньги у меня, остальное меня не волнует.
Только путешествия наши видит, не скроешь. А если подарочками светить, так совсем жаба лопнет.
если бы в ватсапп! Маме всё докладывается. Она знает и какие обои у нас и мебель и кухня какая, наверно и какого цвета трусы у меня на батарее висят, всё фоткает.
А если бы не фоткал? Она все равно бы все знала. Я своей маме много чего докладываю, вот иногда кладу трубку и тут же звоню и все дословно пересказываю про некоторых интересующих ее персон 😁 Все что ей надо, она так или иначе узнает через сына. А его обратно не родишь. В общем, смиритесь. Иначе получите ситуацию, когда никто не в курсе ваших обоев, но и вы не знаете, куда уходит ваш муж и чем он там занимается. У вас вполне терпимая ситуация, ничего ужасного. Пейте валерьянку или ищите чем отвлечься на время визитов. Только вам на пользу это пойдет.
это таблет исправил, пожарил котлеты я писала.
Хотя папа ему ещё и с собой втюхивает) знает, что тот не готовит.
может пацану уюта семейного не хватает ,тепла ,заботы, вот и тянется бедолага к вам..
так может свою семью строить пора, с уютом теплом ? Если этого хочется.
И когда тянутся, то не хамят и не оскорбляют, ведь правда?
там как мама даст команду, так и происходит движение.
Так может мама со своим другом лучше обогреет? И ближе она территориально.
12 лет вместе, он к вам то вообще не ездит, а если приезжает, то раз в месяц. На что вы жалуетесь? Вы хотите, чтобы сына вообще не было в жизни папы или чтобы ваш муж сам ездил к ним с мамой?
мама закомандовала — и не нужен папа. Пять лет не нужен был.
А потом мама решила иначе, с папы ж можно ещё и денежку поиметь, значит едь! Каждую вторую неделю, как алиментщик) дитё на папины выходные.
Я не хочу так часто.
И вот из последнего— сынок зовёт папу к себе, впервые за все годы. А то и адреса не сообщал.
Ну, понятно, тяжелая артиллерия в виде мамы решила включиться в игру.
когда он приходит просто уходите гулять или в сауну на денёк
Заодно и расслабитесь.
Вещи для сауны или прогулки при любой погоде должны всегда быть готовы.
Самоустранитесь.
Вы для него триггер вот вы исчезнете и он перестанет третировать вас.
возможно у него чувство вины, что ушел из семьи и не был рядом с сыном?
там мама ушла из семьи. Гуляла гуляла и потом запросила развод,, попался местный немец.
Развод получила, да. Олько там жена у немца условия ему как озвучила, так он назад в семью и стал проситься. Та простила.
вот мамочка нашла себе на востоке работу и уехала, сынуля(20 лет) на папином обслуживании остался.
Ну и занялся устройством личной жизни.
Ну, понятно, тяжелая артиллерия в виде мамы решила включиться в игру.
Вы считаете мама будет там присутствовать и соблазнять вашего мужа или тянуть из него деньги? Ваш муж в состоянии сам решить эту проблему, вот пусть и занимается. Раз в две недели он ездить туда не будет, а разовой акции вам нечего опасаться.
кто тебе потом убираться будет ? полы мыть ,готовить..
не он, это абсолютно точно! Не смейтесь надо мной, тут семья на грани.
Или его мамаша его руками развалит нашу семью или он оставит нас в покое.
Но он раб мамаши своей, всё как она скажет.
Или его мамаша его руками развалит нашу семью или он оставит нас в покое.
Пока не увидела ничего, что могло бы развалить вашу семью, кроме того, что вы активно не любите сына своего мужа. Может он и неприятный, но он его сын, и ваш муж не может в угоду вам прекратить отношения с собственным ребенком. Займитесь своей жизнью, чтобы вам было на что отвлекаться, когда ваш муж занят.
Конечно ваш муж не откажется от внуков, и будет уставать гораздо сильнее, чем сейчас. Они и велосипед вам в комнату притащат, и игрушки разбросают, и вазу любимую разобьют, и кричать будут дурными голосами. Вы же с ума сойдете от такого вмешательства в вашу с мужем личную жизнь. Тоже будете бывшую жену обвинять, что это она подговорила сына нарожать детей, чтобы испортить вам жизнь? Будете требовать от мужа, чтобы не общался с внуками, а ходил за ручку только с вами?
я всегда знаю где муж, втихоря он не поедет за 200 с лишним км
Официально поедет к сыну в гости, с ночевкой. А вы с сыном в контрах, вас не пригласят, будете сидеть дома и ждать. А там будет бывшая и кто ее знает, на какие козни она способна. Так что в ваших интересах не ссориться с сыночкой корзиночкой, а потерпеть его у себя. Пусть чинит свой велик, дышите глубоко и считайте до 10. Купите второй телек и смотрите сериалы.
Женщина, это его СЫН!
Вы что хотели бы, чтобы отец с сыном не виделись и не имели никаких дел? А морда у Вас не треснет? Не нра - сматывайтесь сами из дома на «безухи», в этом доме сын возможно родился и вырос и унаследует его.
А кто первый не выдержит
Вы или муж
Подаст на развод?
муж боится и мысли про развод. Мы страдаем оба от этих слишком частых Безухов с истериками.
Не пустить его он может. Пробовал говорить мы заняты, давай в другой раз приедешь, пофиг.
И стоять между нами стеной тоже неприятно. И видит и понимает, что он провоцирует скандалы.
Пытается его успокоить. А тот лезет на рожон, как заведётся. Адреналина ему не хватает?
вас видимо климакс .
Гормоны шалят вместе с нервами 😎
так эти визиты началось не вчера, четыре года назад. А до этого пять лет тишины.
А с климаксом сейчас успешносправляются современные препараты, помогают обеспечить нормальный энергетический обмен, способствуют нормализации психических функций, нормальному функционированию нервной системы, а также способствуют снижению утомляемости и слабости, способствует регуляции активности гормонов.
значит это вы уехали от сына за 200км в другую землю?
Короче не доводите себя и мужа до цугундера, не разваливайте свою семью.
Попробуйте с высоты своих лет справиться с смешной ситуацией ( очень похожей на Comedy Club)
Я бы сказала: "Вася, не свисти, пожалуйста!" если бы не прекратил, дальше бы по обстоятельствам
А я бы сказала, ты здорово свистишь, научи меня! И стала бы выдувать пердячьи звуки. Он сам бы сбежал. Я я бы бежала за ним с воплем «Научиии! У меня почти получается!» 🤣🤣
Вы не суйте нос в чужой кусок жизни до Вас. Родной-неродной - не Ваше дел. Его сын или не его… Если чужие детки и алики бесят, искали бы без них мужчину. Вы же видели, что они близко душами, вместе живут. Вас никто не обманывал.
Короче не доводите себя и мужа до цугундера, не разваливайте свою семью.Попробуйте с высоты своих лет справиться с смешной ситуацией ( очень похожей на Comedy Club)
вот со стороны кажется смешная ситуация, эдакая невидаль. Но когда там мамочка сидит и строит планы на очередные козни,( всё ж так сразу не перечислишь), но я же тоже женщина, чувствую женскую руку, парню такие выкрутасы на ум не пришли бы)
И вот тут уже и не совсем смешно.
Я хочу понять, это месть такая у неё? У самой не получилось, так и у тебя развалю..
Или что, какая цель?
попробую самоустраняться, как советуют. Что ж она тогда предпринимать будет.
Ранее, когда я так и делала, визиты только участились.
Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.
Ваши претензии не на того человека направлены.
Они направлены на сына, имеющего бехиндерунг.
А должны быть направлены на вашего мужа.
Только ваш муж в состоянии изменить ситуацию.
Муж не хочет.
Значит, измените свое отношение к приездам сына.
Один раз в месяц этотне так уж и часто.
Уходить из дома на это время - самый лучший для вас вариант.
Если погода плохая - можно уйти в другую комнату.
попробую самоустраняться, как советуют. Что ж она тогда предпринимать будет.
Ранее, когда я так и делала, визиты только участились.
Вы к этим визитам не имеете отношения.
Самоустраняйтесь и всё.
Вы ничего не измените.
Кто настраивает и зачем вас не должно волновать.
Это его сын и его проблема.
Если хотите сохранить семью оставьте их наедине с их проблемами и не вмешивайтесь.
Я прочитала только ваши ответы.
Мне кажется что у вас не хватает уверенности в себе. Достаточно один раз не открыть дверь пасынку и всё. Не хотите его видеть и точка! Тем более когда приезжает без предупреждения.
Нп
Тема обещает быть интересной. И уже почти пятница
У ТС какая - то зацикленность на бывшей жене ее мужа. Какие-то заговоры повсеместно мерещатся.
Вон даже сын к отцу в гости приехать не может, сразу получает обвинение в поддержке загрвора своей матери против ТС. Параноей папахивает, однако.
Они направлены на сына, имеющего бехиндерунг
Тс не написала, что он имеет инвалидность. Просто на её взгляд он инвалид и не родной сын её мужа. А документальных подтверждений этим мыслям, как я поняла, нет.
Ну вообще то он пожизненно у вас будет,это судьба всех кто выходит замуж/жениться на партнёре с ребенком. Его же не вычеркнуть из жизни, в отличии от жены/мужа.
это происходит практически без предупреждения или за час до визита, а едет он из другой земли.Звонит уже на подъезде или вообще сразу в дверь.
ну и? Делайте свои дела. А потом обзвонили отели в окрестности и уехали. Или с подругами что либо спонтанно предпринять. У вас есть где поблизости спа-отель? Сын мужа в двери, вы поднимает трубку и спрашиваете есть ли у них ещё свободные номера, типа "как прекрасно, займи мужа, а я с подругами на спа поеду, давно мечтала", или поехать в другой город на шоппинг или какую выставку посетить, в театр сходить. А мужу так и объяснить что вы хотите конфликтные ситуации избежать и поэтому если он устраивает "папа-сын" выходные, то вы тоже делаете что то для себя.
Нет, считаться надо всем. Папа не один живет и сынуля уже не мальчик, а взрослый мужик.
Абстрагируемся от эмоций ТС.
Лично вам было бы приятно, что кто то вечно вмешивается в ваши планы? Беспардонно причем, как я поняла. Ведь наверняка вы устраиваете все термины КАК ВАМ удобно и все с этим считаются, ведь это же ваши правила вашей семьи, которые согласованы между ВСЕМИ членами семьи?
А теперь к эмоциям ТС. Тот, третий лишний, который путает все планы, оно нормально, что от него хотят "избавиться". Он лишний элемент в этой схеме. И встраиваться туда он не умеет, не хочет, он себя поставил главным, вот и пляшите вокруг меня. Но так не бывает.
К ТС.
Проблема не в бывшей. И не в сыне. Проблема в вашей с мужем коммуникации. Когда вы начнете с ним диалог и когда он начнет вас слышать, всё у вас наладится. Повлиять на организацию встреч с сыном может только он, в смысле привести их в упорядоченное русло.
Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.
Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..
Он сказал. От вроде согласился, но продолжил.
Купите планшет, блютус наушники например Samsung galaxy Buds Pro и отключите мир на то время пока он у вас.
Наушники заглушают фсе!!! Меня недавно чуть скора0я с сиреной не сбила на зеленом светофоре🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Я ее тупо не слышала, т.к. ушла в мир музыки.
Так вот, купите, и пусть он в этот момент как в поговорке" свисни в ху... там тоже дырка"😃
планшет можно и бюджетный евро за 300, наушники 50-60. Вот пусть любимый муж и подарит вам, раз такое гов.. вырастил.
И там можете весь мир смотреть бесплатно, хоть русский хоть китайский.
Если у людей есть планы и кто-то ломится в дверь,то просто не открывается дверь. Если оба этого хотят. Потом, похоже эта ситуация напрягает только её саму, а не её мужа. Иначе он бы как-то исправил или хотя бы постарался что-то сделать, хотя бы сказать что их нет и не будет дома, когда звонит сын. Но он этого не делает.
Т.с. займитесь собой вам столько советов надовали иначе потеряете мужа. Всему есть предел, однажды его терпение лопнет и ему придётся выбирать вы или сын.
Она не может простить мужу, что он когда-то до знакомства с ней посмел жениться и расплодиться. Если бы ее родной сын приехал без предупреждения, она не придумывала бы про то, что его в его 30++ подослал его отец, разрушить ее брак. 🤣🤣🤣
н.п.
Просто ей нравится роль Страдалицы и Жертвы ради Любви в своему избраннику.
Она не понимает одного.
Ее Конфронтация только отбирает Энергию у мужа.
И когда-то он будет пуст и болен.
Поэтому эти страдания самой нужно прекращать и уходить от конфликта,самоустраняясь.
Любить это Жалеть.
на последнее
Автор, а как часто Вас навещает Ваш сын? Если бы он к вам приезжал раз в месяц, тоже бы план разрабатывали?
Я вижу только одну проблему- это то, что "мальчик" немного ку-ку ( по описанию автора) и ведёт себя неадекватно. Значит в это время сваливает куда-то. Такова селяви, если у мужа есть деть
Вам правильно уже сказали, если вам не нравиться общество сына вашего мужа, то избегайте этого. Он приходит к отцу, а не к вам. Назначайте на этот день встречу с подругами, походите по магазинах, или под каким-то предлогом , например голова болит или устали, идите в другую комнату и занимайтесь своими делами, почитайте книгу, телевизор или интернет.
я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семь
достаточно. Я бы хотела чтобы он не выполнял задания своей мамочки, устраивать ситуации, ведущие нашу семью к разводу.
Вот же ж мужику свезло, нагрешил где то в детстве конкретно. Одна стерва и вторая мозг выносит. Жесть. А потом диву даются чё мужики замуж не зовут.
Интересно, а если другие гости мужа в доме, ну там коллеги или соседи, хозяйка тоже должна поворачиваться демонстративно джепой и даже кофе не подаст?
Мне кажется это очень горько иметь мужчине такую злобную супружницу. Это тупо неуважение к своему мужчине - высказывать 0 внимания и фунт презрения к его гостям. Любым.
Не сын там разрушает семью а ТС.
Муж ТС и сам неплохо готовит.) А уж кофе подать - с этим и ребёнок справится.
Уважение должно быть взаимным. Если в дом приглашаются люди, у которых с одним из членов семьи явная неприязнь, то этот член семьи совсем необязан стелиться перед ними ковриком. И имеет полное право самоустраниться во избежании конфликтов.
у которых с одним из членов семьи явная неприязнь
Неприязнь потому что его мамаша его родила, а не сделала аборт?
Неприязнь, потому что он есть на свете?
Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете? Я - нет, просто ставлю перед фактом.
Типа "Мы на дачу едем, счяс и к вам заедем". Или "Купили билеты на 5-е, прилетаем, ждите!" А это не в гости, а на неделю пожить между прочим!
А как у Вас?
Или ситуация - Ваш взрослый ребенок, пусть даже ему 40 лет, стоит на пороге (без предупреждения), а Ваш новый муж вопит: "Не открывай ему дверь, не открывай, не пускай!" Эта ситуация Вам нормально? Вы кого первым пошлете нахер, нового мужа-командира, который ЗНАЛ; КОГДА ЖЕНИЛСЯ; ЧТО У ВАС ЕСТь ДЕТИ, или собственного ребенка? А?
Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете?
Конечно, у нас не принято заваливаться просто потому, что мимо проходил. У всех есть свои планы, дела. Все люди семейные ,хотя дум и одиноким не приятно вот такие спонтанные набеги.
Если ребенок приезжает в этот дом, значит ему там интересно и приятно находиться. Мне кажется сын ТС сам еще об этом не знает, что у него неприязнь к "одному из родителей".
Ну подтролливает злую бабку, подбешивает, хитрый мальчик. Так на сердитых воду возят. Выдавала бы ТС другие реакции, так подтролливать бы было невкусно-неинтересно.
Конечно, у нас не принято заваливаться просто потому, что мимо проходил.
ВЫ тут и сейчас ТОЧНО ПРО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? Не про друзей-приятелей?
Не про немецких свекров? У меня одна знакомая мужа немецкого от рака спасала, пробилась в самую специальную-качественную клинику в Германии по раку этого органа (она сама операционная медсестра по этому делу, в теме и подключила всех и вся), а его немецкие родители сказали ´, узнав о диагнозе "тся" и умотали планово зиму зимовать на полгода на Тенерифу в свой фериенвонунг, как всегда. К таким родителям понятно, надо по термину всегда. Планы превыше всего! Даже если сына, возможно, видишь в последний раз. Но у них же ПЛАНЫ. БИЛЕТЫ. А что невестка с ног сбилась, с работы ушла, дикие капризы умирающего мужа 24 х 7 слушает и неплохо бы ей дать отдохнуть - это херня!
Вот и ТС вся такая плановая немка, похоже. Интересно, случись что с ее ребенком, такой же и останется? "Усе по терминам"?
Так она и выходит, но ее это не устраивает. Типа а чо это я должна куда-то уходить из своей квартирy, пусть он лучше сгинет из нашей жизни.
ну вот на улице непогода, льёт дождь, например.А я должна собраться и уйти куда глаза глядят? Почему я должна уходить из дома.
На последнего.
Я тему почитала и не понимаю, почему у большинства такое непонимание ситуации? Все готовы терпеть великовозрастного (зачастую в подпитии) переростка в своём доме, когда у вас там всё фоткают и чужому абсолютно человеку всё выкладывают? Когда нарушают привычный ритм людей, на минуточку, уже не в среднем даже возрасте, игнорируя правила дома, куда тот пришёл? Это не ребенок, это взрослый дядя, пусть и с диагнозом. Примерьте, осуждающие, ситуацию на себя, учитывая, что ТС привела лишь один пример со свистом. А чего и сколько ещё за кадром, если терпение уже у ТС лопнуло? У меня с первого раза такой "провокации" уже лопнуло бы.
Так ведь от 35 летнего сына тоже что-то зависит. Если он приходит в дом к папе с рожей на жену "ты здесь никто и звать тебя никак", то понятно, что и обратку получает.
В этом случае, я бы тоже мужу много высказала. И не важно, чей дом.
Мужчина жену в дом привёл, значит пока она живёт в этом доме, то и хозяйка, а не бедная родственница, приживалка. И в этом доме и сам её уважать должен, и дети его.
Тут надо с мужем говорить.
А если не получается, то я бы на свой характер, к примеру, уходила, но не обостряла отношения.
Т.е. свист это провокация? А что в свисте вообще такого плохогo? Я еще понимаю, петь очень громко, дурным головом и в ноты не попадать, это противно. А если песня хорошая, можно и подпетъ.
Когда рядом кто-то правильно ведет, даже с медведем на ухе чуть поправляются.
мои вообще-то в России живут, я тут одна. Когда в Питере,то мы о встрече договариваемся. Просто так не ездим. Мы как-то с сестрой поехали спонтанно за город и проезжали мимо , позвонили, спросили хотят ли с нами. Договорились, что заедем на обратной дороге чайку попить.
фрау Ларисса, мы про рожу знаем только со слов ТС. Мне кажется сын такой великовозрастный дурачок, которому какие-то интриги, искусственные демонстрации негатива на лице не под силу.
И фотает он не с умыслом какой-то негатив показать "Глянь какие кривобокие котлеты новая жена папы лепит", а просто "Ем котлеты", "Сижу на горшке", "Мы с папой в огороде". ТС зря себя накручивает. И насчет эксихи тоже. Она несколько раз написала, какя она нехорошая, убежала к местному немцу. А не убежала бы? С кем была бы сейчас ТС?
Да эксихиному либиде надо оду петь и спасибо ей говорить.
мои вообще-то в России живут, Я тут одна.
Так понятно, что когда в Россию едете - предупреждаете.
А когда в России еще жили, тоже по терминам все?
Не так, что "тук-тук, окорочка уцененные давали, дочка, я и нам кула и тебе, на скорее положи в холодилъник, от чая не откажусъ".
Я не увидела в Ваших постах, а как муж Вас защищает и свою семью? Безвольный какой то. Им командуют, пойдём туда сделай то, он лапки сложил и побежал? Я вполне понимаю, что ему потом плохо.
Почему он не позвонит матери сына и жёстко, твёрдо не предупредит, что тот должен предупреждать о выезде к вам?
Почему Вам не ответить, что мужа нет дома, а без него Вы пускать никого не будете, если тот будет уже у двери стоять? Будет дверь выносить, звонить в полицию; да, можете тапками закидывать, мол, сын отца видеть хочет. Хочет видеть- будь добр соблюдать привила в нашем доме! Почему отцу с ним не условиться, что он приедет к сыну в город тогда-то и тогда-то повидаться? Надо быть вам с мужем потвёрже, иначе да, бывшая вас разведёт. Думайте, на кону ваше спокойствие.
P.S. Кстати, на чём он к вам приезжает?
Не важно, почему неприязнь. Если она есть, лучше просто избегать друг-друга.
Тема не обо мне. Но если Вам так интересно, отвечу. Я уважаю личное пространство и личную жизнь ЛЮБОГО человека. Поэтому и к своим родителям, в том числе, приезжаю в заранее обговоренное время - чтобы всем было удобно. Такого же ожидаю и от окружающих.
Что касается ТС, то эта ситуация с неожиданными визитами сына у них уже не первый год повторяется. Т.е. было достаточно времени, чтобы обговорить всё это и попытаться прийти к компромису. Повторяю, уважение должно быть обоюдным. Что-то там, явно, не срослось в этом плане. ТС, как я поняла, и не вопит: "Не открывай ему дверь, не открывай, не пускай!"...
Всё, что я хочу сказать - дети тоже должны уважать личную жизнь и личное пространство родителей, в этом ТС права. Супруги должны уважать личные желания и потребности друг-друга. Т.е. не только ТС должна понимать, что сын - это часть жизни супруга и он имеет полное право на общение с ним. Но так же и супруг должен понимать, что такие неожиданные визиты сына, который в конфликте с его женой, ей неприятны. И соответсовенно как-то на это повлиять - поговорить с сыном, что такие визиты должны обговариваться, как минимум, заранее. Чтобы у супруги было время распланировать свой день так, чтобы как можно меньше быть в контакте с тем, кто ей неприятен.
да, всегда предупреждали. Потому что мы все жили раздельно. Ключи у всех от квартиры есть, на всякий случай,но никогда не пользовались ими. Т.е приходили только после приглашения. Если давали окорочка,то тащили сначала к себе домой и после отвозили. А если места нет холодильнике, или дома нет,ждать в подъезде 4 часа? Именно поэтому и звонили и договаривались.
ты искала мужчину Без детей и никогда в подобной ситуации не была поэтому ...
Именно! Патамучто "Ненавижу детей мужа!" это про меня, я себя знаю. Даже отметала варианты, если дети с матерями жили в Омерике.
Кроме того, у моего супруга был пасынок (не усыновленный, он не был женат на его матери). И когда мы дружили уже полгода, когда этот малъчик в очередной раз позвонил, он как раз абитур сделал, мы сидели в ресторане, у меня слезки на колесках текли как в кино, пока они говорили, буд.муж испугался, спросил что такое? я ему сказала, я рыдаю, потому что мы никогда не будем вместе. Он чуть со стула не упал, так как было уже и предложение и"да". Я ему обяснила, что я злая, нехорошая, я не смогу быть с мужчиной, у которого есть дети, я очень ревнивая, не хочу ни ему ни себе жизнь портить.
Он сказал, что он ему не сын. Я сказала, что ты его сманиваешь в УНИ в Потсдам, я слышала, это значит ты будешь тут прыгать вокруг него, устраивать его быт, участвовать в его жизни, я его всяко буду видеть, тем более Потсдамские охотно в Берлине живут, я просто не смогу. Извини, капитан, это особенность моего говенного характера, я себя знаю. Хочу быть честной.
Он когда мне рассказывает что-то про "Петера" (имя изменено), то мне очень горько. Я думаю про маму этого Петера, с которой он жил 14 лет, мне очень плохо, потому что я его очень сильно люблю. Буду смотретъ на Петера и видеть его маму, которая лежала горизонталъно с моим любимым мужчиной. ЭТО НЕВЫНОСИМО! Я ооочень ревнивая. Даже к прошлому. А сколько раз маман малъчика ему позвонит с указивками и вопросами, если ребенок будет здесь в общяге?
И не сходя с места он мне пообещал, что УНИ Потсдам не будет и мальчика в Берлине не будет. У малъчика естъ свой непоганый папа. И после этого первого и последнего разговора на тему я имени "Петер" не слышала до сих пор. И малъчик судя по фейсбуку (у мине все под контролем) учился в Котбусе.
Но если бы я подписалась на мужука с ребенком, я бы знала, на что шла, что это потом и внуки и все такое и морду бы не косоротила.
Все готовы терпеть великовозрастного (зачастую в подпитии) переростка в своём доме, когда у вас там всё фоткают и чужому абсолютно человеку всё выкладывают? Когда нарушают привычный ритм людей, на минуточку, уже не в среднем даже возрасте, игнорируя правила дома, куда тот пришёл? Это не ребенок, это взрослый дядя, пусть и с диагнозом. Примерьте, осуждающие, ситуацию на себя, учитывая, что ТС привела лишь один пример со свистом. А чего и сколько ещё за кадром, если терпение уже у ТС лопнуло? У меня с первого раза такой "провокации" уже лопнуло бы.
спасибо, вы очень правильно поняли.
Читая многие предыдущие советы, я лучше стала понимать,— не стоит мне бороться с бехиндерунгом, это не победить. Он не такой уж несамостоятельный, работает, машину водит, соображает, как быть любезным. Да, не хватает манер, но это не воспитание, скорее не привить некоторые понятия.
Но это и не сразу понятно. Первые месяцы, когда мы жили вместе, он ещё и заигрывал и любезничал, в меру своих возможностей. Но, звонила мама и по часу вливала ему что-то в уши, после этого он становился бешеным, но не по отношению ко мне. На папу выливал всё полученное по телефону.
Я не понимала, почему папа это терпит и не осадит его жестко. Так не ведут себя в этом возрасте, это не капризный ребёнок пяти лет. Потом стало известно про зондершуле .. оттуда и привычка так вести себя с ним, на всё что хочешь, только успокойся, не кричи
Потом мы разьехались и была тишина, папа не нужен был вовсе.
Через пять лет возник и не сразу начались скандалы, первое время нормально таки общались.
Но эта чрезмерная наглость начала литься через край. А папа всё что хочешь, лишь бы тихо. Покушай попей, только не кричи. Это как приступы у него, становится в позу пингвина и начинает..
Со временем я поняла. Стала уходить в комнату, папа знает как с этим обращаться, пусть занимается.
Но когда начались оскорбления и пр, это уже тоже не айс, терпеть мне это зачем?
и это не ревность, это определенная настроенность человека на такое поведение в мой адрес. И понятно, кто настраивает..
Т.е. свист это провокация? А что в свисте вообще такого плохогo? Я еще понимаю, петь очень громко, дурным головом и в ноты не попадать, это противно. А если песня хорошая, можно и подпетъ.
Когда рядом кто-то правильно ведет, даже с медведем на ухе чуть поправляются.
Где ТС написала, что у него художественный свист? Вам, видно, нравится свист в квартире как на стадионе. Так может пригласите сына этого к себе поесть -попить - поспать? Ибо он ради жрачки и ездит к папаше.
Так ведь от 35 летнего сына тоже что-то зависит. Если он приходит в дом к папе с рожей на жену "ты здесь никто и звать тебя никак", то понятно, что и обратку получает. В этом случае, я бы тоже мужу много высказала. И не важно, чей дом. Мужчина жену в дом привёл, значит пока она живёт в этом доме, то и хозяйка, а не бедная родственница, приживалка. И в этом доме и сам её уважать должен, и дети его.
да! Именно так, всем своим поведением демонстрирует что он тут король, а никто и звать никак. Уже не здоровается последние визиты. Это уже с порога создаёт определенное настроение.
И не реагирует на папины замечания по этому поводу.
Всё скопом не расскажешь, но бывало то и по другому. Значит может. Но теперь такая политика партии.
н.п.
У нас тоже взрослый сын моего мужа где-то раз в месяц-два с визитом появляется. Скоро уже и внук появится.
На Рождество и на день отца подстраиваемся под него и ждем. Муж по каким-то своим причинам не может сам позвонить и спросить, какие у того планы, приедет-не приедет.
С этого года в игре его подруга, под ее дудку он уже пытался перенести празднования д/р и отца и брата на удобный ИМ другой день недели.🥴
На какие-то наши праздники я с ним обращаюсь, как с гостем. В общих разговорах участвую, конкретно с ним -нет, так как он игнорирует меня, мои вопросы, мои темы. Его подруга общается нормально. А если они приезжают спонтанно, то я не сижу с ними,
если мне не интересно или если у меня другие планы. Занимаюсь своим делами.
Как и что изменится с появлением внука, не представляю пока. Но считаю, что они должны вписаться в нашу семью и наши планы, а не наоборот.
Я тоже искала себе бездетного и без бывших, которых нужно содержать. Желательно сироту. (Хотя о том , что содержать бывших тоже нужно узнала через много лет тут на германке). Просто не хотелось с кем-то делить мужа.
Если и не художественный. Это какие нервы расшатанные надо иметь, чтобы от простого свиста выбешиваться.
Я так поняла сын едет за 200 км к отцу. Бензин не даром, на эти деньги он мог бы купить себе поестъ и не делать концы.
Наверное друзей-девушки нет, с мамой душами не совпал, папа единственный, с кем естъ общение, вот и мотает концы.
все верно
Поэтому ты в шкуре тс быть не можешь
Она не такая смелая и не сказала мужчине о том,что она не примет чужого ребёнка.
Очень редко мужчины не имеют хвосты от прежних отношений и не все отказываются от своих детей в новых отношениях.
Советы,не имея личного опыта давать легко.
Вы в разных реальностях находитесь
я не предполагала иметь довеска 23 лет в нашей семье.
вот в этом и весь корень зла и проблемы: выходят такие дамочки за мужиков "с довеском", а думают, что "довеска" нет.
но он есть.
был.
и будет.
бачили очи... (с)
Просто не хотелось с кем-то делить мужа.
У меня это тоже было причиной. Эти все "папи-папи" по выходным.... У меня естъ приятельница, задружила с мужуком с 4-я детьми от 3-х жен. Так он все выходные воскресным папой работал. А она в будни работала. Дружбы не вышло, нахера ей чужие дети и их мамаши с привозом детей в их совместное с мужуком время?
А так же я хотела исключить поводы для общения потенциалъного мужа с эксихой.
И исключить отток финансов из семьи на "кровиночек".
машину водит
Значит, психических отклонений при получении прав там не нашли, значит, и причитаний тут типа-де бехиндерт быть не должно. Значит, будьте с ним потвёрже. Мой совет выше - пусть папа требует, чтоб никаких визитов к вам, а он сам к сыну ездить будет. Кстати, у 35-летнего своя дама в этом возрасте должна быть.
опять за рыбу гроши(с)
Успокойтесь наконец и Не истерите.
Согласились на Такой брак значит Подстраивайтесь и Не мучайте своего любимого мужчину.
Это элементарное уважение к его прошлому.
Уходите от конфликта.
Я уважаю личное пространство и личную жизнь ЛЮБОГО человека.
ну это же естественно, персональные границы или люди не слышали о таком? Мой сын, когда звонит мне, первое, что спрашивает — могу ли я сейчас говорить, не занята ли, может просто прилегла отдохнуть, это нормально.
А этот подчёркнуто продолжает, ему надо всё внимание здесь и сейчас и плевать он хотел , подчёркнуто. Это часть безиндерунга или воспитания?
если бехиндерунг, то надо относится конечно иначе.
н.п.
по-моему в этой истории сюжет уже на стадии пресловутого стакана воды который никто не подаст. папаша сам готовит-убирает. видит скандалы и думает что если супружница сейчас ничего не делает то и потом ..... а если отогнать ещё и сына. ?!
Советы,не имея личного опыта давать легко.
У меня есть личный опыт, а именно: умение анализировать. Если я встретиласъ с кандидатом и он мне поет без остановки про 10-летнюю дочку, то я слушаю себя и понимаю, мне он неинтересен, меня эти рассказы про доцю раздражают, я уже все для себя решила в первые полчаса свидания. Это и естъ мой опыт, не взваливатъ на свои плечу менталъную ношу, которую я не хочу и не могу нести.
ТС пишет, что отношения изначалъно были неплохие. Значит она не злыдня и спокойно принимала этот факт, что естъ сын и навещает.
Типа он вести стал себя по-другому. Я бы лично на ее месте отвечала тем же самым, но не грубостъю. А била бы по больным местам с улыбочкой и заботой в голосe.
Скажите, вы к своим родителям по разрешению приезжаете? Я - нет, просто ставлю перед фактом.
т.е. вам абсолютно наплевать что у ваших родителей возможно были совсем другие планы? Билеты в театр или на концерт, зарезервированный столик в ресторане, поездка - всё отменяется, т.к. berlije в гости пришла?
Значит, психических отклонений при получении прав там не нашли, значит, и причитаний тут типа-де бехиндерт быть не должно.
да, но зондершуле просто так не бывает за плечами? Я в этом не разбираюсь. Просто от того, что не тянул обычную школьную программу, такое бывает?
Кстати, у 35-летнего своя дама в этом возрасте должна быть.
есть, по выходным, в соседнем с ним городе. Мама жениться не одобрила, не подходит её королю.
Наверное друзей-девушки нет, с мамой душами не совпал, папа единственный, с кем естъ общение, вот и мотает концы.
есть девушка, друзей там нет. Мама это бог — сказано им лично. Поэтому тему мамы вообще не касаемся никогда, это святое.
Я звоню с дороги. К закрытой двери не хочу делать крюк. Когда специально к ним (или брату, сестре) собираюсь (не по дороге) то звоню-договариваюсь.
Мои родители в театры не ходят и не ходили. Им для интересной жизни искусственные подогревы в виде театра не нужны. Самодостаточным людям с большой семьей скучно не бывает.
Ну вот не поздоровался. Вы же мохете участливо спросить мужа, типа "ВАСЯ! А в зондершуле номер 5 города Ханновера здороваться не учили? Я думала воспитанников зондершуле элементарно, примитивно, но к жизни подготавливают. Шо за школьная программа! Поубивать их всех в министерстве, штaны протирают, дети "гутен таг" не знают! Пойду всем кофе сварю "
И ушли в туман на кухню. Ни с кем не ругались.
Ибо он ради жрачки и ездит к папаше.
абсолютно точно! Первое, что папа делает, скорее накормить, чтобы задобрить таким образом. Или настроить на другой лад.
Про свист.
Я не ушла в другую комнату, а села смотреть телевизор, чтобы быть не вовлеченной во всё происходящее, а именно —
Суббота, папа поехал в магазин, там его и застал «безух»
Я дома, занимаюсь йогой, открывается дверь, пришли.
Так, хорошо, закончила, буду не приделах сидеть на диване, пялиться в нетфликс.
Притаскивает велик , ставит между диваном и тв, будет папе шлаух менять.( Кто просил?)
Можно и на терассе было бы, но..
Я прошу мужа сменить позицию, буду смотреть тв.
Велик смещают по другую сторону.
А я молчу.
А надо ж реакцию.
Свистим. ( я здесь главный звук в доме)
Прошу мужа сказать, что не надо свистеть в доме.
В ответ папе: Я знаю, бабушка говорила, денег не будет.
Продолжает свистеть. Вызывая внимание.
Вообщем, закончилось это всё скандалом.
Кто кого провоцировал?
Я звоню с дороги. К закрытой двери не хочу делать крюк. Когда специально к ним (или брату, сестре) собираюсь (не по дороге) то звоню-договариваюсь.
ну вот видите, всё таки звоните договариваетесь. А у ТС сын мужа просто ставит перед фактом. И он не проездом , а едет специально к отцу пару сотен километров .
Мои родители в театры не ходят и не ходили. Им для интересной жизни искусственные подогревы в виде театра не нужны. Самодостаточным людям с большой семьей скучно не бывает.
ну если у ваших родителей кроме семьи никаких других интересов нет, то у других они вполне могут быть.
PS: Самодостаточность, если мы говорим о психологии — это способность человека обходиться без поддержки других людей, при этом не испытывая одиночества и связанной с ним тревоги, чувства отчужденности.
Он тоже обычно звонит, ТС писала
Он приезжает без предупреждения, часто просто поставив перед фактом, через час подъезжаю или я уже городе, скоро буду.
А если и звонит накануне, то ему пофиг на наши планы. Он едет.
А порой, позвонив в двери.
А он звонит на домашний или мобильник? Как ваш муж вообще реагирует на ваши просьбы поговорить с сыном, что он предлагает делать?
Я своих немецких родственников отучила появляться без звонка. Просто дверь не открываю, с мужем говорила , пару раз, он сам понял, что так лучше.
П.с. к дом.телефону например я вообще не подхожу, только на мобильный отвечаю и только тогда, когда мне удобно. Исключение его тётя пожилая, она звонит на мобильный и я в случае чего всегда готова рвануть к ней. Хорошо я могу сказать всегда была в саду, телефон дома лежит....не слышу, музыку слушала...хотя просто не хочу разговаривать ни с кем.
ВАСЯ! А в зондершуле номер 5 города Ханновера здороваться не учили? Я думала воспитанников зондершуле элементарно, примитивно, но к жизни подготавливают. Шо за школьная программа! Поубивать их всех в министерстве, штaны протирают, дети "гутен таг" не знают! Пойду всем кофе сварю " И ушли в туман на кухню. Ни с кем не ругались.
тут я рассмеялась, спасибо за эмоцию.
Но я поддевать за больное не хочу.
А с кафемашины он не слезает сам, по хозяйски, насилует её весь безух, с ума сойти столько кофе пить. Но я молчу. Пусть хоть запьется, а то ж скажет пожалела кофе.
Один раз только не выдержала и прокричала мужу — да подари ты эту кафемашину ему, ты видишь он от неё отойти второй час не может,,
подари её ему!
Пришли ко мне гости, которых вижу раз в месяц, а мне хоть расшибись, дай телевизор посмотреть
А Ваши гости тоже не предупредив в дом ввалились, свистят, провоцируют, разговаривают на повышенной громкости, велят (!) куда-то смотаться по делам и т.п.? 
И тем более ТС никаких гостей не ждала, это не её сын.
Вы же не думаете, что "неопытные" в монастыре жили? Не все же замуж сразу же выскакивают, а имеют какие-то отношения, встречаются, обдумывают. Это и есть, опыта набраться. И после замуж выходят за того, кто устраивает во всех отношениях.
он звонит на домашний или мобильник? Как ваш муж вообще реагирует на ваши просьбы поговорить с сыном, что он предлагает делать?
на мобильный.
муж мечется, он причитает после бузуха, как он себя ужасно вёл, как он измучен и устал от этого, но это же сын, я же не могу не пустить его.
Всячески пытается сгладить это времяпрепровождение, успокаивает его, если тот начинает что-то выговаривать, меняет тему , покушать, поиграй в компе и тд.
Лучше всего, когда они куда-то вместе идут. Но сто раз ему надо вернуться в дом, казалось бы ну проводи с папой время, но там же я) а просто папе выговаривать неинтересно, видимо.
че сразу и телек ,раз в месяц!!! выходные ее !!! хочешь на рыбалку хочешь пиво пей!))) а то и по крепче а там и на ляди свалить можно)))) не жизнь а малина..А то 52 года и мы ведем пенсионерский образ жизни)))
ну я так выразилась, пенсионерский)) имела ввиду спокойный, домашний, без вот этих гулянок, каких-то посиделок бессмысленных попоек. Нам вдвоём вместе хорошо. И мой муж не тусовщик, старше меня на десять лет, нас устраивает наш спокойный образ жизни.
Скажите, а сколько комнат в квартире? Неужели одна? Ну не может такого быть. Хотя бы 2 точно есть. Почему бы не посмотреть фильм ( на компьютере, например) в другой комнате? Почему надо устроиться перед телевизором обязательно в той комнате, где находится сын?
муж мечется, он причитает после бузуха, как он себя ужасно вёл, как он измучен и устал от этого, но это же сын, я же не могу не пустить его.
Всячески пытается сгладить это времяпрепровождение, успокаивает его, если тот начинает что-то выговаривать, меняет тему , покушать, поиграй в компе и тд.
Ваш муж до сих пор ведёт себя с ним, как с ребенком. И "ребеночек" взращивает у папы чувство вины. Почему папа не может кулаком по столу постучать? Почему, после первой провокации с его стороны, не было сыночку заявлено, что сегодня его не пустят, потому что плохо себя вёл в прошлый раз. В следующий раз - посмотрим.
т.е. вам абсолютно наплевать что у ваших родителей возможно были совсем другие планы? Билеты в театр или на концерт, зарезервированный столик в ресторане, поездка - всё отменяется,
Исходим из того, что обычно люди озвучивают такие вещи. Даже самый бесхребетный папа не станет скрывать, что у него поезд через полчаса или банкет заказан. А если они дома - ну подумаешь, перенесут запланированное развешивание штор или совместный просмотр сериала, или что там у ТС подразумевалось под «уделить мне время». Если бы это был родной сын ТС, такого вопроса даже не стояло бы.
комнат три.
т.е. я таки должна зарыться подальше, с глаз долой))
Я пробовала так, сидеть в комнате по полдня. За закрытой дверью.
Разговаривает и смеётся так громко (обозначаю, я здесь!)
Ок, можно уходить, больше всего напрягает что подчёркнуто имеют ввиду все твои планы на выходные, точнее просто тупо игнорят, я приезжаю когда хочу и всё к моим ногам.
Хотя это наилучший вариант, когда они вместе куда-то идут.
Тогда не треплются нервы мои. А только папины)
Папа передохнёт и восстановит силы, он к нему привычный.
поменять привычный мустер не пробовали?
То есть делать наоборот ожидаемому от Вас.
надо обудмать, что это может быть, Вам там виднее.
можно купить гутшаjн, например, им на двоих в тот же бассейн/сауну/клеттерхалле/музей/тагесрайзе...
Если бы это был родной сын ТС, такого вопроса даже не стояло бы.
мой, когда приезжает, обнимахи, кормление, поговорили и дальше он на мне не висит беспрерывно.
Могу предложить совместный поход куда нибудь, но не очень то он это жалует. Он самодостаточен, ему есть чем себя занять.
если бы было плохо старику ,он бы давно нашел и способ и средство оградится от сына ..Не тебе за него решать , ты никто ! Если бы значила что то в его жизни, он тебя бы давно оградил бы и защитил
Не нравится, уходи или пусть уходит он. Или WG готовь себе сама , телек купи и сиди пока мхом или плесеню не заростешь.С тобой жить вечно ноющей эгоисткой , тоже не жизнь..
Ну раз в месяц посидеть отдельно за компьютером не так и страшно. Я бы не стала бы конфликтовать и при плохой погоде насладилась бы хорошим фильмом в другой комнате, а при хорошей погоде вообще ушла куда-нибудь погулять. Один раз в месяц это можно пережить. Берегите свои нервы. Уходите от конфликтов.
Ну вы налейте себе и сидите пейте на диване, а он пьет как ему нравится) У меня тоже есть такой товарищ, он беспрерывно пьет кофе и курит. С чашкой не сидит, а преимущественно ходит) И что, у меня даже мысли никогда не возникало раздражаться на это. Он же вам не собачка дрессированная, чтобы выполнять ваши команды. Это двестипроцентная придирка с вашей стороны.
он бы давно нашел и способ и средство оградится от сына ..
вы, конечно уже хамите, но я отвечу вам.
Не все способны стучать по столу, требовать и указывать. К тому же понимая, что его сын не совсем полноценный и его накроет может волна истерики, было уже , не раз.
Он старается наоборот смягчить ситуацию, увести от напряжения, конфликта, успокоить его, переключить внимание.
Он сам не знает, как ему поступать. Мечется, не знает как правильно поставить его в рамки, предпочитает не заметить что-то и тд.
Правильно ли это? А может это сыну во вред? Ведь окружающий мир не церемониться и не сюсюкает, лупит сразу в лоб.
Может поэтому друзья у него на новом месте так и не появились за эти годы.
Как правильно, наверно знает только врач, но я ж к врачу его не поведу, это не моё дело, это его мамы.
это один малюсенький эпизод, в череде выходных, про кофе. Это и на кухню не всегда попадёшь, он всегда там сидит и горланит и тд.
Всё залпом не расскажешь.
К тому же понимая, что его сын не совсем полноценный
А кроме него кто-то еще это понимает???
Вы лично, например..
10 страниц упреков и оправданий, вместо того, чтобы один раз в месяц оставить их одних. Раз уж этот сын Вас так напрягает.
Он старается наоборот смягчить ситуацию, увести от напряжения, конфликта, успокоить его, переключить внимание.
А вы, получается, в конфликте участвуете. Вас бесит, как он пьет кофе, и вы устраиваете истерику мужу, вместо того, чтобы поддержать его. Муж мечется между двумя огнями - неадекватным сыном и истерящей женой. Если для вашего мужа это общение так важно, если он видит в нем свой отцовский долг - ну и не мешайте, не подливайте масла в огонь. Проявите понимание и не отсвечивайте. Тем более от вас вообще никто ничего не требует - ни готовить, ни развлекать. Вы так себя накрутили, что даже самые невинные мелочи, типа стоит у кофеварки или громко смеется, сфотографировал котлету, уже воспринимаете как трагедию. Я верю, что сын не подарок, но и вы уже хотите порядка как в казарме, чтобы сел ровненько, ручки на коленочки, и рассказывал про погоду.
А вы предложите ему не открывать дверь, вот хоть раз. Вас нет дома. По телефону сказать, что давай в следующий раз только позвони заранее, чтобы мы дома были.
Раз, два съездит в пустую и научиться звонить.
Знаю похожую ситуацию ( наша бывшая помощница по дому, она сильно заболела " хирургически" и уже нигде не может работать. Мы продолжаем общаться и дальше).
Итак, муж помощницы с собств.домом, неплохим счетом в банке и VW-пенсией). Его сынок не просто приезжал, кричал, но и вламывался к ним в дом с кражей, зная, что отец и его новая жена уехали в отпуск. Жена побывала у психиатра, дом врача и адвоката. На основании ее депресс.страхов " прижала" мужа к стенке и он оформил ей Lebenslages Wohnrecht в доме. Полиция ( суд) на основании аттеста психиатра запретили сыночке приближаться к дому отца И к мачехе ближе, чем на 10 метров.
Сыночка клянчит бабки у папаши теперь по кнайпам и паркплатцам. А в настоящий момент ещё и сидит за иснасилование собств.жены, которая родила ребенка не от него и ушла вообще к третьему.
Высокие отношения.
опишите, плиз, ваши Разговоры с мужем!!После отъезда сына.Как дальше быть? Как дальше жить?Вы хотя бы раз конструктивно вместе!! Обсуждали проблему??
да, каждый раз обсуждений и стенаний.. дня три уходит, чтобы прийти в себя.
Да, он понимает, что у меня может лопнуть терпение, это ж не ра и не два. Это уже два года такие агрессивные безухи, и сокрушается от мысли, что он может остаться один.
Его уже раз бросали. И не все мужики, как бы они не хорохорились, так просто через это проходят.
Мы проговариваем всё и я спрашиваю, почему вот в этот момент ты его не остановил, не одернул?
— ну это же Хххх, чтобы он стал в позу пингвина и вычитывал мне, лучше я сделаю вид что не заметил.
Периодически говорит мне, ну потерпи ещё полчаса, он уже скоро уедет.
- не знаю что мне делать, я не могу его не пустить..
- это она его настраивает, сам бы он не додумался бы..
- чего она добивается, чтобы я остался один..
- он тут не причём, он выполняет мамино задание..
- ты должна его простить, я скажу чтобы он извинился..
после последнего безуха муж выключил телефон ( я не заикалась об этом), предварительно справившись как доехал, правда сын сам звонил, доложил что попутчики достались хорошие
Тот пишет ему в фейсбуке, потому что сказал мне, что зовёт его( впервые за все годы) к нему домой.
Муж прекрасно понимает, что там приедет мама ещё до того, как он доедет)
ну вы же хотите спокойствия, так почему бы не посидеть в другой комнате? Или как я предлогала демонстративно наушники на уши , сидя в гостиной. Я бы ещё какую-нибудь оперу включила и подпевала, в голос. Ну поржать так.
и диагнозов... НИЧЕМ не подтвержденных
Одно это... НЕродной сын.... без теста на отцовство о многом говорит!!
я сказала, что Я не знаю диагноза. Знаю только про зондершуле. Мне там ковырять зачем по больному, выспрашивая?
не родной — это не моя версия, это их принятый факт.
Вот родила вам жена, вы растили воспитывали. Всё, процесс завершён.
К чему теперь тесты? Что это изменит?
он понимает это, но фарш не провернёшь назад, жизнь прожита.
да, каждый раз обсуждений и стенаний.. дня три уходит, чтобы прийти в себя.Да, он понимает, что у меня может лопнуть терпение, это ж не ра и не два. Это уже два года такие агрессивные безухи, и сокрушается от мысли, что он может остаться один.
а план совмеатных!! действий на следующий приезд создаете?
Или муж, в свои 62, только сопли на кулак умеет наматывать??
МОЕ ИМХО
Муж знает, "за что страдает".. почему допускает такое поведение сына.
А Вы не знаете важный момент его прошлой ( до Вас) жизни
план совмеатных!! действий на следующий приезд создаете?
нет. А что придумать можно.? Кроме того, что мне самоустранится?
—Муж знает, "за что страдает".. почему допускает такое поведение сына.—
как я понимаю, из-за его бехиндерунга. Других вариантов у меня нет.
да какая разница что они запланировали делать
Да есть разница. Есть объективные обстоятельства, когда куплены билеты или когда есть маленький ребенок, которого вот прямо сейчас нужно покормить. А есть субъективная нелюбовь новой жены к противному сыночку, и она ставит мужа перед выбором - или общение с сыном раз в месяц или вот прямо щас мне надо отодвинуть диван или прибить полку, я так запланировала и мне глубоко плевать на то, что у тебя есть и другие обязательства.
Если эти дети с УО отцам (особенно их новым женушкам) будут не нужны, то кому они нужны? Их куда? На помойку сразу может? В утиль сдать? Отцу что в Вашем примере, что у ТС жалко, это их дети. Но надо же ещё перед женушкой с надутыми губками / справкой фасон держать.
Сын пенсионера VW УО и жена сына УО( молодые, до 30).
Наша бывшая помощница и ее муж VW-пенсионер-оба не УО, им за 60.
она мне сказала, что это её " Zwecksehe". Она впервые вышла замуж, имея взрослую дочь и 2 внуков, за этого вольсксваг.пенсионера.
Т.е.понятно, что тут оба преследуют цели. Дед овдовел, а у нее не было ни кола, ни двора своего.
Да, когда они " женихались" в 2014(?), сыночка уже в первую ходку сидел и как бы не мешал " молодым". Как вышел-понеслось.
В моем примере сын( по-моему, ему сейчас 29) получает алг2( бюргергельд), бехиндерт пожизненно. Ну посетил отца с мачехой пару раз в месяц под предлогом " кофе попить" деньги поклянчил, побезобразничать. и езжай домой-всё у него есть и ни дня в жизни не работал и работать не будет. И к отцу он ездит не за советом-как жить и на ком жениться . Или чем отцу помочь. Или-вот твой внук( который таки не его оказался).
С ним здоровым людям, ИЗВИНИТЕ, говорить практически не о чем. Я вынуждена была с ним пару раз пообщаться совсем по другому поводу.
Никого в утиль не сбрасывают. Как такое можно ... у таких людей свой мир, полу-криминальный, в чем- то ущербный. свои интересы, здоровым непонятные . И в случае этого сына и НЕприятные.
А отцу доживать век с новой женой-да. И если не научился носки стирать или дом в порядке поддерживать плюс " секспартнерин" нужна на постоянку-будь добр обязан ее интересы учитывать.
А документальных подтверждений этим мыслям, как я поняла, нет.
Нафига справки, когда всё налицо? Во время езды по городу я без всяких документальных подтверждений вижу, что 9 из 10 водителей моральные и физические уроды. А лисапедисты так все 100%...
Обществу и государству мешаешь тем, что заняла мужика, который мог бы жениться на филиппинке и родить детей. Так же тем, что после его кончины будешь еще лет дцать получать витвенренте.
Детям мешаешь тем, что им теперь меньше внимания и помощи от отца достается. А так же тем, что тебе львинная доля наследства достанется.
Твои дети где живут и работают? Здесь или в совке?
Есть объективные обстоятельства, когда куплены билеты или когда есть маленький ребенок, которого вот прямо сейчас нужно покормить.
всё что запланировано - это объективные обстоятельства. И без разницы что это: поход в театр, йога или что другое.
И муж ТС тоже не особо рад приезду сына и его поведению , так что
или вариант: Вася! Как у тебя художественно получается! Прям классный свист!
Вася бы и понял, что эта троллилка не срабатывает.
А еще бросилось в глаза, что хочется сказать "не верю", это то, что взрослый парень якобы под влиянием мамы. Ну как-кто не стыкуется возраст парня и влияние мамы. Больше похоже, что парень мается, ищет понимания.
Муж знает, "за что страдает".. почему допускает такое поведение сына.—
как я понимаю, из-за его бехиндерунга. Других вариантов у меня нет.
Так, а почему прямо у мужа это не спросите?
А что придумать можно.? Кроме того, что мне самоустранится?
Вариант не открывать дверь вам не подходит? Знаете, бывает и ребенка порой жалко, когда наказываешь за провинности, но это элементы воспитания, которые сын Вашего мужа видимо не пережил раньше. Так что пусть папа воспитывает сейчас, с Вашей поддержкой, ничего со взрослым 35-летним бугаем не случится, зато правила в вашем доме уяснит хоть немного.
Вот вообще высосано из пальца.))
Родить женщина может и в 41, и в 43, и в 45... Молодая филипинка гораздо дольше будет витвенренте получать. Взрослые дети прекрасно могут обойтись без помощи престарелого отца, да и внимания им уже особого не требуется. А наследство - это вообще ОЧЕНЬ спорная тема, где масса подводных камней и ньюансов.
И муж ТС тоже не особо рад приезду сына и его поведению , так что
муж ТС такого не говорил. Мужчина, судя по его действиям, ждал гостя ! Сделал котлеты ,нажарил накрыл стол и менно это отметил его сын и похвалился матери..
Так что иди троли своего мужа ,если он есть у тебя
или вариант: Вася! Как у тебя художественно получается! Прям классный свист!
Вася бы и понял, что эта троллилка не срабатывает.
Срабатывает. Он на то и рассчитывает, чтобы ТС вниманием его удостаивала и скандалы закатывала. Себе дороже...
. Больше похоже, что парень мается, ищет понимания.
Вот пусть папа и займётся воспитанием, понимание быстрее придёт. А ещё лучше, папе поговорить с сыном, чтоб тот семью создавал и на маму не глядел. Папа - мама не вечные.
Т.к если 29 лет и ни дня не работал, то родной отец умыл лапки, видите ли у мачехи справка. А если работал бы, то она бы к психуятеру на учёт не становилась? Все ок? А чьи там гены в том сыне, чьё воспитание? А? Скинул как рукавицу с руки сына этот папаша-неумейка и рад. А алчная голожопка-мачеха уже слюнки на добро папаши распустила, справочкой прикрылась. Оставьте ей и ее внебрачным доченькам от разных мужиков всего и побольше. А сына отвадить! Ну коли Накой неудачный получился, нафуй из завещания! Он же сидееел! Если бы родители шоу дома не устраивали, а была бы у пацана любящая семья, может и не сидел бы?
Кто Вам такое сказал? В той же Германии, в массе своей, люди рожают детей около 30 или даже позже. Ну, подумаешь, 10 лет до 40-ка. При нынешней медицине и разных спа, косметологах, спортзалах и т.д. и т.п., разницы можно и не заметить.
я вообще уже больше не разговариваю с ним. Но он провоцирует.Последний раз я смотрела телевизор, он начал свистеть.Попросила мужа, сказать ему чтобы не свистел в доме..Он сказал. От вроде согласился, но продолжил.Закончилось всё как всегда
возми стакан воды и вылей ему на бошку-вот смешно будет, я бы так сделала.
ну Вам и в людЯх и не разбираться, уважаемая Евгения Юьевна...
Маргиналы-они в любой стране маргиналы.
А с отставанием в развитии так вообще-сам Бог велел. Тем паче здесь работать не надо, промышляет травкой и прочей фигней в своих кругах. Женщин насилует, т.к.тестостерон куда-нить применить надо. И агрессия -от этого же . Предлагаете его к семейному терапевту за ручку водить и разговоры разговаривать?
У папаши ещё и взрослая самостоятельная дочь есть, работает в бюро. Фройнд у нее, детей пока нет. Домик купили. К отцу на кофе иногда приезжают, адекватные люди.
С братом она, кстати, общаться не желает. Ей значит, такое прощается?
Да, воспитание его покойной жены, он детЯми не парился: работа/ монтажен, спортферайны, кнайпы. Он был добытчиком так сказать, а жена ККК.
Есть и спокойные среди гайстих, кто же против слово скажет... Но если УО плюс" травка" -то...
Поэтому ТС осуждает деструктивное поведение пасынка. А был бы " lieb"...
Но всё равно постоянно " навязваться" в новую папину сЕмью-это не дело.
Да, у меня еще есть история. Чужая. Смотрели мы в 2020 г.домик в одном полукозырном месте. Продавец в объявлении не указала про пахт( покупателей завлекала). Пришли.. месси .... и она так ловко объясняет, что всё , что на соплях держится-это provisorisch, т.к.некогда ей доделать.
Гордая такая, что продает дорого дом бывшего спившегося мужа, который оставил дом в наследство сыну от 1. брака. А сын тоже гайстих. И эта бабенка, которая мальчика лет 10 растила ( она не мать ему), вовремя взяла парня( уже была разведена с " его отцом- алкашом"-она так сказала) в оборот и он выбрал ее своим офиц.опекуном. Он же ей дом и продал(по докоронной цене в начале 2020), а она его за 2 номинала летом "толкала". Она правда сказала, что он " добрый парень" и всё равно на " всём готовом от государства" будет жить-зачем ему домик? Резонно... если он еще и гайстих , то не справится с домом.
Как она это провернула-не знаю.
За что купила-за то и продаю.
Ничего не запутано.
ТС хочет собственного покоя и порядка в доме и желает проводить время с мужем. Еще более ее обижает, что муж предпочитает -вынужденно-общество Митрофанушки её обществу.
Муж, испытывая чувство вины и/ будучи такого забытого качества, как порядочность, занимается великовозрастным Митрофанушкой.
Поставим вопрос таким образом:
если совершенно здоровые ( изначально здоровые ) дети постоянно" маячат "в жизни собственных родителей от безделья-это нормально?
Раньше жили большими семьями с неск.поколениями под одной крышей. Но люди не развлекались, а работали и помогали друг другу. Но даже это напрягало/ напрягает...
А если еще и неродные дети и гайстих...
ТС знала, за кого замуж шла. Палками ее никто не гнал.
Муж ее ХОЧЕТ общаться со СВОИМ сыном.
Если ТС это не устраивает, то всегда есть дверь и развод. Муж ее особо не держит, судя по всему. Поди уже весь мозг ему чайной ложкой выела.
Своего сына ТС скорее всего привечает. Еще не известно, как ее сын свестит, пердит и котлетами чавкает. Об этом не упоминается.
Вывод из этого всего только один: не хочешь принимать ребёнка мужа, ищи мужчину без детей. Все. Других выводов здесь просто не дано.
Раз в месяц приехать это «постоянно маячат»?
Вы пишете, что раньше жили большими семьями. Сейчас тоже есть Варианты, коода дом на 2 половины или на 2 этажа и с родителями. И ничего! Или молодые строятся по соседству.
"Вывод из этого всего только один: не хочешь принимать ребёнка мужа, ищи мужчину без детей. Все. Других выводов здесь просто не дано."
Richtig
Добавлю.
Если нашла с детём и не принимаешь его, уйди Тихо в сторону и Не Настраивай отца против собственного ребенка своими зашибонами.
Найди возможность всегда спонтанно при его приходе исчезнуть из дома.
Купи себе к примеру в сауну годовой абонемент и всё,уходи на целый день и расслабляйся.
Муж, испытывая чувство вины и/ будучи такого забытого качества, как порядочность, занимается великовозрастным ММитрофанушкой
Мне во всей этой "не пятнице" по-человечески жаль только мужа ТС.
Автор никаких положительных эмоций, увы, не вызывает.
Там мужчина, судя по описанию, мягкий и безотказный. Угождая сыну, он автоматически "делает бяку жене". Которая по прошествии -тцати лет всё ещё ревнует мужа к бывшей.
Сорьки, но детский сад какой-то.
ТС, прекращайте выедать мозг мужу чайной ложкой, пока мужика не угробили. Другого такого не найдёте ;))
нет, это пик раздражения. когда человек бесит, то нервишки лечить бесполезно. Нужно исключить объект раздражения. совсем исключить. Но в случае с ТС- это невозможно. без потери семьи.
может жилище поменять. адрес не сообщать. И приезжать некуда будет. Ограничить общение по телефону или на нейтральной территории. Как вариант. Не скажу , что самый лучший, но это уже всё же не развод.
Женя, хочу заметить, что дитятко уже великовозрастный жлобина, мягко выражаясь,грубо говоря. И напрягает своими "набегами" не только ТС , но и папу. А папа человек мягкий, не от великой любви терпит, а просто усугублять не хочет, боится прямого конфликта с сыном, значит есть чего боятся. Так , что лучше просто самоудалиться , выпасть из "обоймы общения" по-тихому. Проживёт сыночка как-нибудь , у него мать единокровная есть,в конце концов.
Это я так, предложила навскидку. ТС же сказала , что развод её не устроит. А вот я для себя решила бы проблему только раздельным проживанием. Ну или окончательным разводом. Мне такие "качели" нафиг не сдались.
почему не проводить больше времени со своей девушкой? Тоже только по выходным встречаются, живут в соседних городах.
А может вам попробовать пригласить его вместе с его девушкой? Может он при ней себя нормально вести будет, да и занят будет больше ею, чем папой.
Если нашла с детём и не принимаешь его, уйди Тихо в сторону и Не Настраивай отца против собственного ребенка своими зашибонами.
В общем, как всегда тут на форуме. По итогу в ответ всё равно услышишь "Сама дура!". И если бы люди напрямую спросили "Я дура/ дурак?" ...
Так нет же, надо обязательно мораль с сим выводом прочитать. ТС не спрашивала, выходить ли ей замуж.
А ТС, вообще, хочет решить данную проблему? А то мне эта тема напоминает тему про мужа "тирана" - чтобы тс не предлагалось, возникает куча всяких "НО".
Если человека действительно что-то конкретно достало, он решает проблему любым - даже самым кардинальным путём. А если хочется и на дерево влезть и пятую точку не ободрать - то не очень-то, по всей видимости, и хочется....
