Вот и мне хочется, что бы мама что то приготовила ( пирожков хотя бы ) с внуком сказку хоть какую то рассказала , ну это так по домашнему , по семейному . Иногда поговорить хочу именно с мамой , совета спросить или просто душу излить но нет , нет у нас такого , мама всегда была холодной и как многие говорят, что это мол поколение такое , все такие .

Ну, я, может быть, тоже "такая", не знаю, но хочу вам сказать: перестаньте уже хотеть от человека того, что ему, как вам известно, не свойственно. Есть люди кинестетические, им телесный контакт нужен хоть бы даже и в виде побоев, а другие - скажем, копфменш: он и так полностью в ситуации, без тисканий. Почему у такого человека совета не спросить, не понимаю.

Я часто обнимаю своих детей и говорю что люблю , хочу что бы они это помнили и знали .

А то забудут?
Если вам это взаимно нравится, то и бога ради, но часть детей это просто терпит, чтобы не портить отношения.
Кстати, вы когда-нибудь сообщили маме (без упрёка), что хотели бы пирожков или подсказали, какую книгу ваш сын любит?

Когда приезжала к маме,она старалась для меня сготовить мои любимые блюда и даже когда не могла,но все хотела.

Т.е. если бы мама не старалась, вы бы ей высказали? Что вас, сорокалетнюю тетю няньчить и няньчить надо?

Девочку

«Когда она не могла, но все хотела»- очень показательно. Она не могла, но старалась вам угодить.

Иначе вы бы обиделись наверное.

Вот и мне хочется, что бы мама что то приготовила ( пирожков хотя бы ) с внуком сказку хоть какую то рассказала , ну это так по домашнему , по семейному .

В этом и проблема, вы хотите взять больше чем вам дают.
Бабушки разные бывают, даже одна и та же бабушка к разным внукам по разному относиться может.

Акцептируйте это, не тяните любовь оттуда, откуда ее нет. Это вам только боль и разочарование.

Те, кто пишут бабушки есть супер, бабушки должны то и то, да я бы как бабушка…по себе судят, у них бабушки такими были, им повезло. Были бы другие, другое бы знали, и это не от внуков зависит.

Все что вам положено, можно взять. А если нельзя, значит та сторона только добровольно предлагать должна.

У меня лично две бабушки были, полнейшие противоположности, с маминой стороны просто ангел, добрая и терпеливая, классическая бабушка. Очень ее любила, до сих пор с теплотой вспоминаю

Вторая бабуля деньги за конфеты с матери брала, когда гостинец приносила, мы жили рядом, но я ее в жизни раз двадцать видела, она и к детям своим холодная была.
Только оживлялась если выгода ей была.
Ну а за что на нее злиться, такой человек.
Не хочет, зачем тянуть и унижаться, вытянутое внимание унизительно.

«Когда она не могла, но все хотела»- очень показательно. Она не могла, но старалась вам угодить.

Почему именно угодить? Разве это не естественное желание матери побаловать своего ребёнка, причём неважно, какого этот ребёнок уже возраста. Моя мама тоже почти всегда готовит моё любимое блюдо к моему приезду, если не приготовит, то я совсем не обижусь, скорей забеспокоюсь, что мне про здоровье что-то недосказали. Но ей самой хочется меня порадовать. Моя бабушка всегда готовила для меня мои любимые вареники с вишней (это одно из очень немногих блюд, которые у неё хорошо получались, но в целом она не умела готовить), я бы удивилась, если бы этих вареников не было, но уж точно не обиделась. Скорее бы здоровьем бабушки интересоваться стала бы, ведь что-то же ей помешало приготовить лакомство к приезду внучки.

Разве это не естественное желание матери побаловать своего ребёнка, причём неважно, какого этот ребёнок уже возраста.

От матери ребёнку- естественно, но не долг.

А от ребёнка с матери требовать- ожидать неестественно.

Это все равно если автор пишет « у меня муж пьет, что делать» а в ответ ей « а вот мой не пьет. И пить не должен»

У автора нет такой опции, любящая внуков бабушка. Решить ее проблему можно двумя способами:

1. Поднять значение внуков чтоб бабушка начала интересоваться сама.

2. Снизить свои ожидания.

Первый вариант трудоемок и зависит от многих обстоятельств. И возможен только при выполнении пункта 2. Никакого давления.

Нельзя из бабушки интерес к внуку выбить.

Никак.

А те кто пишет: бабушка может и должна, дезориентируют автора, которая в святой уверенности что ей мать должна, будет обиду копить и ситуацию эскалировать.
А автор хорошая достойная женщина, не надо себя обидой травить.

Ну конкретно у ТС ожидания в самом деле завышены, да и затянулось её непонимание. Сама же пишет, что её мама никогда ей не стремилась помогать. То и странно сейчас чего-то ожидать. Особенно, сидеть целый день с внуком, которого она и не знает то толком. Тут меня, как и остальных, сильно удивили слова ТС что всего-то весь день с внуком посидеть и даже на улицу не выходить. Ничего себе "всего-то"!

Мама ее на семью не заточена, к сожалению, хотя как раз в этой ситуации всем вместе держаться надо, потому как семья. И автор много сделала, я ее обиду прекрасно понимаю.
Но нельзя мать переделать, тем более дети для родителей не авторитет обычно. Автору для своего душевного равновесия принять мать такую нужно как есть. У автора и так сил в обрез, спускать свою энергию на негатив нежелательно. Только она от этого напрямую пострадает, мать даже не поймет за что на нее дочь обижена.

мать даже не поймет за что на нее дочь обижена.

Вот это и плохо.

Вы вот пишите, что у Вас было две бабушки. И любовь и теплоту одной из них Вы получали. И вторая Вам была не нужна.

А у ТС не было любви Матери, хотя она в ней нуждалась и нуждается сейчас.

Самое главное для ТС понять для себя, что это не с ней "что-то не так", что мама к ней так относится - ведь это первая мысль недолюбленного ребёнка, что он как бы сам виноват. Хотя вроде и всё для мамы делает, переживает за неё.

Вы в принципе всё правильно пишите, но вот так взять и "отключить" такую обиду просто нереально ;)

Реально все отключить.

Изначально от характера зависит.

И это не пофигизм или бессердечность .

Вы просто молодчинка,не злитесь-как многие некоторые,все недовольны,хотя и много получили. И с мамой у вас получится,вы родные люди ,независимо,что жили долго отдельно.Понемногу говорите ей,чего бы вы хотели вместе сделать,приобщайте и сына,она просто не умеет общаться.а Это совсем не значит,что не любит вас и своего внука..Скорее в ее семье так было и она перенесла на свою,т.е. на вас. Я желаю вам успеха и все получится.

Реально.
В тот момент когда понимаешь, что никто не должен тебе любви (даже мама родная или дети) и это не влияет на твою самооценку и самоуважение, ты смотришь под другим углом на людей.

Но можно конечно требовать, добиваться, угождать, рыдать и проклинать.
Любви другого это не добавит, наоборот, будет подальше держаться человек.

А у ТС не было любви Матери, хотя она в ней нуждалась и нуждается сейчас.

Вот чего многие не понимают, ТС нуждалась и нуждается.

Она нуждалась, ей вынь да положь.
А мать не может дать то, чего у нее нет.
ТС, кстати, понимает, она за сына обижается, не за себя.

Я рада, что вы на маму зла не держите. Она такая как есть , что ж поделаешь. Главное, что живет недалеко, вы не переживаете за нее, что она на Украине мерзнет. Все у вас будет хорошо.

Исключительно ваша интерпретация. Я смотрю,ниже вам ответили . И че тут не по делу размахались в чужой ветке.

В тот момент когда понимаешь, что никто не должен тебе любви (даже мама родная или дети) и это не влияет на твою самооценку и самоуважение, ты смотришь под другим углом на людей.

В том-то и дело. Я тоже в прошлые несколько лет начала на многое и многих смотреть "по-другому".

Это, к сожалению, не принесло никаких позитивных эмоций. Жить мне стало не легче, а как раз-таки наоборот.

Если бы это были родные люди, подозреваю, что это нехило отразилось бы на моей психике - а я уже далеко не ребёнок.

Понятие "должен" весьма относительно. Вот вроде бы никто никому не должен, а по сути, не смогло бы человечество выжить без наличия родственных чувств. Поддерживать близких людей - норма. Всё остальное - как бы "нормальность" этого ни пропагандировалась - отклонение. Ну если мы хотя бы чуть-чуть отошли в развитии от инфузории-туфельки.

Автора, имхо, даже не отказ в поддержке в виде посидеть с ребёнком до садика добивает - она бы как-то справилась. А равнодушие. Мама не стесняясь, проходится по сыну. Это больно. И это вот так просто щелчком пальцев не "выключить"...

ТС, по-хорошему, Вам бы к психологу. Мне кажется, Вы очень чувствительный человек. И эмпатичный. Вам будет очень нелегко абстрагироваться от данной ситуации - как тут советуют - самостоятельно...

Если ошибаюсь, извините.

В любом случае желаю Вам удачи и душевного равновесия 🙏

А мать не может дать то, чего у нее нет.

С этим лично я и не спорю.

Я говорю о том, что чувства ТС нормальны. Она имеет право обижаться на маму - и за себя, и за сына. Именно это первое, что должна понимать ТС.

И уж потом можно говорить о "простить".

Да , главное что она здесь ( под боком ) :) я спокойно себя чувствую в этом плане . Даже новости перестала смотреть , что там происходит в Украине , так эгоизмпофигизм включила , временный .

Спасибо вам !

И че тут не по делу размахались в чужой ветке.

Вы мне хотите рассказываеть где и как мне писать?

И часто это у вас?

Ну попробуйте мне запретить «махать», вы вообще свои берега не видите что ли?

Чужая ветка. Надо же такое придумать.

И уж потом можно говорить о "простить".

Простить можно только тогда, когда прощенья просят.

Вот это интересная мысль.

Вы толково и логично рассуждаете.

Объясните, пожалуйста :

Простить можно только тогда, когда прощенья просят.

Разве это не воля прощающего : захотел - простил, не захотел (не смог, обида не отпускает) - не простил.

Как можно дальше общаться

, если

принял того не прощенного- таким, как есть/ согласен, что с другой стороны любви нет и на любовь не надо претендовать.

- Поддерживать внешне нормальные дипломатические отношения? Светские. Без любви и теплоты?

И с другой стороны :

Если обидчик попросил прощения - сразу можно простить?

Эту вашу фразу можно было бы вынести заголовком отдельной темы.

Это ведь общая проблема, не только про отцов и детей.

Про распавшиеся любовные союзы, про обиды в дружбе.

Не хочется здесь оффтопить.