Даже не знаю как начать и каких советов жду . Приехала мама с Украины , сразу напишу что я его уговаривала приехать , там война и я переживала сильно . Но все таки перед ее отъездом я спросила , хочет ли она точно ехать , что бы подумала ещё раз , мама сказала что хочет что соскучилась . Я живу одна с двумя детьми и младшему через 4 месяца будет 5 лет , вот с ним она и не может , совсем , я уходя на работу начала звонить бывшей свекрови и просить его забрать к себе . В садик с 7 декабря пойдёт . Моя мама постоянно жалуется что он очень активный и не послушный , прячется от него в туалете ( это когда старшая дочь дома ) . Ребёнок у меня и вправду активный и шустрый , сама с ним устаю . Маму оформлю везде и квартиру ей нашла , но получается с ее же внуком оставить не могу уже , вообще ! Я даже не знаю как мне реагировать на ее жалобы и что предпринимать ? С сыном говорила и просила быть послушным но ничего сделать не могу больше . Каждый день уезжая по делам на пару часов я оставляю сына с мамой и старшей дочерью , как только в дом , так и слушаю какой плохой сын у меня . Старшая дочь ( это 14 лет ) оставалась с ним одна и ничего . Свекровь часто с ним и тоже нормально . Мама моя не может вообще и часто с ним уже и не разговаривает . Мы с ней даже поругались сильно по этому поводу . Я уже не знаю что делать , нам же как то жить и контактировать , у неё здесь н кого кроме меня нет . Не знаю что делать просто

сколько лет маме? может действительно ей тяжело. дайте им время привыкнуть к друг другу.

Пусть не остаётся с детьми, а идёт в лес гулять.

от пятилетнего дошкольника в туалете прячется?!

Ну это уже перебор ....

У вашей мамы совсем нарушен контакт с ребенком и судя по всему находить его она не собирается, иначе не было бы пряток и бесконечных жалоб, а был бы совместный поиск проблемы и ее решение.

бабушко отказалась, мотивировав что не хочет,у нее квартира и работа!!!!!!!(бабушко на пенсии и рабоает)

Бывают бабушки как бабушки, а бывают и недобабушки........

Бабушки и в принципе не обязаны ни хотеть, ни мочь, ни ещё что. И да, может хотеть работать и на пенсии, ее полное право.

Никто не задумывается о том моменте, что те люди прожили всю жизнь в гомогенном обществе, т.е. грубо " даже негров не видели", а теперь их перетаскивают к немцам, в бетонные блоки, где они ничего не понимают, жить в прежнем кругу не могут, ни друзей, ни врагов и ещё в 60-70-80 лет заставляют отлично функционировать, непонимая почему это они такие как с луны.

А у меня для начала другой вопрос, почему дитятко, при том мальчик, в 5 лет 🤦🏻‍♀️ дома ещё?

Я уже не знаю что делать , нам же как то жить и контактировать

не оставляйте больше ребёнка с мамой. Вы сама с сыном устаёте, а ваша мама на 20++ старше вас.

Не оставляйте с ней, раз ей тяжело. Моя мама тоже очень устаёт от сына сестры, стала реже к ней ездить. Кстати сестра тоже обижалась на маму, а то что ей плохо от него ,голова раскалывается, лежит сутки потом отходит , она в расчет не брала.

Видится вы можете с мамой на нейтральной территории, все вместе с детьми или вы одна.

то бабушко отказалась, мотивировав что не хочет,у нее квартира и работа!!!!!!!(бабушко на пенсии и рабоает)

Это её право и желание, вы рожали ДЛЯ СЕБЯ, а не для бабушки. У неё есть своя жизнь.

Никто не задумывается о том моменте, что те люди прожили всю жизнь в гомогенном обществе, т.е. грубо " даже негров не видели", а теперь их перетаскивают к немцам, в бетонные блоки, где они ничего не понимают, жить в прежнем кругу не могут, ни друзей, ни врагов и ещё в 60-70-80 лет заставляют отлично функционировать, непонимая почему это они такие как с луны.

вот вот. У знакомой пожилой отец весной из Харькова приехал. Так у него на фоне всего этого стреса (война, бомбёжка, переезд, новая обстановка) деменция началась.

для начала нужно каждой женщине уяснить, что ребёнка она родила для себя. Если по жизни встретятся помощники, типа папы, бабушки, очень желающие помочь тогда хорошо. Нет таких? Не повезло. Значит счастье делить ни с кем не нужно.

автор, взрослейте, воспитывает детей сами. Как то вы же без мамы жили все эти годы? Взваливая очень активного большого мальчика на свою дочь

вы всех пропахивание к своему сыну. Это чревато не только недовольством бабушки.
организуйте для ребёнка присмотр.

Группа для педагогов и воспитателей

Так если ваши родители вас не воспитывали. Это логично, что и внуков не будут. Тут нельзя обижаться. Принять как факт.

В 3 года я с сыном серъезно разговаривала,объясняла.

Расскажи ему наедине что бабушке тяжело сейчас , переживает- война ,чужая страна..

Вы должны ей помочъ,а не растраиватъ.

Она ведъ привыкла одна житъ, возраст.

Хоть и грубо но Вам надо понять: Ваша мама вас не воспитывала (почему это уже другой вопрос), а делали это за нее ее родители, Вы ей не очень близки, а Ваши дети ещё дальше, сорри но факт.

Лучше один раз переболит чем каждый раз ковырять рану. Сил Вам!

Хочу еще дополнить, что это моя обида, что у моих детей нет таких воспоминаний и тёплой бабушки, как у меня. Меня растила бабушка и дедушка, их уже нет, но эти тёплые детские воспоминания на всю жизнь, мне обидно, что мои дети не имеют бабушки, что бабушка их хер..т, везде у нас много русских и немцев, все бабушки как бабушки, а у меня вот..Видимо, быть со мной и моими детьми для нашей *бабушки* страшнее войны.

т.е. ваша мать и вас то не ростила, а вы ожидаете от неё что она с вашими детьми возится будет?

Тоже забрала маму из-за войны к себе и тоже такая же ситуация. Со старшей дочкой - все отлично, с младшей никак. Но для себя я нашла объяснение быстро. Когда старшая маленькая была, мама моложе и сама была, было больше сил с ней проводить время, образовалась связь, которая и осталась по сей день. Младшая же когда родилась, у моей мамы уже здоровья и сил не хватало так "включаться", ей тяжело и надо больше отдыхать. Да и привыкла она уже к своему образу жизни, плюс когда корона началась, она редко приезжала, встреч раз в год, а то и в два, конечно недостаточно чтоб образовалась связь с маленьким ребенком. В общем, всем нам вместе живется проще, когда просто приняли как есть, что сидеть бабушка с внуками не обязана, она пожилой человек и имеет право на свое пространство/спокойствие/отдых и т.д., никто от нее ничего не ожидает и наверное, так правильно и так должно быть. Будет желание у бабушки, отлично. Нет - значит решать вопрос, как решался до приезда бабушки.

Как вы раньше справлялись? Садик или что-то ребенок посещает?

Маме 65

В прошлом году был в садике но этот садик закрыли а в другом место только с 7 декабря

да был в садике но он был старый этот садик и решили закрыть , в новый дали только на 7 декабря . Часто сидела ещё свекровь бывшая , ей тоже 65 и она с сыном в хороших отношениях

это наверное у многих так , я с детства помню только скандалы родителей , за всю мою жизнь никакой помощи никогда

Сейчас меня закидают тапками, но я скажу так: оставьте в покое их обоих и идите на работу. Бабушка ни развлекать внука, ни заносить ему зад на поворотах не должна, а обеспечить режимные моменты - в состоянии. Выслушивайте жалобы только тогда, когда деть откровенно наглел или подвергал жизнь (свою или кота) опасности. То же касается жалоб сына на бабушку, которая вряд ли его подвергает опасности. В остальном улыбайтесь и машите.
Даже если они с научной точки зрения совершенно не подходят друг другу, провести время так, чтобы ничего не случилось, бабушка в состоянии. Благодарите её и поехали дальше.

Думаю, что пожилая женщина не справляется с грузом ответственности и связанногос ней постоянного напряжения. Так снимите с неё эту ответственность: за что там она у вас особенно отвечает-то?

Бывают бабушки как бабушки, а бывают и недобабушки........

При таком хамском отношении я бы тоже сидела в Киеве. Лучше без света, чем с такой ядовитой змеюкой, как вы. Я краевед, если что, своих распознаю за версту.

Так бабушка и не обязана любить внуков. Это скорее приятный бонус, когда бабушки с внуками любят заниматься. Вырастут ваши дети, станете лучшей бабушкой, если захотите.

Меня растила бабушка и дедушка,

Логично: Ваша мама в своё время "перевали" свою ответственность за Вас, как ребенка, на своих родителей; и теперь, безусловно, не готова брать ответственность за внуков.

Вот она такой человек.

Приехала мама с Украины , сразу напишу что я его уговаривала приехать , там война и я переживала сильно .

Так Вы маму к себе пригласили потому что за неё переживали или потому что хотели её помощи с ребенком?

Я понимаю, что у нее есть своя жизнь, но за 10 лет видеть внучку всего 2 раза, и не находить время с ней по скайпу поговорить. Мне очень обидно.

А может быть именно потому что у неё нет возможности регулярного - как она бы хотела - "живохо" общения с внучком, то ей это больно - и чтобы "не бередить рану", она не хочет "эрзац-общения" по скайпу?

А о чем вообще можно общаться с маленьким ребенком по скайпу? Вживую-то не понятно о чём.

вы ей как ребенок не нужны были, раз бабушка воспитывала,так почему она сейчас ваших детей должна брать, больно ей это нужно. Странно вообще что либо от неё ожидать.

И о чём бабушке с ней говорить? Они живут в разных мирах, проблемы бабушки внучку вряд-ли волнуют, а уж бабушку тем более. Вам вот так повезло с матерью, вашей дочери с бабушкой. Ну и пусть она варится в своем соке. Живите своей жизнью, будете бабушкой, будете жить жизнью внучат.

Я предложила ей приехать и оформить себя здесь , так как там опасно . Но я переспросила хочет ли она сама ехать , на что был две ответ ( я очень соскучилась за вами ) Она знала что здесь дети и что мой младший пока без садика , говорит что с моим ребёнком что то не так , абсолютно не разговаривает по два дня с ними, как будто его здесь нет . Квартира у неё уже есть , сегодня уходит туда . Но я не могу понять в чем я виновата , так обижена что виноватой чувствую себя я . Она знала ситуацию что я работаю а ребёнок пока с ней

Не могу уже оставить , тут уже до истерик и ссор дошло . Я не ожидала такого поворота , мама живет одна в Украине, я из дома ушла в 18 избыла там только в гостях потом уже . Я за все года ничего не просила и были у меня разные ситуации в жизни но помощи небыли от слова совсем ! Сейчас мама приехала и я ее ничего делать опять таки не прошу , вообще ничего . Только с 8 до 15:00 с сыном посидеть . И бывает часто отдаю свекрови , так как вижу что они не ладят с сыном .

Не знаю что делать просто

Тебе нужно крепкое мужское плечо.

умничка, браво!Эгоистичность современных молодых мамочек зашкаливает просто. Все им мало помогают, бабушка отработанный материал. Смысл жизни сидеть с внуками и дать молодым жить свободно и беспечно.

Не получится. Бабушки нынче моложавые и имеют право наконец-то пожить для себя. И с внуками заниматься по своему желанию, а не давлению дочерей и невесток. Молодежь! избавляйтесь от образа бабушек из русских народных сказок. Это время ушло. Дайте пожить.

Да, сложнее оказалось, чем на первый взгляд... Свекрови тоже надо отдавать, не стоит рвать связи, которые не наносят вреда. А с мамой... Мне думалось, что надо просто по факту продолжать оставлять мальчика, но теперь она уходит на квартиру и будет отказываться кнему приходить. Тогда на этом шлюс, как ни печально.
Только отношения выясняйте поменьше. Никого не ругайте, особенно в присутствии другого.

Ну да, дочь в цугцванге, ребёнка некуда девать, а я такая: дайте мне пожить, идите нафиг! Когда дочери надо было, я в Россию ехала сидеть, а после меня дед подключился, что не так?

ну а почему нет? Жизнь теперь на алтарь дочери положить? Вы хотели и поехали помогать, а кто то не хочет, хочет немного спокойствия, хочет хоть немного пожить для себя лично, а не для кого то ещё, я считаю имеют полное право.

Жизнь теперь на алтарь дочери положить?

И внуков. Что не так? Чем еще заниматься старому человеку, особенно в чужой стране?

65 лет это уже возраст . На Украине люди быстрее стареют. Может она себя не очень хорошо чувствует , давление и стресс с переездом. Кроме того, эта война , у молодых и то крыша едет. Не справляется с маленьким шустрым внуком и хочет вам это донести . А вы обижаетесь , что она не хочет. Может она просто не может.

Никто никому ничего не должен.

Кoгда примете это, тогда будет легче .

Не должны, но можете .

но и бабушку 2 раза в неделю такие разговоры стали раздражать и я это прекратила.

А ваша цель для общения с бабущкой вас не раздражала? Как по мне так минимум унизительно.

Т.е. не забота о бабушке, просто сохранение связей и беспокойство о здоровье, а именно сохранение языка у вашего ребенка, который я подозреваю едва говорит/ понимает по русски. И отчем бабуля должна была через хреновый интернет поддерживать?

Я например до войны засылала детей на все 6 недель летом к бабушке/дедушке, или сюда на 3 месяца приезжали по очереди. Так они и на морях были, и картошку на даче капали и тд и тп., сериалы смотрели. Так у низ были и есть точки соприкосновения. И до сих пор какую то ерунду обсуждают, типа, а помнишь..., а какие фильмы смотришь, а посмотри этот...

О чем ваша должна разговаривать.

Со свекрами приблизительно такие же общения у детей как и у вас, т.к. нет близкого контакта и встреч как с моими. Видели 2х 10 лет назад, 2х других вообще не видели, по русски они говорят, но не настолько чтобы по душам с детьми говорить. мне что от них ожидать? Сейчас дедушка приедет на 3 месяца, сблизяться, но мы ничего не ожидаем ни в каком направлении, а исключительно приехать в гости, а там как будет, заберет из садика, сходит на площадку, всё. Всё остальное как минимум эгоистично, и лично я не приемлю, ни у себя , ни в отношении других.

Не должны, если мать тут останется то будете только её содержание оплачивать. И никто вашего желания не спросит.

🤦 Ваша в Киеве сидит, но тогда ещё проще.

Мои дети ей тоже памперсы менять не будут, так как они ее не знают. она для них чужая.

Сомневаюсь, что у вас это когдато темой будет.

книжки читать, фильмы смотреть, мало ли🤷‍♀️

никто никому ничего не должен, она дочь воспитала, а внуков пусть дочь воспитывает:) вы удивитесь наверное, но до фига бабушек не любят своих внуков или любят выборочно, чувства по команде не работают к сожалению

Моя мамуля на всякие кружки ходит, у неё прямо расписание,как в Кремль, не попасть просто так.😂 Ещё и ежедневные прогулки по 2 часа с соседкой с низу.

да много чем можно заниматься. Даже по парку гулять лучше.

Мне вот интересно, неужели вот так женщина может внуков не любить? Вроде родня же. Я у нее одна дочка.

она и вас не любила, почему она должна ваших детей то любить? Зачем навязывать ненужное обоим сторонам общение?

Вам просто надо с этим смириться и все. Детям нужна мама отличная. Просто все помнят бабушек, т.кб мамы папы заняты зарабатывание денег и на детей нет времени. Но если вас жто убивает, то вы можете стать отличной мамой для своих же детей, которым и бабушка не нужна будет.

Это всего лишь гормоны, не более и не менее. У нее просто того гормона мало или на уровне мужчин и поэтому ни вами не занималась, ни внуками.

У меня например другая проблема, вернее проблемы нет, просто как констатация факта, которая мне не объяснима. Сторона мужа. Семья и отношения пишуться заглавными буквами во всей нации. Все так другу другу помагают, "семья должна быть вместе", и все такое, а что раньше, что при приездах к нам, и как мы туда ездили, то с детьми толком никто ничем не занимается. Дети просто сидят в 4х стенах. Мое впечатление: показать/похвастаться "людям" что мы вот такие есть, ни с детьми куда то ходить, ни что то дома с ними делать, у них такого нет. Вот вообще. Т.е. ни рисовать, ни как то совместно что то делать, ничего. Только уборка, готовка, обслуживание гостей, чтобы они видели эту показуху. Для меня мрак. Но это опять таки все идет из образа жизни и привычек.

Вам просто смириться и развлекать своих детей и заботиться о их будущем. Бабушки хорошо, но не зря детей рожают родители!

Моя мама видела внуков последний раз , три года назад . Я меня логика такая что это моя мама и внуки ее и помочь немного можно , она же знает что на квартиру уходит . Теперь как бы туда к ней сына не смогу приводить , она сама не прийдет . Ну и какие это отношения у нас ? Ладно бы это , так жалобы на сына постоянные и намёк что он какой то не такой . Обидно

я понимаю, но что тут можно поделать?- ничего.

я аж поперхнулась минеральной водой на этом месте

я ее ничего делать опять таки не прошу , вообще ничего . Только с 8 до 15:00 с сыном посидеть

нифиговое такое "ничего" по 7 часов в день.

И словечко еще такое максимально безобидное подобрали - "только посидеть". С ребенком-энерджайзером, от которого молодая родная мать устает "только посидеть"

это ваше дело, все хорошо в меру. Если вы думаете иначе, не говорит о том, что это правильно. Каждому свое.

65 лет это старый человек? ни фига себе...

судя по всему, вы по любому матери памперсы менять не будете. Хоть она наизнанку вывернется вам служить.

И дети ваши вам не поменяют, это ознозначно.

Вы выполнили свой долг, спасли маму от войны, нашли ей квартиру (что непросто). Дальше устаканится постепенно. Сын пойдёт в садик, там будет выплескивать лишнюю энергию и уставать, ему сейчас дома очень и очень скучно.

Будете бабушку приглашать в гости и постепенно контакт наладится.

Ваша мать не любит внуков. По два дня не разговаривать - это тоже старость ? прятаться в туалет от ребенка ? это старость ? это она не нормальная, а не ребенок.

Я вам так скажу , вы видите в ней мать ,но она не видит в вас дочь. И поэтому и внуки , ваши дети ,для нее никто. Понимаю что может быть тяжело старому человеку, 70+, но это говорят другим тоном и любящими словами. Ваша мать не старая, более того она не хочет понимать никого рядом. Жаловаться матери на 5 л ребенка, намекать что с ним что то не то. Да врачи и воспитатели тут бы давно это заметили.

Я считаю если ты в чужом доме и даже если тебе член семьи не нравиться то все равно рамки приличия и свой язык должен соблюдать или покинуть дом. Никто на сильно не держит. 65 лет это не старость. Она не инвалид ,ребенок тоже не инвалид, его не надо носить- кормить- уколы давать или буйный. Она жила в столице,необремененная ничем. У нее тупо нет желания и любви.

Возмите отпуск до 7 декабря и радуйтесь, что мать уходит, Германия о ней позаботится, а там она вернется в Киев. Ну или на Зп. Украину. Беженцам на Зп. Украине

укр. правительство тоже очень хорошо помогает.

Моя мать в 65 взяла под опеку 3 внуков (5,7,11лет) дети покойной дочери ( моя сестра ). Хотя и енергии было мало, и желания мало и страх несправиться и муж лежачий + корова, 20 курей, 2 га поля . Но иногда в жизни приходится делать то, что не нравится, тем более речь о родном человеке ...

КАк говорят : кто ищет возможности- тот найдет, а кто то ищет причину - тоже ...найдет.

Ваша мать не любит внуков. По два дня не разговаривать - это тоже старость ? прятаться в туалет от ребенка ? это старость ? это она не нормальная, а не ребенок.

я в какойто степени соглашусь с мнением.

С пятилетним ребенком не так много сил нужно как сболее младшим, с ним уже много можно предпринять развиваюших активных или пасивных для дома игр. Наверняка дома куча настольных игр для памяти да даже просто ходилки или шашки, детям в этом возратсе интересны, только у взрослых мало времени для этого, поэтому ребенку это обычно в радость, если ин не приучен к телефону или планшету. Это не отнимает много сил ни физических ни моральных, гдето поддаться ребенку и похвалить за выигрыш, вот и контакты наживаться начнут. С пятилеткойи на улице много чего предпринять можно. Но если нет желания, то конечно и контакта не будет.

Но бабушка забывает что она в чужой стране, и куча писем и проблем висит над ее головой которые прийдется кому-то разгребать - кому ?

Напомнило аналогичную ситуацию

Есть беженка с мужем . Им по 68 . Жена врач в прошлом, но уже сама инвалид. Сначала я им помогала, как местный волонтер. Безплатно. На операцию с ней, по амтам, банкам возилась на своей авто и свой дизель, письма и тд. Потом оказалось у них машина своя тут и невестка с 2 детьми в 30км от нее, тоже беженцы и главное со свободным английским.

Сама женщина наглеет все больше, требует к себе уважительного отношения как к врачу, прям на цыпочках... дергает по мелочам и сразу все надо ответить -сделать- обьяснить. И на укр. счету у нее до хера денег , больше 100 000 евро ..Дом у нее еще целый под Киевом трехэтажный , она его продавать собралась и намерена деньги от Германии спратять,а жить на наши, немецкие налоги. Короче сказала ей ясно: всю работу делаю тебе за деньги или налаживай общение и родсвенные связи с невесткой.

Она даже возмущалась, что я о деньгах заикнулась и ей тыкаю ... Здесь все на "ты " - привыкай и прежде чем дом продавать впердь подумай, как умирать тут будешь , дом престарелый ищи уже сейчас и на похороны 20 тысяч/ человек или будь готова быть сожженой.

Она как вас поперло🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️.

Ну а куда мне ребёнка деть ? Мама у меня живет и ребёнок мой , посидеть это не на улицу ходить ( так как она боится что он убежит от неё ) просто поиграть или мультики посмотреть , покормить .

Но бабушка забывает что она в чужой стране, и куча писем и проблем висит над ее головой которые прийдется кому-то разгребать - кому ?

Незнаю удивлю вас или нет, но такие тетки ищут немца , который решит все их проблемы. Они еще выбирать пытаются. И вообще, перестала заниматья этими беженцами и даже родсвенниками ибо сколько неприятных историй с ними, что приносит проблемы, которых можна было избежать. Пристроила одну 32 л. женщину с 2 детьми (12 и5л) в одну нем.семью, а эта тетка спуталась с их 22 летним сыном , и жениться собираются. Парень забросил учебу, перешли жить с этой чертовкой в какую соц. квартиру .. эта баба украла оджеду в магазине, парень все штрафы оплатил . Родители в шоке, винят меня конечно. А кто ж знал, что так будет ? Хотя задним числом если думать ,то в Ив. Франковске нет активной войны, а значит этат тетка целенаправлено приехала устроится паразитом в Германии. Если что ,я сама украинка и мой родной язык именно украинский, но терпеть не могу хитрожопых обманщиков и лгунов любой национальности, которые всех за идиотов имеют.

маруся , следи за своими " поперло -недоперло"

что значит деть? Естественно, никуда не деть.

Но и не считать 7-часовую заботу о ребенке, из которого лишняя энергия ключём бьёт, "просто посидеть", "ничего".

Если бы это было "просто", не прятался бы старый человек в туалете. Тут обеим только сжать зубы и терпеть до дня, когда разъедитесь.

Ну а куда мне ребёнка деть ?

а куда бы вы его дели если бы мамы здесь не было?

Я знаю одну украинку , она у нас в Берлине бегает по улице и к немцу пристроиться пытается с детьми, так никто не клюет. Она даже на алкоголика и наркомана согласна, говорит, что не проблема.

Еще знаю 2 украинок , мать и дочь. Приехали сюда к знакомому немцу, живут у него и слышали бы как они его обсерают! и все говорят, что они ему платят 700 евро и его как бы услуги столько не стоят. Эти деньги , кстати, платит, немецкое государство.

Свекровь сидела , причём с удовольствием. Сама звонила и спрашивала , нужно ли посидеть с внуком . Мама моя не такая как ж и старая , тем более что уже лет 8 не работает и только дома . У неё там дома кроме огородика маленького ничего нет , она привыкла отдыхать и хорошо , Но в данный момент такая ситуация и мне нужна помощь, я об этом по телефону ей говорила . Мама была согласна , когда приходишь домой уставшая а тебе только и жалуются или не разговаривают с тобой и твоим сыном, я себя чувствую виноватой . Она уже ушла на квартиру , я все сделала что бы ее оформить , найти жильё с мебелью . Думаю что и мне можно было бы тоже помочь или ? А я последнюю неделю возила малого к свекрови по утрам , причём сама свекровь ни слова не сказала о том что ( мама твоя здесь ) брала всегда его .

нифига себе, какая - то тетка возмущалась на Вас. Я бы сразу сказала ей" Дескать к..й соси, губой тряси!" . Кстати, я так буквально сказала кузену с Киева , у него тоже квартира в Киеве и коттедж, когда он пытался своих 2 ведиковозрастных детишек нахаляву пристроить у меня.

я с теми, кто считает, что вы многого хотите.

Ваша мама не обязана ни сидеть с внуками, ни играть, ни кормить, ни находить общий язык.

Ну нет у нее такой обязанности. Примите это.

У ваших детей есть мать и я так понимаю отец.

Отец как можно предположить вообще никак с детьми не сидит. Поэтому свекровь его заменяет. И это правильно с ее стороны. Если сына такого вырастила, что с детьми время свое не делит - то мать за него.

А ваша мама - не обязана, но могла бы. Могла бы, но видимо не все так просто у нее в жизни и в общении с внуком. Ни так просто, как вам кажется, а вам кажется, что все так просто.

А если бы войны не было, и ваша мама бы сюда не приехала, кто бы сидел с ребенком, пока вы работаете?

С моим ребенком тоже бабушки не сидят, я и НЕ ПРОШУ. Играют, время проводят, но няньками не работают. И у меня обид никаких. Со мной бабушка сидела, но мы жили все вместе. А тут другое. Вы вашей маме внуков ТРИ ГОДА не возили, а сейчас выписали няньку из-за войны, типа благородненько. Но благородненько, перевезти, помочь и оставить в покое. Захочет посидит = не захочет нет.Вот это благородно. А ЖДАТЬ от мамы няньку - это использование изначально мамы в своих целях. И вы еще обижаетесь.

И еще надо сказать, что есть такие пятилетние дети, которые лишат последних сил родителей, не говоря уже о бабушке, которая их не растила и не воспитывала.

Ладно, еще если ребенок в саду, из сада забрать, погулять, туда сюда, время как то проходит быстрее, а с 8 до 15 в квартире с непоседливым, очень активным ребенком женщине в возрасте, пусть даже и бабушке, очень нелегко может быть.

И вообще радоваться ТС нужно, мать смогла приехать целая и невредимая, квартира найдена, жизни ничего не угрожает, потихоньку наладится все, привыкнет, адаптируется, время нужно, а не заставлять с детьми целыми днями заниматься.

а где был бы Ваш ребёнок если бы Вашей мамы рядом не было?

Просто по умолчанию в русскоязычной среде считается что бабушки должны находить общий язык с внуками. А если не находит, устает от 8 часов работы нянькой и закрывается в туалете отдохнуть!!! (а типа матери так не делают?! я тоже так делаю! иду в туалет отдохнуть) = так сразу тут ее ненормальной особенно нормальные окрестили.

Я просто представила - человек в возрасте 8! часов ДОМА развлекает 5-летнего ребенка На улицу они не ходят, бабушка боится, что убежит. Я сама дома с ребенком столько не высиживаю.Бедный ребенок, бедная бабушка.

НП

Ребята, вы загоняетесь.
Мир устроен так, что все всем перманентно должны, а больше никак. Все беды, включая планетарный масштаб, именно от того, что кто-то "должен" по-человечески, а кто-то нет. Потому что одни люди, а другие * на блюде. Тут уже эту бабушку так и сяк полили. Да, она достаточно стара. И ей трудно с малышом, надо учитывать. Но если она не считает нужным помогать дочери, то она очень не права.

Вы же говорите, что свекровь у вас прекрасная и с удовольствием с внуком сидит. Возите ей ребенка, может изредка и мама согласиться. Потом и садик откроют. Все будет хорошо

Мир устроен так, что все всем перманентно должны, а больше никак.

НЕТ. Мир устроен так, почти никто никому не должен, но люди НАВЯЗЫВАЮТ свои хотелки на других.

Сами ПРИДУМАЛИ, сами ОБИДЕЛИСЬ.

Прекрасно я щетаю...

Ну да, и вам навязали свои хотелки вас родить, пусть теперь расхлёбывают.

Чтааа?

Меня родили, вырастили, обучили и отправили в свободное плавание. Дальше я не завишу от родителей и от них смотреть внуков в качестве нянек не ожидаю. И регулярно вожу им внука на погуляться. И нет проблем обид.

так бывает в тюрко-арабских семьях

Имхо

(а типа матери так не делают?! я тоже так делаю! иду в туалет отдохнуть)

А они ж, гад, еще возьмут отвертку и все равно откроют эту чертову дверь🤣🤣🤣🤣

- Мама я просто хотила спросить, что ты тут делаешь?

Я уже даже не закрываюсь. Какой смысл?!

Но если она не считает нужным помогать дочери, то она очень не права.

А если она физически и психически не может и сама это знает, но сказать не может, и это просто ее интуитивная защита организма?

Не водила три года из за пандемии , старшая дочь с хронической болезнью и ей опасно было из за короны в другую страну . Что касается няньку выписала то вы не правы , это моя мама , не чужой человек и это ее внуки . Если бы я всегда это делала ( вызывала как няньку ) то да , эгоизм . У каждого видимо своё мнение .

Ну так получается что должна только я ? Я же дочь и должна , принять , помочь , понять . Но мои ( помогите ) по усмотрению ? Никто ничего не должен но я считаю своим долгом помочь , как это нормально или

Всех кто то родил , вырастил и обучил - это уже по везению , не у всех такое есть , есть дети которые растут как трава в огороде а потом на старости родители к таким детям с помогите . И ты помогаешь как бы но все мало и все не так .

99% отписавшихся сошлись во мнении. Вы с этим мнением спорите. Что другое вы ходите слышать? Что-то вроде "ваша мать токсичный нарцисс, обратитесь в группу "Токсичные родители" вот по этой ссылке"?

Вы вашей маме внуков ТРИ ГОДА не возили, а сейчас выписали няньку из-за войны, типа благородненько. Но благородненько, перевезти, помочь и оставить в покое. Захочет посидит = не захочет нет.Вот это благородно. А ЖДАТЬ от мамы няньку - это использование изначально мамы в своих целях.

В каждой семье бывают форсмажерные обстоятельства, кто поможет если не родные ? тем более 3 года не видела внука нет бы наверстать, навести мосты свнуками.

Посидеть до 7 декабря это всего неделя , какое благородство тут ущемиться? какая вечная нянька ?

Бумеранг не заставит себя ждать - прилетит быстро в ответку если ни от дочери, так от этого же внука, он тоже не захочет за лекарствами сбегать и вы тоже скажете это благородно - нельза использовать подростка внука?

должны ж быть и семейные ценности кроме рецепта борща или вареников.

Я всю пандемию когда было все закрыто просидела "нянкой" как раз с пятилетним внуком, тк родители работали , а сад был закрыт.

Так я даже рада, что у нас было столько много времени тет-а-тет с внуком.

Мы до сих пор вспоминаем об этом времени, мы столько интересного смогли сделать, на что в обычном режиме встреч 1 день в неделю не успеешь.

Вот и я абсолютно об этом же! Бумеранг - конечно: тот самый, который торжественно никому и ничего.

Автор послушай советов , не навязывай сына этой бабке,

отвози лучше свекрови - потрать время, но зато ребенок будет с любящейего бабушкой , а не чужой теткой которая его не любит

Дельта, я тут с вами рядом постою.

Да она и так не будет навязывать. Завтра бабушка уйдёт на свою квартиру, и зовизо придётся идти к свекрови.

ну и слава богу, а то мне прям жалко даже стало этого ребенка

В каком виде не хотят? Вы звоните, говорите "Мам, мы с детьми к вам в гости собирается, вот на 16.06 хорошие билеты нашли", а мама отвечает "Не приезжайте, ни 16.06, ни в любое другое время"?

Я просто представила - человек в возрасте 8! часов ДОМА развлекает 5-летнего ребенка

Моя прабабушка и в 79 была со мной (воистину со мной) и в 2-х и 3-х и 4-х летнем возрасте без отдыха. Мы и крупу вместе перебирали и суп варили и на собрания в ЖЭК ходили и в Дом Учителя и по магазинам и по поликлинникам.

Она постоянно со мной разговаривала обо всем на свете, дома читали много, рисовали, лепили, пели, танцевали.

Если театральная постановка, то во дворе, она руководит, я в главной роли. Все вместе делали. Она умерла в 80, (а по найденным архивам, по записи о рождении и свадьбе в синагогах в 84 ,

это значит по-честному с 77 до 84 она занималась мною) когда я была в 1-м классе, и даже в студенческие годы соседки на лавочке в ее доме мне говорили, ее вспоминая "Как тебя она любила!" Все зависит от вовлеченности и интереса. Никто не обязан сидеть с внуками, но хочется спросить, а для чего тогда жить? Ради райз на Маёрку? Ради ловли на дряблую наживку немецких дедков?

Ваша мама дала вам очень ценный жизненный урок, что полагаться в жизни можно только на себя, а не на родителей. Но Вы его видимо не усвоили, если до сих пор ожидаете от нее того, что она будет интересоваться Вашими детьми. Если видите, что человеку это не нужно, зачем навязываться? В таких случаях достаточно звонить пару раз в год на праздники на пару минут, чисто символически.

Мама вообще не старая и с таким большим ребенком не уметь подружиться-просто нечего сказать. Кто не поможет,как родные и вправе вы ожидать такой небольшой помощи.Просто привыкла,что вы ей обязаны ,т.к. она вам дала жизнь.

Да мне там, в принципе, всех жалко. Видимо, высчитывают, кто кому не должен. Одна ТС должна - на работу, ну и спасибо свекрови не в тягость.

Серьёзно? ТС помогла маме, но надо было до помощи говорить, что это платно, т.е. за то, что она помогла ей убежать от войны, мама должна будет сидеть с внуком. Это заранее обговаривалось? Почему люди делают доброе дело, ожидая чего-то конкретного взамен, при этом заранее не озвучивая условия?

Да при чем же тут "уроки" и "навязываться"? Она уже и не навязывается давно, но обидно ей, неужели трудно это понять? Каждому ребенку хочется, чтлбы родители его любили, вот и накатывают время от времени воспоминания и обида. Все вполне понятно и по человечески

Так мой ребенок это полностью моя ответственность, всё остальное, это только при желании бабушек, навязывать точно не буду. Для ребенка тоже не прикольно, когда его заставляют общаться с бабкой, которая его не любит, дети это сразу чувствуют. Зачем ему воспоминания о злой бабушке?

Ваша мама дала вам очень ценный жизненный урок, что полагаться в жизни можно только на себя, а не на родителей. Но Вы его видимо не усвоили, если до сих пор ожидаете от нее того, что она будет интересоваться Вашими детьми. Если видите, что человеку это не нужно, зачем навязываться? В таких случаях достаточно звонить пару раз в год на праздники на пару минут, чисто символически.

Я вот такое читаю и понимаю, что многим просто сильно не повезло с семьей, если считают такое нормальным

Мне всегда говорили: несмотря ни на что, если вдруг что случится знай что у тебя есть семья, которая всегда поможет это основа всего и это я несу дальше - а как иначе?

ну хз, уже давно пора бы забить и отпустить. У меня с моими тоже всякое было, но держать обиду это глупо. Я считаю, если чел вырос нормальным и жизнь сложилась как надо, то какие претензии к родителям?

Все зависит от вовлеченности и интереса.

Да вот именно что! Любила - не любила, дело десятое. Если о ком-то добростовестно заботиться, то чем больше вовлечённости, тем больше интереса, когда дело становится общим. Я столько не своих детей подняла - из какой-то "любви", что ли? Я ни разу не христианка.
Может, ТС от бабушки полноценного детсадовского дня хотела? Ей-богу, достаточно было режимных моментов, с ними трудно не справиться. А в поиске недолжествования... я вообще не знаю, с чем можно справиться.

О, у меня такая же маманя на бывшей родине, 1 раз видела моих детей вживую, которые уже в гимназии. Мы с сестрой все каникулы у бабки в деревне по 3 месяца проводили и всем было похер на нас, зимой тоже на 2 недели, кароч как каникулы, так куда бы нас сбагрить, чтобы "аааатдахнуть ат дитей", причем это "аатдахнуть" говорилось так как будто мы обе в инвалидных колясках сидели или уственно отсталыми были. Сейчас сестра живет в одном городе с маманей, имеет своих двоих 9 и 11 лет. Так вот моя мамаша НИ РАЗУ не помогала ей с детьми, т.е. не оставалась с ними даже ни на час самой. Все ее "общение" это приглашение на голубцы, на картошку с мясом. Причем приходит как минимум один родитель с обоими детьми, иначе ей "тяжело".

У меня в Германии была ровно 1 раз и я считала дни, когда она уедит, просто невыносимо с ней рядом, поэтому я ее никогда не просила, и моя сестра тоже ни с кем посидеть.

И когда "придет время менять памперсы", пусть нанимает кого то делать это за деньги, ни одна из нас не будет это делать.

многим просто сильно не повезло с семьей, если считают такое нормальным

Скажем так, вместо того, чтобы рефлексировать и в 30 или 40 лет грызть себя мыслями "как мне не повезло с семьей" не разумнее ли создать что-то своё, лучшее? Если считаешь мать плохим человеком, зачем ожидать от нее каких-то там чувств? Живи своей жизнью, стань лучше своих родителей.

Ну где был все время , мама моя здесь совсем мало что бы ей уже так быстро надоел кто то . Я могу даже понять что у всех свои болячки и головные проблемы . Я прихожу с работы и иду гулять с сыном на улицу, едим в магазин или просто вместе смотрим мультфильмы . Он видит что его не любят и сам просит уже отвезти его к другой бабушке , только не с моей мамой сидеть . Я не знаю кому как а мне жаль что у нас так . У меня кстати была бабушка ( папина мама ) которая тоже проходила мимо и внимания на меня не обращала , я в свои 5 лет видела и понимала что мне не рады , в итоге я ее и помню плохо а когда она умерла , мне было 12 и мне было абсолютно не больно . А вот вторая бабушка была как мама и любила я ее больше всех и до сих пор , каждый день о ней вспоминаю .

Конечно говорили , она знала куда ехала , я говорила что садик закрыт и только в декабре опять , я говорила что мой сын активный и что я работаю . Она знала всё , мне говорилось ) что все дети активные и это нормально . Что скучает и хочет к нам , что здесь зиму пересидеть будет лучше и т.д . Я не говорила что мама ты должна сидеть с ребёнком, это само собой в разговорах было понятно . Моя бабушка сидела со мной целый год с 4 и др 5 лет , родители на севере были . У нас в семье это как бы нормально .

Почему-то те, кого в детстве спихивали бабушкам, сейчас ожидают того, что теперь их мамы будут сидеть с их детьми. Мне одной кажется, что это так не работает?

Вам всего 4 рабочих дня осталось, придумаете что-нибудь.

Попробуйте себя поставить на место мамы. В стране война, уезжает в чужую страну где всё чужое, внук которого она плохо знает очень активный и она честно признаётся что не справляется(Вы молодая женщина, от войны не бежите и то устаёте от сына), здоровье у Вашей мамы наверное тоже не как у космонавта. Как бы Вы себя чувствовали?
И Вы на неё обижаетесь находясь у себя дома, в безопасности, имея свой уголок (квартира/дом)где можете делать что хотите и где все следуют Вашим правилам, имея поддержку виде дочки и свекрови. На Вашем месте я бы переживала о здоровье мамы, в первую очередь психическом (возможно страх не справиться с внуком на улице, уставание от внука и есть первые признаки?).

Да, вот долги. Милые люди, живут не приходя в сознание, видимо, со своим "никто никому ничего не должен". Ведь всю свою жизнь должны, да с процентами. Должны за кредиты, должны за телеэфир, должны, если захотят собачку приютить, должны в школу, для школы должны прививку, должны налоги, должны уведомить работодателя, должны адвоката взять для развода, да блин, вам даже могилку не дадут украсить как захочется - должны соблюдать правила украшения могилок. И среди всего этого бесконечного долга вдруг оказывается, что детям и родителям - единственным, кому надо долженствовать - можно наконец-то сказать "ага, вот кому я наконец-то ничего не должен". Потому и живём так, господь нас всех помилуй и спаси.

Для моей мамы война не есть чем то ужасным , она живет в центре Украины и там пока что спокойно , она вообще целиком за Россию . Это я переживала за то что все может случится , война все таки . Тем более она жаловалась что там в доме холодно а она не запаслась ничем , газ дорогой очень , дров нет . Часто болеет , я ее здесь по врачам хочу да и она сама хочет .

тут народу крышу срывает от того что всё дорожает, из за короны у многих крыша поехала, а тут жить в стране где в любой момент может прилететь снаряд и остаться здоровым и спокойным? Слабо в это верится.
Много Вы знаете о том что у неё внутри происходит,на столько близкие у вас отношения?
Часто болеет и при этом Вы ей добавляете стресса и обижаетесь что она честно признаётся что не справляется. Со стороны Вашей мамы это честнее признаться что не справляется, чем если бы она делала вид что всё хорошо и с ребёнком потом что-нибудь бы случилось.

Что же Ваш сын делает такое, что от него все устают?
Ваша мама видимо под активным ребёнком что-то другое понимает.

Не обижайтесь на маму, дайте ей время познакомиться с Вашим сыном и наладить с ним контакт.

, я говорила что мой сын активный и что я работаю .

А с кем сын до этого то был?

Да, что сын такого делает, что свекровь не устаёт, а берёт с удовольствием, да ещё и сама предлагает?

А почему Вы решили, что не устаёт?

Скажем так, вместо того, чтобы рефлексировать и в 30 или 40 лет грызть себя мыслями "как мне не повезло с семьей" не разумнее ли создать что-то своё, лучшее? Если считаешь мать плохим человеком, зачем ожидать от нее каких-то там чувств? Живи своей жизнью, стань лучше своих родителей.

Я не думаю что автор считает мать плохим человеком, наоборот считалает что в связи сплохой ситуацией, этой войной хорошо если семья обьединится и сплотиться.

Но как выше писали она сделает выводы из ситуации и будет жить своей жизнью, и внесет поправки в планы на жизнь , например скорректирует время на здоровье мамы и хождение с ней по врачав в пользу своего ребенка, а мать пусть обращается за помощью к волонтерам и это будет нормальным при таких отношениях.

Я не про автора, а про другой ник, которому нужно внимание бабушки, несмотря на никакие отношения.

Ага, прям устает, моя 2 раза сходила на полчаса на детскую площадку и на следующий день спала до 10. Всёёё. Устала. А зачем приезжала? Есть такие люди, которые вообще не хотят к детям раньше 18 приближаться, понимаете, им сказку почитать, как марафон пробежать. Себя любят больше всего, я, я, все я. Вот звонит моя раз в полгода, "Как дела, все хорошо?", именно так всегда "все хорошо?" Типа не беспокой меня своими делами, а если не дай бог всколзь скажешь, что не очень и даже (о боже) начнешь на что-то жаловаться, то услышишь в свой ответ, как прааально надо было.

Мне в тут в этой истории больше всего жалко ребенка, не важно какой у ребенка характер. На миниуточку представьте себе все, как проходит день действительно особыми детьми. И да, зачем поддерживать связь с бабушкой, которая не хочет наладить общение с внуком? Понять его интересы, да и просто побыть с ребенком.

А почему вы решили, что устаёт?

исходила из того что раз автор устаёт в достаточно молодом возрасте, то почему пожилой человек не будет уставать.

Так я устаю не от ребёнка а от двух работ и потом со старшей дочерью мы четыре операции пережили и без моей мамы , мама была в то время своей личной жизнью занята , да и у нас в семье так маму жалели что и рассказывать о том что у дочери рак было о Боже упаси , вдруг она там в Украине не переживёт эту новость , дочь кстати ну очень спокойная всегда была , но и там были жалобы на неё со стороны мамы , она к нам приезжала раз в несколько лет или мы к ней ездили .Вот доча кстати любит брата и вот с ней он играет хорошо и нормально . Я для себя сделала просто выводы , не нужны Маме были свои дети особо , зачем же ей внуки то ? Это и есть так , все остальное это оправдание.

ну и к чему тогда обиды?

может сына свекровъ учит против нее.

Из ревности.

Сделай паузу,пустъ сама объявится.

Радуйся что она жива-естъ с кем просто поговоритъ и об етом не будет знатъ

весъ город рус-язычный.

Да и вообше чтобы подолъше пожила.

Если о ком-то добростовестно заботиться, то чем больше вовлечённости, тем больше интереса, когда дело становится общим. Я столько не своих детей подняла - из какой-то "любви"

Ехала на первом курсе в плацкарте, пацан бегал-орал от скуки, канючил, весь вагон с ума сводил. Родители его ругали, по жопе лупили, отрабатывали номер, ну чтобы люди видели, что они меры принимают, "воспитывают". Видно было, что недалекие, на пацана наплевать, больше на публику играли.

Я позвала его к себе на боковушку, так мы с ним 2-е суток и проехали, играли в игры всякие, буквы он кое-какие знал, получили родители на выходе не бешеного психа, а ребенка умеющего читать по складам, играющего в пару-тройку новых игр. Типа "Угадай что я вижу?" по описанию и т.д. Мне было с ним интересно, он отбегал только в туалет и кусок со стола схватить, когда родители его кушать звали. Взрослые люди, а были беспомощны, чтобы его чем-то занять, ну просто может собственное развитие не позволяло что-то ребенку интересное предложить, увлечь его. Может и бабушка у ТС, не знает вообще что с ним делать, как занимать?

Да пусть его в карты играть научит, в дурака. Для 5 лет самая игра. И тоже развитие, с эмоциями, шутками, ловли бабушки на мухлеже и всякое такое.

Я не говорила что мама ты должна сидеть с ребёнком, это само собой в разговорах

Само собой обычно понятно только одной стороне.

Вот у вас и причина конфликта.

Вы звали няньку - а бабушка ехала от войны и пообщаться/посидеть с внуком.

Надо было все конкретно проговорить.

Сколько часов сидеть, какие обеды варить, во что играть. Вам почему-то кажется что это само собой понятно. Но это вам только кажется. Это вообще не понятно.

Я МАТЬ с одним четырехлетним 2 дня без садика и уже как выжитый лимон. А тут бабушка БЕЗ подготовки сразу в бой.

Почему вам кажется, что это просто? Вот чего не пойму..

И работа нянькой и отношение к внуку никак не связаны.

Мама могла бы вам помочь, это да, но а внука ей и так достаточно. Она же живет (жила) с вами.

На сына наговаривает - так скорей всего, это самозащита, чтобы вы от нее отстали со своим сидением.

Вы все время пишите про себя, что ВАМ так тяжело, так тяжело, работы, дети.

А про то что ЕЙ может быть, вы вообще ничего не пишите. Такое ощущение, что вам кажется, что маме просто ну НЕ МОЖЕТ быть тяжело. Сидеть с собственным внуком 5 дней в неделю с 8 до 15 - это же такое счастье, а раз счастье - то и не устаешь.

Автор устаёт потому что работает и детей тянет. А свекровь сидит когда надо и сама предлагает.

Сидеть с собственным внуком 5 дней в неделю с 8 до 15 - это же такое счастье

Разве не счастье? Она внуков только по скайпу видела, а теперь она с ними в одном городе. Это не счастье? А что тогда ей счасьте? Из спокойной (по словам ТС) области Украины в Европу перебраться и отдохнуть от ненавистного огорода не заботясь, запаслась дровами на зиму или нет? Ну вот уже доехала, в хату переехала, словила счастье, а что дальше? Ей самой то сиднем сидеть, нихера не делать в чужой стране, чужом городе не скучно? Может у нее бабосов полно, пушествовать вздумала, ее в городе не будет теперь? Что у нее в этой жизни есть кроме дочери и внуков хорошего? А ей их нафиг не надо. Может психическое что-то? Как это дочери не помочь? Она что, полы на 3-х работах моет, копейку зарабатывает, что уже на семью сил нет? Отмазывается, как может. Перед сватьей, пусть бывшей, ей нифига не стыдно .Пусть она волк-одиночка, ей одной веселее и легче, ок, не хочешь общения - не надо, внуков не получилось полюбить, с дочерью тоже там в детстве непоймичто, но как дочери с детьми не помочь?

Тупо на родовом инстинкте, на чувстве благодарности за эти все беготни по амтам и т.д.

и помочь немного можно...

немного - это каждый день с 8 до 15 с шустрым пацаном сидеть? нифигасе запросы... а силы у нее есть?

на вас бы посмотреть лет через 25-30.

не считайте, что мама вам должна - не будет и обид.

я еще думаю, что многим на седьмом десятке кажется, что с 4-летними что-то "не то" ))

неужели на это обижаться

Ну во-первых, ее дочь сюда позвала, а не она сама сюда приехала. И дочь ее не предупредила что с внуками надо полноценно работать. Хоть и на свою семью, не на чужую. Но пятидневка по полной программе. Если с детьми так просто сидеть, чего ж тогда мамы и папы в корону без садика жаловались, что без садика совсем кранты. Даже в хоум офисе не поработать. Я не знаю, что там за 5-летний ребенок, но с моим 4-летним - пятидневочка это тяжелый труд. На диване не полежишь, как бы.

Во-вторых, у вас внуков-то нет, и вы сами не сидели в 65 лет пятидневку с маленьким внуком. Поэтому ваши размышления это всего лишь предположения и пожелания. На деле неизвестно чтобы вы сказали от такого сидения.

Я сидела 2-е суток с чужим ребенком, выше написала и мне это было в удовольствие. Неужели с родными не посижу? Даже если больная вся буду, есть слово "семья" и есть слово "надо помочь".

Если сначала нарожают, а потом устают от ребенка... то я не знаю... В корону устали! А 5-ро детей в корону дома ниче так? И никто не хныкал.

На деле неизвестно чтобы вы сказали от такого сидения.

Зачем что-то говорить? Я буду делать. Как делали мои прабабушки, мои бабушки и моя мама. Моя мама пошла в ясли-детсад работать, хотя в деньгах не нуждалась, куда ходили ее внуки, понятно, что не директором, чтобы были на глазах. Потому что не все равно, есть заинтересованность.

А я бы лично на месте мамани ТС обратилась к волонтерской помощи, чем дочь родную своими болячками и заботами обременять. Неужели ей дочь, которая на разрыв, совсем не жалко?

Я ее не то чтобы осуждаю, я пытаюсь понять, как "тикает" такой человек. Это болезнь мозговая? Законченный равнодушный эгоизм?

я думаю, для мамы это непосильно физически, плюс то, что ребенок ее не слушается... и занять ребенка не все умеют... пару-тройку часов она бы посидела, а 7 часов не все могут. а может, чувствует, что ее взяли нянькой.

я бы изо дня в день столько не выдержала, даже со своим любимым, единственным, замечательным, лучшим в мире))

это нам кажется, что тут им рай, а они как неприкаянные, а тут еще дети с претензиями.

я думаю, для мамы это непосильно физически

Он что, годовасик на 10 килограмм, орет и с рук не слезает? У нее таскать его сил нет?

На огороде своем картошку копать посильно физически, a книжку внуку почитать, разогреть, что мать оставила, покормить непосильно?

Зачем что-то говорить? Я буду делать.

Вот когда сделаете - тогда и расскажите.

А пока это пустословие.

2-е суток - это не пятидневка. Это всего лишь 2-е суток. Вещи несравнимые.

Я ее не то чтобы осуждаю, я пытаюсь понять, как "тикает" такой человек.

Чтобы понять, как кто-то там тикает - надо, как минимум, выслушать вторую сторону.

А мы пока знаем историю с одной стороны, обиженной дочки.

Не знаю что делать просто

вы для начала определитесь чего хотите, сравните с хотением вашей мамы, найдите сходство а потом действуйте.

Логика проста . Отсутствие логики вот что создаёт проблемы. Не хочет мама сидеть с детьми, оставьте её в покое, в конце концов это ваши дети. Хотите исправить маму или сделать из неё няньку, вам уже за 40 и вы не можете понять что это невозможно.

Живите своей жизнью и оставьте маму в покое, и не повторяйте её судьбу.

Я ее не то чтобы осуждаю, я пытаюсь понять, как "тикает" такой человек.

про конкретного человека не скажу, не знаю. но есть огромная разница, имхо, между парой бабушки-внуки, когда они вместе или неподалеку живут, внуки с ними растут, а если далеко, то регулярно встречаются, не на пару дней. у вас в семье видимо этот случай... "заочные" бабушки это нечто другое... они все-таки годами-десятилетиями больше в своей жизни, а уж дети-то в какой своей!))... и еще дальше от них внуки.

если видеть внуков раз в несколько лет, им надо дать время на установление связи, сколько - не знаю... побольше такта и поменьше обид... я б сказала, это в каком-то смысле работа, но некоторые считают, что нет связи - значит, просто "не любит внуков". но если не любит, накой тогда на нее рассчитывать.

у меня как раз второй случай. мои бабушки-дедушки жили далеко, как сейчас, так в разных странах... я их любила, потому что они были папа и мама моих папы и мамы. и раза 2-3 в год мы виделись, неподолгу. на мне были, помницца, поздравительные открытки. а вот по телефону был уже напряг беседовать. надо было думать, что они должны уметь ввести ребенка в интересную беседу? они были для меня как из другого мира, и в гостях у них я тихо считала дни, когда поедем домой... хорошо, скайпа не было))

но никто на них не рассчитывал, были бы здоровы, и конфликтов не было.

Ну а толку рассуждать.

По факту бабушка не хочет/не будет сидеть с внуком.

И разговоры о чести,долге,ни к чему не приведут.

Вот с этим согласна.

Обидно,не обидно.

Незачем тратить силы и время намрефлектирование.

Может это путь наименьшего сопротивления,но когда начинаешь страдать и жевать все эти ситуации,лучше не становится.

Можно погрязнуть в этом навсегда.

Я предпочитаю идти дальше,не зацикливаясь

Да не надо ставить себя на место мамы.

Скажу по секрету,в Киеве сейчас спокойно. Относительно конечно.Но там нет боевых действий. Всякие шишки приезжают,тоже о чем-то говорит(разжевывать не надо?)

Холодно,отключают веерно электричество, и безработица.

Ну так пенсионеры получают пенсию,можно оформить субсидию, в общем пойдёт.

Просто мама тс такая по характеру, плюс жила одна,для себя

Отсюда проистекает все остальное.

Я бы еще посоветовала постепенно дать привыкнуть маме к внуку, ведь по сути она его не знает. Надо время. Просто проводите время вместе, не оставляйте сына одного с ней, сейчас на Рождество у вас будет больше свободного времени. Гуляйте вместе,готовьте играйте в настольные игры, общайтесь .

значит хороший Вы человек, любящий детей. Но люди же разные. Мне легче вагон пойти разгрузить, чем с чужим ребенком посидеть( может к внукам другое отношение будет, не знаю ).

а по теме- я понимаю обиду ТС, но не понимаю притензии. Нельзя заставить себя любить внука, любить детей. И по моим наблюдениям многие( далеко не все, но многие) с возрастом становятся эгоистами. Что вообщем то не плохо.

Я ее не то чтобы осуждаю, я пытаюсь понять, как "тикает" такой человек.

моя лучшая подруга уже бабушка , в свои 50 лет. Внук 5 лет, внучка 3 года. Она дочери с внуками помогает, когда из садика забрать, посидеть, поиграть и ночуют дети у неё время от времени. Дед с внуком много занимается, все леса в округе прошерстили. Внуков любят .

А здесь у дочери корона. Они внуков к себе на неделю взяли, в итоге были были 10 дней у них. Когда дочь детей забрала, ома "перекрестилась" и сказала что следующие 2 недели не хочет никого видеть .

А в случае ТС бабушке за 64, возможно уже проблемы со здоровьем, без детей последние 10-20 лет. А здесь активный в принципе чужой ребёнок, да ещё и 24 часа в сутки - сиди с ним .

Я бы на месте ТС уже рада была бы, мать ужин приготовила бы и маленько по хозяйству что помогла. А для детей другое решение нашла бы

Ну так получается что должна только я ?

И вы не должны и вам никто ничего не должен. Ваша мать так же , родила вас для себя. Вы можете помогать, но только из-за своего личного желания,а не чувства долга.

Ой, а я вот тоже бы отвезла и 10+ и 3+ летку на погуляться, но не хотят гулятся. стары они наверное в 62 года, устали.

доживи до 62,а там посмотрим как ты устанешь. Хотя с чего тебе уставать,Явно не у станка работаешь по 12 часов.

вы всё время пишите о том,что вы хотите, но ваша мама вам сказала чётко о своем желании,но вы игнорируете, только вы важны и всё. Звезда одним словом и все вам должны.

Вот честно, я понимаю вашу маму.

пост #155 все об этой форумчанке сказал

Я для себя сделала просто выводы , не нужны Маме были свои дети особо , зачем же ей внуки то ? Это и есть так , все остальное это оправдание.

Ну вот и хорошо, теперь живите своей семьёй, не рассчитывая на кого-то. И не копя обиды.

Автор устаёт потому что работает и детей тянет.

устает, так не рожала бы. Впряглась добровольно. Теперь поздно, придётся тянуть. И когда дети повзрослеют, пусть не расслабляется, на неё внуков повесят и только пусть попробует сказать,что ей тяжело и устаёт.😜

Я сидела 2-е суток с чужим ребенком, выше написала и мне это было в удовольствие.

Ехала на первом курсе в плацкартном вагоне.

🤦 На первом курсе вам за 60 было?😂😂😂😂 Это как жопу с пальцем сравнить.

моей подруге 36 было,когда она бабушкой стала. Сама родила сразу после школы и сын её до армии ребенка заделал. Вот ей радость то была сидеть с внуком.... Сидела её мама иногда, которая в это время уже на пенсии была или родители его девочки, там ещё ко всему прабабушка жила с деменцией. Короче полный дурдом. Сейчас внук уже подросток. Наверное скоро прабабушкой станет, судя по тому как "гуляет".

да уж.

Да при чем тут наличие детей. Я Вам пишу из опыта с родителями, когда общение пару раз в год и именно вопрос "у вас все хорошо?", потому что для меня это самое важное, что все ок, а детали меня не особо интересуют, и это обоюдно так. И ничего плохого я в этом не вижу, ну такая вот семья, живём с тем, что имеем и не воем. И мои родители для меня самые лучшие, что бы там ни было раньше.

И да, своих внучек от моей сестры они тоже видели несколько раз за 20 лет, и ничего трагичного я в этом не вижу.

В Вашем случае Вы выросли не алкашкой, не наркоманкой, не проституткой, наверняка есть образование. Как можно говорить, что родители плохие? Ваша мать Вас воспитала ну или нашла, на кого грамотно спихнуть в детстве, чтобы воспитали, что тоже надо уметь. Если у Вас о ней негативные воспоминания, то зачем такой человек Вашему ребенку?

Ну вы про связь, про такое человеческое. Тут ситуация не о том, что бабушка не сумела наладить, полюбить, или ребёнок не сумел там чего-то. Ситуация простая: работающей женщине с двумя детьми отменили садик для младшего. Надо это время как-то пережить. Работодатели ведь пох. Справляется с помощью дочки 14-ти лет (что нормально) и свекрови. Тут приезжает мама и живёт прямо здесь. Всё, что от неё требуется, по сути - это его накормить и следить, чтобы он не убился. Просто, чтобы помочь дочери справиться в это трудное время, когда садик закрыт. Как временное явление это вполне можно перетерпеть. Т.е. просто сделать то, что любой нормальный человек обычно делает в ситуации, когда видит, что нужна помощь. Даже если любви и ласки при этом не случится.

мама была в то время своей личной жизнью ззанята

Да как она посмела? Старуха, а все туда же! Личную жизнь устраивать, когда она внукам нужна. Я все правильно написала? Или что-то упустила?

А Вы не пробовали на выходных все вместе сходить на площадку например, или еще куда-нибудь недалеко от дома, чтобы мальчишка попривык к бабушке в Вашем присутствии, осознал, что ее тоже нужно на улице слушаться, а бабушка увидела, что ничего страшного на улице нет, пацан не сбежит. Целый день несколько дней подряд дома с пятилетним тяжело, ребенку некуда девать энергию. Вот бабуле и кажется, что с ним что-то не то.

a книжку внуку почитать, разогреть, что мать оставила, покормить непосильно?

это посильно, если он книжку слушает, ест, а не безобразничает, не носится все круша по квартире(он же без прогулки)... оно, может, и нормально для этого возраста, но с неуправляемым ребенком, думаю, в 65 тяжело... и тут же ожидание особых подходов, ведь девочка справляется... плюс все в одной квартире толкутся. уйдет мама к себе, отдохнет, постепенно, может, и наладится.

Я пишу как есть , вторая сторона - моя мама скажет вам только одно , мне тяжело и ребёнок очень активный

Помогаю , сижу в очередях часами во всех амтах, с ребёнком своим . И ничего , не высказываю это маме , а вот мне сразу с порога , какой плохой мой ребёнок .

Мне легче вагон пойти разгрузить, чем с чужим ребенком посидеть( может к внукам другое отношение будет, не знаю ).

я вообще чужих детей десятой дорогой обхожу, не люблю детей. а своего очень люблю и внуков буду любить и возиться. это ж своя родная кровиночка. как не помочь своим детям?

ребёнок может бабушке дерзить типа ты кто вообще, чего ты тут командуешь и тд.а у бабушки может не быть желания и терпения как то эту дерзость обыграть. 7 часов каждый день сидеть с дитем это очень и очень сомнительное удовольствие

я согласна... теоретически. а практически мама, как могла, и сидела. сыт, жив-здоров, прожили бы еще неделю-другую. но не устроило, обиды там какие-то... и всегда в уме - ей же нефик делать

у меня мама такая же когда в гостях. не может она взят ответственност на себя за ребенка. а вот гулят с собакои ето да...

Дочь моей подруги практически выросла у её родителей, и до сих пор для них свет в окошке. А с сыном, т. е. внуком только в крайнем случае, только по минимому, если на подольше - договариваться надо было заранее за пару недель. На улице с ним лет до 8 вообще не гуляли. Мальчик был как ТС написала - активный)) Родители от него уставали, а для пожилых людей это был просто трэш наверное. Так что да, наверное иногда и пару часов тяжело пожилым с внуком посидеть. Хотя наших бабушек вообще никто никто не спрашивал, сейчас вспоминаю - не представляю, как они со всем справлялись. Военное поколение.

😂😂😂 позорище. В её то возрасте,с ее то внешностью. Б-е одним словом 😜

Ну вообще бабушке было бы проще, если ходить на улицу, можно убить часа 2 на площадке, малой домой придет уставшим, а там и книжка зайдет или что-то спокойное. Да и ребенок пяти лет ведь не глупый, должен уже понимать, что от взрослых убегать нельзя, дорогу только за руку переходить и т.д.

Да не убегает он , никогда такого не было . Но мам убеждена что от неё он убежит . Мой ребёнок уже давно все понимает . Ну вот как многие здесь написали , не должна она ничего мне и всё ! Буду как то сама себе справляться, мне не в первой , тем более что помощи от родителей не было никогда .

ну вы то это добровольно делаете, не хотите,не делайте. И всё, она не хочет и говорит об этом с порога. Всё, тема решена, ищите выход. Нанимайте сиделку, тагесмуттер...зато никаких обид . Вы наняли,заплатили и всё. Подруг нет, кто присмотреть может? Один день одна, другой другая, а вы их детей в выходные.

что на первом курсе, что в 62, думаю мне хватит моска увлечь ребенка на часы, чтобы он не орал и не носился кругами, сметая все на своём пути от скуки и дури. И уж проследить, чтобы руки помыл, покормить, на площадку вывести тоже смогу. Если сама не в памперсе без мозгов лежать буду.

Насчёт суперактивного сына ТС, дочка 14 лет его таким не находит, сидит, а бабка уже все ярлыки понавешала, придумывая отмазы.

Моя мама далеко не старуха , выглядит хорошо и фигура у неё как у молодой ! Я только за если она свою личную жизнь устроит . Но когда нужна мама и ее помощь , у неё всегда что от своё . Может я чего то совсем не понимаю но мама это тот человек который всегда должен помочь если детям трудно . Я сама мама и я не представляю как я буду жить и не помогать своим детям .

Аы правы! Только когда мама в следующий раз к врачу соберется (ТС писала, что у неё было намерение в Германии врачей пройти), пусть тоже нанимает и платит сопровождение. И письма непонятные не дочке носит. Она же имеет право на личную жизнь, как тут писал? Вот пусть хахаль с ней и нянчитцо.

Даже чужой человек имел бы естественный порыв ответить добром на добро, помощью на помощ Своим временем на потраченное на него время.

опять должен. Да не должна она!!! Сколько можно, повзрослейте.

Может я чего то совсем не понимаю но мама это тот человек который всегда должен помочь если детям трудно

Должен до 18 лет своего ребенка, всё что после - только по желанию. А если желания нет, то там уже как договоритесь.

И дети ничего родителям не должны. Хотела бабка в Германию (это называлось «Соскучилась» у матери ТС), врачей пройти, зиму без затрат на топливо перезимовать - надо было все сама-сама, и амты, и квартиру и приезд за свои деньги.

А то получается игра в одни ворота. Дочь должна, мама не должна, тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачиваем….

как бы не так

Приехала мама с Украины , сразу напишу что я его уговаривала приехать , там война и я переживала сильно .

через несколько постов опять

Я предложила ей приехать и оформить себя здесь , так как там опасно . Но я переспросила хочет ли она сама ехать , на что был две ответ ( я очень соскучилась за вами )

И ладно мать соскучилась, увидела, посмотрела,но не сидеть с детьми. Не уговаривала бы, осталась бы на Украине.

Вы тоже можете не ходить с ней по врачах и амтах . Она сама может справиться. Скажите, что вы устали , научите ее пользоваться гугль переводчиком, дайте номера телефонов волонтеров и скажите, чтобы она туда обращалась .

Конечно, это действует в обе стороны. Но у дочери возникло желание помочь. Не захотела бы - всегда можно придумать причину, почему нет. А то, что это должен быть обмен услугами, надо было четко и заранее оговаривать, раз уж такие отношения.

Н.П. Смотрела по тв пожелания умирающего человека,чего бы хотел в последнюю минуту жизни увидеть? И знаете что выбрали люди-посмотреть и прикоснуться к малюсенькому ребенку! Вот Это и есть жизнь,сила жизни.Общетие с детьми и есть продолжение себя в Этой жизни,разве не так? Очень согласна с Berlije. Некоторые родители не позволят своим детям любить их.

Я только за если она свою личную жизнь устроит . Но когда нужна мама и ее помощь , у неё всегда что от своё .

Знаете? Все ваши проблемы и непонятки только из за того, что вы и сознательно и подсознательно, хотите переложить свои проблемы на кого то другого. Если бы вы изначально мыслили по другому, т.е. и жизнь устраивали изначально с другими мыслями( никого у меня нет, полагаться только на себя, не расчитывать ни на кого) , то и проблем бы у вас , и обид, и непоняток с мамой или еще с кем не было.

А так, вы сами себе придумали, что мама вот просто обязана вам помочь, и отложить все свои дела, жизнь, мысли и помагать вам, потому что у вас вот такая жо... И уровень вашего разочарования значительно выше, а значит и конфликт.потенциал колосальный, что вы собственно и имеете. Если бы вы ее просто привезли, но не перекладывали свои проблемы, все было бы по другому.

Вы не учитываете, что вы замуж выходили, в Г уезжали, рожали, ведь ничего у нее не спрашивая. Просто ставя перед фактом, а тепепь вы хотите, чтобы она с вами по другому была.

Поменяйте свои мысли и подходите из позиции, что у вас никого нет. И жизнь наладится.

А она просто на эмоциональном уровне боиться с пацаном оставаться. У меня была обратная ситуация, когда я своего в 3 года( тоже безбашенный клиент, тот от которого и в саду и в яслях заборы укрепляли начиная с 1й недели) отправляла на укр к бабушке, так я реально боялась, и не хотела его отправлять, т.к. деыочки едут а он типа тут с нами останется, а как же оно будет? Но бабушка сказала разберемся. Но мне было неспокойно, т.к. я знаю, что даже соседи тут все оповещены на всяк пожарный. Успокаивало только наличие 2х метрового забора по периметру у бабушки. Но ниче, бабуля справилась, даже без проишествий, тоде 60 лет. Хотя лично у меня тоже никаких отношений с мамой, мы не можем вместе находиться на одной территории, но с детьми она справляется.

ТС не поймёт, ей уже столько раз писали, что ей никто не должен, да не в коня корм.

И ожидание чего-то в ответ, когда условия контракта ( а это контракт, ибо я тебе, а ты мне -это именно контракт) не обговорены, а исключительно в голове ТС существуют . Если бы с самого начала карты на стол: я тебе тот-то , а ты мне вот это, то и не было бы этой ситуации.
это ТС думает , что облагодетельствовала мать, а матери это нафиг не сдалось. Приехала увидеть, а её хоба и припахали на постоянной основе вкалывать.Очень красиво так, ход конём. А то, что мама жалуется- это она вообще оборзела, её тут потенциально по врачам поводят ( диагностика ведь в Германии очешуительная, ага).

Вообще круто, когда люди что-то кому-то втюхивают, не побеспокоившись , надо ли это счастье тому, кому втюхивают. Зато за втюхиваемое у втюхивающего всегда есть планы на то, как его ДОЛЖНЫ отблагодарить в ответ.

Даже если больная вся буду, есть слово "семья" и есть слово "надо помочь".

Я с вами абсолютно согласна. К нам тоже в марте "гости нагрянули", на второй же день, свекровь за плиту встала, золовка перенела уборку/навод красоты дома, свёкр уже в тот же день был готов, что-нибудь в огороде покапать. Сейчас они далеко от нас, но не на Украине и всё равно мы помогаем, письма пишем, переводим, звоним куда надо, даже когда люди здесь обустроятся, всё равно бумажной волокиты выше крыши. И ничего никто не умер и не жалуется.

И детей своих так же воспитываем, старший сын (16 лет) водит младшего в школу. Даже если первой пары у него нет, встаёт и ведет. Бывает не хочет, спрашивает меня, могу ли я, если могу, то конечно перенимаю. И во всём так. И в корону старший сын все школьные дела младшего под контролем держал. Выражений типа "я не просил брата, я не просил меня рожать" мы не слышали, да и думаю, ему такое и в голову не прийдёт.

У коллеги (она немка) родители мужа детей частенько к себе на выходные берут, хотя они не просят. Ну вот успевают всё и попутешествовать и книжки почитать и с внуками время провести. Было бы желание.

а если желания нет, то просто обязаны, да?

Хорошо Вы ребёнка старшего припахали. Похвально. Специально раба себе родили или случайно так удачно вышло?

Так это смотря какого ребенка . Бывают дети , у которых мозг начинает работать , когда они двигаются и орут. Это он так родился с таким мозгом.

Я сама не знала раньше , что так бывает , думала ,что любой человек может решать олимпиадные задачи, играть на музыкальном инструменте , крутить пируэт Бильмана, и.......... Главное его обучить ! Вот и попала в лоаушку.

да ладно 😂😂😂😂 я сама всегда со всем справлялась , с 18 лет , я от родителей никогда ничего не имела .

Так если все будут по принципу ( никто никому ничего не должен ) до чего мы доживём ? Это даже не долг как бы обязанность перед близкими , или эта черта не всем присуща ?

если желания нет, то просто обязаны, да?

Хорошо Вы ребёнка старшего припахали. Похвально. Специально раба себе родили или случайно так удачно вышло?

Да, если нет желания, то иногда тоже надо. Я же написала, если могу перенять, то перенимаю, сын прекрасно понимает и видит, что родителям не всегда получается справится и вносит свою посильную ношу. Пару недель назад сын с друзьями захотел поехать на игру в город за 100 км, муж после 10 часовой работы поехал и забрал его и друзей после игры. У нас нет игры в одни ворота.

А ваши дети друг другу не помогают? Вам не помогают? Тогда понятно, откуда столько зависти.

А моя маман представляет Германию, что здесь можно шикарно погулять по музеям , по магазинам и обожраться деликатессов. И что мы с мужем должны ее развлекать.

Я тоже раньше была отзывчивая, серьезно помогала людям. Как потом показала жизнь , что мной и моими родственниками нагло пользовались. Вот и получила потом "благодарности" , причем в немыслимо жесткой форме.Теперь вот скажу откровенно. Были мы на Майорке как то в октябре. Там был ливень и ураган и очень быстро там что то размыло и несколько машин унесло в Средиземное море. Так наш один знакомый испанец , он родился там, всю ночь работал добровольцем по ликвидации последствий стихийного бедствия и потом нам рассказывает об этом и я ему искренне говорю ,ты что ли дурак ? Зачем ты ходил туда и работал? И давай ему про Рашку рассказывать . Он был очень удивлен , он знает меня уже 20 лет , как мягкого человека в общении. Короче, этот испанец сказал обалдевший, что они такого в рашке с тобой делали, что ты так к ним относишься? Потом он еще в баре что -то нам купил и угостил. И скажу еще. Кто пользовался мной тогда в Рашке, пытались попользоваться мной в Германии, чем предельно изумили меня. Потому что они другого такого человека найти не могут больше. Еще своих потомков научают , что дескать вон тем человеком попользоваться можно.

заметила что украинцы друг другу советуют.

Везде стоят кучками,объясняют куда/чего.

Полно рус.-яз.врачей .

Так что она тут не пропаадет,без твоей помоши, не переживай.

Ей платят достаточно чтобы оплатитъ переводчика, советы дадут свои

бесплатно...

И потом когда ее не станет тебе не будет горъко .

Ты молодец, справляласъ и справишъся.Может временно поменъше работатъ?

Учи сына бытъ ответственным за семъю. Говори ему как взрослому-

"нам надо купитъ/сделатъ."

Да как она посмела? Старуха, а все туда же! Личную жизнь устраивать, когда она внукам нужна. Я все правильно написала? Или что-то упустила?

Да, Вы вместе с Sisi и вроде бы никто больше также не заметил что у ТС дочери была тяжёлая онкология, не дай Бог никому такое с детьми пережить.

Ваши кривляния абсолютно не к месту.

со старшей дочерью мы четыре операции пережили

***************

ТС, я не знаю как Вам помочь, просто желаю огромных сил пережить сложившиюся ситуацию. Ребёнок своим поведением хочет бОльшего к себе внимания (срочно в сад, что Вы уже и делаете), вполне возможно из-за Вашей ситуации с дочей, Вы ей конечно уделяли много внимания, у сына сейчас такая фаза, может быть есть смысл обратиться за рецептом у детского на Ergotherapie.

Доченьке крепкого здоровья на долгие-долгие годы.

Это понятно, что многое можно сделать

Но мама тс такои вариант, что не может/ хочет .

И ничего с этим не поделать

Я бы наверное на месте тс подсократила время помошhи маман, чтобы свои дела успевать

Но тогда мамо наверняка скажет о том, какая тс не такая

Они не хотят ничего оплачивать. Тут из последнего. Дали в Берлине квартиру 2 украинкам, а они моему знакомому говорят, " а кто нам лампочки сделает там" ? Сейчас немка отдала им бесплатно кресло - кровать , так они ищут кто на халяву перевезет ее. Мой знакомый спрашивал, не сможет ли это сделать мой муж......Ага, счас, дурака нашли.

мои засобирались ко мне. конечно развлекать будем, чтобы не сидели в 4х стенах. они наоборот у меня домоседы, буду им подыскивать всякие экскурсии, кормить деликатесами. они у меня своенравные, собенно папа. боюсь, что могут быть конфликты. искать квартиру им буду как подорвання. если бы в семье был мал ребенок, уверенна, что мама помогла бы.

Так повырывали, вырывайте до конца. Про ненавистный огород, нет газа, нет дров, про врачей.
А как нормальная дочь должна была поступить? Сидит маманя на Украине и сиди? Жди когда фронт докатится до твоей мирной деревни…

женя там трындец! мои постоянно без света сидят, уже холодно, отопление тоже от электричества. я их уговаривала все время, не хотели. а сейчас уже наступает гуманитарная катастрфа и они решились.

Все кому надо заметили и помнят из пред. тем. Пою оду ее свекрови, хоть одна бабушка есть приличная у ребёнка и понимает ту приличную нагрузку у ТС.

Ну так чего сейчас ныть то? Помогла маме и хорошо, или обязательно нужно взамен что-то? Может морду отвернуть,утюгом прикинуться и больше не видеть маму. Пусть та сама ковыряется со своими болячками, волонтеров ищет. Её никто не заставляет это делать.

Ой, да, я только хотела написать, что и я с вами охотно постою, но нам уже пора просто на лавочку рядышком сесть...

И ладно мать соскучилась, увидела, посмотрела,но не сидеть с детьми.

А что себе 65летний, не страдающий паркинсонами и другими альцгеймерами может представить, когда САМ согласился приехать к дочери, где на одной жилплощади проживают 2 несовершннолетних детей и работающая дочь? Что? А что она вообще тогда должна, проживая в одной квартире с ними? Готовить - тоже нет, убирать тоже нет .... А они ЧТО должны делать по отношении к такой "бабушке"?

И что значит "уговорила"? Она что силком с автоматами сюда тянула свою мать?

до 7 декабря посидеть с внуком 5 лет это прям непосильная ноша как будто маму тс припрягла навечно с ребеноком сидеть. мультики вместе посмотреть, сказки почитать, помастерить что то, покормить, умыть. наверняка ребенок час два днем спит. рядом с ним подремать, в магазин прогуляться.

старшая внучка с онкологией была, я бы уже прилетела к дочери помочь и поддержать.

Может я чего то совсем не понимаю но мама это тот человек который всегда должен помочь если детям трудно . Я сама мама и я не представляю как я буду жить и не помогать своим детям .

Так у вас прямо так, чтобы трудно тоже не скажешь, это обычая житейская ситуация, обычные проблемы, которые то сегодня, то завтра возникают у каждого. Я в том плане, что не вижу здесь никакого подвига со строрны вашей матери даже если бы с ребенком пришлось сидеть неделями. Это она возводит себя на пъедестал, а ей никто не рукоплещет. И вы и ваша мать разные люди по менталитету, я бы на вашем месте даже не приглашала ее сюда, зная, какой у нее характер. А теперь, делайте, как вам тут сказали, если что ей надо, посылайте к волонтерам.

Ребёнок у меня и вправду активный и шустрый , сама с ним устаю . Маму оформлю везде и квартиру ей нашла , но получается с ее же внуком оставить не могу уже , вообще

Ваша мама -пожилой человек. Вполне возможно, что ей физически трудно -давление, сердце, головная боль. Ей, может, таблетку выпить и прилечь, а она за ребёнком шустрым смотреть должна, для которого она - по сути чужая незнакомая тетя. Ещё дополнительное напряжение от ответственности.

Вот Вы пишете, что ей ну ничего делать не надо, только семь часов в день, как на работе присмотреть за ребёнком. А она уже в туалете прячется. Значит, не может.

Я уже не знаю что делать , нам же как то жить и контактировать

Просто примите как данность - Мама может то и то, а это не может. Помиритесь и отпустите обиду.

, у неё здесь н кого кроме меня нет . Не знаю что делать просто

Зато у Вас есть свекровь, которая с ребёнком поможет, а там и мама в ритм войдёт, в отдельной квартире ей легче будет, наладится.

Она сюда не от хорошей жизни приехала. А так бы Вы каждый день переживали, что там и как.

Можно сказать маме, мне некогда к врачу с тобой, я деньги зарабатывать должна, на работу бегу, потратилась на няню на недел, дыра в бюджете!

пожилой человек в 62 года?

люди здесь до 65 пашут 8часов×5раз в неделю, а тут с родным внуком пару дней/недель не поиграет.

Куда мир катиться...

Моего мужа его прабабушка до 91 года и его 5 лет нянчила, это к слову если начнут "там быстрее стареют".

А здесь 62 года. Женихаться она значит с "давлениями" или ещё чем могла, а с внуком тяжело, ну-ну.

Бабушка имеет свое законное право женихаться. и найти богатого деда с мерседесом класса Е.

нп

Не надо "комсомолить" бабушку в её возрасте! Если нем. государство заставляет работать, то это не значит, что люди реально на такое способны - быть на рынке труда конкурентами своих детей и даже внуков! Проклятые коммунисты не зря держали низкий пенсионный возраст, а при малейшем повышении на правительство России обрушились тонны помоев.
Да, вполне понятно, что бабшке трудно!
Однако, даже если пацан разносит квартиру - так свою. Женщина реально бросила дочь в тяжёлое время. Неделю ТС выкрутится, а сама пусть матери теперь отказывает на голубом глазу, только без попрёков, что "в отместку" - не могу, тут мир ляйд.

жене моего родного дяди то ли 62 то ли 64. такая бодрая, сидит с внучкой шустрой, девочке 2 года . живет вместе с семьей дочки. у тетки жизнь была не простая. такого мужа как мой родной дядька и врагу не пожелаешь. старшей внучке уже 20 лет, тож с бабушкой выросла, а сейчас бабушке помогает во всем, они вместе всегда. родители пашут, чтобы семью обеспечивать.

это нужно мать спросить,что она думала.

вы бы, я бы ,а она нет. Не хочет, застрелить её, зарезать за это?

пожилой человек в 62 года?

Средняя продолжительность жизни украинского населения в 2018 году составила 72,4 года, мужская продолжительность жизни 67,7 года, женская — 77,4 года.

Средняя продолжительность жизни в Германии на 2016 год: мужчины 78,3 лет, женщины 83,2 года.

на хер в другую квартиру, благо тс уже нашла. и забыть

по амтам пускай не ходит с мамой, отморозится. да и откуда времени, если работа и дети. деньги надо зарабатывать, чтобы порой на няню.

Можно уже даже лечь :-)

Так и есть, пожилой. А какой - молодой что ли? Другое дело, что силы и ресурсы у всех разные. Но если сил на огородик хватает - на внука 5-летнего тоже хватит.

НП. История немного из другой оперы, но кое-что объясняет. К моей хорошей знакомой приехала весной сестра из Одессы, даме 70 лет, там была достаточно активна. Прожила поочередно у сестры и у племянницы несколько месяцев и с огромным облегчением и радостью уехала обратно, сидит без света и тепла в доме и ни за что не хочет больше сюда ехать.

Такие же самые чувства у моей знакомой и ее дочери, которые не могут уже несколько месяцев отойти от этого кошмара - совместной жизни с любимой (я без иронии) родственницей.

Можно долго описывать все, но если вкратце - женщина была абсолютно беспомощна, вплоть до незапоминания дороги в магазин за углом, в который ее до этого минимум 5 раз водили за ручку. С ней реально надо было возиться как с трехлетним ребенком, а свою жизнь здесь она сутками описывала одесским подружкам как неслыханные мучения.

Я эту историю к тому рассказала, что помимо не самых идеальных отношений мама-дети, а так к сожалению бывают достаточно часто, если внуки родились вдали и контакта почти нет, у мамы еще и большой стресс. Немногие дают себе в этоm отчет. Конечно, очень жаль, что нет ожидаемой поддержки, но с этим придется жить.

Бабушки совершенно разные бывают. Возьмем мою. Она работала до 70 лет и никогда не горела желанием со мной сидеть. Соответственно я с ней оставаться. Если я у бабушки была, то сидела в комнате как запечный таракан и играла с кастрюльками. Она своими делами занималась. Кормить она меня кормила, но чтобы заниматься мной - это вообше не про нее. Зато у нас была чудеснейшая соседка, к которой я с удовольствием ходила, если садик не работал. Она мне книги про мореплавателей читала, готовили мы с ней, песни Высоцкого слушали. Я даже игрушки с собой не брала. Она умела находить общий язык с детьми.

Я к чему? Автор, не хочет / не может Ваша мама с ребенком сидеть. Отдавайте свекрови, если у нее есть возможность и желание. Зачем биться головой о стену и портить себе нервы и ребенку? Не надо на нее обижаться, отпустите Вы все это. Только себе хуже делаете, нервы берегите.

да ладно 😂😂😂😂 я сама всегда со всем справлялась , с 18 лет , я от родителей никогда ничего не имела .

тогда не понятно что сейчас изменилось. Решили расплатиться за всё?🫣🫣🫣

до 7 декабря посидеть с внуком 5 лет это прям непосильная ноша как будто маму тс припрягла навечно с ребеноком сидеть.

мы не знаем, сколько мама сидит с мальчиком... садик был в прошлом году, и мама тут уже возможно не один месяц

а я с вами на лавочке))

потому что тс важно, как к этой ситуации относиться... без обид и скандалов. а не как переделать маму... или, того лучше, как с ней поквитаться.

или я чего-то не понимаю... у меня с родителями "ты мне, я тебе", куда тут свели, никогда не было, даже в мыслях.

хоть бы посидеть на кухне, поболтать, родное лицо увидеть, но все уже((

и причем тут мои дети, чтоб они стали яблоком раздора... чушь какая-то вообще.

Это же разные вещи. Я с мамой с удовольствием и на кухне, и поболтать, к сожалению, теперь уже скорее никогда, и я себе всё лицо исплакала, смиряясь с этим словом, но всё равно - по телефону можем каждый день хоть по нескольку часов. Тем не менее, для меня было удивительным открытием, что она не хочет помогать и ей это неинтересно. Просто потому, что вся предыдущая семейная концепция строилась именно на этой помощи. Её саму, и её сестру отправляли на всё лето к бабушке в деревню, эти бабушка с дедом, кстати, всю жизнь ездили за сыном, снимаясь с места и переезжая, продавая дом тут и покупая там - чтобы быть ближе и помогать, именно для этого. Эта же бабушка - моя прабабушка - и меня ещё понянчила, будучи уже далеко за 70. Моя бабушка в свою очередь и мной занималась в детстве, когда ещё и сама работала (я даже помню, как ползала по коридорам на её работе, ещё не умела ходить), а когда родился мой младший брат - вообще уволилась и стала на хозяйство. И для мамы вообще не возникало никогда таких ситуаций типа "дети заболели - некому посидеть" или "на работе завал - некому из сада забрать" или "я заболела, дети малые, некому сходить в аптеку или за продуктами". И всю жизнь она могла поехать куда-то и оставить нас на бабушку с дедом, или отправить нас с ними куда-то. Мамина жизнь при этом не была, конечно, райской - свою цену жизнь с родителями тоже имеет. Но сам концепт был выстроен именно так - родители всегда помогают с детьми. И это распространялось на всю семью и до сих пор так и работает, по всем веткам. Поэтому выпадение мамы из этого паттерна, по типу "да, мне помогали, а я вот не хочу и не буду", мягко говоря, удивило, я была к этому не готова, и на фоне постнатальных бурь испытывала схожие с ТС эмоции. Мне понадобилось время (и мудрость моего мужа), чтобы принять это как данность :-)

Вот вы все Рашка да Рашка…. А я вам расскажу, что 19.09 , когда хоронили Королеву Елизавету в Шпании было жарко, но сильный ветер и волны и я в своих мыслях- скакунах прошлепала из своей квартиры в воду (я тряпку не стелю) , даже не обратив внимания, что ни одна собака на 700 метровом пляже не купается. Поплыла, волны, классно, через секунду уже и дна под ногами нет и от берега далеко (отбивное течение унесло). И волны двухметровые по башке. Я быстро к берегу и ни на грамм к нему не приближаюсь, Вот тогда я и увидела,,что я единственная в воде, вышки спасательные пустые, и только народ с телефончикаии у кромки снимает, как я тону. Стала кричать. И с двух сторон пляжа, независимо друг от друга 2 мужика кинулись и вытащили меня. РУССКИЕ!!!! Я до сих пор ментально не могу отойти от этого случая. У меня пульс полчаса восстановиться не мог, водой блевала, как дельфин лежала на песке, где я, где мои бх, трусы, мне пофиг было! Я жива осталась! А на соседнем пляже в этот день часом раньше утонула голландская пара 55 и 56 лет. С ним случилась такая же фигня, полезла за ним жена. Утонули оба.
А вы говорите русские, рашка! Не помогут и все такое….
Пока я там валялась как раненый дельфин на песке, ребята растворились в толпе. Жалко очень,,даже не познакомились. Не говоря уж о сердечном, искреннем матвознаграждении.

стечение обстоятельств не рассматриваете? и то что вы по-русски кричали памагите, а не по-испански.

я кричала help ваабщета, я не не в Одессе тонула, чтобы па-ма-ги-те кричать, а в Испании! Кстати слово неудобное по-русски. И там кричать нечего было, весь пляж у кромки выстроился и все видел . Голландцев наверное тоже на телефончик снимали.

Tragischer Badeunfall in Torrevieja: Ein Ehepaar ist bei starker Strömung ertrunken. An dem Strand im Süden der Costa Blanca wehte keine rote Flagge.
https://www.costanachrichten.com/costa-blanca/costa-blanca...

Мужики незнакомы были друг с другом, они бежали с 2-х разных сторон, не сговариваясь. А потом так же и разошлись кажлый в свою сторону . Оба русские! Один из Германии. Спрашивал меня бойко: Шпрехен зи Дойч? явно не из школьного курса воспоминания.

Я про то, что русские не помогут, Ирине возражала.

Уже в Берлине супружник мне про голландцев прислал.

Мой муж примерно лет 6 назад на Майорке спас одного деда. Тоже кинулся на помощь , услышав слабый голос "хильфе!" Испанцы вызвали скорую, которая подъехала по воде и вторая бригада приехала на машине. Как - то двух туристов унесло в море при небольшом шторме на Майорке, вертолет не полетел спасать их, мой муж бесился и ругался над бездушием. Меня муж учит, на пляже смотри , что делают местные испанцы, не купаются если, то значит медузы или опасность какая.

Берлиже, ты знаешь, ты сейчас страшное рассказала, а что было бы , если ты здесь перестала писать.... У меня мать спрашивает , какие жизненные истории Вы написали здесь. Короче , берегите себя, ведь Вы - достояние форума!

и найти богатого деда с мерседесом класса Е.

И лишить его детей и внуков половины наследства? А потом еще и лет 20 половину его пенсии получать? Нафиг таких бабушек!

Уж лучше пусть дедушка себе тайку выпишет и пару спиногрызов заделает...

🌹♥️

А зачем вы спихиваете сами на украину, почему со своими детьми не сидите все лето? Лагерь?

В лагерях они по другим каникулам. Вот сейчас 2 недели будут, потом на пфингстены и остерны. Это раз.

Во вторых, я спихиваю, потому что сама я там сидеть не могу, по уже оглашенным причинам. А значит, чтобы из за меня не страдали 2 другие стороны, приходиться "спихивать". В третьих детям там нравится, в четвертых практикуются в русском, в четвёртом родственники имеют право увидеть детей хотя бы раз в год, если так этого делают.

По вашей логике, зачем вы нагружаете своими детьми свою маму, пожилого человека?

а нагружаю я потому, что так хочет бабушка, скучно ей на даче картошку одной с дедом капать. Хочет приучить детей труду на земле. А деду есть с кем машину ремонтировать.

Любопытство удовлетворено?

у меня сейчас немки спрашивают, почему украинки ездят туда+сюда на украину, там же война С детьми ездят туда,сюда катаются. Мне стыдно, не могу немцам ничего ответить.

А откуда эти немки знают, когда те украинки в украину ездят?

Че у меня никто не спрашивает, вот я поражаюсь.

Я не забыла, я это просто приняла как факт. Мамой моей она от этого быть не перестала.

в 62 года НО буду хоть чуть+чуть стараться помогать детям

Забавно читать, как будто про 82 речь. В твои 62 тебе еще лет 10 до пенсии будет... )))

Когда нибудь и я перестану писать и Вы.
Кстати, когда я была в воде и понимала, что пипец котенку, дикий ужас, что все, жизнь моя не проносилась перед глазами, я ни про кого не думала, вспомнила только маму и так защемило, стало ее жалко. Не себя, а ее. Такое горе ей! За что? За то, что я такая дура, витала в облаках и залезла в воду? Ни сына, ни мужа, ни гешвистеров не вспомнил….
Кстати мне сны снятся редко, раз в 2 года наверное, а накануне был сон, я там тоже была в опасности (на высоте, этаж 5-й примерно на узких лесах без боковых стенок, под очень сильным ветром и дождем, держалась неудобно левой рукой за вертикальную палку, надо было как то повернуться, руку перехватить, лицом к палке встать, а не боком сикось-накось и ужас-страх. И, главное, мысль, что надо кричать, звать на помощь, через минуту, 2, 3 ничего не измениться, а сил будет ещё меньше, не надо терять время, лучше то не будет. Очень четкая мысль.
И в воде я уже была почти без сил, я же к берегу «пробиралась» до этого, а кричать мне было позорно. И такая же мысль, как во сне: «Нахера время тянуть? Что поменяется? Лучше не будет, а сил уже нет». И я в воде вспомнила именно сон, который я уже считай к обеду забыла, эту логику в голове и закричала.

буду хоть чуть+чуть стараться помогать детям, знаю что такое быть никому не нужной, имею хорошую школу.

Ну тут палка о двух концах.

Еще непонятно, кто кому будет нужен.

Действительно ваша помощь будет нужна или вы в любом случае будете навязываться самой, чтобы чувствовать свою нужность, а не быть никому не нужной, как вы сами написали.

Судя по вашим постам, у вас глубокая психологическая травма, которая не покидает вас даже спустя много лет, и неизвестно еще не переносите ли вы ее на своих детей. Через чрезмерную любовь или еще как.

Я хорошо помню, как Вы писали еще на зеленом форуме , почти 20 лет назад , привыкла и мой мозг не принимает, что бац и Вас не стало. Я вообще, такое очень плохо переношу, это стало , когда отец внезапно скончался и мне было всего 10 лет.

Кстати, Вы- сильная личность и у Вас была полная семья в детстве, поэтому мы - слабые , с ранимой психикой видим в Вас как бы моральную опору!

Кто Мы? Вы и ваша мама? Полная семья - не фокус в советское время. У нас в классе наверное человека 3 было из разведенных, у одной девочки папа под поезд попал на заводе у другой в старших классах мама умерла и быстро образовалась неплохая мачеха.

Моей маме 64, всю жизнь много работала, сейчас здоровье не ахти и это уже как 8лет. Сначала щитовидка полетела(сейчас от неё почти ничего не осталось), потом рак груди, потом начались проблемы с давлением. Дочку ей на выходные оставляем если только точно уверены что состояние стабильное(а ребёнок у нас спокойный). А ведь мама моя раньше никогда к врачам не обращалась, здоровье хорошее было. Так что возраст ничего о здоровье не говорит .

Ну да я, моя мама , она сейчас - инвалид и без лекарств от меня уже бы давно умерла. Муж тоже слабоват , нет стойкого стержня ,он из слабой многодетной семьи , его потом спихнули к бабушке , а потом мать бросила младших детей и мужа , нашла обеспеченного мужчину в Рудо. Короче, мне надо быть сильной , а по природе и так сложилась жизнь , что морально слабоват.

Спасибо вам от всей души

Да , со светом там жесть и уже с продуктами тоже , ничего хорошего в ближайшие несколько лет не будет, будет только хуже ( к сожалению) . Когда маму оформляла , познакомилась там с пожилой парой , бабушке 78 и дуду 83 , они тоже к дочери приехали , говорят что как света днями нет , квартиры грабят по страшному

Я так не могу , вы что ? Пусть хоть какая она , я помогу всегда . Только хочется что бы и дети мои с ней были в хороших отношениях но понимаю что это не возможно . Все таки характер человека делает его судьбу .

Вы хороший, добрый человек 🌞 От всего сердца желаю удачи 🌺

Ну а мама... Старайтесь не обижаться. Хотя чувства Ваши очень даже можно понять ;)

Ну вот и у меня так , в магазин сходить , дорогу не помню , хотя идти 5 минут , а вдруг там ещё что то спросят , такие же украинцы что живут здесь , тоже не то , ( хохлов) не любим , у нас бабушка русская и дед поляк . Хотя мы то украинцы по паспорту :) да ладно это всё , я уже смирилась .

Я просто знаю что никому она не нужна , знаю что никто не поможет ей . Я хочу только уже карточку в банке открыть и на этом всё как бы , все уже сделали . Но вот за продуктами она просит меня ещё , выучит уже дорогу и будет сама ходить , у нас все рядом .

🌸🌸🌸

пожилой человек в 62 года?

Да, в сравнении с молодой женщиной, конечно. Один здоров и не понимает , что в 60 лет могут быть уже такие болячки, что человек просто устаёт, ему тяжело. Кто-то и 70 здоров и полон сил, все по-разному.

и что , что единственная, мир на вас сошёлся? Отрезанный ломоть.

время покажет, это вы сейчас говорите помогать буду, но как оно будет.... Хорошо если будете помогать, без всяких там условий, а от чистого сердца, как вы говорите школу вы освоили, так отпустите сейчас ситуацию , а не жуйте обиду. Живите для себя и детей.

Если у меня и была какая то стойкость духа (сейчас мне кажется и ее нет, надоело быть бойцом, я на пензии 🤣) то это скорее всего от спорта, там легко не было и на сборах, в лагерях с коллективом все ближе, все острее, расстановки кто ты что ты, чем школьный класс, где поучились, да домой пошли. Ну или от козерога. А вот моя мл сестра Лев. Я у неё по всем достижениям в подметках. 👍👍👍

ну вот, для вас осталась мамой... а ТС уже такое предлагают, и читать страшно.

я думаю, что мама тс просто не справляется и боится ответственности... под давлением возникли все эти траблы.

я на себе чувствую нагрузку от внука. дальше лучше не будет, разве что работать не надо будет.

о с 8 до 15 речи, конечно, нет, но как к ним съезжу, так сажусь на ибуфлан. истории чужих бабушек, до 100 лет в огородах и с внуками это чужие истории. они для других не пример... даже для собств. детей, как вы описали. есть люди, для этого внутренне неприспособленные.

значит помогайте ей, понемногу,не в убыток своим детям. Правильно вам выше писали, встречайтесь с ней на выходных с детьми. Немного в парке с мамой погулять,поговорить ни о чём. Дети к ней привыкнут, может она тоже. Возможно дети будут видеть тогда положительные стороны бабушки, а не только недовольства.

Только хочется что бы и дети мои с ней были в хороших отношениях но понимаю что это не возможно

дайте им время... человек долго жил один, "в команде" - это другое. плюс стресс и возраст. у меня есть знакомые, которые тут по 20 лет живут, а снять деньги с конто сами не могут - боятся. из супермаркета можно ее снаружи подождать... один раз возьмет, заплатит и перестанет бояться.

сейчас со знакомыми говорила... они хоть и с юмором, но уже конец приходит... света нет, отопления нет, воды нет (свой дом, насос), влан, понятно, тоже нет. уехать, дом заколотить, все разнесут, а на зиму оставаться страшно.

так что вы все правильно сделали.

ну, это предлагают. Тс, по-моему, к маме относится как к маме. А недоумение по отношению к внуку я легко могу понять.

жуть

На будущее, говорят надо плыть вдоль берега, тогда можно выбраться

Да, в сравнении с молодой женщиной, конечно. Один здоров и не понимает , что в 60 лет могут быть уже такие болячки, что человек просто устаёт, ему тяжело. Кто-то и 70 здоров и полон сил, все по-разному.

В 60-65 там, это уже старый человек, как бы это печально не было, до 70-75 уже мало кто доживает, мужчины так точно. 60 там и здесь это минимум 10-15 лет разницы в состоянии человека. Наше молодое поколение почему то это упорно интуитивно отодвигает на задний план. да есть молодо чувствующие бабули в 60 там, но это исключение из правил.

У моих 3х подружек: 2х мам уже давно нет, одна едва ноги носит и из больниц и аптек не вылазит.

Пару лет назад отодвинули пенсию, но до этого уже все были в этом возрасте на пенсии. А с выходом на пенсию люди почему то очень сдают! Т.е. в течение года становятся абсолютными стариками.

Еще никто не берет во внимание, что украина, это не офисы и ehrenamtliche tätigkeit в церкви или еще где, где местные нем.бабушки работалт, а это зачастую тяжёлая физическая работа, шахты, фабрики, колхозы и тд.

Поэтому да, 60 лет это зачастую старики уже.

https://zn.ua/UKRAINE/hosstat-prodolzhitelnost-zhizni-ukra...

Для мужчин продолжительность жизни составляет 66,39 лет, а для женщин - 76,22 лет, сообщает Госстат.

Die durchschnittliche Lebenserwartung bei der Geburt in Deutschland belief sich 2020 für Männer auf 78,9 und für Frauen auf 83,6 Jahre. Damit hat sich die Lebenserwartung seit dem 19. Jahrhundert rasant entwickelt und sich gegenüber der 1870er Jahre mehr als verdoppelt.

https://de.statista.com/statistik/daten/studie/273406/umfr...

я кому то потыкала?

Укажите номер поста тогда! Ни ТС, ни вас, я лично не потыкала, научитесь понимать написаное.

ну если бы мне сказали, то я бы нашла что сказать, если бы захотела.

Например, ракета попала в дом, или рядом пролетела стекла повыбивало, теперь надо ехать все заколачивать досками.

Родственник попал под обстрел, лежиь в больнице.

Была необходимость по крайней мере.

Было бы желание! А у вас все козлы, вас не любят, не ценят, сами живут на полную катушку, а вы такая несчастная. Вам типа стыдно за украинцев в беженстве, ну ну. Что они там куда то ездят, а вам забыли отчитаться.

Ваш пост 0но0мер какой там был? Все о вас действительно сказал, хотя я его изначально не увидела. Больше добавить нечего.

Где ты в Киеве колхозы видела ?

Мать тс вроде из частного дома -это кое-что "обьясняет ", но человек жил все время для себя.

Т е не особо перетрудилась.

Стареют раньше, но еще зависит от образа жизни .

Если сам, как мама тс, то нормально они чувствуют себя.

Если сами из себя старух не делают .

А чего вам то стыдиться ?

Ответьте как есть, ничего такого .

И виноваты по сути не эти люди, которые катаются туда-сюда, а наша, местная система.

Пусть спасибо политикам, которых выбирали скажут .

Что нихрена не организовано для беженцев, болтаются, как в проруби .

С ними заниматься нужно, а им кость бросили и довольны собои .

Кстати, когда я была в воде и понимала, что пипец котенку, дикий ужас, что все, жизнь моя не проносилась перед глазами, я ни про кого не думала, вспомнила только маму и так защемило, стало ее жалко. Не себя, а ее.

Обычно после таких жутких историй человек полностью пересматривает свою жизнь, и старается с этой минуты жить/мыслить/поступать по-другому.

Или вы сделали простой и гениальный вывод

что я такая дура, витала в облаках и залезла в воду?

Просто интересно. Есть ли такое "моя жизнь разделилась на до и после"?

Мать тс вроде из частного дома -это кое-что "обьясняет ", но человек жил все время для себя.
Т е не особо перетрудилась.

А вы её лично знаете, что она не перетрудилась?

Жить для себя нельзя, или это плохо?😱

Да не передергиваите вы

Это просто констатация, не более .

Вернее мое трактование ,исходя из моего же опыта.

А то сына тс уже в гиперактивного записали, бабашку в немощную старушку )

Не хочет, не надо .

Не о чем тут дискутировать.

А то такое ощущение, что нежелание посидеть аж неделю, какои кошмар, списывают на проблемы со здоровьем, которых скорее всего нет .

Чтобы как-то оправдать это нежелание .

И shоб было красиво .

ты наверное не была на харце.На каждую поездку надо разрешение иметъ от ЖЦ.

Однажды посчитают сколъко чел.отсутсвовал в Г. (bолъше 6 мес.) и потеряет ВНЖ.

Ето когда будут сортироватъ их -кому на выход,кто останется тут.

а как это посчитать, если виз нет, отметок в паспорте тоже и человек успевает обернуться между 2 вызовами в дц?

Меня тоже раздражают эти вояжи туда сюда, при том что есть такие дуры, которые на каждом углу рассказывают, что ездят и как это круто.

на границе фиксируют -когда въехал-выехал.

Кто тут долго живет помнят сотни тысяч косово албанцев ,боснийцев,кроатов.Где они все?

Вот,ключевое слово -ничего не делать и получать.

Денег дали,побросали в деревни, живи,радуйся,тупей.

Помимо денег и жилья людьми заниматься надо.

Взрослых на курсы,посильную работу(кото нельзя,не вопрос),детей,в,сады,школы, на кружки.

Но здесь это и для местных х организовано,для приезжих и подавно не будут делать.

Главное деньги(правительству) из бюджета попилить, пыль в глаза пустить и готово

И я сейчас не про наших,украинских беженцев.

Они все же кардинально отличаются от той кодлы, что заехала сюда ранее.

Хотя систему используют все.

Только хочется что бы и дети мои с ней были в хороших отношениях но понимаю что это не возможно .

Вы сами портите эти отношения. И не хотите ничего понимать. Вот уже 10 страниц, а вы все так же считаете, что мама вам обязана сидеть с внуками, а раз не сидит - то не любит. Железная логика. Не удивительно, потому что совковый менталитет многих тут дам никуда не делся за годы жизни вне совка, потому что в советском детстве почти все сидели с бабушками 70-80 лет и значит и сейчас любая бабушка должна сидеть, а нет - так эгоистка.

Вы сами когда с мужем жили, не ссорились что ли из-за детей? Один говорил - пусть всю кашу ест, а второй - оставь в покое, один - одень шапку, второй - нет, кепку. Когда люди живут, особенно в стрессовых условиях, а и у вас и у мамы, и у ребенка без сада - стресс! = то они постоянно ругаются. Вы я тоже думаю не фея, какой вы себя тут страницами описываете. Это просто нормально!

К тому же, разница поколений огромное дело. Я с бабушками не живу, но подруга живет и тоже жалуется, что бабушка постоянно выговаривает, что внук не воспитанный, ее не слушает, в ресторане громко разговаривает, старших (ее) не уважает. Ребенку тоже 5 лет! Мы с этого только ржем. У нас и правда с бабушками разное представление о воспитании.

Короче, поймите уже наконец, что чтобы были нормальные отношения - 1) не надо с бабушками жить, 2) не надо скидывать на бабушек малолетних детей. Час-ну два и все! и то в вашем присутствии. А вы сами скинули просто ребенка на бабушку почти незнакомых людей на друг друга и хотите каких-то хороших отношений. Вы же сами и виноваты. И не надо тут театрально вздыхать. Не бабушка виновата в вашей семейной ситуации, могла бы вам как дочке помочь (и видимо старалась! а не сразу отказалась), но не по-лу-чи-лось. А вы вину за свою жизнь на нее переложили, и еще и обиделись.

мама к малому не привыкла, его не растила как старшую дочь (предполагаю), вот все его выбрыки и бесят, так как «не своя кровинкшка», нет определенной нужной для этого привязанности, чтобы все его выходки умиляли, как маму. Я бабушку частично понимаю. У меня точно такое же отношение к племянникам. Один племянник был до 2х лет полностью на нас, плюс я его крестная, а вот его сестра родилась, когда я уже поменяла страну. Он мне родной, а она-чужой человек, даже ДР не помню🙈. Эти же чувства автоматом не появляются.

меня не раздражают. у многих там мужья остались. я бы тоже ездила, особенно когда по полгода мужа не видеть. у кого там нет никого, те сидят здесь. мои все уже заняты делами (курсы, поиски жилья, работы)

С одной стороны тс вытащила маму в Германию такое ощущение не от войны, а чтобы та была ей помощницей. а с другой стороны, мама могла бы эту неделю с ребёнком, конечно, посидеть, так как больше некому и по-человечески дочку выручить, а потом уже могли бы обговорить границы друг друга.

Нп

Все, кто за то, чтобы бабушка сидела по 7 часов в день 5 дней в неделю с гиперактивным, не знающим ее толком, ребенком, либо сами никогда в таком возрасте не сидели с внуками, либо сидели с ними 100 лет назад и все уже забыли.

У меня немецкие соседи, двое деток 4г и 2г. Не гиперактивные. Старшего немецкая бабушка (69 лет) забирает себе раз в неделю на 3-4 часа. Все, больше она не выдерживает. Хотя внука любит. Но это действительно очень тяжело.

А тут пожилая женщина, которая этого ребенка никогда не видела, под старость лет оказавшаяся не по своей прихоти в другой стране, где все чужое, должна сидеть с внуком 7 часов в день. Это, на минуточку, ставка воспитателя в дет саду. Так воспитатели с опытом и обучением, не бежавшие от войны, которые пришли домой и забыли о тех детях.

ТС, дайте вашей маме хоть немного аклиматься. Знаете, как говорят: "Легко пересадить кустик, не пустивший корни, на новое место. Дерево же пересадить очень сложно". Вы отличная дочь, многое сделали для своей мамы. И вам бы радоваться, что ваша мама жива и в безопасности. Водите пока сына к свекрови. Мама ваша немного привыкнет к Германии, узнает вашего сына чуть лучше, и будет его любить и вам помогать. Просто дайте время.

Вот тогда я и увидела,,что я единственная в воде, вышки спасательные пустые, и только народ с телефончикаии у кромки снимает, как я тону.

Ужас какой, вы прям в рубашки родились. Хорошо, что все благоприятно закончилось.

А почему вышки были пустые? Средина сентября вроде еще сезон.

Очередные розовые прогнозы.

Каждый,о чем-то своём.

Не будет бабушка любить внука.

Насильно мил не будешь.

Тс больше делать нечего,как планировать часики для времяпровождение с мамой и внуком,втроём, шоб привыкали)))

И почему пожилая то?

Скажите ещё, старуха.

Когда я ваши посты читаю, то у вас все всегда в черном цвете. Все плохо. Тяжело так жить, наверно.

Мне лично верится, что все у ТС и ее мамы будет хорошо. Поэтому я лучше буду розовые прогнозы давать. :)

И почему пожилая то?

#Гражданин пожилого возраста#: мужчина старше 60 лет, женщина старше 55 лет. (утв. Минздравом России 15.12.2020)Пожилой возраст - 60 - 74 года.

Источник : гугл. Не думаю, что в Украине особо отличается возростная классификация людей.

Я оптимист-реалист.

Ну и как там у,вас,не важно,главное,как у тс

Исходя из моего опыта,ничего там не будет розово.

Тс будет и дальше решать свои проблемы.

А мама жить своей жизнью.

Но вы хлопайте себя по плечу, слово ласковое сказали,значит вы хорошая)

И таки не считаю маму тс пожилой, здесь люди в этом возрасте не считаются пожилыми.

А там уже с 30 лет можно отползать на кладбище.

там и в 50 лет могут сказать "пожилая"

И таки не считаю маму тс пожилой, здесь люди в этом возрасте не считаются пожилыми.А там уже с 30 лет можно отползать на кладбище.

Вы у меня спросили, почему я маму ТС назвала "пожилой женщиной", я вам ответила.

Какое отношение ваш пассаж про местных людей имеет к маме ТС? Она что здесь всю жизнь прожила?

Исходя из моего опыта,ничего там не будет розово.
Тс будет и дальше решать свои проблемы.
А мама жить своей жизнью.

Да, оптимизм так и прет. :)

Ну да. Там у многих и в 40 глаза потухшие и ничего не хочется. Жизнь там все же другая.

несовковый менталитет- забитъ на внуков,позже приземлитъся в доме престарелых.

Iметъ посешение родных 2 раза в год- пасха,рождество.

Причем покушают где-нибудъ в локале, немного прогуляют и назад в дом престарелых.

Реализм. Это слово вы нарочно пропустили)

Не надо обнадеживать там,где в этом нет необходимости.

Нет, у меня никакого пересмотра жизни не было, хотя я ооочень хорошо поняла, что надо немного с оглядкой действовать, что «влететь» по глупости ничего не стоит.
Но уже в ноябре поперлась в Питер на перекладных, Родители и сын ничего не знали, не хотела их расстраивать, а супружнику я с гейта в Шенефельде написала-покаялась с планом моих будущих передвижений, названием и адресом гостиницы.
В первые дни я часто возвращалась мыслями к ситуации в воде, всем рассказывала. Это как раз один из верных способов преодолеть шок или душевную боль: выговорить все многократно, может даже с юмором и отпустит.
Из последействий только сделала доверку на банковскую ячейку сыну. Если что, чтобы не по наследному праву вскрывать, а чтобы тихо, без шума и пыли забрал что там буде. Завещание у меня уже лет 8 как лежит. Кстати а той самой ячейке.

Я раньше давала ссылку на статью на немецком. как голландцы в тот же день на соседнем пляже утонули. Там было сказано, не красных флагов (запрет на купание), ни спасателей не было. Потому что город 15.9 убрал спасателей. Типа заарыл сезон. Они и на моем пляже всегда были, сидели на вышках. Мне и поплохело, когда я на все 3 вышки глянула (пляж очень длинный! А там пусто!

я вообще плавать не умею, может поэтому нет шанса утонуть. у меня может начаться паника уже когда я по грудь в море, если рядом нет никого. вот надо это сыну рассказать, а то он как дельфин .... читала, что большинство утонувших, как раз те, кто умеет плавать.