Муж перевёл ребёнка в другую школу без моего согласия
Не хочу давить на него
А почему не хотите? Почему осторожно?
Вот я читаю сверху: я работаю, я с детьми, мне ремонт придётся делать…
Вы боитесь что он вас пошлёт подальше с вашими вопросами?
Ссорится не хотите?
Вы понимаете вашу ситуацию? Трезвыми глазами: он за вашей спиной перевёл ребёнка в другую школу. Вы его отношение к себе видите?
Не нужно скандала, но обиду вы продемонстрировать можете, проявить твёрдость в важных вам пунктах. Вы не претендуете на чужую (его) территорию, вы договариваетесь за общую и защищаете частично свою.
Не блейте жалобной овцой, он не прав. Он вообще не в правовом поле, чего вы боитесь?
Что он уйдёт?
пусть ремонтирует, пока в одной комнатке пожить можно.
временное-самое постоянное. (c )
У нас практически всё моё детсво в нашей с сестрой комнате пролежали длинные плинтуса, которые вот вот скоро пойдут в дело. С тех пор, я это всё временное просто ненавижу. Мы тоже переехали в частично недостроенный дом, жили к с счастью все не в одной комнате, но и там приятного мало было. Автора очень понимаю, делать ремонт с мужем, который на это не способен, ещё то испытание.
Существуют фирмы и просто частники, помогающие с ремонтом. У меня свекровь так комнату за комнатой ремонтирует, денег подкопит и следующую. И на родине родные так же, комнату осврбодят-остальное дело фирмы.В общем, было бы желание. Но суть-то в общем-то не в ремонте, потому что, действительно, у ТС связь с мужем и сыном, увы, потеряна.
Да про фильм можно было сразу поинтересоваться, хотя бы перед сном с ребенком по душам поговорить.А тр, что мама на другой день(!) вдруг "вспомнила", показывает, что маме в общем-то наплевать. Грубо, но дети расценивают это так.Им эмоции здесь и сразу важны,а не когда-то там, когда и забылось многое уже.
нпДля меня жить и делать ремонт в доме это большая проблема. У мужа обе руки, мягко выражаясь левые. Он вроде и старается, а получается все равно так, как будто бы делал на « отвали». За ним нужно все доделывать. Все, что нужно делать руками, это совсем не его. Ремонт придётся делать мне. У меня нет на это ним времени ни желания, от слова совсем.Про карьеру.
Да, очень бы хотелось. Пока я просто работаю не на полную ставку, а так чтобы успевать смотреть за детьми. Муж часто в разъездах, за детей отвечаю яС тремя детьми особо не « накарьеришь».Я понимаю, что финансовые перспективы нашей семьи зависят от меня. У мужа я их не вижу.Про «муж сидит дома и смотрит за детьми, а я работаю»Это хорошо только в теории. На практике для женщины это полная …опа. Знаем, проходили, опыт имеется. Он не справляется с обязанностями домохозяйки/ домохозяина.Когда началась корона, у мужа не было дохода. Он сидел с детьми, пока я работала. Что хорошо: с детьми он играл, гулял, смотрел чтобы сын учился онлайн. Дети были довольны. В чем …опа: он не успевал справляйся с домашним хозяйством. Дома срач, обед детям не готовился, вещи не стирались, посуда не мылась. Как только я домой, дети и этот « срач» передавался мне. А у него есть свои дела, он пошёл, придет к ужину. Зачем мне нужен такой домохозяин?
все трое детей от него и по обоюдному согласию?
Про другого мужчину.Его у меня нет. И нет ни времени ни желания заводить отношения. Когда я не на работе я присматриваю за детьми. В мой «график» мужчина не вписывается
то есть при изменении графика заведение любовника не проблема?
я так понимаю, что семьи нет, вы на грани разрыва так или иначе и дом тут не при чем?
у меня дети на дистанционке были, я работала, дома кот и собак. Без мужа. И как то справились, и не плохо, оценки замечательные, срачь, ну да, присутствует переодически, куда деваться, все же дети. Убираюсь я, разговоры с ними, в итоге как могут следят, пылесосят хотя бы, с собакой в обед выходят, я на полный день на работе с 8 до 6 с дорогой. И Чо??? Все возможно, было бы желание.
я Вас понимаю на 100%.
От моего мужа тоже толку... поиграть- присмотреть-да, а дома будет бедлам...
К счастью, хоть зарабатывает. Наконец-то, скажем так.
Есть уборщица у нас.
М.б.и Вам помощницу взять и бОльше зарабатывать?
У Вашего мужа нет ВО, а у Вас есть?
меня коробит выражение: присматриваю за детьми. Это что?
страшно представить. при этом если папа за детьми смотрит, то он дурак, посуду не помыл, а автор молодец- за детьми присмотрела, да так рьяно, что некогда со старшим сыном некогда поговорить
дело в том, что такое желание рано или поздно пропадает безвозвратно.
ТС, я знаю одну семью. Оба венгры, оба с ВО, обоим сейчас за 50. 3 детей-хорошее воспитание, тоже ВО или на подлете к нему.
Так вот: когда они переехали в Германию, то поняли, что жена ( врач-стоматолог) сможет зарабатывать гораздо больше и надежнее мужа( он-биолог). Они разделили обязанности: она пашет( у нее уже 2 праксиса и персонал), а он по дому, покупкам, детям, школам.
Все счастливы. У них все получилось, как и рассчитывали, даже лучше.
Но тут вопрос доверия и умения.
Жена в разговоре всегда подчёркивает , как она/ они благодарны мужу и папе.
Но и папа сумел не обидиться на жизнь, а сделал ил лимона лимонад.
Тебе не кажется, что ситуация совершенно другая?
У меня сложилось противоположное впечателение. Я описываю специально передергивая!
Муж -добрый, милый, мягкий. Все делает для семьи. Заботится и пытается что-то поменять. Одновременно он скажем так он не лучший. Две левые руки. Организовывать не умеет, и коммуницировать и подавно. На нормальную жену давно забил. Смирился, что у него такая вот прохудившаяся калоша в женах. ( это все скорее норма, не оскорбление)
Жена - она просто забила на все. Она концентрируется на чем-то одном... Карьера/памперсы для детей/алкоголь/контактик. т.е. она просто оторвана от реальности и никак с ней не агирует. Мужа она каждодневно не поддерживает. Вместо того, что бы помогать ему с ремонтом ( найти работника, выбрать обои, просто не мешать) она всячески забивает его, убеждает его в том, что он неудачник. За 10 лет брака, муж привык, что если он прийдет к жене с разговором, то вместо поддержки и помощи, будет раскритикован и послан. И он всячески избегает любой коммуникации.
Ребенок уже привык что происходят постоянные споры и ругань, и мать уже несколько раз обещала уйти из дома, забрать детей, развестись и тп. Отец кажется ему более надежным партнером. И когда возник такой спор, то он уже не воспринимает этот спор всерьез. Ни о какой функциональной семье не идет речь.
Далее.
Между супругами было много разгоговов о том, что надо переезжать в пустующий дом от свекрови (или как он там образовался). Жена дала свое минимум молчаливое согласие на переезд.
Итог: Муж считает, что надо переезжать к Термину Х ( осень) а жена, которая вертится по кругу вокруг своих личных дел, просто не обратила внимания на такую договоренность.
Если бы коммуникативные способности мужа были лучше, он бы конечно зафиксировал все так, что бы жене было не отвертеться. Обяснил бы последовательность шагов и что когда в какой момент будет сделано. А так скорей всего были какие-то разговоры на кухне и все. т.е. нельзя сказать, что Муж такой добрый и пушистый, а жена плохая. Скорее просто отсутвует нормалькая коммуникация.
Поэтому ТС надо остановиться, взять паузу, посмотреть на себя, и вспомнить, что же было на самом деле, и где она в угаре спора прослушала договоренности.... И не катить бочку на мужа.
После чего решить, хочет она жить вместе или нет. Потом перестать слушать подруг, которые учат как манипулировать мужем, и начать жить, а не уходить от жизни в Пиво/сигареты/контактик/медитацию.
Может я чего переврал, не надо воспринимать буквально и обижаться.