Как пережить смерть мужа

Нужно время, не забудется но боль притупится. Надо научится жить с этим. Мои искренние соболезнования почти 8 лет прошло… но не верю ….

у вас уже случилось или только предстоит?

Пережить только время поможет.

очень важно чтобы родные и друзья в нужный момент были рядоm

У меня тоже, в ноябре 8 будет.

Потерпеть.

Время лечит, и это правда. Главное, первое время не оставаться одной. Помощь друзей и родственников очень важна.

Мой первый муж умер 27 лет назад. Я его почти каждый день вспоминаю, но конечно, уже спокойно, без боли.

я думаю невозможно забыть или залечить потерю любимого человека. Невероятно тяжело найти свое место снова. А боль останется навсегда

"спасибо" на добром слове. Советы стараюсь не давать, но Вы, прежде чем такое писать, думайте, или специально пишете, чтобы доканать человека, а если он находится на грани и прочтёт такое....

ну не знаю, если кто-то может в в такой момент радоваться? разные люди бывают. Но вообще-то когда мой муж умер, то чувствую я себя именно так, как неприкаянная льдина которую просто несет течением жизни. Никакого смысла, никакого интереса, ничего, только пустота, холод и разговоры с фотографией

причём здесь "радость", это слово совсем неуместно. Всё же, человеку нужна поддержка, а не толчок в пропасть. Теперь точно понимаю, почему на специальных интернет площадках на эту тему имеется жёсткая премодерация сообщений.

мне помогло одиночество...то есть в трудные минуты я предпочитаю побыть одна.....хотя бы месяц...потому как ничего не слышала и не понимала....просто лежала и голова была пуста.....слезы текли......через месяц стала отходить....говорить с близкими и друзьями....

н.п.

«Когда меня спрашивают друзья и родственники (а спрашивают в последнее время нередко), «оправилась ли я», «наладилась ли уже жизнь» или я «по-прежнему в печали», я каждый раз сначала не понимаю, о чем вообще речь. Как можно оправиться от того, что Саши нет, ведь это окончательная ситуация? Куда может деться печаль, если она вызвана тем, что я его никогда не увижу? Как может «наладиться» жизнь без Саши, если для меня жизнь – это и есть жизнь с Сашей? Я не злюсь и не обижаюсь, обычно спрашивающие хотят как лучше, обычно они просто не понимают, как все это выглядит изнутри, они не были на моем месте.

Но и с теми, кто был на моем месте, я не вполне согласна. Вот эта расхожая фраза – «Боль никогда не проходит и не уменьшается, ты просто учишься жить с ней» - она о чем? Конечно, боль уменьшается. С душевной болью той интенсивности, какая была у меня, например, в первый месяц после Сашиной смерти, вообще не живут.Я думаю, она сравнима с физической болью терминального пациента (я знаю, о чем говорю). Терпеть ее невозможно. «Учиться» с ней чему-либо невозможно. Ты от нее либо умираешь, либо сходишь с ума, либо все же находишь какую-то анестезию (таблетки, друзья, алкоголь, собачки, дети, кому что ближе).

На самом деле, происходит не обучение, а мутация. Под качественно новую, враждебную, неродную среду, в которой ты, казалось бы, выжить не можешь. Один мой друг, по перовому образованию филолог, а по второму медик, ответил мне когда-то на фразу «Я не могу без него жить» вот что: «Ты сможешь. Не потому, что ты какая-то сильная. А потому, что жизнь – очень сильный адаптоген». Вот это, пожалуй, самая честная формулировка. В каком-то смысле она переводится как банальное «Человек ко всему привыкает», но она гораздо точнее. «Адаптация — совокупность физиологических процессов, обусловливающих уравновешивание организма с факторами среды».Потому что на самом деле это выглядит так. Тебя выбросило из воды. Ты лежишь, извиваясь, на суше, конвульсивно двигая жабрами, ты не можешь дышать, плыть и видеть в этой среде. Мир без Саши – это совсем другой мир. Без воды, без кислорода, без красоты, без коралловых рифов, без легкости в каждом движении. Это мир чужой, ядовитый. Тебе здесь не место. Ты лежишь и ждешь, когда уже это закончится. Ты прекрасно знаешь, что долго ты не протянешь, просто в силу физических, объективных причин. С тобой рядом – друзья, которые без всякого напряжения дышут. Они время от времени поливают тебя водичкой. Обещают, что тебе станет легче, - но ты знаешь, что нет. Твои жабры все реже вздрагивают. Это конец.И тогда ты начинаешь дышать какими-то маленькими, неполноценными легкими. Это больно и неприятно, этот воздух едкий и неродной, но ты как бы живешь. Ты оказываешься амфибией с резервной системой дыхания, зрения и так далее. Ты опять извиваешься – но теперь при этом ползешь. Ты старательно лупаешь своими океанскими зенками – и ты снова видишь. Ты видишь безводную, пыльную, серую, чужую планету. Вот на ней ты теперь будешь жить. Вот по ней будешь ползать. Твои жабры засохнут. Твоя блестящая чешуя сползет с тебя струпьями, и под ней будет тонкая, неполноценная кожа.

Никогда ты не увидишь своих коралловых рифов. Никогда не полетишь через воду. Не вернешься домой. Но ты можешь ползать, развивая все бОльшую скорость. И ты можешь все лучше дышать неполноценными легкими. И – технически - ты можешь смеяться, издавать эти звуки. И писать сценарий. И постить фотки. Ходить в кино. Обнимать детей. И тогда тебя спрашивают: «Ну что, ты оправилась? Твоя жизнь наладилась?».Чудаки. Вы просто не плавали в океане.»

Автор Аня Старобинец.