Даже не знаю как всё описать чтобы было понятно.

Есть у меня Подруга. Знакомы лет 20. Ей 47, мужу ее 72, ребёнку 4. Родители ее умерли скоропостижно года 3-4 назад. Есть у неё родная сестра с мужем. Им по 50 и 55 соответственно. У них 2 проблемных детей, ( дисграфия, поведение хромает со всеми вытекающими) . Они живут тоже в Германии, рядом с Подруга. Летом их регион затопило, и дом Подруги нуждается в ремонте.

Так вот она в реанимации, с короной и написала мне, если с ней что случится, чтоб я взяла ее сына, + чтобы решила вопрос с кредитом, разваленного потопом, дома в пользу сына. Сестра ее не хочет подписываться под этим, она устала от своих детей. Я тоже не хочу. Отношения мои с её мужем такие, как с другим стариком: вежливое "здравствуйте - досвидания". Подруга понимает, что муж-пенсионер не справится с детсадовским ребёнком. Родня немецкая есть, но вряд ли проявит кто то желание, все в возрасте мужа.

А я не знаю, чего хочу услышать ... И совесть мучает, и ребёнка жалко и не хочу свою жизнь усложнять. Я раньше отговаривала ее от идеи за старика выходить, потом отговаривала ЭКО делать , после 3 выкидышей . Да и отца ребёнка никто прав не лишал. Но он согласен, чтобы ребёнок жил у нас, ибо с ребёнком 4 лет, он себе спутницу жизни не найдёт. А он не хочет сам доживать. Это все его слова.

Мой муж, добродушный, тоже не против, но я не хочу. Кто знает, чем это может закончится... Через лет 5-8 отцу ребёнка помощ нужна будет, иди обьясни мальчику почему не помогаю его отцу. Или ещё что... Они( муж тетя дядя) будут жить своей жизнью, а я значит их ребёнка растить?

Это загадка из серии "овца-капуста-волк". Я ей смс написала, что она не имеет права меня об этом просить, у меня своя жизнь, дети итп., тем более она живая, молодая и прогнозы не плохие. Но после выкидышей, и ЭКО ее организм барахлит, поэтому она боится. Она настаивает на согласии, и хочет успеть оформить юридически всё, у неё никого тут больше нет. Я ей напоминаю, что сестра есть у неё, муж. О моем не желании она не хочет слышать. И вообще, если она в реанимации может пользоваться телефоном , может не все так критично ? С врачами поговорить нет возможности, они с неродствениками не работают.

P. S. Буду читать все ответы, отвечать - по возможности. И вообще, решила застраховать жизнь. У меня тоже в Германии никого нет. Черт бы побрал эту корону

Выкарабкается Ваша подруга, не спешите хоронить и ребёнка делить.

Вы читали внимательно ? Это она себя хоронит... Не заставляйте ещё и вы меня оправдываться.

может не так все плохо, ещё сама сможет вырастить ребёнка, но вам действительно нужна поддержка в вашем решении не брать на себя эту ответственность. Вы вроде бы и решили для себя, но ваше решение не принимают окружающие

Говорите твёрдое нет: я не справлюсь, своя семья дети, тоже года, здоровье.

я бы никогда свою подругу о таком бы не просила и так бы ее не подставляла!

сама виновата раз в 50 от 80 летнего родила, ну там +- пара лет.

а вообще автор это трешь какой то, я вам прям сильно сочувствую! стойте на своем!

чтоб я взяла ее сына

Ребенок это не собачка или шкаф, просто так кому то отдать или завещать не получится. Решать будут югендамт и суд.

ребёнок-не вещь, его нельзя вам завещать.

она больна и не может адекватно рассуждать.

тянуть время, нет смысла ей объяснять свою точку зрения, у нее своя "программа"

Отлично они с мужем все придумали 😀👍

Не принимать близко к сердцу, как поправится, я бы свёл общение на нет.

... У меня нервы не выдерживают уже.. Этот 2 годничный период сказывается. Домашнее обучение, локдауны, требования маски, тестов, 2G, опять тесты, даже свекры тесты требуют, пошла в храм русс. и там не пустили, тест потребовали. Не могу уж всем угодить. Там старушка, там батюшка, там маленький ребёнок, там мама, там учить читать, писать, умножать... Всех надо понять и помочь. Я последнее время в доме закрылась и тут такое ... Надо что то начинать пить. Или алкоголь или успокоительное.

присоединяюсь к совету выше: как поправится подруга, прекратите с ней общение

Совесть вас мучает зря: нет перед вами такого долга, подругиного ребенка ростить при живом отце и тёте.

То, что отец хочет свою жизнь без ребенка устраивать, это его личная проблема из разряда люксус.

Дружба на этом закончится, наверное, но что ж. Может для вас это и лучше.

а вы уверены, что она в реанимации? мама лежала просто в ковидной палате. в реанимацию уже в коме искусственной переводят. когда мама лежала с короной. доктор со мной разговаривал по телефону и рассказывал какое лечение проводят, что ожидают.... а мамины сёстры звонили на штацион медсёстрам. и они всегда говорили без подробностей общее состояние. не так подробно, но говорили. и звонило нас человек 5 по 5 раз на дню. всегда терпеливо отвечали всем. и с короной многие лежат в клиниках, но единиц переводят в кому и подключают к ивл. остальных успешно вылечивают от пневмоний, воспалений. возможно ваша подруга накручена новостями из телевизора. что клиника это равнозначно морг. вот и решила помирать.

Отцу родному не нужен, а Вы возьмите?

72 это не 92 и не 82.

Пусть дед занимается пацаном и ерунду не выдумывает. ...

72 года - самый сок! Правда с внуками. У меня родители почти такого возраста, и не думают отмораживаться.

Когда я родилась, моей прабабушке было 73, 24 х 7 со мной активно занималась, уделяла внимание, театральные постановки во дворе с детьми ставила, со мной в главной роли, взрослые смотрели.

Змея воздушного клеили мы с ней и запускали, да много чего.

Дед просто эгоист и ребенок ему неинтересен. Дело тут не в здоровье, а в новых гульках.

Ну если родной отец так, Вам тем более позволено эгоистку включить.

А сколько Вам лет? Может скажете подруге что сами работаете над пополнением?

И я бы так сделала, но не все так могут.

Ребенок это не собачка или шкаф, просто так кому то отдать или завещать не получится. Решать будут югендамт и суд.

Если усыновитель надёжный, то можно завещать так сказать. Есть закон какой-то, я сама удивилась. Мы как раз с подруюайкой моей недавно эту тему обсуждали.

Да все трубят о псих. стрессе,

у нас его в семье слава богу нет.

но мы прям вообще ничего коронного через себя и в себя не пропускаем ( плохо написала, как смогла).

и вам надо держаться, самое главное свой внутренний стержень и вера. раз в храм ходите знаете что это такое.

у подруги вот такие испытания, у вас другие.

вас это не должно касаться, абсолютно.

готовьтесь что ваше обшение может свестись на нет.

Н. П.

В октябре умерла наша общая подруга. С отменным здоровьем 40 лет, без детей, замужем. В реанимации была чуть больше недели и... умерла. Так вот она, когда попала в больницу, сделала завещание: если умрёт, квартиру К. матери - одиночке с 3 детьми . Это была ее добрачная квартира. Мы тогда вместе ещё между собой разговаривали, типа зачем такие движения . Умирают где то там, и старики. Но, наверное она чувствовала, что не выйдет с больницы. И вот наверное на почве этой истории, Подруга хочет на случай смерти судьбу ребёнка устроить. Понимаю ее .

Печально, что мужчины не особо несут траур по умершей жене. Месяца 3-6-12 и они уже с другой.

У Вас дети свои есть?

Причём здесь помощь отцу мальчика через 5-8 лет?

Я бы в такой ситуации взяла мальчика. Ребёнок не виноват, что его родили от пенсионера, через эко, без Вашего согласия.

Но Вам бы не советовала брать мальчика. У Вас депрессия или депрессивное состояние, или уже чего похуже. Взвалите на себя ношу (а для Вас это ноша), которую не в состоянии потянуть. Будете ребёнка все время попрекать методом зачатия, отцом-стариком, тем, как Вы его облагодетельствовали тем, что согласились забрать. Не надо. Ребёнок будет страдать. Гарантировано. А так есть шанс, что мальчик обретет семью, которая его будет любить, а не им тяготиться.

Я не уверена, что она в реанимации. Она пишет смс, что в реанимации. Я непривитая и не собираюсь прививаться. Даже если бы и была привита, я не родственик. Вот тоже удивилась, в реанимации и может писать.

если пацан нормальный я бы наверное взяла, а потом бы содержание с папашки выбивала.

Но это я, если вам никак, то научитесь говорить нет, это сильнейшее оружие.

Вы не одна принимаете решение, у вас есть ещё муж, дети. Такое решение принимается либо искренне от души, принять этого ребёнка либо твёрдое нет. Решение принимать будет все равно суд. Взять ребёнка из чувства долга, медвежья услуга. Если б это ваша сестра, родственница хотя бы была. Нет и все. Так честнее по отношению ко всем.

Мне 43, у меня сын 11 класс и дочь 3 класс. У меня нет депрессии. Но я морально устала. Последние 2 года надо было свою дочь из за дом. обучения учить читать, писать, делить, умножать, + английский и тд. Да и раньше думала рожать третьего или нет. Решили не потяну. А тут заставляет жизнь "добровольно- принудительно" .. Или это меня судьба на вшивость проверяет.

Вы о чем, какая "вшивость"?? У вас нормальная обыкновенная позиция обычного человека.

Не нужны мне его деньги. Там дом под кредитом, потопом разрушен. Нет там денег, пенсия + З/п подруги весь доход.

Ребёнок 4 лет, это 12 лет школы, со всеми вытекающими.. а там старику плохо, а это его отец- клубок помощи потянется. Я не могу. Нет у меня энергии такой. Наверно надо делать морду злодея, одолжмть у собаки глаза и отказать. Чем больше пишу, тем ясне решение

Рожайте своего.

Либо пусть дедушка вам вонрехт в домике пожизненный организует. За такое благое дело, чтобы вы миету экономили.

А сам катит к млядям. Или хотя бы подруга свою дольку отпишет.

Сорри, пропустила насчет развалюшки.

Не нужны мне его деньги.

Не вам а на ребёнка, любовницу же он как то собирается содержать. Что значит не нужны. Ещё и как нужны.

Нет у меня энергии такой. Наверно надо делать морду злодея, одолжмть у собаки глаза и отказать. Чем больше пишу, тем ясне решение

ну вот так и пишите, что ребенку с вами только хуже будет, ему найдут другую достойную семью. Захотите будете поддерживать мальчика, но не более.

Так вот она в реанимации, с короной и написала мне, если с ней что случится, чтоб я взяла ее сына, + чтобы решила вопрос с кредитом, разваленного потопом, дома в пользу сына.

вам никто просто так ребенка не отдаст.

а про кредит не понятно, как можно кредит в пользу 4-летки решать? (что значит "решать"?)

... У меня нервы не выдерживают уже..

вы на данный момент ничем семье подруги помочь не можете.

потому что вы подруга, а там муж есть, дядька 72-летний.

он как скажет вам - пошли все вон - так и будет.

выбросить из головы, прямо написать что нет, ребёнок чужой не нужен и точка. И не писать подруга с большой буквы, не подруги вы, так, знакомые.

Печально, что мужчины не особо несут траур по умершей жене. Месяца 3-6-12 и они уже с другой.

это сейчас о всех мужчинах с детьми? а сколько траур они должны нести- 13 месяцев?

так и слава Богу, что они находят другую!

Я не уверена, что она в реанимации. Она пишет смс, что в реанимации.

в реанимации у пациентов нет самртфонов и нет сил на смартфоны.

если пацан нормальный я бы наверное взяла, а потом бы содержание с папашки выбивала.

С папашки выбивать будет государство. И оно же платит хорошие деньги для Pflegeeltern.

Так вот она, когда попала в больницу, сделала завещание: если умрёт, квартиру К. матери - одиночке с 3 детьми .

Муж имеет право получить свою Pflichtteil с этой квартиры.

Вы не одна принимаете решение, у вас есть ещё муж, дети.

А еще у ребенка есть отец, который пока что от него не отказался.

А еще окончательное решение будет принимать государство.

Решение принимать будет все равно суд.

Либо пусть дедушка вам вонрехт в домике пожизненный организует.

В "домике" жить нельзя - он потопом разрушен.

НП

Это только мое мнение.

Я бы согласилась взять ребенка т.к в случае не дай бог смерти мамы , не смогла себе простить .

Ведь ее просьба была последней просьбой. Я думаю ребенок был по инициативе мамы и старику не нужет.

Не вам а на ребёнка, любовницу же он как то собирается содержать.

Про любовницу "дедушка" просто мечтает.

У него только пенсия и долги после дома, погибшего в потопе.

Плюс ЮА ему алименты на ребенка насчитает, если пенсия больше selbsbedarf.

Кому такой бедный бездомный старичок нужен?

Я тоже подозревала, что врёт что в реанимации. Но нет, ей хуже - сестра её позвонила.

Да и пусть мужья находят себе других, но как то неприятно, когда сразу после смерти жены, отец приводит новую жену, невзирая как дети на это реагируют. Или странно, что жена ещё не умерла даже, а муж заявляет, что будет искать новую, и не против что ребёнок у друзей жить будет . Хотя может мир изменился, может так и надо ? жить здесь и сейчас, не смотря на выдуманые кем то приличия. Мать, при живом муже, на случай смерти пытается устроить судьбу ребёнка в чужие руки. И никто его не хочет. Я о себе думала лучше, чем есть на самом деле. Какое то самоедство ... Неужели подруги, то должны друг другу больше, чем родные сестры ?

НП

Единственная ситуация, когда я могу себе представить приёмного ребёнка в нашей семье - это вот такая. Если не приведи судьба кто-то из детей подруг останется сиротой. Да, из чувства долга. но со всей ответственностью. Но из МОЕГО чувства. Навязать бы себе его не позволила и на шантаж не велась бы.

Подруге вашей сочувствую. Потоп, чужое жильё, теперь болезнь. У любой нормал+ной матери сердце болит в первую очередь за дитя. Четырёхлетка беспомощный может остаться никому не нужным. Но и он тоже вырастет.

🤝

ТС, взвесьте все. Да, в войну и после войны детей забирали совсем чужие люди. И вырастили. НО там были голод и разруха. А сейчас , слава Богу, нет.

И м.б.попадет ребенок в людям, которым он свет в окошке станет.

Или странно, что жена ещё не умерла даже, а муж заявляет, что будет искать новую, и не против что ребёнок у друзей жить будет .

Это ваша Подруга вам тоже в смс написала?

присоединяюсь к совету выше: как поправится подруга, прекратите с ней общение

Правильно, она , как поправится, так сама общение и прекратит. Друзья познаются в беде.

А в чем "познание в беде" заключается? В том, что даже в случае смерти матери ребенок не останется сиротой, имея родного отца и еще тетку, но подруга хочет оставить своего ребенка именно подруге? Такое "это не хочу, хочу то" не производит впечатления безвыходного положения. Никуда папаша не денется, если останется с ребенком. Будет воспитывать, вместо того, чтобы новую спутницу жизни искать.

Да и пожелание, чтобы с кредитом именно подруга, а не муж (!) что-то там разрулила, тоже не попадает под определение "не до жиру, быть бы живу".

Наверно надо делать морду злодея, одолжмть у собаки глаза и отказать.

У Вас собственный конфликт внутри. Одна часть понимает, что не готова взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, "я ж не потяну", "не хочу". Вторая часть думает - если откажу, то буду плохой. "Хорошие так не поступают", "она же подруга", "меня осудят", "буду чувствовать вину" и тд. Это наша вечная проблема - "надо быть хорошим" и "не дай Бог чувствовать вину",
На самом деле здесь нужно просто принять решение. - Я хочу быть хорошим? Или я, расставляя приоритеты, трезво оцениваю ситуацию и знаю, что не готова его взять? Кому-то посчитать меня плохой - это их оценка и их право. Можно взять ребенка и оказаться плохой. Где грань?
Можно помогать, проследить за судьбой ребенка, иногда его проведать - не отказаться совсем, но при этом не брать его в свою семью.

Состояние подруги вполне можно понять. Каждая женщина переживала бы за своего маленького ребенка. Скорее всего она паникует, потому что не может быть рядом с ним и не знает, как он себя чувствует без нее. Может вы можете узнать, как и где ребенок и успокоить ее.

Lebe leicht!

как я вижу подругу ТС. Она лежит в больнице, чувствует себя плохо, очень плохо. Понимает, что она никому не нужна, а ее ребенок тем более. Вот и хватается за свою подругу как за соломинку, чтобы хоть кто то эмпатию проявил, дал уверенность, что не так все херово. Муж - объелся груш, а сестру напрягать тоже не видит смысла, видимо та отморозится из за своих проблем.

Свои ошибки жизненные иногда осознаешь или получаешь как оплеуху от близких, после того как стоит сильно заболеть.

Подруга считает, что ее муж настолько последняя мерзкая сволочь, что выгоняет ребенка на улицу, на мороз? Или какая опасность грозит ребенку у отца?

Да, отцу было бы проще, чтобы какая-то добрая душа заботилась о ребенке, а он личную жизнь налаживал. Но если этого всего не будет и он останется вдвоем со своим родным ребенком? Что он сделает? Избавится от него? Или будет пытаться выполнять свой собственный родительский долг? Будет налаживать быт со своим ребенком, которого он хоть немного любит?

ну наверное подруга имеет основания беспокоиться? раз она так поступает.

Ребенок нафиг не сдался старику, разве не видно?! в этом возрасте дети раздражают, ему спокойствия хочется и под чей то титькой лежать, а не шилопопиком заниматься, развивать его, от которого у него карусель в голове.

Откуда вы знаете, что он любит своего ребенка? многие папы относятся с прохладцей к собственным детям, а уж если мамы нет рядом, то ребенок и вовсе не нужен становится.

а вы знаете, что ТС любит ребенка сильнее, чем его родной отец?

а кто должен ответить на ваш поток вопросов, которые не понятно к чему и зачем?

я ответила на ваш вопрос

Откуда вы знаете, что он любит своего ребенка?

Любит - не любит, а заботиться придётся. И там, глядишь, любовь-то и проснётся, а то можно предположить, что матерь там вилась над младенцем так, что отец его и разглядеть-то не мог. Любит-шмубит... Может и хотел на старости лет младенцем побыть, а придётся - мужчиной. Нет - на то есть югендамт и приёмные семьи. А он будет - бросившим и осиротившим, а не так, как сейчас - "у него отняли ребёнка".

И вообще, не надо хоронить женщину до поры.

ну я поняла, что вы любите на вопросы вопросами отвечать))))

то был риторический вопрос, после него шло мое повествование

я тоже так думаю

А он будет - бросившим и осиротившим,

В глазах кого именно?

Ну мы же не знаем в какой физической форме находится этот 72-летний отец.

Возможно он будет бедным больный, страдающем от потери жены, человеком.

И наоборот - в глазах общества - молодцом - раз не имеет сил полноченно воспитывать ребенка, то вовремя осознавший это и передавший ребенка тому, кто на это способен.

Кроме того, ребенку всего 4 года - к моменту его совершеннолетия отцу будет уже 86!

Т.ч. с огромной долей вероятности ребенок всё равно попадет в приемную семью.

молодцом - раз не имеет сил полноченно воспитывать ребенка, то вовремя осознавший это

Ровно как и ТС

во всей ситуации очень жалко мальчика-как представлю,он же маленький такой,а уже и матери сейчас рядом нет и отца как такового.У меня самой двое парней,забрала бы и вашего,но я уже по возрасту в опекунy не подхожу:-(

А с кем ребёнок сейчас, если мама в больнице?

Хороший вопрос.

Не думаю, что отец настолько немощен. Знаю не одного мужчину такого возраста - никак не нуждаются в опеке!

Если бы мальчик пошёл в приёмную семью (возможно, в семью ТС, не знаю), потому что отец не может, а может только навещать его, брать в гости, читать с ним, учить самообслуживанию и помощи немощному отцу - это было бы понятно и худо-бедно естественно. Но сбагрить сына, чтобы самому выпендриваться перед "молодками" - это вообще абартиг.
Думаю, что это и напрягает ТС. Мальчик не сирота в том смысле, что есть люди, обязанные о нём заботиться, и это даже не тётки-дядьки. Кстати, крёстные есть у ребёнка?

здесь иначе занимаются устройством детей в семью, исходить будут из интересов ребенка - чтобы он попал в семью, где его появление радостно для всех. Поэтому не вижу, из чего вымутить историю. Вас просят - скажите, что всемерно поспособствуете.Всему хорошему против всего плохого. Все равно просить вас об этом очень странно и больше говорит о неадекватности матери. Но некоторым прям приятно " распорядиться перед смертью".

Не думаю, что отец настолько немощен. Знаю не одного мужчину такого возраста - никак не нуждаются в опеке!

Ну да, когда он согласие на дитя давал, тут он смог. А заботится о потомстве он видите ли не может.

Автор, скажите подруге, что сделаете все что в ваших силах. Это не значит что у вас обязанность ребёнка брать, но присмотреть за ним если что случится, помочь по мере сил с опекой можно.
А там скорее всего и подруга поправится.

Она на вас непосильную ношу взвалить хочет, без вашего душевного на то согласия.

Так и скажите подруге :"Не возьму я твоего ребёнка, придётся тебе пока не помирать!"

А вообще всё негармоничнo. Вот я бы взяла ребёнка, но мне никто не предлагает. А кому предлагают, те не хотят.

И я бы взяла с радостью, но с условием, что ребенок на данный момент беспроблемный и без диагнозов. Ну, и папашу бы нагнула по возможности. А то мне как-то резануло, что ребенок ему не нужен, потому что жизнь личную устраивать спокойно хочет.

С кредитами и рухнувшими домами вопросы не стала бы решать. Это уж занадто.

А то мне как-то резануло, что ребенок ему не нужен, потому что жизнь личную устраивать спокойно хочет.

Кстати, подобные заявления в таком возрасте вполне могут означать начало старческого маразма.

Тогда ему уже нельзя доверять маленького ребенка...

Ну да, когда он согласие на дитя давал, тут он смог. А заботится о потомстве он видите ли не может.

Так он же согласие на ребенка 5 лет назад давал - за такое время здоровье пожилого человека вполне может сильно ухудшится.

Да, и домом он заниматься, похоже, не собирается. Или женщина до такой степени всё на себя взвалила, что ему ещё и в ум не приходит, что он теперь хозяин может оказаться.
А вот сейчас она из больницы выползет еле-еле, ей всяческая помощь будет самой нужна, а МУЖ чем собрался заниматься?

а МУЖ чем собрался заниматься?

Ну старость - ни радость.

Тем более мужчина женился на женщине на 25 лет себя младше явно с намерением чтобы она его старость обеспечивала, а не он ей...

Да уж...
Но никто из знакомых мне мужчин этого возраста ни на чью шею не собирается присесть.
Да, есть и другие, с очевидными намерениями сходящиеся с женщинами намного моложе себя.

Одна знакомая ушла от фройнда 82 лет, заметив, что он начал на неё покрикивать, а после "ничего не помнить". Добило её то, что когда она не отходила от постели уходящей матери, он принялся ей выговаривать, что она ему недостаточно уделяет внимания, не те котлеты приготовила и вообще начал столоваться у какой-то другой женщины.
Но есть и те, кто принимает условия игры. Знаю я и такого, который при виде женщины начинал рассказывать о своей недвижимости и своём плохом здоровье, видимо сразу одним рейсом обговаривая условия. Я не вникала, мне ни к чему, да и смешон он мне как-то показался. Теперь смотрю - идёт наш старичок гордым шагом, вид у него явно более ухоженный, а вокруг него женщина славянского вида то шарфик поправит, то рюкзачок, как будто внука в первый класс провожает. Наверно, при недвижимости рассчитывает остаться.

Теперь смотрю - идёт наш старичок гордым шагом, вид у него явно более ухоженный, а вокруг него женщина славянского вида то шарфик поправит, то рюкзачок, как будто внука в первый класс провожает. Наверно, при недвижимости рассчитывает остаться.

Сколько их, шарфикопоправлятельниц пролетели с недвигой. Верили-очки зарабатывали-а там все на взрослых детках.

Одна знакомая бросила мужа, клюнула на домик, в домике мама в памперсах под 90 и сынок-старичок под 70. Который на неи так и не женился,

хотя она за мамой столько памперсов перетаскала, закинув родного ребенка эксмужу... Короче пока прозрела о своем месте в их системе ценностей года 3-4 на бесплатных домработах прошло.

Так он же согласие на ребенка 5 лет назад давал - за такое время здоровье пожилого человека вполне может сильно ухудшится.

На новую скво у него силы значит есть.

А на ребенка значит нет, я вообще удивляюсь, что подруга вид делает, что это нормально. У неё муж, у неё сестра, а ребенка чужой человек растить должен.

Там папаша охренел реально.

Мой муж, добродушный, тоже не против, но я не хочу.

Если вы не хотите, то и не берите. Вы ничего не должны никому. А ваши дети хотят видеть чужого ребенка в доме? Вы их спрашивали?

Там папаша охренел реально.

Старческий маразм?...

Так он же согласие на ребенка 5 лет назад давал

Это каким образом? Перед каждым половым актом подписывал бумагу о согласии?

Ага, только с пластиковым стаканчиком.

Это каким образом? Перед каждым половым актом подписывал бумагу о согласии?

Не только подписывал, но даже и счета за искуственное оплодотворение отлачивал.

А обычными половыми актами - если они к этому моменту ещё были - никаких детей у пары быть не могло.

Я много лет назад была в такой же ситуации. Лет 25 назад познакомилась и подружилась с одной местной немкой, мамой одной из подруг моей дочери. Она была мать-одиночка, так как муж был старше её намного и уже умер. И вот она попала в больницу, а меня попросила на это время взять её дочку к нам. Я, конечно, согласилась. И после больницы она мне вдруг сказала, что хотела бы как-то оформить официально, что если с ней что-то случится, чтобы её дочь не отдали её матери, то есть бабушке, или сестре, а мне. Но я ей тогда сказала твёрдое "нет", потому что у меня в семье были свои проблемы, о которых никто не знал и развод с мужем был только вопрос времени, поэтому я сама рисковала остаться матерью-одиночкой с двумя своими детьми.

Я ей сказала, что в случае чего двери моего дома всегда будут открыты для её дочери, но брать на себя такую большую ответственность и оформлять это официально, я не могу.

Что хочу сказать : мы с ней остались подругами, она не обиделась, она жива-здорова до сих пор, а у её дочери уже двое детей.

Старческий маразм?...

Наглость безмерная, эгоизм непомерный.

Он не против чтоб чужие люди его дитя на свои плечи взвалили и безвозмездно тащили. А то ему ребёнок помешает другую найти, это какой брак должен быть, чтоб ещё еле живая жена с подругой хлопочут как его не нагрузить, чтоб родной ребёнок ему жить не мешал.

Пусть няню нанимает, помощи у государства просит, сам старый вертится, а не подруга жены. Зачем ему вообще какие-то альтернативы предлагать.

Он же не лежачий.

искуственное оплодотворение

Упс! Этот момент я упустил.

Это хорошо, что Вы так точно знаете, что именно должен делать этот престарелый отец 4него сына.

А вот сам Старик этого не хочет делать.

Как будет его заставлять?

Возможно Старик категорически не хотел ребенка, но молодая жена как то его уговорила - наверняка наобещала, что ребенком будет заниматься исключительно сама, а он будет только с удовольствием наблюдать со стороны как растет его ребенок.

Я тут со стороны как ребёнку лучше будет смотрю . Конечно , самое лучшее, когда мама выздоровеет . Но случится что, лучше чтобы его в приемной семье за своего ребёнка воспитывали , чем престарелый отец , которому через несколько лет самому сиделка будет нужна . Может отец тоже это понимает , поэтому и готов отдать сына для его же блага .

Если судить по первому посту ТС, у старика совсем иная аргументация:

он согласен, чтобы ребёнок жил у нас, ибо с ребёнком 4 лет, он себе спутницу жизни не найдёт. А он не хочет сам доживать. Это все его слова.

А подруга хочет? И что значит я точно знаю что должен делать отец? Это регулируется моралью, совестью и если этого нет, то законом.

И папаша это понимает не хуже других, просто тут какие-то другие варианты женой рассматриваются и он этим бессовестно пользуется.

Может отец тоже это понимает , поэтому и готов отдать сына для его же блага.

Как уже ответили, папашу личная свобода интересует. А если уж подруга помочь должна, он вывернуться должен и ей все возможное предложить, чтоб ее заинтересовать.

Но он о благе дитя не думает и жена делает вид что это нормально.

Он не против чтоб чужие люди его дитя на свои плечи взвалили и безвозмездно тащили.

Как это безвозмездно?! А алименты? Или папаша социальщик?

В данном случае все участники этой истории очень эмоциональны.

Поэтому что там у Старика и со Стариком на самом деле нам неизвестно.

Может быть Старик реально понимает, что он один не только ребенка не потянет, но даже и сам жить не сможет.

Тогда его желание чисто логически понятно.

Пенсионер с кредитами, о которых незабудка тоже позаботиться должна.

В пользу сына, а то новая скво домик ещё после кредитов приберёт, муж же чем-то собирается соблазнять.

Еще бы кто пояснил, что там про кредиты и дом конкретно имелось ввиду? Не выплачивать ли кредиты и ремонтировать дом? Если так, то это цирк с конЯми.

Если взять ребенка на воспитание, то гос-ву будет платить приемным родителям неплохие деньги.

Ну, и то правда, может и сам жить не сможет. Поэтому при живой жене фантазирует на тему поиска новой дамы сердца.

Может быть Старик реально понимает, что он один не только ребенка не потянет, но даже и сам жить не сможет.

а зачем он что-то озвучивает про новую сутницу?

Возможно, мать в больнице беспокоится, что у ребенка родной отец "отожмет" дом.

Ну и гос-во же обещало пострадавшим от наводнения мат.помощь.

Наверное речь идёт о этих деньгах.

Чего тут непонятного - дом продать, кредит закрыть, остаток денег разделить между стариком и ребенком.

Она не хочет никого брать. Ни с алиментами ни без. Не хочет нести эту ответственность следующие минимум 14 лет.

Почему ее вообще уговаривают и плюшки расписывают, про дружбу и совесть напоминают.

Хорошо ребёнку у неё будет?

А папаша значит ну да, он не хочет, чоподелать.

Так может ему, то женитьбы на подруге ТС, всё домашнее хозяйство полностью вела предыдущая жена / жены и мама?

Может быть человек совершенно не умеет ничего делать по хозяйству и учится на старости лет не хочет, а хочет жить по старой проверенной удобной схеме: "одна жена ушла, следующая жена пришла"?

А ТС-то зачем эти хлопоты с домами-кредитами?

Так все выглядит, будто о немощном лежачем старике речь идет. Из- под него горшки что ль выносят, что еще его финансово-жилищные дела на подругу взвалить?

Так я вообще в ауте от такого заманчивого предложения.

а зачем он что-то озвучивает про новую сутницу?

Вариант А - старческий маразм

Вариант Б - четкий расчет своих сил и желаний

Поэтому при живой жене фантазирует на тему поиска новой дамы сердца.

Или "дамы желудка"...

Чего тут непонятного - дом продать, кредит закрыть, остаток денег разделить между стариком и ребенком.

А если этот дом это добрачное имещество Старика?

да вообще интересных подход:

- оба человека не хотят нести эту ответственность

- при этом отца родного оправдывают, приписывая ему причины про возраст (хотя он сам озвучивает иные, очень конкретные эгоистические мотивы)

- чужой тёте навязывают моральный долг

- аргументы "бедный ребёнок, я бы его воспитывала" звучат исключительно в контексте этой чужой тёти, но не в контексте родного отца

хочет жить по старой проверенной удобной схеме: "одна жена ушла, следующая жена пришла"?

А не шёл бы он со своими хотелками?

Он может от ответственности и не отлынивал, а ему тут жена предлагает, чтоб подруга позаботилась обо всем.
Сие нам не известно, но факт что у него обязанности перед ребёнком, а не у автора перед подружкой, даже умирающей.

Она не хочет никого брать.

Это её право.

Не хочет - пускай не берет.

А если этот дом это добрачное имещество Старика?

А какая разница? Как подруга это разрулить должна? Ладно про ребёнка просить, но вот это уже чересчур.

Правильно, она , как поправится, так сама общение и прекратит. Друзья познаются в беде.

Да, с мужем она будет дальше жить, с сестрой общаться буд-то ничего не бывало, а на подругу обидится и связь разорвёт.

А в чем "познание в беде" заключается?

Оно заключается в том, что человек для своего друга готов сделать по велению души. Ну или не готов. Это внутреннее состояние и чувство.

подруга хочет оставить своего ребенка именно подруге?

Ну не просто хочет оставить на вечер, пока в кино прогуляется. Ищет для своего ребёнка лучшее место на случай своей смерти.

Но, оказалось, что у неё подруги нет, есть приятельница. Это не плохо и не хорошо. А как есть.

Ну да,ну да.Как в песне поется-Легко давать советы,но только не себе.Как-будто подруга подруге любимую игрушку навязывает.

Как-будто подруга подруге любимую игрушку навязывает.

Да нет, мать ищет для ребёнка маму, какая тут ещё игрушка-то?

Несколько лет назад умерла форумчанка, которую многие знали и в реальной жизни. Папа ребёнка к себе не забрал, взрослая сестра тоже не смогла. Приехала подруга и забрала мальчика, вроде он попал в хорошую проёмную семью.

Приехала подруга и забрала мальчика, вроде он попал в хорошую проёмную семью.

Но ведь не к подруге в семью?

Но ведь не к подруге в семью?

Если коротко, то к подруге. Она приехала, забрала ребёнка, папа все, что надо было, подписал.

До своей смерти мама хотела на эту подругу оформить Fürsorgevollmacht. Но не получилось, не успели. Подруга в тот момент сама находилась в сложной семейной ситуации с детьми и в процессе непростого развода. Ребёнок жил у неё, но у них были общие друзья бездетные, которые согласны были и хотели взять мальчика.

Это вы сейчас нам что пытаетесь донести? Я правильно поняла ваш посыл?:

Лежат у вас на счету 400 000 Ойро. Приходит подруга, любимая и единственная, и говорит вам: дорогая подружка, дом мой сгорел, не было страховки, осталась я с мужем престарелым на улице, счета наши разбойники опустошили, знаю, что лежат у тебя там в закромах сумма. Я там домик новый за 399 тыщ присмотрела, не купишь ли мне его во имя нашей 40 летней дружбы? А деньги я тебе отдам, как получится, может лет через 25, как на пенсию выйду. И вы его купили для ПОДРУГИ?

Если эта версия не нравится, то альтернативу сами можете изобрести.

Лежат у вас на счету 400 000 Ойро.

Вы веткой ошиблись.

Советы по вкладам и процентам - не ко мне.

Слив защитан) советуйте и журите дальше)

посмотрела бы я как бы вы находясь в подобной ситуации поступили... .Наверное все поручения подруги выполняли,забыв о своей семье.Вот я бы не взяла ребенка,если бы была бездетной-взяла бы.Значит больная подруга отцу ребенка и своей сестре хочет облегчить жизнь,а подруга пусть корячитця,ребенка ростит да вопросы с домом решает.Хороша подруга.Нет,что-то тут не так.

Эт точно. Я бы уже после такого рода просьбы от подруги серьезно задумалась, а она меня точно за подругу держит?

Я могу допустить, когда у нее вообще никого нет, и знаю, что не отказала бы.

Приехала подруга и забрала мальчика, вроде он попал в хорошую проёмную семью.

Там подруга сама примчалась, многие помощь от себя предложили, добровольно, сколько народу на германке скорбело, на тусовке ее ветка до сих пор на память транслируется.

Я бы уже после такого рода просьбы от подруги серьезно задумалась, а она меня точно за подругу держит?

Причём автор уже прямо отказала, попросила войти в положение, что ей это внапряг, но подругу это не остановило

Скажите пожалуйсто а что за женщина про которую вы пишите?Какой у нее ник был?

Зайдите на тусовку, там самая первая ветка «люблю уесть» под замком на память, автор та самая женщина, один из ее ников.

Подруга как тогда решила всё за всех, так и сейчас топает ножкой, чтобы все подчинились👸🧛‍♀️.

Родила в 43, стало быть от безысходности взяла напором старика и рожала скорей, чтоб до климакса. Старику ребенок был явно не нужен, это вывод из его равнодушной безответственности сейчас: скинуть ребёнка и скорее по бабам. Любви к ребёнку нет, значит и не было. Жена решила👸 - жена рожала👸 - жена поставила подругу перед фактом,👸 что свой свой груз теперь взвалила на неё. И это приказ! 🧛‍♀️🦹‍♀️👩‍⚖️. Ей надо! 🧛‍♀️👸👩‍⚖️

Свой Кредит и разрушенный дом, своего ребёнка, ненужного отцу. Это вам ,конечно, на всю жизнь свистопляска🤺🏋️‍♂️🧗‍♀️.

Как бы потом не пришлось вам ее мужа хоронить🤔...раз уж взвалите на себя всё🏋️‍♀️🦸‍♀️. А потом ещё носиться документы оформлять по деньгам на сего ребёнка. 🙉

Не дай Бог такую ношу на себя взвалить🙅‍♀️. Считай, ваша семья разрушится, на своих детей не будет ни времени, ни сил. И приёмный может будет всю жизнь вам орать: " Ты мне не мать!" 🙉

Где будет жить ребёнок - не ваша ответственность. Вы его не родили.

Возник ещё такой вопрос: значит кредит оформлен на одного из родителей ребёнка. Угу. Если оба они умрут, то выплачивать кредит должен будет опекун сего дитя?

Мадемуазель Коко.

Угу. Если оба они умрут, то выплачивать кредит должен будет опекун сего дитя?

Да, опекун ребенка, но из денег, т.е. из наследства, этого ребенка.

Если все умрут, а наследство ребенка это долги, то от такого наследства ребенку, посредством опекуна надо отказатся - и всё - не будет у ребенка никакого кредита.

Ну вот - Eiscreme громко повозмущалась, пожурила форумчанок и самоубилась.

А по каким признакам видно сам ли ник удалился или его модераторы удалили?

надо отказатся - и всё - не будет у ребенка никакого кредита

так бывает?🤯

А по каким признакам видно сам ли ник удалился или его модераторы удалили?

Модераторы могут забанить, но не удалить страничку

Абсолютно согласна.

не знаю.

Да, люди сплош и рядом отказываются от наследства, чтобы не платить долги покойного.

самоубился, наверняка, клон

🙂💯

громко повозмущалась, пожурила форумчанок и самоубилась

А в чем проблема?

(Тот ник не мой, если что)

посмотрела бы я как бы вы находясь в подобной ситуации поступили... .

Каждый поступает так, как он может и считает нужным. Ещё раз - есть приятели и есть друзья. Есть близкие друзья, а есть подружки на

поболтать и перемыть косточки мужьям.

Наверное все поручения подруги выполняли,забыв о своей семье

И это тоже мое личное дело.

Вот я бы не взяла ребенка,

И это ваше решение. Ребёнок - живое существо, если нет внутреннего стремления принять его, то и делать это через не хочу не надо.

А мы бы взяли, но не сферического коня. А детей наших друзей, и они бы взяли. Когда дети были маленькие, мы в своё время написали друг на друга Fürsorgevollmacht. Но это беда, горе и там по-другому считается. А других детей я бы под свою ответственность не взяла.

Значит больная подруга отцу ребенка и своей сестре хочет облегчить жизнь,а подруга пусть корячитця,

Мы на это смотрели с другой стороны.

А где проблема?

Модераторы могут забанить, но не удалить страничку

Удаляют модератеры ники пачками и пишут на нике "К нам приходил злой спамер..."

Вы хоть бы держали уже нас в курсе, что там с подругой, жива ли. А то мы так погрузились в проблему...

Н. П. Подруга все ещё в реанимации. У неё мало кислорода в крови, дышит через маску, полная слабость.

Муж ее из тех гениев, который обувь разную может взять и так пойти. Такой неприспособленый к быту энштейн. Жить без женщины он не может, и на ребёнка нет у него ни энергии, ни понятия . Он понимает, что 4л.малышу нужны родители, к которым он привыкнет и полюбит с детства.

Дом в кредит они вместе взяли под ее З/П и его пенсию. Выплатили 50 %, а потом его потоп летний подмочил сильно. Фундамент, подвал. Его надо или ремонтировать или продать. Но чтоб часть денег осталась на счёту мальчика. Я ничего не смыслю в банковский счётах, это значит этим должен заниматься или Старик, или адвокат или мой муж. Но на нем и так много наших, семейных дел. Причём регулярно.

У нас свой дом, доход. Никаких плюшек от государства или каких то алиментов нам погоды не сделают, да и не в них дело. Мой сын в 11кл. он скоро учиться уйдёт, а дочь 9 л. думает, что это как собачка в доме. Играть и гулять с ним.

Взять ребёнка мне не просто. У меня много сил ушло на своих. Это ж не просто дать еды, и купить одежду... Я поэтому и третьего не рожала, и животных не завожу.

Мы решили так: наши дети ходят в Ч. Ш., посещают всякие дополнительные занятия, это как будет выглядеть если этому меньше предложить? Обычную школу и одежду с кик ? Но и чужому предлагать как родному - это значит от своих забирать. Мы не миллионеры. Поэтому если брать, то усыновлять, и полностью разорвать контакты с его родней с их советами и правами.

Или не брать вообще.

Он понимает, что 4л.малышу нужны родители, к которым он привыкнет и полюбит с детства.

И это как раз очень правильно и ответственно со стороны старика по отношению к маленькому ребенку.

Выплатили 50 %, а потом его потоп летний подмочил сильно. Фундамент, подвал. Его надо или ремонтировать или продать. Но чтоб часть денег осталась на счёту мальчика.

Дом наверняка надо продавать, т.к. Старик один со своей пенсии кредит платить не сможет, да и сил на ремонт у него нет.

За дом много не выручишь, т.к. он после потопа. Минус 50% кредита назад банку + неустойка банку.

Т.ч. в сухом остатке денег будет не много. Если мать не оставит завещания на сына, то по закону сыну положено 25 % от выручки.

И они ребенку безусловно достанутся - в Германии следят за соблюдением закона.

Я ничего не смыслю в банковский счётах, это значит этим должен заниматься или Старик, или адвокат или мой муж.

Этим могут заниматься только те, кто на это имеет право по закону.

Мы решили так: наши дети ходят в Ч. Ш., посещают всякие дополнительные занятия, это как будет выглядеть если этому меньше предложить? Обычную школу и одежду с кик ? Но и чужому предлагать как родному - это значит от своих забирать. Мы не миллионеры.

вам в месяц за ребёнка будут около 1000 € выплачивать, если через юа оформлять Pflege. Плюс там вроде даже что то в пенсионный фонд засчитывается.
денег хватит.

но вы правы, должно и здоровья и сил тоже хватать.

Группа для педагогов и воспитателей

Вам не надо усыновлять; только пфлеге, Если решитесь. Я б не рискнула.

Я не осуждаю автора. Это жизнь. У каждого свои проблемы. Но Вы пишите, что это подруга. Вы встаньте на её место. Да, это сложно. Но она сейчас в больнице, она болеет. У нее маленький ребёнок. Просто поддержите её. А там жизнь покажет.

Если бы моя подруга меня об этом попросила, я бы даже не раздумывала. И протянула ей руку помощи. Там ребёнок маленький.

То, что Вы рассказываете про мужа Вашей подруги-точно как мой муж. Поэтому я понимаю, что у Вас чувство активной ответственности выше/ совсем другое.

Но, кмк: Вам уже дали совет поддержать подругу, пообещав позаботиться о ребенке без обещания усыновить. Если Вы дадите такое обещание, а она действительно уйдёт из жизни , то Вам будет невыносимо трудно или невозможно сделать по-другому, ДАЖЕ если в Вашей семье, не дай Бог возникнут серьезные трудности. Устроить судьбу 4-летнего ребенка проще!! , чем всей Вашей семьи. Не война ,чай..

Желаю Вашей подруге скорейшего выздоровления!!

и это еще steuerfrei! те чистыми как я поняла.

у меня у знакомой, немка, 3 pflegekinder, но она реально фанат этого- своих 5 уже вырастила.

стало скучьно, теперь чужих растит

👍

Вот слово в слово, отлично написали

таким людям при жизни памятник ставить надо. Не каждому дано.

Это называется опекунство. У меня например, жена договорилась со своей лучшей подругой и назначила её опекуном в завещании, на случай если с нами с обоими что-нибудь случится, скажем погибнем в авиакатострофе. И подруга ее согласилась. Но это значит, что опекун и наши родственники потом могут решить у кого будет жить ребенок и кто о нем будет заботится. Усыновление будет, это когда они вместе этот момент обсудят и решат. В интересах ребенка. И с моей точки зрения он сам ребенок потом должен принимать в этом участие. Большое. Приведу к этому такой пример, мама моей жены, моя теща осиротела в 5 лет. Ее мать англичанка умерла от воспаления легких в 28 лет. Ее муж на тот момент служил в армии. Заботится о девочке особо не мог. Он приехал на похороны и после ребенка они спросили с кем хочешь жить или с папой или с сестрой мамы. И ребенок выбрал сестру мамы. С папой после этого она не общалась, у нее была другая семья.

Н.П.

Решила не брать . Род у них какой то стремный, с плохой кармой . Все у них или убиты или внезапно умирают от каких то вдруг вылезших болезней. Бабке потолок долбали чтоб она умерла. Хотя внешне все чинно. Боюсь вмешиваться и заразиться несчастьем. И можете смеяться , говорить чьл я - суеверная, тупая, живу в средневековье.

У ребенка в 20 км есть тетя, дядя, двое кузенов по матери. Отец есть - когда планировали рожать так поздно на что то ведь расчитывали.

Почитала жизнь Лары и ...как бы сложилась ее жизнь не возьми она этих двух чужих .

Последнее сообщение ТС добило.

Я вообще понимаю, что взять на себя ответственность за ребёнка - это нехило. Не каждый сможет. Да и не должен.

ТС, подруга из Вас ещё та.

Доброго здоровья Вашей подруге, чтоб её ребёнок из "стрёмного рода" был счастлив с мамой.

С Вами он счастлив явно не будет.

Вообще страшно за ребёнка. Вроде и не сирота, а по факту...

Держу кулачки за маму ✊🙄

Да и тема какая то странная.

Подруга болеет, а не умерла, а ребенка уже на форуме делят при живых родителях, потом заявления о карме и плохом роде, неадекват полнейший.

Правильно некоторые форумчане писали, если беда действительно случается у друзей, то такие вопросы внутри семьи решаются, а не на форуме трясти подробностями семейной жизни якобы подруги.

Ну что сказать , вы приняли решение. Хорошо что сейчас разобрались в себе , хуже было бы если когда взяли б ребенка , а душа не лежит к нему( про любовь уже и не говорю ). Счастье ребенку не принесете , а мучались бы все. Дай Бог здоровья подруге. Я думаю ей такое решение тоже легко не далось . Я думаю вы понимаете , что всегда надо примерить ситуацию на себя , не думали как и что если бы что сомной ? Очень все печально.

никакая подруга не взяла этого мальчика себе

Он попал позже в хайм после проверки югендамта семьи,которая его взяла к себе

Я общалась с человеком,который все это видел

Главное не врать самой себе и принять решение, которое вам ваше сердце говорит.

Без вашей любви ребенку будет плохо,а любовь невозможно обещать.

Ваша подруга сейчас мыслит не адекватно потому что состояние страха не дает ей расслабиться и бороться с болезнью.

Ее нужно морально поддержать,не обещая усыновить ребенка.

В самом тяжелом варианте лучше приемная Любящая семья чем ...

Дай Бог здоровья вашей подруге.

Решила не брать . Род у них какой то стремный, с плохой кармой . Все у них или убиты или внезапно умирают от каких то вдруг вылезших болезней. Бабке потолок долбали чтоб она умерла. Хотя внешне все чинно. Боюсь вмешиваться и заразиться несчастьем. И можете смеяться , говорить чьл я - суеверная, тупая, живу в средневековье.У ребенка в 20 км есть тетя, дядя, двое кузенов по матери. Отец есть - когда планировали рожать так поздно на что то ведь расчитывали.Почитала жизнь Лары и ...как бы сложилась ее жизнь не возьми она этих двух чужих .

Да, Вам и нельзя...

Ну вы конечно с радостью, не задумываясь на чужой алтарь поставите свою жизнь и жизнь своей семьи. Мне жалко этого ребёнка, но я мать других детей, о них я должна заботиться в первую очередь. Я значит плохая подруга, а она требовать от меня такое, имея живых родственников - белая, пушистая. А ведь годами раньше, я ее отговаривала и от брака и от ЭКО с этим возрастным мужчиной. Но она свой выбор сделала. Да и муж ее жив. Он - отец ребёнка, родили его не случайно . Он подписывал кредит, пусть сам и живёт своей жизнью. Ребёнок в сад ходит, он пусть делает как хочет : на работу или ещё чего. А то он хочет спокойную старость, путешествия и даже не скрывает что и очередную жену, если эта умрёт . Сестра, та что тётя, все время сидит на фесбук или инстаграм, посты строчит, а я - чтобы кому-то нравиться и не чувствовать вины кем то надуманной, должна заниматься ребёнком их рода.

Да и ребёнок какой-то.. тяжёлый, хмурый, не дружелюбный, не идёт к окружающим на контакт. То ли характер такой, то ли влияние возраста отца - пенсионера. Своего ребёнка мамы всякого любят...

Подружка тоже своенравная.. упёртости ей не занимать. Ходила на митинги против локдаунов, орала, кричала что всё это грипп, или заговор , маску только на рот надевала, нос открытым был и смеялась с дур и трусих покорных, ... Пока не свалилась сама с этой заразой. Почему она не думала о ребёнке тогда ?

"Подружка тоже своенравная.. упёртости ей не занимать. Ходила на митинги против локдаунов, орала, кричала что всё это грипп, или заговор , маску только на рот надевала, нос открытым был и смеялась с дур и трусих покорных, ... Пока не свалилась сама с этой заразой. Почему она не думала о ребёнке тогда ?"

Сначала боремся с системой, которая хочет от тяжелого протекания болезни спасти,а потом не знаем как выжить и кому ребенка отдать в случае...

Все все про вас поняли. Не подруга она вам совсем. Настоящая подруга и в горе и в радости. Вы злитесь на нее , а она в вас нашла лучшую кандидатуру на роль мамы для своего ребенка. Ну сложилась у нее жизнь так , последний шанс не захотела пропустить.

Правильно было бы эти вопросы решить намного раньше, когда планировали ребенка завести в таком возрасте. Ведь тогда уже было известно, что родители могут уйти ранее, чем ребенок достигнет совершеннолетия. Поэтому сваливать все на подругу в последний момент, еще и при живых родственниках совсем как то неприлично. Ситуация прямо из Евгения Онегина.

Я не белая и не пушистая. И ребёнка взяла бы только в случае крайней необходимости.

Вы в эту тему пришли уже с готовым решением - не брать. И никто Вас за это не осудит.

Но сегодня Вы зачем-то "макнули" в грязь всю семью этого ребёнка, да и его самого.

Зачем? Чтобы самой себе обосновать, почему Вы его брать не собираетесь?

У каждого своя мораль, кому-то нужно оправдать свой отказ, чтобы потом стыдно не было, а кому то нет.

Да что вы все отсебятину несёте? Я ж не говорю умирающей женщине ничего, ни плохое, ни хорошее, потому что к ней не пускают, и если раньше она смс писала то теперь вообще ничего, потому что под маской дышит. И вы ошибаетесь, отец с радостью отдаст ребёнка. А тётка тоже не хочет следующие годы тратиться на племянника. Но вам упорно надо именно из меня сделать козла отпущения. Не, не отец, ни безответсвенная мать, которая по митингам, по отпускам разгуливала когда миллионы поумирали. А я значит плохая потому, что она так за меня решила. А сестра ее вообще ангел... И ничего я раньше до темы не решила "брать не брать" как тут пишут, для меня это тоже неожиданно... нет у меня сил на ещё одного ребёнка, да и чего не понятно :я боюсь, и не хочу менять жизнь свою и своей семьи по чьём то сценарию и хотению. Она вышла замуж за Германию, родила вопреки всему от не богатого пенсионера... И ставит перед фактом " бери и заботся ", а мы- родственники - будем дальше жить в своё удовольствие.

А за что мне должно быть стыдно ? Я ей не обещала ничего . Пусть отец стыдится, тётя , сестра ее. Это только ее желание, чтоб именно я взяла его в семью. Но я не могу, и если раньше сомнения, чувство вины было, то теперь нет. И именно из-за её рода. И того что родсвенники живые. Я понимаю что у неё раз два и нет никого тут больше. Но это почти у всех имигрантов так.

Какой последний шанс ? В 35 замуж за старика ... Да, я злюсь на неё, потому что тысячу раз повторять надоело , не иди за пенсионера, не рожай от него, не иди на митинги, не надо тебе дом в кредит с пенсионером брать, сиди дома когда семья из категории риска. А теперь, когда она всё делала как считает нужно, а получилось как всегда - я что счастье должна чувствовать ? У меня ещё есть подруги, что я должна за всех поручиться...?

Такое ощущение, что вы "мамочка" своей "малолетней неразумной" подруги: сначала тысячу учите ее, как ей жить, потом ищете для себя тысячу причин, чтобы не решеть ее собственноручно сотворенные проблемы (как будто вы - как "мамочка" - обязаны их решать).

Но ТС оказалась ещё той подружайкой 🙄, бред про по плохой род и т.д.

Иметь "подруг" это зло, молчание-золото.

Понравилось, про род, со своей колокольни.

Да не оправдывайтесь Вы! Пусть каждому, кто здесь забросал Вас камнями, судьба подобное пошлет. Тогда и видно будет, кто чего стоит. А заплевать человека на форуме, чтобы выставить себя ангелами, ни ума много не надо, ни трудов никаких не стоит.

Кто не был в подобной ситуации - не имеет права осуждать. И теоретизирования "я бы сразу взяла!" это именно теория. А реальная ситуация в жизни - это совсем другое

А Вы, уважаемая ТС, в этой жизни должны только свои родителям, (если они, дай Бог, ещё с Вами) и своим детям. Больше никому.

Да никто в ТС ничего не бросал. Она не обязана брать на себя ответственность за этого ребёнка. Ей кто-то написал, что она должна? Покажите, пожалуйста.

мы Должны Только своим детям и родителям.Больше никому.

При наличии для этого здоровья.

Все остальное пустой треп.

ТС, подруга из Вас ещё та.Доброго здоровья Вашей подруге, чтоб её ребёнок из "стрёмного рода" был счастлив с мамой. С Вами он счастлив явно не будет.

Это не Ваш пост? Именно подобное я имела в виду, когда писала.

Откуда Вы знаете, какая ТС подруга и как она уже помогала той своей подруге в разных ситуациях? Думаю, она рассказала здесь лишь малую часть.

Осуждать кого-то всегда просто.

мы Должны Только своим детям и родителям.Больше никому. При наличии для этого здоровья.

А я что, не так написала?

я полностью с Вами согласна

с этим тоже соглашусь

ведь практически тс всегда по отношению к подруге была права

не советовала ей этот брак и ребенка от этого старика

Советовала привиться подруге, тем более при наличии малого ребенка и старика отца рассчитывать она могла только на себя.

Где она была не честна и безразлична по отношению к судьбе подруги?!

Осудить легко,понять и войти в положение тс сложнее.

ППКС

Она не обязана брать на себя ответственность за этого ребёнка. Ей кто-то написал, что она должна? Покажите, пожалуйста.

ей много раз разные люди толсто намекали, что ответственность за ребенка напрямую связана с ее качествами подруги: ребенка не возьмет "значит такая вы подруга", "а я бы взяла".

Прямо как мой 4-летний сын, который иногда выдает: "мама, я тебя люблю, если купишь мне машину".

Ходила на митинги против локдаунов, орала, кричала что всё это грипп, или заговор , маску только на рот надевала, нос открытым был и смеялась с дур и трусих покорных, ... Пока не свалилась сама с этой заразой. Почему она не думала о ребёнке тогда ?

Хороший вопрос...

Зачем мне в подробностях знать какая та подруга? Если ТС с ней дружит, значит человек должен быть не "какашкой"? Иначе к чему эта дружба?

Человек находится между жизнью и смертью, а тут уже и её саму, и весь род, и даже ребёнка "измазали".

Ещё раз: ТС не обязана брать на себя ответственность за чужого ребёнка. За это её никто не винит. Но поливать за глаза "подругу" и её малыша считаю диким.

Было бы очень интересно посмотреть на Вас, если в подобной ситуации (не дай Бог, ттт) о Вас и Ваших родных Ваша подруга говорила бы подобные вещи. Вам было бы приятно? Всё ещё дружили бы?

Так выразились пара человек. Большинство было за то, что это большая ответственность и никто чужих детей "брать" не обязан ;)

ведь практически тс всегда по отношению к подруге была права

Верно, автор была последовательна в своих высказываниях и поступках. Так что упреки в ее сторону, мягко говоря, странны. Тем более, что неясно, насколько они близкие подруги и насколько ребенок подруги ей приятен - думаю, никто не может отрицать, что есть дети наших друзей и знакомый, которые нам приятны, а есть те, которых мы терпеть не можем, даже при хороших отношениях с их родителямi. И любить мы их совершенно не должны.

Впрочем, лично меня гораздо больше умиляет муж подруги - жена еще жива, и, дай Бог, поправится, а он уже просчитывает варианты, новую подыскивает, прикидывает, куда бы ребенка сплавить, чтоб не мешал... Автор, когда подруга выздоровеет и придет в себя, настойчиво советуйте ей с этой сво..ю разрывать, конечно, с меньшими потерями для себя.

да ведь при наличии у нас пятерых детей они все очень разные генетически,независимо от воспитания и мы даже если и любим их одинаково все равно возникают проблемы нам самим не понятные

Что уже говорить о чужих детях...

Кто знает какие у них гены...

Автор, когда подруга выздоровеет и придет в себя, настойчиво советуйте ей с этой сво..ю разрывать, конечно, с меньшими потерями для себя.

Вы имеете в виду развод?

Но тогда подруга ТС потеряет будущую вдовью пенсию - а это большая финансовая потеря на всю жизнь (вероятно).

Кроме того, при разводе придется и дом этот с кредитами делить / продавать - тоже убыток.

Т.ч., если с "меньшими потерями", то лучше не разводится.

Хотя... возможно скоро старику понадобится полный уход... т.ч. возможно и есть смысл избавится от него как мужа поскорее...

Мамочка в больнице обязательно поправиться и сама будет дальше воспитывать своего, для неё самого замечательного, малыша.

Да, я тоже на это надеюсь, но каждый раз как вижу новые сообщения в этой теме, аж сердце замирает, ну всё думаю, умерла. Вот тогда то всё только начнётся. Но ТС врядли это уже напишет,я так думаю.

По поводу комментариев о "роде и семье" соглашусь с Вами. Единственно, чем можно это объяснить (хотя и не оправдать) - это стрессовой ситуацией, в которой находится ТС. Понятно, каждый человек хочет найти себе оправдание, не всегда задумываясь о том, как это выглядит. А с другой стороны, если все время думать о том, как ты выглядишь и что о тебе скажут, так и жизни не останется.

Тут и ответ на Ваш вопрос мне. У меня как раз была подруга, которая в очень тяжёлой для меня жизненной ситуации говорила обо мне гадости за спиной. Когда я это узнала, тема дружбы само собой была тихо без скандала закрыта. Но для себя я сделала вывод навсегда: на чужой роток, как говорится, не накинешь платок. Как бы ты себя не вел, как бы не поступал, всегда найдется человек, который в тебя фигурально говоря плюнет.

Поэтому лично я и руководствуюсь теперь принципом поступать по совести, но не в ущерб близким и родным, да и себе любимой тоже. Чего и ТС желаю.

желаю маме ребёнка поскорее выздороветь

Вы имеете в виду развод?

Но тогда подруга ТС потеряет будущую вдовью пенсию - а это большая финансовая потеря на всю жизнь (вероятно).

Кроме того, при разводе придется и дом этот с кредитами делить / продавать - тоже убыток.

Т.ч., если с "меньшими потерями", то лучше не разводится.

Хотя... возможно скоро старику понадобится полный уход... т.ч. возможно и есть смысл избавится от него как мужа поскорее...

Ну да, развод. Насчет пенсии - это когда еще будет, нынче старики не умирают, больше ста лет живут, а до этого он может много гадостей сделать, нутро свое уже показал. Вот с кредитом на затопленный дом - да, засада. Тут без бератора может и не обойтись. Но не разводиться и продолжать вместе жить - это сильно крепкие нервы надо иметь, чтоб предателя рядом с собой держать и не париться...

желаю маме ребёнка поскорее выздороветь

Безусловно!

Полностью Вас поддерживаю ;)

Я в эту дискуссию вступила только лишь после поста о роде, карме, неприятном мальчике.

Не знаю, стресс у ТС или ещё что. Но ребёнок тут не причём.

Поэтому желаю маме поскорее выздороветь и заниматься своим ребёнком самой.

🌺

тс просто констатировала факты и я лично не услышала осуждения подруги.

Это был выбор подруги,которая знала мнение тс.

Не нужно усложнять на пустом месте.

Дай Бог подруге выздороветь.

Упаси Бог от таких подруг, как тс.

У нее еще тема была про эвтаназию в Голландии, кажется. Тоже поразила дикостью.

Упаси Бог от таких подруг, как тс.

Упаси Бог от таких "подруг", как у тс.

Т.с. то как раз молодец, стоит стойко на стороне своей семьи. Своя семья дороже, а в Германии ребёнок не пропадёт даже может ему и лучше будет в приёмной семье чем с отцом или его/её матери родственниками.

в чем же дикость?

никакая подруга не взяла этого мальчика себеОн попал позже в хайм после проверки югендамта семьи,которая его взяла к себеЯ общалась с человеком,который все это видел

а такая сказка красивая была. Вот так и напридумывает народ и после в форумах рассказывает.

Интересно было бы, если бы в этой теме был опрос "Вы воспитываете приемного ребенка?" и варианты "да" / "нет".

Это было бы репрезентативно.

А эти все "я бы... , а ТС плохая, боже упаси дружить с такими..." - это все не о чем.

А то, что обгадила болеющую подругу и всю ее родню, гордится, что настаивала на отказе от эко и пр., вы считаете нормальным для культурного человека с интеллектом?

После ее писанины очень гадостный осадок.

Не принимайте близко, таких подруг большинство. Вы, скорее, совсем еще молодая.

лучше всего наверное иметь закрытую семью без подруг

Есть решение по-проще. Называть подругами только тех, с кем уверен, что и в огонь, и в воду.

Имхо, проблема в том, что ТС и её подруга по-разному относились к их дружбе.

Подруга ТС готова ей ребёнка доверить - значит ближе её у неё подруг нет. (То, что ноша это ещё та, и делать вообще-то так не надо - вопрос отдельный.)

А ТС в каком-то из постов обмолвилась, что у неё вообще-то ещё и другие подруги есть...

Есть дружба, близкая. И есть приятельство. Друзей, как правило, за всю жизнь по пальцам пересчитать можно. И о них обычно говорят с теплотой.

Есть решение ещё проще: брать ребёнка, хоть подруги, хоть бездомного, когда на это морально готов и из любви к ребёнку, а не из философских размышлений «что есть дружба».

Вы наверняка ещё молодая, или жизнь пока Вас берегла и не подкидывала испытаний.

я тоже так думаю

Перечитала снова

... У меня нервы не выдерживают уже.. Этот 2 годничный период сказывается. Домашнее обучение, локдауны, требования маски, тестов, 2G, опять тесты, даже свекры тесты требуют, пошла в храм русс. и там не пустили, тест потребовали. Не могу уж всем угодить. Там старушка, там батюшка, там маленький ребёнок, там мама, там учить читать, писать, умножать... Всех надо понять и помочь. Я последнее время в доме закрылась и тут такое ... Надо что то начинать пить. Или алкоголь или успокоительное.

Конечно нервы у всех разные , но у вас же есть муж , наверно заботы делятся как то , он принимает участие или ?

У меня 3 детей , мы с мужем работаем , свой дом и тоже школа , но мне нет время на депрессию. Все дома распределенно на всех членов семьи. Да Корона , да стало хуже , но надо держать себя в руках .Может я оптимистка

Скажите пожалуйста, как развивается ситуация сейчас? Как мама ребенка?

А вы бы сами вернулись на месте ТС в тему удовлетворять любопытство участниц после того как вас просклоняли здесь и так и эдак?

Все проклятия в адрес ТС - это массовый выгул белых польт с переходом в резвление друг перед другом.

Род у них … стремный с плохой кармой

Разве ребёнок - это не чистый лист? при чем тут чужая карма?

Усыновление - это плюс в собственную карму, дело богоугодное.

В этом ребёнке - частичка Вашей подруги, не ёкает сердце, нет? То, что он по рукам-по приютам пойдёт… безнадзорный.

Другое дело, что в Вашей семье нет ресурсов на чужого ребёнка… и желания особого нет усыновлять. Ваше право.
Наверное, курсы какие-то надо будет проходить приемных родителей… а Вам даже маску сложно надеть в общественном месте. Может, и не депрессия, но явно - мама на нуле.

Есть инструкции для потенциальных приемных родителей. Можно погуглить и предварительно протестировать себя, насколько психологически Вы готовы к усыновлению. С консультантами этот вопрос проговорить, с теми, кто долгое время работает с приемными семьями. Этот момент глубоко изучен: рассматривают мотивацию на усыновление и тд. По-моему, среди мотиваций там отсутствует пункт: спасти сына умирающей подруги… спасателей в психологии принято лечить, треугольник Картмана и тд.
Сгоряча на эмоциях точно ничего решать не надо.

Внезапно умирали от вдруг вылезших болезней

в других семьях следят за своим здоровьем, обследуются. Вплоть до выявления генетических проблем. Сейчас медицина сильно продвинулась в этом направлении

любой ребенок это Не чистый лист

Это в Первую очередь Генетика,с которой тс Не имеет ничего общего.

Любой ребенок без всяких подготовительных курсов нуждается в Любви.

Любить по чужим советам невозможно.

Генетика - это просто материал, с которым приемный родитель работает. И этот материал может оказаться даже лучше и качественнее, чем у родных детей.

люди вон из неблагополучных семей усыновляют, детей с ФАС, РАС, даунят и тд.. а тут - ребёнок друзей своих близких, который на глазах у них рос. Маленький, хорошенький. Здоровенький, что в нынешних реалия - большая редкость.

своего третьего родить - так ещё не изучено, как коронавирус/прививка влияют на плод. Неизвестно, какое это будет поколение детей, в каком количестве будут рождаться дети и будут ли рождаться вообще, и к чему мы все в результате придём.

Генетику изменить Нельзя

Докажите мне обратное научно.

Ни в чем неповинные потомки отвечают за грехи своих предков,потому что информация остается в универсуме.

нп

найдется тут хоть один человек, который напишет о себе, что он воспитывает приемного ребенка вместе со стоими родными?

найдется тут хоть один человек, который напишет о себе, что он воспитывает приемного ребенка вместе со стоими родными?

Врядли...

Бездетные совсем чужих детей иногда усыновляют - писали тут.

Иногда племянников (родная кровь всё же) - был тут вроде бы такой случай.

Ну и бабушки конечно же берут внуков сполошь и рядом, если дети живые, но непутевые - не раз такое было.

А так - все теоретики...

Добавляю: я всполнила - есть такая форумчанка тут, но её ругали тут, говорили, что она якобы "наживается на детях"...

найдется тут хоть один человек, который напишет о себе, что он воспитывает приемного ребенка вместе со стоими родными?

Такие люди вряд ли будут здесь на форуме слюной брызгать, как Ольга, например. Пи@ть - не мешки ворочать.

Ага, так легко прям усыновить чужого ребенка а самое главное- воспитать его. Это не котёнка домой принести. Я, например, вообще не готова полюбить чужого ребенка, вырастить его, полностью изменить свою жизнь. В случае автора -это даже и не родственники, а подруга, которая по сути вообще чужой человек. Ладно бы кто-то кровный был.

А перед людьми, которые это делают, снимаю шляпу и восхищаюсь

В этом ребёнке - частичка Вашей подруги, не ёкает сердце, нет?

Подруга -это абсолютно чужой человек. Ни родственник, "ни сват, ни брат". Подруг в жизни куча бывает.

Можно погуглить и предварительно протестировать себя, насколько психологически Вы готовы к усыновлению.

А зачем, если человек уже заранее знает, что не готов на такое

найдется тут хоть один человек, который напишет о себе, что он воспитывает приемного ребенка вместе со стоими родными?

Такие люди вряд ли будут здесь на форуме слюной брызгать, как Ольга, например. Пи@ть - не мешки ворочать.

это точно, не напишут ;)

случае автора -это даже и не родственники, а подруга, которая по сути вообще чужой человек. Ладно бы кто-то кровный был.

иногда подруга роднее кровных.. но в случае автора да, чужие люди.

А перед людьми, которые это делают, снимаю шляпу и восхищаюсь

👍👍👍❤️❤️❤️

Группа для педагогов и воспитателей

Вот так интрига была. Так и не понятночем закончилось....

Н.П.

... Я редко завожу темы - все бытовые вопросы , текущие задачи решаю сама . Но когда действительно от меня посторонние ждут чего то я начинаю паниковать и чувсвововать себя в тупике. Я в эти моменты не способна все за и против взвесить. Муж с холодной головой помогает. Но иногда и он мне не помощник. Поэтому и открывала темы и эвтаназии и сейчас . Да, я человек эмоциональный, но и ответсвенный . На такие внезапные ситуации реагирую громко с безсоницей и успокоительными.

Взять чужого ребенка для меня не проблема нехватки денег и даже моя семья тоже не против. Года 2 назад назад буквально мы решали этот вопрос в семье , но начались эти мировые переворты и все с ногнаголову и отсунулось как то само собой. А теперь ситуация изменилась т вопрос отпал сам по себе .

Именно эта чужая проблема создавалась годами, и не мной. И я ведь предупреждала. Меня поставили перед фактом. Это старик будет жить до 100 лет, с его пофигистким подходом.

Ребенок ... писали что я плохо отозвалась о нем. Да он ребенок и принято о детях говорить муси пуси. Я тоже могу так говорить. Сказал и забыл. Но увы...с ним придется жить ...именно этот ребенок тяжелый, замкнутый, хмурый, смотрит из под лба, сам по себе , друзей не имеет и они ему и не нужны, любитель врать. В первые годы орал дурниной, пока ему не купят желаемого. Или замолчит вдруг, руки замком на груди сложит, нахмурится и ни с места. Спрашивай что не так, что случилось, чем опять недоволен ? нет ответа , сиди вытягивай по букве что к чему. Говорила отведи его к врачу, ненормально орать так.. Ага это темперамент такой, перерастет - ответ.

У меня сердце слабое , я не хочу преждевременно инфаркт схватить за малолетного психопата.

Подружка жива , но у нее поражения легких почти 100 % , ей нужна трансплантация. Родственники кинули клич просьбу ,кто готов помочь часть легких одать ,они наростут опять. Кто то тут писал, что за подругу готов и в огонь и в воду ? Адрес дать ?

Вот может вы и безрассудны или молоды или то и другое, но жизнь меня многому научила. Помогая кому то однажды будь готов быть обосраным ибо ты вдруг оказывается мало помогаешь надо больше потому что: ты подруга -сестра- дочь- соседка -христианка - крестная - или другая причина. И на десерт, какая я гадина : За эти годы , ( с 99 мы знакомы) подружка толко один раз поздравила меня с Д.Р. и то на неделю позже с двойсвенным смыслом "у тебя все есть, желаю толко здоровья ", когда умерла ее родители, я плакала вместе сней "вот ты и стала сиротой ", а когда у меня папа умер она месяц мне не звонила, она видите ли не знала что сказать. Почему дружила ? Потому что мы почти из одного глухого села, потому что понимаю, что нет идеальных и у меня тараканы есть и даже в Исуса друг был предатель ( это ответ той форумчанке , которая говорила скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты ) .

Кстати, человек под ником " уточка " тебе дичь было читать об эватназии. А мне было дико, что я ночи не спала все думала, как перенесут дети этой женщины эвтаназию ?, что и как сложится у них ? как помочь ? ездили к ним ,утешали, а муж ее через пару тройку месяцев новую женщину завел. Конечно, жизнь продолжается и одному негоже быть. Но....так быстро , могила еще свежая, дети еше плачут... для меня это равноценно предальству.

И напоследок совсем несусветное, но мне простительно я ж - деревенщина. Так вот : Хороший род поддерживает своих живых нащадков, плохой - тянет от живых .

Я видела в жизни вещи, да и теперь вижу, о которых лучше молчать и обходить .

Всем спасибо за ответы. Негативные ответы - тоже полезные.

успокойтесь,вы всё правильно делали и делаете

Не нужно ни перед кем оправдываться

подруге хотелось услышать от вас заверения "да, дитя твоего не брошу, помогу чем смогу".

В отношении кровных родственников, включая родного отца ребёнка, такого желания не возникло. А ТС осталась крайней.

Справедливсти ради: подруга хотела не просто утешений и общих слов "чем смогу помогу", она хотела конкретно

успеть оформить юридически

Ну да, потому что в пятый раз уже подруга обязана ответить перед мировым сообществом за все чужие проблемы, свидетелем которых она стала. И за то, что не сюси-пуси. Это (очередной раз) нечестно со стороны форума.

Тем не менее, подруга ожидала от ТС действий, связанных с оформлением.

ой, я уже удалила сценарий

Понятно, что не поехал бы, но подруга ожидала от ТС действий.

Нет, для выгула белых польт

Т.е. чтобы помочь подруге справиться с животным страхом, нужно было пообещать взять ребенка (или ответить уклончиво "сделаю,что смогу", тем самым дав ей надежду что это значит "да"), и дельше никаких шагов по реализации подругиного плана не предпринимать?

И пока подруга жива, ничего не делать (хотя подруга ожидала, что ТС срочно займется оформлением),

и если подруга не дай Бог умрет, то надеятся,что ребенка все равно не отдадут?

Подружка жива , но у нее поражения легких почти 100 % , ей нужна трансплантация.

А была против вакцинации...

Родственники кинули клич просьбу ,кто готов помочь часть легких одать ,они наростут опять.

Вот пускай эти родственники и ребенком займутся...

Но увы...с ним придется жить ...именно этот ребенок тяжелый, замкнутый, хмурый, смотрит из под лба, сам по себе , друзей не имеет и они ему и не нужны, любитель врать.

Мы в Германии - необходимости спасать ребеnка от голодной смерти под мостом нет.

Не лежит душа к ребенку - значит Вам нельзя брать на себя его судьбу.

ппкс

да... лучше бы Вы с ней не дружили вообще. И дело не в одном селе.. это не аргумент, если у Вас и к ней душа не лежала/ не лежит.

Это как бремя.. но даже не Ваше..

Расстаться с " подругой" и объяснить ей, неважно поверит она или нет, что Вам тяжело постоянно принимать решения за неё и из-за этого страдает Ваша семья. Пожелать ей всего хорошего и закрыть эту книгу.

странная вы какая-то, пришли, на серьёзно болеющую подругу (никакая вы ей не подруга!), а заодно и на её мужа, на её ребёнка вывалили ушат личного... И ищите поддержи на форуме среди абсолютно чужих людей. Вопрос не в том, что вы не хотите и не можете принять чужого ребёнка, в этом нужно быть честным. Вопрос в том, как вы всё обставили на форуме. От вас остаётся очень неприятный осадок. Вам прям так и хочется, чтоб все вас поддержали и сказали: подруга дура, сама виновата: и муж старый, и ребёнок угрюмый, и дом в кредит, и не вакцинировалась... А вы такая молодец, вы же её предупреждали. С такой "подругой" как вы и врагов не надо.

Той женщине (она вам не подруга) я желаю скорейшего выздоровления! И ещё- научиться окружать себя правильными людьми и этому научить своего ребёнка.

в данном случае я не имею права судить о диагнозе и возможной терапии, т.к. мы слышим от состоянии подруги со слов ТС, а она :

-Не врач

-и сама эпикриза подруги не читала.

Поэтому считаю это субъективными, а не объективными данными.

Расставаться с " подругой" и закрыть эту книгу надо было намного раньше , а сейчас как то подло.

лучше поздно, чем никогда?

Да не обращайте внимания, сюда ведь люди приходят негатив свой слить, ну и в том числе. Сами то они все святые...

Ребенка югендамт пристроит, если папаше он не нужен. И не нужно так все близко к сердцу, надо было 1 раз нет сказать и забыть. Тем более из последнего сообщения видно что подругой были вы а не она. Вы ей не должны. Другое дело если бы вы имели хорошие отношения с ней и ребёнком и хотели им заниматься, а так никто не выиграет в этой ситуации, все будут страдать. А престарелый папаша вообще чёрт, вот кому стыдно должно быть!

Вообще странно у них было всё. Любое действие подруги подвергалось критике. Живешь не так, замуж не за того, ребёнка не рожай, дышишь не правильно. Люди ЭКО делали уже в который раз, а она там маячила со своими «добрыми» советами. Никакого уважения к личной жизни, везде «подруга» влезла и покакала.
Даже на смертном одре - сама, говорит, виновата.

В чем и перед кем виновата? Перед подругой, что, умирая, настроение ей испортила? Перед обществом? Что смерть свою заранее не запланировала, когда решила рожать?

А четырёхлетка тоже в чем-то виноват?

что бы было, следуя женщина советам «подруги»? Умерла бы бездетной, на родине, не познав счастья материнства. Если не от коронавируса, так от суицида.
Зато для «подруги» удобно и беспроблемно. Мир же вокруг подруг крутится?

Вообще странно у них было всё. Любое действие подруги подвергалось критике. Живешь не так, замуж не за того, ребёнка не рожай, дышишь не правильно. Люди ЭКО делали уже в который раз, а она там маячила со своими «добрыми» советами. Никакого уважения к личной жизни, везде «подруга» влезла и покакала.

Видимо ТС была не самой плохой подругой, разв курсе таких интимных вещей. Значит с ней делилис* и спрашивали ее мнение. И это мнение она просто и честно озвучивала. Типа хочеш* знат* что я думаю, тогда не обижайся. Я думаю, нахера тебе старик? И т.д.

Обычная история, обычное общение, не вижу криминала.

Обычное общение

она ее ребенка считает малолетним психопатом, с которым нельзя иметь дело

Неужели не видно было это отношение к ребёнку? Наверняка, гримасы отвращения были на лице, когда тот плакал, например. Вот прям все раздражает ее: как ребёнок стоит, как сидит, угрюмый или нет, играет со сверстниками или не научился ещё.

Как такого человека можно было близко подпустить к своей семье? тем более завещать ей ребёнка?

Наверняка, гримасы отвращения были на лице, когда тот плакал, например.

Мне например тоже не нравится когда дети чужие орут и че.

Обхожус* без гримасс. Я то не ребенок, у которого все на лице написано.

Психопат ребенок или нет, это пуст врачи определяют.

Почему сразу отвращения? Если ТС считает, что ребенок какой-то "не такой", то такое отсутствие симпатии не означает автоматически отвращения. У вас прямо либо черное, либо белое.

Когда я чужих орущих детей вижу, то либо вообще ничего не чувствую, либо радуюсь, что этот орущий ребенок - не моя проблема. Чего отпращаться-то?

Можно считать, что ребёнок «какой-то не такой» и при этом испытывать к нему симпатию. Одно другого не исключает. Люди и дефектологами, и логопедами становятся. Любят свою профессию. Любят детей- особят.

А вот когда ребёнка оскорбляют, называют малолетним психопатом. И всю его родню отправляют туда же. Тут уж явно прям ненависть прет из всех щелей.

ТС ведь не говорит: «Мне жаль, но я не потяну малыша с особенностями развития. Я не потяну общения с малознакомыми родственниками».
ТС говорит, что вокруг все виноваты, не жили/не живут по ее сценарию.

Так и будет ходить перед всеми оправдываться, почему не усыновила, позорить ту семью в церкви, на улице, везде?

Может быть это у вас эмоции

прут из всех щелей

?

Сначала "отвращение", дальше уже и "ненависть". Боюсь представить, что будет в следующем вашем сообщении-интерпретации ТС, надеюсь, вы не припишите ей "желание убить" того ребенка.

а Вы хотели бы жить в семье, где Вас считают невменяемым психопатом? И оскорбляют на каждом шагу? И виноватят по поводу и без повода?

Ребёнок расплакался в магазине, и вот он уже якобы психопат…

это поведение убивающей токсичной матери и деструктивной семьи

А вот когда ребёнка оскорбляют, называют малолетним психопатом.

Вообще то ТС так ребенка не называла. Это Вы всё выдумали.

И про то что ребенок с особенностями в развитии - это Вы тоже сама придумала - это Ваш "конёк".

а Вы хотели бы жить в семье, где Вас считают невменяемым психопатом? И оскорбляют на каждом шагу? И виноватят по поводу и без повода?
Ребёнок расплакался в магазине, и вот он уже якобы психопат…
это поведение убивающей токсичной матери и деструктивной семьи

Ну всё!...

Вас понесло - Вы уже всё про своё...

У меня сердце слабое, я не хочу инфаркт схватить из-за малолетнего психопата

нп

вот же прямо так и называет ребёнка «малолетним психопатом»

ТС поделилась сомнениями, описала ситуацию, как она её видит.

Анонимно на форуме это проще сделать, чем со знакомыми делиться.

А вы её убеждает кислое для неё сладким называть.

Я никого не убеждаю.
это не мое дело.

... ответы, как и в любой темы разделились на 2 лагеря.

Странно, что увидели во мне что я лезла и навязывала свое мнение подруге. Она меня совета спрашивала, а ей и отвечала именно свое мнение.

Но решение все равно было ее.

Но кому интересно. Она умерла к несчастью. Старик подождал, когда наконец то придут денги на счет с продажи родительского дома жены и попросил отключить ее.

У старика, оказывается, есть от каких то левых отношений дочь приблизительно 40 лет , учитель математики , без детей . Она приехала к нему, пожила 2 недели в семье, понаблюдала ребенка в привычной для него обстановке,пообщалась с воспитателями и ...уехала, отказав папе взять сводного брата. Сестра с мужем тоже не захотели его. Ребенку ищут приемную семью.

Эта ситуация напомнила мне случай из детства. Нам детям со двора было по 7-10 лет , и мы гурьбой в лес пошли . Там был ров и над ним дерево, на котором кто то сделал из веревки качелю. Я единственная не хотела кататься , боялась высоты . Веревка оборвалась, и одна девочка сломала себе ногу .

Я оказалась виновной, потому что "ты старше, а значит должна быть умнее и если нога не заживет к сентябрю, то должна носить ее ранец или домашнее задание". Ответы папы, что я и была умнее и не каталась, а другие дети делали что хотели "- не принимался.

Люди никогда не признают своих ошибок.

эта хрень про качели сейчас к чему была? Показать, что вы умнее? ...показали. Всем.

Дай бог мальчишке любящих и терпеливых людей.

эта хрень про качели сейчас к чему была? Показать, что вы умнее? ...показали. Всем.

эта хрень наверное к тому, что и тогда и теперь у меня почему то есть чувство вины ...

я вообще подозреваю ребенок от донора вот и не хочет его отец

хотя он, похоже, и старшей дочкой не занимался - вот никогда я ее не видела и слышала о ее существовании

Дай бог мальчишке любящих и терпеливых людей.

а давайте вы возьмите ? Вы очень подходите под ваше же описаниe "любящяя и терпеливая"

давайте вы возьмите ?

Ваша миссия окончена. Без вас найдут кому взять.

1. Мы живём не в какой то нищей стране третьего мира, где ребёнка надо спасать от голода и бродяжничества.

2. У родителей (как матери так и отца) нет обязанности ростить. и воспитывать своего собственного ребенка. Не хочешь или не можешь - всегда можно отдать гос-ву, которое позаботится о ребенка.

3. Ни у каких других родственников или друзей нет обязанности брать ребенка на воспитание. Более того, брать такую отвественность на себя имеет право только человек готовый к этому серьезному шагу.

Вы не готовы.

Царство ей небесное!

Вам желаю успокоиться, пусть всё идет своим чередом.

А мальчику от всего сердца желаю попасть в хорошую семью!

Как бы там ни было: если подруга смотрит на все это с небес, то её материнская душа будет рада решению отдать ребенка тем, кому он будет не в тягость и не в " обязанность", а в радость.

Я как-то надеялась , что она выздоровеет.Но увы . Царство ей небесное , ребёнку счастья в хорошей семье а вы не переживайте . Это не ваша обязанность воспитывать ребёнка от подруги .

🙏🙏

Старик подождал, когда наконец то придут денги на счет с продажи родительского дома жены и попросил отключить ее.

Про отключить интересно, это как?

То есть если муж попросит отключить от жизнеобеспечивающих аппаратов, то это выполняется?

да, кто то пересмотрел амер.сериалов как и вся тема изначально была абсолютным фейком. Но как и во всех сериалах, рано или поздно дух иссяк а фантазия закончилась. Хотела подбодрить дискуссию, а не вышло.

так врач же говорит, что толку нет поддерживать, то есть не родтвенники сами, а по "совету" лечащего врача.

мы 14.01.2022 хоронили.
07.01. откючили.

ну там такой "совет"
скорее рекомендация, настоятельная

Родственники дают согласие, но не просят об отключениi

ужас...человек еще неделю мучался...

ужас...человек еще неделю мучался...

В каком плане мучался, Соня!

Мы свекра хоронили через месяц и 3 дня из-за короны. Как раз в самый пик истерии попал, когда все было парализовано и на клюшке. Не бол*ше 1 похорон в ден* на кладбище.

Считаеш* он месяц мучился.

Мариnа Влади с сестрой твердой рукой маму отключили.

ну нет же. Hirntot,

ну вот для меня как раз в формулировке проблема - попросил или согласился - разные вещi

он же уже ушел из жизни и был в камере морозильной, а здесь пишут о процессе семидневного ухода из жизни

Я неправильно поняла

так врач же говорит, что толку нет поддерживать, то есть не родтвенники сами, а по "совету" лечащего врача.

мы 14.01.2022 хоронили.
07.01. откючили.

между отключили и хоронили было время на подготовку к похоронам

Эти 7 дней был холодильник и Bestatter.

конечно неправильно.

Отключили, потому что до отключения уже ушёл из жизни..

Чушь какая!
Я валялась в реанимации под аппаратом искусственного дыхания! Не тубус, славабудде, обошлось без комы, но мне реально 10 дней не могли сказать на этом ли я берегу или ещё не совсем! 70% поражения лёгких было.
Из чата не вышла ни на минуту!!!
Не только с народом общалась, а ещё и в инсте сидела и может как раз это и не дало мне сдаться!

Ой! Это ты? Слава богу, все обошлось!

Дык шо со мной сделается ? ( голосом волка из известного мультика😂)

Пусть ничего не сделается!

Как хорошо, что Вы вернулись.

Здесь Вас очень не хватало

приветики🌸

Н.п:

Спасибо, дамы, я тоже рада что вы все ещё тут.
По теме: я понимаю ТС, она открыла тему потому, что ей надо отказать, а для людей, которым трудно сказать нет, это маленький конец света.
Я почитала всю тему (ну не те посты, где каждый о своём поёт, а те, где что-то похожее на факты)

ТС уже приняла решение, но совесть мучает прямо как неволонтёров при виде бездомных котят: котят жалко, но давайте поможет кто-то другой.

ТС, не все волонтёры. Просто не парьтесь, это не ваша война, не лезьте в неё. Ну и походите по инсте, там сейчас великое множество семинаров о том, как говорить нет и не чувствовать себя виноватой.

Люди умирают, дети остаются сиротами. Специально для этого создана целая государственная машина, там работают профессионалы. которые получают за это деньги. Оставьте это им.

Удачи вам

Фигасе, это тебе в Германии проценты посчитали? Я тут ешё пока ни разу не слышала, чтобы кому-то говорили про проценты лёгких!

Я их прямо спросила. Ну и (очень шёпотом) были знакомства…

А, ясно, т.е. тоже меряют, просто не говорят.

Хорошо, что обошлось!

Я их понимаю:,а что толку говорить? Или сдюжит, или нет. Я, когда в интенсив ушла, мне маститые тренера из Москвы присылали схему лечения ковидной пневмонии. Показала врачам в интенсиве - они поржали. Типо мы делаем вид что мы что-то делаем. А если сильно вид делать будем, можем и угробить ненароко
А мне на самом деле даже витамины не кололи. Поддерживали кислородом организм чтобы сам справился. Всё!

Как подднржка кислородом ушла на определённое число, так меня из интенсива перевели в ковидное отделение. Как пцр показал негатив, выпнули в пульмонологию. Ну а те уже на кур.
Ну а на куре уже каждый сам себе доктор. Кто там потусить и побухать, а кому важнее выгрести на берег. Каждый сам для себя решает.

Как чувствуете себя после реа?

Чувствую себя живой! Ну круто же

никаких последствий?

Жить можно по разному

Московские и вообще российские протоколы это адище, да.

Я, когда в интенсив ушла, мне маститые тренера из Москвы присылали схему лечения ковидной пневмонии. Показала врачам в интенсиве - они поржали.

А можно азглянуть из интереса?