Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

Ну судя по всему всё правильро делаете, но что-то идёт не так. И пока вы нам не открыли истину. Но косячете явно вы, сорри, если я ошибаюсь.

Вы не уделяете жене внимания и она не чуствует себя женщиной, это как пить дать.

Собственное мнение не обязательно отстаивать в кухонных спорах с шашкой наголо и разбрызгивая от ярости слюни. Его можно просто иметь при себе и все. С закрытым ртом. И делать по своемуу.

Согласна. Добавлю. А можно и после бурной сцены в постеле, громко кричать своё мнение. и добиваться ещё большего, но наверное там с этими сценами тоже проблема.

Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет.

Или менять атмосферу, или разводиться.

Что за ерунда! Т.е. проводить время с семьей нужно 24 часа в сутки? У мужа и жены должны быть друзья с которыми они раздельно проводят время.

Мы тоже так делаем. И нет в этом ничего плохого. Всё отлично. Это даёт даже иногда понять, что партнёра тебе всё таки не хватает и ты нуждаешься в нём. Зациклиться друг на друге и не отпускать друг-друга? Бред какой-то.

Вот ТС вроде хочет, а не знает, с какого бока к жене подступиться,

Теперь знает. Я ему текст накидала.

да и не уверен уже, НАДО ли это ЕМУ.

Тут живешь на всем готовом-благополучном и чувства есть и лет уже за 50, и то иногда предательская-гнусная мысль промелькнет. А С тем ли я? Это ли моя судьба? А может вон тот вариантик, что из-за океана по одноклассникам написывает моя судьба была? А может этот? мы так друг друга понимаем!

Гонишь ее не сразу! Помусолишь слегонца. О чем Вы говорите! Уверен - не уверен.Сегодня в этом уверен, завтра в другом уверен.Это же не математика и не алгебра, где ответ четкий, одной цифрой.

А вопрос , кмк, должен стоять, А НАДО ЛИ ЭТО ИМ ОБОИМ?

Один всегда ведущий другой ведомый. Ведущий ведет, ведомый либо подчиняется, либо спрыгивает. Предлагаю ТС стать ведущим. Вспомнить, кто в доме мужик. А не сидеть и не мусолить надо или не надо это им.

Не надо пока комсомольских собраний и повесток дня НАДО нам быть вместе или НЕ НАДО.

У женщины самодостаточной, зарабатывающей хорошо и обиженной может перед вопросом в лоб гордость сыграть "я тебя вчера посылала на 3 буквы и сегодня пошлю, следую рихтлинии". Осиобенно если выбран не тот тон и вообще разговор плохо пошел.

ТС надо просто озвуичить свою позицию, прибавив тепла и искренности и в делах от слов не отставать. И не ждать словесного ответа. А женщина пусть или ведется или спрыгивает.

Вы не уделяете жене внимания и она не чуствует себя женщиной, это как пить дать.

Скорее да, так она часто говорит.

Я каждый раз начинаю с этим что-то делать, но потом сдаюсь. После множества попыток у меня уже выученная беспомощность.

Вот я ничего не проср..ла, но цена этого слишком высока.

У нас не так уж много знакомых, но все рано или поздно меня спрашивают, зачем он мне.

А зачем оно Вам?

Но в сумме я ведь написала "если есть что и ради чего" спасать. А если нет, то конечно нет.

если не работает, нет диалога - значит, заявлена "хорошая причина", а не настоящая. Женщины так часто делают. Не хотят, например, обсуждать интимную жизнь, что все пресно, скучно, надоело -и говорят "ухожу, не хочу жить с твоей мамой". Хотя вроде не хуже других жили. И, пока мужчина предлагает разные варианты, как жить вместе но без мамы - она в разговор не вступает. Пока обсуждается причина "хорошая", женщине не интересно. Вот как вы дойдете до истинной причины и станете обсуждать "расстаться на время", так ее глаза загорятся и она начнет вам отвечать.

Вариантов великое множество возможно. Я тут голосую за тех, кто призывает сохранить собственное достоинство. Разводиться можно и нужно цивильно, жить в оскорблениях и чувстве вины неумно, жизнь у каждого одна. Гордо признать свои 50% ответственности за рухнувший брак и делить обязанности далее. Не забывая о своем праве быть счастливым.

Нельзя сходить за другого к психологу или психиатру. Если жена не замечает, как прыгает у мужа на его человеческом достоинстве, он ей и дальше будет всем виноват. Мальчик для битья и снятия напряжения. Ребенок от такой полной семьи сильно заморочится :(( Хотя я всегда против разводов, но есть же границы.

из моих наблюдений, претензий к отцу ребенка всегда на порядок больше. Жены с негодованием бросают "это ничтожество", потом выходят замуж за того, кто ни ей ни ребенку "ничего не должен" и выстраивают уже нормальные отношения. Понимая, что этот дядя чужой. А понять чуть раньше, что муж и кровный отец тоже человек и с рождением особого ребенка у него ни силы не удваиваются ни знания и новые умения не вырастают по волшебству - это мы не могём. Хотя проблема существует только в завышенных ожиданиях. А многие не выходят больше замуж, ожидания не позволяют. Чтобы с кем-то ужиться, нельзя забывать, что он тоже человек.

Скажите, что у Вас фантазии и креатива мало, попросите ее Вам помочь, а именно, если Вы что-то не так сдеали, пусть она Вам напишет емаил, что было не так или чего бы ей хотелось. .

Сформулирует коротко и конкретно.

А Вы учтете.

Чтобы не скатываться в ругань, лучше письменно и четко. Я своему супружнику за 15 лет жизни написала 2 емайла с 2-3 пунктами, что меня в его поведении /видении мира не устраивает / обижает.

С перерывом года в 3. Мы их даже не обсуждали. Как будто их и не было. А эффект был.

А каков Ваш вклад в семью? Быт и заботы о ребёнке хотя бы?

Вы точно не договариваете, чуйка есть, пытаетесь спасти то, что по моему разуму, нет смысла уже спасать. Ваша жена УСТАЛА тянуть все сама, 2х детей- вас и ребёнка, короткосрочные отпуска это мёртвому припарки, спасают на время, но не решают проблемы полностью.

Не хотела поднимать интимный вопрос, но думаю там тоже собака порылась.

Со стороны ТС наверное нет искреннего , бурного интереса, сидит в своей скорлупке ночами перед компом, а женщина чувствует, что твердая почва из под ног уходит, что то теряется в семье безвозвратно, истерит, нападает,

обращает на себя внимание оскорблениями.

Думаю ТС там не ребенок и жена не устала, а у нее страх за будущее и неуверенность в нем, ее колбасит.

Может в одноразовой измене подозревает, может еще что...

я тоже думаю, что корень именно там. Поэтому никто это и не обсуждает. Надоело, плод любви разочаровал, виноват муж и Германия, всех надо бросить и бежать за баблом в мск. Вот последнее точно там сделать легче. Правда, придется львиную долю отдать всяким дельцам помогающим развивать ребенка. Так что то на то и выйдет.

А где написано, что жена обязана нон-стоп заниматься ребенком?

Вам для того, чтобы 4х летнего ребенка с собой взять, нужно, чтобы вас к этому закон обязал?

даже если бы он пожизненно на аппарате иск.дыхания находился-почему ОНА должна его присматривать и на своей жизни крест поставить? А папа на работу ходит -кормилец и святее Папы Римского поэтому?

вы о чем??

Какой крест? Да и кормилъцы там оба - внимательнее читаейте.

Семья с двумя взрослыми в хоумооффисее и ОДИН проблемный ребенок.

Не инвалид.

Вполне по силам ВДВОЕМ со всем этим справляться.

А вот когда один куда-то уезжает "развеятъся", на второго нагрузка возрастает.

И на мой взгляd ХВАЛИТь того родителя, который уезжает один, абсолютно не за что

Не хотела поднимать интимный вопрос

Да, вот тоже не хотела поднимать интимный вопрос. Но, у какой-то части человеков отношение/душевные чуства и сексуальное влечение связано напрямую. Т.е., к примеру, если жена т.с. чуствует себя нелюбимой, то она его, возможно, именно из-за этого не хочет и даже его искренний бурный сексуальный интерес уже ничего не улучшит.

А она что не человек? А он не отец ребёнка? Она что безработрая? Она хочет в данный момент отдохнуть, имеет право. Или родив ребёнка она только себе япмо должна вешать?

Наверное они договорились как будет с ребёнком и поехала.

Там, где начинается "отдохнуть от семьи..от мужа..от ребенка" семья, как правило, заканчивается.

Особенно, если речь идет о молодой семъе, где дети дошкольники

И лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

Неравнодушная мама в такой ситуации с ребенком бы денно и нощно находилась, по спецам всяким ездила, пока он не выправился и к границе нормальности не приблизился.

Благо, финанцы есть, муж - блюкарточниk

А данная мама в первую очередъ думает о себе, а не о ребенке.

И это заметно

Женщина кричит-визжит, что ненавидит, устроила адище. Что с ней?

Ненавидит и "не люблю и не хочу" вещи разные.

а) психическо-гормональное, сама не ведает, что творит, пред глазами пелена ненависти и бешенства, неприятия судьбы (за что мне? почему случилось у меня?) ей помогут врачи-таблетки

б) провоцирует, чтобы ушел, так как есть другой Вася, надо освобождать Васе место - в случае с ТС маловероятно

с) привлекает к себе внимание, пытается мужа провокационными заявлениями разбудить, возбудить.

Не придумывайте.

Она его не хочет и явно в близост отказывает

да даже прямым текстом -отворот. Если партнер не видит/ сам себе не признаётся, что в семье трудности , то как не доноси-блок. Или всё уже решено.

М.б., жена ТС для себя уже всё решила. Да отпустите друг друга, блин, зачем время терять.

С мужчинами в угадайку играть не надо-полностью согласна!

С теми, кто сознательно хочет в угадайки играть, не жизнь. Это му..та.

Вы на полный день работали, а она дома сидела.

Воо, и я о том же! Ишь курица! Дома сидит! работать ей захотелось!

Не курица. а эгоистка.

Ну, вы - понятно.

У вас хоть и ребенок с таким диагнозом, но вы ему не могли изначально много времени уделять - вам учиться нужно было, иначе бы из Германии попросили.

А жена ТС могла, но не захотела

Возможно, проблемы в развитии были бы у ребенка тогда слабее.

Сразу видно, вы знаток этого диагноза.

Ну. конечно, утешайте себя мысьлю о том, что нет никакой разницы, заниматься проблемным ребенком сразу или забить на него и его проблемы

Не придумывает. Это как раз распространённое явление - то, что человек на самом деле имеет в виду прямо противоположное. Оне просто транслирует свои страхи. Нередко мужчины упрекают жену в выдуманной ими измене и толкают её в чужие объятия, стремясь её на самом деле удержать. "Пошла, куда послал. Вела себя как назвал. И что я тебя раньше не слушала?"

То же Берлиже имет в виду и в отношении жены ТС. Она подразумевает, что он должен её в этом разубедить, и, может быть даже, силком.

Нет, не факт, возможно правы вы и женщина честно отталкивает от себя мужа; но и у меня появились такие же мысли, как у Берлиже раньше, чем я прочитала её посты.

Жена блюкарточника могла спокойно заниматься ребенком.

Угу. А может она не хотела только ребёнком заниматься?! Не имеет права?

Не "может", а не хотела.

У меня так подруга, после 25 лет оказалась никому нахер ненужной! Ей ещё и вменили, что она такая курица себя забросила! Всем хвосты на поыоротах заносила. Тоже пернвезла в германию, детей на ноги поставила, жрать оотовилв всем! А потом пошла нахер.

Рзницу между "25" и "2" не чувствуете?

Или у вашей подруги 20 детей?