Всем привет.

Я с женой 5 лет назад переехал в Германию на работу, через пол года она родила тут ребенка. Я ходил на работу, она занималась малышом, но бросать работу не очень хотела и продолжала работать удаленно на Россию. Время шло, мы разбились о камни родительства (тяжелый ребенок с отставанием и всеми вытекающими). Было тяжело без помощи бабущек дедушек и тд, решили возвращаться в Москву, у нее там высокооплачиваемая работа, тут она не интегрировалась и т.п.. Квартира для переезда уже будет готова примерно через пол года.

В тоже время, последние два года мы хотим развестись - отношения угроблены окончательно. она мне постоянно напоминает, что не любит меня, не хочет и тд. Ребенку 4 года, мне кажется, довольно нежный возраст для разрушения остатков семьи. Не знаю сколько еще смогу держаться в таком режиме.

Пишу это просто услышать каких-нибудь мнений.

Спасибо.

Ну едьте в Москву, раз решили. Сменится обстановка, бабушкам ребенка вручите, сами отдохнете, может и наладятся отношения.

Если жена за 5 лет тут не интегрировалась, то ей тут делать нечего.

А вы сами решайте - нужна вам Германия или ребенок с женой.

Но вообще жене респект - с ребенком работать на высокооплачиваемой работе это достижение. Или ребенок на полный день в садиках с рождения?

Ребёнок с августа этого года в садике. Последние два года мы оба работаем из дому - корона.

С бабушками дедушками тоже засада - им или самим нужна нянька или они не хотят с ребёнком время проводить.

Я за Германию не сильно держусь, но концы рубить тоже страшно.

Пишу это просто услышать каких-нибудь мнений.

Вы хотите остаться ? Тогда разводитесь, явно ваша жена решила вернуться, у нее там хороша работа, квартира, семья в Германии она за 5 лет так и не интегрировалась.

А вы похоже ищите причины для развода. Вам в какой-то степени выгодно если она вернется, на родину. В Германии вас заставят платить не только алименты, но и унтерхальт жене. А так она себе дома и без вас прокормит

отпустите на время туда жену с ребёнком..пусть поживут сами, возможно ,что она и сама захочет либо сюда вернуться, либо будет вас назад звать.Вот тогда и решите,а нужно ли вам уже это,может и у вас все угаснет.Пока не разводится официально..Вам надо взять паузу во всем.Вы подустали от рутины и быта.,тем более все время работа дома и вы вместе. Здесь и любая семья может треснула.

отношения угроблены окончательно. она мне постоянно напоминает, что не любит меня, не хочет и тд.

Всё предельно ясно, или? Какие в такой ситуации могут быть еще варианты?

Развод, однозначно. Но жить обязательно в одном городе, чтобы у ребенка были и мать и отец.

ну слушайте местных куриц.

женщина, которая рядом с вами не способна быть женой и матерью. судя по тому, что вы рассказали, рядом с вами конченая эгоистка и бытовая дура.

семьи у вас уже нет. это факт. вы в своей же семье не глава, а кусок дерьма , на что вам неоднократно указала женщина, проживающая с вами в данный момент.

ребенку своему вы сможете помогать и удаленно. при чем скорее всего мамашка обвиняет вас в проблемах ребенка.

вам нужно заботиться о себе и своем будущем. ребенку нужен здоровый и счастливый папа. только тогда вы сможете помогать и поддерживать.

любите себя и заботьтесь о себе. в этом мире вы должны только ребенку и никому больше...

если в Москве вас ждет хорошо оплачиваемая, надежная и долговременная работа, то в принципе можно и вернуться. но все же мне лично кажется, что в Германии больше возможностей и больше шансов на благополучное будущее.

кстати для вашего ребенка Германия намного лучше РФ по всем фронтам. если бы ваша супруга не думала бы только о своей шкуре и не была бы конченной эгоисткой она бы подумала о будущей судьбе ребенка в РФ и даже и не думала бы о возвращении в эту недострану.

Есть такая пословица, "Лошадь сдохла-слезь".

Дама твоя ещё не нагулялась, скучно ей здесь. В Москве в этом плане больше возможностей потусить.

Ну и сам когда будешь ездить навещать ребёнка, не теряйся. Будет и тебе там раздолье, выбирай-нехочу среди соотечествениц. На любой вкус. Может новую присмотришь подругу, родит те ещё.

Если Ваша тема не развод в форумском понимании этого слова, то тоже предлагаю просто разъехаться. Она с дитём-домой, Вы работаете дальше здесь. Развестись успеете. Оба.

Интересно, в Вашем посте нет ни слова о Вашем отношении к жене и ребёнку. Только ситуация. Вы-технарь?

Ситуация без бабушек и дедушек не только у Вас. Наняли бы доп.няню. конечно, расходы. Конечно, несправедливо. Но тогда было бы меньше рутины, да еще с проблемным ребёнком.

Все здешние юзеры муж.пола, которые сразу" припечатывают" Вашу жену, просто сами не имеют решать конфликты в семье и уверены, что" бабе-бабье".

Я полностью разделяю когда-то прочитанное" самое лучшее, что может сделать мужчина для своих детей-это любить их мать".

Настоящая любовь подразумевает уважение к мнению жены, поэтому отпустите её и ребёнка.

" Лицом к лицу лица не увидать.Большое видится на расстоянье"... Дальше сами читайте Маяковского.

Не баба не нагулялась, а больной ребёнок ТС тяготит ментально. Это ежедневный символ его лузерства как мужчины- производителя. Пусть он даже трижды нобелевский лауреат и умный человек и понимает, у всех могло случится. Но «голос природы» умом не заглушишь.

Если женщина будет нести этот крест безропотно до конца жизни, то мужчинa ( в силу природной задачи оставить после себя качественное для продолжения его крови потомство) отвергает подспудно сложившиеся ситуацию. Жена не с нуля кричит «уйди, не люблю». Там и ТС приложился, чтобы она так кричала. Спровоцировал - довёл. Типа это не он ситуацию с руки стряхнул, как перчатку, и побежал в другое место все переписывать с чистого листа, это все она, она!

Если бы ребёнок был гордостью родителей, радовал, на скрипочке играл в свои 5 лет, Барто, Маршака и Михалкова километрами декламировал, ситуация и отношения были бы иными. Просто поверьте. Редко какой мужчина не сваливает от больного ребёнка в новое начало. В силу природной программы.

Если бы ТС был моим сыном, я бы тоже уцепившись на то, что говорит ему жена, сказала бы «Беги, сынок». Если бы я была подружкой его жены, то мы бы вместе считали его козлом.

Ну а глобально жизнь у каждого одна и ее проживать, имея стресс каждый день - кому это надо?

почитайте внимательно, что ТС написал.

не мужчина убегает от ребенка, а тупая баба хочет разрушить семью из-за своего конченого эгоизма. не думая даже о судьбе ребенка-инвалида.

тупая баба хочет разрушить семью из-за своего конченого эгоизма. не думая даже о судьбе ребенка-инвалида.

Она взваливает на себя ребёнка. Тупая бы оставила с мужем в Германии и укатила бы домой в готовую квартиру.

Только ситуация. Вы-технарь?

Так точно.

Мне не хочется терять связь с ребенком и быть папой по выходным или когда жене нужно куда-то поехать, я его правда очень люблю. Наверное, все еще люблю жену, но она это выжигает из меня последние пару лет.

Жена раз в год уезжает в рф на месяц-два. Хоть и говорит, что без меня ей легче, но все равно возвращается.

Я, честно, устал играть в одну калитку последние два года, хочется получить какого-то тепла и одобрения в обратку, но только упреки летят. Уже никакой психолог не помогает, хотя я уже довольно спокойно воспринимаю концерты а-ля "я тебя не люблю, я хочу другую жизнь и тд"

Заставить ее поработать с психологом тоже не получается, она к нему обращается только в моменты таких жестких кризисов.

Думаю план на будущий год - переехать в МСК, чтобы она смогла ходить в офис, общаться с другими людьми, концы рубить не буду пока с Германией (могу работать удаленно до полугода).

так поступила бы подлая, но умная.

тебя ждет развод и изоляция от ребенка. возвращение в Германию и начало всего с нуля. ты естественно будешь всему этому сопротивляться, как и все мы, но это лишь затянет время твоих собственных переживаний и отразиться негативно на твоем здоровье. твоя типа супруга уже все решила и спланировала, нравится тебе это или нет.

не мужчина убегает от ребенка, а тупая баба хочет разрушить семью из-за своего конченого эгоизма. не думая даже о судьбе ребенка-инвалида.

Возможно, я неправильно выразился в начале, ребенок - не инвалид. У него adhs, отстает речь и девиации в поведении. Это тяжело, но этот факт уже принят мной.

Нагнал я бурю, блин. (

Я, честно, устал играть в одну калитку последние два года, хочется получить какого-то тепла и одобрения в обратку, но только упреки летят. Уже никакой психолог не помогает, хотя я уже довольно спокойно воспринимаю концерты а-ля "я тебя не люблю, я хочу другую жизнь и тд"

В этом проблема. Всё на ней и она ещё пытается быть человеком, т.е. делать что-то для себя.

Вы помагвете ей? Вы полноправный член семьи или просто работающий кошелёк?

Наймите опеер или ещё кого, кто вечерами будет с ребёнком, а вы сходите в кино, съездете куда, только с ней, наймите кто будет убирать дом и тд и тп. У вас у друг другаэнет времени на партнёра. Общение наверняка только по-поводу ребёнка.

Хотя может уже и поздно для всего этого. Попытайтесь пообщаться на эту тему, если еет, то нет. Может у неё там уже кто-то есть, то поезд уже ушёл, а вы тут пытаетесь что-то изменить.

Вариантов много для решения, но это нужно всё обсуждать вдвоём. Психологов в топку!

ребенку будет одинаково хорошо в Мск и тут, везде для сложных детей всего навалом. Только в Мск это очень дорого, зато сам прям выбираешь, куда сливать бабло. А вот когда вырастет, то в Мск с отставаниями и прочим букетом для взрослых уже ничего нет. Сейчас относительно неважно кто и где будет жить, лишь бы вы оба были счастливы. Если жена так агрессивно к вам настроена, то, скорее всего, она нуждается в психологической или психиатрической (фарма) помощи. Все свои проблемы она увезет с собой в Мск, возьмет в следующие отношения, выльет на ребенка и родных и близких.

агрессия - всегда вторичная реакция. первичен, стоит за ней всегда страх.

Мне не хочется терять связь с ребенком и быть папой по выходным или когда жене нужно куда-то поехать, я его правда очень люблю.

как это ни горько, но закончится именно этим, если вы разъедетесь.

а если не разъедетесь, то вы просто загнётесь в такой токсичной атмосфере.

что вам говорит психолог?

Что Вы делаете в этой ситуации? Я про помощь в воспитании ребёнка и быта.

Пока я вижу маму, которая ищет пути выхода тут и нашла их в Мск. И прекрасно её понимаю, доступный язык,врачи и то общение которое надо для социализации ребёнка.

тебя ждет развод и изоляция от ребенка. возвращение в Германию и начало всего с нуля. ты естественно будешь всему этому сопротивляться, как и все мы, но это лишь затянет время твоих собственных переживаний и отразиться негативно на твоем здоровье.

По поводу советов. Люди, которые сами всё просрали и советуют как именно поступить, чтобы вступить в их ряды - это очень плохие советчики.

Хороший совет могут дать только те, у кого получилось сохранить/наладить. Ну если и такие сюда зайдут и что-то посоветуют.

Мне кажется если ещё есть что именно и ради чего спасать, то имеет смысл хотя бы временно наступить на горло собственному эгоизму, даже если считаетшь, что прав и незаслуженно обижен, даже если считаешь, что игра "в одну калитку". Просто чтобы потом не жалеть, что где-то смалодушничал и в итоге всё просрал.

Вы помагвете ей? Вы полноправный член семьи или просто работающий кошелёк?

Я совсем не кошелек, сейчас она зарабатывает больше меня.

Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит. Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Сейчас ребенок устроен, она может на неделю полететь к родителям или по работе, или даже в небольшое путешествие на несколько дней.

Изоляция сказалась на всех нас.

нет, Лара.

Не за любой агрессией стоит страх. Есть просто ненависть и отторжение.

Было бы лусше, если бы жена вместо агрессии стала бы горстями пить антидепрессанты и искать дерево повыше или мост?

Мы не обязаны оставаться с партнёром, если не хотим / или нас не вынуждают обстоятельства.

Зачем?

Лара, Вы специалист по сложным в таком плане детям, но ребёнок-не пуп Земли. Вырастет в Росии- там даже больше стремящихся к цели детей, чем здесь.

Родителям надо просто решить друг с другом.

У него adhs, отстает речь и девиации в поведении. Это тяжело, но этот факт уже принят мной.

Да, это тяжело. И да это последствия АДХС. Если не в 100% то в 90 точно семьи распадаются. Могу только посоветовать почитать статьи по этому поводу. Жизнь с ребенком с адхс, последствия для жищнт семьи и ребёнка. И всё в таком роде.

У меня такая же ситуация. Но мы просто живём с этим и боремся. Да вызверяемся друг на друга на этой почве, но мне достаточно папу заставить с ребёнком занятся уроками, как он сам перемещается в мою шкуру и ему тогда проще понять моё поведение, иначе в ваших мужских глазах жена просто идиотка, истеричка и всё в этом роде. Через 5 минут, а то и меньше, папа сам становится этой гормонально неуравновешенной истиричкой.

Вы пробовали взять на себя хотя бы один день жизни жены? Если если, то попробуйте.

Хотя как вам так рано поставили этот диагноз? И как он выражается? У вас ещё даже не начался весь тот "кайф". Поверьте мне. Если это выражается в поведении при том, то увозите отсюда, а сами живите тут, может и семья мохранится, но что это за семтья, но многие так живут. Я бы наверное посоветовала ребёнка с таким диагнозом увезти туда, но я сама не уезжаю и не увожу. Здесь у ребёнка очень мизерные шансы на нормальную жизнь, а родители оч слабонервные.

ребенку будет одинаково хорошо в Мск и тут,

Неправда. Ребёнку 4 года, и если этот диагноз сейчас поставили, то окажется она в спецшколе. если не в 1м классе, то во втором. Сказать вам что это значит для родителей с вышкой и отлично зарабатывающих? Это ад! Они этого не примут никогда!

ТС, как вариант переходите на таблетки, по другому вы не вырулите. Я вам это из личного опыта говорю. Ребёнку только хуже будет. Москва тоже не спасёт. Но там может вам морально будет проще.

По поводу советов. Люди, которые сами всё просрали и советуют как именно поступить, чтобы вступить в их ряды - это очень плохие советчики.

Абсолютно согласен!

Поэтому и говорю ТС не слушать местных куриц.

ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Как он может быть игнорирован? Ему сейчас 4, ему нудна еда и постель. Не накручивайте себя. отдать в садик нужно было раньше. Я в 4 года, даже не знала, что у нас такой диагноз.

Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать,

Это нормально. Если вами не приемлемо, то тут проблема. Для вас лично.

Сейчас ребенок устроен, она может на неделю полететь к родителям или по работе, или даже в небольшое путешествие на несколько дней.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.

У вас просто мозги до этого не доходят, а общентя между вами нет. Чтобы что-то изменить, нужно это понять самому и работать в этом направлении.

Это нормально. Если вами не приемлемо, то тут проблема. Для вас лично.

А я и не говорю, что неприемлимо, я просто рассказываю.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.
У вас просто мозги до этого не доходят, а общентя между вами нет. Чтобы что-то изменить, нужно это понять самому и работать в этом направлении.

Я не жалуюсь, просто описываю ситуацию. Мы регулярно путешествуем вместе и эту тему регулярно обсуждаем, кстати.

Если бы ТС был моим сыном, я бы тоже уцепившись на то, что говорит ему жена, сказала бы «Беги, сынок». Если бы я была подружкой его жены, то мы бы вместе считали его козлом.

В точку, я уже почти разрушил отношения с родителями и получил ачивку великого мудака земли северный райн вестфалия.

Уважаемая Ell,

Вот честно: мой муж не достоин воду пить, в которой он мне ноги должен мыть.

Внешне все классически: родители ,2 детей, дом, работа, не пьем, не курим, дети-ттт-не проблемные. Я не транжира, муж не гуляка.

Но-как и в семье ТС-есть сильные противоречия.

И мой муж тоже технарь и тоже не умеет формулировать свои чувства. И неспособен к диалогу на эмоциональном уровне. Поэтому все держится на моем чувстве долга., причем не из самолюбования.

Просто я от этого не страдаю, а вижу ситуацию со стороны-как сторонний наблюдатель. И как только придет время- сделаю так, как считаю целесообразным для меня. А он свои возможности упустил-флаг ему. Он это знает. Но себя менять не желает и я не желаю. И чем старше становимся-тем эгоистичнее. И это правильно. Я лучше внуками буду заниматься, чем им.

Вот я ничего не проср..ла, но цена этого слишком высока.

У нас не так уж много знакомых, но все рано или поздно меня спрашивают, зачем он мне.

Эта игра в одни ворота разрушает обоих.Наладить можно только тогда, когда оба сознательно понимают суть конфликта. Иногда лучше отрезать один раз, чем штопать всю жизнь.

если вы рассуждаете про какой-то там долг, то у вас тараканы в голове просто чудовищных размеров и мне жаль вашего мужа, которого ждет развод...

не-не-не, вы, пожалуйста, не оспаривайте. Агрессия всегда вторична - это аксиома. Просто так не взрастет, без страха, никакая ненависть. На чувстве вины еще шикарно растут страхи и агрессия. И проблемы всегда у того, кто проявляет агрессию. Если мама понимает, что проблема в ней,то она сама обратится за помощью. Если она будет искать проблемы в муже, в Германии, в ребенке - ну, она их и там найдет. У кого глазки гноятся, за руль лучше не садиться..

А если мама обратится за помощью, то окажется, что и Германия прекрасная страна и защищен тут человек прекрасно, что вежливые немцы не гонят особого ребенка с детских площадок и имеют свои, очень удобные жизненные стандарты. Что Москва красавица и там жить хорошо умному богатому и здоровому, да еще и с устойчивой психикой. И по большому счету молодому и здоровому может и в мск лучше жить. А нездоровому лучше привыкать к местным реалиям, так как тут он будет до смерти пристроен.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.

И в чем же она молодец?

Что ребенка 4х летнего проблемного оставляет на работающегo мужа, а сама "развеяться ездит"?

проблема принятия фактов - психологическая. Ее решить можно быстро и недорого. Ну и если ребенку всего 4, пусть не принимают. Из неприятия тоже можно черпать энергию для борьбы. Первый больной ребенок это прям максимально травматично.

В Мск в разы больше прав у родителей . В школу можно вообще не отдавать или отдать в частную, там правда с таким ребенком можно прекрасно устроиться, мы же жили долго, только успевай башлять, все будет, как ты хочешь.

очень разрушительно для вас жить с такими мыслями о своем муже. Удивили. Но тут вам виднее, вы внутри ситуации.

В тоже время, последние два года мы хотим развестись - отношения угроблены окончательно. она мне постоянно напоминает, что не любит меня, не хочет и тд. Ребенку 4 года, мне кажется, довольно нежный возраст для разрушения остатков семьи. Не знаю сколько еще смогу держаться в таком режиме.
Я, честно, устал играть в одну калитку последние два года, хочется получить какого-то тепла и одобрения в обратку, но только упреки летят. Уже никакой психолог не помогает, хотя я уже довольно спокойно воспринимаю концерты а-ля "я тебя не люблю, я хочу другую жизнь и тд"
Наверное, все еще люблю жену, но она это выжигает из меня последние пару лет.

Я, в принципе, всегда за полную семью, против разводов и т.д.

Но только не тогда, когда один из супругов другого унижает и ноги об него вытирает.

У вас самоуважения никогда по жизни не было, или вы его только в браке потеряли?

Женщина вас не любит и не хочет, а вы ее любите и хотите "сохранить"?

Что именно? Унижение до совершеннолетия ребенка?

Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит. Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Что значит "эгоистичен"?

Вы на полный день работали, а она дома сидела.

Могла ночью встать к ребенку. У нее днем всегда была возможность выспаться в отличие от вас.

А вот она да, эгоистичная.

Потому что поставила финансовую независимость выше ребенка.

Жена блюкарточника могла спокойно заниматься ребенком.

Возможно, проблемы в развитии были бы у ребенка тогда слабее.

После переезда в Москву она вам вскоре на дверь укажет.

Возможно, даже не дожидаясь того времени, когда найдет нового мужчину.

Для ребенка наймет кого-нибудь (зарпlаты хватит)

В точку, я уже почти разрушил отношения с родителями и получил ачивку великого мудака земли северный райн вестфалия.

Берлижа всегда в точку и остальное хорошо в том посте прочитайте.

Ее душа кричит, а сердце в тряпку рвётся.

Ее честолюбие и гордость хотят сделать Вам больно словами в ответ, обида в ней гигантская. И человеком Вас сделала, и зарабатывает больше, и ребенок от вашего гнилого семени такой вышел, и ей это на всю жизн' и не достучаться в вашу равнодушную башку.

Я знаю, что женщины чтобы задеть, вызвать на эмоции, пробитьм стену, обратить на себя внимание в своей семье и не такое кричали. И "завтра развожусь" и "вали из дома" и «ребёнок не твой» и «у меня давно любовник ест». Это вранье- это крик души.

На "завтра развожусь" надо отвечать не "дапажалуйста, а не пошла ка ты пошла!", а "Люблю тебя, да как я без тебя", обнять и поцеловать. Попробуйте эксперимент 1 раз.

Если точка невозврата уже пройдена, то уходите. Пусть хоть 3 человека спасутся из этого адища и выдохнут. Вы и Ваши родители.

Что ребенка 4х летнего проблемного оставляет на работающегo мужа, а сама "развеяться ездит"?

Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

я же говорю, что постсоветским мужчинам ( пример-Вы) не понять женщин, имеющим не только ВО и з/ п выше мужа, решающих все проблемы дома и семьи, но и имеющим при этом своё мнение. Отличное от мнения мужа.

мы с Вами живем в разных реалиях.

Ее душа кричит, а сердце в тряпку рвётся.Ее честолюбие и гордость хотят сделать Вам больно словами в ответ, обида в ней гигантская. И человеком Вас сделала, и зарабатывает больше, и ребенок от его гнилого семени такой вышел и не достучаться в его равнодушную башку.Я знаю, что женщины чтобы задеть, вызвать на эмоции, пробитьм стену, обратить на себя внимание и не такое кричали. И "завтра развожусь" и "вали из дома" и «ребёнок не твой» и «у меня давно любовник ест». Это вранье- это крик души.На "завтра развожусь" надо отвечать не "дапажалуйста, а не пошла ка ты пошла!", а "Люблю тебя, да как я без тебя", обнять и поцеловать. Попробуйте эксперимент 1 раз.Если точка невозврата уже пройдена, то уходите. Пусть хоть 3 человека спасутся из этого адища и выдохнут. Вы и Ваши родители.

Примерно тоже говорит мой психолог, вытащить ее из этой бездны смогу лишь только я.

Иногда, когда кончается ресурс, так хочется смалодушничать и бросить всё.

Еще повоюем.

не понять женщин, имеющим не только ВО и з/ п выше мужа, решающих все проблемы дома и семьи, но и имеющим при этом своё мнение. Отличное от мнения мужа.

Собственное мнение не обязательно отстаивать в кухонных спорах с шашкой наголо и разбрызгивая от ярости слюни. Его можно просто иметь при себе и все. С закрытым ртом. И делать по своемуу.

Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет.

Или менять атмосферу, или разводиться.

Поездками периодическими ничего не решит'

А где написано, что жена обязана нон-стоп заниматься ребенком?даже если бы он пожизненно на аппарате иск.дыхания находился-почему ОНА должна его присматривать и на своей жизни крест поставить? А папа на работу ходит -кормилец и святее Папы Римского поэтому?

Вот именно.

Но юзер ссср.. все время женщин, имеющих свое мнение, называет курицами.

Ну а обнять-пригреть как то с теплотой пробовали?

Типа, Светочка, меня тут озарило, что кроме тебя и Петьки у меня родной души в этом злобном огромном мире никого нет, что вы мне самые любимые-родные.

Светочка, я понял как я тебя люблю и боюсь потерять, давай не будем как 2 дурака ругатьси, скажи, что я должен в себе поменять, что не так. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Ты столько сделала для меня, я без тебя был бы другим (хуже) человеком. Что я могу сейчас и сегодня сделать для тебя. Если я тебя раздражаю, то чем?

(Ну конечно не слово в слово, а соответственно Вашему характеру и словарному запасу).Если уже дела такие, шо копец и неудобно, нелогично переобуваться на ходу, вчера ее Мерлин Мурло обзывали, а сегодня "Светочка", честолюбие страдает Ваше,

то сделайте театр, скажиите "Мне сон такой приснился, не описать, что я вас потерял, я все понял, я пронулся оттого, что я плачу" ну или другое что придумайте... почему Вас перевернуло. Попробуйте.

нет.

Вот видите, там, откуда Вы черпаете Ваши психологические знания, такого и не описывают🙂

технарь на такое не способен.имхо. они устроены по-другому.

Только социальпедагог или писатель или мусорщик.

Имхо.

Я не жалуюсь, просто описываю ситуацию.

Понятно. Я тоже не обвиняю. Иногда люди не видят ситуацию со стороны.

Мы регулярно путешествуем вместе и эту тему регулярно обсуждаем, кстати.

Тогда где и почему шло что-то не так?

Наладить можно только тогда, когда оба сознательно понимают суть конфликта.

Нет, когда хотят наладить. Иногда понимают, но желания налаживать нет, либо не хотят себе на горло наступать. А в семье к сожалениб это необходимо. Кто не готов наступать себе на горло, там семья разваливается. Я не говорю здесь, что нужно наступать на себя всегда, нет, это тогда подчинение и правление. нужно искать компромисс. Выслушивать другую сторону и искать решенее которое будет выгодно всем или невыгодно всем в равной степени.

Для меня , Лара, Г.-это то место, где я сейчас живу. Не Земля обетованная, не парадиз, не цель и никогда таковой не была. И защищать меня этой . не надо было и копейки я от нее не имела. Мы с Г.существуем параллельно. В Ваших книжках такое не описано.

И в чем же она молодец?

Что ребенка 4х летнего проблемного оставляет на работающегo мужа, а сама "развеяться ездит"?

А она что не человек? А он не отец ребёнка? Она что безработрая? Она хочет в данный момент отдохнуть, имеет право. Или родив ребёнка она только себе япмо должна вешать?

Наверное они договорились как будет с ребёнком и поехала.

Там, где делят обязанности равноправно, т.е. у квждого свои обязанности есть, там семьи и держаться. Но это очень тяжело, понимание и главное готовность брать обязаноости на себя в равном колличестве. Обычно мужчины думают, что ты женщина, силишь дома, то можешь и пожрать приготовить, и убрать и ребёнка развить, пока я на работе работаю! Всё равно тебк нечего делать. Ты ж дома! Не так?

технарь на такое не способен.имхо. они устроены по-другому

Не способны те, кто не умеет мыслить пошире и не умеют использовать простейший способ разобраться в ситуации, а именно: просто поставить себя на место оппонента, и уже с "его колокольни" подумать, что с ним

Женщина кричит-визжит, что ненавидит, устроила адище. Что с ней?

а) психическо-гормональное, сама не ведает, что творит, пред глазами пелена ненависти и бешенства, неприятия судьбы (за что мне? почему случилось у меня?) ей помогут врачи-таблетки

б) провоцирует, чтобы ушел, так как есть другой Вася, надо освобождать Васе место - в случае с ТС маловероятно

с) привлекает к себе внимание, пытается мужа провокационными заявлениями разбудить, возбудить.

Чтобы понимать, что есть только а), б) и с) не надо быть гуманитарием. Наоборот технарю по алгоритму двигаться легче.

так я и говорю, чтобы найти решение, надо прийти к консенсусу о сути конфликта.

А то один хотел бы наладить отношения, но разбираться в себе и в другом/ обстоятельствах не хочет. А технари и кмк. толком и не могут. У них все люди должны быть просты, как валенки. 2×2.

да неважно, кто где живет. Каждый везде берет себя с собой. Ни Мск ни Германия ни Токио не даст вам того, чего у вас внутри нет. И наоборот - наведя порядок внутри вы можете найти все, что вам нужно там, где вы живете. Я в Германии 2 года, она мне уже столько дала, как будто готовилась ко встрече со мной :) Вы тоже всем пользуетесь - и транспортом и амтами, здесь правда все умненько устроено, особенно для проблемных детей и взрослых. Можно ЖИТЬ. В Болгарии вот не получится. Только выживать. Ну, если не в /Софии и если вы с собой дохода не привезете, а то тоже можно.

Людям молодым свойственно цепляться за вторичные признаки - где они живут, кто им там виноват. То страна не та, то еда, то соседи. Люди постарше и поумнее уже знают, что Omnia mea mecum porto . Вы делаете свой выбор каждый день, в том числе и то, что вы хотите думать о муже. Реалии у нас с вами конечно разные, но важнее наши разные выборы. В них принципиальная разница, не в цвете глаз и не в земле проживания и не в мужьях-технарях.

Возможно, проблемы в развитии были бы у ребенка тогда слабее.

Сразу видно, вы знаток этого диагноза.

Вы на полный день работали, а она дома сидела.

Воо, и я о том же! Ишь курица! Дома сидит! работать ей захотелось!

Жена блюкарточника могла спокойно заниматься ребенком.

Угу. А может она не хотела только ребёнком заниматься?! Не имеет права?

У меня так подруга, после 25 лет оказалась никому нахер ненужной! Ей ещё и вменили, что она такая курица себя забросила! Всем хвосты на поыоротах заносила. Тоже пернвезла в германию, детей на ноги поставила, жрать оотовилв всем! А потом пошла нахер.

так некоторые и двигаться не хотят.

И зачем их к этому принуждать?

Вот ТС вроде хочет, а не знает, с какого бока к жене подступиться, да и не уверен уже, НАДО ли это ЕМУ. А вопрос , кмк, должен стоять, А НАДО ЛИ ЭТО ИМ ОБОИМ?

У них все люди должны быть просты, как валенки. 2×2.

Нормальная женщина не усложняла бы, а сделала личико попроще 2х2 и донесла бы мужу простыми словами 2х2, чего же она хочет то? Он тоже мысли читать не умеет, в угадайку играть.

На "завтра развожусь" надо отвечать не "дапажалуйста, а не пошла ка ты пошла!", а "Люблю тебя, да как я без тебя", обнять и поцеловать.

Да вы шо! Это ж как надо себе горло самому перерезать! Лучше пошланахер! Это легче говорить!.

Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

Ну судя по всему всё правильро делаете, но что-то идёт не так. И пока вы нам не открыли истину. Но косячете явно вы, сорри, если я ошибаюсь.

Вы не уделяете жене внимания и она не чуствует себя женщиной, это как пить дать.

Собственное мнение не обязательно отстаивать в кухонных спорах с шашкой наголо и разбрызгивая от ярости слюни. Его можно просто иметь при себе и все. С закрытым ртом. И делать по своемуу.

Согласна. Добавлю. А можно и после бурной сцены в постеле, громко кричать своё мнение. и добиваться ещё большего, но наверное там с этими сценами тоже проблема.

Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет.

Или менять атмосферу, или разводиться.

Что за ерунда! Т.е. проводить время с семьей нужно 24 часа в сутки? У мужа и жены должны быть друзья с которыми они раздельно проводят время.

Мы тоже так делаем. И нет в этом ничего плохого. Всё отлично. Это даёт даже иногда понять, что партнёра тебе всё таки не хватает и ты нуждаешься в нём. Зациклиться друг на друге и не отпускать друг-друга? Бред какой-то.

Вот ТС вроде хочет, а не знает, с какого бока к жене подступиться,

Теперь знает. Я ему текст накидала.

да и не уверен уже, НАДО ли это ЕМУ.

Тут живешь на всем готовом-благополучном и чувства есть и лет уже за 50, и то иногда предательская-гнусная мысль промелькнет. А С тем ли я? Это ли моя судьба? А может вон тот вариантик, что из-за океана по одноклассникам написывает моя судьба была? А может этот? мы так друг друга понимаем!

Гонишь ее не сразу! Помусолишь слегонца. О чем Вы говорите! Уверен - не уверен.Сегодня в этом уверен, завтра в другом уверен.Это же не математика и не алгебра, где ответ четкий, одной цифрой.

А вопрос , кмк, должен стоять, А НАДО ЛИ ЭТО ИМ ОБОИМ?

Один всегда ведущий другой ведомый. Ведущий ведет, ведомый либо подчиняется, либо спрыгивает. Предлагаю ТС стать ведущим. Вспомнить, кто в доме мужик. А не сидеть и не мусолить надо или не надо это им.

Не надо пока комсомольских собраний и повесток дня НАДО нам быть вместе или НЕ НАДО.

У женщины самодостаточной, зарабатывающей хорошо и обиженной может перед вопросом в лоб гордость сыграть "я тебя вчера посылала на 3 буквы и сегодня пошлю, следую рихтлинии". Осиобенно если выбран не тот тон и вообще разговор плохо пошел.

ТС надо просто озвуичить свою позицию, прибавив тепла и искренности и в делах от слов не отставать. И не ждать словесного ответа. А женщина пусть или ведется или спрыгивает.

Вы не уделяете жене внимания и она не чуствует себя женщиной, это как пить дать.

Скорее да, так она часто говорит.

Я каждый раз начинаю с этим что-то делать, но потом сдаюсь. После множества попыток у меня уже выученная беспомощность.

Вот я ничего не проср..ла, но цена этого слишком высока.

У нас не так уж много знакомых, но все рано или поздно меня спрашивают, зачем он мне.

А зачем оно Вам?

Но в сумме я ведь написала "если есть что и ради чего" спасать. А если нет, то конечно нет.

если не работает, нет диалога - значит, заявлена "хорошая причина", а не настоящая. Женщины так часто делают. Не хотят, например, обсуждать интимную жизнь, что все пресно, скучно, надоело -и говорят "ухожу, не хочу жить с твоей мамой". Хотя вроде не хуже других жили. И, пока мужчина предлагает разные варианты, как жить вместе но без мамы - она в разговор не вступает. Пока обсуждается причина "хорошая", женщине не интересно. Вот как вы дойдете до истинной причины и станете обсуждать "расстаться на время", так ее глаза загорятся и она начнет вам отвечать.

Вариантов великое множество возможно. Я тут голосую за тех, кто призывает сохранить собственное достоинство. Разводиться можно и нужно цивильно, жить в оскорблениях и чувстве вины неумно, жизнь у каждого одна. Гордо признать свои 50% ответственности за рухнувший брак и делить обязанности далее. Не забывая о своем праве быть счастливым.

Нельзя сходить за другого к психологу или психиатру. Если жена не замечает, как прыгает у мужа на его человеческом достоинстве, он ей и дальше будет всем виноват. Мальчик для битья и снятия напряжения. Ребенок от такой полной семьи сильно заморочится :(( Хотя я всегда против разводов, но есть же границы.

из моих наблюдений, претензий к отцу ребенка всегда на порядок больше. Жены с негодованием бросают "это ничтожество", потом выходят замуж за того, кто ни ей ни ребенку "ничего не должен" и выстраивают уже нормальные отношения. Понимая, что этот дядя чужой. А понять чуть раньше, что муж и кровный отец тоже человек и с рождением особого ребенка у него ни силы не удваиваются ни знания и новые умения не вырастают по волшебству - это мы не могём. Хотя проблема существует только в завышенных ожиданиях. А многие не выходят больше замуж, ожидания не позволяют. Чтобы с кем-то ужиться, нельзя забывать, что он тоже человек.

Скажите, что у Вас фантазии и креатива мало, попросите ее Вам помочь, а именно, если Вы что-то не так сдеали, пусть она Вам напишет емаил, что было не так или чего бы ей хотелось. .

Сформулирует коротко и конкретно.

А Вы учтете.

Чтобы не скатываться в ругань, лучше письменно и четко. Я своему супружнику за 15 лет жизни написала 2 емайла с 2-3 пунктами, что меня в его поведении /видении мира не устраивает / обижает.

С перерывом года в 3. Мы их даже не обсуждали. Как будто их и не было. А эффект был.

А каков Ваш вклад в семью? Быт и заботы о ребёнке хотя бы?

Вы точно не договариваете, чуйка есть, пытаетесь спасти то, что по моему разуму, нет смысла уже спасать. Ваша жена УСТАЛА тянуть все сама, 2х детей- вас и ребёнка, короткосрочные отпуска это мёртвому припарки, спасают на время, но не решают проблемы полностью.

Не хотела поднимать интимный вопрос, но думаю там тоже собака порылась.

Со стороны ТС наверное нет искреннего , бурного интереса, сидит в своей скорлупке ночами перед компом, а женщина чувствует, что твердая почва из под ног уходит, что то теряется в семье безвозвратно, истерит, нападает,

обращает на себя внимание оскорблениями.

Думаю ТС там не ребенок и жена не устала, а у нее страх за будущее и неуверенность в нем, ее колбасит.

Может в одноразовой измене подозревает, может еще что...

я тоже думаю, что корень именно там. Поэтому никто это и не обсуждает. Надоело, плод любви разочаровал, виноват муж и Германия, всех надо бросить и бежать за баблом в мск. Вот последнее точно там сделать легче. Правда, придется львиную долю отдать всяким дельцам помогающим развивать ребенка. Так что то на то и выйдет.

А где написано, что жена обязана нон-стоп заниматься ребенком?

Вам для того, чтобы 4х летнего ребенка с собой взять, нужно, чтобы вас к этому закон обязал?

даже если бы он пожизненно на аппарате иск.дыхания находился-почему ОНА должна его присматривать и на своей жизни крест поставить? А папа на работу ходит -кормилец и святее Папы Римского поэтому?

вы о чем??

Какой крест? Да и кормилъцы там оба - внимательнее читаейте.

Семья с двумя взрослыми в хоумооффисее и ОДИН проблемный ребенок.

Не инвалид.

Вполне по силам ВДВОЕМ со всем этим справляться.

А вот когда один куда-то уезжает "развеятъся", на второго нагрузка возрастает.

И на мой взгляd ХВАЛИТь того родителя, который уезжает один, абсолютно не за что

Не хотела поднимать интимный вопрос

Да, вот тоже не хотела поднимать интимный вопрос. Но, у какой-то части человеков отношение/душевные чуства и сексуальное влечение связано напрямую. Т.е., к примеру, если жена т.с. чуствует себя нелюбимой, то она его, возможно, именно из-за этого не хочет и даже его искренний бурный сексуальный интерес уже ничего не улучшит.

А она что не человек? А он не отец ребёнка? Она что безработрая? Она хочет в данный момент отдохнуть, имеет право. Или родив ребёнка она только себе япмо должна вешать?

Наверное они договорились как будет с ребёнком и поехала.

Там, где начинается "отдохнуть от семьи..от мужа..от ребенка" семья, как правило, заканчивается.

Особенно, если речь идет о молодой семъе, где дети дошкольники

И лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

Неравнодушная мама в такой ситуации с ребенком бы денно и нощно находилась, по спецам всяким ездила, пока он не выправился и к границе нормальности не приблизился.

Благо, финанцы есть, муж - блюкарточниk

А данная мама в первую очередъ думает о себе, а не о ребенке.

И это заметно

Женщина кричит-визжит, что ненавидит, устроила адище. Что с ней?

Ненавидит и "не люблю и не хочу" вещи разные.

а) психическо-гормональное, сама не ведает, что творит, пред глазами пелена ненависти и бешенства, неприятия судьбы (за что мне? почему случилось у меня?) ей помогут врачи-таблетки

б) провоцирует, чтобы ушел, так как есть другой Вася, надо освобождать Васе место - в случае с ТС маловероятно

с) привлекает к себе внимание, пытается мужа провокационными заявлениями разбудить, возбудить.

Не придумывайте.

Она его не хочет и явно в близост отказывает

да даже прямым текстом -отворот. Если партнер не видит/ сам себе не признаётся, что в семье трудности , то как не доноси-блок. Или всё уже решено.

М.б., жена ТС для себя уже всё решила. Да отпустите друг друга, блин, зачем время терять.

С мужчинами в угадайку играть не надо-полностью согласна!

С теми, кто сознательно хочет в угадайки играть, не жизнь. Это му..та.

Вы на полный день работали, а она дома сидела.

Воо, и я о том же! Ишь курица! Дома сидит! работать ей захотелось!

Не курица. а эгоистка.

Ну, вы - понятно.

У вас хоть и ребенок с таким диагнозом, но вы ему не могли изначально много времени уделять - вам учиться нужно было, иначе бы из Германии попросили.

А жена ТС могла, но не захотела

Возможно, проблемы в развитии были бы у ребенка тогда слабее.

Сразу видно, вы знаток этого диагноза.

Ну. конечно, утешайте себя мысьлю о том, что нет никакой разницы, заниматься проблемным ребенком сразу или забить на него и его проблемы

Не придумывает. Это как раз распространённое явление - то, что человек на самом деле имеет в виду прямо противоположное. Оне просто транслирует свои страхи. Нередко мужчины упрекают жену в выдуманной ими измене и толкают её в чужие объятия, стремясь её на самом деле удержать. "Пошла, куда послал. Вела себя как назвал. И что я тебя раньше не слушала?"

То же Берлиже имет в виду и в отношении жены ТС. Она подразумевает, что он должен её в этом разубедить, и, может быть даже, силком.

Нет, не факт, возможно правы вы и женщина честно отталкивает от себя мужа; но и у меня появились такие же мысли, как у Берлиже раньше, чем я прочитала её посты.

Жена блюкарточника могла спокойно заниматься ребенком.

Угу. А может она не хотела только ребёнком заниматься?! Не имеет права?

Не "может", а не хотела.

У меня так подруга, после 25 лет оказалась никому нахер ненужной! Ей ещё и вменили, что она такая курица себя забросила! Всем хвосты на поыоротах заносила. Тоже пернвезла в германию, детей на ноги поставила, жрать оотовилв всем! А потом пошла нахер.

Рзницу между "25" и "2" не чувствуете?

Или у вашей подруги 20 детей?

Как всегда👍

Только м.б.жена И/ ИЛИ ТС УЖЕ спрыгнули, и все внешнее- неосознанное попытка оправдаться. На миру и смерть красна..

то за ерунда! Т.е. проводить время с семьей нужно 24 часа в сутки?

Нет_ не нужно. И я этого не писала. У вас с логикой проблемы. И с пониманием текса

У мужа и жены должны быть друзья с которыми они раздельно проводят время.

Перечитать попробуйте.

Я писала, что если в семъе ( со слов ТС) НЕВЫНОСИМО, такую семью сохранять смысла нет.

И не имеет значения, сколько времени супруги вместе проводят, если им настолько некомфортно в семье

А может она не хотела только ребёнком заниматься?! Не имеет права?

Вообще-то права и хотелки появляются там, где выполнены обязанности. Если у ребёнка проблемы здоровья - это уже приоритет по сравнению практически со всем остальным. Для обоих родителей разумеется. "Я тебя содержу!" и "Мне потолок на голову падает!" - по идее, не должны иметь места.Объективняа реальность сказала "надо!", отвечать следует "есть!"

Кстати, возможно, решению ситуации поможет , если "сделать" ребёнка инвалидом? Для него модно запрашивать специализированную помощь, а для себя - принять диагноз "не-грипп" и расслабить себя неожиданием разрешения проблемы "через неделю".

Не всегда можно ответить на вопрос " зачем", и не всё однозначно, особенно когда есть общие дети, которые в силу юношеского максимализма могут и не понять решения расстаться. И есть очень ранимые дети, которые если " подорвутся" с тадии роста-вырастут кривыми.

Иногда видно, что деть действительно толстокорый и простой, как валенок. Ему объяснишь, и ок-правильно поплыли без отца в другом направлении. Все В ПОРЯДКЕ.

Но не с мои счастьем.. иметь таких детей.

Тут нельзя запрограммировать, каким ребенок уродится.

Неравнодушная мама в такой ситуации с ребенком бы денно и нощно находилась, по спецам всяким ездила

Ага, особенно если это бесполезно.

Конечно можно себя в гроб заездить по специалистам, но покв ещё в здравом уме, лучше всё-таки "отдыхать" от семьи иногда.

И лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

Кто писал устаёт? Это необходимость обращать на себя внимание. Именно поэтому даже самых недвидимых инвалидов увозят в школу! Чтобы мама могла насильственно отдохнуть, потому что вот такие как вы рассказывают им, что она обязана!

Благо, финанцы есть, муж - блюкарточниk

Вы либо завидуете какой-то вашей подрруге, жене блюкарточника, либо вам нравится это слово! Другого объяснения дла повторения его как солитвы 100 раз в этой теме я не нахожу.

Чтобы получить БК нужно иметь 44? 45? Сколько? Так вот это 2.000 нетто. Знаете сколько я плачу за дом в Мюнхене? 2.500. Это предел мечтаний быть женой блюкарточника? Или они у вас с на одной планке с презедентом омерики стоят?

А данная мама в первую очередъ думает о себе, а не о ребенке. И это заметно

Молодец! И правильно делает! Не позволяет никому загнать её к психиатрам!

Если у ребёнка проблемы здоровья - это уже приоритет по сравнению практически со всем остальным.

Ребёнок не болен! АДХС - Это не болезнь и со здоровьем всё отлично. с этим диагнозом невозможно помочь никак, с ним нужно научиться жить и принять, что вот так будет и врядли этот ребёнок сможет выполнить амбиции родителей. Не более того. Ребёнок вполне нормальный.

Вы либо завидуете какой-то вашей подрруге, жене блюкарточника, либо вам нравится это слово! Другого объяснения дла повторения его как солитвы 100 раз в этой теме я не нахожу.

Кaкие странные умозаключения. И все мимо.

Выводы делать - это не ваше совсем

;-))))

А как еще ТС называть, если он блюкарточник?

А раз он блюкарточник, значит, зарплата вполне позволяла жене не работать при грудном/ маленьком ребенке.

Пс

А слово "блюкарточник" мне не нравится. Никакое оно

Я не хвалю, а говорю, что КАЖДЫЙ из партнёров имеет право побыть один/ отвлечься/ " пожить неделю для СЕБЯ".

Насчёт закона-Вы НАШЕЙ ситуации не знаете и побойтесь Бога так думать.

И дело не в кормильцах.

Мир партнёров-это как 2 сообщающиеся сферы. Наружный " бок" должен оставаться ДЛЯ СЕБЯ.

И нет такого закона-даже природного-что этот "свободный бок" у обоих одинаковый по тольщине. Он может быть у матери тоньше( класс.случай, т.к. готовка, стирка, уборка и т.д.ОБЫЧНО на женщине), а у мужчины толще.

Ребёнок не болен! АДХС - Это не болезнь и со здоровьем всё отлично.

Ну пускай так, если вы любите мантры.

Тем не менее,

с этим диагнозом невозможно помочь никак, с ним нужно научиться жить и принять, что вот так будет и врядли этот ребёнок сможет выполнить амбиции родителей.

А тогда "нормального"здесь что?

Насчёт закона-Вы НАШЕЙ ситуации не знаете и побойтесь Бога так думать.

А при чем ВАША ситуация?

Вы задали мне вопрос, я на него ответила.

Ответила применительно к ситуации ТС.

А где написано, что жена обязана нон-стоп заниматься ребенком?

Вам для того, чтобы 4х летнего ребенка с собой взять, нужно, чтобы вас к этому закон обязал?

ВАС, ВАШУ семью и ВАШУ сизуацию йa не рассматривала.

Вам это мерещится

Кaкие странные умозаключения. И все мимо.

Выводы делать - это не ваше совсем

Судя по всему и не ваше тоже.

А раз он блюкарточник, значит, зарплата вполне позволяла жене не работать при грудном/ маленьком ребенке.

АДХС - Это не болезнь и со здоровьем всё отлично.

У ребенка ТС проблемы с развитием речи.

Ребенком нужно было заниматься, а не карьерой

ситуация следующая - ребенок 2,8 года и симптомы гиперактивности и нарушения внимания, пока еще не говорит. Педиатор мгновенно отправил в хайлпедагогиш праксис после описания поведения.

А тогда "нормального"здесь что?

А что такое "нормально"? Начнём с этого?

В моём понимании нормально, потому что ребёнок не болен, умтсвенно не отсталый, руки-ноги есть, голова тоже. Да, этот ребёнок не сможен жить по высоким стандартам в Leistungsgesellschaft, т.к. адхс не позволит ему соревноваться с соперниками, у которых нет адхс, но это не смертельно и даже не угрожает жизни. Ребёнок сможет работать и заработать себе на хлеб. Бывшие страны СССР на 70-80 % жили и живут в таких условиях, не имея этой особенности.

вот и ок.

Да, и я , мать 2 детей, считаю, что постоянно находиться с ребенком не обязательно. Мне импонирует то, что Вы можете посситать за анахронизм.: в некот.племенах все члены племени чувствуют ответственность за любого ребёнка племени.

ситуация следующая - ребенок 2,8 года и симптомы гиперактивности и нарушения внимания, пока еще не говорит. Педиатор мгновенно отправил в хайлпедагогиш праксис после описания поведения.

А это из какой пестни и какое отношение имеет к ТС?

Судя по всему и не ваше тоже.



А раз он блюкарточник, значит, зарплата вполне позволяла жене не работать при грудном/ маленьком ребенке.

Опять у вас мимо.

Или собираетесь утверждать, что жене блюкарточника необходимо работать, потому что зарплата бlюкарточника двух взрослыx и младенца не прокормит?

;-))))

Обожаю теоретиков.

Ничего, что у нас топик вообще не про это?

А это из какой пестни и какое отношение имеет к ТС?

Самое прямое. Это о его ребенке

https://foren.germany.ru/haus/m/37022452.html

А это из какой пестни и какое отношение имеет к ТС?

Это я писал года полтора два назад.

ну извините, перерывать интернет в поисквх анамнеза ТС и его семьи я не буду.

Исходная ситуациб - ребенок к года, адхс.

нп

Выводы нехорошие выходят.

ТС не хватает терпения менять в себе и кажется и желания , он хочет чтобы все как- то само разрешилось, и желательно чтобы жена напряглась. А ей надоело всё.

Считаю, что надо расходиться. Спасать там нечего.

Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

Значит вы оба хреновые родители. Вернее, оба не созрели для родительства.

Мне бы даже в бредовом сне такая мысль в голову не пришла - оставить ребенка и уехать куда то на неделю отдохнуть от "стресса".

Мне бы даже в бредовом сне такая мысль в голову не пришла - оставить ребенка и уехать куда то на неделю отдохнуть от "стресса".

Щас у людей нервы слабые, низкая стрессоустойчивость и здоровье не очень. Понятное дело, если ТС постоянно отскакивает отдохнуть от "стресса", его жене это не может понравиться . А она сидит с ребенком круглые сутки.

И лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

Значит, Вы абсолютно не в теме.

Неравнодушная мама в такой ситуации с ребенком бы денно и нощно находилась, по спецам всяким ездила, пока он не выправился и к границе нормальности не приблизился.

Советы ни о чем давать каждый горазд, особенно когда чужую беду походя руками разводят.

Если в Москве есть/была высокооплачиваемая работа - как бы, понятно, что местный уровень жизни выглядит весьма бледно. Уважаемый ТС, жена продолжила работать не потому, что «своих денег надо было», а потому, что ваших денег на троих не хватает. И не будет хватать - качество жизни здесь проседает все больше. Смысл вашей жене тут сидеть? Она не интегрирована, вы, судя по всему - тоже, не особо. Более ли менее приличные услуги (любые) тут реально получить только по-знакомству, в противном случае за конские деньги будет какашка на палочке. И зачем «вот это вот все»? Конечно, она уезжает. Скорее всего, она обижена: поехала за вами в надежде на лучшую жизнь, в результате самой (одной) как-то выгребать пришлось. Поэтому больше с вами не хочет.

Чтобы с кем-то ужиться, нельзя забывать, что он тоже человек.

Лара, я бы эти слова выдавала в загсе вместе со св-вом о браке.

Например в виде лозунга золотом по парче вышитом, в красный угол квартиры повесит*.

Она подразумевает, что он должен её в этом разубедить, и, может быть даже, силком.

Искала я эту формулировку днем, и не нашла в своей голове.

Я думаю у жены тс еще ест* "гор*кая нежност*" к мужу. Но уже стол*ко выкрикнуто, стол*ко дров наломано...

Может и "твоя мамаша жырная-подлая тварюга" и "импошка" было, на таком градусе оскорблений, что уже точка невозврата пройдена...

Он уходил, она молчала,

А ей хотелось закричать:

«Постой! Давай начнем сначала!

Давай попробуем Начать!..»

И все-таки не закричала…

Он уходил…Она молчала…

Он оглянулся у порога,

Свою решительность кляня.

Хотел ей крикнуть: «Ради Бога,

Прости меня! Верни меня!..»

Не крикнул и не подошел…

Она молчала…Он ушел…

Так трудно первой бросить слово,

Когда решается судьба…

Вот я тебя встречаю снова,

От горькой нежности слаба.

Невесело и равнодушно

Ты прижимаешься к плечу…

И так тебе со мною душно,

И так плечо мое не нужно!..

Но ты молчишь…И я молчу…

:)) правда, некоторых девочек воспитывают так, что они человека из мужика ногами выдавливают. И потом так « слабак!» :)) пошла гордая все тащить на себе. У меня много знакомых с особыми детьми, некоторые реально выбрасывают мужа вон. Стереотип у них такой :)) в семье с особым ребёнком должна быть только одна героиня -мать!

Ну, если сама жена не опомнится, помочь тут нельзя. Только сама она может осознать, что перегибает и ей нужна помощь. Или ей реально уже есть к кому идти и муж только мешает.

Прекрасные стихи. Спасибо

Ну, если сама жена не опомнится, помочь тут нельзя. Только сама она может осознать, что перегибает и ей нужна помощь.

ППКС.

Тол*ко чтобы с наезженных рел*сов с*ехат*, с ежедневного сценария, надо ТС как то это переломит*. Помоч* ей. Например если он каждый ден* приходит с работы, благоухая сожраным по дороге денером, она с порога начинает орат* без повода, он мышкой шмыгает к компу и ложится ноч*ю там же, в кабинете на диванчике и так каждый ден*, то завтра он должен прийти вечером не в денере, а в одеколоне и с цветами. И с улыбкой до ушей, а не с видом кислой собаки, отрабатывающей номер, типа "Уже цветы тебе купил, какого рожна тебе еще надо!"

Если вдруг она станет снова орат*, по привычке, типа "ты любовнице своей цветы купил, а она и не пришла, вот ты мне этот веник пи ритащил!" Сгрести ее в охапку, чмоки-чмоки и сказат*, типа "Ты такая милая, когда сердиш*ся, похожа на зайчонка, кукмал" и показат* ей карточку в цветах, где написано "Моей любимой жене Светочке". Это я называю "переломит* стереотип". Что-то типа такого, цирка с театром. Сердце открыт* человеку. Искренне пытат*ся что-то наладит*.

Или ей реально уже есть к кому идти и муж только мешает.

Вариант б) в моем раскладе в дневном посте.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=38614427&Bo...

Значит, Вы абсолютно не в теме.

Да ладно, у Маруси 4 детей, если она не в теме, то кто?

у Маруси 4 детей

Отвечали не той Марусе 😉

Он уходил, она молчала,А ей хотелось закричать:«Постой! Давай начнем сначала!Давай попробуем Начать!..»И все-таки не закричала…Он уходил…Она молчала…Он оглянулся у порога,Свою решительность кляня.Хотел ей крикнуть: «Ради Бога,Прости меня! Верни меня!..»Не крикнул и не подошел…Она молчала…Он ушел…Так трудно первой бросить слово,Когда решается судьба…Вот я тебя встречаю снова,От горькой нежности слаба.Невесело и равнодушноТы прижимаешься к плечу…И так тебе со мною душно,И так плечо мое не нужно!..Но ты молчишь…И я молчу…

Эх, тяжело мне, простой колхознице, поэзию понимать. Вот первую часть я поняла, он и она вообще-то расставаться не хотели бы, но гордость каждого помешала. А люди из второй части, которые равнодушно/душно/не нужно - это те же самые, но потом, или это какие-то другие?

Да? Хотя не важно, у Маруси Климовой тоже дети есть.

Не знаю, в шишнадцат* лет, на 1-м курсе института я прочитала первую част* в отрывном календаре. Вернее книжку библиотечную читала, в ней был старый

У меня тогда ни чувств, ни мал*чика не было, ни бед ни любовных страданий, но стихи поразили, я их с 1-го взгляда запомнила. Кажется, что понимала в той жизни..сопля зеленая. Но Пушкин в школе так не заходил, как эти 12 строчек зашли. И в критических ситуациях вечно лезли в голову.

То, что там хвост ест*, + ++, это я сегодня в инете увидела. Лен* типат* было, решила копирнут*, заодно и афтора посмотрела.

чтож вы тут страдаете? езжайте в свою прекрасную россию. там очень комфортные условия для инвалидов.

)) правда, некоторых девочек воспитывают так, что они человека из мужика ногами выдавливают. И потом так « слабак!» :)) пошла гордая все тащить на себе. У меня много знакомых с особыми детьми, некоторые реально выбрасывают мужа вон. Стереотип у них такой :)) в семье с особым ребёнком должна быть только одна героиня -мать!

Хотя бывают и случаи, когда жизнь с мужиком хуже, чем с ребёнком, но без мужика. Когда мужик псих, наркоман, игрок, может ещё даже и лупит. Я одну семью знаю, там четверо детей и мужик такой тиран-долбоёб, бухает, скандалит. Дети, когда выросли, сразу по отдельным квартирам разбежались, только, чтоб от отца подальше.Стараются даже в гости не приезжать, когда он дома. Жена там как рабыня Изаура.

Мне тут один человек недавно сказанул, что в 30-е годы, такую как я бы лупили. Эх, хорошо, что на дворе не 30-ые.

А тут вообще и концовка другая и.... Ахматова ... А на вк нашла с концовкой про вскрытые вены! Полный загадок стих.

https://aleksa-piter.livejournal.com/16950.html

Да, такая концовка куда лучше Happy end!

И лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

да запросто... иногда это просто реальность.

можно вспомнить прабабушек, семерых по лавкам, стирки в проруби - все равно реальность.

я не очень верю в пару "красавица и чудовище", сколько встречала семей, где муж явно такой, как вы описываете, там везде и жена была "под прикрытием", но точно такой же по сути.

Я думаю, кого в 30е били, того и сейчас бьют, а вы бы не позволили так с собой обращаться. И люди и времена - всегда одинаковые.

Автор точно Бартохова, вот ее ЖЖ https://bartohova.livejournal.com/

я не очень верю в пару "красавица и чудовище"

Ну там не красавица и чудовище, а тиран и терпило. Она очень простая, очень добрая, поженились они очень рано и она, собственно ничего другого не видела (у неё и самой отец бухал). Поэтому для неё, мне кажется это просто как "судьба", ну типа раз достался такой муж, вот и тянет она свой крест.

Евгения, как хорошо пишете 👍

Талант не пропьешь!

У меня сегодня был коллапс, сделка сорвалась, я разволновалась, мозг взбодрилси, рука к перу, перо к бумаге...

и пошла писать деревня!

Женя, я так попросила, мне на листе а4 две стороны исписали, про ногти, которыми царапаю машину и что лодку надо не тащить по земле а приподнимать, чтобы не делать дырок. Но честно говоря стало намного лучше в отношениях.

Берлиже, посоветуй ему тот Диор, который всех с ног валит. Я забыла как он назывался.

Фаренгейт, тема заезженная до дыр, но работает!

https://www.fragrantica.ru/perfume/Dior/Fahrenheit-228.htm...

не, саваж рулит😁

У каждого Додика своя методика У каждой Клавы свой афродизиак.

те же люди, но уже изменившиеся временем.

спасибо!! Совсем выпустила из виду, а ведь какой подарок!

Старорежимный старик сказал про лупить?

по возрасту моложе меня

И что эта сопля малолетняя знает про 30-е годы. Рабинович напел или приснилос*?

Так расскажите ему, книжку купите, что и в 30-е годы были и сем*и разные, я например не представляю, что папа Анны Франк бил маму Анны Франк смертным боем.

Но как псюхолох псюхолоху скажу, в таких заявлениях тайный поклонник садо-мазо высказывает свои тайные желания, прощюпывает подспудно Вас, как Вы к этому относитес*, или Вас плеткой или Вы его плеткой. Осторожно!

Попытался поговорить, сказала что она настроена на развод и хорошие отношения со мной. Она меня не любит, не хочет и налаживать тоже ничего не намерена. Подыскивает мне квартиру для покупки поблизости с нашей текущей.
Такие вот пироги, не знаю сколько я так с ней протяну без срывов.

она настроена на развод и хорошие отношения со мной. Она меня не любит, не хочет и налаживать тоже ничего не намерена. Подыскивает мне квартиру для покупки поблизости с нашей текущей

В какой стране подыскивает? В Германии или России?

Москау

Если жена уже точно запланировала развод и отселение, то зачем вам вообще возвращаться, вы вроде этого не хотите? Или в любом случае планировали купить квартиру в Москве?

А в чем твои срывы выражаются? Начинаешь пить и бить? По бабам гулять?

Как думаешь, будет ли хоть одна нормальная женщина любить существо мужского пола, у которого нервный костюм тоньше, чем у 17-летней институтки?

Ничего из перечисленного, я просто нервничаю из за ситуации, психую.

это он так грубо клинья подбивает?

да Вы оба свободно вздохнёте !

Возможно, даже не дожидаясь того времени, когда найдет нового мужчину

Уже нашла. Уезжает развеяца на пару месяцев не абы куда. Яж сразу написал, тётке хочеца драйва и веселья.

Может в одноразовой измене подозревает, может еще что

Всё с ног на голову перевернула)

Да ну, что я буду книжки кому попало покупать? Если взрослый человек хочет быть дураком или сволочью, то книжка его не остановит. Это не поклонник, просто знакомый, человек так ответил в ситуации, когда я попыталась, кстати вежливо, донести, что пьяный мужик (ну, впрочем, как и женщина) априори неприятен. Ну и ответ был, что вот в 30-ые меня бы бухой муж ещё и лупил и было бы нормально, а сейчас типа тётки выпендриваются, даже выпить нельзя 🤣🤣🤣

одыскивает мне квартиру для покупки поблизости с нашей текущей.

И отлично. А вы пока здесь разъежаетесь... Илипусть жена, если хочет , сразу в мосвку едет.
Будеде приезжать к ребенку
А там видно будет.

Разводиться официально пока не вижу смысла.ю

Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет.

иногда бывают месяцы, иногда и год в семье невыносимо. Кризисы. Вопрос- как пройдет семья через кризисы. И выруливает из кризиса та часть (партнер), кто более осознанный. Не осознанный не в состоянии разрешить конфликт. Очень здорово👍Что у ТС есть поддержка психолога.

просто знакомый, человек так ответил в ситуации, когда я попыталась, кстати вежливо, донести, что пьяный мужик (ну, впрочем, как и женщина) априори неприятен.

Просто Знакомому, коллеге, соседу по очереди в кассу не рассказывают что приятно, а что неприятно, что любишь, что не любишь.

Я думаю это был первый дейтинг. Вот там как раз именно такие разговоры. Парень замахнул для храбрости перед свиданкой, а тётя ему лекцию о вреде алкоголя! 😂😂

Кстати Ларин лозунг что супруг тоже человек можно расширить, что «мужчина тоже человек и ничто человеческое 🍷🍷🍷🍷ему не чуждо».

Типа, Светочка, меня тут озарило, что кроме тебя и Петьки у меня родной души в этом злобном огромном мире никого нет, что вы мне самые любимые-родные.

Светочка, я понял как я тебя люблю и боюсь потерять, давай не будем как 2 дурака ругатьси, скажи, что я должен в себе поменять, что не так. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Евгения! 🌺🌺🌺

вероятность сохранения данного брака ничтожно мала.
Из пяти лет два года!! терок...с четким рефреном.. не люблю, не хочу...
тяжелый ребенок , требующий объединения! родительских сыл, на этом фоне... наоборот... еще больше усиливает ээффект терок...
и в довершении всего... финансовая независимость жены и ее родители под боком В москве

Меня тут торкнуло… Вы в терапии уже прошли про эмоции, что нужно проговаривать свои эмоции. Это - чудо творит. Для понимания. Ну в смысле так с дуба рухнуть не получится. а в процессе терапии это проходится и потихоньку интегрируется в жизнь на примерах в повседневных ситуациях.

да неважно, кто где живет. Каждый везде берет себя с собой. Ни Мск ни Германия ни Токио не даст вам того, чего у вас внутри нет. И наоборот - наведя порядок внутри вы можете найти все, что вам нужно там, где вы живете.

как говорится ППКС, очень хорошо сказано!

вы шо! Это ж как надо себе горло самому перерезать! Лучше пошланахер! Это легче говорить!.

🤣🤣🤣н да! А еще жутко охота оппонента по стене размазать. Это стопитсот. Я даже это вслух говорю. 😀 но)))) с любовью конечно. «Я настолько устала , что не могу уже терпеть , знаешь, так охота тебя по стене размазать.. отстань, будь другом, а?»

а в ненависти сказанно… то это - капут.

Один всегда ведущий другой ведомый. Ведущий ведет, ведомый либо подчиняется, либо спрыгивает. Предлагаю ТС стать ведущим. Вспомнить, кто в доме мужик. А не сидеть и не мусолить надо или не надо это им.

Не надо пока комсомольских собраний и повесток дня НАДО нам быть вместе или НЕ НАДО.

У женщины самодостаточной, зарабатывающей хорошо и обиженной может перед вопросом в лоб гордость сыграть "я тебя вчера посылала на 3 буквы и сегодня пошлю, следую рихтлинии". Осиобенно если выбран не тот тон и вообще разговор плохо пошел.

ТС надо просто озвуичить свою позицию, прибавив тепла и искренности и в делах от слов не отставать. И не ждать словесного ответа. А женщина пусть или ведется или спрыгивает

мудрость. 💪 и даже совершенно бесплатно, кстати. Потому штА, ну в общем получить такие инсайты помогает психолог, за «некоторую» лепту. И в процессе времени. Но и там, каждый цент себя окупает. Тттт.

》》》》》Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет.

иногда бывают месяцы, иногда и год в семье невыносимо. Кризисы. Вопрос- как пройдет семья через кризисы. И выруливает из кризиса та часть (партнер), кто более осознанный. Не осознанный не в состоянии разрешить конфликт. Очень здорово👍Что у ТС есть поддержка психолога.

Утверждая, что конфликты нужно "разрешать", из кризиса "выруливать" вы мне возражаете, что ли?

🙄

А почему вы, процитировав мое первое предложение, не процитировали второе?

Вот это:

Или менять атмосферу, или разводиться.

Там, где начинается "отдохнуть от семьи..от мужа..от ребенка" семья, как правило, заканчивается.

Бред, если честно.

лично для меня дико, когда женщина "устает" от родного 4х летнего ребенка.

и это тоже. 😳

Уже нашла. Уезжает развеяца на пару месяцев не абы куда. Яж сразу написал, тётке хочеца драйва и веселья.

Тогда бы она в Москву чаще ездила.

Эх, тяжело мне, простой колхознице, поэзию понимать.

короче, это стишок про эмоции. Нужно называть эмоции своими именами. чтоб не жалеть потом.

Нет, Евгения Юрьевна, это не был первый дейтинг. Я человека видела несколько раз и выпившим он был всегда, причём в таком виде садился и за руль. И по нему даже не сразу понятно, что он на самом деле выпившй и на мой взгляд это уже не "человеческое", а типичные признаки алкоголизма. Плюс, подвыпившие люди совершенно неадекватно оценивают себя, свои возможности и способности им "море по колено" , как будто у них не одна жизнь, а три минимум. Причем ни один не замечает, когда переходит границу в зависимость. Просто сначала для храбрости, потом для веселости, а потом уже и сам не хозяин своей психики. Вам повезло в том плане что в еврейской среде алкоголизм редко встречается, а вот среди православных он почему-то встречается часто. Скажу честно, мне грустно наблюдать как люди спиваются и становятся из нормальных человечков даже не знаю чем. Я думаю, кто уже проходил, а может даже кого-то из близких хоронил по такой причине, тот поймёт.

Или менять атмосферу, или разводиться.

менять себя надо, а не атмосферу.. атмосфера сама потом подстроится.

Бред, если честно.

и это тоже. 😳

Судя по всему, вы просто никогда в нормальных семьях не жили.

менять себя надо, а не атмосферу.. атмосфера сама потом подстроится.

Чушь.

Нельзя изменить атмосферу в семье, не изменив поведения.

менять себя надо, а не атмосферу.. атмосфера сама потом подстроится.

Чушь.

Нельзя изменить атмосферу в семье, не изменив поведения.

Чушь - противоречить и потом писать то же самое, но другими словами..

Лишь бы спорить?

🤦‍♀️🤷‍♀️

Судя по всему, вы просто никогда в нормальных семьях не жили.

ну так какой вывод напрашивается?

«Да что - я? Вот полковника Петренка немцы на кол посадили.. так у него выправка только ровнее стала..»🤪

Чушь - противоречить и потом писать то же самое, но другими словами..

Чушь, это когда изменение себя противопоставляется изменению атмосферы в семье.

Чушь, когда человек не понимает, что можно "изменить себя", а атмосфера в семье не улучшится.

🤣🤣

Противоречила не я вам, а ВЫ мне.

Это же вы мне "возразили", процитировав первое предложение и не приведя второго.

А после этого написали то, что входит в понятие "изменить атмосферу"

Лишь бы спорить?

Судя по вашим постам - да.

Даже, когда вы по сути хотите сказать то же самое, вы предпочтете это оформить как возражение мне.

Ага, а изменение поведения обязательно несёт за собой изменение атмосферы?

И измениние поведения ни в коем случае не измение себя? Если таки "неизмениние", то вернуться к "первоначальном" поведению - очень легко. И что имеем? Ту же самую атмосферу, как и до измениния поведения.

Посему: меняем себя, меняется поведение, меняется атмосфера.

Даже, когда вы по сути хотите сказать то же самое, вы предпочтете это оформить как возражение мне.

Это скорее о Вас лично, потому как именно Вы говорите то же самое, но с возражением "чушь".

Про место проживания, собственную целостность и" вторичные признаки в иолодости" я знаю уже лет так 30.

Жена ТС этого не понимает/ не хочет принять. Зачем ей здесь мучиться? Тем более , что на Родине ей, очевидно, комфортно. А ребёнок привыкнет. И овладеть хорошо одним языком ребенку с адхс всё же проще, чем двумя .

ни себя и ни кого либо не переделаешь..

Это ты женщине хочешь объяснить? )))

ни себя и ни кого либо не переделаешь..

Было бы желание - способы найдутся…

Ага, а изменение поведения обязательно несёт за собой изменение атмосферы?

Нет.

Не всегда.

Именно поэтому я и написала именно про изменение атмосферы, а не про изменение поведения.

Потому что второе не всегда приводит к первому.

А цель именно изменение атмосферы.

И измениние поведения ни в коем случае не измение себя?

Изменение поведения не всегда изменение себя.

Иногда это всего лишь изменение поведения.

😁

Посему: меняем себя, меняется поведение, меняется атмосфера.

Изменение атмосферы в семье невозможно без изменения поведения хотя бы одного члена семьи.

Я бы сказала, что себя можно в ограниченной степени, а вот другого нет, если он сам этого не хочет.

Это скорее о Вас лично, потому как именно Вы говорите то же самое, но с возражением "чушь".

Я говорю не то же самое, отнюдь.

Я писала об изменении атмосферы в семье. ( Которая по определению невозможна без изменения поведения хотя бы одного из супругов. Сама по себе атмосфера не меняется)

А оппонентка моя поначалу ограничилась лишь сумбурным описанием с упоминанием некоей "осознанности": И выруливает из кризиса та часть (партнер), кто более осознанный. Не осознанный не в состоянии разрешить конфликт".

Но в итоге пришла таки к пониманию того, что итогом как раз и будет изменение атмосферы в семье.

это не был первый дейтинг. Я человека видела несколько раз

Поняла, 3-й или 4-й.

Я писала об изменении атмосферы в семье. ( Которая по определению невозможна без изменения поведения хотя бы одного из супругов. Сама по себе атмосфера не меняется

Точно также - само по себе поведение не меняется.

Для изменения поведения, человек должен измениться. Сам. Мышление, пониманимание, взгляд. Работать над собой, что и приведёт к изменению поведения.

Поэтому противоречить словом "чушь" предложению "изменишь себя, изменится атмосфера" и ставить протвречием "изменишь поведение, изменится атмосфера ", нуууууу немного неумно как-то.

Именно спорить ради спора

😂😂😂 Не угадали. Но речь не об этом. А о том подходит ли в подобной ситуации лозунг "мужчина тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо" и является ли женщина (или мужчина), честно сказавшая, что пьянство неприятно, сварливой какашкой? А то мож умная сказала бы "какая прелесть, как я обожаю поддатых и прибуханных, давай дорогой я тебе ещё налью! Ну хоть чуток, всего полведерочка! Это будет так прелестно и умелительно когда ты будешь ползать на четвереньках, как младенец 🥰"

ни себя и ни кого либо не переделаешь..

А почему себя нельзя? Немало примеров как с новыми партнерами бывшие супруги себя абсолютно иначе ведут.

А о том подходит ли в подобной ситуации лозунг "мужчина тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо" и является ли женщина (или мужчина), честно сказавшая, что пьянство неприятно, сварливой какашкой?

Конечно является сварливой, поучающей всех и вся занудной какашкой. Ведь какое ей дело до чужого - случайного человека, сколько он пьет, сколько употребляет каллорий, почему проигрывает зарплату в игровые автоматы и прочее...

Если это рабочий, пришел плитку класть, значит его надо не воспитыват*, а отказать в ауфтраге. Если это встреча по обявленийu, то придумать причину помягче, почему дейтинг первый и последний.

Точно также - само по себе поведение не меняется.

Само по себе конечно, не меняется.

Для изменения поведения нужно как минимум желание человека изменить свое поведение.

Для изменения поведения, человек должен измениться. Сам. Мышление, пониманимание, взгляд. Работать над собой, что и приведёт к изменению поведения.

Нет, для изменения поведения ничего этого не нужно. Поведение изменить гораздо проще, чем изменить перечисленное вами.

Изменить поведение можно, ничуть не менясь внутренне.

Изменить его просто потому, что это выгодно, необходимо и т.д. Да даже просто притвориться, "сыграть роль"

Поэтому противоречить словом "чушь" предложению "изменишь себя, изменится атмосфера" и ставить протвречием "изменишь поведение, изменится атмосфера ", нуууууу немного неумно как-то.

Вы ошибаетесь.

Спор начинался не с того. Не было подобного противопоставления понятий.

Как не было ником Emotion A изначально произнесено "атмосфера" и "изменить себя"

А было цитирование ею ОДНОГО моего предложения. Вот этого:

"Когда в семье невыносимо, то смысла сохранятьТАКУЮ семью нет"

На которое она возразила, употребив непонятную характеристику "осознанность":

" И выруливает из кризиса та часть (партнер), кто более осознанный. Не осознанный не в состоянии разрешить конфликт"

То есть, у меня создалось впечатление, что дама хотела дать понять, что я выступаю за разрушение семьи, а она за "разрешение конфликта осознанным человеком"

На что я ей указала, что мое сообщение состоит из двух предложений.

И из второго предложения "Или менять атмосферу, или разводиться." прекрасно видно, что и у меня есть вариант, не связанный с разрушением семьи.

И вот тогда-то оппонентка мне и ответила своим :"менять себя надо, а не атмосферу.. атмосфера сама потом подстроится."

То есть, совершенно ВДРУГ появилось и "изменение себя". И "атмосфера, которая подстроится"

И да, это чушь.

Атмосфера понятие неодушевленное, она ни подо что "подстроиться" не может.

Она может либо измениться вследствие изменения поведения хотя бы одного из супругов.

И нет, эти изменения не обязательно должны быть изменениями внутренними

При этом оппонентка косвенно признала, что итогом всех "телодвижений" по "изменению себя явится изменение атмосферы.

То есть, пришла к тому же, о чем писала я.

Так что да, с ее стороны был спор ради спора.

Мне там было незачем выдумывать причины помягче. Тем более, зная действительную причину, человек может над ней задуматься если захочет.

Ну и я вовсе не поучала всех и вся, меня спросили и я ответила. Если человек сам не хочет услышать правду, нефиг вообще спрашивать. Причину помягче сам себе пусть придумывает.

И я не люблю особо много врать, особенно без цели и без причины.

ну можно наверное ,играть роль , только сколько той жизни и стоит это того ,что бы себя гнобить или кого то нагибать, нервы трепать..

ну способы))) Если колотить каждый день палкой, тоже способ.. А зачем?

То есть, пришла к тому же, о чем писала я.

На что вы ей ответили " чушь"

ну и с какой стороны спор?

На что вы ей ответили " чушь"

Нет, не на это. Она пришла в итоге к слову "атмосфера", но ее высказывание было чушью.

ну и с какой стороны спор?

Спор был с ее стороны, начатый с приведенной цитаты в виде одного предложения.

После упоминания оппоненткой слова "атмосфера" спор пока что дальше не продолжается.

И пошел уже спор с вами.

О том, возможно ли изменение поведения без "внутреннего изменения себя".

Зачем бороться за человека, которому вы не нужны? Отпустите. Корабль утонул.

грустно конечно, обычно такой малыш сплачивает семью, но если… то отпустите ситуацию, не рубите с плеча, не разводитесь… если жена хочет вернуться в Россию, пусть попробует, ведь то, что за 5 лет она не интегрировалась, скорее говорит о нежелании, не нравится страна, такое тоже случается…

А там уже посмотрите как ситуация будет развиваться…

Атмосфера понятие неодушевленное, она ни подо что "подстроиться" не может.

ага… und die Erde ist eine Scheibe)))

<<<Я волком бы

Не знаю сколько еще смогу держаться в таком режиме.Пишу это просто услышать каких-нибудь мнений. Спасибо.

эта лошадь уже дохлая ..слезай

разводись пока она согласна и забудь.

а то будешь сопли жевать еще годы.

нахрен ету тупую овцу.....

молодой ...новую нормальную найдешь .

с отбитыми рогами ...

----------------------------------------

по крайней мере отправь её срочно назад.

может там ТЕБЕ лучше разводиться.

я не просил оскорблять мою жену. Следите за языком. Это вас нужно отправить туда откуда выписали

Корабль утонул.

ещё одна лошадь сдохла 😆

Имхо, вы в первые годы мало помогали и, возможно, мало ей денег давали, раз она так рано и так рьяно начала работать.

Вообще удивительно, как жена, сидя в декрете (ребёнок лишь недавно пошёл в детсад) стала зарабатывать больше вас. Если вы оба практически с самого начала работали и зарабатывали почти на равных, то и нагрузку по ребёнку и по дому надо было делить поровну.

Жена вас разлюбила, отпустите её. В работе она оказалась очень успешной, в Москве кроме хорошо оплачиваемый работы у неё квартира, там родители, которые скорее всего обещают помочь с ребенком, также там друзья, всё на родном языке, на фиг ей эта Германия сдалась. Она решила, что там ей с сыном будет лучше. Хочет начать новую жизнь. Права она или нет, время покажет, но ваш поезд ушёл.

Может быть, вы можете взять на себя больше быта и ребёнка, молча, без разборок и соплей в эти оставшиеся полгода, пока квартира там не будет готова. Возможно, она потеплеет к вам из благодарности и уважения, а может и нет. Вы точно от этого ничего не потеряете, только приобретёте - напр. более близкие отношения с сыном, лучше его узнаете.

Насчёт развода, имхо, если очень просят, надо соглашаться и принять как факт, что любовь прошла, и насильно мил не будешь.🤷‍♀️

Имхо, вы в первые годы мало помогали и, возможно, мало ей денег давали, раз она так рано и так рьяно начала работать. Вообще удивительно, как жена, сидя в декрете (ребёнок лишь недавно пошёл в детсад) стала зарабатывать больше вас. Если вы оба практически с самого начала работали и зарабатывали почти на равных, то и нагрузку по ребёнку и по дому надо было делить поровну. Жена вас разлюбила, отпустите её. В работе она оказалась очень успешной, в Москве кроме хорошо оплачиваемый работы у неё квартира, там родители, которые скорее всего обещают помочь с ребенком, также там друзья, всё на родном языке, на фиг ей эта Германия сдалась. Она решила, что там ей с сыном будет лучше. Хочет начать новую жизнь. Права она или нет, время покажет, но ваш поезд ушёл. Может быть, вы можете взять на себя больше быта и ребёнка, молча, без разборок и соплей в эти оставшиеся полгода, пока квартира там не будет готова. Возможно, она потеплеет к вам из благодарности и уважения, а может и нет. Вы точно от этого ничего не потеряете, только приобретёте - напр. более близкие отношения с сыном, лучше его узнаете. Насчёт развода, имхо, если очень просят, надо соглашаться и принять как факт, что любовь прошла, и насильно мил не будешь.🤷‍♀️

может ей любовников он должен на ети полгода заказать и оплатить ???........"Возможно, она потеплеет к вам из благодарности и уважения"

Если человек сам не хочет услышать правду, нефиг вообще спрашивать. Причину помягче сам себе пусть придумывает.

трезво и толково рассуждаешь.....

Вы в угадайку играете, моделируете ситуацию, через стеклянный шар вещаете, называя этот»правдой», а я думаю ТС кое что (личное, имеет право) недоговаривает и знает правду, что сломалось и когда и почему . И какие четкие были претензии со стороны жены.

И не факт, что это про скудный его заработок.

ещё одна лошадь сдохла

Нет. Сбросила наездника и унеслась свободная в прерии

Жеребёнок следом побежал.

Да скорее всего Германия тому причиной. Сидит женщина дома в четырёх стенах. Ни подруг, ни родственников, ни какого общения на стороне. Ни поболтать с подружкой в кафе, ни по магазинам с ней пройти, все чужое и скучное.

И работа дома.

С ума можно сойти.

Скучает она и свет стал не мил. И муж в том числе на этой почве опротивел.

И работа дома.

Не бесплатно же.

Да скорее всего Германия тому причиной.

Ей в Германии делать нечего. В этом причина, а не в самой Германии.

И я не люблю особо много врать, особенно без цели и без причины.

это блеск!

пс: я конечно же понимаю, что не от большого ума это написано было, но нет, товарищи - еще раз: это блеск!

Поняла, 3-й или 4-й.

ха ха, я угораю!

Зачем бороться за человека, которому вы не нужны? Отпустите. Корабль утонул.

Похоже, что утонул. Только не вижу причин для возвращения самого ТС. Работает тут и пусть работает. Жена приняла решение, он акцептировал, но не подписывался повсюду следовать в её фарватере. Сейчас, конечно, начнётся манипуляция интересами ребёнка, но вряд ли о них, по большому счёту, речь.

ИМХО, если бы она к мужу плохо относилась и интересы ребёнка её бы не интересовали, то она бы мужу квартиру рядом не искала.

А по-моему, интерес чисто меркантильный: я поеду туда, куда хочу, жить и делать где и что я хочу, а он по-прежнему будет на подхвате, с ребёнком там или как. У ноги, но не отсвечивать.

интерес чисто меркантильный

Дороговата меркантильность Квартира в Москве. Не знаю, правда, какими деньгами собирается платить, но думаю, что из общих семейных.

Я тоже так думаю. Не "она ему покупает"... короткий поводок. ИМХО.

Все правильно девушка делает, мужа стоит на всякий случай в резерве придержать. Мало ли как там сложится. Она ведь понимает, что в МСК ее стоимость на рынке невест значительно просядет по сравнению с Германией.

Зачем тут хрустальный шар, когда он сам пишет, что был эгоистичен. Что жена зарабатывает больше, чем он. По крайней мере сейчас. И вообще вышла рано на работу. Всё это факты.

То есть она рожала, на ней в большей степени висел ребенок/хозяйство и при этом она работала. Двойная или тройная нагрузка "налицо". Какую женщину это не раздражит? Он её напряг, Германия ей тоже на фиг не сдалась, вот и результат. ТС слишком расслабился, за что и огребает теперь.

Просто не надо быть эгоистом и бытовой свиньёй. Чаще всего этого хватает, чтобы нормальная работающая жена не потеряла к своему мужу уважение и любовь.

Про любовников её мы ничего не знаем, не пойман - не вор, как говорится.

Если жена зарабатывает больше, это совсем не значит, что она работает больше его.

Я совсем не кошелек, сейчас она зарабатывает больше меня.Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит. Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.Сейчас ребенок устроен, она может на неделю полететь к родителям или по работе, или даже в небольшое путешествие на несколько дней.

В этом сообщении достаточно конкретных данных:

- в денежном плане она ему не уступает, а сейчас даже превосходит;

- он ходил на работу, она работала из дома, соответственно ребенок/хозяйство были на ней(+ его признание, что был эгоистичен), т.к. в садик ребенок ходит не так давно(это в каком-то др.сообщении было);

- Ночью помогал с ребенком, за что она ему благодарна (она даже говорит ему, за что благодарна, и вообще способна на благодарность).

А вот то, что ребенок был проигнорирован "обоими" по сути, это уже его интерпретации. Можно проигнорировать ребенка, когда ты находишься в др.месте, как он - "ходил на работу", и очень сложно, когда вы вместе в одной квартире. Ребенок хочет есть или обкакался и кричит. И как она может работать, пока не накормит его/не поменяет памперс? Да никак, враки всё про игнор "обеими сторонами".

И далее, что она может полететь к родителям/по работе и даже "отдохнуть" - он сам говорит, что это "сейчас". Когда ребенок начал ходить в садик. Со слов ТС можно подумать, что она забивает на ребенка, но очевидно, что 1)до садика она ребёнка папе не оставляла, 2) летит в том числе и по работе, то есть речь скорее всего о командировках в Москву, там же навещает родителей. Нормальная деловая женщина и дочь. Когда мужчина едит по работе в командировку и оставляет детей на жену - всё нормально, а тут почему-то выставили её гулящей и игнорирующий матерью. Было бы ей по фигу на ребенка, она бы оставила ребенка отцу и вернулась в Москву одна. Но в этой истории даже речи не ведётся, что ребенок останется жить с папой.

ТС сознательно или бессознательно выставляет свою жену не самой хорошей матерью.

У меня жена ТС вообще вызывает максимум уважения одним только фактом, что она сидя в декрете умудрилась зарабатывать больше обладателя " синей карты"(который скорее всего тоже не "хухры-мухры", раз ему эту карту дали).💪💪 Трудолюбием и мозгами её Бог явно не обидел. И явно, что она не по мужикам и отпускам шляется, иначе никогда бы она такого успеха не добилась.

Зато это значит, что ему тоже надо впрягаться в семейный быт.

Одно дело, когда мужчина зарабатывает на всю семью, но дети и хозяйство на женщине- нормальное распределение обязанностей, на мой взгляд. Одно компенсирует другое, оба вкладываются как могут.

Другое дело, когда муж и жена в материальном плане на равных, но муж отлынивает от помощи в быту и с ребенком. На каком таком основании? Косяк с его стороны "детектед".

Может к ним нянечка с развивашками на целый день приходит, а в быту путцфрау помогает, а не муж, люди по-разному живут.

Если кто-то где-то "впрягается и пашет" Вас почитать, то не у всех такие проблемы с бытом. Есть люди, относятся ко всему легко, не делая трагедии.

И явно, что она не по мужикам и отпускам шляется, иначе никогда бы она такого успеха не добилась.

Одно другому не помеха. Я имею ввиду отпуска серьезной работе.

н.п.

Если кто-то из партнёров работает меньше, но зарабатывает больше, значит у него есть то, чего нету у другого. Мозгов больше. Таланта. Везения, в конце концов. За такого партнёра тем более надо держаться и его ценить, а не садиться ему на шею и свешивать ножки.

Имхо, в браке надо стремиться к равным вложениям с обеих сторон. Если один очень хорошо зарабатывает, желательно и другому не сидеть на попе смирно. Или компенсировать чем- то другим - рождением и воспитанием детей, красотой и молодостью итд итп. Может я и не права, это чисто моё мнение. Не верю в безусловную любовь. Точнее верю, что она быстро проходит, когда ты вкалываешь по полной и вкладываешься в семью по всем фронтам, а другой считает, что он хорош сам по себе и ему можно где-то профилонить. Кому-то может и простят, а другому - нет. Селяви.

Эх, если бы да кабы.

Были бы у них нянечки, он бы про них написал. Он же писал лишь про то, что помощников бабушек- дедушек нет.

И если жене отпуск не помеха, то можно ею только гордиться. Что она и отдыхать успевает и зарабатывает больше достаточно крутых специалистов, к которым я априори отношу всех "блюкарточников".

В этом сообщении достаточно конкретных данных:
- в денежном плане она ему не уступает, а сейчас даже превосходит;
- он ходил на работу, она работала из дома, соответственно ребенок/хозяйство были на ней(+ его признание, что был эгоистичен), т.к. в садик ребенок ходит не так давно(это в каком-то др.сообщении было);
- Ночью помогал с ребенком, за что она ему благодарна (она даже говорит ему, за что благодарна, и вообще способна на благодарность).


А вот то, что ребенок был проигнорирован "обоими" по сути, это уже его интерпретации. Можно проигнорировать ребенка, когда ты находишься в др.месте, как он - "ходил на работу", и очень сложно, когда вы вместе в одной квартире. Ребенок хочет есть или обкакался и кричит. И как она может работать, пока не накормит его/не поменяет памперс? Да никак, враки всё про игнор "обеими сторонами

Забавно вас читать: "тут верю, а тут - его интерпретация".

Верите ТС, когда пишет, что был "эгоистичен", но не верите, когда пишет, что ребенок был игнорирован обоими.

То есть, верите, когдаон пишет что-то негативное о себе.

И не верите, когда негатив касается жены ( хотя в отношении жены со стороны ТС негатива того - кот наплакал. Да и тот почти случайный.

Нет ТС не был эгостичнен.

Мужчину, который работает на полный день, а ночью с ребенком нянчится, нельзя назвать эгостичным.

Эгоистична жена, которая имеет возможность поспать днем, пока спит ребенок.

Но перекладывает ночные вставания на мужа.

У меня жена ТС вообще вызывает максимум уважения одним только фактом, что она сидя в декрете умудрилась зарабатывать больше обладателя " синей карты"(который скорее всего тоже не "хухры-мухры", раз ему эту карту дали).💪💪 Трудолюбием и мозгами её Бог явно не обидел. И явно, что она не по мужикам и отпускам шляется, иначе никогда бы она такого успеха не добилась.

А у меня она, наоборот, своим поведением вызывает максимум неуважения на фоне имеющихся у ребенка проблем.

Для нее ребенок оказался оказался менее важен, чем финансовая независимость от мужа.

Цитирую ТС :"Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать"

В семье были деньги. И можно было спокойно посвятить время ребенку, но женщина на выбрала свои амбиции.

Выбрала то, что могло подождать.

И даже тогда, когда стали заметны проблемы с ребенком, она не переключилась на него и не занялась полностью его здоровьем

Мне нравится ваша интерпретация, что кто зарабатывает больше, тот, значит, и лучше.

Человек впечатлен зарплатой жены.

Рассказать такому человеку, что я за 6-значную годовую брутто имела 1 колл в неделю из дома иногда командировки в Россию, шефа видела раз в год (до всяких пандемий),

на фирму 300 метров от дома приходила только в столовку бесплатно поесть, да муж машину в гараж туда ставил

и занималась своими делами (иммо) и так не год и не 2, у людей наверное разрыв мозга случился бы.

Я с вами в основном согласна, за исключением

Эгоистична жена, которая имеет возможность поспать днем, пока спит ребенок.

Такой ребёнок спит вряд ли.

Моя свекровь, когда мы впервые ей оставили наше шило, говорила: "А я-то думаю, чтО Дельта жалуется, что того-сего не успевает. Я троих подняла - пока спит, всё переделаешь, сваришь, сама придремлешь. А тут - 40 минут укладываешь, полчаса спит - и то, пока какая-нибудь птичка не чирикнет". Так и было. Поэтому я научилась, как только уснёт, бросать всё и ложиться самой. Правда, тогда педагогические принципы не вынуждали мать не спускать ребёнка с рук даже в опасной ситуации у плиты; поэтому мои за мной наблюдали из коляски-кроватки-манежа, а также были уверены, что если мама скрылась из глаз, то стОит только подождать, и она обязательно придёт.

Кстати, сочувствую родителям с их диагнозом-"неболезнью". Они проигнорировали факт сложности ребёнка не в последнюю очередь (вангую) с подачи врачей, которые хватаются за серьёзные отклонения, а пограничные состояния оставляют за скобками.

Берли, ты знаешь, что я тебе завидую исключительно белой завистью, но всё-таки

Все в прошлом. Халява продлевалась каждые полгода и так 4 года и в один прекрасный момент могла не продлиться.

А работать я уже разучилась. Это тоже был большой стресс каждые полгода "продлят проект или не продлят".

Я была уже развращена до предела, выпала из обоймы,

чем занимался отдел, и не смогла бы работать как раньше, тем более построенная параллельно иммо-фирма уже требовала сил и времени.

Вы-жена ТС?

Скорей у девушки ситуация такая же. К 30 годам осознала, что любви к мужу нет и никогда не было, что в принципе он ей нафиг не нужен, материальной зависимости нет. И генетическая программа подталкивает к действиям...

Вся комментарии интересные - еще раз подтверждают очевидную сегодня аксиому: институт семьи, который был создан мужчинами и который существовал тысячелетия, уже полностью и необратимо мёртв. Мужчине больше просто нет никакого смысла создавать семью, т.к. сегодня женщины не хотят или не могут быть женами. Все, что нужно женщине от мужа - это поднять "её" детей на начальном этапе, а дальше, если стал неудобен, отправлять в свободное плаванье. К сожалению женщины не понимают, что в роли таких же бедных мужей будут когда-то и их собственные сыновья и внуки... но ведь "это другое")))

ну, это очень разумно - родить и поднять вместе детей. Почему дети "ее" мне непонятно, почему мужчина не может быть или стать удобным тоже. Пора, милчеловек, двигать булками в этом направлении. Подстраиваться, обслуживать, нагибаться и прогибаться и продержится ваш брак и без детей. "Старайся, Никифор! " (ц)

вы ничего не поняли) расслабьтесь, это не для вас)

Главное, вы меня поняли. Почаще поднимайте задэ с дивана и угождайте жене. Если она ещё от вас не ушла, конечно

Вся комментарии интересные - еще раз подтверждают очевидную сегодня аксиому: институт семьи, который был создан мужчинами и который существовал тысячелетия, уже полностью и необратимо мёртв. Мужчине больше просто нет никакого смысла создавать семью, т.к. сегодня женщины не хотят или не могут быть женами. Все, что нужно женщине от мужа - это поднять "её" детей на начальном этапе, а дальше, если стал неудобен, отправлять в свободное плаванье. К сожалению женщины не понимают, что в роли таких же бедных мужей будут когда-то и их собственные сыновья и внуки... но ведь "это другое")))

Разумеется, уссрисьбак, во всём виноваты женщины. Просто для некоторых, независимо от пола, всегда и во всём виноват кто-то другой, причём во всём.

я никого ни в чем не обвиняю. читать научитесь хотя бы.

Ну я, сами понимаете, не жена тс, но вот придерживаюсь такого же мнения, как и "подозреваемая".

сегодня женщины не хотят или не могут быть женами.

я никого ни в чем не обвиняю. читать научитесь хотя бы.

Да ну, что вы, я же женщина, разве я хочу или могу научиться читать?

Насчёт сна ребенка - у каждого свой опыт. Мои дети не брали соски, бутылки, спали и жили только на мне. Желательно с сиськой во рту. Для успокоения своих детских нервишек. Стоило её осторожно вытащить и свалить, как ребенок просыпался. Иногда я готовила, держа ребенка на руках, чаще забивала на все. Вообще весь первый год таскала детей на себе, как африканская женщина. Пока не стало возможно перевести их с ГВ на нормальное питание в год, я замучилась. И мой любимый муж, видя, как они "спят", находил мне супчики в Реве, брал свежую еду у турков и вообще старался как мог облегчить нам жизнь. Поэтому несмотря на весь напряг, я родила ещё.;) Ночью я мужа правда не будила, кормила детей в сонном состоянии перекладывая ляльку с одной стороны на другую(хоть какой-то плюс от ГВ).

Но не в этом суть.

А в том, что глупо мужчине не помогать своей жене со своим же ребенком. Ну зачем тогда вообще жениться? Рождение и первые годы с ребенком очень трудоёмкие, если не быть эгоцентриком, этот опыт очень сблизит, а если быть эгоистичным, то, наоборот, рассорит. Судя по тому, что ТС хочет сохранить семью, а жена- нет, это он довёл её до того, что она его разлюбила. Где-то недооценил, насколько она на грани, жил в своем мире, не замечая её. Думал не о том, как сделать свою семью счастливой, а о себе любимом.

P.s. Опыта с детьми с адхс у меня нет, поэтому я не хочу обвинять ни ТС ни жену в игнорировании потребностей ребенка. Не знаю, насколько дети могут это перерасти и чем им действительно можно помочь и можно ли вообще. Понятно лишь то, что она была с ребенком дома и работала из дома и сейчас хочет забрать его с собой в Москву. Имхо, ничего не говорит о том, что она плохая мать. Или плохо то, что родив, она не отказалась от работы? Ну извините, кому-то работа в удовольствие и даёт силы, плюс работа это не шляния по барам- ресторанам- дискотекам.

Не, мне с мужем очень повезло, тьфу-тьфу, он умный, добрый и сильный человек. Я его уважаю и обожаю.

А до него да, был парень, который работал меньше меня, учился хуже меня(я его по учебе догнала и перегнала) и в бытовом плане тоже очень напрягал. И за 4,5 года постепенно его разлюбила. Поняла это окончательно тогда, когда поймала себя на мысли, что не хочу, чтобы мои дети были похожи на него. Тогда и рассталась.

Муж турок?

Мне нравится ваша интерпретация, что кто зарабатывает больше, тот, значит, и лучше.

Это уже ваша интерпретация. Я не писала, что тот, кто зарабатывает больше, лучше. Писала, что в браке надо стремиться к равным вложениям и если кто-то кого-то своими вложениями сильно превосходит, другому надо стараться компенсировать вложения партнёра своими, но в др. области. А так- да, если кто-то, тем более муж, зарабатывает больше меня, добился больше меня итд итп, то это потому, что он в чем- то круче меня. Лично я знаю в чём, и меня этот факт ни капли не напрягает, только восхищает. Я бы тоже не прочь иметь эту черту, но нетути.🤷

Русский немец. Просто с мозгами и добрый. Есть ещё мужчины в наших селениях.💪💪

Мы оба любим чечевичный турецкий суп, ничего более.

Мне нравится ваша интерпретация, что кто зарабатывает больше, тот, значит, и лучше.

Это утверждение Дельты вы поправили ровно на 1 слово

А так- да, если кто-то, зарабатывает больше меня, добился больше меня итд итп, то это потому, что он в чем- то круче

в таком контексте они синонимы

Русский немец. Просто с мозгами и добрый.

ну, а все остальное как ?

Если всех всё устраивает - то и хорошо. Вопрос только как долго это будет устраивать обоих.

Но тут явно женщину что- то не устроило. ТС говорил про заевший быт, больного ребенка, что вел себя эгоистично. Можно, конечно, искать причину в др.месте- жена нашла любовника, попала в секту свидетелей Иегова итд итп.

В чем- то конкретном да, лучше. Круче. Но я не хотела сказать, что если кто-то больше зарабатывает, то он как человек лучше другого. Не деньгами едиными...

... а все остальное как?

А вы приколистка. Всё остальное меня тоже радует.😁

И я о том. Что ему надо было ей больше помогать. А он был эгоцентричен, хорошо, что понял это, в следующий раз на те же грабли не наступит.

Разлюбила она его из-за его эгоцентризма, имхо. Поехала же изначально за ним в Германию, родила от него ребенка- значит была любовь. Но сплыла.

ну, за что-то же ему, тому, который лучше, но не как человек или необязательно как человек или не только лишь как человек, но в чем-то лучше, так вот, раз ему больше платят, то его больше ценят. А, значит, он лучше тех, кого ценят меньше. Но явно хуже тех, кого ценят больше. Но если все остальное у него тоже на высоте, то считать мы будем только тех, кого он лучше . Тут уже и как человек считается.

И все же как трудно выделить в муже самое главное. Хочется вот, гармонично чтобв все был 🥰

😂😂 Так далеко я не копаю. В чем- то конкретном - да, лучше. Вообще лучше? Не знаю и знать не хочу.

Русский немец.

Русский чеченец, русский грузин, русский англичанин...

Прочитай пару раз вслух, плиз. Ну, как? Бредово звучит, не так ли?

А в том, что глупо мужчине не помогать своей жене со своим же ребенком. Ну зачем тогда вообще жениться? Рождение и первые годы с ребенком очень трудоёмкие, если не быть эгоцентриком, этот опыт очень сблизит, а если быть эгоистичным, то, наоборот, рассорит

. Судя по тому, что ТС хочет сохранить семью, а жена- нет, это он довёл её до того, что она его разлюбила. Где-то недооценил, насколько она на грани, жил в своем мире, не замечая её. Думал не о том, как сделать свою семью счастливой, а о себе любимом.

Не знаю, почему вы так упорно утверждаете, что ТС не помогал жене?

В чем заключался его "эгоизм"? В том, что он на работу ходил.

Насчёт сна ребенка - у каждого свой опыт. Мои дети не брали соски, бутылки, спали и жили только на мне. Желательно с сиськой во рту. Для успокоения своих детских нервишек. Стоило её осторожно вытащить и свалить, как ребенок просыпался. Иногда я готовила, держа ребенка на руках, чаще забивала на все. Вообще весь первый год таскала детей на себе, как африканская женщина. Пока не стало возможно перевести их с ГВ на нормальное питание в год, я замучилась. И мой любимый муж, видя, как они "спят", находил мне супчики в Реве, брал свежую еду у турков и вообще старался как мог облегчить нам жизнь. Поэтому несмотря на весь напряг, я родила ещё.;) Ночью я мужа правда не будила, кормила детей в сонном состоянии перекладывая ляльку с одной стороны на другую(хоть какой-то плюс от ГВ).

Извините, но когда я читаю ваше описание, то там все из раздела "как не нужно делать" - вы сами своих детей к такому поведению приучили.

Не хочу обидеть, но такое мнение у меня сложилось.

PS

У меня двое детей, с обоими была дома одна ( муж работал) . Со вторым ребенком и сама в хоумоффисе работала.

С разными сложностями в поведенении столкнулась. Так что, не "теоретик"

Но тут явно женщину что- то не устроило.

Ее не устроило отсутствие финансовой независимости ( и это на том этапе, когда у нее на руках был грудничок!)

И она решила, что это как раз то время, когда можно начать работать из дома и становиться независимой от мужа.

ТС говорил про заевший быт, больного ребенка, что вел себя эгоистично.

Кроме этого ТС говорил и о том, что ребенок был игнорирован ОБОИМИ.

Потому что в этоьвремя работать стали оба.

Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит.
Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Для матери грудного ребенка финансовая независимость от мужа СТАЛА ВАЖНЕЕ, чем ребенок и его развитие.

Приоритеты она распределила довольно необычно для ситуации.

И да, остаюсь при своем мнении, что проблемы с развитием и поведением ребенка ТС берут начало в этом решении его матери.

Что многого можно было бы избежать, отнесись мать к своему ребенку внимательнее, не зациклись она на "финансовой независимости от мужа"

PS

Мужчину, который, работая на полный день в бюро, по ночам ВСЕГДА нянчит ребенка, нельзя назвать эгоистичным.

Не говоря уже о том, что это, явно, не единственное было время в сутках, когда отец с ребенком общался и на руки брал.

Что ему надо было ей больше помогать. А он был эгоцентричен, хорошо, что понял это,

ТС не был эгоцентричен.

Ему просто не повезло в том, что его жена была слишком эгоистична и зациклена на своей финансовой независимости.

В то время, когда нужно было ребенком заниматься.

Была бы у жены ТС совесть, она бы не скандалы "не люблю и не хочу" устраивала, не искала бы, в какой стране ЕЙ будет лучше и интереснее жить.

А о ребенке думала - где ему будет лучше.

В постах ТС я не заметила, чтобы их с женой решение было как-то связано с оценкой здоровья ребенка и его шансами в каждой из стран.

Жена думает о себе, ТС думает о жене.

Время шло, мы разбились о камни родительства (тяжелый ребенок с отставанием и всеми вытекающими).
Было тяжело без помощи бабущек дедушек и тд, решили возвращаться в Москву, у нее там высокооплачиваемая работа, тут она не интегрировалась и т.п..
Думаю план на будущий год - переехать в МСК, чтобы она смогла ходить в офис, общаться с другими людьми

Бабушки и дедушки в РФ не горят желанием заниматься внуком:

С бабушками дедушками тоже засада - им или самим нужна нянька или они не хотят с ребёнком время проводить.

почему глупо? У меня сын русский англичанин :)) 2 паспорта, 2 языка, 2 культуры . Хотя российский было бы точнее. Или Московский :)

Сталин-наш русский грузин и отец! - из песни , хорошо звучит. Русский в этом контексте звучит именно пафосно, как требуется для песни

Или тот, кого лучше не называть, чтобы потом не приносить извинений, он чеченский чеченец для нас , россиян. И российский чеченец для остального мира. Даже пророссийский :)

Прикреплённые файлы

пока любят друг друга

Думается, речь о том, что если один из двух ведёт потребительский или даже паразитирующий образ жизни, то может случится, что и у второго любовь закончится, возможно даже быстро, особенно, если второй станет понимать, что его-то не любят, а пользуют. А у первого, с потребительским подходом её, собственно и ранее не было.

Ну "паразитировать" - понятие растяжимое. ТС сам упомянул, что вклад в семью был неравномерный. Я думаю, что если человек и сам это признаёт, то глазами жены он, возможно был ещё более неравномерный. Возможно ей казалось, что она и добытчик, и домохозяйка, и родитель для ребёнка, а муж всем этим был гораздо меньше.

Для англичан и прочих французов был (есть) ещё "обрусевший" обозначение, и да, немцы тоже были такие.

Не говоря о "московских" грузинах, армянах..

А что касается жены тс, то она чувствует, по-моему, что "пока мы недовольны жизнью, она проходит" (с).

Ну, и решила менять многое или почти все, включая тс, чтобы быть довольной.

причём тут обрусевший? Это к англичанину, давно и прочно интегрированному в российское общество, а англичане не особо интегрируются .

Ну и в Москве у нас свои законы -тут надо родиться, чтобы называть себя москвичом :)) понаехать не получится.

Под московскими я имела в виду именно родившихся в Москве. Пример - со мной в школе учился мальчик армянин ниоткуда не понаехавший, в М рожденный, так понятнее?

ПС ваших личных англичан я обрусевшими не называла, равно как и русскими

ну если мама русская, а отец немец или англичанин, то кто ребенок? Если они еще и в РФ живут?

зависит)

Я за вас очень рада, но ситуации бывают разные. У ТС ребенок не простой и требует повышенного внимания.

У меня сложилось мнение, что он не достаточно помогал ейс ребенком. У вас - другое. В чем проблема?

Вас, наверное, многое что напрягает по жизни, если вы даже в словах "русский немец" нашли что-то бредовое.😂

нп

ну что там, ТС, корабл* еще тонет, или уже утонул?