Предполагается (пока) теоретически беременность от немца, но есть колебания.

К сожалению получается так, что сейчас осталось чуть времени использовать последнюю возможность, запрыгнуть в уходящий вагон, тянуть больше нельзя да и возраст.

Мы вместе не живем, не женаты. Я бы даже сказала, что и отношений как таковых нет. Знаем друг друга больше 13 лет. Так, бывали нечастые встречи и приятное время препровождения. Могло быть иначе и вовремя, если бы я не струсила, но по большей части всегда отказывала во встречах, не знаю почему. Боялась, не доверяла. На тему ребенка говорили уже давно (скорее с его стороны были эти разговоры, я лишь отнекивалась и не была готова, тревожилась). Но я все это время оттягивала и не доверяла, мне казалось, что это прихоть, что мужчина хочет просто кайфануть и быть после, если случилась бы беременность, не при делах, проверяла его, так сказать. Сейчас понимаю, что не обманывает и все еще не против ребенка. Мужчина состоятельный, спокойный и соответственно готов нести ответственность за ребенка и финансово (с его слов).

Но это лишь слова, наговорить можно что угодно. Где-то внутри меня сидит червячок и есть сомнения неопределенного характера. Даже сложно пояснить, что тревожит и не дает покоя. Скорее просто сильно боюсь остаться одной с ребенком на руках без средств к существованию (в голове сверлит очень крепко и твердо). То есть нужно быть готовой к тому, чтобы стать матерью одиночкой.

Но может случиться вдруг так, что новость о ребенке мужчину сподвигнет жениться (на это не рассчитываю).

Такие выводы делаю исходя из прочитанного тут на форуме. А если такое и произойдет, зачем жениться, какие в этом плюсы для меня и ребенка?

Почитав истории, за голову хватаюсь, какие были и есть ситуации у женщин, которые ничего не боятся, ни о чем не думают и решаются на беременность, порой даже в своих “нужных” целях.

Читая такие рассказы, становится страшно, не хочется вляпаться в какую нибудь историю, которую потом придется же мне и разгребать.

Если честно, я хочу мира и спокойствия, никаких разборок, ни ругаться, ни быть злюкой по отношению к отцу ребенка и прочее. Но и чтобы он палки в колеса не вставлял (если такое вдруг произойдет).

В общем, хотела бы подготовить себя на случай матери одиночки, хотя бы информативно в голове уложить по полочкам и после уже принимать верное решение, которое пока не сформировалось.

Обозначу некоторые вопросы, которые появились в ходе рассуждения на эту тему. Если я чего не знаю и не понимаю на данный момент, пожалуйста советуйте и рекомендуйте. Спасибо 😊

Знаю только слова Vaterschaftsanerkennung, Sorgerecht, прочитав на форуме. Vaterschaftsanerkennung можно сделать во время беременности и до родов.

То есть - отец признает ребенка и получает его фамилию? Sorgerecht - изначально (по темам форума) есть у матери. Отец должен подать заявку на права. Тут пишут про 50/50.

В случае, если все же я как мать одиночка буду, хотела бы наверное только у себя иметь все права на ребенка (так как мы живем в разных городах и довольно далеко друг от друга), если я против 50/50, то может ли отец все равно эти 50% получить? даже если через суд и прочие инстанции. Что сделать для того, чтобы он не получал этих прав (Sorgerecht)?

А Sorgerecht предполагает участие обоих родителей в принятии важных решений для ребенка, наверное еще и письменно. С этим моментом я также не знакома (все из прочитавшего на форуме).

С чего нужно начать, мои дальнейшие шаги после подтверждения беременности, алгоритмы действий на будущее?

Чего мне стоит ожидать, если решиться на беременность вне брака?

Какие вопросы нужно будет решать самой?

Какие плюсы, минусы можно иметь для себя и ребенка?

Как себя защитить в случае проблем со стороны будущего отца?

Везде ли и всегда нужно присутствие и согласие обоих родителей?

Насколько женщина мать одиночка защищена?

Может выгодно обоим просто пожениться и нет проблем?

Уместно ли вообще рожать в Германии вот так без брака и чтобы женщина была при этом защищена и не испытывала каких то сложностей, которые сорвут ей голову, а то и здоровье?

да здравствует пятница.🍸🍸🍸

Да и опять рановато...

Вообще, вопрос поставлен неправильно.

Там всё лишнее. И "немец" и "брак"

Даже если беременность не мнимая, то в описанном случае (метания великовозрастной особы) рожать ни в коем случае нельзя. Дитенку биполярность обеспечена.

Зачем нищету плодить, планета и так перенаселена

😎

Почему не правильно, дана конкретная ситуация. Речь не о браке. Его может не быть. Хотела помощи и взгляда со стороны. Может кто был в подобной ситуации.

Зачем нищету плодить, планета и так перенаселена

Для того чтобы не плодить нищету, хочется как раз таки все проанализировать и принять верное решение в будущем.

Зачем нищету плодить, планета и так перенаселена

Сами-то, небось, вклад в перенаселение планеты внесли, а другим всё надо на узелок завязать?

Да. Внесла. Но это было уже давно. Тогда ещё требовалось. А щас уже нет.

Ну и опять же, из моих уже что-то полезное получилось, а тут, как уже сказала, вряд ли.

Потому как, прежде чем решать вопросы о немце, браке, доходах ипр, надо просто в магазин пойти и тест купить.

Проще простого.

Но тема для поговорить. Пятница-с

🙃

дана конкретная ситуация

Теоретическая, а не конкретная.

Ну вот он, взгляд со стороны - все не то, слишком много метаний. И про ненужность тоже. Ни ребёнку маму, ни маме ребёнка.

Вы наверное не совсем внимательно читали. Да там много букв. Постаралась как можно кратко написать, но не вышло, так как описала ситуацию как есть на сегодня.

Но тема для поговорить. Пятница-с

Это актуально на протяжении уже нескольких недель, а то и месяцев. Не думала, что так подопрет сильно, что придется решать, практически в срочном порядке.

Я не решалась задать эти вопросы в открытое пространство, но почитав форум, обнаружила есть такие ситуация и даже хуже. Какая пятница, сегодня только четверг 🤷‍♀️

Потому как прежде чем решать вопросы о немце, браке, доходах ипр надо просто в магазин пойти и тест купить.

О каком тесте вы говорите, если беременность только планируется. А чтобы не плодить нищету и не быть бедной, потому и хочется заранее взвесить и понять что к чему и как может быть.

Ну и опять же, из моих уже что-то полезное получилось, а тут, как уже сказала, вряд ли.

Интересно, а почему вы уверены в том, что из ваших получилось что то полезное?! Об этом знаете только вы, общество может иметь другое мнение.

Да. Внесла. Но это было уже давно. Тогда ещё требовалось. А щас уже нет.

Внуков видимо нет? Сейчас же уже не требуется.

Ну и опять же, из моих уже что-то полезное получилось, а тут, как уже сказала, вряд ли.

Однако. Надо же такое... ляпнуть.

Внуков видимо нет?

Это решит как-то "проблемы" ТС?

Не отвлекаемся от темы 🙃

Однако. Надо же такое... ляпнуть

Ситуация теоретическая. Как и написала ТС, поэтому ляпать можно все, что угодно.

Но честнее "такое ляпнуть" , чем "да, рожай".

Особенно, после вопросов ТС.

А вот интересно, Вы своих детей для себя рожали или таки как внуков своим родителям... 🤔

Чем было обосновано решение родить?

😎 Если было

Для того чтобы не плодить нищету, хочется как раз таки все проанализировать и принять верное решение в будущем.

Вы себя сами полностью обеспечиваете? Хватает? Тогда и на ребёнка хватит. Если есть уверенность , что если все все таки 100% ляжет на вас - воспитание, финансы и прочее и вы считаете, что справитесь - рожайте. Остпльное ( если) будет то пойдёт бонусом Если вы в себе не уверены, то не мотайте никому нервы и оставьте эту затею. А вообще, " если возраст пождимает", то пора бы в собственных желаниях и мечтах уже определиться.

общество может иметь другое мнение.

Общество как раз и имеет то самое мнение 🤷‍♀️

Но Вы тоже не отвлекайтесь от собственной темы.

Я прочла ваши сомнения/метания.

И высказала, все что думаю.

1. Тема для пятницы.

2. Не надо рожать. Не те вопросы.

Вы же здесь уже создавали подобную ветку, про хочется и колется.

Главное это - есть ли у вас лично вообще Желание Иметь ребенка?

Нормальная женщина вообще то Рожает для Себя...

Все остальное мишура...

С такими мыслями как у вас рождённый вами ребенок уже запрограммирован быть несчастным.

Зачем вам это?!

К сожалению получается так, что сейчас осталось чуть времени использовать последнюю возможность, запрыгнуть в уходящий вагон, тянуть больше нельзя да и возраст.

А что тут думать?

Если вы обязательно хотите стать матерью - рожайте!

Упустите свой "последний вагон" и останитесь на всю оставшуюся жизнь бездетной.

А может вам и лучше бездетной так и остатся?

Выпьем! 🍷🍹🍸🥂🍻

Прост!

Если вы хотите рожать, потому что ваш мужчина не против и вы думаете, авось прокатит, все же 13 лет ждёт, то не стоит. Но, если вы сможете обеспечить ребёнка в нынешнее время, дать ему любовь, заботу и ласку и много много денег, то можете рожать. Потому что сейчас внимание родителя равноценно деньгам, а то и дороже выходит. И тут либо, потом проблемы будут в отношении с ребёнком, либо денег не хватит обеспечить. А вообще, для пятницы рановато :(

Какой извините звиздец в голове у автра(

Кого вы вырастите с такими тараканами в голове? Несчастное существо, безотцовщину, привязанное к вашей юбке намертво...

алгоритмы действий на будущее?

Чего мне стоит ожидать, если решиться на беременность вне брака?

Что вы будете мать одиночка.

Какие вопросы нужно будет решать самой?

Абсолютно все. От собирания кроватки до поездки в роддом. Ну и про денежки, конечно.

Какие плюсы, минусы можно иметь для себя и ребенка?

Жизнь это не табличка с плюсиками или минусиками. Вычислить выгоду не удастся. Ребёнок может и больным родиться.

Как себя защитить в случае проблем со стороны будущего отца?

Не рожать от него. Раз уж допускаете,что может стать врагом.

Везде ли и всегда нужно присутствие и согласие обоих родителей?

Нет. Он может подписать доверенность о том,что позволяет вам принимать решения.

Насколько женщина мать одиночка защищена?

Ни на сколько. Ни заработать нормально, ни на свидание сходить.

Может выгодно обоим просто пожениться и нет проблем?

Вы прям на поле боя выходите. Бедный ребёнок, он просто инструмент для вашей выгоды. У вас нет денег на жизнь и с помощью ребёнка можно будет с миру по нитке вытянуть.

Идите в банк спермы. И не придётся от отца защищаться.

Создайте с этим немцем серьёзную семью и тогда рожайте. Вы на его помощь вне брака рассчитываете, а он может жениться на другой женщине во время вашей беременности и отказаться от вас.

Если вам это подходит, то будьте осознанной одиночкой.

Так не хочет он на ней жениться, ТС написала в начале.

Потому что сейчас внимание родителя равноценно деньгам,

Интересный взгляд на отношения Детей и Родителей.

Т.е. Вы обменяли бы родителей на деньги?

А скoлько вам лет?

Тема исключительно теоретическая.

ТС уже не юная девушка, кандидат в отцы живет далеко, встречаются нечасто.

В таком режиме следующие лет 10 «беременеть» можно.

Так не хочет он на ней жениться, ТС написала в начале.

Ну тогда надо деньги иметь и подмогу рядом. Кто будет в быту помогать, ту же кроватку собрать, коляску или к врачу отвести с младенцем. Даже если она сама машину водит, с больным младенцем это не пройдёт.

Если это ваш последний шанс и вы очень хотите ребенка- рожайте, потом пожалеете что не воспользовались шансом. Если не будете на нём срываться, если в жизни что-то пойдёт не так. Не станете его винить. Если вам и без ребенка нормально, лучше не надо.

Я не понимаю что тут пишут что деньги нужны большие. Пока ребёнок маленький, ему особо ничего и не надо. Все вещи можно недорого, а то и даром на ибее получить.

Что значит "последний шанс"? ТС такая страшная, что никакой другой мужик ей ребенка не заделает, или что? Так для таких случаев спермабанки есть.

Автор же написала-"уходящий вагон, возраст". Нужно и решать сейчас. Я не думаю, что новый мужчина решит заделать ребенка так сразу. Тут хотя бы год-два на новые отношения тратить нужно. А на свидания ходить можно и после 2-3 лет ребенка.

Так для таких случаев спермабанки есть.

ты забыл закон новый есть ,

сперму сдал а потом плати алименты женщине которая забеременела от твоей спермы

не думаю чтобы кто-то сдавал сперму после такого закона

вымрёт немецкая нация

останутся только Коран нация те как тараканы плодятся

Очередная лядь ищет способы в Германию попасть. Ребенка жалко, он же просто инструмент в руках хитрой мамашки.

много много денег

Что за ерунда... прям много-много? 10 тыщ евро нетто в месяц? Тогда Германия вымерла бы.

же кроватку собрать, коляску или к врачу отвести с младенцем.

Ну женщины совсем немощные, что ли? Икеевскую кроватку даже человек с ограниченными когнитивными способностями соберёт. К врачу на такси, если припечёт.

много метаний и размышлений про деньги и бюрокранию. И как- то ничего про то, ХОТИТЕ ли вы ребенка, насколько вам это важно.

Никто ничего никогда не может предсказать заранее. И в браке могут быть трагедии и вне брака чудесные и крепкие семьи.

Sorgerecht отец может отсудить, если ему приспичит. Его можно оформить вместе с отцовством ещё до родов. Хотите вы этого оба или нет, можно выяснить, разговаривая друг с другом.

Мне важно например, чтобы родительские права были у обоих, если со мной что- то случится, дети автоматически окажутся с папой и он сможет без нервотрёпки организовывать их жизнь.

Алименты дело не добровольное, отец должен быдет платить, хочет он или нет, если он безработный, до 12 лет ЮА выплачивает определенную сумму и пытается потом взискать с отца.

Короче, думайте о своей мотивации завести ребенка и обсуждайте с потенциальном отцом ваши представления о том, как должно выглядеть ваше совместное родительство

НП

думайте о своей мотивации завести ребенка

да, квинтэссенция...

ТС именно о своей мотивации завести и думает...

автор темы 2дня как на германке регилась

это очередной тролль германки

или собирает инфу чтобы в Германию попасть ,

кто в Германии живет такие вопросы не задает ,

действительно поезд у неё уже уходит без неё в Германию с огромной скоростью ,

сейчас всё узнает что ей надо и сама к немцу в постель залезет даже его не спрашивая и изнасилует 🤣

Вот если бы все озадачивались такими вопросами ,рожали бы единицы.

Надо разбежаться и прыгнуть в эту пропать,а проблемы решать уже по мере их поступления.

Для деторождения уходящий последний вагон, куда нужно успеть запрыгнуть.

Тема исключительно теоретическая.

В миг может стать реальной, но прежде чем это произойдет, хотелось бы себя подстраховать, хотя бы информативно.

Если это ваш последний шанс

Да последний. Есть ровно год, до конца 2022 успеть/суметь родить. Потом будет совсем поздно.

Если не будете на нём срываться, если в жизни что-то пойдёт не так. Не станете его винить.

Нет конечно. Ни о каком срыве и если что пойдет не так, вина на ребенка перекладываться не будет. Если совсем плохо станет. Винить буду только себя. Ребенок тут не причём.

что никакой другой мужик ей ребенка не заделает, или что?

К сожалению до сегодня мне никто так и не повстречался.

Так для таких случаев спермабанки есть.

Это исключено 100%.

Я не думаю, что новый мужчина решит заделать ребенка так сразу. Тут хотя бы год-два на новые отношения тратить нужно.

Нового нужно еще искать, соглашусь, сразу с разбегу никто не будет предлагать родить ребенка.

Год, полтора только на выстраивание отношений уйдет. К тому времени уже будет не до ребенка. Слишком поздно.

Детский сад какой то или тупой развод. Зачем мужику сообщать перед сексом, что забеременеть желаешь?

чтобы родительские права были у обоих, если со мной что- то случится, дети автоматически окажутся с папой и он сможет без нервотрёпки организовывать их жизнь.

В моем представлении могут быть большие разногласия ( но это не точно, я не знаю как может повести себя отец), вплоть до где жить, квартира или дом, в какой садик ходить, на каком языке разговаривать и тд. Потому очень устроило бы наличие этих прав только у меня. Но мнение может и поменяться со временем.

много метаний и размышлений про деньги и бюрокранию.

Потому что это важная составляющая, которая может затянуться и принести много головной боли.

думайте о своей мотивации завести ребенка и обсуждайте с потенциальном отцом ваши представления о том, как должно выглядеть ваше совместное родительство

Конечно обсуждаем все мелочи. Но я хочу слышать те детали, которые для меня важны. У мужчины все просто, ни о чем не беспокоиться мне и просто довериться ему.

Вы себя сами полностью обеспечиваете? Хватает?

На себя хватает, да.

Тогда и на ребёнка хватит.

А тут боюсь, что не хватит. Какой то внутренний страх.

Если есть уверенность , что если все все таки 100% ляжет на вас - воспитание и вы считаете, что справитесь

Воспитание, уход, ласка, нежность, бессонные ночи и прочее, да я потенциал вижу в себе и справиться, как бы ни было сложно, смогу.

финансы

А вот с этим не совсем уверена.

А вообще, " если возраст пождимает", то пора бы в собственных желаниях и мечтах уже определиться.

В любой другой теме, знаю чего, когда и как хочу. А тут получается пробел жизненный, к сожалению. Сейчас мысли об этом только. Голова забита днем и ночью этой темой.

Нормальная женщина вообще то Рожает для Себя...

Мне такая мысль не близка. Никогда не понимала и не знаю, как и что значить рожать для себя. У ребенка должны быть и мама и папа. Ребенок это не для себя. Для него самого.

Упустите свой "последний вагон" и останитесь на всю оставшуюся жизнь бездетной.

Это я понимаю очень хорошо, последний вагон уходит, нужно принимать решение.

А может вам и лучше бездетной так и остаться?

Тут я в полном замешательстве 🤷‍♀️

Не рожать от него. Раз уж допускаете,что может стать врагом.

Случится может все что угодно. Я не допускаю мысли такой вслух, но готовой быть хочется ко всему.

Что вы будете мать одиночка.

В главном сообщения об этом речь и шла. Подготовиться к тому, чтобы быть матерью одиночкой.

Нет. Он может подписать доверенность о том,что позволяет вам принимать решения.

Тут я думаю будут большие споры и разногласия.

Идите в банк спермы. И не придётся от отца защищаться.

Это не допустимо. Все ж мужчина не зверь какой, чтобы быть врагом своему же ребенку. А человек. Я уважаю его и имею к нему, честно, респект. Но в голову к нему залезать не могу. И как он себя поведет, тоже не знаю 🤷‍♀️

Вы неверно прочитала основное сообщение 😊

Он этого желает, моя задача сейчас решить для себя, соглашаться ли и как я смогу жить и существовать, в случае если буду матерью одиночкой.

Вам мужчинам всё проще, всунул, ко...л, высунул и ушел (да простите меня 🤦‍♀️), а женщине потом разгребать.

Никогда не понимала и не знаю, как и что значить рожать для себя. У ребенка должны быть и мама и папа. Ребенок это не для себя. Для него самого.

Родить для себя не означает то,что у ребенок будет жить в неполной семье.

Для ребёнка важна прежде всего любовь матери которую еще в утробе он чувствует.

Если мать думает о проблемах, то все ее мысли будут проецироваться на плод и ничего хорошего Такая мать своему ребёнку не делает.

У вас только вопросы финансовые и это Ваша Проблема,которой вы загружаете всех и вся.Даже если вы найдёте потенциального отца, то вы подсознательно его и будущего ребёнка Замучаете Своими Страхами.

Он этого желает

Чего же Вам ещё?

моя задача сейчас решить для себя

Простите, но если тема не развод, и это не мужик пишет про "сунул-вынул", то подобным женщинам лучше и не рожать. С таким характером ребёнка потом только погубить. Затаскает до смерти, как полоумная кошка.

Да бред вы пишите, никакие проблемы не проецируются. Я уже тут писала что моя мама вся на нервах была, когда была беременна. Похудела так что кожа да кости были, нормальная я была в детстве, спокойная, ничего не отразилось

Если мать думает о проблемах

А как о них не думать, если я иду осознанно на этот шаг. Страхи есть, конечно и они довольно большие. Финансовая составляющая, пожалуй и главная.

Тогда получается, что если я финансово не могу дать ребенку ничего, кроме любви и заботы, то его и не нужно рожать?

Замучаете Своими Страхами.

Что я и делаю сейчас с этим мужчиной. Пока не доканала его до конца, хотела приостановиться и сделать выбор и решение найти для себя. Он, конечно же моих страхов не понимает.

А мне при любом раскладе нужно рассчитывать только на себя, как бы сладко он не говорил. Заранее не проверишь, как он может себя повести.

Тема не развод, дана конкретная (пока теоретическая) ситуация, которая в миг может стать реальной. Будет зависеть от меня. То есть осталось ее воплотить в реальность всего лишь.

Затаскает до смерти, как полоумная кошка.

Совсем нет. У меня слишком много нерастраченной любви и чувства. Не к кому было тратить. К маленькому ребенку во сто крат это чувство может усилиться.

Не слушайте тут это гавно, что будете плохой матерью. Если хотите рожайте, потом разберётесь. Особо дорогого ничего вам покупать не надо. Коляски по 2000 евро покупают не для ребёнка, видимо, а для себя. Посмотрите какой я крутой бла бла бла. Маленькому ребёнку чхать в какой он коляске будет кататься, главное безопасной.

Мы купили : коляска-30 евро, которая стоила 1000 раньше. Кроватка на колесиках с матрасом и простынями- 30. Есть новая с матрасом около 250 евро. Мы ей ещё не пользуемся. Коляской 5 раз пользовались, больше в слинге ношу-30 евро.

Вещи-бесплатно. Либо по 50 евро целый набор на несколько месяцев. Ванна-30, если у вас дома нет. Качелька-30. И кормите грудью, смеси дорогие. Ну и памперсы на амазоне целыми упаковками на месяц дешевле брать. Я вообще не понимаю зачем маленькому ребёнку дорогущее всё покупать. Это уже потом, как повзрослеет потребности вырастут. Но тогда может и вы найдете работу получше

которая в миг может стать реальной

Есть такая подлянка по жизни, что когда хочешь, чтобы ребёнок получился, то не получается. Не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Меньше трепитесь на форуме.

Ребёнок - это гораздо сложее, чем забеременеть. Ну и у Вас голова занята не тем.

У меня слишком много нерастраченной любви и чувства. Не к кому было тратить. К маленькому ребенку во сто крат это чувство может усилиться.

Если это Так,то рожайте ребенка и молите Бога чтобы Здоровым родился.Постарайтесь быть очень спокойной и мыслить позитивно.

Все остальное будете решать по мере поступления проблем.

Вы живете в Германии и поэтому все (теоретические) проблемы Всегда решаемы во благо матери и ребенка

Настя, я с тобой полностью согласна. До пубертата всё проще, подросткам нужны уже шмотки подороже, карманные деньги. Самое дорогое- это, конечно, путешествия. Ну и на себя приходится забивать, не столько из-за нехватки денег, сколько из-за отсутствия времени.

Я как мама-одиночка с опытом призываю ТС к осуществлению "мечт", а там война план покажет.

рожайте, а замуж если и не отец ребенка-то другой возьмёт.

если у вас самый посл вагон, с чего бы вдруг в миг?! Вы анализ своих яйцеклеток делали? Сколько их осталось и какого качества?

А то и мига в принципе не будет, попотеть придется для мига

ТС не уже 30, а еще 30, ладно бы сказала 39,5

Пипец! И это последний вагон? У меня только первый был. Вот жешь внушили!🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Прабабушка конечно и в 28 уже хрэст ставила🤣🤣

я вам вот что скажу, в России( Совдэпе) если женщина одинокая и уже "тикают часики" выносить ребёнка находили себе здоровых/с детьми мужчин/ или просто молодых/ или ездили на курорты итд, чтобы родить ДЛЯ СЕБЯ. И конечно знали о трудностях и косых взглядах и проблемы с деньгами,НО если в приоритете иметь ребёнка важнее, то они шли на это..и их ничего не пугало( лишь бы ребёночек был)

А вам надо решить,что для вас важнее, здесь в Германии вас голодными не оставят и плюшек много( никак в России было)

Если хотите ребёнка, рожайте, зачем вам думать о папе немце?! Никак не пойму, не хотите проблем с папашами", найдите донора"самца и делайте своё дело( ребёночка), и некому не говорить,чисто для себя..

Да. Внесла. Но это было уже давно. Тогда ещё требовалось. А щас уже нет.

Ну и опять же, из моих уже что-то полезное получилось, а тут, как уже сказала, вряд ли.

Потому как, прежде чем решать вопросы о немце, браке, доходах ипр, надо просто в магазин пойти и тест купить.

Проще простого.

Никогда не говори Гоп!!!! У вас столько Гордыни, грех это🙊 говорить так.

Не вам решать кому/что/когда и кто и что получиться/ получился..Ужассс

нп

Так автору всего 30???? 🤦‍♀️ Я подумала 47, раз такая паника.

Я в 31 родила от любимого мужа. И ещё собираюсь рожать.

ох, 30 лет ерунда.) Ещё вагонов" много будет, можно выбрать😉😅

ТС, проверьтесь на "зачатие, сдайте анализы итд. Пусть врач напишет ваши перспективы в том числе расскажет работу ваших яичников, какой срок ещё возможен в годах...

Если скажет что время ещё есть, то начинайте искать...и если вас пугает безденежье, найдите себе работу на дом,пока декрете будете( хотя повторюсь, шиковать не будете,но и с голоду не умрёте)

Я думал что рожают только цигане, африканцы...

А оказывается, и 30-е немки...

Удивили...

Я, думал только в офисах сидят за компьютером...

Работают...

ТС не уже 30, а еще 30, ладно бы сказала 39,5

Пожалуйста, не выдумывайте про неверный возраст.

Если я написала последний вагон и подняла панику, понимая, что я уже очень сильно опоздала, значит это далеко не 30 и даже не 33,5.

Как можно рожать не пойми от кого?

Мы знакомы более 13 лет. Все написано в первом сообщении.

Каждый имеет право на своем мнение и это хорошо. Потому решилась создать тему ,чтобы послушать кто как видит ситуацию.

Думать о том, что я плохая мать, мыслей нет совсем. С возраста, когда я уже могла решать что то сама и точно знать чего я хочу, знала четко одно, что мамулечкой как раз я буду хорошей (но то была теория), а теперь как коснулось реальных страхов, сомнения не ушли, но добавились другие.

Да, я посмотрела много есть чего б/у вещей и в хорошем состоянии. Поддерживаю вашу мысль, что на первое время ребенку нужно только мамино молочко и тепло. А не вещи или крутые коляски по 5000 евро. Это уже прихоть родителей. Хотя любая мать желает все же для ребенка иметь самое лучшее.

Есть такая подлянка по жизни, что когда хочешь, чтобы ребёнок получился, то не получается.

Конечно есть, нужно учитывать все варианты. С бухты барахты не всегда все получается. К этому я тоже готова. А не так, что по щучьему велению и какому то там хотению 🌸

Ну и у Вас голова занята не тем.

Почему не тем, если продумать хочется весь сценарий от А до Я.

Если это Так,

Это так, не для кого было отдавать чувства и эмоции. Недавно еще родилась племянница, чудесное сокровище, глядя на нее, понимаю, что чувства усиливаются и внутри наполняюсь каким то светом, что ли, то есть чем то приятным и очень родным, нежным, чего я была лишена долгое время. Умиротворение будто внутри.

Постарайтесь быть очень спокойной и мыслить позитивно.

С этим придется поработать, потому что беспокойство сопровождает всегда и во всем, даже беспочвенно. Последнее время стало возникать чувство тревожности на пустом месте.

Да замуж мне впрочем не обязательно. Если уж до сегодня не вышла, вряд ли возьмет кто и потом. Искать я никого не ищу и никогда не искала, по сути.

Под мигом предполагается, что смотреть и начать работу в этом направлении, прикладывать усилия. А не сиюминутно и все случилось. Конечно нет.

Вы анализ своих яйцеклеток делали? Сколько их осталось и какого качества?

Расширенный анализ не делала (после ваших слов, думаю нужно взять термин снова к врачу), так как не думала, что приспичет.

Сказал, все в порядке, пробуйте сами, но нужно очень поторопиться, так как шансы уходят.

Так автору всего 30???? 🤦‍♀️

Откуда придуман этот возраст, мне не понятно

Расширенный анализ не делала (после ваших слов, думаю нужно взять термин снова к врачу), так как не думала, что приспичет.

Сказал, все в порядке, пробуйте сами, но нужно очень поторопиться, так как шансы уходят.

Вы сами ответили на свои вопросы.Сделайте как можно скорее полный анализ и беременейте.

Лелйте одну мысль о любви к ребенку и будущем здоровье вашем и ребенка и будьте очень спокойны и счастливы.

Все остальное перемелится и будет так как должно быть.

У каждого человека судьба,заложенная еще в момент его зачатия.Думайте в момент зачатия,что все будет отлично и Благодарите судьбу за возможность получить это Сокровище.

Кроме этого Чуда в жизни ничего нет.

Торопитесь.

Удачи и здоровья вам и вашему будущему ребенку!

Бескорыстным и Добрым людям Бог Даёт.

Разногласия и в браке бывают. И люди договариваются. С одной стороны вы хотите бессловесного донора спермы, с другой стороеы алименты тоже хотите.

Он может в любой момент подать в суд. На общие родительские права, на встречи и даже на то, что все родительские права будут у него. Успех тяжб будет зависеть от того, как вы будете справляться и конечно от судьи.

да здравствует пятница.🍸

наконецто ветки с нормальными темами пошли)))

действительно...

Спрашивают в 50 лет... Рожать... Или не рожать...

Или, ещё немного подождать...

Если я написала последний вагон и подняла панику, понимая, что я уже очень сильно опоздала, значит это далеко не 30 и даже не 33,5.

Интересно, а с чем связанно ограничение по времени: "Есть ровно год, до конца 2022 успеть/суметь родить. Потом будет совсем поздно."

Вид на жительство заканчивается?🤔

Допустим, вам 40. Рожаете и полностью содерджите своего ребёнка САМИ. Рассчитываете только на саму себя.

Готовы? Тогда вперёд.

Также советую прочесть историю Испанки, которая также хотела ребёнка и чем все закончилось, а также историю Оли Клаус из Берлина.

Также советую прочесть историю Испанки, которая также хотела ребёнка и чем все закончилось, а также историю Оли Клаус из Берлина.

Они обе были "понаехавшими", а здесь человек уже давно в Германии.

Да и обе были с большими странностями с самого начала. Ну ещё и свежая иммиграция сыграла негативную роль.

Так ТС тут давно живет? Из потока сумбурнонаписанного непонятно.

Ситуация, лично мне, попахивает нехорошо.

А здесь всё прям норм? тётя под 40 рассуждает на форуме! рожать ей или нет, так себе занятие... как будто мы потом всем форумом их содержать будем 😊

Если хотят то рожают, а не форум спрашивают.

В миг может стать реальной, но прежде чем это произойдет, хотелось бы себя подстраховать, хотя бы информативно.

В данном случае, вы не о том думаете. Замужем или нет - вообще не важно. Вы собираетесь жить вместе? Если нет - все будет на вас. Да, вы можете сделать признание отцовства, папа будет платить алименты. Если вы в разных городах живете, на этом все и закончится. Возможно, он будет на пару дней/недель ребёнка забирать. Все.
Я бы на такое не согласилась. Помимо денег, дети забирают уйму времени и сил. Одной очень сложно - если вы, конечно, планируете и дальше работать.
В любом случае, если вы, в принципе, не против за этого мужчину «взамуж», начните с совместного проживания. А там видно будет.

. А не вещи или крутые коляски по 5000 евро. Это уже прихоть родителей. Хотя любая мать желает все же для ребенка иметь самое лучшее.

Самое лучшее для ребёнка спокойная мама, грудное молоко, чистота и тепло. Все эти глянцевые журналы со сказочными детскими комнатами и кучей ненужных игрушек - реклама с целью сделать хорошо владельцам фирм.

Заоблачные траты на подростков - тоже результат удовлетворения родителями своих прихотей и воспитания.

Самое лучшее для ребёнка спокойная мама, грудное молоко, чистота и тепло

❤🙏

н.п.

Самое это проверка матери и отца на возможность зачатия и во время беременности обязательно проверять чтобы был ребенок здоров если родители старородящие.

Больше вообще никаких проблем не вижу.

Конечно генетика очень важна,но узнать гинетику у отца будет вероятно невозможно.

если я правильно понял ТС, то её главный вопрос во всей этой прозе - будет ли немец содержать её из-за ребенка? я правильно понимаю? где-то в интернете видел руководство как стать успешной содержанкой...

А мне показалось, что ТС боится, что после рождения малыша у папы проснётся отцовский инстинкт, и он заберёт ребёнка.

её главный вопрос во всей этой прозе - будет ли немец содержать её из-за ребенка?

Так это очень простой вопрос: если не совсем нищеброд, то обязан по закону - до достижения ребёнком трёх лет.
Три года на хлеб и воду хватит, по-любому. ;)

Интересно, как дела у Испанки? Очень хорошо помню ее историю.

Я помню до момента, как ребенку угрожал детдом/ пфлегефамилие.

Последнее, что помню, это ребёнка забрали в хайм и там как бы папа появился. Сама Испанка уехала...

Спасибо за поддержку

Кстати, буквально пару недель назад тоже читала про то как было во времена СССР, даже предположить не могла, что в то время женщины действительно ехали на моря, океаны, в санатории для того, чтобы найти мужчину и родить для себя. В то время это было смело и конечно женщины боялись взглядов. Но тем не менее шли на этот шаг. Но сейчас времена другие. Я, воспитанная, довольно в строгой семье, и то, мама говорит "ну роди уже для себя, что ли, раз замуж никто не позвал". Поэтому для себя или еще как меня совсем не пугает. Раньше нужно было "не для себя", но не вышло.

Если хотите ребёнка, рожайте, зачем вам думать о папе немце?!

А как же, он отец ребенка в будущем (если вдруг) и я не хочу лишать его общения с дитем, только все это должно быть мирным путем. А как на самом деле может быть, неизвестно 🤷‍♀️

не хотите проблем с папашами", найдите донора"самца

Этот вариант исключен, только натуральным путем с живым человеком допускается.

А вам надо решить,что для вас важнее, здесь в Германии вас голодными не оставят и плюшек много( никак в России было)

Страх вдруг останется голодным ребенок, меня и пугает. Хотя понимаю и читала тут на форуме, мамочек одиночек много и под мостом никто не остался с ребенком на руках.

Спасибо за рекомендацию, термин к врачу возьму на более обширное обследование.

найдите себе работу на дом

Какая это может быть работа?

ох, 30 лет ерунда.) Ещё вагонов" много будет, можно выбрать😉😅

Форумчанин ошибся, вагон действительно последний 😊

Ещё не забывайте, что есть такая вещь как послеродовая депрессия.

И родовые травмы, это когда женщина не может заботиться даже о себе, не может сесть и ей больно ходить в туалет.

Бывает, что ребёнок молоком не наедается и постоянно орет. Тогда на питание будете тратиться.

Бывает, что от недосыпа при беспокойным ребёнке, и тело и нервы становятся слабыми.

Бывает ещё кесарево, после которого две недели нельзя нагибаться, чтобы например ребенка искупать, и вообще полноценно о нем заботиться.

У меня муж брал две недели декрета, чтобы мне после кесарева помогать. А когда вышел на работу, то после ночной смены спать не ложился, меня спать отправлял, с младенцем сидел, чтобы я быстрее выздоровела. Первый месяц вся нагрузка была на нем, он купал, а я стояла рядом, он кормил из бутылочки, потому что мне с зашитым животом это тоже было трудно.

Вобщем, хоть кто-нибудь, но должен быть у вас на подмогу. Понимаете?

Спасибо за рекомендации и поддержку 🌺

Торопитесь

Определенно нужно торопиться

Все остальное перемелится и будет так как должно быть.

Сегодня ночью пока отвечала на комментарии, пришла мысль "а может быть все же не все так и плохо", нашлась позитивная нотка сама.

Постараюсь ее подольше продержать и не занимать мозги сомнениями.

Страх вдруг останется голодным ребенок, меня и пугает.

Это необоснованный ничем страх, запаситесь заранее смесью, надо позаботиться о хорошей лактации, витамины, чай, хорошее настроение и упорство. В аптеке можно и весы напрокат взять. Если мама может первое время помочь - прекрасно.

В финансовом плане у нормального человека даже на социале дети не голодают, это сказки сумасшедших зелёных.

Организационно - у подруги , соседей, папы ребёнка должен быть ключ от квартиры, если с Вами что-то случится, смогут быстро зайти в квартиру и позаботиться о ребёнке.

С одной стороны вы хотите бессловесного донора спермы, с другой стороеы алименты тоже хотите.

Бессловесным он не является, тему о детях сам открывает периодически, а алименты вроде как положены, хочешь не хочешь, платить придется. Он это осознает и понимает, готов при любом раскладе. Не отнекивается и не отрицает. Моя задача поверить в то, что он говорит. Все таки взрослый человек, хочется верить, не будет препятствовать тому, что ребенок живой человек и как никак его плоть и кровь (будущая если).

Я не против общения отца с ребенком, ни в коем случае. Sorgerecht лишь настораживает (если официально не муж и жена), хотелось бы иметь у себя. Но тут могут быть споры и довольно серьезные.

А если он надумает жениться, то конечно тут и вопросов не будет возникать, с кем и где, когда ребенок.

"Есть ровно год, до конца 2022 успеть/суметь родить. Потом будет совсем поздно."

Это связано лишь с возрастом, так как последний шанс и поезд уходят. Это мои рамки, которые я для себя обозначила. Позже этим вопросом заниматься не буду.

Хотя кто знает, какие гормоны стукнут. Но все же рассчитываю на рациональность своих действий и мыслей.

Какая это может быть работа?

Позвонить в социаламт, вонугсамт, фамилиенкассе, джобцентр и поставить антраги на полагающиеся деньги.

Ваша работа - заботиться о ребёнке и его маме

Вы эту тему недавно поднимали, как уже заметили выше (лень искать, тогда подробнее было).

Я тут впервые, недавно зарегистрировалась. Это первая тема, никаких других не было. Не нужно придумывать то, чего нет, пожалуйста. Вы с кем то путаете.

Также советую прочесть историю Испанки, которая также хотела ребёнка и чем все закончилось, а также историю Оли Клаус из Берлина.

Что это за истории, где почитать?

главный вопрос во всей этой прозе - будет ли немец содержать её из-за ребенка? я правильно понимаю?

Что самое интересно он и на это готов. Но изначально я пишу о ситуации, когда мне нужно быть готовой к статусу матери одиночки. Поведение мужчины в случае появления ребенка, я не знаю.

Отсюда все вопросы и сомнения 🤷‍♀️

Об этом я не думала, если честно 🤔а вот Sorgerecht да, меня беспокоит (на случай статуса матери одиночки).

не хочу лишать его общения с дитем, только все это должно быть мирным путем. А как на самом деле может быть, неизвестно

Вы спите с мужчиной 13 лет, но не знаете его? Странная Вы женщина 😁

Страх вдруг останется голодным ребенок, меня и пугает.

Вы мнительная. В этом смысле, Вам не нужно иметь детей. Вы всех задолбаете с Вашими выдуманными страхами.

Конечно понимаю те моменты, которые могут связаны с депрессией и прочими "плюшками" после больницы. Поэтому и могу рассчитывать только на себя, если отца не будет.

Подмога будет нужна, согласна. Но этот вопрос наверное можно как то решить или нет? 🤷‍♀️Если взять даже самый плохой сценарий развития, неужели все так плохо может быть?

Подмога будет нужна, согласна. Но этот вопрос наверное можно как то решить или нет? 🤷‍♀️Если взять даже самый плохой сценарий развития, неужели все так плохо может быть?

Вы в Германии совсем одна? Ну можно в ЮА няньку попросить. Либо отца ребёнка попросить у вас пожить пару недель, если вам будет ,по каким-то причинам , трудно. Вобщем, я как женщина понимаю, что очень хочется родить ребёнка, эта потребность в нас встроена. Честно говоря, я в 27 лет уже думала, что если к 35 не выйду замуж, то рожу вот также от кого-нибудь.

Если вы все-таки решитесь, то я могу вам подарить много детских вещей. Уже одной заботой будет меньше.)

Вы спите с мужчиной 13 лет, но не знаете его? Странная Вы женщина 😁

Знаю, но может быть не до конца. Вместе мы не жили. Нечастые встречи это совсем другое и поведение и отношение.

Вы мнительная. В этом смысле, Вам не нужно иметь детей. Вы всех задолбаете с Вашими выдуманными страхами.

Спасибо. Я Вас услышала 😊задолбаю всех, что то в этом есть.

Вот с ЮА я, будучи матерью-одиночкой, точно связываться не стала. Половина историй: «помогите, детей забрали» начинаются с собственного (добровольного) похода в ЮА.

Вторая половина - о том, как мама с папой судились, кто лучший родитель.

Вы ,скорее всего, правы.

Забивайте в поисковик имена и наслаждайтесь чтением!

По чесноку, Вы очень наивная. Чувство, что Вы перечитали любовных романов, и ожидаете прЫнца, которого осияет чувство неземной любви к Вам и ребёнку и все будет радужно, злата и блага осыпятся на ваши головы.

Вам просто надо четко определиться с главной целью, чего Вы действительно хотите. ТОгда все остальное просто выложится в цепочку, достижения главной цели. Не надо оглядываться на других, на маму, соседей и подруг. Это ж Ваша жизнь. И жить ее Вам. Раз сейчас возник такой вопрос, значит есть потребность.

Есть простое упражнение, сядьте (или встаньте) перед зеркалом, и поговорите сама с собой, честно, откровено без прикрас, чего Вы действительно сейчас хотите. Родить? Выйти замуж? Этого конкретного мужчину рядом, в том или инойм качестве? Вообще просто мужчину (надежного партнера), или даже Уехать на берег южного моря, а не это всё! Главное, поговорите с собой честно. И цель тогда станет ясна. И решение станет принимать намного проще. Все остальные факторы, станут просто ступенями, в достжении, и Вф их просто станете решать, один за другим, постепенно и спокойно.

Кстати, тут послеродовыми ужастями пугали, женщина рожающая осознанно, что вот она действительно хочет родить этого ребенка, и он ей нужен, ничем таким не страдает. Она ростит, и действует в соответствии со своей целью. А депрессии, срывы и прочая как раз таки появляются, когда рожают, потому что так вышло (но сама она на самом деле не хотела), потому что мама говорила, что тебе уже пора, и еще куча потому...

Просто, поговорите честно, сама с собой. Поверьте, это работает.

Ну и про одиночек в Германии, я сама была матерью одиночкой, второго ребенка рожала тут. На момент развода младцей было 6 месяцев, старшему 3 года. Я тут была одна, ни родителей, ни родственников. Знакомые только с курсов интеграции. После развода поступила в институт, на третий диплом, да, не молодая уже была :) и выжила, и вспоминаю сейчас то время, как суматошное но очень классное. Встретила своего нынешнего мужа, сейчас моя младшая дочь заканчивает гимназию, и все у нас хорошо.

Поэтому не бойтесь, решайте, но только сама с соой, а не потому что кто то советует и давно пора. Если это будет Ваша Цель! То Вы справитесь, и Вам еще этот процесс понравится.

Таро консультации WhatsApp +49 176 831 25 708 группа о Таро и не только Таромания

Sorgerecht да, меня беспокоит (на случай статуса матери одиночки).

Примите это как данность. Отец имеет на него право и он его получит легко и просто, если он захочет и Вы ничего сделать не сможете против. Вот как он рискует попасть на алименты, потому как положено. Также и тут мать рискует Sorgerecht, потому как положено.

Это связано лишь с возрастом, так как последний шанс и поезд уходят. Это мои рамки, которые я для себя обозначила. Позже этим вопросом заниматься не буду.

Значит не сильно то Вам и нужен ребенок, если инстинкт продолжения рода Вы так легко можете выключить перевернув лист календаря.

Есть простое упражнение, сядьте (или встаньте) перед зеркалом, и поговорите сама с собой, честно, откровено без прикрас, чего Вы действительно сейчас хотите. Родить? Выйти замуж?

А я делаю такое: представляю, что у меня есть миллионы евро и я свободна в своих действиях. Как бы я хотела жить? И ответ пришёл: хочу ещё ребенка и семейного счастья на берегу моря. А вот без представления богатства, я мечтала открыть свой магазин, пахать там как лошадь, купить дочке квартиру на будущее , потом передать магазин ей. Вобщем всё истеричный страх за деньги и за будущее ребёнка.

Ну это немного другая опера. Натолкнули на идею, сделаю пост в моей группе. На подобные техники. Есть такое, принятие денег. Мы сами себя ограничиваем, в том чтобы заработать больше, и вот такими страхами эти ограничения и проявляются. В похожей технике, когда представляешь у себя наличие денег, обычно определяют, на сколько все плохо или хорошо, где границы и прочая. Мне было бы интересно, если бы Вы пообщались со мной, возможно в той теме, что я решила создать.

Таро консультации WhatsApp +49 176 831 25 708 группа о Таро и не только Таромания

А как же, он отец ребенка в будущем (если вдруг) и я не хочу лишать его общения с дитем

Йезус Мария... Ты уже угрохала лучшие годы жизни на этого инфантила/дебила и всё еще переживаешь не за себя, а за него. Какие же бабы все таки дуры...

ЗЫ. А вообще ты однозначно или тролишь или не в Германии живешь.

Мне было бы интересно, если бы Вы пообщались со мной, возможно в той теме, что я решила создать.

С удовольствием 🙂

А вообще ты однозначно или тролишь или не в Германии живешь.

Тоже так кажется. Или кто-то сочиняет или человек не знает немецких реалий от слова "совсем".

Я вам бы посоветовала вот такую технику:

представьте, что у вас есть волшебная палочка. Что вы наколдуете себе прямо сейчас? Младенца в руках, бессонные ночи и отекшие ноги в сеточку из капилляров? Или загорать в Бразилии с красивым мужчиной...без ребенка естессна. Или может заоблачную карьеру министра?

Вот это и есть то, чего хочет ваша душа. А всё остальное- истерика из-за текущих обстоятельств.

Кстати, тут послеродовыми ужастями пугали, женщина рожающая осознанно, что вот она действительно хочет родить этого ребенка, и он ей нужен, ничем таким не страдает. Она ростит, и действует в соответствии со своей целью. А депрессии, срывы и прочая как раз таки появляются, когда рожают, потому что так вышло (но сама она на самом деле не хотела), потому что мама говорила, что тебе уже пора, и еще куча потому...

абсолютно верно

Поэтому не бойтесь, решайте, но только сама с соой, а не потому что кто то советует и давно пора. Если это будет Ваша Цель! То Вы справитесь, и Вам еще этот процесс понравится.

👍👌❤🙏

нп.

Расклад всех За и Против рождения детей.😄😄

С минуты 2.20 начинается 👍

Да ну вас.

Не гордыня это и даже не гордость.

Деть в 5 лет знал кем/чем он будет.

И стал.

Моей заслуги там 0.01 %. И я это знаю.

Именно поэтому могу так говорить.

Или спросив его до того о детях, верить в его правдивый ответ. Ладно мужа спрашивать, с которым живёшь уже папу- тройку лет.

🤦‍♀️

Хахах! Классно, на самом деле

Таро консультации WhatsApp +49 176 831 25 708 группа о Таро и не только Таромания

Знаю только слова Vaterschaftsanerkennung, Sorgerecht, прочитав на форуме.

Меня бы другие слова на форуме напугали. Типа - ребёнок хочет изменить пол, ребёнок не ночует дома, ребёнка гнобят в школе.

Это, если задумываться о родить ли в последнюю минуту.

Ну уж точно не Sorgerecht... 🙄

ага😆

НП

Родит ТС к 40

Через 15 лет у дитя голову начнёт сносить. Гормоны.

И у мамы в это же время климакс. Тоже голову сносит.

этой ситуации ТС не хочет напугацца, интересно 🤔

За 13 лет девчата по 2 раза замуж успели выйти, развелись и 3 детей родили, как германку почитать.

Я за 7.5 4х успела 🤣🤣🤣🙈🙈🙈 разводится не довелось, бо и замуж не выходила. Если бы я на форуме узнавала родить мне или нет, то так бы и сидела со своей философией.

Меня бы другие слова на форуме напугали. Типа - ребёнок хочет изменить пол, ребёнок не ночует дома, ребёнка гнобят в школе.

Это, если задумываться о родить ли в последнюю минуту.

👍👍👍👍👍

😘

За 13 лет девчата по 2 раза замуж успели выйти, развелись и 3 детей родили, как германку почитать.

Я за 7.5 4х успела

Даешь стране угля!!)))

Пятилетку за три года!!)))

Почему только 4,а не 6???!!)))

это только первый раз страшно,потом во вкус войдете и будете рожать и рожать пока не остановят...🤣🙈

6 некрасивое число.🤷🏻‍♀️

Хотела 5, но гад, мальчик спутал все карты, хотела 4ю девочку Эмму, а потом мальчика. Так нет гад, мальчик решил 4м родится. Поэтому и сказала усё! Праздник закончился.

я тоже всегда пятерых хотела только с большей разницей в возрасте.

Они ведь от рождения все такие разные и классные!

Генетика у всех разная и как не воспитывай и даже при одинаковом окружении все равно разные получаются и за этим очень интересно наблюдать.

Не у всех женщин есть природный материнский инстинкт, так что говорить о мужчинах.

Поэтому всегда надеяться нужно только на себя и рожать для себя.

У вас столько Гордыни, грех это

Читаем ТС и думаем.

Хочет иметь ребёнка (или не хочет, хз). Но волнуют её прежде всего вопросы о деньгах и Sorgerecht..

Это ли не гордыня, которая грех.

😎

Нормальная женщина вообще то Рожает для Себя...

Размножается по подворотням?

естественно...

Каждый слышит то,что он слышать в состоянии...

Это же надо столько в мозгу иметь чтобы до Такого додуматься 🤮🤮

Это же надо столько в мозгу иметь чтобы до Такого додуматься

Еще бы, ведь это у кое-кого муж полигамный. Я-то тут причем?

И потом тебя еще такая крокодилица в закрытой группе оплевывает.

про полигамность мужа это ты про своего?

"Крокодилица" это тоже про тебя однозначно.

Ты о себе слишком высокого мнения.Дверь за тобой закрыли с Облегчением и Никто тебя Не вспоминает.

про полигамность мужа это ты про своего?

Да нет, это ты все время пишешь, что мужики полигамны.

Мне лень разводить с тобой дискуссии, ты себя уже показала.

Да, вот этим ты себя и показала. Просить фотографию, для того чтобы потом опускать. Так подростки в пятом классе себя ведут, но не тетки в твоем возрасте. Я и тогда не собиралась ничего доказывать, и сейчас не буду.Многие, правда, о моей внешности другого мнения. Но если местной гуру греет душу мысль о моей страшноте, то не буду разочаровывать.

все не читала, но по моему опыту самой дорогой подарок для своего ребёнка это сохранить ему родного отца.

Ну и если плясать отсюда, то надо замуж, родить и далее жить по обстоятельствам, везде соломки не подстелить.

Спасибо большое, никогда не подумала бы, что придется принимать решение в этой теме 🤷‍♀️

Не надо оглядываться на других, на маму, соседей и подруг. Это ж Ваша жизнь. И жить ее Вам. Раз сейчас возник такой вопрос, значит есть потребность.

Не оглядываюсь ни на кого, мне решать как оно будет и будет ли вообще. Пока не могу разобраться, потребность это или все же сильная хотелка, которую можно/нужно подавить в себе🤷‍♀️

Кстати, тут послеродовыми ужастями пугали, женщина рожающая осознанно, что вот она действительно хочет родить этого ребенка, и он ей нужен, ничем таким не страдает. Она ростит, и действует в соответствии со своей целью. А депрессии, срывы и прочая как раз таки появляются, когда рожают, потому что так вышло (но сама она на самом деле не хотела), потому что мама говорила, что тебе уже пора, и еще куча потому...

Пугать это видимо к слову было тут сказано. Все же мне кажется, если женщина осознанно соглашается на что либо, она все ж рассчитывает свои силы и понимает, что к чему и как оно будет.

Поэтому не бойтесь, решайте, но только сама с соой, а не потому что кто то советует и давно пора. Если это будет Ваша Цель! То Вы справитесь, и Вам еще этот процесс понравится.

На этом я и застряла, на принятии решения 🤦‍♀️

Просто, поговорите честно, сама с собой. Поверьте, это работает.

Разговариваю, но сегодня так, а завтра звезды говорят другое, да много метаний, это я тоже вижу.

Вот как он рискует попасть на алименты, потому как положено.

Не рискует, а "мечтает", чтобы эти алименты выплачивать и даже больше 😊

Также и тут мать рискует Sorgerecht, потому как положено.

Действительно, мать хочет одеяло только на себя перетянуть по Sorgerecht, так как может быть много разногласий по всем вопросам, если 50% будет у отца.

если инстинкт продолжения рода Вы так легко можете выключить перевернув лист календаря.

Видимо могу, так как всему в жизни есть временные границы, тем более в теме рождения детей, когда природа отводит для этого рамки в том числе учитывая возраст женщины.

Вобщем всё истеричный страх за деньги и за будущее ребёнка.

Вот именно волнения за будущее ребенка, чтобы не плодить нищету. А финансы тут играют очень большую роль.

Или кто-то сочиняет или человек не знает немецких реалий от слова "совсем".

Как раз в данной тематике немецкие реалии мне и не знакомы.

Просить фотографию, для того чтобы потом опускать.

Но если местной гуру греет душу мысль о моей страшноте, то не буду разочаровывать.

Понимаю ещё, когда мужчины просят фоточку.

А незнакомой женщине зачем?)

Теперь вы просто обязаны поставить своё самое лучшее фото для нас)

Спасибо 😁тоже подумала об этом. Но нет и нет, нужно все же быть разумным. Да и временные рамки уже обозначены.

Как раз в данной тематике немецкие реалии мне и не знакомы.

Что Вам незнакомо? Пособие по безработице Вам незнакомо, которое рассчитывается паушально? Алименты на ребёнка в любом случае, даже если отец не платит?

Если бы Вас интересовало, как совместить карьеру и ребёнка, то можно было ещё подумать, что давным-давно, ещё 13 лет назад в Германии закончила учёбу и работает, работает... Не до детей, а вот теперь волнуется, как бы совместить. Но женщины, проживающие давно в Германии, не задаются вопросами, а как нам прожить с ребёнком, не помереть бы с голоду.

самой дорогой подарок для своего ребёнка это сохранить ему родного отца.

Это зависит от отца. Одно дело, его слова, другое, как он может повести себя уже на деле 🤷‍♀️

Ну и если плясать отсюда, то надо замуж, родить и далее жить по обстоятельствам, везде соломки не подстелить.

Я тоже за классическое понимание о семье и детях. Где есть и мать, отец и семья полная.

С другой стороны, даже если я как мать одиночка, не думаю, что у ребенка нет отца. Он есть, только, возможно не с нами. Такая мысль вроде как утешает.

по моему опыту самой дорогой подарок для своего ребёнка это сохранить ему родного отца. надо замуж, родить и ....

Кто б спорил...

Что же Вы не сохранили старшей дочери её родного отца?

И совет Ваш из серии "Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным". Конечно, лучше, когда свадьба, счастливая семья, рождаются дети...

Вот именно волнения за будущее ребенка, чтобы не плодить нищету.

Нищета в Германии?

При хороших алиментах от отца ребенка, детских деньгах?

Да и вы вроде на нормальной работе работаете?

Как раз в данной тематике немецкие реалии мне и не знакомы.

Т.е. Вы в Германии не живете?

Немецким не владеете?

Многие знакомые пары не предохраняются и никак не беременеют. Кто-то проверялся, кто-то (у кого дети уже есть)- нет.

Вы сейчас думаете, беременеть или нет, а беременность может и замереть, если с плодом что-то не то, или вообще годами не наступать...

Заранее узнать, как мужчина себя поведет, не получится. Да и в браке можно родить, а позже развестись.🤷

Согласна со всеми, кто уже высказался, что рожаем мы в принципе для себя, в надежде и вере только на саму себя... А как там с отцом ребенка получится и поддержкой от него- одному Богу известно.

Мне понятны ваши тревоги, живое оно все может куда-то свалить, не к другой бабе, так под машину :) ( старый анекдот), мне не совсем понятен ваш сегодняшний взгляд: вы просчитываете наперед, как Умная Эльза, что будет, если муж бросит, с работы уволят, ребёнок заболеет, а я такая одна? В такой постановке вопроса всегда можно разумно убедить себя детей не иметь. Это вы ещё здорового ребёнка взвешиваете, чего вам никто не обещал. Тревожные люди считают себя обязанными держать хоть один край мира своими руками. Они все просчитывают и просчитывают, особенно то, что просчитать невозможно. Им сам процесс нравится, даёт иллюзию контроля.

Люди поздоровее живут, как получится. Влюбляются, рожают, ловят с поличным, разводятся, прощают, сходятся, а там, глядишь, и кладбище скоро. Жизнь короткая. Прекрасная Германия гарантирует вам и ребёнку прожиточный минимум, а дальше вы уже можете постараться сами, было бы здоровье. Лично я прикидываю все примерно так: а что я хочу через, скажем, 5 лет? Через 10? И более менее становится понятным, что делать сейчас.

Ещё можно вам лично пообщаться с психологами, на предмет контроля над своими страхами и тревогами, почему такое несложное дело ( иметь детей кому ума не доставало) вы превращаете в такой квест.

как приемный родитель я вижу немало людей, которые говорят, что хотят ребёнка. Из них некоторая часть хочет только хотеть ребёнка, это так мило и безопасно. А реальный ребёнок им не нужен, слишком много неизвестных.

вы всех своих детей лишили счастья жить взрослеть с родными отцами. Характер ваш виноват, у драчливого кочета гребень всегда в крови.

У меня в голове не укладывается, что Вы еще себе такие выпады позволяете.

Недавно совсем весь форум был свидетелем Вашей счастливости в браке и красоты характера.

Чудеса дивные - ни стыда, ни совести у человека.

вы всех своих детей лишили счастья жить взрослеть с родными отцами.

Это мои мужья лишили себя счастья жить возле своих детей и наслаждаться их успехами. Нынешнее прозябание обоих эксов доказало их фатальную ошибку. И не в том, что женились на мне, а в том, что со мной рассорились.

Но я не мечущаяся в тревогах, как автор темы. Когда хотела, то я рожала детей. Причём, в браке, а не от долгоиграющего хахаля.

ну, конечно, сваливать ответственность на других это так по взрослому :)) в общем, как только разберётесь в себе, приходите разбираться в других :)) ни у кого нет ответов на ваши вопросы, ответьте на них себе сами.

про в браке я вас как раз поддерживаю, тоже говорю об этом. Все надо делать вовремя. Рожать ребёнка без интереса и участия отца, без оформленных под него ( ребёнка) отношений это прям обокрасть своего малыша. Конечно, бывает, что это случается, но самой так начинать неразумно.

ни у кого нет ответов на ваши вопросы, ответьте на них себе сами.

У меня нет никаких вопросов и я никому их не ставлю.

Вам показалось. Послышалось. Вы же живёте в параллельной реальности.

в общем, как только разберётесь в себе, приходите разбираться в других

Сходите и примите таблетки, а то опять сорвётесь в раздрай. Или срочно закрывайте ноутбук.

Что же Вы не сохранили старшей дочери её родного отца?

это был не вопрос? Ну, значит, мне показалось :)) вы ща меня какую-то ответственность несёте? Что вам ща дело, если я сорвусь?

это вы так думаете, что решение принимаете вы)))) наивно однако полагать, что по щелчку у вас получится забеременеть сразу.

возможно решение за вас давно приняли, там наверху, а вы тут все планы кроите. Делите шкуру неубитого медведя.

Вы еще не учли, что в мире есть войны и можно остаться не только без денег, но и голодным, без крыши дома над головой и по миру пойти....Это к вопросу про "нищету плодить". Ай я яй, как так, надо на 50 лет вперед планировать!

*голова рука*

все вопросы уйдут,если в начале оформить брак,а потом рожать.
Если хочет ребёнка- пусть в начале женится.
Ребёнок д. расти в полной семье- это должно быть аргументом для мужика.

Тревожные люди считают себя обязанными держать хоть один край мира своими руками.

Прямо в точку!😅

Люди поздоровее живут, как получится. Влюбляются, рожают, ловят с поличным, разводятся, прощают, сходятся, а там, глядишь, и кладбище скоро.

Ахах! Романтика то какая!😃😂 И в перерывах кто на дачу, кто на Маёрку. Жииииизнь!

Верно!

А ещё, кроме войн, есть пандемии, и вообще, всегда и просто кирпич на голову упасть может...

Пожалуйста, не надо писать мне в личку ваше мнение по поводу соседней ветки.

Пишите открыто в ветке для других.

Мне лично ваше мнение увы неинтересно.

Да в Германии я живу. С чего все взяли, что я не местная🤷‍♀️Но темой деторождения никогда не интересовалась, соответственно откуда мне знать, какие выплаты и прочее положены на ребенка и мать.

Вот что прочитала на форуме, то и знаю теперь.

Лично я прикидываю все примерно так: а что я хочу через, скажем, 5 лет? Через 10? И более менее становится понятным, что делать сейчас.

Исходя из таких данных, только пробовать беременеть и рожать сейчас. Через 5 лет эта тема уже будет закрыта, если конечно гормонами не накроет совсем.

Ещё можно вам лично пообщаться с психологами, на предмет контроля над своими страхами и тревогами, почему такое несложное дело ( иметь детей кому ума не доставало) вы превращаете в такой квест.

Два года назад общалась с психологом на эту тему, ничего внятного он мне не сказал, совета не дал. Поэтому решение только на мне и свыше.

Я обеими руками за классическую модель семьи. Сначала женитьба и потом дети. Дети должны расти по умолчании в полной семье.

Но к сожалению здесь не тот случай. А детородный возраст уходит😔

Я подумала вот что, а может быть мужчина не уверен в своих силах и хочет проверить, получится или нет? То есть по факту уже потом принимать решение, жениться или нет, хм....🤷‍♀️если получится ребенок. Глупость конечно, но мало ли что он там думает себе на уме. Вы как мужчина, как можете прокомментировать такой сценарий?

У немцев оч.принято иметь детей с другом/подругой не расписываясь.

ничего он не хочет проверять. Если б хотел, давно женился бы уже.

Но возможно и вы не мычите-не телитесь, если б в лоб спросили про женитьбу на вас, то получили бы ответ и не мучались бы догадками.

если б в лоб спросили про женитьбу на вас,

Так он может быть женат.

Ну или неразведён.

Aвтор, Вам шашечки или ехать?

Брак не даёт гарантию, что ребёнок будет расти в полной семье, также как и его отсутствие не гарантирует, что отец свалит в туман. Знаю много полных семей, где есть дети без брака. Или где поженились после рождения ребёнка, а то и второго... И сама так уже 11 лет живу. Расслабьтесь

на мой взгляд, правильнее спросить, вопрос серьезный и обоюдноважный. Немцы вроде хорошо относятся к ответственности, к возможности все спокойно вместе решить.Далеко е всех в этой жизни посещает прям Любовь, а взаимном уважении отношения строить даже надежнее, кмк.

а вы роль психолога видите как старшего по разуму? Почему ждете от него совета? Жа они в массе совершенно неустроенные люди, просто ведут вас по протоколу и ждут, что вы сами услышите свои ответы. Его задача довести вас до самостоятельного рещения и не факт, что это решение в пользу деторождения. На это всем, кроме вас и вашей мамы подзабить. Времени у вас больше, Варна вон молится на доктора Александрова, который за 2000 у е под ключ вам организует дитенка.

Я причины ващиъ сомнений не поняла, вы не ответили. Про деньги и про мужа - это ключевые вопросы, именно так ставят вопрос взрослые и ответственные люди.

кстати, на вопрос о будущем вы ОЧЕНЬ странно отвтили - не что вы хотите для СЕБЯ, через 5-10 лет, а что вам пора или не пора. Это совсем другой вопрос, я его не задавала. Чтобы жить счастливо, надо понимать свои чувства и желания. Что хотите ВЫ для СЕБЯ?

То есть по факту уже потом принимать решение, жениться или нет, хм....🤷‍♀️если получится ребенок. Глупость конечно, но мало ли что он там думает себе на уме.

Почему глупость? Я вот не мужчина, но очень даже понимаю. Мы расписались, когда детям 2.5 года было, и мне на полставки уйти пришлось. А «до» - зачем? А если бы расписались, и детей не получилось? Очень логично, по-моему.

В любом случае, вы не с той стороны заходите. «Полная семья» - это не штамп у мамы и папы. Некоторые расписываются, когда детям по 20 лет уже. ;)

У вас есть планы на совместное будущее с этим мужчиной? А у него? Вы 15 лет знакомы, а отношения на уровне «нечастых приятных встреч». Вы обсуждали: «а что будет, если»? Вы собираетесь жить вместе? Или вы будете продолжать «встречаться» - а ребёнка на это время кому? Бебиситтера нанимать?

Ну а что вам штамп принесет? Как будто это гарантия полной или счастливой семьи.

Мы живём без штампа, растим детей и не мучается теоретически возможными исходами наших отношений.

Чего и вам желаю

лежала я в роддоме с одной местной очень активной дамой. Она и в Landfrauenverein и в Ehrenamt-везде успевает, несмотря на 3 детей( к тому моменту). Во время многочиленных кормёжек детей разговаривали. Она мне: "как Вам повезло, Вы замужем". Я оторопела, т.к.я её называла по фамилии её 3 ребёнка и таки думала, что такая степенная и уважаемая деревенская активистка обязательно замужем. Оказалось, " он не спрашивает, будем ли жениться".

Ну я ей и посоветовала самой ЕМУ предложить пожениться.

Что получилось? Она предложила и он СОГЛАСИЛСЯ! Теперь и она гордо носит его фамилию и родила уже 4.

Это она мне рассказала . Её 3 и моя 2 вместе ходят в ясли.

Вот вы считаете, что главный вопрос в этой ситуации материальный, а совсем не факт, что страхи вашего мужчины/нежелание совместного быта лежат в этой же плоскости. Я знаю кучу мужиков постарше, которые с радостью откупаются деньгами за какие-то свои странные (с моей точки зрения) заморочки и счастливы. А подстраховаться на 100% у вас все равно не получится. Я по профессии адвокат, и ко мне частенько обращаются друзья/знакомые с вопросом, как подстраховаться от всякого-разного при планировании совместных детей. Я всем говорю одно и то же: у двух людей, имеющих совместного ребёнка, есть бесконечное количество возможностей мотать друг другу нервы, этого не избежать никакими договорами, браками, разводами и т.п. Поэтому смотреть надо на человека, а не на бумагу. Если за 13 лет не понять, говнистый человек или нет, то время тут тоже уже не поможет. Остаётся только зажмурить глаза и или решиться, или нет. 100% гарантию может дать только анонимное донорство.

Такое принято скорее всего, если пара живет вместе и не расписана. Этот вариант имеет место быть. У меня другая история, к сожалению 🤷‍♀️

Aвтор, Вам шашечки или ехать?

Мне и то и то желательно 😊

Брак не даёт гарантию, что ребёнок будет расти в полной семье, также как и его отсутствие не гарантирует, что отец свалит в туман.

Я это понимаю, что гарантии никто, нигде не дает. Но все ж ребенок должен расти в полной семье и быть с отцом.

И сама так уже 11 лет живу. Расслабьтесь

Как Вы живете, без брака или поженились после рождения ребенка? Расслабиться не могу, этот вопрос не дает покоя 🤷‍♀️

кстати, на вопрос о будущем вы ОЧЕНЬ странно отвтили - не что вы хотите для СЕБЯ, через 5-10 лет,

Отвечала в контексте данной темы, так как именно она заботит меня сейчас больше всего.

На пять лет и тем более десять, я не могу дать внятные ответы, к сожалению я не вижу так далеко и такие вопросы для себя не считаю уместными.

Я живу сегодня, я не знаю что будет завтра. А вы говорите про пять лет 🤷

Это совсем другой вопрос, я его не задавала. Чтобы жить счастливо, надо понимать свои чувства и желания. Что хотите ВЫ для СЕБЯ?

Я с недавних пор в потерянности, ответить что я хочу, для меня пожалуй будет сложно.

А «до» - зачем? А если бы расписались, и детей не получилось? Очень логично, по-моему.

В моей голове такой сценарий не укладывается и как по мне, так совсем не правильно. Беременеть потом жениться (при положительном исходе). Мне кажется это какое то неуважение к женщине со стороны мужчины, значит не так он любит женщину и не так сильно хочет с ней быть (даже без детей), если женитьба происходит после наличия факта беременности/рождения ребенка 🤷‍♀️

Получается, что мужчина "вынужден" жениться, как было раньше, по залету мужчине приходилось жениться, хочет не хочет, а нужно было (не всегда, но в большинстве случаев).

Это не самое лучшее чувство, как по мне. Что ощущает женщина в этот момент, я не знаю. Если я, окажись в такой ситуации, мне было бы не комфортно и очень неприятно так думать.

Хотя в нынешних реалиях ваш сценарий имеет место быть, конечно же. Почему нет?!

У вас есть планы на совместное будущее с этим мужчиной? А у него?

Я не против быть с ним, все будет зависеть от него. Хочет он или нет, я не знаю. Предполагаю, если ребенок получится, то вполне возможно, что он возжелает быть вместе.

Вы обсуждали: «а что будет, если»? Вы собираетесь жить вместе? Или вы будете продолжать «встречаться» - а ребёнка на это время кому? Бебиситтера нанимать?

Каких то глубоких обсуждений не было. Я не могу добиться внятного ответа. С его стороны, с его слов - все ок, мне не нужно беспокоиться.

Жить вместе, будет зависеть не от меня.

Если он захочет, я не против, потому что ребенку нужен отец.

Продолжать встречаться, даже не знаю, какой сценарий тут может быть 🤷‍♀️Ребенка оставить я не могу же.

Забыла добавить - вы были парой наверное и жили вместе до рождения ребенка, потом и оформили всё официально.

В моем случае мы не пара, вместе не живем, просто встречи. Это все же разные ситуации и исход событий.

Вот вы считаете, что главный вопрос в этой ситуации материальный, а совсем не факт, что страхи вашего мужчины/нежелание совместного быта лежат в этой же плоскости.

Да, с моей стороны финансы - важный момент, с его позиции этих проблем нет. Мои беспокойства, с его слов, напрасны. Может быть и так, зря я себя накручиваю 🤷

А подстраховаться на 100% у вас все равно не получится.

Я это теперь тоже понимаю.

Если за 13 лет не понять, говнистый человек или нет, то время тут тоже уже не поможет.

До сегодня он ничего плохого мне не сделал. Не обижал, не оскорблял, ничего такого, чтобы мне вот хотелось бы сказать пока и прекратить с ним какое либо общение.

Остаётся только зажмурить глаза и или решиться, или нет.

Я подумала так же, или в омут с головой и на авось. Или же забыть всё и жить дальше. Остаться бездетной навсегда.

100% гарантию может дать только анонимное донорство.

Это исключено 100%.

Да в Германии я живу. С чего все взяли, что я не местная🤷‍

Потому что вы пишете так, как будто вы ничего про жизнь в Германии толком не знаете.

Вот, например:

Мне кажется это какое то неуважение к женщине со стороны мужчины, значит не так он любит женщину и не так сильно хочет с ней быть (даже без детей), если женитьба происходит после наличия факта беременности/рождения ребенка 🤷‍♀️

Вы что не знаете, что в современной Германии сплошь и рядом немцы живут без брака?

И при этом совершенно никому никак не кажется, что " это какое то неуважение к женщине".

Получается, вы с местными немцами и немками совсем не общаетесь?

Предполагаю, если ребенок получится, то вполне возможно, что он возжелает быть вместе.

Вот и начните действовать шаг за шагом:

сначала рожайте ребенка "для себя", если вы хотете стать матерью,

а потом решайте вопросы с возможными или нет совместным проживанием или и дальше с браком.

В моем случае мы не пара, вместе не живем, просто встречи.

Ну и какие планы на брак можно строить в таком случае!?

Рожайте для себя и наслаждайтесь материнством.

Кстати, как далеко друг от друга территориально вы проживаете?

Мои беспокойства, с его слов, напрасны. Может быть и так, зря я себя накручиваю.

Конечно, 100% напрасны!

Он же по закону обязан платить алименты на ребенка.

Остаться бездетной навсегда.

Тоже хороший вариант для Вас.

Мы до сих пор не женаты, двое детей, полет нормальный.

зачем же в состоянии потерянности принимать такие важные решения? Надо вначале разобраться с собой и наладить связь со своими чувствами и желаниями. А то вы все перед каким-то невидимым жюри отчитываетесь, пора-не пора.

Вы думаете иначе, не о себе, не для себя, а для какой-то строгой мамы и « что люди скажут», не знаю, кто у вас в авторитете. А единственный человек, с кем вы обязаны сверять свои планы, мысли и чувства, на вас из зеркала смотрит каждый день.

Тут до ребёнка и брака ещё и не дойти ни фига . Тут вы сами у себя отсутствуете.

Мне Ваши посты, напоминают сопли 15ей девчонки, с мыслями - он мне улыбнулся, а я уже и свадьбу сыграла, и имена детям выбрала нашим.

У Вас НЕТ НИЧЕГО, при этом Вы себе вбили в голову УЖЕ совместного ребёнка, совместную жизнь и огромную любовь до гроба с каким- то , по сути, абсолютно чужим, встречи раз в год вообще не в счет, мужчиной.

Жить вместе, будет зависеть не от меня.

Как все запущено. :((( Вы сами этого хотите, или нет? Или вы придерживаетесь мнения, что совместное проживание без брака недопустимо?

Если он захочет, я не против, потому что ребенку нужен отец.

Ребенку не нужен отец, это вам нужен помощник. Я росла без отца (умер, когда я маленькая совсем была), никакой «ущербности» ни в чем не чувствовала. Только мама всегда говорила, что ей тяжело (при том, что с нами бабушка жила), и насколько было бы легче, если бы папа жив был.
Поняла я ее, только когда свои дети появились. Так вот, могу сказать однозначно: матерью-одиночкой я быть не хочу! Категорически. В случае развода готова детей оставить папе.

Вы как-то себе «ляльку» очень теоретически представляете.

надо же, до чего вы договорились. « ребёнку не нужен отец»... как ребёнок, выросший в полной семье, протестую. Вы можете не замечать тех особенностей, которые накладывает безотцовщина. Почитайте что-то на эту тему, расширяйте кругозор :

надо же, до чего вы договорились. « ребёнку не нужен отец»... как ребёнок, выросший в полной семье, протестую.

Как ребёнок, выросший в неполной семье, за свои слова отвечаю. ;)

А «особенности», связанные с «историей взросления», есть у всех. Я не отрицаю, что в полной семье я бы, скорее всего, выросла немного другим человеком. Возможно, более успешным, а возможно, и менее - теперь не узнаешь. Но вот именно «потребности в отце» я, будучи ребёнком, не имела, и от отсутствия оного не страдала.

вымрёт немецкая нация

Что ты так переживаешь то? Ты скорее вымрешь, чем нация. На твой век ее хватит.

ребенку действительно не очень нужен отец, если он его никогда не знал, не видел, не жил с ним. И совсем другое, если ребенок жил с отцом и вдруг его не стало, оч тяжело переносится, особенно если возраст сознательный уже.

Присутствие отца совершенно необходимо для полноценного взросления и формирования гармоничной личности. Для выживания, вырастания « как получится» отец действительно не нужен. Вообще никто никому не нужен для этого. Дети, с такой точки зрения, лишняя обуза, пожирающая ресурсы.

что в современной Германии сплошь и рядом немцы живут без брака?

Ключевое слово немцы. Я не немка и такой формат никогда не понимала и не приемлю по сути. Хотя сейчас в современном мире возможно всё. Опыта нет, к счастью.

Кстати, как далеко друг от друга территориально вы проживаете?

Он на севере, я на юге 🌺

Ну и какие планы на брак можно строить в таком случае!?

Я никаких планов не строю, это всего лишь как предполагаемый вариант. От меня тут ничего не зависит. Все решает мужчина. Нужно ему это будет или нет.

Вы думаете иначе, не о себе, не для себя, а для какой-то строгой мамы и « что люди скажут», не знаю, кто у вас в авторитете.

Почему вы решили, что для какой то строгой мамы. Откуда эти мысли?! Я решаю для себя, разговариваю с собой, пытаюсь найти для себя ответы, а не для какого то жюри 🤷‍♀️и уж тем более не для "что скажут люди". Они то тут причем. Кто скажет?! а если и скажет?! тут же и забудет.

Вы сами этого хотите, или нет? Или вы придерживаетесь мнения, что совместное проживание без брака недопустимо?

Так я же ответила, я не против совместного проживания. В идеале да с браком. А как получится, не известно. Может все таки как мать одиночка будет лучше.

Ребенку не нужен отец, это вам нужен помощник.

Ребенку нужен отец, для меня это важно и одна из составляющих. Помощники нужны, безусловно, но для этого есть другие люди. А отец он и есть отец.

Вы как-то себе «ляльку» очень теоретически представляете.

Конечно пока теоретически, так как этой темой никогда не интересовалась.

дети родителей -одиночек быстрее взрослеют, и становятся

самостоятелънее.

Ключевое слово немцы. Я не немка и такой формат никогда не понимала и не приемлю по сути.

Но Вы же именно от немца рожать собрались!

Тогда может получится так, что у вас с отцом ребенка может быть большое количество крупных разногласий по поводу воспитания совместного ребенка на почве разности менталитете...

Он на севере, я на юге 🌺

Получается, что никакой помощи в повседневной жизни он вам оказать не сможет, а ребенок будет всю жизнь каждые вторые выходные ездить через всё страну...

От меня тут ничего не зависит. Все решает мужчина. Нужно ему это будет или нет.

Ну у вас по крайней мере есть возможность переехать жить в его город.

Но Вы же именно от немца рожать собрались!

Конечно, я понимаю это 😊

Тогда может получится так, что у вас с отцом ребенка может быть большое количество крупных разногласий по поводу воспитания совместного ребенка на почве разности менталитете...

Потому я и писала про Sorgerecht, есть ли возможность сделать так, чтобы Sorgerecht был только у меня, чтобы не было разногласий и проблем на голову потом. Как воспитывать ребенка, в какую школу, садик отдавать и прочее. Я писала уже про это в одном из сообщений. Но теперь как я понимаю, такой возможности нет. Так как если мать против давать 50% отцу, то он можно запросить через суд. А это скорее всего уже 100%, что отец получит. Такой тягомотины хотелось бы избежать.

ну, я думаю, что не для себя, а для галочки ( строгой мамы, внимательных соседей), потому что вы аргументируете « мне пора». Не « хочу малыша», не « люблю детей», не « мечтаю продолжить род». Безликое « пора». Мне, может, на кладбище пора, а я все думаю, чем себя заинтересовать и развлечь:)

Вот и вам советую, сделайте себе, как вам лучше, как мечтается, хочется. В состоянии раздрая и « от меня ничего не зависит» такие решения принимать не стОит. Может, поискать мужа? Ну, если этот говорит загадочное « все будет хорошо», можно найти более конкретный персонаж. И поближе :)

От меня тут ничего не зависит. Все решает мужчина.

У Вас настолько амёбный характер? Вы из мусульманской страны? Вот полное ощущение, что Вы не в Германии

От этого и все разговоры о бесправности, незнание немецких реалий, "умереть с голода", цепляние за брак.

Переезд с моей стороны полностью исключен. Он знает об этом.

ща мы вместо вас родим, выйдем замуж и переедем :)) ну, чесслово, где вы? Вы сама у себя где? Почему с вами так можно поступать, поставить вас в позицию « жди у моря погоды»? У вас нет шансов другого немца найти?

А уверенность 100% есть, что и ребенок будет здоров и с папой за время думанья/беременности никакого инсульта/кирпича на голову не случится?

И что с мамой после родов тоже все на 100% в порядке будет физически и психически?

у вас слишком много препятствий как надуманных, так и фактических. Не думаю, что это поспособствует зарождению новой жизни, дальнейшей беременности и рождению ребенка. А про создание семьи вообще молчу. А собственно зачем она при таких исходных данных?

Переезд с моей стороны полностью исключен

с его видимо тоже?

Зачем вам нужен такой проблемный папа для ребенка? ищите уже другого и поближе или более сговорчивого и не мямлю. Не ему ребенок нужен, а вам, таким макаром он долго будет вас тянуть как теленк на привязи, пока совсем родить не сможете.

Он может еще при беременности подписать свое согласие, делается это в jugendamt, что у вас будет 100% sorgerecht, но это его ребёнок, его фамилия и он в свид. о рождении стоять будет. это в баварии так.

узнайте в вашем jugendamte, что там вам надо для этого.

Не ему ребенок нужен, а вам, таким макаром

и даже не так. ребенок как бы и нужен, но при определенных условиях. Кто исполнения этих условий гарантировать должен - неизвестно.

Поэтому такие метания...Мужик уже, походу, привык и "на все согласен" именно потому что знает, что ничего не будет.

Так как если мать против давать 50% отцу, то он можно запросить через суд. А это скорее всего уже 100%, что отец получит.

Да.

Такой тягомотины хотелось бы избежать.

Ну тогда скажите, что отца ребенка не знаете - это был случайный секс с незнакомцем.

Правда, если ваш немец подаст в суд - то его отять таки по суду признают отцом против вашего желания.

Переезд с моей стороны полностью исключен.

Т.е. если он вам предложит брак, вы всё равно к нему переезжать не будете?

при беременности подписать свое согласие, делается это в jugendamt, что у вас будет 100% sorgerecht,

Уверена, что на 100% Sorgerecht только чтоб был у меня, он не согласится. И я его могу понять.

но это его ребёнок, его фамилия и он в свид. о рождении стоять будет

Конечно, я и не против этого, в идеале мне хотелось бы иметь 100% Sorgerecht.

именно потому что знает, что ничего не будет.

Почему? нужно всего лишь МНЕ решиться, проанализировать последствия и встретиться в "правильные" дни для "открытой" любви 💖

Ну тогда скажите, что отца ребенка не знаете - это был случайный секс с незнакомцем.

На такое я не подпишусь. Врать не умею, к сожалению 🤷

Правда, если ваш немец подаст в суд - то его отять таки по суду признают отцом против вашего желания.

Так пусть и будет отцом, я же не против вовсе. Мне желательно иметь только 100% Sorgerecht, который получить, как я понимаю, в принципе не возможно.

Да, даже если брак вдруг имеет место быть, то переезд с моей стороны в любом случае исключен. Это мое решение, оно четкое и точное.

а что можно предусмотреть? Только соцпособие, больше ничего не гарантировано. Даже здоровье ребенка и то лотерея.

Зачем вам нужен такой проблемный папа для ребенка? ищите уже другого и поближе или более сговорчивого и не мямлю. Не ему ребенок нужен, а вам, таким макаром он долго будет вас тянуть как теленк на привязи, пока совсем родить не сможете.

Скорее проблемный не он, а я, которая делает периодически мозги не только ему, но и самой себе, потому что полный раздрай какой то получается 🙁да и тянуть будет не он, а я, пока не приму какое то решение для себя 🤔

Я понимаю, что гарантии нет ни в чем. Из прочитавшего пишут, что под мостом на руках с младенцем не останусь. Меня это и пугает/пугало больше всего.

Вроде как начала принимать написанное, да и почитала темы в архивах еще 🤦‍♀️там ситуации очень сложные есть и вроде как девочки матери одиночки и не жалуются на какие то сложности.

Отсюда вывод, возможно я тоже справлюсь, если ситуация вдруг совсем будет не сладкая 🤔

а куда ж вы денетесь, справитесь, конечно. А другого немца поближе поискать, не? Хороший же вариант. Жениться, размножаться, вдвоем всяко сподручнее. Женщина вы покладистая, столько времени себя позволяете на веревочке водить.. слюбится! Брак это вообще не про любовь. Жить надо с тем, с кем можно ужиться.

есть ли возможность сделать так, чтобы Sorgerecht был только у меня, чтобы не было разногласий и проблем на голову потом. Как воспитывать ребенка, в какую школу, садик отдавать и прочее.

Быть матерью-одиночкой. И желательно без папы в СОР. Все проблемы сразу решаемы.

ак как если мать против давать 50% отцу, то он можно запросить через суд. А это скорее всего уже 100%, что отец получит. Такой тягомотины хотелось бы избежать.

Не делать Vaterschaftsanerkennung.

Поэтому такие метания...Мужик уже, походу, привык и "на все согласен" именно потому что знает, что ничего не будет.

А ещё есть такие мужики, которых нужно за яйца притащить и вести с ним себя: сядь тут, делай это, принеси то, сходи с ребёнком погулять.....

И они этого именно хотят.

Правда, если ваш немец подаст в суд - то его отять таки по суду признают отцом против вашего желания.

Не признают, если она не сделает Vatterschaftsanerkennung, без брака конечно.

На такое я не подпишусь. Врать не умею, к сожалению

Врать не нужно, никто этого нигде не спрашивает. Вы просто зачеркиваете поле где нужно отца вписывать. Фсё!

Так пусть и будет отцом, я же не против вовсе. Мне желательно иметь только 100% Sorgerecht, который получить, как я понимаю, в принципе не возможно.

У меня 2е детей из 4х в таком положении. Это идиальный вариант. 2м конечно по необходимости нужно было вписывать папу.

А ещё парадокс, что олному ребёнку, несмотря на это вписали отество папы которое я сказала🤷🏻‍♀️. Такое тоже возможно. А 4й - т.къ немец остался без отчества.

Так что ваши проблемы только у вас в голове. И вы не родите и через 5 лет. Потому, что как лара и сказала, вам пора, по мнению общества, а не по природе. кому пора, тот просто рожает, а не дискутирует на форуме 5 лет.

Врать не нужно, никто этого нигде не спрашивает. Вы просто зачеркиваете поле где нужно отца вписывать. Фсё!

ну, вы даете! А проблему откуда тогда высосать?

Отсюда вывод, возможно я тоже справлюсь, если ситуация вдруг совсем будет не сладкая 🤔

Не справитесь. Те кто справится, он не спрашивает.

Женщина вы покладистая, столько времени себя позволяете на веревочке водить.

А именно это мужчинам и противно.

ну, вы даете! А проблему откуда тогда высосать?

А, ну в таком контексте канешна-Да!

А другого немца поближе поискать, не? Хороший же вариант.

Других нет. Я не знакомлюсь ни с кем 🌺

Женщина вы покладистая, столько времени себя позволяете на веревочке водить..

Как это понимать?🤷‍♀️меня никто не водит за веревочку, скорее я мужчину терзаю своей нерешительностью и страхом.

Не делать Vaterschaftsanerkennung.

Я думаю, что мужчина первым побежит это делать, если узнает о беременности. Так сказать, все возьмет в свои руки и скажет, так и так, надо делать то да се.

Так что ваши проблемы только у вас в голове.

Совершенно верно, с этим надо что то делать🤷‍♀️

И вы не родите и через 5 лет. Потому, что как лара и сказала, вам пора, по мнению общества, а не по природе. кому пора, тот просто рожает, а не дискутирует на форуме 5 лет.

Вы правы, через пять лет эта тема будет уже не актуальна (хотя вдруг накроют гормоны, но думаю, можно и с этим справится, а будет поздно).

Вообще то не по мнению общества, а по природе, или природа и пора это не одно и тоже?!

Но сейчас как раз я подхожу все же к мысли, прочитав советы в ветке, анализируя и понимая, что решение вроде вот вот уже и вырисовывается.

Я думаю, что мужчина первым побежит это делать, если узнает о беременности. Т

Он не может это сделать без вашего согласия. Sorgerecht может, vaterschaft нет.

Так сказать, все возьмет в свои руки и скажет, так и так, надо делать то да се.

Так вы сами решите что вам надо. Права на ребёнка или такой мужчина. Выбор за вас никтоэне сделает, всё сама, сама.

ли природа и пора это не одно и тоже?!

Нет, это ни одно и тоже.

Да бегите вы уже беременность планировать, а то на старости лет куковать и без мужа и без детей будете. А риск - он всегда и во всем есть.

А Вы готовы одна растить ребёнка с особенностями развития? Ведь не всегда получится как желаешь.

Если Вам настолько важно родить и самой воспитывать, не спихивая на отца ребёнка- рожайте смело!

Он не может это сделать без вашего согласия. Sorgerecht может, vaterschaft нет.

И Vaterschaftsanerkennung тоже может через суд, если мать ребёнка против.

Вы знаете, жизнь она такая.. любая может в любой момент остаться без мужа и отца ребенка. И заболеть может каждый. ТТТ, конечно. Но Вы никога и ни от чего не застрахуетесь.

"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"

В случае ТС, риски просто огромны. Они того стоят? :))

Риски чего? Растить больного ребенка? Сплюньте лучше. Особенно если Вы думаете, что риски у людей разные.

Но сейчас как раз я подхожу все же к мысли, прочитав советы в ветке, анализируя и понимая, что решение вроде вот вот уже и вырисовывается.

Если вы до сих пор не поняли, надо вам или нет, причем ничего конкретного когда поезд уже на отходе, а вы еще даже и не в нем....то если раньше не случилось, лучше уже и не начинать. ИМХО

Голову "лечить" уже тоже поздно.

Еще дополнить хотела. Как то прочла у вас, что вы планировали подгадывать удачные дни и так сказать ребенка зачинать. Так вот, такое прокатывает в глубокой юности, но не сейчас. Сейчас вы должны как кролики каждый день почти на протяжении длинного времени. Т.к. качество яйцеклеток каждый цикл не всегда одинаково, так же и гормональные составляющие с возрастом от цикла к циклу оч колеблются, которые отвечают за зачатие.

Вы как будто все вам 20 лет.

там только вот вот приходят к мысли что надо......*голова рука

Плювайте сами. Риски - родить в 40+, с 0 поддержкой, и 1 в стране. Ну, а если добавить возможные проблемы со здоровьем, мамы или ребёнка, то оно явно того не стоит. Но это моя оценка.

Как то прочла у вас, что вы планировали подгадывать удачные дни и так сказать ребенка зачинать. Так вот, такое прокатывает в глубокой юности, но не сейчас.

Я на это сразу умехнулась.

Но человек то ли наивный, то ли вешает тут лапшу всем на уши. Но наивность в таком возрасте уже по-другому называется.

Во всех ответах прослеживается усиленное пожелание родить больного ребенка с особенностями и кучей диагнозов.

Я услышала, спасибо за ваше мнение.

Спасибо за поддержку, понимание и терпение 🌺

А риск - он всегда и во всем есть.

Я теперь понимаю это на 100% и в общем то готова принять как есть.

"на веревочке водить" = это метафора, что вы ничего не решаете, ничего от вас не зависит. "Как мужчина решит". Но за вас никто вашу жизнь не обустроит. Нет никаких "пора", есть "хочунимагу" и есть "чтобы как у всех". Важно, чтобы вы сами для себя что-то хотели и достигали.

И еще вы так странно пишете " я не знакомлюсь" - это как понимать? Надо бы найти мужа, но какая жалость, я не знакомлюсь, а этот на другом конце Германии. И вы оба еще "не переезжаете", религия вам запрещает?

это мальца тянет на особенности психики, когда нездоровый человек себя окружает запретами, бессмысленными для других, но опорными для себя "Направо я не хожу, красное не ношу, с людьми не знакомлюсь". И так ему кажется, что он все контролирует. Все же думаю, что надо чинить голову, восстанавливать связи между желаемым и последовательными шагами для достижения целей, а с ребенком уже как получится. Дети нередко проблемы усугубляют.

https://taz.de/Kinderlosigkeit-bei-Frauen/!5810764/

Не знаю в тему ли.. Почитайте, и комментарии тоже. Как Вы себя идентифицируете?

как ты представляешъ свою далънейшую без ребенка жизнъ?

странный вопрос.

Спокойно можно представить, т.к. не знаешь как это "жить с ребенком". Вполне себе нормальная жизнь.

она не знает,поетому дергается. Если ето не розыгрысh

как ты представляешъ свою далънейшую без ребенка жизнъ?
она не знает,поетому дергается. Если ето не розыгрысh

второй ответ еще круче первого вопроса. Так и хочется спросить, вы чего там курите?!

а ты ?

Я ведъ не тебя... спросила.

Чего вылезла.

Вот придет ТС и мы с ней пообшаемся ,если она захочет.

Родить от немца без брака

так рожай уже сколько можно жевать тянуть резину , никто свечку держать не будет тебе , когда с немцем будете трахти бедох делать 🤣🤣🤣 давай побыстрее соблазняй его а потом он будет тебе алики платить

да я ничо, мимо проходила. Чо нельзя да?!

На такой колхозный позывной врядли ТС выйдет с вами дискутировать. Это как с пьяным вести философские разговоры, а у него язык заплетается.

все не успокоишъся

хочется коллективный срач спровоцироватъ. как всегда тут, ?

А я не ведусъ

как всегда тут, ?

за слова надо отвечать, иногда за это в лицо получают

давай, поройся и вывали наружу где я провоцировала "как всегда срач". Но вряд ли что найдется, сольешься ведь, как всегда по колхозному

я родиласъ и прожила в городе . Расслабся.

Ну какой ты можешъ совет датъ ТС , ты -же бездетная.

А я могу- поздно родила, ростила одна в Германии .

ой бай, никак зону топтала- жаргончик уголовный.

--------------за слова надо отвечать, иногда за это в лицо получают--------------

дура ты, что пробы негде ставить.

к жаргонизмам эта фраза не относится. Там в другой формулировке. Это так, для общего развития, кто школу в Германии прогулял, да на Родине не судьба была закончить.

Как Вы себя идентифицируете?

Что конкретно Вы имеете ввиду?

На данный вопрос ответить сложно. Скорее обычная жизнь, работа, дом, работа, магазин, дом. Да и как можно представить, если опыта не было🤷‍♀️

Но закрадывается мысль, что возможно я пропускаю в этой жизни самое главное и лучшее, что может случиться.

Скорее обычная жизнь, работа, дом, работа, магазин, дом.

Это у вас - молодой, здоровой и свободной женщины - такая скучная жизнъ?

Но закрадывается мысль, что возможно я пропускаю в этой жизни самое главное и лучшее, что может случиться.

Т.е. вы просто от скуки решили завести ребенка, чтобы внести хоть какое то разнообразие в вашу серую жизнь?

Вы не хотели бы с вашим партнером для начала провести совместный отпуск, где бы вы были только вдвоем - т.е. не громадные отели, а какой-ниб. Ferienhaus вдали от суеты. Там может и решение само придет, что вы двое хотите.

Предполагается (пока) теоретически беременность от немца, но есть колебания.

Решайте проблему по мере ее поступления. Зачем гадать на кофейной гуще? Да и "последний вагон" - это о чем: возрасте или визе, чтобы в Германии остаться? Я так понимаю, что возрасте, раз речь о 13 г. знакомства. Хотите рожать - рожайте для себя, даже замужние женщины рожают, прежде всего, для себя, т.к. ребенок - это не гарантия счастливой совместной жизни. А не хотите рожать - не рожайте, хотя сначала нужно забеременеть, если после 35 возраст - шанса на зачатие естественным путем может уже и не быть, как говорят гинекологи" ребенок после 35 лет - это подарок судьбы", но до 40 лет есть шанс еще со стимуляцией и др. зачать, кранкенкасса только до 40 лет оплачивает полностью, после - только половину стоимости.

такая скучная жизнъ?

Да, скучная, но такой формат мне подходит. Для меня лично это не скучно.

вы просто от скуки решили завести ребенка, чтобы внести хоть какое то разнообразие в вашу серую жизнь?

Конечно нет, не от скуки. Мне не скучно с самой собой никогда.

Да не только алики, думаю, там будут другие вопросы и проблемы, которые я не совсем смогу принять или согласиться с той стороной😃тут уже будет сложно что либо разруливать.

Да, встречу мы планируем, только пока не понятно как со всей этой ситуацией ковидЛой🤔 можно что либо назначить и тем более отпуск🤷‍♀️

Он для себя уже все решил, дело только за мной, а я как амеба😳

Спасибо большое за ваше понимание ситуации👍

Да, скучная, но такой формат мне подходит. Для меня лично это не скучно.

.

Мне не скучно с самой собой никогда.

Тогда зачем вам менять вашу скучную подходящую вам жизнь, да совершенно другую, явно вам совсем не свойственную и не подходящую жизнь?

Он для себя уже все решил, дело только за мной, а я как амеба.

Только потому, что мужчина для себя решил, что хочет от вас ребенка, а вы как амёба готовы согласится?

Нет, конечно, не потому, что Он хочет и я готова соглашаться, это мое решение тоже плюс время уходит.

н.п

Спасибо за участие в теме всем, кто помог советами и подсказками💖

это мое решение тоже.

Мне кажется, что у вас еще нет никакого решения...

Да вроде есть, но день ото дня оно почему то меняется🤷‍♀️

ну так и дотянете до климакса, а там дальше о чем другом думать будете....вот так жизнь и пройдет за думками)))) зато не скучно мозгу.

Я за тебя так испереживался, что уже не только советом помочь готов...

пообещай тут от всех прав на ребенка отказаться, как ТС хочет и, возможно, тове предложение будет принято

материально?😁

натурально, скорее всегo

Ну, в широком смысле да, материально. В случае необходимости могу предоставить сертификат на материал.

В случае необходимости могу предоставить сертификат на материал.

Для начала ты фото своё покажи, обен оне.