Младший сын уехал в другой город учиться и жить. Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Умом понимаю, что для него так лучше, что он уже взрослый , и ему надо жить своей жизнью. Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

Начните проживать свою жизнь, а не жизнь сына.
найдите интересы для себя.

А переехать в тот город, где сын учится, не вариант? Чтоб чаще видеться

Самый плохой совет. У сына должна быть жизнь без мамы. Если мама до этого жила и дышала только ради сына, то пора и маме начинать самостоятельную жизнь.

ничего нет плохого в том, чтобы среди недели пересечься где то с сыном, поесть пиццу, поболтать. Воскресные семейные обеды также прекрасная традиция. Лезть к нему в жизнь при этом совершенно не обязательно

Так и будет переезжать каждый раз?

Правильный совет дали - жить своей жизнью.

Меня в свое время, когда сын съехал от меня, это подстегнуло выйти замуж и переехать в Германию.

я сама так планирую, дети определятся с учебой после школы, и переедем туда, где будут учиться. Во всяком случае, планы такие, жизнь конечно может распорядиться по своему. Я просто

считаю, что семья должна держаться вместе, в этом нет ничего плохого.

Детям надо создавать свои семьи, а не держаться за мам.

Вы взрослым детям уже не семья.

так пусть создают на здоровье, я только за

Это не звучит здорово. Мама готова срывать всех с насиженого места, главное чтоб дитятко не жило одно. А если дети в разных городах захотят учится, а если дети захотят уехать заграницу? Как далеко вы готовы зайти?

Плохого ничего нет , главное что бы сын этого хотел. Но что-то мне подсказывает, что среди недели, а потом еще и воскресный обед для молодого парня будет как-то многовато на фоне учебы, друзей и подружек.

НП

А у мамы просто своей жизни нет никакой. И это со смартфонами и скайпами. Имхо..

Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Умом понимаю, что для него так лучше, что он уже взрослый , и ему надо жить своей жизнью. Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко.

Такое ощущение , что это не сын уехал , а муж и не учиться в другой город км за 100-200, а минимум ушел в плаванье на подводной лодке на год без права на звонки.

Литературу почитайте ,, сепарция,, https://snob.ru/profile/31580/blog/164555

кого всех? и место меньше, чем за год, насидеть мы не успели. Дитятки пусть живут одни, просто в одном городе с мамой. Мама тоже не горит желанием взрослым детям продолжать прислуживать, мой лимит до их 18 лет. Жильё у нас всё равно съёмное, почему бы не снимать поближе к детям

почему бы не снимать поближе к детям

Какая в этом цель?

А работа, знакомые, друзья? Таскать мебель туда сюда, коробки. Потом ребенок отучится, будет искать работу , и мама тоже будет с чемоданом скакать. Хотя если папы нет, работы нет почему бы и не попереезжать. Имхо.

важно знать, хочет ли сын, чтобы мама была под боком ,

может он сиганул от мамы, аж пятки сверкали.....

надо уже обрезать пуповину , сын взрослый

все переживания мамы, (а если он рос с мамой как за каменной стеной),понятны

но ! -взять себя в руки и отпустить во взрослую жизнь, что не означает не помогать словом или делом

Со временем пройдёт. моя дочка 2 года назад уехала после аби в уни в другой город. Живёт в общаге там. Помню как бродила по магазинам очень расстроенная я места себе не находила. Сейчас полегче стало. Она к нам приезжает иногда ехать 3 часа на автобусе . Я много путешествую потому что следующие 2 моих детей тоже подросли. Вот сейчас в отпуск собралась и просила дочку на неделю позже приехать чтобы мне успеть в отпуск и с ней увидеться. Когда она приезжает гуляем вместе, развлекается. Время лечит ну и осознание что у неё все хорошо. Я вот в 25 лет в Германию одна уехала. Не знаю как мои родители это пережили но отпустили же. А ведь ни вотсапа ни хенди не было. Помню эти будки телефонные с монетами. Живите свою единственную жизнь в удовольствие. Вы подарили миру ещё одну жизнь человека но она не должна забирать вашу.

А, так вы любители все вместе постоянно переезжать? Ну, если это у вас такая семейная забава, то без проблем. Вот только не надо другим родителям давать такие вредные советы.

П.С. Ваша мама тоже за вами вслед переезжала всегда?

а как мы и наши родители живут в разных странах и не виделись годами?

я и по окружающим немцам смотрю, что это абсолютно нормальная ситуация. У меня соседи - женщина с семьёй и детьми, напротив дом её родителей. Летом грилят, внучки постоянно в саду у дедушки и бабушки тусят, потому что в родительском доме сада нет. Другие в нашей деревне дом построили себе трехэтажный, с прицелом, чтоб дети могли там остаться, когда вырастут. Мама моего мужа со своей покойной мамой на одной улице жили. У знакомой дочка сепарировалась, съехалась с парнем, 20 км от мамы. Постоянно рассказывает, что вот они на ужин заезжали, а вот на шоппинг вместе ездили. Разве это плохо, встречаться семьёй не в скайпе, а наяву и чаще, чем раз в пятилетку

и ему надо жить своей жизнью.

ТС, и вам надо жить своей жизнью

Потому что все были бессердечные. Выпихнули детей и зажили своей жизнью. И мы учились жить самостоятельно, за что я, например , маме благодарна. Представляю, если бы она слезы лила и ночами не спала от тоски , одиночества и пустоты в жизни.

Я работаю полный день и у меня хватает интересов. К тому, что он съедет, я готовилась. И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме. Пустая комната, его книги, постеры на стенах, кот сидящий одиноко в его комнате..

Заполните свою жизнь… спорт, хобби, учеба, что угодно…

Это поначалу очень тяжело, потом, со временем будет легче…🌷

Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

найдите себе хобби не связанное с детьми *facepalm*

это замечательно, когда встречаются близкие люди, но вы уверены , что они прям при каждом перемещении детей срывались с места и следовали за ними ?

это просто так жизнью сложилось

у меня тоже дети в 35 км от меня живут и видимся мы 2-3 раза в месяц, но в своё время они стали жить самостоятельно и это замечательно!

и помогаем друг другу, и вместе празднуем, и просто так встречаемся

А переехать в тот город, где сын учится, не вариант? Чтоб чаще видеться

бедный сын

вот видите, у вас идеальный вариант 😃

Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

Какие силные слова. Вас почитат, как будто у Вас по мен*шей мере такое случилос. Беду то не накликивайте, поумер*те театр.

Вы понимаете , что все упирается в работу. И у нас соседи с сыном рядом дома. Но и невестка у них из нашей же деревни. А у ТС сын просто еще только учиться уехал, всего -навсего.

А Вы предлагаете ей на время его учебы, потому что непонятно где он найдет работу , переехать. Но я уже сказала. если заняться нечем, то можно и переехать. А можно найти себе какое-то дело и порадоваться за сына. Потому что наверняка он чувствует состояние матери. Ему и самому первое время будет не просто. а тут еще и мама с тоскующим взглядом.

я предлагаю? Не помню такого. Я спрашиваю, нет ли возможности, мне кажется, это немного разные вещи

вот видите, у вас идеальный вариант

для этого "идеального варианта" я уехала в другой город, за 35 км ....

я сама так планирую, дети определятся с учебой после школы, и переедем туда, где будут учиться.

а если один деть уедет учится в Мюнхен, а друго в Гамбург? А работу потом найдут в Берлине и Швейцарии? я надеюсь ваш муж поумнее

то есть всё равно, какие то телодвижения пришлось совершить. 😉

извините за не скромный вопрос, что у Вас с личной жизнью? Есть мужчина? Вам надо переключить ракурс. Ни кто ведь не умер, Ваша жизнь продолжается.

Вы же совсем недавно переехали в Германию с двумя детьми? Верно? А маме теперь тоже за вами рвануть надо, все бросить?

а если сын не потянет с учёбой ? бросит?

что тогда?

я переехала ДЛЯ СЕБЯ - из-за работы .....а жили в одном городе .

Когда меня ,,накрывает,, я читаю подходящую специальную литературу или видео смотрю. Мне помогает. Рыдать и тосковать в пустой комнате , когда все живы-здоровы, ну не знаю.

Спасибо! Наша старшая тоже уехала после абитура в другую страну учиться, и я тоже очень переживала, но не так как в этот раз. Это какое то окончательное чувство, что семейная жизнь с детьми, с совместными ужинами, разговорами, ссорами, дискуссиями, школьными делами, крошками везде, кучами грязного белья и стирки, готовкой и печкой закончилась навсегда.

Другие в нашей деревне дом построили себе трехэтажный, с прицелом, чтоб дети могли там остаться, когда вырастут

Сомнительньно, на мой взгляд, что дети захотят осесть в деревне.

Да еще и, создав семьи, жить в одном доме с родителями.

А переехать в тот город, где сын учится, не вариант? Чтоб чаще видеться.

может не так поняла. вроде как предложение-совет. Ну не важно.

ссорами, дискуссиями, школьными делами, крошками везде, кучами грязного белья и стирки, готовкой и печкой закончилась навсегда.

Вы серьезно будете скучать по грязному белью? 😁 наоборот, разуйтесь , что наконец-то это время можете посвятить только для себя любимой.

У нас тоже другие соседи строили, с расчетом . что дети будут жить. Так и сдается пол- дома, потому что дети там жить не хотят, у них другие планы.

Я замужем, муж поддерживает как может. Вы правы, все живы и здоровы…слава богу

спасибо🎈

И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме. Пустая комната, его книги, постеры на стенах, кот сидящий одиноко в его комнате..

господи, женщина, он же не умер а всего лишь в другой город на учёбу уехал.

Это какое то окончательное чувство, что семейная жизнь с детьми, с совместными ужинами, разговорами, ссорами, дискуссиями, школьными делами, крошками везде, кучами грязного белья и стирки, готовкой и печкой закончилась навсегда.

ну совместные ужины ещё будут, только что не каждый день. И грязное бельё на постирку может ещё будет привозить. Ну и через пару тройку лет появятся вники и будут у вас и крошки и всё остальное

Дочь в Стокгольме живёт, сын поехал учится в Heidelberg. Мы остались в середине 🥲

Евгения, тем более если у Вас есть муж переключите своё внимание на супруга 🌹

Сепарация - это часто тяжело. Но это нормально, так и должно быть.

Вы правы, я уже тоже об этом подумала… даже представить невозможно.

Спасибо Светлана за добрые слова, постараюсь ❤️.

переключите своё внимание на супруга

как бы супруг в другой город не сбежал от повышенного внимания...

Такое тоже возможно, поэтому без фанатизма.
лично я всегда за то, что бы в первую очередь самой себе быть интересной. Ну и супруг конечно должен быть в бОльшем приоритете, чем дети. Дети- гости в нашей жизни.

спасибо, я тоже всё надеялась, что не так далеко уни выберет, но увы 600 км

это чуство что ты столько лет жил в одном модусе, модусе мамы со всеми повседневными вопросами: что приготовить на ужин, постирать спортивную форму к школе, помочь в написании реферата, испечь пирог к рождественнскому празднику в школе, купить новые кроссовки потому что из старых вырос, выслушать историю про дурацкую училку английского, отвезти в суботту на соревнования и там еще и просидеть всю субботу. ты столько лет жил в этом модусе и в один день, когда он переехал ты не вроде как и мама привыкшая к этой роле и вроде бы как бы и нет.

но мами мы остаемс навсегда. просто у этой роли появляються другии очертания. мне например ужасно нравится наблюдать его первые самостоятельно принятые решения и как он воплощает их в жизнь. мне нравиться наблюдать за своим творением. желаю вам побольше радостных моментов в новой роле!!!

которые САМИ прошли через это.

мы прошли... и проходим до сих пор. потому что до конца это не проходит. все эти теории, жить своей жизнью итд,, демагогия, имхо... живем своей жизнью уже много лет, дети уехали сразу после школы... наступил новый лебенсабшнитт, и это до сих пор немножечко горько. для нас, не для детей, конечно.

а дети никуда не делись, останутся вашими детьми... сначала будете ждать от каникул до каникул, потом постепенно привыкнете... я тоже не могла проходить мимо темной спальни, как вспомню, так вздрогну... может, туда поменьше заходить. короче, только время! ну и, может, какойнить срочный ремонт или какая-то тупая работа, чтобы поменьше быть наедине с собой.

вы меня понимаете! чувствую, что много времени мне понадобится, но тёрплю, не звоню, не пишу, никаких мимими со слезам

Когда второй ребёнок отходила в садик и пошла в школу, мне было грустно- никогда больше детей в садик не отведу. И так же было с начальной школой и гимназией. В этом году доча закончила школу и опять мысли, со школами покончено.

Сын уехал год назад учится 250 км от нас, было грустно, пусто, до сих пор иногда могу взгрустнуть. Но мне было ещё не так тяжело, ведь дома ещё доча осталась, мы с ней ещё ближе стали. Со следующего года возможно съедет и она и вот тут я просто в панике!
Все понимаю, дети должны идти своей дорогой и жить своей жизнью….. Но меня так же мучают мысли, что никогда больше не будет вечерних посиделок за чашкой чаю и рассказов как прошло в школе, как прошёл день…. Конечно мы будем все созваниваться, встречаться, но это уже будет все по другому. (((((

спасибо

Дети ни при чем. Точно так же Вы бы грустили, продавая дачу, на которой трудились последние 20 лет вашей жизни. Что уже «никогда не будет тут посиделок на этой веранде за чашкой чаю»(с) , не будет первого приезда после зимы, когда просыпается земля, кусок жизни, молодости, Ваши 90-60-90 в купальнике на грядках, ещё живые родители у костра и дети-дошколята, которые хлеб на прутиках жарят - все уходит с этой дачей.

По-моему без разницы. Просто закончился ещё один этап жизни. Которая не бесконечна и кожей это чувствуется с годами.

К сожалению, причём. Для меня, дети слишком быстро росли. Я каждый этап с ними наслаждалась.
У меня была знакомая, а у неё два сына. Она не могла дождаться, когда сыновья съедут. Сначала дни считала когда ее старшему исполнится 18, она его отселила к алкашу папе. А потом при исполнении 18 второму сыну, искала ему квартиру. Мне этого было не понять и на тот момент мурашки по коже шли от мысли, что мои дети съедут.
Все мамы разные, для кого-то уход детей праздник, а кому-то печаль.

очень мудро, так оно и есть, я два года назад также рыдала, когда продали дом в котором выросли дети, через чур сентиментальная

И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме.

Пустая комната, его книги, постеры на стенах, кот сидящий одиноко в его комнате..

Надо просто время, чтобы все устаканилось,

пройдет все. Привыкнете. Дело времени.

Зато потом какая радость когда дети приезжают,

и грусть при расставании...опять щемящая,

потом снова все в свой привычный ритм входит.

Позвонить/написать то можно и даже нужно, сыну тоже на новом месте наверняка непривычно и по дому скучает.

Со временем всё наладится, выше много советов дали но поможет только время🌸

Мы когда уезжаем после отпуска на родителей тяжко смотреть..... Детям как то это проще. Свекрови в последний раз пришлось за успокоительным в аптеку идти (((

а... так понимаю мужа Вы забыли при посещении Музея Космонавтики, ещё лет 15 назад?

А в чём проблема, у Вас остались неиспользованные рулоны туалетной бумаги и носовых платков?

Найдите себе любовника, лет 20 моложе Вас, пуститесь с ним во все тяжкие.

Скажите, а своя жизнь у вас есть? Хобби, друзья-подруги, интересы, работа, волонтерская деятельность? Вы кому-нибудь помогаете?

Вы вырастили сына, наверное, хорошего. Теперь можно немножко и для себя пожить, сделать то, в чем всегда себе отказывали ради сына. Не умеете жить для себя? Есть шанс научиться.

Пользуйтесь моментом, потом сын найдет себе пару, они родят вам внучку, вы впряжетесь и все пойдет по новой.

Не упустите такой классный период жизни, когда вы еще молоды, и у вас есть возможность и время на что-то хорошее.

И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме.

Вы привыкнете. Первое время да, пустовато, но вы привыкнете. Тем более, это ненадолго, верьте мне, я краевед. ))))

А у мамы просто своей жизни нет никакой.

Это не то что раньше, утром надой вечером покос.

Такое ощущение , что это не сын уехал , а муж

Когда очередной муж улетел в космос, гуляли деревней недели 3.

Это какое то окончательное чувство, что семейная жизнь с детьми, с совместными ужинами, разговорами, ссорами, дискуссиями, школьными делами, крошками везде, кучами грязного белья и стирки, готовкой и печкой закончилась навсегда.

Ага, размечтались. ))) Все вернется, только на другом уровне. Подождите, а пока наслаждайтесь новыми возможностями.

Рассматривайте эту паузу как шанс для себя, а не потерю. Тем более, у вас котик есть, а с котом жизнь не может быть тоскливой. )))

UPD

Так еще и муж есть? Тогда крошки и грязное белье обеспечены в товарных количествах. Улыбнитесь. Все хорошо и даже прекрасно!

Потому что все были бессердечные

Нет, не правда. Думаю жизнь тогда заключалась не в том "Чем себя завтра занять", а в том "как бы мне всё успеть".

я еще вспоминала себя, пожалуй, впервые под этим углом... как я уезжала учиться в столичный город, хотя в нашем тоже было 5 вузов. не было силы, которая б меня остановила. и я совершенно не представляла, что чувствовала мама после моего отъезда... тогда я поняла, как далеки дети в своих мыслях от этих наших родительских проблем, и , как по мне, не надо их и приближать, это нормально.

Сходите к гинекологу.

У вас типичные реакции климакса в разгаре.

Успокоительные попейте.

В дм большой выбор.

Недорогих

. Со следующего года возможно съедет и она и вот тут я просто в панике!

Насколько нужно думать недалеко (я не сказал что Вы "недалёкая")и думать что весь смысл только в детях, а старость я буду встречать

с Муркой и подружкой Алкой.

Но, Вы правы,

"...

."

Юрий Левитанский

кстати да... после отъезда младшего ребенка я пошла на социальную работу, всего полдня в мой выходной, до короны иногда еще на 3 часа после работы, еренамт.

мне очень понравилось, да и немцы это умеют организовать. много молодежи, студентов, которые тоже пришли сами... вижу всяких людей, с той, оборотной стороны жизни, а с коллегами много и интересно общаемся. конечно, это не для всех в принципе , поэтому как рецепт не рассматриваю.

кстати, дети, как ни странно, очень гордятся этой моей деятельностью, когда заходит речь.

я думаю, что вам так тяжело потому, что всё очень быстро произошло. Вот вчера ещё был дома, а сегодня уже далеко. И надолго. У меня был постепенный переход. Сын был ещё дома, но весь в своих делах. Мы, практически, не виделись. Для более-менее долгого разговора надо было ловить момент. Поэтому когда он съехал в этом году это было не болезненно. Из комнаты он всё забрал, т.ч. это больше не детская, переделала в рабочую, вся мебель другая, тоже проще.

Кстати, живёт в 5 км, а видимся ну может раз в месяц, у него напряженная жизнь, работа, учёба, подруга, приходится относиться с пониманием. Всё равно родители волнуются за своего ребёнка. это как разбитое сердце, только время поможет.

сделать то, в чем всегда себе отказывали

Облизать железную трубу на морозе, сунуть пальцы в розетку, сделать парашют для кошки из бабушкиного платка и сбросить её(кошку!!!)

со 2-го этажа.

Это какое то окончательное чувство, что семейная жизнь с детьми, с совместными ужинами, разговорами, ссорами, дискуссиями, школьными делами, крошками везде, кучами грязного белья и стирки, готовкой и печкой закончилась навсегда.

Всё восстановится с появлением внуков.

Я понимаю Вас и сочувствую. Моему сыну еще 16, но процесс отчуждения уже ощутим. Хоть я понимаю, что процесс естественный, но грустно становится очень часто. Тут хоть обходись в театр и на выставку, всё не то. Думаю прав тот, кто сказал что время лечит. Невозможно же постоянно заглушать какими-то акциямi - нужно принять в себе этот блюз и разрешить себе похондтить, а там, глядишь и само пройдёт .

Когда происходят такие события, расставанья или смерть, то человеку нужно время с этим свыкнутся или переосмыслить.

Если без суеты, то всё встанет не свои места и жизнь войдёт в прежнюю колею.

Какое-то время я бы всё-таки себе дал или взял время у жизни свыкнутся с ситуацией. Месяц скажем, два. Если бы не отпускало, тогда стоит побеспокоится и задуматься может о какой помощи.

н.п.

Что-то все предлагают немного подождать - там скоро (как кто-то написал) ВАМ родят внуков.

А если не будет внуков? что, конец жизни?

У моей хорошей знакомой семейная жизнь развалилась после отъезда детей. Оказалось, что она только за детей и переживала, только о них и заботилась, а муж просто "в одной упряжке" с ними был.

Ну и чем закончилось? Да он попросил развод, потому что жить с женой в вечной тоске, с постоянными разговорами типа "А вот были бы они здесь, мы бы..." (и эти стоЯния в пустой комнате детей, слезы на глазах...). А супругу хотелось не "бы", а жить полной жизнью.

Вот он очень удачно женился второй раз, жена разделяет его интересы, он прямо помолодел на глазах.

А знакомая моя пыталась встречаться, но ее все как-то тянуло на разговоры о детях и о муже-изменнике (??). Скажите, какому другому мужчине (даже, если у него тоже есть взрослые дети) интересны эти разговоры?

Так что, ТС, обернитесь на своего супруга! Может, ему тоже уже поднадоедает Ваше настроение?

спасибо, надеюсь так и будет

. Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко. . Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

Ну не знаю, 1 -2 месяца , даже 2 недели вот в таком ужасном состоянии / если это действительно так, а не для красного словца написано\ это мне кажется уже много и как -то похоже на нервный срыв. И это при работе, муже и хоббях. Я понимаю грустить , пересматривать фото, вспоминать какие-то события, и то не целый день да и не каждый день, сидя в пустой комнате. Если муж такой же тревожный и слишком эмоциональный, тогда еще можно. А если нет, то его жалко. По мне так это чересчур. ИМХО.

Всё устаканится постепенно. Я тоже переживала и когда старший переехал, и когда младший, хотя и работала, и сад был в ферайне и несколько кошек дома. Почитала на немецких форумах про синдром "опустевшего гнезда" и взяла себя в руки,не жаловалась, валерьянку и зверобой принимала. Я ж себя помню, сама в 17 лет из дома свинтила на учёбу, и в мыслях не было с родителями жить вместе. Ну и дети мои такие же, время пришло - отпустила.

Ситуация изменилась, когда родились внуки. Тогда уже я мечтала о сепарации. Потому что было уже просто тяжело, но внуки рвались к нам, дети мечтали сбагрить своих детей, хотя бы на пару дней. Сейчас и этот период подошёл к концу, все подрощены.

Так что наслаждайтесь жизнью, пока есть возможность.

"опустевшего гнезда"

Как хорошо подмечено! Именно ощущение опустевшего дома.
Хоть и с мужем прекрасные отношения, нам вдвоём не скучно, оба работаем да и дом с большим участком, две кошки и собака, но после отъезда сына и особенно если ещё и дочь к другу или подружкам с ночёвкой уходит, то есть ощущение пустоты дома.

И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме. Пустая комната, его книги, постеры на стенах, кот сидящий одиноко в его комнате..

Да, это трагедия, если не всех, то большинства советских женщин, увы! Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Посоветовать тркдно что-то, но нужно искать своё призвание хоть сейчас.

У некоторых даже кота нет, задумайтесь.

Я моей маме семья. И мама мне семья. Хоть и живём в разных странах.

Ну и чем закончилось? Да он попросил развод, потому что жить с женой в вечной тоске, с постоянными разговорами типа "А вот были бы они здесь, мы бы..." (и эти стоЯния в пустой комнате детей, слезы на глазах...). А супругу хотелось не "бы", а жить полной жизнью.

Вот он очень удачно женился второй раз, жена разделяет его интересы, он прямо помолодел на глазах.

А знакомая моя пыталась встречаться, но ее все как-то тянуло на разговоры о детях и о муже-изменнике (??). Скажите, какому другому мужчине (даже, если у него тоже есть взрослые дети) интересны эти разговоры?

что то я сомневаюсь , что он удачно женился. И сомневаюсь , что при любом раскладе он не вернётся. Привычка вещь убийственная. И любая новая баба рано или поздно надоедает

Что касается разговорах об муже изменнике , так это одна из излюбленных тем любовников, у одного жена тварь у другой муж сволочь. Это их и соединяет и придаёт родственные чувства. Эти темы рано или поздно себя исчерпают. Это раньше в молодости при виде симпатичной девушки происходил внутренний порыв восхищения , потому что девушка была своей молодостью и красотой достойна.

С годами восхищаться облезлой женщиной , себя не уважать, полное враньё.И при любом раскладе нормальный мужик сознаёт чувство реальности

Что может соедить старика за 50 и старуху за 50. Ну посношались чуть чуть , ну потрепались немного. А больше ничего

Так что, ТС, обернитесь на своего супруга!

вот это правильный совет. После пережитя кризиса наступает новая жизнь. Ведь скоро будут внуки и новые переживания

Да, это трагедия, если не всех, то большинства советских женщин, увы! Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Да ладно! Советские - это же не все среднеазиатские. Даже мои родители 30х годов рождения и студенческие годы в Москве имели, и работали оба и увлечения, и друзей -подруг, и довольно равноправные отношения в быту. Быт, конечно, был потяжелее.

А эмоционально отпустить детей не так легко, мы же не роботы, про опустевшее гнездо я впервые прочитала у немецких несоветских женщин. Родители мои тоже переживали, когда я с мужем и детьми в Германию уехала. Но не удерживали.

Да, это трагедия, если не всех, то большинства советских женщин, увы! Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Если не хотите обслуживать своего мужа и своих детей, то будете обслуживать чужих, но без детей

Посоветовать тркдно что-то, но нужно искать своё призвание хоть сейчас.

Ей ничего искать не надо , она уже давно нашла. И призвание её быть женой и матерью . Ей просто надо успокоиться, ведь это и есть жизнь.

У 1000 семей наступает рано или поздно такой период. Это рано или поздно пройдёт. Надо просто научиться принимать жизнь такой какая она есть.

Отойди от зеркала. ))))))))))))))))

Да, это трагедия, если не всех, то большинства советских женщин, увы! Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Что значит жить своей жизнью?
Я не считаю себя советской женщиной, приехала в Германию довольно таки в раннем возрасте. Имея детей мы предпринимали всякое и без детей, и с детьми. Но у нас никто не жил сам по себе, мы были семьей.
Хоть тут и пишут найти занятия, это то понятно, я например и отвлекаю себя разными делами, но только отвлекаю, все эти занятия не меняют сути и детей не заменят. Возможно время даст результат привыкания жить без детей под одной крышей.

Вы только напоминайте себе почаще, что он - ваша семья, но обратное не верное. У него будет своя семья, в которую вы не входите. Иначе готовьтесь к разводу, который будет лишь вопросом времени...

У нас вообще удивительно получилось.

Учиться умотала дочь за 700 км,а после учёбы

поработала,вышла замуж и переехала

обратно,к нам поближе.

Теперь мы с малышами дружим.

Так что подожди,подруга,горевать.

У Маруси 4 спиногрыза, мал мала меньше, старшему лет 10. Она еще в том отрезке жизни, когда будущее покидание дитем отчего дома кажется недостижимым счастьем... )))

что то я сомневаюсь , что он удачно женился. И сомневаюсь , что при любом раскладе он не вернётся. Привычка вещь убийственная. И любая новая баба рано или поздно надоедает

Это как раз была очень удачная женитьба (уже длится порядочно).

Часто бывает, что женщина находит себя в материнстве и даже уходит в него с головой. И мужчина принимает свою роль в семье (как я написала, тянет в одной упряжке).

Но, вероятно, у него были ожидания того, что "вот дети выросли, зажили своей жизнью, тут-то мы опять будем вместе в нашими интересами".

Но у женщины (в описываемом мною случае) давние интересы (походы, поездки, посиделки с друзьями у гриля и т.п.) вообще пропали.

И проснулись они как-то чужими людьми.

Пробовали некоторые ходы: в отпуск (экзотический) поехали, на какие-то курсы вместе пошли.

Но ничего общего, кроме детей, не нашлось. А дети уехали...

Кстати, отец он был и есть очень хороший, и для взрослых детей - друг и помощник (если просят).

А вот мать была растворена в детях. Была у нее и работа, были и хобби, но вот интерес к мужу заместился интересом исключительно к детям.

Мне бы не хотелось такой судьбы своему сыну.

Боже мой, как любят наши женщины трагедии себе устраивать... Ладно бы мать-одиночка, а то еще и муж под боком.

Послушайте, основная задача родителей вырастить детей так, чтобы дети могли жить самостоятельно и обходиться без мамочки с папочкой. У вас с мужем ПОЛУЧИЛОСЬ! что, кстати, далеко не всем удается.

Перестаньте ныть, устройте себе праздничный ужин по поводу успеха и начните с мужем снова жить жизнью свободной пары, не отягощенной спиногрызами. Театры, кино, кафе, да просто прогулки или киношка в обнимку на диване. Наслаждайтесь, пока внуки не появились.

Кстати, отец он был и есть очень хороший, и для взрослых детей - друг и помощник (если просят).

Какой он может быть хороший отец , если предал мать, которая с молодости вместе с ним тянула лямку. А потом как отработанный материал был выброшен.

А что делать ей , если она уже посвятила себя семье и отдала за это лучшие годы?

Мне бы не хотелось такой судьбы своему сыну.

вы считаете этот объект счастливым , однако не желаете такого вашему сыну. Противоречие ...однако.

Научите своего сына выбирать и не предавать, и тогда вам не будет за что беспокоится.

Да, это трагедия, если не всех, то большинства советских женщин, увы

Марусичка ?!?!

солнц ты мой ясный.

От какого Архата ты пострадала та?

От Матри-Архата или Патри-Архата?

Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Из какого учебника об "Истории Средневековья XIV века" та это вытащила,a?

У некоторых даже кота нет, задумайтесь.

"Му-Му" Тургенева на английском, в переводе Quentin Tarantino, читаешь?

Посоветовать тркдно что-то,

Марусичка, онлайн всё работает.

а пока вот:

У Маруси 4 спиногрыза, мал мала меньше, старшему лет 10. Она еще в том отрезке жизни, когда будущее покидание дитем отчего дома кажется недостижимым счастьем... )))

Возможно она как моя подруга, котороя «спала и видела « свободу жизни» без детей.

нп.

А что делать тем, у кого дети и свобода - синонимы?

В этой теме четко просматривается насколько все мамы разные. Но не понять тем мамам, кто после отъезда детей вздохнул полной грудью свободу, тех кому детей не хватает в повседневной жизни.

Потому что они не имели права жить своей жизнью, а лишь обслуживать мужа и свою семью.

Ерунду пишете, тогда тоже все семьи разные были. Да и когда ребёнок только-только дом покидает, то возникает ощущение пустоты. Да, например, когда наша с ночёвкой к подружке уходит, то к вечеру очень сильно ощущается нехватка дитя дома.

наши дети - это не наша собственность. Они отдельные человеки ))) Мы, как родители, нужны, в основном, чтобы помочь им стать самостоятельными. Научить принимать правильные решения и помочь научиться жить БЕЗ нашей помощи.

Вы его уже научили "ездить на велосипеде", уже отпустили руль, затем и от сиденья руку оторвали. Всё, он едет сам. А Вам всё хочется бежать рядом с ним - как бы не упал. Остановитесь. Наблюдайте издали, как ровно и правильно он едет САМ. Займитесь своей личной жизнью, заполните свободное время увлечениями (хобби, отношения этц.). Общение пусть будет, в гости иногда можете ездить, помощь предлагайте, но не навязывайте. А вот нестись за ним в другой город - ни в коем случае не нужно. Не обламывайте ему вкус первой свободы ))) он это когда-нибудь оценит и будет Вам за это благодарен

Какой он может быть хороший отец , если предал мать, которая с молодости вместе с ним тянула лямку. А потом как отработанный материал был выброшен.А что делать ей , если она уже посвятила себя семье и отдала за это лучшие годы?

Кто кого предал? Люди женятся по любви к друг другу, а не только для того, чтобы родить и вырастить детей. Для того, чтобы с радостью встретить вместе и другие периоды в жизни, вот такой - дети вылетели из гнезда, уехали строить свою жизнь.

Какая лямка? Почему семейная жизнь - лямка? Женщина - отработанный материал?.. Кому она отдала лучшие годы?

Лучшие годы - когда люди здоровы, не бедствуют и любят друг друга, и это может быть и в старости (я много таких пар знаю!) и даже вообще без детей (и такие пары тоже есть).

Еще вполне моложавая женщина, свободная от детей, экономически независимая. Радуйся! Живи! Наслаждайся жизнью со своим мужем! "Не-е-ет, жизнь закончилась, остаток проведем в тоске об утраченном семейном обеде".

Да правильно он все сделал! И честно. И у нее были шансы, но кому нужна депрессивная женщина до конца своих дней (они и наступят гораздо раньше)?

НП

Опять годная тема :-)

Из неё мы узнали, что:

- желание жить рядом с семьёй - ненормально и ущербно;

- мама, которая скучает по уехавшим детям - не понимает своего счастья. Не, ну 2 недели может поскучать, но дальше - к врачу;

- родители перестают быть семьёй своим детям, когда те уезжают из дома. Отваливаются, как ракетоносители;

- мама, которая скучает по ребёнку, просто не умеет жить, не умеет жить своей жизнью, не умеет жить для себя, да вообще ничего не умеет. И главное - не хочет учиться;

- ребёнок-студент от одной мысли о жизни с родителями в одном городе получает понос, золотуху и нервный тик;

- мама, которая скучает по ребёнку - это у неё климакс, и надо срочно посмотреть на мужа, но не очень пристально, а то он уйдёт к другой, которая не будет ныть по уехавшим детям, а сделает ему новых - которые ещё долго не уедут;

- во всём виновато советское.

здравствуйте,

у меня такая же проблема

мой единственный сын уехал учится во франкфурт, я живу около мюнхена,

соответственно спонтанно не поедешь. Он был со мной 22 года, он всё для меня. Пережили его проблемы, боролись и побеждали вместе. Я его одна воспитывала, с мужем бывшим расстались, когда сыну 7 лет было. Я думала вот закончит школу, сделает аусбилдунг, пойдёт в уни в мюнхене. А он во франкфурте нашёл место дуалштудиум. У меня время 10 месяцев было. Думала много и... вдруг нет его. Тоже больно, но когда я слышу как он рад и у меня хорошо на душе. Рада, что он рад и радуюсь вместе с ним

я же его не потеряла, он мой и так же скучает.

Радуйтесь вместе с ним и за него.

Еще вполне моложавая женщина, свободная от детей, экономически независимая. Радуйся! Живи! Наслаждайся жизнью со своим мужем! "Не-е-ет, жизнь закончилась, остаток проведем в тоске об утраченном семейном обеде".

ну да а в это время муж находит другую и начинает жаловаться на скучную жену. То есть списывает ту которая нуждается в помощи и поддержки. Проходит время его бывшая находит ё..ря, намного симпатичнее мужа. Муж кусает логти , начинает скандалить с новой.

Для предателя любое предательство можно оправдать.

Да правильно он все сделал! И честно. И у нее были шансы, но кому нужна депрессивная женщина до конца своих дней (они и наступят гораздо раньше)?

когда это не касается вас. А теперь представьте себя на месте женщины. По вашей логике любую можно бросить , если найдётся лучше. А не депрессивных женщин нет

н.п.

у меня пока дома, но я уже ищу позитив на будущее, чтобы не переживать:

1. Ребенок - взрослый, а это значит ребенок родился(есть люди мечтают,а дети не получаются), вырос( сколько бывает несчаст. случаев и т.д. и т.п.) и вырос - нормальным (сколько бывает, что идут по скользкой дорожке). Значит - 3 раза ура и повезло!

2. Бывают дети живут всю жизнь с родителями. Хочу ли я этого? Чтобы у ребенка не было своей семьи и своей жизни? Нет! Значит - опять ура, что у ребенка своя жизнь, интересы и может будет своя семья!

Ну как мама написАла, такие и ответы .

,,Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. . Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.,,

А прошли через это все , у кого взрослые дети. Ну грустно было, скучали. Но что бы жизнь стала ,,пустой и бессмысленной,, , таких наверное мало. Есть какая то середина- между ,,радоваться , что свалил,, и ,, опустошенность, тоска и одиночество \при живом муже , и родители живы еще наверняка \ ,,

Я когда начала читать, взглядом выхватила слова ,, жутко, жить дальше,, думала , что сын в больницу попал с тяжелейшим диагнозом. не дай Бог, конечно. Остается только маме из комнаты сына сделать мемориал . Если бы она написАла не так трагично, то и ответы были бы другие.

Поможет время.

Вы не первая и не последняя, кто подобное переживает. Это называется синдромом пустого дома. К подобному надо привыкать. У вашего ребенка началась своя жизнь. Пока он учится, потом женится, у него появится своя семья. Самое для вас время искать себя новую, не строя жизнь на жизни ребенка.

А я думал в Челябинске живут прогрессивно думающие женщины.

Синдром пустого гнезда.

НП Вот неплохая статья ,,Как пережить синдром опустевшего гнезда,, https://www.b17.ru/article/14085/

он уйдёт к другой, которая не будет ныть по уехавшим детям, а сделает ему новых

Именно так! Всегда помните о таком возможном развитии сюжета, товарищи жены...

получает понос, золотуху и нервный тик;

Читаю Ваш пост и думаю, ... эта ж с Вами и вопросы Контрацепции можно абсудить, ва?

Может Вы и в Карбюраторах разбираетесь?

Радуйтесь вместе с ним и за него.

очень хороший совет!

Всем матерям

- желание жить рядом с семьёй - ненормально и ущербно;

ненормально таскаться по всему свету за детьми. Своей жизни, работы, друзей нет?

- мама, которая скучает по уехавшим детям

ТС описывает ситуацию как будто ребёнок умер.

Н.п.

Мы завели с сыном традицию,по четвергам созваниваться :) так бывает, что это он мне напоминает ещё.

О простом, бытовом, учёбе, новостях, друзьях...поэтому в контакте.

И радуюсь, что он всё таки в другом городе учится! Иначе бы постоянно переживала, а что ещё не дома, а что не учит, а что и как и куда. А так по принципу: меньше знаешь, лучше спишь:)))))

Flüchtlinge - Asylbwerber

Спасибо большое всем за ответы и поддержку! Проясню - сына перевезли неделю назад. Неделю дома одна в отпуске, было такое ужасное состояние души, ну и написала здесь, может немного и перебрала. Сегодня первый день отработала 8 часов и уже как-то полегче, отвлеклась, голова была забита другим, так что всё наладится, спасибо всем 🎈

Ах, оставь :) Это очень сложная тема.

У нас вот на данный момент в доме живут 4 (!) поколения.

Нет проблем? Есть. Иногда ещё какие. Бывает, дико жалею, что согласилась на эту авантюру.

Но: нас мало. Раскидай сейчас одних за 400км, и других за 2т. - и что останется от семьи?

В каждой избушке свои погремушки (с).

Видите, вы с грустью провожали кусочек отжитой молодой жизни, абшнитт отрезали,, не знали как дальше по-новому жить, а Ваша знакомая которая весело и активно детей отселяла, смотрела не депрессивно-ностальгично назад, как Вы, а с надеждой и азартом вперёд!

Кому то стакан 🥃 наполовину полон, кому то наполовину пуст. Есть такие люди гундявые, у них даже мысли не возникнет сделать из лимона лимонад. Так и будут себя загонять, слезки на колесках...

Все не так, я очень люблю перемены. С квартир переезжала с радостью, в своё время хотела к мужу во Фрайбург переехать ( из-за школы не получилось), но в итоге мы переехали с Гамбурга в котором прожили 23 года, люблю делать перестановки и ремонты…. Развод пережила без трагедий. Детей всегда отпускала без проблем с ночевками к друзьям и в поездки. Я люблю перемены, но детей отпускаю тяжело.
Почитала про «опустевшее гнездо», по возрасту подходит, уход за старенькими и больными родителями имею…. Возможно это у меня такой период жизни.

не знали как дальше по-новому жить, а Ваша знакомая которая весело и активно детей отселяла, смотрела не депрессивно-ностальгично назад, как Вы, а с надеждой и азартом вперёд!

Не хотела озвучивать одну сторону, срач начнётся.

Моя знакомая не раз сетовала, что из-за наличия детей не может найти нового партнера. Возможно это и была ее «надежда и азарт». Каждому своё.

Отпустить и не грустить. И главное никаких звонков с грустными " сын, а когда ты приедешь я уже очень соскучилась". Сын знает какое к нему отношение. Приедет в гости так и так. А как тем людям, у кого дети в других странах живут? А что будете делать , когда сын женится и не сможет к вам в гости каждую неделю ездить ? Короче говоря, отпустить , не грустить. Всё хорошо, сын не умер, просто вырос и хочет жить один .

А я чего? Я только по итогам написанного :-)

В одном доме это жёстко, верняк :-)

ага... особенно про климакс понра... может, если б не климакс, то и не скучали б, хай катицца))

и что мы не их семья, тоже интересная мысль... какая-то из трудного детства

мне даже кажется, что с взрослением детей родители все больше их семья. уже при полной независимости и самостоятельности.

все никак сыночку из под юбки выпустить не могёте?))) вот его жена то обрадуется, узнав что его мама - это их семья ;)))

мне даже кажется, что с взрослением детей родители все больше их семья. уже при полной независимости и самостоятельности.

А дети с их женами/мужьями тоже так считают?

у вашего сына есть родительский дом, где ему все рады, вплоть до котика)) это будет греть его еще многие годы. я недавно это услышала на ребенкиной свадьбе, аж прослезилась))... будет приезжать в каникулы, на праздники, в какие-нибудь "окна", на свадьбы к одноклассникам итд... пкм у нас так было. наши делали дома всякие практики. когда учились за границами, к нам приезжали их вещи, приходила их почта, были какие-то их недоделанные дела, то купи, это вышли итп))

потом они возвращались, их ждали , было, где прописацца, комфортно пожить, пока не устрояцца заново. для сына вы и тыл, и якорь, и еще долго будете ему в чем-то помогать, а уж финансово... так что особо отпустить и не получицца. а комната это всего лишь комната, поставьте туда тренажер или дорожку, будете среди картинок педали крутить. у меня в дочкиной комнате коврик лежит, гимнастический... а муж смотрит там телек, когда нет консенсуса))

А дети с их женами/мужьями тоже так считают?

у нас нет этих ущербных конкуренций

вы очень хороший пример того, что прежде чем связывать свою жизнь с человеком, надо обязательно узнать о его/ее родителях)))) иначе можно вот такую вот "семью" приобрести... внагрузку так сказать)))))))

О каких конкуренциях идёт речь?

Я вас о другом спросила.

все никак сыночку из под юбки выпустить не могёте?))) вот его жена то обрадуется, узнав что его мама - это их семья ;)))

мой ближаиший ребенок уехал после школы и живет за 500 км... и моя мама всегда была моя семья, и я семья моих детей, а они моя семья.

у вас видно какие-то с родней нелады... серьезные

вы очень хороший пример того, что прежде чем связывать свою жизнь с человеком, надо обязательно узнать о его/ее родителях))))

несомненно... узнать о родителях надо. насколько хорошо, зависит от того, кто с кем собирается жить и на чьи деньги. странно, что еще какие-то примеры нужны-

Речь идёт о другом.

Речь о том, что ТС хочет переехать в город, где ребёнок будет учиться.

То что вы пишите, это правильно, я тоже так считаю, что моя мама и дочь живущие за тысячи км моя семья.

Но я не могу представить, что буду постоянно переезжать за своей дочерью с её семьёй.

Речь о том, что ТС хочет переехать в город, где ребёнок будет учиться.

я, может, пропустила, или это не ТС писал... лично я вообще об этом не писала

Определение семьи Семья — это сообщество, основанное на браке супругов, помимо которых включает и их холостых детей (собственных и усыновленных), связанных духовно, общностью быта и взаимной моральной ответственностью. .

Всё, кроме вас поняли, что имелось в виду именно правовое определение семьи.

в таком случаем вам ничего не видно))

Об этом в первом посте ТС.

P. S.

В огороде бузина, в Америке дядька.

1. Бывают люди сливаются подсознательно с близкими. То есть ощущают друг друга как единое целое. Эмоциональное слияние в какой-то момент происходит. И когда потом второго нет рядом,- голова понимает ситуацию по факту, а подсознательное ощущение, что чего-то не хватает. Образуется вакуум. Хочется "поставить все на место",

2. Еще бывает, что мама много вложила в ребенка. Или у нее такое ощущение, что вложила - она время тратила, силы, деньги, свою молодость, она замуж не вышла, себе отказывала, но ребенку давала. Может ребенок много болел или мама гиперзаботливая. Но необязаательно. А теперь он уходит и ощущение, что он уносит часть маминой энергии, которая в нём теперь. И чувство, что ты всё свое богатство в этот сундук вложил - а его унесли.

Lebe leicht!

это чувство называется эгоизм)

Даже мои родители 30х годов рождения и студенческие годы в Москве имели, и работали оба и увлечения, и друзей -подруг, и довольно равноправные отношения в быту.

Тут важные слова: в Москве. Это даже сегодня важный фактор.

А эмоционально отпустить детей не так легко, мы же не роботы, про опустевшее гнездо я впервые прочитала у немецких несоветских женщин

Однозначно. Но отпустить детей тяжело - это одно, да, тяжело. Другое дело - отпустить детей, когда у тебя в жизни ничего и никого кроме детей не было! Т.е. вообще ничего.

Родители мои тоже переживали, когда я с мужем и детьми в Германию уехала. Но не удерживали.

Речь не идёт об удерживал, не удерживал. А о том человек в абсолютноу пустоте как физической так и моральной остался.

Человек встаёт с утра, а не нужно готовить есть, не нужно никого будить, вообще нет смысла вставать. Даже позвонить некому, кроме детей или соседки, которая именно в этот момент не может с тобой говорить.

Если не хотите обслуживать своего мужа и своих детей, то будете обслуживать чужих, но без детей

Зачем? Других альтернатив нет? Лично я не буду.

Надо просто научиться принимать жизнь такой какая она есть.

Да, но только этому нужно было ещё в молодости научиться.

когда будущее покидание дитем отчего дома кажется недостижимым счастьем... )))

вы прямо раскусили мою душу!!🤣🤣

сказала до 18, а потом на свои харчи!

и кстати старшие два спиногрыза скооперировались с подружкой и уже распланировали свою жизнь danach.

У них будет 4х этажный дом. на первых 3х этажах будут жить эти 3 выдры, а на 4м, внимание- их мужчины🤣🤣🤣 при том все на одном, последнем этаже. А дедушка этой подружки какой-то глава мечетей в FRA.🤯

я согласилась. Лишь бы не со мной.

От какого Архата ты пострадала та?

От Матри-Архата или Патри-Архата?

Я вообще ни от какого. Меня в 16 уже дома не жило.🤷🏻‍♀️

Из какого учебника об "Истории Средневековья XIV века" та это вытащила,a?

из жизни.

"Му-Му" Тургенева на английском, в переводе Quentin Tarantino, читаешь?

Нет, последнее, что я прочитала на английском трилогию 365 дней. Вы тоже можете, есть русский вариант.

ПС. Марусичка, помни, через час будет поздно

Хоть уже и поздно, расскажите для чего? Чтобы хоть знала, что потеряла.

А что делать тем, у кого дети и свобода - синонимы?

Вот я о них и говорю.

Я работаю полный день и у меня хватает интересов. К тому, что он съедет, я готовилась. И всё же накрыло и я нахожусь в глубокой эмоциональной яме. Пустая комната, его книги, постеры на стенах, кот сидящий одиноко в его комнате..

он не в армию ушел, а учиться поехал, все только к лучшему пока. Вот если Вы представите, что он учебу бросил домой вернулся, то как Вам тогда будет? Пока первый курс не закончил, можно только надеется что у него все получится и что учеба ему будет в радость. Сами в его город как-нибудь съездите, домашнюю еду ему привезите и там его по ресторанам поводите. Ребенку можно каждый день вечером звонить и интересоваться что еще для него можно сделать, может ему помощь какая нужна, советы или моральная поддержка.

А у Вас есть море возможностей себя занять. Отдохните от домашних забот, раньше Вы готовили и суетились с его школой и экзаменами, а теперь можно отсыпаться, ничегонеделанием заняться, сериалы смотреть, в белье по квартире ходить и спать голышом (если Вы только с котом остались)) ). Можно на диету себя и кота посадить. Гостей зазывать и беспорядочную жизнь вести. Не надо никому пример показывать, ничего учить, ни о чем беспокоиться, разве жизнь самой по себе, хотя бы временно, это не счастье?

Кажется Вы с мужем остались? Тогда все Ваше внимание мужу достанется, а его - Вам. Ребенку можно билеты брать раз в месяц, чтобы домой приезжал на домашние обеды и ужины и будут Вам Ваши любимые хлопоты.

Марусичка?!? А чё эт "мы" закурили не с того ни с сего,а?

Детка ты это на улице подобрала?

а на 4м, внимание- их мужчины🤣🤣🤣 при том все на одном, последнем этаже

Логично, чтоб можно было вместе в пс5 рубицца, нетфликс смотреть, биллиард, теннис, итп. А на 1-3 этажи иногда в гости ходить...

это чувство называется эгоизм

Lebe leicht!

Эти оба состояния болезненные, они причиняют слишком много боли и матери и детям. А детям особенно, там и чувство вины и смена ролей ,,родители -дети,, и прочие неприятные вещи. И от них надо избавляться, а не гордиться ,,вот какая у нас дружная семья,, Имхо.

Я не заметила там гордости. Человека накрыло.
Роли включаются при взаимодействии. Я не вижу в данном случае связи. И чувство вины если и есть, то здесь речь о другом.

Lebe leicht!

Я не имела ввиду ТС. Но такие люди есть. И крутят тебе у виска и говорят, что я вот хорошая мать, потому что не ложусь спать, пока 20-летний ребенок не придет домой. И как ты можешь спокойно спать. если ее\его нет дома.

та живите теперь в свое удовольствие. у нас как раз процесс ремонта и переезда сына на его первую квартиру. радуемся все. у него больше свободы, у меня времени на себя. не понимаю я этих страданий. неужели кроме детей не было и нет своей жизни? с мужем теперь проводить больше времени, отпуск вдвоем, поездки куда то на выходные.

детей надо отпускать и не совать свой нос в их жизнь, пока они не попросят совета или помощи.

наслаждайтесь этим временем пока не нагрянуда старость и болезни

Это состояния у людей такие есть - либо состояние тревожности, либо страх быть плохой мамой. Поэтому надо всегда быть хорошей мамой.
Они ж это делают не потому что так думают, а они думают так, потому что внутри у них неспокойно. Они реально не могут расслабиться. И из этого состояния они по-другому не могут. И, конечно, и других не понимают - как можно быть расслабленной?

Lebe leicht!

А для этого есть умные книжки и вон в ,,Здоровье,, есть тема про психотерапевтов. там правда какие-то неудачные терапии. Это состояние можно в себе лееять и полсознательно восхищаться собой, а можно с этим работать и убирать эту излишнюю тревожность и зацикленность. И всем будет легче жить, особенно детям. Мы же для детей стараемся , или как? вопрос риторический.

Это вы считаете их ненормальными. Для них это "родное" состояние.
Всем будет легче, если каждый перестанет рассматривать соринки у других, а обратит внимание на свои бревна. Не в обиду. На подумать просто.

Lebe leicht!

Об этом в первом посте ТС.

вы шутите??? нету там ни слова о переезде к сыну.

пожалуй, откланяюсь... фантазии не мое))

И где у меня написАно слово ,,ненормальные,,? Нормальность -это вообще относительно. Особенно для характера. Но я писАла об излишней тревожности. Вот что пишет Википедия .

,, Тревожность — индивидуальная психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека часто переживать сильную тревогу по относительно малым поводам. Рассматривается либо как личностное образование, либо как связанная со слабостью нервных процессов особенность темперамента, либо как и то и другое одновременно^[1].,,

Если человеку и его близким с этим комфортно жить, то почему нет.

И почему бы не ,,рассмотреть соринки ,, , если человек вынес это на всеобщее обсуждение и спросил , что другие об этом думают. А пост ТС был ну очень тревожный и не одна я это отметила. она сама потом поняла , что было слишком уж эмоционально.

Но такие люди есть. И крутят тебе у виска и говорят, что я вот хорошая мать, потому что не ложусь спать, пока 20-летний ребенок не придет домой. И как ты можешь спокойно спать. если ее\его нет дома.

Безусловно есть и такие, и вообще все люди/мамы/родители разные.
Но не надо путать тревожность матери и если мама скучает за ребёнком и его ей не хватает в ее повседневной жизни, как раньше. Это разные вещи. Зачем кидаться в крайности?

Когда к нам приезжают свекры на недельку погостить, то после их отъезда нам тоже дом пустым кажется, но это только один день ( ведь и свекры у нас были всего неделю).

А тут речь про ребёнка, который практически каждый день был на глазах все 20 или сколько там лет. Я считаю, что скучать людям очень свойственно. Но для некоторых это клиника/психическое расстройство/ приближение климакса/….. все что угодно, но только не «нормально « и не свойственно. (((((

А пост ТС был ну очень тревожный и не одна я это отметила. она сама потом поняла , что было слишком уж эмоционально.

Когда к нам приезжают свекры на недельку погостить, то после их отъезда нам тоже дом пустым кажется, но это только один день ( ведь и свекры у нас были всего неделю).А тут речь про ребёнка, который практически каждый день был на глазах все 20 или сколько там лет. Я считаю, что скучать людям очень свойственно. Но для некоторых это клиника/психическое расстройство/ приближение климакса/….. все что угодно, но только не «нормально « и не свойственно. (

вы не понимаете разницу в скучать за ребенком в другом городе и грустью от отъезда свекров? счастливица.

я грущу , когда мама уезжает от меня, потому что не знаю, будет ли следующий визит. сколько времени нам осталось вместе? я считала дедушку и бабушку вечными, а они ушли быстро и неожиданно и теперь это незаживающая рана. Когда хочешь взять за руку, а хватаешь пустоту. прошло более 20 лет с этого дня, а постоянно слышишь вот что бы папа не это сказал, вот бы у папы/мамы спросить...ловлю себя на мысли, что хотела бы поговорить с другими дешукой и бабушкой, но увы они ушли еще до моего рождения. и это не исправить. невосполнимые потери.

а тут ребенок жив и здоров!

конечно, можно драматизировать и кричать всепропало, но зачем?

была я как то на свадьбе, свадьба в Германии, семьи русскоязычные. и вот, после венчания маме жениха говорят- Как все красиво прошло, можно и второго сына женить.

на что мама на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ говорит- я уже одного сына ПОТЕРЯЛА, второго сына просто так не отдам!

оставим за скобками, как это неумное заявление негативно повлияет на отношения этой женщины с невесткой и сватами, плюс каково второму сыну...вот зачем это?это может нормально и свойственно, но правильно ли?нужно ли?

Мне как маме взрослого сына, тоже как-то странно читать о грусти, что сын покинул отчий дом.

Радоваться надо, что сын новый, очень важный шаг в жизни сделал, начал новый ответственный и самостоятельный этап в своей жизни.

Поддержать его позитивом, радостью и улыбкой его начинания, а не грустные глаза делать и словом огорчать "ох, как плохо без тебя, сынок" и как-будто этим чувство вины ему прививать.

вот да, держат своих детей под юбкой изо всех сил. а потом возмущаются, что здоровый мудень в 30 лет сидит на шее у мамы и ни чем не интересуется))

А другим родителям странно читать, что мама вышла на старости лет замуж забугор и бросила сына и внуков на родине...

Как тебе такое, приятно слушать?

а что разве Мать обязана до конца жизни служить сыну и внукам??

Мать не имеет право на собственную жизнь ,когда поставила Сына(дочь) на самостоятельные лыжи...Она что,обязаны быть заложницей собственных детей...???

некоторые считают , что с детьми лучше совсем не общаться, а с внуками наверное и подавно. И нормально.

А пост ТС был ну очень тревожный и не одна я это отметила. она сама потом поняла , что было слишком уж эмоционально.

Н.п.да ну ладно))) мне кажется это нормально- печаль эта. Не понимаю, че другие взвились: то да се, туды сюды. Человек испытывает такие эмоции: у нее есть причина. Это нормально, отгоревать это. Это же еще прожить все нужно, этот этап. Главное надолго в него не погружаться.

Это вы про меня?

Ну да, вышла замуж и радуюсь.

И дети, и внуки за меня рады.

Они не считают, что я от личной жизни должна отказаться и жить их жизнью.

Мы уж не так и редко видимся. В году несколько раз.

Я так благодарна своей маме, что она меня совсем маленькую когда-то отпустила и никогда не давила на совесть, что я её бросила.

знакомые знакомых тоже дом в три этажа отгрохали, вот вырастут дети, чтобы у каждого своя квартира на этаж.

Дети выросли, дочь учиться далеко от дома, а сын уже в Швейцарию переехал. Родитель ещё работает и часто в командировках. А родительнице, чтобы не скучала одна в 3-ехэтажном особняке , приобрели огромную собаку.

Кстати, это идея, заведите малыша : котика там, собачку .

Я своим сказала, вырастут, разлетяться, мы с папкой, наконец-то, отдохнём в своё удовольствие, по спа и в путешествиях (вне сезона школьных каникул!).

и никогда не давила на совесть, что я её бросила.

а кто кому тут давил на совесть?... как-то далеко зашло))

парень закончил школу, уехал учиться... маме нельзя и поскучать, сразу про привыкли под юбкой.

а напишу, что мои от нас N км на север и М на юг - сразу напечатают, такиe вы родители, от вас дети сбежали))

Я ж говорю, годная тема :-) Бедная ТС, надеюсь, она перестала это читать уже давно :-)

Расслабьтесь и Молитесь за детей где бы они не были чтобы были Здоровы,все остальное Ерунда.

Если бы она начала мне постоянно говорить о том как сильно она по мне скучает, то никому от этого было бы не легче.

Знаю случаи где мамы долго отпустить не могут, даже семейных уже детей, никому от этого не лучше.

а что разве Мать обязана до конца жизни служить сыну и внукам??

да обязана и не только при жизни. И после смерти с небес видеть плод своей жизни и так же переживать за своих детей. Читайте , учите моральный кодекс.Хотя вам этого не понять.

Только замените это гнилое служить, на делать добро.

Мать не имеет право на собственную жизнь ,когда поставила Сына(дочь) на самостоятельные лыжи...Она что,обязаны быть заложницей собственных детей...???

у матери нет собственной жизни, потому что она мать. А мать всегда в ответственности за тех кого привела в этот жестокий мир.

А собственная жизнь может быть только у сучки в собачей жизни.Даи вообще жизнь ли это?

Ёперный театр, в отсутствие отпора маразм крепчает ещё сильнее.

у матери нет собственной жизни, потому что она мать. А мать всегда в ответственности за тех кого привела в этот жестокий мир.

а отец!? Какая почётная плаха роль ему отведена в этой жизни?

Группа для педагогов и воспитателей

строчить на форуме кодексы, что еще

а отец!? Какая почётная плаха роль ему отведена в этой жизни?

либо под каблуком либо с другой более вменяемой женщиной.

Ёперный театр, в отсутствие отпора маразм крепчает ещё сильнее.

дайте человеку высказаться. по делу ему сказать нечего(ни в ветках про прививки детям, ни про проблемы детей в школе, ни про проблемы самих школ и школьных программ этот персонаж не замечен). так дадим же ему возможность поговорить о том, что он ( как ему представляется) знает, о домострое.

а что разве Мать обязана до конца жизни служить сыну и внукам??

да обязана и не только при жизни. у матери нет собственной жизни, потому что она мать.

А потом появляется вот это

,,Мальчик понимает, что мама всегда накормит и пожалеет. Никакой соперник не встанет между ними. Взросление затягивается. Тогда и возникает вопрос, как распознать Эдипов комплекс:

• мужчина живет с мамой в 20-30-40 лет;
• не спешит завести девушку или жену;
• любую потенциальную партнершу сравнивает с мамой;
• крайняя стадия – сидит на шее у мамы, не работает.,,

А потом женщины стонут, куда подевались мужчины и берут всю ответственность на себя, а мужчины жалуются, что им не дают ответственность и права и создают МД.

И так по кругу, по кругу....... потому что ,,она мать ,, и даже когда умрет , будет смотреть и контролировать, потом что отвественна за все .

И часовню тоже она развалила.

Даскокажможна?! Из каждого чиха устраивать свой бенефис - это эксгибиционизм, товарищи!

отставить про чих! В минимум трех ветках этого мч не было, дайте хоть тут выступить

Вы знаете что такое боль? Через пару недель будет 2 года как внезапно после работы умер мой сын,ему было всего 30, осталась невестка с 3х летней дочуркой и беременная с двойняшками. Вот когда едишь к ним и смотришь на эту девчушку,которая в 29 осталась вдовой, с тремя детками на руках, и знаешь что сможешь всех обнять и поцеловать, кроме сына :( вот это боль...

Я была бы рада и отдала бы всё чтобы мой сын был среди нас, даже если бы он жил в другой стране...

мои соболезнования.

я Вас очень хорошо понимаю. и я завидую тем, у кого нет такого опыта

Я вам очень сочувствую! Мои страдания ничто по сравнению с вашим горем.

не страдайте, живите! Попробуйте ввести определенные ритуалы. Например, созваниваться по определенным дням. Не стесняйтесь сделать такие термины с сыном. Все будет хорошо

Спасибо, всё налаживается потихоньку. В среду звонила ему, держалась, не плакала. На работе много отвлекаюсь. Замечаю, что нет ещё той энергии, как до переезда, но я думаю, и осень влияет, серость иной такая, что давит на настрой. Спасибо всем, и за то что поддержали, и за то что поругали! Вы здесь все очень замечательные 😘

Вспомнила, есть такая техника ,,Проживания чувств,, например здесь https://www.b17.ru/article/73233/

Помните как Людмила Прокофьевна (Служебный роман) говорила - ,,сяду и жалею себя ,, Можно выбрать один вечер и что бы никто не мешал и как начать горевать с причитаниями. Как раньше замуж выдавали в чужую деревню.

Говорят помогает.

или в психушке до инета допустили, или жена пожалела и допустила в инет наверное он так ей мозг вынес, что она решила "да пошло оно всё, пускай вечерок другим мозг вынесет"

мои соболезнования! я понимаю вашу боль, нет ничего страшнее, чем пережить своих детей!

но вы должны держаться и помогать своей невестке, в ваших внуках это продолжение сына.

Когда сидишь под кроватью, можно строчить в интернете, что хочешь

Какая в этом цель?

Продолжать наслаждаться общением с семьей, всегда быть рядом с близкими, иметь возможность увидеть, обнять, выслушать, помочь, это называется дружная семья. Вовсе не обязательно « оторвать и забыть» чтоб иметь свою жизнь и семью.
А если подумать на 20-30 лет вперёд- то конечно удобнее жить рядом с престарелым родителями. Ну, если конечно ребёнок воспитан так, что ему не плевать и не безразлично как там старики живут.

а как мы и наши родители живут в разных странах и не виделись годами?

Хреново. Это самая большая проблема и боль многих моих знакомых. Вам лично может и плевать, а люди все отпуска вынуждены тратить на то, чтоб навестить родителей, и ищут любые пути их перевезти поближе.

Вот и зачем мне , как родителю, такие жертвы? Что бы чувствовать себя вечно виноватой и хотеть побыстрее сдохнуть. Если меня конечно маразм накроет, не известно что я буду думать. Но если с головой все будет хорошо, не хотела бы я куда -то переезжать на старости лет, а тем более что бы сын срывался с места ради меня. Если в жизни так получилось, что не живем рядом, значит так получилось. Имхо

Так делают те, у кого родители эгоисты. Настоящие родители понимают, что у детей своя жизнь...

Вот интересно, у Вас нет потребности общаться с семьёй? Иметь возможность убедиться, что всё хорошо, получить совет, сочувствие, утешение от людей, кототорые безоговорочно вас любят, просто потому что вы есть, независимо от того, что вы и кто в этой жизни. Вы не беспокоитесь, а вдруг нужна ваша помощь и участие?

Ничего нет эгоистичного если родители соскучились по детям, а дети по родителям, сёстрам, братьям. Дружная семья не мешает иметь свою жизнь

я каждый день по телефону с мамой болтаю, фото, видео шлю

Так делают те, у кого родители эгоисты. Настоящие родители понимают, что у детей своя жизнь...

Вы, наверное, совсем ещё молоденькая девушка. Когда родители становятся старенькими и больными , то возникают вопросы не по обмену фотками и не о поболтать каждый день.

я каждый день по телефону с мамой болтаю, фото, видео шлю

Мои родители очень старенькие и больные, благо что я не очень далеко от них, мне так легче им помогать ( именно помогать, звонками и со я заботы не облегчу). С ужасом представляю, чтобы я делала живя от них очень далеко.

ну и как ваши слова противоречат словам вашего оппонента?) каким образом немощность и болезни старости опровергают правоту ее слов?

Вот и зачем мне , как родителю, такие жертвы? Что бы чувствовать себя вечно виноватой и хотеть побыстрее сдохнуть. Если меня конечно маразм накроет, не известно что я буду думать. Но если с головой все будет хорошо, не хотела бы я куда -то переезжать на старости лет, а тем более что бы сын срывался с места ради меня. Если в жизни так получилось, что не живем рядом, значит так получилось. Имхо

Мы все этого не хотим, но может так повернутся, что таки помощь детей будет нужна ( для этого и маразм не нужен). Даже если пойти в хайм, что само по себе с поиском, бумажной волокитой уже не легко на расстоянии, навещать родителей тоже нужно ( если конечно дети не посчитают «с глаз долой-из сердца вон»). Тут сложно определить, что именно эгоизм и с чьей стороны.

Но тема вообще не о стариках, а о молодых достаточно родителях, для которых отъезд ребенка в другой город на учебу - смертельная трагедия, и они не знают как жить дальше.

Сейчас моя мама опять лежит в больнице и это уже пятый раз за два месяца. Даже банальные чистые вещи ей в больницу и постирать грязные, кто это будет делать? Когда мой папа попал с хайма в больницу, то и в этом случае должны близкие заботиться о сменных вещах. Дай-то бог, чтобы все здесь отметившихся не коснулась болезнь, иначе бедные дети…..

Именно вы и затронули тему стариков, я привела вашу цитату. ;)

А если детей нет у стариков, что тогда?

Тогда опекун назначенный городом и он решает все дела.

Есть старики имеющие детей, но только на бумаге. То и в этом случае: заброшенные родители, пока «город» не узнаёт о их заброшенности и не назначит опекуна от себя.

Я отвечала вот на это .

Вам лично может и плевать, а люди все отпуска вынуждены тратить на то, чтоб навестить родителей, и ищут любые пути их перевезти поближе.

Если жизнь так повернулась, ты все равно не можешь ничего сделать. Если люди разъехались, , зачем же сейчас казнить себя . Если чувство вины слишком большое, то брось все и езжай к родителям. Все остальное манипуляции. Родители чувствуют себя виноватыми, дети виноваты. Замкнутый круг и что самое главное от этих переживаний никому не легче. Но можно конечно страдать и жить хреново.

Если чувство вины слишком большое, то брось все и езжай к родителям.

А если не большое или его нет? Так поступил мой старший брат, когда родители стали старыми и больными, он забыл о их существовании. Оно конечно так, возможно, легче жить, но не родителям, они от этого здоровее не стали. Я считаю, это только мое мнение, что семья на то и семья, чтобы друг друга поддерживать и помогать, мы детей, а они нас родителей. От того, что скучаю за ребёнком, не значит, что сразу ему даю чувство вины и его этим обременяю.

Так поступил мой старший брат, когда родители стали старыми и больными, он забыл о их существовании.

Это мне напомнило ветку про дочь ,которая живет в Германии , уехала лет 30 назад, а брат смотрит мать , потому что живут в одной квартире. Там тоже почти ,, забыла о ее существовании,,

И уже обсуждали, смотря как скучать. Если ,,стало пусто и одиноко,, то дети это чувствуют по тону , по фразам, даже если маме кажется, что она не дает повод чувствовать себя виноватым.

моя дочь уже отдельно с своим другом живет - как школу закончила, так они первую квартиру сняли. И никто не плакал, наоборот, радовались все новому этапу жизни

Я тоже помню эту ветку. В нашем случае, брат живет со своей семьей на соседей улице от родителей.

А кто говорит, что те кто скучает не рад за детей? И я рада, что сын живет самостоятельно! Мало того, я его и подготавливала жить самостоятельно, учила готовить кушать, стирать…. Но тем-не менее скучаю за ним. Одно другому не мешает.

Скучать , как оказалось можно по разному. Как по мне то вот это не ,,скучать ,,

Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Умом понимаю, что для него так лучше, что он уже взрослый , и ему надо жить своей жизнью. Но все равно мне жутко тяжело без него, одиноко. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

это страдания какие-то, беда, горе. Нормально , когда сын приезжает и мама говорит ,, я соскучилась уже по тебе,, Но без слез , жутких обниманий и причитаний, как будто он с войны вернулся.

ТС, это уже не про Вас конкретно, надеюсь Вы уже успокоились и поняли, что переборщили со словами.

Почему то больше всего против ТС ополчились те мамочки, что свалили подальше от родных детей, строить свою личную жизнь. Типа до этого у них 50 лет не было личной жизни...

Интересно, как по русски будет Рабенмуттер?

никто на нее не ополчился. Мне кажется просто осторожнее надо быть со словами. Зачем Бога гневить, как говорится.

н.п.

Почитав тему эту, пришла к выводу, что я недомать какая то😕

Не грущу и не страдаю, когда дети не дома. Даже больше, жду, когда съедут. Одни плюсы от этого, в гости можно приезжать, интенсивно радоваться встречам, дома порядка больше и пространство освободится🙈😂😂😂.

Вот сейчас младшую отвезли в город, где учится, и домой возвращаемся. Начитавшись отзывов здесь в теме, задумалась, что я чувствую… Коротко: довольна тем, что выросли дети, о которых не нужно беспокоиться, которым я доверяю, которые способны жить самостоятельно. Я лично считаю, что страдая от разлуки с детьми, мы им подсознательно подрезаем крылья, вызывая косвенно чувство вины. Мы делаем их менее уверенными в себе и своих силах. Я своим дочерям например не звоню и не пишу лишний раз, знаю, что если что-то произойдёт, мы, родители будем первыми, к кому они обратятся за советом и помощью.

Вот думаю, как можно скучать в эпоху WhatsApp, FaceTime, Instagram & co? Они же постоянно на связи, если надо 😉😁

Я отвечала вот на это .

Вам лично может и плевать, а люди все отпуска вынуждены тратить на то, чтоб навестить родителей, и ищутлюбые пути их перевезти поближе.

Если жизнь так повернулась, ты все равно не можешь ничего сделать

Ой, как, оказывается, у некоторых все просто

Сложить лапки и сказать родителям-« ну, так получилось, я далеко и не могу ничего сделать»- и положить трубку?

А где здесь про семью, любовь, ответственность?
В моей системе ценностей такой сюжет невозможен.

И упаси Боже чтоб мне пришлось такое услышать в старости((((

Мне очень нравится фраза ,,Мне хорошо с тобой и хорошо без тебя,, Это такое равновесие что ли.

Не путать с выражением ,, Мне все равно, что с тобой ,что без тебя,, \ц\

«Мне с тобой лучше, чем без тебя» или ,,мне плохо без тебя,, — это фраза, являющаяся звоночком того, что отношения стали (или становятся, или всегда были) зависимыми, то есть — невротическими.,, \ц\

Вот думаю, как можно скучать в эпоху WhatsApp, FaceTime, Instagram & co?

Вы серьёзно? Как можно это сравнивать с живым общением ?

Это же совсем другой уровень эмоциональных связей.

Я даже с близкими подругами не общаюсь в соц.сетях, это пустая трата времени.

Дружная семья не мешает иметь свою жизнь

По большому счету только в такой семье и можно научиться быть хорошим мужем/ женой, на примере уважения , любви и взаимопомощи нескольких поколений.

Дети ведь не слушают, а смотрят.

Мне хорошо с тобой и хорошо без тебя

Действительно хорошее выражение. Описывает наши отношения с детьми

являющаяся звоночком того, что отношения стали (или становятся, или всегда были) зависимыми, то есть — невротическими.,

Ничего невротического нет в том, что малые дети и престарелые родители зависимы, и нуждаются в нашем внимании и помощи.

Вполне. Отличная замена «живому» общению, если приходится общаться на расстоянии. Подключаешь видеосвязь и общаешься обо всём сколько хочешь.
намного лучше, чем скучать и тихо страдать.

это конечно же никакая не « замена живому общению», это видимость общения, замещение реальной жизни и пустая трата времени.

От такого общения никакой эмоциональной пользы, пкм с самыми близкими людьми общение в соцсетях никогда не приравняется к личному, и не заместит его.

Ну у Вас нет, а у меня есть. И это не мои слова , а психологов. И я чувствую эту тонкую грань. Интроверты меня поймут, а экстраверты нет, у них другое ощущение .

И мы говорим не про малых детей. Хотя я себя помню в 7-8 лет, мне одной было хорошо и с мамой было хорошо. И мы опять говорим о разных вещах - можно скучать , а можно тосковать. А не про помощь.

Я из-за этих ватцапов не могу нормально ни по кому соскучиться. Это даже раздражает.

Для Вас не заменит, а мне очень даже заменяет, да и многим людям также , если другой альтернативы нет. Все лучше чем письма писать. Для меня это не пустая трата времени и не замещение реальной жизни и польза для меня есть. Но и по ватцапу я общаюсь дозированно. А не как некоторые - я суп сварила, я в магазин сходила.... плюс картинки бесконечные.

И мы не говорим про малых детей

Про малых, или старых, какая разница. Это в общем о семейных ценностях или их отсутствии.

то есть сказать родителям « ну, раз так получилось , я все равно не могу ничего сделать»- это для вас норма, рекомендованная психологами? Сказал- и спрятался «я в домике».

Я бы назвала это позицией не зрелого человека.

я не согласна с вами. Ни с утверждением о пустой трате времени, ни с выводом о отсутствии эмоциональной пользы.
Предполагаю, что мы понимаем разное под понятием общения в соц.сетях.
Я имею ввиду выход на связь в любое время посредством видео звонка или обмен впечатлениями с помощью фото / видео.

А что подразумеваете вы?

Коротко: довольна тем, что выросли дети, о которых не нужно беспокоиться, которым я доверяю, которые способны жить самостоятельно.

Ну это у меня было даже когда сын ещё с нами жил, а сейчас и с дочерью. Мешают они мне? Нет! Они самостоятельные, кормить с ложечки не нужно, за руку держать пока не уснёт тоже нет необходимости…. Так чем дети мешают жить?
Но это не значит, что я не порадуюсь когда ребёнок начнёт отдельную жизнь, я то понимаю, что не вечна и дети должны свою жизнь наладить. Вот только скучать буду очень, мне будет моих детей не хватать в моей повседневной жизни и ни один гаджет живое общение мне не заменит ( конечно же лучше с гаджетами чем вообще без общения).

. Я лично считаю, что страдая от разлуки с детьми, мы им подсознательно подрезаем крылья, вызывая косвенно чувство вины.

Выглядит как манта, которую многие здесь повторяют. Мои дети знают, что я их люблю и они мне дороги, но и так же знают, что я поддержу во всех начинаниях. А скучать - это свойственно всем людям, ну или почти всем.

Я не очень поняла, что Вы имели ввиду .

ну, раз так получилось , я все равно не могу ничего сделать»

Но ценности в каждой семье свои. И если от этого ни кому не плохо, значит это нормальные ценности, если даже кому -то со стороны это выглядит как ,,отсутствие,, Я не беру каие-то прямо патологические отклонения. например в одной семье нормально созваниваться каждый вечер и говорить ни о чем. В другой звонят раз в неделю или если что-то срочное.

Если всем комфортно, почему они должны думать о каких-то там ценностях , которые не понятно кто установил.

они у вас уже начали отдельную жизнь?

Сын год как переехал от нас за 250 км учится. Дочь возможно в следующем году.

НП Страдать и скучать это очень разные чувства. для меня . Одни пишут про страдания и тоску- что это не есть хорошо. Другие почему то решили что ,,страдать,, равно ,,скучать,, и начинают говорить о семейных ценностях и дружных семьях.

Зря вы о пустой трате времени и отсутствии эмоциональной пользы. У меня папа любит время от времени что-нибудь лишнего на комп скачать или что-то нужное грохнуть, так мама меня по Ватсапп призывает и мы устраиваем сеанс моего подсоединения к их компу, где я исправляю все папины «хулиганства». Все рады и довольны, ну и самое главное - не надо просить друзей в Москве, чтобы выкроили время и посмотрели, что там с компом случилось. 😎

И если от этого ни кому не плохо, значит это нормальные ценности, если даже кому -то со стороны это выглядит как ,,отсутствие,, Я не беру каие-то прямо патологические отклонения

Попробую донести свою мысль.
Если родители хотят жить рядом с детьми, это не болезненная связь , и не отсутствие « своей жизни» или партнера, это разумный подход. И лучше / проще/ изменить место жительства пока есть силы и нет проблем со здоровьем. Будет время обжиться, обрасти связями, обустроиться.

старение, болезни, одиночество- это не патологические отклонения, и ничего странного нет в том, чтобы просчитать несколько шагов вперёд и продумать, как упростить всем жизнь на ближайшее будущее. Потому что когда приспичит- может не быть ни сил, ни времени, ни средств.

Переезд- дело затратное. Я вот хочу постареть в городе, в квартире с лифтом, с врачами и рыночком в пешей доступности. И чтоб повзрослевший ребёнок не срывался от своей семьи за сотни километров, и не приезжал только раз в году, если жену уговорит до нас доехать.

Для меня было бы трагедией отсутствие возможности помочь родителям . Я предпочту жить и с родителями и с детьми рядом.

Поэтому мне непонятна Вами озвученная позиция « Если жизнь так повернулась, ты все равно не можешь ничего сделать. «
Перефразирую:

Не можешь = не хочешь.

если предположить,что ваш сын/дочь после учёбы находит место работы в другой стране,городе за 1000 км или континенте,,,

Вы запретите???

Вы переезд будете планировать??

Или будете ставить условия и подножки ,типа давить на жалость..???

Вы теоретик пока...так что пока вы не можете так категорично рассуждать и обсуждать...

Не подменяйте понятия. Вы не заменяете этим общение с папой, а дополняете его.
Вы как раз из тех, что старается отпуска с родителями проводить, разве нет?

А если без таких эмоций, а разумно- зачем ему учиться за 100000 километров? У нас в радиусе 200 множество замечательных ВУЗов, где можно учиться.

И да, мы дааааавно запланировали переезд. Научены опытом- когда постарели родители , муж мотался по выходным, потом пришлось переехать ближе, потом жить вместе, от престарелых родителей никуда не денешься.
мне даже странно что вас это так удивляет. Мы прожили наши « лучшие годы» на природе в огромном доме, в который ребёнок скорее всего не вернётся после учебы, так зачем нам этот дом одним в старости? Чтоб дёргать его от семьи, отвези нас, привези нам, помоги, отремонтируй?
мы переедем к нему поближе, так будет всем удобнее.

В основном только летний, причём с огромной пользой для собственного здоровья, т.к. три/четыре недели на море - дело весьма хорошее. 😎

Пы.Сы.: живя в Москве я тоже не носилась к родителям ежедневно или даже еженедельно, бывало что и месяцами лично не общались, т.к. жили в противоположных концах города и мы с мужем пахали там аки бобики - свободного времени практически не было.

Выглядит как манта, которую многие здесь повторяют.

У меня не было такого впечатления после прочтения этой ветки. Скорее наоборот.

Мои дети знают, что я их люблю и они мне дороги, но и так же знают, что я поддержу во всех начинаниях

Я думаю, это дети всех отписавшихся здесь знают, не зависимо от того страдают их мамы от расставания или нет 😁

конечно переедите,,это не вопрос,,а потом ваш ребёнок поработав,находит в другом городе,стране,континенте новую и более престижную,интересней и другим параметрам,,,

Вы дальше за вашим ребёнком по стране и континентам???

Я пишу со своего опыта..учёба за 350 км,работа за 250..а теперь новая работа, другая страна за 1,500 км..И что,,Мне мотыляться за ним по городам и весям???

Или вы будете уговаривать и рассказывать,как плохо бросать старую мать))))

Или вы будете уговаривать и рассказывать,как плохо бросать старую мать))))

Видно у вас нет опыта со «старой матерью».

Я думаю, это дети всех отписавшихся здесь знают, не зависимо от того страдают их мамы от расставания или нет 😁

Ну вот видите и нет чувства вины, а только ответственность.

видно что вы не можете сказать, какой у кого опыт.

У меня 15 лет был свой личный домашний альтенхайм..Но я в страшном сне не могу представить, что мой ребёнок,со своей семьёй будет проживать мою жизнь...

Он проживает свою,и сам решает где и как её проживать..Главное он здоров и счастлив,,тогда и мне отлично и спокойно..

Вы дальше за вашим ребёнком по стране и континентам???

Будем решать проблемы по мере их поступления. Может его не будет так уж сильно мотылять по миру, не все же столько раз переезжают.

Но по собственному опыту знаем, что чем старше родители, тем удобнее жить поближе к детям. Всем так удобнее ( в семьях, где принято заботиться о младших и старших).

Я предпочту жить и с родителями и с детьми рядом.

Это в идеале. А если ребёнок переедет, вы за ним, а престарелых родителей тоже с места срывать?

я может сейчас и скажу не сильно то,что вам понравится,но конечно дай бог,что бы у вас так и сложилось как вы мечтаете

,Но,,на моем опыте,на моем и наверное на вашем поколении заканчивается это понятие,

-------Всем так удобнее ( в семьях, где принято заботиться о младших и старших).-----

Поколения уже другие,понятия тоже,отношения к жизни и проблемам тоже..

Ну и не один ваш ребёнок будет принимать решения,,он будет иметь и свою семью,за которую он в большей степени ответственнен,чем перед вами..Вы же не можете ставить на весы совести себя или его семью и его желания,мечты и карьеру...???

От такого общения никакой эмоциональной пользы, пкм с самыми близкими людьми общение в соцсетях никогда не приравняется к личному, и не заместит его.

А что для эмоциональности надо? Обняться или на коленочки забраться? Мы живем разбросано и общаемся и в сетях и через скайп с вотсаппом эмоционально и даже слишком иногда. Едиственное, что мы утратили это общий стол и угощения. Мамы с детьми разносолами не делятся и всем обидно.

Не всё так просто, по крайней мере у нас. Дочь живет в Стокгольме, а сын учится в Хайдельберге, 600 км от нас. Мы оба работаем и здесь у нас свой дом. Где сын осядет, ещё абсолютно не известно. Мой муж считает, как и многие в этой ветке, что переезжать за детьми не разумно. Моему отцу пришлось очень много заботиться о его маме, она это слезами и жалобами постоянно требовала, хотя была ещё в состоянии вести самостоятельную жизнь. Для меня это пример, не становится такой и не быть детям в тягость. Время покажет, может быть на пенсии, если дети окончательно осядут и нам этот вариант подойдёт, мы переедем.

Даже больше, жду, когда съедут. Одни плюсы от этого...

никогда не ждала, когда съедут дети... соответственно, плюсов получила меньше))

пространства мне и так хватало. уборки, если не фанат, не мешают жить... дети-то давно не маленькие.

зато вылез жирный минус: содержание студентов, живущих отдельно, жилье в других городах, иногда дорогих. когда их двое штудирует, то просто опа))

насчет приездов в гости... оно, конечно, радостно, но после большой готовки-подготовки, 600-700 км туды-сюды, там срочных шоппингов или ремонтов - сильно неохота на работу... требуется отдых!))

поэтому соглашусь с тезисом, что надо было подумать на пару ходов вперед... осесть, например, в берлине или мюнхене, пусть бы съезжали, но не за сотни км, пкм пока учацца... а это в общей сложности 12 лет. у нас при большом желании получилось бы.

Мои слова не противоречат словам моего оппонента. Девушка ещё молоденькая, фотками с мамо обменивается, по телефону болтает.

каким образом немощность и болезни старости опровергают правоту ее слов?

Самым прямым.

Так делают те, у кого родители эгоисты. Настоящие родители понимают, что у детей своя жизнь...

Когда с родителями не болтают, а ищут возможности ухода, лечения, облегчения страданий, то слова про « настоящих родителей, которые понимают..» просто не вылетят. Что понимает лежачий больной человек?.

Вы, наверное, тоже не понимаете, о чем вообще идёт речь. А если понимаете, то готовы оставить своих родителей умирать без помощи что ли?

вы вырвали фразу из контекста диалога и неуклюже пытаетесь манипулировать темой старости.

помощь старым родителям здесь не обсуждается (тут и обсуждать нечего). обсуждается совсем другая тема - раздельная жизнь взрослых и независимых людей, которые когда-то были вашими детьми.

Не можешь = не хочешь.

А если ребёнок не один, а их трое.
С кем лучше/проще из них будет жить?

а если ваш сын женится и переедет с семьей на родину жены? В Австралию, Канаду и т.п.? И вам туда нельзя будет на ПМЖ законно переехать. Ваши действия?

Давайте без буйных фантазий обойдёмся, я буду решать проблемы по мере их поступления, но решу. Или Вы хотите чтоб я вам подсказала как ваши личные проблемы решить?

Да я уже писала что эта проблема большинства моих знакомых- родители остались на просторах бывшего Союза, и это самая большая боль. Всеми правдами- неправдами стараются перевезти родителей, двоим даже удалось, и это счастье.

А некоторым вон как все просто- ну, так вышло, ничего не поделать. И все, нет проблем))

Одни находят способы и приводят родителей или организуют уход, другие отмораживаются «нушопаделать»🤷‍♀️

А если ребёнок не один, а их трое.
С кем лучше/проще из них будет жить?

У меня такого вопроса не возникнет, но в семье мужа до последнего дня жизни родителе все оплачивал и уход обеспечивал тот, кому наследство оставили. Тому, кто захотел на себя это взвалить, кто был ближе к матери, к кому она сама захотела перееехать.
и это справедливо.

кому наследство оставили.

а если я не собираюсь никому наследство оставлять?

Там где долг, там нет любви.

у меня нет проблем...

В жизни должно быть все запланировано и продумано на 2 хода вперед, в идеале на 5. Значит надо думать на ком жениться или замуж выходить. И не принимать хорошие предложения по работе, только потому что они где-то за 1000км. Поэтому мне деревня нравится, живут все поколениями рядом, никто никуда не уезжает работать, женятся на своих , в крайнем случае из деревни в 10 км от дома. А если уехал кто в Канаду или Америку- сын наших соседей например, то пусть мучается, и живет хреново, ну или родители пусть после пенсии в 67 оформляют любыми путями документы и едут туда, потому что общаться по скайпу это не эмоционально и не правильно. Не должен он жить и не мучиться угрызениями совести.

А если без шуток, то жизнь такая разнообразная и не предсказуемая, что опасно что-то говорить категорически. И проблемы решаются по мере поступления, исходя из ситуации, а не так как ,,правильно ,, по чьему то там мнению.

,,А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, – тут иностранец прищурился на Берлиоза, – пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, ,,

👍👍

надо дать детям возможность жить своей жизнью, а не бегать за ними по пятам по всему земному шару и не делать их жизнь зависимой от вашей жизни

Я ,,отмораживаюсь,,, потому что мне вот эта фраза нравиться ,,Делай, что должен, и свершится, чему суждено".,, И у меня нет никакой ,,боли и страданий,,. Считаю это не продуктивным.

И у меня все просто , могу -делаю, не могу не делаю. А вот эти высокопарные слова ,, Я жить не могу, ночами не сплю, так переживаю, жизнь пустая и бессмысленная,, - вообще ни о чем, просто поговорить. А еще вот это -,,правдами и не правдами ,, И по моим наблюдениям , кто слишком много говорит о таких чувствах, те быстро сдуваются, у них вся энергия уходит на ,,махание крыльями ,, А кто спокоен , тот добивается большего. Он спокоен, ребенок спокоен, родители спокойны. Но в каждой семье свои нормы спокойствия. Для Вас я ,,отмороженная,, а для меня Вы слишком уж категоричная. И это нормально. Одно и то же действие у разных людей приводит в разным результатам, порой противоположным.

,,я буду решать проблемы по мере их поступления, но решу,, - то есть Вы и сами понимаете, что невозможно все продумать заранее.

все продумать заранее конечно невозможно, все под Богом ходим. Но спланировать ближайшее будущее вполне возможно.

« кто спокоен, тот добивается большего», ага, конечно, расслабься- и все само рассосётся))

Нет, под лежачий камень вода не течёт , это я точно знаю. Впрочем, Вы говорите иначе, но в принципе о том же))

,Делай, что должен, и свершится, чему суждено".,

У меня другой пример и опыт. Я ж говорю, люди разные. У меня было именно так - если что-то было трудное , расслабилась, отпустила ситуацию, и все как-то налаживалось. Даже сама удивляюсь сейчас.

Спланировать конечно можно и нужно . Но человек меняется , и то что казалось важным сейчас , через 5-10 лет даже в страшном сне не может присниться.

н. п.

Я считаю это неправильно подрезать крылья ребёнку ради собственного эгоизма.

Одно дело когда требуется уход и помощь, другое дело когда родители в полном здравии и ездят по отпуска работают. Зачем детям сидеть рядом, если есть хорошие предложения по работе за 500 или больше км????

Чем выше образование, тем сложнее обоим партнёрам в семье найти хорошую работу в одном месте. Иногда надо переехать, чтобы оба могли работать.

согласен, иначе вот такие вот сценарии бывают https://foren.germany.ru/health/f/38472967.html?Cat=&page=...