Всем привет) Хотелось бы послушать мнение людей на этом форуме. Расскажу историю. И так.. 7 лет назад переехала в Германию по немецкой линии, имею двойное гражданство, есть ребёнок от первого брака, познакомилась с мужчиной, он жил с братом я с родителями. Когда мой мужчина повёз меня на знакомство к своей семье , ко мне никто не вышел кроме мамы, брат с сестрой со мной почти никогда не контактировали.

Пригласив нас однажды к себе в гости на пасху, сестра нас просто выгнала меня и ребёнка, я закрыла на это глаза, т. к муж был в этом не виноват.По моим выводам семья мужа не приняла только потому что они были зависимы от сына и брата, он им помогал (физически и материально), видимо я стала в этом виноватой. К ним я не ездила, за 7 лет брака скрипя зубами терпела их, чтоб сохранить свой брак они живут от нас за 300 км. Вот и наступили конкретные проблемы когда я уже не в силах это терпеть это когда мы в прошлом году купили дом, который подлежит ремонту, и тут получается муж просит помощи от брата и брат каждым своими приезда и начинает тут свои порядки наводить, командовать, капать мужу на мозги, все не так это не так, а сегодня он промто взял за грудки моего сына и сказал что "вмажет в харю", я позвонила своему отцу и он приехал к этому хамлу на разборки, забрал к себе ребёнка и я осталась с маленькой совместной дочкой дома, сижу теперь и не знаю как мне дальше жить... В этой ситуации муж не всетал на защиту своей семьи и ребёнка тоже, он не поступил по мужски. Как быть дайте совет. Я не конфликтных человек, но меня уже это все достало. Я не хочу с этим семейством быть связана. Спасибо.

Уезжайте с детьми к родителям , подавайте на развод и отдыхайте пару лет от этой семейки.

Если у Вас уже есть ребёнок от 1? брака-то зачем спрашивать: никто же силой Вас со 2 мужем не держит.

.. В этой ситуации муж не всетал на защиту своей семьи и ребёнка тоже, он не поступил по мужски. Как быть дайте совет.

Предложить мужу выбрать между вами и ними Прекратить все контакты Хочет пусть общается их территории У вас дома, чтоб их ноги не было. Сможете? Ну и дом придётся, конечно, своими силами ремонтировать. Или все, или ничего

Не просить помощи брата, очевидно же.

А то вам надо, чтобы и дом ремонтировать забесплатно помогали, и порядки свои не наводили.

Не увидела проблем с семьей мужа.

У вас проблемы с мужем. Попробуйте для начала с ним поговорить.

Да есть от первого брака и вторая дочь уже совместная

Я и не просила, по мне бы лучше фирму с поляками позвать, так муж с ними подписался.

ну пусть с братом и живёт в доме

Я бы это сделала, но у отца своя семья.

Я к ним всегда за хорошие отношения, но этот случай вывел меня из себя.

Проблема ваша в том, что есть пасынок, отчим и брат отчима. И если б вы были мудрой женщиной, то нужно было б всех этих мужиков разводить по разным углам и занять полезными делами. А не провоцировать конфликтную ситуацию и потом прятаться за спину родного папочки, по сути привлекая ещё одного мужика в мужские разборки. Почитайте психологию отношений отчима и пасынка для начала, что б понятна стала причина конфликта. И себя жалеть тут нечего, ребенок маленький на руках, кстати, тоже обостряет ситуацию и без того тяжёлую.. не включите мозг и будете себя жалеть - дорога одна развод, фрауенхауз ну или к папе плакать в жилетку - все мужики сволочи, акромя сыночка-кровинушки.

А что за инцидент с сыном, брат мужа же не на ровном месте его за грудки взял?

Человек недовольный в общем нашей семьёй, и поэтому подловил его на улице, но это не даёт право ему трогать детей.

Что-то вы явно не договариваете, что между ними было.
Ну да неважно, поговорите с мужем насчёт поляков. Если он против, и хочет работать с братом, то ничего вы не поделаете, можете только себя оттуда убрать, а не его.

Ваш муж и не будет вашу семью и вас в частности защищать, тк он не хозяин своей жизни и будет постоянно плясать под дудку своих родственников. Он мог бы пресечь на корню издевательства, когда вас его сестра выгнала. Хорошо, что у вас еще папа есть, который может защитить, но так же не может длиться вечно.

Спасибо за понимание, я тоже об этом думала что это все не вечно, а муж вроде и не муж, тут братец смеет в семью вмешиваться. С этим не могу смерится, и идти по сути некуда.

Ваш муж -тряпка.

А брат -моральныи урод.

У меня есть пример семьи, где муж вот так же , и неоднократно , вызверялся на не родных детеи.

Ах, да, вспомнила еще один пример, дружок того мужа так же вел себя по отношению к неродному сыну.

Я бы с такои семеикои жить не стала.

Время показывает, кто есть кто ,всегда .

Жаль, что вы не видели знаков раньше и таки остались с этим недомужчинои , да еще и ребенка родили от него .

Там братец неудачник, 37 лет мужику. Свою семью построить не мог, так и видимо то ли от зависти, то ли от чего стал изначально всех подговаривать. А насчёт мужа, я это тоже поняла что он недомужик, раз так со своим братуем поговорить не может, он не конфликтный вот и позволяет себе в своей семье чтоб так себя его родственники вели.

Это вы просто не сталкивались с такими крепкими семьями, там впринципе братья и сестры не воспринимаются, как отдельные личности, они считаются собственностью семьи. Когда мою бабушку дедушка повез в гости в свою семью, то дедова сестра уложила его спать с собой, с бабушкой никто не разговаривал, к столу не звали, спала она сидя на скамейке. Ну и ничего, не общались они потом и дед с бабушкой счастливую и небедную жизнь прожили, вкалывали оба, зато все имели, и без помощи родственников.

Семья моего мужа, тоже две сестры, клячи, пытались моего мужа под себя прогнуть, да не вышло, силы не расчитали. Я такого вообще не приемлю, когда в моей семье сторонние бабы моего мужа пытаются использовать, при том меня еще поливая.

Видимо поэтому вы меня и поняли на этом форуме, сами пройдя это.

Значит вы себя хозяйкой в своем доме чувствуете, иначе поперли бы пинками из своего дома братца-гаденыша. Они будут этим пользоваться, если вы сами себя не защищаете. Сначала вас выгнали, теперь уже и до ребенка вашего добрались. Так они вас в порошок скоро сотрут, если вы не примите меры.

я бы не смогла с таким дальше жить. когда обижали меня, я как то терпела. Мой муж смог только после пяти лет брака чётко выставить границы. Но если бы коснулось и моего ребенка, то это была бы жирная точка! это не отец и не отчим, это безразличный сосед какой то. И дело не в том, что ваш неконфликтный, а в том, что ваш муж удобно устроился и ему всё нормально. и что значит некуда уехать? у вас квартиры закончились в городе? Вас насиловать будут, ваш муж тоже не захочет конфликтовать?

чем именно она провоцировала конфликтную ситуацию?

Дело не в -неконфликтности .

Это другое.

Я описала ситуацию, так как я ее вижу исходя из описания ТС. У них уже 7 лет брака, сильная, мудрая женщина решает конфликты в семье сама, а не бежит папе жаловаться. Если брат отчима схватил пасынка за грудки, значит уже есть за что хватать. Лет 10 минимум сыну уже должно быть, значит мужская конкуренция уже есть - это для мамы он ребенок, а для построенного мужика - конкурент. Это надо понимать и учитывать. А так да, согласна, назвать мужа недомужиком проще, чем себя недоженщиной.

это мне , наверное, ответ? ну да, легче обвинить во всем женщину, нежели недомужика назвать тем, кем он является ))) недомужик проявил себя уже тогда, когда сестра выгнала автора с ребенком и он это проглотил. Что автор там не так сделала? просто иногда банан - это банан )))

Пригласив нас однажды к себе в гости на пасху, сестра нас просто выгнала меня и ребёнка, я закрыла на это глаза, т. к муж был в этом не виноват.

Ни с того ни с сего, на ровном месте?

а сегодня он промто взял за грудки моего сына и сказал что "вмажет в харю",

И это тоже на ровном месте, без каких-либо провокаций?

Просто так за грудки ребенка хватать, это что-то из ряда выходящее. Но может это реакция на оскорбление? В чем был конфликт?

Папе жаловаться не то что незазорно, а правильно. Странно, что вы женщина и этого не понимаете. У моей приятельницы муж оборзел, но так как в ее семье скандалы были неприняты вообще, она позвонила папе. Папа профессор, если чего. Он приехал и сказал ему и его дружкам, которые завернутые в ковер мирно спали, исчезнуть через пять минут из квартиры, иначе в жизни ему ничего кроме работы дворника не светит.

я вот вашу "психологию"по-другому вижу. Проще ребенка схватить за грудки и угрожать в морду вмазать, чем сделать тоже самое со своим шефом например) так делают бесстыжие трусливые мужики, потому что ребенок сдачи не даст, силы не равны.

оооччченннь с вами согласна! значит женщина великий провокатор, а взрослый мужик за грудки хватать может, он же не взрослый нормально развитый мужчина. в очереди в магазине тоже всех хватает?

Я с сестрой никогда даже не разговаривала, они изначально не хотели контакта, я говорю мой муж был им удобным, потому что он снабдал их деньгами, а тут появилась я, когда мы спали она с мужем конфликтовала и побежала навверъ чтоб нас выкинуть, мне кажется тут играл роль братец, потому что он был без девушки и многое время от него девченки шарахаются, видимо сыграло завистью или кормушка закончилась и она начал всех подговаривать, а сын поздно встал на стройку и вот и начал силами мерятся с ним, но это явно не допустимо такое поведение, звонок отцу был как за советом, а обернулось тем что папа прилетел и все высказал, так же буквально недавно отец приехал помогать и они его просто вежливо послали, а папу возмутило то, что его помощь не нужна была, а тут на ременкп навешал работу.

Острая проблема в городе с квартирами, а впринципе посему я должна уходить с детьми, это моя такая же доля в доме.

Уже высказала все что хотела, на этом попрощались навсегда. Больше его духа не будет.

Ребёнку сколько?

12лет

ну так значит все ок или? Муж вас поддержал? Может все и наладится.

я это понимаю, но если сына будут и дальше за грудки... ну не знаю.... это не для меня такая жизнь.

Брата или мужа выгнали.

брата взбесило, что он приехал за 300 километров помогат, не опоздал, а "член бригады" и в будущем хозяин дома в постелке нежился.

Недоработка ТС. Полякам за денги было бы все равно, а вот брату мужа - нет.

И ТС должно быт стыдно. Если дом делается всем миром, хозяева должны в первых рядах в рабочей одежде на стройку выбегат.

Подростка надо было настроит с вечера на помощ, что дело серезное, телефончик отследит, чтобы не до 2 ночи чатился.

Муж у Вас турок или кто. В их културе и многих других маме-сестрам помогат. У меня лучшая подруга татарка так развелас. Ее родители контейнерами дочке в семю отправляли, а муж свою сестру в мединституте учил и маме в деревню денежки отгонял, то крыша течет, то дрова купит, хо холодилник новый... 2 насоса, мат и сестра. Папа умер, а он всем должен.

А мне странно, что дом санировать собрались с учётом 12- летнего, как полноценной рабочий силы....Ладно, если пацану на каникулах скучно и хочет помочь, но чтоб вот так в 8 утра в рабочей одежде и с ломом в руке...у него школа началась ( или через неделю какую начнется), что стройка встанет?....Ну и мы ж не знаем, кто о чем с дитем договаривался....по мне все равно не повод, чтоб чужой мужик ( да даже и папа родной) за грудки хватал....

ага, 12 летний хозяин дома. Уж на что мои мальчишки не белоручки, но в этом возрасте да ещё в рабочей одежде впереди взрослых никуда не должны были бежать. Отец тс как помощник брательнику не подошёл, а на пацане свет клином сошёлся.

Я думаю, что пацан что-то "дяде" сказал, не без того, но тот, кто употребляет слово "харя" да хватает подростка за грудки, не очень сам далеко в своём развитии ушёл

Вот именно дети под ремонты не подписывались, помогать да, но чтоб он был обязан это нет

Он им сказал что на этом все заканчивается, до свидания, у меня рушится брак, а передо мной говорит что он ему тоже там рот затыкал. Видать сам понимает

ну таки скажите своему мужу РТОМ- дорогой что б ноги твоего семейства в нашем доме небыло. В чем проблема? Тем более они 300км от вас, и особо контактировать с вами не хотят.

А мне странно, что дом санировать собрались с учётом 12- летнего, как полноценной рабочий силы....

А мне странно, что 2 брата собралис в тот ден работат, а 12 летный лоб, которому в этом доме жит в телефончике сидит.

Ест подсобные работы, с которыми и 12 летний справится. И ему на ползу, посмотрет что как делается. Понятно, неродной.

Был бы родной, там бы отец нормално заинтересовал и настроил пацана.

И не надо передергиват, что его надобно со школы снят и на стройку упеч.

Брат тоже наверное не в будний ден приехал, а на выходные.

Хотя насчет со школы снят. Мы училис по субботам тоже и в сентябре была такая суббота, что в школу приходило полкласса. Осталные с родителями картошку копали.

И никому ничего за это не было. Начиная с 1 класса. Это 7 лет, а не 12.

Вот именно дети под ремонты не подписывались, помогать да, но чтоб он был обязан это нет

Внутри Вашей сем+и как Вы решите. Может и отдыхат. А перед братом просто некрасиво.

Отзеркалте ситуацию. Ваша сестра позвала Вас дом перед каким-то событием отгенералит - помоч.

Вы приехали за 300 километров, косынки повязали, в поту с сестрой драите домик, а мимо туда-сюда ходит прынцесса 12 лет, 170 ростом с сисями и айфончиком, глаза продрала в 10 и маму спрашивает, что пожрат дома ест. Спокойно смотрит, как мама с тетей впахивают.

Вам как ок.

Тетя маме девочки тоже может сказат, типа а не припряч ли нам твою лошадушку. Ну там воду сбегат поменят, бутеры сделат, да мало ли что...

Лошадушка возможно на эти слова бы огрызнулас невежливо. Мат бы промолчала, как так и надо. А тетя девке ведро с водой на голову бы вылила и всю семейку послала.

Абсолютно Ваша ситуация.

Виновата мат девочки, настрой не сделала, что завтра не выходной, а генералочка.

Не хотела бы неудобной ситуации, зная, что на доч где сядеш, там и слезеш, отправила бы доч накануне к бабушке на ден. А так просто некрасиво перед человеком. Чужой приехал за 300 км помоч, свои прохлаждаются.

А мне странно, что 2 брата собралис в тот ден работат, а 12 летный лоб, которому в этом доме жит в телефончике сидит.

Ничего себе фантазия вас Евгения Юрьевна. Что называется на пустом месте.

А мне странно, что 2 брата собралис в тот ден работат, а 12 летный лоб, которому в этом доме жит в телефончике сидит.

Я тоже про это подумала, что брат парня слегка припахать хотел, а тот так огрызнулся, что у брата замкнуло. И припахать правильно хотел, парень в этом доме жить будет, почему бы не помочь.

Про полноценного рабочего никто не говорит, но посильную помощь он в идеале сам предложить должен был.

Он им и помогал, два дня подряд, а тут поспать решил позволить лишний час, тот уже и был на взводе

Почему фантазия. Ребенок дома был. Дома. Неужели без телефончика. Разве такое бывает. Если без телефончика, то его мозг, глаза и уши были бы свободны, он увидел бы что в доме проис ходит и при правилном воспитании сам бы подошел к мужчинам и спросил, что можно помоч.

Ничего себе фантазия вас Евгения Юрьевна. Что называется на пустом месте.

А почему фантазии? Увидеть ситуацию и понять причину, которая могла бы к ней привести, тогда многое становится ясным.

Ну как на ровном месте мужик хватает подростка за грудки и грозит ему? С какого перепуга?

А если представить, что парень грубо послал в ответ на предложение помочь, то это логичная картина получается.

Другая причина маловероятна.

Раз помогал, значит на него уже с утра рассчитывали.

Хотя я думаю что про 2 дня накануне на ходу нарисовано. Инциндент в 1 ден работы скорее всего произошел.

Если "бригада ух" из 3-х человек 2 дня работала слаженно, возникает какое то единство командное, которое не позволит 3-му лежат в постели с утра, когда осталные двое уже в поле.

По крайней мере без предварителной договоренности, вежливого согласованийa. Вы как считаете.

Какой нации ваш муж. Восточной (вопр.).

ага, все нынешние 12 летние до 2 часов ночи в телефоне сидят.

Ну а про фантазию. Про 12 летнюю принцессу вымышленную это что?

Ну да дело ваше в предложения вдаваться. А по мне эти слова и действия взрослого мужика ни в какие ворота. Но проще уцепится за подростка и сделать его крайним.

А если представить, что парень грубо послал в ответ на предложение помочь, то это логичная картина получается.

Другая причина маловероятна.

Ну в виртуальном пространстве можно себе что угодно представлять. Особенно на свой вкус.

Он им и помогал, два дня подряд, а тут поспать решил позволить лишний час, тот уже и был на взводе

Вы не нервничайте, попытайтесь и брата понять, его мотивы. Он видимо и так не очень насчёт помогать хочет, его это раздражает.

Мужу просто скажите, что неприятная ситуация и брата вы больше видить не желаете. Нужно искать другие пути ремонт делать.

Ремонт вообще очень нелегкая штука, недаром насчёт этого клейка обоев женатыми как испытание проходит.

Не корите мужа только, это его брат, его кровь родная, отнеситесь с пониманием, мужу легче от этого будет, он не виноват, что семья такая.

А вы пост 48 не читали?

Там же все написано.

Русский немец из Казахстана, да там такая семья что они себя считают особенными, все им не так, это не так, мама у них там второсортнвя, всю жизнь её сделали удобной, что она жила ради их интересов, да и сына воспитали что он не в чем не знал отказа. Тем более личная жизнь у мужика никакая, только из за его характера, он изначально мужу сказал что "Он все сделает чтоб всех против мужа настроить" он видимо это сделал, а что по поводу сына сказать... Он сам знал что надо помогать, его работа была ходить собирать мусор в мешок вот и всего, так им приезжал мой отец который предложил свою помощь, они отказали ему, что тут тогда с пацана брать?

ага, все нынешние 12 летние до 2 часов ночи в телефоне сидят

Я писала, что выбешивает, когда лоб в телефончике сидит, когда другие в доме, где он живет, работают.

Про то, что ВСЕ НЫНЕШНИЕ до 2-х часов сидят, я не писала. Это Ваши фантазии.

Мои лично племянники даже смартфонов не имеют до определенного, очен зрелого, возраста.

А вы пост 48 не читали?

Там же все написано.

Да, и там написано, что пацан что-то грубо ответил?

Значит и Вы будете второсортной. Непонятно чтоли.

Зачем деда заставлят мусор в мешок собират, когда пацан для этого ест.

Все правилно они дедушке отказали.

А разве там написано, что его бессловесного, сонного в кровати за грудки схватили.

Я писала, что выбешивает, когда лоб в телефончике сидит, когда другие в доме, где он живет, работают.

Про то, что ВСЕ НЫНЕШНИЕ до 2-х часов сидят, я не писала. Мои лично племянники даже смартфонов не имеют до определенного, вполне зрелого, возраста.

Понятно, что выбешивает. Но то, что именно этот пацан сидел до 2 ночи в телефоне и потом не встал рано на работу пошло именно от вас.

Или я что-то пропустила? Укажите мне где и я тут же возьму свои слова про фантазию назад.

Он не отвечал грубо как раз, а ответил дядя, что даст в харю.

Да, и там написано, что пацан что-то грубо ответил?

Есть люди, которые «видят», а есть «слепые».

И вот «слепым» часто неадекватные абьюзеры встречаются.

Автор любит сына и не любит брата мужа.

Как она была должна вам эту ситуацию описать?

А разве там написано, что его бессловесного, сонного в кровати за грудки схватили.

Так тс же не озвучивает что пацан сказал. Ясный пень, что-то сказал. Но реакция взрослого мужика говорит о нем самом. То, что простительно подростку, непростительно взрослому. Особенно в отношении чужого ребёнка.

Я клятву в суде не давала, что телефон тому помеха, что он не выспался.

Писала, как предположение. Может телевизор смотрел, может онанировал ( тоже предположения; ДЛЯ НЕПОНЯТЛИВЫХ).

Матери самой виднее, почему ее сын не выспался.

Я могу толко предполагат про этого малчика, почему он не встал как все, но при этом не дават повода кое-кому для фантазий ОБО всех ДЕТЯХ МИРА с телефоном ноч*ю, что это вышло из-под моего пера.

Он не отвечал грубо как раз,

А что конкретно сказал сын? Как он отказался?
Хотя, это не важно. Брат у вас работать просто не хочет, считает, что делает вам великое одолжение и ваше отношение к себе, отношение вашего сына видит, вот вы его и бесите, также как и он вас.

На подростка рассчитывали? Смешно.

Есть люди, которые «видят», а есть «слепые».

И вот «слепым» часто неадекватные абьюзеры встречаются.

Автор любит сына и не любит брата мужа.

Как она была должна вам эту ситуацию описать?

Не надо увиливать. Итак, где то "всё " в посте 48, на что вы ссылайтесь в разговоре со мной? На ответе я не настаиваю.

Оставте свою баналщину. Просто представ+те себя с половой тряпкой в гостях у сестры с утра и дочу не сестры, а ее толстомордого, говняного мужа, нежущуюся с утра в постелке.

Может бол*ше поймете.

Как брат был на взводе, потому что помогат в доме, где ТС ему не нравилас и ее отрок тоже автоматом - не сахар,

Я думаю Вы первее всех с кривыми рожами в Вашу-поломоечную сторону бы там послали, чем это сделал брат ТС мужа. Вы как считаете, после того, как представили ситуацию.

Я могу толко предполагат про этого малчика, почему он не встал как все, но при этом не дават повода кое-кому для фантазий ОБО всех ДЕТЯХ МИРА с телефоном ноч*ю, что это вышло из-под моего пера.

Прекрасная попытка навести тень на плетень.

А про 12 летнюю принцессу это просто прелесть. Я бы такое не придумала, честное слово.

На подростка рассчитывали? Смешно.

На уважение к их работе от подростка рассчитывали и на посилную помощ. Которая пуст была малополезна, но сердце грела.

На то, что подросток вес дом отремонтирует - на это не рассчитывали.

Оставте свою баналщину. Просто представ+те себя с половой тряпкой в гостях у сестры с утра и дочу не сестры, а ее толстомордого, говняного мужа, нежущуюся с утра в постелке.

Может бол*ше поймете.

Как брат был на взводе, потому что помогат в доме, где ТС ему не нравилас и ее отрок тоже автоматом, так и Вы будете на всводе, впахивая на глазах отвратителного Вам мужыка и его любимой доци.

Я думаю Вы первее всех с кривыми рожами в Вашу-поломоечную сторону бы там послали, чем это сделал брат ТС мужа. Вы как считаете, после того, как представили ситуацию.

Никак не могу представить себе такую ситуацию. У меня фантазия не такая богатая. Меня, как видите, только на банальщину хватает.

Однако мы не на конкурсе кто придумает наиболее интересную историю на основании нескольких строчек. Вы бы на таком конкурсе победили бы безусловно.

На ответе я не настаиваю.

Вы ненастойчивая? Вам не хочется добиться правды про брата неадеквата, хватающего детей за грудки?

Может, он для общества опасен, а вы вот так просто попускаете.

вам по-моему к Ирме надо. У нее вроде семья мужа тоже в сыне и брате только кормушку видела. Ирма мужа быстпюро перевоспитала.

Кстати давно не встречалось ирминых постов🤔

Я бы такое не придумала, честное слово.

прекрасно это понимаю. Можете не божит*ся. Люди мыслят зашоренно. А прекрасный прием, перевернут на себя ситуацию, чтобы понят что в голове у другого человека, тут многим незнаком. Хотя казалос бы это АЗЫ шулунга для тех, кто работает с клиентами и много еще чего азы.

Никак не могу представить себе такую ситуацию.

абсолютно зеркалная. чего тут представлят, если все, как в зеркале.

2 брата делают мужскую работу в доме у одного из них, ч+я жена с пасынком гостю, приехавшему за 300 км очен* неприятны. Брат приезжий на взводе и так, еще и пасынок прохлаждается в постелке, пуст дураки работают, а он поспит.

2 сестры делают женскую работу в доме одной из них, чей муж с падчерецей гоСт*е, приехавшей за 300 км чисто попутцат, очен неприятны. Сестра на взводе от зятиной рожи и так , а тут еще падчерица на нее (и на мачеху тоже, от папани посыл подхватила), смотрит как на гряз из-под ногтей, как те там на карачках с тряпками вошкаются.

Так включается картинка зеркалная, или поподробнее надо

зачем представлять то, чего нет? Вас несет уже, успокойтесь! Вы эту семью лично знаете или свечку держали, что в таких подробностях смакуете? Про девочку это вообще отпад)

Мне непонятно, почему надо заниматься интерпртациями ?

Иногда банан-это просто банан.

Сделали из мальчишки монстра и лентяя, каких свет не видывал.

Мне дико такое отношение к детям .

Там даже не отчим позволил себе выпад,(это тоже допустимо весьма условно ), а постороннии мужчина. Которыи вообще имеет весьма опосредованное отношение к этому ребенку.

так он и помогал, тс пишет.

Но вообще гиблое дело на подростков рассчитывать. Отца помощь не понадобилась, кстати.

вы так и не поняли, что дело не в кпд малцйхика, сколко он там напомогал, а в другом.

извините, на сегодня бисер кончился.

Вы ненастойчивая? Вам не хочется добиться правды про брата неадеквата, хватающего детей за грудки?

Может, он для общества опасен, а вы вот так просто попускаете.

Более того, если бы вы не написали мне про пост 48, то есть не задели лично, то я бы вам тоже ничего не писала.

Если вы переживаете за опасность для общества, то это не ко мне.

Про девочку это вообще отпад)

НЕ отпад, а прием.

Надеюс вы не будете писат тут ерес, что я утверждаю, что все девочки мира ходят и плюют махечам на голову, когда те с сестрами путцают.

Это гротескнyй (без этого похоже не доходит) ПРИЕМ, ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ ситуации ТС на женский вариант.

а, ну то есть за грудки взять 12тку потому, что пришел на час позже, чем два дня до этого это норм? о да, это тааак по взрослому )))) а потом дитятко вырастит и дядьку так же за грудки схватит

Так включается картинка зеркалная, или поподробнее надо

Боже упаси, мне и описанного вами не осилить. У меня есть определённые представления о поведении подростков и взрослых мужчин, что кому дозволено и что нет. Я уж останусь при них. А рисовать себе картинки про чужую жизнь нет ни малейшего желания.

а, ну то есть за грудки взять 12тку потому, что пришел на час позже, чем два дня до этого это норм? о да, это тааак по взрослому )))) а потом дитятко вырастит и дядьку так же за грудки схватит

Ну так на этом примере можно пацану популярно объяснить как себя не надо вести, причём со всеми. Что нельзя притягивать руки, даже, если кто-то тебя бесит. Что взрослый, тем более мужчина должен себя в руках держать.

Мы не знаем, пришел ли он, или его перед этим 3 раза позвали.

УПУЩЕНИЕ ТС. Брат уедет, а осадочек между супругами останется.

вы продолжаете фантазировать, лЭди ))))

Она мужа недомужиком называет, там не осадочек, а болото ила)). Отношение к семье мужа соответствующее.

Ну пожалеют ее тут солидарочки на форуме, семейная жизнь от этого не наладится.

еще раз, откуда вы знаете, что и как там было? И почему, главное, вы выгораживаете откровенное хамло и виноватите мать с подростком? Про бисер не смешите, могу вам аналогично ответить, "мудрая" вы наша.

пока что ересь тут вы пишете, не заметили еще что ли? Тс описала конкретную ситуацию, хватит фантазировать уже)

Отца помощь не понадобилась, кстати.

По моему это нормально, не припахивать пожилого человека на стройке.

А кто отца припахивал? Он сам предложил. Подростков так то тоже к тяжелой работе не припашешь. Тс правильно хотела нанять рабсилу за оплату, теперь же и огребает незнамо за что.

вот муж и не захотел припахивать, отказался от помощи тестя.
В семье двое детей, ТС скорее всего не работает. Муж работяга. Думаете у них много средств для наёма рабочей силы?

и это всё дает оправдание "взял за грудки" и нагрубить? то есть, вы не против, если с вашим ребенком так дядя сделает (не забываем, что ребенок два дня до этого помогал, а в этот день просто пришел на час позже и не грубил) ?

Нп.

Избитая тема отчимов/мачих и пасынков, особенно если это касается работы/помощи/денег.
Но я тоже считаю, что сложившаяся ситуация - прокол мамы. Да и мама видела бы эту ситуацию по другому, буть это родной сын мужа. Совершено уверена, что никто на ровном месте за грудки не хватал. Возможно пацан нагрубил ( будь это брат/сестра… мамы и грубость в его сторону было бы нормально?).
Мама только и пишет, кто со стороны родственников что сделал, но сама и сын белые и пушистые, нам не озвучивает, что этим действиям предшествовало.

Я не оправдываю брата мужа . Я высказалась по поводу наема рабочих. Не думаю, что от хорошей жизни люди купили убитый дом и просят родственников о помощи.

2 брата делают мужскую работу в доме у одного из них, ч+я жена с пасынком гостю, приехавшему за 300 км очен* неприятны. Брат приезжий на взводе и так, еще и пасынок прохлаждается в постелке, пуст дураки работают, а он поспит.

Это потому что,когда отчим пашет и всё в семью -это так и должно быть,а когда делает замечание сынкусирунку ,ты ему не отец.

Я бы на месте тс радовалась ,что работящие мужики взяли сына поучить и позволили помочь старшим,а то вырастет мамсик рукожопый.

Но сколько мамашек здесь окрысились,что ребенка нельзя эксплуатировать ему надо только условия создавать чтобы он делал что хочет.

ТС не далекая фря,не смогла создать дружеские отношения с семьей мужа,думаю и в предыдущей семье муж ее бросил из за ее недалекой агрессии.

Брат приехал издалека помочь брату,значит отношения у братьев хорошие,а эта тварюга даже морду лица не хочет сделать поприветлевее,ей в доме делают ремонт,так будь благодарна и скажи своему сирунку чтобы помогал и уважал старших.Просто так не стал бы брат мужа значит это огрызок вел себя так.

Мой сын всегда помогает отцу,на нашей улице наблюдаю мальчика который чуть ли не с года у отца в тракторе сидел,сейчс пашет наравне с отцом по хозяйству,приятно смотреть.

Мы приезжаем в Россию сын помогает моему брату,что брат скажет то он и делает ....

Но покупать аварийный дом или строить с расчетом на подростка, как на полноценную рабсилу, тоже глупо. Если в суде такое заявить, то там пальцем у виска покрутят, несовершеннолетний не в ответе за действия взрослых.

там проблема задолго до покупки дома образовалась, тс непротив семьи, но ее не приняли по сей день. Это тот случай, где хоть в лепешку разбейся, желанной не станешь никогда. И не оскорбляйте чужих детей, лучше за своими смотрите.

Если поможет немного, ничего с него не убудет.

ого.... не ожидала от вас -"недалекая фря", "огрызок", "мамашки". и этот человек учит других ковыряться в носу )))))))))) сомневаюсь, что с таким настроем можно чему то хорошему научить сына, через грудки, обзывательства и грубиянство. но ваш сын конечно же не огрызок, а самый самый )))))))

Это вы видать не далёкая.. Вчитайтесь что я писала изначально, проблема не в моей сыне, а изначально ко мне было такое поведение родачков, я наоборот за 7 лет выстраивала всегда с ними отношения, и звала в гости, но случай с моим ребёнком не оставил себя долго ждать. А про помощь лучше взять больше кредита и нанять фирму, чем сидеть и смотреть как раз на КИСЛЫЕ РОЖИ "-" Названных родственников" я им не подписывались и лично не просила ничего, не фантазируйте!

Действительно "мудрое хамло" которое считает что он может свои порядки устраивать 😄. Я все старалась для их прибывания, демонстративно вели себя борзо, могли приехать и даже не ответить на здрасте, этот ремонт как сделка с дьяволом.

так тс и написала, что помогал сын

Но покупать аварийный дом или строить с расчетом на подростка, как на полноценную рабсилу, тоже глупо.

Как любят здесь утрировать! Мальчик есть и он не инвалид, а значит в силу своего возраста может и помочь! И ТС должна за этим следить. У меня муж тоже не родной отец моим двум детям. И мы взрослые тоже иногда нуждаемся в помощи детей и здесь нет разделения на твои или не твои, а я как мама и жена должна следить за равновесием в семье. И нужно понимать, что есть моменты ( если приехал помощник за 300 км в свой выходной день, то это и есть тот момент), где леления детей не уместны. В первую очередь должно быть уважение друг другу. Не нанугруби подросток, никто бы его за грудки не схватил- причина- следствие.

я сейчас уже в третий раз в ветке отвечу, что тс написала, что помогал сын))

А про помощь лучше взять больше кредита и нанять фирму,

Вы мужу это говорили? Денег в семье достаточно, что бы ещё и на ремонт кредит брать?

это бесполезно все. Теперь делайте как вам удобно. Тем более, что уже начхать, что они там себе подумают. И вообще уважают не тех, кто расшаркивается, а тех, кто себя любит и ценит.

про "нагрубил" где было автором написано? или это вы так решили/придумали/нафантазировали?

чем больше вы раскланиваетесь, тем больше они наглеют. поэтому не стоит этого больше делать.

Кредит всего на 130 т, я и муж работаем, а брали этот дом т. к семейство ему хотело помочь, он им тоже когда то помогал, вот и все, и лишние 10 тыс пусть бы их пришлось отдать, но зато не терпеть такое у себя в доме.

Я тоже поняла, что тут не как совет дадут, а как фантазировать так и нападать.

Ну если вы с мужем договориться не можете, то чего ж семейство винить.
Похоже нет у вас семьи и разбивать совершенно нечего.

я сейчас уже в третий раз в ветке отвечу, что тс написала, что помогал сын))

Если до этого помогал, так можно потом забить?

про "нагрубил" где было автором написано? или это вы так решили/придумали/нафантазировали?

А вы как думаете, что было до «схватил за грудки»?

Я тоже поняла, что тут не как совет дадут, а как фантазировать так и нападать.

Ну так почему вы не поведаете, а умалчиваете, что произошло между братом и мальчиком? Мальчик проходил мимо/сидел на стуле….. и никого не трогал, ни с кем не разговаривал и тут просто так брат мужа хватает его за грудки с угрозами?

прочитала ветку и ответы. Не могу понять: почему у вас из вариантов только черное или белое, любовь или ненависть? Зачем вы пытались завести близкие отношения с семьей мужа? Вы же в 300 км живёте и оба работаете, то есть есть шикарный повод ограничить общение парой коротких визитов вежливости к его маме (не к сестрам-братьям!) в год? Зачем соглашались на помощь шурина с домом - муж настоял? Чем муж это мотивировал, ведь как я поняла, и для него не секрет, что отношения напряжённые? Вообще, что муж по этому поводу думает?

да, мог и забыть и забить. Это подросток, надо иметь это ввиду.

Я вам отвечу, близких отношений я с ними не хотела, чисто из за уважения к мужу, дом купили в прошлом году, до этого снимали квартиру и вот раз, два в год приезжали они в гости, внучку видели на пальцах можно пересчитать, но все их приезде к нам заканчивались нашими ссорами между мужем и мной, всегда какой то негатив нам привозили, единственное мама была вроде и на моей стороне и на стороне своих неустроенных в жизни детей. А с ремонтом при очередной поездке к нам я увидела обьчвдение о доме, они сами между собой решили что они помогут, ведь когда то муж 10 лет обеспечивая их всех, не в чем не жалея, а тут они поняли что муж мягкотелый и начали свои порядки устраивать. Свекровь уже с 4 стадий рака благодаря нервам своих детей.

Ну ок. Все плохие, включая мужа. От форума-то чего хотите?

ох, ну тогда тем более ищите каждый раз поводы, почему к глубокому вашему сожалению ну никак не получается принять этих родственников у себя. И поехать к ним тоже ну никак времени нет. Ночная кукушка перекукует, мягко убеждайте мужа, что ваши проблемы срочнее и важнее, и времени ну никак не получается выкроить. Ну как-то так. Только и вашего отца приплетать не стОит от слова вообще, разбирайтесь сами, это ваша семья.

но ее не приняли по сей день. Это тот случай, где хоть в лепешку разбейся, желанной не станешь никогда.

Дуры толко в лепешку разбиваются. Лбом об стену.

Нормал*ные улавливают н*юансы-оттенки и поднастраиваются, а не заводятся с полоборота

Позвольте, Женечка, я вами давно и тайно восхищаюсь пару штришков к вашему шедевру добавить. Мужики там упахались на стройке кажись. Подросток-недоросток с кислой рожей.. где сядешь на него, там и слезешь.... А ТС поди тоже, у неё доченька совсем маленькая, пошла с местными мамками коляску катать да семечки щёлкать....

Мужикам то чего на стройке надо - ты им щи-борщи навари, котлеток нажать, морс да пивко холодное подай, вечером, после работы и водочки налить не грех, да похвалить как следует, с братом на бруденшафт, глядишь и отношения наладились...

Ничего вроде картинка, все сходится? Как считаете? Голодные да усталые мужики - это ж как волки?

н а

Почему ТС четко и честно не расскажет, что произошло между сыном и дядей? Чтобы народ в фантазии не ударялся? А то какой то бред, все свои версии выдвигают, а ТС наблюдает

Да не собираюсь я вам тут всем разбивать ся и по 1000 раз рассказывать, читаем 1 пост,

Мальчик нахамил дяде, по контексту понятно.

Дело не в усталости.

А в том, что брат и ТС и пасынка терпет не может.

Ехат не хотел, но брату помоч - святое дело.

Напряг был у него из-за этого всю дорогу. Но держался. Если бы ТС это чувствовала и понимала, она бы действително за то время, что он у них, довела бы отношения с негатива до нейтралочки.

Трудно не зная человека что-то советоват, но это же понятно, что у брата в голове, типа для этой жабы сисястой стараюс за бесплатно. Ладно брат, все для него, а если жизн у них не пойдет, выхерит его, ей все достанется.

МОЙ ТРУД!

Что делает нормалная женщина, чтобы сгладит этот краеугол*ный момент. Она предлагает мужу заплатит брату за работу. типа "если бы мы наняли рабочих, мы бы им так и так заплатили, почему он должен в свой выходной за бесплатно..." Уже шажок в теплую сторону. Брат поди не миллионер. ну борщи, это конечно на высшем уровне надо все. Пуст брат волком смотрит, надо его почаще по имени называт+, спрашиват, что он хотел бы на обед, он же гост, пуст заказывает не стесняется. И мужу приятно, что он не между двух огней, а жена налаживает контакт. Пуст гипертрофированно, типо как троллит, но уже в ответ не нагрубиш.

Раз брат был всю дорогу как сжатая пружина, то хот что могло ее до выстрела довести, взгляд подростка с усмешечкой или его слово "потом". Рукоприкладство не одобряю, но ТС же женщина, она же чувствовала эту наэлектриризованност, почему не гасила ее, почему создала с сыном противолагер с братями.

Не хоцеш, чтобы сыночка на стройке был, отправ к дедушке, скажи, что у тедушки термин, встреча ветеранов фриедланда, а у него памят пропадает, нужно сопровождение. Или что он дедушке кухню красит.

А коли остался дома, так разбуди во-время и скажи что нехорошо, если люди работают, а ты лежиш. Пожалей мат, разговоров потом будет на 2 года вперед. Давай не будем дават повода. дядя Петя сегодня готт зай данк сваливает.... последний ден* простоят, да вечер продержатся. А я тебе нитенду как обещала, так и куплю, я помню.

Ооо, тяжелый случай..

В первом посте нет ничего о причинах хватания за грудки мальчика! Нахамил он дяде мужа или что! Впрочем, дело ваше, не у меня же проблемы.

Да не собираюсь я вам тут всем разбивать ся и по 1000 раз рассказывать, читаем 1 пост,

Читаем:

Вот и наступили конкретные проблемы когда я уже не в силах это терпеть это когда мы в прошлом году купили дом, который подлежит ремонту, и тут получается муж просит помощи от брата и брат каждым своими приезда и начинает тут свои порядки наводить, командовать, капать мужу на мозги, все не так это не так, а сегодня он промто взял за грудки моего сына и сказал что "вмажет в харю", я

и? Где хоть один рассказ из «1000»?
И так многие поняли в чем дело было, а грудки это последствие.

Всё правильно. Там ещё и папе нажаловались, прям не мать двоих детей, а детский сад какой-то.

Если вы переживаете за опасность для общества, то это не ко мне.

Как раз я не переживаю, мне мотивы брата понятны, хоть он, конечно,ещё тот перец.

А вот у вас он ни с того, ни с сего на ребёнка беспричинно накинулся.

Фантазируйте дальше, кто хотел тот и понял правильно, нечего тут свои догадки приплетать, расходимся злые тётки, попкорн закончился!

Там ещё и папе нажаловались, прям не мать двоих детей, а детский сад какой-то.

О да, этот момент я тоже не поняла. Это было зачем? Чтобы папа поехал за грудки подержаться, а если бы сам получил ( ведь там все «скандалисты»)? И вправду детский сад!

Это было зачем?

Война Монтеков с Капуллетями, соревнование, чей клан крепче за хруд схватит.

Но покупать аварийный дом или строить с расчетом на подростка, как на полноценную рабсилу, тоже глупо.

Не, а вот это не фантазии что ли?

С какого перепуга на подростка как на полноценную рабсилу расчитывали? Ну вот где это стояло?

Война Монтеков с Капуллетями, соревнование, чей клан крепче за хруд схватит.

И не жаль же папу в это впутывать…. Они сегодня ругаются, а завтра жить без друг-друга не могут, а папа будет в итоге крайний. Ужас!

Тетки тут не злые, а с опытом. Вам б Сказку о рыбаке и рыбке как настольную книгу взять, да посты Жени-Берлиже как Библию перечитать. Тут вам и ответ, тут вам и совет.

А если за сочувствием на форум пришли, то да, ставьте жирные точки, потому что банан останется бананом.

С низким так сказать поклоном.

Ничего путнего и не сказали "тётки" преукрасили в своих сказках, ни совета ни ответа. Что в принципе и стоило тут ожидать.

Ничего путнего и не сказали "тётки"

Сказали и немало.

Но вас интересовала информация, какие аргументы лучше мужу привести, чтоб он почувствовал, что неправ и принял навсегда вашу сторону.
В идеале каялся и посыпал пеплом голову, какой брат урод, а вы святая терпеливая женщина.

Вот ваш запрос был по сути, а не в ситуации разобраться, как так получилось и какое действие будет наиболее правильным, учитывая не только ваш интерес.

но ТС же женщина, она же чувствовала эту наэлектриризованност, почему не гасила ее, почему создала с сыном противолагер с братями.

Да ларчик-то просто открывается: ТС неблагодарный человек, у таких всегда проблемы, в которых они - как может быть иначе - никогда не виноваты))

н. п.

Да разводитесь вы с этим козлом, дом отожмите, потом поляков наймите, они вам быстро все доделают. Алиментов с головой хватит, недомужик будет платить. Евойного брата и мать больше не увидиие, профит

Папе жаловаться не то что незазорно, а правильно. Странно, что вы женщина и этого не понимаете. У моей приятельницы муж оборзел, но так как в ее семье скандалы были неприняты вообще, она позвонила папе. Папа профессор, если чего. Он приехал и сказал ему и его дружкам, которые завернутые в ковер мирно спали, исчезнуть через пять минут из квартиры, иначе в жизни ему ничего кроме работы дворника не светит.

Не похоже, что ваша приятельница живет в Германии.

а сегодня он промто взял за грудки моего сына и сказал что "вмажет в харю", я позвонила своему отцу и он приехал к этому хамлу на разборки, забрал к себе ребёнка и я осталась с маленькой совместной дочкой дома, сижу теперь и не знаю как мне дальше жить... В этой ситуации муж не всетал на защиту своей семьи и ребёнка тоже, он не поступил по мужски.

А вы сама тогда как поступили?

Не по-женски и не по-матерински.

Да еще и не по-немецки.

Какие "разборки с хамлом" в Германии?

ПОЧЕМУ вы просто не сказали брату вашего мужа:" Только попробуй. Вызову полицию - мало не покажется. А сейчас - собрал свои вещи и уехал"

Пригласив нас однажды к себе в гости на пасху, сестра нас просто выгнала меня и ребёнка, я закрыла на это глаза, т. к муж был в этом не виноват

А насчёт мужа, я это тоже поняла что он недомужик, раз так со своим братуем поговорить не может, он не конфликтный вот и позволяет себе в своей семье чтоб так себя его родственники вели.

Сестре он раньше позволил, и вы это "глаза закрыли"

Так чего сейчас возмущаетесь?

И что это меняет? Родной отец открутил бы дяде уши за своего ребенка, а так как папы рядом нет, отец тс защитил. Все правильно сделано.

Берлиже, а зачем вообще свое время на непонятливых и злых тратить? Тс заняться что ли больше нечем? У нее семья, муж, двое детей и дом.

раз не расчитывали на полную, то он и помогал, тс об этом писала. Помог, сколько мог в силу возраста, потом ему сказали, что он в морду получит. Если расчитывали полноценно, как на взрослого, то как говорится "сам дурак".

И что это меняет? Родной отец открутил бы дяде уши за своего ребенка, а так как папы рядом нет, отец тс защитил. Все правильно сделано.

Это меняет все.

Подобные "угрозы" в Германии просто смешны

Родной отец открутил бы дяде уши за своего ребенка,

Если идиот, то наверняка. Умный бы объяснил словами.

Тем более, что и дядя ребенка НЕ УДАРИЛ, а только "пообещал", что ударит.

Такое ощущение, что и вы, зоть в Германии живете, ментально еще сюда не переехали, остались в стране исхода.

а так как папы рядом нет, отец тс защитил.

И как именно он "защитил"?

Увез ребенка к себе "от греха подальше" вместо того, чтобы указать на дверь шурину дочери?

Крутая защита, что и гьворить.

Все правильно сделано.

Все сделано неправильо.

А ребенка не защитили, а просто увезли.

И что это меняет? Родной отец открутил бы дяде уши за своего ребенка, а так как папы рядом нет, отец тс защитил. Все правильно сделано.

Нет, родной отец как раз поставил бы на место борзого подростка, и указал бы ему его место в иерархии семьи.

опаньки! Вот и слетела шкурка белой овечки))))

Из того, что я прочла, свою вторую семью разрушите вы сами. Бог с ним с отсутствием контакта семьей мужа, у вас и с мужем контакта нет.

И не говорите! Если уж ТС нахамила тут даже незнакомым людям, которые никого за грудки не хватали, то что говорить про ее семью! Никакой дипломатии, муж живет в аду, разрываясь между новой семьей и родственниками! Там ещё и мама мужа болеет((Так жалко пацанов из крепких семей переселенцев, пропадающих в руки вот таких мягко говоря не умных по житейски особ

Какая вы умная женщина, всех определила, и ад и где рай, могу и вам отправить братца, он как раз в самом соку (и такое же хамло) заживёт весело с этой супер семейкой НЕДОРОБИНГУДОВ).

а сегодня он промто взял за грудки моего сына и сказал что "вмажет в харю",

Так может он за дело парня за грудки взял?

Может быть ваш сын- подросток борзеет немеряно?

И пользуется безнаказанностью, что мамочка его всегда прикроет, а отчим и не рискует лезть с воспитанием?

брат каждым своими приезда и начинает тут свои порядки наводить, командовать, капать мужу на мозги, все не так это не так,

Когда двое человек работают вместе в паре, но логично, что один из них, как правило более опытный в том вопросе, который они делают, перенимает функцию ведущего, а второй ведомого.

Зачем вы лезете в отношения между мужчинами-братьями?

Или брат мужа у вас командует, каким порошком вам стирать белье и как его правильно гладить?

А насчёт мужа, я это тоже поняла что он недомужик,

Ооо! У вас уже и муж "недомужик"...

А зачем вы за этого "недомужика" замуж выходили и ребенка от него рожали?

Я и не просила, по мне бы лучше фирму с поляками позвать, так муж с ними подписался.

Т.е. вы тоже работаете наравне с мужем, поэтому считаете, что лучше нанять?

Или там муж один работает "жилы на работе и стройке" рвёт, а вы тут его деньгами разбрасываетесь?

Сядьте и поговорите с мужем о том,что не нравится вам и чего не хотите видеть. Вы не шли на конфликт с его семейством и потребуйте от его семейства того же. Очень правильно ,что вы защитили своего старшего ребенка,просто умница! Некоторые и по пятому разу замуж выходят и бац-удачно.

Никто к ним в отношения не лез, я повторюсь ещё раз, я семь лет терпела ради семьи их постоянные замашки и обиды в мою сторону, хотела норм семейных отношений, но именно брат делал все, чтоб у нас был разлад.

Я их на стройке не ссорила, готовила, стирала, постель чистая, но человек именно такой что ему все не так, тут хоть выкрутись ему не угодишь, даже на стройке с мужем был агрессивным, муж сам говорил что с ним тяжело очень, ну а вчерашний случай это был посл раз, у нас.муж его попросил больше не приезжать к нам, что уже пахнет разводом, ребёнок останется без отца.

Спасибо большое, но от этого семейства мне ничего не надо уже, я натерпелась всего! Ну уже не клеится что то между нами.

Или там муж один работает "жилы на работе и стройке" рвёт, а вы тут его деньгами разбрасываетесь?

Если это дама с соседней ветки, то да, работает только муж. Оно и понятно тогда, почему муж на помощь родственников завязан. Жена в финансах не помогает, сын подросток «где сядешь там и слезешь»…..

муж его попросил больше не приезжать к нам

Ну и всё уладилось. Чего Вам ещё?

Успакойтесь, я работаю на vollzeit, и даже так что это меняет?

постель чистая

Это какое-то особенное достижение, что гостя не в грязную постель положили?))

муж его попросил больше не приезжать к нам, что уже пахнет разводом, ребёнок останется без отца.

Молодец, прогнули мужа, развели его с семьей. Ждите теперь, это аукнется на ваших с ним отношениях.

Прогнула, ему жить со мной, а не с мамой, так что дама придиржи свой язык! А по поводу постели-могу и в грязную, и кстати свинарников дохрена рядом стоит, свинья которые лезут в чужие семьи - туда и место.

....с этого и надо было и начинать, а не людям 10 страниц голову своей пушистостью морочить. Вы в своей семье " среди своих" и страсти будут продолжаться, потому что вы такая же склочная тётка, как и они.

Успакойтесь, я работаю на vollzeit, и даже так что это меняет?

А с кем тогда 6-месячный ребёнок?

Путаете, моей девочке 3.5 года

Извините, попутала.

А вы не в доме престарелых ночью работаете?

7 лет назад переехала в Германию по немецкой линии, имею двойное гражданство, есть ребёнок от первого брака, познакомилась с мужчиной, он жил с братом я с родителями.

.

К ним я не ездила, за 7 лет брака скрипя зубами терпела их, чтоб сохранить свой брак.

Как то по датам не совпадает...

7 лет назад с ребенком от первого брака переехали (вместе со своим отцом?) в Германию по немецкой линии.

Тут же прямо немедленно познакоmились и немедленно вышли замуж за мужчину, который жил тут В Германии с братом и родителями.

Как то всё молниеностно у вас произошло!

Я с сестрой никогда даже не разговаривала, они изначально не хотели контакта, я говорю мой муж был им удобным, потому что он снабдал их деньгами, а тут появилась я, когда мы спали она с мужем конфликтовала и побежала навверъ чтоб нас выкинуть,

Ничего не понятно...

Сестра мужа пригласила вас к себе на Пасху.

Вы приехали, потом пошли спать - то поговорить с сестрой так и не успели?

Потом она ворвалась к вам в спальню и выгнала вас с сыном из своего дома?

А муж остался спать дальше?

а впринципе посему я должна уходить с детьми, это моя такая же доля в доме.

Муж тоже не должен уходить.

Значит живите и дальше все вместе...

Я думаю, что пацан что-то "дяде" сказал, не без того, но тот, кто употребляет слово "харя" да хватает подростка за грудки, не очень сам далеко в своём развитии ушёл.

Судя по описанию ТС, там вся семейка очень недалекая в развитии.

Я тоже про это подумала, что брат парня слегка припахать хотел, а тот так огрызнулся, что у брата замкнуло.

Тоже так думаю.

Он им и помогал, два дня подряд, а тут поспать решил позволить лишний час, тот уже и был на взводе.

Т.е. к завтраку парень не вышел?

Вы его потом отдельно завтраком кормили?

Он не отвечал грубо как раз, а ответил дядя, что даст в харю.

Приведите весь диалог полностью.

Не похоже, что ваша приятельница живет в Германии.

И не только это. Квартира, в которой молодые жили или папина, или папа финансово дочурке на квартиру вложился.
Да и работа мужа видимо от папы зависит, поэтому профессор там как Зевс мог молнии метать и мужа с друзьями и коврами выкидывать.

Если бы квартира мужа была, послал бы он профессора в далекое эротическое путешествие.

Да какая разница, кто что кому сказал? Вопрос был, что делать. Ей ответили, что надо незаметно сводить общение с родней мужа на нет, даже отличные отмазки в качестве примера давали, типа срочно надо красить кухню деду и пр.

Имеющий глаза да увидит.

Приведите весь диалог полностью.

Уже просили, но нас послали …. читать тему.)))) И вас сейчас пошлют.)))

На уважение к их работе от подростка рассчитывали и на посилную помощ.

Вы говорите во мночественном числе.

Получается муж ТС и его брат оба расчитывали на парня.

Но брат мужа - он бездетный - откуда ему знать какие они дети и что они могут - не могут.

Другой вопрос - муж ТС - как отчим - знал же, что на парня расчитывать нельзя - вот и должен был донести его до своего брата.

Но тут может быть вопрос в том, что отчиму по большому счету особо и дела нет до пасынка.

Так, изображает перед женой, что якобы любит его, а сам к нему равнодушен.

Прогнула, ему жить со мной, а не с мамой

А мама тут при чем? Разве она не умирает от рака по вине мерзавцев детей?

а муж разве обязан любить пасынка?

Избитая тема отчимов/мачих и пасынков, особенно если это касается работы/помощи/денег.
Но я тоже считаю, что сложившаяся ситуация - прокол мамы. Да и мама видела бы эту ситуацию по другому, буть это родной сын мужа.

Тоже думаю, что тут вся проблема именно в том, что это отчим.

Был бы родной отец - не позволил бы своего сына из дома выгонять и за грудки хватать.

Из дома парнишку никто не выгонял, как раз наоборот, дедушка сам его увёз от греха подальше.
Родной отец конечно вел бы себя по-другому - схватил бы за грудки сам, когда малец начал хамить старшим и отлынивать от работы. А отчим боится, или не хочет вмешиваться, чтобы не вызвать очередной скандал от жены.

Но брат мужа - он бездетный - откуда ему знать какие они дети и что они могут - не могут.Другой вопрос - муж ТС - как отчим - знал же, что на парня расчитывать нельзя - вот и должен был донести его до своего брата.

Что-то Вы вымудриваете. Они ему дали посилную работу, мусор в мусорный мешок собират. Это что, трудно. Подержат - принести - отнестi.

Бедные отчимы. Кормят, поят, а слова сказать не могут. Сразу камни в него летят.

Ну пусть бы мама с родным его отцом жила. Кто мешал то.

А теперь отчим виноват, что он не родной отец. И получается, чтобы ребёнок не делал, он должен в попу дуть.

Семейство слишком себя особенными считают, живут семьёй где никого не хотят в своём доме, даже тётю в том году выгнали с племяницей, ребёночек был 7 мес, с Иркутска прилетели которые на юбилей мамы, а тут я. Семья эгоистов которые не с кем не считаются и только они правы.

Никто и не говорит что я пушистая, я могу постоять за себя, но тут тот случай когда я ради мужа терпела, считала что со временем все будет хорошо.

Нет не там работаю

Сестра и брат с родаками живут вместе, раньше брат жил с мужем, где муж платил за все, 7 лет общее со дня знакомства, в браке 4 года.

Пригласила мать, а не сестра, и после этого случая с сестрой мать стала болеть от нервного стресса, ещё раз повторюсь я не погода чтоб меня любили или нет.

Причина в том что помощь от брата прекратилась, когда муж их 10 лет когда тянул.

У ребенка есть мама, которая вносит доход в семью и такие же kindergeld, не путайте тут 🤔

И что? Деньги матери+отца=семейные деньги

Так что все равно отец кормит и поит наравне с матерью.

То есть ваш муж по умолчанию обязан любить и уважать вашего сына, каким бы он не был. А вы его брата нет?

Я думаю, что весь этот конфликт был из за того, что вы очень в открытую, при детях выражает недовольство родней мужа.

Сын изначально видел отношение этих *теть *и *дядь *к своей матери. Тут и настраивать ненадо.

А где ваша мудрость была?

Или вы думаете, что семья счастлива должна быть, что вы с ребёнком от другого мужчины к ним пришли.

А что здесь такого? От чужого или нет, им и своя внучка и племянница не особо то нужна)

им и своя внучка и племянница не особо то нужна)

так вы же сами не даете никому с детьми видеться, а теперь пеняете на то, что дети никому не нужны.

7 лет общее со дня знакомства, в браке 4 года.

и ещё один момент - за 4 года в браке вы нарване с мужем на покупку дома вкладывались,

если говорите о том , что так же деньги в семейную кассу вкладываете, как и муж.

У ребенка есть мама, которая вносит доход в семью и такие же kindergeld, не путайте тут

или вы дом в Крыму продали?

Был бы родной отец - не позволил бы своего сына из дома выгонять и за грудки хватать.

Сам бы объяснил, раз мама не может.

квартиру

Мария, вам простую вещь понять надо, конфликт с братом мужа у вас, а не у мужа. Муж может брата трепетно любит и ответственным себя за него считает, если муж старший.

Так вот брата он любит больше, чем вашего сына. И с этим вам нужно смириться, это его родная кровь и брат это навсегда статус, в отличие от статуса жена.

Так как если бы у вас была сестра, с которой муж не ладил, вы бы тоже ее любили больше чем чужую дочь мужа от первого брака.

Сейчас муж выпроводил брата, он показал вам, что с мнением вашим считается и вас любит.

Если вы сейчас начнёте мозг ему выносить, с кислой физиономией ходить, то значимость для мужа ваша начнёт неуклонно падать.

И за сыном внимательно следите, вы сейчас пошатнули авторитет вашего мужа в глазах подростка и он может начать провоцировать вашего мужа в будующем.
Если такая ситуация возникнет и вы не выровняете баланс в сторону мужа, то рано или поздно муж взбеленится и будет к вам с сыном соответственно относиться, с агрессией.

Потому как у вас уважения к мужу не наблюдается, не только в этой ситуации, а вообще, а потом и сын глядя на вас, начнёт такое же неуважение демонстрировать.

Мужчины этого не любят, хотя долго могут терпеть.

А сына вы, кстати, могли спокойно сами защитить, брат был по любому неправ, да ещё и на чужой территории. Вы взрослая женщина, в своём доме хозяйка, а как девочка маленькая ждёте что муж или папа ваши права защищать будут.

на последнего

За дело или нет, чужой человек не имеет права проводить воспитательные работы с ребёнком без разрешения родителей. А хватать и обзывать ребёнка тем более! Точка!

Почитала Вашу тему, первую на сайте, и волосы дыбом))

Хотели к вам переехать из Франции на след год, но что-то теперь я немного в шоковом состоянии))) Это у вас в порядке вещей такие страсти и отношения в семьях бывают?)))

куда Вы переехать хотели то? В гости к ТС?

браво! 👏

У меня бы терпения не хватило прописные истины взрослому человеку разжевывать.

Почитала Вашу тему, первую на сайте, и волосы дыбом))

Хотели к вам переехать из Франции на след год, но что-то теперь я немного в шоковом состоянии))) Это у вас в порядке вещей такие страсти и отношения в семьях бывают?)))

Да у нас и похлеще бывает! В Германии такие страсти кипят! Сидите уж в своей спокойной Франции.

Я все старалась для их прибывания, демонстративно вели себя борзо, могли приехать и даже не ответить на здрасте, этот ремонт как сделка с дьяволом.

Т.е. брат мужа не один приехал вам помогать?

а брали этот дом т. к семейство ему хотело помочь,

Т.е. вы, после 7 лет "войны" с родственниками мужа, тем не менее согласились покупать дом с учетом того, что его будут ремонтировать эти вам ненавистные родственники?

Т.е. вы изначально запланировали сами этот конфликт.

он им тоже когда то помогал,

Да, но он тогда же жил не за 300 км от места помощи.

Так то борзо ожидать, что люди будут ездить на такое большео расстояние и ремонтировать специально для этого купленный старый дом.

А ваш муж получается помогал своим родственникам не бескорыстно, а именно с прицелом на то, что потом и они ему помогать будут.

А вы изначально не могли сказать мужу: "ты много помогал своим родственникам - ты большой молодец. Но мы теперь справился сами".?

Почему ТС четко и честно не расскажет, что произошло между сыном и дядей?

Потому что мальчик нахамил дядя, а ТС это в глубине души понимает, но вслух этого призновать никак не может.

Причем отчим это всё наверняка видел и тоже был в душе на стороне своего брата, а не пасынка.

Родной отец открутил бы дяде уши за своего ребенка,

Родной отец сам бы первый "открутил уши" разобрался бы с собственным сыном, не ожидая вмешательства своего родного брата.

Тс заняться что ли больше нечем?

Похоже что и нечем, раз ТС покупает аварийный дом, с учетом что его будут ремонтировать роственники мужа.

Если уж ТС нахамила тут даже незнакомым людям, которые никого за грудки не хватали, то что говорить про ее семью!

у нас.муж его попросил больше не приезжать к нам, что уже пахнет разводом, ребёнок останется без отца.

Ого! Т.е. ваш муж свалил всю вину на вас.

Точнее именно так ваш муж и видит ситуацию: да ему может и тяжело на стройке с братом-командиром, но это его брат и ваш муж хочет со своими родственниками строить.

И общаться со своими родственниками ваш муж хочет и наверняка считает их нормальными людьми.

Но вся проблема в вас - у вас вечный конфликт с семьей вашего мужа.

И вот теперь, ради своего родной дочери - чтобы её не потерять - муж попросил брата не приезжать.

Не будет у вас с мужем никакой счастливой жизни, если вы не научитесь видеть хорошее в его родственниках и держать с ними уважительный нейтролитет.

Ну уже не клеится что то между нами.

И не удивительно - вы требуете, чтобы ради вас муж отвернулся от своих родных...

ecли человек в неадеквате, хоть брат, хоть сват.

люди давненько живут своими первоначальными семьями, а не патриархальными.

Прогнула, ему жить со мной, а не с мамой, так что дама придиржи свой язык! А по поводу постели-могу и в грязную, и кстати свинарников дохрена рядом стоит, свинья которые лезут в чужие семьи - туда и место.

Ну наконец то вы на 9-ой странице всё сказали нам напрямую всё что думаете о муже и его родствениках.

Начинаете новую жизн под новым ником.

Как куропатка хромая от гнезда обозначаете место жителства.

Уж не надо так откровенно СТАРАТСЯ. Ослиные уши торчат.

Сколько вы будете свои домыслы тут строить??? В его родственниках я ожтдала 7 лет хорошего, и по крайней мере была с ним вежливая, не надо тут каверкать, оставьте свои домыслы и догадки при себе! Мне лично от тебя не нужны тут советы, чао.

привет из 2000-х. надеюсь модераторы не обидятся и меня за это не забанят

Вы не знаете, что такое ТС, но знаете, что на форуме модерация за троллизм банит - у вас ус отклеился.

Что заслужили, то и сказала. И кстати тоже пасись отсюда со своими тупыми догадками.

Вопрос был, что делать.

Как оказалось дальше, ТС уже решила этот вопрос - свиньям указано на их место в свинарнике родственникам мужа, под угрозой развода и разлучения отца с дочечью, уже отказано от дома.

Что заслужили, то и сказала. И кстати тоже пасись отсюда со своими тупыми догадками.

Давайте оставаться вежливыми друг к другу.

Вот вот! Действительно тётя сидит и стоит свои неандертальские мысли и пытается донести своими карябаньями что все хорошие и должны тут каким то мужикам покланятся, только у усатых мусульман ок такое, а на дворе 21 век 😄😜

это ТС самой решать.

Тут мнения хотела послушать, всего пара адекватов написала, остальные харцеры сидят и философией занимаются.

Видимо в их семьях заведено бить детей чужим дядям и женщине быть тряпкой половой для Названных родственников.

Из дома парнишку никто не выгонял, как раз наоборот, дедушка сам его увёз от греха подальше.

ТС писала, что раньше, на Пасху, сестра мужа их пригласила, а потом же ТС с сыном и выгнала из своего дома.

А отчим боится, или не хочет вмешиваться, чтобы не вызвать очередной скандал от жены.

В том то и дело. Причем отчим наверняка был в душе рад, что его брат немного проучил пасынка.

Точно😜🤣, осеннее обострение никто нигде ещё не отменял

Это я к тому, что муж ТС там у ТС и слово сказать поперек жене и пасынку боится...

Да, было бы интересно, чтобы сказала ТС, если бы парня "за грудки" по-отечески взял бы сам отчим...

Семейство слишком себя особенными считают, живут семьёй где никого не хотят в своём доме, даже тётю в том году выгнали с племяницей, ребёночек был 7 мес, с Иркутска прилетели которые на юбилей мамы, а тут я. Семья эгоистов которые не с кем не считаются и только они правы.

Какая коварная семья: вас с ребенком выгнали, тётю с племянницей, которые с 7месячным ребенком из Иркутска прилетели, тоже выгнали.

Они всех выгоняют и выгоняют, а все к ним едут и едут...

А зачем вы замуж за такого эгоиста вышли?

мать стала болеть от нервного стресса

Бедная женщина!

Иметь троих детей - и все как на подбор такие моральные ничтожества...

За дело или нет, чужой человек не имеет права проводить воспитательные работы с ребёнком без разрешения родителей.

Так во время этой "воспитательной работы" дяди родитель т.е. отчим был рядом и не возражал.

Кстати, а бабушка - это тоже чужой человек?

Очень четко и мудро вы сказали!

куда Вы переехать хотели то? В гости к ТС?

Наверное как и все, тоже в гости к сестре мужа, которая всех выгоняет.

Ну так это не все могут.

ну хоть кто то так думает!

Так во время этой "воспитательной работы" дяди родитель т.е. отчим был рядом и не возражал.

А в следующий раз против Kinderschänder возвражать не будет, тоже Мария будет виновата?

Какая коварная семья: вас с ребенком выгнали, тётю с племянницей, которые с 7месячным ребенком из Иркутска прилетели, тоже выгнали.

Они всех выгоняют и выгоняют, а все к ним едут и едут...

А ТС умалчивает о причинах всех конфликтов.
Но это и так видно ее по поведению тут на форуме - за хамство. Их семейная черта наверное, мальчик тоже по стопам идёт.

Русские во Франции, на фейсбук (к сожалению, группу Русские в Германии не нашла).

чо та вы какая то потерянная, и что такое тс не знаете, и куда именно в Германию переезжаете не знаете, и даже группу Русские в Германии найти не можете. Все нашли, а Вы не можете

Тут мнения хотела послушать, всего пара адекватов написала, остальные харцеры сидят и философией занимаются.

Видимо в их семьях заведено бить детей чужим дядям и женщине быть тряпкой половой для Названных родственников

Я просто в шоке, столько людей восприняли эту ситуацию с ребёнком как норму.

Вы правильно поступили, что забили тревогу.

А эти воображения о том, что вы или ребёнок не правильно сделали, вообще не к месту - просто фантазии.

Вообще каждый человек сам ответственен за отношения жены к родственникам и наоборот: "Мама/брат/сестра моя жена/мой муж это мой выбор и я ожидаю к ней/нему такого же отношения как ко мне", также и наоборот "Дорогой/дорогая - это моя семья, относись к ним как ко мне". Неуважение и плохое отношение должны пресекаться в корне.

Если бы хотели, объяснили бы давно что это. Я не знаю и мало интересует, если честно))

Вам уже 2 форумчанки это объяснили, а Вы все не понимаете

В Германию пока не переезжаем, думаем.
Но поверьте, чем больше Вас читаю, тем меньше хочется)))

если моя скромная персона помогла спасти Германию от вашего приезда, то это меня очень радует

Группа есть из 3 человек, кроме матрешек ничего не нашла)))

плохо искали, группа есть и большая.

а у вас здесь одна злоба и агрессия к своим ближним.

Вы мне не ближняя.

по советам автору понятно, как вы к ним относитесь

что то не могу припомнить моих советов автору этой ветки. цитату в студию, иначе вы позорное брехло

.или возможно у Вас, у самой, жизнь тяжелая, тогда объясняет всю Вашу агрессию, правда не оправдывает)))

Вы забыли написать, что я вам всем завидую

ну вобщем рыдает и дальше шарманка

чот вы как то плохо ищете, групп на фейсбуке навалом, и именно эта тоже есть так и называется Русские в Германии, а еще есть девичник в германии....

честно. я искала))) ничего не нашла. я была в легком недоумении, пришлось форум искать ваш поэтому)))

также и наоборот "Дорогой/дорогая - это моя семья, относись к ним как ко мне". Неуважение и плохое отношение должны пресекаться в корне.

Совершенно верно - в этом и есть корень всех проблем ТС:

ТС своего мужа не уважает, считает его "недомужиком", соотвественно и всех родственников мужа она тоже презирает.

Родственники мужа видят как ТС к ним относится, как ТС к их сыну/брату относится - и соотвественно и их отношение к ТС такое же.

Сын ТС видит как мать относится и к отчиму и к его родне - и перенимает поведение матери и соответственно борзеет.

Ну и родня отчима отвечает ему тем же. Вот уже и до "хватания за грудки" докатилось.

Тоже так вижу.
Ну и дальше предсказуемый финал.

я вижу здесь также предвзятое и неуважительное отношение к тс с самого начала. Сестра мужа выгнала ее и ребёнка из-за ссоры со своим братом (мужем тс). Как все за 7 лет развивалось никто из нас не знает, такчто эти многочисленные фантазии изложенные здесь, не стоят ни гроша.

Но! Даже если бы тс была ужасным человеком-извергом, никто не имеет права хватать ребёнка за шкирку и обзывать его!

Что за акт трусости проявлять своё недовольство причиняя боль слабому существу. Я бы посмотрела как этот дядя схватил бы за шкирку проспавшего помощника на стройке если бы это был высокий, мускулистый мужчина.

Как причудливо тасуется колода…

дайте ссылку ))

Вам видимо сочинять нравится, тогда для сценария добавлю:родственники мужа в первый мой визит к ним с тортом и цветком для матери даже из своих комнат не вышли - это раз! Во вторых хватания и *недомужик"начались уже в последний день, т. е позавчера когда за 7 лет совместного знакомства эта семейка конкретно оборзела. В третьих сын мой изначально видел их" любовь"ко мне. К этому семейству у меня отторжение началось с того что моему мужу стали капать на уши из подтишка! Так что сценарий готов, приступайте!

Вот вы написали верно, все с самого начала, муж к ним привёз знакомится, а кроме матери никто не вышел . Да и для них было шоком когда у их сына вообще никого не было, да и подарки и деньги он сестре и брату не отказввал т. к был один,да и возможно зависть брата была, что он долго лет один и никого нет, а я из за уважения к мужу терпела от выгона на пасху и до последнего дня, а мужа я назвала недомужик потому что в случае с сыном он не заступился, а заступился тесть.

Ваш муж -тряпка. с этим недомужчинои

Ты с ним уже спала?

А брат -моральныи урод.

с ним тоже?

Такая категоричная, тебе наверное уже 16 ?

Ты жизнь не только по сериалам знаешь?

И ТС должно быт стыдно. Если дом делается всем миром, хозяева должны в первых рядах в рабочей одежде на стройку выбегат.Подростка надо было настроит с вечера на помощ, что дело серезное, телефончик отследит, чтобы не до 2 ночи чатился.

Вот именно дети под ремонты не подписывались, помогать да, но чтоб он был обязан это нет

зачем же Вы отдали воспитание в "чужие" руки?

Воспитывали бы сами.

Я просто в шоке, столько людей восприняли эту ситуацию с ребёнком как норму.

Вы не правы! Никто не видит в этом норму.

Неуважение и плохое отношение должны пресекаться в корне.

Это должно работать в обе стороны! Я не позволю обидеть моих членов семьи, но и членам моей семьи не позволено неуважение и плохое отношение к другим. ТС не присекла своего сына вовремя или не научила как вести себя со старшими…. -следствие хватание за грудки.

Вот вы написали верно, все с самого начала, муж к ним привёз знакомится, а кроме матери никто не вышел . Да и для них было шоком когда у их сына вообще никого не было, да и подарки и деньги он сестре и брату не отказввал т. к был один,да и возможно зависть брата была, что он долго лет один и никого нет, а я из за уважения к мужу терпела от выгона на пасху и до последнего дня, а мужа я назвала недомужик потому что в случае с сыном он не заступился, а заступился тесть.

Он не заступился, а увез ребенка из его собственного дома.

"Заступился " - этого, когда обидчик наказан, а не когда обиженного спешно удаляют из его дома

А женщина, которая за ребенка своего не заступилась, получается, недоженщина? 🤔

Так бывает часто. Практически всегда. Женщина, имеющая ребёнка от первого брака считает себя и его одной семьёй, основной, а второго мужа,второго ребёнка и его родственников - второй семьёй, второй и второстепенной. Я проходил через такие ситуации дважды и сделал однозначный вывод, надо не первого ребёнка «защищать от нападок» новой семьи, надо убедить его в том, что семья у него теперь не он и мама, как прежде, а он, мама, сестричка, мамин муж, новые дедушка и бабушка и по другому быть не должно.
И не слушайте советов подруг и незнакомых комментаторов, советующих забрать детей и разорвать с мужем, фактически опять лишив детей родителей. Главное это сохранить семью, пока дети нуждаются в ней, вот когда они вырастут и вы с мужем станете им не нужны, тогда можете и о собственных интересах позаботиться. А подруги, они никогда ничего хорошего не посоветуют, им часто хочется отомстить «мужикам» за свои неприятности, но лучше чужими руками, вашими. Сами же при этом будут беречь пап для детей, мужнины доходы для себя, сложившийся уровень жизни для своей семьи.

Интересно было послушать мужское мнение, спасибо, учту!

Вот вы написали верно, все с самого начала, муж к ним привёз знакомится, а кроме матери никто не вышел .

По моему вы уже в 3-й раз описываете тут нам эту встречу при знакомстве.

Прошло 7 лет, но вы до сих пор этого не забыли и держите на них за это зло.

Вас несколько "заело" на этом факте.

А вы не пробовали посмотреть на ситуацию с другой стороны?

Вы приехали знакомится с мамой своего МЧ - она к вам вышла и вы познакомились.

Почему все остальные проживающие в доме родственники вдруг должны выходить вас встречать?

ВЫ что английская королева?

У вас изначально были очень завышенные ожидания и требования к другим людям.

Далеко не всегда братья/сестры интересуются новой подругой их брата.

Кроме того, по "старому" менталитету, да, было не принято радоваться, если мужчина берёт разведенную женщину с ребенком (женщину, которая одну семью уже сохранить не сумела).

А вы наоборот, ожидали, что все будут безмерно счастливы вам с вашим ребенком.

Вместо того, чтобы спокойнее посмотреть на ситуацию, вы видите кругом зависть и козни.

н.п.

да и подарки и деньги он сестре и брату не отказввал т. к был один,

Получается, одинокий мужчина может дарить подарки сестре и брату;

а женатый мужчина - нет.

А вот женщина?

Если женщина, пока была одна, дарила подарки сестре и родителям,

получается выйдя замуж тоже больше не может?

Это как то опасно даже замуж выходить получается - больше своим родным и подарков не подаришь...

на форуме темы про развод в основном , только королевешны и поднимают .Не королевское дело семейное гнездо вить и оберегать., лучше мужа на форуме об... Все и всем королевешнам должны, а они пушистые и белые. КОРОЛЕВА НА КОРОЛЕВЕ .

я так поняла, что именно помогал, а теперь лафа кончилась.я бы тоже быстро краник прикрыла с помощью великовозрастным родственникам.помогать надо только родителям.

Чисто по вами названным фактам получается, что муж 1) годами помогал своей семье, 2)женился на вас с ребенком, 3) купил дом и теперь его достраивает - в общем щедрый к своим близким (и к вам тоже) и работящий мужчина - а для вас "недомужик".

Ну вы блин даёте.

Чем дальше, тем больше понимаю немцев, которые не женятся ни при каких обстоятельствах. А зачем? Будешь вкалывать как папа Карло на благо семьи, возьмёшь на себя как минимум часть ответственности за воспитание и обеспечение чужого ребенка, а потом окажется, что ты "недомужик". И всё потому, что не сюсюкался с молодым отпрыском, болтающимся без дела, и не сразу выкинул за порог брата, строящего твой дом.

Серьёзно:

Я тоже считаю что в этой ситуации большое упущение сделала ТС. Скорее всего там и была такая семья которая дружно и вместе решала общие задачи

как например помочь брату, сестре в постройке дома (знаю такие семьи) и где старшие давали подзатыльники младшим что-бы те не филонили.

Но ТС по-видимому этот момент непрочекала.

Не серьёзно:

Женечка, я читаю Ваши посты и каждый раз готовлю верёвку с мыслю "Когда же я Вас прозевал?".

Вы же мой Идеал, в вопросах семейной жизни и воспитания детей.(с интимом пока конечно не понятно)

А у Вас есть подруга? Свободная, от 43 и с пятым размером?

Вот именно дети под ремонты не подписывались, помогать да, но чтоб он был обязан это нет

Не обязан, но приучать Ребёнка к ответственности нужно. И поработать 1-2 дня на постройке дома можно и нужно.

Но воспитание это конечно сугубо Ваше личное дело и если Вы считаете что не обязан, значит и нужно было обозначать свою позицию чётко.

Он им и помогал, два дня подряд, а тут поспать решил

Давайте представим другую ситуацию, Вы с 3-м месячным Ребёнком у которого Колики и он плачет у Вас денно и нощно.

Тут приходит муж с работы, кушает, даже не убирает тарелку со стола ,садится играть в Танчики.

Можно секундомер поставить через сколько Вы взорвётесь. или?

подросткам еще сложно понятие «помогать/работать» в доме. Это расплывчатое понятие. Им нужно ставить конкретные задачи. К примеру утром он помогает приготовить завтрак для всей компании (нарезать хлеб, расставить посуду и тп)

Или во течение дня он должен собирать и выносить мусорные мешки или намазывать клеем полосы обоев или что там еще посильное может быть. Суть в том, что маленькому участнику нужны чёткие задачи. И, разумеется, он должен знать, что имеет право на свое свободное время между заданиями.
Парагр 5 интересен https://www.arbeitsrecht.org/gesetze/jarbschg/

Парагр 5 интересен

Если Ваш муж, не заступился за своего ребенка(и не имеет значения родной по крови или нет) он принял решение быть с Вами, значит Ваши дети это его.. Так вот, если он повёл себя так, значит он просто мудак.. И я на вашем месте послала бы такого. Ваши дети, должны быть на первом месте...Если Вы не будете за них заступаться, и какой то чувак будет хватать вашего ребёнка за грудки и говорить с ним так.. Вы предаёте своего ребёнка в этот момент. Родители должны быть опорой.

Мой совет: 1.уезжайте к родителям и подавайте на развод.

2. Чтобы Ваша дочка осталась с Вами, Вы должны написать кундигунг, если она ходит в сад. Собрать вещи и вместе со своими детьми уехать. На новом месте прописаться вместе с детьми, например пока у своих родителей.

3. Заранее найти адвоката.

Если Ваш муж, не заступился за своего ребенка(и не имеет значения родной по крови или нет)

своя кровь это своя

чужая своей родной не будет никогда,

можешь говорить что хочешь

с пеной у рта доказывать

типа того если любишь меня полюбишь и моего ребенка ,

вы же как хамелеон только свою пользу видите

но что-то никто из женщин это не хочет чужого ребенка своим

вообще-то мать сама должна присмотреть за своим собственным сынком а не на мужа спихивать ,

если что не так с её сыном обращаться то он же и будет сразу же виноват

жениться на женщине с чужим ребенком это бомба с часовым механизмом может рвануть в любой момент

какой то чувак будет хватать вашего ребёнка за грудки и говорить с ним так.. Вы предаёте своего ребёнка в этот момент. Родители должны быть опорой.

Мой совет: 1.уезжайте к родителям и подавайте на развод.

если ребёнок нагрубил то ему и так положен подзатыльник чтобы знал свое положение в семье и в следующий раз не грубил и знал границы дозволеного

свой или чужой без разницы

мы все огребали когда подзатыльники от родственников и ничего живы

а если дома узнают почему получил подзатыльник то можешь в придачу еще раз получить чтобы на будущее знал свое место под солнцем

Ваш совет это плохой совет про развод

вы в фазе обострения?

Все что вы написали, трудно определить как адекватность

Если Ваш муж, не заступился за своего ребенка(и не имеет значения родной по крови или нет) он принял решение быть с Вами, значит Ваши дети это его..

Вывод дня! Расскажите это никам, которые пишут "Ненавижу детей мужа".

Но мужчина это Аленяка, он же кругом

ВБагине с ребенком должен!

пост 126 блеск!

у вас уважения к мужу не наблюдается, не только в этой ситуации, а вообще, а потом и сын глядя на вас, начнёт такое же неуважение демонстрировать.

Мужчины этого не любят, хотя долго могут терпеть.

Верно

поставь перед выбором.либо ты либо те..

Это чтобы окончательно опротиветь мужу? Если человек(в этой ситуации муж) не сделал какую-то откровенную фигню, то ставить ему ультиматум это откровенная демонстрация, что ты хочешь доминировать и тебе на этого чела и ваши отношения с ним наплевать. Тут очень спорная ситуация, кто больше накосячил, да ещё и такой глупый ультиматум - я или твои родственники.

п.с. У ТС между прочим сын растёт, неужели ей хочется, чтобы невестка потом прогинала её сына:"Я или твоя мать/сестра!" Акстись, акстись...

Вы так однобоко изложили ситуацию, что очень сложно выразить мнение…

При знакомстве никто не вышел, кроме мамы… а должен был выйти? ( да, по-хорошему, должен был возникнуть интерес, с кем связывает свою жизнь брат, но… все разные, не у всех этот интерес есть)

Брат с сестрой с Вами почти никогда не контактировали… была причина?…живут далеко/ поссорились/не общительные

Сестра пригласила на Пасху… и выгнала? без причины, на ровном месте указала на дверь?..

Вы к ним не ездили, вооот теперь понятно, почему почти не контактировали… теперь непонятно почему терпели их, скрипя зубами, вы же не контактировали?…

Причина того, что брат взял за грудки подростка?… это не самый умный поступок взрослого человека, говорит об определенном эмоциональном состоянии, значит что-то случилось, что именно?…тем паче, что муж не заступился ( он обычно заступается за ребенка?)

Читаю и удивляюсь. Девочки, и это в Германии? Я в Болгарии и здесь тоже родственники мужа как бы имеют привилегию и к ним особое уважение. Но не знала, что в Германии так.