Сразу скажу, что это мой второй, анонимный Ник, так как на форуме найдутся те, кто меня знает вживую.

Теперь к теме.

вместе 10 лет, жили душа в душу, не без ссор, но хорошо понимали друг друга, были на одной волне. Мы оба - русскоговорящие, здесь бОльшую часть жизни прожили, дома тоже говорим по-русски. У нас двое детей, старшему уже 4 с половиной и он все хорошо понимает.

с недавнего времени (около года, может, ну примерно с первого локдауна) муж изменился в худшую сторону. Он начал выискивать всяческие недостатки и придираться ко всему. Я не большой фанат уборки, да и некогда мне надраивать жильё, а с двумя мелкими шилопопами это вообще сложно. Он придирается к чистоте в доме. Теперь мы не рисуем красками, не вырезаем, не лепим с сыном, потому что я боюсь, что мне прилетит за любой кусочек, упавший на пол и за любое пятнышко… все эти занятия - увы - лишь тогда, когда мы оба дома, потому что мы оба работаем, дети ходят в сад.

Как только муж понял, что старший ребёнок стал разумным (ему тогда было 3+ года), он начал показательно унижать меня при нем. Говорит мне гадости, оскорбления (хорошо, что тебя в детстве били, ты - ничтожество, тупица, конченая… и тому подобное). Я стараюсь на этот словесный понос не реагировать, но тревожно, что ребёнок это слышит и запоминает. Я со своей стороны при нем мужа почти никогда не ругаю, скорее огрызаюсь, но без перехода на личности. (Тет-а-Тет могу и послать, конечно, за такое, но не при ребёнке ). Он оскорбляет причём не только меня, но и моих родителей, брата и даже (!!!) мою покойную подругу, которая умерла в прошлом году, которую он никогда не видел лично и о которой я скорблю по сей день…(((

при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие, он не пьёт, интеллигентный, щедрый, всегда готов помочь… но чуть что не по нем - и начинается…

Проблему я с ним проговаривала, но результата пока ноль. Он твердит, что виновата я…

Мне нужно выговориться анонимно и я хочу услышать советы, как вести себя в такой ситуации…

Спасибо.

Ваш супруг ведёт себя с Вами так, как Вы ему это позволяете.

Точно ....

для тс - не удивляйтесь если скоро подобное от ребёнка услышите((

ну навскидку приходят несколько вариантов. Разлюбил и вы его бесите, т.е. каждое лето в строку. Двое маленьких детей и вы оба работаете, для него оказалось большой нагрузкой, ну а сам он виноват, что не тянет, быть не может, тогда ясный пень, что виноваты вы.

Советы зависят от вашей зависимости от мужа. Как финансовой, так и бытовой. Типа у вас здесь никого нет и без него вы останетесь одна с двумя детьми.

я за словом в карман не полезу, но при ребёнке я не могу его послать откровенно. С глазу на глаз уже неоднократно говорила, что терпеть не стану.

Финансово я не завишу от него. Мы зарабатываем одинаково неплохо.

Но родных рядом нет ни у кого из нас. Уйти некуда. И цены на жилье кусаются…

я не про послать. У Вашего супруга не должно быть даже мысли о том, что Вас можно оскорбить. Он Вас не уважает если позволяет такое. А если Вы это терпите , значит имеете скрытую выгоду. Покопайтесь в себе, найдите почему так происходит.
если изменить ничего не можете, займитесь собой. А уборкой пусть занимается тот, кому больше всего важен идеальный порядок. Почему Вы должны отвечать за чувства Вашего супруга? Вы ведь не аниматор.

я за словом в карман не полезу, но при ребёнке я не могу его послать откровенно.

У вас в семье отсутствует уважение. А это уже не семья. Так...взаимовыгодное проживание " ради детей ".

Если для вас обоих это нормально, то тогда в чем проблема,? Что при ребёнке? Ну так попросите, чтоб он вас без ребёнка унижал. И вы его посылайте тихонечко. Мне не понятно, зачем жить с мужчиной, которого я считаю ничтожестом? То что вас устраивает его поведение, тоже конечно не дано понять...

С глазу на глаз уже неоднократно говорила, что терпеть не стану.

Ну тЕрпите же...

при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие

Что такое обычная жизнь, и когда наступает необычная?

Муж точно НЕ хороший отец. Хороший отец, даже если ему очень хочется, не будет при ребенке оскорблять мать.

Но мы знаем только одну сторону происходящего от вас. А что там муж рассказал бы про вас - непонятно. Вы либо его сами провоцируете, либо страшно бесите и у него любовь другая появилась.

Теперь мы не рисуем красками, не вырезаем, не лепим с сыном,

А муж рисует, лепит?

тоже нет.

Он не умеет)))

Вряд ли новая любовь, там, где он работает, все сотрудники предпенсионного возраста, молодых нет. А он с работы - домой.

Могу предположить, что стала его бесить, хотя я никак не изменилась, ни внешне, ни психически. Возможно, примелькалась.

Он человек со специфической биографией и из неполной семьи. Что там насчёт уважения мамы отцом было в его детстве все довольно печально - это я знаю. Я ему это уже говорила много раз, но он не видит параллелей. Посылать приходится, так как иначе до него не доходит уже. Я не тот человек, который с легкостью пошлёт. Это уже от бессилия - достучаться никак не получается. Уже предлагала уйти, собирала ему сумку… он вообще ничего не понял. Нам с детьми уйти некуда
Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким… до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане. Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.

как бы вы вели себя с человеком, который вас бы так оскорблял и унижал,абстрагируясь, что это ваш муж?

Почему же ему можно?

помнится из курса психологии совка,в браке критические моменты наступают каждые семь лет. Практика тоже это доказывает. Влюблённость, а далее любовь принимает иные формы. И Совсем не обязательно, что "нашёл стороне".Мужской эгоизм периодически преобладает, а если в детстве был залюблен....то уж не поделать ничего. В последствии будет ещё и мужской климакс (с обострениями "необоснованнованнй ревности...."С нашим братом "всегда сложнее.Мы меньше живём, и кровь у нас не ежемесячно обновляется (а по случаю-через нос🤪)...что в Германии не удел.Займитесь своей внешностью,старайтесь "за словом в карман не лезть". потерпите намного...с полгода. А далее станете мудрее и без форума обойдетесь 👍У самцов после 45-ти проходят "причуды",или они конкретно плюм-плюм становятся."Хороший папа или муж" принимает свою партнершу в любом виде (дюймовочка или айсбергом)👆А всё остальное-игры вампиров(оно того стоит?)

Что Вы все не могу при детях послать, да могу одна послать. Вы думаете через "послать" воспитываются такие экземпляры?

Я думаю, что мозг ему сейчас вставить уже труднее, чем не упустить к себе уважение и пресекать малейшие попытки ранее.

Например после первого же, почти невинного оскорбления, скажеm Вашей мамы, можно было тут же джепой повернуться, уйти, лучше гулять, допозна и трубки сбрасывать и молчать день-два.

Нихера не понял? Продолжил? Он Вам про маму, а Вы ему про алкаша-папу с 3 классами образования. И побольнее.

Я не думаю, что по прошествии, 7 или 14 года он поменяется. Процесс пошел и как его обратить, надо очень хорошо подумать. Рецептов нет, надо знать мужука.

Но дистанцию увеличить и побольше самоуважения и эгоизmа - это первым делом.

в моей жизни уже был подобный моббинг. Я просто игнорировала. Через много-много лет моббивший меня парень отыскал меня на ФБ и написал длинное письмо, в котором просил прощения.
игнор. Только игнор. Который с мужем, увы, не работает

Он человек со специфической биографией и из неполной семьи. Что там насчёт уважения мамы отцом было в его детстве все довольно печально - это я знаю.

Там не эта проблема. Проблема вашего разного отношения к чистоте. Он наверное вырос в кремлёвской чистоте и к ней же приучен, не говорю научен, так как приучен, чтобы было чисто, а не сам делал эту чистоту. Вы абсолютная противоположность.

Посылать приходится, так как иначе до него не доходит уже.

Вот и правильно. Есть такие кадры, которым все должны, но не они сами. Нужно им на это указывать.

Я не тот человек, который с легкостью пошлёт. Это уже от бессилия - достучаться никак не получается.

Почему? Поупражняйтесь, в привычку войдёт. Была бы проблема. Но я думаю тяжело только в одном случае, если вы не совсем уверены в своей правоте, а вернее признаёте где-то ооочень двлеко, что он прав. Иначе это вас бы не доставало.

Уже предлагала уйти, собирала ему сумку…

Тю, как вроде вам нечем заняться. Много времени свободного?

он вообще ничего не понял.

Я это сразу предположила. У него это на автопилоте, а вас это задевает. А он повозмущался и забыл. Вы пытались серьёзно о ваших проблемах-эмоциях ему говорить или только "отгавкиваться", т.е. реагировать, а не про активно действовать.

Нам с детьми уйти некуда

А зачем? Вы там же такой равноправный член, как и он и можете делать то, сто хотите или считаете нужным. Вплоть привести любовника, утрировано конечно.

Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким… до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане. Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.

Нууу, накопилось. На корону тоже списывать нужно. Толи ещё будет. У вас ещё пестни! Ооочень многие порасходились именно по причине короны. Это испытание. Это ж не просто так. Многие и порезали-поубивали друг-друга.

Квартира наверное тесная, это тоже усугубляет следствия короны.

Чушь это все про 7 лет. Практика именно это и доказывает.

Изменения в отношениях наступают когда наступают изменения, под которые нужно обоим подстраиваться.

Например, рождается ребенок. Особенно первый. Много, если не большинтсво браков расподаются после рождения первого ребенка. Просто статистика.

Потом идет карьера. Муж пошел вверх, а кто-то остался домохозяйкой в детях или жена пошла в карьеру, дома не бывает, а муж не имеет ни положения, ни ЗП, перестал чувствовать себя альфа-самцом - развод.

Вот и у ТС произошли какие-то изменения и ей(им) нужно их найти и решить, что с ними делать дальше.

олько игнор. Который с мужем, увы, не работает

Значит плохой игнор!!!🤣🤣🤣 действует ещё и лучше!

игнор. Только игнор. Который с мужем, увы, не работает

Т.е. характер у вас есть, но обстоятельства сложились так, что выхода вы не видите?

Или вы Понимаете, что выход тут один, но пока принять его не готовы. Значит ждите последней капли, которая переполнит чашу вашего терпения. Она не заставит себя долго ждать.

он почти мой ровесник, кто там интересовался. Чуть старше
нет, квартира не тесная))) как раз идеальный размер на четверых.

Про чистоту: у меня нет истерики по поводу каждой соринки, это правда. Я убираю по мере загрязнения, иногда не успеваю, ноне потому, что Хрюша, а потому что много всего делать надо, на мне работа, дети и их досуг. Рабочий день ненормированный: может быть и 5, а может и 8 часов. Причём может быть и вечером.

На вообще любые оскорбления (не с моей стороны, но я была свидетелем) он сам вообще никак не реагирует. Для него это слова. Полагаю, он так же видит это и со своей стороны - бла-бла-бла, не более.

я прислушаюсь к советам, спасибо!